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メッセージ
私なんて居ない方がいい
仕事が続かない…今の仕事も大きなミスをして2ヵ月しか経ってないけど既にやめたい…
大学までいかしてもらったのに正社員にもなれず、契約社員もパートも長続きしなくて家族...
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私なんて居ない方がいい
仕事が続かない…今の仕事も大きなミスをして2ヵ月しか経ってないけど既にやめたい…
大学までいかしてもらったのに正社員にもなれず、契約社員もパートも長続きしなくて家族に申し訳ない…誇れるところのない娘で苦しい。
職場もなかなか馴染めなくて、昔から人との関わり方が分からなくて、自分が居ない方がいいのではないか、他の方ならもっと上手くやれるのではないか、私じゃない方がいいと思われてるのではないかとマイナス思考がずっと付いて回って離れない。
死にたい…明日には私の存在なんて消えてなくなってしまえばいいのに…消えちゃえ…死んじゃえ、くたばれ…て気付いたらずっと思ってて…でも、死ぬのは怖いって気持ちもあって…
この掲示板を読んでると、自分よりずっと苦しい環境にいる方ばかりで、この程度でこんなこと思ってる自分がほんとに最低だと思うけど、逃げたい、死にたい…私なんていなくなっちゃえという考えが頭から離れない…苦しい
ねこ女性愛媛県20代2019年1月20日 20時06分
弱い部分を人に見せるのってとても勇気がいりますね。
思いきって友人などに伝えても、重い話は返事しづらかったりであまり深くは聞いてもらえないです。
それで友人が悪いとかは思わないです。

結局は...
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弱い部分を人に見せるのってとても勇気がいりますね。
思いきって友人などに伝えても、重い話は返事しづらかったりであまり深くは聞いてもらえないです。
それで友人が悪いとかは思わないです。

結局は人って孤独で、うつ状態とも闘って負けないようにしないといけないのかなと感じます。

やはり死ぬのは怖いので、でも紙一重気持ちがそっちにいくとやはり怖いですし何ともいえない気持ちになります。
ゆう男性千葉県20代2019年1月20日 19時53分
生きてても家族に迷惑かけてばかり死にたい
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生きてても家族に迷惑かけてばかり死にたい
たかし男性千葉県40代2019年1月20日 17時00分
3ヶ月前より、死にたい気持ちが薄れているような気がします。
その頃は四六時中死ぬことを考えていました。
とくに変わったことはしていなくて、家でぐうたらしてました。

死にたい気持ちの真っ只中に...
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3ヶ月前より、死にたい気持ちが薄れているような気がします。
その頃は四六時中死ぬことを考えていました。
とくに変わったことはしていなくて、家でぐうたらしてました。

死にたい気持ちの真っ只中にいるひとへ、
もしかしてしばらくしたら、その死にたい気持ちが薄れてくるかもしれませんよ。
それまでのんびり生きてみませんか?

と、伝えたいです。

わたしは発達障害に加えて過去の自殺未遂で脳の後遺症もちょっとあります。
障害があってもなくても、すべてのひとが自分自身を愛せますように。もっともっと、優しい世界になりますように。
まりな女性広島県20代2019年1月20日 02時51分
もうここ1カ月ずっと死にたくて死にたくて死にたいってことが
頭を占領していた。

誰にも相談できず1人孤独で苦しんでいた。

でも今日ずっと悩んでたけど、勇気をだして
昔優しくしてくれた人...
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もうここ1カ月ずっと死にたくて死にたくて死にたいってことが
頭を占領していた。

誰にも相談できず1人孤独で苦しんでいた。

でも今日ずっと悩んでたけど、勇気をだして
昔優しくしてくれた人に久しぶりに連絡してみた。
しんどい、苦しい、死にたいと話した。
その人はあの時と何一つ変わらず優しかった。
私はあの時彼を傷つけた。
それでも彼は優しくしてくれた。
心が少し晴れて今日は布団から出て外に行くことができた。

またいつでもメール、電話してください。と言ってくれた。
その一言がすごく嬉しかったしありがたかった。


もし今誰にも相談できず1人孤独の中苦しんでる方がいらっしゃったら、どうか勇気をだして誰かに連絡してみてください。

苦しいとか、死にたいとかって誰かに簡単に言える言葉ではないですよね…わかります…
私もめちゃくちゃ連絡するの勇気だしました。

でも今はあの時勇気だして連絡してよかったと思います。
それで救われました。
死にたい気持ちが少し楽になりました。

みなさん、周りをよくみてください。
あなたのこと心配してくれる優しくしてくれる人。
必ず1人はいるはずです。

その人に連絡してみてください。
身近にいるなら自分の気持ち話してみてください。
きっと何かしら救われることがあると思います。
少しでも気持ちが楽になれると思います。

