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メッセージ
生きるのがつらい
しゃべれる人はたくさんいるけど悩みを打ち明けられる人間はひとりもいない
誰も理解してくれない
みんな自分のことで精一杯なんだと思う
私が死んでも忙しい日常に埋もれてすぐに忘れ...
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生きるのがつらい
しゃべれる人はたくさんいるけど悩みを打ち明けられる人間はひとりもいない
誰も理解してくれない
みんな自分のことで精一杯なんだと思う
私が死んでも忙しい日常に埋もれてすぐに忘れるよね
死にたい
でも死ぬ勇気すら出ない本当にダメな人間
まき 女性 東京都 20代 2021年3月29日 21時46分
私は神様にも見放されたザコな人間だろう!仕事も1ヶ月もしてないゆえに日々の生活にもむなしさや限界を大きく越えているだろう!私は今後辛い思いを抱えて生きるだけのダメ人間だ!もう今後生きていても結果何一つ...
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私は神様にも見放されたザコな人間だろう!仕事も1ヶ月もしてないゆえに日々の生活にもむなしさや限界を大きく越えているだろう!私は今後辛い思いを抱えて生きるだけのダメ人間だ!もう今後生きていても結果何一ついいこともないだろうし私には天罰しか降りてこない!私にはもう明るい未来が見えない状態が続いているから本当に悲しいとしか思えない!私は人間として生きる価値がゼロの人間だからこの世からさっさといなくなりたい!私は死んだほうがまだましだ!
たーちん 男性 滋賀県 40代 2021年3月29日 21時44分
親は比較的寛容で仕事をずる休みしたり家で何もせずゴロゴロしていても見守ってくれる人だった
そんな中20代の頃繰り返し休んだりすぐに辞めてしまったりしている自分にさすがに嫌気がさして死にたくなった
自業...
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親は比較的寛容で仕事をずる休みしたり家で何もせずゴロゴロしていても見守ってくれる人だった
そんな中20代の頃繰り返し休んだりすぐに辞めてしまったりしている自分にさすがに嫌気がさして死にたくなった
自業自得なのは分かっているが、こんな生き方しか出来ないのが嫌になった
その時は好きなアニメやマンガがあって続きが見たいという細やかな未練で思いとどまった
それから数年後も頻度は減ったけれど自分を甘やかすのは癖になっていてその日も「私がいなくてもお店はなんとかなる」という思いで休み、同時に「私がいなくても世界は動くんだよな」となんだか感傷にひたりいなくなりたくなった
迷惑がかからないよう身の回りを片付けると断捨離効果なのか消えたいという思いは薄れた
そこから更に数年たった今、ふとしたときに「死にたいな」と思うくらいに死への気持ちを近くして生き続けてる

ちい 女性 東京都 30代 2021年3月29日 21時44分
生きる意味あるのかな。。。
お金無いし、どんどん貧乏になって行く
もう疲れた。

おじいちゃん、おばあちゃん迎えに来て

もう生きることに疲れました
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生きる意味あるのかな。。。
お金無いし、どんどん貧乏になって行く
もう疲れた。

おじいちゃん、おばあちゃん迎えに来て

もう生きることに疲れました
匿名希望 女性 大阪府 30代 2021年3月29日 21時42分
自分に自信が無い。全てに自信が無い。

ADHDであると知ってから3年。
周りの人間と比べてしまう。自分は仕事が全然できない。
頑張ってはいるけど、もうもたない。
だから辞めようとは思うんだ...
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自分に自信が無い。全てに自信が無い。

ADHDであると知ってから3年。
周りの人間と比べてしまう。自分は仕事が全然できない。
頑張ってはいるけど、もうもたない。
だから辞めようとは思うんだけど、周りの人も頑張ってるのに自分だけ辛いってそれは甘えだろ。悲劇のヒロインぶるなってもう1人の自分が言ってる。
今までずっとそうだった。
周りの人の顔色とか、機嫌を伺って。嫌な気持ちにさせないようにって生きてきた。
最近は自分は何が出来るのかわからなくて社会不適合者なのかと思うようになった。
本当に生きづらい。
はー 女性 20代 2021年3月29日 21時37分

