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あなたが亡くなり、もう少しで3ヶ月です。毎週、休みの日はお墓参りに行き、大好きだったお酒・カフェラテを持って行ってます。最後の電話、もっと向き合って親身になって聞いて、対応していれば・・・。前日、当日...
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あなたが亡くなり、もう少しで3ヶ月です。毎週、休みの日はお墓参りに行き、大好きだったお酒・カフェラテを持って行ってます。最後の電話、もっと向き合って親身になって聞いて、対応していれば・・・。前日、当日に「会社を休んで・早く帰って来て」って言ってたけど、何か自分なりに感じる事があったのかな?俺と一緒に10数年居て、あなたに何かしてあげられたのかな?俺と一緒に居て、あなたは幸せだったのかな?俺はあなたにとって何だったのかな?毎日、ふとした時に考えてしまう自分がいます。帰って来た時にあなたが居ない生活、もう限界かもしれない。今まで生きてきて、こんな感じになった事・経験した事のない感覚・感情があり、この先、自分でもどうなるか分からない。どう対処して良いか、自分でも分からない。今は、最近同じ様な経験をした方がたまたま近くに居て、話を聞いてくれているので、なんとか生きています。いつまでも、その方に甘えている事も出来ない。どう対処して良いか、本当に分からない。
スタクラ 男性 栃木県 40代 2020年1月14日 00時33分
どれだけ 傷つけば 終わる?
どれだけ 耐えれば 赦される?

 神様 見ているなら 助け舟を下さい。

 私の願いは 楽になりたい。それだけです。

 
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どれだけ 傷つけば 終わる?
どれだけ 耐えれば 赦される?

 神様 見ているなら 助け舟を下さい。

 私の願いは 楽になりたい。それだけです。

 
スズメの涙 女性 茨城県 40代 2020年1月13日 23時20分
就職しても成績を求められ、できないやつに人権なんてない。
休みは少ないし、定期的に上の人から怒られる。
人の顔を見るのもつらい。テレビで嫌いな人に似てる顔を見るのもつらい。
他の生物を殺し続けな...
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就職しても成績を求められ、できないやつに人権なんてない。
休みは少ないし、定期的に上の人から怒られる。
人の顔を見るのもつらい。テレビで嫌いな人に似てる顔を見るのもつらい。
他の生物を殺し続けないと生き延びれないように、お金を稼ぎ続けないと死ぬ現状に疲れた。
死んで、全て終わらせたい。
らら 女性 20代 2020年1月13日 23時19分
ずっと絵を描いていました。
人から褒められる唯一のことだったので、受験がんばりました。
難関大学に合格しました。
でも、合格して、学生になって
ただ人に認められる為に絵を描いていたことに気付い...
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ずっと絵を描いていました。
人から褒められる唯一のことだったので、受験がんばりました。
難関大学に合格しました。
でも、合格して、学生になって
ただ人に認められる為に絵を描いていたことに気付いて
プレッシャーに耐えられなくなり
ぱたりと描けなくなりました。

