自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私のような愚かな母だから、娘が自死を選んでしまったのでしょう

娘が一番大切だと言いながら、ちっとも理解してなかった

娘は苦しんでいたのに　　　　死を選ぶほど苦しんでいたのに

その苦しさを少しも判ろうとしなかった

軽く考えて、受け流してしまった


どんなに後悔しても、もう遅い

私のようなバカな親を持ったあの子が、哀れです


代われるものなら私の命をあの子にあげたい

どうかそうしてください　


可愛い娘に、もう一度この世を見せてあげてください

そして今度こそ、この世で幸せな人生を送らせてあげてください

子供の遊び食べが辛い。
片付けが心の底から本当に嫌で、死にたい。
そんな些細なことで、と思われると思う。
でも辛い。とにかくつらい。死にたい。生きていたくない。自分でやりたくない。
子供のご飯だけ誰か代わって欲しい。食べさせて、片付けるだけでいいから。
その様子をご飯食べながら見ていていいってなら、全然生きてていい。
食べないご飯を作って、ぐちゃぐちゃにされて、片付ける、ただそれだけがすごく辛い。生きていたくない。逃げ出したい。辛い。もう嫌だ。

仕事行きたくない
死にたい死にたい死にたい

朝起きて目が覚めなかったらいいのに。

覚えているのは小6くらいからでしょうか、子供の頃から消えたいという気持ちが消えません。
辛いとき、悲しい時はもちろん、ふとした時にそれは心に浮かんできます。
子供の頃は毎日、一緒に暮らしていた犬を撫でながら泣いていました。
大人になってからは、トイレやお風呂、家族が寝静まった後に泣いていました。
消えたい、死にたいと思うたびに父の自死を思い出します。
母や妹、叔父の顔を思い出します。

幼少期から人間関係のつまづきを多く経験しました。
友人、先生、妹、そして母。
自分も含め誰かが悪いのではないとわかっています。
生まれ持ったものなのだ、とも。

子ども、夫、それにまだやり残していることを考えると死ねません。
どうあがいても前向きにはなれないけれど、
日々なだめ、ときどき向かい合いながらやり過ごしていくしかないのだと思います。
自分の身の回りのことをひとつずつ丁寧にやっていこう、と今のところは思っています。

今の人生から終わりたい
ただ何もない日々がすぎていくだけ。仕事も上手くいかない。転職しても長続きしない。プライドだけは一人前な自分に嫌気がさして死にたい。友達にも相談したいけどできない。親には心配かけたくないし兄も心の障害をもっているから自分が相談すればさらに負担をかけてしまう。決して兄が悪いわけじゃない。自分は1番悪い。どこで間違えたのだろう。このまま死ねば楽になれるしこんなことで悩むこともないのに。親より先に死んで悲しませるのは嫌だけど今の人生耐えられない。早く死にたい。

鬱病再発かな。苦しい。消えたい。

お母さん

お母さんが自殺してから3年目。
どんな気持ちでお母さんは自殺した?
怖くなかった？わたしはお母さんに会いたくて後追いしたくてもでも後一歩。何をしても後一歩で怖いって気持ちがあるんだ。
怖くなかった?

わたしはお母さんがいなくなってからずっと後悔してる。私が殺したも同然だって。ねぇ、お母さん。会いたいよ

朝になると絶望的になる。
何故生きているのか。
いつまで生きていなきゃできないのか。
いじめられ続け、頼る人もいない。
貧乏で、この先どう生活をすればいいか分からない。
何故こういう人生が与えられたんだろう。
生まれなきゃ一番良かったのに。

なんでオレは棺に入りながら生きているんだろう。もう苦しくて窒息してるのに出られない。
狭い、辛い、苦しい。なのに6回の自殺もすべて発見され失敗、情けないと叱責。
神様って残酷だね。
もし死んでも、もう棺にも墓にも入りたくない。

私は動物看護師です。
今年の1月に愛犬を亡くしました。
自分が殺したと思っています。
心臓病と脳の腫瘍で10種類の薬を飲ませ続け、最終的には薬で胃や腸が荒れて下痢と嘔吐が酷くなり亡くなりました。

薬に頼り過ぎた。
自分で考えず獣医師を信用し過ぎた。
はなちゃんの小さな異変に気付けるのは私だけだと自信があったのに。
毎日はなちゃんの死を意識してたのに。

亡くなる前日まで元気で、その日は病院で飼っているワンちゃんの誕生日だったからはなちゃんを家に残して、その子とお出かけした。
いつも笑っているように見えるはなちゃん、でももう限界で、一人でお留守番も寂しくて辛かったよね。
亡くなる日の夜、下痢と嘔吐が酷く自分の動物病院に入院させ院長に任せた。
明日の朝迎えに行くねと言って、それが最期だった。