おっきな勇気ですが、頑張ってだしてみてください。

みなさんも少しでも楽になれますように…救われますように…
祈ってます。
らん2019年1月20日 02時29分
ヒトは何のために生きてるの。
自分は何で生きてるの。

毎日のようにそんな疑問がつきまといます。

死んだらどうなるの。
この世界は一体なんなの。
自分は誰なの。

自分でもわからな...
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ヒトは何のために生きてるの。
自分は何で生きてるの。

毎日のようにそんな疑問がつきまといます。

死んだらどうなるの。
この世界は一体なんなの。
自分は誰なの。

自分でもわからない不安が常につきまとっています。
社会人になってもいくつになっても。
もう、もう、疲れました。

生きることはもちろん楽しい。
おいしいものだって食べたい。
好きな人に会いたい。

ふと一人になるとえたいの知らない不安に襲われる。
だれか私を救ってほしい。
そら2019年1月20日 01時54分
中1女子です。
自律神経がおかしいようで、うつ病のような症状が毎日あります。
私は今、自分に自信が持てません。
いつも妹や弟に怒鳴り散らしてしまって、何をしても失敗ばかり。
そんな時、私はいつ...
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中1女子です。
自律神経がおかしいようで、うつ病のような症状が毎日あります。
私は今、自分に自信が持てません。
いつも妹や弟に怒鳴り散らしてしまって、何をしても失敗ばかり。
そんな時、私はいつも心臓が痛くなって、心の中で「私は悪くない。私は悪くない。」と唱えていないとどうにかなってしまいそうです。
薬を飲んでも効いている感じがしなくて、いつも落ち込んでばかりです。
体調も良くなく、学校にも塾にも行けません。
行こうとすると必ずお腹が苦しくなって、辛いです。
仮病に思われても仕方がありません。
でも私は、学校にちゃんと行って友達を作り直して暮らしたいです。
なにを私は拒んでいるのかわかりません。
家では勉強ができますし、外出だってできます。
なのになぜかいつも苦しいです。
最近感動もしなくなりました。
欲しいものも無くなりました。
やりたいことや好きなことが思うようにできません。
家族は私についてちゃんと理解してくれています。
でもいつも、「私はこんなんだから、生きていてもしょうがない。家族の負担になってはいけない。」と考えてしまいます。
自分でも、死んだら迷惑がかかるのはわかります。
なので、イベントを頼りに、「ああ、◯◯日までは生きられる」と思うようにしています。
でも、次にイベントがないととてつもない思いに飲み込まれそうになります。
でも、この苦しみは私だけじゃないはずです。
なので私は、自分の思いを日記に書くようにしました。
そこで思いっきり泣いて、自分を労ってあげるようにしました。
なかなか自分を労るのは難しいです。
でも、思いを吐き出すことはいいことだと思います。
どんどん思いを吐き出して、自分を大切にしていきたいと思っています。
犬系女子のオオカミ女性千葉県10代以下2019年1月20日 00時25分
誰も私の悲しい虚しい瀬戸際な気持ちなんて、わかるわけない。
こんなメンタル辛くても、否定しか返ってこない。

友達は、誰もいなくなった。普通に暮らしてる人とは、分かり合えないし、傷つけられるから...
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誰も私の悲しい虚しい瀬戸際な気持ちなんて、わかるわけない。
こんなメンタル辛くても、否定しか返ってこない。

友達は、誰もいなくなった。普通に暮らしてる人とは、分かり合えないし、傷つけられるから。

身内もいないのと同じ。私が悪いのか?ずっと頑張ってきたよ。クルマ運転していても脳裏によぎる私の人生なんだったの?苦しむために生まれてくるなら、命いらなかった。

眠りたい。考えなくて済むから。
ベリー女性神奈川県50代2019年1月19日 21時44分
自身のことについて書きたいと思います。もしかしたらここに書きこむ内容は趣旨とズレているのかも知れません。

中学生の時、周りとのコミュニケーションが上手くいかなくなり、次第に周りから浮くように、終...
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自身のことについて書きたいと思います。もしかしたらここに書きこむ内容は趣旨とズレているのかも知れません。

中学生の時、周りとのコミュニケーションが上手くいかなくなり、次第に周りから浮くように、終いにはいじめのようなトラブルも発生するようになりました。また、運動も苦手で終いには部活で後輩にも負けるようになり、心がボロボロになりながら適当な言い訳をつけて引退しました。しかし当時の自分は「自身がそのような境遇に居ることが恥だ、親や兄弟に絶対に知られたくない」、そう思って、先生や親などの身近に頼るべき存在に自ら相談することはありませんでした。
そして自分の唯一の取り柄で尚且つ得意分野だと思っていた勉強にも思うように取り組めなくなるようになりました。幸い高校受験は上手く行きましたが、内申点もそれまでと比較して激しく落とし、後悔が非常に残る結果となりました。

