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メッセージ
私は今32歳です。
17歳の頃、自殺未遂を2度しました。
25歳あたりから周りの環境の変化もあり、色々と考え方や価値観が変わり、生きることが楽しく性格もポジティブになり、あのとき死ななくて良かった...
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私は今32歳です。
17歳の頃、自殺未遂を2度しました。
25歳あたりから周りの環境の変化もあり、色々と考え方や価値観が変わり、生きることが楽しく性格もポジティブになり、あのとき死ななくて良かったと心から思いました。

何があってもくじけず前を向き、全ての経験をかてにここまでやってきました。
そして今日、あのとき死んでおけば良かったと心から思いました。
まさか自分が、また死にたいと思う日が来るなんて思ってませんでした。

幸せなんて求めてない、普通でいいのに普通すら与えられない。
神様は試練を乗り越えられる人に試練を与えるなんて言いますが、それが本当ならもういい加減にしてくれと言いたい。
どんなに頑張っても報われない、いつもいつもあとちょっとのところで地獄に叩き落とされる。

その度に思い知らされる、私は幸せになってはいけない人間なのか、せめて普通でいいのに普通の生活もしてはいけないのか。
未来に希望も持てない、もう人と関わりたくもない。

全てに疲れました、このくそみたいな人生まだ残り半分以上もあるなんて生き続ける意味ありますか。
もう限界です
みぃ 2020年9月30日 22時37分
特定の人に裏で色々言われる日々。
その大半は嘘か罵倒。
そんな日常が2年近くすぎて誰が何を言っても変わらないで、自分だけが傷ついて苦しむだけの日々。
どれだけ傷ついてもどれだけ苦しんでも、言われ...
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特定の人に裏で色々言われる日々。
その大半は嘘か罵倒。
そんな日常が2年近くすぎて誰が何を言っても変わらないで、自分だけが傷ついて苦しむだけの日々。
どれだけ傷ついてもどれだけ苦しんでも、言われてた証拠が無ければ何も出来ない。
正直者が馬鹿を見るならもういっそ何も要らないから楽になりたい。
毎日が苦しくてしょうがない。
もう私が消えるしか無いのかもしれない。
誰か助けて。
まぼろし 女性 2020年9月30日 22時35分
生きることに疲れた。何もしたくない。
死ぬのも、疲れる。眠るように消えたい
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生きることに疲れた。何もしたくない。
死ぬのも、疲れる。眠るように消えたい
ぴよ 女性 千葉県 30代 2020年9月30日 22時32分
何で人って、平気で裏切られるのだろう。メールをあっちからしておいて返信しないの、本当に傷付いた。手紙の返事だって来ないし。LINEだって既読無視されるし。本当に思い出す度に悲しくなる。何でこんなに苦...
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何で人って、平気で裏切られるのだろう。メールをあっちからしておいて返信しないの、本当に傷付いた。手紙の返事だって来ないし。LINEだって既読無視されるし。本当に思い出す度に悲しくなる。何でこんなに苦しめるのだろう。何にも意地悪なんてしてないのに。過去に人に裏切られたことを思い出しては、自分の睡眠を浅くしてしまっている。ていうか、自分って、苦しめられる理由なんてどこにもない筈なのに。
偽善者 2020年9月30日 22時21分
全てがめんどくさい
もう何も考えたくない

人生は無駄

生きる意味なんてないのに、毎日起きて身だしなみ整えて、お金を稼ぐための行動に駆り立てられ、疲労を抱えて眠る。その繰り返し

幼かった頃は人生も...
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全てがめんどくさい
もう何も考えたくない

人生は無駄

生きる意味なんてないのに、毎日起きて身だしなみ整えて、お金を稼ぐための行動に駆り立てられ、疲労を抱えて眠る。その繰り返し

幼かった頃は人生もっと楽しいものだと思ってた。新鮮な発見であふれ、生きがいのある日々を送れると信じてた

生きがいなんてない。人と関わる人生が幸せだと思っていたけど、人と接するのはしんどい辛い。常に嫌われないよう自分の行動に注意しないといけないし、相手に合わせないといけない。友人でも仲が良いなんて保障はない。人と話してても楽しさと安心を感じることが減った。生きがい見つけようと努力もしてみたけど、結局ない。

