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メッセージ
満たされてるはずなのに、、
今月は安定剤を飲んでいるけど仕事も順調で、彼と旅行にも行けてスケジュール帳はとても幸せなことがたくさん書いてあるのに、どうしてもふとした時死にたいと思ってしまう。
幸せ...
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満たされてるはずなのに、、
今月は安定剤を飲んでいるけど仕事も順調で、彼と旅行にも行けてスケジュール帳はとても幸せなことがたくさん書いてあるのに、どうしてもふとした時死にたいと思ってしまう。
幸せの後には副作用と不安が待っているからなのか、

彼の目の前で死にたい殺してと発狂し泣き叫び、過呼吸になった。何も言わずに抱きしめてくれたけど、その優しさがまた辛く苦しくなる。不安になる前に、怖い思いをする前に、幸せな状態で死にたいと思っているのかな。
yui 女性 20代 2019年9月28日 18時03分
子供達には産んでしまって申し訳ない気持ちしかない。
死ねないから、死ぬ度胸なんてないから、この現実を少しでも生きるために子供達を育てて楽しく生きようと思った。
だけどやっぱり生きるのは辛い。でも死...
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子供達には産んでしまって申し訳ない気持ちしかない。
死ねないから、死ぬ度胸なんてないから、この現実を少しでも生きるために子供達を育てて楽しく生きようと思った。
だけどやっぱり生きるのは辛い。でも死んだら自分が産んでしまった子供達が、悲しくなり辛いと思ってしまうなら、そんな事は絶対にさせたくないし守ってあげたい。でも成人するまで私の心が持つかわからない。
だったら最初から産まなければ良かった。こんな世界に。
責任を取れないくせにエゴで産んでしまって本当にごめんね。
わがまま 女性 30代 2019年9月28日 17時00分
死にたいわけではありません
でも生きていく気力もないのです


いじめられたわけでも、暴力もうけてもいません
嫌なこともあるけれど、死にたいと思うほどのことではきっとないのだと思います

...
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死にたいわけではありません
でも生きていく気力もないのです


いじめられたわけでも、暴力もうけてもいません
嫌なこともあるけれど、死にたいと思うほどのことではきっとないのだと思います

死にたい、楽になりたい、のではなく
今死んでしまっても別にいいかなという感じです


何のために生きているのか、誰のために生きているのか
分かりません



友達も恋人も家族も今はすべてどうでもいいです
でも、嫌われたくないです

仕事も休みたいです
でも明日になったら準備してると思います


死にたいわけではない
でも生きていきたい理由もありません







なし 2019年9月28日 15時19分
10月
もうすぐ17歳の誕生日ですが
その日が来る前に死にたくて仕方ありません。
1日一歩近づいています。
家族にも社会にも産まれてきて申し訳ない思いでいっぱいで、自分が自分である事が不甲斐ないです。...
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10月
もうすぐ17歳の誕生日ですが
その日が来る前に死にたくて仕方ありません。
1日一歩近づいています。
家族にも社会にも産まれてきて申し訳ない思いでいっぱいで、自分が自分である事が不甲斐ないです。
14歳に家出した頃から毎年誕生日に死ぬことばかり考えてきて、笑い返す気力も無いのに、祝ってくれようとする周囲の人たちだけ楽しそうで、プレゼントを聞かれると申し訳なさと弱さに押しつぶされて消えそうになります。
17歳。あと1年で成人なんて、考えられないし、そんなに生きる予定でもなければ、力も残されていません。
もしもここで生きたとして、
18歳の成人式には今より耐え難い地獄が待っているはずですよね。
本当に、耐えても耐えても、何も形にならない人生で。自分を表現することを拒絶して生きながら、死んでいることと何が違うか寝ていない時はずっと考えてきました。

