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妹がRで良かったよ。楽しい思い出を有難う。住んでるところは離れてしまってたけど人付き合いが苦手な私にとって他愛のない会話が出来る相手はアンタしかいなかった。
父子家庭で祖父母に育てられ、環境もコ...
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Rへ
妹がRで良かったよ。楽しい思い出を有難う。住んでるところは離れてしまってたけど人付き合いが苦手な私にとって他愛のない会話が出来る相手はアンタしかいなかった。
父子家庭で祖父母に育てられ、環境もコロコロ変わり大変な幼少期だったけどいつも二人でいたから寂しくなかった。
嫌なことはいつも私にさせてさ…そんなとこも可愛かった。
バカな話も沢山したし、アンタと話してるのが心地良かった。
また一緒に旅行に行ったりしたかったな…沢山頑張ったね。亡くなってからああしておけばよかった、こうしておけばよかったと後悔しかない。
アンタのことだから、私に迷惑かけたくなかったのは良くわかる。よーく分かる。でも、あんたが困ってることを打ち明けてくれたら私は何でもしたよ。
我が家はお金に余裕はないけど私が働いたって良かった。アンタが生きる為なら何だって協力出来たよ!何で言ってくれなかったん…
いや、色々サインはあったのに私が軽視し過ぎたんだよね。自分に腹が立ってしょうがない。救えるのは私しか居なかったのに。
あれから2週間になるけどあんたの笑顔が浮かんできて、泣いてばかりいる。
泣いたってあんたは帰ってこないのに。
最後まで「マスク送ったからね^^」って私の心配ばかりしてくれて…電話で話す時はいつも明るい声で。私に心配かけないように演技してたんやね。
私は何一つ出来なかった。これは私の人生最大の後悔。一生苦しいんだと思う。でもアンタの苦しみに比べたら…。
毎日辛かったね、孤独だったよね、何年も前から生き辛かったよね。今更気付いた。遅いよね。
無理し過ぎたね、色んなこと頑張り過ぎたよね。
そっちでは何も頑張らなくていいよ。ゆっくり休んでね。
生まれ変わりとかあるなら、また私の妹になってくたさい。次は絶対に救うと約束するから…
大好きでした。大切な大切な人でした。
亡くなってから貴方の存在の大きさに改めて気付きました。
心の支えでした。ずっと大好きだよ。
姉より
よっぴー 女性 神奈川県 30代 2020年5月20日 22時11分
はあ
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はあ
カタツムリ 男性 富山県 30代 2020年5月20日 21時25分
楽しみにしていたイベントを全てこの情勢に奪われました。何を楽しみに生きれば?何の為に仕事しているのか。人命は大事かもしれない、自分にはよく分からんけど。でも自粛で先が見えなくて自殺する人がどれだけ増え...
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楽しみにしていたイベントを全てこの情勢に奪われました。何を楽しみに生きれば?何の為に仕事しているのか。人命は大事かもしれない、自分にはよく分からんけど。でも自粛で先が見えなくて自殺する人がどれだけ増えるのか
支えてくれる人がいる人はいいじゃないですか
暖かい家庭がある人は、友達がいる人は、いいじゃないですか。私には何もない
女性 2020年5月20日 21時00分
ただいま。毎晩布団に横たわりながら、ここへ来る。投稿は時々。毎日読んでいると私と同じように、ここを何度も訪れる方々がいるのが分かる。私同様、生きづらさ・絶望から逃げられない中で死にたいと思いながらも、...
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ただいま。毎晩布団に横たわりながら、ここへ来る。投稿は時々。毎日読んでいると私と同じように、ここを何度も訪れる方々がいるのが分かる。私同様、生きづらさ・絶望から逃げられない中で死にたいと思いながらも、針の先程の生きる可能性を手探りで必死に探している気がする。皆、辛くて悲しくて苦しくて憎くて仕方がない文章だらけで負の感情の吹き溜まりだけど、その裏で「必死に生きている‼」と感じるのは私だけなのかな?私は投稿をよんで明るい気分になったり考えが変わったり立ち直ったりするわけではありませんが、今生きている自分を認めたくなります。だから毎日読みたいのです。そして、私同様に投稿を重ねる方々が少しでも楽になりますように、と願わずにはいられません。でも、やっぱり自分は明日も死にたい・消えたいと思うんだろうな。投稿にあった「死ぬことを考えない一日」って、最後はいつ頃だったのかも分からないし。また、来ます。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月20日 20時03分
生きているのが苦しい。
精神疾患を抱えてしまうと、こんなにも毎日が苦しいものなのか。
夢がない。
生きる希望もない。
なぜ生きているのか、分からない。 
毎日が苦しい。
早く楽になりたい。
早く死にた...
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生きているのが苦しい。
精神疾患を抱えてしまうと、こんなにも毎日が苦しいものなのか。
夢がない。
生きる希望もない。
なぜ生きているのか、分からない。 
毎日が苦しい。
早く楽になりたい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
かと言って、自殺するほどの勇気もない。
いつ死ねるの?。
いつまで人間をやらなければならないの?。
心の救いになる存在なんてないの?。
永久に独りぼっち?。
もうイヤだ。
人間なんかやりたくない。
どうやったら苦しまずに辛くなく、楽に死ねることが出来るのだろう。 
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年5月20日 19時51分
「でも、仕方ないでしょう?私たち、生きていかなければ。生きていくのよ、ワーニャ伯父さん。長々とどこまでもはてしなく続く日々を、生きていきましょう。運命に与えられた試練にじっと耐えていきましょう。たった...
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「でも、仕方ないでしょう?私たち、生きていかなければ。生きていくのよ、ワーニャ伯父さん。長々とどこまでもはてしなく続く日々を、生きていきましょう。運命に与えられた試練にじっと耐えていきましょう。たったいまから歳をとるまでずっと、休む間もなく、人のために働きましょう。そしてその時がきたら黙って死んでいきましょう。あの世へ行ったら、私たちはどんなに苦しみ涙を流したか、どんなにつらい思いをしたか、申しあげましょう、そうしたら神さまはきっとあわれと思ってくださるわ。そのときこそ伯父さん、大好きな伯父さん、私たちは、光と美と恩寵に包まれた生活を目の前にして、嬉しいと思うでしょう。そしていまのこのふしあわせを、やさしい気持ちで、ほほえみをもって振り返りひと息つけるでしょう。私は信じているのよ、伯父さん、燃えるように熱く信じているの…(彼の前にひざまずき、頭を彼の両手にのせる。疲れはてた声で)私たちは、ひと息つけるでしょう!」

