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メッセージ
死にたいんじゃなくて消えたい

別に、すごい辛いことがあったとか親から虐待されてるとか治らない持病があるとかじゃない
毎日ご飯食べて学校行って友達と話して家に帰ってきてスマホいじってお風呂入って...
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死にたいんじゃなくて消えたい

別に、すごい辛いことがあったとか親から虐待されてるとか治らない持病があるとかじゃない
毎日ご飯食べて学校行って友達と話して家に帰ってきてスマホいじってお風呂入って寝て。好きなものもある。
普通に幸せなんだと思う。
ただふと「消えたいなぁ」って思うだけ。死ぬのは怖い
自分で生まれることを選択してないのに、勝手に産み落とされて後は自分の人生なんだから好きに生きなさいって選択を迫られても笑、じゃあ最初から生まれてこない選択をしたい。

今やりたいこと(スマホをいじるとか寝るとか)、をやってると将来のために勉強しなさいって言うのに、進路を考えると周りの大人はやりたいことをやりなさいって言うのはどうして?
今やりたいことはできないのに将来やりたいことをする?特に将来やりたい事なんてないんだけど、

今1番やりたいことは消えることかな。
もものき 女性 10代以下 2020年3月24日 19時05分
ここに来る事で自分を見つめ直し心を落ち着かせるのが日課となりつつある。ここの書き込みを読むことで生きるための何かを得ている自分。どうか息子が将来に背を向けずに前を向いて 今日一日を無事に生きていますよ...
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ここに来る事で自分を見つめ直し心を落ち着かせるのが日課となりつつある。ここの書き込みを読むことで生きるための何かを得ている自分。どうか息子が将来に背を向けずに前を向いて 今日一日を無事に生きていますように。お願いします。
42 男性 千葉県 50代 2020年3月24日 18時51分
死にたいです。
はやく人生が終わるといいな
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死にたいです。
はやく人生が終わるといいな
ハルチン 女性 東京都 30代 2020年3月24日 18時49分
小さい頃から使っている最寄りの駅で人身事故
最寄りの路線で人身事故
連日起こる

通学通勤をはじめ今まで何度も迷惑してるので、大勢に迷惑をかけないでほしいと怒りがこみ上げると同時に、いま死にた...
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小さい頃から使っている最寄りの駅で人身事故
最寄りの路線で人身事故
連日起こる