産まれた日が近くなる秋はこんなに生きてしまったことへの懺悔と、じっとしているだけで強いられる膨大な余生に怯えて毎日泣いて過ごしています。
みも 女性 大阪府 10代以下 2019年9月28日 15時08分
小学校に入る前に両親が離婚して、母からは産まなきゃ良かった、生きてる価値がない、粗大ゴミと言われて殴られてご飯も貰えず倒れたりしていた私は生きてる意味がないただのゴミだということを自我として自覚しまし...
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小学校に入る前に両親が離婚して、母からは産まなきゃ良かった、生きてる価値がない、粗大ゴミと言われて殴られてご飯も貰えず倒れたりしていた私は生きてる意味がないただのゴミだということを自我として自覚しました。
それでも何故か家族以外の他人は優しい人が多く、沢山支えてもらい助けて貰い気遣ってもらいました。周りの人に死にたいと漏らしたことはありませんでしたがいつか恩返ししたいと思って、小学生の時私はせめて30歳までは頑張って生きてみようと決めました。
今年その30歳になりました。
自分が生きる中で進学や環境で沢山諦めて思うようには生きられませんでしたが、頑張って来たと思います。
途中何度も死にたいと思う事もあり、つらいこと悲しい事だらけでしたがよくここまで生きたなと思います。
ここまで生きてきて思ったのは、子供の頃、大人になれば泣くことなんてないのかなと思っていましたが、つらいことはつらいまま、悲しいことも無くならないという事、自分が生きるのに精一杯で、恩返しなんてとても出来るような状態になれていないなという事でした。
もうこの先頑張れる気はしないです。ある人にこの事を打ち明けた時に、生きろと言われて頑張ると答えましたが、最近はいつまで頑張ればいいんだろうという気持ちばかりでもう限界なんだと思います。
ゆりか 女性 東京都 30代 2019年9月28日 12時10分
自分を、生きる事を肯定できず、苦しんでいます。連続して起こしている仕事の大きな失敗。そのような理由で死を選択するのは間違いなのは分かっていますが、役職のない私には仕事の成果こそが全てで、会社や職場に居...
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自分を、生きる事を肯定できず、苦しんでいます。連続して起こしている仕事の大きな失敗。そのような理由で死を選択するのは間違いなのは分かっていますが、役職のない私には仕事の成果こそが全てで、会社や職場に居場所のない現実が辛く、希望を持てません。失敗で一喜一憂する自分の感情を制御できません。何に対しても意欲を持てません。仕事量が多く帰宅後自宅で隠れて仕事をする毎日。それでもうまく成果が出ない現実。自分の人生に自信がありません。
この状況に、もし両親の介護などの未来の負担を考えると、さらに生きる自信を消失してしまいます。
こんな自分の存在価値がない人生なら、いっそ消されてしまいたいと毎日思っています。
無駄 男性 40代 2019年9月28日 10時45分
45歳男性・無職・独身・引きこもり・友達いない。

このデータを見て第一印象が良いと思う人は誰もいないでしょう。

もう、何をやってもうまくいかないし、何よりもやる気以上に脱力感や諦めが襲って...
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45歳男性・無職・独身・引きこもり・友達いない。

このデータを見て第一印象が良いと思う人は誰もいないでしょう。

もう、何をやってもうまくいかないし、何よりもやる気以上に脱力感や諦めが襲ってきて、結局、何も行動出来ない状態になってしまう。

生ける屍の状態です。このままじゃ餓死しちゃうけど、それもいいかな。役に立たないから、私
人生底辺おじさん 男性 福岡県 40代 2019年9月28日 08時04分
夫が自死して2ヶ月少し。
まだ泣かない夜は無い。

亡くなってから、多額の借金がわかった。でも、生活の為。
私が10年以上前から体調を崩して、心身共に通院や入院の繰り返し。家事もままならなかっ...
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夫が自死して2ヶ月少し。
まだ泣かない夜は無い。

