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発達障害、知的障害を持ってます。普通の人が怖いです。
自分の思ってることを上手く表現できない、コミュニケーションも上手く取れない。自分が大嫌いです。友達もいないし、家族と会話も難しいです。高校3年生で...
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発達障害、知的障害を持ってます。普通の人が怖いです。
自分の思ってることを上手く表現できない、コミュニケーションも上手く取れない。自分が大嫌いです。友達もいないし、家族と会話も難しいです。高校3年生ですが、学校も退学したいです。限界です。死にたいです。涙が止まりません。この先どう生きれいければ良いのか分かりません。
女性 千葉県 10代以下 2023年1月13日 09時58分
お母さん、会いたいよ。
お母さんが持っていたタオルを敷いて
ピヨちゃん今一緒に寝てる。
3人一緒に寝てるみたい。
会いたいよ。
ちゃんと最後は会えるのかな?
いつ会えるの?
もうしばらく会ってない。
...
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お母さん、会いたいよ。
お母さんが持っていたタオルを敷いて
ピヨちゃん今一緒に寝てる。
3人一緒に寝てるみたい。
会いたいよ。
ちゃんと最後は会えるのかな?
いつ会えるの?
もうしばらく会ってない。
早く会いたいです。
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 2023年1月13日 09時19分
友達できない。仲良くしようとしたら嫌われる。
コスプレやってたけどダメだったよ…
子供のときからいじめや差別受けてきて
やっぱり発達障害って嫌われて苦しい思いするだけ。
そんな障害抱えて生きているなら...
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友達できない。仲良くしようとしたら嫌われる。
コスプレやってたけどダメだったよ…
子供のときからいじめや差別受けてきて
やっぱり発達障害って嫌われて苦しい思いするだけ。
そんな障害抱えて生きているなら自殺して楽になれたらいい。
生きても苦痛だらけ。何やっても楽しくない。
ナツキ 男性 東京都 20代 2023年1月13日 08時41分
両親が愛してくれているのに嫌いだと思ってしまう罪悪感、でもやっぱり好きな時もあってどう接すればいいかわからないこと、結局そんな両親に甘えて努力もせず生きてる自己嫌悪、多分自分の方が悪いことはわかってい...
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両親が愛してくれているのに嫌いだと思ってしまう罪悪感、でもやっぱり好きな時もあってどう接すればいいかわからないこと、結局そんな両親に甘えて努力もせず生きてる自己嫌悪、多分自分の方が悪いことはわかっているけど認めたくなくて、過去にされたことは許せない、いろんな気持ちがごちゃごちゃになってもう何もわからない。20まで生きる気も元々なかったからこれから何をしたいという希望もない。
でも、姉が家族縁を切ったことで両親からの重い感情は全て私にぶつかるし老後は私が面倒見る必要があるし、心配してくれる友達も家族もいるからやっぱり生きなきゃいけないんじゃないかと思う。
周りへの義務感で生きてるけど感情も今の環境も全部放り出して逃げるために死にたい。でも死ぬ資格すらないんじゃないかとも思う。でもやっぱり死にたい。
けい 女性 東京都 10代以下 2023年1月13日 05時49分
ここ数日、すごく悲しい気持ちで目が覚める。フラッシュバックかな。。残された者は辛いです。私あれから自分の人生歩めなくなってしまった。どこかに吸い込まれそうな時もある。でもあなたは吸い込まれた訳ではなく...