今はバイトで食いつないでいます。
卒業してもう10年近く、絵は描けていません。
あのとき、辛くても続けられていたら何か変わったかもしれない。でも私は投げ出してしまった。
唯一人に認められることを失ってから、ずっと空虚だし、無力だし、他に夢中になれるものも見つかりません。他に生き方なんていくらでもあるはずなのに切り替えられない。私が過去に囚われている間に、まわりはどんどん先へゆく。
ちやほやされてたあの頃より過去の栄光にしがみついてる自分が浅ましい 役立たずの上に浅ましい 消えたい
かん 2020年1月13日 23時13分
しにたいしにたい
しにたいと誰かに伝えたい
友達にも家族にも誰にも言えない打ち明けられない
平気な顔を装うのに疲れた問題ない風を装うのに疲れた
心の中の叫びがどんどん大きくなる
自分の存在が...
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しにたいしにたい
しにたいと誰かに伝えたい
友達にも家族にも誰にも言えない打ち明けられない
平気な顔を装うのに疲れた問題ない風を装うのに疲れた
心の中の叫びがどんどん大きくなる
自分の存在が耐えられないたすけて
かん 30代 2020年1月13日 22時54分
何のために生きてるのか。
自問自答してる日々。
その度にママパパごめんなさい
自慢できる娘じゃなくて。
その度に誰かを責めて。
やっと新しく出来た夢にもお金がかかって
誰にも相談できなくて...
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何のために生きてるのか。
自問自答してる日々。
その度にママパパごめんなさい
自慢できる娘じゃなくて。
その度に誰かを責めて。
やっと新しく出来た夢にもお金がかかって
誰にも相談できなくて、自分を売って
あれ?何やってるんだろう、心がなくなってしまう日々
これは自分のため?人のため?
なんで私がここにいるんだろうか。
女性 東京都 20代 2020年1月13日 22時52分
まだ小学生の10才です。

私はいじめられても虐待されてもないんです…。
でも、一つの女のグループから、仲間外れにされている気がして。私はおとなしいので言い返せないんです。他の子の悪口も、笑うだ...
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まだ小学生の10才です。

私はいじめられても虐待されてもないんです…。
でも、一つの女のグループから、仲間外れにされている気がして。私はおとなしいので言い返せないんです。他の子の悪口も、笑うだけで何も言えない。凄く仲良しの友達と話してたら、無理矢理離されて…。もういじめだって思っていいのかな…。でも今は我慢しています。本当は言い返してやりたいのに。そんな些細なことで死にたいなんて甘いですよね。ごめんなさい。

でも死ねないんです。大切な家族のためにも…。
死んだらどう思うかな…。死んだら楽になれるかな…。
まな 女性 10代以下 2020年1月13日 22時32分
好きじゃないけどずっと会えなくなってからずっと貴方のことばかり考えています。
どうしようもないクズで、でも頭が良くてお金と地位と名誉だけはあったから何も無い私には魅力的に見えてしまったのかな。
私が子...
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好きじゃないけどずっと会えなくなってからずっと貴方のことばかり考えています。
どうしようもないクズで、でも頭が良くてお金と地位と名誉だけはあったから何も無い私には魅力的に見えてしまったのかな。
私が子供だから大人の貴方がカッコよく見えたのかな。
好きじゃないけどね。好きじゃないけど、もう一度会いたい。また好きな振りしてよ。私は好きじゃないけど。
ぴょ 女性 10代以下 2020年1月13日 21時52分
しにたい。出産して、体中痛い。家族みんな幸せそうだ。
いまなら死んでも、大丈夫なのではないか。新しいひとは送り出した。育てることもみんなでしてくれそうだ。私はもう終わりでいいんじゃないか?それでもこ...
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しにたい。出産して、体中痛い。家族みんな幸せそうだ。
いまなら死んでも、大丈夫なのではないか。新しいひとは送り出した。育てることもみんなでしてくれそうだ。私はもう終わりでいいんじゃないか?それでもここに文章を書き付けてしまうのは、どこか生きていたいからだ。書いてる限り、死ぬ行動に移れないからだ。苦しい。
ときお 女性 京都府 20代 2020年1月13日 20時29分
もう疲れた。
仕事も家庭も、何もかもを放り出して死んでしまいたい。
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もう疲れた。
仕事も家庭も、何もかもを放り出して死んでしまいたい。
消えてしまいたい 女性 岐阜県 40代 2020年1月13日 20時02分
消えたいのに消えられない。
色んな人に迷惑がかかる。色んな人にめんどくさがられる。

倒れたい。わたしが倒れたら駆けつけてくれる?倒れたら、守ってくれる?わたしを守れるのはあなたしかいないのに、...
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消えたいのに消えられない。
色んな人に迷惑がかかる。色んな人にめんどくさがられる。

