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メッセージ
私は20歳になってから一型糖尿病が発病したりそのあとの25歳の時に職場の事故で左腕の機能をほぼ無くしました。

頭も良くない私は親によく頭がダメでも鍛えた身体があるじゃないかと言われ色んなところで...
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私は20歳になってから一型糖尿病が発病したりそのあとの25歳の時に職場の事故で左腕の機能をほぼ無くしました。

頭も良くない私は親によく頭がダメでも鍛えた身体があるじゃないかと言われ色んなところで肉体労働をしてきました

ですが、左腕の機能を損失してから何十社も面接を受けたりしてるうちに自分の価値というものを見失いました

左腕も完全に欠損していないために身体障害手帳も上肢の3級になりましたがこの手帳をもらって私はさらに自分の存在価値が低くなってしまったと思いました

思いを重ねすぎて何もかもを捨てようとして失敗してしまったことが悔しくて情けない


自分で自分の終わりにすることさえ私には難しいのかと思いました
かみや 男性 群馬県 20代 2019年9月19日 07時12分
兄さん、兄さんが自殺して2ヶ月がたちました。
ですが、私は、あの日から、、、
前に進むことが出来そうに、まだないです。

亡くなる前に兄さんは、周囲に私の方が早く亡くなると話しては色々考えてい...
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兄さん、兄さんが自殺して2ヶ月がたちました。
ですが、私は、あの日から、、、
前に進むことが出来そうに、まだないです。

亡くなる前に兄さんは、周囲に私の方が早く亡くなると話しては色々考えていたんですね。

色々悩んで、兄さんとは、話していたつもりでしたが、何故私を、置いて先に行ってしまったんですか、、、

あの日から、私の時間は、進むことが出来ないです。

私は、病気でしたが、兄さんも、心の病気と身体の病気とても、とても、辛かったと思います。
いつも、自分よりも私を心配してくれたのに、私は、兄さん何も、何も出来なかった無力な妹です。
私も、、、
時が来たら行きます。
兄さん、助けてあげられなくて、ごめんなさい。

ぴか 女性 群馬県 30代 2019年9月19日 05時54分
本当に死にたい、私はJ Kみんなみたいに高校に行けて青春してるはずだった。高1までは学校に通えてたがほとんど休んでしまった。うつ病になり始めたのは中二の終わりの頃。中二中三は無理してでも学校に行き誰に...
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本当に死にたい、私はJ Kみんなみたいに高校に行けて青春してるはずだった。高1までは学校に通えてたがほとんど休んでしまった。うつ病になり始めたのは中二の終わりの頃。中二中三は無理してでも学校に行き誰にも私が死にたいと思ってることを明かさずにずっとニコニコして過ごしてた。中二の頃、担任の先生にひいきをされた。ひいきとは私が今まで努力してきたことまでバカにされた。その努力は小さい頃からやっていたピアノだ。ピアノでは県のコンクールで賞をとり学校などでは一人も私より上手い人はいなかった。それほどたくさん練習して努力して中二の時の音楽の先生にもあなたが一番上手いです。ピカイチです。と褒めてもくれた。それなのに担任の先生は私のことが気に入らなかったらしく、根拠もない理由をつけ合唱コンクールの伴奏をやらせてもらえなかった。絶望した。私の今までの努力が人生かけてやってきたものがなくなってしまったように感じた。死にたかった。しかもその中二の時の担任の先生は私の所属している陸上部の顧問でもあり、そこでもひいきを受けた。私は部活に入った当初は私より走るのが速い人がたくさんいた。でも私は誰よりも努力をし最終的に学年で一番走るのが速くなれた。なのにその先生は私よりも走るのが遅くて気に入ってる生徒にリレーを任せた。私が一番速いのに入らせてもらえなかった。リレーはずっと憧れでリレメンに入りたくて入りたくて頑張ってきた。それでも私は努力しても報われないのかなと心を病んでしまった。悔しかった。そのころ家庭内でもうまくいかず母親とは毎日怒鳴り合いの喧嘩になっていた。学校でも家でもどこにでも心が休まる場所はなかった。これらのことで人の考えてることや気持ちをより考えるようになった考えすぎるようになった。 そのまま中三にあがり人の気持ちばかり考え過ぎてしまい学校に行くのが苦痛だった。みんなは私のこと絶対嫌いなんだなとまで思ってた。また受験生でもあるのに全く勉強に手がつかなかったうつ状態だった。ろくに勉強もせず受験したでも高校はまぁまぁいいところに行けた。高校生からは切り替えて頑張ろうとした。最初のテストは学年で一番。でもそこからまた勉強がてにつかなくて学校にいけなくなった。うつ病は治っていなかった。今学校を変え治療に専念している。明日からは精神科で入院だ。後何十年苦しめば治るのかな。死にたいよ
精神疾患つらい 女性 10代以下 2019年9月19日 04時27分
もしかしたらなんて期待してた自分が情けない

