自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は生まれたときからずっと姉と比べてしまう癖があります。
やめようやめようと思っても本当にはなかなかやめられません。
姉は誰からも注目される人で本当に精神的につよく輝かしい功績があります。
いっぽう私は昔から姉にも親にも叱られてばかりで、姉のように努力することもしたいことも見つからず、友達とも上手く仲良くなれません。
気分の浮き沈みにずっと自分も周りも振り回されています。
幸福な瞬間をしらないので、もう限界です。
いつか治ると思って頑張ってきていましたがどうやらもう治らないということがなんとなくわかってきました。
この性格を治すことが生きるモチベーションだったので、もう何のために生きているかわかりません。

望まない妊娠をして中絶したいと夫に泣きついても、中絶するなら離婚だと言われ出産。産んでくれればあとは全部やるから、もできるはずもなく。
死にたいほどの苦悩を抱える日々が普通になってきました。ふと、死にたいほどの苦悩を抱えるのは普通じゃないと思い、夫に言っても、それは言い訳にしか聞こえないと言われ。いまは行政の支援を受けられていますが、こどもたちが大きくなれば支援はなくなります。そのときまでに夫が理解してくれなかったら、わたしは自死をえらぶのだろうなぁと思います。死にたいほどの苦悩を夫に抱えさせてやりたいです。

私は40代無職、うつ病発達障害。アルバイトの面接を受ければ「当社の基準を満たない」と働くこともできない。ふっと、消えたいなぁ。

死にたい　でも怖い　どうやったらできるのか
なんで生きてなきゃなんないの　生きてる意味がない

怖い、怖いといつも言ってる。
これだけのことを成し遂げていてなぜ他の小さな事が、普通の他人がこんなに怖いのか、謎。
俺は強いはずと思う。でなければ海外に行って生き続けるなんてたぶんなかなかできない。
なのにスーパーで買い物をする時の店員の対応が怖い、俺のする事で相手を怒らせるとか、ダメと思われるのではとか思う。なぜかはわからないけど怖がってばかり。楽でありたい。

苦しいと思うのは俺がいつまでもフラフラと生きているから。
なぜこんな生活を続けているのだろう。
しかし、普通に仕事している人でもボロボロな人はたくさんいる。
わからない。
おそらく俺の欲しい仕事とやらを手に入れたところで似たようなことになるのではないだろうか。
ではどうすればいい。
ただ生きる？頑張って生きる？
毎日日銭を稼ぎ、貯金を頑張って減らさないようにして贅沢一切せずにタダのことだけして生きる？でなんとかやりたい仕事のための勉強してそれができるようになったら仕事見つけて会社員？海外で。でどうなる？1.,2,3年して30半ばになり、どうなる？

結婚は無理だ。したくない。子供がいらない。女と一緒にはいたいけど子供は無理だ。俺が人を育てるなんて無理だ。金と時間全てをつぎ込んで奴等を育てるとか考えられない。

女と共に生きて、趣味をたくさんして友達も作って海外生活を続けて行く？でそのうち心が強くなる？慣れる？親父が生きてる間に色々しなければ…。
いつまで俺はこうなのかわからんがもう時間はそんなにない気がする。。はあ。長いよ。

うーんでもなんかどうにかなる気もする。まだ30ちょっとだし。。
うーん。、うん。やるしかない。よね。気楽に、気楽に、考えずに。。

ようやく仕事が決まった
でもそれは
自分の障害を伝えないで決まった仕事

犯罪でもしているような
強烈な後ろめたさ

障害者雇用ではとても生きていけるような
仕事はなく
嘘をつかざるを得なくなった

罪悪感

私はそんなに罪深い人間ですか？

生きることって本当に難しい。
決して特別な生活をしたいわけではない。
ごくごく普通の生活を穏やかにしたいだけ…
両親や姉は、いわゆるエリート。
対して自分は学生時代から不登校ばかりで落ちこぼれ。
現在もうつ病を発症し、3年以上引きこもっている。
今後に何一つ希望も見出せないので早く無くなってしまいたい。
存在していたという事実そのものを失くしてしまいたい。
自分なんかそもそも存在しない方が良かった。
心からそう思う。

