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メッセージ
助けて…助けて…助けて…
消えたい…消えたい…消えたい…
寂しい…寂しい…寂しい…
辛い…辛い…辛い…
苦しい…苦しい…苦しい…
こんな言葉しか頭に浮かんで来ない…

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助けて…助けて…助けて…
消えたい…消えたい…消えたい…
寂しい…寂しい…寂しい…
辛い…辛い…辛い…
苦しい…苦しい…苦しい…
こんな言葉しか頭に浮かんで来ない…

なぁちゃん 女性 40代 2021年4月2日 03時49分
生まれてくるべきじゃなかった…
何でこんなに自分が嫌いなのか…

毎晩、毎晩どうしたら一番迷惑がかからずに逝けるのか考える日々

母親になったらいけなかった…
私はまともではないのかよくわ...
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生まれてくるべきじゃなかった…
何でこんなに自分が嫌いなのか…

毎晩、毎晩どうしたら一番迷惑がかからずに逝けるのか考える日々

母親になったらいけなかった…
私はまともではないのかよくわからない。

息をして生きてる自分が腹立たしい。

早く楽になりたい…
みいたま 女性 愛知県 40代 2021年4月2日 03時03分
13歳のとき、父親から性暴力を受けた。
普段からの暴力はあった。
私にも母親にも。
学校ではいじめられていた。
自傷行為、OD、摂食障害、自殺未遂。
14歳のとき、家出をして夜の街の男たちにカラダを預...
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13歳のとき、父親から性暴力を受けた。
普段からの暴力はあった。
私にも母親にも。
学校ではいじめられていた。
自傷行為、OD、摂食障害、自殺未遂。
14歳のとき、家出をして夜の街の男たちにカラダを預けて
なんとか生きてた。
大人たちは私を悪者にした。
ある施設に入った。
でも、卒業してすぐホームレスになった。
夜の街の裏社会でしか生きてく方法はなかった。

20歳、やっと住む場所とかが安心できる場所になった。
でも、「死にたい」
私はある方に出逢った。
少し年上の方。
その方も「死にたい」と思って、自殺未遂でICUに入った経験がある。その方に言われた。
「人、頑張りすぎなんだよ。
息してるだけで凄いし、充分なんだよ。」と。
この言葉をこれを読んだキミにも伝えたい。
さな 女性 20代 2021年4月2日 02時51分
私は10代、世界はモノクロだった。
「産まなきゃよかった。」って言われたり、
いろんな暴力にあった。
誰にもSOSの声を伝えられず、いろんな形で自分を傷つけた。
"どーせ私なんて誰にも必要とさ...
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私は10代、世界はモノクロだった。
「産まなきゃよかった。」って言われたり、
いろんな暴力にあった。
誰にもSOSの声を伝えられず、いろんな形で自分を傷つけた。
"どーせ私なんて誰にも必要とされてない"って思ってた。
20歳目前、その過去をカミングアウトした。
「ありがとう」と言われた。
声を聞かせてほしいと言われた。
他人には言えない過去だけど、必要としている他人(ひと)がいる。

いまでも、死にたいけど、そういうときは
とりあえず、ボケーってする。
自分の世界に入っちゃうの。
なんにもしない時間を過ごす。寝る。
そして、朝がきて、
いつも通りの世界に戻る。
絶望だけどさ…w
でも、
掃除してたら100円出てきた。とか、
空がキレイだなぁとか。
1日1つだけでも良かったことを書く。
そうすると、なんか、1日が楽しくなるんだ。
これは同じような苦しみを抱えてる仲間が教えてくれたこと。

私は20歳で死ぬ予定だった。
でも、
20歳目前のとき、カミングアウトしたことで
「必要なんだ。」って知れたことが大きかったのかな…
なんかね、私、思うんだ。
とりあえず、生きていれば「会いたいな」と思った人に会えたりとか「やりたいな」と思ったことが体験できる気がする。
とりあえずでいいんだよ。
あと、「死にたい」って思うことが意外に周りの大人たちもあったらしい。
あっていい感情なんだよ。
希咲未来 女性 東京都 20代 2021年4月2日 02時40分
私は恵まれていました。

