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メッセージ
おかあさん、天国はどげん?
おかあさんは誰からも好かれとったけん、
天国でも大丈夫やね。
おかあさんが天国に行って今日で230日目。毎日泣いてしまう。俺がこげん悲しむと思ってなかったろ?思っとっ...
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おかあさん、天国はどげん?
おかあさんは誰からも好かれとったけん、
天国でも大丈夫やね。
おかあさんが天国に行って今日で230日目。毎日泣いてしまう。俺がこげん悲しむと思ってなかったろ?思っとった?
あなたのいない人生、このさき生きてく意味があるやろか?
俺もそっち行くか、とか勇気もないのに考えてしまう。
でもね、今日と言う日もおかあさんが「生きたい」と思った日や。しっかり生きんとな。
それにしても寂しい。おかあさんのいない人生は、
つゆのないざるそばやね。
いずれはそっちに行くけん、それまで待っとってね。
けんけん 男性 長野県 50代 2020年4月1日 12時28分
朝起きても死にたいって気持ちは変わらなかった。

死にたいよ。
もう、辛い。

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朝起きても死にたいって気持ちは変わらなかった。

死にたいよ。
もう、辛い。

しい 女性 山口県 20代 2020年4月1日 12時23分
孤独感が辛く、先々のことを考えるのに疲れました。
子どものときから人付き合いを避けてきて、ずっと1人で生きてきたような感じです。
自業自得といえば自業自得ですが、苦しいです。

1人で問題解決...
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孤独感が辛く、先々のことを考えるのに疲れました。
子どものときから人付き合いを避けてきて、ずっと1人で生きてきたような感じです。
自業自得といえば自業自得ですが、苦しいです。

1人で問題解決策を考えながら生きてきました。助けを求めようにもどうしたらよいかわかりません。

結婚したいけど人付き合いの経験がないから私みたいな女は無理なんだろうなあと思います。

ですが、1人生きるのは辛いです。
すすき 女性 千葉県 20代 2020年4月1日 12時18分
父親の海外出張に付いて行かされ現地の高校に行ってる。言語も分からなくて友達もいなくて孤独。発達障害で課題にも付いていけずこんな自分に将来がある気がしない。毎日自己嫌悪と共に目覚めてまた嫌な一日だと思い...
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父親の海外出張に付いて行かされ現地の高校に行ってる。言語も分からなくて友達もいなくて孤独。発達障害で課題にも付いていけずこんな自分に将来がある気がしない。毎日自己嫌悪と共に目覚めてまた嫌な一日だと思いながら生きてる。
人は自分が生まれたいなんて思わないでも勝手に生まれてきて、生まれてくると、有無を言わさずこの社会に適応させようとする。人と関わって、仲良くして、法律を守って、勉強して学校行って就職して... こういう適応が出来ないと社会から酷い目で見られる。ではこの適応出来ない社会から抜け出そうと思っても自殺はよくないってなる。フェアじゃないし八方塞がり。表だけ多様性なんて言っても結局ありゃしない。生きる権利があるのに死ぬ権利はない。生まれたくて生まれた訳でもないのに人生を全うしろなんて酷。何故自殺はいけないの?
しーし 男性 海外 10代以下 2020年4月1日 08時38分
仕事行きたくない行きたくない
死にたい
もう生きたくない
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仕事行きたくない行きたくない
死にたい
もう生きたくない
2020年4月1日 07時41分
死にたい
仕事わからない聞けない一人でなんかできない
死にたい...
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死にたい
仕事わからない聞けない一人でなんかできない
死にたい
2020年4月1日 06時59分
私が声を出して「死にたい」と言うことを周りは許さない。
「一緒に頑張ろう」と言う。
これ以上、一体なにをどう頑張れと言うのか?

頑張って、頑張って、心が遂に死んだら誰が責任をとってくれるのか...
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私が声を出して「死にたい」と言うことを周りは許さない。
「一緒に頑張ろう」と言う。
これ以上、一体なにをどう頑張れと言うのか?

