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メッセージ
死にたい。三年ほど前脳卒中発症、後遺症で半身麻痺になり長期休職。コロナもありそのまま退職。そして自身の身勝手から支えてくれる人もいなくなった。生活全てにおいて辛い。身動きが取れない逃げ場も無い。公的な...
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死にたい。三年ほど前脳卒中発症、後遺症で半身麻痺になり長期休職。コロナもありそのまま退職。そして自身の身勝手から支えてくれる人もいなくなった。生活全てにおいて辛い。身動きが取れない逃げ場も無い。公的な支援も借りたが返せるあてもない。失業保険もいつまでやら。
きた 男性 長野県 40代 2021年3月31日 13時56分
紙切れ1枚の他人に付き合って1年が過ぎてからずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと言われた
私は大切な人ではないということだ
好きな人にお金はかけないと言いますか?
大切にされてないのに...
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紙切れ1枚の他人に付き合って1年が過ぎてからずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと言われた
私は大切な人ではないということだ
好きな人にお金はかけないと言いますか?
大切にされてないのに好きではないのにsexはさせろと拒んだら蛇の生殺しだと言われた

山小屋千葉で遠距離だったので東京に上京するまであったのは4回
携帯電話もない時代だったので毎週1通は必ず手紙を出していた
お小遣いは毎月ではないけど3千円
誕生日に安くても何かを買いたくても山形の田舎だったので買うところがなかった
公衆電話から電話をかけてきてくれていたので千円のテレホンカードが精一杯だった
家庭科でティッシュケースが買えたのでそれをあげたことがあった
バレンタインは買って送った
紙切れ1枚の他人からは誕生日もバレンタインのお返しもなかった
社会人なのに何もプレゼントして貰えなかった
お金をかけないと言われてこういうことかと
東京に上京してからは1週間に1回はあっていたけど日曜に私はお昼から仕事だったので土曜の夜から午前中まであっていた
どこかに行くとかもなくデートというデートはしていなかった
いつまでも距離は縮まらない上っ面の付き合いだった
食事をしたのは数えるくらいでお金をかけないと言われたので安いのを探し飲み物は頼まず何百円の物にしていた
時代的に男性がお金を出すものみたいなでご馳走になっていた
紙切れ1枚の他人が埼玉に引越し東京から埼玉まで毎週末会いに行っていた時も往復の切符代があるからご飯ご馳走になってもいかなと甘えていたらお前も働いているんだからお金を出してもいいんだとキレ気味だった
毎週末ご飯を食べに行っていたわけではないし何百円の食事しかしていない
毎週末往復の切符代だってそこそこするし時間もけっこうかかっている
お金をかけないと言われたので誕生日プレゼントもバレンタインも渡すのをやめた
付き合って1周年記念だろうが記念日はなし
紙切れ1枚の他人がくれたのは運転手だったのでパーキング売っていたネックレス
取るのを忘れてお風呂に入り色が変わってしまいつけられなくなった
色が取れないネックレスをプレゼントされたのは30才過ぎてからひとつだけ
死のうとした時にめちゃくちゃに壊した
指輪のプレゼントは貰ったことがない
一度くらいは男性に指輪のプレゼントをされてみたかったな
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 13時40分

中学の頃から鬱気味
高校の時に鬱、ADHDと診断されて学校を辞めた
性格が悪いくせにイジメられてた
惨めで格好悪い自分が嫌
小さい頃から自分の性別が嫌
嫌な事だらけで変わろうと努力した
...
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中学の頃から鬱気味
高校の時に鬱、ADHDと診断されて学校を辞めた
性格が悪いくせにイジメられてた
惨めで格好悪い自分が嫌
小さい頃から自分の性別が嫌
嫌な事だらけで変わろうと努力した
自分を変えすぎたからか、自分がわからなくなった
何度も何度も鬱になった
今もそう
また鬱で会社を辞めた
お金もない
何も変えられなかった