誰の1番でもない
誰かに必要とされてる訳でもない

元気なふりして、何ともないふりして生きてきたけどもう限界

いっぱいいっぱい傷ついた
それでも何とか生きてきたけど、もうお腹いっぱい...
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誰の1番でもない
誰かに必要とされてる訳でもない

元気なふりして、何ともないふりして生きてきたけどもう限界

いっぱいいっぱい傷ついた
それでも何とか生きてきたけど、もうお腹いっぱい

好きでこうなった訳じゃないのに

本当は誰かに助けてほしいけど、親にも兄弟にも友達にも彼氏にも相談できない
心の底からは誰も信用してないから

本当の私を誰も知らないから

いい加減疲れた

楽に消えれたらいいのに
よん 女性 福岡県 30代 2021年3月29日 21時31分
報われる事がないのならば
せめて尽くし倒して死に至りたい。
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報われる事がないのならば
せめて尽くし倒して死に至りたい。
女性 東京都 20代 2021年3月29日 21時02分
もう頑張れない
頑張りたくない
誰かに、もう頑張らなくていいよと言って欲しい
もうこんなに苦しんでまで生きなくていいよって言って欲しい

子供の頃から親に、自殺したら地獄へ行くと聞かされてきた
その時...
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もう頑張れない
頑張りたくない
誰かに、もう頑張らなくていいよと言って欲しい
もうこんなに苦しんでまで生きなくていいよって言って欲しい

子供の頃から親に、自殺したら地獄へ行くと聞かされてきた
その時はそれを信じて、どんなに死にたくても頑張って耐えてた
でもこの歳になって思う
自殺したら地獄へ行くなんて、嘘でしょと
子供の頃の私みたいに、それを聞いてビビって自殺を思い留まる人を増やす為の、嘘でしょと
嘘であってください

逃げることは悪いことだと
どんなに苦しくても耐えて生き抜くべきだと
そんな馬鹿げた価値観が蔓延る世の中は苦しすぎる

みん 女性 山口県 20代 2021年3月29日 20時34分
夢や希望を持てばロクなことがない。

もう、嫌だ。
消えたい。
早く死んで楽になりたい。
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夢や希望を持てばロクなことがない。

もう、嫌だ。
消えたい。
早く死んで楽になりたい。
あっちゃん 男性 静岡県 40代 2021年3月29日 20時21分
私は小学校の頃からずっといじめの対象になってきました。また、高校の時には側にいてくれる人もほとんどいなく、親にも言えずどんどん孤独になっていきました。

孤独になり、自分の心は無くなっていきました。自...
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私は小学校の頃からずっといじめの対象になってきました。また、高校の時には側にいてくれる人もほとんどいなく、親にも言えずどんどん孤独になっていきました。

孤独になり、自分の心は無くなっていきました。自分が悪いのだと思い続けました。とにかく時間が過ぎるのを待つだけでした。何度も何度も「死にたい」と思いました。しかし、自殺を実行する寸前でただただ怖さが勝ちました。そして、誰かに迷惑をかけると思いがでてきました。どんなに憎んでもそこを考えてしまうのです。そしてまた、とにかく時間が過ぎるのを待つ日々が続いていました。

