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メッセージ
仕事で無視され続けています
挨拶もされず、SNSも関わりがないのにブロックされています
周りの人にもわたしのことをペラペラ話し、その影響で皆から距離をおかれ会社に居場所がありません

ただ、シングルマ...
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仕事で無視され続けています
挨拶もされず、SNSも関わりがないのにブロックされています
周りの人にもわたしのことをペラペラ話し、その影響で皆から距離をおかれ会社に居場所がありません

ただ、シングルマザーで子供を養うために必死でお金のために働いています

もうずっと、5年以上も無視されています
上司に相談しても「しかたがない」と言われます

それどころか妻子持ちの上司にセクハラを受けるようになりました
拒否をすると仕事をもらえません

死にたいというより消えたい
亡くなった父のところにいきたい

でも子供のためにがんばらないと
そう父と約束したので、葛藤と戦い続けています


今仕事を失ったら年金生活の母に迷惑かけてしまうので、我慢しかありません

苦しいし先が見えずもう本当に消えてなくなりたい

でも息子を守れるのは私ひとり

もう辛いです
アン 女性 神奈川県 30代 2021年3月29日 11時42分
一刻も早く、消えてなくなりたい。
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一刻も早く、消えてなくなりたい。
早く消えたい 2021年3月29日 10時31分
正社員は諦めた。アルバイトも受からない。自分の死が確定しようとしている。怖い正直怖い勇気がない。
信じても裏切られる。何か天罰でも下ったのか。働くこともできない許されないのか。
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正社員は諦めた。アルバイトも受からない。自分の死が確定しようとしている。怖い正直怖い勇気がない。
信じても裏切られる。何か天罰でも下ったのか。働くこともできない許されないのか。
南田 男性 2021年3月29日 10時11分
学生時代は今まで一体何をやってきたのだろうか。
専門学校まで卒業して、資格取得に励んできたのに、全く意味をなさなかった。なんの役にも立ちはしなかった。何が勉強だ。何が資格だ。努力は全てが無駄だった。...
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学生時代は今まで一体何をやってきたのだろうか。
専門学校まで卒業して、資格取得に励んできたのに、全く意味をなさなかった。なんの役にも立ちはしなかった。何が勉強だ。何が資格だ。努力は全てが無駄だった。それに気づかない自分が一番愚かだった。
少しでも無駄にしたくないと思って必死に職を探している。でも結局は全てが水の泡に消えてゆく。誰を頼っても意味がない。ツテもない。
一度つまづいたらおしまいなんだ。私はもうおしまいだ。
南田 男性 2021年3月29日 10時07分
血縁関係のある人間と一切の縁を切りました。
虐待を正当化された家で育ち、母も父も離婚を繰り返し
祖父母もみんな私の味方になってくれず誰も助けてくれなかった。
私は大人になって結婚して、例に漏れず離婚を...
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血縁関係のある人間と一切の縁を切りました。
虐待を正当化された家で育ち、母も父も離婚を繰り返し
祖父母もみんな私の味方になってくれず誰も助けてくれなかった。
私は大人になって結婚して、例に漏れず離婚をし、
子供を産んだけど、育て方がわからなくて
手伝って欲しかっただけなのに、お前はいらないって
私だけ捨てられた。母親に子供を取られた。
私は1人になっちゃった。もう誰も居ない。
無縁仏になるけど、死んでこの寂しさから早く開放されたい。
なな 女性 山梨県 20代 2021年3月29日 08時31分
無価値な人間は死ねばいい
それだけ

はやくいなくなれ
自分が無理すぎる
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無価値な人間は死ねばいい
それだけ

