自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

精神を病んでから２０年近くになる。ずっと自分の精神が壊れてるのを認めたくなくて、、、。
でも５年前に手帳を作った。少しはそれで仕事ができるのかと思ったけど、違った。
最低賃金で働くし、病気のせいでフルには働けない。
若い頃の貯金ももうすぐ底をつく。主治医はいざとなったら生活保護があるっていうけど、
そこまでして生きる価値は無い。
貧困と精神の病、毒親との生活。そんな人生やめたい。
リストカットに希死念慮は通常運転だ。自殺もできなかった。意外と怖かった。
もし願いが叶うなら、死にたいときに苦しまずに死ねる薬が欲しい。眠るように死にたい。贅沢だけど。
何も生みださない生きてるだけで害悪な私を死なせてほしい。

昔はよく死にたいって思ってた。
何回か死のうとして救急車で
運ばれたこともあった。
それでもなぜか生かされて
今は死にたいから生きたくないに
変わった。
友達はいない、中卒で学歴もない、
趣味や好きな事もない、職もない。
ただ家事と育児だけに追われる日々。
前は育児が楽しいと感じた時期も
あったけどコロナ禍になってから
育児がしにくくなって息がつまりそうになる。
目先の楽しい事よりも
少し先の大変な事にばかり気が
いってしまう。結局なにも楽しくない。
もう生きたくない。
人生おわりにしたい。

死にたい

結局、個人の力量なのよ。
自分は生まれて間もない頃から施設暮らし
周りに親と呼べる人は居なく。
ただ、その日を暮らすだけ

ある日小学3年生の頃に、親が引き取りに来た
それからは虐待の日々、兄妹もいた。
自分だけ私の子じゃないと何度も聞かされた。
生まれて間もない頃に喘息で死にかけた時に病院を走り回るなよ。その時に死んでれば楽だったろう。
こんな感情、性格で生きていないだろう。

周りには悉く裏切られ、都合よく使われ。
〇〇は大変な環境やったもんな、わかるよ。そんな奴らは結局自分を置いて先に進む。

自分の夢は家庭を持つこと、自分だけの家族を持つこと。世間はそれを許さない。（運命）って周りは言うだろう。
いろんな相手を信じ費やし、裏切られ、捨てられ。
理想が高いか？低いか？育つ環境が違えば考えも変わる
そんなことは分かってる。なら、相手も同じ環境で育ってればいいのか？違うんだよ
結局は生きたいか生きたくないか。

リセットがあるなら何回でも押すだろう。

幼少期（記憶では8歳）の頃から
死にたいとは思っているけど結局は今まで通り
死なない自分と勇気の持てない自分に苛立ちが立つ日々
他人が死ぬのは痛まない。知ってる人が死ぬのは辛い

勇気ってなんだ？一歩の勇気さえ有ればその先待っているのは自分も体験できない無の領域。その先なんてないってのはわかる。
その一歩の勇気さえあれば終われる。

縁起が悪いと思われるだろうが、この世界に生きていたいけど生きれないひとたち。死にたくないけど死に近づく人たち
わかるけど、もしその寿命を与える事が出来る世界なら差し出す。

ほんの一欠片の勇気さえ有れば今逃げれるのに。

でも、自分が死ぬことにより身内には迷惑をかけ。
知人には嫌な思いをさせ、周りには迷惑をこうむる世界でどう死ねばいいんだ。

毎日が苦痛との戦い。いっそのこと何も考えずに一歩出せばいいかな。

自分が嫌い
胸があって、腰が括れてて、背が低い、かっこ悪い自分が嫌い
死にたい、でも生きてたい、もうどうしたらいいか分からない
なんで自分が苦しい思いをしないといけないのかが分からない
周りと同じ人間なのに、たかが性別のせいで
やりたいこともやりたくないって思ってしまう
勉強も運動もそこそこできて満足できるのに
本当に欲しいものは手に入らない、もう何もしたくない、それなのに
「頑張れ」「わがまま言うなよ」って無責任な言葉のせいで
今日も、誰かのためにやりたくない気持ちも押し込めて頑張ってる
あと何日すればなりたい自分になれるかな
なんで自分が死にたいなんて思わないといけないんだろう
ただ、自分らしくなりたいだけなのに

