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メッセージ
死にたい
自分は必要ない人間
わがままに生きてる人の方が幸せみたい
わがままに生きている人の方がお金がある
楽しいと言っていた
自分中心で楽しそう
早く死にたい
自分はわがままになれない
早く死にたい...
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死にたい
自分は必要ない人間
わがままに生きてる人の方が幸せみたい
わがままに生きている人の方がお金がある
楽しいと言っていた
自分中心で楽しそう
早く死にたい
自分はわがままになれない
早く死にたい
8月 2020年8月7日 18時46分
あなたの生きる理由になれなかった私
その程度の人間ってことなのか
自問自答の日々
もう、疲れちゃった
死んでもわからないであろう答えをず~っと考えるのも
そんな自分も
ほんと、疲れちゃった...
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あなたの生きる理由になれなかった私
その程度の人間ってことなのか
自問自答の日々
もう、疲れちゃった
死んでもわからないであろう答えをず~っと考えるのも
そんな自分も
ほんと、疲れちゃった

まろ 女性 40代 2020年8月7日 17時33分
自分なりの人生設計があって、これまで順調にそれを辿ってきてて、親とか友達がすごいねって褒めてくれて、それから人生設計から外れること、「挫折」が怖くなって、完璧な人生を送らなきゃ、期待に応えなきゃって必...
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自分なりの人生設計があって、これまで順調にそれを辿ってきてて、親とか友達がすごいねって褒めてくれて、それから人生設計から外れること、「挫折」が怖くなって、完璧な人生を送らなきゃ、期待に応えなきゃって必死になって。
それが崩れてしまった今、人生設計から外れてしまった今、自分にとっての「生」への価値が分からなくなってしまいました。
わかります、世界にはもっともっと辛い思いをしている人がいることが。だからこそ、こんな小さなことで、と思う人もいるのだろうけど、わたしにはあまりに大きすぎて深すぎて暗すぎる闇です。
死ぬことで、悲しんでくれる人がいることはわかります。ただ、それを考えられなくなるくらい、もう、楽に、何も考えなくていい世界に行きたいと思ってしまいます。
あお 女性 福岡県 20代 2020年8月7日 16時29分
何度もここにきてしまう
死にたい、消えたいが毎日おそってくる
まだ生きていないとダメなのかなぁ
早く死にたい
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何度もここにきてしまう
死にたい、消えたいが毎日おそってくる
まだ生きていないとダメなのかなぁ
早く死にたい
消えてしまえ 2020年8月7日 16時20分
よく、書いたり、口にする事で
自死する人はしないと
言われた事がある。
確かにそうです。
こうやって自分を見つめなおしている
文書にしてみつめなおしている。

本当にその過程を、跳び越えた人達が
地球...
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よく、書いたり、口にする事で
自死する人はしないと
言われた事がある。
確かにそうです。
こうやって自分を見つめなおしている
文書にしてみつめなおしている。

本当にその過程を、跳び越えた人達が
地球に回帰してるんだろうと思う。
人は死んだら、無にはなる。有機物の分解。
今迄に身近で関わってきた人達へ記憶を、負を遺して。
産まれて、死ぬまで、日本人に産まれてめちゃくちゃ優遇された環境だと思う。一般的な考え、どうして自死しようとするのか、
楽になると思うからだと思う。
工程に色々な障害があるからなかなか実行しない。
自死を薦めるつもりは無い…。
非公開での文書書いたあとに感じた…

