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メッセージ
結婚しても子供ができなくて、でも周りはみんな子供ができていて。
早く子供が欲しいと思うたびに心がつらくて、それを夫に伝えると面倒くさいと言われた。
悲しくて泣くとまた面倒くさいと言われた。
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結婚しても子供ができなくて、でも周りはみんな子供ができていて。
早く子供が欲しいと思うたびに心がつらくて、それを夫に伝えると面倒くさいと言われた。
悲しくて泣くとまた面倒くさいと言われた。
女性 20代 2019年9月24日 22時31分
死ぬことについて、何年も考えてきました。自分を傷つけたり飛び降りたりした事もあります。けれどまだ生きている。死んでもいいよ、そう誰かに言ってもらいたいのです。ただ、残された家族や友人や働いていた会社に...
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死ぬことについて、何年も考えてきました。自分を傷つけたり飛び降りたりした事もあります。けれどまだ生きている。死んでもいいよ、そう誰かに言ってもらいたいのです。ただ、残された家族や友人や働いていた会社に迷惑をかけてしまうかもしれない、それが一番怖い。私は消えたい。存在しなかった事になりたい。物理的に無理な話なのですが。死ぬことについて考え始めたきっかけは、周りからしてみれば凄く些細な事のようです。それが今ではとてつもなく大きく膨らんでいる。何かあるから死にたいのではないのです。私は今自分を傷つける事もこの気持ちを誰かに吐露する事もできません。言葉の力は強大で、私の事を思って発された言葉は足枷のように重く、体が動かせない程拘束されます。だから頭の中で私は何度も死んでいます。私が言わなければ泣かなければ誰も気づかない。悲しませるなら困らせるなら、もうそれでいいのです。いつか死ぬつもりではありますが、それは家族や友人が死んだ後になると思います。あと何年生きていればいいのか、とても気が遠くなりますが。
希望とは 女性 福岡県 20代 2019年9月24日 22時13分
死にたい。生きたくない。暴力ふるわれ、暴言ははかれ、仕事ではいじめられ。子育てしていますが、何度も橋の上から自殺を試みましたが、子供たちの顔が浮かびました。
もう限界です。...
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死にたい。生きたくない。暴力ふるわれ、暴言ははかれ、仕事ではいじめられ。子育てしていますが、何度も橋の上から自殺を試みましたが、子供たちの顔が浮かびました。
もう限界です。
コルクママ 女性 福岡県 30代 2019年9月24日 22時09分
だめ、抜け出さなきゃ。今できなきゃ、この先ずっとできない、と思いつつ、今日もまた甘いものをたくさん買う。たくさん食べて、苦しくなっても食べて、甘いものを食べて食べまくって、そして吐く。やめたいのに、や...
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だめ、抜け出さなきゃ。今できなきゃ、この先ずっとできない、と思いつつ、今日もまた甘いものをたくさん買う。たくさん食べて、苦しくなっても食べて、甘いものを食べて食べまくって、そして吐く。やめたいのに、やめられない。泣きながら食べる。そして泣きながら吐く。毎日これの繰り返し。惨めな私。こんなこともやめられないなんて。クズすぎて消えたくなる。帰り道、車でどこかに突っ込みたいとずっとずっと思いながら、でも突っ込めない。こんなこともできないなんて。いつになったらこの世界から抜け出せるのだろう。
みどりがめ 女性 20代 2019年9月24日 21時46分
居心地が悪い、みんながはぶってくるわけでもなくてただただ自分の必要性が分からなくてこのことに悩み続けるのもしんどくて毎日死にたいと思う。でも友達が自分を必要としてくれているのは分かるけど小さいみんなの...
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居心地が悪い、みんながはぶってくるわけでもなくてただただ自分の必要性が分からなくてこのことに悩み続けるのもしんどくて毎日死にたいと思う。でも友達が自分を必要としてくれているのは分かるけど小さいみんなの行動に敏感になってしまって自分は必要ないと思ってしまう。こんな自分を変えたいけど変えられない。もう疲れた。死にたい。
デス 女性 10代以下 2019年9月24日 21時05分
広島に行って戦争の話を聞いたり、病気の人がいるのも分かってるけど、いってもいけないし思ってもいけないけど死にたい。誰かに助けてもらいたくて書いてるわけじゃないけど誰かに助けてもらいたい。なんで死にたい...
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広島に行って戦争の話を聞いたり、病気の人がいるのも分かってるけど、いってもいけないし思ってもいけないけど死にたい。誰かに助けてもらいたくて書いてるわけじゃないけど誰かに助けてもらいたい。なんで死にたいのかもわかんない。 生きる価値がどこにもない。もっと自分より生きるべき人がいる。1人になりたい、学校行きたくない、学校やめたい、つかれた。どうやったら死ねるんだろうって考える自分が嫌い、人に迷惑ばっかかけてる。死んだ方がみんな幸せ
女性 愛知県 10代以下 2019年9月24日 20時11分
人に嫌われるのが嫌で
優しい人だと思われたくて
日々周りの目を気にして生きています