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ここ数日、すごく悲しい気持ちで目が覚める。フラッシュバックかな。。残された者は辛いです。私あれから自分の人生歩めなくなってしまった。どこかに吸い込まれそうな時もある。でもあなたは吸い込まれた訳ではなく準備しちゃってるから強い意志があったのか…でもそうとは思えない。自殺って何らかの精神疾患にかかってるとか聞くけどどうなのかな。
毎日毎日あなたのこと考えて疲れちゃったよ。なんであなたなの?って何度も思ったし。
1年前の記憶、元気だった最期の姿、急に来なくなった動揺、事実を聞かされた時はドラマのように大粒の涙がボロボロと落ちながら「涙ってこんなふうに出るんだなぁ」とどこか他人事で冷静な自分がいた。私はこれから自分の人生どうしたらいいのかな。
女性 愛知県 30代 2023年1月13日 04時23分
人生って長すぎますね。
夢も希望も明るい未来もありません。
ウクライナではこんなに寒い中生きる事に必死なのに、はやく消えてしまいたいと思って生きている自分でごめんなさい。
暖かい部屋で確かに自分は恵ま...
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人生って長すぎますね。
夢も希望も明るい未来もありません。
ウクライナではこんなに寒い中生きる事に必死なのに、はやく消えてしまいたいと思って生きている自分でごめんなさい。
暖かい部屋で確かに自分は恵まれているのでしょう。
でもね、希望も存在意義も何も見出せないんです。
今は家族以外と誰とも会わない生活です。
心も脳も体も様々な困難・障害を感じて生きています。
もう人生十分です。
終わりたい。
疲れました。
お疲れさん 男性 東京都 40代 2023年1月13日 03時42分
鬱病の診断を受けて、そして1年頑張れば卒業できたかもしれない学校を休学してそろそろ1年経つ。
家族含め周りの人は私にすごく優しくて、とてつもなく甘やかされている現状がいっそ苦しい。
周りの人には恵まれ...
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鬱病の診断を受けて、そして1年頑張れば卒業できたかもしれない学校を休学してそろそろ1年経つ。
家族含め周りの人は私にすごく優しくて、とてつもなく甘やかされている現状がいっそ苦しい。
周りの人には恵まれてるのに、恩返しも期待に応えることも出来なくて、自分に価値がないとしか思えない。
なんでこんなに生き辛いのか全然分からない。どうしてこうなっちゃったんだろう。自分の本音でわかるのは早く死にたいし、消えたいってことだけなんです。
a 女性 2023年1月13日 02時20分
死にたい 迷惑かけたくない。消えたい。溶けたい。...
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死にたい 迷惑かけたくない。消えたい。溶けたい。
女性 鳥取県 40代 2023年1月13日 02時08分
まさか42歳でも希死念慮があるなんて、若い頃は思わなかった。
これはもう癖だね...。辛いこと、腹が立つこと、難しいことがあると直ぐに絶望して「死にたい」。
なぜみんなまともに生きられるんだろう。
み...
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まさか42歳でも希死念慮があるなんて、若い頃は思わなかった。
これはもう癖だね...。辛いこと、腹が立つこと、難しいことがあると直ぐに絶望して「死にたい」。
なぜみんなまともに生きられるんだろう。
みんな辛くても頑張って仕事できて...
なぜ私はこんなに弱っちいんだろう……
何度も失敗して、何度も体を精神を病んで
何にもできない、したくない、燻って、灰になって、風に消えたい
初めて死にたいと思ったのは、小学校の頃、塾でいじめられた時かな。それからずーっと。ふと死にたい。
書き出して、他人の目線になると、本当にくだらないことで死にたがってる自分。
お姫様思考だ。可哀想な自分。間抜けだ。
死ねるわけないのに
死ぬ勇気がある人は、何もチラつかない人だね
私はダメだ。どこまでも情けない。