その後、高校に進学し、そちらに入ってすぐは何ともありませんでした。が、やはり中学の体験が尾を引き、自分に自信がなく、次第に人と会話するのが億劫になり、勉強にもますます手がつかなくなり、あっという間に落ちこぼれ、終いには成績も激しく落とし、留年はしなかったものの色々な人に迷惑をかけてしまいました。

その高校は大学進学率が高く、自分も大学に行くものかと思っていたため、そのまま浪人生として心機一転、やり直すことにしました。しかし、高校3年間手を抜きすぎていたため、予備校で授業についていけず、秋には激しい不安感に襲われ、何も出来ないまま浪人1年目、2年目、そして今3年目が終わろうとしています。

恐らく自分が親にそれまでの中学や高校での辛かったことを打ち明けたのはその浪人1年目の秋頃が初めてのことだったと思います。親は知らなかったと落ち込んでいましたが、自分が自ら相談しなかったことが原因ですしそのことを非常に後悔しています。

また、ほぼ同時期に精神科にも通うようになりました。当時は安定剤を処方してもらっていましたが、後にADHDと自閉症スペクトラムを併発していた事が分かり、現在はその発達障害の傾向を抑える薬を服用しつつたまにバイトをしたりして過ごしています。

今でも時々激しい不安感に襲われたり、自殺することを強く意識してしまう時間があります。この先どうして行くかもイメージ出来ず毎日明日が来るのが怖いです。
T.R男性東京都20代2019年1月19日 04時30分
この2年間で小学生の時からの親友と、高校生からの友達を2人自殺で亡くしました。親友は勿論、他の二人もなくなる前までずっと交流がありました。私も彼らも、境界性パーソナリティ障害とずつと戦って生きていまし...
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この2年間で小学生の時からの親友と、高校生からの友達を2人自殺で亡くしました。親友は勿論、他の二人もなくなる前までずっと交流がありました。私も彼らも、境界性パーソナリティ障害とずつと戦って生きていました。

彼らが各々に亡くなってから、各々のご両親と色々話し、
私なりに彼らの死のきっかけがわかったような気がします。
私たちは元々喜びを感じにくかったし、よく死にたくて、
家族や恋人の前で暴れることを止められずに、リストカットやオーバードーズを繰り返してきました。
それでも似た者同士、助け合って生きてきたはずなのに。
すっかり取り残されてしまいました。
結局私たちは、誰かに依存的で、思い通りにならないと死ぬと暴れてしまったりして、見放されてしまう人生でした。
それをコントロールできず苦しんで、薬ばかり強くなり、また同じような恋愛を繰り返し、結局疲れ果て、失恋のタイミングで自殺していきました。

きっと失恋はただのキッカケで、一番の原因はその奥底にある死にたいという今まで抱え続けてきた気持ち、無気力感だったんだと思います。たしかに失恋のキッカケで絶望したのだと思います。暴れながらでも生きていこうと約束したんだけどな。

でもこの31年間、辛いことだけではなかったね。
楽しい事も沢山あったね。私は今は死にたいと思わない。
大事な人の訃報ばかりで呪われてるのかなと思いますが
私は自殺した彼らを美談にせず、少なからず怒りもあるけど
引き継いで生き抜いて行ってやろうと思います。
ナメンナヨ。またあの世で会おうね。ありがとう。
りりこ女性東京都30代2019年1月19日 03時30分
もうすぐ四十九日。息子の四十九日。もう帰ってこないって分かってるのに、どうして体と気持ちは追いつかないのかな。元の生活に戻れない。誰にも会いたくない。
自殺しちゃったって思いたくない認めたくないよ。...
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もうすぐ四十九日。息子の四十九日。もう帰ってこないって分かってるのに、どうして体と気持ちは追いつかないのかな。元の生活に戻れない。誰にも会いたくない。
自殺しちゃったって思いたくない認めたくないよ。家族みんな苦しんでるよ。睡眠薬まで飲まないと眠れないよ。死んじゃう人は勝手だよって怒りたい。どうして こんな傷だけ残してって 行き場のない怒りと悲しみだけが残ってます。死んだら終わりだよって、あれだけ言ったのに。まだまだ 人生これからだよって泣きながら訴えても あなたには届かなかった。これから先 悲しみと怒りで きっと私は生きていくんだろうなぁ。
ゆっこ女性茨城県40代2019年1月19日 02時57分
小学校の時、泣き虫だった私は、先生に「泣いたら全てが流れるから泣くな!」と言われました。