自分を見つめなおしている時間に
馬鹿らしい事やめておこうって思って
今、ベッドの上で書き込みしている。

サブ 愛媛県 30代 2020年8月7日 16時05分
死にたい
先のこと考えると不安しかない
誰か助けて
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死にたい
先のこと考えると不安しかない
誰か助けて
消えてしまえ 2020年8月7日 15時37分
精一杯頑張っても結果が出なければ、誰にも振り向いてもらえません。
だから、結果を出すために色々な努力をしてきました。
結果を出せば存在を認めてもらえるので。
でも、もう頑張るの疲れました。
両親は、僕...
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精一杯頑張っても結果が出なければ、誰にも振り向いてもらえません。
だから、結果を出すために色々な努力をしてきました。
結果を出せば存在を認めてもらえるので。
でも、もう頑張るの疲れました。
両親は、僕が順調そうに大学まで進めているのをみて、これで息子は安定した職業につける、と安心していましたね。
そんな中、僕が両親の望みとは違う方向に進みはじめたものだから、2人はすごく怒りましたね。
今では、僕の顔を見れば、同年代の知り合いを引き合いに出して、僕のことを馬鹿にしてきますね。
ただただ辛いです。
他人よりも優れていないと、僕は必要ないのですか?
ゆの 男性 石川県 20代 2020年8月7日 15時19分
私は25年前に 母親 叔母 姉 妹 に暴力をふるいました。物凄く荒れてました。 家庭内暴力 加害者側です
理由がどうであれ許されることではないです。 25年たって 今の私は生活保護です 黄色靭帯骨化症...
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私は25年前に 母親 叔母 姉 妹 に暴力をふるいました。物凄く荒れてました。 家庭内暴力 加害者側です
理由がどうであれ許されることではないです。 25年たって 今の私は生活保護です 黄色靭帯骨化症の難病、右中大脳動脈閉塞症 喘息 高血圧と持病だらけで もう嫌になる事が多いです。 今現在 姉や妹が何処にいるのかもわかりません。。。この先一生会ってはいけないとおもってます 

毎朝ヨーグルト 女性 50代 2020年8月7日 14時54分
兄を自殺で亡くした事もあって、自殺には敏感な日々を過ごしている。自分の息子が自殺しようと考えているのを、周りからの助けがあり何とか止めたこともあった。この場からいなくなってもいい。この世にいてさえくれ...
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兄を自殺で亡くした事もあって、自殺には敏感な日々を過ごしている。自分の息子が自殺しようと考えているのを、周りからの助けがあり何とか止めたこともあった。この場からいなくなってもいい。この世にいてさえくれたら、またあえる日が来るかもしれない。兄が死んだとき、息子が自殺を考えたとき全てにおいて私は無力だと思った。だからこそ生きることの大切さや意味を考えていた。

今はもう無力感しかない

結局自分よがりで縛っていただけなんだ
死にたいんじゃない
消えたいんだ
皆が悲しまないように
皆が後悔したりしないように

私の存在は消してしまいたい

けれど
私の存在を消してしまったら、今を生きている
子供達を消し去ることになってしまう

兄の自殺で人生観が変わった
息子の自殺未遂でまた人生が変わった
一番世話になった父の死に目に会えず

今年は母の死に目にも会えなかった

くそコロナの影響で帰省することも叶わず、葬式にも出れず今に至る

皆大切な人がいる
なくしたくないひとがいる
今自分が何ができるか
何を優先するべきなのか
しっかりと考えてほしい


って言っても
そんな考えを諭さなきゃならない人は
きっとここにはいないだろうけれど

今やっと
自分の足で立てた気がするよ

けれど歩く勇気もないし、歩き出す前に疲れちゃったんだ。

呼んでくれないかな

孫達もみーんな二十歳過ぎたよ❗
消えることが叶わないなら
せめてこの世から救い出してくれないかな
遥か彼方 女性 高知県 40代 2020年8月7日 14時16分
ライブや舞台のイベントや旅行が生きがいだったのに、感染症のせいで何も出来なくなって。
それなのに仕事はいつもと変わらず、時差出勤も在宅も自家用車での通勤も認められず毎日満員電車に揺られて通勤するしかな...
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ライブや舞台のイベントや旅行が生きがいだったのに、感染症のせいで何も出来なくなって。
それなのに仕事はいつもと変わらず、時差出勤も在宅も自家用車での通勤も認められず毎日満員電車に揺られて通勤するしかない。
自衛しろと言われるが何も対策をしてくれない職場。
こんな毎日、生きてる意味あるんかな。
もう、何も希望がないよ。