早く死にたい。とにかく死にたい。自分で自分を殺したい。

何もかも辛い。
信用して人からの裏切り。
騙しされ会社ではゲラゲラと騙した相棒と
笑ってる。そんなに自分が不幸なったのが
楽しいですか？
精神的病まで追い込んで。
自死したら楽になるのかなぁ⁉️

長男へ

従兄弟のお兄ちゃんが送ってくれた宮崎マンゴー

おじいちゃんたちが送ってくれたメロン、食べてくれたかな

今朝、何も変わらず少し乾いたままのメロンが供えられたままだったけど

遠方に住む、90にもなるおじいちゃんたちもどれだけ泣いたでしょう

みんなショックを受けて、一年たった今も肩を落としています

貴方は一人ではなかった
貴方を助けたかった
もっと貴方の力になりたかった
貴方に生きて欲しかった
貴方と一緒にいたかった
大切な大切な大切な自慢の息子だった

そう伝えたかった

自分が思うより、貴方の命はずっとずっと重く
何にも代えられないんだよ

今からでも伝えたいのに
どうすればいいのかな

どうすれば逢えますか

なぜ自分はこんなに卑しい人間なんだろう。いや、それすら傲慢な言い方だ。自業自得にほかならない。こんな人間は害悪だ。はやく廃棄処分するべきだ。そんな考えが今の自分の根幹である。
今日も仕事だ。また迷惑を掛ける。至らぬ自分が恥ずかしい。やるべきこともまともにこなせないのに自衛には躍起になる。なんて惨めなんだ。
思考が散漫になる。テンションのアップダウンがつらい。でも通常の生活はできる。自分はまともなのか？マトモだとしたらクズすぎる。涙が出ることが多くなった。たまに抑えが効かなくなり嗚咽する。
はあ、あとどのくらいいきればいい？
すぐ横に真っ暗がある。前はなかったのにすぐ横にある。

毎日名前をよんで話かけても、何も返事は返ってこない。
20年間当たり前のように一緒に暮らしてたのに
いなくなって2カ月ちょっとなんかで、いないことになれないよね。

声がききたい、髪にほっぺに触りたい。今まで当たり前だったことが
ある日突然、前触れもなく当たり前ではなくなりました。
私の人生残りどれくらいあるのか分からないけれど、ずっとこの痛みを
抱えていくことに耐えられるのか、自分でもわかりません。

これからの私の人生で、幸せだと思う瞬間はもうこないのかなと、漠然と思います。
もしあるとすれば、自分が人生を終えるときかな？
それがいつになるのか、あまり先でなければ良いのに。

後悔ばかりで毎日泣いてるけど、よくよく考えるとそれ以上に
感謝でいっぱいなのにね。私のことをあんなに愛して
幸せにしてくれる人は他にいないのに、泣いてばかりいるから
夢でさえ会いに来てくれないのかな？
夢でいいから声がききたい。そんなに贅沢なこといってますか？

不器用で足りないばかりの私で、たくさん辛い想いさせてごめんなさい。
20年間、言葉で表しきれないほどの幸せをありがとう。
来世でもまた一緒にいたいです。来世ではもっと長く一緒にいれたらいいな。
名前を呼んでも話しかけても返事はないけど、これからも毎日名前を呼んで
大好きって声に出します。