どうでもいい人たちには笑顔を振りまき
頼まれたことは断れず
ただただ良い子を演じて生きています

〇〇は優しいね、...
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人に嫌われるのが嫌で
優しい人だと思われたくて
日々周りの目を気にして生きています

どうでもいい人たちには笑顔を振りまき
頼まれたことは断れず
ただただ良い子を演じて生きています

〇〇は優しいね、
と言われるのが安心できて
無理な頼みも引き受けて
結局後で後悔します

そして、仲のいい友人には愚痴をたくさん言います
死ぬほど言います自分でも引くくらいに

きっとあとで自分に返ってくると考える
怖い 、 でもやめられない

今、表面上仲良くしてもらってる人たちと
一緒にいるだけで苦しくなります
優しいね、と言われますが
わたしはとても我慢しています
どうあがいても逃げられません
文句が言えません

自転車を漕いでいる時
お風呂に入っている時
ご飯の時
布団に入る時

一人の時はぐるぐるぐるぐると
その人たちのことを考えます

嫌われたくない嫌われたくない
苦しい辛い悲しい寂しいでも逃げられない
ならこのまま死んでしまいたい

でも死ぬ勇気が出ません
親も大好きなので裏切りたくありません
まだまだやりたいことはあるはずなのに
死にたくて死にたくて
誰かに殺されたい
そんなことばかり考えて

今日もまた「優しい人」として生きています
「優しい人」 女性 神奈川県 20代 2019年9月24日 20時11分
望まない出産を離婚を振りかざされ夫に強要されました。産んでもかわいいと思えません。
生みたくなかったという思いは一生消えないと思います。死ぬしか楽になる方法はないのです。しかし、望んで生んだ長男がか...
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望まない出産を離婚を振りかざされ夫に強要されました。産んでもかわいいと思えません。
生みたくなかったという思いは一生消えないと思います。死ぬしか楽になる方法はないのです。しかし、望んで生んだ長男がかわいく、死ぬこともできないのです。
苦しい苦しいひたすらに苦しい毎日を生きていかねばならないのです。
どうすれば楽になれるのでしょうか。死ぬしかないのでしょうか。しかし、死ねません。しにたいです。しねません。
たたや 女性 埼玉県 20代 2019年9月24日 20時07分
今日も、両親を怒鳴ってしまった
あいつらが俺を障害者に産んでこなければ、と思う

この障害特性のせいで、俺がどれだけ惨めな思いをしたか…
しかも、学生時代だけでなく社会人になっても同じことの繰り返しだ...
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今日も、両親を怒鳴ってしまった
あいつらが俺を障害者に産んでこなければ、と思う