さーしゃん 2023年1月13日 01時39分
うつ病のせいで、友人や知人らの誰も自分のことを気にしてくれなくなった。
会わなくなった最大の要因、それが猛威を振るったコロナ。
親が執拗にこちらの外出を制限したので、出かけて気を紛らわそうとしても何も...
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うつ病のせいで、友人や知人らの誰も自分のことを気にしてくれなくなった。
会わなくなった最大の要因、それが猛威を振るったコロナ。
親が執拗にこちらの外出を制限したので、出かけて気を紛らわそうとしても何もできず、結局うつ病が悪化して引きこもりに。
自分から会わなくなったことも要因かもしれないが、うつ病は目に見えない厄介な病気と思われているためか、誰も気を遣ったりしてくれないみたいだ。
病院へ通院するためだけ外出できたが、病気をまともに治療できないハズレ病院に手当金支給のために無理に通い、診察室に入るたびに先生に嫌なことを言われ、薬を飲むごとに悪化の一途を辿っていった。

これらによって、ますます孤独感が増して、気持ちもネガティブ思考、何もかもどうでもいいという虚無感、死にたい気持ちでいっぱい。
引きこもりは継続して2年、無職でお金が無くなる、お金がなければ何もできなくなる。助けてもらう余裕は誰も持っていない。
周りの人らのせいでこの病気になって悪化していったのだから、消えてしまった後の他人の悲しむ姿なんて知ったことではない。消える瞬間までは誰も心配しないだろうから、もう消えたい。
精神崩壊 2023年1月13日 01時22分
なんでこんな人生になったんだろうって毎日考える。不登校を乗り越えて頑張って大学に進学して、いざ就活。それまで応援してくれてると思ってたのに親に夢を否定されて、それまでたててた目標が全て崩れた。その後、...
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なんでこんな人生になったんだろうって毎日考える。不登校を乗り越えて頑張って大学に進学して、いざ就活。それまで応援してくれてると思ってたのに親に夢を否定されて、それまでたててた目標が全て崩れた。その後、逃げるように行った一年制の学校でもセクハラを受けて困っていたのに教授に私が悪いと怒られ、他にも色々あって自殺未遂した。それでも、それを知ってても周りのサポートは特に無く(甘えた考え)、気づけば中退して実家でひきこもり。何があったのか記憶にないけどどうせまた私が悪いんだろう。なんでこんな人生になったんだろう。ひきこもり2年経った頃から始めた時給500円のお手伝い。やってる仕事の内容は普通の人と一緒だけどと思ったけど、こんな私を雇ってくれてるだけで感謝しかないのかもしれない。でも、月3万5千円ぐらいの稼ぎじゃ生きてけない。20越えてまだ親の脛をかじる、穀潰しの私がここにいる。今日もまた薬を飲んで寝て忘れる。
おあげさん 女性 20代 2023年1月13日 01時19分
私には異母姉が2人います。でも主人とは性格が合わず、母の葬儀を機に縁を切られました。異母姉とはいえ私には大切な姉妹でした。縁を切られてすごく寂しいです。私共には子供に恵まれず今は主人と2人だけの年金生...
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私には異母姉が2人います。でも主人とは性格が合わず、母の葬儀を機に縁を切られました。異母姉とはいえ私には大切な姉妹でした。縁を切られてすごく寂しいです。私共には子供に恵まれず今は主人と2人だけの年金生活です。頼りになる親戚もいなくなりもし主人に何かあったら私は本当に独りぽっちになってしまう。それが怖くて早く死んでしまいたくなります。世の中には独りでも立派に生きている方も居ると思うけど、私には出来そうもありません。その事を思うと涙が出て来て眠れなくなります。そんな時は本当に死んでしまおうか・・・と何度も考えてしまいます。誰にも相談出来ず、誰かにこんな気持ち聞いて貰いたい。と思っても私の周りには誰もいません。本当にどうしたらこんな気持ちを払い退ける事が出来るのでしょうか。いつも「死」が頭にいっぱいになってしまうのです。コワイ!独りぽっちになるのがコワイです
うさぎ大好き 女性 千葉県 60代 2023年1月13日 00時32分
久しぶりに帰省した。
祖父は元気そうだけど高齢だから
前より耳も遠くなってて
80代後半だなというかんじだった。
気をつけてはいたけれど帰省から戻ると
私もコロナになり、祖父もコロナになってしまった。...
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久しぶりに帰省した。
祖父は元気そうだけど高齢だから
前より耳も遠くなってて
80代後半だなというかんじだった。
気をつけてはいたけれど帰省から戻ると
私もコロナになり、祖父もコロナになってしまった。
ものすごい悲しくなった。
遠くでなにもできず。
パルスオキシメーターの値と声を聞く日々。
私がうつしてしまったのではないかと
勝手に涙がこぼれる。
いつになれば気にせず会えるのだろうか
祖父がコロナで死にませんように。
生きるって大変だし凄いことだと思う。
かほちゃん 女性 岡山県 20代 2023年1月13日 00時26分
死にたい。
フィクションだとしても、自分に無いものを持っている人。
私も、愛されたかった。
この先生きてても何があるというのだろう。
ただ辛いだけで。
消え去りたい。
はじめから存在しなければ、
こん...
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死にたい。
フィクションだとしても、自分に無いものを持っている人。
私も、愛されたかった。
この先生きてても何があるというのだろう。
ただ辛いだけで。
消え去りたい。
はじめから存在しなければ、
こんな思いをすることもなかったのだろうか。
2023年1月13日 00時20分
彼氏が鬱で休職中だから支えたいと思った。
彼が大好きだから、生きててほしいから支えたいと思った。
でも私も転職したばかりで大変なんだよ。
上司も周りも挨拶してくれないの。
仕事もまともに教えてくれない...
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彼氏が鬱で休職中だから支えたいと思った。
彼が大好きだから、生きててほしいから支えたいと思った。
でも私も転職したばかりで大変なんだよ。
上司も周りも挨拶してくれないの。
仕事もまともに教えてくれないの。
こうしろって言われた通りにしたら怒られたの。
いま私つらいよ。
24時間365日明るく元気に笑顔で接するなんて無理だよ。
私の愚痴は誰が聞いてくれるの?
誰が私の味方でいてくれるの?
私だって助けてほしいよ。
F 女性 東京都 20代 2023年1月13日 00時04分
自分の容姿が嫌いだからで死にたい。
周りに馬鹿にされながら生きるくらいだったら、死んだ方がマシ。