頑張って、頑張って、心が遂に死んだら誰が責任をとってくれるのか。
もちこ 女性 長野県 20代 2020年4月1日 06時48分
正直私は他の人より恵まれてると思う。
理不尽なことを言われるのも少ないし、欲しいものは買って貰えたし、よくしてもらってる。

けど、それなのに愛情はどこか遠いもののように感じる。
そして、どう...
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正直私は他の人より恵まれてると思う。
理不尽なことを言われるのも少ないし、欲しいものは買って貰えたし、よくしてもらってる。

けど、それなのに愛情はどこか遠いもののように感じる。
そして、どうしようもなく死にたい気持ちがある。
なんでだろう。

こんなに恵まれてるのにうまく生きられない自分が嫌で、もっと死にたくなる。
つらい。
女性 2020年4月1日 06時03分
今日も眠れない。いつも頭の中を何度も囁きかけてくる呪いのような言葉。
お前なんてどうでもいい存在。お前は誰からも必要とされていない。だからさっさと死ね。

これは決して俺の過剰な思い込みなどでは...
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今日も眠れない。いつも頭の中を何度も囁きかけてくる呪いのような言葉。
お前なんてどうでもいい存在。お前は誰からも必要とされていない。だからさっさと死ね。

これは決して俺の過剰な思い込みなどではなく真実だ。

今勤めてる会社も、俺が周りにとってとても都合のよい人間だから、使ってくれてるというだけ。

単なる都合のいい存在としては必要とされていても、人間として俺を必要としてくれる人は、この世界に一人もいない。何十億人も人間がいるにもかかわらず。

会社で勤めてる時以外、全くコミュニケーションをとっていないのがその証明になっている。
誰かからメールや電話が来ることもなく、常に一人で過ごしている生活。
この毎日を、これからまだ何十年も続けていかなければいけないと想像しただけで、全身が震え上がるような感覚になる。とても気持ちが持たない、もう耐えられない。

姉も自殺した。今にして思えば結局、姉も誰からも必要とされていなかった。日に日に孤立していき追い込まれ、もう自殺を選ぶしか選択肢がない状況だった。

だから次は俺なんだ。また今も呪いの言葉が聴こえる。お前なんてどうでもいい存在、早くこの世から消えろ、さっさと死ね、次はお前だ。
アクマ 男性 静岡県 30代 2020年4月1日 04時34分
おじいちゃん。謝りたかったこと感謝したかったことがたくさんある。伝えたかったことがある。
先生。おじいちゃん亡くなってすぐ出会って、孫みたいに可愛がってくれた。血の繋がりはないけれど、あの時何より大...
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おじいちゃん。謝りたかったこと感謝したかったことがたくさんある。伝えたかったことがある。
先生。おじいちゃん亡くなってすぐ出会って、孫みたいに可愛がってくれた。血の繋がりはないけれど、あの時何より大切で支えてくれた人だった。謝りたかったことがある。感謝したかったことがある。叶えたかった夢がたくさんある。その矢先だった。
振袖も新年射会も2人に見せたかった。いちばん見せたかった。何をしても空しい。嬉しいことがあるたびに伝えたい人が、2人がもういないことをいつも痛感する。8年と5年経ってもまだ受け入れられない。一緒に見たかった桜。今年も咲き始めたよ。
またおい美月って呼んでよ。
まだ立ち直れない。会いたいよ。大好きだよ。