倒れたい。わたしが倒れたら駆けつけてくれる?倒れたら、守ってくれる?わたしを守れるのはあなたしかいないのに、
あなたの本当の気持ちを聞きたい。
倒れて、きてくれなかったらわたしは諦めがつくのに。今でも心のどこかであなたを思っているのでしょうね、馬鹿だな。

本当にもう嫌だ。いなくなりたいです。

周りに愛されたい。1番になりたい。誰かに必要とされたい。
女性 10代以下 2020年1月13日 19時47分
食べたい。死にたい。食べたい。死にたい。
おなかすいた。死にたい。

止まらない。止められない。
だめなのはわかっている。止められない。

休みの日は一日中寝て食べて過ごして、仕事の時はそ...
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食べたい。死にたい。食べたい。死にたい。
おなかすいた。死にたい。

止まらない。止められない。
だめなのはわかっている。止められない。

休みの日は一日中寝て食べて過ごして、仕事の時はそれを隠して何でもないようにする。
少しずつすり減っていくのがわかる。
どれだけ我慢すればいいんだろう。

食べよう。死にたい。食べなきゃ。死にたい。

繰り返し。それでも生きていかなきゃならない。
みや 女性 東京都 30代 2020年1月13日 17時29分
僕は今まで何度もこのまま死ねたらどれだけ楽だろうと思ってきました。でもいざ死のうとしてみると怖くて出来なくて、意気地無しの自分がまた嫌になるだけでした。いじめを受けて、苦しくて、好きな人を好きになるほ...
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僕は今まで何度もこのまま死ねたらどれだけ楽だろうと思ってきました。でもいざ死のうとしてみると怖くて出来なくて、意気地無しの自分がまた嫌になるだけでした。いじめを受けて、苦しくて、好きな人を好きになるほどその人が離れていって、その苦しみから脱却しようと思いっきりもがきたいけど、もうそんな体力も気がついたら無くなってて、手遅れで、どうしたらいいか分からない。この先生きても辛いことしか待ってないんじゃないかと思うとすごく苦しい、助けて欲しい…
わい 男性 2020年1月13日 15時18分
自殺しようとする人は、残された人の気持ちとか考えてない。って言われること。
確かにいっぱい迷惑かかりますよね。
わかってるけど、その事を考えられないくらい辛いんよ。

とにかく、1秒を生きるの...
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自殺しようとする人は、残された人の気持ちとか考えてない。って言われること。
確かにいっぱい迷惑かかりますよね。
わかってるけど、その事を考えられないくらい辛いんよ。

