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メッセージ
妻を、自死で亡くしてから、9年たちます、食い止められたら食い止めれた死でした。
1週間前、2人で日光に行きました。その時の写真が遺影です。
1度追いかけましたが海岸べりで、職務質問に会い止められました...
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妻を、自死で亡くしてから、9年たちます、食い止められたら食い止めれた死でした。
1週間前、2人で日光に行きました。その時の写真が遺影です。
1度追いかけましたが海岸べりで、職務質問に会い止められました。
警官さんに絶対死なないでと言われ頑張っていますが、思い出が風化していくのが怖いです
食い止められなくてごめんなさい
らしんばん 男性 東京都 50代 2020年1月8日 16時35分
私は2年前にうつ病と診断されました、
仕事を転々としながら、収入も安定せずに生きてきました、
なかなか周りの理解得られず、自分の行動も制御できず
家族にも迷惑をかけて過ごしてきました、アパートに...
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私は2年前にうつ病と診断されました、
仕事を転々としながら、収入も安定せずに生きてきました、
なかなか周りの理解得られず、自分の行動も制御できず
家族にも迷惑をかけて過ごしてきました、アパートに居れない状況が続き、外に飛び出してしまうこともあります、
もうなにもかも捨てたい、だけど捨てられない
苦しいです、
ぼり 男性 長野県 20代 2020年1月8日 16時18分
私の宝物の息子が、自ら命を断ってから、4ヶ月程経ちます。まだまだ、毎日息子を思いだしては、涙が流れます。仕方がないと思うようにしていても寂しくて寂しくてしかたがありません。
この胸の奥の重たい泥は、...
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私の宝物の息子が、自ら命を断ってから、4ヶ月程経ちます。まだまだ、毎日息子を思いだしては、涙が流れます。仕方がないと思うようにしていても寂しくて寂しくてしかたがありません。
この胸の奥の重たい泥は、なかなか乾いてなくなりません。少しだけでも、乾いてくれるだけでいいのに、それすら叶わない。どんどん重くなるばかり。
寂しくて、会いたくてたまらない。
きい 女性 神奈川県 50代 2020年1月8日 15時36分
私は、五年間看護師を続けていました。
通勤中、バスや電車が横転すればいいのに、
車が私の方に突っ込んできたらいいのに
と考えるようになり、そう思ってしまう自分が
怖くなり、精神科を受診しました...
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私は、五年間看護師を続けていました。
通勤中、バスや電車が横転すればいいのに、
車が私の方に突っ込んできたらいいのに
と考えるようになり、そう思ってしまう自分が
怖くなり、精神科を受診しました。
鬱病の重症と診断され、精神科医から今すぐ職場を辞めた方がいい状態だと言われ、昨年退職しました。
私は、鬱病が治っておらず、再び看護師として復帰したいと
思いません。
両親は「看護師復帰しなさい。」と日々一点張りです。
自分の気持ちを伝えてもすぐ跳ね返されるので
居場所がないし、生きてる心地がしないです。
女性 福岡県 20代 2020年1月8日 12時16分
苦しい。自分のことじゃないのに、あなたの過去の辛い気持ちと状況を考えてしまう。あなたはなんて愚かで未熟だったんだろう。あなたに出会いさえしなければ、こんな苦しさで死にたくなることはなかった。
あなた...
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苦しい。自分のことじゃないのに、あなたの過去の辛い気持ちと状況を考えてしまう。あなたはなんて愚かで未熟だったんだろう。あなたに出会いさえしなければ、こんな苦しさで死にたくなることはなかった。
あなたと一緒にいても気持ちが助からないのなら、死んでしまうしかない気がする。
いっそあなたから離れてしまいたいと思うこともある。あなたは違うだろうけど
かえで 男性 神奈川県 10代以下 2020年1月8日 08時25分
20年前うつで高校辞めた。
今ぶり返して
休職もして職場も配慮してくれているけど
なかなか行けない日があって、仕事休みがち
毎朝死にたいって思う
皆、配慮してくれているのに、それでも行けな...
