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メッセージ
前までは、死ぬほど辛くても死んだらもったいないって思ってた。けど、最近はこんなに辛いなら死んだほうがマシだと思うようになった。働き始めてから、より思うようになった。
生きるために責任を負うのがつらい...
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前までは、死ぬほど辛くても死んだらもったいないって思ってた。けど、最近はこんなに辛いなら死んだほうがマシだと思うようになった。働き始めてから、より思うようになった。
生きるために責任を負うのがつらい。 ライフスタイルに合わせた働き方なんてどの会社がしてる?精神も体も弱い私にとって、合わない・理解のない職場で働くことは辛すぎる。しかも、今働いてることが大したお金になるわけでも、未来を保証してくれるわけでもない。何のために生きてるのかわからない。生きることに執着できない。生きることが楽しいと思えない。だって毎日こんなにつらい。あと何年こうしてればいい?
まー 女性 山形県 20代 2021年4月1日 21時21分
今までありがとう 大好きでした 今でも大好き
一緒に幸せになりたかった、でも私のせいで迷惑ばかりかけてしまう 何をしても負担になる こんなだめな人間でごめんなさい
ずっと一緒にいたかったけど好きじゃな...
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今までありがとう 大好きでした 今でも大好き
一緒に幸せになりたかった、でも私のせいで迷惑ばかりかけてしまう 何をしても負担になる こんなだめな人間でごめんなさい
ずっと一緒にいたかったけど好きじゃないんだなって伝わってくる でもそれは私のせいだから 私のワガママのせいで冷められてしまった もうあなたに私は必要ない
だからもう生きる意味はない やり残したこともない ずっと死にたかった 本当にごめんなさい
m 女性 滋賀県 10代以下 2021年4月1日 21時11分
もう十分頑張ってきたと思う。消えてなくなりたい。涙が出る。
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もう十分頑張ってきたと思う。消えてなくなりたい。涙が出る。
女性 静岡県 40代 2021年4月1日 21時04分
春だ死にたい。職場の連中噂話好きすぎだろ〜〜〜〜どうでもいい〜〜〜〜同情するふりして来た客のこと笑うのも、お前の家族の話も職場内のあいつはできる、あいつはやばいみたいな話もどうでもいい〜〜〜もっと今週...
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春だ死にたい。職場の連中噂話好きすぎだろ〜〜〜〜どうでもいい〜〜〜〜同情するふりして来た客のこと笑うのも、お前の家族の話も職場内のあいつはできる、あいつはやばいみたいな話もどうでもいい〜〜〜もっと今週のジャンプの展開とか熱い話しろや。上辺うまくできない奴は遠巻きにしながら、自分の人生は退屈だって絶望するとか笑う。遠巻きにしながら、仲間内でつるむのほんと学生みたいなノリで引く。お前が今日見下して笑った人間の方が、よっぽど生きるのに本気だし、お前が逆立ちしたってできない事ができるよ。人と人との間で上手くやってく技術があまりにも重視されすぎてて、空想上位の人間がもっと価値を置かれるようになればなと思った今日でした。
ぽん大王 女性 京都府 30代 2021年4月1日 20時38分
できる人間かできない人間かに分けられてその中でも究極にできない人間はバカにされ呆れられ他人に迷惑を掛けまくる。自分で命を絶つのはよくない転職を繰り返すのもよくない。そんな世間でできない人間はどうやって...
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できる人間かできない人間かに分けられてその中でも究極にできない人間はバカにされ呆れられ他人に迷惑を掛けまくる。自分で命を絶つのはよくない転職を繰り返すのもよくない。そんな世間でできない人間はどうやって生きていけばいいと?他人に迷惑掛けたくないし自分がダメなことも分かりきってるしでもできないし。仕事をしないと生きられないのにそれが普通にできない人間が生き続ける理由ってなに?それでも死んじゃダメなの?
あお 女性 福島県 20代 2021年4月1日 20時11分
死にたい。

