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メッセージ
お父さんへ

お父さんが亡くなって17年経ちました。
17年経っても、家族はまだお父さんの死も
お父さんの死が自殺だったことも受け入れてません

お母さんはお父さんが亡くなって精神障がい者...
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お父さんへ

お父さんが亡くなって17年経ちました。
17年経っても、家族はまだお父さんの死も
お父さんの死が自殺だったことも受け入れてません

お母さんはお父さんが亡くなって精神障がい者に
なってしまいました。病気の調子が悪くなると
お父さんを探して町を徘徊をします。
お父さん、どうしてはなしてくれなかったの
私はお父さんのこと大好きで大切だったけど、
お父さんはそうじゃなかったの?
お母さんをこんなに苦しませたかったの?
私はお父さんが亡くなって、高校や大学に
入ることがとても大変でした。
理不尽なこともたくさんありました。

だから、わたしはある学生団体で同じように
苦しむ子どもたちのために活動をしています。
お父さん、今度また家族になるときは
お酒ばっかり飲まないでわたしやお母さんに
悩みがあったら話してね。
わたしもお母さんもお父さんが大好きだよ。
いつも見守ってくれていてありがとう。
ちゃんとまっててね。
ひまわり 女性 岩手県 20代 2019年10月2日 01時26分
橋の上、歩行者信号が赤の横断歩道、駅のホーム、目の前に立つと、一歩踏み出せば死ねるんだな、って思ってしまう。でも賠償金や生き残ってしまった時、迫る電車や車を見ると、足がすくむ。それに律儀なので安全確認...
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橋の上、歩行者信号が赤の横断歩道、駅のホーム、目の前に立つと、一歩踏み出せば死ねるんだな、って思ってしまう。でも賠償金や生き残ってしまった時、迫る電車や車を見ると、足がすくむ。それに律儀なので安全確認も欠かさない。突っ込んで来てくれる自動車や自転車も来ない。
一度死んでいたかもしれない時があった。運良く何事もなかった。けれど、あの時死んでいれば、といつも後悔する。
生きていて確かに良いことはあった。けれど、倍以上死にたくなることもあった。やっぱり死んだ方がいい、と思った。
仕事にも人間関係にも疲弊してた時、死にたい、と一度親に漏らしたことがある。そんなこと言わないで、って言われた。うつ病になってしまって毎日死にたいと思っていること、愛情を注いだ子どもが死にたがりに育ってしまったことに罪悪感を持った。たくさん迷惑かけた、お金も使わせてしまった。愛してくれた。だから本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。1秒でも早く私が死ねば、私に気を病む心も、私に割く時間も、私にかかるお金も、減らせるのに。
死んでからもお金がかかったり、死んだ私を惜しむ人たちがいると思うと、生まれて来なければ良かった、と思う。存在を抹消したい。誰の記憶からも忘れ去られたい。
何も才能がない。生きている価値がない。むしろ死んだ方が世のため人のためになるんじゃないか、とも思う。
永遠に目覚めなければいいのに、と思って寝ているから、目覚める度に死にたくなる。
私よりもっと大変でつらい方々がいる。こんなことでねを上げて、その人たちにとても失礼だと思う。申し訳なくて、死んで詫びたい。
生きていて申し訳ありません。産まれてきて申し訳ありません。死ねなくて申し訳ありません。心が弱くて申し訳ありません。
死ぬ勇気がない。誰か私の背中を押して欲しい。
しみ 女性 東京都 20代 2019年10月2日 01時17分
なんで自分のような社会のゴミがのうのうと生きているのかわからない。
何をしても並以下、努力しても報われることもなく、目指すべきものもない。
やりたい事もない、生きる事に疲れた、色々な事が日々あるけ...
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なんで自分のような社会のゴミがのうのうと生きているのかわからない。
何をしても並以下、努力しても報われることもなく、目指すべきものもない。
やりたい事もない、生きる事に疲れた、色々な事が日々あるけれど全部どうでもいい。
でも命を絶つ決断もできない、中途半端。
ほんと自分が嫌になる。
こんな風になるなら生まれてこなければよかったのにね。
なんて今更叶わない事を考えるゴミです。
クズ 男性 東京都 20代 2019年10月2日 01時12分
ずっと死にたい
いつも死にたいのが自分らしさだと感じる
今も死にたい
でも死ねていないのが恥ずかしいし情けない
死んで精算したい
自分も他人も苦しめずに、自分も他人も苦しんでいるこの世界から...
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ずっと死にたい
いつも死にたいのが自分らしさだと感じる
今も死にたい
でも死ねていないのが恥ずかしいし情けない
死んで精算したい
自分も他人も苦しめずに、自分も他人も苦しんでいるこの世界から逃げることだけが正しいと感じる
それなのにまだ死ねていない
にゃ 2019年10月2日 01時10分
明日は死ねるかな
いつまでこれが続くのかな
ずっとずっと耐えてきた
幸せを感じたくて期待して生きてきた
でもね
なんもなかった
嫌なことばかりしか起きない
幸せすら 楽しみすらなくなっ...
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明日は死ねるかな
いつまでこれが続くのかな
ずっとずっと耐えてきた
幸せを感じたくて期待して生きてきた
でもね
なんもなかった
嫌なことばかりしか起きない
幸せすら 楽しみすらなくなった
趣味もない
すべてがつまらない
もう考えるのも面倒になった
境界性人格障害
回避性人格障害
抜毛症
社会不安障害
発達障害よりの脳
すべてが嫌になった
死ぬことと生きることを行き来していて
常に寂しくて人が恋しくて
でも誰かといると疲れてしまう
私は何がしたいんだろう
辛いよ
怖いよ
不安だよ
助けてよ
誰かお願い
何もかもが変わっていってしまう世の中で
私を置き去りにしないずっと永遠に一緒にいてくれる
そんな人にそばにいて欲しいです