40代ですがまだ、いつみんなに嫌われるか…顔色をみます。身の危険を感じたら孤独を選びます。嫌な自分になり態度を大きくします。長い者には巻かれろって感じになります。自分を演じます。自分を見つけられずにいます。幸せを感じられなかったりします。それでも、少人数でもそのままでいいよと言ってくれる人がいます。どんな生き方をしても、側にいてくれる人がいるんだなと思いました。自分を慰めたり、認めたりは出来ず、まだ「死にたい」と思う事もあります。
しかし、声をかけてくれる人のことを思いとどまっています。
早くこの呪縛から解かれ自分の幸せに出会ってみたいです。
やっちん 女性 東京都 40代 2021年3月29日 20時06分
生きてるのがしんどい
なんでしたくもないことやって、毎日怒られて
別にいい給料もらってないし
遊びに行く事すらしたくないし
ごはん食べる気しないし
大好きだったゲームずっとやってない
友達...
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生きてるのがしんどい
なんでしたくもないことやって、毎日怒られて
別にいい給料もらってないし
遊びに行く事すらしたくないし
ごはん食べる気しないし
大好きだったゲームずっとやってない
友達は毎日楽しそうに生きてて彼女と楽しくすごしてるのに
俺は毎日毎日帰っては寝てまた朝仕事にいって怒られての繰り返し
やめたいけど、今やめてこれからどうしたらいいかなんてわかんない
死ねば楽になれるよね、迷惑とか死んだら関係ないよね、
でも痛いのは嫌だしもう何もしたくない、布団の中で永遠に寝てたい
夢の中だけが、現実以外だけが自分の居場所なんだ、リアルに自分の居場所なんてないんだから早く死ねばいいんだよな
ガキ 男性 10代以下 2021年3月29日 20時03分
高校卒業して初めての社会人。そして介護に就職。
新しい第1歩だ頑張ろう!
って最初は張り切っていたけど
人間関係という壁にぶつかり、
仕事に行くたびに言われる愚痴。仲間はずれ。無視。
そして...
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高校卒業して初めての社会人。そして介護に就職。
新しい第1歩だ頑張ろう!
って最初は張り切っていたけど
人間関係という壁にぶつかり、
仕事に行くたびに言われる愚痴。仲間はずれ。無視。
そして目の前で見てしまった虐待。
メンタル弱い私は仕事の日も仕事が休みの日も、
憂鬱や不安、ストレスで夜も寝れない。
朝が来たら気づいたら涙が出てた。
でも仕事に行かなきゃ。
愚痴を言われる恐怖そんな事を恐れながら。
利用者さんがまた虐待されてたら…
とか考えてたら胸が苦しい。
私でもいいから何とかしなきゃと思って
怖かったけど行くしかなかった。
耐え続けた私の腕、脚には自傷行為の傷がたくさん残った。
仕事は辞めたい。でも怖くて辞めれない。
毎日が恐怖で生きてる心地がなくて
なんなら早く消えたい死にたい。
そんな事ばかり思うようになってた。
誰にも相談出来ない。ただ一人孤独。
適応障害って診断されててお医者さんから
お仕事ドクターストップ。
「どうせ人間関係でしょ?1ヶ月もすればすぐ治るから」
「まだ19でしょ?若いから大丈夫大丈夫」
って早半年。未だに治りません。
死にたいって感情はあるけど何もかもめんどくさい。
抜け出したい。毎日の脱力感。
生きている意味ってあるんですか?
若いから大丈夫って何なんですか?
若いからすぐ治るとでも思ってるんですか?
根拠もない。
毎日毎日毎日生きるのに必死です。
現ニート。これから楽しいことなんて何も無い。
女性 北海道 20代 2021年3月29日 20時02分
理不尽な八つ当たりが毎週辛い
父と愛人に母のように
殺されてしまいそう
...
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理不尽な八つ当たりが毎週辛い
父と愛人に母のように
殺されてしまいそう
もん 神奈川県 40代 2021年3月29日 19時24分
私死ぬかも。
世界が不平等すぎて。
なんでこんな親の元に生まれたんだろう。
失礼だけど。
正直他の所に生まれたかった。
絶対そっちの方が幸せ。
別に虐待されてないし愛されてるし。
でも、それでも死にた...
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私死ぬかも。
世界が不平等すぎて。
なんでこんな親の元に生まれたんだろう。
失礼だけど。
正直他の所に生まれたかった。
絶対そっちの方が幸せ。
別に虐待されてないし愛されてるし。
でも、それでも死にたくなるってことは何かが辛いんだろうな、。
ごめんなさい。