通学通勤をはじめ今まで何度も迷惑してるので、大勢に迷惑をかけないでほしいと怒りがこみ上げると同時に、いま死にたい自分にとっては、近所に自分と同じように死にたい人が大勢いる、、とその都度突き刺さる。学生の頃は辛いこともあったが楽しいことが上回り、我慢し、死にたいまではほぼなかったが、大人になり死にたいと思うことが増え、いまは毎日死にたくて、死にたい人の気持ちはわかる。人に迷惑をかけて死なないでほしい。人の目の前で自殺しないで欲しい。欲を言えば私の分まで生きて欲しい。
自分は死にたい毎日
飛び降りたいのを我慢している
死んでいい場所が欲しい
消えたい
生まれてきたくなかった
まさまる 2020年3月24日 18時25分
私は、うつ病です。今すぐ死にたいです。このところ、猛烈に死にたい願望が強く、入院したい。とにかく苦しいのです。病気がそうさせてるのは分かってはいるのですが、余りにも辛くて、死にたくてたまりません。コロ...
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私は、うつ病です。今すぐ死にたいです。このところ、猛烈に死にたい願望が強く、入院したい。とにかく苦しいのです。病気がそうさせてるのは分かってはいるのですが、余りにも辛くて、死にたくてたまりません。コロナの特効薬を作るのに躍起な世の中ですが、それより前からある、うつ病の特効薬は、作るき無いんでしょうか?死にたいです。今すぐ死にたいです。
ポンちゃん 男性 群馬県 40代 2020年3月24日 17時28分
もうすぐ中学3年生になる。15歳になるんだ。
でも、この時期になると無性に泣きたくなる。新学期になったら、どんなクラスになるんだろう。1年生の時、いじめられた記憶が夜になると私を苛む。中学校に入った...
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もうすぐ中学3年生になる。15歳になるんだ。
でも、この時期になると無性に泣きたくなる。新学期になったら、どんなクラスになるんだろう。1年生の時、いじめられた記憶が夜になると私を苛む。中学校に入ったら友達を沢山作って、楽しい毎日を送るんだと思っていたのに。周りの子達は私を馬鹿にして、悪口を言って、先生たちも気づかないし、誰も助けてくれなかった。ただ、誰でもいいからそばにいて欲しかったのに誰もそばにいてくれなかった。一年以上経って、この話をするとみんな、まだそんなこと言ってるのかと呆れた顔をする。でも、辛いんだよ。誰か分かってよ、慰めてよ。
冬の青 女性 東京都 10代以下 2020年3月24日 17時10分
最初からいなかった存在になりたいという願望を小さい頃から持っている。
なぜそう思い始めたのかはもう覚えていない。小学生の頃、帰宅すると離婚したばかりの母が祖母と私の将来のことで毎日のように喧嘩してい...
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最初からいなかった存在になりたいという願望を小さい頃から持っている。
なぜそう思い始めたのかはもう覚えていない。小学生の頃、帰宅すると離婚したばかりの母が祖母と私の将来のことで毎日のように喧嘩していたのをいつも聞いていたからなのかもしれない。家にいるときは緊張してご飯の味がよく分からなかったのをよく覚えている。
自分は存在してはいけなかったんだと感じながら20年以上が経過した。
今は国立大の大学院を休学して抗うつ薬を飲む毎日だ。
これまで毎日自殺した方がよいと何度も考えたが、勇気がないこと、今死んだ所で周囲に迷惑がかかること、最初からいなかった事にしたいがその手段は存在しないこと等が頭を巡り、その内疲れて何もできないまま月日が過ぎていく。
こんなことが後何日続くのだろう。周囲の人間は乗り越えられた事が出来なかった故の責任転嫁をしているだけの甘ったれた人生。
のるど 男性 20代 2020年3月24日 16時44分
子供に家族に家を出て行って欲しいと言われました。
一生懸命育ててきた。
実家も頼るところもなく、必死でがんばった。
家族に迷惑かけるつもりはなかったのに、私の存在が迷惑なんだって。
母親に出て...
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子供に家族に家を出て行って欲しいと言われました。
一生懸命育ててきた。
実家も頼るところもなく、必死でがんばった。
家族に迷惑かけるつもりはなかったのに、私の存在が迷惑なんだって。
母親に出て行って欲しいって、よほど嫌なんだよね。

