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メッセージ
毎年、この日になると凄く胃が重くなる。
「事故だったんだから、気にしないで。それに教えてなかったのはこっちなんだし」ってアイツは言ってたけど、でも、姐さんが死んでからアイツも、兄さんも、他の子達も凄...
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毎年、この日になると凄く胃が重くなる。
「事故だったんだから、気にしないで。それに教えてなかったのはこっちなんだし」ってアイツは言ってたけど、でも、姐さんが死んでからアイツも、兄さんも、他の子達も凄く塞ぎ込んでた。
だから、おどけて見せてたりして元気出して!って言ったけど、兄さん以外のみんなはその態度に余計傷ついたのかな…

ごめんな。
俺が全然平気なフリさせて。

今度、会った時はさとことん遊ぼうな。

まだいつになるかはわからんけど
まりお 男性 福岡県 10代以下 2020年8月31日 08時59分
朝、起きてお腹痛い。気持ち悪くて、吐きそう。だけど、朝ご飯はちゃんと食べれる。だから、朝が嫌いだった。朝が怖くて怖くて夜中に何度泣いたかわらかない。
明日、学校に行ったら、何の犯人扱いされるんだろ。...
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朝、起きてお腹痛い。気持ち悪くて、吐きそう。だけど、朝ご飯はちゃんと食べれる。だから、朝が嫌いだった。朝が怖くて怖くて夜中に何度泣いたかわらかない。
明日、学校に行ったら、何の犯人扱いされるんだろ。
明日、学校に行ったら、誰に「最低」って呼ばれるんだろ。
明日、学校に行ったら、何が起きるかわからなかった。
その恐怖は凄く強くて、よく、「猛獣の中に1人、入る様なもんだ!」って親にキレてた。


それから、1年くらい経った今、あの時、学校を辞めたのは正解だったと思う。
毎日、誰かしらの目に怯えて、誰かしらの声に怯えて、ビクビクしてた事に比べれば、今は少しラク。


でも、大学行くこと決めたから少しまた昔の様になるのが怖い。考えただけで、胃がキリキリする……
助けて……
まりお 男性 福岡県 10代以下 2020年8月31日 08時52分
中高一貫校に通っているから高校受験はない。
けれど、中2の夏休み明けからずっと不登校の私がこのまま高校に上がっても頑張れるのかな。
別の高校に行った方がいいのかな。
けれど友達や大好きな演劇部と...
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中高一貫校に通っているから高校受験はない。
けれど、中2の夏休み明けからずっと不登校の私がこのまま高校に上がっても頑張れるのかな。
別の高校に行った方がいいのかな。
けれど友達や大好きな演劇部と離れるのは嫌。