幸せになりたかった 女性 奈良県 10代以下 2021年3月29日 19時07分
中1の頃から高3になる今も尚、死にたい。と思い続けてる。中1の時、友人に裏切られ、感情が暴走してたくさんの人を傷つけた。それから「悪者」になり、教師には白い目で見られ、友人はほとんど離れていった。家に...
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中1の頃から高3になる今も尚、死にたい。と思い続けてる。中1の時、友人に裏切られ、感情が暴走してたくさんの人を傷つけた。それから「悪者」になり、教師には白い目で見られ、友人はほとんど離れていった。家に帰れば両親は毎日喧嘩している、助けて欲しい。なんて言えなかった。苦しかった。どうすればいいか分からなかった。自分には生きる価値はないんだとただ漠然とそう思うようになってしまった。学校が怖くなった。人が怖くなった。目線と声が全て怖くてしょうがない。「生きたい」そう思いたくて音楽に縋った、趣味に縋った。ダメだった。救われた気になりたかった。救われたかった。生きていたくなかった。自分の感情を見失ってそのまま、ここまで来てしまった。助けて欲しい。そう手を伸ばしても振り払われてしまう。どうすればいいんだろう。もう死ぬことしか自分が開放される道はないのだ。とそう思ってしまう。過去に囚われたまま、苦しみも自分につけた傷も消えてくれない。苦しさを貯めて貯めて、自傷癖や体調不良が増えて、それでも逃げることは出来なくて。今は、SCの方や養護教諭の先生と何とか命を繋いでる。「生きたい」そう思える日は来るのでしょうか。
自分は生きていていいのでしょうか。今にも手放してしまいたいこの命を誰かと繋ぎ合わせたい。
弱者 岐阜県 10代以下 2021年3月29日 19時04分
私は、何処にでもいるような、至って普通に幸せに過ごしている人間でした。…小学6年生の時、彼氏が出来た時のことです。私は仲の良かった友人数人にだけ、彼氏の存在を話しました。しかし、気が付いたら学年中に知...
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私は、何処にでもいるような、至って普通に幸せに過ごしている人間でした。…小学6年生の時、彼氏が出来た時のことです。私は仲の良かった友人数人にだけ、彼氏の存在を話しました。しかし、気が付いたら学年中に知れ渡っていました。中学生になったと思えば、今度は学年と(彼氏が所属していた)野球部に知れ渡ってしまいました。よく知らない人に話しかけられたのを覚えています。それだけなら、きっと豆腐メンタルの私でも耐えられたでしょう。しかし、信頼していた友達に裏切られ、毎日揶揄され、成績についても嫌がらせをされ、さらに私はバイセクの気があったので、それについても嫌な目で見られ…段々と心が壊れていきました。勉強に集中出来なくなり、課題が出せなくなり、塾長に怒られ、担任に怒られ、親に怒られ、親にストレスの捌け口にされ…私は疲れて、「もう生きたくない。生きていてもいい事なんてない。」そう思うようになりました。
そうして絶望し、YouTubeで動画を見て現実逃避するようになりました。その時に、「推し」に出会ったのです。推しの曲を聴いた時、私は自然に泣いていました。まるで私に向かって、“生きていいよ”って言ってくれた気がして…。私は、推しが私なんかよりもずっと辛い思いをして、なのに努力を続けて、そしてこれほどまでに有名かつ人気になったことを察し、涙が止まりませんでした。「そんな推しが頑張っているのだから、私も頑張ろう。」そう思えました。「そしていつか、この推しに、たくさんのお金と愛を貢ぎ込んでやる!!!」と!
私はそのためだけに、今も精一杯頑張って生きています。
ゆうり 岡山県 10代以下 2021年3月29日 18時16分
消えたい消えたい恥ずかしい恥ずかしい消えたい
反省ばかりだ。
何故自分を大事にしなかったのか…。
何故頼られることが愛されてるからとか必要とされてると思い込めたのか。
何もしてない駄目な自分を...
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消えたい消えたい恥ずかしい恥ずかしい消えたい
反省ばかりだ。
何故自分を大事にしなかったのか…。
何故頼られることが愛されてるからとか必要とされてると思い込めたのか。
何もしてない駄目な自分を知られたくなかった。
ただただバレたくなかった。そんな思いも気づかないように無意識に自分で蓋をしてました。
だから、事実にパニックになってしまった……。
周りに縋ってしまった。馬鹿な人間の話なんてしちゃいけなかったです
無計画 女性 愛知県 40代 2021年3月29日 18時16分
おばあがなくなって3年
病気だった婆さんをお世話していたのはわたし。