病気になったり障害があったりで人それぞれ悩み・コンプレックスはあるのは重々承知してる。
結局、当事者...
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自分の容姿が嫌いだからで死にたい。
周りに馬鹿にされながら生きるくらいだったら、死んだ方がマシ。

病気になったり障害があったりで人それぞれ悩み・コンプレックスはあるのは重々承知してる。
結局、当事者にしかわからない辛さがあるの。人それぞれの辛さがあるの。

自分が生きた今日という1日は他の誰かが生きたかった1日なんだよとかたまに聞くけど、
そんなこと分かってるわ。そんなきれいごと言えるほど余裕がないから死にたくなるんだよ。

30歳になったらぽっくり逝きたい。

そうはいっても死ぬ勇気なんてないからしぶとく今日も生きてしまった。
死にたくなったらこの掲示板見て正気を取り戻してる。
性格悪いね、自分。
マングース 群馬県 20代 2023年1月13日 00時02分
貴方がいなくなって1ヶ月半
時間だけはすごく早く過ぎて何もついていかないよ
どうして気づけなかったのかとそればかりだよ。
色々約束してたのに何も叶わない
こんな心に傷をつけてどうしてくれるのよ、
でも...
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貴方がいなくなって1ヶ月半
時間だけはすごく早く過ぎて何もついていかないよ
どうして気づけなかったのかとそればかりだよ。
色々約束してたのに何も叶わない
こんな心に傷をつけてどうしてくれるのよ、
でも貴方はきっともっと苦しかったんだよね?
気付いてあげれなくて本当にごめんね
1人で悩ませて本当にごめんね
死んだら貴方の所にいける保証があるならそうしたいけどそんな保証もないし
私には怖くて死ぬ勇気がないもん
だから貴方は決して弱い人間ではありません。
生きていたらそう言ってあげたい
死後の世界なんてわからないけどもし本当にあるのなら沢山笑って全てから解放されて何も悩まない日々を送れてたらいいな。
今もこれからもずっと大好きだよ
チョコレート 女性 2023年1月13日 00時01分
自分の思い通りにならないのは知っているけど、ここまで思い通りにならないのが悔しい....。何もかも飽き性な私はすぐ勉強だったり資格を取るのを諦める。だから怒られる。「参考書買った金が無駄」とか「なんの...
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自分の思い通りにならないのは知っているけど、ここまで思い通りにならないのが悔しい....。何もかも飽き性な私はすぐ勉強だったり資格を取るのを諦める。だから怒られる。「参考書買った金が無駄」とか「なんのために取ろうと思ったの?」とか色々、分かるところもある。でももうその説教も飽きてくる。だけどそれは私がそういった所を直せないから、私が悪い。全てにおいて私が悪い。だから今日から夜中の間に資格を取る勉強を再開して、寝る暇無くそうと思った。それぐらいしておけばいいと思った。もうそれぐらいやらないと親は満足しないと思う。私は親の指示に従わないとだめだから。もう身体も心も脳も狂うぐらい今から勉強してやる。倒れたっていい。死んだっていい。もう何がなんでもいい。

