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メッセージ
小さい頃から両親に虐待を受けてきた。
何かあれば暴力、物が飛んでくるのも毎日
自分の部屋には監視カメラ付けられて親のいない間にどこか外に出掛けただけでも怒られてた。
姉が居たからどういう事したら親に殴...
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小さい頃から両親に虐待を受けてきた。
何かあれば暴力、物が飛んでくるのも毎日
自分の部屋には監視カメラ付けられて親のいない間にどこか外に出掛けただけでも怒られてた。
姉が居たからどういう事したら親に殴られるとか幼いながらにも考えてた。親の顔色伺ってばっかりで姉が何か反抗すると私にもとばっちりがくる。
もっと早く誰かに助けてって言えればよかった。
言えたのは社会人になってから。SNSで知り合った男性の所に逃げた
今はその人と結婚し、子供もいる。
少しの間は忘れられていたのに最近になってまた親の事ばっかり思い出すようになった、トラウマ。
毎日毎日死にたいが消えない。怖くて外に出たくない。人の声、まわりの音を聞くのも嫌だ。人間が怖い。
自殺相談色んな所に電話しても全く繋がらない、何のためにあるの?
女性 埼玉県 20代 2021年4月4日 09時25分
死にたいと自覚したのは、小学校5年生ころだったでしょうか。
そこから、ほぼ毎日、「生きていたくない」気持ちは30代後半まで続きました。
家では母から暴力を受け、父のDVが恐ろしく、学校では小学校1年か...
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死にたいと自覚したのは、小学校5年生ころだったでしょうか。
そこから、ほぼ毎日、「生きていたくない」気持ちは30代後半まで続きました。
家では母から暴力を受け、父のDVが恐ろしく、学校では小学校1年からいじめられ、安心して過ごせる時間が少なかったです。
その中での救いは、「テレビ」でした。
アニメやドラマ、CMに魂が吸い取られるほどに入りこんで見ている時間は、一切の苦しみから解放されていました。

結婚して逃げるように家を出て、幸せになると思ったら同居の家族とうまくいかず、子どもができたら幸せになると思ったら、自分が子どもに暴力をふるうようになって、「生きていてもしょうがない」と思うようになりました。
でも、子ども達だけは、何とか無事に育てたい。
暴力がない平和な生き方をしたいという思いは強くあって、本を読んだり、いろんな人の講演を聞いたり、ワークショップに参加したり、できることをいろいろやって、信頼できるセラピストに出逢うことができました。
少しずつ、生活を変えることができて、今、ようやく平穏な暮らしをしています。歯を磨く習慣もままならないほど生活は破綻していましたが、歯を磨くこと、背筋を伸ばして体に心地いい姿勢をすること、水を飲むことなど、小さな自分の快適時間を発見し、積み重ねています。今もこつこつと。

日本や世界の歴史や心の発達など勉強する中でようやくわかってきたのは、私の息苦しさは、私だけの責任じゃなかったということ。社会の構造の中で追い詰められた結果の当然な姿であったこと。暴力を受けたのは私の責任ではないけれど、私の生きる道、未来は私がつくっていけること。それには、いろんな人に助けてもらえばいいということ。

気が付けば、自分の長年の格闘の知恵や経験から職場の10代、20代の方のしんどい話が聴けるようになっていました。過去の自分を応援する気持ちで、彼らの話に耳を傾けて、静かにエールを送りたいと思います。
そして、もっと真摯に話を聴けるようになりたいと、50歳を過ぎてですが、資格試験にも取り組むようになりました。
今は「死にたい」ではなくて、「この調子でぼちぼち行こうか」という気持ちです。


