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婚カツしても、全然良い相手と巡り会えません。

他の同年代は、もうすでに幸せな家庭を築いているのに。。

世の中には、こんな方々がたくさんいると、思いますが、消えたいです。

このまま独身で終わるのが...
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婚カツしても、全然良い相手と巡り会えません。

他の同年代は、もうすでに幸せな家庭を築いているのに。。

世の中には、こんな方々がたくさんいると、思いますが、消えたいです。

このまま独身で終わるのが、不安でやりきれません。。
たんこ 男性 山形県 30代 2020年5月23日 22時58分
あれから、どの位の月日が経ちましたでしょう。
同じ境遇、だけども年齢も学年も違う。貴女と出会ったのは、学校の図書室。今でも、フラッシュバックします。友達や親兄弟に苦しんだ私達は、親達を呼び寄せ、苦しみ...
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あれから、どの位の月日が経ちましたでしょう。
同じ境遇、だけども年齢も学年も違う。貴女と出会ったのは、学校の図書室。今でも、フラッシュバックします。友達や親兄弟に苦しんだ私達は、親達を呼び寄せ、苦しみを一緒に訴えましたね。けれど、優しい姉のような貴女は、既で渾身の力で私を突き飛ばし、ごめんねと言う言葉を残しながら、私の目の前で一人いきましたね。私は、貴女が命をかけて遺した私の命を、今でも大切にして生きています。何とも言えないモノを、心に抱えて。
ゆたん 女性 30代 2020年5月23日 22時58分
毎日一人泣いている
毎日をようやく乗り越えている
息子がいなくなった現実を今も受け止められない…

大切な息子…大好きな息子…優しすぎる息子

さみしいよ
つらいよ

どうやって生き...
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毎日一人泣いている
毎日をようやく乗り越えている
息子がいなくなった現実を今も受け止められない…

大切な息子…大好きな息子…優しすぎる息子

さみしいよ
つらいよ

どうやって生きていったらいいのか分からない

時間が流れてもあの日から時間は止まったまま

私も消えたい…思ってしまう
ピーンと張りつめた細い糸がいつ切れるかも分からない
はな 女性 2020年5月23日 22時46分
自殺した人をみると、死にたくなる
もう、幾度に増してきてるから、何回かしたらダメかもしれない
なんか、自分を否定するより、なんでこんなに人は愚かなのだろうと思って、死にたくなる
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自殺した人をみると、死にたくなる
もう、幾度に増してきてるから、何回かしたらダメかもしれない
なんか、自分を否定するより、なんでこんなに人は愚かなのだろうと思って、死にたくなる
R___a 女性 千葉県 10代以下 2020年5月23日 22時28分
水曜日の夜、同じ部活の先輩が船から海に飛び込んだって電話がきた。
一瞬何が起こったのかわからなくて、嫌な予感がして震えが止まらなかった。
家に1人だったから怖くなって友達に連絡した。飛び込んでから...
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水曜日の夜、同じ部活の先輩が船から海に飛び込んだって電話がきた。
一瞬何が起こったのかわからなくて、嫌な予感がして震えが止まらなかった。
家に1人だったから怖くなって友達に連絡した。飛び込んでから何時間も見つからない先輩。まだわからないのに、生きてるかもしれないのに、涙が止まらなかった。
数時間後、別の友達からLINEが来た。先輩を心配して港に駆けつけていた友達からだった。
「死んだって。」
そうとだけ書かれていた。
その短くてハッキリとした言葉が何故か理解できなくて、ただただ体の底から震えていた。

その日の夜中、私は同じ部活の同級生とグループ通話をした。1人になるのが怖かった。
特に何かを話す訳でもない。ただ繋がっているだけで良かった。

次の日の朝、その事がニュースになって流れた。嗚咽と過呼吸に襲われて、苦しいのと悲しいのとでもう何に対して涙を流しているのかもわからなかった。

ネットに書き込まれている赤の他人から先輩への誹謗中傷。お前らは先輩の何を知ってるんだ。
先輩が2度殺されたような気がした。

毎日毎日先輩のことを考えた。
先輩はいつも何かに悩んでいた。
部活の遠征で2人部屋になった時、先輩は私に相談してくれた。
火曜日だって一緒に話した。家に帰りたくないって言ってた。
あの時私は何かしてあげられなかったんだろうか。
先輩はいつも優しかった。
出身中学が一緒の友達が1人もいなくて孤立していた私に、いつも1人にならないように話しかけてくれる優しい人だった。
何か頑張ったらえらいねって褒めてくれた。
一緒だった帰り道、私の趣味の話に付きあってくれた。
部活で悩んでたら相談に乗ってくれて、怖い目にあったら助けてくれた。
なのに私はしてもらうばかりで何も…
考えても考えても後悔ばかりだった。