…思えば、死にたいって気持ちは高校時代から抱いてて。
その時も勉強や部活がうまくいかなくて、下ばかり向いてて
ずるずるとここまで生き延びてきたけど…
疲れちゃったな。

よく、死んだら悲しむ人がいるって聞くけど本当かな?
別に自分は世の中に何も影響を及ぼしてるわけじゃない
それでも親や妹くらいは…親族くらいは…悲しんでくれたりするかな。友達…は何年も連絡取ってない子ばかりだし、分かんないや。

ここにはたくさん、同じような気持ちの人がいて
いつか…自分を赦せる日が来るといいなと願うばかりです。
匿名 女性 福岡県 30代 2020年8月7日 14時14分
リスカ、OD、何をすればつらいことに気づいてくれますか?
居場所がほしいです。
安心していたいです。望みすぎなのでしょうか?
それすら叶わないならしにたいです。
別に私は誰かのために生きているわけでは...
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リスカ、OD、何をすればつらいことに気づいてくれますか?
居場所がほしいです。
安心していたいです。望みすぎなのでしょうか?
それすら叶わないならしにたいです。
別に私は誰かのために生きているわけではない。
大人たちはだれも助けてくれない。
吐きそうになります。自殺はダメだよなんて言ったって何も変わらない。綺麗事を言うなら助けてください。
世の中もわたしも腐ってますね。
しにたいけどしにたくない。そんな感情が入り混じっています。
ユメコ 女性 10代以下 2020年8月7日 13時26分
光のないママの心

あなたがいなくなってから、真っ暗な闇の中です
あなたがママの光だった

全てが終わってしまった…

あなたの死を受け止めることができない

ママをあなたのもとに連れていってほしい
...
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光のないママの心

あなたがいなくなってから、真っ暗な闇の中です
あなたがママの光だった

全てが終わってしまった…

あなたの死を受け止めることができない

ママをあなたのもとに連れていってほしい
早く迎えに来てほしい
ぼくのママ 40代 2020年8月7日 13時26分
居場所がないです。わたしの居場所は中学に入ってからなくなりました。家族とは性格が合いません。小学生のときやめたくて仕方のなかった水泳もやめさせてはくれませんでした。行かないという抵抗や、わざと足を怪我...
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居場所がないです。わたしの居場所は中学に入ってからなくなりました。家族とは性格が合いません。小学生のときやめたくて仕方のなかった水泳もやめさせてはくれませんでした。行かないという抵抗や、わざと足を怪我して行けない状況にするということもしました。行かないでサボったら殴られる。そんな恐怖がずっとありました。今はあまりないのですが、中学生の頃は両親に棒でたたかれたり、殴られたりしていました。わたしが勉強をしていなかったのが悪いというのはあるのですが今もトラウマとしてフラッシュバックしてしまいます。高校生のとき、居場所がほしくて無理やりネットで彼氏を作りました。初めての感覚であたたかくてぽかぽかしてここが私の居場所だと思うようになりました。ですが、ネットの出会いは良くないことの方が多いと思います。わたしがそうでした。そして別れが来てしまいました。居場所がなくなってしまう恐怖で、相手に迷惑をかけてしまいました。
わたしは何をやっているんだろうと改めておもいました。
今は大学生で親はリモートワークでずっと家にいます。
弟が受験生なので怒鳴り声などが聞こえてきてそのたびに心が痛くなります。
母にわたしは容姿をけなされてきました。顔が大きい。目がおかしい。気にしなくていいことなのに、親からの言葉は嫌でも気にしてしまいます。
最近では生活費を払ってないのにえらそうにするなとか言われ私の部屋だけクーラーをつけてくれません。クーラーがついたリビングにいくと追い返されます。毎日毎日家族のことでストレスが溜まり、生理不順や、抜け毛、口内炎など体の不調が激しいです。
生活費を払えばいいと思うかもしれません。ですが、バイト代は自分のことで精一杯で家に回せません。
親には産んだ責任というものがないのでしょうか。わたしはまだ成人していません。バイトも高校生のときは許してくれず、お小遣いなどもまともにもらえませんてした。
そして私には足の成長障害があります。小さい頃に大きくなったら手術させてあげるねと言われましたが、その話すら一切でません。
もう親にとってもわたしは居候としか思っていないのだとおもいます。最近はご飯は全部1人で台所で食べています。
居場所がもしこのままなかったら生き地獄です。
死ぬ権利というものも与えてほしいです。
ユメコ 女性 千葉県 10代以下 2020年8月7日 13時14分
生きたくない。消え去りたい。
働いている時は、「働けなくなったら休職がある」そう思っていた。
実際休職してる今では、「国の金で日々ご飯を食べるだけの存在に価値なんかない」そう思う。
でも痛いのや...
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生きたくない。消え去りたい。
働いている時は、「働けなくなったら休職がある」そう思っていた。
実際休職してる今では、「国の金で日々ご飯を食べるだけの存在に価値なんかない」そう思う。
でも痛いのや苦しいのが嫌だから死ねない。
初めから存在しなかったように消えさりたい。
kmr 男性 静岡県 30代 2020年8月7日 11時57分
手術後は痛かった。
味わったことの無い痛み。生きている実感。