12月末には高校どうするか決めなきゃいけない。
ここ3ヶ月くらい毎日泣いている気がする。
もうどうすればいいのかわかんないよ…
すずめ 女性 10代以下 2020年8月31日 08時45分
また1週間が始まった
あとどれぐらい、これを繰り返すのか。
旦那もいないし、子供もいないし、彼氏もいないし。お金もなく、目標も希望も楽しみも持てない。
子供がほしかったけど、これから出会って産む...
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また1週間が始まった
あとどれぐらい、これを繰り返すのか。
旦那もいないし、子供もいないし、彼氏もいないし。お金もなく、目標も希望も楽しみも持てない。
子供がほしかったけど、これから出会って産むのは無理だし。
女に生まれても子孫が増やせないのに、何でまだ生きてなきゃいけないのか。
産まれてきたことを無かったことにしたい。
突然死ぬ人がいるけど、なんで私はそう言う目にあわないのか。
自業自得なところもあるけど、生きているのが苦しい。
紫陽花 女性 東京都 40代 2020年8月31日 08時18分
新卒で入社した会社を退職した。
精神的にも身体的にも限界がきたから。
仕事を辞めたから、無職になったから楽になるわけではなくて、自分の存在価値や無能さに毎日虚無を感じるようになった。親孝行がまだで...
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新卒で入社した会社を退職した。
精神的にも身体的にも限界がきたから。
仕事を辞めたから、無職になったから楽になるわけではなくて、自分の存在価値や無能さに毎日虚無を感じるようになった。親孝行がまだできていない自分と、当たり前のように仕事に行く同年代の子たちを比較して、胸が締め付けられる。
最近はなんてことない時に涙が出るようになった。転職活動を進め面接があるのだが、前職でのトラウマであまり仕事に対して前向きになれないでいる。悲しくて苦しくて、生きている心地もしない。透明人間になったみたいだ。
ぬこ 女性 埼玉県 20代 2020年8月31日 08時13分
毎日、仕事しながら、死にたいと思う。
いままで生きて頑張っても、うまく行かず、辛い日々が多かった。子供の頃からいじめられた。私をいじめた人はどんな人生を送ってるんだろう。仕事しないと生活できない。
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毎日、仕事しながら、死にたいと思う。
いままで生きて頑張っても、うまく行かず、辛い日々が多かった。子供の頃からいじめられた。私をいじめた人はどんな人生を送ってるんだろう。仕事しないと生活できない。
毎日が苦痛だ。楽になりたい。もう疲れた、自分を責めたくない。
みっちやん 女性 2020年8月31日 07時40分
8月25日 一年前のその日息子はいなくなった
発見したその日の現実とは思えない現実にただ心が固まった
今年のその日思う以上に苦しい重いどうしようも無い1日だった
どうしたらまだ生きていられたんだろうと...
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8月25日 一年前のその日息子はいなくなった
発見したその日の現実とは思えない現実にただ心が固まった
今年のその日思う以上に苦しい重いどうしようも無い1日だった
どうしたらまだ生きていられたんだろうとか
これでしょうがなかったんだとかいくら考えてもなんの助けにもならない
ただただ1日過ぎるのをやっとの思いで苦しんだ

誰かに話すのも時間が経つと出来なくなってくる
そんなことで困らせたくない……と思ってしまう
1年間考えなかった思い浮かばなかった日はない
でもその日を覚えていて慰めてくださり寄り添って下さった方々に感謝しています
自分から言うことは出来ないので助かりました

淡雪 女性 静岡県 60代 2020年8月31日 07時22分
生まれてから今まで
心の底から幸せを感じたことも無いし
生まれてきて良かったと感じることも無かった。

極度の人間嫌いでもあり、人間嫌われでもある自分。
どこに居ても馴染めずに、いつも浮いて...
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生まれてから今まで
心の底から幸せを感じたことも無いし
生まれてきて良かったと感じることも無かった。

極度の人間嫌いでもあり、人間嫌われでもある自分。
どこに居ても馴染めずに、いつも浮いていて
どこに居ても目立ってしまうのか
いじめにあったり、1人で居ることばかりだった。