小さい頃からずっと一緒できかない元気はつらつな人だったから、まさかほんとに死ぬなんて
口はキツくて悪口ばかりで嫌だったけど、
わ...
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おばあがなくなって3年
病気だった婆さんをお世話していたのはわたし。

小さい頃からずっと一緒できかない元気はつらつな人だったから、まさかほんとに死ぬなんて
口はキツくて悪口ばかりで嫌だったけど、
わたしは、なんでも言いあう事ができた婆さんでした。


ほんとは、都会に嫁にいくのは嫌だった。
ほんとは、もっと一緒にいたかった。

負けたくなかっただけだったのかも

自慢の孫でなくてごめんね

一緒にいた最後のほうは、キツイ事ばかり
ゆってしまって心から反省しています。

もっと優しくしてあげたら良かった。
私がだめな孫だったのに。
そんなことばかり考えてしまう、

実家が遠くてお墓参りにも行けてないのに。

申し訳無い気持ちでいっぱいです


さいごくらい、一緒に笑いたかったな
もう2度と会えないだなんて、、

自分は、最低だよ 


はやくそっちへいきたいよ 

仕事したり生活したり人間関係とか、
これからの事を考えたら嫌になってきたよ
お婆ともう一度話がしたいな

こっちの世界は辛くてしょうがないよ、お婆。。
ミィミィ 女性 千葉県 20代 2021年3月29日 18時01分
何か辛いことがあって自ら命を絶ちたいのではない。ただただ自分の将来が不安。無能な自分なんかが、この先やっていけるのだろうか。無事に資格を取れるのか、卒業して就職できるのか。これらは一部にすぎない。打...
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何か辛いことがあって自ら命を絶ちたいのではない。ただただ自分の将来が不安。無能な自分なんかが、この先やっていけるのだろうか。無事に資格を取れるのか、卒業して就職できるのか。これらは一部にすぎない。打ち消そうと足掻いても、結局いつも不安に飲み込まれる。こんな日々、もう嫌だ。その影響か、最近は寝付きが更に悪くなった。迷惑にしかならないから、身近な人に相談する気も起きない。
これまでに自殺は数回試みたが、全て未遂に終わった。生きてなんかいたくない人が死ねない、死にたくない人が不慮の事故や病気で死ぬ。なんて変な世の中。生きろとか、命を大事にしろとか、綺麗事はいらないんだよ。ウザいんだよ。自殺はそんなに悪いことなのかい。自分の手で人生に幕を引いただけ。死にたいのに、臆病でできない。早く寿命が尽きれば良いのに。
ただの学生 女性 福島県 10代以下 2021年3月29日 17時27分
僕は、孤独。半世紀生きてしまったが、僕の人生では、僕に関わってきた大事な人がみな居なくなる。根元は僕かも。わかっています。元からたたなければみんなもっと死ぬ。

疲れた。精神障害者だと言われ、家族も失...
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僕は、孤独。半世紀生きてしまったが、僕の人生では、僕に関わってきた大事な人がみな居なくなる。根元は僕かも。わかっています。元からたたなければみんなもっと死ぬ。