先輩のお葬式。先輩の顔が見られる最後の時間。
海から引き上げられたから、悲しい姿になっているかもしれないと言われた。
恐る恐る覗いた棺桶の中の先輩は、制服を来て歯を見せて笑っていた。綺麗だった。
幸せそうな先輩の顔を見たらまた涙が止まらなくなった。
辛かったですよね。苦しかったですよね。怖かったですよね。痛かったですよね。
先輩がもうこれ以上苦しみませんように。
大好きです。本当にありがとう。
半年以上たった今でも、あなたを毎日思い出します。
T 女性 2020年5月23日 22時02分
成人したばかりなのに毎日死にたいと思っている。
小さい頃から人より普通にできない、劣っていて、変な行動をしていても気づけない。学校ではいじめられ、会社はパワハラで退職、新たに始めた仕事でも人間関係が...
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成人したばかりなのに毎日死にたいと思っている。
小さい頃から人より普通にできない、劣っていて、変な行動をしていても気づけない。学校ではいじめられ、会社はパワハラで退職、新たに始めた仕事でも人間関係がうまくいかず嫌われる。持病も悪化して突然死する可能性も高い、、、。親友も失って友達が1人もいない。
もういいやって思っても1つの事が気になって食事も美味しくない、眠れない、どうして普通にできないのだろう?
女性 神奈川県 20代 2020年5月23日 21時58分
生きる理由も死にたい理由も見つからない。
再婚して1児の母、パート。
精神障害者重度1級、通院歴15年。

私は気持ちに波がある。
楽しい!楽しい!幸せ!幸せ!
辛い、苦しい、死にたい、切...
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生きる理由も死にたい理由も見つからない。
再婚して1児の母、パート。
精神障害者重度1級、通院歴15年。

私は気持ちに波がある。
楽しい!楽しい!幸せ!幸せ!
辛い、苦しい、死にたい、切りたい。

なんのために生きてるのか
どうして死にたいのか分からない。

子供に手をあげることはないが泣かれすぎて発狂することはある。イライラに身を任せて壁を蹴る事もある。子供の前でやってしまう。

親と同じようになりたくないと思っていたのに結局自分も同じことしてる。

こんなこと誰にも相談できない。
らぴ 女性 青森県 30代 2020年5月23日 21時02分
そんなに大した悩みでもないのにこんなに落ちるか?
この世で1番嫌いなのは自分。間違いない。
ポジティブに考えたら、気晴らしに何かしたら、誰かに相談したら、もっと楽だったかもしれない。悩みを悩んでる...
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そんなに大した悩みでもないのにこんなに落ちるか?
この世で1番嫌いなのは自分。間違いない。
ポジティブに考えたら、気晴らしに何かしたら、誰かに相談したら、もっと楽だったかもしれない。悩みを悩んでるだけじゃ変わらないって分かってるのに何も出来ない、しようとしない無理だと決めつける自分が嫌。結局は全部自分。判断も行動も運命も。怖いとか過去のトラウマとか言い訳にすぎないよね。ごめんなさい。
はてな 女性 岐阜県 10代以下 2020年5月23日 20時45分
なんで自殺なんかしたん。
なんでなん。
自殺するまえに出来ることいっぱいあったじゃん。
なんでなんなんでなんでなん。
感謝さてる人にちゃんと感謝の気持ち伝えてんと、なんて逝ってしまったん。
...
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なんで自殺なんかしたん。
なんでなん。
自殺するまえに出来ることいっぱいあったじゃん。
なんでなんなんでなんでなん。
感謝さてる人にちゃんと感謝の気持ち伝えてんと、なんて逝ってしまったん。
なんでなん。
いじめてた人にちゃんと文句言ったんか?
まじで腹立つのに、証拠がないから訴えられんじゃん。
なんなんほんと。
あほちゃう。
あほみたいに優しくてどーすんのさ。
残された家族はどーすりゃいいの。
だれに当たればいいん?
だれを責めればいいん?
なんで死んだん。
なんでお母さんを残していったん。
大嫌いだよ。
お兄ちゃんもお父さんも。
なんてそんなに弱虫なん。
勝手に死にやがって。