外に出るのもいつも1人だけ浮いてる感じが
抜けなくて辛くなる
気持ち悪いとか思われてるんじゃないかと
緊張で急に身体が固まって震え出す。

毎日早く死にたい、
消えてしまいたいと思ってしまう。
自分には何も無いし、どうしたいとか意思すらなくて、本当に生きてる意味が分からない

自分という存在が凄く気持ち悪くて、
自信もないし
もう人を好きになる事も怖くなって出来なくなってしまった。

これからの事を考えるだけで
不安で不安で夜寝れなくなる
もう何も頑張りたくないし、ここに居たくもない。

この世界はとても生きにくい。




ソラ 愛知県 20代 2020年8月31日 07時19分
また、朝がきた。
なぜ、死んでないの!なぜ、心臓が動いているの!
なぜ、なぜ、なぜ、死ねないの!
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また、朝がきた。
なぜ、死んでないの!なぜ、心臓が動いているの!
なぜ、なぜ、なぜ、死ねないの!
たぷたぷ 男性 高知県 2020年8月31日 06時10分
中学の時、クラスで浮いていた僕はクラスメイト、いわゆる上位グループから苛められる日々が続いた。
一応話せる人もいたが、苛めの事に関してはスルー。先生にも相談してみたが何も対応はしてくれない。とにかく辛...
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中学の時、クラスで浮いていた僕はクラスメイト、いわゆる上位グループから苛められる日々が続いた。
一応話せる人もいたが、苛めの事に関してはスルー。先生にも相談してみたが何も対応はしてくれない。とにかく辛くて、死ぬ事ばかり考えた。そんな生活はちっとも改善することなく、中学を卒業した。
今思えば、色々手段はあったと思う。
使い物にならない教師よりもっと信頼できる人や機関へ相談したり、学校に行くのをやめたり。
それなのに、僕はちゃんと現実に向き合わず、ただただ時間が過ぎていくのを眺めるだけだった。誰かに悩みを打ち明ける事が出来なかった。
自分の気持ちを見せたくないプライドか、否定されるんじゃないかという不安が邪魔をしたんだと思う。
あの時、ちゃんと逃げていれば。あるいは相談していれば。
何か変わったかもしれないし、逃げた先で新たな発見があったかもしれない。でも僕はそれが出来なかった。
今は高校を卒業し社会に出ている。当時と比べりゃ冷静に考えられるようになった。けど今でも尚、辛い事や悩み事を話せる人がいない。逃げるという選択が出来る自信が無い。
自分の気持ちに正直になって、いざとなればちゃんと自分を守れる。そんな強い人になりたかった。
ソウ 男性 山形県 10代以下 2020年8月31日 04時39分
今僕の人生が書いている線のなんと弱々しいことか。
赤子の指で擦るだけでも消えてしまいそうだ。
線を書いているのに気がついた時から、それはそこそこ真っ直ぐ伸びていた。それまで書かれた線は「がたがた」...
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今僕の人生が書いている線のなんと弱々しいことか。
赤子の指で擦るだけでも消えてしまいそうだ。
線を書いているのに気がついた時から、それはそこそこ真っ直ぐ伸びていた。それまで書かれた線は「がたがた」したものであったが。そして今も「がたがた」している。
この「がたがた」は汚れだ。僕はこの先も自分が汚れていくことしか想像出来ない。そして今僕は人生で最も汚れたことをしている。自分の理念と矛盾することを、自分に優しくしてくれた人たちのためにやっている。これは優しさをくれた人たちがみんな死ぬまで終わらない行為だ。優しくされずに死にたくなる人もいるんだろうが僕は逆だ。優しさが僕を追い詰める。
昔、世界が見えなくなるほど異常に信頼し合っていた女の子に「一緒に死のう」と言って「そうだね」と言われたことがある。あの時の僕らは間違いなく、自分たちの汚れる未来を予感していた。あの時で線が止まっていればどれだけ美しかったか。
「がたがた」している。
今僕の人生が書いている線のなんと弱々しいことか。
sin 男性 愛知県 20代 2020年8月31日 04時17分
こんなに辛いなら消えるようにいなくなりたい。
人と上手く付き合えない、彼氏に自分だけを見ていて欲しい、将来への不安、自分の内面や容姿に対する嫌悪感、一つとは言えない悩みが重なって度々消えたくなる。
...
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こんなに辛いなら消えるようにいなくなりたい。
人と上手く付き合えない、彼氏に自分だけを見ていて欲しい、将来への不安、自分の内面や容姿に対する嫌悪感、一つとは言えない悩みが重なって度々消えたくなる。
そのほとんどが自分が悪いんだって分かってる。強がりでプライドが高いから人と素直に向き合うことが出来ず仲良くなれない、それなのに度胸がなく弱いから人の機嫌や自分が好かれているかどうかをやけに気にしてしまう、自分自身が好きになれないから自分を好きでいてくれる彼氏に依存する、全部自分が悪い。でも、どうにも出来ない。何度も何度も直そうって思ったけど出来なかった。どうしたらいいかわからない。嫌な集団からは抜ければいい、やりたくない事はしなければいい、そうも思うが、友人からの目線や大学に行かせてくれている親のこと、世間体を気にして何も変えられない。このまますっと消えるのが一番楽だし迷惑がかからない。死にたくなんてない、でもどうやって生きていけばいいのか全く分からない。みんなの記憶からすっと消えて私自身の自我もなくなってしまえばいいのに。
しろ 女性 茨城県 10代以下 2020年8月31日 03時46分
僕は小学二年生の時、不登校になりました。何が原因かは覚えていなくて、けど、毎日死にたくて、死にたくて、僕みたいなやつが笑っちゃいけないと、笑わなくなりました。今では、笑えるようになりましたが、死にたく...
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僕は小学二年生の時、不登校になりました。何が原因かは覚えていなくて、けど、毎日死にたくて、死にたくて、僕みたいなやつが笑っちゃいけないと、笑わなくなりました。今では、笑えるようになりましたが、死にたくという気持ちは一生消えないです。中2の時にした興味本位のリスカは勇気がない浅くしかできませんでしたが、同じ場所を何回もしたので、薄く跡が残っています。跡をみると少し死にたくなります。絆創膏とか貼ったけど、学校の人は気付いてくれなかったな。先生が「死ぬな」「リスカしたら、したくなくなるくらい平手打ちする」と、平手打ちは冗談で言っていました。生徒が大切なんだろうなと思いましたが、死にたいという気持ちも死ぬなという気持ちも理解できるので死にたくなりました。