お前は誰からも必要とされない人間だ、そう分かっていたのに

はっきりと好きじゃない、嫌いだと言われた

有耶無耶なままよりかはマシなんだけど、...
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もしかしたらなんて期待してた自分が情けない

お前は誰からも必要とされない人間だ、そう分かっていたのに

はっきりと好きじゃない、嫌いだと言われた

有耶無耶なままよりかはマシなんだけど、これでまたくらい生活に戻る
しょーご 男性 東京都 30代 2019年9月19日 04時21分
今年の12月8日で父が遠くに…遠くに…
旅にでで…二年になります。

悲しみ、寂しさは時が解決してくれると
言うけれど
日を追う毎に…悲しみ。寂しさ。
最後の最後まで父へ何にもできなかった...
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今年の12月8日で父が遠くに…遠くに…
旅にでで…二年になります。

悲しみ、寂しさは時が解決してくれると
言うけれど
日を追う毎に…悲しみ。寂しさ。
最後の最後まで父へ何にもできなかった事が
悔やまれます

お父さん元気にしてますか?
お父さん逢いたいです

お父さんごめんなさい

お父さん

お父さん
なつを 女性 東京都 40代 2019年9月19日 03時55分
努力できないクズで、今まで楽してきたツケが一気に回ってきたみたいな感じずっと死にたい思ってる
会社も頑張れると思ったけどある出来事でもうダメだと思って辞めちゃった。トラウマ案件
死にたいな生きてて...
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努力できないクズで、今まで楽してきたツケが一気に回ってきたみたいな感じずっと死にたい思ってる
会社も頑張れると思ったけどある出来事でもうダメだと思って辞めちゃった。トラウマ案件
死にたいな生きててもなんも価値ないよ周りには努力できて目標があって辛くても頑張ってる人沢山いるのに
死んでも生きててもお金かかるのもうやだな。死にたいっていうか消えたいよねもう
おさら 女性 20代 2019年9月19日 03時54分
今すぐにでも死にたい。
私の大切な人が死のうとしている。
私が苦しくて、辛い思いをしてる時、沢山話を聞いてくれた優しい彼が死のうとしている。
ずっと一緒って言ってたのに。愛してるって言ってくれたのに。...
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今すぐにでも死にたい。
私の大切な人が死のうとしている。
私が苦しくて、辛い思いをしてる時、沢山話を聞いてくれた優しい彼が死のうとしている。
ずっと一緒って言ってたのに。愛してるって言ってくれたのに。
私に「死にたいなんて言うな」って言ってきたくせに。勝手だね。
生きてちゃダメな人間だから死ぬみたい。
そんなことないのに。何回も私を救ってくれたすごい人なのに。
私の方が死んだ方がいい人間なのに。
私は彼が死のうとしていることを絶対に許さない。
でも、止められない。早く苦しみから解放してあげたい気持ちの方が大きいから。でも、彼がいない世界なんて考えられない。
メンヘラちゃん 女性 10代以下 2019年9月19日 02時34分
自分のまいた種なのに
後悔して苦しんで
ご飯も美味しく感じない
沢山食べたいとも思わない

台風の停電や生理が重なって
メンタルボロボロで彼に当たって
そこからあんまLINE来なくなって...
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自分のまいた種なのに
後悔して苦しんで
ご飯も美味しく感じない
沢山食べたいとも思わない

