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生きているのが苦しい。何でこんなに毎日毎日辛い思いをしなければならないんだ。精神的に疲れてしまっている。疲れ切ってしまっている。精神科病院にも出入りする羽目になってしまっている。パニック障害、予期不安...
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生きているのが苦しい。何でこんなに毎日毎日辛い思いをしなければならないんだ。精神的に疲れてしまっている。疲れ切ってしまっている。精神科病院にも出入りする羽目になってしまっている。パニック障害、予期不安、広場恐怖症、うつ病、双極性障害、パーソナリティ障害、発達障害、本当の自分の疾患は何なのか、分からなくなってしまっている。取り敢えず、パニック障害で、外出が怖くなってしまった。話は高校生の時に遡る。パニック障害があったけれども、高校卒業のために、無理して学校に毎日通った。辛い吐き気を押して、毎日学校に通った。親の心配もあったけれど、何とかしなければならなかった。高校は何とか卒業。一年間の浪人生生活を経て、大学へ進学。でも、具合いは悪いままだった。大学も卒業したけど、そこで燃え尽きてしまった。就職活動まですることは、どうしても出来なかった。今は精神障害を抱えてしまっている。もう、苦しい思いをしたくない。いつまで苦しみ続ければ、何とかなるのだろうか。早く死んでしまいたい。生きていても仕方ない。早くキレイに消えてなくなりたい。
辛い、辛いなぁ。何でこんなに苦しいし、辛いんだろう。もう、生きている価値なんてどこにもないよ。早く死んでしまいたい。キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年5月14日 19時14分
過去の出来事が、私を不安にさせて仕方がない。もう前のことなのに考えても仕方がないのに、心臓が締め上げられるような気持ちになる。苦しい。これから先に経験することが、不安材料にしかならないような気がして、...
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過去の出来事が、私を不安にさせて仕方がない。もう前のことなのに考えても仕方がないのに、心臓が締め上げられるような気持ちになる。苦しい。これから先に経験することが、不安材料にしかならないような気がして、動けなくなる。
せまい部屋にずっとひとりでいることが理由なら、しばらくすれば気持ちが少しは楽になるかもしれない。でも、ずっとこの不安な気持ちに苛まれるかと思うと、生きていくのが怖い。こんな風に考えてしまう私がおかしいのか、私のしてきたことがいけなかったのか、今の状況が理由なのかがはっきりわからないことも怖い。生きるのが怖い。死にたい。
けん 男性 東京都 30代 2020年5月14日 19時11分
「死にたい」が、本当は「愛されたい」なのは、知っているけれど、「愛されたい」は、言いづらい。他の人は、本当に、こんなに、「愛されたい」とは、思わないものなの?どうやったら愛を自己生産できるの?どうやっ...
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「死にたい」が、本当は「愛されたい」なのは、知っているけれど、「愛されたい」は、言いづらい。他の人は、本当に、こんなに、「愛されたい」とは、思わないものなの?どうやったら愛を自己生産できるの?どうやったら愛してもらえるの?貰えるだけの愛で、満足できるようになるの?私はわがままなの?私が悪いの?
沙弥 2020年5月14日 19時09分
今生きてて楽しくない
1年前多発性硬化症と診断された。難病で、自分の免疫が中経神経を攻撃するらしく、治療で免疫を下げる薬を飲んでいる

感染症になりやすく、ストレス、疲労等が再発に繋がる事がある...
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今生きてて楽しくない
1年前多発性硬化症と診断された。難病で、自分の免疫が中経神経を攻撃するらしく、治療で免疫を下げる薬を飲んでいる