過去の変えられない事実に苦しんで、変わらない未来に絶望する。そりゃあ死にたくなるよ。

生まれる事を望まれなかった。生きることも望まれず。
私は、何の為生まれて、何の為に生きているんだろう。
あんたなんかいなきゃいい、産まなきゃよかった。
そう言われながら、毎日脅されて、首絞められて、私の服を外に投げ出され、人前で大声で怒られて、髪引っ張られて、引きずられて。体も心もズタズタに傷つけられて。
挙げ句の果てには自分が死ぬ？
泣き出して、どういうつもりなんだろう。
いっそのこと、私を殺してくれと何度思ったことか。その環境に耐えきれなくなって、私は児相に保護されて、おばに引き取られて、おばとおじいちゃんの3人暮らし。でも、おばには、
ただの同居人だと言われ、毎日1人寂しく、部屋でご飯食べて、
寂しくなっては、泣いて、死にたくなって。何度も自殺未遂した。
とうとう、仕事中に自殺を図った。
…らしい。記憶もあまりなかった。
意識を失い、倒れているところを発見されて、救急搬送。
一時的に記憶が無くなった。それでも会社はクビにせず、周りの人には貧血で倒れた、ということにしてくれて、しばらく日勤での勤務後、完全復帰になった。私には仕事しかない。
…唯一の救いだった。家族よりも職場の人や近所の人に心配されて、というか、家族ってなんなんだろう。あんなことしたのに、
未だに、死にたいと思ってしまう。
過去のことがフラッシュバックする度、震えが止まらなくなって、
体が硬直して、涙が出てきて、私…普通になりたかった。
なんでこんな思いしなきゃならないんだろう。いつまでこんな事続くの？いっそ死んだら楽になるのかなって、腕を切って、深い傷跡ついて、半袖着れなくなっちゃった…。薬を塗っても治らない…自業自得だけど、なんでかなって、悔しい…。
私が生まれてこなきゃ、みんな幸せだったのかな…そう思う毎日。
本当だったら、恋人つくって、将来子どもがほしいとか、考えたりするんだろうけれど…自分がされた事を自分のこどもにしてしまうのではないかという恐怖。だから私はきっと、結婚もできない。
私、これからどうやって生きていけばいいんだろう……。

あなたが亡くなってから、1年ちょっと。
最近また、思い出して考え込んで
こんな時間になったりする。
部屋から星が見えて、キラキラしてると、
そっちにいるのかなー？なんて思ったり。
去年の今頃は、
自分なのに自分じゃないみたいで、
感情の浮き沈みが激しすぎて、
辛かった。友達に打ち明けても
みんなすごい気を遣ってくれるから、
余計に辛くなって、何も話せなくなった。
あなたも、友達も失ったような気持ちになった。
もう前の自分には戻れないのかな。
どうしてこんな事になったんだろう。
助けてあげられなくてごめんね
頼りない自分が本当に嫌になった。
もっとしっかりしてて、優しい彼女だったら、
こんな結末にならなかったんじゃないか？って。
自分を責めて、後悔して、その繰り返し。
それじゃ何もかわらないけどね。
でもあなたのおかげで
命の尊さが痛いくらいわかったよ。
人間はあっけなく死んでしまう。
残された人は一生背負いながら生きていく。
みんな誰かの大事な人。
消えていい命なんかない。
だから守りたい。失う前に。

祖父がなくなりお金についての揉め事から人間関係が壊れ家族も親戚も毎日喧嘩ばかり。家に帰りたくないと友達と遊び歩き帰るとイライラした母が怒る。昔はわたしのやりたいことをまっすぐ応援してくれる人でした。テストの点が低くても怒られたことなんてなかった。親戚も一緒に遊んでくれて優しくて大好きでした。
コロナ禍になりすぐに祖父が亡くなりました。私以外は心構えをしていたそうです。誰よりも母が泣くからなくに泣けずやっと泣けたのは夜中のお風呂場。家族が寝静まったあとこっそり泣きました。その後、いとこが無くなり、父方のおじさんがなくなり、母方のおじさんも無くなりました。たった2年の間に4人もの親戚が無くなりました。みんな余裕がなく毎日イライラしてます。まだ祖父が元気だった頃あの楽しかった頃に戻りたい。おじいちゃん私をおじいちゃんの元へ連れて行って…早くむかえにきて。

私は中学2年生の二学期からよく 病みたいだとか死にたいだとかをずっとブツブツ言っていました。リスカとか考えたことがあります。でもやっぱり自分の体に自ら傷をつけるのは怖くて出来ませんでした。教室には、入るものの周りの騒音が自分を痛みつけてるような声に聞こえて途中で保健室に駆け込んだりしてました。 私は、考えて結論を出すことがとても苦手です。だからこの時はなにか全てがいやのは自分でも分かってる。けどその“なにか”が分からない状態でした。ずっとその“なにか”が分からないまま私は今、高校1年生です。あれから
病みたいだとか死にたいだとかは前よりかは思わないようになりました。でも たまに、「あぁ、死にたいな」って思う時があります。でも将来の夢を叶えたいって思う自分もいます。半年か1年前、ポエム的な文章をよく口で考えてました。今もよくやりますけどね。「人は人生を終えるまではきっと死ねないでも自ら命を絶った人は死んでしまう」こんなこと口に出してます。こんなこと考えて口に出す私は変でしょうか。私は辛いことがあった日はこうやって口に出さないと落ち着かないです。辛いことを貯めるのは行けないことだってことを私は昔、いじめられた時に親、先生の話を聞きながら思い知ったことです。でも、人が物騒なことを口に出すことがさほど許されないのだろうか、それをすることで楽になれる自分や人々がいるのにって私は思います。人生楽しんだもん勝ち とか言うけど楽しめないよね。1度闇を知ったらそこからは一生抜け出せないって思ってます。 何もかもが幸せだけではなく私は辛さでできていると思っています。

