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メッセージ
もう20年以上、鬱になると死にたくなります。
孤独感が何処に行っても付いてきます。
家族連れを見ると、身を切られるように辛い。
精神薬の離脱で5年働けていません…
生きていることが苦しい。
...
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もう20年以上、鬱になると死にたくなります。
孤独感が何処に行っても付いてきます。
家族連れを見ると、身を切られるように辛い。
精神薬の離脱で5年働けていません…
生きていることが苦しい。
なんとか生きなくてはと思いますが、苦しいです。
良くなる希望を持ちたいのに、負けそうです。
どうしたらいいのか分かりません。
はむこ 女性 宮城県 40代 2020年1月23日 00時36分
何でも我がまま聞いてくれると思われてる。
自分の都合、自分の話、自分の意見、繋がってる人の悪口。
こんな人達とは縁を切りたいのに頑固に繋がってくる。
なのに私の事を第一に考えてくれた人は切れてい...
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何でも我がまま聞いてくれると思われてる。
自分の都合、自分の話、自分の意見、繋がってる人の悪口。
こんな人達とは縁を切りたいのに頑固に繋がってくる。
なのに私の事を第一に考えてくれた人は切れていく。
もしかしたら、私も自分勝手な事をしてた。
そう思う度に申し訳なさと悲しさ自分には何もない無力さ
そして疲れる。もういいよな?もういいよ。
私いつか本当にしてしまうんだろうか、と思うと怖い。
みか 女性 大阪府 20代 2020年1月22日 23時35分
ふとした時にあなたのこと思い出してるよ。
もう一年経つね。
ずっと片思いだったし、これからもずっと片思いしているのだろうし私はあなたのこと忘れないから。
別に私と付き合ってくれなくても他の誰かと...
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ふとした時にあなたのこと思い出してるよ。
もう一年経つね。
ずっと片思いだったし、これからもずっと片思いしているのだろうし私はあなたのこと忘れないから。
別に私と付き合ってくれなくても他の誰かと幸せになってくれればよかったって本気で思ってたんだよ。多分、誰とも付き合ったりしなかったんでしょ?

この間成人式があって同窓会もあったんだよ。笑顔で写真写ってたよ。あの頃もっと恥ずかしがらないで話しかければよかったなぁっていうのがすごく後悔。本当は同窓会で会えたら連絡先聞こうって思ってたんだよ!ほんとに!!
全然親しくなかったから、お通夜しか行けなかったけど最後に会えて本当によかった。最後に赤本を持っていくなんて、さすがだなって思ったけど、見てて悲しくなっちゃった。

家族に迷惑かけないように亡くなったって聞いたけどどんな気持ちだったのかな。色々なことに疲れちゃって悩んでいたからって噂だったけど。友達いっぱいいたじゃん……。私あなたに会いたかったんだよ。

勉強頑張ってて尊敬してたよ。みんなのこと見てるひとだったよね。それで繊細だったよね。そういうところも好きだったよ。かっこよかったよ。

いつか会えたならまた告白させてください。
また会いたいです。
ちゅうや 女性 20代 2020年1月22日 23時13分
死にたい
お母さんの傍に行きたい
好きになって7年目の彼氏妻子持ち
はぁ…
自殺はかった、母を馬鹿だと思った
でも、今自分も衝動にかられる
でも3人の子供がいる
一日一日、一生懸命に生きてる
でも、夜...
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死にたい
お母さんの傍に行きたい
好きになって7年目の彼氏妻子持ち
はぁ…
自殺はかった、母を馬鹿だと思った
でも、今自分も衝動にかられる
でも3人の子供がいる
一日一日、一生懸命に生きてる
でも、夜静まり返るとスイッチ切れてオフモード…
はぁ…
永遠に眠りに着きたい
jun 2020年1月22日 23時01分
生きるのは、生きたい人だけ生きたらいい。

生きたくても生きられない人が生きる事を望むことが美談なら、
死にたくても死ねない人間が、死を望む事がなぜ否定されるのか分からない。...
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生きるのは、生きたい人だけ生きたらいい。