はやくいなくなれ
自分が無理すぎる
男性 愛知県 20代 2021年3月29日 07時24分
今日もまた目覚めてしまった。目覚めたく無いのに目覚めてしまった。何で目覚めるんやろ???もう十分生きた。早く消えてしまいたい。
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今日もまた目覚めてしまった。目覚めたく無いのに目覚めてしまった。何で目覚めるんやろ???もう十分生きた。早く消えてしまいたい。
ダメ人間 男性 長崎県 60代 2021年3月29日 06時36分
大人になり友人に教えてもらい働いた仕事は、胸を張って言えるお仕事ではなかったけど、百貨店でケーキを買ったり、贅沢なお惣菜やお弁当を買って帰る事ができました。
お母さんの喜ぶ姿が嬉しくて、、私はお母さん...
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大人になり友人に教えてもらい働いた仕事は、胸を張って言えるお仕事ではなかったけど、百貨店でケーキを買ったり、贅沢なお惣菜やお弁当を買って帰る事ができました。
お母さんの喜ぶ姿が嬉しくて、、私はお母さんが大好きだよ。

だけど仕事を続けるうちに私の性格は怒りっぽくなってきちゃった。
お母さん、何度も八つ当たりしてごめんね。
大好きなはずなのに、ごめんね。
はるか 女性 2021年3月29日 06時34分
もう疲れたな。
鬱で10年、気力が出ないし、頑張れない。
お金のことばかり考えるのも疲れた。
何やっても結果が出ない、続かない。
これから稼いでいく自信もない。
人生絶望感しかない。
子供...
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もう疲れたな。
鬱で10年、気力が出ないし、頑張れない。
お金のことばかり考えるのも疲れた。
何やっても結果が出ない、続かない。
これから稼いでいく自信もない。
人生絶望感しかない。
子供にも情けない姿ばかり見せてきた。ごめんな。
せめて子供達には私と同じようになってほしくない。
奥さんにも苦労ばっかりさせてきた。
申し訳ないな。もっと幸せな人生があったろうに。
人生が無になったら楽なのにな。
どこまでも自分勝手だな。
もう疲れたよ。
気力が尽きそう 男性 40代 2021年3月29日 05時18分
自分は醜いので死にたいです
生きている価値もないです
見た目だけ取り繕って中身が全くなくて恥ずかしいです
勇気も根気もないのに願望だけは一丁前なのも大嫌いです
大人としての義務も果たせなさそう...
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自分は醜いので死にたいです
生きている価値もないです
見た目だけ取り繕って中身が全くなくて恥ずかしいです
勇気も根気もないのに願望だけは一丁前なのも大嫌いです
大人としての義務も果たせなさそうで死にたいです
友人や周りの人間にも嘘をついて苦しいです
今後の事も何も見えなくて焦って間違えて戻って結果、常識のない人間と言うレッテルがどんどん広がっていくのが辛いです

自分の周りが優しくてあたたかいが故に余計に比べてしまうので縁を切るか見栄を張ってしまう悪循環が気持ち悪いです

生きているということをプラスに持っていけないことが不甲斐なく、親や周りの環境や自分という肉体や魂にすら、本当に本当に生きてることが申し訳なくて死にたいのです
ニート 女性 20代 2021年3月29日 03時25分
紙切れ1枚の他人にゴミのように捨てられて奈落の底に突き落とされて3年が経った

絶縁の闇の中で生きているのか死んでいるのか分からない生き地獄を3年

バカにされてまで生きたくない生きていたくない心が痛...
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紙切れ1枚の他人にゴミのように捨てられて奈落の底に突き落とされて3年が経った

絶縁の闇の中で生きているのか死んでいるのか分からない生き地獄を3年

バカにされてまで生きたくない生きていたくない心が痛くて辛くて苦しい
生きるのが辛くて苦しい
ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