ここまで支えてくれたお母さん。上手くいかんね。いがみ合ってばっかやね。疲れたね。最低な娘や。 
恩返ししたい。生きてるうちに。大切なお母さん。

心が弱い。毎日を頑張れない。苦しい。消えたい。
生きてる間に何ができる?どこに向かいたい?わからない。
美月 女性 岐阜県 20代 2020年4月1日 04時26分
私は母親とケンカする度に死にたくなります。なんで生きているのかわからなくなることが多々あって何回も死のうとしたけど怖くて出来なくて、でも生きているのも辛くて、相談できる人もいないし、一緒に暮らしている...
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私は母親とケンカする度に死にたくなります。なんで生きているのかわからなくなることが多々あって何回も死のうとしたけど怖くて出来なくて、でも生きているのも辛くて、相談できる人もいないし、一緒に暮らしているのも辛いから祖父母の家に避難するけど、そこでも猫かぶって自分の心隠してもう疲れました。毎日毎日どう死のうか、どの方法なら楽に死ねるとか、迷惑がかからないとか色々考えて、調べたりして。どうして親は私を産んだのでしょう?産まれてきた理由が見つからなくて、毎日苦しい思いして…。こんなことなら産まれて来なければよかった。この気持ちはどこに持っていけばいいのか分からない。早く楽になりたい。心配してくれる人には悪いとは思うけど、悲しいと思う人がいたとしても早く死にたい。
はるる 女性 埼玉県 10代以下 2020年4月1日 04時04分
もう死ぬしかない。あとは奨学金返済と葬儀代のために生きるだけだ。
人に迷惑をかける事しかできない、生きる価値がない。早めに命を断たねばならない人間。
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もう死ぬしかない。あとは奨学金返済と葬儀代のために生きるだけだ。
人に迷惑をかける事しかできない、生きる価値がない。早めに命を断たねばならない人間。
女性 2020年4月1日 02時45分
死んでまえば楽になれると、どれだけ頑張っても足掻いても夢に届かず、「また頑張ればいい」なんて言われて。
これ以上どう頑張れって言うの?
その何気ない励ましの言葉が僕らを殺すナイフに成りうる事を忘れ...
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死んでまえば楽になれると、どれだけ頑張っても足掻いても夢に届かず、「また頑張ればいい」なんて言われて。
これ以上どう頑張れって言うの?
その何気ない励ましの言葉が僕らを殺すナイフに成りうる事を忘れないで。
死ぬことは辞めました、代わりに心が死にました。
はると 新潟県 20代 2020年4月1日 02時43分
自分の人生そのものを直接荒らされるのはどうしても我慢ならなかった。
信用していた、大学のサークルの連中だ。
サークルの連中が悪意無く「いじり」続けたが為に、サークルの後輩だった交際相手が病んでしまった...
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自分の人生そのものを直接荒らされるのはどうしても我慢ならなかった。
信用していた、大学のサークルの連中だ。
サークルの連中が悪意無く「いじり」続けたが為に、サークルの後輩だった交際相手が病んでしまった。
彼女は四六時中僕と一緒に居る事を求めた。遂には自傷行為に至り、いよいよ目を離せず、僕は登校はおろか寝食さえも満足にできなくなった。
原因を作った連中はその自覚すら無く、それがもたらした本当の結果も知らず、僕の訴えにまともに取り合おうとしない。
事情を知っている数名さえ「彼氏なんだから責任を持って学校に連れて来い」と僕に迫る。
サークル外の人間からは当然共感など得られない。そもそも自傷行為などおいそれと他人に話せようか。

学校や親の働きかけもあって一旦は別れたが、今更解放された所で何ができると言うのだ。
津波が引いたら町は勝手に元に戻ってくれるのか?津波さえ消えれば瓦礫の山の中で今まで通り暮らせるのか?
彼女は立ち直って無事に進学し、立派に勉学に励んでいる。
彼女は自身の苦しみを連中に知られるのを嫌がっていた。自分を追い込んだ連中との関係を彼女が保ちたいが為に、僕は踏み台にされた。
「私は許したからもう怒らないで」?冗談じゃない。「僕が」被害を被ったからこそ憎いんだ。
彼女本人も、僕や彼女をここまで追い込んだ連中も、僕はすべからく憎悪する。

僕は何かと「優しい」と言われた。でも僕の優しさは僕自身を救ってくれなかった。
死にたがってる人には寄り添うべきなのだろう。だが誰かに「寄り添わされて」死にたいと思っても、誰が僕に寄り添ってくれる?
彼女には僕という逃避先があっても、僕には無かった。僕だって逃げたかった。
誰かが逃げた結果は別の誰かが背負わされる。それを拒否する事は、その人が逃げるのを肯定する人たちが許してくれない。
逃げるのを否定したいんじゃない。僕だって辛くて逃げたかったんだ。
逃げを許さない社会の中で少数派として集まった人達の中で、そこでも逃げを否定されてしまったら、いよいよ逃げ場なんてこの世のどこにも無いじゃないか。
ヤドリギ 男性 岩手県 20代 2020年4月1日 01時43分
「怒り」「悲しみ」「後悔」が、順に湧いてきて
どうしてそんな事するの?!…何でそんな事したの?あの時もっと気付いてあげれば良かった。このループです。
突然で何も言ってくれなかったまま。
何を考え...
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「怒り」「悲しみ」「後悔」が、順に湧いてきて
どうしてそんな事するの?!…何でそんな事したの?あの時もっと気付いてあげれば良かった。このループです。
突然で何も言ってくれなかったまま。
何を考えても何をしてもあの頃は戻ってこない。

ただ、思い出は私だけの宝であり、今後も生きていく中で消えないものです。それだけで十分。悲しいけど、苦しくて選んだ決断であり、それを支えた人、誰も責める責められるべきでない。

