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メッセージ
子供の頃から生きづらく、自傷行為を繰り返したり心療内科に通いつつこの歳になった。親戚や周りの人間関係に苦しめられ、これからの人生のことを前向きに考えれない。生きることが正しいとは到底思えない...
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子供の頃から生きづらく、自傷行為を繰り返したり心療内科に通いつつこの歳になった。親戚や周りの人間関係に苦しめられ、これからの人生のことを前向きに考えれない。生きることが正しいとは到底思えない
いも 女性 20代 2020年5月25日 12時16分
消えたい、死にたい
希死念慮がまたおそってくる
今日も薬飲んで眠くなって寝てしまう
このままじゃダメだと思っても眠ってしまう
病気のせいだと、憂うつなのは精神疾患があるからだと
家事だけして眠ってしま...
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消えたい、死にたい
希死念慮がまたおそってくる
今日も薬飲んで眠くなって寝てしまう
このままじゃダメだと思っても眠ってしまう
病気のせいだと、憂うつなのは精神疾患があるからだと
家事だけして眠ってしまう
家族は迷惑なんだろうな
なにも言わないだけなんだろうな
双極性気分障害、障害者手帳もある
仕事みつかるかな
働いてる人もいるのに、ダメだなぁ自分
生きていてごめんなさい

今は眠って、眠って、なにもできない自分
壊れた心はどうしたらなおりますか
社会生活に戻れますか
こんな自分なんて早く死んでしまえばいい
生きていてごめんなさい
消えてしまえ 2020年5月25日 11時58分
自分はいらない
死にたい
辛い
他人の為に死ねるなら本望
1人で誰にも知られずに死にたいよ
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自分はいらない
死にたい
辛い
他人の為に死ねるなら本望
1人で誰にも知られずに死にたいよ
もち 女性 山形県 10代以下 2020年5月25日 11時48分
なんでこんなに生きずらい世界なの?...
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なんでこんなに生きずらい世界なの?
らーこ 女性 千葉県 10代以下 2020年5月25日 11時42分
何も考えてなかった
連絡とる人って、限られてたんだ
特別な人からの連絡が来ない
その人としか連絡とってなかったんだ
寂しい人生だな...
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何も考えてなかった
連絡とる人って、限られてたんだ
特別な人からの連絡が来ない
その人としか連絡とってなかったんだ
寂しい人生だな
あす 女性 宮城県 2020年5月25日 10時37分
二週間前、突然自分で逝ってしまったお義母さん。
うつ病で長年苦しんでいました。
やっと楽になれた…といった感じのとても穏やかなお顔でしたね。
昔、赤ちゃんの時に亡くなった息子さん(私の夫の兄)と...
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二週間前、突然自分で逝ってしまったお義母さん。
うつ病で長年苦しんでいました。
やっと楽になれた…といった感じのとても穏やかなお顔でしたね。
昔、赤ちゃんの時に亡くなった息子さん(私の夫の兄)とは会えましたか?
既に亡くなっているお義母さんの弟さん、お父さんとも久しぶりに再会してお喋りに花を咲かせていることでしょう。
食べられない、眠れない、足が痛いと常日頃訴えていたお義母さん。
私はいつも「ぼちぼちやっていきましょう~」と笑顔で返していましたが、今になって思えば腫れ物に触るような対応だったかもしれませんね。
正直、愚痴を聞くのが嫌になった時期もありました。
誰にも分かってもらえないと、孤独を深めていたのかもしれませんね。
亡くなってから日が浅く、心の整理はまだまだつきません。
20年間、本当にありがとうございました。
みゆ 女性 2020年5月25日 10時11分
重度の抑うつ状態って診断された。
以前は軽症のうつ病だったのに。
自分でも気づかないうちに悪化してた。
ダンナを自死で亡くして、歩いてきたつもりだった。周りにたくさん迷惑かけたけど、私なりに歩いてきた...
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重度の抑うつ状態って診断された。
以前は軽症のうつ病だったのに。
自分でも気づかないうちに悪化してた。
ダンナを自死で亡くして、歩いてきたつもりだった。周りにたくさん迷惑かけたけど、私なりに歩いてきたつもりだった。
それなのに、私はまだ、こうしている。
出口の見えない闇の中に取り残された気分。
自分のことも人のことも信じることができない。いっそのこと終わらせてしまいたい。もぉ何もしたくないし、何も見たくない。疲れたよ。
匿名希望 女性 愛知県 40代 2020年5月25日 08時09分
捌け口がないうえに俺は特殊だし言いたいことなんて山のようにあるけど、全部言える人なんていない。結局うわべだけで生きてしまう。そして逃げてしまう。ほんとクソ。誰よりも自分が一番嫌い。はよ死なんかな。俺。...
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捌け口がないうえに俺は特殊だし言いたいことなんて山のようにあるけど、全部言える人なんていない。結局うわべだけで生きてしまう。そして逃げてしまう。ほんとクソ。誰よりも自分が一番嫌い。はよ死なんかな。俺。
あーあ 男性 福岡県 30代 2020年5月25日 08時00分
病気のせいでいじめにあって、
『お前なんか死ねばいい』と言われてからもう25年。
今でもフラッシュバックがよみがえる時があり寝られなくなる。
今日も眠れない。
もう朝がきてしまった。
いじめられるまで...
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病気のせいでいじめにあって、
『お前なんか死ねばいい』と言われてからもう25年。
今でもフラッシュバックがよみがえる時があり寝られなくなる。
今日も眠れない。
もう朝がきてしまった。
いじめられるまでの性格は明るくてとても活発な子供でした。