家庭環境も最悪だった
味方は一人もいない
お互いに攻撃しかしない、敵しかいない
家にも学校にも居場所はない

今は大切な人と暮らしている
けれど安心感がわからない
世界一優しい人なのに
私を攻撃する事はまったくないのに

あんなひどい家に生まれなければ
あんなつらい学生生活がなければ
幸せや安心を感じられたのかな

これ以上どう頑張ればいい?
辛かった分幸せになろうと自分なりに頑張ったけど

自分がわからない
これ以上生きて
いい事なんてあるのかな
あっても幸せと感じられないだろうな
子供の頃に壊された心は戻らない
何しても治らなかった
ユエ 女性 30代 2021年3月31日 13時06分
独身ほぼ無職の50代で精神障害ありのほぼひきこもり状態の無価値な私。
母は精神疾患で介護ホームで父と同居、きょうだいは立派に家庭を持っている。
両親が生きているから死なないだけ。...
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独身ほぼ無職の50代で精神障害ありのほぼひきこもり状態の無価値な私。
母は精神疾患で介護ホームで父と同居、きょうだいは立派に家庭を持っている。
両親が生きているから死なないだけ。
辛い 男性 大阪府 50代 2021年3月31日 12時32分
誰も見て見ぬふり。私って誰から必要とされてるんだろうと思ったけども、必要とされず暴言ばかり吐かれて辛かった。

もう終わりにしたいぐらいに辛い。次の高校で友達が出来なかったら…という不安。

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誰も見て見ぬふり。私って誰から必要とされてるんだろうと思ったけども、必要とされず暴言ばかり吐かれて辛かった。

もう終わりにしたいぐらいに辛い。次の高校で友達が出来なかったら…という不安。

兄弟からも嫌われ精神が削られたり、親に相談してもお前が悪いとのこと。

もう死にたい、生きる価値なんて最初から無かったみたい。
はな 女性 岐阜県 10代以下 2021年3月31日 11時58分
産まれて数ヶ月で親が離婚して母親は私と兄を置いて出て行った

産まれて数ヶ月ということは産まれる前からギクシャクしていたのでは
望まれずに産まれてきたのでは
妊娠した時に産みたくなかったのでは...
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産まれて数ヶ月で親が離婚して母親は私と兄を置いて出て行った

産まれて数ヶ月ということは産まれる前からギクシャクしていたのでは
望まれずに産まれてきたのでは
妊娠した時に産みたくなかったのでは

祖母から兄と私の間に妊娠しておろしたらしいことを聞いた

今で言うデキ婚らしいが最初の子供は姉で産まれてまもなくして亡くなった
小さい頃は仏壇に亡くなってから撮ったという写真があった

最初の子供の時から産まれた時の写真がない
子供が産まれたから写真を撮ろうという考えがなかった
母親、父親、祖父、祖母に抱かれて撮った写真がない
誕生日だからとおめでとうと言われたことがない
お祝いしている写真がない
誕生日だからとご馳走があってケーキがあってプレゼントがあってということはなかった
誕生日がうれしいと思ったことがない

クリスマスだからとご馳走があってケーキがあってプレゼントがあってワイワイ楽しんでいる記憶がない

子供の頃はケーキなんて滅多に食べられないものだった
クリスマスケーキの記憶はちょっとだけはある
兄と私の誕生日にケーキがあった記憶がない
年に1回クリスマスだけだったのかも
楽しい嬉しいという記憶がないから忘れているのかも

父親は私が1才の頃再婚したけど親と一緒に寝ることはなく祖父母と寝ていた

私が10才の時に弟が産まれた
やはり弟との愛情のかけかたの違いがわかる
弟の誕生日ケーキの記憶はあるけど弟は生クリームが嫌いなようでそれからケーキは買わなくなり食べられなくなった
クリスマスはケーキではなくアイスになった