それゆえ、その器の外装の立派さばかりに満足し、
ついぞその中身に何も注ぎ込まれていないことに気づきませんでした。

好きな人が出来て、恋というものをして初めて、
自分自身には...
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私は恵まれていました。

それゆえ、その器の外装の立派さばかりに満足し、
ついぞその中身に何も注ぎ込まれていないことに気づきませんでした。

好きな人が出来て、恋というものをして初めて、
自分自身には見せるべき何もが無いのだと気付かされました。

その時に全て終わったのだと思います。

自分自身を創り上げようとしましたが、
何を頑張ればよいのかわからず、
また大して頑張れもしませんでした。

恋をする度に、アピールするべき自分が存在しないことが辛くて、
そして自分からも相手からもそんな空っぽな私を、
認められることはありませんでした。

好きな人に好きと言われる気持ちは、どういう気持ちなのだろう?

つないだ手の感触や、ハグした時の温かさを感じられる、
愛する事と愛される事を知ることができる、
生まれ変わったらそういう運命に生まれたいです。
kuroneko 男性 神奈川県 30代 2021年4月2日 01時54分
今この瞬間は死にたい気持ちは感じられない。
まだ仕事始まってないからかな。
けど辛い。やはりまだまだ辛い気持ちは消せない。
やっぱりまだまだ辛い気持ちから抜け出せずにいる。
この苦しみは永遠だ...
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今この瞬間は死にたい気持ちは感じられない。
まだ仕事始まってないからかな。
けど辛い。やはりまだまだ辛い気持ちは消せない。
やっぱりまだまだ辛い気持ちから抜け出せずにいる。
この苦しみは永遠だろうな。
自分のことだからだいたいわかる。
もうこの先に恋愛はないだろう。誰も好きになんてなってくれないし、私も誰にもときめく事なく終わるんだろう。
なんのために生きてるのか。
生きる理由がもうない。
恋愛のない人生なんて意味がない。
もう終わらせたい。
やっぱりまだまだだ 2021年4月2日 01時42分
死にたい。
漠然とした不安に押しつぶされそうになる。すごく怖い。
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死にたい。
漠然とした不安に押しつぶされそうになる。すごく怖い。
ああ 10代以下 2021年4月2日 01時34分
先程、生きてもいいというメッセージを投稿した者です。
先程のメッセージ、綺麗事だと思われたかもしれません。
でも、私たちはこれを言うしかないと思うんです。
その人の苦しみはその人にしかわからない...
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先程、生きてもいいというメッセージを投稿した者です。
先程のメッセージ、綺麗事だと思われたかもしれません。
でも、私たちはこれを言うしかないと思うんです。
その人の苦しみはその人にしかわからないし、自殺を止めるということは、その人を生き地獄に留め置くということですから。私たちはこれを根気よく、届くように伝えていくしかないんです。綺麗事が語れなくなった世界は終わりだと思います。
ふきのとう 男性 東京都 10代以下 2021年4月2日 01時18分
あの子は自ら逝ってしまった。

もっと話せば良かった、
寄り添えていたら良かった、
居心地のいい場所にしていれば良かった
と後悔ばかり。

たくさん旅をしたね、
美味しいもの食べたね、
これからもでき...
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あの子は自ら逝ってしまった。

