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メッセージ
ここに書き込むことも迷ってしまうけれど、
吐き出すところがどこにもない。
家族みんなが壊れてしまう
何でこんなことになるのか
私が早く消えてれば その時は辛くても
こんなに被害を受けさせな...
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ここに書き込むことも迷ってしまうけれど、
吐き出すところがどこにもない。
家族みんなが壊れてしまう
何でこんなことになるのか
私が早く消えてれば その時は辛くても
こんなに被害を受けさせないで済んでたとおもう
生きてるのが恐ろしくて怖くてたまらない
私も家族も何の悪意もない

何でわかってもらえない

苦しくて辛くて
なまえなし 2020年1月16日 10時31分
頑張っても
一生懸命やっても
何をやっても
いつも上手くいかない
いつも失敗して
いつも嫌な記憶ばかりぐるぐる巡って
いつも誰かを恨んで
いつも腹が立ってる
いつも孤独
誰もいない
...
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頑張っても
一生懸命やっても
何をやっても
いつも上手くいかない
いつも失敗して
いつも嫌な記憶ばかりぐるぐる巡って
いつも誰かを恨んで
いつも腹が立ってる
いつも孤独
誰もいない
今回も
頑張っても
何一つ得られなかった
安定剤が復活しただけ
薬を飲んで頑張っても
何一つ得られなかった
これ以上は無理だと思って逃げた
もう、なかったことになってる
行ったことも
帰って来たことも
失敗
どこにいても失敗
どこにも居場所はない
やりたいことは
今すぐ消えたいだけ
人生なんていらない
今までも
嫌しかなかったから
これからも
また嫌が増えるだけ
眠いのに眠れない
蕁麻疹で身体が痒い
頑張って病院通っても
腱鞘炎が治らない
自分に残ったものがこれだけ
悲しい
何もしたくない
何もしてないのに
お腹空くのも意味分からない
まだ病みが足りない
病み過ぎて
お腹すら空かなくなれば
太らないし
食べなくていいし
もう何もかも嫌
女性 愛知県 40代 2020年1月16日 08時17分
死にたいと匿名掲示板で書き込むと、削除されてしまう。

死ぬのは悪いことだというレスもつく。

生きたくても生きられない人のことも考えろと罵倒される。


でも、死にたいという気持ちを吐...
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死にたいと匿名掲示板で書き込むと、削除されてしまう。

死ぬのは悪いことだというレスもつく。

生きたくても生きられない人のことも考えろと罵倒される。


でも、死にたいという気持ちを吐き出さなければ本当に死んでしまう。

死にたいと思ったら相談してというが、死にたいという気持ちに本当に向き合ってくれる相談場所が存在しないのが問題だ。

死にたいという気持ちさえ否定されてしまうなら、いよいよ死ぬしかない。
you 女性 30代 2020年1月16日 08時17分
母を無くしてもう7年になります。
思えば生まれて直ぐ僕を施設に
預けなければいけなかった母、
本当に苦しかっただろうと
思います。子供の頃
毎日、母の面影を探して服に染み込んだ
微かな母の匂いを探して...
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母を無くしてもう7年になります。
思えば生まれて直ぐ僕を施設に
預けなければいけなかった母、
本当に苦しかっただろうと
思います。子供の頃
毎日、母の面影を探して服に染み込んだ
微かな母の匂いを探して
毎日、泣いて居ましたよ
僕は貴方が大好きでしたら
やっと二人で暮らせる様になったのは
小学2年生の春からでした。
でも時間を埋めるには余りにも
長すぎて
何度も帰りたいと思って
近くの運送会社のトラックの運転手さんに
この車は何処に行くのか良く聞いて
いましたよね
母も僕を育てるのに本当に苦労したと
思います。そんな苦労をしてる姿を
見ながらでも反抗したり
家出を繰り返ししていましたよね
あの時の母が僕を探して居る時の
姿は今も忘れる事は出来ません
やがて大人になり子供も出来ました
でも別れ
子供とも会えなくなり
母も本当に落ち込んで居ました
それからしばらくして
母は脳腫瘍で亡くなりました
思えば何も一つ恩返しも出来ず
ただ、親不孝の日々でした
本当に苦労をかけた
僕の為に必死に生き!僕の為に苦しんて
死んでいきました。
今はだたごめんねこんな親不孝で
その一言だけ会って言いたいです
会いたいです。貴方に
今、そんな僕が、生きる事に
苦しみ
少し疲れています
母の胸で眠りたい。母に会いたい
ごめんねお母さん
boss 男性 東京都 50代 2020年1月16日 07時16分