感染症になりやすく、ストレス、疲労等が再発に繋がる事があるからコロナが出てる今家から出れない。1年前までは仕事をして、友達と出かけて、旅行に行って充実してた

でも病気が分かってからの1年何をするのも、何処に行くのも母親が口を出し、ついてくる。
病気なんだから、免疫下げてるんだからと言われつづけている。この先も言われつづけられるなら死んだほうが楽な気がする
ねぎま 女性 茨城県 30代 2020年5月14日 17時58分
2年前に父を亡くしてしまったけれど、もう限界
人間ってなんで毎日嫌々仕事に行って生きてるのか理解できない
仕事を辞めたとしても考えは変わらないだろう
お母さん、ごめんなさい
どこで生きてもポン...
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2年前に父を亡くしてしまったけれど、もう限界
人間ってなんで毎日嫌々仕事に行って生きてるのか理解できない
仕事を辞めたとしても考えは変わらないだろう
お母さん、ごめんなさい
どこで生きてもポンコツで生きてて恥ずかしいんだ
もうなにも受け入れられない
誰にも相談できない
女性 2020年5月14日 16時45分
将来的に40年50年もこれから働くなんて自分には無理だと思う誰かに使われてやりたいわけでもない仕事についてほとんどの人がそうなんだとごまかされる。そんなやりたいこともできずにこれから先も延々と生きるな...
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将来的に40年50年もこれから働くなんて自分には無理だと思う誰かに使われてやりたいわけでもない仕事についてほとんどの人がそうなんだとごまかされる。そんなやりたいこともできずにこれから先も延々と生きるならさっさと死んで楽になりたい…
死にたい 男性 20代 2020年5月14日 15時39分
死にたい人は伝えたいことを伝えて。じゃないと誰も真面目に考えない。下手したら誰も真面目に考えない。他人だから。辛いのは身近な人だけ。身近な人にはとても辛い思いをさせてしまうだろう。でも、自殺した人の気...
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死にたい人は伝えたいことを伝えて。じゃないと誰も真面目に考えない。下手したら誰も真面目に考えない。他人だから。辛いのは身近な人だけ。身近な人にはとても辛い思いをさせてしまうだろう。でも、自殺した人の気持ちなんて誰も理解できない。死んでしまっているんだから、なにも伝わらない。それを伝えるときに心が救われて自殺をしない。それが一番だけど、そうなることなんて今の世の中ほとんどないだろう。人の関係が薄く、家族間でさえ、暴力されたりするのだから。
なにも伝えないで死ぬことは問題がある。
この発言が自殺を助長させるものだと言われるかもしれない。でも、これがわかるのは自殺考えてる奴だけ。他のやつにはなにもわからない。
俺も早く死にたい。10代だけど、死にたくてしょうがない。生きるのが辛い。これを見て、怒るのか?そんなやつは一生自殺したい人間の気持ちなんてわからない。身勝手?なんとでも言え。
おばあちゃんを亡くし、相談できる人がいない俺は死ぬことしか考えない動物のようだ。
言いたいこと言ってるだけで、変な文になっていて、すいません。
自殺を考えている人が身近にいるのなら、僕のような考えもあるということを知って、その人に寂しさを感じさせないよう寄り添うことをお薦めします。何か違和感、死に関する話をした人には手遅れになる前に寄り添うことをお薦めします。無理に笑顔を作っている人はなかなか自殺を考えているかわかりません。大切な人がいるならちょくちょく話を聞くことをお薦めします。自分の考えを押し付けるようなことはしないで。決してしてはならない。話を聞くだけで救われるかもしれない。人に話すことが苦手な人にはずっと一緒にいてあげてください。自分は寄り添ってくれる人がいないので末期ですが。救える人を救ってあげて自分のような人を見たくはない。
  男性 東京都 10代以下 2020年5月14日 15時16分
コロナで仕事失った死にたい
コロナで差別を受けた死にたい
コロナで友達に会えない死にたい
なんて、頭にコロナを付けたら理解されるなんて羨ましい限り
結局人なんて自分を投影することでしか相手を理解できな...
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コロナで仕事失った死にたい
コロナで差別を受けた死にたい
コロナで友達に会えない死にたい
なんて、頭にコロナを付けたら理解されるなんて羨ましい限り
結局人なんて自分を投影することでしか相手を理解できない

理解を求めるだけじゃなく
私は相手を理解しようと努力した
でも誰も私を理解してくれなかったし
きっとこれからもそうなんだろうと思う
一生同じことの繰り返し

人は変わることはできない
言動は変えることができても
根本的な感情の回路は簡単には変えられない
周りからの評価は変われど
自分が感じる苦しみは同じ
同じ苦しみを何度も何度も繰り返して
爆発して壊れる
同じことの繰り返し