理不尽で
残酷で
儚さも感じるこの世界に生まれて
それが美しくも感じるけど
その表現自体に戸惑いを感じて
時代の変化についていけずに
おいてけぼりにされている人たちが沢山いる
全ての人の努力や才能が認められるものになるとは限らない
でもだからといって人と比べたり 出世する人とできない人がいるのはおかしいです
みんなを平等にしてください
選ばれた人間なんていないから
アイドルユニットのセンターを決めるのではなく
みんなをセンターにしてあげたいです
それぞれみんなに物語があって 自分だけが主人公です
人との間に差が生まれたりなんてことはあってはいけない

それをどうしても伝えたいです
いろんな人に知ってもらいたいです
お願いします

生きててよかったって
いつか思える日がきますように
ゆてる 女性 東京都 10代以下 2019年10月2日 00時16分
お母さんが5年前にある日突然死にました。
交通事故でした。
最後に交した言葉は前日の夜のおやすみの一言です。
一緒に暮らしていました。
お母さんは寂しがりやで甘えん坊でした。
専業主婦でした...
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お母さんが5年前にある日突然死にました。
交通事故でした。
最後に交した言葉は前日の夜のおやすみの一言です。
一緒に暮らしていました。
お母さんは寂しがりやで甘えん坊でした。
専業主婦でしたがたまに工場で派遣もしていました。
しかも、わざわざ私が働いている会社の近くの工場で、
私があそこにいると思うと頑張れる!と言っていました。
そんなお母さんが大好きでもあり、少し重たかった。
お母さんが死んでから私は立ち直りました。
でも、ごめんなさい。
私は親不孝なんです。
お母さんのところへ行くのはまだ早いですか?
お母さんなら怒りますね。わかります。
死にたい って、頭に浮かぶのに、
簡単に息を吐くように口に出して言えるのに、
怖いです。自分で死ぬことが。
なのに生きていて怖いです。
死ぬも生きるもどっちも、怖いです。
お願い。
お母さんともう一度話だけさせて下さい。
お母さんの笑顔が見たいだけなのに。
生きるって、本当に立派なの?
誰か褒めてくれるの?
女性 埼玉県 30代 2019年10月2日 00時11分
いつも脱力感。楽しくない。全員都合がいい。ホントに。人のためと思ったことが、空回り。上手く笑えない。迷惑ばかりかけて、困らせている。みんな、目を合わせてくれない。話してくれない。人間は支え合って生きて...
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いつも脱力感。楽しくない。全員都合がいい。ホントに。人のためと思ったことが、空回り。上手く笑えない。迷惑ばかりかけて、困らせている。みんな、目を合わせてくれない。話してくれない。人間は支え合って生きているというけど、もたれかかられる(困ったときだけ寄ってくる、私が困ったときは知らん顔)か、バカにされるか、他人事。苦痛しかない。自分も含めて全員むかつく。気を使うのが疲れた。頭が痛い。勉強の内容が頭に全く入ってこない。1人でいたい。大好きな家族にも相談できない。無理してばかり。この生活を続けることは、できるのか。
ゆりな 2019年10月1日 23時16分
死にたい。
結局ここに戻ってくる。
結局…