アントン・チェーホフ作「ワーニャ伯父さん」より
K.H 男性 岡山県 20代 2020年5月20日 17時52分
死なせてほしい...
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死なせてほしい
けいすけ 東京都 2020年5月20日 17時51分
考えることに疲れました
生きるのが辛いです
誰か助けてください...
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考えることに疲れました
生きるのが辛いです
誰か助けてください
無能豚 男性 20代 2020年5月20日 17時15分
小中高大、親の言う通りの学校で、親の言う通りの優等生を演じていれば将来は幸せになれると思っていたのに、いざ就職活動で「さぁあなたのなりたいものになりなさい」と手放されても、今まで自分の意見なんか持った...
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小中高大、親の言う通りの学校で、親の言う通りの優等生を演じていれば将来は幸せになれると思っていたのに、いざ就職活動で「さぁあなたのなりたいものになりなさい」と手放されても、今まで自分の意見なんか持ったことないから突然そんなこと言われても何も自分で考えられないよ。学歴は備わったけど自分で考える力と行動力は抑えられてたからそんな能力備わってないよ。この先自分が幸せになっているなんて本当に全く想像できないし、このまま誰も何も変わらず、歳も取らず、お姉ちゃんたちもお嫁さんになって家を出ることもなく、5人家族で幸せに暮らしたかったよ。大人になってしまって、このまま歳をとって醜くなるだけ。仮に就職しても、自分の好きな髪型も髪色も服も着れずに、生きたくないのに生きるために通勤時間含め1日8時間以上も拘束されて、それが週5の生活して賃金を得るとか頭おかしいよ。そんな個性を抑えた何者でもない大多数になんかなりたくないよ。私にはみんな同じ見た目したゾンビにしか見えないよ。私はそんな社会的に見て優秀なゾンビにはなれない。でもそういう人が今の日本を支えてるから有難いしすごいよね。だからこそ自分の生産性のなさと愚かさと我儘が際立って死にたくなる。「就労も就活しなくてお前は怠けてる」て言われたらなんにも言い返せない。でも本当に何もしたくないし、動けないんだ。社会のお荷物でしかないから、死にたい。でも痛いのも苦しいのも嫌だ。だから存在自体なかったことにしたい。そしたら家族も関係者にも迷惑かけずに済む。何故父と母はこんなゴミを産んだのか。私も親も、みんなも何もかも消えてなくなって欲しい。
ののの 女性 京都府 20代 2020年5月20日 16時26分
早く死にたい。早く消えたい。生まれてから楽しいと思ったことがない。
勉強ができない、友達ができない、運動ができない、恋人ができない、結婚ができない、仕事ができない、
ないないないものづくし。ブサイクだ...
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早く死にたい。早く消えたい。生まれてから楽しいと思ったことがない。
勉強ができない、友達ができない、運動ができない、恋人ができない、結婚ができない、仕事ができない、
ないないないものづくし。ブサイクだと笑われ続けるだけの人生。
人間に向いていない。生きることに向いていない。