学校で必要な物を買うお金以外はお金頂戴と親に言ったことがない

中高は毎月ではないけど3千円貰えた
保育園の弟には毎日のようにお菓子があったけど私と兄にはなかった
弟はオモチャがたくさんあった
何か欲しいとか買ってと言ったことがない
誕生日だからとクリスマスだからと何か欲しい物があるかとかは聞かれたことがない

兄が高校1年の時に産みの母親のとこに行ったけど私はいかなかった

紙切れ1枚の他人と17才で付き合った
ひとつ歳上なので先に就職したので山形と千葉の遠距離だった
後に遊びで付き合ったとわかった
高校を卒業して私は東京に出てきた

18才の時に俺はずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと言われた

好きな相手にそんなこと言う人いますか?
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 11時17分
あまり賢くない割に大学入って、資格取って、名前の知られてる企業に就職した。頑張って生きてるのに毎日が辛い。世の中にはもっと頑張ってる人もいるのに、仕事があるだけで幸せなのに、死んだ方がマシだと思ってし...
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あまり賢くない割に大学入って、資格取って、名前の知られてる企業に就職した。頑張って生きてるのに毎日が辛い。世の中にはもっと頑張ってる人もいるのに、仕事があるだけで幸せなのに、死んだ方がマシだと思ってしまう。自分でも理由が分からないからとても苦しい。
かな 女性 静岡県 2021年3月31日 10時22分
死にたい、眠るようにしねたらどれだけいいか...
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死にたい、眠るようにしねたらどれだけいいか
なこ 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月31日 09時16分
もうみっともない何もない自分は見たくない。
自分の存在そのものが恥ずかしくて情けなくて消えてしまいたい。
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もうみっともない何もない自分は見たくない。
自分の存在そのものが恥ずかしくて情けなくて消えてしまいたい。
終わりたい 2021年3月31日 09時15分
私は感覚が敏感である。
弟が文句言うからイライラしてきて、文句言うならやめろよと言った。
お前には関係ないって言われた。
そんでまたイライラしたら
「え?え?wきっもw何マジでwww」
なん...
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私は感覚が敏感である。
弟が文句言うからイライラしてきて、文句言うならやめろよと言った。
お前には関係ないって言われた。
そんでまたイライラしたら
「え?え?wきっもw何マジでwww」
なんて。
これでメンタルやられる私がおかしいのか?
まぁ私の言い方は悪いかもしれないけど。
笑うなよ。
やめてよ。
お願いだから。
馬鹿にしないで。
気持ちわりぃんだよ
私が死んだらいいのかな
むぎ 2021年3月31日 08時45分
今年1月に、友達が亡くなりました。

いつもゲームをしていた私たち3人は、最近足並みが揃わなかった。
君と、私と、もう1人と。

もう1人と私がしょうもないことから喧嘩して、そこから3人はバラバラだっ...
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今年1月に、友達が亡くなりました。

いつもゲームをしていた私たち3人は、最近足並みが揃わなかった。
君と、私と、もう1人と。

もう1人と私がしょうもないことから喧嘩して、そこから3人はバラバラだったね。
喧嘩してからも3人で時々ゲームはしていたけれど、大抵は君と私か、君ともう1人のペアだった。
去年の12月には、もう3人みんな揃うのは珍しいことになってしまっていたね。

そんな君と最後にゲームをしたのは君が亡くなる3日前。

亡くなる2日前には君が私に「今夜は?」って聞いて、私が「今は別の子とやってる」って言って、もう1人は「ねみぃ」って返事。誰も君がいなくなるなんて思っていなかった。

亡くなった日、私は朝からバイトで憔悴していた。
珍しくもう1人から「今話せる?」というLINEが来て、「今じゃないとダメ?」って返した。
変なLINEだと思った。こんな改まって言うことってなんだろうって。
「出来れば通話で」
「えっ何 怖いんだけどそんなに重要な話?」
私はこう返して、得体の知れない怖さに襲われた。
震えながらトイレに入って、電話を待った。