疲れた。精神障害者だと言われ、家族も失い、仕事も出来ず、ただ、息をしているだけ。

おとん、おかん、早く迎えにきて。
今日も空気のようだった。
明日、目覚めるのかな。僕は、人間として死にたい。
たか 男性 50代 2021年3月29日 17時11分
子供は4歳と1歳、可愛い盛り。なのになぜだろう。自分より大変な思いをしている人はたくさんいるのに、この虚無感は、この寂しさはなんだろう。思い通りにいかないと怒鳴って、怒りを止められなくなる。それが子供...
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子供は4歳と1歳、可愛い盛り。なのになぜだろう。自分より大変な思いをしている人はたくさんいるのに、この虚無感は、この寂しさはなんだろう。思い通りにいかないと怒鳴って、怒りを止められなくなる。それが子供を追い詰めて、負の連鎖だとわかっているのに、怖がらせたいわけではないのに。子供を叩くことはできないから壁を蹴って穴を開けてしまった。それを見た子供たちは怖くて泣いた。こんな母親になりたくなかった。決して違った。夫にも甘え方がわからない。
結婚する前に自分が孤独な子育てに耐えられない弱い人間だと気づくべきだった。地元に帰りたい。親に会いたい。友達の作り方がわからない。こんな母親でごめんなさい。お手本になれなくてごめんなさい。もう消えてしまいたい。だけど親が悲しむから死ねない。苦しい。
たここ 2021年3月29日 17時01分
死にたい
早く死にたいって思うのに食べたり飲んだり生きることをしている自分がいる
仕事を探している自分がいる
矛盾してるよね
早く死にたい、死にたい
誰か助けて
限界だよ
死にたいのに死...
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死にたい
早く死にたいって思うのに食べたり飲んだり生きることをしている自分がいる
仕事を探している自分がいる
矛盾してるよね
早く死にたい、死にたい
誰か助けて
限界だよ
死にたいのに死ねない自分が嫌い
私なんて早く死ねばいいのに
眠って明日の朝目覚めなければいいのに
消えてしまえ 2021年3月29日 17時00分
なんで生きてるのかがわからない。劣悪な遺伝子を後世に残さない事が唯一できる社会貢献。早く死んだほうがいい。...
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なんで生きてるのかがわからない。劣悪な遺伝子を後世に残さない事が唯一できる社会貢献。早く死んだほうがいい。
さあや 埼玉県 20代 2021年3月29日 16時34分
死にたくて死にたくて仕方がない。けど、なんでか死ねないんだよね。早く消えてなくなりたい。
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死にたくて死にたくて仕方がない。けど、なんでか死ねないんだよね。早く消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年3月29日 16時02分
幼い時に不登校になり色々自分なりに習い事したりサポート施設行ってみたり何回かバイトしてみたりしたけど結局引きこもりから抜け出せなかった…。抜け出せた人もいるのになぜ自分は駄目なんだろう、何も悪いことし...
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幼い時に不登校になり色々自分なりに習い事したりサポート施設行ってみたり何回かバイトしてみたりしたけど結局引きこもりから抜け出せなかった…。抜け出せた人もいるのになぜ自分は駄目なんだろう、何も悪いことしてないのに自由奔放に生きてる人だけがいい思いして人を平気で傷つけてもバチも当たらずどうどうと生きてる…。家にいても毎日両親はケンカばかり。もう耐えられない!特に父親とは全く反りが合わない。ものすごい仲悪いわけでもないけど考え方が全く合わない。一緒にいてもムカつくだけで楽しくもなんともない!だけど自立できないから離れることもできない。こんな自分が惨めで大嫌い!もう何もしない日々が5年経とうとしてる。毎日自虐的に生きてる意味を感じない、どうしたら死ねるのかそればかり考えてる。だいぶ無気力でなんの楽しみもなくて体調も悪くて対人恐怖で仕事も誰かと一緒になることも苦手な私はどうすればいいんですか…?
ミルク 女性 千葉県 30代 2021年3月29日 15時04分
つらい…時間だけはあるのに、何一つ動き出せなくて、ひとり縮こまって部屋で横たわるだけ

外に出るのが怖くて、住宅密集地で気配を消すようにただ息をしているだけの自分が、気持ち悪い

存在する意味...
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つらい…時間だけはあるのに、何一つ動き出せなくて、ひとり縮こまって部屋で横たわるだけ

