自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

末っ子がいなくなって３回目の夏がくる。
お精霊様になって帰ってきてくれますか。

でもねお精霊様になって帰ってきてもうれしくないよ。

ちゃんとただいまって帰ってきてよ。
３年たっても、毎朝仏壇に手を合わせていてもまだどこかでもう絶対に帰ってこない事が認められない。認めたくない。

私が追いつめて、末っ子は逝ってしまったのに。
あれから末っ子の事を口にされたくない。

忘れてしまいたい訳じゃない。
忘れることなんてできるわけない。

でもね誰かに、末っ子の名前を言われるとやっと蓋をしておさえつけて頑張ってみせている大丈夫なふりだけの自分が制御不能になる。

あの子の名前を言うだけで涙が勝手にでてとまらない。

子供に自死をされた人は、私だけじゃないし、それぞれがそれぞれにつらいおもいをかかえてるんだよね。

あの子が、どうやったら今も生きていてくれたのか。
何回考えてもわからない。
何回ごめんなさいを言ってもあの子に届かない。

こんな私のところだけど、やっぱりお盆だからお精霊様でもいいから帰ってきてね。

死にたい気持ちがずっと付きまとう人生
どうして病気は私を選んだのだろうか
普通に過ごしている人もいる中で
仕事になんの感情もない人もいる中で
仕事につけなくて
人間とも上手くいかなくて
ダメなことばかり
仕事は好きじゃなくても真面目に頑張ってきた
そうしたら評価されて嬉しかった
だけど非正規じゃなきゃ通用しないんだね
どれだけ頑張っても
どれだけ若くても
大学の就職を失敗したから
もう人生終わりだね
22歳で死んでいたら良かった
未来なんて進んでも進んでも地獄だった
明るい未来は私の人生には訪れません
早く死んでいたい
もう疲れました

自殺は悪か？辛い事から逃げ出すのは罪か？
腹が減れば、飯が作られ、夏も涼しい部屋で快適、そんな恵まれた生活。そんな環境で育ったから、苦労して生きてこなかったから、頑張らなければいけない今がとても辛い。
ある人からすれば傲慢すぎる考え方だ

それでも自分はもっと不幸に生まれたかったと思ってしまう

「明けない夜はないから」っていうのを励ましとしてよく聞くけど、私からしたら攻撃にしか思えない。「夜が明けるまで耐えられなくて、死にたいとか言うなんて弱すぎる。いつかは楽になるんだからもっと頑張りなさい。耐えなさい。」って言われてるように感じてしまうから。今がとてつもなく辛いから相談したのに未来のこと言わないでよ、今まで夜が明けるのを待ち続けてるけど明けてないじゃん、って言いたくなる。

今日も妻と喧嘩をした。
躁鬱病の妻と鬱病の自分。
大手企業に勤めていたけど精神が限界になり退職。
再就職するも給料半減で不安な生活。
支えなければと思うがもう疲れた。
あんたが悪い、消えてと言われるが言いたい気持ちも分かる。
消えたい。
火災で他界した娘のところに行きたい。

死にたいほど辛い原因のひとつになっているのは学校。少しだけ本当の自分になれる人がいることで救いになってるのも学校。夏休みになって気がついた。常に仮面をつける日々。本当は助けてって言いたいし、本当の自分で過ごしたい。でも、自分が許してくれない。夏休みが終わるまで1ヶ月を切った。夏休みが終わるまでこの死にたさに耐えられる気がしないけど学校が始まってからの死にたさに耐えられる気もしない。どの道に進めば楽しい人生をおくれるのだろう。

私も本当は死にたいと思いながら日々生きています。「もう疲れた」ような感覚が消えない。

１０歳の頃交通事故で顔がぐちゃぐちゃになり２７歳まで皮膚や脂肪を別の所からもって来たりと形成外科で顔の手術を数えきれない程繰りかえしました。すごく腫れるし美容外科のようにはきれいにならないしその度に絶望的で悲しくつらい気持ち。必要な筋肉や骨格も変化して結果元には戻ることはないけど思春期や年頃は未来がない感覚で絶望的な気持ちでした。
でも医師のおかげで客観的には事故当初よりは良くなっていると思います。
でも５０歳近くても女は女で鏡を見て化粧する度きっと無意識に悲しい気がする。

こんな私でも奇跡的に結婚して子どもに恵まれました。それはほんとに奇跡でした。
救急車で運ばれているとき生死を彷徨っていたようで子どもながらに「まだ夢のお嫁さんになっていない」と強く思った記憶があります。