ありんこ 女性 長野県 50代 2021年4月4日 09時19分
一年前、公務員として赴任した二男。乗用車二台で小さな引っ越しをしましたね、連休の度に夜道を四時間かけて帰って来たあなた、リビングの窓を叩いて私達をびっくりさせましたね。
ひとりぼっちが寂しかったのかな...
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一年前、公務員として赴任した二男。乗用車二台で小さな引っ越しをしましたね、連休の度に夜道を四時間かけて帰って来たあなた、リビングの窓を叩いて私達をびっくりさせましたね。
ひとりぼっちが寂しかったのかな、あなたが死んでしまった理由をいつも考えています。あの日から変わり果ててしまったあなたの姿と残された私達の時
会いたい
会いたい
ただただあなたに会いたい。
いーてふ 女性 北海道 40代 2021年4月4日 08時57分
辛い
もう生きるのが限界
こんな思いを抱えながらこれから先何十年も生きていかないといけないのか
どんどん自分が嫌になる
なんとか自分を好きになろうと努力するけど、やっぱり受け入れられない
学...
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辛い
もう生きるのが限界
こんな思いを抱えながらこれから先何十年も生きていかないといけないのか
どんどん自分が嫌になる
なんとか自分を好きになろうと努力するけど、やっぱり受け入れられない
学生時代は何も知らずに本当に馬鹿だった
でもこんな思いをせずに済んでいたからよかったのかもしれない
もうただただ早く人生を終わらせたい
また明日から仕事だ
少しでも何かいいことがありますように
たか 男性 三重県 2021年4月4日 08時25分
生きててよかったとか
楽しいとか
思える時もあるのに

この先どうなるのかな…
何故か不安で、涙が出そう
人間関係も辛い
仕事も過酷
でも辞めたら色々と、もっと苦しくなるよね
いい事...
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生きててよかったとか
楽しいとか
思える時もあるのに

この先どうなるのかな…
何故か不安で、涙が出そう
人間関係も辛い
仕事も過酷
でも辞めたら色々と、もっと苦しくなるよね
いい事もあるよ?頑張ればいいのに。
自分で決めた道なんでしょ。
まだ幸せな方だと思うよ?



…でもさ、これがあと、どれぐらい続くのかな。
何十年もやっていけるのかな?

残りの人生を知りたい。自分で決めたい。
短くていいから。
もう十分。



でも家族のことを考えると、まだ死ねないとも思う
やっぱ弱いわ、私。逃げてばっかり。
こんな自分、ひっそりと消えれたらいいのになぁ。
まいまい 2021年4月4日 08時23分
もう生きるのに疲れた 死にたい
死にたい苦しすぎる
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もう生きるのに疲れた 死にたい
死にたい苦しすぎる
疲れた 女性 20代 2021年4月4日 08時03分
住宅ワークからはじようかと思った。なのに足が動かなくなった。運転免許証を取らせてもらえなかったから、写真つきの証明書がなくてネット銀行が使えないから、どうしたらいいのか混乱して分からなくなった。それな...
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住宅ワークからはじようかと思った。なのに足が動かなくなった。運転免許証を取らせてもらえなかったから、写真つきの証明書がなくてネット銀行が使えないから、どうしたらいいのか混乱して分からなくなった。それならできるだろうと思っていたのに。どうして、トラウマ経験もあって身体もよわく繊細な気質(HSP)の私が、免許証を取らないと身体の弱い人やストレスに弱い人にとってどんなに不便かろくに考えてくれないアスペルガー症候群の父の家に生まれてしまったんだろう。この気質ながら働きたいのに、全く放置されている。ずっとこのままでいいと思ってるのかな、そうじゃない、自己中心的すぎて何も考えていないんだ。。生きづらい。しにたい。
りん 女性 20代 2021年4月4日 06時03分
昔から生きてる意味って何か分からない。
それに、毎日が辛くて、今を生きることで精一杯。
今も死ぬのが怖いと思わないし、散りたいとも思ってる。
どうすれば迷惑かけずに、生きることやめれるか考えてる...
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昔から生きてる意味って何か分からない。
それに、毎日が辛くて、今を生きることで精一杯。
今も死ぬのが怖いと思わないし、散りたいとも思ってる。
どうすれば迷惑かけずに、生きることやめれるか考えてる。