とにかく、1秒を生きるのに必死で、現実と死の間で苦しんでるんよ。
「生きろ!」は「苦しみ続けろ」って言われているような気分になる...
男性 愛知県 10代以下 2020年1月13日 12時50分
最近(昨年の年末あたり)ずっと死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
私は通信制高校に通っており、学校が休みの平日はダラダラしており、部屋は汚部屋、身だしなみは最低限、勉強なんて全くです。...
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最近(昨年の年末あたり)ずっと死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
私は通信制高校に通っており、学校が休みの平日はダラダラしており、部屋は汚部屋、身だしなみは最低限、勉強なんて全くです。病院からの薬もサボっており、まるで廃人のようです。
将来のことは不安です。でも行動できないのです。受験勉強しなくちゃ、部屋を掃除しなくちゃ、身だしなみも整えなくちゃ、思うだけで何もしません。そんな自分が情けなくて、恥ずかしくて、大っ嫌いです。
このまま廃人のような生活を続けるよりも、自殺して夜空に浮かぶ星になりたいな、そう思います。
自殺する人っていじめられてたり、虐待されてたり、仕事をしすぎたりした人だと思ってるから、私のような廃人が自殺したいとか図々しいにも程があると自覚しています。
でも、やはり死にたいのです。私のような役立たずが生きてるなんて恥ずかしいし、そんな私が生きるよりは難民の貧しい生きたくても生きられない子どもたちに生きてほしい、私の寿命をあげたいです。
わがままでごめんなさい。
コジコジ 女性 福岡県 10代以下 2020年1月13日 10時51分
何も感じない
何もやりたくない
全てから逃げたい
解放されたい
誰にも会いたくない
誰とも話したくない
死にたい
消えてしまいたい
もう関わらないでほしい
そっとしといてほしい
ひ...
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何も感じない
何もやりたくない
全てから逃げたい
解放されたい
誰にも会いたくない
誰とも話したくない
死にたい
消えてしまいたい
もう関わらないでほしい
そっとしといてほしい
ひとりでいい
他に欲しくない
もういい
このままでいいから
楽になりたい
ゼロ 男性 大阪府 40代 2020年1月13日 10時01分
泣くことはまだ幸せだと思う、家庭の事情の為に鬱病になった、ずっと鬱病の為に児童相談所の職員達が私の鬱病を罪名にして、私の親権も軽蔑する!
私の鬱病:精神不定者と冷や冷や笑いであちこちに言う、うちの息子...
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泣くことはまだ幸せだと思う、家庭の事情の為に鬱病になった、ずっと鬱病の為に児童相談所の職員達が私の鬱病を罪名にして、私の親権も軽蔑する!
私の鬱病:精神不定者と冷や冷や笑いであちこちに言う、うちの息子も真似して。
私と何か意見合わない時に、息子は直ぐに暴言を私に浴びせて:お前精神的不安定だ!
鬱病って、私は何の罪ですか?生き延びて悪い、
メイ 女性 埼玉県 40代 2020年1月13日 04時29分
あなたが旅立って2年半が経とうとしています。
血の繋がっていない私とあなた。私が、中学生の頃はよく喧嘩をして、口を聞かないことが多々あったけど、高校生になった時、ある事がきっかけで仲直りでき、ようや...
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あなたが旅立って2年半が経とうとしています。
血の繋がっていない私とあなた。私が、中学生の頃はよく喧嘩をして、口を聞かないことが多々あったけど、高校生になった時、ある事がきっかけで仲直りでき、ようやく本当の親子になれた気がしました。
よく一緒にゲームをしたり、好きなお菓子を食べたり、毎日家に帰るのが楽しかった時期を今でも思い出します。
あなたは急に倒れて、2ヶ月もしないうちに何も言わず去っていってしまいましたね。
行かないでほしかった。もっと、遊びたかった。もっと私の成長を、兄弟の成長を見届けていてほしかった。
私は今でも後悔しか残っていません。
喧嘩していた時期、パパなんて死んで!って怒鳴った日のこと。後にあなたの姉から、娘に死ねって言われたよ、悲しかったと電話で嘆いていたことを聞かされました。
本当はそんな事思っていなかったのに、そんな事言いたくなかったのに、もうあの日には戻れない。謝りたくても謝れない。血の繋がっていないような私を、5人もいる兄弟を今まで背負ってくれた、感謝を。私は何も伝えられなかった
何もしてやれなかった。

