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メッセージ
生きてても意味が無い。親から愛されたかったな。
愛され方も愛し方も分からないのに恋愛には依存してもう嫌になる。
意味が無いのになんで生きてるんだろ。
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生きてても意味が無い。親から愛されたかったな。
愛され方も愛し方も分からないのに恋愛には依存してもう嫌になる。
意味が無いのになんで生きてるんだろ。
バイバイ 10代以下 2021年4月6日 09時00分
今でも大好きな人
もう100日たちます あなたの魂は私の事覚えてますか?
私は今もまだ悲しみが増える一方で
毎日 毎日 あなたを想って苦しいです
長い年月を共に過ごした思い出を日々思い出すたび...
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今でも大好きな人
もう100日たちます あなたの魂は私の事覚えてますか?
私は今もまだ悲しみが増える一方で
毎日 毎日 あなたを想って苦しいです
長い年月を共に過ごした思い出を日々思い出すたび涙が流れます 冬の雪 春の桜 あなたがいなくなってから1人で見ました この先も1人で何回みることになるのかな?
そんな事を考えると 生きてる意味すら分からなくなります
もし魂に記憶が残っているなら いつも私の側にいて下さい
何度産まれ変わっても私と世界一素敵な恋をしてください
あなたと出会い何十年も愛しあえた事が 私の人生で一番の宝物 いつも笑わせてくれて 優しくしてくれて 何でも助けてくれた 皆から2人をみてると憧れるって言われ嬉しかったよ
ね 最後ちゃんと伝えてなかったけど 私は世界一幸せだった
全てが大好きだった 嫌な所なんか一つもなかった 
大切にしてくれてありがとう これからもずっとずっと
愛してる あなたは私の全てだよこの先も
でもね...まだ いなくなったのを受け入れたくないから
バイバイは言えないし 言いたくない 
私が 逝く時まで 待っててくれる?その時は迎えに来てね
また 逢えるのを恋しく 耐えながら私も待ってるね

