自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

とにかく死にたい・・。

17歳から、よく死にたい気持ちになる。


なんども、なんども、いろんな方法で、自殺をイメージするが、

死に場所や、身のまわりのことを考えると、実行できない。
自殺を肯定する人や、書物が一切ないのも、実行できない。
身体も拒否をする。



そんな気持ちを誰とも共有できないのも辛い・・。


友達とも距離をおき、職場の人とも話したくないし、欠勤中。

数年ゆっくり休みたいが、金銭的にムリ。


この先も、それでも、あと40年、生きてゆくしかないのだろうか・・。

すっかり恋愛依存症になってしまった
最近本当に小さい事で数日にも渡って喧嘩をして、その度に彼氏に「別れる、もう関わるな」って言われる
彼がいない生活なんか本当に考えられないし、就職活動は上手く行かないし、死んでもいいと思った
彼氏に「当てつけなの、何でそんな勝手に自分の命を捨てようとするの」と言われてしまったけど、私にとってはあなたがいないと集中できないし動悸も激しくなるし傍にいないと毎日死にたいと思うようになった
今は何とか彼氏を繋ぎ止めて付き合ってるけど、正直最後まで付き合う事はできないんだろうなあと思う
私が彼氏無しでも強くなって生きることが出来て別れるか、耐えきれず私が自殺するのとどっちが先なんだろう

友達に「別れろ」と言われるけど、それが正しいのは分かるけど彼氏と離れると私がイカれてしまう
みんな呆れてるけど、応援して欲しい

私は中国からの大学卒業生です。自分は孤独症（ASD）の患者ようです。小学の時は、怖がることいっぱい、嫌なことも人もいっぱい。勉強は得意ですが、人と交流、そして社会について、理解できないことが多くて、それを理解するつもりもない。「大人になったら自殺しよう」と考えて、今まで生きて続けた。
卒業した後、一つの職業を見つけた。でも、どうしても慣れてきません。実験室は広くて、こんな空間が怖い。人とすれ違う時、その瞬間も怖い。人に見られば、体が震えて仕方ありません。人と挨拶も私にとって難しいことです。上司と社友との交流も随分障碍ある。
両親は全然頼れない。むしろ、両親と相談すれば、彼らは私よりもっと不安になる。どうやって自分を生かせるなんて、今も分からなくなる。
この世界で私ような人の居場所は見つからないんだ。社会人になった頃、ようやく気づいた。

なんでいつも妹と比べるの
妹にはいつも褒めてるけど僕には「頑張ったね」とかなんにも言ってくれない
僕も僕なりに頑張ってるのに何も残せてない
妹中3で僕は高2で妹は今年コンクールでソロ吹くのに、僕はそこコンクールすら出れない
やっぱ親って優秀な子の方が可愛がるんだね
もう家にいるのが辛い。妹も親も大っ嫌い
大好きな音楽も嫌い
早く死にたい

テスト前日でもやる気が出なくて、対策をしていない。本当にダメ人間だな、自分。大学で勉強する選択をしたことが間違いだったかも。もう嫌だ、全部リセットしたい。リセットしたいけど、社会からの視線が怖い。仕事がとか高学歴とか生産性という分かりやすい価値基準がないと、皆冷たい視線を自分に投げてくるだろう。本当、何の為に生まれて、今も生きてるのか謎。小学生でイジメ受けてたとき、その時に命絶つこと選べば良かったな

ずっとがんばってがんばって、細心の注意を払ってきたのに、肝心なところで水の泡になった。

不幸中の幸い？
不幸は不幸でしかないし、過ぎた日々はやり直せない。チクチク嫌みを言われる。今までの積み重ねよりも残念な結果ばかりクローズアップされる。

なんとか自分で自分をフォローしながら綱渡り状態でやってきたけど、今回はなにかがプッツリ切れた。

がんばらないと人並みにできないからいつもがんばっていた。息抜き手抜きのタイミングもわからなくて、人に頼るのも悪い気がして、自分の周りの人が楽しそうなら自分も幸せだと思い込んでひとり縁の下的なことばかりしていた。