それから人前で泣けなくなり我慢することが多くストレスを抱え続け、自分を偽るようになりました。

1度...
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小学校の時、泣き虫だった私は、先生に「泣いたら全てが流れるから泣くな!」と言われました。

それから人前で泣けなくなり我慢することが多くストレスを抱え続け、自分を偽るようになりました。

1度目立つ場所にも立ってみたけど、あるきっかけで自分は必要ないのではないかと思うようになりました。

それから偽りの自分は大きくなり、家族の前でも、素の自分を出せなくなって人の顔ばかり伺って生きています。

それから、ちょっとしたきっかけでクラスでいじられるようになって今に至ります。

今の自分は心の底から死にたいと思い、1人になるとそれが口に出てしまいます。

きっとこの先死ぬまで、この気持ちは変わらないと思います。
LaLa女性大阪府10代以下2019年1月19日 00時42分
生きてるだけでお金がかかる
生きてるだけで咎められる
生きてるだけで申し訳なくなる
生きてるだけで何もできない


2年前、上の圧力から心が潰れ
使い物にならなくなった

何度か治り...
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生きてるだけでお金がかかる
生きてるだけで咎められる
生きてるだけで申し訳なくなる
生きてるだけで何もできない


2年前、上の圧力から心が潰れ
使い物にならなくなった

何度か治りかけた感じがしても
一度潰れた心ではもう戻らない

自分のいた場所も邪魔になるだろうから
このままごっそりと消えてしまいたい

消えてしまいたい手段の中に
死ぬことが混ざってしまっているのだ
みち女性石川県20代2019年1月18日 23時51分
性格が暗いと言われました。
好きでこんな性格になったんじゃないのに。
誰も助けてくれません。誰も分かってくれません。
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性格が暗いと言われました。
好きでこんな性格になったんじゃないのに。
誰も助けてくれません。誰も分かってくれません。
びびくん女性東京都40代2019年1月18日 14時15分
1月13日に大切な主人を自死で亡くしました。
まだ全然心の整理がつきません。
明確な理由は分からないけど、借金があって、喧嘩別れをしてしまって、「ありがとう」も「ごめんなさい」も十分に言えないまま...
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1月13日に大切な主人を自死で亡くしました。
まだ全然心の整理がつきません。
明確な理由は分からないけど、借金があって、喧嘩別れをしてしまって、「ありがとう」も「ごめんなさい」も十分に言えないまま。手紙は主人の棺に入れたけど、まだまだ大好きな気持ちがあふれてきたから、この場をお借りします。

大好きなあなたへ。

あの時、怒ってごめん。別れるとか言ってごめん。感情的になってごめん。どうしてもルーズなあなたの事が心配だったのと、隠されてて信頼されてないのかなって思ってショックだったんだよ。でも色んな人から全部聞いた。私に心配させたくなかったんだね。
もう、天国に行ってるかな。そっちは暖かいかな。大好きなゲームもラノベもないけど、楽しいかな…。お腹空いてないかな。そればかり。
私はやっぱりあなたがいないと寂しいよ。

生まれてきてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
付き合ってくれてありがとう。
働く事の大切さを教えてくれてありがとう。
結婚してくれてありがとう。

辛い事も確かにいっぱいあったけど、あなたがいなくなるまではとても幸せでした。唯一不幸なのは、あなたがいなくなった事です。
あなたは最高の旦那さんでした。絶対に忘れない。

絶対に忘れんけん!!寂しかったら、いつでも遊びに来ていいけん!!愛しとーよ!!

