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メッセージ
おばあちゃん、おじいちゃん
わがままな私を12歳まで父母代わりで育ててくれましたね。
おじいちゃんが亡くなってから1ヶ月後、後を追うように病気で亡くなってしまったおばあちゃん。
あれから、11年が経ち...
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おばあちゃん、おじいちゃん
わがままな私を12歳まで父母代わりで育ててくれましたね。
おじいちゃんが亡くなってから1ヶ月後、後を追うように病気で亡くなってしまったおばあちゃん。
あれから、11年が経ちました。
本当に最後の言葉は最低な言葉を言ってしまったね。
当時の私は反抗期真っ盛りで、生きていることが当たり前だと思っていたから、感謝の気持ちも伝えず終いでしたね。
今もし、天国に一方通行でいいから連絡が取れるなら、心からありがとうと伝えたいです。

でも本当は、会いたいです。抱きしめてほしいです。声を聞きたいです。欲張りな所は変わってないです。
でももう叶わないのが現実ですね。
人はいついなくなるかわからないので、後悔しないというのはなかなか難しいと学びました。

それでも、私はギリギリだけど前を向いて生きています。
この姿を見ていてくれたらいいな。

こうやってたまに思い出すことも1つの供養と信じて。
これからもずっと大好きです。
とい 女性 茨城県 20代 2021年4月4日 21時26分
死にたい。
死にたい。
死にたい。
新型コロナなんか心底どうでもいい。
普通の暮らしがしたいだけなのに。
誰かのためが自分を苦しめてる。
これ以上はもう耐えられない。
死んでしまいたい。
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死にたい。
死にたい。
死にたい。
新型コロナなんか心底どうでもいい。
普通の暮らしがしたいだけなのに。
誰かのためが自分を苦しめてる。
これ以上はもう耐えられない。
死んでしまいたい。
女性 大阪府 30代 2021年4月4日 21時15分
結局、自分で自分を苦しめてるだけだし
嫌いだとまで思うようになってしまった夫に、理解してもらえなかったのが悲しかったんだろうな。
味方だと思ってた、理解者だと思ってた。でも思い込みだった。今までう...
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結局、自分で自分を苦しめてるだけだし
嫌いだとまで思うようになってしまった夫に、理解してもらえなかったのが悲しかったんだろうな。
味方だと思ってた、理解者だと思ってた。でも思い込みだった。今までうまくいってたのは、私の思い込みのおかげ。
気付かなきゃ良かった。ずっと勘違いしていたかった。
もも 埼玉県 20代 2021年4月4日 21時05分
ダメダメ人間ですみません。