いじめられてることが恥ずかしく最初は親にも言えなかった。
学校に行けなくなり、親にバレて話したところ
『自分達はいじめにあったことがないからわからない』
と笑われた。
クラスメイトにも『いじめられる方が悪い』
と言われた。

自分の中で何かが崩れ落ちた。
その後は親を怨み、憎み、家は私のせいでぐちゃぐちゃになった。
一番わかってもらいたかった母は数年前に病気で亡くなってしまった。もう話すこともできない。

…母に認めてもらって愛されたかった。


愛してもらいたいは男性に向いた。
好きと言ってくれる人がどんな男性でも、こんな自分を好きになってもらえるんだと思い神様の様に思った。
だけどそんな自分は今でも1人だ。

周りの幸せがあると嬉しいのに、
家族に恵まれてる人、恋人に恵まれてる人、
友達に恵まれてる人が本当はとても羨ましく思ってしまう。
そうなると自己嫌悪でのたうちまわる。
顔は笑ってるのに心はいつも泣いてる。
助けて!助けて!って叫びたい。

様々な精神障害になった。
それもできるだけ隠して今も生きている。

人からありがとうと一言言われたくて接客業をしてるが、
コロナで自宅待機になってからそれもない。

こんな自分が嫌でカウンセリングを受けたり、色んな本を読んだりしたこともあったが、頭ではわかってるつもりで実行したり、挑戦したりするがどれも続かない。
負のスパイラルから抜け出せないまま今日も夜が明けた。


誰かをいじめる人にお願い。
お願いだから自分と違うところがあってもいじめたりしないで。
自分達はただのお遊びなんだろうけど、
そのせいで何年経っても、悪夢から抜け出せない人がいるんです。

助けてほしい。
もうこんな思考なくして、死んでしまいたい。

この苦しみから解放されたい




あい 女性 30代 2020年5月25日 06時42分
株のトレードで借金が350万円できた。
仕事も辞めた。死にたい。消えたい。...
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株のトレードで借金が350万円できた。
仕事も辞めた。死にたい。消えたい。
バニラ 男性 30代 2020年5月25日 06時23分
私は気持ち悪いらしいです。
一緒の空間に居ることも気持ち悪いらしいです。

みんなして私が悪いと責める。
誰にも相談出来ない。

大好きだったはずの人に責められて
気持ち悪いって言われち...
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私は気持ち悪いらしいです。
一緒の空間に居ることも気持ち悪いらしいです。