心が限界になり昨年死のうとした

紙切れ1枚の他人と住むことで親に縁をきられたので10何年絶縁状態だけど弟宛に手紙を入れて荷物出した

死のうとした時に紙切れ1枚の他人が絶対帰って来ない時間なのに帰って来た
ガタガタ音がするので死ねなかった
死ぬ気ならガタガタ音がしようが死のうとしたのかな

荷物は弟に受け取り拒否をされ戻ってきた
弟にも縁をきられた

親と弟にも縁をきられ
親戚付き合いもない
親友もいない
友達もいない
紙切れ1枚の他人にゴミのように捨てられ
本当のひとりぼっちの孤独だ
天涯孤独

私が死んでも悲しむ人は誰もいない

私が死んだら喜ぶ人はいる

死ぬなら死んでもいいよと
やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだ、そう言われた
自由に生きたいから助けたくはないと
死んだら死んだで仕方がないと言われた

やっと本当の自由を手に入れられて紙切れ1枚の他人は心底喜ぶ
やっと私と縁をきれて良かったと紙切れ1枚の母親は喜ぶ
紙切れ1枚の他人の姉も縁がきれて良かったと喜ぶ
紙切れ1枚の他人の彼女も喜ぶ
紙切れ1枚の他人の彼女の妹も喜ぶ
紙切れ1枚の他人の彼女の両親

生きるのが辛くて苦しいから
喜ばれてもいいや
生きることに後悔はない

風俗、浮気、不倫、性病を移され
浪費癖、借金癖、内緒で借金
モラハラ
何をやっても何を言っても謝らない
何度も何度も裏切られ傷ついて苦しんできた
言葉のナイフで何度も何度も刺してきた

死んだ姿を見ても何も感じない
私が死んでも紙切れ1枚の他人は俺も悪いところがあったかなとはあの人は1ミリも思わない
迷惑かけやがってとイライラ怒るたけ

自由に生きるのはいいけど人の心を壊し殺してまでやること

人間なんだから最後は人として全うに生きてくれるものだと思っていた

最初から最後まで私の人生も命もどうでも良かった

ここまで人の心を踏みにじれるものかな
人間の血が流れているようには思えない
人間って怖い生き物ですね
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月29日 01時49分
死にたいというより生きていたくない。逃げたいという気持ちになる。学生時代の友人とも仕事や環境の違いで価値観が合わなくなったと感じることが多い。その事実にも悲しくなる。人生における楽しみというのが見出だ...
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死にたいというより生きていたくない。逃げたいという気持ちになる。学生時代の友人とも仕事や環境の違いで価値観が合わなくなったと感じることが多い。その事実にも悲しくなる。人生における楽しみというのが見出だせない。この人生をもう終わらせたい。
なー 女性 鹿児島県 20代 2021年3月29日 01時39分
生きたくない
簡単に死ねない世の中
死にたいのに死ねない
本当はころっといけるのにそんな事すらできなくて生きる事すら逃げて
死ぬ事も生きる事もできてない今が本当にきつい
選んだのは自分。
どう頑張った...
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生きたくない
簡単に死ねない世の中
死にたいのに死ねない
本当はころっといけるのにそんな事すらできなくて生きる事すら逃げて
死ぬ事も生きる事もできてない今が本当にきつい
選んだのは自分。
どう頑張ったって死にたい気持ちはなくならない
何で生きてるの
まる 愛知県 30代 2021年3月29日 01時19分
彼、ごめんね

大好きだよ
たくさん、たくさん優しくしてくれてありがとう
あなたに会えて、私はとってもとっても幸せでした

付き合ってくれて、好きになってくれて、私駄目駄目だけど彼女にして...
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彼、ごめんね

大好きだよ
たくさん、たくさん優しくしてくれてありがとう
あなたに会えて、私はとってもとっても幸せでした

付き合ってくれて、好きになってくれて、私駄目駄目だけど彼女にしてくれて、楽しい思い出も、あなたの笑顔もたくさん憶えてるよ 本当はもっと側に、ずっと一緒に居たいよ 私からお別れしてるのに、やっぱりあなたと一緒に居たくて、後悔して悩んで一人でぼろぼろ泣いてばかりです