亡くなってから、多額の借金がわかった。でも、生活の為。
私が10年以上前から体調を崩して、心身共に通院や入院の繰り返し。家事もままならなかった。

夫は生命保険から借金を返済して欲しい事、残りで子供との生活をして欲しい事、今なら家を残せる事を遺書に書いていた。

お金だけなら親に頭を下げたら何とかなったかも知れない。
でも、それをクリアしても私との生活は有る。

きっと疲れてしまったのだと理解している。

「相談もしないでごめんなさい」と書かれていたけれど、相談出来なかったのだと思う。

頼りきっていた生活の立て直しはキツイ。
夫が自らの命で残してくれようとした物(財産)で子供を育てる事を託されたから体調が悪くても生きて行くしかない。

夫の苦しみに気付けなかった自分を愚かだと思うけれど、いくら反省しても謝っても帰って来てくれない。

叶うなら、会いたい。帰って来て欲しい。それが本音。
ひまわり畑 女性 東京都 40代 2019年9月28日 04時43分
生きたいと死にたいを繰り返す日々。
苦しみと悲しみと涙を繰り返す日々。
もう疲れてしまった。
何もはじめられない自分に、
今、特に悲しいことがあったわけでもないのに。
苦しかった過去にとらわ...
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生きたいと死にたいを繰り返す日々。
苦しみと悲しみと涙を繰り返す日々。
もう疲れてしまった。
何もはじめられない自分に、
今、特に悲しいことがあったわけでもないのに。
苦しかった過去にとらわれている。
こんなに苦しいなら、しんでしまいたい。
楽になりたい。
希望が見えない。
さんさんさん 女性 静岡県 20代 2019年9月28日 02時14分
自分の親が毒親だと気付いたらもう自分は成人していた。いや、本当はもっと早く気付いていたのに、認めたくなかったのかも。小さい時に分かっていれば児童相談所が助けてくれた?今はもう助けてくれる人も相談できる...
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自分の親が毒親だと気付いたらもう自分は成人していた。いや、本当はもっと早く気付いていたのに、認めたくなかったのかも。小さい時に分かっていれば児童相談所が助けてくれた?今はもう助けてくれる人も相談できる人もいない。実家暮らしの大学生として過ごしている中で、親の支配下に置かれていることが悩みなのではない。小さい時から親に何もかも否定され、自分に自信を持つことも、諦めずに頑張ることも、将来を明るく見据えることも出来ない。このままでどうやって、自分の人生を生きていけばいいの?自己肯定感なんてどうやったら得られるの?自分のいい所なんてないし、自分の生きる意味も目的もわからない。両親が勝手に私を産んだから、生きるしかない、死ぬ勇気も強さもないから、生きるしかない、それが私の生きる理由。意味なんて何も無い。願いが叶うのならば、死にたい、ではなく、最初から自分の存在ごと無かったことにして誰からも忘れられ、自分も記憶をなくし、産まれてくること自体辞めたい。こんなに自分を嫌いなままで生きていかなきゃいけないのなら、こんな人生要らない。
れん 女性 宮城県 20代 2019年9月28日 00時40分
自分を見失ってます
仕事は辛いが割りきって
お金の為に働きます
そのお金も最近では
よくわからなくなってます
お金で買える欲は一時で
そこに幸せはなく
ぽっかりと穴があいてます
友達は多い方だと思って...