ずっと就職落ち続けている。

私のこと受け入れてくれる所なんてないんだ。

結婚するんだった。すごく後悔している。
顔面神経麻痺になって来た。
過食症もまた、はじまった。

自殺の名所に...
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死にたい。

ずっと就職落ち続けている。

私のこと受け入れてくれる所なんてないんだ。

結婚するんだった。すごく後悔している。
顔面神経麻痺になって来た。
過食症もまた、はじまった。

自殺の名所になるから、出来ない、勇気もない。

履歴書書くの嫌になった。すごく書いたから。

ずっといい匂いのなかで、眠り続けたい。

父が死んでから、泣いたことなかった。
17年間、悔しくて辛くて涙がでない、悲しみがあることが、私の中で、父の死を通して、起きた。

でも、最近、涙が、出てきた。栄養がいいからか?涙が出るようになった。

誰か助けて。
私の生きてきた道を聞いて。
ペーパームーン 2021年4月1日 19時50分
死にたい
母のせいで大泣きしてリスカして、甘いもの食べて買い物して、無駄遣いして気を紛らわせてる
なんで私が太らないといけないの、なんで私が金欠にならないといけないの
私に未来はない、早いうちに死にた...
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死にたい
母のせいで大泣きしてリスカして、甘いもの食べて買い物して、無駄遣いして気を紛らわせてる
なんで私が太らないといけないの、なんで私が金欠にならないといけないの
私に未来はない、早いうちに死にたい
あー死にたい、死にたい死にたい死にたい
毎日泣いて限界、バイトも辛い
最近吐くようになっちゃったし
バレて怒られたし
誰のせいだと思ってんの
もう無理、無理無理、無理すぎる
押したら即死ねるボタンがあったら迷わず押すのに
高校だとか大学だとか就職だとかでもう頭狂いそう
まだ子供なのに私
まだ子供だよ
誰か助けてっていつも思う
女性 10代以下 2021年4月1日 17時13分
最後に私と会って楽しく過ごしたいと言って会いに来てくれたね。貴方の行きたい所にも行ったり馬鹿な話もしたりしてさ。
貴方の決意が揺るがないの分かってたから否定も肯定も出来なかった。怖いと言った瞬間引き止...
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最後に私と会って楽しく過ごしたいと言って会いに来てくれたね。貴方の行きたい所にも行ったり馬鹿な話もしたりしてさ。
貴方の決意が揺るがないの分かってたから否定も肯定も出来なかった。怖いと言った瞬間引き止めれば良かった。でも私には責任能力なかった。引き止めて嫌われてしまうのも怖かった。
逝ってしまってからこんなに大好きになるなんて。女泣かせの男だよ本当に。
行かないでって一言言えなかった私は後悔しかないよ。貴方は後悔していないですか?私と生きる望みを持つ瞬間はありましたか?もっと出逢うのが早ければ…大好きだよ、こんな私を好きだと言ってくれてありがとう。ずっと貴方は私の心に居ます。
れみ 女性 2021年4月1日 16時25分
頑張っていないと生きていてはいけないのでしょうか。
頑張り続けることに疲れました。

やっと力を抜いて前に進め始めたと思っていましたが、両親は情けなく思っているようで、頑張っている私が平常で今の私では...
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頑張っていないと生きていてはいけないのでしょうか。
頑張り続けることに疲れました。

やっと力を抜いて前に進め始めたと思っていましたが、両親は情けなく思っているようで、頑張っている私が平常で今の私ではダメなようです。兄弟たちのようにならなくては生きている価値がないのでしょうか。

死にたくてももがいてもがいてやっと見つけた今なのに。
y 30代 2021年4月1日 16時25分
諸事情で会社に行けなくなった
あんなに楽しかった仕事。やりがいをもってやっていた仕事。
子供の頃から夢見て目指していた仕事。
会社の人たちもみんな優しくしてくれてなんでも教えてくれていい環境だと思って...
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諸事情で会社に行けなくなった
あんなに楽しかった仕事。やりがいをもってやっていた仕事。
子供の頃から夢見て目指していた仕事。
会社の人たちもみんな優しくしてくれてなんでも教えてくれていい環境だと思っていた
ある時から急に一部の人が無理になってだんだんと嫌だな、と苦手意識を持つ人が増えた
話を聞いてもらえなかったり何度同じことを言っても聞き入れてもらえることはなかった
もう4ヶ月も仕事をしていない
転職を考えて転職活動をしているけどなかなか上手くいかない
最初は「ゆっくり休んで」と言っていた両親も
「早く仕事しろ」と言うようになった
働かなきゃいけないのは自分が1番よくわかってるし、働きたくなくて働いてないわけじゃない
社会復帰できるかなという不安と両親からのプレッシャーで毎日押しつぶされそう