台風の停電や生理が重なって
メンタルボロボロで彼に当たって
そこからあんまLINE来なくなって
疲れてるからあんま携帯見ないって
言われて
あんなによく返してくれてたのに
やっぱり疲れたのも私のせいだよね
後悔してる
あんなのと言ったひどいことも言った
LINEで言葉責めしたのも全部全部
なかったことになればいいのに
私だって疲れてるんだって
いいたいけどそれなんていったら別れられる
別れたくない 好きだから
だからこそこのまま泡になって消えたい
でも消えたらきっと彼はまた新しい人と
新しい道を行くんだって思ったら嫌で嫌で
辛くてそれこそ死ねない
でも今にも別れそうな感じがして怖い
もうわがままは言うのやめよう
辛くても彼の前でももう笑っていよう
偽りだと言われたらしょうがないけど
一緒にいたいから辛いの隠して
笑って一緒にいるしかないよね
そう決めたのにいつ別れを言われるか
分からない日々を毎日すごして苦しい
過呼吸になりそうな毎日を過ごしてる
もう本当にずっと眠ってたい
全部夢だと言ってほしい
ご飯食べる時も思い出しちゃうから
ご飯もあんま食べたくない
ピアノ練習して考えないようにしてる
みんと 女性 20代 2019年9月19日 01時57分
生きたいわけではない。
しかし死にたいわけでもない。
私は初めて会った人にも優しいですねと言われるくらい人に優しくしてきたつもりだ。きまりも破ることなく、真面目に、いい人でいたつもりだ。
でも、...
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生きたいわけではない。
しかし死にたいわけでもない。
私は初めて会った人にも優しいですねと言われるくらい人に優しくしてきたつもりだ。きまりも破ることなく、真面目に、いい人でいたつもりだ。
でも、その代わりに得られたものなんて何もない。中学では先生までもが私を頼り、高校では皆のために働いたのに除け者扱いされた、大学に入り自分を犠牲にしてまで他人の世話をした結果として成績も落ちぶれ冤罪で訴えられた。いい人でいたところで自己満足の損をする役回りでしかない。
小学生の頃から死ぬことについて考えてきた。
死ぬ勇気もなくだらだらと生きてきた。今もゴミ部屋で一人泣きながら文章を書いている。
無為 男性 20代 2019年9月19日 01時30分
親にもお金にも恵まれているのに、なぜ死にたくなるのだろう。自分より苦しんでいる人がたくさんいるのに、なぜ死にたくなるのだろう。自分が死んだら悲しむ人はたくさんいるのに、なぜ死にたくなるのだろう。わから...
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親にもお金にも恵まれているのに、なぜ死にたくなるのだろう。自分より苦しんでいる人がたくさんいるのに、なぜ死にたくなるのだろう。自分が死んだら悲しむ人はたくさんいるのに、なぜ死にたくなるのだろう。わからないよ。どうせ死ねないんだから、いっそ死ぬことを諦めてしまいたい。
みどりがめ 女性 20代 2019年9月19日 01時14分
死にたい
理由があるわけじゃない
でも死にたい
毎日、毎日毎日
友達はいる。
だけど寂しい。
親はいる。
だけどきらい。

友達が裏切るんじゃないかって、常に脅えて、笑って、悪口を一緒に言って、
ほん...
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死にたい
理由があるわけじゃない
でも死にたい
毎日、毎日毎日
友達はいる。
だけど寂しい。
親はいる。
だけどきらい。

友達が裏切るんじゃないかって、常に脅えて、笑って、悪口を一緒に言って、
ほんとはそんなことがしたいんじゃない。
こんなことしか出来ない自分が大嫌いだ。

親になにか言われる度に、イライラして、涙が出て、
そんなぼくを見たら、親はなんて言うだろうか。

通学の電車が来る度に思う、飛び込みたい。
刃物を見る度に思う、切りたい、じゃないと気が済まない。
心配される度に言う、大丈夫、って。


中学の時の先生に心配された、「大丈夫?なんかあった?」
本当は言いたかった。「大丈夫じゃない、辛い、苦しい、死にたい」、って。でも口から出てきたのは「大丈夫です」の言葉と、笑顔。