時間は有限だから
ゆっくり時間をかけて改善するなんてそんな悠長でいられない
私は今が欲しかった
あの時できなかったこと
あの時言えなかったこと
あの時行けなかった場所
あの時一緒にいれなかった人
全部取り戻したかった
その代わりになるくらい
苦しくて楽しくて目まぐるしい日々が欲しかった
それはきっと今しかなくて
5年後ではダメだし
来年でもダメ
今しかないのに
また私は立ち止まっている
同じことを繰り返している
立ち止まらないと耐えられないほどの絶望は
3日に1度くらい来るし
こんな状態では何も手に入れられない

どんなに自分に優しくしても
自分を認めても
他人は私を認めない
許さない
受け入れない

互いの違いを理解し受け入れ合うなんて
理想論
できたら1番いいけど
できっこない
私が相手を理解しようとしてもできないように
相手は私を理解しようとしてもできない
社会は多数決でできているから
少数派の私は弾かれる
わざわざ多数派の人間が私のような少数派とつるんでも
メリットが何一つない
デメリットしかない

私だって周りに私のような人間がいたら避けるし
関わりたくないし
嫌うと思う
それが分かるからこそ苦しい

自分が自分を認めても
他人に認められなければ意味が無い

全員に好かれなくてもいい
数人の友人がいればいい
でも私にはそれすらいない

びび 2020年5月14日 14時08分
死にたいくらい会社が嫌。だから会社辞めたいって上司に相談してもダメってしか云わない。どうせ死なないんだから続けろって。じゃあアタシが死ねたらその時初めて気がつくの?...
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死にたいくらい会社が嫌。だから会社辞めたいって上司に相談してもダメってしか云わない。どうせ死なないんだから続けろって。じゃあアタシが死ねたらその時初めて気がつくの?
ハチ 女性 秋田県 40代 2020年5月14日 13時28分
やりたいことがない。できないことも無い。何かに固執することも無い。一人の人を長期にわたって愛することも出来ない。自分から何かしようともしていない。する気もない。生きたいと思えない。ただ生命活動を本能的...
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やりたいことがない。できないことも無い。何かに固執することも無い。一人の人を長期にわたって愛することも出来ない。自分から何かしようともしていない。する気もない。生きたいと思えない。ただ生命活動を本能的にするだけ。周りの人に生かされているだけ。必要とされてもいない。誰かの1番でもない。ああ、やりたいことあったかもしれないな、まあどうせやってもすぐ飽きるからいっか。せめてずっと愛すことが出来たら良かったのに。相手から近づいてくるようになった友達も、飽きたから捨てたし、新しく面白そうな人を見つけてはそれの繰り返し。親も大切。撫でてもらうの好きだった。肯定されてる気がしたから。生きていいって言われてる気がしたから。死にたい。最後ぐらい誰にも迷惑かけずに、苦しまずに死にたい。五月病だから、コロナのせいだからこんな気持ちだって言われたけど、小学校の頃からずっとだよ。それでも助けてくれる人がいたら、と考えてしまうのはまだ死にたくないからだろうか。これがいつか大人になった時に笑い話になっているんだろうか。とりあえずそんな馬鹿げた希望を抱かなくなるまで、生きてみよう。
器用貧乏 大阪府 10代以下 2020年5月14日 12時36分
どうしてこんなにも他人からの評価を気にしてしまうのだろう。
こう思われたかな、ああ思われたかな
頭の中でぐるぐるぐるぐる
嫌われるのが怖い、
他人からの評価を気にする人ほど、自分中心なのだと書いてあっ...
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どうしてこんなにも他人からの評価を気にしてしまうのだろう。
こう思われたかな、ああ思われたかな
頭の中でぐるぐるぐるぐる
嫌われるのが怖い、
他人からの評価を気にする人ほど、自分中心なのだと書いてあった。
本当にその通りだと思う。ずーっとこんな感じで生きていくのか
辛い、心がもたない
さささ 2020年5月14日 12時14分
生まれた時から体が弱くて何度も入院しては復活して退院してきた1人娘。ここ4年位元気で何事もなかったのに体調崩して入院して。今回も簡単に退院できると思っていたのに小学校5年生になったばかりなのに居なくな...
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生まれた時から体が弱くて何度も入院しては復活して退院してきた1人娘。ここ4年位元気で何事もなかったのに体調崩して入院して。今回も簡単に退院できると思っていたのに小学校5年生になったばかりなのに居なくなってしまうなんて。
おとうちゃん帰ってきたよ〜って言ってもそこには空間しかなくてあんたは居ない。写真にはなしかけても表情が変わるわけでもないし、お前さんに触れる事もできない。
もう一度あの頃に戻って3人で暮らしたい。大事な宝物のあんたに会いたいよ。
おとうちゃん 男性 長野県 50代 2020年5月14日 11時58分
母が病気で亡くなって三年半経つ。全て母を通して保たれていた家族仲は一気に崩壊し、俗に言う「普通」の家族とは違う形に毎日吐きそうになる。
普通に会話できる家族が良かった。一緒に出掛けたり、日常を話せるよ...
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母が病気で亡くなって三年半経つ。全て母を通して保たれていた家族仲は一気に崩壊し、俗に言う「普通」の家族とは違う形に毎日吐きそうになる。
普通に会話できる家族が良かった。一緒に出掛けたり、日常を話せるような、そんな家族。
毎日顔も会わせず、いや会わさないように、対面しないように気を遣いながら狭い空間で過ごす。会話もしない、何かあっても我慢、同居してるけど他人のような家庭。ずっと父親に縛られてる。
こんな辛い思いをするなら生まれたくなかった。
世の中には自分より辛い家庭で過ごす人もいる。でも自分より幸せな家庭を持ってる人もいる。
それが普段はあまり見えないけれど、友達との会話で「家族皆で○○した」「出掛ける時はいつも一緒」「お母さんが~…」ずっとべったりな話を聞くと羨ましい、気持ち悪い、うるさい、あまちゃん等、嫌な感情が溢れ出す。
それが普通のことだから別に気を遣う必要はない。でも、そんな天真爛漫に何回も何回も話をされると、特に母親に関しては、私の境遇を知りながら、もう少し遠慮はないのか?と思う。所詮、両親健在な人にはわからない。いっつも姉妹べったりな、何をするにも一緒な子にはわからない。