なみ 2021年4月6日 03時32分
結局自分は要らない存在なんだって惨めになる。
自分にも他人にも甘えて、生きてる意味あるのかなって思う。
何年も死にたい、いつ死のうかなって考えてるけど、そんな度胸なくて、どうして生きたがってるのか...
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結局自分は要らない存在なんだって惨めになる。
自分にも他人にも甘えて、生きてる意味あるのかなって思う。
何年も死にたい、いつ死のうかなって考えてるけど、そんな度胸なくて、どうして生きたがってるのか、生にしがみついてんだって、自分に腹が立つ。
家庭環境はたぶん人から見たら文句ないくらい良い。友人も然り。
だからこそ、自分だけが周りより深く沈んでるみたいに醜い。
自分自身で居場所を失くしてる。そんなのは分かってる。
自己嫌悪から他人を傷付けてしまう。もうやめたい。
死にたいっていうか消えたい。誰にも何処にも何も残らずに。
大好きだった愛猫の元に行きたい。
女性 20代 2021年4月6日 03時17分
欲しいものは買ってもらえるし、友達と遊ぶのは楽しい。けど、自分の容姿、内面、全てが気に入らなくて。勉強も運動も全然出来なくて。自分のせいで人を傷つけて突き放して。何もかもが辛くて、生きるのをやめたくな...
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欲しいものは買ってもらえるし、友達と遊ぶのは楽しい。けど、自分の容姿、内面、全てが気に入らなくて。勉強も運動も全然出来なくて。自分のせいで人を傷つけて突き放して。何もかもが辛くて、生きるのをやめたくなる。やめたい。でもそう簡単にやめれることじゃない。毎日「生まれたくなかった」って考えてしまう。いじめられてる訳でも、虐待を受けてる訳でもない。それなのに「生きたくない」だなんて、もっと辛い人からしたら甘えなのかもしれない。でも辛いって言うのは同じ。大きさは違うかもしれないけど、一緒のもの。
それで僕、この辛い気持ちをずっっっと忘れずにいようと思うんです。将来したいこともないし、今までも、これからもずっと、生きてるうちは辛いと思う。そんな人を増やさないために、自分のように辛くて悩んでる人を支えていきたい。そして、生きていきたい。
へたくそな文で、言いたいことが伝わらなかったかもしれないです。ここまで読んでくださった方、大好きです。ありがとうございます!
愛知県 10代以下 2021年4月6日 03時02分
そういえばいらなくなったものはバッサリと捨ててしまう子だったな。買ってあげた雑貨を捨てたり、グループラインから平気で抜けたりする子だった。
捨てられたのかな。でもやっぱお母さんのことは好きだったと思...
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そういえばいらなくなったものはバッサリと捨ててしまう子だったな。買ってあげた雑貨を捨てたり、グループラインから平気で抜けたりする子だった。
捨てられたのかな。でもやっぱお母さんのことは好きだったと思う。お母さんって呼んでほしいな。話がしたいな。ジブリの映画いっしょに観たいな。かわいいあの子に会いたくてたまらない。
うらら 2021年4月6日 02時41分
自分の体調は、悪くなるばかり。持病に加え、40歳辺りから、ホルモンバランスの乱れ。でも、どれも死ぬ訳ではなく。でも、本当にきつい。1か月の中で調子がいいのは1週間あるなし。