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自分を見失ってます
仕事は辛いが割りきって
お金の為に働きます
そのお金も最近では
よくわからなくなってます
お金で買える欲は一時で
そこに幸せはなく
ぽっかりと穴があいてます
友達は多い方だと思ってました
気づけば自分だけ
置いてけぼりのような
気がしてなりません
全てがわかってしまう
このスマホが憎いです
楽しい事を考えようとすると
逆に憂鬱になってしまいます
1度楽になりたい
親にもらったこの命
五体満足に産んでもらったのは
すごく有難いと思っています
私よりも必死で生きようと
している他の方に
あげれればいいのに
贅沢な悩みですみません
書いてる途中から
涙が出るのはきっと罪悪感が
あったのか
死ぬ勇気もないのに
こういう場所を使ってしか
言えない自分に対する苛立ちか
それもよくわかりません
あと少しあと少しだけ
生きようと思います
死ぬことへの目標だけ
決めています
自分の目標までになんらかの
きっかけがあって
生への道が
繋がることができれば
自分も変われるかな
ゆうや 男性 三重県 20代 2019年9月28日 00時15分
私は小学生の時からずっと死にたいと思っています。それは今でも変わりません。
保育園から中学までずっとずっと虐められてきて、殴る蹴られるは当たり前担任の先生に相談してもあてにされず、それよりも貴方が悪い...
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私は小学生の時からずっと死にたいと思っています。それは今でも変わりません。
保育園から中学までずっとずっと虐められてきて、殴る蹴られるは当たり前担任の先生に相談してもあてにされず、それよりも貴方が悪いって言われる時もありました。大人はみんな何かあったら相談してねと言いますが、相談しても何も変わりません。いくら相談しても虐めはなくならないし、相談したらまた新しいいじめが生まれます。やり返そうとしても怖くて出来ないし、泣くか我慢することしか出来ません。虐める側も泣くまで相手を責めて、泣いたらみんなで笑ってまたバカにして。家では親がアル中で暴力暴言。鬱病で自殺未遂。小学校の時から親の自殺を何回も止めてきて、リスカや首吊り。OD。毎回警察、救急車が家に来て、近所から毎回すごい目で見られて。家にもいたくない。でも、行く場所も逃げる場所もありません。かと言って死のうとしても怖くて出来なくて。ものに当たったら怒られるし、結局何も出来ない。ほかのことで発散すればいいって言われても、その時いじめのことや家のことを忘れても、結局はまた思い出してしまう。もうどうしたらいいか自分でもわかりません。助けて欲しいと思っても周りは何もしてくれません。皆口だけで行動にはくれま移してくれません。本当にどうしたらいいですか。
どうしたら死にたい気持ちを無くせますか。
ゆつき 男性 東京都 10代以下 2019年9月28日 00時07分
育児、仕事、旦那との生活。
疲れはてました。
ほとんど毎日安定剤の薬飲んで生活してます。
死にたいけど恐くて自殺できないし、どうすれば楽になれるかな?
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育児、仕事、旦那との生活。
疲れはてました。
ほとんど毎日安定剤の薬飲んで生活してます。
死にたいけど恐くて自殺できないし、どうすれば楽になれるかな?
まめこ 女性 東京都 40代 2019年9月27日 23時41分
自分は幸せな方だと思う
だが、数ヶ月ごとに思ってしまう