死にたい気持ちを抱えながら生きるって本当に苦しい。

それでも死ねない。

親がいる間だけはダメだとそれは思っている。

そして死を選...
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死にたい。
結局ここに戻ってくる。
結局…

死にたい気持ちを抱えながら生きるって本当に苦しい。

それでも死ねない。

親がいる間だけはダメだとそれは思っている。

そして死を選ぶとしても今じゃない。

兄弟達も年いってから。

とりあえず。



死にたい。

らん 2019年10月1日 23時12分
中学生の頃から死にたいと思ってた。
今は一番死にたいと思ってる。
コミュ障で人とあまり関われない、仕事は専門の資格もない、仕事も出来ない。
働いても給料は少ないし正規になれない。
仕舞いには業...
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中学生の頃から死にたいと思ってた。
今は一番死にたいと思ってる。
コミュ障で人とあまり関われない、仕事は専門の資格もない、仕事も出来ない。
働いても給料は少ないし正規になれない。
仕舞いには業務縮小にあたって「パートで女だから」って飛ばされた。
社会から見捨てられたようで、自分が無価値で
生きてる意味がない。
安楽死でも殺してくれるでもいいから楽に死ねるならすぐに死にたい。
そんなに長生きしたい理由ってなに???
私には分からない。
ゆう 女性 埼玉県 40代 2019年10月1日 22時42分
お願いだから、消してください。
私を消してください。
死ぬまで生きなければならないのが苦痛で仕方がありません。
早く終わりにしたい。
生きたくない。
消えたい。
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お願いだから、消してください。
私を消してください。
死ぬまで生きなければならないのが苦痛で仕方がありません。
早く終わりにしたい。
生きたくない。
消えたい。
さらら 女性 長野県 30代 2019年10月1日 22時41分
死にたい。早く死にたい。
あと一歩の勇気。
生きるのは苦しすぎる。
苦しみが恐怖を凌駕したら、私は死ぬ。
凌駕させるために苦しみを拾い集める。

死ぬのが怖いと思ってみたかった。
死は私...
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死にたい。早く死にたい。
あと一歩の勇気。
生きるのは苦しすぎる。
苦しみが恐怖を凌駕したら、私は死ぬ。
凌駕させるために苦しみを拾い集める。

死ぬのが怖いと思ってみたかった。
死は私にとって恐怖ではなく憧れだ。
希望だ。
私はきつか消えるのだ、という希望。

死ぬのが怖いと思ってみたかった。
死ぬのが怖いと生を愛して死んでいった人に、
ばあちゃんみたいな人に、この命をあげたい。


わたし 女性 大阪府 20代 2019年10月1日 22時37分
消えたい。疲れた。



でも本当は…
生きたいから
死にたいって思うんだ。

笑って生きたいよ。

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消えたい。疲れた。



でも本当は…
生きたいから
死にたいって思うんだ。

笑って生きたいよ。

ゆぅか 女性 30代 2019年10月1日 22時32分
大好きな君へ
君が亡くなってもう11年になろうとしています。
別れは突然で
毎日連絡を取っていた君に いつも通り電話しても出ず。
その後すぐに友達から 君が亡くなったと 電話が来て。

今...
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大好きな君へ
君が亡くなってもう11年になろうとしています。
別れは突然で
毎日連絡を取っていた君に いつも通り電話しても出ず。
その後すぐに友達から 君が亡くなったと 電話が来て。

今、私には旦那さんと子供がいるけれど
君のように心を開けて信用できて 寄りかかれる人は現れませんでした。心許せる居場所を探していたけれど見つからなくて。
辛い時に何も言わずとも察してくれて
自転車の後ろ、背中で泣かせてくれて 鼻水つけるなって言うけど泣いていいよって言ってくれた君に 辛い時は特に会いたくなる。

君のところへ何回もいこうとしたけれど そんな勇気もなくて。

無事に君が教えてくれたことを生かせる仕事に就いています。
君との別れがあった時には専門に通っていたけど 無事に卒業して就職して。私と同じ後悔をしてほしくないから、支えたい一心で頑張れます。
お話ししたいよ。そっちに言ったら また出会いたいです。