生きるの、しんどいです。

人間やめたいです。やめたいのに

なぜか自分からは死ねないです。

「障害者」と呼ばれる名に生まれてきてごめん。

人間と...
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ダメダメ人間ですみません。

生きるの、しんどいです。

人間やめたいです。やめたいのに

なぜか自分からは死ねないです。

「障害者」と呼ばれる名に生まれてきてごめん。

人間としての当たり前の幸せを感じさせてあげられなくてごめん。

「健常者に近づけ!近づけ!努力!努力!」

私、疲れました。


人間やめたいです。

でも自分から死ねません。

死ぬ勇気がないのです。

泣いても泣いても結局また明日が来ます。

「今日も死ねなかったー」と思うのでしょう。

ごめんね。

理解する能力がなくて、他者と生きるスキルが身についてなくて。

頭が悪くて欠点ばかりで本当にごめんね。

私は、よく頑張ってきた思うよ。
責められながらも怒鳴られながらも
よく頑張って生きてる。



私は、いつ死が来てもいい。

死ぬ瞬間に「あぁ…「人間」を体験させてくれてありがとう。私シアワセだったな」と微笑みながら死ぬことができたらいいな。

私は、もう「人間」に生まれ変わりたくないです。

人間として生きるならこの世で最後にしたいです。

「生きる」って言葉にできないくらい大変ですから


なんだかんだ、しんどいなーと泣いても疲れたーと思っても今日も生きてます。

涙だけ私の側にいてくれる。


テテ 女性 岡山県 20代 2021年4月4日 20時53分
自死遺族にかけないでほしい言葉・・
「もう過去のこと」「終わったことなんだから前を向いて」
私にとっては一生過去のこと、終わったことにはならない。一生向き合って、抱えていくことなのだから。
また「私に...
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自死遺族にかけないでほしい言葉・・
「もう過去のこと」「終わったことなんだから前を向いて」
私にとっては一生過去のこと、終わったことにはならない。一生向き合って、抱えていくことなのだから。
また「私に何かできることがあれば言ってね」と言う人ほど、その言葉だけ吐き捨てて、暗い私を避けるように、明るい話だけしたいと遠くから眺めてた。
「明けない夜はない」
明けることに何ら意味はないし、そんな時には明るく過ごす自分を尚恨めしく思うだろう。明けなくてもいいから夢でも幽霊でも一目会いたい。

もう二年経つけど、過去のことになんてなった日は一度もないし、常に弟の不在を感じながら生きてる。最後の会話を思い出しては過去の自分を責めない時はない。小さい頃弟にしてきた仕打ちを直接謝りたいと何度も仏壇に言った。
表面上は取り繕って普通に仕事してても、そういった感情を抱えてる自死遺族に対して、無下な言葉をかけないでほしい。
女性 30代 2021年4月4日 19時40分
10年間鬱病を患い何度も死のうとした。
でも踏みとどまっていたのは子供がいたから。まだ学生だったから。

子供も就職して私は仕事を退職した。
環境も変わり体調も良くなった。
なのに些細な口げ...
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10年間鬱病を患い何度も死のうとした。
でも踏みとどまっていたのは子供がいたから。まだ学生だったから。

子供も就職して私は仕事を退職した。
環境も変わり体調も良くなった。
なのに些細な口げんかで子供が私を完全に避けるようになって半年。
同じ家で苦しくてたまらない。
子供に気持ちをやっと聞くことができた。
自分の中でお母さんはもう切った。もとに戻る事はないとはっきり言われた。

自分の育て方が悪かったと責めるようになった。
その結果が今である。

先の見えない状況に苦しくてたまらない。
いや、見えた先に苦しさを感じているのかと思う。

子供は誰よりも一番大切と思ってきたのは一方的な思い込みで、
私には親になる資格はなかった。
私は妻になる資格はなかった。

死ねるのなら死んでしまいたい。
もう誰も私の死を悲しむことなんんてないのだから。
誰のために生きる事もないのだから。
まる 女性 香川県 50代 2021年4月4日 19時26分
僕は7年前のある日、20代後半で自殺未遂をしました。別れた恋人がきっかけです。ある時、相手から別れ話を持ち出され、それを私は承諾して落ち込みながらも前へ進むべく努力していました。そんな時に、その元恋人...
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僕は7年前のある日、20代後半で自殺未遂をしました。別れた恋人がきっかけです。ある時、相手から別れ話を持ち出され、それを私は承諾して落ち込みながらも前へ進むべく努力していました。そんな時に、その元恋人の浮気が明るみになり目を背けたくなるような行動や言動を聞いてしまい、挙げ句その責任を僕を騙して全て押し付けてきました。僕は騙されて、あと少しで元恋人にお金を払う手前までいきましたが親や妹に説得されてそれは免れました。しかし、思ったより心のダメージは大きく、人間不信と女性恐怖症を抱き、鬱に片足を突っ込んでしまいました。生活は荒れて酒浸りになって身体を壊し、自殺未遂をしました。そんな精神状況が3年ほどつづいていたそんな時、僕はバンドをやっていた事もありロックが大好きで、ある時とあるロックバンドのPVを見て、そこには屈強な男達が筋トレをしている映像が出ていて、自分もこうならなくては!と筋トレを初めました。すると少しずつ心が元気になって、酒浸りで付いた贅肉が削ぎ落とされていって心身共に健康になりました。荒れていた生活も立て直し、気づけば三十路を迎えてましたが以前とは比べ物にならないくらいの心と身体を手に入れてました。NHKの筋肉体操も欠かさずチェックしてます(笑)
20代後半の辛い記憶の為か今でも女性が怖く感じる時があるし、人間不信のあの嫌な感覚がよぎります。眠れない時もあります。完全克服はなかなか難しいと言われましたが、上手く付き合っていこうと思ってます。あわよくば、また恋をしてみたいなと最近思ってます。
RIKKY★HANNEMAN 男性 青森県 30代 2021年4月4日 18時57分