子どもの頃、保育園~小学生の自分が一番自分らしかった。幸せだった。
もうあの頃の幸せを超えることは恐らくできない。だからもう、幸せを追求するなんて無駄なことはやめる。
もう何も考えない。人型ロボットになる。いくらでも働きますよ?働いて死ねるのなら本望です笑 


もう何もかも嫌になった









20代 2020年9月30日 22時20分
死にたいというより生きるのが面倒になる。
他人の機嫌にふりまわされているとき、その感情が強くなる。
他人だって無意味に不機嫌になっているわけではないのがわかっていても
面倒くさいなって思ってしま...
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死にたいというより生きるのが面倒になる。
他人の機嫌にふりまわされているとき、その感情が強くなる。
他人だって無意味に不機嫌になっているわけではないのがわかっていても
面倒くさいなって思ってしまう。
両親が元気なうちは生きていられると思うけど、いなくなったら生きなくなる気がする。

とりあえず生きなければならないので、人に関わらず働ける仕事はないかな。
AIが直で仕切る世の中になったら働いていける気がする(笑)
人間がめんどくさい。
にく 女性 東京都 40代 2020年9月30日 22時18分
身近で大切な人の「死にたい」を聞く度に自分の心もダメージが溜まっていく気がする。悲しむ姿を見るのがとても辛い。生きていて欲しい。心配のあまり怒ってしまい、もっと別の言葉を掛ければ良かったと後悔し、そん...
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身近で大切な人の「死にたい」を聞く度に自分の心もダメージが溜まっていく気がする。悲しむ姿を見るのがとても辛い。生きていて欲しい。心配のあまり怒ってしまい、もっと別の言葉を掛ければ良かったと後悔し、そんな私との生活がそんな事を言わせるそもそもの原因なのだろうとも思う。「死にたい」と言われる度、申し訳なさと私が居なくなれば解決するのではないかと、同じ死にたい気持ちになってしまう。
女性 愛知県 30代 2020年9月30日 22時00分
頑張っても、頑張っても結果が出ない。

「まだ頑張りが足りないんだよ」
「もっとできるはずだよ」
「気持ちが足りないんだよ」
「とにかく頑張れ」
「ちゃんとやったの?」

『頑張った』...
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頑張っても、頑張っても結果が出ない。

「まだ頑張りが足りないんだよ」
「もっとできるはずだよ」
「気持ちが足りないんだよ」
「とにかく頑張れ」
「ちゃんとやったの?」

『頑張った』は結果が出ないとゴミクズのような発言としてみなされる。


私、頑張ってるよ。

お願いだから、

私を数値化して見ないで。
ぱち 女性 岐阜県 10代以下 2020年9月30日 21時58分
死にたい。消えたい。
誰にも干渉されず楽になりたい。
でも子ども達を残していけない。
特に下の子はまだ幼いから私のことなんて忘れてしまう。
仕事を辞めたら楽になるのだろうか。
犠牲になること...
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死にたい。消えたい。
誰にも干渉されず楽になりたい。
でも子ども達を残していけない。
特に下の子はまだ幼いから私のことなんて忘れてしまう。
仕事を辞めたら楽になるのだろうか。
犠牲になることはなくなるんだろうか。
「◯◯さんが亡くなった」と聞くと、いいな死ねたんだ。と思ってしまう。全てから解放されて本当に羨ましい。
子ども達、それだけがネック。
それだけが私をこの世に繋いでる。
女性 東京都 30代 2020年9月30日 21時23分
この世から消えてなくなりたいと思っていますが、自死はできません。もし失敗したら周りの人達に迷惑を掛けます。死にたいと思いながら生きていくしかないのかもしれません。
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この世から消えてなくなりたいと思っていますが、自死はできません。もし失敗したら周りの人達に迷惑を掛けます。死にたいと思いながら生きていくしかないのかもしれません。
女性 静岡県 40代 2020年9月30日 21時18分
わたし、癌なんです。
進んでて治らない。
それでも1日を、
何気ない日常を楽しんでる。
笑える。

今日、同病の方が空へ旅立った
まだ30歳。
小さな子供がいて
旦那のファンだと素直...
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わたし、癌なんです。
進んでて治らない。
それでも1日を、
何気ない日常を楽しんでる。
笑える。