私はこの悲しみをまた別の人に与えないように生きます。家族というカテゴリーがなくても、私のことを知ってくれている友人知人の為に。どうか繰り返されませんように。
20代 2020年4月1日 01時43分
将来が見据えない。自分の夢もいろんな人から否定されたから何が正しいのか分かんなくなって。学校に行くことが億劫で行ったとしてもリスカしたりして耐えてて。それに加えて吐き癖がついてしまって。食べた後は何と...
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将来が見据えない。自分の夢もいろんな人から否定されたから何が正しいのか分かんなくなって。学校に行くことが億劫で行ったとしてもリスカしたりして耐えてて。それに加えて吐き癖がついてしまって。食べた後は何ともないのに急に吐き気がしてトイレで吐いたりして...。何がしたいのか何のために生きてるのかがわからなくって辛いです。現実から逃げるためにネットにずっといてそこで好きなことを見つけてせめてもの延命治療になってて頑張れてるけど現実をみたらもう限界です。
める 女性 10代以下 2020年4月1日 01時31分
死にたいけど死ねない、の堂々巡りで生きているから、頭の中は不満でいっぱい。逆ギレ状態。

「私は悪くない。何で私を傷つけるの?何もかも気にくわない。夜の中こんなもんか、くだらない。どうせ。もうダメ...
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死にたいけど死ねない、の堂々巡りで生きているから、頭の中は不満でいっぱい。逆ギレ状態。

「私は悪くない。何で私を傷つけるの?何もかも気にくわない。夜の中こんなもんか、くだらない。どうせ。もうダメだ。終わりだ。死のう。」

自己嫌悪して更に死にたくなる。
そもそも死にたいから、ちょっと嫌なことがあればすぐおちる、死にたくなる。白黒ハッキリし過ぎて極端で精神構造が理解されにくいが、死にたくない人と感覚的に分かり合える気がしない。

何もかも疲れる。神経を擦り減らしている。敏感で生き辛い。ちょっと人より正義感が強いのかもしれない、人が好きなのかもしれない、真面目なのかもしれない。長所に見えても何せ生き辛い。いちいち真っ正面から感じる、くらう。鋭い感情に振り回されて疲れて何も感じなくなってくる。感動も底を尽きるというか。

死にたい人はたぶん、どこか深層心理では自分を揺れ動かす熱い感情を求めていたり信じている気がする。でも、世界に冷めている。死にたいと思ったことがない人より、底を見た、底を這いながら生きている強さもあると思う。いつ死んでも良いと思いながら、今日も生きている。

死にたいというより、生きるのにもう疲れた、何も考えたくない、眠りたい、脳を止めてしまいたい。この世は生き辛い。生き辛くしているのは私自身かもしれないけれど、死にたい人なんていないから、この世界はやっぱり生きたくないと思わせるおかしなことで溢れているんだと思う。
匿名希望 女性 大阪府 30代 2020年4月1日 01時12分
とても大好きでした。今も大好きです。
私のたった1人の味方でした。いつも隣には貴方が笑顔で居てくれましたね。貴方が旅立ってあれから8年…
モノクロの世界で、ずっと孤独だった私を救ってくれた彼と出会...
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とても大好きでした。今も大好きです。
私のたった1人の味方でした。いつも隣には貴方が笑顔で居てくれましたね。貴方が旅立ってあれから8年…
モノクロの世界で、ずっと孤独だった私を救ってくれた彼と出会いました。出会った日、私の笑顔の奥を彼は言い当てました。そして他の人にはない、居心地の良さがそこにはありました。

今、彼の子を身籠もっています。貴方の分まで生きてまたいつか会った時に、報告できるよう頑張ろうって思えたんだ!!
それなのに私ね、彼に助けられたのに彼を苦しめてる。ごめんなさい…お腹の子にも会いたいって思えてるのに、貴方に会いたくてたまりません。


寂しい
ママは強くなきゃいけないのにね、、今日だけは許してね。




『私、ママなんだよ』って生きてたら言いたかったな
笑顔で優しく『立派』って言ってくれるかな
orion 女性 愛知県 30代 2020年4月1日 00時34分
生まれてきたから生きてる。
生きるって、食べる事、寝る事、
働く事、夢を追う事。
人それぞれの生き方がある。

お金持ちでも、若くて美人美男でも
命を絶つ人もいる。

私は大切な弟が命...
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生まれてきたから生きてる。
生きるって、食べる事、寝る事、
働く事、夢を追う事。
人それぞれの生き方がある。