もっと話せば良かった、
寄り添えていたら良かった、
居心地のいい場所にしていれば良かった
と後悔ばかり。

たくさん旅をしたね、
美味しいもの食べたね、
これからもできるはずだった。

会いたい会いたい
笑いたい、話したい、抱きしめたい

淋しくて悲しくてつらくて、
早くあの子を探しに行きたい。
生きる目的がないのにそれでも生きないといけないの?
死ぬ時は自分で選びたい。
にな 女性 2021年4月2日 01時17分
本当に死にたくて死ぬ人なんていない
みんな、死ぬほど、生きたい、笑っていたい、幸せに暮らしたいと思ってる。
でも、その想いをズタズタに引き裂くほど嫌なことが起きてしまう。
そうなったら、死ぬしか...
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本当に死にたくて死ぬ人なんていない
みんな、死ぬほど、生きたい、笑っていたい、幸せに暮らしたいと思ってる。
でも、その想いをズタズタに引き裂くほど嫌なことが起きてしまう。
そうなったら、死ぬしか選択肢がなくなるよね。
よく、死にたければ死ねばいいとかどうせ死ぬなら一人で、って言う人がいる。私はこの言葉を聞くと本当に頭にくる。
生きてる内は、建前では寄り添うとか一人で悩まないでとか言ってたくせに。本当に辛い時はここでこうしたら死ねるとか常に考えてしまう。そして、決めたらもう周りなんて見えない。
だって、逃げたいもん。嫌だもん。先なんかないもん。こんな人生。
それに亡くなった人を特定しようとする輩もいる。その原因は、特定しないくせに。
こんなこととか、生きたくても生きられない人もいるのにとか言ってる暇があったら、生きててもいいんだよとかあなたが大切とか言えないのかな。
もし、あなたが悩んでいるのだったら、逃げてもいいんだよ。
もう、精一杯我慢したよ。あなたの人生はあなたのもの。他の誰にも奪われる筋合いはない。あったかいご飯を食べたり、一人でも、誰かとでも楽しんだり笑ったり、時には息抜きしながらさ、胸を張って歩いてみない?
生きてもいいんだよ。


ふきのとう 男性 東京都 10代以下 2021年4月2日 01時07分
幼稚園に入るまで、同年代の子供と遊んだこと無し。
主に一人遊び、たまに親戚のお兄ちゃんに遊んでもらうぐらい。
そのため強度の人見知り、加えて運動音痴。
小学校に入っても遊びの輪に入れず。

大学を出て...
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幼稚園に入るまで、同年代の子供と遊んだこと無し。
主に一人遊び、たまに親戚のお兄ちゃんに遊んでもらうぐらい。
そのため強度の人見知り、加えて運動音痴。
小学校に入っても遊びの輪に入れず。

大学を出て希望の仕事に就くも、適性に欠けることは自ら承知。
“やりたい事”と“向いてる事”を秤に掛け、前者を採りました。
当初はやり甲斐を感じたものの、30才を過ぎて自己矛盾の蓄積が膨らみ。
アラフォーにしてパンク!
鬱と診断されたら転職も出来ぬと、カウンセリングも受けず。
結局傍目には順風満帆に見える実績を、自ら蹴散らかして転職。
後悔とも自己嫌悪ともとれる複雑な心境に、自死を考える毎日。

その後、死の危険もある病気を複数経験。
身体障碍と引換えにようやく得た平穏。
振り返れば、真面目過ぎたな。
もっと適当に、好き勝手に振る舞えば良かったんだ。
還暦を過ぎてハマったドルヲタ三昧。w
生涯独身だけど、寂しいと取るか気楽と取るか。
一長一短と割り切る今日この頃。
お気楽極楽w
とんすけ 男性 東京都 60代 2021年4月2日 01時02分
新年度が始まった。
上司からの威圧に怯える日々がまた始まる。
「すみません」「申し訳ありません」
何度言えばいいんだろうか。。
痛く突き刺さるあの威圧感と蔑みの眼差しに
あとどれだけ耐えれば良いのだろ...
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新年度が始まった。
上司からの威圧に怯える日々がまた始まる。
「すみません」「申し訳ありません」
何度言えばいいんだろうか。。
痛く突き刺さるあの威圧感と蔑みの眼差しに
あとどれだけ耐えれば良いのだろうか。。
嫌味を言われ、影で散々罵倒され
冷たく威圧的な態度で接する貴女は
私の心と身体を壊していく。

明日なんか来なければ良いのに
消えて無くなってしまえたら良いのに
それでも明日は来てしまう。。。

過食嘔吐の日々にも疲れた。
苦しみも哀しみもツラさも
一緒に吐き出せたら良いのに。。。
自傷したい衝動を必死に抑えて
過去に残した腕の傷を見つめる。

私の頑張りが足りないの?
私は弱いの?
私は生きていて良いの?
…何のために生きるの?