そんな中、この人とずっと一緒に居たいと思えた人ができて、これが今まで生きてきた、これからも生きるための意味だと初めて思った。

だけど、大切な人を苦しめる存在になってしまった。それが苦しくて大好きなままの人に自ら別れを告げた。

そして昨日、元彼に彼女ができたことを知った。大切な人ができたとも言われた。

私は別れてからも離れられなくて、ずっとLINEしてた。
でも、それを知って、もうLINEしないことを昨日告げた。

元彼が今幸せであること本当に嬉しくて涙がでたけど、その分辛くて苦しくて生きてる意味って何かもっと分からなくなった。

ダメな自分だ。と責めても、もうどうしようもないのに責めてしまう。それを無限ループしてしまう。
あーちゃん 女性 神奈川県 20代 2021年4月4日 05時57分
いきるのも
しぬのも
めんどくさい
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いきるのも
しぬのも
めんどくさい
コールタール 宮城県 2021年4月4日 04時48分
大学が始まった、4/3は入学式
色んな人が座っている、息苦しい
私を見る視線、とても怖い
汚らしい、汚物だ、気持ち悪い、不細工だ、デブがいる
そんな風に思われてないだろうか
学校長に「心の安...
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大学が始まった、4/3は入学式
色んな人が座っている、息苦しい
私を見る視線、とても怖い
汚らしい、汚物だ、気持ち悪い、不細工だ、デブがいる
そんな風に思われてないだろうか
学校長に「心の安全を守るために、美味しいものを食べてゆっくり休んでください」と言われた
言われた通りに食べてしまった、気持ち悪い、また太ってしまう
元々太っているのにまた醜く思われてしまう
怖い、吐かなきゃ、吐かなきゃ。
学校から貰った大量の資料
全部私が書かなきゃいけない
期日を忘れてしまったらどうしよう
書き方間違っていたらどうしよう、手がずっと震えてる
親は顔色を変えずにいいよいいよと大学に必要なものを顔色を変えずにすぐ買ってくれることへの申し訳なさ
それにこたえれるか分からない不安が募る、なぜなら学びたい学校ではないから、

忘れ物はないかな、何度も1時間かけてでも持ち物リストと持ち物を見比べて安心していないと気が済まない、出先に出てもそれが続く
小・中・高 全部で共通した読み物、順番、自分の番が回って来るまでに頭が真っ白になり手足が凍りつく、とても寒くなる、ずっとパニックになる、授業に集中できない
咳喘息持ちで咳をしたら睨みつけられる世界
入学式で小・中と私をいじめてきた人との再開、辛い思いをした元彼との再会、震えが止まらない
果たして私は生きていくことが出来るのだろうか、冷静に今起きていることを見てみたらもしかしたら私は心の病気かもしれない、そんなことは到底分からないけど
頑張らなきゃ行けないのに頑張れない
ちゃんとしてよ自分。