こんなに辛いなら死んだ方が楽だとさえ思う
死んだらこんなに苦しい思いはしないから
死んだら何も悩まなくていいから
りり 女性 東京都 20代 2021年4月1日 16時24分
今日は、、大宮コンビの日だし、、エイプリルフールだし、4月スタートだし、中2になるし、今日って色々あるんだね。
エイプリルフールだから、嘘ついたっていいんだよね、、
でも、、死にたいって思ってるこ...
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今日は、、大宮コンビの日だし、、エイプリルフールだし、4月スタートだし、中2になるし、今日って色々あるんだね。
エイプリルフールだから、嘘ついたっていいんだよね、、
でも、、死にたいって思ってること、嘘じゃない。
嘘吐いてたら言えない。
でも、、死にたいは今本当に思ってることだから、、

どうしたらいい、、助けて
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 16時05分
20代の頃、無理がたたってうつ病になった。
同じ頃出会った彼と、27で結婚した。
その後、うつ病を寛解。お薬を飲まなくても生活できるようになって、夫との子供がどうしても欲しくて、不妊治療のうえ、3...
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20代の頃、無理がたたってうつ病になった。
同じ頃出会った彼と、27で結婚した。
その後、うつ病を寛解。お薬を飲まなくても生活できるようになって、夫との子供がどうしても欲しくて、不妊治療のうえ、36歳で一人娘を持つことができた。
でも、産後うつを発症、今に至る。

家族に負担をたくさんかけて、家事も少ししかできず、もちろん働けもせず。
自己否定と、自責感情が強すぎて、お薬の服用とともに、カウンセリングも受けている。

でもいつも、死んでしまってもいい、いつ死んでも構わない、という気持ちを捨てることができない。
これ以上幸せになることはないと思う。もう十分恵まれている。
私なんかにはもったいない家族、夫、娘。
もったいなすぎて、申し訳なくて、こんな自分で申し訳なくてつらい。

つらい気持ちを抱え続けて、1日が終わるのをただじっと待っている。
苦しむことなく、ただ静かに死ねたらいいのに。
でも、私が死んだら、夫も娘も、自分を選んでもらえなかったと、きっと悲しむのだ。

だから、死にたい気持ちといつも戦っている。
こんな自分で申し訳ない、と思う気持ちと、戦っている。
みつき 女性 千葉県 30代 2021年4月1日 15時35分
小学校1年の頃かな?
私が給食を食べてる時、電話が来てさ、、
いつも早退する電話こないかなとか思ってて、今回もそうだといいなとか思ってた。
特に苦手な給食だったから。
電話の内容は、、私の祖母の姉が亡...
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小学校1年の頃かな?
私が給食を食べてる時、電話が来てさ、、
いつも早退する電話こないかなとか思ってて、今回もそうだといいなとか思ってた。
特に苦手な給食だったから。
電話の内容は、、私の祖母の姉が亡くなったって。
あんまり会ってないけど、優しくて大好きだった。
もう7年以上経つんだね。
元々2番目で、もう1番目の人は未だ元気。祖母は一番下。
3.4は、男で本当に最低な人だった。きょうだいが、大切なはずのきょうだいが亡くなっても、
来てはヘラヘラして、普通に帰るし、、
大好きだった人が、、亡くなるってあんまり会ってなくてもこんなに悲しいんだって。
男のきょうだいは、酷い。
未だに覚えてる、、自分もあーなるのは別にいい。
だけど、、祖母が悲しさ超えて泣いてなくて、私はずっと泣いてて、、
給食結局、嫌いなものだけ残して。申し訳ないし、恥ずかしいよ。最低すぎるよ、、私。
何考えてんだろう。