この障害特性のせいで、俺がどれだけ惨めな思いをしたか…
しかも、学生時代だけでなく社会人になっても同じことの繰り返しだった

人間不信になり、周囲の人間たちが敵に見える

本気であいつらにリベンジしてやりたい
俺の人生が潰れたのは、全てあいつらのせいではないが、一因はある

スクールカーストの底辺のレッテルを張られると、社会人になってもその汚名は残る

生きていても何もない人生
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年9月24日 20時06分

大好きな貴方が亡くなって
昨日で1ヶ月経ちました。
私は職場で貴方が亡くなったことをきいて
ショックで皆が見てるのにも関わらず大声で泣きました。
今ね休職しとるよ。

ずっと一緒にいようね、って言っ...
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大好きな貴方が亡くなって
昨日で1ヶ月経ちました。
私は職場で貴方が亡くなったことをきいて
ショックで皆が見てるのにも関わらず大声で泣きました。
今ね休職しとるよ。

ずっと一緒にいようね、って言ってくれたじゃん
亡くなる前日、一緒に死のうって言ったよね
生きよう、って言ったらじゃあ殺してくれって・・・
もっともっと引きとめればよかった
あの時泊まればよかった
そしたら今でも隣で笑ってたんかな?
今でも棺に入ってる姿を思い出せるよ。
辛かったよね、痛かったよね。
一緒に死のうって言われた時一緒に死ねばよかった
貴方がいない毎日がとても辛くて私も貴方の傍にいきたいよ

うちと結婚してくれる、って将来の話も詳しく出てたじゃん
うちの親も唯一貴方だけ許しを出してくれてたのになんで・・・
いつもうちとの約束を破ってたよね、小さな約束でもさ。
でもまた約束破ったよ、ずっと一緒にいる、結婚してくれるって。
心から好きだと、愛してるって思わせてくれたのは貴方だけなんだよ。これから私どうすればいいの。
さな 女性 2019年9月24日 20時05分
統合失調症という精神障害を背負い、無職の食べることしか能がないクズ人間。
気の迷いで就労移行支援事業所にも通ってるけど、辛い毎日であることに変わりはない。
どうせ就職するにしたって、月一万円しか稼...
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統合失調症という精神障害を背負い、無職の食べることしか能がないクズ人間。
気の迷いで就労移行支援事業所にも通ってるけど、辛い毎日であることに変わりはない。
どうせ就職するにしたって、月一万円しか稼げないB型作業所に就労して、生活できなくなって最後は野垂れ死ぬんだろうけど。
生きる価値なんて自分にはないと思うし、死にたくてたまらない。
ごろつき 女性 静岡県 20代 2019年9月24日 19時27分
死にたい?生きてたくない?
もう訳がわかんない状態です
こんな醜い自分で周りに迷惑しかかけることが出来ずに、親にですら迷惑だと言われる始末。
頑張ってるんだよ?いっぱいいっぱい頑張ってるのに…なんで人...
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死にたい?生きてたくない?
もう訳がわかんない状態です
こんな醜い自分で周りに迷惑しかかけることが出来ずに、親にですら迷惑だと言われる始末。
頑張ってるんだよ?いっぱいいっぱい頑張ってるのに…なんで人並みに出来ないの?苦しいよ
家族のために生きなきゃって思って小三のころからガマンしてきたのに、迷惑かけないために1人で抱え込んで悲しませないようにしてたのに
なんで僕だけ苦しまされないといけないの?
最近、心療内科に通い始めて薬を飲んでも薬を飲んでも不安定でドンドン薬が強くなるばかり
薬に頼ってまで生きている必要あるのかな?
こんな自分でも好きになってくれた彼女もいる、もちろんずっと一緒に幸せにしたい
でもこんなにも自分が不安定でクズな状態で、彼女に負担をかけすぎちゃっている
それが辛くて、別れた方がいいのかな?って考えてたまた辛くなって…
どうしたらいいの?
何が正解なの?
生きる気力ももうないよ
苦しいよ、お姉ちゃん迎えに来てよ
るる 男性 東京都 20代 2019年9月24日 17時14分
生きたいと強く思った事がない。子供の頃から生きにくかった。原因は発達障害だったけど。それ以外にも父親が蒸発し、母は宗教にどっぷり。働いたお金はほとんど宗教に注ぎ込んでいた。宗教の方針で離婚はだめ、母子...
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生きたいと強く思った事がない。子供の頃から生きにくかった。原因は発達障害だったけど。それ以外にも父親が蒸発し、母は宗教にどっぷり。働いたお金はほとんど宗教に注ぎ込んでいた。宗教の方針で離婚はだめ、母子手当もなくとても貧乏だった。家族経営の宗教だった。学校に行ってもそこの人の子供がいる。家は浸かった母。どこにも居場所がなかった。私の頭はパンクして突発的な離人症やベル麻痺などになった。大丈夫?のひと言さえなかった。今はヘルニアと鬱で寝たきり。未来が見えない。寝てるだけで楽して、そういう聞こえない声が聞こえる。死にたい。消えたい。
かな 大阪府 30代 2019年9月24日 16時57分
学校ってなんでこんなに辛いの、
過去の苦い思い出、辛い思い出、なんで消えてくれないの
消したいのに消えない、時が経てば必ず解決するは嘘、自分への罰なのか
ベットで寝る前にいつもいつも考えてる、不...
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学校ってなんでこんなに辛いの、
過去の苦い思い出、辛い思い出、なんで消えてくれないの
消したいのに消えない、時が経てば必ず解決するは嘘、自分への罰なのか
ベットで寝る前にいつもいつも考えてる、不安しかない
家一人でいると毎日のように泣く、辛い、でも親には言えない自分がまだ私の中にある。
毎日のように自殺と向き合っている自分が心の奥底にいる