頑張らないといけないし頑張りたい、だけどできないんです、したくないんです。
小学生の頃はずっと頑張っていたんです。丁寧な言動を心掛けていました。勉強だって成績を落とさない為に、帰宅してからは友達と遊...
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頑張らないといけないし頑張りたい、だけどできないんです、したくないんです。
小学生の頃はずっと頑張っていたんです。丁寧な言動を心掛けていました。勉強だって成績を落とさない為に、帰宅してからは友達と遊ぶことよりも宿題を優先しました。だけど要領が悪く終わる時にはいつも門限を過ぎてしまいます。
門限というのも親が決めたものではありません。私自身が勝手に決めたものでした。両親は温厚で、理不尽に怒ったり成績優秀さを求めることのない、子供に好きなことをさせてくれるとても優しい人たちです。偶に一緒に遊ぶ友達も優しい子や面白い子ばかりで、自分は環境に恵まれていたんだと今では思います。
当時もっと子供らしくあってもっと友達と一緒の時間を過ごしていたなら今の心の持ちようも少しは変わったのでしょうか。
中学生になり、気の抜き方を学びました。ただ、今まで締めていたものを一気に緩めたせいでしょうか。頑張ろうと、努力しようと必死に励むということが少なくなりました。思えば精神的な疲れを自覚し始めていたのはこの頃からだったみたいです。
そして高校生。良い教師や友人の中で一時的にやる気が出ることもありましたがその度々のモチベーションを維持出来ず、学年が上がるにつれて成績も部活動への取り組み方も満足出来ないものばかりへ。頑張ることへの諦め、加えて漠然とした不安に苛まれる夜が増えていきました。悪い方向にばかり思考が働き、とうとう自分の死についてまでをも考えるようにもなりました。
志望校も目標もあるんてす。未来の自分を描きあげることが出来る、やる気に満ち溢れる日もあるんです。だけどその次の日の夜には「死にたい」と検索をかける。そのループが永遠と続いていくんです。ループから抜け出したい、死にたいって思うたび死ぬ方法も考えました。だけどどこにも死ぬ場所がない。必ず誰かに迷惑がかかる。トラウマを植え付けてしまう。そう考えてしまっては結局の所私は死ぬことなんか出来やしないんです。頑張ることも死ぬこともできないなんてこんなのただの生殺し。
しだれ 女性 10代以下 2020年1月16日 05時09分
中学時代に同級生から受けた暴力を夢で思い出すことがあります。夢を見た日は悔しくて死にたくなることもある。教師に対しての怒りも同時に思いだす。終わったことだけど暴力を受けた側は一生忘れられない。
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中学時代に同級生から受けた暴力を夢で思い出すことがあります。夢を見た日は悔しくて死にたくなることもある。教師に対しての怒りも同時に思いだす。終わったことだけど暴力を受けた側は一生忘れられない。
sai 20代 2020年1月16日 04時34分
早く死にたい。それしか考えられない。今後の人生に希望なんて持てないし、なんで生きてるんだろうか。申し訳ないから、両親が健在のうちは死ぬことはできない。どうせ独り身だろうから、今の家族がいなくなったらふ...
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早く死にたい。それしか考えられない。今後の人生に希望なんて持てないし、なんで生きてるんだろうか。申し訳ないから、両親が健在のうちは死ぬことはできない。どうせ独り身だろうから、今の家族がいなくなったらふらっと死んでしまいそう。