冬には、私のゆういつ、ひいがつくおばあちゃんも亡くなった。
冬に会いに行くと決めてていけなくて、、一度も会えずにどんな人かも知れずに去ってしまった。

私は何をしているんだろう。。
自分最低だよ、、学校皆勤賞欲しくて、、
結局、学校行ったせいでお墓まいり行けてないし。
最低だよ、私は。身内より学校に行くなんて。酷すぎるよね。。

そんな最低な自分、早く死なないかな、、
死んだら、ひいおばあちゃんと祖母の姉に、もう一度会いたい。大好き、、ゆっくり休んでてね
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 14時50分
今日から従兄弟の家に行くし、日曜は従兄弟の誕生日会もあるから、しばらく来れないさそうなので、今までの辛さ、出します、、

私が生まれた理由ってなんなんですかね。
書いてる今も、さっきも昨日も心臓が動い...
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今日から従兄弟の家に行くし、日曜は従兄弟の誕生日会もあるから、しばらく来れないさそうなので、今までの辛さ、出します、、

私が生まれた理由ってなんなんですかね。
書いてる今も、さっきも昨日も心臓が動いてると生きてるんだなぁって悲しくなる。
ある時は、呼吸が止まりそうになる。
心臓が痛くなる。辛い思いしてまで生きたくないな。

泣きたいのに、、泣いたら強制的にストレス発散できるのに。
泣けなくて、、ついにはネッ友に「死にたいんだけどどうしたらいい?」って言った。
したらさ、、話聞くよって。でも、、話しちゃダメだと思う、、
最低だし、自分悪いし、迷惑かけちゃうし、、
迷惑しかかけられない自分、いていいことなんてない自分、最低な自分。
自慢できることなんてないし、楽しいこともない。
笑顔で振舞って、強がって。
でも、、そのネッ友大好きだから、まだ会ってないから。死にたくないんだ。
でも、、朝目覚めている時の罪悪感、今もいるんだという悲しさで潰される。
いなくなって、地獄に行ったとしても、今より辛くても、、
今の悩みがなくなるならそれでいい。悲しむ人などいないから。
それが皆が望んでることだし、自分も望んでること。
でも、、やり方がわからない。

心臓、、頭痛い。

男性、先端、注射、血液、集合体、電話、対人恐怖症。いずれも一部以外軽度だけど、、
今日、眼科に行って、、対人だし男性だし、、私が転校してきた時の担任と同じ感じで辛くなった。
そんな言い方しないでよ、そんな対応しないでよ。
今日から、中2なのにこんなことしてていいのかな、、もう終わりかなぁ、、
早く死ねばいいのに。こんなに悩まないのに。こんな疲れないのに。