2年前に戻りたい

あなたが正社員になったとき約束どおり結婚したらよかった。

なんで夜勤専従の仕事だから、日勤になってほしいって言ったの私。

ずっと派遣社員だったあなた。
優しくて、居心地がよくて、初めて愛するってこのことかなと知ったよ。

私の遅い青春は、あなたが全て。

いつもなんでも受け止めてくれた。
我慢させてたのかな。

当然いなくなった。
今は私といた頃より幸せですか。

裏切られても忘れられない。
思い出さない日はないよ。

死にたいより、生きていけないと思ってきたこの一年半。あなたに会えてたあの日々が、私の人生で一番楽しかった。

別れて、孫を見せるしか価値がないというあなたの毒親のゆうとおりにお見合い結婚してすぐ子供作ったんだね…。信じられなかった。

別れたこと以上につらかった。
この心の傷は消えない。ずっと。

正社員決まったよって電話くれた時のことが忘れられない。私が求めすぎたからダメだった。
あの頃の私たちに今も会いたいよ。

前はもっと性格が明るかったし、そのおかげで沢山素敵で面白い友達が増えた。でも最近に6月になってから毎日が苦しい。ずっと苦しい。早く死んでしまいたい。毎日死ぬことを考えて泣いて泣いて寝て食べてを繰り返している。親には沢山恩があるし、大好きだけど毎日が辛い。こんなに暗い性格じゃなかったのに。たしかに中学生の頃からたまにこのような暗いことばかり考えてしまう時期があった。でもその時はなんとか勉強や学校に行ったりなどは出来ていた。だけど、今はできない。何も出来ない。人間関係も上手くいってない。早くしにたい。ネット上で出来た友達とも現実の友達とも何もかも上手くいっていない。今まで私が通話アプリを起動させれば即駆けつけて2人でずっと喋っていたのに、今は私がアプリを起動させても来やしないし、共通の友達がだれかいる状態じゃないと絶対に話さないようになってしまった。理由は私のせいだろう。1度少し距離を取ってしまったから、そのせいだと思う。でもこんなことになるとは思ってなかった。ただでさえ毎日がしんどいのに友達にも嫌われてしまうのか私は。しかも共通の友達を挟んで通話していても、ずっと私が知らない話ばかりしていて、輪に入れない。辛かった。今日もだった。知らないアニメや漫画の話を沢山していた。楽しそうだった。私は会話に入れなかった。なんとか話を合わそうと「うん。うん。そうなんだ。」と相槌を入れていたが、本当は辛かった。私が喋ろうとする度に声が被って、むり、しにたい なんでこんな些細な事で死にたいと思ってしまうんだろう。友達が欲しい。気軽に話せる友達が欲しい。今は、一人もいない

もう長いこと死にたくて、いつから「死にたい」が口癖になってしまったのかすら思い出せません。

つらいことが多すぎて、私の心は限界を超えました。

親の死、精神疾患、貧困、孤独。
なぜこんなにも辛く苦しいことばかり続くのでしょうか。

人並みの幸せというものが、遠く、遠のいていく。

わたしはきっと、生きている限り「死にたい」から抜け出せない。

おじいちゃんがいなくなって2週間が経ちました。
あまりにも突然のことで、まだ実感が湧かないよ。
まだまだ元気だったじゃん。毎日新聞4つ読んで、運動して、田んぼ見に行って。まだまだ生きる予定だったでしょ？
私もお父さんもお母さんも、「100まで生きるなぁ」って思ってたんだよ。
こんなに突然いなくなっちゃうなんて思わなかった。
最後は一人で逝かせてしまったね。
苦しかったのかな。怖かったのかな。
苦しそうな顔じゃなかったから、楽にいけたのだと願ってるよ。