五体満足で、衣食住に困らない生活だった。
感謝すべきなんだろうけど、消えたいと思う気持ちは消えない。
どこに行っても何をやってもダメ、嫌味を言われていじめられて追い出されるだけ。
理不尽な親。理不尽な妹。理不尽な親戚。

どうして結婚させてくれなかったんだ!!!
怒りで暴れたくなるけど、そのあとの処理がめんどくさいだろうってことを考えてしまって
結局何もできない。だから親にもなめられる。

本当に生きるのに向いていない。
でも死ぬ勇気もない。痛さとか怖さとか、失敗したらどうしようとかそういう妄想ばかりしてる。
本当にダメな人間だ。
T.なみ 女性 30代 2020年5月20日 15時20分
たぶん、私の悩みなんて他の人に比べたら対したことではないのだと思う。
でも、その対したことではない悩みで、死にたいほど苦しくなる時もあります。

自己愛と自己嫌悪と自己中心的思考が、全部重なって襲って...
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たぶん、私の悩みなんて他の人に比べたら対したことではないのだと思う。
でも、その対したことではない悩みで、死にたいほど苦しくなる時もあります。

自己愛と自己嫌悪と自己中心的思考が、全部重なって襲ってくることがあります。
例えば仕事で怒られた時。
身に覚えがないことだったり、間違いなく自分の責任ではないのに理不尽に怒られたりした時には、「私のせいじゃないのに、私は間違っていないのに」と思います。
でも、自分が世間知らずなことを自覚していたので「もしかして、自分が気付いていないだけで私のほうが悪い(おかしい)のかもしれない」と思ってしまい、結局自分が悪かったんだろうと思って終わってしまいます。
そうなるとあとはもう落ちていくだけです。自分にはよくわからないから、周りが怒っているということは自分が悪いのだろうと、全部自分のせいなのだと思い込んで、辛くなります。
誰かに相談しようにも「でも悪いのは自分なんだろうし、相談したところでまた怒られる」と、悩みを打ち明けることさえ出来なくなっていました。
頑張って、死ぬほど勇気をだして相談してみたところ、どうやら上司が意図的に嫌がらせをしていたのは周りが見ても明らかだったらしく、悪いのは私ではなかったそうです。それならそれで早く助けてくれたっていいのに、とは思ってしまいましたが。