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20年前うつで高校辞めた。
今ぶり返して
休職もして職場も配慮してくれているけど
なかなか行けない日があって、仕事休みがち
毎朝死にたいって思う
皆、配慮してくれているのに、それでも行けないから、やっぱり仕事辞めるべきかな
あぁ、行きたくない、苦しい
こんな自分死んでしまえと思う
かまぼこ 女性 神奈川県 30代 2020年1月8日 07時26分
死にたい
疲れた
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死にたい
疲れた
みかん 2020年1月8日 04時12分
自分が自殺について考えるなんて学生の時は思ってもいなかった「楽に死ねる方法」「ローン残ってるから残さずに死ねる方法」そんな事ばかり考えてしまってる
もう少し真面目に会社を選べばよかったな
目先のこ...
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自分が自殺について考えるなんて学生の時は思ってもいなかった「楽に死ねる方法」「ローン残ってるから残さずに死ねる方法」そんな事ばかり考えてしまってる
もう少し真面目に会社を選べばよかったな
目先のことだけしか考えてなかったからこうなったんだろうな
ひひ 男性 東京都 10代以下 2020年1月8日 02時56分
元々怠ける性格で勉強もちゃんとしたことなくて
働きたくないからバイトも全然したことなかった
大学も就職もしたくなかったけど、こんな生活で家を出て行く金もないから新卒で就職をして9ヶ月
ダメダメな私が就...
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元々怠ける性格で勉強もちゃんとしたことなくて
働きたくないからバイトも全然したことなかった
大学も就職もしたくなかったけど、こんな生活で家を出て行く金もないから新卒で就職をして9ヶ月
ダメダメな私が就職した事で周りは喜んでくれた、祖父祖母が特に。でも仕事内容が合わなくて、この先何十年この会社にいるとふと考える。考え始めると寝れなくなって軽い感じであー死にたい、って思う。やりたい事はあって、でも仕事してるとそれどころじゃなくて、恋人も守るものもないのにじゃあなんで仕事してるんだろう。何の為に仕事してるんだろう。自分の為ですらないことの為に毎日精神削ってるのが馬鹿らしくて。辞めればいい話だけど辞めるって言い出せないからこんな状態になってる訳だし、こんな不安定な気持ちの自分の未来が見えなくて早く死にたい
れの 女性 東京都 10代以下 2020年1月8日 02時53分
死にたいもう生きたくない
自分の人生に目標がない、死にたいって思いながら生きていくのも嫌だし
永遠にこんな人生が続くと思うとほんとに嫌気がする
何のために生まれてきたの?何のために生きてるの?
...
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死にたいもう生きたくない
自分の人生に目標がない、死にたいって思いながら生きていくのも嫌だし
永遠にこんな人生が続くと思うとほんとに嫌気がする
何のために生まれてきたの?何のために生きてるの?
生まれてきたいなんて言ってないのに
産んでほしいとも頼んでないし、生きたいとも頼んでない
親不孝なこと言ってるのもしてるのも自分でわかってる
だから尚更自分に嫌気が差す
生きている意味がない
でもこの気持ちを誰にもわかってもらえないから
言えない、誰もわかってくれない
朝になるのが怖くて夜は寝るのが怖いし
夜寝てそのまんま朝目覚めずに死んでいたい
でも死ぬのは怖い死ぬ勇気はない
ほんとこんな自分が嫌だ
何のために生きてるの何で生まれてきたの
こんなんにもできない自分早く死んだほうがいい
どうしたらいいかわからない
生まれてきてよかったなんて思ったこともないし
本当はそう思いたいのに
生きたいって思いたいのに
女性 長崎県 2020年1月8日 00時46分
他愛もない話でいいから、沢山お喋りがしたい。つらい。頼れる人が誰かいれば。生きてても仕方ないのは分かってるけど、苦しい死に方で死ぬのは怖いから、早く消えたい。
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他愛もない話でいいから、沢山お喋りがしたい。つらい。頼れる人が誰かいれば。生きてても仕方ないのは分かってるけど、苦しい死に方で死ぬのは怖いから、早く消えたい。
まゆこ 女性 東京都 20代 2020年1月8日 00時41分
12月中旬大好きな祖母が旅立ちました。