モラハラの夫に子供たちはついた。

どうやっていつ死ぬか考えています。
私が死んでも、だれも悲しまないし困らない。
小さい頃から苦労の多い人生でした。
なんのために生まれてきたんだろう。人より苦労するため?
これから先、幸せなんてないでしょう。もういい。十分に生きました。
さのじろ 女性 愛知県 40代 2020年3月24日 16時19分
いつの間にか自分の幸せを犠牲にして働く日々。辞めたくても、生活のために辞められない。過去に騙されて借金したお金も返済できていない。給料が上がらない。そんな中、自分よりも年下の給料が高い人間がどんどん入...
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いつの間にか自分の幸せを犠牲にして働く日々。辞めたくても、生活のために辞められない。過去に騙されて借金したお金も返済できていない。給料が上がらない。そんな中、自分よりも年下の給料が高い人間がどんどん入社してくる。モチベーションなんて維持できない。でも、自分なりに努力し、圧力に負けないよう、必死に役割を見つけ、ようやく落ち着いて働けると思っていた、そんな矢先に異動の話。「君にしかできないこと」果たしてそうだろうか?単に扱いにくい人間を外に出したいだけではないのだろうか?疑問とプレッシャーを感じ素直に受け入れる自分。受け入れなければいけない自分。断れない自分。さらに、異動しなければ、給料は上げられないからと言う別の上司。脅されているような気分。怖くて震える。全てを会社に捧げてきたのに。でも、会社のせいではないと周りは言う。誰も味方はいない。そう、全て自分のせいなのだ。こんな日々が辛い。死にたいと思う機会が日に日に多くなっていく。でも、今は死ねない自分がいる。何とか薬と共に生きている。今の私の味方は薬だけだ。
J 男性 東京都 30代 2020年3月24日 14時53分
いくら妻が不倫をして許せないとはいえ、息子に「ママがパパと別れたいから悪いことをしている」と
酒に飲まれ言ってしまった。この息子に与えた傷は死をもって償うしかないと思う。
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いくら妻が不倫をして許せないとはいえ、息子に「ママがパパと別れたいから悪いことをしている」と
酒に飲まれ言ってしまった。この息子に与えた傷は死をもって償うしかないと思う。
やらかしや 男性 愛知県 40代 2020年3月24日 13時28分
わがままばっかり、大人が。
疲れた
権力があると弱いものはずっとこんな人生か。
疲れた
訴える場所もないし訴えても負ける。
疲れた
こんな毎日もういい
死なせてください
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わがままばっかり、大人が。
疲れた
権力があると弱いものはずっとこんな人生か。
疲れた
訴える場所もないし訴えても負ける。
疲れた
こんな毎日もういい
死なせてください
死にたい 30代 2020年3月24日 13時16分
毎日毎日分からない先のことを考えたり他人と比べるのもおかしいと思うけど、明らかに自分よりも友達の方が恵まれてるなと思う。
まず同い年で両親が健在、ある程度家族仲も良くて、好きなことをやらせて貰って、...
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毎日毎日分からない先のことを考えたり他人と比べるのもおかしいと思うけど、明らかに自分よりも友達の方が恵まれてるなと思う。
まず同い年で両親が健在、ある程度家族仲も良くて、好きなことをやらせて貰って、変な束縛もなくて、誰か話し相手や味方がいて、そんな人に私の気持ちなんてわかるわけないよね。
わからないのが当たり前、なのは分かってる。
けど、どうしても他人と比べて苦しい。そういう家庭で生きてきたから、そういう親に教えられたから、他人と比べず優劣をつけず、見下して生きる以外がわからない。
苦しい。ずっとこんな思考。苦しいな。立ち直れない性格……これは遺伝で、私は子どもを産んではいけないと思った。一人の人間を自殺願望なく育てて、生まれて良かったな、って思える人に育てるにはかなり難しいと思う。寂しいけど一人で気楽に死にたい。