娘は、私と同じ持病を発症...
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自分の体調は、悪くなるばかり。持病に加え、40歳辺りから、ホルモンバランスの乱れ。でも、どれも死ぬ訳ではなく。でも、本当にきつい。1か月の中で調子がいいのは1週間あるなし。
娘は、私と同じ持病を発症、悪化に伴い心を病んで、学校に通えず。
自分なりに子育ても仕事も家事も頑張ってきた。なのに、どうしてうちの子がこんなことに…と、やっぱり思ってしまう。
自分が悪かったのか?私が子育てが下手なのか?
1日に1回は、死にたいなと思う。今は死ねない、子どもがいる、責任があると思って考え直す。その繰り返し。
責任から解放された時、私の中に芽生える「死にたい」という感情に、歯止めがかかるのだろうか?と思う。
すべきことをし終えたら、もう頑張って生きていたくない。生きたいと願う人に、私の寿命を分けてあげることができたらいいのにな。
極夜 女性 大分県 40代 2021年4月6日 02時22分
交際9ヶ月彼女から、僕の優しさが感じられないと言われ先月フラれました。死。
僕は氷のような人間だったのか?と思えてそれがかなりショックで、ならいっそ氷の中で死にたいと。
僕はまだ彼女を好きで引き止...
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交際9ヶ月彼女から、僕の優しさが感じられないと言われ先月フラれました。死。
僕は氷のような人間だったのか?と思えてそれがかなりショックで、ならいっそ氷の中で死にたいと。
僕はまだ彼女を好きで引き止めたのですが、彼女が聞かず別れて、友達になりました。
彼女は既に新しい彼氏がいるのにもかかわらず、毎日毎日僕のところにも電話してきて、新しい彼氏は頼りないネガティヴだの愚痴や相談をしてきたり、でも優しいから楽しかったとかまで。
優しいからというワードに反応してしまった僕は正直うんざりで、ぶっちゃけ別れたばかりなのに新しい彼氏の話をただちに元カレにするなんて、幾らなんでも無神経すぎやしないかと死。そこまで僕は楽天的な気持ちは持てなくて。
彼女は僕の心配もしてくれてるからこそ毎日電話をくれてと気遣いが分かり嬉しい反面切ない、僕にもプライドがあるので毎日毎日新しい彼氏の話は聞くに絶えないんです。そんな狭間で、あんな奴に負けたのか僕はって、うわー悔しいなって、ひとり泣きながら彼女とのペアリングをもう何回か見ていて死。でもこの悔しい気持ちを忘れたくないから、僕は自分の優しさを見直して勝負しようと心に誓いました。
それでも''きみが幸せなら僕は嬉しい"と伝えたし、彼女は僕に、彼氏と別れたらまた僕のところに戻りたいとかも言い出し、僕を大切な存在だったとあらためて分かった、優しくなったねとかまで。それは真か偽か、復讐か愛情か。クールダウンタイムが必要だったのではとさらに後悔、、新しい彼氏とお付き合いし分かることもあるのでしょうが、自分がキープされているだけだと不純な思いがあり、僕は愚かでしょうか。気持ちを殺したい、それはひとつの死。
僕は"きみがより幸せならそれで良い"と彼女に伝えてあるので、それはすなわち僕のあきらめです。友達でもいないほうが良いのかもしれない。
このような僕は愚かでしょうか。この気持ちを殺したい、時が癒す日が来るまで。それはひとつの死を意味します。