仕事を辞めてから、次の仕事を探すのも苦しくて、今はなにも出来ていません。
「次の職場でも嫌な上司がいたらどうしよう」とか、「また長続きしなかったら怒られる」とか、職場という場所そのものに恐怖を抱くようになってしまったために、働くこともできなくなりました。
親はそんな職場ばかりじゃないと言ってくれますが、正直信じられません。普通に働いて過ごせる仕事だと思って就職した初めての職場が、地獄のような場所だったのに、次は大丈夫だなんて誰がわかるんだ。そもそも私の苦しみを誰も欠片も理解してくれていないのに。
このままではいられないと思いつつ、今日もなにもせずに過ごしてしまう自分が嫌で、毎日死にたいと思いながら、生きるための食事をしている自分に、また死にたいと思っています。
浅瀬の蟹 女性 北海道 20代 2020年5月20日 15時18分
覚悟を決めて逝ってくれと自分に投げかけてみるが
一向に動きを見せない
必ず死ぬと言った過去の自分の言葉は嘘だったのだろうか
そんなことはない
嫌でも決断を迫られるだろう
死以外に進む道はとっくの昔に絶...
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覚悟を決めて逝ってくれと自分に投げかけてみるが
一向に動きを見せない
必ず死ぬと言った過去の自分の言葉は嘘だったのだろうか
そんなことはない
嫌でも決断を迫られるだろう
死以外に進む道はとっくの昔に絶たれている
残された時間を有意義に活用し
必ず死ねることを祈る
過去の自分が思ったほど簡単ではないが
生きることに比べればなんてことはないだろう
男性 20代 2020年5月20日 14時52分
死にたいんです。理由は、うつ病です。なぜ、死んだらいけないんですか?
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死にたいんです。理由は、うつ病です。なぜ、死んだらいけないんですか?
紫月 女性 埼玉県 10代以下 2020年5月20日 12時41分
この場所を作ってくれてありがとう
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この場所を作ってくれてありがとう
しゅん 2020年5月20日 12時30分
人をイジメたら、仕返しが来るよ。
私は、どんなに辛くても他人をイジメなかったつもり。。でも介護してた親に辛く当たってしまった、それだけが心残り。
他人に尽くしても脅迫されたり、イジメられたり、、人...
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人をイジメたら、仕返しが来るよ。
私は、どんなに辛くても他人をイジメなかったつもり。。でも介護してた親に辛く当たってしまった、それだけが心残り。
他人に尽くしても脅迫されたり、イジメられたり、、人って本当に情けない、面倒くさい。動物達と花園でずっと安心して暮らしたい。
さや 女性 宮城県 50代 2020年5月20日 10時28分
自分に死ねと毎秒言っている
死にたい死なせてくれ
どこでなら死んでいいですか
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自分に死ねと毎秒言っている
死にたい死なせてくれ
どこでなら死んでいいですか
まるまき 2020年5月20日 09時57分
疲れました。もう許してほしい。疲れた。なんでこんなに長く生きていなければならないのか。疲れた。もうゆるしてほしい。もう頑張りたくない。なんでこれ勉強してるのかもわからないし、なんで俺はここにいなくては...
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疲れました。もう許してほしい。疲れた。なんでこんなに長く生きていなければならないのか。疲れた。もうゆるしてほしい。もう頑張りたくない。なんでこれ勉強してるのかもわからないし、なんで俺はここにいなくてはイケないのかもわからないし、なんで俺はここにいるのか、、もう疲れた。ウイルス本当になんでいなくならないのか。いつになったらましになるのか。外に行きたい。疲れた。こんなに苦しい人生なら終わりの方が良い。なんでこんなに我慢しなければならないんだ。長いよ。なんで俺はこんなにここで頑張らないといけないんだ。もう帰りたい疲れた。もう我慢したくない。もう終わりにしたい。すべてなんで俺だけ。。。ではないのだよな。やっぱりみんな多かれ少なかれ同じように病んでんだよな。長いなあ。日本でも仕事なくしたり倒産した人も多いのだろうし。俺の方がマシやん。おばさんに疑われただけやん。俺はマシだわ。仕事が少し嫌なだけやん。マシやわ。結局1つ1つのことにドラマティックになりすぎているのはたしかよな。帰りたいけど帰っても何もすることない、、、、と言うかあるけどしたくない。だって周りの人がよりひどいし学びも減るし帰る理由がない、、、帰ったらたしかに多少楽になる、、か?楽だったか?いや、楽じゃなかったこっちの方がたぶんまし。