コミュニケーションとか自信とか足りずに勘違いばっかりしてたこと反省してる
今なら、幸せに付き合っていけるかな


散々振り回して、もうだめかな
自分勝手すぎるかな
ごめん

いなくなりたい
2021年3月29日 01時04分
生きてるのがつらすぎる

もう自分がいや 全部投げ出してなかったことにしたい
迷惑かけたり駄目なところばっかりで恥ばかりかいて、言動も意思も一貫してなくてめちゃくちゃで情緒も乱高下して、頑張れたり頑張...
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生きてるのがつらすぎる

もう自分がいや 全部投げ出してなかったことにしたい
迷惑かけたり駄目なところばっかりで恥ばかりかいて、言動も意思も一貫してなくてめちゃくちゃで情緒も乱高下して、頑張れたり頑張れなかったり、どれだけ振り回してしまってる?

私こんなダメ人間なのに逆によく生きてるよね笑

今まで出会ってきた全部、みんなのおかげです
どれも意味があったんだと思う ありがとう

人は好きだけど、コミュ障発動してる時は苦しい、駄目な自分を自覚して消えたくなる、もうこんなどうしようもない人間社会に適応できない弱い自分、自我がなくなって一刻も早く自然に還れたらいいのに
いなくなりたい 2021年3月29日 00時55分
死にたい
生きていたくない
何もしたくない
いらない人と関わりたくない
上辺だけの軽い人間関係もう疲れた
私を心身共に愛してくれる人がほしい
私もあなたを愛するから

一途で恋に純情な...
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死にたい
生きていたくない
何もしたくない
いらない人と関わりたくない
上辺だけの軽い人間関係もう疲れた
私を心身共に愛してくれる人がほしい
私もあなたを愛するから

一途で恋に純情な人と
心と時間を豊かに育てながら過ごしていきたい

どうしてその心から望んでいることが手に入らないの
愛情や温もりを感じられず過ごした幼少期青年期のせいなの?
健やかな家庭に育たなかった私には、幸せな人生を求めること送ることは無理なの?

愛したい
愛されたい
触れたい
触れられたい

あたたかい関係がほしい
孤独で何を心の拠り所にすればいいのかわからない
りか 女性 広島県 30代 2021年3月29日 00時49分
仕事でミスしてダメだと思われるくらいなら死にたい。
車ぶつけてトラウマになるくらいなら死にたい。
幸せより辛い気持ちが勝つ。ポジティブな人にこの気持ちは分からない。生きるのが面倒くさい
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仕事でミスしてダメだと思われるくらいなら死にたい。
車ぶつけてトラウマになるくらいなら死にたい。
幸せより辛い気持ちが勝つ。ポジティブな人にこの気持ちは分からない。生きるのが面倒くさい
2021年3月29日 00時46分
もう子育て限界です。
赤ちゃんの頃から癇癪がひどく、何か気に入らない事があると泣き叫び、物心ついた頃からは絶対に人の言う事を聞こうとせず、修羅場の毎日。この子は私を苦しめるためにやってきた悪魔だとずっ...
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もう子育て限界です。
赤ちゃんの頃から癇癪がひどく、何か気に入らない事があると泣き叫び、物心ついた頃からは絶対に人の言う事を聞こうとせず、修羅場の毎日。この子は私を苦しめるためにやってきた悪魔だとずっと思ってきました。
小学校6年生のコロナ休校明け後、学校に行かないとものすごい癇癪。今まで何とか行けていたのがコロナ休校で台無しです。何とか行かせようと朝からつかみあいや取っ組み合い怒鳴りあい、私はこの子が産まれてから癇癪を起こされ続けてきた苦しみが限界に達したのかうつ状態となってしまいました。
結局1年間ほとんど学校に行かず、毎日ゲームYouTubeばかり。今度は夜全く寝ようとしなくなり、「夜寝ない徹夜する」が親に対する脅し文句で、夜寝ようとすると人が変わったように癇癪。何とか寝かせようとする親と毎晩のように修羅場です。
子どもの癇癪に怯え、修羅場を演じ、全てが苦しくて泣く毎日。
エコ 女性 広島県 40代 2021年3月29日 00時35分
私は児童虐待被害者です。
物心ついた時から独りぼっち。
家族(と呼ばれる人たち)とは口を利いてはいけない。