何故、私はこんなにも臆病になってしまったのだろう。
Mari 女性 北海道 10代以下 2021年4月4日 03時00分
私は介護施設の管理者をしています。毎日忙しく、時間に追われ、仕事に追われ、職員への指示や指導、反発を買うなどあり、今年の1月から職場へ行く途中に、毎日動悸や胸の苦しさ、胃痛や吐き気に襲われました。でも...
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私は介護施設の管理者をしています。毎日忙しく、時間に追われ、仕事に追われ、職員への指示や指導、反発を買うなどあり、今年の1月から職場へ行く途中に、毎日動悸や胸の苦しさ、胃痛や吐き気に襲われました。でも、仕事場に着くと、気持ちは重いものの、ぐったりした姿は見せられないと思い 普通を装っていました。2月の中頃に内科を受診してみると、パニック障害と、鬱症状と診断されてびっくりしました。今は精神安定剤を服用しています。家族には心配かけられないので言っていません。職場の人にも言っていません。
夜になると死にたいと思うけど、一旦寝てしまえば、半日はリセットされます。寝るのが一番みたいです。
サム 女性 神奈川県 40代 2021年4月4日 01時49分
仕事で失敗 明後日解雇通達か?
何をやっても上手くいかない。
死んだほうがまし。
早く死にたい。
だけど息子を見たら泣けてしまう。
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仕事で失敗 明後日解雇通達か?
何をやっても上手くいかない。
死んだほうがまし。
早く死にたい。
だけど息子を見たら泣けてしまう。
つぐみ 女性 福岡県 50代 2021年4月4日 01時26分
美しい景色に感動して、涙を流したい。
美しい海が見たい。
これまで生きてきましたが、大層疲れました。
自分はよくやりました。
お疲れ様。...
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美しい景色に感動して、涙を流したい。
美しい海が見たい。
これまで生きてきましたが、大層疲れました。
自分はよくやりました。
お疲れ様。
P-1 男性 神奈川県 20代 2021年4月4日 01時16分
やっとの思いで見つけたなりたい職業すべてが低賃金、非正規、サービス残業過多のいずれか。
望んでもいない職業で、感情を殺してまで生きていたくない人は、死ぬしかないのでしょうか。
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やっとの思いで見つけたなりたい職業すべてが低賃金、非正規、サービス残業過多のいずれか。
望んでもいない職業で、感情を殺してまで生きていたくない人は、死ぬしかないのでしょうか。
Ssr 2021年4月4日 01時10分
ここしか本当の気持ちを吐き出せない
もうなんの為に生きてるのか何が楽しくて生きるのか分からない親の事思うと申し訳なくて死ぬ覚悟ができないからただ生きてる
仕事は真面目にやってるけど休みの日はなにも...
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ここしか本当の気持ちを吐き出せない
もうなんの為に生きてるのか何が楽しくて生きるのか分からない親の事思うと申し訳なくて死ぬ覚悟ができないからただ生きてる
仕事は真面目にやってるけど休みの日はなにもする事もしたい事もない
もう十分幸せな人生送れた気がするあと何年生きるんだろ
かすけ 男性 山梨県 30代 2021年4月4日 01時10分
いろんな事があり30歳から【死にたい】感情と付き合っています。
自殺未遂も何度もしました。
死ねなかったんです。
いまだに【死にたい】感情は海の波のように押し寄せてきます。
穏やかな日もありま...
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いろんな事があり30歳から【死にたい】感情と付き合っています。
自殺未遂も何度もしました。
死ねなかったんです。
いまだに【死にたい】感情は海の波のように押し寄せてきます。
穏やかな日もありますが荒波の時はしんどいです。
死にたい感情は消失する事はないのかも知れません。
病院じゃなく死にたいと言える場所があったらとか死にたい感情を認めて欲しいと何度も思いました。
死にたいけど生きてます。
この感情と共に生きるしかないんです。


ミナコ 女性 埼玉県 50代 2021年4月4日 00時50分
看護学生。
この先が不安。今でさえ毎日生きるのに精一杯なのに
これから実習に行ったり、社会に出たり、
毎日怒られても、毎日睡眠時間を削って、自分の出来なさを実感しながら、それでも前向きに努力し続...
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看護学生。
この先が不安。今でさえ毎日生きるのに精一杯なのに
これから実習に行ったり、社会に出たり、
毎日怒られても、毎日睡眠時間を削って、自分の出来なさを実感しながら、それでも前向きに努力し続けなきゃいけない
そんなこと出来る自信が無い。
毎日努力できる人間じゃない。
でも、これを辞めても他に何か道があるわけじゃないから辞められない
親にもたくさんのお金を出してもらってるのに
今更辞めるなんて言えない
みんなできる事なのに私はできない
私は出来損ないだからできない
将来もどうせずっと出来損ないなんだから、今もう死んでしまいたい
世の役にも立てないし、親に恩返しもできない
そのくせ自立もできない。いる意味ある?
死にたい。なんでこんな人間生まれてきたんだろう。
しよ 女性 東京都 20代 2021年4月4日 00時25分
端的に言うと死にたいです。

ずっと自分のセクシュアリティのこととか人との関わり方とか自分の出来なさ不器用さを悩んでいるのに疲れました。

生きる権利は認めてくれるのに死ぬ権利を認めてくれないのはなん...
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端的に言うと死にたいです。

ずっと自分のセクシュアリティのこととか人との関わり方とか自分の出来なさ不器用さを悩んでいるのに疲れました。

生きる権利は認めてくれるのに死ぬ権利を認めてくれないのはなんでですか?みんななんでそんなに生きることに執着しているんですか?