色んな所に一緒にいって、くだらないことも笑いあって来年には結婚しようて言ったのに。。

小さな喧嘩で何かが溢れ出したように、怒ってしまって、そのあと命をたってしまうなんて思ってもなかった

こんな...
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色んな所に一緒にいって、くだらないことも笑いあって来年には結婚しようて言ったのに。。

小さな喧嘩で何かが溢れ出したように、怒ってしまって、そのあと命をたってしまうなんて思ってもなかった

こんな俺を好きになってくれてありがとう、幸せになること祈ってるてメッセージ。

喧嘩のときに無理矢理でも繋ぎ止めとけばよかった。。
後悔しかない。すごくすごく大好きだったのに。いつもの喧嘩て思ったのに。。
私はどうしたらいいの。。寂しい

ムギ 女性 岡山県 40代 2021年4月4日 18時26分
私が3年前、仕事一年目で人間関係が作れず鬱になりました。元々は幼稚園生の時から人と話すことが出来なくてずっと怒ることと泣くことしか出来なくて、笑ってもほんとに笑ってるのか分からなかったことがありました...
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私が3年前、仕事一年目で人間関係が作れず鬱になりました。元々は幼稚園生の時から人と話すことが出来なくてずっと怒ることと泣くことしか出来なくて、笑ってもほんとに笑ってるのか分からなかったことがありました。
鬱の時は、死にたい、辛い、人なんて嫌いって思ってたんですが、いまは、すとぷり という大好きなグループにあえて、人と話せるようになって、代わりに無理しちゃうけど、楽しく頑張っています。

人生は壁が沢山あるけど、その先にある笑顔を沢山見つけていこう!!
ねこぱふぇ 女性 福岡県 20代 2021年4月4日 18時13分
毎日思い出さない日はなくて、何ヶ月経っても苦しいです。でも、今周りにいる人たちに何かあったら、きっといつまでも苦しんでる場合じゃなかった、今周りにいる人をちゃんと大切にしなきゃいけなかったって多分思う...
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毎日思い出さない日はなくて、何ヶ月経っても苦しいです。でも、今周りにいる人たちに何かあったら、きっといつまでも苦しんでる場合じゃなかった、今周りにいる人をちゃんと大切にしなきゃいけなかったって多分思う。
だからどんなに苦しくても、今周りにいる人達の為に出来る事を考えて生きていこうと思う。わかっていてもきっとまたすぐ苦しくなるんだけど、それでも出来るだけ早く切り替えて、周りにいる大切な人達の為に出来る事を考えようと思う。
オレンジ 2021年4月4日 18時09分
自分に自信が持てない。
周りが羨ましい。
惨めになるのは分かってるのに、
いつも誰かと自分を比べてその差に嘆く。
自分より不幸な人を探してしまう。

つい最近、不幸だと思ってた人が幸せにな...
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自分に自信が持てない。
周りが羨ましい。
惨めになるのは分かってるのに、
いつも誰かと自分を比べてその差に嘆く。
自分より不幸な人を探してしまう。

つい最近、不幸だと思ってた人が幸せになった。
向こうは変わらず接してくれるけど、
幸せになったことで得られたステータスが羨ましく、
もう違う人のように感じてつらい。
正直いなくなってほしい。
結局みんな私を置いていく。
私は惨めな世界に取り残されたまま。