会えば長い話ばかりで嫌だった私は、
何度も適当に流してしまいました。
最後のお年取りも、最後の田植えも、全部コロナを理由に私は行かなかった。
最後に帰省した時も、話が長くなるのが嫌で適当に
「じゃあ帰るね」って言って。
おじいちゃんがなんで返してくれたかも思い出せない。
ほんとにごめん。

私が山や自然が好きで、この土地の文化が好きになれたのは、　
全部おじいちゃんのおかけだよね。
きのこ採りして、ふな取りして、田植えして、お祭りで尺八吹いて、すいか食べ放題で、色々な経験をさせてくれてありがとう。

この地域のどこへ行っても、
おじいちゃんの名前を言えば「あーぎへいさんちの孫かい」
って言われるの、実はすごく自慢だったんだよ。
それほどおじいちゃんはこの地域のために
沢山のことをしてきたんだね。

いつかおじいちゃんの沢山の知識聞きたいなって思ってたのに
先延ばしにしたまま。2度とお話しできなくなっちゃった。　
沢山のものを残してくれたから、少しづつ読んでいくからね。

最前のおじいちゃんからしたら、何を今更って思うかもしれない。
今までそっけない怠惰取っといてって。
それはほんとにごめん。
もし天国があるなら、このお手紙が届きますように。

じゃあね。またいつか逢いたいな。
おばあちゃんと、たまと、まると、仲良くしてね！

理解されない苦しみ、人には人の形があること
全てが全て一つの形ではないこと、
これが人としての当たり前だと、お前の中の考えが全てだと思うなよ、勝手なお前の中の正しいっていう妄想を
押し付けるなよ。
客から、上司から言われ、傷つき、鬱になった、1ヶ月休んだか、仕事場の空気は変わらない。
むしろ悪化し続けている、主犯格はいつもそうだ
自分をいないように扱う、何が連携だ、何がチームプレーだ、報連相はしてるさ、その場にいる方々にも、わかりやすいようにさ、なんで自分だけ悪者みたいな扱いされるのさ、知らないまま傷つけてるってこと自覚してないんだろうな、
自分が死ねばさ、いいけどさ、自分によく話してくれる人、少ないけどさ、その方々に迷惑かかるから
死ねないんだよなぁ
もし、自分が死ねば主犯格は自覚するだろうかな…
しないだろうな絶対、だって自分の「完璧な模範解答」
のお陰で自覚しないように思考回路が作られてだから、なんで死んだかなんてまず気づくこともないだろうな。
主犯格は無実を唱え続けるだろうな、無様にね
甘いかもだけど、もっと世界が優しくあれば、
いいのにな、許容すること、様々な人の形、心の形が
あること、人には成長するスピードが違うこと
遅いのも速いのもあること、自分が速いからみんな速いことが正しいわけではないこと、わからないんだろうな
主犯格は可哀想な人だ、

たくさん終わりを夢見てきました
何度相談をしても軽く捉えられて　どうせ気持ちが荒ぶってるだけと思われる事ばかり
自分でも本気なのに終止符を打つ勇気はない
でも生きるのも同じだけ、いやそれ以上に辛い
“何が辛いの？友達と遊んだり、好きな事してるじゃない”と言われるけど
現実を見たくなくて、一人でいると考え事ばかりしてしまうし
考えれば考える程、本当は嫌いになりたくもない家族を嫌だと思いたくないから楽しい事を探してるだけなのに
でも、これはワガママなのかも知れないとも思うし
そういう矛盾がいっぱい発生して頭の中がごちゃごちゃになります

楽に人生を終わらせる事は難しいし
愛猫の顔を見る度に、この子は私が急に居なくなったら捨てられたと思うかも知れないと思うと　守らなきゃ、生きなきゃとなる
“死にたい” “死ねない” “耐えろ” “辛い” “悲しい”永遠のループ

家族から貰う愛は私が望んでいるものとはいつも違くて
貰う“それ”が愛だと分かっていても　やっぱりしっくりこなくていつも孤独を感じる
家族でさえも分かり合えないのに　世の中なんて　もっと生き辛さしかないんです