わたし 女性 20代 2020年3月24日 12時18分
まずは、生きていてごめんなさい。 
僕は、小学五年生の時から ずっと 病んでしまっています。
そして、その原因は、ネガティブな考えにあると考えてます。
ですが、なかなか ポジティブな考えにならないし、...
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まずは、生きていてごめんなさい。 
僕は、小学五年生の時から ずっと 病んでしまっています。
そして、その原因は、ネガティブな考えにあると考えてます。
ですが、なかなか ポジティブな考えにならないし、
高校入試で失敗して、今通っている高校に入りました、
ですが その高校で 『頼りなあ〜』 とか 『馬鹿じゃないの』
って、馬鹿にされるんです。 しかも、私の方が テストの点数とか
高いのに、 そして、そのせいで 一時期 高校に 行かれない時だって、
ありました。それなのに、向こうには なんの影響もなく普通に生活出来てるんです。 僕は、成績や、単位 が 落ちてく一方なのに。
それで 親に ごめんなさい って気持ちでいっぱいで ずっと 泣いていました。 小さい頃も 私は [滑舌] が 悪いので 虐められてきました。
それで、人と喋ることが 怖くなって、何回も喋ったことある人には
喋れるんですが たまに 初めての人には喋れないんです。
そして、僕には、兄弟がいます。その兄弟達は すごく頑張っていると
思うのですが、僕があまりにも頑張れないし、 でも 友達達には 頑張ってるって言われるんですが 自信が持てないし、 親には 『あんたそんなんだから馬鹿なのよ、』 とか『なんで頑張れないのよ、』とか
なんなんでしょう、友達達には 人より頑張ってるって言われるけど
報われないんです。そして、将来 の 夢だって [滑舌] が 悪かったら
出来ない仕事なんです。 だから、夢ばっか見てる自分は、
何なのだろう。 ほんと 馬鹿だな、 と思い 苦しくて、 毎日のように
泣いています。 僕より 悩んでる人は 沢山居ると思うし、 僕より辛い思いをされてる方 も 沢山 居ると 思います。 なのに、こんなにクズな僕が こんなにふざけたこと言って ごめんなさい。ごめんなさい…
って、毎日毎日のように 泣いて、辛いです。 どうしたら 報われるんでしょうか、
なな 広島県 10代以下 2020年3月24日 11時15分
毎日毎日ただ漠然と生きているのがいやだから早く死にたい。なぜやりたくもないことをしてまで生きていかなくちゃならないのか。生きるのにはコストがかかりすぎる。このまま年老いていくことが怖い。将来に対して不...
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毎日毎日ただ漠然と生きているのがいやだから早く死にたい。なぜやりたくもないことをしてまで生きていかなくちゃならないのか。生きるのにはコストがかかりすぎる。このまま年老いていくことが怖い。将来に対して不安しかない。
砂糖 女性 東京都 20代 2020年3月24日 09時00分
毎日が辛いです。
いじめや虐待等はありません。恐らく、普通に幸せな暮らしをさせて頂いていると思います。それでも辛いんです。何故生きてるのか、何故生まれてしまったのか、なんのために生きなきゃいけないのか...
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毎日が辛いです。
いじめや虐待等はありません。恐らく、普通に幸せな暮らしをさせて頂いていると思います。それでも辛いんです。何故生きてるのか、何故生まれてしまったのか、なんのために生きなきゃいけないのかわかりません。でも、自殺したら親や弟に迷惑がかかると言われ、そうだと思ったので耐えてます。死ぬことは怖くないです。でも死ねば、親は引越ししなきゃいけなく、弟は姉が死んだというレッテルを貼られて生きていかなくちゃいけません。私が死にたいと親に相談した時何度も言われました。わかってます。わかっているのだけど、駄目なんです。
私は駄目な人間なんです。生まれてきてごめんなさい。
もり 女性 北海道 10代以下 2020年3月24日 08時59分
朝5時が迫る中、5時間近くのサービス残業。金にはならず、疲れだけが溜まり、上司がくれば小言を聞かされる。