以前は、過去に戻って、人生
やり直したかった。
今は、早く歳とって、余命を
短くしたい。

ここ数年生きづらくなった。
何故こんなに苦しいのだろう。
誰にも言えず解決するのは自分だけ。
仕事も出来る状態じゃないし
何もかも疲れた。
起きていても横になって居ても苦痛だ。
何をしているのだろう。

「#8月31日の夜に。」初めて目にした言葉だけど、私のこと？って思った。
8/31 23:55生まれの私。
生まれて来なければ良かったのに、と思わない日はない。

毎日来てごめんなさい。死にたくて死にたくてたまりません。早くこの世から消えてなくなりたい。助けて。

自分の決めたことをやめるのってそう簡単にはいかないんだね。
疲れちゃったのにやめられない。
なんのために頑張ってるのか分からない。
もう疲れたよ

生きてても辛いだけ

過去を背負い続ける日々

これ以上生きてても罪悪感しかない

後悔が多すぎる、もう辛すぎる、嫌になる

いつからか、死にたいという思いが頭から離れなくなってしまいました。
最初は自主学習に集中できなくなる程度でしたが、今では授業中にも「どうやったら楽に死ねるか」「綺麗に死ぬにはこういう工夫をしたほうがいいかな」などと考えてしまい集中できません。
夜、眠る前のうとうとした時間帯も死にたい気持ちに覆われています。

この想いを抱えながら、これからもずっと、生きていくのだと思います。

なにもかもうまくいかない
仕事しかしてないのに
その仕事では謝罪ばっかり。だれも守ってくれないし知らんぷり。
関係ないってできるもんね、みんなは。私は全部に絡もうと思えば絡まなければならない。極力避けるようにしてるけど、こっちに振ったらみんな楽になるもんね、振るよね責任押し付けるよね。
楽な仕事だね。
挙句の果てに職場でコロナうつされるし。
狙ったかのように、いつもより私に絡んできて
仕事のたわいのない話をしたけれど、
いつも寄ってこないくせに
わざわざあのタイミングで来たってことは
わざと？とも思えるし、
あなたが休んだり、できないってなったことの尻拭い
実は私がやってますよ？
それでこの仕打ちはないでしょう。
信頼してただけに残念だ。

ウタに会いたい
今日は2回目のウタの月命日
さみしいよ
ウタ、会いたい、
10年は早かったよ
亡くなるの
ウタの事、考えない日はないよ
ウタの思い出がつまった家
一緒に歩いた道のり歩いて
まだ泣いてるよ
悲しい
戻ってきて
早く会いたいよ

今日もココに来ました。ココは優しいなあ～。
本当に誹謗や中傷も無くて、お互いがお互いの痛みや悲しみを分かち合おうとしてるなあって思う。
それにしても、悲しいなあ、こんなにもこんなにも沢山の人が悲しんだり苦しんだりしていて、生きるのは本当にしんどいな…。私も日々思ってる…。本当にきつい…。疲れてしまいました…。
それなのに、死も怖い。どうにもならないダメな私…。消えることできたらいいのに…。

私が生まれた時は母は産後うつ病になって何かあるたび鬱病を繰り返す
父は資産家の大財閥の家柄の人だから、愛人作って遺産金で貢ぎまくって騙されてる
私はadhdがひどくて子供の頃からいじめられ気質
大学行きたかったなあ
資格をたくさん持ってるから
専門学校の講師のスカウトきたのに
大卒以上だからって
デキ婚して
DV
キャバクラで働いてナンバーワンになってもいじめられ気質は治らない
いじめられる
かと言って器量もないから
意味のわからない差別や戸惑い
全部adhdだからかなあ。。。
このまま眠り続ければ幸せかな？って思ったりする
今は仕事してない
生きていけない気がする
この先が不安。。。
コロナ禍で身内の事とかも心配だし
なにもかもわけわからないまま生きてる
このまま生きてても不幸なのかな？
とか、普通の生活ができない
生きていかない方がいいのかな？って