C.M. 男性 2021年4月6日 01時37分
今の自分は過去を悔やんで泣いて、死にたいと思う日々ばかりです。

本当は、就職して、大好きな両親のために働いて少しでも楽に親孝行したい。
けれども、今まで高校受験は偏差値の低いところ、大学受験は...
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今の自分は過去を悔やんで泣いて、死にたいと思う日々ばかりです。

本当は、就職して、大好きな両親のために働いて少しでも楽に親孝行したい。
けれども、今まで高校受験は偏差値の低いところ、大学受験は推薦で受かってきたので挫折を知らなかったんです。
楽な道ばかり選んできた罰が、今になって後悔と底知れぬ不安ばかりを感じる日々です。

まだ少ししか就活してなく、本来はもっと行動しなくてはならないのに、内定に落ちたことを思い出したり、試験を受けるときの恐怖を思い出したり、企業や人事を信じられなくなってきました。

死にたいと思うのに、1人じゃ怖くて、愛する両親を泣かせたくなくて、今日も布団にくるまりながら泣いています。両親も友人も相談にのってくれたり慰めてくれるのに動けません。

もう何もしたくない、両親以外に会いたくない、出来たら両親にも会いたくない、こんな世の中で生きていたくないです。
臆病者でごめんなさい。困らせてごめんなさい。
ミナ 女性 千葉県 20代 2021年4月6日 01時36分
また妻から理不尽な仕打ちだ。妻にいうのはだめだから、自分が努力しようと行動や言動をかえているが、妻には響かない。...
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また妻から理不尽な仕打ちだ。妻にいうのはだめだから、自分が努力しようと行動や言動をかえているが、妻には響かない。
あーあ 男性 30代 2021年4月6日 00時42分
今日も死にたくなった。どうして人間って不公平なの。子供の頃から難病でいつかはよくなると思いながら辛い治療や入院にも耐えてきた。父は死に父が死んだ途端主治医の態度が変わって最後には見捨てられるように投げ...
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今日も死にたくなった。どうして人間って不公平なの。子供の頃から難病でいつかはよくなると思いながら辛い治療や入院にも耐えてきた。父は死に父が死んだ途端主治医の態度が変わって最後には見捨てられるように投げ出されるように転院させられ、転院先の医師にも酷い言葉を投げかけられた。末期腎不全。体は辛くて歩くのも辛くてすぐに苦しくなり熱も出た。なのに医師は運動不足だと。世間の透析患者に関する目線は厳しい。私が何か悪いことした?若いうちに透析になると世間の目は冷たい。看護師も冷たい。透析に関わる看護師にも無知な人がいて差別的な発言されたり。普通は透析になりそうならそれなりに準備して腕から透析の準備に入る。医者がギリギリまで私が手紙書いて限界までなってることを伝えないと透析の判断を下さなかった。首から緊急に透析するしかなかった。だから私の首には誰も使っていない旧型のカテーテルが入っている。透析行くのも少し遅れるとスタッフが冷たく無視されたりするのを感じる。人1倍敏感な性格。人の気持ちがすぐに伝わってくる。酷い鬱病になってから精神科に通っている。毎日安定剤を飲み、架空の自分の姿をして透析に行く。だからとても疲れてしんどい。もう生きてるのが辛い。早く死にたい。父のところに行きたい。今日も透析中に涙が出てきた。誰も知らないけど。不安と辛さで毎日生きるのがしんどい。病気なんかならなければ、普通の人になれたらどれだけ幸せだったか。今世は早く終了して来世があれば来世に期待したい。来世があればだけど。いったい私は前世でどれだけ悪いことをしたの?どうして私にばかり次から次に試練がくるの、もう限界に近いよ。私さえいなくなれば周りは平和になるのに。自分も楽になるのに。毎日毎日偽りの自分を演じ続けて行きたくない、行ってはいけない、行くことを望まれない所に行かなきゃならないの。当然、子供なんて産めない体。子供自慢のテレビ見ると悲しくなり腹が立ってチャンネル変える。普通の人に生まれたかった。人並みに生きたかった。
しろ 女性 40代 2021年4月6日 00時35分
今、苦しくて時々死を考える。自分は自慢にもならないが、中学2年から高校、一浪して大学と、初め不登校になってからずっと独りでやってきた。いじめ等は無かった。ある時ふと自分と周りとを俯瞰して教室をみた時、...
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今、苦しくて時々死を考える。自分は自慢にもならないが、中学2年から高校、一浪して大学と、初め不登校になってからずっと独りでやってきた。いじめ等は無かった。ある時ふと自分と周りとを俯瞰して教室をみた時、馴染みつつあったクラスメイト、教師、学校・・・なんだ、学業ならココに来なくても出来るし、騒々しくて煩わしい。そんなで高校も登校せずに1日図書館居たり、電車で始発~終点往復したり、知らない街に降りたり。そんなだから孤独というものにも慣れたと思っていた。何年も友人を作らず、学校がそれを学ぶ場でもあったのだなぁと今なら思うが。結果人付き合いの苦手な成人がここに出来たわけだ。だからかもしれない。社会に出て、仕事の人間関係も無難にこなせるようになっても未だに友人は出来ない。そんな自分にも恋人から伴侶になってくれる人が出来た。その人だけいればいいと思える様になり、通じ合えた。そして現在、その人はこちらをみてくれなくなった。付き合いも長くなればそういうもの?仕事が忙しい。今日は帰れない。帰らない日が増えて、記念日も。不義を疑う自分にも嫌悪する。触れられるのも嫌なのか。なら、いよいよ自分に生きている価値など無くなったよ。もう気が狂いそうだ。消えてしまいたい。
そらと 男性 神奈川県 30代 2021年4月6日 00時07分
春になって、大学生になった、バイトを始めた
結果、環境変わりすぎて疲れてしまった
友達作るのはできるけど、その後が苦手なのよね
接客好きだけど上の人に怒られるの慣れないのよ

中学生の時に私...
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春になって、大学生になった、バイトを始めた
結果、環境変わりすぎて疲れてしまった
友達作るのはできるけど、その後が苦手なのよね
接客好きだけど上の人に怒られるの慣れないのよ

中学生の時に私は初めて死にたいって思った
今でもよく、死にたいって思う
自傷したこともあった
周りの人に余計な考え事を作ってしまうから
今は頑張って抑えてます

周りの人たちに迷惑をかけたくないって思うから生きてる
でももし感情が溢れて自分の気持ちが先走ったら
私は自ら絶ってしまうのかな
怖いけど、生きることからは逃げられる