それでほんとに自分は幸せなのか？
いいように利用されて感謝も報酬もなくすり減るだけの毎日で。

正直自分自身は幸せじゃない。満たされてもない。周りの必要に合わせて生きてるだけだ。

いろいろもう疲れてしまった。
数年前に自死した伯母が浮かぶ。
背景などは想像ではあるけれども、わかる気がする。私自身がいつかその道をたどるような気が漠然としている。

親を看取り、子どもが巣立ったあとのただの自分に必要性を感じない。今でも、私がいなくなってもみんなうまくやっていくんだろうなと思っている。

とりあえず今日１日を乗り越えることを目標に、１日１日と積み重ねている。なにもかもをかなぐり捨てる勇気もないから。

疲れたな…

4月末に職場を辞めた。21年勤めて。
職場で刃物で切られ、PTSDになり、20年本当に頑張って来た。
何故か、被害届を出さなかった。
本当に後悔してる。
症状が突然襲って来て、職場にも急に行けなくなってた。
その都度言われて来た事は、もう終わった事だからと。
この一言で益々状態が悪くなった。
誰も分からない。
どんなに辛かった事か。
私に酷い事をした人間、それを隠蔽した人間、ノウノウと生きてる。
本当に悔しい。
私は心の痛みをずっと持って生きてる。
本当に辛い。
7月から新しい職場に勤め始めたが、上手く行かなかった。
また自分を責め、毎日飲んでる。
本当に悔しい。
あの一件がなかったらこんなに苦しまなかった。
そう思ってしまう。
明日からまた何を希望に生きて行こうか？
それがまた見えない。
本当に苦しい。
頭がおかしくなってる。
どうしたらこの怒り、憤り、悲しみ、苦しみは軽減されるのか？
誰か教えて。
今日も飲んでる。

あーもう
なにもかもめんどくさい
死ねばいいのに
辛い
悲しい
死にたい
もう無理生きたくない
辛い

自分が悪いけど　怒られたくない
わがままでごめんなさい　自分で変わろうとしたって
なんも変わらんな　何回言えばわかるとや？って怒鳴られる
学校で部活をやる事とか気になってる人を見ることとか
唯一の楽しみで保健室行って　風邪症状あるので早退してくださいって言われて親迎えに来て
帰ったら、こっちは仕事あんのに　せっかく送り迎えしてやってるのに
ってボクの事なにも知らないくせに知らないくせに知らないくせに知らないくせに
そんな事言うなら産むなよ　男の子に産まれて女の子になりたくて担任の先生に相談して親に言って「なんで言ってくれなかったの」ってなんなん？怒られた時だって言い訳すんなってどっちなの
スカート履きたいって言いかけたのにお前らが遮ったんだろ　
好きな人が出来なかったら、これになりたいって夢が無かったら
多分もうボク
しねてるのにね
しんでるのにね

死にたいというか、苦しみから救われるためには死ぬしかない。
私の苦しみは、自分の将来を母親に軽視され続けたことにある。母の態度は要約するとこうだ。国家資格が取れる学部しか行ってはいけない、塾には高3で私が懇願するまで入れないが、学費が安いから国公立大学に行って欲しい、けど奨学金は借りてもらう。お前のやりたいことでその返済ができると思わないし、お金がないと頼られても困る、こっちも老後の生活のために金を貯めなければならない。
私は音楽、絵画、映像制作、文筆が好きだった。中高と特待生になれるそれなりの成績を取ってしまったせいで、大学進学については大いに期待された。結局私は中堅私立大学の法学部に進学し、借金を満額しても学費が払えないと母に脅されて、大学でも特待生になった。
進路を決める時、例え母親と喧嘩になってその後ずっと険悪な関係になっても、やりたいことの主張を続けるべきだった。でも、高校生で、田舎の貧しい家庭しか知らない私にそんな確約は出来なかった。
今更進路を変えても遅い、何をするにも学歴、金、環境が必要だが、大学を出たら借金返済が待つ。日本学生支援機構第二種奨学金の免除事由は、健常な私には死しかない。