本気で自殺の方法を考えてみる。実行する勇気がないから考えるだけ。
本当に何も知らず、前触れもなく、布団で眠って死ねたら、、
わかこ 女性 20代 2020年5月14日 11時12分
また、ここにきてしまいました 
朝からごめんなさい
苦しい
消えてしまいたい
なにもする気にならない
眠っていたい
最低限の家事して、のんびりしてしまう
気を張って何かしようという気がおきない
ダメだ...
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また、ここにきてしまいました 
朝からごめんなさい
苦しい
消えてしまいたい
なにもする気にならない
眠っていたい
最低限の家事して、のんびりしてしまう
気を張って何かしようという気がおきない
ダメだなぁって思うけど…気力がわかない
精神疾患があるからって甘えなのかな
普通じゃない
ってか普通ってなに?
不安、苦しくなると薬を飲む
眠くなるけど…少しは楽になる
こんな生活いつまで続くのか
自分で動かないとなにも変わらない
でもなにもしたくない
あと少し、まだゆっくりさせてください
今はまだ無理
なにも考えられない
心配かけてごめんなさい
消えてしまえ 2020年5月14日 09時45分
もう無理。限界。
発達障害が、自分の特性が憎くて仕方ない。
出勤しなきゃいけないのに、涙が止まらない。
自分の苦しさを誰も認めてくれないし、親も親で甘えだろって言われるだろう。
苦しさを伝えるべきなの...
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もう無理。限界。
発達障害が、自分の特性が憎くて仕方ない。
出勤しなきゃいけないのに、涙が止まらない。
自分の苦しさを誰も認めてくれないし、親も親で甘えだろって言われるだろう。
苦しさを伝えるべきなのに、無意識に元気に偽ってしまう。
自分のやり方があるのに、否定されて、報告できない自分がいるからいつも行動言動全部見張られて、指摘されて辛い。
自由にさせてほしい。
失踪したい。
助けてほしい。
もう辛いです。
はさ 女性 20代 2020年5月14日 08時06分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月14日 03時50分
今まで、周りの人や環境には恵まれていたと思います。
しかし、毎日死にたい気持ちで溢れてしまいます。
本気で死のうとは思っていないのです。
それなのに、死にたいと思ってしまいます。
死にたくない...
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今まで、周りの人や環境には恵まれていたと思います。
しかし、毎日死にたい気持ちで溢れてしまいます。
本気で死のうとは思っていないのです。
それなのに、死にたいと思ってしまいます。
死にたくないけど、生きたくない。生きていることが疲れます。
家族には、迷惑や心配をかけないように気を遣ってしまいます。
友人には、あまり深く関わろうと思えません。
本音で何でも言えたり、相談できたりする人がいません。
自分のことが嫌で嫌で、なんでこんな性格なのだろう、
なんでこんな卑屈な考えをしてしまうのだろうといつも考えます。