身の回りに起こる全てのマイナスなことが、死にたいと結び付けられる。

こんな自分なんか、消えてしまえばいいのに。
戯. 10代以下 2019年9月19日 00時59分
2ヶ月前から毎日死にたいと思ってる
学校もちゃんと行ってダブらずに4年生就職も6月に決まった
家もあるお金に困っているわけじゃないなにも不自由はないだけど死にたいただの甘えかもしれない
休みの日...
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2ヶ月前から毎日死にたいと思ってる
学校もちゃんと行ってダブらずに4年生就職も6月に決まった
家もあるお金に困っているわけじゃないなにも不自由はないだけど死にたいただの甘えかもしれない
休みの日は電気もつけずにカーテンも開けずにベッドで布団にくるまっている
そんな私を怠けてる勉強をしろと父が言う
最近虐待で幼い子供が死んでしまうニュースが多いでも虐待防止法が制定された私の父はこのニュースを見ながら私に「いまの時代だったら俺も逮捕されてたな」と笑いながらいう
父に殴られベランダから落とされそうになりパンツの中に手を入れられた毎日を過ごしていたそんな父に小学6年の時お前を叱ると俺の体調が悪くなるいい加減にしろとバットで殴られた
あの時もはや殺してくれればよかった
今でもわたしは父と暮らしている父は就職しても家を出るなという毎日が息苦しい今では暴力も収まり贖罪なのかやたら私に優しく接してくる気持ちが悪い
死にたい気持ちと父親が関係しているかは私もわからないだけど毎日駅のホームで電車が来るのを見ながらこの速度だったら死ねそうだな、そんなことを考えている
れな 女性 20代 2019年9月19日 00時53分
頑張るんだ、鬱に負けないように頑張らないと…。
そう思って毎日必死にやってきたつもりだけど、何一つとして実を成さなかった。

今日、自殺に関する本を買いました。
「頑張って生きよう」そう決意し...
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頑張るんだ、鬱に負けないように頑張らないと…。
そう思って毎日必死にやってきたつもりだけど、何一つとして実を成さなかった。

今日、自殺に関する本を買いました。
「頑張って生きよう」そう決意したはずなのに、自分の存在が疎ましくて消したくてたまりません。止めどなく沸き上がる自死の念について知りたくて買いました。まだ読んでませんが…。


鬱病は目に見えない病気だからでしょうか。やはり家族からも正しい理解はされないんだなぁと、今日改めて思いました。
家族から「一緒に治そう」と、そう言ってもらえた時は嬉しかった。でも家族は鬱病に関する正しい知識を得ていない。
だから現実は『それを言われると(やられると)鬱病患者としては辛い』言動のオンパレード。正直言って、苦痛以外の何者でもない。

あまりにも辛い時は「そんな言い方は傷つく」「頼むからそういう事は今はやめてくれ」と訴えます。
しかし即座に『治す気があるのか?!』『辛いのはあなただけじゃない!』『そんな事で辛いなんて言ったら、こっち(家族)だって辛いんだ!』と反論される。
確かに正論だと思います。だからこそ何も言えなくなるし、今後何も話せなくなる。1人でやっていくしかなくて、やっていけなくなれば死を選ぶしかない。

…今日も1日そうでした。だからもう疲れてしまいました。

『生兵法は大怪我のもと』とはよくいったもので。
中途半端な知識や先入観で臨むと大怪我をする。確かに正しいなぁと思います。
でも、鬱病に関しては…大怪我を負うのは患者本人なんですよね。

私は現在「自分で命を断ってしまおうか」と本気で考えるほどの大怪我を負いました。
私がいなくなれば、多少でも理解してもらえるだろうか。
私が消えれば、少しでも鬱病の怖さを知ってもらえるだろうか。
鬱病の生け贄になることが私の役割だろうか。
本気でそう考えています。

何より、やはり鬱病の私がいるとその場の空気が悪くなる。特に鬱の症状が重い時は。いくら鬱病でもその位は分かります。
たとえ血の繋がった家族でも、私がいると過剰な気遣いをして下さるけど、どこか腫れ物扱いのような時もある。
こういう時、改めて「私の存在価値って何だろう」「私さえいなければ、家族にこんな嫌な思いをさせずに済むだろうな…」と思います。