自分の人生、好きなように生きていいのかな
好きな時に終わらせていいのかな
ぷう 女性 東京都 10代以下 2021年4月5日 23時51分
高校3年生のとき、急に学校に行けなくなりました。いま考えるとみんなが受験に向かっていることがプレッシャーになっていたのかもしれないと思います。
親に毎朝「絶対に学校に行け」と言われ、それでも行けな...
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高校3年生のとき、急に学校に行けなくなりました。いま考えるとみんなが受験に向かっていることがプレッシャーになっていたのかもしれないと思います。
親に毎朝「絶対に学校に行け」と言われ、それでも行けない私は親の帰宅までに死ぬしかないのかもしれないと毎日思っていました。
そんな毎日のなか、少しでも学校に行くと喜んでくれる先生に救われました。親が言うことがすべてじゃないし言うこと聞かなくたっていい、親のために自分の人生を棒に振るのはもったいないと言われ、はっとしました。
大学生になったいまも、なんとも言えない不安に襲われて死にたくなることはあります。いまは自分を傷つけたり、寝れるだけ寝てみたり、死ぬこと以外で誤魔化していけばいいと思って生活しています。
たなたな 女性 東京都 20代 2021年4月5日 23時23分
存在が否定されている時間が長すぎていつの間にか心が死んでしまっていた。
それでも早くこの場所から逃げられますようにと祈ってカレンダーに×を書いた。ようやく逃げ出せたのに自分はぐちゃぐちゃで自分のことは...
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存在が否定されている時間が長すぎていつの間にか心が死んでしまっていた。
それでも早くこの場所から逃げられますようにと祈ってカレンダーに×を書いた。ようやく逃げ出せたのに自分はぐちゃぐちゃで自分のことは嫌いなまま。いつか自由に生きてやると思っていたのに…死にながら生きるやり方しかわからなくなってしまっていることに気づいた時、私は死にたいとようやく思ってしまった。死にたいとゆうより、皆のために消えていなくなればその時はじめて認められ存在を肯定されるのではと思って。
まいすりーぜんぶゆめ 東京都 30代 2021年4月5日 23時21分
本当になんで生まれて来たのか分かりません。毎日辛いし、何をやっても面白くないし、悩みで頭がもう限界で破裂しそうです。
私が死んだら家族に迷惑がかかるし、いざ自殺を試みるも怖くて毎回断念してしまいます。...
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本当になんで生まれて来たのか分かりません。毎日辛いし、何をやっても面白くないし、悩みで頭がもう限界で破裂しそうです。
私が死んだら家族に迷惑がかかるし、いざ自殺を試みるも怖くて毎回断念してしまいます。
毎日が辛いです。悲しいです。苦しいです。
こんな思いしてまで生きたくないです。
でも、家族はとても優しくてとても感謝しています。だからこそ、このことを言い出せません。これ以上心配をかけたくありません。
思い返してみれば、少し前までは色々してみたいことがありました。行ってみたいところもありました。でも、今は何も思いません。少し暇があると、頭のなかは真っ暗です。

もう、何もしたくない。

多分これから毎日願うと思います。「早く死ねますように」
女性 長崎県 10代以下 2021年4月5日 23時14分
なんにも分からなくて何がしたいのかもしたくないのかも分からなくて分からなくて
何かしたいのにしたくなくて、したくないのにしていないことに焦る
何もできなくて

努力もしてないのに辛いって言って...
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なんにも分からなくて何がしたいのかもしたくないのかも分からなくて分からなくて
何かしたいのにしたくなくて、したくないのにしていないことに焦る
何もできなくて

努力もしてないのに辛いって言ってるのすら傲慢で
放棄したい
女性 東京都 20代 2021年4月5日 23時09分
手取り15万もないのに、もっと働け、もっと頑張れって…
もう無理だよ。辞めたい。辞めるって言うのも面倒だから、死んで全部終わりにしたい。
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手取り15万もないのに、もっと働け、もっと頑張れって…
もう無理だよ。辞めたい。辞めるって言うのも面倒だから、死んで全部終わりにしたい。
2021年4月5日 23時05分
死にたいと思いながら、今日は海へ車を一人で走らせた。

あぁ結局、今日も死ねなかった。

辛い。

もう自分の本心は、ネット上でしか吐けなくなった。
妻や家族・親友にさえも、自分の死にたいという気持ち...
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死にたいと思いながら、今日は海へ車を一人で走らせた。

あぁ結局、今日も死ねなかった。

辛い。

もう自分の本心は、ネット上でしか吐けなくなった。
妻や家族・親友にさえも、自分の死にたいという気持ちを話していない。
どうせ重荷に感じ取られるだけだからだ。

私はどこから人生を間違えたのか。
転機は結婚をした辺りからだと思う。

私は家計を支える為にと、無理をして自分の障害をクローズにして働いてきた。
そして家庭でも、普通の父親になるよう妻から強く強要され、それに反発する形で離婚寸前にまで
なったこともあった。現在は単身赴任を行っている為、家庭で良い父親を演じなくなった分だけ
楽にはなった。がしかし、向いていない仕事を続ける苦痛は如何ともしがたい。精神科の主治医からは、