死にたいときの痛みはこころの痛み。
耐えられない痛み。

人が死にたくなる様な痛みは与えててはいけない。
もう少し世界が優...
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手術後は痛かった。
味わったことの無い痛み。生きている実感。

死にたいときの痛みはこころの痛み。
耐えられない痛み。

人が死にたくなる様な痛みは与えててはいけない。
もう少し世界が優しくなったのなら。
りき 男性 福島県 40代 2020年8月7日 11時39分
母が4年前になくなりました。その後、離婚したがっていた夫と離婚しました。娘が3人います。
今年の春に長女がママなんか大嫌いと言い家をでました。
メンタルクリニックでは鬱病と診断されていますが
境界性パ...
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母が4年前になくなりました。その後、離婚したがっていた夫と離婚しました。娘が3人います。
今年の春に長女がママなんか大嫌いと言い家をでました。
メンタルクリニックでは鬱病と診断されていますが
境界性パーソナリティ障害だと思います。
チェックテスト全てあてはまりました。
毎日あれもこれもと不安に襲われ何もかも捨ててにげたしたいです。
リストカットは消えないくらい沢山あります。
せっかく皆さんに美人だねと言ってもらえる顔にも平気で傷つけます。
いつも頭に死にたいの言葉が回っています。
きょんこ 女性 千葉県 40代 2020年8月7日 10時43分
私は、自分自身が行なったことの過ちを、自分で許せない
周囲の方達は、時間が経てば気持ちも楽になる。今が1番しんどいピークよね。など
逃げ道 言葉 をくれます
たくさん言葉をかけてくれますが、そ...
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私は、自分自身が行なったことの過ちを、自分で許せない
周囲の方達は、時間が経てば気持ちも楽になる。今が1番しんどいピークよね。など
逃げ道 言葉 をくれます
たくさん言葉をかけてくれますが、それの言葉に対して
嬉しい?
必要とされている?
励まされる?
頑張ろうと思う?
悲しくなる?
どれも違うと思ってしまいます

死んだら楽になる。でも逃げてしまうことになる
そんな事で死ぬなよと思われても、死ぬ 選択肢が出てくる事が初めてで
そんな事。と言われても じゃあこの先他に何か別の事で思うことがあるのか
死ぬ事が逃げ。なら、逃げる事も大事という言葉は何の為に生まれたのか、訳がわからない
今自分を必死で守ってる状況
もう消えてしまいたくて仕方がない
でも死んでしまうと、何もかもがなくなるのかも知れない
死んだ事がないから、どうなるのかわからない
周囲に迷惑をかける。それは当然そうだと思います
残せる物なんて何も無い、お金もない
今、自分を自分で守ることが精一杯
潰れてしまわないよう、死なないように!
それもいつかは限界がくると思います。
それまで足掻いて頑張ってみようかな。とも思います。
どうしよう。