誰か助けて。苦しいょ。
怖いよ。。痛いよ。。
もう頑張りたくないょ。。


あやの 女性 群馬県 30代 2021年4月2日 00時39分
私は疲れました。
ハリウッドスターや俳優や女優が羨ましい。
昔からずっと羨ましい。よっぽど前世ですごくいいことをしたのかもしれない。
私はハリウッドスターや俳優が好き。
奇跡のような人生羨まし...
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私は疲れました。
ハリウッドスターや俳優や女優が羨ましい。
昔からずっと羨ましい。よっぽど前世ですごくいいことをしたのかもしれない。
私はハリウッドスターや俳優が好き。
奇跡のような人生羨ましい。
一体どんな気分だろう気になって仕方なく最近は毎日一人になるとそんなことばかり考えていた。
生まれ育ったのは南東北結婚してから8年後は北国の田舎に住んでる、ここは街中だからいい方だけど引っ越してから田舎すぎてなんの楽しみもなくなった新しいデパートはない。古いデパートだけ。最新のモールは車で一時間で行ける。
生まれ育ったとこは新しいデパート8個くらい。
地下鉄やバスに乗ってワクワクして今日はどこのデパートに行こうかな!駅前のデパートにしようか駅から遠いデパートにしようか、夕飯はかっこいい夕飯のお店に行って面白くて夜まで一人で遊んでた、いっぱいお店があった!
田舎じゃないから人もかんしょうしてこないし最高に自由!人も親切だしまさに夢の世界だった。
悪いこともいっぱいあったけど最高の人生だった!夜映画を見た後スタバの二階でゆっくりしたのも良かった。住んでる時はあまり気がつかなかった。夏も暑くてワクワクして景色がすごく綺麗になって面白かった。外には日差しがいっぱいで綺麗だった。北国では楽しみがほとんどなくなりました。夜は暗すぎて不気味怖すぎるので外にでられません。星が綺麗な夜じゃない。墨のような空。人も冷たい変わり者へんな人ばっかりでびっくり心がない。夜もあまりお店ないし別にお店に行っても何も盛り上がらないので夜出かけることはなくなりました。今の楽しみはスタバとコメダコーヒーとロフトとサンリオとしまむらと小さい映画かんなどに小さい娘と行くだけです。観光地はたまに温泉などに行きます。それだけで自分の人生が終わっていくかんじがします。だからレンタルビデオで映画借りたり歌を聞いたりしてます。インターネットで少し買い物したり家の模様替えをしてます。クリスマスも全然盛り上がりません。ムーミン村みたいなのかなとも思いました。だから化粧品の雑誌を読んだりアドベントカレンダーを買ったりカルディに行ったりいろいろしました。でももうすぐボロボロの駅がなくなりますそして新しい駅ビルができます。助かったと思いました。駅前が死ぬほど寂しすぎてつまらなすぎて最悪だった。やっと言えました言葉がでました。

めぐみ 女性 宮城県 40代 2021年4月2日 00時35分
生きなきゃとは思うけど生きたい訳ではないし寧ろ死にたいからつらい。
何かあった訳ではないのに常に死にたいが頭の中に居座って出ていってくれない。
死にたい気持ちに原因があればそれを解決していけば…と...
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生きなきゃとは思うけど生きたい訳ではないし寧ろ死にたいからつらい。
何かあった訳ではないのに常に死にたいが頭の中に居座って出ていってくれない。
死にたい気持ちに原因があればそれを解決していけば…と希望が少しは見えるのに何もないのに毎日死にたくてしんどい。
生きたいのに生きられない人がいる事は痛いほどわかっている。
だからこんな私が生きている事が許せない…
もっと生きていたいと思う人に生きて欲しい。

どうせ生きるのなら楽しく生きたい。でも難しい。

どうしたら死にたいと思うことなく生きていけるの?