はなちゃん、こんな別れ方になるなんて夢にも思わなかったよ。
信じて…良くなると思ってやってたの。
明日には元気になると思ってたから預けたの。
毎日食べたごはんの量や便や嘔吐の回数をオリジナルのカルテに書いて…
私は動物看護師なのに、何を見ていたんだろう。

夫は不倫に盗撮、毎日不安で喧嘩も多くて、はなちゃんを不安にさせちゃって本当にごめんね。
はなちゃんがいなくなって半年以上経つのに、毎日辛くてたまらないよ。
夫に裏切られた傷なんて大したことなかった。
はなちゃんはもっともっと苦しかったね。

どう償える？はなちゃんがいないこの世界で何をしたらはなちゃんのためになるの？
過去に戻りたい。
はなちゃんに謝りたいよ。
出会ってから今もこれからもはなちゃんが一番、大好きだよ。

消えたい。
これから先「生きててよかった」なんて思える日がいつかくるのか。
蝋燭の日が消えるように、静かに消えてしまいたい。

自分は発達障害者。つまり社会的弱者だ。
なぜ生まれてきたのかもわからない。

小さい頃から自分だけ何もできない。無限に感じでいた劣等感。

自尊心なんてものはない。何もかもできない人間。

生きていても楽しくない、産まれてきたくなかった。
そのほうが絶対幸せだった。

親の根拠のない「それでも育てるから大丈夫」に苦しめられている。
本人は全然大丈夫じゃないってことも知らずに。
過去に戻れるなら自分を殺したい。

親にそう思ってしまう自分は嫌いだ。

生きる希望すら何も無い、ただただ苦しくて涙を流す日々。フラッシュバックばかりが襲う。それから逃げたい、自死をしてしまいたい。この苦しくてたまらないのから逃げたい。ずっとずっと永遠に眠ってしまいたい。もうしんどい、頑張れない。生きるって行為を放棄したい。今まで頑張ってきたんだもん、許して欲しいくらい。

本当はもう死にたいし、消えたい。でもどうせいなくなるなら旅行とかしたいなとも思ってる。そんなことできないけど。
普通にしなくても、仕事しなくても、祖母のこと考えなくても、両親のこと考えなくても、お姉ちゃんたちのこと考えなくても、怒られなくて責められなくてひっそりいなくなれるようにして欲しい。
自分のために生きることもできず、他人のために生きることもできず、なんの自信もなく、醜悪な頭でっかちが親孝行すら出来ずに毎日動いてる。
もう嫌だ。たぶん私がいない方が負担は減る思う。だけど、家族はみんな優しいからとても悲しむと思う。悲しませたくはないし、恨まれたくもない。裏切りたいわけじゃない。
生まれたのは私が望んだ訳じゃ無い。死ぬのくらい私が望んだ時にさせて欲しい。

あるブログの記事に「殺意」と「希死念慮」の比較があった。
正直、「殺意」なんて持ったこともないし、誰かを傷つけたいとも思わない。
ただ、法律で懲らしめて欲しい人はいる。でも、証拠が揃ってるのにもみ消されたり、隠蔽されたりする。
もちろん、相手も家族がいるからだろうけど、僕にも家族がいて命がある。天秤にかけられ、僕の命はとても軽い。
権力に法律は屈してしまうのだろうか。ならば宗教か？閻魔大王か？法治国家なんだからきちんとしよう。
上司もきちんと注意をしないと、違法行為を重ねることになる。共犯がどんどん増えて、違法な集団になってしまうよ。
そしてみんな去っていく。

中学生の頃から何か言われてもやられてもとりあえずは我慢して、我慢しきれなくなったら最悪死んでしまえばいいと思って生きて来ました。高校に入り新しい友達に出会って少しは前の自分から変われたと思っていましたが、大学3年の今それは間違いだったと気がつきました。「気を使いすぎ...」「もっと自分の意見を言って...」と言われても、生まれ持った性格は簡単には治せません。この先も自己主張のできないこの性格を嫌がられ、治らない自分に絶望するのだと思うと、もっと早く死んでおけばよかったときっと思う気がします。中学生の頃、何もかもうまくいかず死んでしまいたいと思ったのを思い出し、あの時本当に死んでいればよかったのかもと思いました。将来好きな職場に就職し、自分の家庭を持って...といった理想もありました。就職は先が見えないし、もし自分の性格に似た子が生まれて同じ苦しみを味合わせることになってしまったらと考えると、心の底からは望めなくなりました。本当は自分の性格を変えたい、生きる希望が欲しいです。人から大切にされたいです。好きな職場で働き、好きな人と結婚して子どもが欲しいです。上手く生きられません。どうしたら私は上手く生きられるのでしょうか。