死にたいって言っちゃだめですか?

「死にたいなんて言うな」なんて
言わないでください。
リスカする側の気持ちも理解できるので
「リスカするな」なんて
簡単に言わないでください
死にたいって言うと
「もっと辛い人もいる」とか比べないでください
涼しい星 10代以下 2020年8月31日 03時03分
すんなり大人になれればよかったのに、子供の頃から何も変わらず幼稚で、面倒くさがりで、臆病で、自信がない。いわゆる学生ニート状態が続いている。しかも留年を繰り返して。金額的な生産性も可能性もない。足を引...
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すんなり大人になれればよかったのに、子供の頃から何も変わらず幼稚で、面倒くさがりで、臆病で、自信がない。いわゆる学生ニート状態が続いている。しかも留年を繰り返して。金額的な生産性も可能性もない。足を引っ張ってる。寄生虫状態だ。
長所を聞くと昔から「優しい」と言われた。「人に優しくできる」は直接的な利益にはならない。今までの自分への投資を取り返せないし、取り返せる未来も自分には見えない。「どうせ失敗する」が頭に張り付いて何も始められない。
利益を生めない自分がひどく憎い。そしてそんなことを思いつつも生きていることがさらに憎い。許せない。殺してしまいたい。許せない。悲劇の主人公ぶって、ただ逃げてるだけだ。
クロ 男性 20代 2020年8月31日 02時43分
僕は男子からイジメというか、悪口を聞いたことがある限り、小学校中学年ごろから、中学1年生まで言われていて、なにが原因か分からなくて、でもなんとなく僕が周りと少し違っていることは分かってて、僕が悪いのか...
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僕は男子からイジメというか、悪口を聞いたことがある限り、小学校中学年ごろから、中学1年生まで言われていて、なにが原因か分からなくて、でもなんとなく僕が周りと少し違っていることは分かってて、僕が悪いのかなと思ったりして、今では受験生なのに、男子が怖くて教室に入れません。
涼しい星 10代以下 2020年8月31日 02時37分
わからないけど、なにもできない。頭がうまく働かない。
なんとなく思ってるのは「死にたくないけど、死なないといけない」ということ。
自分を追い込み、死ななければいけない状況にして、逃げたい。もう立ち...
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わからないけど、なにもできない。頭がうまく働かない。
なんとなく思ってるのは「死にたくないけど、死なないといけない」ということ。
自分を追い込み、死ななければいけない状況にして、逃げたい。もう立ち向かいたくないし、何も考えたくない。疲れたし、これが続くと思うとやってられない。
失敗ばかりでごめんなさい。邪魔物でごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
クロ 男性 20代 2020年8月31日 02時32分
僕はLGBTQの中のLでTで、でも性自認が両端が男と女の線にして例えると、真ん中から女に近づいた4分の1から男に近づいた3分の2でゆらゆら動いていて、Lだと自認していて、女性アイドルにガチ恋の感情があ...
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僕はLGBTQの中のLでTで、でも性自認が両端が男と女の線にして例えると、真ん中から女に近づいた4分の1から男に近づいた3分の2でゆらゆら動いていて、Lだと自認していて、女性アイドルにガチ恋の感情があるのに、男性アイドルに、尊敬とかとは違う、強い好きの気持ちがあって、ぐちゃぐちゃで、もうよく分からなくて、苦しくて、辛い
涼しい星 10代以下 2020年8月31日 02時30分
勤めていた会社でパワハラにあい、適応障害になりました。
家庭環境もあり状態が良くならないのが続き、今は抑うつと診断されています。
元々の時病(身体障害者)もあるのでコロナ禍で更に再就職も厳しく、家賃も...
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勤めていた会社でパワハラにあい、適応障害になりました。
家庭環境もあり状態が良くならないのが続き、今は抑うつと診断されています。
元々の時病(身体障害者)もあるのでコロナ禍で更に再就職も厳しく、家賃も払えない状態です。
毎日かかってくる催促の電話。毎日お金の事を考えて生活する苦しさ。
病気のせいで迷惑かけている家族。
それらを考えると生きている価値がないのではと思ってしまいます。もう誰かに助けてほしいです。
こゆび 女性 大阪府 30代 2020年8月31日 02時00分
制服に袖を通すのが怖い。