もうしんどい…終わりにしたい…
こころ 女性 千葉県 30代 2021年4月2日 00時33分
私は幼少の頃から緘黙症でいじめにあってきました。
社会に出てからも職場に馴染めず、仕事は長続きせず、引きこもり親からも怠け者とバカにされました。
常に自殺を考えていましたが、その時私を救ってくれたのは...
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私は幼少の頃から緘黙症でいじめにあってきました。
社会に出てからも職場に馴染めず、仕事は長続きせず、引きこもり親からも怠け者とバカにされました。
常に自殺を考えていましたが、その時私を救ってくれたのは犬と猫。ペット達でした。
ペットだけは散歩や餌を与えてくれる自分を必要としてくれている…。
そんな寂しい人生でした。
その後縁合ってこんな私も結婚し子供が出来ました。
離婚してしまいましたが、親権を持ちこの子を人並みに幸せにすることが今の自分の全てです。
今でも黒歴史が私を苦しめ、反社会的な考えや自殺を考えることはありますが、負けたくありません。
今はその一心で生きています。
かっくん☆彡 男性 東京都 2021年4月1日 23時35分
近々結婚することになった
でも相手の我が儘やヒステリックな部分に疲れてきた
子供と話してる気分になることが増えた
支え合いではなく支えてばかりな気がしている
これでは続かない
こんなはずじゃ...
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近々結婚することになった
でも相手の我が儘やヒステリックな部分に疲れてきた
子供と話してる気分になることが増えた
支え合いではなく支えてばかりな気がしている
これでは続かない
こんなはずじゃなかったのに

自分の家族が嫌だった
だから彼女の家族が素敵だと思ったし
彼女に居場所を求めていた

家業を継げと、一方的で独善的な父親
八方美人で俺にだけ嫌悪感をみせる継母
その母に似て、これまた一方的に俺を吊るしあげる義姉達
会社の従業員は文句ばかり

誰も俺の話しなど聞いてくれないのに
俺に求めてばかりくる

これが嫌で、外に救いを求めた
子供っぽいところも彼女の魅力だと思っていた
でも今は負担にしかならない

頑張って働いても家族には心配すらされない
それどころか身内の警察官、医者がどれだけ大変かを聞かされ
お前程度と言わんばかりに嫌味を言われる

最近は
結婚に向けて色々頑張って準備してるのに
なにかある度に彼女はすぐヘソをまげる
その度に俺が折れて、謝り、宥める

父親には不慣れな結婚の準備にも完璧さを求められ、不備あったと怒鳴られ結婚を白紙にするなどと言われ、それを宥める為に土下座までした

継母は顔合わせで一緒に写真に写ることを拒み
嫌々来てるのが丸わかりな態度に加え
やっと母親ができてよかったねと嫌味のLINEを送られた

知ってか知らずか義姉からはもっと継母を大事しろと同じタイミングでLINEがきた

正直疲れた

結婚とか家族とかのことを考えると死にたくなる
なんの為に生きてるのか分からなくなる

俺は死んだ兄の、障害を持っていた兄の代わりに産まれたらしい
なんで俺なのか
兄が五体満足なら俺は居ないか、違う人生だったのだろうか

もう分からない




ダイ 男性 富山県 30代 2021年4月1日 23時35分
トランスジェンダーです。
小さいころから、DVや虐待、いじめ、不登校、ひきこもり、対人恐怖症などなど抱えて生きてきました。

生きること自体が地獄でトランスどころじゃなく、トランスを始められたの...
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トランスジェンダーです。
小さいころから、DVや虐待、いじめ、不登校、ひきこもり、対人恐怖症などなど抱えて生きてきました。