病院から電話があり病院に到着して
5分後息を引き取りました。
待っててくれてたんだよね。
ありがとう
4年という長い闘病生活
ばあちゃん。よく頑...
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12月中旬大好きな祖母が旅立ちました。

病院から電話があり病院に到着して
5分後息を引き取りました。
待っててくれてたんだよね。
ありがとう
4年という長い闘病生活
ばあちゃん。よく頑張ったね
たくさんのストーリーがあったね!
こんなわたしのことを
いつも応援してくれて一番の味方でいてくれて。
なのに、なにもできなくてごめんね。

ばあちゃん本当に
最高なばあちゃんだったよ!!!!

生まれ変わりがあるのなら
またあなたと一緒にすごしていきたいです



S 女性 大分県 20代 2020年1月7日 23時55分
しにたい
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しにたい
瑞希 女性 鹿児島県 20代 2020年1月7日 23時10分
最後に聞いた声は号泣して嗚咽も隠さない状態で
母親が再婚するらしいからもう連絡取れないんだって告げた私も、お父さんと話すの少し疲れてしまっていて、雑な対応をしてるのもわかりながら隠さずもいました
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最後に聞いた声は号泣して嗚咽も隠さない状態で
母親が再婚するらしいからもう連絡取れないんだって告げた私も、お父さんと話すの少し疲れてしまっていて、雑な対応をしてるのもわかりながら隠さずもいました
電話で話すたびにお父さんは壊れてきていて、何回も何回も同じ話を繰り返していました
だからつかれちゃったんだよね、だめかな?中学生やし…

成人して会いに行けるのに、すぐ
恐くて会いにいけませんでした
もっと壊れちゃってるのを見たくなかったんです、勇気なかったんです
いつか会いに行こうって思ってた、先延ばしにしてた

そしたら死んじゃった

あ〜あ
つるにはまるまるむし 女性 東京都 20代 2020年1月7日 22時26分
私はいつも人に迷惑をかけて傷つけながら生きている。嘘をつきながら後々自分に返ってくる。
学校で嘘をついた。嫌なのに笑った。その子が自分のしていることを見ずに私に自分が何されたか相談してきたから、とに...
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私はいつも人に迷惑をかけて傷つけながら生きている。嘘をつきながら後々自分に返ってくる。
学校で嘘をついた。嫌なのに笑った。その子が自分のしていることを見ずに私に自分が何されたか相談してきたから、とにかくその子を傷つけないようにそれは嫌だね、あなたは悪くないよ、これからも力にはなれないけど聞くことはできるから何かあったら話してねと言った。空気を読まないと、こうしないとどうなるのかわかってるから
その子にこう言ったときは良かった。その子の事をまだ好きだったから。だけどその子に嫌な事をされる度にこう言った事を後悔した。嘘ついてあんなこと言わなきゃ良かったって、でも、その子の境遇を見るとその子がたまに私に優しくしてくれるから、その度に好きになった、でも、その子の目に見えている私はなんでも許してあげる私、その子の事をずっと好きでいる私、ああ苦しい、あの子は私にたくさんひどい事を言うのに私は許す、傷ついてないよって嘘つかなきゃ良かった、言いたいことは言えば今私はモヤモヤしなかったのに
他の子にも、私は嫌な事を笑って言い返さない、嘘をついている、苦しいけど止められない
学校で我慢したことは家で八つ当たりへと変わってしまう。私の部屋に家族が入ってくることが嫌、おかずが嫌、私より先にお風呂に入らないで、つまらない理由で家族を傷つける、でもどうしても止められない、意地になってる、傷つけたくない、なのに変えられない
父に本気でブチ切れられた、分かってるよ、傷つけてることはわかってる、自分でもどうしてこうなのかわからない、外では笑顔、暴言なんて吐きもしない、周りを傷つけても無いと思う。でも家族を私は傷つける、そして後悔する。苦しくなる。
でも外では全部呑み込む。
なんでこんな生き方なんだろ。家でスマホばかり見てる、自分を見たく無いから。人を傷つけたく無い。それでも傷つける自分が苦しいから死にたいよ
死んだら逃げられると思ってる、人と関わりたく無い苦しいだけど寂しい、笑顔で友人を作ってきた、本当の私を友人は知らない、もう後には戻れない、本当の自分って何だろう。
2020年1月7日 22時21分
私の11歳の誕生日の4日前にいってしまったママへ、ごめんね
全然いい子じゃなくて ママのこと何もわからなくて 気づかなくて 病気のことも何も わかっていなかった 泣いて入院を止めた私がいなければ ...
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私の11歳の誕生日の4日前にいってしまったママへ、ごめんね
全然いい子じゃなくて ママのこと何もわからなくて 気づかなくて 病気のことも何も わかっていなかった 泣いて入院を止めた私がいなければ ママはまだ生きていたかもしれないのに
もっといい子どもだったら、 ママにストレスかけることもなかったのに ママが死んだのは私のせい。 パパも私にそう言ってたよ お前がこんな風だからママも疲れたやろうなあって。
そして、どうして私を1人にしたの 私迷惑だったよね
私ね、壊れちゃったよ 精神科通ってるの
自殺未遂もしたし、リストカット だらけ
そして今もなお死にたい ママのところに行きたい
どうして連れてってくれなかったの
無償の愛が欲しかった 寂しい 苦しい
自分大っ嫌い 消えたい 生きていたくない
もう人生に絶望しかない 何も出来ない
ママ、こんな私をみたら情けなくて泣くよね ごめんね
何にも期待にこたえられなくてごめんね
早く迎えにきてください
消えてしまいたい もう何もやりたくない
生産性のない 生きる価値がないむしろゴミ
生きてるだけで私は迷惑だから