「このままでは、壊れてしまうね。また休みたくなったら診断書を出すからね。」

と言われた。
妻や2歳の娘には申し訳ないが、私は結婚をしてよい人間ではなかったと思う。

ポンコツな自分にしては、もう十分に頑張ったよね。
ポンコツな自分でも3年間は、家庭の経済的な大黒柱(年収400万程度ではありますが。。)として支えてきた。

よねよし 男性 山口県 30代 2021年4月5日 22時47分
毎日学校で自分の居場所がないと感じる。
毎日頑張っているのに誰にも見て貰えない。
毎日みんなと合わせて上手に過ごしているはずなのに孤独を感じる。
もう自分にとってやりきったと思う
疲れたんだ
...
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毎日学校で自分の居場所がないと感じる。
毎日頑張っているのに誰にも見て貰えない。
毎日みんなと合わせて上手に過ごしているはずなのに孤独を感じる。
もう自分にとってやりきったと思う
疲れたんだ
助けて もう終われるのなら終わりたい
全てを投げ出して何と思われたって誰にも悲しまれなくても良い
ただこの環境に居るのが本当に疲れたんだ
上手に逃げる事も、割り切ることも、気にしない事も、気を配れない事すら出来ない自分が居なくなっても私の人生は何も誰も悲しまないんで終わってっちゃうんだなーさみしいなー
のち 女性 宮城県 10代以下 2021年4月5日 22時44分

生きる事に、疲れて
心から、笑えなくて
存在を、消したくて
早く、楽になりたくて
死にたくて

っていう、気持ちは、
本当に、究極だよね

そんな気持ちの中、生きるのは
本当に...
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生きる事に、疲れて
心から、笑えなくて
存在を、消したくて
早く、楽になりたくて
死にたくて

っていう、気持ちは、
本当に、究極だよね

そんな気持ちの中、生きるのは
本当に、しんどいよね
そんな気持ちの中、生きてる
貴方は、本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから

無責任な言葉だけど
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
逃げ出しても
人の事を、信じられなくても
人の事を、疑っても
人と同じように、出来なくても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ
貴方には、貴方のペースが
あるから
ちょっとずつで良いんだよ

ちょっとずつ、ちょっとずつ
違う明日が、来る
今日が、昨日と、同じでも
明日も、同じだとは、限らない
幸せな日々が、きっと、来るよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年4月5日 22時32分
知らない人から、町を歩いてると気持ち悪いと言われる事があります。過去のやってしまった事を言われてるのかなと思うと、この先その事を知られてしまうともう誰とも仲良くなれず、一生嫌われて生きていくのかなと思...
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知らない人から、町を歩いてると気持ち悪いと言われる事があります。過去のやってしまった事を言われてるのかなと思うと、この先その事を知られてしまうともう誰とも仲良くなれず、一生嫌われて生きていくのかなと思ったら死にたくなりましたし、自殺しかけた事もあります。
今何とか生きてるのは、以前よりも町を歩いていても街の人から言われなくなった事、あと結婚して旦那ができたからです。
日々それでも外に出るのが怖いですが、家に帰ってのんびりネットを見たり、旦那と話す時間を楽しむために、生きようと思っています。
こま 女性 30代 2021年4月5日 22時21分
私と比べないで…お願い

なんで兄は出来て貴方は出来ないの?
なんで…なんで…なんで…

もううるさいんだよ
分かってるよそんなこと私が何も出来ないことぐらい
もうやめて 辛い 苦しい 死にたい…

...
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私と比べないで…お願い

なんで兄は出来て貴方は出来ないの?
なんで…なんで…なんで…

もううるさいんだよ
分かってるよそんなこと私が何も出来ないことぐらい
もうやめて 辛い 苦しい 死にたい…

私なんて生きている価値が無い
私が死んだ方が皆幸せだ! 