子どもを妊娠の際悪阻で８キロ減帝王切開・低体重児・実母は２年前に他界、そんな環境や私自身の性格もあったのか産後鬱に。２人目も再発。そして今も治療中です。

両親は両親なりに私を心配してくれていたと思います。ただ目が見えるだけでも幸せな事・世の中もっと大変な人がいる・頭もひどく怪我をしたので普通に高校も行けた
だけでも「ありがたいよ」と確かにそうなんです。ただ「頑張っているね」とか「つらいね」とか寄り添いはなかったです。何事もなった人にしかわからないことは多いです。一人で泣きながら一生懸命強くなりたいと生きてきた気がします。
こんな私でも社会では普通に生活しています。
でも育児や生活に不安を感じると子どもの頃の大きな不安や悲しみが無意識に出てきて現実とごっちゃになり死にたくなるぐらい苦しくて悲しいのです。一晩寝ると昨日どうしてあんなに涙が止まらなく苦しかったのか人ごとのような感覚です。
うつ病もありバランスも悪いのかそんな繰り返しです。　
でも子どもが高校卒業するまではと頑張っています。頑張れそうにない時も度々ありますが…今の所なんとか生き延びています。

他人の自己否定に押しつぶされそう

私が威張っていたから　
とひとの気持ちもわからないで
威張っていてごめんなさい

だから旦那に捨てられるんだよ

これからどうすればいいかわかりません

自然に涙がでます

何してももう心から楽しめません

もう一度愛してほしかった

これからこの年でどうやって生きていこうかな

いっそこの命必要な人に

自殺も怖くて痛そうでできないや

嘘つきで臆病でやなやつだ

ずっとそう

誰もあたしのことなんて好きではない

派遣の仕事とか、掛け持ちで入れてる単発のアルバイトがない時間は、日が暮れるまで車でそのへんをウロウロ、ウロウロ…。家賃を滞納し始めて、「家賃を払えていないアパートでゴロゴロしてるのはなんだか申し訳ない」と感じるようになってから、こんな日が続いている。
正社員雇用で勤めてた仕事を事実上辞めさせられてしまって、安定した収入も途絶えて、あらゆる支払いの滞納が始まってから心の休まる日がない。掛け持ちしてまで働いてる分の日払いの給料を、日に何千円かでも毎日持ち越ししていければ払えないこともない支払いもあるのだけれど、「堪え性がない」というヤツなのか、「これっぽっちのはした金があったところで全部の支払いなんか賄えない」なんて考えに行き着いて、意味もなくネットカフェに居座ったりなんかして、貴重な現金を浪費してしまっている。
取り急ぎ派遣社員になって、生活再建の頼みの綱として再就職手当を申請したけれど、支給決定通知書は待てど暮らせど届かない。代わりにポストに山積みになっているのは、あらゆる支払いの督促状。今の社会で面と向かって「死ね」なんて言ってくる人はいないけど、こんなんじゃ遠回しに「さっさと死ね」と言われている気がしてくるじゃないか。
自分は発達障害も抱えていて、生産性のない人間。こんな人間は行政の手を借りてまで生き延びようなんて思ってないで、さっさと自分で人生に幕を引いてしまえばいいのだ。最もその行政も、話を聞くだけ聞いて「残念ながらあなたに適用できる支援制度は現状ありません」とか言って門前払いしてくるだけだけど。

大学を辞めたいのに、それを切り出せない自分がいる。
親に学費や家賃をはらってもらいながら、ヌクヌクと在学している自分に嫌気が差している。でも、卒業研究に対する気持ちもプツン切れてしまって、これ以上親に負担をかけさせるよりは退学した方が良いと自分では考えている。
かといって、先の見通しもなく、不安を一人で抱え込んでいる。
このまま消えて無くなりたいと考えたこともある。
自分はどうすれば良いだろうか。このまま生きてて良いのだろうか。

なんでこんな思いしてまで生きてんだろうね。
メリットがわかんなくなっちゃった。
思い浮かぶのは悲しい記憶ばっかり。
涙が止まらないんだよね。
まあ過去に限らず今も悲しいことは多いけど。
だからかな。
もう十分頑張ったじゃないかって思ってしまう。
ずーっと苦しいことに耐えて今まで頑張って生きてきたじゃないか。
もう十分頑張った。
頑張ったでしょ？
頑張ったって言ってよ。
頑張ったって言ってよ。