たまたま学校の勉強ができたので、それだけが支えでした。
本当に、それ「だけ」

高校でも成...
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私は児童虐待被害者です。
物心ついた時から独りぼっち。
家族(と呼ばれる人たち)とは口を利いてはいけない。

たまたま学校の勉強ができたので、それだけが支えでした。
本当に、それ「だけ」

高校でも成績は上位(進学校、偏差値72)でしたが大学など行かせてもらえないし
それより地獄の家から逃げたかったから1人で就職先を探して家から逃げました。
進学校って就職指導してくれないんですよね。ほぼ全員進学しますから。

仕事は性に合っていて、上司や同僚にもよくしてもらいましたが
二十歳そこらで親から凄まじい暴言吐かれてそれでもう精神的に立てなくなりました。
休職から退職。

私はもう初老です。なぜ今まで自殺しなかったのか自分でも不思議です。
精神科歴は四半世紀をこえます。誰も助けてくれませんでした。
1人で頑張るのも、もう限界に近いです。

ですが、あまりにも幼少期から酷い目に遭ってきたので
老年期になってからでも、何かいいことがあるのではないか。
そんなあり得ないような夢のような思いが、今辛うじて生きていることの支えでしょうか。

頭がまとまっていないけど、今の私はこんな感じ。
寿命が来るまでこちらにいるのがかすかな目標です。
ずっと独りぼっちの人生でしたが。
ゆりこ 女性 熊本県 50代 2021年3月29日 00時23分
長年闘病していたお父さんが亡くなってから5ヶ月が経ちました。

私が苦しまないように、自分が置かれていた立場にならないように守ってくれていたことを後から知りました。
両親が離婚して、守ってくれて...
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長年闘病していたお父さんが亡くなってから5ヶ月が経ちました。

私が苦しまないように、自分が置かれていた立場にならないように守ってくれていたことを後から知りました。
両親が離婚して、守ってくれていることを知らずにお父さんが困っていた時私は冷たく手を差し伸べませんでした。
今だから後悔が沢山あって、あの時ああしていればこうしていればとタラレバばかりです。

周りから見たら普通の生活が送れているのに、時々消えてしまいたくてたまらなくなってバイトやその日の予定を無くしてボーッと過ごしてしまいます。
友人と遊んでも、楽しい予定があって幸せな気持ちになったとしても、罪悪感なのかな?次の日は心が不安定でお父さんの事を思い出して沢山泣いています。

一緒に住んでいる母にも沢山迷惑をかけてしまっています。
母はその度に大丈夫って言ってくれるけど、私のせいで壊れちゃわないか心配だなあ。

お父さんが残した物は色々あってほぼ全部私のものじゃなくなったけど、いつかお友達には私から会いに行ってお父さんが生きてた時の話聞けるように頑張りたいなあ。

だんだん声を思い出せなくなってきちゃった。

でももう痛みとか苦しい思いをしてないなら娘の私は嬉しいよ。
頑張って消えないで、生きたいと思えるようになるね。
ちょす 女性 北海道 20代 2021年3月29日 00時23分
妹は病気で亡くなった。
ただでさえ短い人生の半分を病院で過ごしてたから、一緒にいれる時間も少なかった。
もっと遊んであげればよかった。何もできなかった。
私はひどい姉だったと思う。妹は優しくてす...
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妹は病気で亡くなった。
ただでさえ短い人生の半分を病院で過ごしてたから、一緒にいれる時間も少なかった。
もっと遊んであげればよかった。何もできなかった。
私はひどい姉だったと思う。妹は優しくてすごく良い子だった。なんで病気になったのが私じゃなかったんだろうって何回思ったかわからない。
妹じゃなくて私が死ねばよかった。いっぱい苦しい思いをしても頑張って生きてた妹に申し訳ない、最低だってわかってて、それでも死んでしまいたいって考えたりしてた。ごめんなさい。今はもう大丈夫だけど、生きる意味がわからなくなってた。