ごめんね、、世界の人。生きたい人、、
死にたい人が死ねなくて、生きたい人が生きれない。
それが辛かった。交換してあげたい、、でもできないから。。

ただ謝るしかできない。世界には辛い人沢山いるのに、こんなちっぽけなことで悩んで。
何してんだろう。本当に、、
恥ずかしいし、情けないな。
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 14時37分
もう4月
もうすぐ春休みが終わる
みんなはもし、私のマスクの下を見たらどう思うんだろう
「汚い」「キモい」って思うのかな
段々といろんなことに楽しさ覚えられなくなって、家に引きこもって。
デ...
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もう4月
もうすぐ春休みが終わる
みんなはもし、私のマスクの下を見たらどう思うんだろう
「汚い」「キモい」って思うのかな
段々といろんなことに楽しさ覚えられなくなって、家に引きこもって。
デブスだし面白みもない私に友達ってできるかな。
ストレスで髪の毛剃ってバレたこともあった。
リスカは見るだけで怖くなる。意気地なし。
ストレスの解消法なんてないし、誰にも言えない。
痩せようとかしたけど結局自分のせいで失敗。
みんなの前で発表するときも足手まとい。
大人に怒られるとすぐに涙が出る。
しかもずっとだんまり。
馬鹿じゃないの?
最近は久しぶりに外に出ると、笑い声がもう自分のことだと思えて怖い。
クレーンゲームのあの可愛い人たちだって、私が声かけようかと迷ったあの従業員さんだって、従業員さんがとおるまでしばらくそのへんをウロウロしてたのを見たであろう誰かだって、新しい筆箱を買うために行った店の定員さんだって、5000円札崩すために何か買いに行った店の定員さんだって皆怖い。
暗い画面に映る自分の顔も。
死にたくないけど生きたくもない 女性 10代以下 2021年4月1日 14時07分
僕が死にたいなと思った理由は真面目になにかをやることをバカにされ、利用され、あげくの果てに虐められたことです。高校の時なのですが、僕は弓道部に入りました。中学の時父と死別し、自分には精神道が必要だと思...
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僕が死にたいなと思った理由は真面目になにかをやることをバカにされ、利用され、あげくの果てに虐められたことです。高校の時なのですが、僕は弓道部に入りました。中学の時父と死別し、自分には精神道が必要だと思ったからです。でも、悲しいことにその部活内でただ真面目にやってるだけでいじめにあいました。
僕が死から意識をずらすことができたきっかけは人形を作ることでした。他界した父は美術の教師をしており、僕がいじめられて学校にいけなくなって家でただ寝てるしかできなくなったとき、父が生前にくれた画材セットがあって、そのなかに父からのメッセージとして『1日5分でいいから自分の好きなものを立体にする事を練習しない』と言う事が書かれてありました。学校にいけない。ただ寝ているだけで苦しいなか、1日5分を続けているうちに、一体一体と少しずつ作品が出来ることが徐々に死から意識がずれていって、自分にも出来ることがあると言う気持ちが、本当は死にたかった、でも今は死にたくないに繋がっています。
waltz/麒麟-kirin- 男性 青森県 30代 2021年4月1日 14時01分
もう人生から自分から解放されたい。
生きてるのが疲れすぎて生きるだけで体力精神力消耗する。
なんで寝たら覚めちゃうんだろう。
永遠に目覚めなきゃいいのに。楽しかった記憶は辛い記憶よりいらない。楽...
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もう人生から自分から解放されたい。
生きてるのが疲れすぎて生きるだけで体力精神力消耗する。
なんで寝たら覚めちゃうんだろう。
永遠に目覚めなきゃいいのに。楽しかった記憶は辛い記憶よりいらない。楽しかったから今が辛い。
この先に楽しみなんていらないから、死んでしまいたい。
もう自分を辞めたいです。
死にたい記憶からなくなりたい。
生きるだけで辛いから。
解放されたい 2021年4月1日 13時33分
1年前におばあちゃんが癌で亡くなりました。
私はおばあちゃんが大好きでした。私は生まれつき
いくつもの病気がありました。そんな時
おばあちゃんはいつも励ましてくれ、可愛がってくれました。
自分が癌でに...
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1年前におばあちゃんが癌で亡くなりました。
私はおばあちゃんが大好きでした。私は生まれつき
いくつもの病気がありました。そんな時
おばあちゃんはいつも励ましてくれ、可愛がってくれました。
自分が癌でになって苦しんでても、自分の
事よりも私の事を心配してくれていました。私の入院が近い時に容態が急変しました。その時も入院の心配を。。。
あと、1回でいい。おばあちゃんにあって、お礼を言いたい。
何もお返しできてない。大好きって伝えたい。
これからもずっと見守っててね。大好きだよ。
にゃんこ 女性 長野県 10代以下 2021年4月1日 13時33分
旦那との離婚問題があってから
死にたい、消えたいってずっと思ってました。
適応障害にもなりました。
子供がいたから死ぬのを何回も考え直したけど
今は親権取れるかもわからず
周りの友達には裏切...
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旦那との離婚問題があってから
死にたい、消えたいってずっと思ってました。
適応障害にもなりました。
子供がいたから死ぬのを何回も考え直したけど
今は親権取れるかもわからず
周りの友達には裏切られ
もう何を信用していいのか生きる意味もなんなのか
職場にも悪い噂を流されもうこのまま生きてる意味もないのかな
死に方を検索したり生活してる中で
こうしたら死ねるのかなと考えてばっかりで
辛いとは言わないけどもう楽になりたい。
maru 女性 20代 2021年4月1日 13時25分
死にたい
けど…家族がいるから死ねない
就労移行支援で実習を始めた
なんとか頑張ってるけど…自分は頑張れているのかなぁ、迷惑じゃないといいんだけど…
今日は天気がいいけど…気持ちが沈む
眠りたいけど…...
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死にたい
けど…家族がいるから死ねない
就労移行支援で実習を始めた
なんとか頑張ってるけど…自分は頑張れているのかなぁ、迷惑じゃないといいんだけど…
今日は天気がいいけど…気持ちが沈む
眠りたいけど…眠れない
早く死にたい、死にたい
眠ってこのまま消えてしまえればいいのに
最初から存在しなければよかったのに
こんな自分なんて早く死ねばいいのに
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ
消えてしまえ 2021年4月1日 13時17分
この世から消えたい。でも私が死んだら子供達はどうなる?心の傷を負わないか?ずっとこの事が頭の中でループしている。私が死ねば夫と不倫相手は喜ぶだろう。どうして被害を受けてるこっちが苦しみ、悲しみ、辛いの...
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この世から消えたい。でも私が死んだら子供達はどうなる?心の傷を負わないか?ずっとこの事が頭の中でループしている。私が死ねば夫と不倫相手は喜ぶだろう。どうして被害を受けてるこっちが苦しみ、悲しみ、辛いのだろうか。不公平だと思う。何も考えず存在しなかったかのように消えてしまいたい。でも子供のためにも生きたい気持ちもある。わからない。周りはそんな奴は捨てろと言う。でもシングルになる勇気もないダメな人間なんです。
あゆみ 女性 熊本県 30代 2021年4月1日 12時28分
心臓が、、痛い。苦しすぎて、息が途絶えそう。
そうなったらなったでいいんだけどさぁ、、死ぬんだし。