そう考えてしまうと、親、友、お世話になった人たちの悲しい顔、私がいなくなると悲しむ人と嬉しく思う人がいる。
私がいなくなったら、あいつらはどう思う
嬉しい、安心するなんて思わない自分がしたことに気づかない、記憶がない人だらけ......

これからの自分がどうなるかは知らない、

でも、親や友達、お世話になった人からの愛情などに今でも感謝している。
まーちゃん 女性 愛知県 10代以下 2019年9月24日 14時27分
特に何も嫌なことはないのに毎日死にたくてしょうがない。
そんな自分にびっくりするし、嫌気がさす。
そこそこの大学を出てそこそこの企業で正社員をしており、
自分の人生はイージーモードだったと思う。...
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特に何も嫌なことはないのに毎日死にたくてしょうがない。
そんな自分にびっくりするし、嫌気がさす。
そこそこの大学を出てそこそこの企業で正社員をしており、
自分の人生はイージーモードだったと思う。

しかし、物心ついたときから誰にも本音を言えないような疎外感がずっとある。
周囲との感覚のズレを日々感じており、普通の人が楽しいと思うことを楽しめず
自分だけの世界に引きこもるしかない。
表面上人と仲良くすることはできるので、仕事上不都合が生じることはないが、
とにかく毎日「当たり前の生活」を送るのが苦痛で仕方がない。

正直、普通の人間のふりをして毎日を送ることに限界を感じている。
仕事をしないと生きていけないのに、仕事がこんなにも嫌なのでプラマイゼロ、
いやむしろマイナスだと思い至る。
こんなことなら死んだ方がマシだと毎日考えるが、
実行に移すことも面倒くさく、とにかく自分のバイタリティのなさを呪う。

当分は死なないだろうが、惰性で生きているだけの腑抜けだ。
本当にこの社会で生きていることがつらい。
焼豚 女性 東京都 20代 2019年9月24日 13時03分
10代の時にパニック障害発症。それから治らないまま。投薬の日々。自分でリハビリしながらなんとか生きられてる。
色々な人にお世話になって、結婚も出来て子供にも恵まれた。でも、病気からは抜けられない。自...
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10代の時にパニック障害発症。それから治らないまま。投薬の日々。自分でリハビリしながらなんとか生きられてる。
色々な人にお世話になって、結婚も出来て子供にも恵まれた。でも、病気からは抜けられない。自由になりたい。子供には迷惑掛けたくない。