楽しいことはあるし友達もたくさんいるし、でもそれが何かしら救いになるわけではない。共感してほしいとも共有したいとも思わない。別にこの世に飽きたとか嫌気がさしたとかそう言うのが1番の理由じゃなくて、ほんとに疲れたから死ぬという形でもうやめたいんです。
明太子 女性 東京都 20代 2021年4月4日 00時05分
毎日消えたい気持ちでいっぱい。
頭の中では「助けて助けて」と叫んでいる。
そんな自分を押し隠して パートに行き笑顔で働き、楽しそうに趣味活動にも精を出している。

配偶者との暮らしの大変さは当事者にし...
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毎日消えたい気持ちでいっぱい。
頭の中では「助けて助けて」と叫んでいる。
そんな自分を押し隠して パートに行き笑顔で働き、楽しそうに趣味活動にも精を出している。

配偶者との暮らしの大変さは当事者にしかわからない。

他人に告げると 「支えてあげてくださいね。」「理解できるのは貴女だけですよ。」と言われがち。

誰にもわかってもらえない。

どれだけ 毎日 気持ちを踏みにじられるか
いてもいなくても いいように扱われるか
被害者意識が強くてキル散らかされるか
尻拭いをさせられるか
話は聞いてもらえないし
優しくしあえない。

諦めて 期待しないようにするのが手っ取り早いけど 既に沢山諦めて暮らしているのに これ以上 どうすればいいんだろう?