生きたくても生きられない人が生きる事を望むことが美談なら、
死にたくても死ねない人間が、死を望む事がなぜ否定されるのか分からない。
偽善者 男性 福岡県 30代 2020年1月22日 22時59分
夫と上手くいっていません。
そう思っているのは私だけかもしれませんが。
きつい言い方をする夫が怖いのです。
意見が合わない時は私が悪いという風に持っていかれます。
正直別れたいのですが、子ども...
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夫と上手くいっていません。
そう思っているのは私だけかもしれませんが。
きつい言い方をする夫が怖いのです。
意見が合わない時は私が悪いという風に持っていかれます。
正直別れたいのですが、子どものこと、経済的な事で踏み止まっています。
覚悟を決めて前に進めない自分が情けなくて嫌になります。
そして死にたくなります。
ごっちん 女性 大阪府 30代 2020年1月22日 22時48分
だれからも

あいされてないんだなあ

わたし

まっくらでふかいやみののなかを

このこわれたせいしんとからだで

あとなんじゅうねんも

いきなければならないなんて

じごくすぎる

はやく

し...
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だれからも

あいされてないんだなあ

わたし

まっくらでふかいやみののなかを

このこわれたせいしんとからだで

あとなんじゅうねんも

いきなければならないなんて

じごくすぎる

はやく

しにたいな

ぽんこつなのに

なぜしなないていどに

ぽんこつなんだろ

すべてがちゅうとはんぱ

あいされるわけないか

こんなじこぶっけん

おかねはらっても

いらないよな

はやくしにたいよ~

ちゅうとはんぱなぽんこつが

いちばんごみだ

あきらめたいけど

だれかにあいされたい

すくってほしい

むりだけど

もう

はやくしにたい

むになりたい

いのり 女性 熊本県 50代 2020年1月22日 22時46分
ずっとそれなりに頑張って外から見たら立派な社会人になりました。
が、死にたいとの気持ちは消えなくて。。。遺書まで書きました。
学生時代の借金を全部返しても、これから一人でどう生きていくのか正直わかりま...
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ずっとそれなりに頑張って外から見たら立派な社会人になりました。
が、死にたいとの気持ちは消えなくて。。。遺書まで書きました。
学生時代の借金を全部返しても、これから一人でどう生きていくのか正直わかりません。
他人のためであれば、ある程度我慢できる気がします。
だって、私の命ではないですねw 
この世に来た前にでも親からにも聞かれていないしw
自分の人生は自分のもので言える人はどうしてそう思っていますでしょうか。現時点では理解不可ですが、それも自分の悩みの種かもしませんね。
こいぬ 2020年1月22日 22時44分
孤独が怖い。家族や友達がいても孤独を感じる。
こわい。自分の将来も怖いし世間が変わっていくのも怖い。
死にたい。生きる意味がわからない。つまらない。笑顔になれないわけじゃないんです。楽しい時は楽し...
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孤独が怖い。家族や友達がいても孤独を感じる。
こわい。自分の将来も怖いし世間が変わっていくのも怖い。
死にたい。生きる意味がわからない。つまらない。笑顔になれないわけじゃないんです。楽しい時は楽しいです。でも、ふと、私ってなんなんだろうって思ってしまうんです。私ってなんのためにいるんだろう、いる意味あるのかな?誰かに愛して貰えるのかな?家族友達はみんな優しくて好きですが、いつかは離れていってしまう私は一人になる、そう考えると周りに人がいるうちに、自分が1人になる前に死んでしまいたい。
こわい。こわいこわいこわい。だから早く死にたい。
まるこ 女性 10代以下 2020年1月22日 22時12分
はやく死にたい。ほんとに親がいやでいやで仕方ない。親がいたから今の自分があるとか親がいなくなったら悲しいでしょとか周りから言われる。確かにそうかもしれない。けど小さい頃髪引っ張られてビンタされて玄関ま...
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はやく死にたい。ほんとに親がいやでいやで仕方ない。親がいたから今の自分があるとか親がいなくなったら悲しいでしょとか周りから言われる。確かにそうかもしれない。けど小さい頃髪引っ張られてビンタされて玄関まで引っ張られた記憶がなくなるわけない。うちの子じゃない、猿以下て言われたこと忘れるわけない。自分そんなにおかしいか?なのに急に過保護になって高校生なのに門限五時。バイト代も1万以外親管理。インスタ、Twitter禁止。友達との会話にもついていけん。夜ご飯も食べに行けれん。友達も減っていく。