今日、同病の方が空へ旅立った
まだ30歳。
小さな子供がいて
旦那のファンだと素直に言う
素敵な優しい女性

悲しい
悲しい
何をしていても涙が出て、
癌が憎くて
もう誰も連れていかないで。
お願いだから誰も、
みんなここにいて。
私もここにいたい。いつまでも



そんなに欲張りな、願いかなぁ


ねぇ、
神様
もも 40代 2020年9月30日 21時10分
死にたいとずっと思ってます。
でも、痛いのが嫌とか迷惑かけるのが嫌とか思って、それっぽいことをやってみましたが失敗しました。
失敗して周囲にバレるとあとが怖いので、バレなくてよかったと、正直思って...
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死にたいとずっと思ってます。
でも、痛いのが嫌とか迷惑かけるのが嫌とか思って、それっぽいことをやってみましたが失敗しました。
失敗して周囲にバレるとあとが怖いので、バレなくてよかったと、正直思ってます。

さて。
私は今ピンチに陥っています。
ピンチはチャンスということもありますが、本当でしょうか?

私だって、生きててよかったとか、せめて、死ぬくらいなら生きてるほうがマシとか、心の底から思いたい。でもいつもどこかで死にたい、自分は死んでてもいいのでは?なんて思ってしまいます。

今のピンチは時間が経てば過ぎ去ると思います。
その時私は何と思ってるでしょうか。
ピンチはピンチだよ? 女性 30代 2020年9月30日 21時07分
毎日なんのために生きているのかわかりません。親に仕事のチャンスを潰されてから努力しても無駄だと思いそこから、私の人生を諦観しました。そんな話をしても他人には「あなたの意志が弱いだけではないか」と、私の...
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毎日なんのために生きているのかわかりません。親に仕事のチャンスを潰されてから努力しても無駄だと思いそこから、私の人生を諦観しました。そんな話をしても他人には「あなたの意志が弱いだけではないか」と、私の今までの努力や思いを否定されます。逃げたくても逃げることが出来ない状況下にいる人間の気持ちを理解出来る人が少しでも増えてくれたら良いのにな…。そして私はいつになったら親から離れることができるのか。もう生きることをやめてしまいたいです。
くもり 女性 秋田県 2020年9月30日 21時06分
自分のせいにして丸く収めるのが疲れたもううまく笑えない話を聞いてもらえない頼ってもらえない人に会いたくない虚しい自分のクズさに呆れる1人じゃないはずなのに孤独感。ワガママすぎて自分に疲れた。死にたいと...
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自分のせいにして丸く収めるのが疲れたもううまく笑えない話を聞いてもらえない頼ってもらえない人に会いたくない虚しい自分のクズさに呆れる1人じゃないはずなのに孤独感。ワガママすぎて自分に疲れた。死にたいというより、消えてしまいたい。こんなのただの甘えだよね分かっています。さみしい
m子 女性 30代 2020年9月30日 20時31分
死にたい子供を産んで幸せになれると思ったら義理の父、母からの束縛まともに子育てやらせてくれない私が抱っこすると必ず邪魔してくる仕方ないからやらないでいると何もしないで責任が無いと罵られる始末いらない食...
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死にたい子供を産んで幸せになれると思ったら義理の父、母からの束縛まともに子育てやらせてくれない私が抱っこすると必ず邪魔してくる仕方ないからやらないでいると何もしないで責任が無いと罵られる始末いらない食器も押しつけてきて好きなもの買えない幼稚園でやっと離れられると思ったら送り迎えやると言い出しやっぱり束縛、夢は歩いて行きたかった近いし
恥ずかしい人達で自分が両親と錯覚してるみたいだが無責任なくせにしっかりと責任だけは押し付けてくる。もう死にたい。