家族もバラバラになった。
母は塞ぎ込んで、父は出ていった。
お母さんを支えてあげてね って言われて、なら私のことは誰が支えてくれるんだろうって思った。いつの間にか お母さん って呼べなくなっていた。
つらかったし寂しかった。妹には勝てなくても、私のことも本当はちゃんと娘として見てほしかったな。
母のことは恨んでないし、むしろここまで育ててくれたことにはすごく感謝してるけど。たまにどうしようもなく虚しくなる時もある。

そんな誰にも言えない思いを抱え込みながら大人になって、もうすぐ社会人になります。
妹のように病気で苦しむ人、自分や家族のように残されて辛い思いをする人を少しでも減らすために、
なんて言ってても結局は自分の心を救うためになんだろうけど、頑張って働くね。
あめ 女性 20代 2021年3月29日 00時19分
親の虐待、離婚、ストーカー、夜道での性的暴行。
なんとか大学4年を迎え、内定も頂いた。大学4年、私の中で何かが壊れた。自殺未遂を繰り返した。気付いたら閉鎖病棟にいた。内定が取り消しになった。休学して...
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親の虐待、離婚、ストーカー、夜道での性的暴行。
なんとか大学4年を迎え、内定も頂いた。大学4年、私の中で何かが壊れた。自殺未遂を繰り返した。気付いたら閉鎖病棟にいた。内定が取り消しになった。休学して治療に専念することを選んだ。先日大学を卒業した。入院しながら必死に課題に食らいついてなんとか卒業できた。しかし、就活は全くする余裕がなかった。
大学を出てアルバイト。私は何のために生まれてきたのだろうか。就職しなければ、しなければ、奨学金を返さねば。
もう疲れた。死んでしまいたい。なぜ死んだらいけないのだろうか。死ねば楽になれる。早く楽になりたい。
死に損ない 女性 栃木県 20代 2021年3月28日 23時55分
私は十数年前に、結婚したばかりのダンナを自死で亡くしました。
元々いじめられっ子で、大人になってからも恋人からのDVで自死未遂を何度も繰り返したりしてました。

ある時は自死を図って救急搬送された先の...
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私は十数年前に、結婚したばかりのダンナを自死で亡くしました。
元々いじめられっ子で、大人になってからも恋人からのDVで自死未遂を何度も繰り返したりしてました。

ある時は自死を図って救急搬送された先の、救急救命の医師に「よく戻ってきたね!普通なら死んでるよ」と言われた程です。

そんな私にとって、亡きダンナはたった一つの生きる支え、道しるべでした。過去を全て知った上で、結婚してくれました

でも彼は突然逝ってしまいました。いわゆる過労自死、です

私が第一発見者だったので、義両親には「お前が殺したんだろ!」と疑いもかけられました。

その後酷いうつ病を患い、今も睡眠薬がなければ眠れません。(うつ病は寛解しましたが)
今も時々、発作的に「死のう」と思うことがありますが、思い止まっています。亡きダンナはそれを望んでないと思うし。

ダンナの死によって、私は半分死んだと思っています
残りの人生は、あの世に行った時の話のネタ探し、だと思っています

人は必ず死にます。寿命が来るまでは、絶対に死ねません。(私がいい例です)