なんでこんな世の中に私を置いてけぼりにするん。

自分勝手すぎるやろ。
ぽの 女性 30代 2020年5月23日 19時43分
子供の頃私を虐待し、大人になってからは祖父母の介護をさせ、本人達がコロナで生活に困窮してからは金の無心をしてくる親と縁を切ろうともがいている。
転職転居の予定があり、その機会に新住所を親に対し閲覧制...
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子供の頃私を虐待し、大人になってからは祖父母の介護をさせ、本人達がコロナで生活に困窮してからは金の無心をしてくる親と縁を切ろうともがいている。
転職転居の予定があり、その機会に新住所を親に対し閲覧制限する事が出来ないかと市役所に尋ねると、「警察の意見書が必要。そこまでしますか?親側には言わないでくれと言う人多いんですよ」と親切を装った定で嫌味を言われた。
自分の家族を築きたく結婚相談所を利用するが、気づくとAC同士共依存関係になりかける。何より私の自分と人を信用しないと言う子供の頃からの決心が邪魔をする。

生まれて良かった、途中で自殺しなくって良かったと思いたく、もがけばもがくほど1人の時間に寂しさと死にたい心が襲ってくる。穏やかな日々を送りたい。
孤立したAC 女性 愛知県 30代 2020年5月23日 19時09分
自立できる収入はない、地球上に友達1人いない過去も先にも恋愛も結婚もない、
やる気も積極性もない、子供の頃には、すでに心は凝り固まっていた。子供の頃すでに、こうなる事が、幸せにはなれない事が決まってた...
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自立できる収入はない、地球上に友達1人いない過去も先にも恋愛も結婚もない、
やる気も積極性もない、子供の頃には、すでに心は凝り固まっていた。子供の頃すでに、こうなる事が、幸せにはなれない事が決まってたんだろう。才能、能力ない、努力という才能もない。10代の頃から死を望みつつも死ねずにただ、40代の今まで生きた。そもそもまともに、
人並みに幸せに生きる能力がなかった。
普通は皆持っている、または、生きる中で育まれ身に付く生きるために必要な何か、心の中の何かが、俺には無い。子供の頃に死んでればどれだけ良かったか。この先に希望は、欠片もない。生きなきゃいけない理由は何もない。ただ死ねないから生きてる。子供の頃の思いもふと沸き上がり、
暴れたくもなる食欲も暴走する。この先はどうなるかわからないが、俺だけは俺を誉めてやりたい。
親のすねが無くなった時が俺の死に時だろう。俺の場合この年齢から幸せがあるはずない。
産まれなければ死なずに済んだし、生きて苦しむ事も無かった。親には怒りと憎しみが大きい。せいぜい死ぬまで利用させてもらう。
親は金だ。俺の意思とは関係なく早く終われ、人生。自殺はできないからミサイルでも隕石でも落ちてこい俺の真上に。生きている、という無駄な必要ない時間、早く終われ。生まれて来るものじゃないとつくづく思う。人間のオスとメスがくっついて、誰でも彼でもやたらと子供を作るもんじゃないと、つくづく思う。産まれたこっちが
迷惑だ。生きなきゃいかんし
死ななきゃいかん。迷惑でしかない。
普通に生きれる人になってみたかったなぁ。
普通の人生やってみたかったなぁ。
全ては手遅れ、急に賢くも、まともにも
普通にもなれない。人前では不器用ながら、なんとなく普通を装って、自分を偽って生きよう。俺の様な心の中が犯罪者の人間はありのままに生きてはいけない。
素直にありのままに生きると世間が滅茶苦茶になる。
たたた 男性 40代 2020年5月23日 18時56分
人生に意味を求めないで、自分で切り開いて行く。
一見、良い生き方だなぁと感じた。
でも、状況が違う。
生きてる中での前提条件が違う。
環境が違う。
その生き方は、自分には適応できない。
心...
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人生に意味を求めないで、自分で切り開いて行く。
一見、良い生き方だなぁと感じた。
でも、状況が違う。
生きてる中での前提条件が違う。
環境が違う。
その生き方は、自分には適応できない。
心構えは変えられるかもしれないけど、
負のエネルギーが上書きしてしまう。
死んで楽になれたらなぁ。
でも死ぬ覚悟なんて無いんだよなぁ。
弱い人間だよ。
どうしようもない。
名無しのハーフ 男性 東京都 20代 2020年5月23日 18時53分
親に無理やり彼氏から離された
連絡先も全部消された