結婚はしたいし子供もほしい。でもこんな弱い自分が子育てできる自信ないし、何よりも子供にこの生きづらさを感じて欲しくない。もしかしたら世間体を気にして、結婚しなきゃ子供産まなきゃって思ってるだけかもしれない。

生きているだけで万々歳って思わないとやっていけない。メンヘラって思われたくないから、こんなこと誰にも言えない。自分はなんて弱いのだろうか。
n 2020年1月16日 04時04分
ここにくるのは何回目だろう死にたくて自殺したくて検索していたらこのサイトにたどり着いていた

それからというもの死にたい時は毎回ここにくる

なんで努力出来ないんだろうなんで普通の事が出来ない...
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ここにくるのは何回目だろう死にたくて自殺したくて検索していたらこのサイトにたどり着いていた

それからというもの死にたい時は毎回ここにくる

なんで努力出来ないんだろうなんで普通の事が出来ないんだろう

自分でも何度も考えたけど無理なんだ、普通が今の自分には出来ない

周りからみれはただの我儘、甘えにすぎんと思う、昔の自分ならこう思ってたから

友達との関係も親との関係も生活もなにも不自由なく暮らせてるなのに、普通の事がどんどん出来なくなっていっている

そんな自分がいやだ死にたい、なのに、死ねない

くそチキン野郎な自分が尚更嫌いになるはやくはやくはやく死なせて欲しい
2020年1月16日 03時59分
限界です。受験へのプレッシャーで潰れそうです。
辛すぎてもう死にたいです。
高校受験なので、これから大学受験、就職などが待っていると考えるともう無理だなと思います。
このままじゃいけないと理解している...
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限界です。受験へのプレッシャーで潰れそうです。
辛すぎてもう死にたいです。
高校受験なので、これから大学受験、就職などが待っていると考えるともう無理だなと思います。
このままじゃいけないと理解しているのにやる気は出ないし、焦るばかりでもう何も感じたくない。
学校も休んでしまったし、この世界で生きていける気がしません。親も理解してくれないです。
皆すごいなあ。よくやるなあ。私には無理だったのかな。どうしてなのかな。
私は頭は良い方なのでそこそこの高校に行けばいいやという甘い考えを持っています。
だってもう疲れました。今まで頑張りました。
もう頑張りたくないです。辛い思いをしても頑張れる皆を本当に尊敬します。すごいなあ。
女性 千葉県 10代以下 2020年1月16日 02時20分
いつからかふとしたときに死にたいと思うようになりました。シャワーを浴びているときや楽しい出来事があった直後に多いです。何かきっかけがあったというよりは生きてる意味がわからなくなった、という感じでしょう...
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いつからかふとしたときに死にたいと思うようになりました。シャワーを浴びているときや楽しい出来事があった直後に多いです。何かきっかけがあったというよりは生きてる意味がわからなくなった、という感じでしょうか。
とりあえず来年の誕生日に自殺するかどうか決めようと思っています。あと一年しかないと思うとどう生きるか改めて考えさせられますし、辛くてもどうせすぐ死ぬしと思えて気が楽です。もしかしたら生きたいと思えるかもしれませんし。
さき 女性 大阪府 20代 2020年1月16日 02時09分
夜中に携帯と財布だけ持って公園行くのが

唯一の救い。楽しみ。

なにもしてないのに嫌われる

存在してるだけで嫌われる。

生まれて来なければこんな事はなかったのに

温もりが欲...
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夜中に携帯と財布だけ持って公園行くのが

唯一の救い。楽しみ。

なにもしてないのに嫌われる

存在してるだけで嫌われる。

生まれて来なければこんな事はなかったのに

温もりが欲しい
れい 埼玉県 10代以下 2020年1月16日 01時59分
昔から周囲との感性のズレ、違和感を感じる。
自分が口を開けば周囲の空気がおかしくなるような。
それが恐くて話せない。
自分を変えたくて何かの会に参加しても
結局話せない、たまに口を開けば空気を...
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昔から周囲との感性のズレ、違和感を感じる。
自分が口を開けば周囲の空気がおかしくなるような。
それが恐くて話せない。
自分を変えたくて何かの会に参加しても
結局話せない、たまに口を開けば空気を壊す。
虚しくなり、いつも帰りたくなる。