それに勉強しとるのにいい点とれんくてどんどんストレス溜まるしニキビめっちゃできるしもう無理。
生きとる意味がわからん。学校にも行きたくないけど家にもおりたくない。はやく死にたい。死のうとしたけど死なれん。
一つ言いたいのはこれを見とる生きることに希望を持っとる人、死にたいと思っとる人たちは(わたしは)思ってることを吐きたいだけなんです。親は大切にするべきとか勉強は努力不足でもっとすればできるようになるとかわかってる。けどそれでも死にたいに繋がってしまうくらい苦しい。だからできればそうだよねしんどいよねって同情してください。
n. 女性 広島県 10代以下 2020年1月22日 22時08分
今はもう会えない大切な人たちへ
小さい頃一緒に遊んでくれた父方のじいちゃんばあちゃん
まだ幼稚園だった頃と小学一年生の頃に相次いで病気で亡くなって、父が「守ってあげられなかった」とても泣いて悲しんでい...
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今はもう会えない大切な人たちへ
小さい頃一緒に遊んでくれた父方のじいちゃんばあちゃん
まだ幼稚園だった頃と小学一年生の頃に相次いで病気で亡くなって、父が「守ってあげられなかった」とても泣いて悲しんでいて、わたしも悲しくて悲しくて大泣きしたのを今でも鮮明に思い出します。
父が「じいちゃんとばあちゃんのこと覚えててね」としきりに言ってたのでちゃんと覚えているよ。じいちゃんにたかいたかいしてもらって「重だぐなったなあ」と言われるのが楽しかったこと、ばあちゃんはたこ焼きを焼くのがすごく上手だったこと、ちゃんと覚えてるよ。二人ともお酒が好きだったことも…。
わたしはあの時よりおっきくなったからもうたかいたかいはできないと思うけど、会える時があったら一緒にお酒が飲みたいです。
耳が遠くてもいっぱいお話ししたひいばあちゃん
九十歳の大往生でしたね。たくさん遊んでくれたひいばあちゃん。亡くなったと聞いた時はやっぱり悲しかったけれど、安らかな笑みをたたえているお顔を見て「よかった」と安心しました。親戚の人がたくさん集まって、ひいばあちゃんの話をする表情がみんな明るかったのが印象的でした。愛されて生きた人でした。
次に会う時は「わたしのこと、わかる?」って聞きたいです。ひいじいちゃんも一緒にお話ししようね。
寡黙だったけどみんなに慕われてた母方のじいちゃん
病気がひどくなって、趣味のお散歩もクレーンゲームも出来なくなっていて、それでもデイホームにお友達がいて…
闘病は辛かったと思うけれど、きっと充実した人生だったと信じてます。
おしゃべりなばあちゃんにツッコミを入れる寡黙なじいちゃんのやりとりは今でも思い出すたびにコミカルで笑っちゃうよ。
亡くなる直前に会いに行った時、わたしは目的の駅をあわや乗り過ごすところで、その話をしたら反応をくれたね。
重たい病気だったから、最後は本当に辛そうで、亡くなったと聞いた時は、風船が割れたような衝撃と、でも楽になれたのかな、というかすかな安堵がありました。
お葬式のとき、たくさんの人と関わりを築いてきた人だったのだと改めて知りました。
職人で手先も器用だったじいちゃんなので、あの世でもものすごい建造物を作っていることと思います。
大好きなみんなに胸張って会えるように、わたしは頑張って生きるから見守っていてください。
るる 女性 山形県 20代 2020年1月22日 21時42分
私は生まれつきの病があり薬を処方しながら生きてます。思春期頃から回りの女子との違いを隠すために誤魔化しながら…普通が羨ましいなって思う反面、しんどくなって死ねたら楽だなって思った。出来が悪い、馬鹿、デ...
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私は生まれつきの病があり薬を処方しながら生きてます。思春期頃から回りの女子との違いを隠すために誤魔化しながら…普通が羨ましいなって思う反面、しんどくなって死ねたら楽だなって思った。出来が悪い、馬鹿、デブと母親から多種な虐待を受けて育ちました。死ねと怒鳴り殴られる、浴槽に頭を押し込まれる。こんな記憶は消えることはありません。母親のことを一度も好きと思ったことない。世間を気にして装って親子関係を築いてきましたが疲れました。現在は体罰暴力はなくなったけど言葉の暴力は変わらず…。聞こえないふりをしますが耐えきれず涙が込み上げてくる現在。仕事に支障が出ることも度々。こんな人生いつ終わってもいいと思う。
あったん 女性 30代 2020年1月22日 21時42分
死にたい。生きていても嬉しいと思えることがほとんどない。
日々は、小さなしんどさが積み重なるばかり。