遠距離だからもう会えない
彼氏にちゃんと説明も出来ない

体罰は今まで耐えてきたけど
大好きな人と離すとか酷い
生きている意味が分...
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親に無理やり彼氏から離された
連絡先も全部消された

遠距離だからもう会えない
彼氏にちゃんと説明も出来ない

体罰は今まで耐えてきたけど
大好きな人と離すとか酷い
生きている意味が分からなくなった
ここ 女性 奈良県 10代以下 2020年5月23日 17時48分
昨年の秋に妻の認知症が判明して、二人の娘と相談した結果、グループホームに入所しました。これで、私は孤独になり、鬱地獄が始まりました。外から帰って来ても真っ暗な家。何の音もしない。半年が経ち、私は死にた...
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昨年の秋に妻の認知症が判明して、二人の娘と相談した結果、グループホームに入所しました。これで、私は孤独になり、鬱地獄が始まりました。外から帰って来ても真っ暗な家。何の音もしない。半年が経ち、私は死にたいと思う毎日です。一日誰とも話できません。電話も全くありません。パートをしょうと求人を見ても、当地では70歳以上の求人は特殊な資格を持っている人対象のものしかありません。僅かな貯金を取り崩しながら何とかしのいでいます。妻のグループホームの費用の補助金とか、役所にも何度も聞きましたが、受けられる給付費は全て受けてあるという返事しかきません。自由業に近い仕事をしてきたので年金もグループホームの毎月の費用で全部なくなります。私の母は63歳で癌で亡くなりました。その年を10年も生きて来たわけです。孤独にさいなまれ、話し相手もおらず、もう死にたいとばかり考えるようになりました。でも、自殺は娘たちや回りの人たちに大迷惑をかけてしまいます。心不全や、事故で死にたいです。私が鬱病と分かってからどんどん人が離れていきました。最後は生活保護しかありませんが、担当者は、持ち家があるから難しいとか、家族、親族に頼る人はいないのか?などの話をするばかりです。70歳以上の貧困高齢者は死ぬしかないです。
メカバカ 男性 鹿児島県 70代 2020年5月23日 16時54分
子供の頃からずっと思ってる。
自分なんて死んでしまえばいいと。
なんどか自殺も試したけど、未遂で死に切れずに、まだ呼吸は続いてる。
大好きだった人と結婚し、3人の子宝に恵まれて、
何が不満なの...
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子供の頃からずっと思ってる。
自分なんて死んでしまえばいいと。
なんどか自殺も試したけど、未遂で死に切れずに、まだ呼吸は続いてる。
大好きだった人と結婚し、3人の子宝に恵まれて、
何が不満なの?と周りは思ってる。
結局、離婚。
そして、再婚。
幸せやん。ってやっぱり周りはいう。
でも、私の心の中にはもう1人大切な人がいて、その人と話している時だけ幸せだと感じることができたのに。
今はその人と話せない。