生きること自体が地獄でトランスどころじゃなく、トランスを始められたのは20代後半からでした。

トランスの苦痛、母のパラサイト、家賃等を払いながらギリギリの中で頑張って来ましたが、先が見えなすぎて疲れてしまいました。

支えてくれてくれる大切な人は今はいます。
今はいますが、いつかいなくなる不安に苛まれ、毎日うつが酷くなり、その人の前ですらネガティブな私が出てきます。

本当は素敵な私を見せたいのに。

ギリギリの中で生き延びることに疲れて、毎日睡眠時間も4~3時間くらいです。

もう楽になってもいいですか?
最後の一歩を踏み出す勇気のない私ですが、全て諦めて楽になってもいいですか。
ほみー 30代 2021年4月1日 23時21分
今死にたいとは思わない。
前は何度も入院して何度もリセットしてまた死のうとするのを繰り返す。その度に誰かに助けられました。
私は一体何がしたいんだろうと悩む毎日で自分がなく人目ばかりを気にして過ご...
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今死にたいとは思わない。
前は何度も入院して何度もリセットしてまた死のうとするのを繰り返す。その度に誰かに助けられました。
私は一体何がしたいんだろうと悩む毎日で自分がなく人目ばかりを気にして過ごしていました。
それが今少しの間、腰を落ち着けられる場所が見つかって仲間と一緒に好きな仕事を障害者作業所でしています。
それでも順風満帆にはいかないですね。
やっぱりイラついたり落ち込んだり悩んだりする事が沢山あります。今もありますね。
それでもやれる事があるから、仲間ができたから。
今生きていられます。
私たちって自分のことが本当に好きなんですよね。
こんなに自分や周りのことを考えられる。
またいつ限界が来て死んでしまおうって思う日が来るか分からないです。
今でも不安と恐怖はあります。
でも、、、今できること今与えられてる事に向き合って行くしかないなら生きるってそういう事なら生きていられる間はそうしていこうかなって思います。
ひまり 女性 福岡県 40代 2021年4月1日 23時09分
幸せって何?何が幸せなの?会いたい人に会えなくなっても幸せって言えるの?好きなアーティストが脱退したり、引退したり、生きてると出会いや別れがある、私はその別れが精神的にキツい、寂しい思いをするのはもう...
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幸せって何?何が幸せなの?会いたい人に会えなくなっても幸せって言えるの?好きなアーティストが脱退したり、引退したり、生きてると出会いや別れがある、私はその別れが精神的にキツい、寂しい思いをするのはもう嫌だ、だから、私は生きていたくない、だけど、怖くて死ねないのが現実
今の私は死んだ方が幸せって思う、イヤイヤ生きて、毎日引きこもり生活してて、幸せって思えない、喜怒哀楽、これを感じてる以上毎日苦しくて、切なくて、寂しくて、会いたくて本当に辛いから
無理矢理生かされるのはしんどい、仮面被って生活するの疲れました
1日も早く、幸せな死を来ること願う
M 女性 山梨県 40代 2021年4月1日 22時53分
神社で手を合わせて本当に願いたいことは、「はやく死ねますように」。
神様にそんな事を願うのは良くないと思うから願わないけど。

死にたいくらい辛いなら相談するようにって言われるけど、何を相談した...
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神社で手を合わせて本当に願いたいことは、「はやく死ねますように」。
神様にそんな事を願うのは良くないと思うから願わないけど。

死にたいくらい辛いなら相談するようにって言われるけど、何を相談したらいいのかわからない。
私は、なるべく人に迷惑をかけずに、自然死だと思われるような死に方を教えてほしいだけ。
他に相談したいことは何もない。
kk 2021年4月1日 22時53分
私は昔からたくさんの人に愛され、大切にされて育ってきました。家族はもちろん、色んな人に「あなたは大切な存在だ」と言われて育ってきました。ですが死にたいという気持ちが小学生の頃からずっとあって社会人にな...
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私は昔からたくさんの人に愛され、大切にされて育ってきました。家族はもちろん、色んな人に「あなたは大切な存在だ」と言われて育ってきました。ですが死にたいという気持ちが小学生の頃からずっとあって社会人になった今も毎日思います。
今までいじめられたこともなく、友達も多かったし、大きな挫折や辛い経験も無いのに自分が死にたいと思ってることにモヤモヤしています。「こんなに周りの人にに愛されているのになぜ死にたいと思ってしまうのだろう」考えれば考えるほどますます死にたくなります。
友人も多く、愚痴をこぼしたり悩みを聞いてもらったりもしていますが死にたい気持ちは大きくなるばかりです。
私はなぜこんなにも死にたいのでしょうか
私の死にたいの原因は何なのでしょうか
自分の死にたいという気持ちに理由が無くて辛いです