ひとりだけ、会いたい人へ会いたいと綴ったメールへの返信がない。
それだけで、もう死にたい...
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死にたい。生きていても嬉しいと思えることがほとんどない。
日々は、小さなしんどさが積み重なるばかり。

ひとりだけ、会いたい人へ会いたいと綴ったメールへの返信がない。
それだけで、もう死にたい。失笑。
こんな歳になってもそう思うことが、幼稚に思えて恥ずかしい。
本当は、こんなふうに死にたい気持ちをその人に聞いてほしいけど、
会えたとしてもそんなことは言えやしない。
そんなこと言ったら本当に、もう二度と会えなくなってしまう。

今とても弱っているから、とか、いろいろ言い訳をして催促したくなる。
そしたら返事をくれるだろう。
でもたとえそれで会えたとして、憐みの目で見られたくはない。
相手にとって、単なる負担、厄介ごとになりたくはない。
少しでもいいからかつてのように、会いたいと思って会ってほしい。

「好きな人に憐みを受けるぐらいなら死んだほうがまし」
人魚姫のこんな科白に涙したのは16、7の頃だったが
その3倍も歳を重ねても何も変わっていない。
馬鹿馬鹿しい。
違うのは、あの頃の不安もなければもう、希望もないだけ。
早く死にたい。
もう、馬鹿馬鹿しい。私は馬鹿馬鹿しい。私の人生は馬鹿馬鹿しい。
Q太郎 女性 2020年1月22日 20時55分
危なかった。
本当にあと一歩で死ねそうだった。
まだ死にたい気持ちは残ってる。

もう分からない。
食欲も湧かない。やる気も湧かない。
明日期限のレポート終わらせてない…
テストも明後日から…でも何も...
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危なかった。
本当にあと一歩で死ねそうだった。
まだ死にたい気持ちは残ってる。