みんなして私が悪いと責める。
誰にも相談出来ない。

大好きだったはずの人に責められて
気持ち悪いって言われちゃうと
私どうしたらいいんでしょうか。

逃げたくても逃げれる場所がない。
きっと生きてる事がいけないんでしょうね。
寝てそのまま目が覚めなければいいのに。

人生辞めたい
あ。 女性 三重県 20代 2020年5月25日 06時06分
ごめんなさい、ごめんなさい。
迷惑ばかりかけてごめんなさい
優しい彼と家族のおかげでここまで来れました
だけどそのおかげで罪悪感増すばかり
なにか恩返ししなきゃいけないのにそれもできないまま
ごめんな...
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ごめんなさい、ごめんなさい。
迷惑ばかりかけてごめんなさい
優しい彼と家族のおかげでここまで来れました
だけどそのおかげで罪悪感増すばかり
なにか恩返ししなきゃいけないのにそれもできないまま
ごめんなさい、身勝手でごめんなさい
親不孝な娘で本当にごめんなさい
幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい
ごめんなさい
sana 女性 愛知県 20代 2020年5月25日 05時20分
おばあちゃん。お母さん。
僕を育ててくれてありがとう。
ママは小学3年生の時に亡くなったね。
あの時は人が死ぬってことが子供だから
あまり理解できてなくて。少し待ったらママが起きてくると思った。俺は今...
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おばあちゃん。お母さん。
僕を育ててくれてありがとう。
ママは小学3年生の時に亡くなったね。
あの時は人が死ぬってことが子供だから
あまり理解できてなくて。少し待ったらママが起きてくると思った。俺は今はもう18だよ。
ママが1番俺が仕事に行く姿とか色々みたいのに
見せてあげられなくてごめんね。

おばあちゃんも俺を育ててくれてありがとう。
高校は行きたくなかったけど無事 厳しい学校だったけど
約束したから高校卒業したよ。
もう就職もできて。今はもう5/18から働いてるよ。
皆家族仲良くやってるよ。

でも最近生きるのが辛く感じて。
ママ。ばあちゃん。会いたいよ。どうしたら会えるかな。
ってずっと考えてる。今になってありがたみが凄く伝わってくるよ。

俺も早くそっちに逝って会いたいよ。
これから仕事だよ。1時間ぐらい電車乗って
頑張ってるんだ。俺。

もう少しこちらの世界でも頑張ってみようかなとおもう。
だから俺を応援していてくれ。

あとこのメッセージを見てくれた人。本当にありがとう。
今一緒に住んでいる家族。遠くにいる家族。
改めて大切にして欲しい。亡くなったらもう二度と会えない。
本当に。それだけは大切にしてほしい。
どんなにムカついても。喧嘩しても、殴られても
家族だから。

これから仕事です。まだもう少しこの世界でも頑張ってみようかな。
ネガティブだったけど吐き出せて少しは楽になったかな。

おばあちゃん。母さん。これから立派になるから
天国から見ていてください。
家族皆の事は任せてください!またすぐ墓参りいきます。

天国から見ててね
ゆーき(18) 男性 神奈川県 10代以下 2020年5月25日 05時15分
私はとても恵まれています。習い事もたくさん通わせてもらえたし、行きたい高校大学にも進学させてくれた、親には愛されているんだと思います。でもそんな環境下で消えたい、死にたいと思ってしまう自分が心の底から...
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私はとても恵まれています。習い事もたくさん通わせてもらえたし、行きたい高校大学にも進学させてくれた、親には愛されているんだと思います。でもそんな環境下で消えたい、死にたいと思ってしまう自分が心の底から嫌いです。友達も多くはないけど、親友と呼べる子もいます。でも相談したらこれまでの関係がなくなるようで怖い。人と比較してはいけない、自分を嫌いになってはいけない、消えたい死にたいなんて考えてはいけない、親不孝はいけない…。頭では分かっているのに感情がコントロールできない自分が情けないです。大学を留年したりといろんな出来事が重なりもう限界です。誰にも話せない。
みい 女性 千葉県 20代 2020年5月25日 05時01分
死にたい。

いくらクリニックに通っても誰にも本心は言えないし、そもそも誰一人、自分さえも信じられる人間なんていない。期待はしちゃいけない。

なんでリスカはやめられないんだろう。
薬をたく...
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死にたい。