日常でも
頭の回転が悪い。鈍臭い。いつも軽んじられる。
経験が乏しい。自信がない。空っぽ人間。劣等感。自己嫌悪。
自分は発達障害なのだろうか。

仕事にも自信が持てず、
30歳になろうかというのに彼女も出来ない。
日々生きづらさを感じて過ごすのに、もう疲れてきた。
死ぬ勇気もない。まだまだ続くのか。
男性 京都府 20代 2020年1月16日 01時51分
自分なりに真面目に働いているはずだけれど、毎日のように上司から嫌味を言われる。

「真面目に働いている」と言っても、もしかしたらまだまだ自分の努力が足りないのかも知れない。物覚えも、作業スピードも...
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自分なりに真面目に働いているはずだけれど、毎日のように上司から嫌味を言われる。

「真面目に働いている」と言っても、もしかしたらまだまだ自分の努力が足りないのかも知れない。物覚えも、作業スピードも他の社員に比べたら劣っているかも知れない。

それでもなんとか、最低限、みんなの足を引っ張らないように「一度質問したことは忘れないようにメモをする」「ブラインドタッチの練習をする」など、色々としてきた。

けれど、やはりいつも嫌味を言われたり、新たな質問をしてもぶっきらぼうな態度で返される。業務時間に厳しくされるならまだ良いが、朝や帰り際に挨拶をしても無視をされる。他の社員には笑顔で挨拶したり、差し入れを配ったりしているのに、私一人だけいつも無視だ。しまいには、私に微かに聞こえるような場所で、他の上司に悪口を言っていた。

やはり私の努力が足りなかったり、業務に対する姿勢が良くないと思われているのだろうか?……でも、正直、今現在は上記のようなことが重なった結果、会社に行くだけで精一杯だ。毎日、玄関先で泣いて、胃がキリキリ痛むのを堪えて、何とか電車に乗っている。決して死にたくはないはずだけれど、何度か死を思うこともあった。

転職活動をしようにも、休日はそんな気力もなく、次の出社日に怯えている。こんな生活はもうやめたい。
Tsugumi 女性 20代 2020年1月16日 00時45分
毎日のように死にたい、苦しいと思って過ごしています。 息をするのも辛い、起きているのも辛い、人と関わるのが辛い。 産まれてきた自分が大嫌い。 早く死ねばいいのにと心の中で自分を罵っています。 ...
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毎日のように死にたい、苦しいと思って過ごしています。 息をするのも辛い、起きているのも辛い、人と関わるのが辛い。 産まれてきた自分が大嫌い。 早く死ねばいいのにと心の中で自分を罵っています。 死ねば楽になれるのに、自分なんか死ねばいいと思っている人に囲まれているのに、死ねない自分が嫌い。 弱虫な自分に虫唾が走る。 早く死にたい、こんな気持ちを伝えても誰も分かってくれなくて、辛い。 私に生きる価値なんて無いのに、死ねない。 毎日の様に統合失調症のせいで苦しんでいるのに誰も助けてくれない。誰も私の味方はいない。1人もいない。私はずっと一人ぼっちです。本当に辛いです。
ユメ 女性 大阪府 20代 2020年1月16日 00時44分
いつからか寂しいと人に言えなくなった
辛いと言えなくなった、泣く時は1人
暗闇を1人で耐えてる、ジッと耐えてる
死にたいと思う、消えたいと思う
なんで生きてるんだと思う
みんなと同じように出来ない
い...
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いつからか寂しいと人に言えなくなった
辛いと言えなくなった、泣く時は1人
暗闇を1人で耐えてる、ジッと耐えてる
死にたいと思う、消えたいと思う
なんで生きてるんだと思う
みんなと同じように出来ない
いつからか人を羨むようになって
自分と比べて落胆するようになった