あー 男性 20代 2020年8月7日 09時23分
世間でいう「当たり前」をすることが苦手。甘えだと思う。けどそれをすることが向いてないことくらい自分でわかってる。自分がいなければ親も弟1人に金銭を回せるから楽になるだろう。自分がいなくなっても友人たち...
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世間でいう「当たり前」をすることが苦手。甘えだと思う。けどそれをすることが向いてないことくらい自分でわかってる。自分がいなければ親も弟1人に金銭を回せるから楽になるだろう。自分がいなくなっても友人たちはあまり悲しまないだろうし、すぐ忘れるだろう。自分は産まれてきてよかったのか。親不孝だと思う。でもどうしても自分を肯定できない。もし今すぐ死ねたら、どれほど気が楽か。自傷する時だけ、自分が生きてると感じる。感じてしまう。家族は好きだし、友人も好き。好きな人もいる。だけど、それは俺じゃなくていいんじゃないかと全てにおいて思う。家族に話したい、友人に話したい。話せない。話せるわけない。嫌われたくない。誰にも話したくない。話したい。助けてって言いたい。
かぜ 男性 神奈川県 20代 2020年8月7日 09時14分
50歳を過ぎて転職。
失敗。クソ会社。だまされた。全てを人に押し付ける。
やり方を聞いても、わからないって、本当にわかってないみたい。
仕事はたまるばかり、誰もフォローしてくれない。
世の中、...
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50歳を過ぎて転職。
失敗。クソ会社。だまされた。全てを人に押し付ける。
やり方を聞いても、わからないって、本当にわかってないみたい。
仕事はたまるばかり、誰もフォローしてくれない。
世の中、この状況じゃ次の仕事は見つからない。
家のローン、子供の教育費、
自分自身が情けない。夫失格。父親失格。人間失格。
楽になりたい!
toshi 男性 滋賀県 50代 2020年8月7日 08時45分
死にたいわけじゃない
夢だってあるし、好きな人もおる、大好きな家族だっておる。
ただ、生きることに疲れただけ。
追いついて行くのに必死なだけ。
自分で自分をきらいになっただけ。
死んだら何も...
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死にたいわけじゃない
夢だってあるし、好きな人もおる、大好きな家族だっておる。
ただ、生きることに疲れただけ。
追いついて行くのに必死なだけ。
自分で自分をきらいになっただけ。
死んだら何も出来ないのはわかっている。
でも、楽になりたい
とうふ 女性 富山県 10代以下 2020年8月7日 08時00分
環境には恵まれていた、良い家族の中に生まれて良い友達もできた。
でも、周りの雰囲気に合わせてなんとなく大学に入って、とてつもない失敗をした。
逃げた先でもどう生きていけばいいのか分からないし、逃げ...
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環境には恵まれていた、良い家族の中に生まれて良い友達もできた。
でも、周りの雰囲気に合わせてなんとなく大学に入って、とてつもない失敗をした。
逃げた先でもどう生きていけばいいのか分からないし、逃げなければ家族に迷惑がかかる。
どの道希望が見えなくて、辛くて辛くてたまらない。
早めに死んだ方が、私のためになるんじゃないか?とずっと考えてしまう。
でも死んだらまた周りに迷惑をかける結果になる。
それが嫌だから何とかして生きていかなきゃならないと考えると、また死んでしまいたくなる。
こんなループに陥って、どうすればいいのか分からなくなってしまった。
誰か、私に生き方を教えてほしかった。
さかな 2020年8月7日 04時45分
離婚して19年。子供達は24歳と21歳になった。それぞれ自分の範囲で好きなように生きてくれている。下の子はまだ大学生で留年確実だからこの子が一人で生きていけるような社会人になってくれるか、それだけが今...