消えたい、死にたいと

ただ、死ぬ勇気はない
だから、偶然に事故でも起きて死ねないかと思う
でも、そんなことは起きない

ど...
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自分は幸せな方だと思う
だが、数ヶ月ごとに思ってしまう

消えたい、死にたいと

ただ、死ぬ勇気はない
だから、偶然に事故でも起きて死ねないかと思う
でも、そんなことは起きない

どうしたらいいか分からない

ただ、自分が嫌い

こんなことの繰り返し

生きるっていう苦しみ
あかさ 男性 愛知県 30代 2019年9月27日 23時14分
死にたい。
何も出来なくてごめんなさい。生きててごめんなさい。
生きたくないのに死ぬ勇気もない。意気地無し。
なんで?私は存在しない方がいいの、
もう、いいの。死んでしまいたい。消えてなくなり...
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死にたい。
何も出来なくてごめんなさい。生きててごめんなさい。
生きたくないのに死ぬ勇気もない。意気地無し。
なんで?私は存在しない方がいいの、
もう、いいの。死んでしまいたい。消えてなくなりたい。
どうしたらいいのか分からない。
みんなは私を見て悩みがなさそうでいいねとか毎日楽しそうやねとか明るくていいなとか言うけど、手首の傷のこと知らないでしょ?
部屋でどれだけ泣いてるか知らないでしょ?みんなが私をいじって笑ってる時、どれだけ心がぐしゃぐしゃ潰されてるか知らないでしょ?
もう何回も心が折れてボロボロで修復不可能で。
家では親は2人でご飯行って私はリビングで1人。なにこれ?
親は私がピアス開けたことも前髪切ったことも手首の傷も気づいてない。そんなに私に興味ないの?挙句の果てにはお前がおらんかったら良かってんって言われてもうどうしたらいいの。ごめんなさい。生きててごめんなさい。死ぬ勇気も根性もなくてごめんなさい。
ごめんなさい。
なし 女性 兵庫県 10代以下 2019年9月27日 22時49分
社会人に成り、同じミスや飽き症?なのかそればかり繰り返して辞めたくなり、転職を繰り返し、
良い歳なんだから頑張らなくては思いながらも、長続きしないで、
責任転嫁ではないですが、冷静に何かしら障がい...
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社会人に成り、同じミスや飽き症?なのかそればかり繰り返して辞めたくなり、転職を繰り返し、
良い歳なんだから頑張らなくては思いながらも、長続きしないで、
責任転嫁ではないですが、冷静に何かしら障がいかな?思いながら(実際障がいを持たれている方すいません)
「精神科に行き、何かしら障がいが有るなら、診断して貰い障がいか解らないけど障がいならば手帳貰い、其れで生活したい」と家族に相談したら、
兄弟(四人兄弟で姉と三男が)に障がいが居るからか、
「甘えるな。あんたまで、家族に苦労掛けたいのか?」と親身に成ってくれずです。

昔まだ自分が20代位の時はは、仕事を辞めた事を伝えたら
「また辞めたの?何か病気?精神科行けば?」と、本気か嘘が解らないけど言っていた母さえそんな感じでした。
辛くても、嫌な事有っても仕事頑張ってる方沢山居ますが、自分は駄目です。

最近は、40にも成って仕事辞めたい=生きて行かなきゃならない為最低限働くのが当たり前を、放棄?したって感じです。
今は、何とか働いてますがどうなるか自分で自分が解らないし、死にたいが頭に浮かんでは消えてを繰り返してます。
ダメダメ人間 男性 広島県 40代 2019年9月27日 22時42分
死ぬ事を考える事でしか精神を平常に保てません。苦しい。
死ねたらいいのに
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死ぬ事を考える事でしか精神を平常に保てません。苦しい。
死ねたらいいのに
レン 女性 神奈川県 10代以下 2019年9月27日 22時17分
わかって貰えない。困ったら相談してご覧って言ってたとしても誰にもわかって貰えない辛さ…孤独。死にたい。消えたい。
相談してもなにも変わらない…親にも…何もわかって貰えない。
今は常に心が壊れている...
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わかって貰えない。困ったら相談してご覧って言ってたとしても誰にもわかって貰えない辛さ…孤独。死にたい。消えたい。
相談してもなにも変わらない…親にも…何もわかって貰えない。
今は常に心が壊れているとても辛い。孤独、孤独、怖い。
早く親と離れたいのに…私の心を知らない大人はとてもずるい…。
毎日が我慢…と不安…涙

あーちゃん 女性 東京都 20代 2019年9月27日 21時33分
失業と失恋が重なりました。
時間が解決してくれるよと自分を励まし、なんとか前向きな未来のことを考えていますが、気分の波が激しく気づいたらあの時こうしていればという後悔ばかりで自分を責めることしかでき...
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失業と失恋が重なりました。
時間が解決してくれるよと自分を励まし、なんとか前向きな未来のことを考えていますが、気分の波が激しく気づいたらあの時こうしていればという後悔ばかりで自分を責めることしかできません。疲れました、辛くてどうしようもないです。
38 女性 埼玉県 20代 2019年9月27日 19時21分

重い病気や怪我を負っているわけじゃない。健康体で生まれて育ってきたし家庭環境だって悪くない。ありがたいことに両親のおかげでお金の心配のない生活をさせてもらってきた。

毎日が絶望のどん底ってわ...
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重い病気や怪我を負っているわけじゃない。健康体で生まれて育ってきたし家庭環境だって悪くない。ありがたいことに両親のおかげでお金の心配のない生活をさせてもらってきた。