こんな毎日に嫌気が差しています。
死んで、何もかもなかったことにしたいです。
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朝5時が迫る中、5時間近くのサービス残業。金にはならず、疲れだけが溜まり、上司がくれば小言を聞かされる。

こんな毎日に嫌気が差しています。
死んで、何もかもなかったことにしたいです。
S 男性 20代 2020年3月24日 04時41分
一緒に暮らしてた私の夢のようなお家がなくなっちゃった。

あの日々は宝物だったのに。

最後の最後でどんでん返し。

嘘だったみたいに思い出せないくらい昔のことみたい。

確かにあったのに夢だったみた...
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一緒に暮らしてた私の夢のようなお家がなくなっちゃった。

あの日々は宝物だったのに。

最後の最後でどんでん返し。

嘘だったみたいに思い出せないくらい昔のことみたい。

確かにあったのに夢だったみたいにもう戻れない。

毎日不安でいつでも死ねるなぁ。

さっさと死にたい。
もしくは死ねばいいのに。

あんたたちなんて大嫌い。

引っ越ししたのもあんたたちの要望をきいてやったんだからそれ以外は好き勝手させてよ、もうアラサーなのに。

あーあ。
「死にたい」なんてもう言わないって約束したのになぁ…
まい 女性 新潟県 20代 2020年3月24日 01時48分
お父さんがいつも寝てたあの部屋は今お花に囲まれたお父さんの写真があります。
いつの間にかお通夜が終わりお葬式が終わり初七日が終わりもう2週間が経とうとしてますね。
最期のお父さんの顔も身体も見てな...
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お父さんがいつも寝てたあの部屋は今お花に囲まれたお父さんの写真があります。
いつの間にかお通夜が終わりお葬式が終わり初七日が終わりもう2週間が経とうとしてますね。
最期のお父さんの顔も身体も見てない私は、家にある遺骨は違う人なんじゃないかって今でも思っています。
でもお家が大好きだったお父さんがこんなに家に帰らないのはお父さんで間違いないってことだよね。
お父さんに一番最後に会ったのは私だったよね。あの時なにか声を掛けてたら今頃いつものお部屋で寝てたかな?
なんて思ってももう戻ってこないってそろそろ分からなきゃだよね。
しっかりと現実と向き合い家族を支えたい。そのためにひとつ教えて。
お父さんはお母さんをお兄ちゃんをお姉ちゃんをどうやって支えてきたの?
次は私がみんなを支えたい。たくさんたくさん幸せにしたい。
かほ 女性 熊本県 20代 2020年3月24日 01時21分
私がだめな人間だなんて言われなくても分かってる。
姉は高卒で就職して立派に家族の為に働いてる。
それに比べ2歳下の私は高2になる前に中退してる。
やりたいことが見つかったから。選ぶ高校を間違えて...
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私がだめな人間だなんて言われなくても分かってる。
姉は高卒で就職して立派に家族の為に働いてる。
それに比べ2歳下の私は高2になる前に中退してる。
やりたいことが見つかったから。選ぶ高校を間違えてしまった。なら、修学旅行などでお金がかかる前にやめてしまおう。
そして自分で働いて家の家賃や電気代に、協力して役に立ってみせよう。そう思った私がバカだった。父はどうにか私を通信に行かせようとする。母はもう私を諦めたような顔をしてる。
周りは言うの。いつもこう言うの。お前のためだよ、厳しいかもだけどこれも愛なんだよって。そんな愛はいらない。姉や弟は趣味があって親から色々買ってもらえる。私はアニメとコスプレが好きで、でもみんなして私の趣味を否定するんだ。こんなもの好きにならなきゃよかったって思わせるんだ。心が痛い。痛すぎる。バカにされるんだ。そんなの買ってどうする?食えるか?お金の無駄。って。きっと誰にもわからないこの気持ち。愛されてるのはわかってるんだよ。でも心から素直に愛されてるのは感じない。親だから。自分の子供だから。こう言う理由なの
私自身を見て、思ってくれてるんじゃなくて子供だからってわけなの。ママに言われる言葉全てが辛い、姉にばっか話しかけて嫌味にしか聞こえないもう辛い早く1人になりたい
早く出てけば幸せだよ、親の気持ちなんて分かんないよなって
分かりたくても分かんないよまず私の気持ちもわかってないじゃん。口開けば怒るじゃん、仕事の話すれば給料の話やん
もっと私を見てよ、頑張ってる私を見てよ
どうしていつもそうなの、私が変わっちゃったのは全部みんなのせいじゃん、なんで私ばっか
なんで私ばっかこんな思いしなきゃなの
みんなママのいうこと聞け、ママの気持ち分かれ、大人になれ、ママを殺す気か?ってなんでそんな事小学の頃から言い続けてくるの?今高校になってからもっとひどい。
私は親不孝ものかもしれない、でも自分なりに家族のこと思って頑張ってたんだよ、当たり前って貴方達は言うけど。
バイト夜遅く帰ってもおかえりなんて言わないよね。
別にいらないけどさ。世の中お金が全てかよ。生活ちょっと大変でお金に目がいっちゃうのはわかる。でももっと私を見て欲しかった。口開けば私の悪いとこしか見てないような言い方じゃん。辛いよ毎日 死にたくても勇気がないクソ野郎
りえる 女性 千葉県 10代以下 2020年3月24日 00時53分
最近夜になると死にたくなる。

特に何も理由はないけれど、死にたい って 思うようになった。

でも、母の事を考えたら、死ねない。 お父さんがいないから、1人にさせてしまうのが怖くて、 死...
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最近夜になると死にたくなる。

特に何も理由はないけれど、死にたい って 思うようになった。

でも、母の事を考えたら、死ねない。 お父さんがいないから、1人にさせてしまうのが怖くて、 死ねない。

死にたい。
はるちゃん 女性 10代以下 2020年3月24日 00時35分
兄が自殺して11年自分はうつで寝てばかり.
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兄が自殺して11年自分はうつで寝てばかり.
つっち 女性 岐阜県 30代 2020年3月23日 23時52分
生きていても仕方がないという気持ちが常に消えない。
どうしたら前向きな気持ちになれますか?

自分の人生を好きになれない。
要領よく生きられない自分が好きになれない。

ずっと頑張ってきま...
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生きていても仕方がないという気持ちが常に消えない。
どうしたら前向きな気持ちになれますか?

自分の人生を好きになれない。
要領よく生きられない自分が好きになれない。

ずっと頑張ってきました。
けれど報われないことを確認するような毎日に変わりはなく、そんな日々がいつまで続くのだろうかと絶望的な気持ちになる。

この先、生きていく意味はあるのだろうか?
生きていても仕方がない、その気持ちが消えない。
やーにゃ 女性 40代 2020年3月23日 23時44分
今まで生きてきて、楽しいことよりも苦しくて辛いことのほうがよっぽど多かったように感じます。

ここには書ききれないほど、辛い思いをしてきたなと自分では思っています。

小学生の頃、いじめられた...
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今まで生きてきて、楽しいことよりも苦しくて辛いことのほうがよっぽど多かったように感じます。