救いのない残酷な時間が、ただ毎日続いている
現実に殺される
仕事をしなきゃいけない
お金を払わなきゃいけない
人前では明るくしなきゃいけない

救われたい
幸せに暮らしたい
長生きしたいと思いたい
安心したい

死にたいなんて思いたくない
それでもずっと救われない

助けてほしいけど誰も助けてくれない
私しか私を助けられない
そんなのわかっているけど
私の心はもう真っ暗になってしまった
もう限界だ、助けてほしい
もう限界だ、消えたい
産まれてこなきゃ本当によかった
私がいなくてもなんも変わんないでしょう
なむ 女性 20代 2020年1月15日 23時54分
元夫に荷物も書類も返してもらえなくて何年も
もう疲れ果て考えるのも手続きも疲れたから死ぬ方法を考えている 会社や役職もわかるのに

迷惑かけないように死ぬのは時間も労力もいる...
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元夫に荷物も書類も返してもらえなくて何年も
もう疲れ果て考えるのも手続きも疲れたから死ぬ方法を考えている 会社や役職もわかるのに

迷惑かけないように死ぬのは時間も労力もいる
ひざこ 2020年1月15日 23時09分
これもそうだけど、
いつだって性別を答えなきゃいけない。
私は女性らしいことに全く興味がない。
かといって完全に性に違和感を感じている訳ではない。
普通が求められる世の中で生きるのがしんどいし...
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これもそうだけど、
いつだって性別を答えなきゃいけない。
私は女性らしいことに全く興味がない。
かといって完全に性に違和感を感じている訳ではない。
普通が求められる世の中で生きるのがしんどいし、
普通をいくら求めても、普通になれない自分が嫌だ。
いつも周囲とはちがう。合わせることに疲れた。
性の違和感が死にたい理由ではない。
だけど、性だけじゃない、積もり積もった生き辛さが、
私から生きたいという気持ちを奪っていった。
働いている以上は、年相応に力をつけたい。
周囲から認めてほしい。役に立っている実感がほしい。
この完璧主義で、いい加減を認めない性格が、
自分を追い詰めているのは分かっている。
それでも、この性格は変えられないし、
この先もずっと生き辛いままだ。
そう思ったら、もう人生終わりでいいと思えてくる。
しんどい思いをし続けてまで、生きていたくない。
いつ死んだっていい。これは一時の感情ではない。
楽しい時、充実している時、周囲から認められた時ですら、
死にたいという気持ちは消えることはない。
どか 女性 三重県 20代 2020年1月15日 23時02分
命ってなに?
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命ってなに?
もも 2020年1月15日 22時47分
私も知的と精神障がい者。子供は知的。子供は、自分の気にいらない事を言われると怒る。今私の働いたお金と子供の年金とで暮らしてるけど。苦しい。最近死にたいと思います。生活していくのが辛い。特に年金のないつ...
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私も知的と精神障がい者。子供は知的。子供は、自分の気にいらない事を言われると怒る。今私の働いたお金と子供の年金とで暮らしてるけど。苦しい。最近死にたいと思います。生活していくのが辛い。特に年金のないつきは、辛い。私が死んでも、墓はない。無縁仏。親を残して行くのは辛い。何でこんなに辛いの。
みゆみゆ 女性 新潟県 50代 2020年1月15日 22時18分
「8050問題」が社会問題として注目されている

俺から言わせれば「なにをいまさら」という感じだ

日本社会が弱肉強食の競争なら、負け組の脱落者がいることくらいは誰でも知っているだろ

今...
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「8050問題」が社会問題として注目されている