ごめんなさい。
またやってしまいました。
昨年10月に自死を試みても失敗して周りにも凄く迷惑をかけてしまって、これからは真っ当に生きようと決めたのに1年も経たずに同じような状況になっています。
なんでこんなこと繰り返すんだろう。
周りを不幸にするの分かっていながらなんでこんな自分勝手なことばかり繰り返すんだろう。
もうこんな人間は生きているだけで周りに迷惑をかけてしまう。
自死することで周りに迷惑かけるのはわかっています。
でもこれ以上こんな生き方したくないです。
ごめんなさい。

みんなの色んな話を読みました。世の中には悲しい事、苦しい事、死にたくなる事、沢山あります。私も結婚失敗、仕事失敗、子育ては、どうにか終わり、１人になってしまいました。失敗だらけの人生でした。遊ぶ暇もなく、趣味もなく、仕事と、子育ての、人生でした。何にも残ってません。今は更年期の、おばさんです。事故にあい、とっても苦しみました。後遺症も、あります。死ぬことも、出来ず泣いて暮らしてます。それでも仕事を、見つけたいと思ってます。それは子供や、親に迷惑かけたくないからです。大変です。

わたしのせいだよね。
かわいいって褒めるたびにもっと可愛くなる。そんな貴方が好きで。
らくに見ちゃってたのかな。
なぜかラインで死にたいって届いてて。
いつも見てるから。
しなないで。
にくんでいいから。
たいせつな貴方が死んだら、
いつまでも後悔するから。

ここに吐き出して少しでも救いを得ようとしている自分が痴がましい
クズはクズらしく永久に苦しめば良いものを

自業自得なのはわかってる。
それでも辛い。
留年とか、周りの子はちゃんと頑張って単位落としたりしてないのに、自分だけ落としてて恥ずかしい。
死にたい。
勉強するために大学入ったはずなのに、勉強が嫌い。
小学校の時から勉強してきて「大学受験で勉強が終わる、楽になれる」と思っていた。違うとわかっても思い込みがとれなくて、机に向かうのが苦痛。
カスじゃん自分、ほんと嫌い。
見た目が真面目そうだから、ちゃんとしてるって勘違いされるのも嫌だ。
だからあまり人と関わりたくない。
関わりすぎると自分のだめさが露見して、さらに死にたくなるだけだから。
もう嫌だ。
例え留年してなくても、こんなのがこれからもずっとあるって思ったら生きてられないと思ってしまう。
毎回、血の気がひいて吐き気がする。
勉強してない自分が悪い。
勉強するように工夫はしてるけどもう無理。やりたくない。しんどい。
生きてたくない死にたい。

わたしがいることで
わたしが発言することで
辛い思いをさせてしまうなら
不幸にさせてしまうなら
わたしがいない方がよっぽど幸せなんだろうなあと考えると
もう消えてしまいたい
何かを変える勇気なんてない
そんな勇気あればとっくにやってる
幸せってなんだろう
ずっと幸せと思ってたのはわたしだけだった

赤ちゃんの頃から育てにくい息子。
1歳半頃から始まったイヤイヤ期。
今年3歳になるけれど、終わりが見えません。
下の子への暴力。
乗ったり踏んだり蹴ったり叩いたり。
悪気はないんだよね。
表現方法がまだ分からないんだよね。
でも、あなたのその姿を見るたびに、将来に不安を感じます。
どうか犯罪者にはならないで、、、
なんだか異常に感じるよ、、、
専門医もまだ診断はつけられないって。
怒鳴り散らす自分にも異常性を感じる。
もうこれは虐待なのかな、、、
心療内科に電話をかけたけど1番早くて2ヶ月待ち。
旦那には行かなくて良いよって言われる。
精神科医でもないのに私の精神状態が分かるの？
凄いね。
この子達の為にも私はいない方が良いよね。
死ぬ勇気はないけれど、消えてしまいたい。
透明になって誰からも見えなくなりたい。
こんなママでごめんね。
子供が欲しいと望んでしまってごめんね。
この子達が健全に育つ保証があるのなら、死ぬ勇気が出るかもね。

去年白血病が発覚し薬を飲むために毎月高額な支払いをしてこれがこれから一生続くのかと思うと投薬を止めて死んだほうが楽だな…と考えてしまいます…何故私なのかと思って仕方がないのです…