死にたいと言っても結局死なないけど、
明日起きたら存在が消えてたらいいなと思う。
何もない世界に行きたい。
よちよち 女性 30代 2021年4月4日 17時30分
自分が嫌い。
母を悲しませて、自分勝手で。私のせいで母は毎日苦しみながら働いてる
なぜ変われないんだろう。
変えたいのに
なんでこんな私のためにそこまでしてくれる?
こんな私に失望してるよね...
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自分が嫌い。
母を悲しませて、自分勝手で。私のせいで母は毎日苦しみながら働いてる
なぜ変われないんだろう。
変えたいのに
なんでこんな私のためにそこまでしてくれる?
こんな私に失望してるよね

なんでこんな人間が生きてるのかな
女性 10代以下 2021年4月4日 17時30分
毎日が楽しくない、ツラい、今日も暴飲暴食にはしってしまう
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毎日が楽しくない、ツラい、今日も暴飲暴食にはしってしまう
ばかちん 男性 愛知県 50代 2021年4月4日 16時25分
大好きなお兄ちゃんが自ら命を絶ちました。
毎日毎日お兄ちゃんの夢を見ます。でも最近はよく笑う夢を見ます。毎日写真を見ては会いたいと願うばかりで、でも会えないから自分もそちらへ行きたいと望むばかりです。...
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大好きなお兄ちゃんが自ら命を絶ちました。
毎日毎日お兄ちゃんの夢を見ます。でも最近はよく笑う夢を見ます。毎日写真を見ては会いたいと願うばかりで、でも会えないから自分もそちらへ行きたいと望むばかりです。

でも私にはまだ母も父も大好きな祖母祖父おじさんもいます。みんな助け合って生きてます。泣いちゃうことも心折れることもあるけど。

大好きなゲームを夜が明けるまで一緒にしたことや、一緒に出かけたこと、初めて買った車の助手席に乗って家まで帰ったこと、全部全部私の大切な思い出です。

優しいお兄ちゃんは自分を責めて自分でいなくなったけど、お兄ちゃんほど綺麗な心の人はどこ探してもいないよ。いつも私のそばにいてくれてありがとう。辛いよ、ボロボロ涙が止まりません。

お兄ちゃんの部屋はずっと残しておくからまた帰ってきてね。いつかそっちへ行ったら迎えに来て抱きしめてね。どうか安らかに。
しーちゃん 女性 愛知県 20代 2021年4月4日 16時10分
本当なら、辛くても苦しくても頑張らなきゃって思えるようになりたい
今まではそう思って頑張ってきた
でももう無理だ
死にたいって気持ちが頭から離れない
消えたいって気持ちがずっとこびりついてる
私が消え...
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本当なら、辛くても苦しくても頑張らなきゃって思えるようになりたい
今まではそう思って頑張ってきた
でももう無理だ
死にたいって気持ちが頭から離れない
消えたいって気持ちがずっとこびりついてる
私が消えることで誰かを傷つけたりしたくないからまだ生きてる
だけど、頭の中に死にたいって、消えたいって考えが浮かんで、ずっと残り続けることの辛さを誰か理解してくれるの?
不安な気持ちがずっと続いて、押し潰されそうで、死にたくて消えたくて、その考えが頭の中に在り続けることの怖さを誰かわかってくれるの?
自分が消えたくなる瞬間は、月のものに影響されてるのもわかってる
だけどその改善のために病院通って、薬貰って、少しでも良くなりたいって思ってんのに、まだ辛い
精神疾患に近いものなのか、婦人科系のものによる影響なのか、わからないけど
もう頭の中から死にたいって気持ちをなくしたい
死にたいって考え続けてしまうのが1番辛い
希死念慮 女性 神奈川県 20代 2021年4月4日 16時07分
最近、「死にたい」より「どうやって生きるか」を考えるようになりました。

思いきってハローワークに生き、求人に応募しました。

でも、不採用の可能性大。求人先のハローワークへの返事も無かったか...
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最近、「死にたい」より「どうやって生きるか」を考えるようになりました。