「彼が亡くなりました」


君が最後に3人のグループLINEに残したのは、
「また、3人で集まれたらやな」
だった。

それはもう叶わない。
ひよ 女性 東京都 20代 2021年3月31日 08時35分
死にたい、死にたい死にたい、なんでこんな死にたいんだろう、朝ご飯作って6時間働いて晩ご飯作って風呂入って寝たら明日が来てまた朝ごはん作って6時間働いて晩ご飯作って、その繰り返しに疲れてしまったのかもし...
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死にたい、死にたい死にたい、なんでこんな死にたいんだろう、朝ご飯作って6時間働いて晩ご飯作って風呂入って寝たら明日が来てまた朝ごはん作って6時間働いて晩ご飯作って、その繰り返しに疲れてしまったのかもしれない、疲れた、もうなにもしたくない、ずっと永遠に眠っていたい、眠剤なしで眠っていると怖い夢を見るので、眠りより死亡の方が好ましいと思う。生まれてこなければよかった。生まれてきたとすれば大学辞めなければよかった。せめて学歴は欲しかった。大卒ですって言ってみたかった、言えない。学歴が全てじゃないよなんて人は言うけれどきれいごとだと思う、全部学歴だと思う、自己肯定感も人の評価も学歴だと思う。専門卒の天才ならよかったけど残念ながら専門卒の馬鹿なのでもうなにもない。死ぬしかない。死ぬしかない。死ぬしかない。死にたい。いなくなりたい。存在しなかったことになりたい。消えたい。消えてしまいたい。死ななきゃ。死ななきゃいけないけど死に損ったらいまより地獄なので死ねない。確実に死ぬ方法でないと死ねない。苦しい。苦しい。人並みになにもできないのが苦しい。死にたい。人並みになりたかった。まともな人間になりたかった
砂漠 2021年3月31日 07時30分
現実から逃げることだけうまくなっていく
死ななくちゃ
死ぬのが怖いので
きょうは生きるのことについて考えた
現実を見て辛いのなら
見なければいい 
夢を見て生きようと思った
何も顧みずに...
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現実から逃げることだけうまくなっていく
死ななくちゃ
死ぬのが怖いので
きょうは生きるのことについて考えた
現実を見て辛いのなら
見なければいい 
夢を見て生きようと思った
何も顧みずに
苦しいことも痛いことも逃げたいことも
することを考えた
今を生きることが怖いから
アニメのように考えて
自分もその一人と考えて
自分を自分だと認識せずにすればいいと思った
寝たまま死ねたらいいよね
楽しい夢を見て死ねたら最高だ
おなかすいた 2021年3月31日 06時02分
この世の中は何故か生きる事が良い事になってしまっている。
生きる事は良い事、死ぬ事は悪い事、誰がそんな事を決めたの?

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この世の中は何故か生きる事が良い事になってしまっている。
生きる事は良い事、死ぬ事は悪い事、誰がそんな事を決めたの?

ピロピロ太郎 男性 東京都 40代 2021年3月31日 02時59分
死にたい
幸せになりたい
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死にたい
幸せになりたい
さくら 女性 10代以下 2021年3月31日 02時33分
裏社会に繋がっている父親に目をつけられ…そして大切な親友を父から守るため自ら犠牲になるなんてあんまりだ…。
親友も私もあなたを助けたいが、そうすると今度は親友が狙われてしまい親友が倒れてしまう。
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裏社会に繋がっている父親に目をつけられ…そして大切な親友を父から守るため自ら犠牲になるなんてあんまりだ…。
親友も私もあなたを助けたいが、そうすると今度は親友が狙われてしまい親友が倒れてしまう。
あなたが父に隔離される前に住民登録も取り消しを指示され新たに登録することも許してもらえず、いずれはこの世から存在すら認識されなくなるなんてとても父親のやることじゃないよ。
もう残された日は少ないけど正直自分は行ってほしくない。でもどうすりゃいいんだよ…
神様がいるのなら彼をどうか助けてほしい。
ちいえいわ 男性 20代 2021年3月31日 01時57分
私をこの世に産み落として数ヶ月で母親は私と兄を置いて出て行った