お金持ちでも、若くて美人美男でも
命を絶つ人もいる。

私は大切な弟が命を絶った時が
本当に辛かった。

人生、良い時も悪い時もある。
毎日がスタートライン。

前を向いて生きたい。
前を向けない時は、無理しなくていい。

辛い事は、乗り越えたい。
乗り越えられない時は、
ゆっくりゆっくりでいい。

サボって何が悪い。怠けて何が悪い。
頑張れる時がきたら
頑張れるもんだよ。

その時まで、焦らず背負わずに。

1度きりの人生か。
生きてみようかな。
はな 女性 2020年4月1日 00時19分
社会人になり任される仕事が多くなり責任が重くのしかかる。
焦らなくていいのんびりやろう。と言う先輩から、これもあれも、あ、それもやっといて、と言われ常に焦っていて、終わる前にまた新しい仕事を渡され家...
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社会人になり任される仕事が多くなり責任が重くのしかかる。
焦らなくていいのんびりやろう。と言う先輩から、これもあれも、あ、それもやっといて、と言われ常に焦っていて、終わる前にまた新しい仕事を渡され家に帰っても仕事。休みの日も仕事をしている。
正解はないあなたが思うようにやっていいんだよ、と言うけれど、ダメ出しをしてくるという事は正解はあるんだよね?
みんな出来るからあなたも出来るよ!という言葉はプレッシャーとして私に重くのしかかる。
みんなが出来るのに私は出来ない、出来ない私は居ない方が良い。私の代わりなんていっぱい居るんだ、私が居なくなったって誰も困らない。
かた 女性 20代 2020年3月31日 23時41分
コロナで、大切な方々が亡くなっていく。今日は、とても切ない気持ちです。
自分が消えたい、死にたい。けど、死ねません。
今、泣いてます。泣きながら、この文を書いています。
何かもうこんなこと、通じ...
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コロナで、大切な方々が亡くなっていく。今日は、とても切ない気持ちです。
自分が消えたい、死にたい。けど、死ねません。
今、泣いてます。泣きながら、この文を書いています。
何かもうこんなこと、通じないかも知れないけど、皆、色んな事があるんだね。
私よりたくさん、たくさん、辛い思いしてるんだね。教えてください。私が、産まれた意味をどうして生きて居るのかも。いつも、死にたい。って思ってるクセに涙がでるんです。悲しいんです。私は、何で生きて居るのですか?って
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年3月31日 23時23分
離婚、転校して人が変わって悪口ばっかり言う学校になって辛い時にお父さんからの悪口、転校前の学校の友達からの悪口等でもう生きたくなくなりました。信用出来る友達に死にたいと打ち明けると、生きてとか死なない...
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離婚、転校して人が変わって悪口ばっかり言う学校になって辛い時にお父さんからの悪口、転校前の学校の友達からの悪口等でもう生きたくなくなりました。信用出来る友達に死にたいと打ち明けると、生きてとか死なないでとか綺麗事ばっかり。生きてて人の邪魔する人間なんて死んだらいいじゃん。死にたいって打ち明けてから話し方変わってるし嫌われたんだろうな。もう自分に生きる権利なんかない。
自殺したい 女性 愛媛県 10代以下 2020年3月31日 22時30分
車を運転しているとき、お風呂に入っているとき、一人になる瞬間に気づけば「早く死にたい
」と呟いています。

生きづらさに気づいたのは、中学生の頃からでしょうか。
日々、得体のしれない大きな不安...
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車を運転しているとき、お風呂に入っているとき、一人になる瞬間に気づけば「早く死にたい
」と呟いています。