思いきってハローワークに生き、求人に応募しました。

でも、不採用の可能性大。求人先のハローワークへの返事も無かったから。

人材派遣会社の担当者からの電話も無い。

足が悪く、難聴の私には、働くチャンスさえ与えられない。

「生きる方法」を見つけられません。
不良品 女性 山形県 50代 2021年4月4日 15時24分
甘えなのかな、寂しいと思うのは。
何もする事がない❗孤独がおそう、負けたくない
苦しい苦しい、早く夜になって‼️
薬を飲みたい。休みたいまだ、2時負けるな自分
皆頑張ってる、甘えてるんだ。
...
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甘えなのかな、寂しいと思うのは。
何もする事がない❗孤独がおそう、負けたくない
苦しい苦しい、早く夜になって‼️
薬を飲みたい。休みたいまだ、2時負けるな自分
皆頑張ってる、甘えてるんだ。
誰も助けてくれない、ママはもういない。会いたい。しかし現実は今だ。生きないといけないぞ。
後四時間、夕方になって1日が終わる。後少し、
いやもっとあるけど、頑張って自分。
甘える 女性 宮崎県 60代 2021年4月4日 14時20分
死にたいと思い続けて3年?もっと前からだったかも。
小学校の頃友達から急に避けられた。いじめられた。
中学でまたいじめられた。自分、なんかしたかな。心当たりない。
理由なんてないんだろうな。
...
続きを読む
死にたいと思い続けて3年?もっと前からだったかも。
小学校の頃友達から急に避けられた。いじめられた。
中学でまたいじめられた。自分、なんかしたかな。心当たりない。
理由なんてないんだろうな。
高校は不安でいっぱいだったけどそれなりに楽しかった。途中までは。最初はみんな優しくてあったかくて、安心したのに。時が経つと本性が見えてきて、みんな最低だった。たくさん傷つけられた。
自分は勉強もできない、運動もできない、顔だって可愛くない、生活習慣だって酷い有様だし、どんなに探してもいい所なんてない。
常に死にたいと思ってるけど、誰にも言えない。
クラスの人が今病んでるんだ〜。早く死にたいっ!って言ってて羨ましかった。自分も誰かに話したい、気持ちを楽にして欲しい。
全部が辛くて何が辛いかわかんない、どうしたらいいかわかんない。
眠る度に明日が来ないように祈って、寝てる間に消えてる事を願う。朝が来て絶望する。何か食べようとすると胃液を吐く。
自傷行為が辞められない。薬は増え続ける。
自分がいなくても何も変わらないし、いなくなっていいじゃん。
辛い思いしてまで生きる意味って何。無理して他人に合わせるのも疲れた。明日が来ませんように、死んでますように。
ななし 新潟県 10代以下 2021年4月4日 13時53分
私は元々貧困家庭で育ちました。両親の離婚後は母と住んでいました。30代になった頃、家族を亡くして以降は1人です。仕事は心身を病み辞めました。ずっと希死念慮は無くなりません。現在は障害者となりましたが、...
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私は元々貧困家庭で育ちました。両親の離婚後は母と住んでいました。30代になった頃、家族を亡くして以降は1人です。仕事は心身を病み辞めました。ずっと希死念慮は無くなりません。現在は障害者となりましたが、私を救い続けてくれたのは推しの音楽でした。聴いている時はとても癒されます。体調や気持ちを整えるのは難しいですが、オンラインでライブを観ることを目標にしています。どうか世界中の苦しんでる人々が少しでも生きづらさを感じることが無くなりますように。
ほほ笑み 女性 東京都 50代 2021年4月4日 13時31分
一人でも負けない、負けたくない。今まで頑張ってきたから、悪い事もした、でも介護も何十年とした。姉達に負けたくない、嫌い嫌い。偉そうにして若い時には迷惑ばかりかけられ、お金も取られ自分が情けないんだけど...
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一人でも負けない、負けたくない。今まで頑張ってきたから、悪い事もした、でも介護も何十年とした。姉達に負けたくない、嫌い嫌い。偉そうにして若い時には迷惑ばかりかけられ、お金も取られ自分が情けないんだけどね。でも負けない、負けたくない、寂しいけど今日が早く過ぎて行く様に何もしなくても良いよね。のために生き抜く二匹看取らないと。頑張らないと、幸せだと信じ自分を愛し夜を待つ、負けたくない。
負けない 女性 宮崎県 60代 2021年4月4日 12時58分
大学の時、言葉が出なくなり、辛い気持ちを伝えないままひきこもった時期がありました。
その時、ネットである詩人の集いに出会いました。
詩が好きな人ばかりですが、共有スペースに気まぐれに詩を投稿して、皆に...
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大学の時、言葉が出なくなり、辛い気持ちを伝えないままひきこもった時期がありました。
その時、ネットである詩人の集いに出会いました。
詩が好きな人ばかりですが、共有スペースに気まぐれに詩を投稿して、皆に読んでもらう集いでした。それも慣れない外国の人の集いです。(笑)