薬やお酒に頼らなくても安定した気持ちで過ごせるようになりたい。
mi 女性 東京都 20代 2020年5月14日 02時44分
私はささいなことですぐ死にたいと思ってしまう、逃げ癖のある人間です。

小学生の頃から学校が苦手でした。そのころはただ理由がわからなく、仮病を使って休む日もあればそれを母に見破られて怒られる日もあ...
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私はささいなことですぐ死にたいと思ってしまう、逃げ癖のある人間です。

小学生の頃から学校が苦手でした。そのころはただ理由がわからなく、仮病を使って休む日もあればそれを母に見破られて怒られる日もありました。今思えば私はそのころ少し太っていて、それをからかわれるのが嫌だったのかもしれません。
中学校にあがると、体育の授業が嫌で見学したり休むようになりました。運動が出来なくて、それによって怒られたり、恥をかくのが本当につらくて苦しかったのです。
中学はなんとかごまかせていましたが、高校に上がるととうとうそうもいかなくなり、体育の授業がある日になると死にたくなってしまって、ある日登校中に体がすくんで動けなくなってしまいました。近くにあった公園のトイレになんとか逃げ込み、気がついたら母が車で迎えに来てくれていました。

それから高校をやめたのですが、やめると少し調子も良くなって、バイトをして専門学校へ行く学費を少し稼ぐくらいの余裕が生まれました。
それから専門学校へ通い、今は新卒でなんとか就職することができたのですが、また死にたいという気持ちがぶり返しています。

私は在宅ワークに向いていない性分らしく、家に会社のノートパソコンがあるだけで気持ち悪くなります。休みの日は、パソコンを閉じてその上に沢山ものを置いて、絶対に開かないようにしています。何も置いていないと、勝手に開いてしまいそうで怖いのです。会社から連絡が来そうで。

中学のころ、高校のころ、そして今と、環境がいくら変わろうと結局それなりにつらいことはあるのだと理解しましたが、それでもどうしても毎日漫然と死にたいです。死にたいのではなく、つらいことから逃げたいだけなのかもしれません。どちらかというと、その程度で死にたいなどと言ってしまう自分が憎く腹立たしく、本当に殺してやりたいです。そしてそのうち本当にそれをやってしまいそうな気がしてなりません。
毎日こんなことを考えながら一生過ごすのかと思うと、やっぱり私は死にたいです。


かきごおり 男性 東京都 20代 2020年5月14日 02時00分
妊娠6ヶ月
短命と言われる先天性疾患を理由に
息子を人工死産しました。

私は生きようと懸命にお腹の中で
生きていた命の選択をしたのです。

冷たくなった息子を抱きました。

ごめん...
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妊娠6ヶ月
短命と言われる先天性疾患を理由に
息子を人工死産しました。