もう疲れた。重い。

死にたい。
メジロ 女性 30代 2019年9月24日 12時58分
さっき部屋の整理をしてたら、あなたが色紙に書いてくれたメッセージを見つけました。

あいちゃん。
日本にいたときの職場でだいすきだった先輩。
10歳離れていたけど、そんなの関係なしにすごく優し...
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さっき部屋の整理をしてたら、あなたが色紙に書いてくれたメッセージを見つけました。

あいちゃん。
日本にいたときの職場でだいすきだった先輩。
10歳離れていたけど、そんなの関係なしにすごく優しくしてくれて、最初で最後になっちゃったクリスマスのデートは4年経った今でも忘れられません。その時に撮ったプリクラも今も大事に持ってますよ?

日本から離れて、店長からあいちゃんが事故にあって入院してたって聞いた時はびっくりしました。でも、すぐに治ってまたあの優しい笑顔に会えるのかなって思ってました。

まだ鮮明に覚えてます、自分の誕生日の次の日の朝。
日本にいる友達と電話してたら電波が突然悪くなって、女の人の声みたいなのが聞こえて怖くなって電話切ったら、店長から同じタイミングでLINEが来て、あいちゃんが自殺して亡くなったって。

あの女の人の声は、あいちゃんだったのかな

頭が真っ白になりました。
突然のことだったから、日本にも帰れなくて、葬儀にも出席できなかったから尚更実感が湧きませんでした。

実は事故にあったのも店長が心配かけないようについてくれた嘘で、自殺未遂だったこと。
そこまで辛くて、苦しい思いしていたのに、自分は日本にもいなくて、話も聞いてあげられなくて、やるせなくなって、すごい後悔をしたこと、我慢しきれなくてひとり涙が止まらなかったこと、まだ忘れられません。

なんで自殺なんか、って思ってしまったけど、だいすきなあいちゃんが選んだ選択肢だから受け止めるしかないんだって、あいちゃんが天国に飛び立ってから2年、やっと踏ん切りを付けられそうです。

次に日本に帰ったら命日にお墓参りさせてください。
だいすきです。

まりおちゃん 女性 海外 20代 2019年9月24日 12時15分
 いろいろと頑張ってきても報われないときはどうすればいいのだろう?

 かさむ借金。家族にかける迷惑。仕事。自分の欲望。

 また消えたいと思って、漫喫にいっても傷口は広がるだけ。でもあそこに...
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 いろいろと頑張ってきても報われないときはどうすればいいのだろう?

 かさむ借金。家族にかける迷惑。仕事。自分の欲望。

 また消えたいと思って、漫喫にいっても傷口は広がるだけ。でもあそこにいきたい。

 今日は仕事をすると決めていたのに、仕事を休んだ。自分に対して罵倒しながら、欲望を満たしてくれなかった相手に対しても罵倒してやりたい。

 仮に私が欲望に忠実になったら、それは私なのだろうか。幸せになって欲しい相手が望まないことをする私は私なのだろうか。

 電車が走る向こう側がよくみえたので書き込み
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年9月24日 08時52分
昨日、職場で仕事を放り出して逃げた。そして夜の街や山を当てもなく夜通しさ迷い、楽に死ねる方法を調べたり、自殺に使うチェーンを拾ったり気休めになるかとお酒を買ったりした。戻るつもりはなかった。
でも、...
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昨日、職場で仕事を放り出して逃げた。そして夜の街や山を当てもなく夜通しさ迷い、楽に死ねる方法を調べたり、自殺に使うチェーンを拾ったり気休めになるかとお酒を買ったりした。戻るつもりはなかった。
でも、戻ってきてしまった。妻からのひっきりなしの電話やLINEと、必死に夜通し私を捜索していたようで、根負けしてしまった。
母にも知られていて、母も眠れていないようだ。
こんなどうしようもない男、生きる価値ないと思うのだが…まだ死にたいとゆう気持ちは消えない。
原因は会社の待遇によるパワハラと、上司複数によるパワハラ。
私は仕事はそつなくこなしてたと思うが、言い易い人柄なんだろう。集中攻撃を受けているようだった。明らかにキャパを超えた仕事量に、周りに理不尽な駄目出しをされる毎日。
結婚してて、家も買って、子供もいる。なのに毎日死にたくて、自殺する方法を探している。妻に死にたいとLINEしてしまったり、夜も眠れなくなった。
もはや会社に行ける状態ではない。
明日病院に連れていかれる。
恐らく会社もこのまま辞めるかもしれない。
先に希望は見えない。
生きる意味とは、苦しむ事だと聞いたが…
あんまりじゃないか…
なんで皆生きていられる?
こんなに沢山の人間がいるのに、
皆、凄いよ…。私はもう駄目かもしれない。
どうしようもない男 男性 愛知県 30代 2019年9月24日 04時14分
死にたい
生きているのが辛い