外国語で詩を書いてみようか。文章力がなくても、詩ならなんとなく自分のモヤモヤを表現できたらいいなと思って、誰も自分のことを知らないし、読んでもらえないのも当然で、とにかくやってみようかと勢いで詩を書いて投稿しました。

「あなたは誰?」「何を伝えたいの?」にこだわって、反応してくれた詩人もいましたが、
「なんとなくいいんじゃん。」「もうちょっと書いてみてくれない?」と優しく声をかけてくれた詩人もいました。

そこで気づいたことですが、
私はもともと完璧主義でしたが、ネットで自分のことを知らない世界で自分を否定されても、
案外大丈夫。初めての発見でした。
でも、褒めてくれることに関して、めっちゃ嬉しかった。
良くも悪くも正直に教えてくれる人がいたからこそ、
その後もあまりネガティブな反応を気にせず、詩を書きつづけました。

私の場合、詩の世界で死と向き合って、辛い気持ちをたくさん吐き出すことができました。
誰にも話さなかった気持ちを発散できたことがきっかけでひきこもりをしなくなりました、とも言えますが、いつの間にか、負の気持ちが表現できたことで死の気持ちが浄化された気がします。

いまも気持ちが落ち込んでいる時、
自然に文章を書いたり、イラストを描いたりします。
時にプチひきこもりして、湯船につかって、たくさん寝て、
音楽を大きい音量にして大声で歌って、そして
コーヒーとパンの匂いで落ち着いて、今日はいい日〜と自分に言えるまで。

「あなたは大丈夫」と自分にメールを書くことも。
ロザリン 女性 秋田県 40代 2021年4月4日 12時55分
3年ほど前の職場でのいじめ(無視)にあい、辛くて辛くて逃げ出したくなりながら、ギリギリの思いで働いていました。
手の病気もあり、結局退職したのですが、そのやめた事が間違ってたのでは?しがみついてもい...
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3年ほど前の職場でのいじめ(無視)にあい、辛くて辛くて逃げ出したくなりながら、ギリギリの思いで働いていました。
手の病気もあり、結局退職したのですが、そのやめた事が間違ってたのでは?しがみついてもいれば今頃、仕事に困らなかったのに、と後悔ばかりしてるうちに、身内の不幸も続き、鬱を発症しました。
どなたかがここで仰ってましたが、「死にたい」と言うより「生きていたくない」という言葉がぴったりかもしれません。
自分の神経質な性格がこのコロナ禍で、より病気を酷くさせてしまい、朝起きるのが辛くて、朝が来なければいいのに、と思う日々です。家事をするのも辛く、全てが終わった夜になると少しほっとしている自分がいます。
今年は子供達の喜ばしい節目もあるのに、それがかえってプレッシャーとなって辛く思えてしまい、こんなふうに負担に思ってるのも申し訳ないな、思います。心から祝ってあげたいのに。
早く元の私に戻りたい、と願いながら、1日1日挫けなそうになりながら生きています。
シロちゃん 女性 長野県 50代 2021年4月4日 12時46分
ダメだ

もう限界
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ダメだ

もう限界
もう 2021年4月4日 12時22分
自分は人生を送るのに不向きなんだと思っています。
生きてる以上、人生を送らざるをえません。
不向きなことを続けていく必要があります。
それを頑張れる時もあれば頑張れないときもありました。
頑張れないと...
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自分は人生を送るのに不向きなんだと思っています。
生きてる以上、人生を送らざるをえません。
不向きなことを続けていく必要があります。
それを頑張れる時もあれば頑張れないときもありました。
頑張れないときは、大抵、死にたい、消えたい、と強く思います。