もう分からない。
食欲も湧かない。やる気も湧かない。
明日期限のレポート終わらせてない…
テストも明後日から…でも何もしたくなくて勉強してない。
はぁ…
取り敢えず今日は寝ます。
Polonium 2020年1月22日 20時48分
死にたいっていう気持ちが生まれてから10年が経った。人生の半分以上この気持ちとともに生きている。今日もこの気持ちとともに寝る。そしてこの気持ちとともに起きるんだと思う
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死にたいっていう気持ちが生まれてから10年が経った。人生の半分以上この気持ちとともに生きている。今日もこの気持ちとともに寝る。そしてこの気持ちとともに起きるんだと思う
コアラ 女性 群馬県 10代以下 2020年1月22日 20時26分
死にたい
私も子育てしたい子どもがほしかった
保育士にならなければよかったいろいろつらい
他に何もいらないのに
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死にたい
私も子育てしたい子どもがほしかった
保育士にならなければよかったいろいろつらい
他に何もいらないのに
けいまるひさ 東京都 30代 2020年1月22日 20時17分
職場の30代の男の子が自殺しました。
最後に頼まれた資料を渡した時
「ありがとうございます」といつもの笑顔
いつも礼儀正しく笑顔で頑張りやさんでした。
そんなに仕事に追われていたなんて
そん...
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職場の30代の男の子が自殺しました。
最後に頼まれた資料を渡した時
「ありがとうございます」といつもの笑顔
いつも礼儀正しく笑顔で頑張りやさんでした。
そんなに仕事に追われていたなんて
そんなに追い詰められていたなんて
全然気づかなかった
ただ資料を渡すだけじゃなく、もっと手伝える事があったんじゃないか?
大丈夫??何か言葉がかけられたんじゃないか?
何か気に障る事言っちゃったかな?
色々な思いで胸がいっぱいです
気づかなかった
何もしてあげられなかった
ごめんね
ごめんね
ごめんね
私にも同じ年頃の息子がいる。
彼のご両親の心境を思うと
胸が苦しいです。

ぎん 女性 50代 2020年1月22日 19時37分
死んでしまいたい。
いますぐにでも。リスカもタバコも根性焼きも辞められない。
でも大事な彼氏がいる。
自分の支えでもあり、でも大事な人がいるから死ぬのに戸惑いがあってこの人がいなければすぐにでも...
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死んでしまいたい。
いますぐにでも。リスカもタバコも根性焼きも辞められない。
でも大事な彼氏がいる。
自分の支えでもあり、でも大事な人がいるから死ぬのに戸惑いがあってこの人がいなければすぐにでも死ねるのにって思ってしまう
家族なんか家族であって家族じゃない
こんなんなら居ない方がいい
居ない方がマシ
みんなみんなだいっっ嫌いだ!!!
つむきち 女性 岡山県 20代 2020年1月22日 19時31分
生きている意味を見出せません。
無気力、会社も1月半ばまで休職、時短で行ってますが、楽しくなく、消えたいです。会社も辞めたいです。
生きていたいと思わない。
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生きている意味を見出せません。
無気力、会社も1月半ばまで休職、時短で行ってますが、楽しくなく、消えたいです。会社も辞めたいです。
生きていたいと思わない。
やま 男性 京都府 40代 2020年1月22日 19時15分
みんなの「あたりまえ」が
私にとってはとっても難しいことで。
学校行くのが「あたりまえ」なら
それができない私はなんなんだろうって。
一月に入ってから、休んでしまった空白の三ヶ月を取り戻そうと...
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みんなの「あたりまえ」が
私にとってはとっても難しいことで。
学校行くのが「あたりまえ」なら
それができない私はなんなんだろうって。
一月に入ってから、休んでしまった空白の三ヶ月を取り戻そうと必死に頑張ってきたのに。
なんであなたはそんなに蔑むの。
熱がでた。学校を休む。
それは「あたりまえ」じゃないの?
スマホを返してからだとか言うけどさ。
私スマホ全然触ってないよ?
スマホは関係ないのに。
関係あるのは私なのに。
もうやだ。
「あたりまえ」ってなんなんだろう。
空気になりたい。 女性 鹿児島県 10代以下 2020年1月22日 17時34分
死にたいって言ったら、貴方は何て答えますか?
「普通に生きられているんだからそんな事を言うな」ですか?
「もう少ししたらいいことあるよ」ですか?
それとも無視ですか?
私は、もう少ししたらいいことある...
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死にたいって言ったら、貴方は何て答えますか?
「普通に生きられているんだからそんな事を言うな」ですか?
「もう少ししたらいいことあるよ」ですか?
それとも無視ですか?
私は、もう少ししたらいいことあると信じ続けて来て早5年。いいことなんて無かった。
5年は短いですか?周りはあんなに楽しそうに毎日を過ごしているのに
学校も辛い、毎日自分の悪口をいう幻聴が聞こえる
家でも私はただの使用人。家という世界は妹を中心として回っている。
誰にも必要とされない人って死んでもいいよね?なんでこの世の中はそれを許してくれないんですか?
今までは出来るだけ誰にも迷惑かけずに痛みなく死にたいって思ってたけど
最近はそんなのどうでもいいから死にたくなった。