まわりに迷惑がかかるから、
突然死できたらどんなにいいかと考える
生きる意味がわからない

朝が来ないで欲しい
このまま寝たままでずっといれたら

...
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死にたい
生きているのが辛い

まわりに迷惑がかかるから、
突然死できたらどんなにいいかと考える
生きる意味がわからない

朝が来ないで欲しい
このまま寝たままでずっといれたら

弱い自分
逃げてばかりの自分
人との向き合い方もわからずに30代
死にに行けたら
楽になりたい
えむ 女性 富山県 30代 2019年9月24日 04時10分
毎日のように死にたいと思っています
普通に楽しい時間も幸せだと思える時間もある
でも、どれだけ友達と盛り上がっていても、どれだけ幸せだと感じていても、ふとした瞬間に『死にたい』と思うんです

...
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毎日のように死にたいと思っています
普通に楽しい時間も幸せだと思える時間もある
でも、どれだけ友達と盛り上がっていても、どれだけ幸せだと感じていても、ふとした瞬間に『死にたい』と思うんです

人並みに悩みはあって、でもそれは全部自分のせいだから頑張るしかないし、頑張ることができれば解決する
でもどれだけ頑張ろうと思っても頑張れないことが悩みで
"やる気が出ない"のもっともっと酷い感じ
ただの甘えだと自分を叱咤して動こうとするけど
どうしてもできなくて
そんな自分がとにかく情けない
自分だけの問題ならまだいいけど、それによって沢山の人に迷惑をかけてしまうから
いっそ、自分なんていなくなった方が
そんなことばかり考えていたら、いつの間にか四六時中死にたいと考えるようになっていました
不謹慎だと分かっていても、病気になりたいと思ってしまったり、事故に逢いたいと思ってしまったり