だからそれまで、このメッセージを見た人は生きてて欲しいです。頑張らなくていいから、ただ生きてるだけでいいから。
DAISY7411 女性 宮城県 40代 2021年3月28日 23時49分
家族。縁を切りたくても切れない存在です。
度重なる両親の夫婦喧嘩。物心ついたころから家庭では怒鳴り声が響くことが多くあり、大きい音が苦手になりました。
そんな家庭だとしても、子供は逃げられません。...
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家族。縁を切りたくても切れない存在です。
度重なる両親の夫婦喧嘩。物心ついたころから家庭では怒鳴り声が響くことが多くあり、大きい音が苦手になりました。
そんな家庭だとしても、子供は逃げられません。家を出て進学の道を捨てるか、耐えて生き延びるかの二択です。
私は耐える道を選び、なんとか生きてきました。
しんどいといつも思っていますが、自殺する勇気はなかったです。
早く解放される日を願って、日々頑張ります。
くま 女性 神奈川県 20代 2021年3月28日 23時41分
じいちゃん、ばあちゃん
もう三月も終わろうとしてるよ
最近は父さん母さんと、今度建てる予定の家の話をしているよ
ばあちゃんが以前おばちゃんに伝えてくれた、俺に与えてくれるように言ってた昔の家の土...
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じいちゃん、ばあちゃん
もう三月も終わろうとしてるよ
最近は父さん母さんと、今度建てる予定の家の話をしているよ
ばあちゃんが以前おばちゃんに伝えてくれた、俺に与えてくれるように言ってた昔の家の土地に、新しく家を建てようと今画策してる
俺は仕事柄、いろいろと自前で間取りとかの簡易的な設計図とか作れるから、あくまでネットで調べた情報を元に、作成してる
当然素人考えだから、どうしでもいたるところに実現不可能な考え方とかもあるだろうし、どこまで再現出来るかはわからない
それでも、仕事の合間合間に作成していくのが、最近の楽しみの一つなんだ
ばあちゃんが亡くなってからこっち、やっぱり俺はなかなか心が晴れることはなかった
でもね?ばあちゃんやじいちゃんの話を聞いて、俺も前を向かなくちゃいけないっていう使命感的な何かが俺にも芽生えた
だからこそ、ってわけでもないけど、俺が今出来得る精一杯で、俺の大好きな人達の気持ちに答えようと思ってる
今の俺が、1人の大人の人間として、どれだけ成長出来てるかは分からない
そりゃ10代の頃とかに比べれば、多少なりと成長は出来てるとは思う
でも、そんなまだまだ一人前とは程遠い俺でも、じいちゃんばあちゃんや父さん母さんから受けた大きな愛情と恩に対して応えていかなきゃいけない
大したことは出来ないと思う
じいちゃんのように、戦争とかも含めた蓄積された大きな経験があるわけでもない
ばあちゃんのように、誰とでも隔たりなく接することの出来る優しい性格でもない
父さんのように、自分のしたいことをその都度形に出来る程立派な人間でもない
母さんのように、学校という一大組織のトップに立てた程の優秀な人間でもない
俺が恩を抱き、感謝してもし足りない程の人達は皆揃いも揃って、人間として本当に尊敬出来る人ばかりだ
そんな偉大な人達へ、こんなちっぽけな俺にどれ程のことが出来るかは分からない
土地や家のこともそうだけど、やっぱり俺程度だと常に手探りな状態が続いてる
それでもこうやって、少しずつでも前に進もうと努力を続けていれば、きっとある程度の形にはなるはず
こういった少しずつの前進が、俺としてはじいちゃんばあちゃんや父さん母さんの想いに応える第一歩だと思ってる
だから俺、今後も頑張っていくからね?
見ててよ、じいちゃん、ばあちゃん
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年3月28日 23時38分
自分も明日はそうなるかもしれないけれども、宗教が救いになるかもしれないと思い始めている。怪しげな奴じゃ無くて、どのウチも関係ある仏教とか。
よく聞く救いって、そんなんで幸せになるわけないじゃんと思って...
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自分も明日はそうなるかもしれないけれども、宗教が救いになるかもしれないと思い始めている。怪しげな奴じゃ無くて、どのウチも関係ある仏教とか。
よく聞く救いって、そんなんで幸せになるわけないじゃんと思ってたら、幸せになるのでは無く、こんな自分でも生きていて良いと前向きにしてくれるのが救いと言うらしい。
古本を読んでいてこんな事が書かれていて、ああ、これを待っていたのかなと、スッと入ってきた。