もうなんでもいいよ、一刻もはやくこの地獄から抜け出したい。幸せになりたい。
自殺って地獄行きだっけ…じゃあ私が幸せになることは不可能じゃん、無理か、そうか。
らら 女性 東京都 10代以下 2020年1月22日 16時59分
毎日しんどい
早く死にたい
もう生きていけない
周りはどんどん成長していくのにまだ私はまだ子供
自分でもいつまでこうしてるの?と自問自答の日々
死にたい死のう
いい加減死のう
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毎日しんどい
早く死にたい
もう生きていけない
周りはどんどん成長していくのにまだ私はまだ子供
自分でもいつまでこうしてるの?と自問自答の日々
死にたい死のう
いい加減死のう
ゆき 女性 静岡県 20代 2020年1月22日 16時45分
もう、考えることにつかれました。
小さなこどもの看病さえままならず、
うつのため、
何をしてあげたらいいのか…わかりません、
横にいてじっとしています。

毎日がそうやって過ぎていくだけ。...
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もう、考えることにつかれました。
小さなこどもの看病さえままならず、
うつのため、
何をしてあげたらいいのか…わかりません、
横にいてじっとしています。

毎日がそうやって過ぎていくだけ。
そらお 女性 北海道 40代 2020年1月22日 16時22分
自分が嫌いでしょうがない。早く死にたい。
寝ている時間は、感情も思考も全て無になるからずっと寝ていたい。

責任感もない、逃げ癖ばかり。
逃げるために嘘に嘘を重ねてきた。
ずっと自分を偽って...
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自分が嫌いでしょうがない。早く死にたい。
寝ている時間は、感情も思考も全て無になるからずっと寝ていたい。

責任感もない、逃げ癖ばかり。
逃げるために嘘に嘘を重ねてきた。
ずっと自分を偽って生きてきた。

どうしたら普通になれるのでしょうか。

死にたいのに、死ぬ勇気はない。
だから何かどうしようもない出来事や事故が起きて、自然に死にたい。死ねない自分がまた一つ自分が嫌いになった。
人に迷惑をかけるくらいなら死にたい。

親不孝はしたくないなぁ。
あと30年は生きなきゃいけないのかなぁ。
親が死ぬ時、一緒に死にたい。

また今日も死ねないんだなぁ。
いちごベリー 女性 茨城県 20代 2020年1月22日 16時08分
自分がわがままなのはわかっている
止められないから死にたい
ここから逃げ出したくて出ていったのに また戻ってきて縛りつけられてる状態になってしまった
もう嫌だ つまらない やだ 飽きた
自分の...
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自分がわがままなのはわかっている
止められないから死にたい
ここから逃げ出したくて出ていったのに また戻ってきて縛りつけられてる状態になってしまった
もう嫌だ つまらない やだ 飽きた
自分の身勝手で全て捨ててしまった 修復不可能 もう嫌 死にたい 生きてたくない
まお 女性 大阪府 30代 2020年1月22日 15時20分
消えたくなりました
ダンナが自殺してから何度目のうつかな
イヤになりました
うつ病とパニック障害が
イヤになりました
ついこの前七回忌終わったのに
ウチは何も変わらない
消えたくて消えた...
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消えたくなりました
ダンナが自殺してから何度目のうつかな
イヤになりました
うつ病とパニック障害が
イヤになりました
ついこの前七回忌終わったのに
ウチは何も変わらない
消えたくて消えたくたまりません
ツラい
匿名希望 女性 愛知県 40代 2020年1月22日 14時31分
解離持ちの境界性人格障害です。
解離も苦しいし、ぱっと見は、しっかりしているように見えるから、健常者の理解も得られませんし、先生からは、BPDは病気じゃないからね。性格だからねと、
最近言われ、心療内...
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解離持ちの境界性人格障害です。
解離も苦しいし、ぱっと見は、しっかりしているように見えるから、健常者の理解も得られませんし、先生からは、BPDは病気じゃないからね。性格だからねと、
最近言われ、心療内科医の医者からも差別を受ける始末。
苦しくない死に方があれば、今にでも直ぐに死にたいです。