今日も いつもと同じ噛み合わない台詞
いつもと同じイライラポーズ
いつもと同じキレ散らかし方

自分で配偶者と距離をとりながら心の平和を大切に生きていくって本当に大変。

誰にも認められず隅に追いやられている。

助けて欲しいけど 助けてもらえない。

しにたい。

泡になって消えてしまいたい。

もう疲れた。


女性 宮崎県 50代 2021年4月3日 23時54分
笑ってるの

もう疲れました

ある人が

人は死んだら200年後に生まれ変わるのだと

そう教えてくれました

200年後…

長いけど

長過ぎるけど

今度はこの...
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笑ってるの

もう疲れました

ある人が

人は死んだら200年後に生まれ変わるのだと

そう教えてくれました

200年後…

長いけど

長過ぎるけど

今度はこの手を伸ばせばカンタンに触れられるくらい

すぐそばで生きていられたらいいのに…



誰かに大切に想われるのって

どんな感じなんだろう

誰かに愛されるのって

どんな感じなんだろう



もう

生きる意味はないのかも知れない…


罪滅ぼしの
こんな人生では

生きる価値はないと…


そんな風に叫ばれている気がします


他人が
幸せそうに見えます


でも
嘘の笑顔かも知れない…


私のように

笑いながら

心の中で

「死にたい」と何度も何度も繰り返してる人も

きっとたくさんいるのかも知れない…



疲れて

疲れて

疲れて…


もうこのまま消えていなくなりたい



消えていなくなっても

誰一人
気付かないし
誰一人
何とも思わない



皆の声が

雑音にしか聞こえません



そんなに責めないで下さい
偽善者 2021年4月3日 23時50分
息子が入院した。
私は発達障害で実家は無理解。
死にたい。
生きていく価値がない。
誰も信用できない。
相談先も信用できない。...
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息子が入院した。
私は発達障害で実家は無理解。
死にたい。
生きていく価値がない。
誰も信用できない。
相談先も信用できない。
ゆっきー 女性 京都府 2021年4月3日 23時43分
もう周りに迷惑ばかりかけている
いなくなった方がいいのかな。。。
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もう周りに迷惑ばかりかけている
いなくなった方がいいのかな。。。
鬱状態 2021年4月3日 23時31分
コロナで会社が事業撤退する事になった。
それを聞かされる2週間前に、会社の近くに引っ越してきたばかりだった。
雇用保険にも入れてもらえていなかった為、失業保険も貰えず貯金もそこまで余裕はない。
...
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コロナで会社が事業撤退する事になった。
それを聞かされる2週間前に、会社の近くに引っ越してきたばかりだった。
雇用保険にも入れてもらえていなかった為、失業保険も貰えず貯金もそこまで余裕はない。
実家へ戻る事も考えたが母の再婚相手が居る為、居づらくてやっと離れられたのに簡単に戻れない。
先が見えない不安で苦しくて毎日泣いて、いつの間にか死ぬ方法まで考えてる。
これではいけないと彼にも相談したが、大丈夫大丈夫と言うだけ。
大丈夫じゃないから相談してるのに…。私の居場所はどこ?
私より辛い思いをしている人なんて沢山居るだろうけど、とにかく辛い。苦しい。助けて欲しい。ってずっと思ってる。
りん 女性 愛知県 20代 2021年4月3日 23時30分
私は17歳のときに、当時通っていた精神科の病院の薬を飲み、自殺を図りました。

小学校でいじめにあい、両親も不仲であったこともあってか、私は強く「生きる意味」を求めていました。

しかし誰も、どの大人...
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私は17歳のときに、当時通っていた精神科の病院の薬を飲み、自殺を図りました。

小学校でいじめにあい、両親も不仲であったこともあってか、私は強く「生きる意味」を求めていました。

しかし誰も、どの大人も、私が納得のいく明確な答えをくれませんでした。

意味なんてないのだから死んでもいい。
いま思えば短絡的な考えだと思いますが、当時は生きていることが苦しくて「なぜ生きないといけないのか、せめてその理由が知りたい」と願っていました。