いくらクリニックに通っても誰にも本心は言えないし、そもそも誰一人、自分さえも信じられる人間なんていない。期待はしちゃいけない。

なんでリスカはやめられないんだろう。
薬をたくさん飲んでも朝目が覚めての繰り返しでもう疲れたな。

本気で死ぬ勇気のない自分にも落胆する。
誰もいないところで、叶うならお花畑とかで、永遠に死ぬように眠りたいな...疲れた、死にたい。
りんご 女性 30代 2020年5月25日 03時21分
今私は15歳高校1年生になりお父さんが自殺で亡くなってから6年が経ちましたあの頃まだ死というものが身近に感じれなくて実感がなかったけど分かりましたもう起きないんだと動かなくて本当に寝ているような顔でし...
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今私は15歳高校1年生になりお父さんが自殺で亡くなってから6年が経ちましたあの頃まだ死というものが身近に感じれなくて実感がなかったけど分かりましたもう起きないんだと動かなくて本当に寝ているような顔でしたその時私は本当に子供で起きるんじゃないかなってどこかにいるんじゃないかってお父さんと同じ車を見るとあの頃も今でも探してしまいます。
お父さん大好きですもう顔も声も思い出せないけどもう会えないけどいつかそっちに行ったら強く抱きしめてください
生まれ変わったら今度は絶対自殺なんてしないでね
きゃや 女性 千葉県 10代以下 2020年5月25日 02時41分
考える事が疲れました。
家族がいます。しかし自分には幸せにしてやる事ができない。
俺のせいで不幸にしてしまっている
なぜかわからないけど。
こんな情けない自分が嫌で嫌で
消えてしまいたいです
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考える事が疲れました。
家族がいます。しかし自分には幸せにしてやる事ができない。
俺のせいで不幸にしてしまっている
なぜかわからないけど。
こんな情けない自分が嫌で嫌で
消えてしまいたいです
s 男性 大阪府 20代 2020年5月25日 02時30分
いじめで自殺のニュースを見ることがある。
わたしも過去にいじめられたことがあって何度も死にたいなと思った。何もやる気も出なくて生きる元気もなくて髪の毛もいっぱい抜けて毎日泣いてた。
わたしはあの辛...
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いじめで自殺のニュースを見ることがある。
わたしも過去にいじめられたことがあって何度も死にたいなと思った。何もやる気も出なくて生きる元気もなくて髪の毛もいっぱい抜けて毎日泣いてた。
わたしはあの辛さを経験して思うのは、自分で命を捨ててしまうくらいまでよく生きたねと思う。死なないことが1番だけど、死んでしまうまでよく頑張ったねと言いたい。それまで辛い思いして大変だったね、よく頑張ったねって言ってあげたい。
いじめた側の人間がのうのうと生きてると思うだけで吐き気がする。もっともっと生きやすくなればいいのに。
女性 奈良県 20代 2020年5月25日 01時17分
おとぉが居なくなって、もう4年経ちました。
はやいね。未だに実感が湧きません。
あるのは後悔ばっかりだよ。学生の頃の私は遊んでばっかりで帰るのも夜中だったし、勉強もしない、口も聞かない、反抗ばっか...
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おとぉが居なくなって、もう4年経ちました。
はやいね。未だに実感が湧きません。
あるのは後悔ばっかりだよ。学生の頃の私は遊んでばっかりで帰るのも夜中だったし、勉強もしない、口も聞かない、反抗ばっかりでたくさん心配かけたと思います。おとぉにはたくさん怒られて、正直居なくなったらいいのにとかおもってた。でも、本当に居なくなるって分かった時、泣きながらごめんねって謝ったら、おとぉはそんなのいいんよ。って言ってくれたよね。もっと大切にすればよかった。もっと色んな話をしたかった。結婚式、隣歩いてくれるって言ったじゃん。会いたいよ。ずっとずっと自慢のおとぉだよ。ありがとうおとぉ。
muu 2020年5月25日 01時06分
自分がクズすぎてもう死にたい
もっといい人になりたかったな
苦しいとき、お金持ちだったらもっと楽だったのかな
お金持ちの友達が羨ましい
高級車に乗って、欲しいものは手に入って、参考書とかは親の...
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自分がクズすぎてもう死にたい
もっといい人になりたかったな
苦しいとき、お金持ちだったらもっと楽だったのかな
お金持ちの友達が羨ましい
高級車に乗って、欲しいものは手に入って、参考書とかは親のお金で買えて羨ましい
それに対して自分はネットで人の悪口を書いたり、人に文句を言ってばかり、いやなのにやめられない
もう根っからのダメ人間だわ
親を選べたらなー
前世でそんなに良いことしてなかったのだろうか
k 男性 青森県 10代以下 2020年5月25日 01時01分
俺みたいな何の取柄もないコミュ障アスペの典型的な不良品を産んでおいて
のうのうと生きている親の神経が知れない
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俺みたいな何の取柄もないコミュ障アスペの典型的な不良品を産んでおいて
のうのうと生きている親の神経が知れない
不良品 男性 宮城県 30代 2020年5月25日 00時28分
ここにあるメッセージを読み、
同じように毎日の苦しみに耐えて、なんとか一日一日乗り越えているんだなと思った。
どこかに吐き出さねば、苦しさに圧し殺されてしまうから、だからつぶやいている。
頑張り...
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ここにあるメッセージを読み、
同じように毎日の苦しみに耐えて、なんとか一日一日乗り越えているんだなと思った。
どこかに吐き出さねば、苦しさに圧し殺されてしまうから、だからつぶやいている。
頑張りたいけど、空回りして、落ち込むの繰り返し。
もう、辛い思いをするのに疲れたよ。
強く、なりたい。
こころ 女性 和歌山県 40代 2020年5月25日 00時15分
私が死んだら周りにいる人みんなが私をおもって泣いてくれるのかな
私のことを考えて眠れなくなるのかな。
あのとき私はこう考えてたんだって理解してくれるのかな。
私のこと少ししか知らなかった人も
私のこと...
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私が死んだら周りにいる人みんなが私をおもって泣いてくれるのかな
私のことを考えて眠れなくなるのかな。
あのとき私はこう考えてたんだって理解してくれるのかな。
私のこと少ししか知らなかった人も
私のことを知ってくれるきっかけになるのかな。
もっと話を聞いてあげればって悔やむのかな。
死んだらもう何もなくなるのに、死んだ後のことなんか自分には関係ないのにこんなことばかり考えてしまう。だから死ねないんだ私は。
自分の承認欲求が嫌になる。
でも、ただ、生きてるうちに愛されたい。
はる 女性 20代 2020年5月25日 00時11分
小さいころから怒られるとき母は必ず手をあげてきた。気の弱い父は気の強い母に逆らえず、私も妹も父も母の言いなりで家の空気は最悪だった。
でもどの家庭も同じものだと思っていたが、高校生になって友人が親と会...
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小さいころから怒られるとき母は必ず手をあげてきた。気の弱い父は気の強い母に逆らえず、私も妹も父も母の言いなりで家の空気は最悪だった。
でもどの家庭も同じものだと思っていたが、高校生になって友人が親と会話しているところを見てうちだけがおかしいことに気付いた。
その時に感じたのは憧れや嫉妬ではなく母親への恐怖だった。