母親に捨てられた

育てないなら産まないでほしかった
産み落としたんだから責任とってほしい

母親からの無償の愛というも...
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私をこの世に産み落として数ヶ月で母親は私と兄を置いて出て行った

母親に捨てられた

育てないなら産まないでほしかった
産み落としたんだから責任とってほしい

母親からの無償の愛というものがどんなものかわからない
母親というものに甘えてみたかった
父親も無関心だから父親に愛されていると感じたことがない

家族で川、海、公園、動物園、水族館、遊園地、映画館、デパート、旅行、外食をしたことがない

祖父とお風呂に入った記憶はあるけど父親とお風呂に入ったことがない
祖父母と寝ていたので父親と寝たことがない

何の思い出もない

産まれた時の写真もない
1歳だろうが誕生日の写真もない
家族写真がない
入学式卒業式の写真がない

家族愛がない

幸せだと感じてみたかった

親に愛されずに育った人間は愛し方がわからないから誰からも愛されない

誰かに愛されてみたかったし
誰かを愛したかった

産まれてきて良かったと思える人生だったら

産まれる前からこうなる運命だった
魂はこの体を借りただけ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 01時47分
少し前まで大丈夫だったのに、最近、死にたい気持ちがまた強くなってきた。どうにかなってしまいそう。くるったように頭のなかの声が襲いかかってくる。
私の日々のことはあまりにもくだらなくて、どうでもいいと思...
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少し前まで大丈夫だったのに、最近、死にたい気持ちがまた強くなってきた。どうにかなってしまいそう。くるったように頭のなかの声が襲いかかってくる。
私の日々のことはあまりにもくだらなくて、どうでもいいと思う。誰かと話をするのが怖い。話すことがあっても、笑ってごまかしたり、どうでもいいことや、小さなうそばかりついてしまう。道化でしか人と向き合えない。誰かの目をみるのが怖い。誰かの話す声を聞くのも実はこわい。
私の本当の話しは、死にたいということだから誰にも話せない。だから誰かと本当には向き合えない。
一人のとき、死にたい、が口癖。毎日死にたい死にたいと独り言が癖になっている。
最近まで一人で暮らしていたから、身体を傷つけたり、煙草を吸ったり、誤魔化していた。
最近は友人と暮らしているのでそれができない。気持ちを隠したり、きちんとしたり、無理矢理笑うしかできない。友人はそのままでいいよ、と言ってくれるが、そのままでいたら一緒にはいられないのだろう。死ぬことばかり考えているような人とは一緒にはいられないだろう。
また4月がくる。どうもこの季節は調子が悪くなる。逃げ出したい。助けて欲しい訳でないのかもしれない。ただ死にたい。それが本当のことだと思うが間違いかもしれないが。
ぽん 東京都 20代 2021年3月31日 01時07分
もしも私が死んだら悲しんでくれるのかな。
仲良かった友達とかみんな悲しむのかな。
最近そればっか考えてる。
私のこと好きな子なんていないしどうせ誰も気にしてない私のことなんて。
学校も嫌だ。人が嫌なわ...
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もしも私が死んだら悲しんでくれるのかな。
仲良かった友達とかみんな悲しむのかな。
最近そればっか考えてる。
私のこと好きな子なんていないしどうせ誰も気にしてない私のことなんて。
学校も嫌だ。人が嫌なわけではない。悪口を言われてる気がする。
そんな気しかしない。
もう人生やめたい。
安楽 女性 福島県 10代以下 2021年3月31日 00時42分
団体の代表をしていた時、
運営を一人で抱え込んでいました。
メンバー誰からも助けてもらえない、自分は代表っていう立場にいるって言うだけで、私自身は必要とされてない、と感じて毎日死にたい死にたいって...
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団体の代表をしていた時、
運営を一人で抱え込んでいました。
メンバー誰からも助けてもらえない、自分は代表っていう立場にいるって言うだけで、私自身は必要とされてない、と感じて毎日死にたい死にたいって思ってた時期があります。