何なら家を変えれば終わる話。もしくはあいつにまた泣きつくか、、、苦しいなあ。結局帰っても何かしなければならないのは変わらない。結局外に言って働いて学びを続けなければならない、、それは変わらないとしたら帰ったらよりきつい、、こっちのほうが100倍マシだと思う。好きなことも学びながらできる、、、となると帰る理由がない、、、また個人に逃げるのもたぶん違う、、、もう少し頑張らないといけない気がする、、、、はあ。なんで生きてるんだろう。苦しいわ。楽になりたい結局俺はここから逃げられずに苦しむ道を取るのか。でもだからここから逃げたら楽になるわけではないということだよ、、、それだと逃げても逃げたことにならない、、から逃げるという選択肢が消える。。。はあ。
a 2020年5月20日 07時32分
もう頑張りたくない
生きていたくない
死にたい
仕事なくなったらどうやって子供育てていけばいいの
低学歴低収入は連鎖する
仕事したいのに働きたいのに仕事がない
もう50 コロナのせいでます...
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もう頑張りたくない
生きていたくない
死にたい
仕事なくなったらどうやって子供育てていけばいいの
低学歴低収入は連鎖する
仕事したいのに働きたいのに仕事がない
もう50 コロナのせいでますますない
生まれてきたくて
選んで生まれたわけじゃない
生まれてきたくなかった
自殺願望者 女性 埼玉県 40代 2020年5月20日 06時54分
つらいです、つらい、何?何も分からない、何が正解なのか?
どうすればいいのか?どうすればいい?なにがあってるのか?なにが違うのか?どうしたらいいのか?私はなにをすれば?合ってる?これで合ってる?と合...
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つらいです、つらい、何?何も分からない、何が正解なのか?
どうすればいいのか?どうすればいい?なにがあってるのか?なにが違うのか?どうしたらいいのか?私はなにをすれば?合ってる?これで合ってる?と合わせると毎日で ほんともう 分からないです、頭
こわい
2020年5月20日 03時55分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月20日 03時52分
浮気をされて、別れた人が、その後も浮気相手と良からぬ関係であったのでは。
止められるのは私だけだったのに、止められなかった。
浮気相手の旦那さんは何も知らない。
知らぬが仏なら、事実を知っている...
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浮気をされて、別れた人が、その後も浮気相手と良からぬ関係であったのでは。
止められるのは私だけだったのに、止められなかった。
浮気相手の旦那さんは何も知らない。
知らぬが仏なら、事実を知っている人間の、持っていく墓場までの道程は地獄か。
気にしなければ良いのに、浮気相手が憎くて憎くて憎くてつらい。
どうして結婚相手を裏切って、そして私の好きな人を間違った方向に行くのを止めてくれなかったの。
つらいこわいごめんなさい。つらいごめんなさい。
しゅん 2020年5月20日 02時15分
死にたいと、中学2年の頃から漠然と考えるようになりました。
それから数年経ちましたが未だに死にたい気持ちは消えません。
薬も飲んでいます。それなのに気持ちは消えません。
いつからか、死にたい気持...
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死にたいと、中学2年の頃から漠然と考えるようになりました。
それから数年経ちましたが未だに死にたい気持ちは消えません。
薬も飲んでいます。それなのに気持ちは消えません。
いつからか、死にたい気持ちは一生消えないんじゃないかと思い始めました。正常が分からない、死にたいという気持ちと共存するのが正常なんじゃないかと思うのが当たり前になりつつあるのが怖いです。
怖いと思ってても死にたい気持ちは変わらない。
ぽちゃ 神奈川県 20代 2020年5月20日 02時05分
雪が降る前のようなピンと張り詰めたとてもとても寒い日。
貴方は自らこの世界に別れを告げた。
突然、だったのかもしれない、でも確かに前触れはあった。
気付いてあげられなくてごめんなさい。
もう少...
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雪が降る前のようなピンと張り詰めたとてもとても寒い日。
貴方は自らこの世界に別れを告げた。
突然、だったのかもしれない、でも確かに前触れはあった。
気付いてあげられなくてごめんなさい。
もう少し寄り添えたかもしれない、
頑張ることをやめさせてあげられたかもしれない、
ごめんなさい。
きっと何年経っても忘れられないし痛みは消えない。
貴方の生き方が大好きで、尊敬していて、私は貴方になりたかった。