外に出るのが怖くて、住宅密集地で気配を消すようにただ息をしているだけの自分が、気持ち悪い

存在する意味、価値がない
なぜ生まれてきてしまったのか
なぜ生き続けてるのか

怠け者だから?勇気がないから?頭が悪いから?
これまでで一番悪い状態の自分だ
これが自分の生き方の結果か?
パラサイト 女性 京都府 50代 2021年3月29日 13時37分
私は誰かのせいで死にたいんじゃなくて、自分のせいで死にたい。自分のことが嫌いすぎて自分を消したい。でも怖くて出来ない。そんな自分だからさらに消したい。
時々すごく考えることがある。
死んだらどうな...
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私は誰かのせいで死にたいんじゃなくて、自分のせいで死にたい。自分のことが嫌いすぎて自分を消したい。でも怖くて出来ない。そんな自分だからさらに消したい。
時々すごく考えることがある。
死んだらどうなるんだろうって。自分の中でこの私という記憶が全て無くなるのかな。この今考えて、文字をうってる自分がいなくなる。私のこの考えてる精神というか脳というかそういうのがどっかに行くのか。無くなるのか。よく、異世界転生とかあるけど本当にそんなことが出来たらいいな。
わからないけど、わんちゃん地獄行っちゃうかもだしね。
周りにはよくケロッとしてるとか、立ち直り早いとか色々言われることあるけど、まぁ実際に立ち直りは早いけど、それはその1回分が相当に心にきてるから次の日はそれよりは全然心が軽いからできることであって、感じてることは人並にあります。
親や友達にも恵まれてとても贅沢な悩みだと思うし、そんなんで死にたいとかと思ってんの?とか絶対思われると思うし、私よりもっとたくさん苦しい思いとかつらい思いしてる人はたくさんいるんだってことは自分でもわかってるし、私の悩みが本当に些細な事でしかないことくらいは自分でわかってる。
最近何もしなくても何も考えなくても自然に何故か涙がててくることが多い。よく誰かに相談してみてとか、あるけど、できるわけないじゃん。
私は外面は良くしてたい人であって、こんなクソみたいな私を外で見せれるわけないじゃん。友達に話しても引かれるのが怖い。私のやってる事全部が空回りして、何やっても上手くいかなくて、失敗しかしてないし、母の機嫌を損ねることしかしてないし、ストレスにしかなってないの知ってる。
そんな私が嫌いで消したい。
そう思って生きてます。
S 女性 東京都 10代以下 2021年3月29日 13時01分
あの人が自殺したのは、自分のせいかもしれない

あの日すぐメールの返信をしてたら、あの人は死ななかったかもしれない

次の日会う約束をしてたら、死ななかったかもしれない

あの...
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あの人が自殺したのは、自分のせいかもしれない

あの日すぐメールの返信をしてたら、あの人は死ななかったかもしれない

次の日会う約束をしてたら、死ななかったかもしれない

あの日に戻りたい

そして今度はちゃんと話を聞いてあげたい

2021年3月29日 12時41分
他人が生きていることが不思議です。
どうして生きていたいのかな。誰かの生きたいという気持ちに、自分の生きる気力を削がれている感覚があります。
生きるって何だろう。少しでも楽になりたくて宗教や哲学、...
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他人が生きていることが不思議です。
どうして生きていたいのかな。誰かの生きたいという気持ちに、自分の生きる気力を削がれている感覚があります。
生きるって何だろう。少しでも楽になりたくて宗教や哲学、脳科学の本を読んだりしたけど、どの説も論調もピンときません。
生きるために必要なありとあらゆることに適性が無い私は、きっと欠陥品なんだと思います。何かの間違いで生まれてしまって、何故だかまだ生きています。何の生産性も無いので生きているというより、ただ息をしているだけですが。自分が生きていていいと思えることがありません。生まれてきてごめんなさい。役立たずで申し訳ない。生きていてごめんなさい。
びび 女性 新潟県 20代 2021年3月29日 12時29分
死にたい。こんなにうまくいかないことが続くと何のために生きているのかわからなくなる。恐怖と不安。時間とお金は減っていく一方で、どんなに頑張ったところで自分にはなにもかえってこない。どうして?私だけがっ...
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死にたい。こんなにうまくいかないことが続くと何のために生きているのかわからなくなる。恐怖と不安。時間とお金は減っていく一方で、どんなに頑張ったところで自分にはなにもかえってこない。どうして?私だけがっていう気持ちになる。試験も合格できない、仕事も探さないと、自分が決めたことだから、自分が悪いってわかっているけど、それでも辛くて苦しくてしんどくて、どうしてこんな人生なんだろう。何をどうしていいかもわからなくて、生きる希望もない。きっとこの先、生きていても私の未来は残酷。絶望的。なんで、私だけがこんな思いばっかりしなきゃいけないんだろう。家族にも迷惑かけてばっかりで、自分が生きていても邪魔なだけ。いつ死のうか、ばっかり考えて、泣いても泣いても現状は変わらないままで、理不尽なことばっかりで、きっと私だけが取り残されるばっかり。死にたい。
辛い 2021年3月29日 11時51分
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