命を大事にしなさいと言われるけど
生きたくても生きられない人がいるなら
死にたくても死ねない人がいると何故分かってくれないんだろう
でも分かってほしいぐらいにはまだ生きていたいのかもとも思うし、死ぬ勇気がないので生きる道しかなくて、だからこそ生き易くなる為に寄り添ってほしいのかも知れない

生まれてきたくて生まれてきたわけではないのに何故生きるために働いて死にたいのにその勇気もその終止符を打つことすらも否定されなくてはいけないのだろう

世の中に辛い人がたくさんいるのはもう知ってるんです
でも今はその話ではなくて　自分が持つ苦悩の話をしたいのに

思えば中学生のときから
楽に死ねるならいつでも死にたいって思ってた。
でもだらだら今まで生き続けてきてしまった。
もういい加減終わりにしたい。
人はずっと孤独。親だって友達だっていつかはいなくなる。
結局自分の人生は自分でどうにかしなきゃいけない。
この先ずっと一人で生きる。平均寿命まで生きたとしてあと67年。
気が遠くなる。怖い。そんな人生いらないの。
人生って苦しむために生きてるようなもの。
人はいつか死ぬのに、何のために働いて寝て食べてるの
なんでそんなことしなきゃいけないの。
辛いことしかないのに。
お父さんとお母さんのことは大好きだから。
愛してくれているのも分かってるから。
わたしがいなくなったら2人はどうなるだろう。
今わたしを留めているのは2人の存在。
逆にいえば2人の人生が終わるまで私は生き続けなきゃいけない。

とりあえず死にたいけど勇気が出ない

もういやだ
はやくしにたい
けど腹は減る
因果なものだ

生きている事がとにかく辛い。自分の人生は何のためにあるのか、生きる意味は？？
職場で虐められ、やっと助けを求めたのに気持ちが弱いからと言われた
傍から見たらそうなのかな
私が弱いのがいけないんだ
求めた助けも良いように広まってまた虐められるんだきっと
生きづらいし生きていたくない
身近な人にも見放されてる
もういいよね、頑張ったよね私は
終わらせたいよ

いつの日からか、どれが本当の自分なのかが分からなくなってしまった。
毎日同じように過ごしてるけど、本当にこれでいいのかな、とか思ったりして、自分が生きる理由が見つからなくなった。自分と向き合っていく度にその想いがどんどん増していく。どうすればいいんだろう。そう思いながら、生きてるのは、あと少し頑張ればなにか生きる理由が見つかるかもしれないと期待してる自分がいる。でも、最近頑張り続けられなくなってきた。日が過ぎていくたびにどんどん生きる理由がなくなっていく。私はこのまま、ずっと苦しいまま生きてくのかな。そう思うと、どんどん憂鬱になっていく。誰か助けて。そう口に出せたら、どれだけ楽になるのかな。

こんなに色々してきたのになんでこんなに病んでるのかわからない。
ましになるために海外にきて4年、まだこんなことを言っている。
まだ人と自分を比べていて変わらない。
言語が2日新しく話せるようになったのにそれもそこまで自信とかにはなってない感。
何してんだろ。
今日若いのにもう海外に行くことが決まってる子と話した。彼はなぜあんなに完璧なんだろう。家族もいて、お金もあって、やりたいこともわかっていて、英語も話せてイケメンでなんなんだ。なんでそんなに完璧なの。ずるい。俺もそうでありたい。完璧でありたい。完璧なんてないのにね。まだこんなことを言ってる。彼にも苦しみがある可能性は高いのにね。馬鹿みたい。
いつになったら大人になれるんだろう。なんでまだこうしてブラブラしてるんだろう。なんでまともな仕事してないんだろう
なんでまだ海外でよくわからんことしてるんだろう。死にてえわ。

アホみたい。すごいことしてるはずなのに自己肯定感がなぜこんなに低いんだろう。ああ、金が欲しい。

子供やお腹の大きい人みると、すごく辛くなる
このひとたち幸せそうで本当に辛い

私にも子供や旦那さんが居て…って有ると思ってたアキちゃんが死ぬまでは

あなたが自ら死を選んでから、私はずっと寂しくて辛くて一人っきり
今、何してますか？
また旅行いこうよ

死にたい
生きるの無理