妻より
ハルカ女性福岡県30代2019年1月18日 12時18分
親戚のお兄ちゃん存在だった人が自死しました。
強くて優しいお兄ちゃんでした。何年も会えてなかったけど、お兄ちゃんがしんどい思いをするなら無理に会う必要はないし、時間が経てばまた会えると思ってました。...
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親戚のお兄ちゃん存在だった人が自死しました。
強くて優しいお兄ちゃんでした。何年も会えてなかったけど、お兄ちゃんがしんどい思いをするなら無理に会う必要はないし、時間が経てばまた会えると思ってました。何年振りかに会えたのになんで残らんとかえってもたんやろう。周りから辛い思いをしていると聞いたこともあったのになんで連絡せんかったんやろう。私が口出すべき事じゃない、いつか時間が解決してくれて楽しく話せるって思い込んでなにもせんかった。こんなことになると思ってなかった。これから集まるときにお兄ちゃんがもうくることないって信じられへん。
頭ではわかってるのに心がついていかれへん。ちゃんとさよならしてあげなってわかってたのに、いざお通夜、お葬式に行くと、嘘やろ?芸人めざしてたこともあったしどっきりやでーておきてくるやろ?化粧やろ?こんな冗談趣味悪いわ。ご焼香とかおじいちゃんとぱぱの何回忌?とかにするやつやんやめてよ。手混みすぎやわ。お別れしたくない。嫌や嫌やしか思えんくて、お花もちゃんと入れてあげれんかった。花も鶴も嫌々って置きたくないって思ってたのに、みんなしててしなあかんから無理矢理してもた。話しかけれんかった。ちゃんとお別れしてあげたいのに。嫌々うそやうそやおもて出来ひんかった。
だってさ、嫌やってゆーたら脅かしてごめん。って起きてきてくれるような優しい人やん。
お兄ちゃんは小さい頃かわいがってくれて、私がお兄ちゃんお兄ちゃんてちゅーばっかりしよったんやで。顔よだれでべとべと。笑、、って何年も前に話したときの声と顔がはっきりでてくる。毎年そんな話したかった。もっと話したかったのに。
連絡来る前、夢に出てきてくれたのもお別れやったん?そんな感じ全然せんかったよ。ちょっと怖がってた私に優しい声で大丈夫、おいで。ってゆってたのしましてくれたやん。カラオケまたいきたいな。お兄ちゃんは私にいっぱい色んな事してくれたのに、なにもしてあげれなくてごめんね。ありがとう、ごめんね。って言いたいのに。どうしても話がしたいから、夢にお兄ちゃんがでてきてくれるように今方法調べてるから、頑張るからでてきてね。いっぱいお話ししよう。
そっちに行くことはまだまだできひんけど夢なら話してくれるかな?人は死んでも魂は残るってかいてたから。その辺におるんやろ?気が向いたらでてきてほしいな。
y女性2019年1月18日 10時31分
死にたい。
10年近くこの感情と向き合っている。
ほとほと疲れ果てました。
死にたいと思いながら生きることがどれほどのエネルギーを使うか…

普通に生きてる人にはわからない。
人並みに悩み...
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死にたい。
10年近くこの感情と向き合っている。
ほとほと疲れ果てました。
死にたいと思いながら生きることがどれほどのエネルギーを使うか…

普通に生きてる人にはわからない。
人並みに悩み迷いながら生きてる程度の人生の人達に私の気持ちは絶対にわからない。

良くなりたいと踏ん張って生きてきたこの人生。
光が見えないどころかずっと暗闇の中。
ほんとに最近死にたいの。
ほんとに死にたい、切実に。

だれか一瞬で恐怖も痛みも苦しみもなく殺してくれんかな。
ほんとに思う。
らん2019年1月18日 06時06分
もうね、どんな言葉も届かないの。

何を言われても左から右状態。

頭は死にたい一色。

どんなに苦しくても逃げ道はあるから逃げなさいって言うやん?

いやいや。逃げ道がない場合もある...
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もうね、どんな言葉も届かないの。

何を言われても左から右状態。

頭は死にたい一色。

どんなに苦しくても逃げ道はあるから逃げなさいって言うやん?

いやいや。逃げ道がない場合もあるんです。

今の現代の医療技術じゃ完治しない病気ありますよね?

それに罹患してる人はどうしたらいいですか?

どうやってその病気の苦しみから逃げればいいんですか?

一生治らないんです。一生逃げられないんです。

だれか教えて。
らん2019年1月18日 05時57分
もう疲れた

仕事も 人間関係も

いつまで生きてればいいのだろうか、
いつまで苦しめばいいのだろうか

仕事に行きたくない。
もう限界だと思う。

感情なんて無くなればいいのに
...
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もう疲れた

仕事も 人間関係も

いつまで生きてればいいのだろうか、
いつまで苦しめばいいのだろうか

仕事に行きたくない。
もう限界だと思う。

感情なんて無くなればいいのに
りお女性福島県20代2019年1月18日 04時47分
人を褒めて、認めて、喜ばせて、盛り上げる仕事をしています。

真面目なことも、出来て当たり前、って思われることでも、おかしなことでも、ちょっとふざけたことでも、認めて、受け入れて、褒めます。

...
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人を褒めて、認めて、喜ばせて、盛り上げる仕事をしています。