毎日が絶望のどん底ってわけじゃない。でも「生きづらいよ」という気持ちはずっと消えない。恵まれた環境にいるのに幸せを感じられない自分が憎い。こんな気持ち誰にも相談できない。だってこんなの絶対甘えだ。

無口じゃ一人ぼっちになっちゃう。誰かに話しかけないと。でも人と話す度に焦りが増えてく。「言葉正しく使えてるだろうか」「こんなこと言って引かれないかな」「わたしうまくコミュニケーションとれてる?」優しく話しかけてくれた同級生の静かな目線が痛い。こんなことばかり考えて話すから楽しい話ができないし本当に親しい友達もできない。大勢でいると存在を忘れられる奴。街中で遭遇しても話しかけられない奴。話題にも上らない奴。「私は不器用なんだ」って言い訳しても何も変わらない。私は魅力のない人間なんだ。

誰かと仲良くしたい・認められたい欲だけは強いのに、本当は私自身が他人に興味が無いんだと気づいてしまう。一人で過ごすのは好き。でもずっとひとりは嫌だ。こんなエゴのせいなんだろうな、人から好かれないのは。自分が嫌になる。

どうしてみんなみたいにできないんだろう。

いつもこんなことを考えては泣きながら学校から帰ってる。家に近づくにつれ、私のために玄関の灯りを点けてくれているのが見える。その暖かいオレンジ色の灯りを見ると余計悲しくなってしまう。こんな私のことを思って待ってくれている人がいるなんて。お母さんお父さんごめんなさいこんな娘でごめんね。私も普通の子と同じように友達をたくさん作っていつか恋人もできて結婚して子どもを産んで家庭を作ると思っているんだろう。本当に親不孝でごめんなさい。私のことを思ってくれている人がいるのに、私はぜんぜん満足な人生歩めてない。

こんなの絶対優しい両親に悟られたくないから、扉の前で顔を拭って涙を乾かしてから「ただいまー!」って明るく言いながら家に入る。今日あった楽しい出来事(そんなもの無いのにね)なんかを話しながらご飯を食べてお風呂に入る。寝る前、ベッドの上でまた涙がぽろぽろこぼれる。

消えてしまいたい。こんな人間で、こんな人生ですごく悔しいよ。私のバカ。
りあ 女性 東京都 10代以下 2019年9月27日 18時26分
今の日本社会は生存競争であり、自然淘汰の世界である

俺も、競争倍率の高い障害者雇用で生き残るために、ルール違反ではないにしろ、周囲を蹴落としてしまった
自分が生き残るための防衛手段とはいえ、あ...
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今の日本社会は生存競争であり、自然淘汰の世界である

俺も、競争倍率の高い障害者雇用で生き残るために、ルール違反ではないにしろ、周囲を蹴落としてしまった
自分が生き残るための防衛手段とはいえ、あまりいい気分ではない

俺は、そのうち天罰・天誅を喰らうと思って生きている
少なくとも、毎日「死」を覚悟して生きている

日本社会が生存競争と理解して以降、心の底から笑ったことがほとんど記憶にない
「笑顔」を犠牲にした

また、明日から弱肉強食の厳しい生存競争が始まる

名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年9月27日 18時07分
クラスの核グループの女子たちに、下半身麻痺の障害のことで、いじめられて、、、
生きてる意味がわかりません
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クラスの核グループの女子たちに、下半身麻痺の障害のことで、いじめられて、、、
生きてる意味がわかりません
かえで 男性 愛知県 10代以下 2019年9月27日 17時41分
令和の始めの日。
5月1日…雨ざらしの中、僕はロープを手に立ち尽くしていた。なぜ?僕はここで死ぬのか?なぜ、僕はここで死ななくちゃならないのか?
自分への不甲斐なさと、世界への恨みつらみ、いろんな...
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令和の始めの日。
5月1日…雨ざらしの中、僕はロープを手に立ち尽くしていた。なぜ?僕はここで死ぬのか?なぜ、僕はここで死ななくちゃならないのか?
自分への不甲斐なさと、世界への恨みつらみ、いろんなものがぐちゃぐちゃになって、涙がこぼれた。
だけど、もう終わりにすると決めたのだ。
そう決心し、程よい高さにロープをかけた。
その時、携帯電話がなった。
父親からだ。
同業者が自殺したらしい、お通夜にでるから、喪服を用意しておいてくれ。といった内容だった。