私なんか居ない方がこの家はしあわせだ。冷蔵庫も乗っ取られて料理しろって無理な話。二階が逃げ場だと思ったら勝手に入ってきて落ち着かない、家出しようとしてもカッコ悪いとか言われて子供抱っこしてるのに引っ張られ危なかった。もう疲れました。死にたい何怖くてずっと死なないでいるけど死にたい
ホイップ 2020年9月30日 20時18分
消えてなくなりたい。
子供たちは反抗期なのか?毎日大人に八つ当たり。好き放題してるくせに、こんな家出ていきたいって。出ていけばいい。早く出ていけ。
自分の人生、後悔しかない。
死にたい、死にたいんじゃ...
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消えてなくなりたい。
子供たちは反抗期なのか?毎日大人に八つ当たり。好き放題してるくせに、こんな家出ていきたいって。出ていけばいい。早く出ていけ。
自分の人生、後悔しかない。
死にたい、死にたいんじゃない。消えてなくなりたい。一瞬で終わらせて楽になりたい。
苦しくなく、痛くなく。
ひよこ 女性 神奈川県 40代 2020年9月30日 20時14分
さっさと死にたい。
生きるのがつらい。
この世の理不尽は全て自分の力不足。
強い人しか生き残れない。
悔しい。
つらい。
不満しか言えず
強くなろうとしない自分が一番死ね。...
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さっさと死にたい。
生きるのがつらい。
この世の理不尽は全て自分の力不足。
強い人しか生き残れない。
悔しい。
つらい。
不満しか言えず
強くなろうとしない自分が一番死ね。
サイトウ 男性 神奈川県 20代 2020年9月30日 20時12分
死にたい。
統合失調症と鬱病で薬飲みながらなんとか働いてる。
休みがち、迷惑かけてる。
借金200万の返済、独り身。
この気持ちわかってくれる人がいない。
何度も自殺試したけど死ねなかった。...
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死にたい。
統合失調症と鬱病で薬飲みながらなんとか働いてる。
休みがち、迷惑かけてる。
借金200万の返済、独り身。
この気持ちわかってくれる人がいない。
何度も自殺試したけど死ねなかった。
つらい苦しいなあるけど、虚無感が強い。
今日は一日寝てた。夢の中では幸せだった。
つらいつらい、死にたい。
たもみん 男性 30代 2020年9月30日 20時08分
父はアルコール依存症で家庭内暴力がありました。両親の離婚後は母子家庭で育ち、母のネグレクトの中なんとか生き延びました。
自身に子どもが生まれ、育児をしていると過去のことを思い出して死にたくなります。...
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父はアルコール依存症で家庭内暴力がありました。両親の離婚後は母子家庭で育ち、母のネグレクトの中なんとか生き延びました。
自身に子どもが生まれ、育児をしていると過去のことを思い出して死にたくなります。
今、自殺をしたら周囲に迷惑をかけてしまう。その思いだけで踏みとどまっています。日々、生きているだけ。苦しい。
ねね 女性 千葉県 20代 2020年9月30日 20時07分
「なぜ命を粗末にするのか」
「なぜ自ら命を絶つことで周りが苦しむことを考えないのか」
「悩んでるのはあなただけじゃない」
「みんな苦しみを抱えて生きている」
この言葉を聞くたび言われるたび、腹が立つ。...
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「なぜ命を粗末にするのか」
「なぜ自ら命を絶つことで周りが苦しむことを考えないのか」
「悩んでるのはあなただけじゃない」
「みんな苦しみを抱えて生きている」
この言葉を聞くたび言われるたび、腹が立つ。
この言葉を言える人と言えない人の違いわかる?