死んじゃいたいな
あささん 女性 10代以下 2023年1月12日 23時39分
自死を選んだわたしの従兄弟
大丈夫、忘れないよ
あのとき、もっと優しく声をかけていれば
真剣に話を聞いてあげられていれば
ごめんね。
あのとき、おばちゃんが言ったこの子今体調が悪いって言葉、
すぐ治る...
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自死を選んだわたしの従兄弟
大丈夫、忘れないよ
あのとき、もっと優しく声をかけていれば
真剣に話を聞いてあげられていれば
ごめんね。
あのとき、おばちゃんが言ったこの子今体調が悪いって言葉、
すぐ治る病気やと思ってしまってた。
そうじゃなかったんやな。
いっぱい1人で抱えて辛かったよね。
今じいちゃんと一緒にいるんかな。
ゆっくり、自分らしくいてよ。
たま 女性 大阪府 20代 2023年1月12日 23時33分
未遂が失敗に終わってからそこそこの時間が経ちました。もううつと言われる状態でもないし、あれだけ頼っていた精神薬もきっぱりとやめられました。やめざるを得なかったのだけど。
実際に未遂までいったのは一回だ...
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未遂が失敗に終わってからそこそこの時間が経ちました。もううつと言われる状態でもないし、あれだけ頼っていた精神薬もきっぱりとやめられました。やめざるを得なかったのだけど。
実際に未遂までいったのは一回だけ、かなり惜しかった。友人が止めてくれたのが2回か3回…どん底時の記憶は結構あいまいです。予定の場所に移動中、自分を探していた人に見つかって止められたのが一回。これだけストップをかけられても、未だに気を抜くと自殺のことを考えているので、気が抜けません。人生のごく最初から死にたい気持ちが自然と育ってきたので、精神だけがもう死んでしまって、生きていることがすごく場違いで不自然な感じがして、落ち着きません。
都合で、あと一年と少しはどうしてもできません。自然に育ちすぎたために、死への願望が遂に自分と癒着しきってしまいました。どうしよう。
ボブ 東京都 10代以下 2023年1月12日 22時44分
死にたい

何もかも自信ない

今夜、初めて実家の駐車場で車中泊

家賃の安さと場所だけで決めた団地問題

壁が薄い、だから私のイビキで迷惑かけたり、私自身が恥ずかしく、限界のため決めた、出来るだけ団...
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死にたい

何もかも自信ない

今夜、初めて実家の駐車場で車中泊

家賃の安さと場所だけで決めた団地問題

壁が薄い、だから私のイビキで迷惑かけたり、私自身が恥ずかしく、限界のため決めた、出来るだけ団地では寝ないようにしょうって
  
たまーに泣けてくる、不安

これで良かったのかな? 何処で間違えたのかな?って

人の目が怖いし、何か疲れたな

何もかも分からない今日この頃

生きていく上で何が正しいか正しくないか教えてほしい

もう全てが怖くてたまらない、死ねるならとっとと死にたい
M 女性 山梨県 40代 2023年1月12日 22時36分


自分にとっては何気ないいつものケンカのつもりだった。
最後に差し伸べてたSOSに気付けないまま逝ってしまった。


なにかいつもと違うと感じてたはずなのに…


なんですぐ仲直りしてあげられなかっ...
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自分にとっては何気ないいつものケンカのつもりだった。
最後に差し伸べてたSOSに気付けないまま逝ってしまった。