親子って何だろう、家族って何だろう、なんでうちだけこんなに空気が悪いの

それは私がおかしいから?と思ってしまったとき、怖くて学校に行けなくなった
朝になると頭痛と吐き気と震えが止まらなかった
何も知らない母は私を精神病院に連れて行った
でも両親同伴で私は怖くて本当の気持ちを先生に何も言えなかった

途中で通信の高校に入りその系列の通信大学に今は通っています

こんな環境ですが、父と妹は本当に大好きである
2人とも私ほどではないが母への不満はあり、父は離婚を決めている
でもこのコロナの中父が母に初めて頭にきたらしく家を飛び出し一か月半がたとうとしてる

その父と先日電話をしたとき「俺は二人を守らないと」という言葉を聞き妹と泣きあった

だからはやく帰ってきて…もう本当に限界で死にたい気持ちが強くなる前に

居場所が欲しいよ
とうの 女性 10代以下 2020年5月24日 23時46分
家ではお前は兄姉に比べダメだと言われ続け、会社では会社の全員から仕事出来ないと言われ、シングルファザーの親友も子供を見捨てて新しい恋人と一緒に間違っていると言えば相手の女性に自分が裏切っているからと親...
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家ではお前は兄姉に比べダメだと言われ続け、会社では会社の全員から仕事出来ないと言われ、シングルファザーの親友も子供を見捨てて新しい恋人と一緒に間違っていると言えば相手の女性に自分が裏切っているからと親友に言って離れて行き、恋人には前の会社の時の女性が別の女性と話をしてるだけの仕事中写真を撮られ浮気してる別れた方が良いと言われたらしく違うよって言っても別れを告げられました。
誰からも信用されない人生にもう疲れたよ。
お前は間違ってないの一言言ってくれれば救われるのに…
男性 広島県 30代 2020年5月24日 23時44分
ここに来る人なら分かってくれると思っている自分がいる。
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ここに来る人なら分かってくれると思っている自分がいる。
とん 女性 宮城県 10代以下 2020年5月24日 23時24分
親が毒親で、周りから見たら幸せそうな
家族に見えるらしいです。