息子は可愛い。一緒に暮らせて嬉しい。でも、「いや」と日に何度も拒絶されて、目の前で何時間も泣かれて、「はやく」と何をするにも急かされて。頑張れない。ママもう頑張れない。可愛いはずなのに、可愛いと思えない。頑張って笑いかけても「こわいかお」と顔を叩かれる。報われない。

自分が悪いのもわかってる
けど周りから友達がいなくなるのが怖い
どんどん離れていく
死にたい
死にたい
死にたい
本当は死にたくないけど
死にたい

恵まれてるのに毎日死にたいと思う。家族も友達も職場の人たちも優しい。でも心のどこかぽっかり埋められない穴や底なしの孤独感を感じてしまう。そんな自分が大嫌い。すぐにちょっとしたことで落ち込んで死にたくなる自分が大嫌い。こんなに恵まれてるのに死にたいと思ってる自分がこのまま生きていけるかが不安。周りに申し訳ない。こんな情けない自分早く死んでしまえばいいのに。

独身、30過ぎ、実家暮らし、低収入。
まわりの子持ちの友人、結婚式を控える友人を妬むのも
周囲に恵まれた身内を妬むのも比べるのも疲れた。
わたしは恵まれてる、と言われたことがある。
側から見ればそう思う人もいるかもしれない、当の私はどん底なのです。
気分はずっと沈んだままでもちあげられない。
仕事は楽しくないです。人が怖い。
怒ってなくても社内の人の会話が怖いです。
聞いてるだけで「自分には仲間がいないのか」「べつにいいや」「仕事の話なら混ざらなくていいのか」「べつにいいや」というものがぐるぐる周ります。
実際に話しかけてもらえないので、もういいや、がんばりたくない、がんばらない、ことに決めました。
そうしたら「楽になりました」とよく聞くのに、楽になるよりもどんどん気持ちが離れていくんですね。そうすると自分やってることが、自分の人生において無意味に感じてきて、即座に逃げたくなるんです。
自由な性格、職人気質といわれてきたから、よくいる自由人のようにやってみたい憧れがある。きっと気持ちは楽、お金はない。
でも家族はまじめ。職がなくて30代独身で、どうしていくの。と言われます。きっとうまく答えられない。
これが答えられないから、働くしかない、になって
生きるために働いてるのか、働くためにいきてるのか
いいことない。
これでは生きる意味がない。
だから、もういい。もうつかれた。嫁入りの期待もされてない、語れるものもない、兄弟とも比べられる、辞め癖、逃げ癖は抜けない。
逃げることが正義なときもある、と誰かに言ってほしい。
考えることにつかれた。
毎日おなじ。

今日、紹介状貰った病院行ってきた。

まだ来週も検査あるけど

自律神経失調症か双極性障害だからって

向精神薬処方された

暫く仕事休みなさいとの事だから

事情説明したけど世界中に病んでない人なんて1人も居ない

ただの甘えですよね？って言われた

それ言われたら、もうどうしていいか分からない

病院行くだけ無意味だった

もう疲れた
楽になりたい
どうしてもうまくいかない
ずーっと生きづらい
作り笑顔してるの疲れた
子供たち成人したし
もう死にたい
あっちには長女もいるし
楽になりたい

うつ病で買い物依存症でデブで貧乏。生きてる価値ないよね。小学生の時から漠然と死にたいと思ってきたけれど、うつ病になってからは現実味が増したよ。早く死んでしまいたい。

おかあさん
おかあさん
会いたいよ
声が聞きたいよ
あつこって呼んでよ
あの優しい声で呼んでよ
おかあさんに触れたいよ
あかあさんが見えなくなっても
あんたのそばにおるよって
言ってくれたけど
まだまだ一緒にいたかった
不器用な私だから
辛い母さんに優しくできないときもあった
いっぱいいっぱいになってしまってた
ごめんね
ゆるしてね
おかあさん
わたしの大切な大切な
おかあさん
おかあさん