あの日々に、戻りたいです。
また私の名前を呼んでほしい。また沖縄に行きたい。
私はまだここにいるべきですか。
もう疲れました。
早く会いたいです。
私の、たった1人のお父さん。いつまでも大好きです。
にじ 女性 東京都 10代以下 2020年1月13日 03時45分
ずっとずっと心を蝕んでいる希死念慮。
死にたい、死にたいって、事あるごとに思っている。
明日死んでも後悔のない様に生きろって言葉があるけど、私はいつ死んでも後悔がない。きっと死ぬまでこの感じは消え...
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ずっとずっと心を蝕んでいる希死念慮。
死にたい、死にたいって、事あるごとに思っている。
明日死んでも後悔のない様に生きろって言葉があるけど、私はいつ死んでも後悔がない。きっと死ぬまでこの感じは消えない。今まで生きてきてても、後悔はした事ない、全て自分の生きたい様に人生は全うしているはずだから。別に不自由な事や特別辛い事、悲しい事があるわけでもない。
何の不満もないんだ。だからこそ、より辛い。人の死を微塵も悲しめない自分が辛い。人を誰も愛せない自分が怖い。
きっと誰にもわからない、私の気持ちは。今にでも死にたいなぁ。死にたい。でも多分私が死んだら家族は悲しむし、今後の体裁とかも気になるから、自らは死ねないけど。私はどうして生きているんだろう。もう死にたいなぁ。疲れたなぁ、逃げたいなぁ、面倒だなぁ、消えたいなぁ、死にたいなぁ。こんな人生、早く終わって欲しい。
ゆき 女性 東京都 20代 2020年1月13日 02時51分
死ぬ勇気なんかないから消えたい、そもそも存在してなかったらよかったのに、
なんでこんな気持ちなんやろ、いつからこうなったんやろ
なんで笑ってんのかもわからんくなってきた
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死ぬ勇気なんかないから消えたい、そもそも存在してなかったらよかったのに、
なんでこんな気持ちなんやろ、いつからこうなったんやろ
なんで笑ってんのかもわからんくなってきた
名無し 女性 20代 2020年1月13日 01時40分
私は5歳の時年の離れた姉(長女)母からは成長期に性的虐待を受けました。母は女の部分が強く嫉妬なのかただの心身への攻撃なのか女性らしく身体が変化していく私を許せなかったのでしょう。胸が膨らんでくる時期に...
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私は5歳の時年の離れた姉(長女)母からは成長期に性的虐待を受けました。母は女の部分が強く嫉妬なのかただの心身への攻撃なのか女性らしく身体が変化していく私を許せなかったのでしょう。胸が膨らんでくる時期には毎日理不尽に痛い胸を『乳膨れ』と言いながら思いっきり捻りあげ続けました。
年中ですが特に寒くなる季節になると毎日激痛です。計画的ではなく衝動的に自殺したくなる程の痛みです。
姉(長女)に関しては思春期真っ只中で性に異常な程興味があったのでしょう。
その後も母から理不尽にほぼ毎日頭部を尋常じゃない程コロコロや色々な物が壊れるまで殴られ、顔面、手足をガムテープでぐるぐる巻きされ庭に投げられました。息もできない状態なので死んでいてもおかしくないです。今思えば頭部は髪で隠れるのでバレないと言う思い付きで集中的に殴ったのでしょう。
ガムテープ事件は幸か不幸か次女に発見され助かりました。しかし先日この次女にも死ねと罵られ手首を切りました。
貸していたお金も結果持ち逃げされた状態です。そんなに嫌な奴から借りたなら意地でも返してやるとか無いようです。
母、姉からの虐待で病院処方の精神薬数種類を約10年間飲み続けているので既婚者ですが薬の影響が出る為4ヶ月前に初期人工中絶をしました。しかしメンタルクリニックに行ったのはお前だろと言われればそれまでですが。
世界的にまだ人工中絶に寛容ではない為、誰にも言えません。自己責任ですが辛いです。妊娠は二人の事なのに配偶者からの理解も得られません。
所詮男は痛くも辛くも無いので実感がないのでしょう。なので救われどころがないのです。一人で耐えるしかないのです。
過去からトータル的に考えると毎日死との葛藤です。