いきてることに価値がみいだせない、こんながきがなにいってんだよって話だけどさ
うまくいってた勉強も友達かんけいも、ぜんぶ壊れた、なんのためにがんばってるの？必死でみんなと話してるの？
家族も弟のはなししかしないしなにも楽しくない、価値観があわない居づらい
将来もなにもみえないしなにをしてもつまらない何もしたくない何もたべたくない何も考えたくない人とかかわりたくない
つまらないな

息子のいないこの世に
また目覚めてしまった
毎日の生き地獄に
今日こそ死のうと準備したけど
やっぱり死ねなかった

この世で息子へ
まだまだ色々なことしてあげたかった
色々なことをしたかった
ずっと一緒にいるのが当たり前だと思っていた
こんな未来など考えたこともなかった

息子はなぜあの場所で事故に遭ったのか
お母さんがしてあげたかったことじゃなくて
息子は何をして欲しかったのか
何をすればあの場所に行かず
事故にも遭わなかったのか
ずっとそればかり
助けてあげられなかった
代わってあげたかった
息子が生きていた方がはるかに豊かな人生だっただろう

まだ7ヶ月
もうずいぶん経ったよう
これからどれだけ生かせるの
生きなくちゃいけないの
一生この辛さに耐える自信が全くない

お母さん　お母さん　お母さん　　
会いたい　会いたい　会いたい　
普通の顔して会社では元気に働いてるけど、お母さんに会えるのかなぁといつも考えてしまいます。
大好きな大好きな大好きなお母さん。
もう毎日が限界です。この人生を頑張ってゴールまでたどり着いたら、お母さんに抱き締めてもらって、よくやったね！って言ってもらいたい。

つらいことがあったら悩むより前に「死にたい」って言う気持ちが直感でくるようになったぜ
電話相談も友人へのLINEも繋がらへんわ
世界から拒絶されたような、この惨めな気持ちが増えれば増えるほど、俺は誰からも信用されへんくなっていくねん

別に電話相談も友人も悪あらへんねんで、悪いんは死にたい俺自身やねん

今日は、あなたの４回目の月命日だね


何か月たってもお母さんの悲しみ、苦しさ、ツラさは少しも変わらないよ

みんなの前では、平静でいるようにがんばってるけど

ほんの少しでも、あなたのこと思い出すとトイレで泣いているんだ


どんなに泣いたって何も変わらないけど


でも、他にどうしたらいいのかな？

どうしたら、愚かなお母さんはあなたに許してもらえるのかな？


それとも、絶対に許せないって思うのならそれでもいいよ、仕方ないよね

それほど、お母さんはあなたにとってひどいことをしたんだもの

母親なのに、あなたを理解できず自死に追いやったんだもの

その為に、死ぬまで苦しむのは当たり前だよね　


でも、どうか目に見えるようにお母さんに教えて

あなたへの罪滅ぼしとして、お母さんはこれからどうすればいいの？

あなたに会いに行ければいいけれど、今まだそれもできないから


あなたの写真に問いかけても笑っているだけじゃ、なにも判らないよ


お願いだから、教えて

朝はつらい

そんなに落ち込まなくても
そんなになげくこともない
って言うかもしれないけど

つらいのは変わらない

よく考えてみる
楽しく過ごした日々
２人で感覚的に通じあって
一緒に暮らした日々

確かにあった

私だけの勘違いかも、
まぼろしだったかもしれない
だけど、そう思わせてくれた

だけど、それほど通じあっていたのに
私はまっ逆さまに落ちた
自分で落ちたのかもしれないし
押されたのかもしれない

あなたが残りの人生を
自分が思うように生きるなら
私も思うように死んでもいいはず

今はつらい
誰も私を受け入れてくれない

つらいです。
器に合わない管理職を4年
いつかは慣れてくるかと頑張ってきましたが
ただただ苦しいだけです。
来月右腕が辞めます。
頼りになる人でしたがあたりもきつかった、
会社としては痛手なのに
「もうその人と関わらなくてもよくなるんだ」
ということが嬉しいなんて
管理職としては終わってます。