俺から言わせれば「なにをいまさら」という感じだ

日本社会が弱肉強食の競争なら、負け組の脱落者がいることくらいは誰でも知っているだろ

今まで、見て見ぬふりをしておいて、事件が起きれば社会現象の話題にする

今まで、俺を含めた負け組に冷たい仕打ちをしておいて、今更大騒ぎするな
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2020年1月15日 21時43分
生きる理由がない。
私が生きていても誰かしらに迷惑をかけてしまう、そんなことはずっと分かっていたのに。見て見ぬふりして生きてきた数年間は楽しかったか?ああ?
生きて社会人になって、働いて、お金稼いだら...
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生きる理由がない。
私が生きていても誰かしらに迷惑をかけてしまう、そんなことはずっと分かっていたのに。見て見ぬふりして生きてきた数年間は楽しかったか?ああ?
生きて社会人になって、働いて、お金稼いだら親に返すって。そう思って何度も死ぬのを辞めてきたけれど、私が働ける訳ないじゃん。なんで普通の人と同じようにお前が働けるとでも思っちゃってたんだろうね、馬鹿みたい。
やっとそれが分かったから、死のうって思ってるのに。どうしても指が動かない。まだこの世に希望があるなんて思ってるのかな。私が生きていてもいい理由があるなんて、勘違いしちゃってるのかな。無いに決まってるのにね。お前が生きていたって、いつも通り変わらず誰かに迷惑をかけるだけじゃん。ね。
ごめんなさい、まだ死んでなくて。ごめんなさい。
ほんだ 奈良県 20代 2020年1月15日 20時58分
私はHSP気質です。とても強い方だと思います。何もかも嫌になって逃げ出して職場を辞め、また新たなスタートを切りました。が、その新しいスタートがまた空回りして、自分が納得のいかないものに。辛い。
自分が...
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私はHSP気質です。とても強い方だと思います。何もかも嫌になって逃げ出して職場を辞め、また新たなスタートを切りました。が、その新しいスタートがまた空回りして、自分が納得のいかないものに。辛い。
自分が分かりません。ちょっと前まではやる気いっぱい、何事も挑戦と意気込んでいたのに、また自分じゃなくて家族のため、恋人のため、そこで勢いに身を任せてしまった。これじゃまた同じことの繰り返し。もう自分が分からない。なんで自分はこんな性格なんだと辛く辛くなり自己肯定感がまたすり減っていってしまった。
貯めた自己肯定感は脆くもすぐ崩れ落ちた。自分の気のままに生きればいいのに、分かってるのに、また同じ自傷行為の繰り返し。
人生の中で幸せを感じる機会はもの凄く少ない。これからまた今からのことを考えないといけない。この繰り返しはいつまで続くの?
自分の中にしか答えはないの?辛い。
けん 福岡県 2020年1月15日 20時46分
友人には恵まれているけれど、家族に裏切られてきた人生でした。

優しくしてくれる友人には申し訳ないけれども、もう生きていたくありません。

今死んだら何もかもが中途半端で、死んだ後も非難轟々で...
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友人には恵まれているけれど、家族に裏切られてきた人生でした。

優しくしてくれる友人には申し訳ないけれども、もう生きていたくありません。

今死んだら何もかもが中途半端で、死んだ後も非難轟々でしょう。世間には何百倍も辛い目にあわれている人がたくさんいることも承知しています。

でもね、もう人に何を言われても責められてもいいのです。
楽になれればいいのです。

もうさして健康でもない。孤独の老と死に向かっているだけです。
今は空元気を出して楽しいフリをしているけれども、そんなの何の意味があるでしょう。

明日でも今日でも今すぐでも死んでしまいたいです。
余力のあるうちに死にたいです。

にゃん 女性 東京都 60代 2020年1月15日 20時24分
俺の人生を狂わせたのはスクールカースト

スクールカーストの上位の奴らに多少のリベンジもした
自分の努力の積み重ねで、何とか社会復帰をした

でも、完全に心の傷が癒えたわけではない
人間不...
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俺の人生を狂わせたのはスクールカースト