ここには書ききれないほど、辛い思いをしてきたなと自分では思っています。

小学生の頃、いじめられたり、友人に濡れ衣を着せられ、先生に真っ暗の倉庫に鍵を閉めて閉じ込められたこともありました。

毎日、目を覚ます度に、「このまま死にたい」「このまま消えたい」と中学生になった今も思っています。

中学校には受験をして私立に入ったので、いじめられたりすることはなかったのですが、

数人の友達に裏切られてしまいました。

ずっと仲が良かったのに、ある日から急に無視をされるようになって、LINEも返信してくれることはなかったです。

急な出来事に私は困惑しました。
私がなにかしたのか。私のせいなのか。

毎日、自問自答の繰り返しでした。

その後に仲良くなった人も。
裏切られた?というか

もうよく分からないです。

いつも優しくて、一緒にいて楽しかったのに。

ある日から他の子と仲良くするようになって、私とはあまり関わらないような感じになっていきました。

友人のことに関しては、時が経つにつれて、少しづつ楽になりました。

私は、少しほかの中学生とはずれている気がします。

周りの生徒をみていると、とても幼くて、可愛らしく見えます。なので、今現在、同じ中学で仲良くしている人はだれひとりいません。

私は、大人に間違われることもよくあります。

でもそれが、辛いです。

自分らしくいたいけど、周りとおなじ価値観と容姿が欲しいです。

その他にも、付き合っていた人と最悪の別れ方をしたり、大切な人をなくしたりもしました。


毎日、毎日。

首吊り。飛び降り。薬。と自殺のことばかり考えています。

いつか楽になれますか。

まだ頑張るべきですか。

死にたいと思ったらダメですか。

息をしているのが辛い。
ゆい 女性 千葉県 10代以下 2020年3月23日 23時33分
Pddとアトピ-で兄は自殺、生きていても希望がない。
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Pddとアトピ-で兄は自殺、生きていても希望がない。
つっち 女性 岐阜県 30代 2020年3月23日 23時25分
ただ死にたいです。家族もいるし特別不幸なこともないけど、夢や目標はないし何のためにバイトをして何のために生きているのか分からない。就職してからだと会社にも迷惑がかかるから、今のうちに早く死にたい。生き...
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ただ死にたいです。家族もいるし特別不幸なこともないけど、夢や目標はないし何のためにバイトをして何のために生きているのか分からない。就職してからだと会社にも迷惑がかかるから、今のうちに早く死にたい。生きたくないんだから働きたくないし。生きてどうするの?
みぃ 女性 東京都 20代 2020年3月23日 23時09分
4月になると20代になります。そっか、10代終わっちゃうのか。なんて他人事のように思いました。
1番身近にいた友人が国立大学に編入すると言っていて、素直に尊敬して喜びました。そこまでは良かったのです...
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4月になると20代になります。そっか、10代終わっちゃうのか。なんて他人事のように思いました。
1番身近にいた友人が国立大学に編入すると言っていて、素直に尊敬して喜びました。そこまでは良かったのです。
(自分、いままでなにかしてきたっけ)そう思いました。中学や高校ではクラブをかけ持ちしてみたり、成り行きで部長になっていたり。大学でもサークルの会計をやらせてもらったりしてます。でもそれって、社会に出た時役に立つかと言われたら返答に困ります。自分は社会に出た時に使える武器を持っていない、そう感じました。
人の顔色を伺いながら生きてきたので外面は良いのですが、中身をみるとズボラで、中途半端で、そのくせいつも何かに怯えながら生きている。ダメダメな人間なんです。
学校という存在が苦手でした。でも今思うとその苦手な存在に守られていたんだなと感じます。夢も未来への希望も持てない、そんな自分が社会にでて生きていけるのか。正直生きていける映像が私には見えません。それなら残りの大学生活で足掻けばいいと言われるかもしれないけど、足掻ける気力が残っていないのです。全部、全部、人の顔色を伺うことに費やしてしまった。
それならいっそ、と死を考えてしまうけど。結局人に迷惑かけるんですよねその選択も。あぁ、もう疲れた。
こまり 女性 10代以下 2020年3月23日 22時51分
死にたい
自分の声も体も感情も全てが嫌い
親に迷惑をかけても怒ることしかできない。私のために言ってるのはわかってるけどイラついてしまう。こんな私が嫌い
死んでしまったら、楽になるのかな?
誰か...
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死にたい
自分の声も体も感情も全てが嫌い
親に迷惑をかけても怒ることしかできない。私のために言ってるのはわかってるけどイラついてしまう。こんな私が嫌い
死んでしまったら、楽になるのかな?
誰か心配してくれる人はいるのかな?
未熟児で生まれてくるならそのまま死んだほうがよかった
病気で亡くなった人がいるならその人に命をあげたい
私が生きている意味はあるのかな?
死にたいけど怖いどうしたらいいの
誰か助けて
ぱん 女性 10代以下 2020年3月23日 22時43分
両親は私に感情を認めてくれなかった。喜怒哀楽の喜と楽しか持っちゃいけないとしつけてきた。私が悲しんだり怒ったりすると途端に怒鳴った。感情を圧し殺すのが癖になった。