死にたい。
でも死ねない。
死にかけて、死ねなかった。
その後、何度か死のうとしたけど、一発目で極限まで行って見た景色とその後の酷い頭痛とぼーっとする感じと、一気に色んなものが押し寄せて来て溢れ出すもの、その全てがトラウマになって、3度までやってみたがその後、本気で死のうとできなくなくなった。

人が嫌い。
生まれ持っての病気、障害、人間社会の理不尽さ故のトラウマ。
みんなそんな事を乗り越えて来てるとか、あなただけじゃない、あなたより辛い人は沢山いる。
そんなの知ってます。
実際、会ったこともない、動画でしか見た事がない、動画でしか伝わってこないものだけでも、生きる大変さ、辛さが痛いほど伝わってくる人が沢山いる。
自分の周りでも苦しんできている人もそれなりに見て来た。
大変な思いをしながら毎日を必死に生きている、それでも自分にしか分からない苦しみってものがみんなあると思う。
自分以外の人のことなんかこれ以上考えたくない。
ただ自分自分。
見苦しくても、身勝手でもいい。
人間なんて醜い生き物なんだから。
周りが死なないなら我先に死にたいです。

一つの選択を間違えたせいで、考えていた人生から遠く離れていく。周りは楽しそうで。辛い、死にたい
若いのにこんなに考えて悩んで疲れた。30代40代生きる自信ありません。もう終わりだどうしよう毎日苦しい

ここに来て2回目。少し落ち着くように思います。誰でもいいから助けてほしい。私は小学1年生からいじめというのかわからないけれど、いじめられていた。なのでクラスの中でも、友達という人が4人ぐらいしかいなかった。今でも思い出すと悲しくなる。今では私の居場所はどこもない。親には、自由研究を私ながらに、良い出来前なのに、「しょぼい」「なんなん、このごみ」といわれた。頑張ったのに。

努力すれば、楽に生きられるとそう言われた。
嘘だった。良い大学を出ても仕事はつらいし、給料は安い。せめて好きな本くらいは自由に買いたい。

食事は全部食べないとだめだと言われた。太っても出されたものは全部食べた。
嘘だった。両親は最近食べ物を残す。教育だったから許せという。

悪口を言う人は良い大人になれないとそう言われた。
嘘だった。嫌々参加した飲み会は悪口大会。二度と行かなくなった。今頃、私の悪口が言われてるのかな？

全部全部全部嘘だらけ。
本当のことをどうしていってはいけない。
それなら、最初から嘘をつくように育ててよ。

コロナ毎日どんどん増えて本当に怖いなぁ、

私の通っている大学でも結構出てきて、本当に不安で落ち着かない。私は高齢の祖母も同居しているから、人一倍ストレス、エネルギーを使う。

今週は前期最後の授業だから、本当は休みたいけど、休めない感じだし、、

来週はテストだし、レポート提出しなきゃだし、精神的にも体力的にもすごくハードだなぁー

誰か助けてー

仕事上での失敗、これまでの人生への後悔、これからの人生への不安から死ななければいけないと思い、家出をしました。
ただ、いざ死のうとするととても恐ろしく、躊躇しながら各地を移動しているうちに4ヶ月近くも経ってしまいました。
貯金を崩しながら生活してきましたが、貯金はなくなり先月から家族名義のクレジットカードで食い繋いでいます。ただ、もうすぐ引き落とし日なのでそれも使えなくなるでしょう。
家庭や職場は、戻ろうと思っても戻れない状況になっています。2歳のとても可愛い息子がいましたが、家出した時はその子のことを想ってもなお死ななければならないと考えてしまうくらい追い詰められていました。今でもたまに息子のことが思い浮かびますが、その度にものすごい後悔に襲われます。
連絡は誰から来ても拒否している状態です。通知数が増えていくのを見るのが怖いし、今更見てもどうしようもできないと思います。
一度いのちの電話に相談したこともありましたが、あなた一人に構っているわけにはいかない、というような対応をされました。確かにその通りだとは思いますが、悠長に構えられる心境でもなかったのでその後連絡はとっていません。