生きづらさに気づいたのは、中学生の頃からでしょうか。
日々、得体のしれない大きな不安に脳が身体が支配されています。
ぺたん 女性 岡山県 30代 2020年3月31日 20時49分
離婚後、ダブルワークをして子供を大学院まで出しました。子供に離婚した原因は私にあると責められたことがあり、私は子供が一人前になるまでは、幸せにはなっていけないと思っていました。
その子供が就職し一人...
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離婚後、ダブルワークをして子供を大学院まで出しました。子供に離婚した原因は私にあると責められたことがあり、私は子供が一人前になるまでは、幸せにはなっていけないと思っていました。
その子供が就職し一人立ちをしてから、ようやく自分の人生を楽しもうと思っていた矢先、がんであることがわかりました。幸い初期で転移の心配もなくかったのですが、その手術の後遺症で入退院を繰り返すことになりました。
子供は自分のことで精一杯なのか、手術の時だけは付き添ってくれましたが、それ以外は全く関心を寄せることもありません。その為私は、もしも後遺症で働けないことになったら、少ない貯金を切り崩して生活し、その後は社会保障のお世話になるしかないと腹を括りました。
しかし社会のお荷物となり、生きていくことは私の望む生き方ではありません。できることならば、自分で働き収入を得て、趣味を楽しみたいと思います。それができなくなったら、生きる価値などあるのでしょうか?
にゃんこ 女性 東京都 50代 2020年3月31日 20時43分
もう、コロナウイルスで生きるのが嫌になってきます
何でもかんでも自粛だし、生きている意味なんて無いです
こんなことなら私が代表して死を選ぶべきだと思っている時もありとても辛いです
ただでさえ私は...
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もう、コロナウイルスで生きるのが嫌になってきます
何でもかんでも自粛だし、生きている意味なんて無いです
こんなことなら私が代表して死を選ぶべきだと思っている時もありとても辛いです
ただでさえ私は障害者という立場でしかも重い病まで抱えているため日本という国では邪魔な存在として見られるこのご時世何と嘆かわしいことでしょうか
生まれる国を間違え、そして人間として生きている事を日々後悔しております
お年寄りが死を選ぶよりかは私の様な存在が日本から消えてしまうことが為になるでしょうしこの国がさらによくなると思っております
いつになったらお迎えに来るのかと考えるだけでも無駄に思いますし誰かに頼んで私をあの世に送っていただきたいと日々願うばかりです
もう疲れました
アイスプリン 女性 京都府 30代 2020年3月31日 19時48分
理解されなくてもいいと思っていた、でも、理解されないことでやっぱり苦しみは苦しみのまま
私の病気は理解されない、理解されたいと少しでも願うことは、そんなにいけないことだったのか
今までの人生で、理...
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理解されなくてもいいと思っていた、でも、理解されないことでやっぱり苦しみは苦しみのまま
私の病気は理解されない、理解されたいと少しでも願うことは、そんなにいけないことだったのか
今までの人生で、理解されたと思ったことなんか、一度もなかった

何だろう、自分でも気持ちがわからない、でもただただ、本当に疲れました
誰も知らない 2020年3月31日 18時23分
結婚もせず心を許せる恋人も友達もいない、余計なことばかり言って人を不快にさせたり、人並みに仕事できずに人に迷惑ばかりかけて同じミス繰り返して職場関係者に呆れられているのになんで自分は生きているのだろう...
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結婚もせず心を許せる恋人も友達もいない、余計なことばかり言って人を不快にさせたり、人並みに仕事できずに人に迷惑ばかりかけて同じミス繰り返して職場関係者に呆れられているのになんで自分は生きているのだろう。私が生きているところで周りが迷惑するわ自分も無駄に年取っていくわで生きる価値なんて絶対ない。子孫を残せないから生物としての役目も果たせない。
30代になったら死ぬつもりだった。死ぬことより老いる方が怖い。けれども死ぬ勇気がない。親が高い金払って不妊治療受けて私が生まれたのにとんだ無駄遣いにしてしまった。出来損ないが生まれて申し訳ない。

志村けんさんや滝口幸広さん、100日後に死ぬワニのようなみんなに愛されてまだまだ生きていてほしい人達が亡くなって周囲の負債にしかならない私がのうのうと生きているんだろう。彼らに私の残りの寿命をあげたかった。

これ以上人に迷惑かけたくない。生きたくない。消えたい。存在をデリートしたい。出来れば最初から存在していないことにしてほしい。
匿名希望 2020年3月31日 17時11分
楽に死にたい。因果応報ってあるんですか?でも子供のために頑張っているけどもう限界。顔で笑って心で泣いてもう疲れました。...
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楽に死にたい。因果応報ってあるんですか?でも子供のために頑張っているけどもう限界。顔で笑って心で泣いてもう疲れました。
ヤマネコ 女性 神奈川県 50代 2020年3月31日 17時00分
私は昨年の11月から病気で休学しました。今は、症状も落ち着いて復学する予定だけど1学年下の子たちと仲良くなれるか、不安で仕方ありません。
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私は昨年の11月から病気で休学しました。今は、症状も落ち着いて復学する予定だけど1学年下の子たちと仲良くなれるか、不安で仕方ありません。
ruru 女性 新潟県 10代以下 2020年3月31日 16時38分
オーバードーズがやめられない。精神科に通院してるけど、先生の前では明るく振る舞ってしまう。

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オーバードーズがやめられない。精神科に通院してるけど、先生の前では明るく振る舞ってしまう。

ふわり 女性 福岡県 40代 2020年3月31日 15時38分
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