親、妻、子供達には感謝しています。同時に、申し訳なく思っています。
このまま人生を続けているよりも、途中で絶ってしまった方が、家族や社会にとってメリットが大きいと思うのです。
自分は死ぬのが怖くて自殺できないでいます。
死後、本当に苦しみから解放されるのか、生き続けるよりも楽なのか、確証が持てないからです。
これは自分のことですが、周りを考えると、早めに死んだ方がいいのだ、と思います。
  2021年4月4日 11時56分
人に騙された人生で人間不信、だから友達もいらない。
親族からは厄介者。
私なんかどうなってもいいという現実。
誰にも分かってくれなくてもいい。
人間の欲のかたまりで自然界が壊されていく。
余...
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人に騙された人生で人間不信、だから友達もいらない。
親族からは厄介者。
私なんかどうなってもいいという現実。
誰にも分かってくれなくてもいい。
人間の欲のかたまりで自然界が壊されていく。
余裕のある生活に戻りたいが無理。
毎日考える、私も土に戻りたいと…


うつ子 女性 東京都 40代 2021年4月4日 11時55分
お父さん、ごめんなさい。
認知症になって、お母さんに怒りっぽくなり、
お母さんの機嫌をとるためにあまり優しく出来なかった。もっと、自分の意志で優しくすれば良かった。
亡くなる一週間前に車が動かないって...
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お父さん、ごめんなさい。
認知症になって、お母さんに怒りっぽくなり、
お母さんの機嫌をとるためにあまり優しく出来なかった。もっと、自分の意志で優しくすれば良かった。
亡くなる一週間前に車が動かないって連絡くれた時に、普通に接していれば良かった。お父さんが笑っているのにイライラしたけど、きっと笑うしかなかったんだよね。連絡くれただけ偉いよ!
認知症になって、お父さんが一番辛かったんだなと思ったのは、亡くなってからだよ。なんで、気がつかず、ダメなお父さんと思ったんだろう。
最後まで弱音を吐かないお父さん。
助けてあげられなくてごめんなさい。
亡くなる時は転倒して、急だった。
おうちに帰らせてあげれなくてごめんなさい。
私に優しくしてくれてありがとう。
天国で、もう泣かんでもいいって言ってそうだね。でも、空虚な気持ちになって涙が出るんだよ。
介護も必要なかったね。たかちゃんには介護は無理と思ったのかな。ごめんなさい。
貴子 女性 大阪府 40代 2021年4月4日 11時00分
私は、小さい頃から両親とずっと一緒だった。とても幸せだった。緊急入院して2日で父は癌で4年前に他界。母も家で転倒を繰り返して姉がホームへ入居させてしまった。今は思い出が詰まった家で1人。姉とも疎遠。母...
続きを読む
私は、小さい頃から両親とずっと一緒だった。とても幸せだった。緊急入院して2日で父は癌で4年前に他界。母も家で転倒を繰り返して姉がホームへ入居させてしまった。今は思い出が詰まった家で1人。姉とも疎遠。母の介護で仕事は出来なかったし、そんな中、去年の3月はコロナで仕事もなく貧困生活になり、生活保護の申請をするため徒歩で往復2時間あるいて役所へ行っても、もらうお金は2000円だけ。それを3回繰り返して1ヶ月後に申請が通ったが生活は苦しく、どこでもイイから仕事しないとと思っていたけど、精神的ストレスと食欲不振で痩せてしまった。私も父や先祖がいる所に行きたいと思っても死ねなかった。もうこんな貧困生活から抜け出したい。今まで何不自由なく生きてきた。今は、うつから抜け出せない。毎日薬も服用。去年の7月仕事は見つかったが、駅の階段で滑って転倒骨折。2ヶ月休職。職場に戻れば、パワハラを受けてしまい、いまだにカウンセリングを受ける。
何度も何度も何度も自殺したいと思った事がある。今度はどうやって死のうか?とか。生活がとても苦しい。生活支援者が給料を管理するから自分の生活費は月10000円で過ごすのがとてもストレス。それで生活支援と言えるのだろうか。
ぼんやり 女性 東京都 50代 2021年4月4日 10時59分
死にたい
解決しない悩みだから