他の人には優しく話すのに、
なぜ私には低い声で命令口調？
他の人は車で送迎してもらえるのに、
なぜ私は歩いて帰らなきゃならんの？
他の人は心配してもらえるのに、
なぜ私は「1人でも大丈夫だろ」と
ほっとかれる？
私の容姿が悪いからって、ひどい。

本当は死にたいとか思いたくないけど
今のまま生きてると
周りと比較して苦しくて
母に愚痴ばかり言ってしまうし
なんでって後悔することが多過ぎて
しんどい。
とりあえず明日は生きる

明日の為に正しくなくちゃいけない
否定的な自分を毎日、毎日、消して消して消して感じなくなるまで消して消して、
今、有る家族の負を全て抱えて消えてしまいたい。

もう傷つきたくない。なのにまた同じ事。
それならいっそ死にたい。

就活終わらない。苦しくて心が助けてってなったから一旦やめる。休憩させてくれ！みんな私を馬鹿にしているようにしか思えない。面接官は私を馬鹿にしてたよね。許せない。私が悪いのはわかってるけど許せない。もう何もしたくない。

助けてください。
30代になっても定職に就けず親を不安にさせて、今はアルバイトの掛け持ちで生活も底辺です。20歳を超えたら死のうと幼少期から考えていて、もう29歳。9年も命の期限を延長して耐えてきました。学校では壮絶ないじめ、会社でも馴染めず孤立気味で退職、転職ばかり。
つまり、私には生きる楽しさというものがありません。今まで支えてくれた親や教師に感謝しろとよく耳にしますが、あなた方はどん底の時にさらに追い詰めた加害者でしかないのです。

高2の9月、突然倒れて、突然体が動かなくなった。
突然学校に行きたくなくなった。
やっとの思いで母に伝えた｢学校行きたくない｣。
理由がないと休んではいけないの？
自分でも分からない体と心の不調をどうやって伝えろと言うの？
他人に、家族に、自分にまで嘘ついて生きる意味が分からなくなった。
別に話を聞いて欲しいわけじゃない。
成り行きで行った心療内科で言われたのは“適応障害”。
自分でも原因が分からないのに人に話せるわけないじゃん。
学校の先生、病院の先生にまで嘘の感情とか言って何がしたいか分からなくなった。
｢調子はどうですか｣と聞かれても何から答えたらいいのか、どうやって答えたら正解かとかしか考えられなくて、親に怒られる始末。
とりあえず話してみても欲しい言葉は帰ってくる訳もなく、その度に、自分に、他人に、呆れる。
どうやったら死ねるかな。どうやって死のうかな。
そんなこと考えながら過ごして誰にも理解されないまま高3目前まできた。
さすがに進路のこともあるからと、転校を進められ、色んなところ見に行って、ここなら元気になれるかなって見つけて、行きたいって思った学校(私立)の受験に向けて準備していたら、母に｢公立(の通信制高校)にして頼むから。○○(妹)おるのに。｣って言われた。
確かに学費を払うのは親だけど、結局私のことなんか二の次でお金のことしか考えてないやん。
気がついたら転入試験受けて公立の通信制高校に通ってた。
自分が適応障害になってから親同士の喧嘩が増えた。
喧嘩の内容なんかほとんど私のこと。
大学受験が視野に入った今日までも喧嘩は減らない。
喧嘩する声を聞く度に妹への罪悪感と自分の価値の無さに涙が止まらなくなる。