一瞬、寒気がした。そして、笑えてきた。
いつも、先を越されてしまう。
いつも、大事なことし損なう。
自分の不運を笑った。


人生はままならない。生きることも死ぬことも。
いつまで生きるかはわからないが、とりあえず今日も生きてます。
A, 男性 愛知県 20代 2019年9月27日 16時54分
死にたい。自殺したい。
自分が悪いのは知っている。でも、いちいち口を出さないでほしい。
我慢してる。なのに親は何にも考えてもくれない一方的に怒るだけ。楽しみだった学校も最近楽しくない。
家に居た...
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死にたい。自殺したい。
自分が悪いのは知っている。でも、いちいち口を出さないでほしい。
我慢してる。なのに親は何にも考えてもくれない一方的に怒るだけ。楽しみだった学校も最近楽しくない。
家に居たくない。
でも死ぬとこれから友達と話せないと考えてしまって死ねない。
誰か死ぬ方法を教えてくれ
辛い 2019年9月27日 16時25分
お腹の中で双子だった私は、一緒に死ねば良かった。
片割れは死んで、私は片割れの手足を貰って生き残った。

証は、生まれた時から手足に刻まれている。

初めに感じた傷は4歳。
母親に『老後が寂しいのが嫌...
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お腹の中で双子だった私は、一緒に死ねば良かった。
片割れは死んで、私は片割れの手足を貰って生き残った。

証は、生まれた時から手足に刻まれている。

初めに感じた傷は4歳。
母親に『老後が寂しいのが嫌だから頑張って産んだ』と言われた時。

彼女は私の父親と婚姻をしていなかった。
父親には他に家庭が有った。
父親は、認知もしてくれたし愛してもくれたと想う。
母親の子供として。

それでも私が最初に死にたいと想ったのは13の時だった。

そして、17の時に初めてのリスカ。
そこからずっと死にたかった。

甘えてたんだと想う。

時が過ぎて高齢出産で産んだ母親は認知症になってから死んだ。
2018年の12月。
本当に、死ぬまでの時間がキツかった。
『お前は私の子供じゃない』『お前の父親を愛してなかった』それ以外にも色々と言われた。

それでも、最後に彼女に『ゴメンなさい』と言わせてしまった自分に今でも罪悪感が拭えない。
私は子供の頃から身体が弱くて、未だに外で働けない。
今までは、サポートしてくれる人がいたけど今はいない。
昨年他界した母親の死亡保険も底を尽きた。

カードの支払いと生活費で、月に30万は必要で…それを稼ぐ事は私には不可能。

ホントは死にたくないし、最期まで奇跡を信じてる。

自分自身で生き抜ける何か…仕事…でも毎日起きては…熱が下がるのを待って、食事の支度もギリギリで…時には2日近く食事も出来ない私には、この世界で生きるのは無理だと悟った。

あんなに嫌だった母親との記憶すら、今は懐かしい。

今…想い出す。

母親が、認知症が酷くなっても言っていた言葉を。

『私がいなくなったらこの子は独りになる…それが心配だ』

うん…ママ?
私…今独りだよ。
でもママは送ったから良いよね?
Moon 女性 2019年9月27日 15時50分
人の小さい頃の楽しそうな思い出の写真を見ると消えたくなる。
別に自分が幼少期何かされてた訳ではありません。
ただ、今の自分といると不幸になってしまいそうで、
消えたくなる。