学校に行くのが辛いんじゃない。
優しい人ばかりでいいクラスだ。
でも、制服に袖を通すのが怖い。

学校の型にはまりなさい、
清楚でいなさい、真面目でいなさい、...
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制服に袖を通すのが怖い。

学校に行くのが辛いんじゃない。
優しい人ばかりでいいクラスだ。
でも、制服に袖を通すのが怖い。

学校の型にはまりなさい、
清楚でいなさい、真面目でいなさい、
そう言われている気がして
制服に袖を通すのが怖い。

私には好きな人がいる。
その好きな人も
学校に行けない私なんて嫌だろう。

でも、でも、
愛にも友情にも越えられないほど、
制服という存在は私の中で
とても大きな存在になっていて、
どれだけ好きな人を想っても、
学校に行けない。

どうしたらいいんだろう。
もう色々考えて辛いな。


のらりくらり 女性 北海道 10代以下 2020年8月31日 01時33分
「おまえみたいな奴はどこへ行ったって無理だから」
会社を辞めた時に言われた言葉だ。
社会人なって4回転職を繰り返した
現在は無職。
今年検査して自分に【自閉症スペクトラム障害】があることがわか...
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「おまえみたいな奴はどこへ行ったって無理だから」
会社を辞めた時に言われた言葉だ。
社会人なって4回転職を繰り返した
現在は無職。
今年検査して自分に【自閉症スペクトラム障害】があることがわかった
父は「おまえはやればできるから」と言ってくれたが、私にとっては重荷になる言葉だった。
両親はいつでも実家に戻ってきていいと言うが、障害の理解もない両親のもとに無職になった自分の居場所があるわけないと思えてしまう。
来月の家賃ももう払えなくなる…
障害者として生まれた自分を恨んでしまいそうになる…

でも唯一信じてる言葉がある
「自分の居場所は自分で作れる」と。

今は生きてることに感謝するようになった
絵の投稿サイトで作ったグループが心の拠り所になっている
セイセイ 男性 東京都 20代 2020年8月31日 01時27分
私は幸せなのだと思う。

目指した仕事に就いて、家族とも仲がいい。

友だちは少ないけど、私を心配して寄り添ってくれる友だちも先輩もいる。

職場の同僚は優しい人たちばかりだし、体調崩して...
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私は幸せなのだと思う。

目指した仕事に就いて、家族とも仲がいい。

友だちは少ないけど、私を心配して寄り添ってくれる友だちも先輩もいる。

職場の同僚は優しい人たちばかりだし、体調崩して迷惑掛けた私のことも理解して迎えてくれる。

でも、なんで消えたいんだろう。

自分には何の価値もないと思う。

自分以外の人は輝いていて、「生きている」って感じがするのに、私は

生きていますか?