頑張ったつもりだけど、もうすぐ限界かな。
ごめんね。だめかもしれない
冬生まれの子 2019年9月19日 00時30分
時々なんで生きてるんだろうと思う。
川の橋のしたから拾ってきた子だと冗談をいわれ
育てられ、小さいながらに傷がつき。
大人になって、入院するほどひどい体調不良でも
親は自分優先。自分勝手。
...
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時々なんで生きてるんだろうと思う。
川の橋のしたから拾ってきた子だと冗談をいわれ
育てられ、小さいながらに傷がつき。
大人になって、入院するほどひどい体調不良でも
親は自分優先。自分勝手。
母は父を嫌いだといい、そんな父にわたしが似ているといってきた。それはつまり子どもも嫌いといっていることに気づいているのか。
嫌いなら生まなきゃよかったのに。
なんで結婚して生んだのか。
親をみて結婚したいと思うことは一生ないだろう。
あんたは、一生ひとりぼっち。とののしり、
三十路の売れ残りだといい、嘘つきやろうが!と
言葉の暴力にも心がぼろぼろ。
なんで生きていて、毎日生きなくちゃいけないの?
人生が短ければいいのに。
親が嫌い。そんな親に似ていく自分がもっと嫌い。
はやく、この世から魂をなくしたい。





ほんとは、生きたい。
きいろ 岐阜県 20代 2019年9月19日 00時30分
死にたいって部屋の机にボールペンで書き続けた。
毎日家族が寝静まってから泣きに泣き苦しむ。
自分の将来が不安で分からなくて、
毎日何もできなくて、引きこもり続けて、昼夜ぎゃくてんして、毎日やる事...
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死にたいって部屋の机にボールペンで書き続けた。
毎日家族が寝静まってから泣きに泣き苦しむ。
自分の将来が不安で分からなくて、
毎日何もできなくて、引きこもり続けて、昼夜ぎゃくてんして、毎日やる事やれる事やりたい事がないから起きる意味もわからない。今まで普通に進んできたのに。いきなり私がボロボロになっていく。親も友達にも、甘えだと言われる。同情者や理解者なんて一人もいない。誰か私を救ってよ。毎日自殺のことばかり考えちゃってつらいよ
まる 女性 10代以下 2019年9月19日 00時29分
死にたい。愛する人もおらずずっと独り。私がいる意味なんてない。明日にでも死にたい。...
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死にたい。愛する人もおらずずっと独り。私がいる意味なんてない。明日にでも死にたい。
k 女性 大阪府 30代 2019年9月19日 00時16分
毎日周りに迷惑をかけないように振舞っていたら何のために生きているのかわからなくなってきた。
そのせいで体調を崩して結果的に迷惑をかけることになってしまう。

いっそこのまま消えたい。
誰の記憶...
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毎日周りに迷惑をかけないように振舞っていたら何のために生きているのかわからなくなってきた。
そのせいで体調を崩して結果的に迷惑をかけることになってしまう。

いっそこのまま消えたい。
誰の記憶にも残らないように消え去りたい。
死んだらまた沢山迷惑をかけてしまってつらい。

自分の価値ってなんだったんだろう。
あし 男性 福島県 20代 2019年9月18日 23時44分
死にたい
頑張れない頑張りたくない出来ないしたくない
甘えた事ぬるい事弱い人間そんなものはわかってる
たくさん頑張った伝わらなかった必要とされなかった最初からわかってたのに望んでしまって裏切られ...
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死にたい
頑張れない頑張りたくない出来ないしたくない
甘えた事ぬるい事弱い人間そんなものはわかってる
たくさん頑張った伝わらなかった必要とされなかった最初からわかってたのに望んでしまって裏切られた
自分も悪いのはわかっているのに相手を責めてしまうのが止まらないそんな自分が嫌気持ち悪いでも止まらない
寝なきゃいけないのに寝られない食べなきゃいけないのに食べられない優しくされたいのにうっとおしい助けて欲しいけどほっといてほしい全部全部やめたいでも強くいなきゃいけない
a 2019年9月18日 23時43分
災害や事件、事故でお亡くなりになられた方の話をニュースで聞くたび「なぜ私ではないのか」とおもう。
京都のあの事件も有能な方がたくさん亡くなられた。
私でいいのに。
自殺は残された家族に迷惑がかか...
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災害や事件、事故でお亡くなりになられた方の話をニュースで聞くたび「なぜ私ではないのか」とおもう。
京都のあの事件も有能な方がたくさん亡くなられた。
私でいいのに。
自殺は残された家族に迷惑がかかるし悪影響を与えてしまう。迷惑がかからず消えてしまえばいいのに。
なな 女性 大阪府 40代 2019年9月18日 23時39分
自殺。
ここのメッセージを見る方皆さん悩み苦しみ辛い日々をお過ごしのことでしょう。