死んだら、お葬式があって、私は幽霊になって、それを見るのかなぁ。

と、ふと考えました。

もし、たくさんの人が泣いて悲しんでいたら、
私は後悔しても生き返れないなぁ。
逆に、あんまり悲しまれてなかったら、
私は怨んで出てしまいそうだなぁ。

なんて考えて、
こんなくだらないことを考えられるうちはまだ大丈夫だわw
って思って笑ってしまいました。

それで代表を辞めて、一旦そのメンバー達から離れて、肩の荷を下ろして、今は仲間は減ったけど元気に生きています。
スッポンより亀 女性 静岡県 40代 2021年3月31日 00時23分
どうして、死にたい。と思うんだろう
小学生の頃とかは思わなかったのに
何に疲れたんだろう。
まだ20代前半のわたしが、何かに疲れたことなんてあったっけなぁ。おかしいな。
でもこの気持ちは、どこ...
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どうして、死にたい。と思うんだろう
小学生の頃とかは思わなかったのに
何に疲れたんだろう。
まだ20代前半のわたしが、何かに疲れたことなんてあったっけなぁ。おかしいな。
でもこの気持ちは、どこからか湧き上がってくる
あかね 女性 東京都 20代 2021年3月31日 00時20分
俺は助けたくはないと紙切れ1枚の他人

ただひたすら自転車をこぎ隣の県まで行った
雨に降られびしょ濡れで寒くて寒くて震えながら
なんでこんな人生になってしまったのかと
生きたくても生きられなかった人も...
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俺は助けたくはないと紙切れ1枚の他人

ただひたすら自転車をこぎ隣の県まで行った
雨に降られびしょ濡れで寒くて寒くて震えながら
なんでこんな人生になってしまったのかと
生きたくても生きられなかった人もいるとか迷惑をかけてしまうとか考えてしまい踏みとどまってしまった
雨の中の野宿して帰って来た
ポストに入れた鍵はそのままあったので家の中に入ることが出来た
リビングには離婚届に判子を押してあった

今の家賃の半分ならひとりで暮らせるところがあると何回か言われたけど、心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいのか

今まで通り家賃半分光熱費半分携帯料金払えばこのまま居てもいいと
自分の生活ちゃんとしろと
あなたさえよければ籍は抜かなくてもいいと
厚生年金と保険は社長に頭下げて入れてもらうと

あれから1年経っても死にたくて死にたくてたまらない、頭の中は死にたいでいっぱいのまま
踏みとどまったことを後悔でいっぱい

私はあなたが憎くて憎くてたまらないと
憎い人間によく頼れますねと言われた
あんなにたくさんの仕打ちそりゃあ憎いでしょう
ゴミのように捨てたんだから祖母が貸した150万返してと言ったら、だから何? 何が言いたいの?
どうしたいのと言われ、借りたのはお前だ

私を笑顔にしたい思わなかったけど彼女を笑顔にしたいと
私を幸せにしたいと思わなかったけど彼女を幸せにしたいと
私を守りたいと思わなかったけど彼女を守りたいと
人生で始めて心の底から好きになり愛したのが彼女だと

私とは遊びで付き合い好きになることはなかった
付き合って下さいと言われたわけでもないし結婚して下さいとも言われていない
籍を入れることになり私の親と初めて会っても何も挨拶はなかった

ストレスのイライラをぶつけ八つ当たり
ストレスのはけ口、性のはけ口
何をやっても何を言っても心が痛まないのは
私を人としてみていない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 00時11分
死にたい。


誰にも言えない、気持ち。


誰にも理解されない。


本当に、何もかもが嫌になります。


人は幸せにしか見えない。


私が掴めなかった、しあわせ。
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死にたい。


誰にも言えない、気持ち。


誰にも理解されない。


本当に、何もかもが嫌になります。


人は幸せにしか見えない。


私が掴めなかった、しあわせ。
2021年3月30日 23時48分
後に伸ばせ、生きるのが嫌なら
いま己を苦しめるものは何か?それが必要なのか?