いる意味がありますか?

仕事忙しくて加減できなくて心壊して休職した。けど、こんなに良くしてもらった職場に

これ以上何を求める?

それでも辞めたいと思ってる自分が大嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。

○ぬのは怖いから、消えたい。

誰にも迷惑掛けず、悲しませず、今の苦しさを、終わらせたい。

そう思う自分が大嫌い。
あず 女性 千葉県 30代 2020年8月31日 01時12分
早く死なせてほしい
死にたいのもわがままなの?
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早く死なせてほしい
死にたいのもわがままなの?
けいさやゆう 東京都 30代 2020年8月31日 01時05分
お父さんとお母さんの期待が辛い。それに応えられない自分が大嫌い。
こーらなら出来るでしょ。これくらいなら簡単だよね?って期待の言葉を毎日かけてくる。
お母さんも、お父さんも私が偉い子になって欲しい...
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お父さんとお母さんの期待が辛い。それに応えられない自分が大嫌い。
こーらなら出来るでしょ。これくらいなら簡単だよね?って期待の言葉を毎日かけてくる。
お母さんも、お父さんも私が偉い子になって欲しいからやってるんだって知ってる。
私は期待に必死に応えようと頑張った。それでも私はできないことが多くて、期待に応えられない自分が嫌いになっていた。
いい子でいようって小さい頃から思っていたせいで自分の意見なんて言えないし、辛くても笑って誤魔化す。そのせいで苦しい。

学校に行けば親に比べられる。たくさん嫌味を言われる。
仲良かった友達と心の距離が出来て、気づけば1人。
理由がわからない腹痛のせいでたくさん学校休んじゃって、学校に行って何か言われるんじゃないかって怖くて学校に行けない。
コロナのおかげで余計学校に居ずらくなっちゃった。

ネットにしか居場所が無くて逃げたネットも親が禁止して、親の目を盗んでスマホをいじることしか出来なくなって、悩みを聴いてくれるネッ友とも会話ほぼ出来ない。

いじめられてるわけでも虐待を受けてる訳でもないけど、生きたくないって、消えたいなんて言うのはただのワガママだって分かってます。
私みたいなやつが辛いなんて言っちゃいけないことくらい分かってます。
それでも辛くて生きたくないんです。消えてしまいたいんです。
こーら 女性 北海道 10代以下 2020年8月31日 01時03分
誕生日が近づく度にどんどん死にたくなる。
将来のことを考えなさいって言われて、考えてみても、今逃げ続けてる私は明日も明後日も10年後も、自分で自分の首を絞めて自分勝手に苦しい苦しいと泣いてるんだろう...
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誕生日が近づく度にどんどん死にたくなる。
将来のことを考えなさいって言われて、考えてみても、今逃げ続けてる私は明日も明後日も10年後も、自分で自分の首を絞めて自分勝手に苦しい苦しいと泣いてるんだろう。
だったら生きていく意味なんてあるのだろうか。この先もずっと苦しみが、悲しみが続くって分かってるのに、生きていく必要なんてあるんだろうか。
なら今死んでも別にいいんじゃないの。
これ以上傷つかないように、今のうちに、死んだ方が。 