君のことが好きでした。私以外みんな気付いていて、居なくなってやっと気付きました。ありがとう。
はなみ 女性 20代 2019年10月1日 22時25分
もう何も与えられない
嘘ばかりついて、自分を可愛がり過ぎた結果だ
大好きなかわいい友だちが山程出来た
みんなからの愛情が嬉しかった
わたしの過去をよく知らなくて、今のわたしを好きでいてくれていた
わた...
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もう何も与えられない
嘘ばかりついて、自分を可愛がり過ぎた結果だ
大好きなかわいい友だちが山程出来た
みんなからの愛情が嬉しかった
わたしの過去をよく知らなくて、今のわたしを好きでいてくれていた
わたしは幸せになるべきじゃない
それ程のことをしてきた
恨み辛み、憎悪の気持ちを持ちながら、ずっと生きている
そんなわたしの幸せを願わないで
わたしたちはあなたたちの気持ちを殺したのだから
大好きな人がたくさんいるこの世界は美しい
だからこそ、気持ち悪いの
消えたい
ごめんなさい
甘口 女性 大阪府 20代 2019年10月1日 22時17分
もうしんどい。

生まれてからずっと否定されてきた。

慣れるかなと思ってたがそんなことはない。

今日も否定された。

その度に心が死ぬ。

ここまで生きてきたがもういいだろう。

この場所でこんな...
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もうしんどい。

生まれてからずっと否定されてきた。

慣れるかなと思ってたがそんなことはない。

今日も否定された。

その度に心が死ぬ。

ここまで生きてきたがもういいだろう。

この場所でこんな事は言いたくないが。
freaks 40代 2019年10月1日 21時44分
お母さん
自分で覚悟決めて、自分の足で屋上までの階段をのぼったの?怖かったんじゃない?なんでも人に聞かないと決断できない人だったじゃん。そこで頑張ってどうするの。
お母さんのお友達すごくすごく悲し...
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お母さん
自分で覚悟決めて、自分の足で屋上までの階段をのぼったの?怖かったんじゃない?なんでも人に聞かないと決断できない人だったじゃん。そこで頑張ってどうするの。
お母さんのお友達すごくすごく悲しいって言ってたよ、泣いてたよ。
もっと前に進めなくなる気がして、あの日から遺書を読み返せずにいます。
消しゴムで消した跡に「ごめんね」が沢山書いてあったね。「ごめんね」じゃなくて「たすけて」って言って欲しかった。
いつも通り笑い話に変えてあげたのに。

ひとりになっちゃったじゃん。無条件で抱きしめてくれる、無条件で心配してくれる、帰ったら美味しいご飯を作ってくれる、帰るのを楽しみに待っていてくれる人がお母さんだけだったんだよ?
温かいお母さんに会いたいよ。会いたい。
s9609 女性 福岡県 20代 2019年10月1日 20時47分
死にたい死にたい死にたいまじで消えたいこの世からいなくなりたい
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死にたい死にたい死にたいまじで消えたいこの世からいなくなりたい
女性 福島県 20代 2019年10月1日 20時43分
いじめられていた小学5年ぐらいから、それが、もう限界だから、自殺しようと決めた。なのに死ねなかった、なんで、なんで死にたかったのにでもお母さんやお父さんは、生きててよかったっていってるけど。でもやっぱ...
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いじめられていた小学5年ぐらいから、それが、もう限界だから、自殺しようと決めた。なのに死ねなかった、なんで、なんで死にたかったのにでもお母さんやお父さんは、生きててよかったっていってるけど。でもやっぱり私は、死にたい。
アイス 女性 茨城県 10代以下 2019年10月1日 20時41分
リスカやめた
根性焼きだってやめた
暴飲暴食もやめた
吐き出し方がわからない
頑張っても評価されない
どーやっても伝わらない
なにが正解か分からない

もー疲れちゃった
なんで私なん...
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リスカやめた
根性焼きだってやめた
暴飲暴食もやめた
吐き出し方がわからない
頑張っても評価されない
どーやっても伝わらない
なにが正解か分からない