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離婚して19年。子供達は24歳と21歳になった。それぞれ自分の範囲で好きなように生きてくれている。下の子はまだ大学生で留年確実だからこの子が一人で生きていけるような社会人になってくれるか、それだけが今死んでしまうとしたら気掛かりで仕方ない。そもそもなんでしっかり勉強して4年で卒業してくれなかったのか…。奨学金も打ち切られて、そんな事になるとは考えもしなかった。
口を出すと「高卒の母さんにはわからない」と来る。自分が進学したくても出来なかったから希望を叶えさせてやりたくて必死に働いてきた。そんなのは自分の勝手で子供には無関係なのだ、と考えないと虚しくて泣けてくる。
2週間前母が亡くなったと兄から連絡が来たが、コロナだから帰って来るなと言われた。昨年実家の財産放棄の書面に判子を押させられた。父が亡くなってから実家の土地はすべて兄の名義に変更させられ(何か知らされず判子を押させられた)私は地元を離れた。母は兄を恐れていたが溺愛していたのですべて兄の思うままになった。
母の死を知ってから毎日眠れない。
仕事でもミスが重なり上司から叱責された。
隠していたが母の事を伝えると「誰でも言わないだけで色々抱えてる」と言われた。言わなければよかった、言った私が馬鹿だった。親の死なんてそんなものなのか…
もう何もかもどうでもいい、早く死にたい。
自分が死ぬ時には子供達に手を握っていてほしいけど…駄目かな?
母さんの最期、手を握っていてあげたかった。
いく 女性 埼玉県 50代 2020年8月7日 04時24分
将来、あと10年もしたら遺伝性の病気にかかるって知ってる私にどうやって楽しく幸せに生きろって言うの。簡単に死にたいなんていうけどさ、私は死ぬまで健康に生きたいと思ってた。でも、事実を知った今、将来真っ...
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将来、あと10年もしたら遺伝性の病気にかかるって知ってる私にどうやって楽しく幸せに生きろって言うの。簡単に死にたいなんていうけどさ、私は死ぬまで健康に生きたいと思ってた。でも、事実を知った今、将来真っ暗。生きてる価値はどこにある?テレビに出てる人、外歩いている人、みんなどうせ健康なんでしょ??生まれた時から病気にかかるって決まってる人なんてそんなにある訳ないじゃん。誰がこの気持ちわかるの?死にたいけど、やりたいことはたっくさんある。人生これからって時になんでこんなに悩んで苦しまなきゃいけないの?なぜ、私生まれた?産まないで欲しかった。この世界に出会いたくなかった。
かぴ 女性 東京都 10代以下 2020年8月7日 01時24分
テレビで色々な人が、笑顔で口にする呪いの言葉、「ステイホーム」。
すべてはこの言葉から始まった。
外出を制限されたことによって、溜まった大人のフラストレーションの捌け口になるのは子どもたち。
不登校で...
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テレビで色々な人が、笑顔で口にする呪いの言葉、「ステイホーム」。
すべてはこの言葉から始まった。
外出を制限されたことによって、溜まった大人のフラストレーションの捌け口になるのは子どもたち。
不登校で家にいる私にとっては、家族が仕事や買い物で家に居ない間だけが心の休まる時間だった。
そうして何とか耐え忍んできた生活が、コロナ禍で突如として崩された。
母の愚痴が、副流煙みたいに充満した部屋での新しい生活。
同じ空間で、息をするだけで心身ともに蝕まれていく。
それでもテレビはいう、「ステイホーム」。
一度ついた傷痕は、マスクや給付金では癒されない。
すこし息抜きにどこかへ行きたいけど、いまは家に居なくちゃいけない。
祖母にも会いに行きたいけど、いまは家に居なくちゃいけない。