マリン 男性 愛知県 50代 2020年1月22日 14時28分
私は双子の小学校一年生の女の子、そして夫の四人で暮らしています。
病気で働けなくて家事をこなすことで精一杯…
体が思うように動きません。
夫の給料だけで生活するのがギリギリ状態。
過去の事務職...
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私は双子の小学校一年生の女の子、そして夫の四人で暮らしています。
病気で働けなくて家事をこなすことで精一杯…
体が思うように動きません。
夫の給料だけで生活するのがギリギリ状態。
過去の事務職の仕事で肩、首を壊していて、さらに頭の病気にかかって先行き不安だらけの生活。
ここ1年毎日のように死にたい感情が込み上げてきます。
夫まで働けなくなったらどうしたらいいか分からない。
長生きしたくない。辛い。生きていて何が楽しいのか分からない。
でも子供のこと考えると可哀想で生きていなきゃいけない。辛い。
病人 女性 三重県 30代 2020年1月22日 14時18分
不幸なニュースを見ると、羨ましく感じてしまう。
「志半ばで不慮の事故で死んでしまう人もいるのに、どうして今すぐにでも死にたい自分には訪れてくれないのだろう」

仕事もうまくいかない。恋愛もうまく...
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不幸なニュースを見ると、羨ましく感じてしまう。
「志半ばで不慮の事故で死んでしまう人もいるのに、どうして今すぐにでも死にたい自分には訪れてくれないのだろう」

仕事もうまくいかない。恋愛もうまくいかない。
毎日毎日「今日こそは頑張ろう」と思っているのに、職場に行くと結局何も手につかず定時になる。必要なことだけはやらないと、明日に回せないことは最低限やらないと。
そんな風にサービス残業。帰りも遅くなって、持ち帰った仕事を片付けて、寝る時間も遅くなって。布団に入って気づいたら朝。気づいたら職場。気づいたら定時。
自分が頑張れないせいで終わらないことも分かっているくせに、ダメなところも分かっているくせに、直せない自分が一番嫌い。
何のために生きているんだろう。

この世に一番要らない存在が自分だと思う。なのに死ぬ勇気はない。
楽しみがないと生きていけないから予定を入れても、その日が近づいてくると落ち込む。
こんなに生きていることを頑張れていない人間の屑みたいな自分に、楽しむ権利なんてない。
せめて楽しむ権利を得られるくらいは頑張ろうと思うけど、結局手につかない。

価値のない人間だから、せめて人と関わることで、自分がここにいてよかったという気持ちを得たい。

二十歳になったら頑張って生きたご褒美に死のうと思ってから6年が経った。
使えないクズみたいな人間のくせに、いまだにのうのうと生きている自分が馬鹿みたい。
二十歳で死んでいれば、今こんな風に苦しくなることもなかったのかな。

今からでも遅くはないはずだけど、死ぬ気力もない。
死にたい。消えたい。いなくなりたい。
自分が存在していた形跡さえすべて消え去ってくれたらいいのに。
このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに。
死にたい。
消えたい。
いなくなりたい。
ぽっくん 女性 静岡県 20代 2020年1月22日 14時14分
死にたい。
生きてるだけ。
下らない。
頑張って生きる意味のない世界。

...
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死にたい。
生きてるだけ。
下らない。
頑張って生きる意味のない世界。

うんこ 30代 2020年1月22日 13時51分
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