もー疲れちゃった
なんで私なんか産んだの

そら 埼玉県 20代 2019年10月1日 20時15分
もう、生きているのが、馬鹿馬鹿しい。
私は2月に、愛してる人を亡くしてから、生きる希望を失くしました。
何の為に生きているのか、わからない。
躁鬱で、今は、鬱状態なのは分かってるけど、もう、彼の...
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もう、生きているのが、馬鹿馬鹿しい。
私は2月に、愛してる人を亡くしてから、生きる希望を失くしました。
何の為に生きているのか、わからない。
躁鬱で、今は、鬱状態なのは分かってるけど、もう、彼の所に行きたい。
寂しがり屋だった彼の所に。
明日が、来なければいい。このまま寝て、朝、目覚めなきゃいい。
周りは、死んじゃいけない。って言うけど、何故?
こんなに、苦しいんだから、死なせてよ。ねっ?
いつ、彼に会えるかな?早く、会えますように。
メロン娘 女性 北海道 40代 2019年10月1日 20時02分
この世界が夢であったらよかったのに。
そしたら、何も考えずにいることができたのにな。
永遠に冷めない夢の中で死んでいたい。
何も考えずにそこにいたい。
この世界は生き辛い。
死にたい。
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この世界が夢であったらよかったのに。
そしたら、何も考えずにいることができたのにな。
永遠に冷めない夢の中で死んでいたい。
何も考えずにそこにいたい。
この世界は生き辛い。
死にたい。
ヒイラギ 男性 広島県 20代 2019年10月1日 19時25分
私は専門学校を卒業して上京してきたのでずが、仕事を始めてもすぐ辞めての繰り返しで履歴書を書くたびに職歴を見てつらくなります。みんなが当たり前にできてることがなんで私にはできないんだろうって。
わたし...
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私は専門学校を卒業して上京してきたのでずが、仕事を始めてもすぐ辞めての繰り返しで履歴書を書くたびに職歴を見てつらくなります。みんなが当たり前にできてることがなんで私にはできないんだろうって。
わたしには頻繁に遊ぶような友達も恋人もいません。働く理由も頑張る理由もなく、でも自分が生きている限り必要なお金は稼がなきゃいけないということが苦で無気力になってしまいます。すべて投げ出したいです。ただ無職になる勇気はなく職を転々としています。
そして漠然とした寂しさと将来への不安を感じます。親はたくさんのお金を使ってわたしをここまで育てて上京資金も出してくれたのに私はなぜこんなにダメなんだろうと悔しくなります。
応援してくれてる家族の元には戻れないし、一人で生きていかなきゃいけない。寂しい。
つらいのは自分だけじゃないっていう
女性 東京都 20代 2019年10月1日 19時22分
生きていく中で自分には価値があるのかと考えてしまう。
生きていたいわけでもなく死にたくもない中途半端な世界で生きている。
自分の人生には目標がなく ただ死にに向かうだけの人生をどう生きればいいのだ...
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生きていく中で自分には価値があるのかと考えてしまう。
生きていたいわけでもなく死にたくもない中途半端な世界で生きている。
自分の人生には目標がなく ただ死にに向かうだけの人生をどう生きればいいのだろうか。
このような考え方をする私は社会不適合者なのだろうか。
ヒイラギ 男性 広島県 20代 2019年10月1日 19時19分
モテないし、生きててもいいことないし死にたい。でも怖い。いずれみんな死ぬんだし。
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モテないし、生きててもいいことないし死にたい。でも怖い。いずれみんな死ぬんだし。
こうたろう 男性 岐阜県 20代 2019年10月1日 18時47分
私は最低な人間です。
たくさん借金して、遊び呆けて、貯金もない、責任もない。
どうしても真面目に社員として働くことができなくて水仕事を始めました。
けれどやはりそういう人間はすぐ本性を見抜かれるのでし...
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私は最低な人間です。
たくさん借金して、遊び呆けて、貯金もない、責任もない。
どうしても真面目に社員として働くことができなくて水仕事を始めました。
けれどやはりそういう人間はすぐ本性を見抜かれるのでしょうね、お客さんなんてつきません。
毎日ダラダラと時間を過ごして交通費だけもらって帰るような日々です。

真面目に働けと周りは言います
ふざけるなと、親は言います

すねかじり、役立たず、最低、馬鹿、しね。
たくさん罵倒を受けました。たくさん怒られました。けれどどうしても真面目にする、ということができないんです、したくないんじゃない、できないんです。