なんで生きているのでしょうか? 疲れた
生きている事が辛い… 死にたい…
ガラクタ 女性 岩手県 10代以下 2021年4月5日 22時13分
何をしてもうまくいかない
みんなと同じように出来ないことがつらい
毎日出来なかったイライラを旦那に八つ当たりしてしまうのもやめたい
何で生きてるかわからない
子供がいるから死ねない
毎日つら...
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何をしてもうまくいかない
みんなと同じように出来ないことがつらい
毎日出来なかったイライラを旦那に八つ当たりしてしまうのもやめたい
何で生きてるかわからない
子供がいるから死ねない
毎日つらくて息が苦しい
できそこない 女性 大阪府 20代 2021年4月5日 22時10分
生きるのが辛い…

なんで私って生きてるの?
生きてる意味ってあるの?
なんで私を産んだのかな?
だって私は、勉強出来ないしかと言って
芸術や運動も出来ないし、愛想が良い訳でも無い
なんで私って何にも...
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生きるのが辛い…

なんで私って生きてるの?
生きてる意味ってあるの?
なんで私を産んだのかな?
だって私は、勉強出来ないしかと言って
芸術や運動も出来ないし、愛想が良い訳でも無い
なんで私って何にも出来ないのかな?
口が悪いから、皆を傷つけてしまう
不幸にさせてしまう。それなら死んだ方がまし
もう辛い…
人が嫌い 自分が一番嫌い…
辛い…死にたい…もう疲れた 死にたい
疲れたよ 女性 岩手県 10代以下 2021年4月5日 21時56分
私は2013年に起きた事件をきっかけにPTSDになり何度も自殺を考えました。しかし解離することで命を繋いでいます。ときには解離することなく自分に見立てた人形をいくつか持っていて大事にしてあげる人形、痛...
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私は2013年に起きた事件をきっかけにPTSDになり何度も自殺を考えました。しかし解離することで命を繋いでいます。ときには解離することなく自分に見立てた人形をいくつか持っていて大事にしてあげる人形、痛みを担ってくれる人形、自分の代わりにリストカットしてくれる人形などを使い乗り越えています。
エコ 女性 愛知県 30代 2021年4月5日 21時49分
高校生のとき、部活を頑張っていました。部のキャプテンで、個性豊かな同期をまとめあげることに必死になっていました。
私なりによりよいフリマ部にするために一生懸命でしたが、同期たちからすると「鬱陶しい」、...
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高校生のとき、部活を頑張っていました。部のキャプテンで、個性豊かな同期をまとめあげることに必死になっていました。
私なりによりよいフリマ部にするために一生懸命でしたが、同期たちからすると「鬱陶しい」、「自分勝手」と思われ、孤立しました。私は一生懸命やっているのに!と憤慨し、みんなを消してやろうと考えたりしましたが、「みんなを消すより、私一人消える方が簡単だ」と思うようになりました。
部活の帰り道、高校と自宅の中間地点にある踏切で立ち止まりました。踏切が鳴り出した時、たまたま別の部活の同級生が「一緒に帰ろー!」と通りかかってくれました。
「同じ部活の同期」にとらわれていましたが、それはとてもとても狭い社会だと知るきっかけになりました。
Ray 女性 東京都 30代 2021年4月5日 21時45分
心臓、、持たないな。
早く死を迎えられますように、、
夢も諦めるし、、何でもいいからね、、
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心臓、、持たないな。
早く死を迎えられますように、、
夢も諦めるし、、何でもいいからね、、
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月5日 21時43分
昨日まで、苦しくて辛くて、どう切り替えようと思ってもひきもどされて、どうしたってこの苦しみから逃れられなかった。
どうして死ななきゃいけなかったの、辛かったね、苦しかったね、ごめんね。そう考えて苦し...