サンドバッグ 女性 大阪府 40代 2020年1月13日 01時23分
家族に数年前から無視をされている。

存在の否定。
人格の否定。

私が何をしたっていうのかな……。
親がきょうだいに私の悪口を言っている。

死にたくなる。

誰も助けてはくれない。

家は安心でき...
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家族に数年前から無視をされている。

存在の否定。
人格の否定。

私が何をしたっていうのかな……。
親がきょうだいに私の悪口を言っている。

死にたくなる。

誰も助けてはくれない。

家は安心できるところではない。

死にたくなる。

家族はもう私の中では大切なものではない。
ケロリン 女性 30代 2020年1月13日 00時36分
消えて無くなってしまいたいです。
周りはこんなにいい人ばかりなのに、どうして自分はこんなに出来損ないなんだろう。
自分に自信がなくて、嫌われるのが怖くて、自分を良く見せようと嘘をついてしまいます。...
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消えて無くなってしまいたいです。
周りはこんなにいい人ばかりなのに、どうして自分はこんなに出来損ないなんだろう。
自分に自信がなくて、嫌われるのが怖くて、自分を良く見せようと嘘をついてしまいます。そしてその理想の自分と実際の自分とのギャップに押し潰されそうです。
いつからか嫌なことやつらいことから逃げる癖がついてしまって、なにも成し遂げられない人間になってしまいました。
周りから期待されても、期待外れのことをして失望されるのがこわくて、やればできるけどやらないふりをするようになってしまいました。精神的に子供のまま何も成長できていないのに、嘘や言い訳ばかりが上手くなっているような気がします。
なんにも打ち込めなくて、人として当然のこともできなくて、これから先どうやって生きていけばいいんだろう。
死にたいけど、親や友達を悲しませたくない。私が死んだら、私がいたこと自体なかったことになればいいのに。
お父さん、お兄ちゃんと違って出来損ないでごめんなさい。
ユズ 女性 大阪府 20代 2020年1月13日 00時31分
死ぬのが死ぬほど怖い。
死んだらどうなるのだろう。分からないが怖い。
もしかしたら死は幸せかもしれないだろうという人もいるかもしれないが、人間の本能として死は恐怖で震えるものであるとインプットされ...
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死ぬのが死ぬほど怖い。
死んだらどうなるのだろう。分からないが怖い。
もしかしたら死は幸せかもしれないだろうという人もいるかもしれないが、人間の本能として死は恐怖で震えるものであるとインプットされている。つまりはそういうことだ。
死にたくない。でも毎晩、死ぬ瞬間の映像を想像してしまうのだ。すると怖くて苦しくて死にそうになる。夜行バスの時などひどい。怖くて全く寝れない。パニック障害のひとつなのか。怖すぎる。嫌だ、死にたくない。
ののの、 女性 東京都 20代 2020年1月13日 00時30分
大人になった今でも、私は家族の中で良い子でいないといけない。両親のケンカを仲裁するのはいつも私。母は私と兄弟が家を出たら父とは住まずにおばと住みたいらしい。別居しても離婚はしないのかもしれないし、どう...
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大人になった今でも、私は家族の中で良い子でいないといけない。両親のケンカを仲裁するのはいつも私。母は私と兄弟が家を出たら父とは住まずにおばと住みたいらしい。別居しても離婚はしないのかもしれないし、どうにもならないこととは分かっている。もう自分も大人。でも娘としては、やっぱり苦しい。両親の前でも大人でいないといけないから、私は本音で人に相談することができない。今の彼氏には、生まれて始めて本音で話をすることができた。でも彼はここのところ毎日遅くまで仕事に追われていて、連絡も週に1回程度、直接会っても「頑張ってきてくれたんだな」という様子で、旅行先でも移動の電車でも耐えきれず眠ってしまうことが多い。相談なんてできない。本当はもっと一緒にいたい、連絡を取りたい、でもきっとそれは不可能だし、もしお願いしてそうしてもらっても罪悪感に苦しむだけ。だから言えない。職場でも、力不足でうまくいかないこと、理不尽に叱責されること、八つ当たりされること、苦しいことは色々ある。何を言っても怒らないから、やめたり休んだりしないから私に当たるのだと、甘えているのだと、言ってくれる人もいる。でも私もそんなに強くない。一ヶ所で強がれたとしても、全方向に向かって強がれるほどできた人間ではない。万が一のときに頼れる人は家族、恋人、友達、職場の仲間、とたくさん思い浮かぶ。でもそれは本当に万が一の場合であって、「今」はそのときではない、と思ってだれも頼れない。