くず。 男性 長野県 50代 2021年3月28日 23時32分
障害児の子育てをしています。小学低学年。

小さな工夫の積み重ねで、身の回りのことは同年齢の定型発達児並に(ある面ではそれ以上に)できるようになりました。絵の個展なども親子でやってみたり、面白い実...
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障害児の子育てをしています。小学低学年。

小さな工夫の積み重ねで、身の回りのことは同年齢の定型発達児並に(ある面ではそれ以上に)できるようになりました。絵の個展なども親子でやってみたり、面白い実りは、ある。とは言え、感情をことばで表すことは、未だ上手くできない。時計はざっくりとしか読めない。ひらがな、カタカナの読み書きがなんとか…。漢字は分からない。ゲームのルール等も分からない事が多い…。

周りから「子育てをしてください」「結果を出せ」と言われる。
では、わたしがしていることは、なんなのか。
努力しても努力しても、「普通」にはならない。


「人並み」であることが前提の「多様性」 
理解可能な範囲の「多様性」。遠い。届かない。
もし、この子の生涯の幸せを約束してくれるなら、今すぐ死んでも構わない。

そんな覚悟で生きても、届かない「普通」を突きつけられる、わたしたちは何者なのか。彼女が、自分の人生を自分のものとして、生きる為に、わたしはあとどのくらい走ればいいのか。
そもそも前向き、の「前」はどちらなのか。
そもそも、「前」はあるのか。
明るく生きれば、その明るさが「前」なのか。
空を見上げられても、未だ「前」は分からない。
ひろむ 女性 東京都 40代 2021年3月28日 23時28分
大企業に入社
結婚して子供が産まれた。

その頃から仕事が楽しくなり家庭を蔑ろにして出世した。

家族の中に私は居なかった。
失った物の大きさに気が付いた時にはもう遅かった。

何をし...
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大企業に入社
結婚して子供が産まれた。

その頃から仕事が楽しくなり家庭を蔑ろにして出世した。

家族の中に私は居なかった。
失った物の大きさに気が付いた時にはもう遅かった。

何をしていてもどうでもいい。
どんなに話し合っても悪化する家族との関係に絶望しかない。

よくある話だが辛い。
kn 男性 埼玉県 20代 2021年3月28日 23時08分
発達障害持ち男性です。もう30歳なのに、未だに素人童貞コンプレックスが物凄く強く、それに追加される形で童貞オーラ=いじめられオーラと勝手に見なしてしまい、沢山いじめられてきた事や親にいじめられるあんた...
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発達障害持ち男性です。もう30歳なのに、未だに素人童貞コンプレックスが物凄く強く、それに追加される形で童貞オーラ=いじめられオーラと勝手に見なしてしまい、沢山いじめられてきた事や親にいじめられるあんたも悪いんだと罵倒された事がトラウマとしてしょっちゅう蘇る。今はいじめられておらず、毎日正社員として働けているが、永久に最底辺から抜け出せない。早く死にたい。
一生負け犬 2021年3月28日 23時08分
生きるためにすること全て無意味
一体最終的にどうなりたくて今回苦しんでいる
こういつも何かにしがみつくようにそして私の存在は一体なんですか。たまにはいいですわ。でもいつもはこまる:...
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生きるためにすること全て無意味
一体最終的にどうなりたくて今回苦しんでいる
こういつも何かにしがみつくようにそして私の存在は一体なんですか。たまにはいいですわ。でもいつもはこまる:
南田 男性 2021年3月28日 23時01分
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