唯一通行許可が降りるあの世へ逃げたくなるなるのも当然。
テレビでまいにち特集される、『間接的殺人鬼が跋扈する世界』『コロナによってメッキが剥がれた悪魔』。
それをみた評論家たちが、鬼のような形相で苦言を呈する。
本当に怖いのはコロナなのかな。
こんな地獄みたいな世界、逃げたくなるのが当たり前。
そはい 10代以下 2020年8月7日 01時23分
私は10年間、理由なく「自分が悪い。自分が死ねばいいのに。自分に生きる権利はない。」と言ってくるもう一人の自分(以下、彼女)と戦っています。彼女が現れるとこの言葉と嫌な記憶をセットで出し、1日で何回も...
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私は10年間、理由なく「自分が悪い。自分が死ねばいいのに。自分に生きる権利はない。」と言ってくるもう一人の自分(以下、彼女)と戦っています。彼女が現れるとこの言葉と嫌な記憶をセットで出し、1日で何回も苦しめてきます。昔の私は気が弱く、クラスでいじめに遭う事や、部活で暴言を吐かれ、過剰に責められる事が多くありました。この経験から、自分の行動を見直して、また苦しまないようにしようと決意しました。それが、彼女が現れるきっかけでした。何か起こったら反省する事を繰り返すうちに、自分の無自覚なところで相手を傷つけているのではないかと思うようになり、次第に「こうなったのは自分のせいだ。自分が悪い。」と思うようになり、部活で、理由なく無視されたり当たりが強いと思ったときには、「自分が悪い。自分が死ねば皆幸せ。」と無意識に思い始めており、気が付けば呼吸するのも苦しく思うほど、自分で自分を責めておりました。それに、この悪循環のせいで勉強にも手がつかなくなり、余計周りから責められる事が増えました。
自信もなくなり、本当に苦しい毎日でした。そこで環境を変えて、バイトや習い事を始め、読書やお笑いなど明るい趣味も始めました。人と出会い、良い言葉に出会ったおかげか、強い自殺願望は無くなりました。しかし、長年ずっと闘ってきた彼女はしつこく残りました。私は彼女の言葉が私を苦しめるのだから、辛い記憶も言葉も乗り越えて彼女が私の心からもう現れないようにしようと頑張ってます。この悪い自己暗示を解決するには、誰かに相談したほうが良いと思うのですが、相談しても解決に動けるのは自分自身。だから、この悩みで助けてと言いたくても言えないのです。
ぴよたそ 女性 神奈川県 20代 2020年8月7日 01時06分
消えたい
自分の事が、大嫌い
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消えたい
自分の事が、大嫌い
不良品 女性 山形県 50代 2020年8月7日 00時58分
死にたいって思って、死ぬ方法調べて見たりするけど、結局怖くなって何も出来ない。
そんな自分が嫌で涙も止まらない。
仕事にも行きたくない。家にもいたくない。
でも誰にも言うことなんて出来ない。
...
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死にたいって思って、死ぬ方法調べて見たりするけど、結局怖くなって何も出来ない。
そんな自分が嫌で涙も止まらない。
仕事にも行きたくない。家にもいたくない。
でも誰にも言うことなんて出来ない。
心の傷ばっか大きくなっていく…
あっす 女性 宮城県 10代以下 2020年8月7日 00時58分
簡単に死ねたらいいのになって毎日思う。でも生きなきゃなってなる。でもまたふとあっ!死にたいって思う。そんな毎日の繰り返し。今ある命を精一杯生きなさいなんて綺麗事。死ぬにも勇気はいるけど生きるにも勇気が...