泣きたい、、泣いたら強制的にストレス発散になるから。
だけど、、演技をしても泣くドラマ...
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心臓が、、痛い。苦しすぎて、息が途絶えそう。
そうなったらなったでいいんだけどさぁ、、死ぬんだし。


泣きたい、、泣いたら強制的にストレス発散になるから。
だけど、、演技をしても泣くドラマ観ても、さっぱり涙が出てこない。
出したくても、、心臓が、苦しい。

助けて欲しいけど、、
言いたくないな。
誰に本音話したらいいんだろ、、



気づいたら死にたいばかり考えてる。
楽しいことも激減。苦しい生活
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 12時27分
前向きの気持ち、後ろ向きの気持ちが繰り返し襲ってきます。心がザワザワ落ち着かない。
最低限の自分のことしか出来なくて、何してんだろと虚しい。
独身だから世話する家族はいないからせめて親に色々したい...
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前向きの気持ち、後ろ向きの気持ちが繰り返し襲ってきます。心がザワザワ落ち着かない。
最低限の自分のことしか出来なくて、何してんだろと虚しい。
独身だから世話する家族はいないからせめて親に色々したいのに……。
少しでも自分の心に余裕を持たせるため、状況を改善するため動き始めるのに不安が膨らみ焦りでどうにかなりそうです。
今は自分がやばいなと自覚してるのでいくつも並行して敢えてしないと決めたのに………。
ゆっくりしている時間はないと焦らせる声が邪魔をします。
実際に時間はないのです。動かないと行けないのです。どん底まで落ちたけど、なんとかしようと頑張ってあることを申し込んだそれをするだけでも頑張ったのです。
ただ、それによって焦りが増大した。
不安が膨れ、鬱かも……でも認めたくなくて診療には行けてない……。大丈夫と自己暗示をかける日々
。そして、こちらに書き込むことでなんとかなってもいる。
消えたい気持ちとなんとか折り合いつけたいが糸が切れないとも………。
自己嫌悪ばかりだ。助けてもらえることではないから頑張るしかないんだが、この思考から逃れようと強く思ってしまう時がある。……消えたいと。
無計画 女性 愛知県 40代 2021年4月1日 12時03分
生きてる価値がないのかな
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生きてる価値がないのかな
寿司 男性 千葉県 40代 2021年4月1日 11時38分
助けて下さい。
生きている意味がわかりません。

一人娘夫婦と仲良くできません。
孫は可愛いですが、でも奴の子です。

娘の為に購入した家と土地

頑張って返済完了と共に娘婿が建て替え!

しなければ...
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助けて下さい。
生きている意味がわかりません。

一人娘夫婦と仲良くできません。
孫は可愛いですが、でも奴の子です。

娘の為に購入した家と土地

頑張って返済完了と共に娘婿が建て替え!