早く死にたい。
あり 2020年8月31日 01時02分
最近、死にたい、いなくなりたいと思うことが多くなった。来世は何になるのかなとぼんやり考えたり。
コロナで学校に行けなくなったとき、私は正直とても嬉しかった。一日中自分の好きなことをしていられるし、何よ...
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最近、死にたい、いなくなりたいと思うことが多くなった。来世は何になるのかなとぼんやり考えたり。
コロナで学校に行けなくなったとき、私は正直とても嬉しかった。一日中自分の好きなことをしていられるし、何より誰とも会わなくて済むから。このままずっと自粛でいいのにとさえ思っていた。
けれど間もなく、オンラインでの授業が始まることになった。授業は週に一度だけだったけど、なんだか見張られているような気がした。そのうち、「やらなきゃ」という義務感よりも「つらい、逃げたい」という気持ちが強くなって、課題の提出が遅れたり出さなかったりするようになった。
学校に行けるようになると、その気持ちはますます強くなった。行かないと何も始まらないのはわかっていた。でも、どうしても体を動かす気になれないのだ。そのことを先生に相談しようと思ったが、先生は遅れて来た私を見るなり「そんなんじゃ社会に出てから大変だ」「会社では通用しない」「将来困るのは自分だ」と馬鹿の一つ覚えのように繰り返した。もうこの人には何を言っても通じない、と気づいて、今では先生の前では極力感情を出さないように努めている。
これからの社会に、希望は全く感じない。そんな世界にわざわざ行くくらいなら、学生のうちに人間を辞めてしまったほうがマシだ。早く死んで、来世はオオサンショウウオにでもなりたい。そんなことを考えている、死ぬ勇気のない私は、今日も無機質な心臓の拍動によって生かされている。
ぽたーじゅ 女性 岐阜県 20代 2020年8月31日 00時58分
自分は中学の時遅刻したり先生に怒られることしかしてなかったけど高校入学したら真面目に生きていこうと思い掃除など真面目にしたでも自分が入学した学校は偏差値の低い学校その程度の人間が多く入る。掃除時間をお...
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自分は中学の時遅刻したり先生に怒られることしかしてなかったけど高校入学したら真面目に生きていこうと思い掃除など真面目にしたでも自分が入学した学校は偏差値の低い学校その程度の人間が多く入る。掃除時間をお喋りタイムと勘違いしている人が多かったそのせいで自分の範囲は終わってるけどその人達が掃除してない範囲が汚すぎて放課後先生に呼び出されその人の範囲を掃除させられた。それが続いて不満があり先生に相談した。それからその女達からのいじめが始まった。5月頃からだったそれから虐めは自分が不登校になるまで続いた11月ぐらいのころだった。虐めは反撃せず全てメモをした。自分の学校は虐めは退学だと入学の時に教えられたからだ、だから耐えてきたなのに学校は10月頃に提出した虐めメモ数ヶ月分を揉み消し隠蔽した。そっから自分の心は大きく変わった教室にいると震えが止まらずテスト中恐怖で頭がいっぱいで手が震えテストがまともに受けれなかった。そしてその時テスト用紙の裏に書いた虐めに対する訴えを別の先生に伝わるようになのに....そのテストは担任の先生が俺のテスト四教科紛失した事でなかったことになった。悔しかった苦しかったなんで隠蔽するのかなぜ担任は虐めを無視するのかなぜこの学校は俺が野球の応援に行かされた際に熱中症で倒れてもバスに担いで乗せて帰らせたのかなぜ教室に行ったのに「保健室に行け」その一言からずっと保健室登校にさせ今この3年生になるどうしてテストで赤点とったり受けてないのに留年せずに通知表オール3で学校卒業させてるのか。虐めてきた奴は進学出来るの?虐めてたんだよ?一人の生徒を外傷性ストレス障害にさせたんだよ。誰も話を聞いてくれない家族も自分に見向きもしない心療内科の先生もめんどくさそうに対応する。誰も誰も話を聞いてくれない。進路も決まらないだって学校の授業三年間受けてないんだから.....虐め自殺そんな電話にかけてもめんどくさそうに対応された。唯一教育委員会の電話で仏様のようなおじいさんに貴方のされてる事はおかしいとハッキリ言われとても救われた。書類を作って上に出してあげるって言ってくれたでも学校は揉み消すでしょう。だって三年間そうだったんだか.....自分は一生の傷を負い救われることなく死ぬでしょう俺が死なないとあの学校そして虐めてきた人達そして家族は気づきはしない。自分がどれほど傷ついてきた
黒狼 女性 福岡県 10代以下 2020年8月31日 00時58分
8月31日。学生時代は非常に憂鬱だったが、それは今も。
こんな歳になっても、ふと思い出す、学生時代の苦しい思い出。力になってくれなかった教師、親。あの時の自分の行動は正しかったのか、未だ分からない。...
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8月31日。学生時代は非常に憂鬱だったが、それは今も。
こんな歳になっても、ふと思い出す、学生時代の苦しい思い出。力になってくれなかった教師、親。あの時の自分の行動は正しかったのか、未だ分からない。
近くの大人に助けを求めても、結局は駄目だった。もみ消された。今の子供達は良い、いじめのもみ消しなんてされない。そんなことをしたら大問題だ。もう自分のような苦しさを感じる子供は、居ないと思いたい。