でも、外面だけがいいだけで、
あの人は私がメンタルに通ってても、
外にいても、高校生になっても束縛してくる。

あの人が...
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親が毒親で、周りから見たら幸せそうな
家族に見えるらしいです。

でも、外面だけがいいだけで、
あの人は私がメンタルに通ってても、
外にいても、高校生になっても束縛してくる。

あの人が頭ごなしに怒鳴ってくるだけで
私は死にたいと思ってしまう。

早く楽になりたい。
今日もまた死にたいって思ってしまう。

心休めるところが家の中にはないから
ネットについついのめり込んでしまう。

誰か私を助けてくれる人はいませんか…。
助けて。心が痛いです。
れいちぇる 女性 埼玉県 10代以下 2020年5月24日 23時20分
ずっと気分が落ち込んでる、毎日したい事もなくて朝起きて一日が始まると憂鬱で耐えられない。心に穴ができてずっと長いトンネルの中にいるような感じ。通院と投薬を始めて毎日泣き叫んだり動く事も出来ないような時...
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ずっと気分が落ち込んでる、毎日したい事もなくて朝起きて一日が始まると憂鬱で耐えられない。心に穴ができてずっと長いトンネルの中にいるような感じ。通院と投薬を始めて毎日泣き叫んだり動く事も出来ないような時期は過ぎ去った。だけど体は重たいし何をしてみたとしても楽しめない。今まで自分にあった事なんか誰にも言えないし、誰も信用できない。辛いと一言言う勇気が持てない。カウンセリングでさえ自分の言いたい事を塞ぎ込んでしまい状態が良くなってるように見せてしまう。本当は辛いのに。誰にも本当の自分を見せたら受け入れてもらえない気がする。誰にも分かってもらえない。ずっと耐えてきたのに何もいい事なんてなかった、だけどこれから先もそういう選択をし続けてしまうんだろうと思う。いつか本当の自分を誰かに見せたい。自分でドアを開けるしか方法がないのは分かっていてもできない。誰かに救って欲しい。辛い
disny girls 東京都 10代以下 2020年5月24日 23時18分
若かった頃の10年以上を病で無駄にしてしまった
普通の人生がよかった
苦しかったことはどこで報われるんだろう
報われないと分かっていれば早く諦められたのに
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若かった頃の10年以上を病で無駄にしてしまった
普通の人生がよかった
苦しかったことはどこで報われるんだろう
報われないと分かっていれば早く諦められたのに
ねね 女性 東京都 30代 2020年5月24日 23時00分
10年以上だった今でも「実は本当は生きてたんだ、ひょっこり帰ってきた。」っていう夢をたまに見る。夢を見てる途中で、何だか現実的じゃないなぁ、ああ、夢か。って事に気付いて、そして夢が終わってしまう。
...
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10年以上だった今でも「実は本当は生きてたんだ、ひょっこり帰ってきた。」っていう夢をたまに見る。夢を見てる途中で、何だか現実的じゃないなぁ、ああ、夢か。って事に気付いて、そして夢が終わってしまう。

そういう経験をして、それが身近に感じられる様になったことが理由なのか、或いは、もともとの自分の性質なのかは解らないけれど、あれ以来、時々考えがそちらに引っ張られてしまう。

具体的にどうこうしたいという考えではないし、のらりくらり何とかなってる。でも時々、漠然とそういう考えに引っ張られていく。そうなった時の自分を想像してしまう。いつも何か大きな理由があって、そういう思考になる訳でもないので、いつかヒョンな拍子に現実にしてしまわないか、少しだけそこが怖い。
40% 2020年5月24日 22時58分
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