どうしたら、死ねるのですか
どうしたら、楽になれますか
みおりん 女性 岐阜県 10代以下 2020年1月7日 21時50分
クズで何も出来ない俺は
なんで生きているんだろう
何のために生きているんだろう
もっと他に
生きたい人や他人に必要な人がいるはずなのに
なんで?
なんで俺なの?
数年生きてきたけど
ど...
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クズで何も出来ない俺は
なんで生きているんだろう
何のために生きているんだろう
もっと他に
生きたい人や他人に必要な人がいるはずなのに
なんで?
なんで俺なの?
数年生きてきたけど
どこ行ったって
息苦しい
居場所がないように感じる
もう疲れたよ

消えたい
いし 埼玉県 10代以下 2020年1月7日 21時48分
不妊治療を7年やって諦めたら鬱になった。私が死ねば旦那が幸せになる。私さえいなければみんな幸せになれると思ってトラックに飛び込もうとした。柵によじ登って電車の上に飛び降りようとした。でも、どれも度胸が...
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不妊治療を7年やって諦めたら鬱になった。私が死ねば旦那が幸せになる。私さえいなければみんな幸せになれると思ってトラックに飛び込もうとした。柵によじ登って電車の上に飛び降りようとした。でも、どれも度胸がなくてできなかった。眠れなくなってご飯も食べられずじっとすることもできなく体がどうにかなってしまった。仕事もミスだらけで怒られて休職になって辞めさせられた。離婚した。診断名は双極性障害。今では眠剤で眠れるようになったが薬を飲んでいても死にたい病は私に居座って家族のいる人を見るたび早く死ぬ時が来たらいいなと思いながら生きている。いつまで続くんだろこの地獄。
あすこ 女性 北海道 40代 2020年1月7日 21時12分
死にたい。無性に死にたいです。

こんな人生、生きててもつまらない。年末年始、とても辛かった。みんなが新しい年が来るのを祝う雰囲気。私は新しい年が来て欲しくなかった。時間だけが、ムダに過ぎてゆく。...
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死にたい。無性に死にたいです。

こんな人生、生きててもつまらない。年末年始、とても辛かった。みんなが新しい年が来るのを祝う雰囲気。私は新しい年が来て欲しくなかった。時間だけが、ムダに過ぎてゆく。生きる意味を教えてください、とは言いません。ただ、この死にたいばかりの苦痛の人生を終わらせて欲しいです。おわらないなら、死なせてください。人生振り返っても、楽しい幸せなことなんて、ひとつも無かった。不幸だらけの人生を終わりたい。ただそれだけなのに、世間では死ぬことをタブーとする。話題にしてもいけない。みんな100%必ず死ぬのに。
まいまい 女性 広島県 20代 2020年1月7日 20時53分
死にたい気持ちが、治りません。逃げているのはわかっているけれど、前向かないといけないと思いながらも頑張れない。弱い自分が嫌です。病気、仕事もう疲れた。
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死にたい気持ちが、治りません。逃げているのはわかっているけれど、前向かないといけないと思いながらも頑張れない。弱い自分が嫌です。病気、仕事もう疲れた。
流れ星 女性 大阪府 50代 2020年1月7日 20時03分
死ぬだけじゃ足りない。