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昨日まで、苦しくて辛くて、どう切り替えようと思ってもひきもどされて、どうしたってこの苦しみから逃れられなかった。
どうして死ななきゃいけなかったの、辛かったね、苦しかったね、ごめんね。そう考えて苦しくなって、辛くなって仕方なかった。でもね、普通に考えて、どう考えたって、死ぬ事じゃないよ。皆、誰だって、辛くて悲しくて苦しんでる。自分だけじゃないんだよ。人の為になれる事を考えて、皆這いあがって、また落ち込んで。それでもまた立ち上がるんだよ。それなのに、自分だけが辛いからって死ぬの?周りをこんなに苦しめて。自分だけの事考えて。そう思ったら腹が立ってきた。
オレンジ 2021年4月5日 21時43分
小学2年から大学を卒業して実家を出るまで、義父から性的虐待を受けて育ちました。
今は実家のある県から離れ、就職・結婚し、義父が他界後は子どもにも恵まれ、一般的にはしあわせに過ごしています。
が、今でも...
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小学2年から大学を卒業して実家を出るまで、義父から性的虐待を受けて育ちました。
今は実家のある県から離れ、就職・結婚し、義父が他界後は子どもにも恵まれ、一般的にはしあわせに過ごしています。
が、今でも「死」は常に私の意識の中にいて、「死にたくない」でも「死にたい」と言う、自分でもよくわからない感情のまま今日も生きています。
小学生の頃は、友だちと交わす「また明日ね」が苦痛でした。無意識でしたが、学校ではいくつものsosを発信していました。が、大人しい優等生だったので、誰も気付いてはくれず。この頃は「生きたい」「助けて」と「明日なんて無くていい」の狭間で生きていました。
中学・高校生の頃は「死にたい」が強かったものの、良い友人たちに恵まれ、生き延びました。複雑な家庭環境くらいしか知らないはずの友人たちは、時々お泊まり会を開催してくれ、逃げ場を作ってくれました。
「辛かったら逃げる」、手に職をつけて家を出る。大学卒業までは生きてみよう。特にやりたい事は無いけれど、自分のためにと、大学で保育・教育を学びました。
大学生になり、4年間で200単位以上取得し、残りの時間はアルバイト、家にいる時間は深夜だけという生活を送りました。もちろん、心も体も壊れてしまいましたが…。この頃は「どうしても辛くなったら死ぬ」「いつでも死ねる」安心感の中で生きました。
県外の教員採用試験の最終合格発表日。私はホームページ上の合格発表を見ました。番号が無かったら。もしかしたら死にたかったのかもしれません。けれども、合格。
ひとりで実家を出ても、更なる目標が無かった私のそばにはいつも「死」がいました。そして、そんな「死」と一緒に生きる私を支えたいと言う夫に出会ってしまったため、今も生きています。
しまみ 女性 大阪府 30代 2021年4月5日 21時42分
私、迷惑なんだろうなぁ、、

そう思った切っ掛けっていうのはたっくさんあるんだけど、、
そのうちの1つがね、、
最近、ネッ友が色んなグループに招待してくれるようになった。
今日も数十人のグループに。
...
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私、迷惑なんだろうなぁ、、

そう思った切っ掛けっていうのはたっくさんあるんだけど、、
そのうちの1つがね、、
最近、ネッ友が色んなグループに招待してくれるようになった。
今日も数十人のグループに。
そこに数十分入ってたの。したら、こっちゃで話したこともない、知らない人にグループから削除されたんだ。
その人、毎回削除してくるんだよね。

迷惑な存在なんだなって思うよ、、
ごめんね、、私のせいで。入らなきゃよかったね。。

迷惑だと思ってる人が、1人いや、何億といると思うと、、世界中の人がそうなんだろうな。ごめんね。
だから、、そんな迷惑な人いなくなったらいいと思う。
ハウスダストで寝れないし、従兄弟に迷惑かけるし。大好きなネッ友にも迷惑かけまくり。ごめんね、、
もう、、情けないし。自分責めることしかできない、、

心臓が痛くなる、、明後日、始業式。勝負のつけどころだよね、、
できるかな。
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月5日 21時28分
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