でも、まだ私は笑えているから、だから大丈夫なんだと、世の中には自分とは比べ物にならないほど辛い思いをしている人もいるんだからと自分に言い聞かせています
辛いです
でも、頑張らなくちゃ
くる 女性 愛知県 10代以下 2019年9月24日 03時23分
自分の生きている意味がわかりません。
私には大切な家族も友達もいるし環境にもとても恵まれているのに、この先の将来のことを考えると消えたくてたまらなくなります。受験を控えていて勉強しなければいけないこと...
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自分の生きている意味がわかりません。
私には大切な家族も友達もいるし環境にもとても恵まれているのに、この先の将来のことを考えると消えたくてたまらなくなります。受験を控えていて勉強しなければいけないことはよく分かっているし、やらなければいけないことも沢山あってそれを自覚しているのですが何故かうまくできないのです。昔の自分はどうやっていたのだろうと考えても分かりません。校内では少し賢いクラスに入っているのに自分の実力はそれに全く伴わなくなっていき、周りとの差に焦るばかり。明日なんて来なければ皆とのこの差もこれ以上開くことは無いのに思うと、死にたくてたまらなくなります。もっと深刻な理由で悩んでいる人もいるのにこんなことで死にたいと思ってしまう弱い自分にも腹が立ちます。ふと、これだけ勉強していい大学に入って、自分は何がしたいのか、何のためになるのかと考えてしまいます。何故こんなにも自分は苦しんでいるのか。自殺は絶対にしてはいけないと言うけれど、人はいずれ死ぬのだから、死に方を自分で選択するのはなぜいけないのでしょうか。周りに迷惑がかかるからでしょうか。そんなことが理由なら生きていても周りに迷惑をかけてしまう場合どうすればいいのですか。自分の生きる意味と自殺がダメな理由を考え続けては胸の奥がどんどん重く、苦しくなっていき、息が出来なくなる感じがします。最近は通学中線路に飛び込みたい衝動に駆られてばかりです。でもいざ飛び込もうとしても怖いし、家族や友達の顔が浮かびダメだ、と思い留まるのですがだからといって苦しみから逃れられないのでどうすればいいかわかりません。自分が嫌で仕方ありません。今も耳の奥で踏切の音が鳴り響いています。眠っているあいだに自分の存在が消えてしまえればいいのに。
ほの 女性 10代以下 2019年9月24日 03時01分
毎日死にたくて仕方がありません。
小さいときから生きづらさを感じていました。それはよくなることはなく、高1の2学期頃から悪化してお外にすら出るのが怖い状態になってしまいました。
今は病院に通ってい...
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毎日死にたくて仕方がありません。
小さいときから生きづらさを感じていました。それはよくなることはなく、高1の2学期頃から悪化してお外にすら出るのが怖い状態になってしまいました。
今は病院に通っています。それでも死にたいという気持ちが収まることはなく、自分のなかの精神安定剤代わりだったリスカも刃物を取り上げられてしまいできなくなってしまいました。
死にたいです。耐えられません。薬は増えてくのになにもよくなりません。
辛いのは今だけだよと親は励ましてくれます。でも私はその「今」が耐えられません。いつか自殺するんだろうなと思っています。
今はただただ死にたいです。
つきうさ。 女性 神奈川県 10代以下 2019年9月24日 02時55分
お父さん

あなたが自ら命を絶ってもうすぐ13年です。
父の日の次の日にあなたは逝ってしまいました。
ずっと実家にいた私が、
実家を離れて2ヶ月のことでした。
離れて暮らすようになって、
改めて両親...
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お父さん

あなたが自ら命を絶ってもうすぐ13年です。
父の日の次の日にあなたは逝ってしまいました。
ずっと実家にいた私が、
実家を離れて2ヶ月のことでした。
離れて暮らすようになって、
改めて両親の愛情を感じ、
ありがたみを感じ、
離れて初めて迎える父の日に、
プレゼントと手紙を贈りましたね。
「ありがとう」のお礼と「周りの人に感謝しなさい」というメールがありました。
それがあなたと交わした最後のやり取りです。

私は、
私は、
あなたが死を選ぶのを
思い止まらせることができませんでした。
私が伝えた感謝の言葉では無力でした。
それともそれが
背中を押してしまったのでしょうか。
私はあなたにとって大切な存在でしたか?
私はあなたにとって生きる希望にはならなかったのですか?

悔しくて悲しくて仕方ないのです。

私は今、結婚をして、2度の出産をし、
守るべき大切な家族と共にいます。
幸せな日々を過ごしています。

でも時々ふと
あなたが命を絶ったのと同じような
電信柱を見上げて、
あなたの最期を思うと、
涙が込み上げてくるのです。
自分の存在意義を問うてしまうのです。

お父さん
私はあなたにとって
どんな娘でしたか?