私を信頼している家族、私に癒されると言ってくれる彼、私を頼って相談してきてくれる友達、私を有用と考えて頼ってくれる職場の方々、そういう自分へのイメージを壊して失望されるのが怖くて、人が離れていくのが怖くて、今までと違う目で見られるのが許せなくて、周りに甘えることができません。変なプライドは捨てるべきだと思っても、それにすがりついてしまう自分がいます。

今、なぜか涙が止まりません。苦しくてどうしたら良いのかわかりません。死にたいなと思っても、死んだらどうなるのかな、みんな悲しむな、色々迷惑をかけるな、と思って行動には移しません。でも、ひっそりと消えてなくなりたいとは頻繁に思います。真っ暗な泥の中に消えて、誰にも迷惑をかけずに消えたい。そんな願望が頻繁に生まれます。本当に死にたくはありません。幸せに生きたいです。どうしたらいいですか。助けてください。
眞鍋 女性 埼玉県 20代 2020年1月13日 00時01分
死にたい。ずっと死にたい。はたから見れば友人もいて、親も健在で、恵まれていると思うのに死にたいと思ってしまう自分が嫌い。楽になりたい。仕事も友人も全部投げ出して無になりたい。
事故や殺人のニュースを...
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死にたい。ずっと死にたい。はたから見れば友人もいて、親も健在で、恵まれていると思うのに死にたいと思ってしまう自分が嫌い。楽になりたい。仕事も友人も全部投げ出して無になりたい。
事故や殺人のニュースを見るたびに自分だったらよかったと思ってしまう。自殺はしたくない。みじめだから。殺されるか事故がいい。かわいそうって言ってもらいたいのかもしれない。自分の死を正当化したいのかもしれない。楽になるにはどうしたらいいんだろう。助けてください。
かなしい 女性 東京都 20代 2020年1月12日 23時59分
ただただ死にたい。もしくは人生全部捨てて一から新しい場所で新しい人生歩みたい。このまま生きても周りに迷惑かけるだけ。2人の子供も親権渡すから離婚して新しい私で暮らしたい。
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ただただ死にたい。もしくは人生全部捨てて一から新しい場所で新しい人生歩みたい。このまま生きても周りに迷惑かけるだけ。2人の子供も親権渡すから離婚して新しい私で暮らしたい。
女性 福岡県 30代 2020年1月12日 22時52分
私は少し普通ではない家庭に生まれました。
でも、他の人から見たら普通の家庭に見えると思います。
それは、私の問題なのか、私以外の家族の問題なのか。
おそらく両方でしょう。
私の性格が、変わって...
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私は少し普通ではない家庭に生まれました。
でも、他の人から見たら普通の家庭に見えると思います。
それは、私の問題なのか、私以外の家族の問題なのか。
おそらく両方でしょう。
私の性格が、変わっていて、怠惰で、神経質なのは家庭環境の問題だと思います。小さい頃から父と母の喧嘩を見てきました。
小さい頃に見た母が泣き叫びながら父に頭を壁に打ち付けられている光景が何年経っても頭を離れません。
小学生になるまで優しかった兄が私に暴力をふるうのが怖くて、何も言えません。でも、きっと兄も家庭環境のせいでそうなってしまったのでしょう、そう信じたい。
あー気持ち悪い、こんなこと言うのも気持ち悪い。
感情がごちゃ混ぜになる。
もっと幸せそうな家に生まれたかった。
家族旅行に頻繁に行くような。そんな家庭に。
でも、これは高望みですよね?私よりも辛い境遇にいる人はたくさんいるはずなのに。すみません。
女性 愛知県 10代以下 2020年1月12日 22時10分
たくさん書こうと思ったけど書く体力なくなっちゃった。しにたい
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たくさん書こうと思ったけど書く体力なくなっちゃった。しにたい
南無 群馬県 10代以下 2020年1月12日 21時46分
早く何もかも終わって
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早く何もかも終わって
ムリ 女性 10代以下 2020年1月12日 21時40分
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