スクールカーストの上位の奴らに多少のリベンジもした
自分の努力の積み重ねで、何とか社会復帰をした

でも、完全に心の傷が癒えたわけではない
人間不信は今でも、根強く残っている

そのせいで、職場の人間関係で嫌な思いもした

今でも、復讐心が脳裏をよぎることも多い

俺も自業自得のところがあるけど、あいつらも同罪だ
不公平だ

両親の指導方針にも怒りがある
あいつらのせいで、俺は軟弱な男になり、競争に勝てなかった
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2020年1月15日 19時37分
大好きだったゆうが居なくなってもうすぐ3年になります。
いまでもあなたが忘れられなくて大好きです。
一緒に過ごした時間は少なかったけど、とても濃くて幸せでした。
いまでも生きてると思ってるところ...
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大好きだったゆうが居なくなってもうすぐ3年になります。
いまでもあなたが忘れられなくて大好きです。
一緒に過ごした時間は少なかったけど、とても濃くて幸せでした。
いまでも生きてると思ってるところもあるし、
何が辛いことや嬉しいことがあった時1番に聞いて欲しくて電話をかけてしまいます。
どんなにかけても出てくれない、、、現実には引き戻されます。

愛してる。永遠に。
女性 神奈川県 10代以下 2020年1月15日 18時14分
死にたいです。
毎日呼吸をして、ただ生かされているだけの自分が虚しくて悲しくて、それでもまた今日も生きています。

あと3歩、あと3歩で死ぬことが出来る。
でも出来ません。
私は、何も出来な...
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死にたいです。
毎日呼吸をして、ただ生かされているだけの自分が虚しくて悲しくて、それでもまた今日も生きています。

あと3歩、あと3歩で死ぬことが出来る。
でも出来ません。
私は、何も出来ないんです。

何故ひとは、生きていることに感謝しなければいけないのでしょうか。
闇うさぎ 女性 埼玉県 30代 2020年1月15日 17時57分
死にたい死にたいのに自殺したら亡くした猫に会えない
辛い死にたいもう嫌だ、もう疲れた
こんなに母に愛されて愛されて周りに恵まれて良い環境にいるのになにも変わらない
学校も小学校から行けず仕事も続...
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死にたい死にたいのに自殺したら亡くした猫に会えない
辛い死にたいもう嫌だ、もう疲れた
こんなに母に愛されて愛されて周りに恵まれて良い環境にいるのになにも変わらない
学校も小学校から行けず仕事も続かない
突然夜死にたくなってテレビ壊して何もかも壊して泣いてごめんなさいと謝って母を泣かせたくない
治らない鬱病も成長しない変わらない自分ももう疲れた
生きててごめんなさい、産まれてきてごめんなさい
死にたいと思ってごめんなさい、もう疲れました
許してください
ゆきの 女性 石川県 20代 2020年1月15日 17時25分
死にたい。
生きてる意味が分からない。
全てがめんどくさい。
今までなんとなく、周りと合わせて生きてきた。
バイトも学校もなんとなくそれらしい人間になれるように努力して
生きてきた。
でも...
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死にたい。
生きてる意味が分からない。
全てがめんどくさい。
今までなんとなく、周りと合わせて生きてきた。
バイトも学校もなんとなくそれらしい人間になれるように努力して
生きてきた。
でももう、なんだか疲れちゃったみたい。
生きる事に意味は無いって気づいちゃった。
なんで皆、生きてられるんだろう。私も皆みたいになりたかったなぁ
特に、私みたいな無能は特に生きる事に意味は無い。
所詮はただ働いて国に税金納めるだけのただの働き蟻。

N 女性 長野県 10代以下 2020年1月15日 12時35分
死にたい。鬱病なのに、さらにインフルエンザ。
周りから隔離されるし、精神的に参る。
死にたいことは、悪ですか?
...
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死にたい。鬱病なのに、さらにインフルエンザ。
周りから隔離されるし、精神的に参る。
死にたいことは、悪ですか?
なぁちゃん 女性 20代 2020年1月15日 06時31分
死んでしまいたいと葛藤していたら
今日も眠れないまま朝が来てしまった
生きていたくない
あとどれくらいこの苦しみが続くのか
本当に消えてしまいたい
辛い、眠れない
生きていたくない
生き...
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死んでしまいたいと葛藤していたら
今日も眠れないまま朝が来てしまった
生きていたくない
あとどれくらいこの苦しみが続くのか
本当に消えてしまいたい
辛い、眠れない
生きていたくない
生きていたくない
生きていたくない
女性 20代 2020年1月15日 05時44分
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