あーあ、楽な死に方ないかな。
もう、消えたい。

私自身は、40代後半の独身で、現在は両親と共に実家で暮らしています。
今まで自殺を実際に試みたことは一度もありませんが、長い間ずっと鬱屈した思いを抱えながら中途半端に生き長らえてきたように感じます。
過去を振り返れば、大学受験の失敗、失恋、思い描いた夢への挑戦の失敗・挫折と本当に情けなく恥ずかしい人生を歩んできたような気がします。
比較的裕福な恵まれた家庭に生まれ、両親は教育にも金銭を惜しまず、私を
信じて応援してくれましたが、そんな期待にも一切応えられませんでした。
自身の努力不足・勉強不足を恥いるばかりです。
毎日、働いてはいますが、苦しみや悩みを相談できる他者はいません。
年に数回は必ず会っていた数少ない友人ともコロナ禍で会うことも一切なくなりました。彼(友人)は実際に新型コロナウイルスにも感染し苦しい思いを経験したようで、メールでのやり取りですが、心身ともに疲弊しているのが伝わってきました。
自分の場合、甘えや怠けからくる現実逃避かもしれませんが、大好きだった
祖母やちょうど１０年前に亡くなった愛犬のもとへ会いに行きたいという想いに駆られるときがしばしばあります。
毎日が息苦しく孤独で空虚な感じで、ずっと重たい雲に覆われている失われた時間・人生を死にきれず仕方なしに生き延びているようです。
社会から見放され取り残された感覚もあるのかもしれません。
「いまこの瞬間を生きているだけでも奇跡」「生きているだけでも丸儲け」
という言葉も頭では理解して納得できるのですが、やはり、生きていくうえでの心の支えや繋がり、温もり、生きがいといったものがこの歳になっても欲しいと感じてしまいます。
正直、なかなか自ら手で終止符は打てませんが、このまま生き続けていくのもかなり辛いものがあります。それでも矛盾していますが、何とか惰性であっても生きるより他ないとも思います。長文駄文、失礼いたしました。

今日は自ら命を絶った夫の月命日でした。
あっというまに7ヶ月がたちました…
お墓の前で沢山お喋りをしようと思っていたけど、その場に長いする事ができませんでした。
まだ本当に夫の死を受け止めていないんでしょうね…
私はズッーと自分の気持ちに嘘をついてます。全然大丈夫じゃないのに…家族や友人にはつい大丈夫だよと言ってしまう…
毎日がとても辛いです。

私は人を楽しませることが好きだったはずなのに
気がついたら失望させてしまうことが多くなってしまいました。
大好きな人ががっかりして、私に失望している
悲しませてしまうことに私もまた私自身に失望する
人を傷つけて傷つけて失望させてばかり
消えてなくなりたい気持ちでいっぱいです

最近嫌な夢を見ることが多くなりました。
数ヶ月前にあった出来事で、相当苦しめられそれが夢にまで現れるようになりました。
改善する兆しはなく、少しはマシになったかと思ってもまた思い出し、辛い気持ちになります。今の私には何もありません。本当になにも。この世からも誰からも必要とされていないです。もし、死んだとしても一部の周りは悲しむかもしれませんが、その一瞬だけ。
家族には腫物のように慎重に扱わせてしまい、悪いと思いつつもどんな顔をしたらいいのか、どんな話しをすればいいのか、どんな態度を取れば普通にできるのか分からないし、私も気をつかいます。とてもしんどいです。幸せ、元気、とアピールすればいいのでしょうか？全然そんなことないのに。むしろ死にたいのに。
でも、死ぬ事はきっと許されない。でも毎日死ぬ事を考えています。元気アピールはもうできません。でも泣き言もいえません。何一つ本当の気持ちは言えません。だからいっそのこと事故にでも遭えばと思います。生きたい人がいる事は知っています。でも私は生きたくない。

みなさんに比べたら私はマシな方かもしれない。でもでも死にたくてたまらない。生きていたくない。早く死にたい。早く早くこの世から消えてなくなりたい。

過去何度か自殺未遂をした。
でも生き延びてしまった。
10年以上不安障害と向き合い、闘い続けている。
働いている。不甲斐ない自分でも何とか人の役に立てると誇りを持ちたいから。
でも、体調が悪くなる度、気分が落ち込む度、自分は生きていくには難しすぎる人間だと思う。
元気な時に感じられていた幸福が、今はほとんど無い。
大切な人の前では元気なフリ。
心配を掛けるには、私はあまりにも至らない人間だから。
人様に私の心を理解して貰おうなんて烏滸がましく思う。
信頼出来る人なんて居ない。作ろうと努力はしたが、これもまた努力不足なのか出来ない。
自分の人生にこれ以上責任を持てない。
荷物があまりにも重すぎる。

恋愛に依存しすぎしんどい。今日生理で苦しいし。明日もバイトだし。期末レポート迫ってくるし。何の生に生きてんの笑笑