会いたい。声が聞きたい。
もう一度、抱きしめてほしいのに。

本当に大切なものは手に入らないもの?
たかぴ 女性 大阪府 50代 2020年5月23日 16時35分
いつまで生きてないといけないんだろう。辛いから死にたいではなく生きていても楽しいことがないのにどれだけ生きなきゃいけないのかわからない。この人生に毎日毎日やすい給料で働いて何の意味があるんだろう。
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いつまで生きてないといけないんだろう。辛いから死にたいではなく生きていても楽しいことがないのにどれだけ生きなきゃいけないのかわからない。この人生に毎日毎日やすい給料で働いて何の意味があるんだろう。
たぬき 女性 2020年5月23日 16時16分
もう死にたい。
頑張っても頑張っても、苦しさは増すばかり。
もう疲れた。
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もう死にたい。
頑張っても頑張っても、苦しさは増すばかり。
もう疲れた。
男性 神奈川県 50代 2020年5月23日 14時57分
11年間うつ病、不安障害、強迫障害と闘っています。

いつまで経っても見えない出口。

そして現実世界でのコロナ自粛。

『手を洗え』
『帰宅したら直ぐに入浴せよ』
『買ってきた品はア...
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11年間うつ病、不安障害、強迫障害と闘っています。

いつまで経っても見えない出口。

そして現実世界でのコロナ自粛。

『手を洗え』
『帰宅したら直ぐに入浴せよ』
『買ってきた品はアルコールで消毒せよ』

強迫障害の人間には
恐ろしい言葉でしか無いのです。

手を洗っても手を洗っても。

お風呂場でシャンプーしても
また洗面台でシャンプー。

止まらない、自分で納得(妥協点)しなければ止まらない苦痛。

精神科にも11年かかってるのに
何の解決策もなく
惰性で診療費をムダにしてるだけ。

生きてるのがしんどい。
生きてるのが辛い。
何でわたし生かされてるんだ?

自殺も考えています。

どんな死に方がいいかな。

愛犬とだけ同じお墓にいれてもらわなきゃ。

福島の夫側の墓には入りたくない。

ここの家に嫁に来たのが
うつ病の原因だから。

義母なんかと一緒に入るもんか。

パートの仕事も打ちきりになり
そんなことを毎日考えてます。

生きるの、、、疲れた
輪廻転生 女性 東京都 40代 2020年5月23日 14時53分
もう死にたい。
結婚することと妊娠したことが
こんなにも辛いことだとは
想像もしてなかった。
自分の想像とは遥かに掛け離れてて…
もっと楽に幸せな道へと進めると思っていた。

中学生の時...
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もう死にたい。
結婚することと妊娠したことが
こんなにも辛いことだとは
想像もしてなかった。
自分の想像とは遥かに掛け離れてて…
もっと楽に幸せな道へと進めると思っていた。

中学生の時にずっとずっと飼いたいと願っていた
愛犬を飼いだしたものの
犬を飼うということは
すごく大変なことで
飼ったことにより親からは
犬のことで縛られる毎日で
みんなと遊びたくても遊べず
友達と遠出するということも出来ず
犬の散歩と怒られたり
犬の世話と怒られたり
泣いて泣いて苦しんで悲しくなって
誘ってくれる友達も居なくなり
犬を飼うことが嫌になったり
自分のやりたいことも我慢し
自分の人生を犠牲にしてまで
飼い続けてきた。

成人したくらいから親が具合を悪くし
更に更に自分への負担と不安と苦しさと
仕事しながら家の事をする
愛犬の世話をする
自分の遊ぶ時間など全くなく
大人になったら好きなことをしようと
思っていたものの
ストレスになる一方で…