真面目なことも、出来て当たり前、って思われることでも、おかしなことでも、ちょっとふざけたことでも、認めて、受け入れて、褒めます。

みんな、喜んでくれます。

でも、頑張って仕事して、盛上げても、誰も私を褒めてくれないし、認めてくれないし、喜ばせてもくれないし、評価してくれない。誰も見てくれない。

不眠症になったし白髪も増えた。ストレスチェックにも引っかかってるけど、面談に行っても何も変わらない。

なんのために生きてるんだろう。

誰かに褒めて欲しい。
認めてほしい。
頑張ったね、偉いねって言ってくれるだけで、まだ頑張れるのに。
宿木女性茨城県20代2019年1月18日 01時19分
結婚も出産も追い抜かれてるね‪w

そんな一言に傷ついて、他人の幸せを妬んで、自分の境遇を恨んで。

地元に居たら自殺しそうだから、って連れ出してもらって、駆け落ちみたいに逃げてきて、子供が出...
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結婚も出産も追い抜かれてるね‪w

そんな一言に傷ついて、他人の幸せを妬んで、自分の境遇を恨んで。

地元に居たら自殺しそうだから、って連れ出してもらって、駆け落ちみたいに逃げてきて、子供が出来て、すぐ流産して、パートで働いて、そのまま数年がすぎてしまった。

そのあいだにどんどん結婚や妊娠出産していく職場の人たち。友達。追い抜かれて、見下されて踏み付けられて、惨めで。

もう疲れた。

くだらない嫉妬をしている自分も嫌だし、理解もしないで、籍入れたらいいんでしょって言ってくるあいつも、でももう逃げられる場所もない。

次に行くところは死だけ。
遠回りしすぎてしまった。疲れた。
宿木女性茨城県20代2019年1月18日 01時06分
朝は起きたくても起きれないせいで親に迷惑をかけたり(起立性調整障害?、学校では提出物や課題を忘れたり…(ADHD?
3年生からずっとその繰り返しで鬱になった。
お母さんに鬱のことを相談したけど全く...
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朝は起きたくても起きれないせいで親に迷惑をかけたり(起立性調整障害?、学校では提出物や課題を忘れたり…(ADHD?
3年生からずっとその繰り返しで鬱になった。
お母さんに鬱のことを相談したけど全くわかってくれなかった。
家ではカゾクの陰口、学校では先生に怒られっぱなし…
学校も嫌で家も嫌になって居場所がない。
あまりにも辛いから中学生になってから自傷をはじめてしまった。
ひきこもりたいけど親が学校に行けとさらに辛くなりそうだからひきこもれない。
自殺は一度首を吊ってみたけど怖くて無理だった…

病院に行きたいけど親に言うタイミングがわかんない。

学校や家ではいつもヘラヘラしてて誰も私が死にたいとずっと考えてることも気がつくはずがない…
本当は気づいてほしい…
なんでこんなにもはっきりしないんだろ…

生きたくもないし死にたくもない。
誰か気づいて。
一人で居たいけど寂しい。
(文章、話があっちこっち行って読みにくかったらすいません。
ねこ女性10代以下2019年1月18日 00時23分
「死にたい」というか、「消えたい」
気持ちでたまらなくなることがあります。
自分の存在も誰かの記憶からも
消えてなくなりたいと思う。
希望と活力に溢れて生きてる人が
とても羨ましい。
何か...
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「死にたい」というか、「消えたい」
気持ちでたまらなくなることがあります。
自分の存在も誰かの記憶からも
消えてなくなりたいと思う。
希望と活力に溢れて生きてる人が
とても羨ましい。
何かをやりたいとか、手に入れたいとか
欲望も薄れてきた最近。
一番楽なことは…「死ぬこと」
ではないかと思い始めてます。
昔診断された躁鬱のせいなのか?
セクシャルマイノリティの問題なのか?
出口が見えないし気力もない。
晴れない空の下にいつまでも
立ち尽くしているようで辛い。
オリ30代2019年1月18日 00時09分
死にたい。
不登校で学校に行かず担任の先生や友達や親を困らせてばっかりで、私には、生きてる意味が理解できない。
でも自殺は出来ないから信号無視して渡ってみたり…
自殺じゃなく事故として死にたい。...
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死にたい。
不登校で学校に行かず担任の先生や友達や親を困らせてばっかりで、私には、生きてる意味が理解できない。
でも自殺は出来ないから信号無視して渡ってみたり…
自殺じゃなく事故として死にたい。

私は誰にも死にたいと思ってることは、打ち明けていない。
私は、死ねないから仕方なく生きている。
明日を懸命に生きたかった人達からは嫌われるかもしれないけど。

学校に行ってないこと以外で言ったらふっつーの中学2年の女の子です。
親も普通友達も普通。 何もかもが普通でもっと辛い思いをしてる人達から見たらただの甘ったれたガキにしか見えないだろうけど。
この思いを分かってくれる人が1人でも居るなら私は嬉しい。