私は貴方にたくさん救われたのに、私は何もできなかった。
むしろこの想いが貴方を苦しめたのかもとさえ思う。
貴方はとても純粋で綺麗だったから、だめだったんだね、
きっと貴方にはこの世界は汚すぎた。
もう2年半、、一日も忘れたことはありません。
生きていてくれたら、と毎日思って、
貴方が選択したことならそれでいい、とも毎日思って、
それでも生きていてほしかった、と毎日思って、
貴方が捨てたいと願ったこの世界に戻れなんて言えない、とも毎日思う。
今貴方はどこで何をしていますか。楽になれましたか。
自分を殺さずに好きなことをできていますか。
27年という短い人生でしたが、私と出会ってくれてありがとう。
今までもこれからもずっと一番愛しています。
お疲れ様。よくがんばったね。またね。
女性 京都府 20代 2020年5月20日 01時50分
他の人のメッセージ読んでたら、みんな辛いことあっても頑張っててすごいなって思う
私は、周りの人にはめちゃくちゃ恵まれてるけど死にたいよ
自分が当たり前のことすらできなくて消えたくなる
大事な書類...
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他の人のメッセージ読んでたら、みんな辛いことあっても頑張っててすごいなって思う
私は、周りの人にはめちゃくちゃ恵まれてるけど死にたいよ
自分が当たり前のことすらできなくて消えたくなる
大事な書類も出せないし、部屋も汚いし、いつもなんかギリギリ
誰かのせいにしようと思っても、周りの人は私にはもったいないくらいの人たちで、「あー自分がくそなだけなんだな」って思って死にたくなる
色んな人に迷惑をかけている
誰かの役に立つ生き方をしたいって思ってたけど、こんなんじゃ
ごめんなさい、ごめんなさい
苦しい
くそにんげん 女性 大阪府 20代 2020年5月20日 01時47分
大切な人が癌だった。
余命1年。
何も出来ない自分が情けない。
癌になった人はもっともっと、自分の何倍も大変なのに、辛いと思っている自分が嫌でしかたない。
もう後悔しかない。頑張れとしか言えない。癌に...
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大切な人が癌だった。
余命1年。
何も出来ない自分が情けない。
癌になった人はもっともっと、自分の何倍も大変なのに、辛いと思っている自分が嫌でしかたない。
もう後悔しかない。頑張れとしか言えない。癌になった人は頑張ってるのに…
これからどうやって生きていけばいいんだろう。
お茶 女性 東京都 10代以下 2020年5月20日 01時08分
家族を不幸にしてばかりの自分。
あなたがいて良かったなんていわれたことも無くて。反対に妹は愛されて。
私を見ているとイライラするといわれ、親同士の喧嘩の原因はいつも私。
辛いのは私だけじゃないとは分か...
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家族を不幸にしてばかりの自分。
あなたがいて良かったなんていわれたことも無くて。反対に妹は愛されて。
私を見ているとイライラするといわれ、親同士の喧嘩の原因はいつも私。
辛いのは私だけじゃないとは分かっていても 反抗的な態度を取って、今日も母を泣かせてしまった。
塾にも通って高いお金をかけてもらってたくせに勉強もせず、サボってばっかりで...大学も下位の短大。塾に通わせてもらってたのに、ロクに勉強しなくて、大学で一人暮らしをして、高い授業料を払ってもらってるのに、サボってばかりでごめんなさい。
無駄にお金を使わせて 挙句の果てには親に借金をしてまでゲームに課金。こんなクズな自分。なんで生きてるの?死にたい。家出したい。死にたいけどこわい。いまこの状況で生きてる自分がわからない。なんで死なないの。はやくしのう。生きてる価値も無いから、
怒られて殴られて、泣かせて一人で泣いている。そんな自分がにくい。殺したい。
もういっそ感情なんて消えてしまえば良いのに。どこにいってもきらわれて、私が死んでも悲しむ人なんていないって。当たり前だよね。いつも怒らせてごめんね。素直じゃなくてごめんなさい。私に死んで欲しいなんて、私が一番わかってるよ。死にたいけど、やっぱり嫌われてても、家族と話せなくなるのは怖いし、寂しいよ。死んだら火葬でお金もかかるし、誰にも迷惑がかからない死に方をしりたい。
友達には何も考えてなさそうなんていわれるけど、あんたたちよりずっとこの生きづらいせかいでどう生きていくか、考えてるよ。いつも迷惑をかけてごめんなさい。死んでらくになりたい。早く大人になりたい。生きるのが、怒られるのが、泣かせてしまうのがしんどい。
生まなきゃよかった、じゃなくて生まれてきてごめんなさい。めいわくかけてお金かかってごめんなさい。存在がきえてしまえばいい。
私が大人になったら縁を切るといわれたので、それまでは生きる。クズでごめんなさい。
いつか、笑えるようになったら ちゃんとありがとうを返したい。うまれてきてごめんなさい