私は生きようと懸命にお腹の中で
生きていた命の選択をしたのです。

冷たくなった息子を抱きました。

ごめんね。大好きだよ。
ママのところに来てくれてありがとう。
と泣き、抱きました。

あれから3ヶ月
後悔しかありません。

タイムスリップできるなら、
その命が尽きるまで命がけで守ります。
命のある息子に大好きだよと伝えます。

全ての責任は、
私達夫婦の出した結果なのです。
一生背負って生きていくつもりです。

自分の人生を全うした時、天国で会えると聞きました。

人生を全うし、息子に会って
ごめんね。大好きだよ。と伝えよう。と決めました。


でも今、色んなことが辛くなり、逃げたくなり
死んだら会えるかも。と思ってしまう自分がいます。

でも、小さな命の重みを思い出すと
命を粗末にできません。

息子が教えてくれた命の重みです。

きっと、皆同じ
大切なかけがえのない命なのです。

もう少し、気が済むまで落ち込んでみようと思います。
そしたら少し楽になれるかも。
Yママ 女性 40代 2020年5月14日 01時43分
毎日毎日死にたい衝動にかられます。仕事でミスをしたり上司と揉め勤務に穴を開け、今は仕事を休むように言われ、引きこもり生活をしています。家族とも疎遠の為、誰にも相談したり話を聞いてくれる人もいません。何...
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毎日毎日死にたい衝動にかられます。仕事でミスをしたり上司と揉め勤務に穴を開け、今は仕事を休むように言われ、引きこもり生活をしています。家族とも疎遠の為、誰にも相談したり話を聞いてくれる人もいません。何で生きているのか、生きている意味はあるのか、分かりません。もう頑張りたくありません。楽になりたい。死にたい。
ポポンデッタ 男性 東京都 40代 2020年5月14日 01時23分
兄が亡くなって7年が経とうとしています。
ついにわたしはあなたの年齢を超えてしまいました。
今でもあの日のことを鮮明に一つずつ覚えてる。
あの時なんでもっと…と後悔ばかり。
こんな妹でごめんね。
私だ...
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兄が亡くなって7年が経とうとしています。
ついにわたしはあなたの年齢を超えてしまいました。
今でもあの日のことを鮮明に一つずつ覚えてる。
あの時なんでもっと…と後悔ばかり。
こんな妹でごめんね。
私だけ笑ってていいのかな、幸せでいいのかなって
後ろめたい気持ちばかり。どんなに願っても後悔しても
もう2度と会えることはないのに。

ウェディングドレスみてほしかった。
一緒に写真撮りたかったよ。
もうすぐおじさんになるんだよ?
そう、もうすぐ私は母になるよ…
お腹の子の前世があなただったらって思った。
根は優しく、社交的で人を笑わせる
ことが得意でムードメーカー的な存在だったあなた。
でも私なんかにうまく子育てできるかな…
自分の子供がと思うと怖くてたまらない。
どうか守ってください。
見守っていてください。
早く会いたいなぁ。
女性 20代 2020年5月14日 00時53分
皆どうやって普通に生きてるんですか 頑張れません 勉強して人とも話せるようになって外見にも気を使ってってできません 死にたいです
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皆どうやって普通に生きてるんですか 頑張れません 勉強して人とも話せるようになって外見にも気を使ってってできません 死にたいです
2020年5月14日 00時39分
自分はとても恵まれている。少し裕福な家に生まれ私立の中高一貫校に通わせてもらい、楽器も新品で良い物を買ってもらってきた。食べ物にも困らない。コロナで仕事がお休みになっても少ないけど給料が補償がされる会...
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自分はとても恵まれている。少し裕福な家に生まれ私立の中高一貫校に通わせてもらい、楽器も新品で良い物を買ってもらってきた。食べ物にも困らない。コロナで仕事がお休みになっても少ないけど給料が補償がされる会社で働けている。なのに自殺を考えてしまう。何かのせいにしている間は人間は成長しないというのは理解できるし、自分のことは自分でなんとかするしか方法がないのも理解しているけれど、どうしても毒親特有の育て方が思考や行動を縛ってきて何度トライしても抜け出せない。そのたびに自己嫌悪に陥り死にたくなり頭痛と吐き気が酷く何もできなくなる。誰にも理解されないし、話すことも憚られるのでここに書く。解決策はどこにもないから手探りでもやっていくしかないがそんな気力がない。八方塞がりでしんどい。
はるか 女性 大阪府 20代 2020年5月14日 00時32分
複雑すぎて、なんといえばいいかわからないけと…