いっそ病気なら楽なのかもしれない。
なんて病名でしょうね?真面目にできない病?
またふざけるなって怒られますね。

もう疲れました、すべて私が悪いのに悲劇のヒロイン面してしまう自分が1番嫌いです。

あだち 女性 2019年10月1日 18時31分
痛いのも苦しいのも嫌い。だけど死にたい。でもやっぱり痛いのは嫌だから痛くない死に方なんかを検索したりする。
現実が現実だと思えなくていつも夢のようで
でも感情なんかは普通にあるからなんとなく、気持...
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痛いのも苦しいのも嫌い。だけど死にたい。でもやっぱり痛いのは嫌だから痛くない死に方なんかを検索したりする。
現実が現実だと思えなくていつも夢のようで
でも感情なんかは普通にあるからなんとなく、気持ち悪く思えて、感情も何もかも全て無くしてしまいたくなる。
消えてしまえばいいのに。
みく 女性 10代以下 2019年10月1日 18時30分
借金、仕事飛び中
僕は本当のクズ人間です。
金もないのに逃げてる、逃げの人生です。
死にたいのに怖くてできない。勇気のない
情けないです。違う仕事をしてみんなを安心させたい。
でも現実逃げた...
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借金、仕事飛び中
僕は本当のクズ人間です。
金もないのに逃げてる、逃げの人生です。
死にたいのに怖くてできない。勇気のない
情けないです。違う仕事をしてみんなを安心させたい。
でも現実逃げたやつにそんなことはできないわかってます。
自分でしたのに訳が分からなくなっています。
怖い、この先が怖いです。
助けてください。誰か。
負けた 男性 東京都 20代 2019年10月1日 18時22分
家にいても学校にいてもどこにいても辛い
学校に行きたくないと休んできてもう3週間、最近親に
学校にもう行きなさいと言われた。
誰にも否定されたくなくて、でも誰とも話したくない。
消えたい。
続きを読む
家にいても学校にいてもどこにいても辛い
学校に行きたくないと休んできてもう3週間、最近親に
学校にもう行きなさいと言われた。
誰にも否定されたくなくて、でも誰とも話したくない。
消えたい。
ちょこ 女性 埼玉県 10代以下 2019年10月1日 17時46分
ずっと一緒だと思っていた友人グループからの嫌がらせ、その頃出会った元夫は浮気、うつになりそんな中妊娠が判り話し合いの末結婚する事に。
中々籍を入れてもらえず悪阻の影響で家事もできず家賃や通院で貯金は...
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ずっと一緒だと思っていた友人グループからの嫌がらせ、その頃出会った元夫は浮気、うつになりそんな中妊娠が判り話し合いの末結婚する事に。
中々籍を入れてもらえず悪阻の影響で家事もできず家賃や通院で貯金は無くなり、ようやく結婚。地獄の始まりだった。具合悪くても仕事と嘘つき浮気に飲み会、出産後は家にいるだけで役立たずと罵倒される。
夫家族は複雑で夫が関わろうとしないから助け求められず、浮気問い詰めたら暴力が始まった。赤ちゃんの娘がいても目の前で髪を掴まれ投げ飛ばされ何度も背中を蹴られた。その頃元友人がストーカーしてきた。事情知ってるのに元夫が子供の写真を勝手に送り「いつでも預かるから」と催促されるようになりノイローゼに。モラハラも酷くなり生活費も入れてくれなくなり携帯も解約されそうになり役所に助け求めました。その後時間かかったけど別居し離婚。でも養育費貰えてない。彼女と新車でデート三昧だと。職場でもシングルだからと虐められてる。親戚にも敬遠されてる。
子供にもイライラするようになって毎日消えたいと思うも死ぬのがこわい。
しろ 女性 埼玉県 30代 2019年10月1日 16時28分
人並みのものが欲しかった
身長・体格・顔・体力・感性・友達
顔以外は自分のせいでこうなった
自業自得なんでしょう
両親を恨んでいます
毎晩温かいご飯を出してくれる両親
ただ、幼い頃から信頼...
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人並みのものが欲しかった
身長・体格・顔・体力・感性・友達
顔以外は自分のせいでこうなった
自業自得なんでしょう
両親を恨んでいます
毎晩温かいご飯を出してくれる両親
ただ、幼い頃から信頼出来ないだけ
それがこんなにも人生に影響してくるなんて思いもしなかった、気付かなかった
都合がいいです、両親の私に対する気持ちは芯がありません
ある風に見せているだけ、周りが聞けばまだいい親じゃないかと

大事な人もいるから死ねない
でもこうして毎日床に突っ伏しているだけでも、死にたくなる
誰か私の価値を認めてくれませんか
自分で自分の価値を認める方法を教えて下さい
理解出来るまで付き合って下さい
へんばね 男性 愛媛県 20代 2019年10月1日 16時06分
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