でも、死んだらみんなが悲しむので死ねません
だからといってこのまま生きているのも辛いです
りんきき 2021年4月1日 22時43分
私は、ずっとメンタル系の病院を転々としてた。最近転院した病院で、ここでなら変われる。そう思った。
今の病院に出会う前は、当たり前のように自傷行為してた。リストカットもしたし、引っ掻き傷も作ったり。苦し...
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私は、ずっとメンタル系の病院を転々としてた。最近転院した病院で、ここでなら変われる。そう思った。
今の病院に出会う前は、当たり前のように自傷行為してた。リストカットもしたし、引っ掻き傷も作ったり。苦しさから逃れようと痛みに転嫁させようして手の甲をベッド柵に打ち付けたりもした。
ホントにキツかった時は、未遂もした。

まだ、転院したばっかりで、今の状態も良いとは言えない。
急激な体重減少のおかげで体力免疫力等々、落ちるとこまで落ちてる。少し動いただけで異常な疲労感。天気が悪いと、酷い偏頭痛に加えて骨まで痛くなる。

過去最悪まで体重が落ちた時は、「もう死ぬのかな」ってずっと思ってた。
でも、幸いなことに私の周りには支えてくれる人たち理解してくれる人たちがたくさんいる。

その人たちを裏切らないように、これから生きていこう

そう思えるおかげで、精神的にきつい時でも行動に移さずに留まることが出来てる。
後ろのあいいろめがね 女性 宮崎県 20代 2021年4月1日 22時31分

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

無責任な言葉だけど
吐き出しても、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
人と、同じじゃなくて
良いんだよ...
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酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

無責任な言葉だけど
吐き出しても、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
人と、同じじゃなくて
良いんだよ
人と、違っても、良いんだよ
人と、同じように、出来なくて
良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方
貴方は、そのままで良いんだよ

貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年4月1日 22時30分
私は一度絶望して、実際、死んでいました。体は生きているけど、心が死んでた。
そうなったとき、母が倒れ、介護が始まり、心がどーのこーの、言っていられなくなった。
身体障害者として生まれ生きて来た母が、脳...
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私は一度絶望して、実際、死んでいました。体は生きているけど、心が死んでた。
そうなったとき、母が倒れ、介護が始まり、心がどーのこーの、言っていられなくなった。
身体障害者として生まれ生きて来た母が、脳出血で倒れ、このままだと、ボケちゃう。頭までイカレさせる訳には行かない!と、必死になりました。
14年、母と二人で幸せな介護生活を送り、去年、母は、もう大丈夫かね?と言うように、亡くなりました。
私は死んだ心?なんだそれ?という位に、しぶとく、鈍感力(笑)を身に着け、人様を傷つけたり、傷つけられたりしながら、死ぬ事を忘れて、生きています。
あの、超弩級の絶望から、母に助けられて、生きています。
でも、よく考えると、死ぬより介護14年の方が、ずっと厳しくきつく、辛かった!
ついうっかり、生きて、働かされた、そう思うと、自分のことが滑稽で悲しい。
生きて良かった、とか、単純じゃない。
生かされるか殺されるか?の違いかな?
自分に、運命に殺される、それもまたオツだとは思うよ〜
私の願い.野望は、人類最後の一人になること
人類はいずれ滅亡するから、最後を見てやる!
ふっふっふ
ナンネル 東京都 40代 2021年4月1日 22時27分
生まれてきたくなかった
誰も信じなければ良かった
死なせてほしい
死にたい
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生まれてきたくなかった
誰も信じなければ良かった
死なせてほしい
死にたい
ぴざおころ 東京都 30代 2021年4月1日 22時07分
色んな人のメッセージに凄く共感します。
普通動物は生きたい、生きるために
努力して、行動するのに。人間って、自ら死ぬ事を選んじゃう。
思考があるとそうなりますよね。寧ろ、死にたいって
思わない人の方が...
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色んな人のメッセージに凄く共感します。
普通動物は生きたい、生きるために
努力して、行動するのに。人間って、自ら死ぬ事を選んじゃう。
思考があるとそうなりますよね。寧ろ、死にたいって
思わない人の方が"普通"じゃない。そういう気がします。