最初から自分の存在が無かったことにしたい。
今も同じようなものだけど、本当に全く存在しなかったことにしたい。
消えたい。
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死ぬだけじゃ足りない。

最初から自分の存在が無かったことにしたい。
今も同じようなものだけど、本当に全く存在しなかったことにしたい。
消えたい。
マコ 女性 大阪府 40代 2020年1月7日 19時44分
若くして母と父が亡くなり、会社に入っても一日中パソコンで目が痛くて嘔吐を繰り返した。妄想、幻聴がつづいて統合失調症と診断。相談する人もなく、毎日死ぬことだけを考えている。死んで楽になりたい。死にたい。...
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若くして母と父が亡くなり、会社に入っても一日中パソコンで目が痛くて嘔吐を繰り返した。妄想、幻聴がつづいて統合失調症と診断。相談する人もなく、毎日死ぬことだけを考えている。死んで楽になりたい。死にたい。
おさぽ 男性 長野県 40代 2020年1月7日 19時25分
死にたい。
身体障害者になりもうすぐで7年目。ようやく年の離れた彼ができたは良かったけど。
高学歴で自慢話を会う度聞かされ、あなたとは生い立ちと社会性が違うと言われ、会う日は彼の気分なので予定なく当日...
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死にたい。
身体障害者になりもうすぐで7年目。ようやく年の離れた彼ができたは良かったけど。
高学歴で自慢話を会う度聞かされ、あなたとは生い立ちと社会性が違うと言われ、会う日は彼の気分なので予定なく当日いきなりになる。こんな日々に疲労困憊してしまい、体力がないことや体調が悪いことに協力を求めても『ぼくの心の世界』を脅かすと私の責任にしてくる。
体調を崩し、次々にストレス性の病気ができていて別れるべきとわかっていても、身寄りがいないので(天涯孤独になってしまった)切るのが怖い。
彼に恋愛感情はなくなっている。
一人で生きるのも、自分勝手な彼と付き合うのも苦しい。
病院では身体障害者で車椅子に乗っていると相手にされていない感じあり(元看護師)放置されるか、拷問のような診察をする医師もおり、世の中どうなっているのかわからないけど、この先年を重ねて良いことがあるとは考えにくい。
健康であっても体が不自由でも私という人間は変わらないのに世の中にバカにされて悔しい。
さっさと死んで楽になりたい。
もう疲れた。
バナナケーキ 女性 東京都 40代 2020年1月7日 19時03分
毎日頑張って生きてる
朝起きてからずーと頑張れって自分に言ってる
もう無理 死にたいんじゃない消えたいんじゃない逃げてしまいたい
今の状況から逃げたい 今の生活から逃げたい
一人になりたい 自...
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毎日頑張って生きてる
朝起きてからずーと頑張れって自分に言ってる
もう無理 死にたいんじゃない消えたいんじゃない逃げてしまいたい
今の状況から逃げたい 今の生活から逃げたい
一人になりたい 自由になりたい
消えてしまいたい死ぬんじゃない
誰も助けてはくれない わかってる
楽になりたい
orangeranger 女性 愛知県 50代 2020年1月7日 18時32分
死にたい。死にたい。死にたい。
早く死んで楽になりたい。何もかも終わりにしたい。居場所がない。楽しいと思える時もあって、でもそれも一瞬にして消える。幻だったかのように。同一人物か疑うほど人が変わって...
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死にたい。死にたい。死にたい。
早く死んで楽になりたい。何もかも終わりにしたい。居場所がない。楽しいと思える時もあって、でもそれも一瞬にして消える。幻だったかのように。同一人物か疑うほど人が変わってしまう。怒らせてしまう自分が悪いんだけど、自分でもどうしようもなくて、どうすればいいのかわからなくなる。早く死ねたらいいのに。運転中、車から飛び出せる勇気が出ないかなと今日も考えたけど飛び出せなかった。勇気のなさにも惨めになる。
長谷川 女性 静岡県 40代 2020年1月7日 17時19分
死にたいです。
毎日辛くて仕事にも行けません。
今は家にも帰らず1人ぼっちです。
なんで私ばかりがこんなに辛い思いをするんだろうと
ずっと感じてました。
でも死ぬ勇気が出ないです。
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死にたいです。
毎日辛くて仕事にも行けません。
今は家にも帰らず1人ぼっちです。
なんで私ばかりがこんなに辛い思いをするんだろうと
ずっと感じてました。
でも死ぬ勇気が出ないです。
おにぎり 女性 20代 2020年1月7日 14時51分
人生ずーっと人の顔色伺って生きてきた。
そうじゃないと愛されないし、
嫌われたくないから。