その反対で良いこともあり
洗濯してる時もトイレにいる時も
お風呂に居る時も料理してる時も
ずっとずっと今も愛犬だけは
自分に寄り添ってくれています。ありがとう

家事を一生懸命していても
怒られたり、産まなきゃよかったと言われたり
あんたと話すとストレスになる、とも言われたり
そのくせ、なにもしない兄弟はいつも
優しく、良くされていて
こんなにも家のことを頑張っている自分だけが
こんなに悪く、嫌われたように言われ
自分は何の為に生きてるのか
わからなくなる毎日が続いたり
けど、自分にはずっとずっと
付いてきてくれる愛犬がいるからこそ
死ぬことはできないって思えたり
この子よりは先に死ねないって思えたり
けど、それ以上に苦しいことは沢山で
楽しいということが1つもなく
どうしたら悩まず簡単に
死ねるのだろうと考えている自分がいます。
うみ 20代 2020年5月23日 13時10分
幼少時代から、友達と自分はなにかが違うと思いながら生きてきました。実際、少し変わった子どもだったので人との付き合い方などもよくわからず嫌われたりいじめを受けることもありました。それは大学卒業後の社会人...
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幼少時代から、友達と自分はなにかが違うと思いながら生きてきました。実際、少し変わった子どもだったので人との付き合い方などもよくわからず嫌われたりいじめを受けることもありました。それは大学卒業後の社会人になっても続き、地元にいることが苦痛になり全く知らない土地で一人暮らしを始めました。世間に出てみると、いろんな人がいて自分が思うほど嫌な世界じゃないと気づかされました。 幸いにも、恋人ができ同棲を続けることができていますが、大学時代に父親と姉を亡くしたことや就職氷河期で人生なにもかもうまく行かず非正規労働者のまま10年近く生きてきました。コロナウイルスの影響下で失業してから、また昔のように"生きることのつらさ"が蘇ってきてしまいました。3兄姉の末っ子で、自分の意思よりも他人を真似て他人と比べて育ってきたので、いざ人生を構築していくとなると何をしたらいいかわかりません。10年間はある程度の趣味活動をして楽しく過ごした面もありますが、たかが10年、されど10年、中身のない人生だったなと振り返り涙をこぼす日々が続いてます。 若い頃は「30か40くらいで人生終わるでしょ」とか考えてましたが、この年齢まで生きてしまうと絶望感ばかりです。
N 女性 30代 2020年5月23日 12時40分
最初は小学生の頃、いじめがあった時だったか。
そこで初めて死にたいって思って、親に言った気がする。
死にたいという気持ちすら受け入れられなかった、結果微妙に膿んだまま傷は残ったような。
中学で、...
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最初は小学生の頃、いじめがあった時だったか。
そこで初めて死にたいって思って、親に言った気がする。
死にたいという気持ちすら受け入れられなかった、結果微妙に膿んだまま傷は残ったような。
中学で、自分が何故生きているのか疑問を持った。
何故自分は生まれたの、と親に聞いたら「少なくとも自分は望まれて生まれた」と。
お前の話じゃなくて、私の話をしているんだが。
そこでも軽く傷ついたと思う。
高校生、いよいよ死のうという気持ちが昂った。
いつも悪夢しか見ず、睡眠も減り、極限に体を追い込んで勉強に打ち込んだ。
いつだか、教室の窓から飛び降りようと思ったけど、そこには自然豊かな景色があってできなかった。
そこからいろんなものが崩れていって、数カ月前精神的に病んでしまった。
過去の積み重ねでこうなってしまったのなら、今までの自分は無駄な思考・行動をしていたのか。
そうだとすると、早く死にたいね。
ころしや 女性 神奈川県 20代 2020年5月23日 11時51分
死にたい!死にたい!死にたい!
過去の後悔でイッパイです。
人生やり直し出来たらどんなにいいか…涙。
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死にたい!死にたい!死にたい!
過去の後悔でイッパイです。
人生やり直し出来たらどんなにいいか…涙。
ムーミン 女性 神奈川県 50代 2020年5月23日 08時26分
初めて好きになった人が自殺した。

何も出来ないわたしと比べて、歌も上手いし、いつも笑って、落ち込んだ心を励ましてくれてた優しい女の子がなんで死ななきゃいけなかったんだ…………

貴女なしでど...
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初めて好きになった人が自殺した。

何も出来ないわたしと比べて、歌も上手いし、いつも笑って、落ち込んだ心を励ましてくれてた優しい女の子がなんで死ななきゃいけなかったんだ…………

貴女なしでどうやってこれから生きていけばいいの
いつまで喪失感を抱き続ければいいの


このまま幸せに恵まれないのなら、もういっそわたしも自殺して貴女の行った世界へ行きたい

わたしも死んでしまえば貴女の歌が聞けるのに
死ぬことは許されない……


貴女の歌が聞きたい………… 死にたいよ。
コヨミ 男性 宮城県 20代 2020年5月23日 08時00分
少しでも現実に目を向けてしまうと吐き気がする
いやな汗がじわじわと出てくる
不安が増幅されてパニック発作を起こしそうになる
気を逸らさないと精神を保ってられない
だからここに来てしまう.......
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少しでも現実に目を向けてしまうと吐き気がする
いやな汗がじわじわと出てくる
不安が増幅されてパニック発作を起こしそうになる
気を逸らさないと精神を保ってられない
だからここに来てしまう....
ここでの文章に集中していないと気が狂いそうになる
完全にこの場所に依存している