それは、
共感し合える人がいるか、いないか。
同じ苦しみ過去を持つか、持たないか。


この言葉たちは誰しもが理解しているの。
一人ひとり悩みがある、つらい過去経験がある、
それは百も承知。

でもね、同じ苦しみを抱えている人と出逢えてないから
全て偽善の言葉にし聞こえないの。

私はロキタンスキー症候群です。
生まれつき子宮をもっていない。

このことでどれだけ苦しんできたか、
苦しんでるかわかりますか?
今も極一部の人しか知らなくて、
知らないから当たり前だけど、
悪気のない他人の言葉に毎日傷ついて、
そんな傷つく自分が悟られないように
毎日毎日、私は笑顔です。
悩むことある?って聞かれるくらい
バカっぽさを演じて
ポジティブで明るくて笑ってる、そんな私です。

本当は毎日考えてる。
死んだら楽だよなって。死んで生まれ変わったら
普通って呼ばれる女の子に生まれて、生理で悩む思春期迎えて、大人になって、結婚して子ども産んで母親になれるのかなって。

なんで生きてるのか
なんで毎日笑ってるのか
なんで毎日必死なのか

わからなくて。

正直な気持ちをぶつけることが許されるなら
私は自ら命を絶つ人のように勇気がほしい。
死ぬ勇気がほしい。

生きていることに
これから先何十年もこの苦しみに耐えられるのか
自信がない

できることなら死にたい
夢結 女性 静岡県 20代 2020年9月30日 20時00分
生まれてこない方がよかった。
毎日毎日両親の怒鳴り合いの喧嘩が辛い。母親に「お前なんか生まれてこなければよかった」と言われてから私は壊れてしまったのかもしれない。幸せな家庭に生まれたかった。愛してく...
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生まれてこない方がよかった。
毎日毎日両親の怒鳴り合いの喧嘩が辛い。母親に「お前なんか生まれてこなければよかった」と言われてから私は壊れてしまったのかもしれない。幸せな家庭に生まれたかった。愛してくれる両親が欲しかった。お金に困らない経済力が欲しかった。幼い頃から言われてきた暴言は全て忘れることができない。どうして私を産んだのだろうか。いっそのこと殺して欲しい。暴言だけ吐き捨て心に傷をふやさないでくれ。
死にたい。だけど唯一私のことを愛してくれた父親を残して死ぬなんてできない。誰か助けて。
あしや。 女性 東京都 20代 2020年9月30日 18時49分
精神疾患を持ってからこの国で生きにくくなった。
人間が嫌いになった
声を聞くことすら嫌になった。
家族は全く理解してくれない。
寧ろ責めたりしてくる。
弟達と比べられる
死にたくても死ねな...
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精神疾患を持ってからこの国で生きにくくなった。
人間が嫌いになった
声を聞くことすら嫌になった。
家族は全く理解してくれない。
寧ろ責めたりしてくる。
弟達と比べられる
死にたくても死ねない
生まれてこなきゃ良かった

ぷーにゃん 女性 長野県 20代 2020年9月30日 18時18分
子どもは親を選べない
自分のことしか考えられない人間ばっかり
消えたい
死にたい
消えて死ぬ方法を捜す今日も
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子どもは親を選べない
自分のことしか考えられない人間ばっかり
消えたい
死にたい
消えて死ぬ方法を捜す今日も
死にたい 2020年9月30日 18時16分
ここの皆さんの書き込みを読むと

どうか
死なないで

と思う

なぜでしょう

私だって死にたいと思って
私はおかしいのかと検索をしたら
このサイトが出たのです。

2人の...
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ここの皆さんの書き込みを読むと

どうか
死なないで

と思う

なぜでしょう

私だって死にたいと思って
私はおかしいのかと検索をしたら
このサイトが出たのです。

2人の年子を育てています。
もしかしたら産後うつなのかとおもいながら
けれど病院にいくきにもなれず(もともと人に弱音をはくのが苦手です)
なんとかなんとか
自分を奮い立たせていました。

それでも私も
死に逃げたい
死にたくないのに

死にたいのです

でもここに書き込む人を見て
思ったのです。

みんな死ぬ必要なんかない
死ぬような人間ではない

死にたい人の気持ちが分かる
いい人間なんだ

仲間意識を勝手にもってしまってごめんなさい

どうか
一緒に戦ってください

一緒に生きてください

仲間が生きているなら
私も生きていられるかもしれない

私も生きていくから
あなたも生きていてください

死にたい仲間です。
あなたの仲間です。

勝手ですが私にも仲間になってくれるかたがいると嬉しいです。
2020年9月30日 17時55分
婚約者だった彼、母親の死、リーマンで父親の会社が引き継ぎ前に倒産、娘二人妻との離婚、2度脳梗塞で倒れ、引きこもり、そんな時に知り合い再起を約束、安い給料で不定期な仕事、それでも一生懸命に私の為に働いて...
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婚約者だった彼、母親の死、リーマンで父親の会社が引き継ぎ前に倒産、娘二人妻との離婚、2度脳梗塞で倒れ、引きこもり、そんな時に知り合い再起を約束、安い給料で不定期な仕事、それでも一生懸命に私の為に働いてくれました。
短い交際期間でしたが中身の詰まった時を過ごしたと思っております。
52才で自殺。
いつか私も死をむかえる時にあなたは若いままかなあ?
あの世で必ず会えると信じて前を向き生きて行こうと涙とともに日々過ごしています。空の上から皆を見ていると信じて、寂しくなったら声に出して名前を呼んでいます。
チャーリー 女性 埼玉県 40代 2020年9月30日 17時35分
もうつらい。死にたくなったりする。もうやだ。なんで生きてるんだろう

趣味がおかしかったらだめなの?
なんできもいの?しにたい死なせて
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もうつらい。死にたくなったりする。もうやだ。なんで生きてるんだろう