解放されたい。
私が辞めるわけにはいかないけれど、
いつまで頑張ればいいのかな…

人間は愚かで幸せだった事に気づけない
いつも自分が大事で自分を守るのに必死　　

もっと大事にするべきだった。
変わったのは貴方だと言ったけれど
変えてしまったのは私だった。


あの頃の貴方に会えるなら謝りたい

精神的な辛さに耐えられそうに無い。
楽になりたい。

親の暴力・モラハラが苦しい。
確かに私は留年したことを隠し続け、周りに無駄な時間を掛けさせた酷い子どもです。でもそこから立ち直ろうとなんとか足掻いてきました。一日の食費は数百円に抑え、残りは家賃と命じられた実家への送金。そんな生活をずっと続けてきました。相当な頻度で、親の機嫌が悪い時に飛んでくるLINEに怯えながら生活しました。バイト先に電話をかけ、業務中呼び出されたこともあります。
内定も無事もらい、あとは卒業だけです。ですが親は公務員になることしか許しません。公務員試験に落ちたことが分かると怒り狂い、後期の学費は出さない、もう勘当すると言われました。

病院で貰った薬を飲みながらの生活にももう疲れました。なぜ実の親から、お前は失敗作だ、などと言われなければならないのでしょうか。留年したのは自分ですが、それを言うことで何が解決に繋がるのでしょうか。怒りのはけ口にされているだけではないのでしょうか。

死にたい。
楽になりたい。
放り投げたい。

逃げだとわかっていても。
死んだら気づいてくれるかな？
それとも喜んでほっとするのかな？

貴方が突然私の前から消えて一昨日で四十九日がたちました。貴方の死はあまりに突然でいまだに受け止めきれていない…。

毎日毎日繰り返し思うのは早く気づいていたら何か変わってたのかな？貴方は死なずにすんだの？心肺蘇生してもらってる間、絶望的なんだと思いながらも一縷の望みにかけて待っていたけどダメだったよね…。

貴方がいない日々はこんなにも寂しくて辛くて早く貴方の元へ行きたいと願うばかり。

文句一つ言わずにいつも貴方は買い物にも付き合ってくれたよね。料理が失敗してもちゃんと全部食べてくれた。あの楽しかった日々はもう来ないんだね。

貴方に会いたいよ。抱きしめてほしいよ。ねえ、貴方は私と結婚した事後悔してなかった？私は貴方と結婚できて本当に幸せだったよ。3人も子供ができて、毎日夫婦漫才のようなやりとりをしてた日々が懐かしいよ。

会いたい…声が聞きたい…。

死にたい。最近生きている気がしない 認められたかった。
小さい頃から何度も親に殴られて頑張って生きてきたのに、努力してきたのに誰も気づいてくれない。
毎朝気づいたら学校にいて心が傷ついてもう動けなくなってぼーっとしていると夜中になる。 毎日この繰り返し。
hss型のhspって本当に理解されないよね。なんなんだろう。
そろそろお空にいこうかな つかれちゃった またね

死にたい。なぜ毎日学校に行かなければいけないの？毎日作り笑いばかりして。1人だけ身長が高いからって周りの人に嫌な事言われてまで頑張って生きなきゃいけないの？勇気を振り絞って母に相談したのに何も共感してくれなかったよね。何のために生きているのかわからなくなる。最近友達だった人に言われた悪口、ついに幻聴みたいに夜中に聞こえてくるようになったよね、笑 相手はふざけて言っていたとしても言われた方はめっちゃ辛いんだよ。急に涙が出たりしてずっと我慢してるのに誰も理解してくれやしない。もう疲れたよ。誰かたすけて。