なんで自分はこうなってしまったんだろう死にたい。

今日も朝が来てしまった
眠剤が切れてしまったから一睡もできなかった
朝や昼間は嫌いだ。不安で仕方なくなる
せめて死ねないのならその間だけは眠っていたい
でも、わたしは眠剤を飲んだとしても、
絶対に昼間は眠れない。眠っている間だけは平和なのに...

今日は診察日だから外に出なければ行けない
外に出たくない。人を見るのが怖い
なんで他の人たちは平気で生きていられるのか
羨ましくなるし、見ていて辛くなる
でも処方薬がないとまったく眠れない
ひどい不安が押し寄せる苦痛ももう限界だ
もういい加減にこの苦しさから解放されたい死にたい

心も体も毎日が少しずつダメになっていくのがわかる
鬱病は良くなることはないのかな...毎日が辛い
死にたい
本当に死にたい
今日は吐き気が治まらない
苦しい苦しい苦しい


なんで人は簡単に死ねないようになってるんだろう
死にたいのに手首を切ることや飛び降りることに恐怖してしまう
頭の中のトリガーさえ外れてしまえば死ねるのに

食べることも寝ることもできなくて
生きていることが本当につらい
死にたい

そして、この文章を送信したらまた不安と苦しさが始まる
生きているのが本当につらい
死なせてほしい
しねない 女性 北海道 40代 2020年5月23日 05時15分
最初に死にたいと思ったのは小学校の頃、母親に対抗できない自分がいて17まで高校中退させられても耐えて18の時に逃げた。裁判にかかり一度は駄目だったものの見事、勝てた。
でもずっと死にたかった、それま...
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最初に死にたいと思ったのは小学校の頃、母親に対抗できない自分がいて17まで高校中退させられても耐えて18の時に逃げた。裁判にかかり一度は駄目だったものの見事、勝てた。
でもずっと死にたかった、それまでがとても辛かった、周りは家庭環境が円滑で高校を卒業して大学に行きそれを泣きながら見送られる。
私はお金がない中、バイトをした高認を取りいざ大学か専門に行き勉学に励もうと思ってたが生活費も稼げても学費は稼げないし奨学金をしようにも保証人がいないことに気付き絶望した。
そんな時にいろんな人と付き合った、そう愛してくれる人を探した結果。今は沸点の低い暴力暴言が普通となってしまった彼と出会ってしまった。
母親の時と同じような言動をする、でも中には愛があると勝手に勘違いするし私以外の人には暴言暴力をしたことがないらしい。逃げたいけど身寄りのない私には逃げ場がない…友達にも話したら楽にはなれるができない。
助けてと思うばかりで何も行動できない。
どれだけ傷つけられたら気づくのだろうか、私は幸せになりたいがなる術を知らなさすぎるのだろうか。
チャンドゥ 2020年5月23日 05時11分
つらいとき何も言わずに近くに寄り添ってくれる人はいますか?
私はつらかったとき、誰も寄り添ってなんかくれなかった。
辛くてつらくてしょうがなくって、いくら泣いても心は晴れなくて。自分のなかでプレッ...
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つらいとき何も言わずに近くに寄り添ってくれる人はいますか?
私はつらかったとき、誰も寄り添ってなんかくれなかった。
辛くてつらくてしょうがなくって、いくら泣いても心は晴れなくて。自分のなかでプレッシャーになってるものから逃げれば楽になるかと思った。学校を辞めた。頑張ってきたテニスを辞めた。でも、楽になんかならなかった。罪悪感と後悔だけが心に残った。みんなは苦しくても頑張ってる。なのに私は逃げてしまった。自分が情けなくて消えたくなった。今は通信の高校に通ってバイトをしてる。少しずつ少しずつだけど進んでる。夢なんてない。だけど、今を生きるしかないから明日もあさっても生きる。道はたくさんある。ゆっくりでいい。立ち止まってもいい。ちょっとずつ歩いてみようと思う。
ビスコ 10代以下 2020年5月23日 03時58分
友人たちを切ってきた。後悔をしている。もう30になった。