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死にたい
解決しない悩みだから

しばふ 30代 2021年4月4日 10時56分
小さい頃から両親に虐待を受けてきた。
何かあれば暴力、物が飛んでくるのも毎日
自分の部屋には監視カメラ付けられて親のいない間にどこか外に出掛けただけでも怒られてた。
姉が居たからどういう事したら親に殴...
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小さい頃から両親に虐待を受けてきた。
何かあれば暴力、物が飛んでくるのも毎日
自分の部屋には監視カメラ付けられて親のいない間にどこか外に出掛けただけでも怒られてた。
姉が居たからどういう事したら親に殴られるとか幼いながらにも考えてた。親の顔色伺ってばっかりで姉が何か反抗すると私にもとばっちりがくる。
もっと早く誰かに助けてって言えればよかった。
言えたのは社会人になってから。SNSで知り合った男性の所に逃げた
今はその人と結婚し、子供もいる。
少しの間は忘れられていたのに最近になってまた親の事ばっかり思い出すようになった、トラウマ。
毎日毎日死にたいが消えない。怖くて外に出たくない。人の声、まわりの音を聞くのも嫌だ。人間が怖い。
自殺相談色んな所に電話しても全く繋がらない、何のためにあるの?
女性 埼玉県 20代 2021年4月4日 09時25分
死にたいと自覚したのは、小学校5年生ころだったでしょうか。
そこから、ほぼ毎日、「生きていたくない」気持ちは30代後半まで続きました。
家では母から暴力を受け、父のDVが恐ろしく、学校では小学校1年か...
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死にたいと自覚したのは、小学校5年生ころだったでしょうか。
そこから、ほぼ毎日、「生きていたくない」気持ちは30代後半まで続きました。
家では母から暴力を受け、父のDVが恐ろしく、学校では小学校1年からいじめられ、安心して過ごせる時間が少なかったです。
その中での救いは、「テレビ」でした。
アニメやドラマ、CMに魂が吸い取られるほどに入りこんで見ている時間は、一切の苦しみから解放されていました。

結婚して逃げるように家を出て、幸せになると思ったら同居の家族とうまくいかず、子どもができたら幸せになると思ったら、自分が子どもに暴力をふるうようになって、「生きていてもしょうがない」と思うようになりました。
でも、子ども達だけは、何とか無事に育てたい。
暴力がない平和な生き方をしたいという思いは強くあって、本を読んだり、いろんな人の講演を聞いたり、ワークショップに参加したり、できることをいろいろやって、信頼できるセラピストに出逢うことができました。
少しずつ、生活を変えることができて、今、ようやく平穏な暮らしをしています。歯を磨く習慣もままならないほど生活は破綻していましたが、歯を磨くこと、背筋を伸ばして体に心地いい姿勢をすること、水を飲むことなど、小さな自分の快適時間を発見し、積み重ねています。今もこつこつと。

日本や世界の歴史や心の発達など勉強する中でようやくわかってきたのは、私の息苦しさは、私だけの責任じゃなかったということ。社会の構造の中で追い詰められた結果の当然な姿であったこと。暴力を受けたのは私の責任ではないけれど、私の生きる道、未来は私がつくっていけること。それには、いろんな人に助けてもらえばいいということ。

気が付けば、自分の長年の格闘の知恵や経験から職場の10代、20代の方のしんどい話が聴けるようになっていました。過去の自分を応援する気持ちで、彼らの話に耳を傾けて、静かにエールを送りたいと思います。
そして、もっと真摯に話を聴けるようになりたいと、50歳を過ぎてですが、資格試験にも取り組むようになりました。
今は「死にたい」ではなくて、「この調子でぼちぼち行こうか」という気持ちです。


ありんこ 女性 長野県 50代 2021年4月4日 09時19分
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