ただ、妹と同じように愛されたかった。愛して欲しかった。
00 女性 福井県 10代以下 2020年5月20日 00時17分
死にたい

でも死ぬのは正直怖い
まわりに迷惑かけたくない

でも生きるのが怖い
辛い
死にたい

なにもしたくない、不安に押し潰されそう
眠れない
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死にたい

でも死ぬのは正直怖い
まわりに迷惑かけたくない

でも生きるのが怖い
辛い
死にたい

なにもしたくない、不安に押し潰されそう
眠れない
さん 男性 福島県 40代 2020年5月20日 00時16分
もう限界。辛いよ、、誰かが味方をしてくれるわけでもない、助けてくれるわけでもない。
もう私はいらない存在で邪魔な存在。自分が居なかったら親に迷惑かけることもないしお金の心配かけることもない。私という存...
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もう限界。辛いよ、、誰かが味方をしてくれるわけでもない、助けてくれるわけでもない。
もう私はいらない存在で邪魔な存在。自分が居なかったら親に迷惑かけることもないしお金の心配かけることもない。私という存在はデメリットしかなくメリットが1つもない 


もう楽になりたい 
でも自分のその勝手な行動でもっといろいろな人に迷惑掛けてしまうことになるならばそんなこともできない。
もうどうすればいいのかもわからないよ。
あい 女性 神奈川県 10代以下 2020年5月19日 23時33分
父や母に罵倒されると、首を締めたくなります。
家族じゃない!と怒鳴られ、ご飯も食べるな!と。
利用価値がなくなった私は、要らないようです。
家族の為にと、犠牲にした時間が馬鹿みたいで悲しいです。
でも...
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父や母に罵倒されると、首を締めたくなります。
家族じゃない!と怒鳴られ、ご飯も食べるな!と。
利用価値がなくなった私は、要らないようです。
家族の為にと、犠牲にした時間が馬鹿みたいで悲しいです。
でも、もう過去にも戻れません。
毎日、生きた心地がしません。
何度も自殺を試みますが、最後は上手くいきません。
メンタルクリニックを受診してますが、よくなりません。
苦しいです。
無職なので自立して新たに自分の人生を!思って病院行ったり、資格の勉強しても、
毎日怒鳴られてると、怖くて萎縮して、を繰り返してます。
相談して頼れる人も居ない私は、もうダメなのかな。
消えてしまいたいです
消えてしまいたい 女性 40代 2020年5月19日 23時06分
いつまで続く。良いこと悪いこと
逃げてるだけだね
なんとかならないかって逃げる方法を探す
それを口実に10年以上逃げて
好きだったものよりも習ってたものよりも
逃げてばかりの年月が一番続いた...
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いつまで続く。良いこと悪いこと
逃げてるだけだね
なんとかならないかって逃げる方法を探す
それを口実に10年以上逃げて
好きだったものよりも習ってたものよりも
逃げてばかりの年月が一番続いた
どうなるんだろう
書くまでは死にたいと思ってたけど
死にたいと言う資格もないよ。
逃げたいだけだから、私の場合
情けなくて怖くて、よくわからなくなる。
たぶんまた続く。終わらない。
自分大好きで本気で気持ち悪い。
どうしても自分に向き合えない。
20代 2020年5月19日 23時03分
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