子どものころ。
母から「自意識過剰だ」と言われたことがある。兄や弟にばかりで私をいないもののように扱う母だった。
母に言った。「ない...
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友人たちを切ってきた。後悔をしている。もう30になった。

子どものころ。
母から「自意識過剰だ」と言われたことがある。兄や弟にばかりで私をいないもののように扱う母だった。
母に言った。「ないがしろをやめて欲しい」。
返事がそれだった。
悲しかった。死にたくなった。
父は兄や私を殴る人だった。弟は殴られることはなかった。
私は専門学校に進みんで、すぐに家を出た。初めて水中から出て息をしたみたいだった。
家には連絡をしていない。


会社でパワハラにあった。鬱っぽくなり。逃げるように辞めた。辞めるとき上司から「歩き方が不愉快だった」と言われた。下らない理由だと思った。

私は5年ほど引きこもっている。
いつも生きづらいと感じている。
今すごく死にたい。
M 女性 埼玉県 30代 2020年5月23日 03時45分
去年の11月にうつ病を発症。同僚にイライラが以前より激しいと指摘され精神科の受診を勧められるまでどうしたらいいか分からず悩んできた。毎日訳もわからずイライラするし、悲しくなるし将来に希望も持てず何で生...
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去年の11月にうつ病を発症。同僚にイライラが以前より激しいと指摘され精神科の受診を勧められるまでどうしたらいいか分からず悩んできた。毎日訳もわからずイライラするし、悲しくなるし将来に希望も持てず何で生きているかわからない。死にたいと時々思う。仕事はやる事多く忙しくて毎日朝になると起きるのが辛く仕事に行きたくないと感じる。その日によって感情の変動も激しく本当の自分がわからなくなってる。休みの日は出かけるのが億劫でずっと眠り続けたいと思ったりこのまま目を覚まさず死ねたらいいと思ったりする。
彩香 女性 静岡県 20代 2020年5月23日 03時33分
生きたい、けれども死にたい
友達がほしいな、プライドの高さで高校でもぼっちになってた
間違ってるのはわかってるのにプライドが邪魔して変わることができない。学歴とかそういうのに拘ってる自分も嫌い。で...
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生きたい、けれども死にたい
友達がほしいな、プライドの高さで高校でもぼっちになってた
間違ってるのはわかってるのにプライドが邪魔して変わることができない。学歴とかそういうのに拘ってる自分も嫌い。でも上を目指さないとという気持ちもある。結局のところ誰も進む道なんて教えてくれないのかな(king gnu並感)
とある浪人生 男性 東京都 10代以下 2020年5月23日 03時33分
何度も何度もここに来てしまう
もう本当に辛い。しにたい
なんで生きてるんだろう

それでも夜中ここに来て書くことで気持ちが安定する

問題は昼間だ
何もしないで布団の中にいるとき
なに...
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何度も何度もここに来てしまう
もう本当に辛い。しにたい
なんで生きてるんだろう

それでも夜中ここに来て書くことで気持ちが安定する

問題は昼間だ
何もしないで布団の中にいるとき
なにもできない自分が情けなくて
現実を突きつけられて
猛烈に死にたくなる
ずっと死にたい死にたい死にたいと繰り返してる

診察に病院へいくときの電車のなかや
通りも
人を見るのがこわい
すれ違うのがこわい
もう病院にも行きたくない

毎日毎日、わたしの嫌いな明日がくる
早く死なせてほしい

死ぬなら外で
突然、道端で死にたい
それだと家族に迷惑をかけずにすむ
お願いだから早く死なせてほしい

ナイフやカッターで手首を切ろうとしたけど、薄くひっかくだけだった。やっぱり賃貸では死ねないな....


誰かに迷惑がかからない死に方を教えてほしい

なんども 女性 2020年5月23日 03時31分
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