なにかいつもと違うと感じてたはずなのに…


なんですぐ仲直りしてあげられなかった?
なんでもう一回逢いに行ってあげられなかった?
なんですぐ連絡に気付けなかった?
どうしていつもいつも後悔しか残らないの。。


生きる希望になってあげられなくてごめんね。

生きてさえいればどうにでもなると高をくくってた。
間違いだった。今を生きたかったんだよね。


いつも自分のことより他人のことばっかで、
誰かを喜ばせることに全力で、
何事にも一生懸命な君を尊敬してた。本当に大好きだった。


これが現実なんだと実感が湧いていない割に
どこか冷静になっていく自分。
ケンカが引き金になってしまった罪悪感が薄れていく恐怖。
なにもできなかった不甲斐ない自分。
最悪。


孤独を感じてしまった?
君を見放したわけじゃないんだよ。。
ただ少し一人になって落ち着く時間が欲しかっただけなんだよ…


なにももう届かない。


君からの連絡を今でも待ってる自分。
これももう届くことはない。



とにかくすごく逢いたい…



たくさんたくさんごめんね。

ずっとずっと大好きだよ。


N 男性 2023年1月12日 22時31分
夢って持っちゃだめですか?

私の夢は、ひどく周りから貶されている。夢を実現するには、たくさん学ばなきゃいけないのに、学校は
「模試はこれをやれば突破できます」
「みんなのためです」
「忘れたら評定が...
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夢って持っちゃだめですか?

私の夢は、ひどく周りから貶されている。夢を実現するには、たくさん学ばなきゃいけないのに、学校は
「模試はこれをやれば突破できます」
「みんなのためです」
「忘れたら評定が下がるだけです」
「受験は団体戦だ」
といって膨大とも言うべき量の課題を、模擬試験を控える私たちに与えて、冬休みの期間、自分の本当に苦手なところ、深く学びたいところをとことん学ぶための時間を奪った。ふざけないでくれ。一人ひとり、やらなきゃいけないことがあるんだ。一人ひとり、出来るところと出来ないところがあるんだ。何で夢の実現を邪魔するんだ。

お陰で苦手なところの補充は不可能なまま、模擬試験当日を迎えようとしている。希望なんて持てない。そんな模試の結果を、学校を信頼しまくる親に見せられない。娯楽を奪われ、苦しむだけだ。そして心がどんどんぶち壊されて、勉強できない体になってしまうだろう。

もう一つ、夢の実現を妨害する要素がある。弟だ。私の気持ちと信念も知らず、ひたすら私の夢を、いや、私という存在そのものを否定する。何か恨みでもあるのか?そう思われること、私はしたか?何で、ただ上京したいだけの、友達と話せないダメ人間としか見てくれないんだ?夢が実現できないかなんて、やってみなきゃわかんないじゃないか!!

ずっとそう伝えてきたけど、伝わってなかった。

夢を持ってなきゃ、私は生きていけません。夢が持てないなら、もう私がこの世界にいる意味って無いと思います。
Paradox 長野県 10代以下 2023年1月12日 22時28分
屁理屈だけど生まれたくて生まれた訳じゃない、ましてや心から望まれて生まれた訳でもない。ただのエゴで産み落とされた挙句、何でこんなに苦しい思いをしながら生きていかなきゃいけないんだろうね私は。簡単にも死...
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屁理屈だけど生まれたくて生まれた訳じゃない、ましてや心から望まれて生まれた訳でもない。ただのエゴで産み落とされた挙句、何でこんなに苦しい思いをしながら生きていかなきゃいけないんだろうね私は。簡単にも死なせてもらえないし、生き地獄だねまさに。
ささき 2023年1月12日 22時13分
死にたい、よりも生きていたくない、がしっくりくる。
振られたくらいでって人は言うかもしれないけれど
もう35歳。きっと結婚も難しいだろう。
これからの人生、同じ毎日の繰り返し。
誰からも必要とされてい...
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死にたい、よりも生きていたくない、がしっくりくる。
振られたくらいでって人は言うかもしれないけれど
もう35歳。きっと結婚も難しいだろう。
これからの人生、同じ毎日の繰り返し。
誰からも必要とされていない。昔から「友達とペアになってください」が苦手だった。誰も私を一番大事な人には選ばない、そんな人生価値がない。こんな人生を生きていることが恥ずかしい。
それなりな大学を出て、それなりな企業に就職して、毎日真面目に働いて、人並みな幸せを手に入れることができないなんて、想像してなかった。
山陰ちゃん 女性 30代 2023年1月12日 21時55分
疲れたごめん疲れた 許して欲しい
早く楽になりたい 苦しい
助けて欲しい 救って欲しい
無理なら死なせて欲しい
死ぬ気力と決断力をください