そして、私はき...
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人の小さい頃の楽しそうな思い出の写真を見ると消えたくなる。
別に自分が幼少期何かされてた訳ではありません。
ただ、今の自分といると不幸になってしまいそうで、
消えたくなる。

そして、私はきっと二重人格だと思います。
女性 鹿児島県 20代 2019年9月27日 11時06分
ただきつい。
私の仕事は社内の格好の批判の捌け口となっていて、文句は言われるが感謝はされない。
誰も手伝いはしないし、私が勝手に進めた仕事だから責任はお前が持てとの圧力。
何か起きたら全て自分で...
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ただきつい。
私の仕事は社内の格好の批判の捌け口となっていて、文句は言われるが感謝はされない。
誰も手伝いはしないし、私が勝手に進めた仕事だから責任はお前が持てとの圧力。
何か起きたら全て自分で解決し誰も助けてくれない。
胃が痛いし寝れないし食欲もない
毎日死ぬことばかり考えている
当てつけのように死んで楽になりたい。
こんな苦痛から開放されたい。
にか 女性 20代 2019年9月27日 04時50分
就活が近づいて、自分と向き合うことが増えた。
分かったことは、自分が無欲であること。
やりたいことがない、なりたいものがない、やるべきことも見出せない。
生きていく自信がない。
得意なことも、強みもあ...
続きを読む
就活が近づいて、自分と向き合うことが増えた。
分かったことは、自分が無欲であること。
やりたいことがない、なりたいものがない、やるべきことも見出せない。
生きていく自信がない。
得意なことも、強みもあるはずなのに、自分に能力があると分かっているのに、活かす場所も探せばあるはずなのに、勇気がない。
自分を欲してほしいとも思わない。感謝されたい気持ちもない。
誰かの役に立っても、なにも嬉しくない。嬉しいはずなのに、嬉しくない。
10年後、どうなりたいですかとよく聞かれる。
10年後、生き延びている自信もないのに。
もう勇気を絞るには死ぬ勇気しかない。死ぬ覚悟をするくらいしか、出来そうなことがない。
自分から発せられるものが、それしかない。
にしゃか 女性 富山県 20代 2019年9月27日 03時26分
どれだけ環境に恵まれても
どれだけ賞賛を得ても
どれだけ不自由ない暮らしをしていても
どれだけ健康な身体でも
どれだけ友人に励まされても
どれだけ美味しい食事を摂ろうとも
どれだけ素敵な物...
続きを読む
どれだけ環境に恵まれても
どれだけ賞賛を得ても
どれだけ不自由ない暮らしをしていても
どれだけ健康な身体でも
どれだけ友人に励まされても
どれだけ美味しい食事を摂ろうとも
どれだけ素敵な物に涙を流しても
どれだけ他人に必要とされても
自分が自分に
生きてちゃダメなんだと語りかけてくる
助けて
男性 千葉県 20代 2019年9月27日 02時35分
疲れた‥‥

人に気を使って好かれようとすることに疲れた。
でも結局は私のことを悪く言っているを知ってる。
信頼してた人も、家族も、きっと私のことを悪く言っているに違いないってそう思っちゃう。...
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疲れた‥‥

人に気を使って好かれようとすることに疲れた。
でも結局は私のことを悪く言っているを知ってる。
信頼してた人も、家族も、きっと私のことを悪く言っているに違いないってそう思っちゃう。

行動することが疲れた。
食べること、話すこと、歩くこと、考えること‥‥なにも集中できないし怒られてばっかり。それでまた自分を責めての繰り返し。

生きることに疲れた。
死にたいって気持ちがきっとあって、道路や線路を見ると、ふいに考えるんだ‥‥
でも死にたいって考えることにすら疲れて、今はなにも動くことの出来ないダラダラとした生活をしている。

他から見てみれば、仕事も上手くいかなくてゴロゴロしてばかりのダメ人間。
でもこんなにキツくて辛くて毎日が嫌で‥‥SOSを出してる私に誰か気づいて‥‥。
えびちゃん 女性 宮崎県 20代 2019年9月27日 02時19分
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