もうかなり歳をとったが、あの頃の苦しさはそのままだ。あの頃から死ぬことばかり考えてきたが、結局死ねず、ずるずると生き延びている。
今は「29歳になったら死ぬ」と思い込んで生きているからか、よく動ける。

未だ、いじめっ子から逃げ続けている。作品を出しても、本名を載せられない。
うつ病で仕事もままならない。すぐ自分が動かなくなるから、働きたくても「どうせ数ヶ月しか持たないし…」と諦めている。
国家資格を取る過程でもいじめと差別を受けたが、何のための資格だったのだろうと思う。働けないなら資格も意味はない。

どうか、どうか大人たちは、子供達に手を差し伸べてやってほしい。
自分のように、"完全に潰れてから"では遅いのだ。
軽傷のうちになんとかしてやってほしい。しかし彼らは、言葉にできない辛さもあるだろうから、もし話せなくても気長に待っていて欲しい。
自分も、うまく言葉を扱えるようになったのは、ここ最近だから。
もちろん自分も、誰にもこんな体験をしてほしくないから、極力誰かの為になるよう、大人としての責務を果たそうとしている。
鬱で駄目でも、動ける時に活動できたら。それで誰かの支えになれたら一番良いのではないかと思う。

夜眠れないと、不安になって、余計なことを考え、更に眠れなくなって……堂々巡りなこともよくある。きっと世の中にはこんな人、ゴマンと居るのだと思うが、夜寝る時は1人だから、かなり滅入ってしまうのではないかと思う。
そんな時はぬいぐるみでも何でも良いから、抱きしめて寝て欲しい。
自分もよくやっている。大人になってまで、なんて思われるかもしれないが、夜眠れる才能なんて持ち合わせていないから、多少ダサくてもそれで良いのだ。

おやすみなさい。また明日。
つみれ 女性 20代 2020年8月31日 00時51分
俺ってなんなんだろうか
俺って誰なんだろうか
俺って生きてるのだろうか 

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俺ってなんなんだろうか
俺って誰なんだろうか
俺って生きてるのだろうか 

たけ 2020年8月31日 00時50分
親不孝でごめん。もう限界。
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親不孝でごめん。もう限界。
貝殻 2020年8月31日 00時48分
何か先週までそこそこ楽しかった学校に今は行きたくなくなった。
本当に急になってびっくりした。
テストが近い。
部活の大会も近い。というかほぼ同時期。
部活は好きだけど、最近はあまり調子が良くな...
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何か先週までそこそこ楽しかった学校に今は行きたくなくなった。
本当に急になってびっくりした。
テストが近い。
部活の大会も近い。というかほぼ同時期。
部活は好きだけど、最近はあまり調子が良くなくて、何しても先生は不満そう顔をするので何がなんだかわかんなくなってきた。
1日で良いから勉強も部活も完全に頭から断ち切った生活がしたい。
でもそうさせてはくれない。不安がどうしても拭えない。
だから多分明日も俺は学校へ行く。
一生懸命やれば何か残るはずだから。
もちかま 男性 長野県 10代以下 2020年8月31日 00時47分
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