会いたいです。
ぶー 30代 2019年9月24日 02時08分
もう生きていたくない
めんどくさい
何もかもが思い通りにいかない
結構綿密に計画立てて自殺図ったけど失敗
そうなると自殺も面倒になる
ただ何となく生かされてるだけの日々
もう嫌だ
確実に死ねる方法があ...
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もう生きていたくない
めんどくさい
何もかもが思い通りにいかない
結構綿密に計画立てて自殺図ったけど失敗
そうなると自殺も面倒になる
ただ何となく生かされてるだけの日々
もう嫌だ
確実に死ねる方法があったら誰か教えてほしい
たま 2019年9月24日 01時44分
仕事があまりにも上手くいかず、
明日が来て欲しくないと思ってます。
明日が来ないようにする方法として自殺があると考えています。

辞めたいと言う勇気もなく、
辞めたいと伝えた時の反応を勝手に...
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仕事があまりにも上手くいかず、
明日が来て欲しくないと思ってます。
明日が来ないようにする方法として自殺があると考えています。

辞めたいと言う勇気もなく、
辞めたいと伝えた時の反応を勝手に想像して嫌になる。

死ぬことが最も迷惑なことだと思いますが、
死んだらそこで自分の仕事を終えられる。

あゆむ 男性 神奈川県 20代 2019年9月24日 00時09分
みんなは貴方は強いから大丈夫っていうけれど、私のどこが強いの?良い子でいるのはもうやめてるよ。感情表現が乏しいんじゃなくて、出せないんだよ。知らないでしょ?
本当の私を誰も見ていないから。存在する意...
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みんなは貴方は強いから大丈夫っていうけれど、私のどこが強いの?良い子でいるのはもうやめてるよ。感情表現が乏しいんじゃなくて、出せないんだよ。知らないでしょ?
本当の私を誰も見ていないから。存在する意味はないよね。
どうせお金がなくなれば、離れていくんでしょ?
もう 疲れた
十分頑張ったよね
ショコラ 女性 東京都 2019年9月24日 00時00分
お母さんへ

お母さんが死んでから21年経ったけど、21年経った今でもなんで死んじゃったんだろうって考えると苦しくなるよ。
楽しかった思い出を思い出そうとしても、最後の苦しそうな死に顔が邪魔をし...
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お母さんへ

お母さんが死んでから21年経ったけど、21年経った今でもなんで死んじゃったんだろうって考えると苦しくなるよ。
楽しかった思い出を思い出そうとしても、最後の苦しそうな死に顔が邪魔をして上手く思い出せない。小さい頃はよく一緒にわらっていた筈なのに、苦しそうな死に顔やなくなる前に我をなくして泣きじゃくっていた姿しか思い出せなくて悲しいよ。次はわたしがもっとしっかり支えるから、お母さんをたくさん幸せにするから。またお母さんの子供で生まれてきたいです。

ぶっき 女性 広島県 30代 2019年9月23日 23時55分
必要とされていないんじゃないか。
そんな風に毎日思いながら仕事して生活して、今、すごく疲れ果てて、消えたいです。必要とされることは私の人生の中でとても重要なことで、必要とされない自分に価値はないと思...
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必要とされていないんじゃないか。
そんな風に毎日思いながら仕事して生活して、今、すごく疲れ果てて、消えたいです。必要とされることは私の人生の中でとても重要なことで、必要とされない自分に価値はないと思って生きてきました。今までなんとか自分を誤魔化して生きてきましたが、限界が近いです。こんなこと相談できる人もいません。誰にも迷惑をかけずに、消えたいです。
ユキエ 女性 福島県 30代 2019年9月23日 23時55分
僕は中3です。
中高一貫校なので受験しなくても高校いけます。
この前まで、死にたくて死にたくてたまりませんでした。
でも、だからこそ生きてやろうって思いました。
強くなってこんな世界変えてやろうって思...
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僕は中3です。
中高一貫校なので受験しなくても高校いけます。
この前まで、死にたくて死にたくてたまりませんでした。
でも、だからこそ生きてやろうって思いました。
強くなってこんな世界変えてやろうって思ったんです。
生きるって決めたら、もう我慢ばっかりの世界が嫌なので
やりたいことをしようと思ったんです。
だから、僕は受験します。
調理師免許を高校卒業と同時にとって、料理人になりたいんです。
絶対、反対されると思います。
でも、一回くらい突っ走ってみたいじゃないですか。
応援してくれる人がいなくたっていいです。
全力疾走してやります。
もう逃げないから。 10代以下 2019年9月23日 23時51分
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