最近、半強制的に学校に登校させられる。
最悪。
どっちかって言うと私は人前では無理をしてでも笑顔でいるタイプだ。 だから社交的と思われがちだ。だけど、私の心には闇しかなくて、正直、朝を迎えるのが怖い。

書き込ませてくれてありがとうございました。
長文失礼しました。
suzu女性大阪府10代以下2019年1月17日 13時16分
毎日死にたくて死にたくて鬱で何もできなくて…
やりたいことはいっぱいあるのに何一つできなくて…
それどころかまともに日常生活すら送れてなくて…
トイレ以外ほとんど布団から起きれない状態で…

...
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毎日死にたくて死にたくて鬱で何もできなくて…
やりたいことはいっぱいあるのに何一つできなくて…
それどころかまともに日常生活すら送れてなくて…
トイレ以外ほとんど布団から起きれない状態で…

病気になって7.8年。
一人で頑張ってきた。誰にも頼れず。
頼ったところでそれ以上寄り添ってくれる人はおらず。
ずっとずっと一人で踏ん張ってきた。
一人で病院に通い、クスリを何回変えてきたかわからない。
それでも一向に良くならない。
病院も変えた。医者も変えた。
でも全然だめ。
ただでさえ脳機能が落ちてる中でいろんな情報が錯綜しさらに混乱しさらにウツになる。
ウツになったら一人では治せないと思う。
誰かの助けがなければ治らないと思う。
でも、家族に頼ることがまたさらなるストレスを生む。
かといってこんな状態で一緒にいてくれる恋人なんていない。
寄り添ってくれる友達もいない。
一体私はどうしたらいいんでしょうか。
誰に助けてもらえばいいんでしょうか。

こんな苦しいなら本気で死んでしまいたい。
と思うのは自然なことではないでしょうか?

でも家族のこと思えば死ねない。
今のところは踏ん張っていられる。
でもギリギリだよ…
死にたい気持ちが消えないんだ。
苦しくてしょーがないんだ。
だれか気づいてほしい。
らん2019年1月17日 04時25分
私は7.8年付き合ってる精神疾患と闘っています。
1年程前に妹にやっとカミングアウトしました。
7.8年も隠し続けて元気で明るい自分を演じてきたから、
すごいすごい勇気がいった。ほんとにほんとに...
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私は7.8年付き合ってる精神疾患と闘っています。
1年程前に妹にやっとカミングアウトしました。
7.8年も隠し続けて元気で明るい自分を演じてきたから、
すごいすごい勇気がいった。ほんとにほんとに勇気がいった。
妹はびっくりしていたけど受け止めてくれた。
責めもせず、今までの苦しみを労ってくれたし、気づかなくてごめんとすら言ってくれた。これからは何でも話してね、と。
それから離れて暮らす私をすごい心配してくれて頻繁に連絡くれて気にもかけてくれた。
でも、だんだん連絡の頻度は少なくなった。
最近どう?とか、大丈夫?とか聞いてくれることはあったけど、
それ以上詳しく聞いてくれることはなくなっていった。
私も、妹に迷惑や心配をかけちゃダメだとゆう思い、あまりにもしんどいって言ったら地元に引き戻されてしまうかもとゆう思いもあり、順調なふりをした。元気なふりをした。
今でもしている。
せっかくあんだけ勇気を振り絞ってカミングアウトしたのに…
結局前と同じ状態になってしまった。
あはは…
なんなんだったんだろう、あのカミングアウトは…
妹の真意はわからない。
私が大丈夫って言ってるのに、疑ってそれ以上しつこく聞いても逆効果かな、とか失礼かな、とか私を信じよう、とか思ってくれてるのかもしれない。
でも私は今もこんなに苦しいんだよ。
毎日毎日死にたくて仕方ないんだよ。
あなた達のことを思って死ねないでいるんだよ。
それでも毎日必死に生きてるんだよ。
ほんとはそう思ってる。
もう一人の妹にもカミングアウトした。
その子は泣いてくれた。しんどかったね、って…
でもそのカミングアウトした日以降は一切病気のことを聞いてはくれなくなった。
大丈夫?とか、しんどくない?とか一切ない。
頻繁に電話してきて妹のグチをひたすら聞いてるだけ。
私の電話の感じが普通だからウツだとは思ってないんだろうな。
でもあまりの聞いてこなささに呆然としてしまう。
あの勇気を出したカミングアウトはなんだったんだろう…って。
言えば聞いてくれると思う。真剣に。
カミングアウトしたとはいえ、死にたいって言うのって勇気がいる。
だから蒸発したい、とか、蒸発する、とか冗談ぽく言ってる。
でも笑いながらやめて〜とか言うだけ。こんなことなら言わなければよかった
らん2019年1月17日 04時13分
子どもに怒りをぶつけてしまう。
いつも反省するのに、ぜんぜん懲りず、疲れてたり忙しかったりすると子供に対して冷たくあしらい、ストレスを子供にぐさぐさと突き刺してしまう。私も幼いころは、こどもと同じ立...
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子どもに怒りをぶつけてしまう。
いつも反省するのに、ぜんぜん懲りず、疲れてたり忙しかったりすると子供に対して冷たくあしらい、ストレスを子供にぐさぐさと突き刺してしまう。私も幼いころは、こどもと同じ立場だったのに。子供にとって、どんなにつらいか、、よくわかってるはずなのに。