世間一般からかけ離れた存在の"普通"じゃない自分は
死にたいって思ってはや数年。片手で数えられない年を
死にたいって思っているのに、まだ生きてる。

もう悩まなくて良い、もう自傷しなくていい
もうほぼ毎朝吐かなくて良いし、もう毎晩泣かなくて良い。
いい加減にしろよ、こっちはもう首の皮一枚なんだから。
まだ決心つかないですね、はやく死にたい。
限界 愛知県 20代 2021年4月1日 22時05分
死にたい。生きていたくない。
自分に忍耐がないからなのかもしれない。
でも、もう頑張れない。頑張りたくもない。
生きている価値ってなんだろう。考えてたら余計に死にたくなってしまう。がんばっていき...
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死にたい。生きていたくない。
自分に忍耐がないからなのかもしれない。
でも、もう頑張れない。頑張りたくもない。
生きている価値ってなんだろう。考えてたら余計に死にたくなってしまう。がんばっていきるのがもういやだ。
まな 女性 石川県 20代 2021年4月1日 21時57分
産んでくれなくてよかった。

家族も仕事も奪われ、生きてる価値を見出せません。

神様がいるなら明日にでも殺してください。...
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産んでくれなくてよかった。

家族も仕事も奪われ、生きてる価値を見出せません。

神様がいるなら明日にでも殺してください。
東京都 20代 2021年4月1日 21時53分
祖父の他界の翌年からみるみる体調崩す、布団から出られない位という所から、5件転院した先にすがる思いできました。先生から、信じがたい言葉を投げかけられてパニックと怒り、実家の後妻と不仲。なりたくてなった...
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祖父の他界の翌年からみるみる体調崩す、布団から出られない位という所から、5件転院した先にすがる思いできました。先生から、信じがたい言葉を投げかけられてパニックと怒り、実家の後妻と不仲。なりたくてなった鬱じゃ無い、いじめ体験した、後妻と関係無くていい。DV体験して貯金すら無い。こうしている間には生きようと必死の人たくさんいるでしょうが、消えたい死にたい。底辺でも私でも生きる意味が分からない。
ブタ 女性 秋田県 30代 2021年4月1日 21時43分
小学生の頃、友達に合わせる事ができずに学年で浮いた。ずっとずっとその時から、死んでしまえたらと思っていた。そのまま中学に上がり、環境は変わらなかった。死のうとして失敗した事で、更に孤立した。先生は、助...
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小学生の頃、友達に合わせる事ができずに学年で浮いた。ずっとずっとその時から、死んでしまえたらと思っていた。そのまま中学に上がり、環境は変わらなかった。死のうとして失敗した事で、更に孤立した。先生は、助けてくれなかった。大人を信用できなかった。
勉強だけが取り柄で、志望校に進学した。勉強だけが取り柄だったのに、志望校では学年ビリ。人付き合いもできない、頭も悪い。努力もできない。おまけに不細工ときた。引きこもって、また死のうとして、とうとうお母さんまで病ませて、社会に適応できないのに、死ぬのも怖くて、死ねない。死にたいのに、死んでない自分が情けない。
死にたいしか頭にないから、他のことが何もできない。好きなことをすればいい、と言われても、死にたいしか出てこない。
生き遅れて、時給制の非正規雇用で食い繋ぐ。同級生はもう就職している。
普通の人が普通に生きているように生きられない。「人間」をやるのは、私には向いてない。
でも、毎日こうして死に損なっている。いつかこの無駄な時間を、死ぬことで挽回したい。死んでしまわないと、可哀想にならない。
早く可哀想になりたい。死んでもいい、人間を辞めてもいい、逃げてもいいと許されるには、「死ぬほどつらかったんだね」と周りに思ってもらわなきゃいけない。「まだ生きてるだけよかった」とよく言われる。死にたいだけで死んでない私は、逃げちゃいけないんだ。可哀想じゃないんだ。
ああ、死にたい。
とめ 女性 千葉県 20代 2021年4月1日 21時34分
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