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簡単に死ねたらいいのになって毎日思う。でも生きなきゃなってなる。でもまたふとあっ!死にたいって思う。そんな毎日の繰り返し。今ある命を精一杯生きなさいなんて綺麗事。死ぬにも勇気はいるけど生きるにも勇気がいる。生きるのも地獄なら死ぬのも地獄。私は死を選んでしまう。人はひとりじゃ生きられないってよく言うけどじゃあ誰からも必要とされてないってわかってしまったら?? 死ぬしかなくないかな?だっていらないんだよ。お父さんお母さんがたまたま出会ってたまたま結婚してたまたま産まれた。それを奇跡ってゆう人もいるけどたまたま産まれただけ。生きることってこんなにも辛いんだね。人に優しくなりたくて人の心の痛みがわかる人間になりたいって思うけど妬みや嫉妬が生まれてそんな自分が嫌いになる。私が生きてると誰かを傷つけてしまうのならもう終わりにしたい。
まい 女性 30代 2020年8月7日 00時55分
生きる意味が分からない。好きなものもない。帰る場所もない。
私は小学校1年生のときいじめられていた。同級生とその兄2人の計3人からだ。親に相談しても何もしてくれなかった。授業を受けるのが嫌だったので図...
続きを読む
生きる意味が分からない。好きなものもない。帰る場所もない。
私は小学校1年生のときいじめられていた。同級生とその兄2人の計3人からだ。親に相談しても何もしてくれなかった。授業を受けるのが嫌だったので図書室登校をしていた。担任の先生は教室に連れ戻そうとするだけで何もしなかった。大人に失望した私は手や首に噛み付くことでいじめに抵抗。そんな日々を過ごした。雨の日の道路の味、今でも忘れない。
2年生になる時に転校した。何も変わらなかった。よそ者扱いだ。
3年生になる時に転校した。やっと授業を受けられるくらいには精神が落ち着いた。初めてできた友達は障害を持つ年下の男の子。私の出会った五体満足の人は意地悪なのに障害を抱えながら生きる少年は優しいのはなぜだろうと思った。4年生の夏休みごろ彼は亡くなった。優しい彼は長生きできないのかと世の不公平を嘆きながら、彼の死に涙を流した。それから友達を増やし6年生になる頃には学校が楽しいとさえ思っていた。
そんな時親が離婚を宣言。弟か友達か選ぶことになった。あの母親もどきは怒鳴りつけるだけでお金のことしか頭にない。今度は私の幸せも奪うのか。あの父親のふりをしているおじさんは子供よりギャンブルが大事なのか。結局消去法で母親を選び他県へ。友達や彼女と別れた。
高校生になる頃、友達に手紙を出した。返事は「誰?」だった。ひどい現実だ。雨に当たりながら泣き続けた。
大学卒業後元彼女と連絡をとる。数年後会いに行く。彼女は結婚していた。自分だけが知らなかったようだ。お前はもう他人だと言われているように感じ、絶交することにした。他の友達も私を忘れていた。初めから誰もいなかったように。変わり果てた故郷。ここはお前の場所ではないと言われているようだった。こうして私は友達を作らなくなり今と未来だけを考える人間になった。普通の幸せすら私には手に入らないものらしい。やりたいこと、ない。好きなものもない。頑張る気分になれない。誰かがまた邪魔をするのではないかという不安があるからだ。過去に自殺未遂もしたが死ねなかった。あげくバセドウ病なんていう治らない病気にかかる。笑える人生だ。いつ終わるのかなぁ
リッピー 男性 20代 2020年8月7日 00時46分
家族と喧嘩した。
久々に死にたいって思った。
ちょっとだけ、援助を頼んだだけだったのに。
なんで私だけ責められないといけないの?

どうせ私はデキ婚で出来た可愛くもない子供。
障害を持ちの...
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家族と喧嘩した。
久々に死にたいって思った。
ちょっとだけ、援助を頼んだだけだったのに。
なんで私だけ責められないといけないの?

どうせ私はデキ婚で出来た可愛くもない子供。
障害を持ちのダメな子供。

私が死んだら喜んでくれる?
もう疲れたから死にたい。
M 女性 神奈川県 20代 2020年8月7日 00時32分
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