頭ぶちぬいて死にたい。。
自分に対する嫌悪が心をむしばんでいく。

助けてほしい。
子供を助けてほしい。
どうか、こどもの心が無垢なまま、元気に育ってほしい。

願えば願うほど、涙があふてれ止まらない。


子供の逃げ場がない、狭いおうちの核家族。


ごめん、こんな母ちゃんで。
死にたいなんて思ったりして。







さち女性神奈川県20代2019年1月17日 01時01分
40代男性。妻が不倫していると知り死にたいです。
妻との出会いは電気メーカー関連会社です。交際1ヶ月で長女を授かりゴールイン。現在3人の子宝に恵まれました。
ところが正月に年賀状とは別に封筒が入っ...
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40代男性。妻が不倫していると知り死にたいです。
妻との出会いは電気メーカー関連会社です。交際1ヶ月で長女を授かりゴールイン。現在3人の子宝に恵まれました。
ところが正月に年賀状とは別に封筒が入っていました。妻は子供達と実家に帰っており、俺だけが仕事の都合で独り寂しく正月休み。その封筒には、手紙が入っていて、俺の妻が不倫をしている、その証拠として同梱のUSBメモリに動画が入っていました。
その不倫の相手は、俺と妻の仲人である70代男性。現在、妻は午前中に電気メーカー関連会社、午後は仲人である70代男性が取締役の農業会社を手伝っています…。
調査会社に依頼をし次の事が分かりました。70代男性は、妻が入社した時の教育係で当時から恋人同士、俺と結婚してからも子供を預けて不倫していた、何回か妊娠するも堕ろしていた、3人の子供は俺の子供ではない、事が判明。また、今月 女友達と行く旅行も実際には70代男性との不倫旅行でした。
新たなる証拠として、事務所での動画を撮影済み。この農業会社を調べてみると妻と70代男性しかいないと判明。不倫し放題です。
もう妻が怖いです。これまで家族の為に頑張ってきたのに、俺は何をしてきたのか分かりません。
離婚に慰謝料に考えないといけませんが、妻の不倫について考えたくないです。もう死にたいです。
GoldenCircle男性京都府40代2019年1月16日 23時11分
死にたい。他人の言葉を受け流せない。
なんでそんなに軽率に他人に悪意を向けられるんだろう、攻撃する言葉を使えるんだろうって、そんな人がたくさんいる世の中に絶望する。
自分に余裕が無いからって誰かを...
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死にたい。他人の言葉を受け流せない。
なんでそんなに軽率に他人に悪意を向けられるんだろう、攻撃する言葉を使えるんだろうって、そんな人がたくさんいる世の中に絶望する。
自分に余裕が無いからって誰かを傷付ける事で心のバランスを取って生きてる人の精神は正常で、そういう人に追い詰められて一人抱え込んで潰れる人は異常なんですか。
私は弱い人間でしょうが強い人になりたいとも思いません。そこまでして生きてく理由がこの世の中に見つかりません。傷つけ合って何かを得るより何も感じない平穏が欲しいです。疲れました。
ただただ苦しみから解放されて楽になりたいという気持ちでいっぱいです。
2019年1月16日 18時32分
私は統合失調症、娘は自閉症スペクトラム障害。
生きていることが辛いです。
夫や両親に助けられて日々を送っています。
死にたい。誰にも言えなくて、ここで書かせて頂きます。楽しいという感覚が思い出せ...
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私は統合失調症、娘は自閉症スペクトラム障害。
生きていることが辛いです。
夫や両親に助けられて日々を送っています。
死にたい。誰にも言えなくて、ここで書かせて頂きます。楽しいという感覚が思い出せません。
娘は可愛いのですが、これから歩む道を考えると、悲観的になってしまいます。
私が強い母になって、色んなことを笑い飛ばしていければいいのに。
ゆうき女性神奈川県30代2019年1月16日 14時38分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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