私はこの世のすべてに固執しない
私のための人生はなく、ただ親の死に目は見てやりたいと思う日々
子供の時には憎んだが、憎む...
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後に伸ばせ、生きるのが嫌なら
いま己を苦しめるものは何か?それが必要なのか?

私はこの世のすべてに固執しない
私のための人生はなく、ただ親の死に目は見てやりたいと思う日々
子供の時には憎んだが、憎むほども親も賢くなかろうて
この世は有象無象で想像は超えるほど発達していない。

そして、生も死も同意義の私の人生より、前向きなあなたたちの人生のほうが
いくらか素晴らしい。

絶望が快楽に変わらぬよう、
適度に適当に人を生きてください。

壊れ方は最悪を予想し続けること、それが的中しても反応してはだめです。
それを何度も繰り返しているうちに壊れていました。

これに慣れてくると晴れてお仲間です。
もしかすると傷を埋める人が現れるかもしれませんし
絶望と希望も同意義なのではないかと考えることも…もうないですが
あんにゅい 男性 愛知県 20代 2021年3月30日 23時41分
紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られどん底に突き落とされた

たくさんの仕打ち心が病み壊れた

心が痛くて辛くて苦しい

都合よく使われ利用するだけ利用してゴミのように捨てられた

やりたいことやっ...
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紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られどん底に突き落とされた

たくさんの仕打ち心が病み壊れた

心が痛くて辛くて苦しい

都合よく使われ利用するだけ利用してゴミのように捨てられた

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われ奈落の底に突き落とされた

風俗、浮気、不倫、性病移され
浪費癖、お金のごまかし、借金癖、内緒で借金
平気で傷つる言葉を言う
モラハラ発言
言葉のナイフで何度も何度も刺してきた
息を吸うように嘘ばかりつく嘘の塊のような人間

借金しては払えなくなって逃げること3回
1、2回目は義理の親がなんとかしてくれた
3回目は私の車を売り私のわずかなお金を全部使い私の祖母から150万借りた
借りたお金は1円も返していない

やりたいことやって女性にお金かけて使って作った借金を何もかも何年も我慢して返済してきたのに

お前はいい奥さんだったのかと
お前はおばさんだとキレた
彼女はお前と同じ年だけどおばさんじゃない
死ぬまで彼女を楽しませて笑顔にすると
死ぬまで彼女を幸せにすると
死ぬまで彼女を守ると
残りの人生彼女と共に歩んで行くと
ゴミのように捨てられて奈落の底に突き落とされた

散々やりたいことやって言いたいこと言って生きてきたのに死ぬまで自由に生きたいんだと言われ

人間なんだから最後は人としてまっとうに生きてくれるものだと思っていた
最後までバカにされて私の人生はなんだったのか

こんなに心を傷つけられて
ここまで人の心を踏みにじられて
ここまでバカにされて生きていたくない
頭の中が死にたいでいっぱいだ

お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われ
私は何の価値もない人間の出来損ないだと
そう言われてから25年以上心の底から笑っていない