そして何かに依存せずには生きられず、薬物や異性、買い物、万引き…。
常に「生きている実感」を求めていました。

そんな私が「とにかく生きていればそれでいい」と自分に優しくなれたのは、絵画を描くようになってからです。

全く描けないときもあるし、そんな気分になれないときもあります。

でも、何年も先の自分の描く絵をみてみたいんです。だから日々生きています。

でも、そんな大きな趣味じゃなくてもいいと思います。

誰だって未来の自分に少しくらい、期待してもいいと思います。

ある日突然別の誰かにはなれないけど、きっと、いつかそこまで歩いてきた自分を誇れるようになると思います。
意味なんてなくていいから。
かんな 女性 神奈川県 30代 2021年4月3日 23時22分
俺みたいな人間が生きていていいのでしょうか?
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俺みたいな人間が生きていていいのでしょうか?
だいちゃん。 男性 新潟県 50代 2021年4月3日 23時13分
「仕事が嫌で自殺するくらいなら、辞めれば良いのに」…人はこう言います。
でも自殺する人は、そんなことも考えられないくらい追い詰められている。
私もそうでした。
とにかく今の現状から逃げたい。楽になりた...
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「仕事が嫌で自殺するくらいなら、辞めれば良いのに」…人はこう言います。
でも自殺する人は、そんなことも考えられないくらい追い詰められている。
私もそうでした。
とにかく今の現状から逃げたい。楽になりたい。その一心です。
出勤中の車の中では「人間失格」のCDを繰り返し聴きながら涙を流して職場へ。
とにかく合わない仕事。
狭い価値観の親に騙されて入った職場。転勤は数知れず。
転勤はレベルアップ、活性化のためと言い聞かされ。
著名な方の本「置かれたところで咲きなさい」を引き合いに出され自分を殺すのも限界。
私は「置かれて咲くにも程がある」
私の気持ちなど誰が分かってくれようか。
そう思って車を走らせた過去。
家族のことや色々なことが頭を駆け巡り、精神がおかしくなった前職場。
今は充実過ぎるくらいやりがいのある仕事なのに、早くて半年後、または1年後の転勤を言い渡され、私の頭はぐちゃぐちゃ。
傍目では輝いていると言われる私も、涙が止まらない。
50を前にして、未だに悩まなければいけない人生にねじ込んだ親が憎い。
負の連鎖を断ち切り、子どもたちは自分の選んだ道に進んだ。
その姿を見て、私と比較してまた、涙。
私と同じ同級生は、私の親がボロカスに言った組織に入り、今や大幹部。
また、涙。
いつ私の心がまた崩れるかと思うと、怖くてならない。
Toshi 男性 福岡県 40代 2021年4月3日 23時05分
生きているのが辛い。誰にも言えない恥ずかしい悩みを抱えるのに疲れた。
あの日死んでいたら、あの日死ねていたら。
こんなに悲しい思いをさせる人も少なかったかもしれない。
1日生きるたびに1段ずつ下...
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生きているのが辛い。誰にも言えない恥ずかしい悩みを抱えるのに疲れた。
あの日死んでいたら、あの日死ねていたら。
こんなに悲しい思いをさせる人も少なかったかもしれない。
1日生きるたびに1段ずつ下っていく。
もう上がれない登る気力が全く無い。
ゆう 女性 埼玉県 30代 2021年4月3日 23時00分
自分の存在ってなんだろう。
友だちもいなければ、家族での居場所もない。
ちょっとのことで腹を立ててしまう。
勉強も得意でなければ、運動神経が優れている訳でもない。
ぁあ、弟は勉強もできて、運動...
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自分の存在ってなんだろう。
友だちもいなければ、家族での居場所もない。
ちょっとのことで腹を立ててしまう。
勉強も得意でなければ、運動神経が優れている訳でもない。
ぁあ、弟は勉強もできて、運動神経もいい。
比較したくなくても、同じ家にいれば、聞こえないようにしてても、聴こえてくる。嫌なことに限って、記憶に残る。
褒められていいなー。
記憶が無いうちに、この世から去りたい
ただ、辛かったなって同情してほしかっただけなんやけどな
親ってなんで、そういう時だけ他人と比べるんかな
いたい 2021年4月3日 22時55分
生きていていいんだよ。
あなたも……。

だから、怖がらないで。
お願い、生きて。
苦しくても生きて。

泣きながらでいい。
もがきながらでいい。
真っ暗闇で進む道も見えず、戻る道も...
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生きていていいんだよ。
あなたも……。

だから、怖がらないで。
お願い、生きて。
苦しくても生きて。

泣きながらでいい。
もがきながらでいい。
真っ暗闇で進む道も見えず、戻る道もなく
世界の果てに立った先では絶望することすら奪われて。
感情の全てが、自己の全てが破壊され
世界に溶けて消えていく……。

それでもお願い。
ただ…、生きて。

体に空気が出入りする気持ち悪さ。
心臓が動くおぞましさ。
血が流れる穢らわしさ。
それらを全て飲みこんで。
今は、今だけは……。
解離性障害 女性 2021年4月3日 22時52分
躁鬱、死にたい、苦しい、死にたい
ずっと襲われているけど

父親は
「俺の子供なんだからきっともっと出来る筈だ」
「俺の子供はもっと立派な人間の筈だ」
「俺の子供なんだから」
「俺の」「俺の」「俺の」...
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躁鬱、死にたい、苦しい、死にたい
ずっと襲われているけど

父親は
「俺の子供なんだからきっともっと出来る筈だ」
「俺の子供はもっと立派な人間の筈だ」
「俺の子供なんだから」
「俺の」「俺の」「俺の」

繰り返してきた


「俺の子供」ではなく
「私」として見てくれた事が
一度でもありましたか?

自分の子供に反抗された事が一度もないと
疑問に思うことは
なかったんですか?


現実を知ってよ
「俺の子供」はね
どうしようもないクズで死にたくて
生きてる価値なんかないんだって
知ってよ

頼むからもう……
「自慢出来る素晴らしい子供」を押し付けないで

私を勝手に作品にしないで
お願いだから理解して

あんたが望むような誇らしい子供なんて
初めから何処にもいないんだよ

逃げても逃げても逃げても逃げても
結局逃げられない
「素晴らしい子供であれ」と
洗脳された自分からは逃げられない


ゆみ 女性 北海道 30代 2021年4月3日 22時16分
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