責任って言葉が嫌い。
仕事って言葉が嫌い。
出勤したくないけど、働くしかない。
そこに自分の...
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人生ずーっと人の顔色伺って生きてきた。
そうじゃないと愛されないし、
嫌われたくないから。

責任って言葉が嫌い。
仕事って言葉が嫌い。
出勤したくないけど、働くしかない。
そこに自分の意思はない。

職場でいるのはベテランのパワハラ上司と
それにくっついてるパワハラ予備軍。
毎日しんどい。
笑顔ではいはい言うのも嫌だけど、
揉めたくないし、今までの自分の性格上仕方ない。
それは治りようがない。
だから死にたい。
でも死ぬ勇気がない。ただそれだけ。
惰性で生きてるだけ。

ひとの迷惑ばかりかけてすみません。
ゆう 女性 京都府 20代 2020年1月7日 14時39分
死にたい。
従妹の子供をあやしている親の姿を見ていたら、結婚する気の無い自分がとてつもなく親不孝なゴミだと思い知ってしまった。
そのバチが当たったのかもしれない。
16年勤めていた会社が今年で廃...
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死にたい。
従妹の子供をあやしている親の姿を見ていたら、結婚する気の無い自分がとてつもなく親不孝なゴミだと思い知ってしまった。
そのバチが当たったのかもしれない。
16年勤めていた会社が今年で廃業。
なかなか内定が取れず、ただただ焦っていたトラウマがよみがえる。
16年頑張っていたと胸をはれないけど、16年休みは日曜のみで土曜と祝日休み無し、自分の業務に加えパソコンを使う業務は全て押し付けられましたが続けた結果がこれ。
親不孝なゴミには相応しい結果なのかもしれない。
でも、自殺する勇気もないゴミ。
自殺して親不孝を重ねるのかと思うと更に辛い。
改めて自分を見ると、がん細胞のようだ。
ダメ男 男性 30代 2020年1月7日 14時33分
社会人として初の職場で、上司の派閥争いに巻き込まれ、閉じ込められたり、終業後に2時間怒鳴られたり、セクハラされたりして、心を壊し、1年半で退職して以来、ずっと死ぬ事が頭から離れません。元々母親と仲が悪...
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社会人として初の職場で、上司の派閥争いに巻き込まれ、閉じ込められたり、終業後に2時間怒鳴られたり、セクハラされたりして、心を壊し、1年半で退職して以来、ずっと死ぬ事が頭から離れません。元々母親と仲が悪く、幼い頃から暴行を受け、失神するくらい首を絞められたことが何度もあって、他人なんて誰一人信用できません。私を産んだ母にすら嫌われる私は、この世から早く死にたいです。こんな世界に生まれたくなかった、生まれて来なければよかったと、毎日毎日思いながら、死ぬ痛みに耐えられず惰性で生きています。
夕日 女性 愛知県 20代 2020年1月7日 14時32分
インフルエンザにかかり明日から仕事復帰だけどもう行きたくないです。
昔から人と関わるのが下手でした。人の気持ちも考えない発言したり遅刻したりで友達も逃げていく。
仕事には誇りを持ってるけどうまくい...
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インフルエンザにかかり明日から仕事復帰だけどもう行きたくないです。
昔から人と関わるのが下手でした。人の気持ちも考えない発言したり遅刻したりで友達も逃げていく。
仕事には誇りを持ってるけどうまくいってるとは到底思えない。明日からまたイライラしんどい日々が待っているんだ。
毎日同じ事の繰り返し。何を楽しみにしていたらいいんでしょうか。
旦那にネガティブな発言をしたら怒られる。そりゃそうだね。
明るく楽しく笑えるなんてこの先あると思えない。笑えても一時的なものじゃないか。
人生長すぎる。地獄ですね。
女性 30代 2020年1月7日 13時26分
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