紙切れ1枚の他人だけいつもいつも彼女がいて笑って楽しく幸せに過ごしている

怒り、悲しみ、憎しみ、恨み、憎悪の塊
紙切れ1枚の他人が憎くて憎くてたまらない

人は苦しみの中では生きていけない

生きるのが辛くて苦しい


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月30日 23時22分
頑張って6年かけて大学を卒業したけど社会に出るのが怖くて引きこもっています。どんなバイトも続かなくて大学の間は風俗嬢をしながら整形依存、過食嘔吐、買い物依存、性依存症になっていました。趣味も生き甲斐も...
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頑張って6年かけて大学を卒業したけど社会に出るのが怖くて引きこもっています。どんなバイトも続かなくて大学の間は風俗嬢をしながら整形依存、過食嘔吐、買い物依存、性依存症になっていました。趣味も生き甲斐もまったくありません。私には自分というものがありません。手っ取り早く自分の中の虚しさや寂しさを満たすためだけに今まで生きていました。ずっと死ぬことが夢でした。今はゴミだらけの部屋でずっと天井を見ながら過ごしています。家族からも腫れ物扱いされていますが、もう何をする気力もありません。このままだと人生がどんどん悪い方向へ向かっていくのはわかっていますが希死念慮と無気力で何もできません。
アパシー 女性 大阪府 20代 2021年3月30日 23時10分
仕事のストレスに悩まされて適応障害になった。
仕事に復帰して1ヶ月ほど。
向いていないんじゃないかと常に思うし、失敗ばかりで自分がすごく嫌だ。自分に自信が持てなくて、いつも他人の顔色を伺っている。...
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仕事のストレスに悩まされて適応障害になった。
仕事に復帰して1ヶ月ほど。
向いていないんじゃないかと常に思うし、失敗ばかりで自分がすごく嫌だ。自分に自信が持てなくて、いつも他人の顔色を伺っている。

誰にも迷惑がかからないならすぐにでも死にたいといつも思う。迷惑がかかる人がいるから死ねず、それもまた苦しい。

誰かたすけて。いつになったら元の私に戻れるのか。
疲れた。逃げ出したい。死にたい。
y 女性 東京都 20代 2021年3月30日 23時05分
勉強しなくていいなら死にたい。
楽になれるなら死にたい。
辛かったってわかってもらえるなら死にたい。
ずっと死にたいって思ってきたけど、とうとう「死ななきゃいけない」になりました。
私は、頭が...
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勉強しなくていいなら死にたい。
楽になれるなら死にたい。
辛かったってわかってもらえるなら死にたい。
ずっと死にたいって思ってきたけど、とうとう「死ななきゃいけない」になりました。
私は、頭が悪くて、顔がブスで、目が悪くて、極度の心配症で、何に対しても気力が湧かないダメな人間です。恵まれているくせに、生きてたら周りに迷惑しかかけない。
もし死んで生まれ変われたなら、大好きな人と共に心身ともに健康に生きたい。
今一番迷惑をかけたくない人と、来世では幸せに生きたい。今の私では絶対に出来ないし、負担になるだけだし、これから良くなることもないから、早く死ななきゃいけない。早く死んだら、全部がなんとかなるような気がするんです。
ゆう 女性 新潟県 20代 2021年3月30日 22時52分
生きていくこと

しあわせなこと?なんだろ?

子供たちを社会に羽ばたかせることかな?

それは、しなくてはいけない義務。そこに幸せを感じることができていない。私は不適用者。

愛も少...
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生きていくこと

しあわせなこと?なんだろ?

子供たちを社会に羽ばたかせることかな?

それは、しなくてはいけない義務。そこに幸せを感じることができていない。私は不適用者。

愛も少しはある。でも、私は歪んでる。妻にも申しわけない気持ちしかない。

こんな命なくてもいいよね。

いないほうがこの世のためだと感じる。

こんな考えもってしまった30年。

消えてリセットしてしまいたい。

多数派になれない思い。ずっとつらい。消えれたら思考止めれるのに

大人になれず、存在していることに罪悪感しかない

不適用者 男性 埼玉県 40代 2021年3月30日 22時48分
『3K』とか『4K』とか言われる
介護の仕事してもうすぐ10年。

人の嫌がる仕事してたら
きっと良いことがあるよ……なんて
よく言われます

パートだけど
それなりに頑張ってきました

だけど
愛す...
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『3K』とか『4K』とか言われる
介護の仕事してもうすぐ10年。

人の嫌がる仕事してたら
きっと良いことがあるよ……なんて
よく言われます

パートだけど
それなりに頑張ってきました

だけど
愛する息子 亡くしました

明後日が一周忌です


えみまろ 女性 北海道 50代 2021年3月30日 22時46分
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