しなければ良かった建て替えを

自分の家が無くなった

居場所がなくなった

一緒には住みたくない  でもお金ないから新たに

建てられない

この先地獄の日々が続くのかな?

死にたい 楽しいこともない 誰かと話すこともない

楽になりたい おばあちゃんに会いたい

助けて 助けて
チ-コロ 女性 長野県 60代 2021年4月1日 11時35分
自分のやっちゃったことが頭から離れず、
ずっとお腹も痛いし、頭痛も凄いし。

どうしたらいいのか、、
今日ずっと考えた結果としては、
死ぬしかない。
謝るor死ぬ
で、謝っても意味ないと思うし、
生き...
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自分のやっちゃったことが頭から離れず、
ずっとお腹も痛いし、頭痛も凄いし。

どうしたらいいのか、、
今日ずっと考えた結果としては、
死ぬしかない。
謝るor死ぬ
で、謝っても意味ないと思うし、
生きたいけど、、死にたい。

まだ、ネッ友にも会ってないし、、

でもやっぱり、今を考えたら死ぬ方がいいんだなって
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 11時24分
うつ病になった。
自分がなるとは思ってなかった、でもなってしまった。


十分幸せな人生を送れたと思う。
就職して、結婚もして、子どもいて、住む家もあって。
でもそれを壊したのは自分。
...
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うつ病になった。
自分がなるとは思ってなかった、でもなってしまった。


十分幸せな人生を送れたと思う。
就職して、結婚もして、子どもいて、住む家もあって。
でもそれを壊したのは自分。
辛いことから逃げるために、壊した。
でもまた辛いことにぶち当たる。それを壊しての繰り返し。
ちゃんと考えずに勢いだけで行動してこの結果。
やり直したいと思うこともあるけど、そんなのは無理だしまた壊すだけ。


今はもう消えてしまいたい気持ちが強くなった。
好きなことや楽しかったはずのことも楽しめない。
不安から解放されたい。
生きる意味も分からないからやる気なんて出ない。
死んだら家族や周りの人に迷惑がかかるし、自分が死んだらまたその人達の悩みに繋がってしまうかもしれない。
だから自殺はできない。できるなら魔法でもなんでもいいから、消えてなくなりたい。

うまく生きられない。
悲しい。
ぺんぎん 男性 愛知県 30代 2021年4月1日 09時27分
死にたい。ママに会いたい。...
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死にたい。ママに会いたい。
女性 富山県 10代以下 2021年4月1日 09時26分
生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさいと毎日思ってます。自分で設定した勉強のゴールが遠くて、なのに勉強は先月ほとんど出来なくて、ほぼ毎日何かしら予定があって休めなくて…自分が疲れてるのは分かって...
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生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさいと毎日思ってます。自分で設定した勉強のゴールが遠くて、なのに勉強は先月ほとんど出来なくて、ほぼ毎日何かしら予定があって休めなくて…自分が疲れてるのは分かってるけど、どっちも休めません。まもなく抜歯手術があるので、その時についでに休もうかと思ってますが、もう生きるのが辛くてどうやったら死ねるか自分で考えてしまいます。でも度胸がないので実施出来ません。ここまで希死念慮が悪化したのは初めてです。どうすればいいか自分でもわからないです…ただの愚痴です。ちょっとスッキリしました。ありがとうございました。
ある 山形県 10代以下 2021年4月1日 08時05分
特段トラウマや壮絶な環境を、経験したわけではない。けれど、自分を上手く出せなくて、苦しくて、現実がぼんやりしている。
周囲の存在がうるさく感じ、ずっと眠っていたくなる。
静かで暖かい場所へ行きたい...
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特段トラウマや壮絶な環境を、経験したわけではない。けれど、自分を上手く出せなくて、苦しくて、現実がぼんやりしている。
周囲の存在がうるさく感じ、ずっと眠っていたくなる。
静かで暖かい場所へ行きたい。
生きるのが面倒だ。時間が止まればいいのに。
こんな気持ちなのに頑張って生きようとしている自分が不思議だ。
ハル 男性 20代 2021年4月1日 07時58分
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