好きなものもやりたいこともわか...
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両親は私に感情を認めてくれなかった。喜怒哀楽の喜と楽しか持っちゃいけないとしつけてきた。私が悲しんだり怒ったりすると途端に怒鳴った。感情を圧し殺すのが癖になった。

好きなものもやりたいこともわからなくなった。

ずっと死にたいと思っている。
死にたいと言ったら「脅すのか」と怒鳴られた。そんなだから死にたいのに。

でも最近好きなものができたから、それを命綱にしてまだ耐えている。
けい 女性 沖縄県 30代 2020年3月23日 22時29分
高校を卒業してからすみませんが口癖になりました。毎日怒られ続けた生活が10年以上続いたからか毎日死ぬことばかり考えます。自分は生まれてこなければよかったと常に考えます。 どうすればいいでしょうか。正直...
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高校を卒業してからすみませんが口癖になりました。毎日怒られ続けた生活が10年以上続いたからか毎日死ぬことばかり考えます。自分は生まれてこなければよかったと常に考えます。 どうすればいいでしょうか。正直今も死にたいと考えています。ごめんなさいもう生きるのに疲れました
たくや 男性 千葉県 30代 2020年3月23日 22時21分
『死にたい』なんて考えるのが私にとってのいつも通りで

でも私の体は『死ぬかもしれない』という崖の縁にいて

死のうと思えばその崖から落ちることも出来るかもしれない

けれど、私から落ちな...
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『死にたい』なんて考えるのが私にとってのいつも通りで

でも私の体は『死ぬかもしれない』という崖の縁にいて

死のうと思えばその崖から落ちることも出来るかもしれない

けれど、私から落ちなくても体はいつ崖から落ちるかわからない

私は、喘息という病気を持っている

喘息になってもう11年

国立病院の主治医から

『喘息患者の中でも重度』

そう言われたのが、自分で思っていたよりも心に刺さった

幼い頃から喘息と成長してきた

1年に何回も発作が出て、他の病気にもなりやすくて、入院もして

皆と同じことは出来なかった

皆と同じ生活は出来なかった

運動も出来なくて、少し走ったら過呼吸になって、すぐに体調を崩して

喘息治療の辛さと、治らないかもという不安と、皆と違うということを思い知らされる日々

精神的にもボロボロだった

それでも心配されたくない、迷惑かけたくない、少しでも皆と同じでありたい

だから、何があっても笑顔でいた

それでも、笑顔でいることが、偽って人と交流することが私の体も心も蝕んでいった

何からも逃げるようになった、皆と同じにはなれないと改めて理解した

そして、中学生

私はクラス中から差別されるようになった

『病気』

この一言だけで私はいじめにも、陰口にも、差別にも繋がっていった

私は沢山努力したつもりだった、我慢してきたつもりだった、勉強してきたつもりだった

全て、皆と同じ生活を送るため

皆と同じことをして、笑って、悩んで、泣いて、一緒に成長したかった

ただ、それだけだった

『死にたい』

毎日そう思う日々

『死にたい』でも、私が死を選ばなくても、いつ『死んでしまう』かわからない

とても複雑で、不安で、どうしたらいいかわからない

本当に崖の縁にいるような

死にたい、死んでしまうかもしれない

どちらを選んでも何が正解なのか何が不正解なのかわからない

もう嫌です、この世から消えたいです

この残酷で不幸な世界から私は消えたいです

病気のせいで辛くて、痛くて、悲しい思いをする

周りには心配かけて、迷惑かけて、不幸にしてしまう

それなら私は『死』を選んだ方がいいですか

私はこれから、どうしたらいいですか

私はただ『普通』になりたかっただけなんです

このメッセージが私と同じ思いをしている人に届きますように
小夜 女性 10代以下 2020年3月23日 22時10分
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