私たちは輝かしい青春時代を一緒に過ごし、
気づけば同じ時代に子育てをし、付き合い方が変わってきて、今、1番近く感じていたかな。

追い詰めて...
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複雑すぎて、なんといえばいいかわからないけと…

私たちは輝かしい青春時代を一緒に過ごし、
気づけば同じ時代に子育てをし、付き合い方が変わってきて、今、1番近く感じていたかな。

追い詰めてしまってごめんね。
それだけを言いたい。ごめんね。

私、私達の関係を甘んじてたかな。
わかるんだけど、古い付き合いがために言えないことあるよね。
いつか、ぶらっと戻って来てくれるなんて、甘く考えすぎてたよ。辛かったんだよね。わかってあげられなくて、能天気なLINE見せちゃっててごめんね。本当にごめんね。
時間を戻してやり直せたらいいのに。

命ははかなすぎて…心が現実に付いて行けないよ。

思い出せる顔は笑顔過ぎてわからない。ごめんね。わかってあげられなくて。今は会いたい。話したい。それだけだよ
わい  女性 40代 2020年5月14日 00時02分
どうして生きているんだろう。
生きなきゃいけない人が死んでしまう。
変わりに私がいなくなるから
だから生きなきゃいけない人は
ちゃんと生きてほしい。
大切な人がいる人はちゃんと生きてほしい。...
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どうして生きているんだろう。
生きなきゃいけない人が死んでしまう。
変わりに私がいなくなるから
だから生きなきゃいけない人は
ちゃんと生きてほしい。
大切な人がいる人はちゃんと生きてほしい。
必要とされている人はちゃんと生きてほしい。
私ひとりがいなくなっても何もならないけど
でも死ななくていい人が生きられるなら
私の明日はこなくていい。
目をとじたら明日がこなくていい。
誰かの明日に変われたらそれだけでいい。
yu 女性 30代 2020年5月13日 23時53分
つらい
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つらい
かな 10代以下 2020年5月13日 23時18分
死にたい。明日なんて来なきゃ良いのにな。生きて居るのが、キツいです。
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死にたい。明日なんて来なきゃ良いのにな。生きて居るのが、キツいです。
くまのぬいぐるみ 女性 40代 2020年5月13日 22時56分
私が中学1年生のときに父が自殺で亡くなりました。
パパっ子だった私は父の死を信じられなく、嘘であってほしいと願っていました。お葬式の時にやっと父が亡くなったと実感がわき涙がとまりませんでした。
父...
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私が中学1年生のときに父が自殺で亡くなりました。
パパっ子だった私は父の死を信じられなく、嘘であってほしいと願っていました。お葬式の時にやっと父が亡くなったと実感がわき涙がとまりませんでした。
父が自殺をする前日、父が私を優しく抱きしめポロポロと泣いていました。その時はなんで泣いてるんやろ?としか思わなかったけど
父はとても辛くて助けてほしかったんだとおもいます。
私があのときなにか言ってあげれば……とおもうと
胸が痛くなり辛くなります。
父が亡くなってから7年が経った今でも父に会いたいです
大好きなお父さんともう一度会いたいです。
m 女性 京都府 20代 2020年5月13日 22時53分
明日、起きたから朝が来る
なぜ生きてるんだろうっていう疑問。
毎日同じ事の繰り返し。
お疲れ様でした。
仕事終わりの言葉を言うたびに、人生お疲れ様でしたという言葉を自分に言い聞かせる。
辛い...
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明日、起きたから朝が来る
なぜ生きてるんだろうっていう疑問。
毎日同じ事の繰り返し。
お疲れ様でした。
仕事終わりの言葉を言うたびに、人生お疲れ様でしたという言葉を自分に言い聞かせる。
辛い。逃げたい。
あす 女性 宮城県 20代 2020年5月13日 22時47分
もう死んでしまいたい。死にたい。消えたい。生きていくのが辛い。
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もう死んでしまいたい。死にたい。消えたい。生きていくのが辛い。
女性 静岡県 40代 2020年5月13日 22時18分
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