いまは死ぬこともできず、かといって生きることもできない心の状態です。とても苦しいです。
死ぬ方向でも生きる方向でもいいから、誰かに背中をどやしつけてもらいたいです。今の私には何もできません。動けません。
ただ、助けてほしいという意志があるうちに、当てがあるわけでもないですが、ここに気持ちを吐き出させていただきます。
何もかもが怖いです。

私の名前は、運が悪いみたいです。
幼い頃から折り合いが悪かった母が、
数年前に亡くなりました。
最期、母は真珠のネックレスをくれ
ました。
今日それを処分しました。
母のせいで、どれほど辛い人生だった
か。
親戚に名前をバカにされました。
「あんたの名前、近所の犬と同じよ。
ガハハ」
自分も名前も戒名もいりません。

だんだん駄目な人間になっていく。毎日靄の中にいるみたい。気力がない。自分と向きあうことさえできなくなってきた。涙もでない。悔しくもない。これって生きてる？

ココ最近より一層死にたい気持ちが強くなった。
仕事では期待のエースと、結婚を考えてる彼女からは愛すべき人と
友達からは常に前を向いて道を切り開く人と言われ他者から見たら順風満帆な人生を歩んでると言われてます。
だけど実際は睡眠時間を削ってプライベートの時間も仕事について考えてるから仕事ができるだけで、彼女の望む言葉と望む行動をしてるから愛されてるだけで、自分が道を切り開かないと誰もついてきてくれないから切り開いてるだけ。ホントの自分はどうしようも無いクズでノロマで何も出来ない無能なのに
友達と喧嘩して、未だ仲違いを続けたままで誰も自分を心の底から必要と思ってない。
そんな自分に生きてる価値なんてない

わたしが価値のない人間だから

価値のない人間に利用されて

人生を狂わされるんだ。。

いなくなりたい。いますぐに。

何のために生まれてきたのか
今までの自分の人生は何だったのか
社会に対して何も還元できない自分が嫌いで嫌いで嫌いでとにかく死にたい
今では上司や先輩に話しかけられてもうまく言葉を喋れなくなってしまいました。
職人さんとは普通に話せるのに…
今日はスマホの写真を見ながらPCに打ち込む作業をしてたら、上司から寝てるなら帰れと大声で叱責された。
寝てないのに　
でも今までそういう疑いをかけられるように行動をしていた自分が悪いんだなって思う。
俺のような人間こそ早く死ぬべき。でも勇気がない。
辛い。

未だのうのうと生きながらえている。
死ぬのにも準備が必要だ。私が死ねば周りに迷惑が掛かる。
そう思うと簡単には死ねない。
しかし死ぬことについては毎日考えている。
買い物にでも行こう、というような感覚で気付けば「あ、そろそろ死ななければ」と考えている。
頼んでもいないのに勝手に生を受けて、「死にたい」と言えば訳の分からない偽善者どもが「生きたくても今日を生きられない人だって居るのに」などと口を揃える。
なあ、ならあんた。私の人生を生まれた時から経験してみろよ。

思えば幼い頃から虐げられてきた。
幼児期からいじめに遭い、小学校低学年の時は手放しで楽しかったものの、同時期に引っ越した先ではまたいじめに遭った。
どうしても食べられない給食を当時の担任に無理やり食べさせられ、吐き気を堪えながら口に詰め込む姿をクラスメイトが一斉に囲んで「カメラ持って来れば良かった」「汚い」「気持ち悪い」などと言って嘲笑う。それを見てほくそ笑む担任。
親も教師もクラスメイトも誰も助けてはくれなかった。
周りに居る人間は全てが敵だった。
人前での食事がトラウマになった。
中学生になってもいじめは続いた。不登校になった。
高校では摂食障害と鬱病を発症して殆どが保健室登校となった。
青春なんてものは記憶に無い。
社会人になった今も理不尽な内容で局にいびられている。
今は双極性障害を患っている。摂食障害の名残りか、何年も前から朝食も昼食も摂れない。夜に少し食べるのが精一杯だ。
体重は20キロ以上減少した。
このまま餓死出来れば楽なのにと思う。