趣味がおかしかったらだめなの?
なんできもいの?しにたい死なせて
あいめろ 男性 北海道 10代以下 2020年9月30日 17時27分
お母さんが亡くなってもうすぐ2年が経とうとしています。
亡くなってすぐは実感が湧かなかった。
退院の日も決まっていたのに、熱が出てから急に容態が悪くなってそのまま退院せず亡くなってしまうなんて。
...
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お母さんが亡くなってもうすぐ2年が経とうとしています。
亡くなってすぐは実感が湧かなかった。
退院の日も決まっていたのに、熱が出てから急に容態が悪くなってそのまま退院せず亡くなってしまうなんて。
今は何もかも上手くいかなくて、毎日何のために生きているのかと考え涙する日々。弱い自分は見せたくない、辛いと思っていても家族には言えない。
生前はくだらないことも楽しかったことも悲しかったこともよく話していたお母さん。いなくなってしまった今はすっかり心が弱くなってしまいました。周りを心配させないように笑っている自分は壁を作った自分、本当の自分はどんな人だろうか。
死にたいけどもし自分が死んだら残された家族が一生苦しむだろう。心配してくれる大切な友達もいる。
幸せは失ってから気付くんだよね。
お母さんが生きてて、仕事も充実していたあの時は毎日幸せだった。
将来を考えると悲しくなって、この先も生きていく希望がほしい。
あっちー 女性 静岡県 30代 2020年9月30日 17時17分
死にたい人、死んでしまう人の気持ちなんて、分かるわけないでしょう?突発的だったりするんわけ。その時は、遺された人のことなんて考えるとかないから。もちろん、考えても、答えが出ず、怖いと思いながら、自殺し...
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死にたい人、死んでしまう人の気持ちなんて、分かるわけないでしょう?突発的だったりするんわけ。その時は、遺された人のことなんて考えるとかないから。もちろん、考えても、答えが出ず、怖いと思いながら、自殺した人もいるはず。私は、苦しく助けてと思った。苦しく助けてと思ったのは記憶に残ってるけど、何年もあの時に成功していればと辛かった。今は原因不明の病気で治らず、殆ど寝たきり。孤独死するのが見えてます。呼吸してるだけ、四六時中痛みや苦痛との闘い。死にたいですが、助けてと言って誰が助けてくれるんですか?延命して、何になるんですか?電話で一時凌ぎ。昔、電話したけど、返事だけ。夜中は電話相談するところない。本当に助ける気持ちなんてない!形だけですよ。
自殺未遂人 女性 大阪府 50代 2020年9月30日 17時16分
早く死んで解放されたい
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早く死んで解放されたい
ねの 女性 山梨県 10代以下 2020年9月30日 17時12分
私は、今まだ友人や親からも人として認めてもらうことがなく、世間体からも奇人変人扱いをされてきました。そのせいか普通に人として周りからも見てもらえませんでした。友達作りにしても、過去に数回出逢ってもすぐ...
続きを読む
私は、今まだ友人や親からも人として認めてもらうことがなく、世間体からも奇人変人扱いをされてきました。そのせいか普通に人として周りからも見てもらえませんでした。友達作りにしても、過去に数回出逢ってもすぐに別れてしまうケースが多かったです。仕事も12年間やっては来ましたが、私の要領が悪いせいか 上司や同僚などにも怒られてばかりで、なかなか認めてもらえずついには呆れられて無視もされてしまいました。何故ここまであまりにも要領が悪いのかわからず、もしかして脳になにか異常があるのかもと思い 30代前半の時に精神科に行きました。そして先生から発達障害とみなされてしまいました。そこで私は絶望にかられた感じがしました。今まで他の人とは違う感覚があったのはこのせいなのだと。私はそれを知ってからのこと上手く生活(家事など)もおろか、何も出来ない価値のない人間だと思ったのです。そして親にも話はしましたが、やはり障害者と言ったことなのか、「昔からあなたは落ち着きがなく、ボーッとしているところがある」と。やはり努力も私なりにはやりましたが、結局のところ何をやっても、失敗ばかりで無駄でした。もうすぐ40代になると言うのにお先真っ暗です。現在仕事も辞めてしまい無職となりました。どうしたらいいのだろう?誰もわかってもらえず辛い日々です。
uxtuzi 男性 千葉県 30代 2020年9月30日 17時02分
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