遊びにも行きたくない 趣味もない
本も動画も音楽も集中でき...
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疲れたごめん疲れた 許して欲しい
早く楽になりたい 苦しい
助けて欲しい 救って欲しい
無理なら死なせて欲しい
死ぬ気力と決断力をください

遊びにも行きたくない 趣味もない
本も動画も音楽も集中できない
1人でぼーっと過ごして許されたい
すごく苦しい
なけなしのゆかり 女性 愛知県 20代 2023年1月12日 21時35分
私は本当にだめで悪い人間だな。私はいつも自分勝手になってはいけないと常に思って自分を制限してきたのにぜんぜんできてなかった。相手の立場になって考えるとかできて当たり前だし当然なのに私はそれすらできない...
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私は本当にだめで悪い人間だな。私はいつも自分勝手になってはいけないと常に思って自分を制限してきたのにぜんぜんできてなかった。相手の立場になって考えるとかできて当たり前だし当然なのに私はそれすらできない。自分が恥ずかしすぎて生きていたくない。
誰の記憶にも残りたくないし、最初からなかったことにしたい。もう幸せを目指せとか辛いことしたくない。私がいても誰も楽しくない。なんもないから。
死にたい、生きていたくない。もう生きてまでやりたいことなんてないから。本当につらい。
本当に終わりにしたい。
私は甘えるから。迷惑な存在でしかない。
役立たずなクズだから。
寝たら終わった世界にいきたい。
死にたい。
死にたがり 女性 2023年1月12日 21時35分
どこまで神経持つかわからないけど。
どうせ 人間 いつかは 死ぬ。

だったら 今のうちに やりたい事 全部やる。

朝から 寝るまで 働き詰めに なんでもする。

人様は 結局 厄介な人からは 去っ...
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どこまで神経持つかわからないけど。
どうせ 人間 いつかは 死ぬ。

だったら 今のうちに やりたい事 全部やる。

朝から 寝るまで 働き詰めに なんでもする。

人様は 結局 厄介な人からは 去って行くだけ。

私は 厄介な人。

なんで 私が 人様と 関わらなければ いいだけ。

それが 一番楽。
なし 2023年1月12日 21時34分
死ぬことは怖くない。
寧ろ生きる、生き続けることのほうが怖い。

自分は何も持っていない。
才能もお金も愛も。
何も持っていないことが耐えられない。
何故生きねばならない?

天国、地獄も馬鹿馬鹿しい...
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死ぬことは怖くない。
寧ろ生きる、生き続けることのほうが怖い。

自分は何も持っていない。
才能もお金も愛も。
何も持っていないことが耐えられない。
何故生きねばならない?

天国、地獄も馬鹿馬鹿しい。
そんなもの存在しない。
そんなふざけたストーリーに誰が乗るものか。

自分であることが最大の地獄、罰、呪い。

はやく死んで無に帰したい。
生きろとか言うな。
鬱陶しい。
男性 長野県 30代 2023年1月12日 21時22分
特別何があった訳でもない。ただ死にたい。早く死んでしまいたい。...
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特別何があった訳でもない。ただ死にたい。早く死んでしまいたい。
女性 静岡県 50代 2023年1月12日 21時20分
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