何かすれば失敗する。

好意を持つと逃げられる。

容姿をいじられる。

努力しても空回る。

大事な予定の直前に風邪をひく。

もうイヤだこんな人生！！

事業に失敗して、最低限の収入しか稼げません。
それでも生きていけるならいいやと思う気持ちと
本当にこれでいいのかという不安がいつも戦っています。

今風邪を引いていて、何日か寝込んでいたんですが、そうするとメンタルがどんどんネガティブになって、不安がすごく高まっています。

苦しいです。
死にたいです。
生きていてもいいことがないです。
助けてください。
もう何もしたくないです。
お金のことを考えたくないです。
お金のことを考えると、何も手につきません。
苦しいです。
辛いです。
胸が張り裂けそうなほど痛いです。
誰か助けてください。
もしくは、死なせてください。

自分が本当に嫌だ。毎日グダグダしてるし、親や周りの人に迷惑かけてばかり。もう辛い

また一週間　死にたいが消えない。
どれだけ頑張れば幸せになれますか？
お金の心配や不安がなくなりますか？
何もかもから解放されたい。
心から笑いたい。
消えたい。

毎日生きるのに嫌気がさしている
いまも将来も不安しかない
仕事も上手くいかず、次第に周りとも距離を置きたくなっている
プライベートも楽しめない
こんなこと言ってはいけないのだけど、
どうしてこんな自分に健康な体を与えてくれたのだろう
正直すぐにでもいなくなりたい

母が認知症。怪我して入院して更に悪化。身の回りの簡単なこと一から介助しないとできない。

実の娘だから、私が看るのがいい、それが当然って感じで周りは逃げ腰。関わろうとしない。何にもできない、元の母がどんなだったか、
楽しい記憶も最近忘れてしまった。私だけがおかしくなってく母と向き合うしかない。

もう、楽しいと思える事は一生ないんだろうなって思う。

仕事で悩んだりして辛いときもあったけど、今思えば自分の力でどうにか出来る問題だった。他人の問題は自分が努力しても、どうにもならない…

毎日死にたいって思いながら、普通の顔して、仕事して。話しても引かれるから誰にも言ってない。唯一の友人には話したけど、暗い話しか出来なくて困らせるから、誰にも言えなくなってきてしまった。

私が死んだら誰が面倒みるんだろう。

また朝を迎えちゃった
そんなに簡単に楽に
目覚めないなんてないね

息子の新盆は辛い
こんなことってあるのって
未だに思ってる

昨日はご近所さんが新盆御見舞に来てくれた
ずっとご近所さんと顔合わすことすらできなくて
ずっと避けてきたから
引きこもりでいるから
しんどい

普段おつきあいのないご近所さんも来てくれて
いつも笑顔だけど
帰り際に
「うちも息子を亡くして辛い」って
私は我慢してた涙がどっと出た
同じ境遇にしか分かり合えない
自分も今までわからなかった
時間では解決できない
こんなにも辛いものがあるのだと

今月に入り
身体に力が入らない日が以前より続いてる
まだこの世でこの辛さを我慢しなくちゃだめですか
まだこの世で生かされるのですか
あとどのくらいですか
どこまで生かされるの私はいったい
早く息子のところに行きたい
今はそれが幸せだと思ってる
こんなお母さんを許して
息子に、家族に、ごめんなさい

この家は25年前は5人で住んでいた
大人がたくさんいると、住みにくさを感じて
あんまり家に居なかった。
今、1人で家に居る。
祖母8年前、父1年前、母2ヶ月前に亡くなり
弟は精神科に入院している
新盆終わるまではなんとかこの家で
過ごすけど、その後どうしよう
私自身生きているのが辛い
誰もいない
呼びかけても返事ないし、
毎日毎日寂しくて辛くなる。
当たり前にいた家族が居ない。
一日中、鬱があり辛い。
苦しい毎日。
お母さん、まだ生きていてほしかった。
なんで居ないの。
また、思ってる。
生きている人、何か意味があるのだろうか。

自分の生き方が社会に合わなかっただけ
問題でないことが無理矢理問題にされてるだけ

家族ってなんだろうね。私の家は家族っていう原型はあるのかもだけど、案外蓋を開けてみれば、思ってたのと違うのかもね。小さい頃からの夫婦喧嘩、いくらやめてと言っても終わらない風景。私にも意見を聞き入れたもらえる権利ぐらいあるんじゃないのかな。最近の世の中は、一人一人の意見に耳を傾けはするが、すぐ文句しか出てこない。欲張りだな。