私自身も日々もがき苦しんでいます。

現在、精神科にて双極性障害の診断を受け服薬治療中です。

今も死にたい、もう...
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自殺。
ここのメッセージを見る方皆さん悩み苦しみ辛い日々をお過ごしのことでしょう。

私自身も日々もがき苦しんでいます。

現在、精神科にて双極性障害の診断を受け服薬治療中です。

今も死にたい、もう時期死ぬかと死へと引っ張られてきています。

現在のこの苦しみから逃れる術もなく、これ以上追い込まれていくのならば、間違いなくどこかで限界をむかえるだろうと思っています。

ただでさえ限界かもしれません。
ボロボロの状態です。

誰かに助けて欲しい。
そんな思いもありますが、結局生きるも死ぬも自分次第です。
自分を大切に生きようとしています。
それでも時間や人は容赦なく追い込みます。

この自死への思いは中々消えず、着々と準備が進んでいくような気がしています。

私はただ少しだけ幸せになりたかった。
人に愛されたかった。

同じように苦しんでいる皆さん、1人ではありません。その苦しみ嘆き分かります。
決してあなた1人ではありません。
辛いですよね。
皆さんの人生が少しでも楽になり、道が拓けることを願っています。

ぐちゃぐちゃな文章ですが、死にたくなってきている状況で吐き出す場所として利用させて頂きました。

皆さんも、ご自身を第一に大切になさって下さい。どうかこれ以上自分を責めず、褒めてやってください。愛してやってください。
いつか道は拓けるはずです。
about a girl 30代 2019年9月18日 23時19分
母親に死ねって言われたら死にたくなるのは普通じゃないですか?どうせ死ねないって思ってるの?死んでやろうって思って何が悪いですか?なにもわからないわからないよ。自分がおかしいことは少しだけ自覚してきて今...
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母親に死ねって言われたら死にたくなるのは普通じゃないですか?どうせ死ねないって思ってるの?死んでやろうって思って何が悪いですか?なにもわからないわからないよ。自分がおかしいことは少しだけ自覚してきて今も上手く息が吸えないし生きてないのかもしれないそれなら落ちても大丈夫かも、これは病気ですか?誰か教えて。普段は明るく生きてるし普通の女の子だと思うけどすぐこんなじぶんになってしまいます。お願いだから病気って言って、病気じゃないとほんとにやってけない、気持ち悪い脳がぼやほやするめもうまくひらいてないし重いし頭も痛いなんでこんなとこにこんなの書いてるんだろう、わかんないけど誰か助けて。とかいって明日には治るんでしょ?だからってこの今の気持ちが軽いわけじゃないよわかって欲しいだけ、愛して欲しいだけ、なにいつてるかわからないけど、みんなに見てほしいみんな見て
めめ 女性 東京都 10代以下 2019年9月18日 23時12分
パーソナリティ障害。摂食。PTSD。
死にたい…。もう、生きていたくない…
痩せていって…傷も増えていって…
髪の毛抜けて…

私…傷つけられるのも。裏切られるのも…
もう、やだよ。
だから、もう誰と...
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パーソナリティ障害。摂食。PTSD。
死にたい…。もう、生きていたくない…
痩せていって…傷も増えていって…
髪の毛抜けて…

私…傷つけられるのも。裏切られるのも…
もう、やだよ。
だから、もう誰とも関わってない…
疲れたよ。

M 女性 広島県 20代 2019年9月18日 23時10分
仕事はテキトー、でも信頼はされている(と思う)
友達は数人、会いたいときに会う。
付き合ってた人は最近別れた。
親は独居で、最近老いてきた。
生きがいもない、楽しみもない、歯も頭も痛い。
昔...
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仕事はテキトー、でも信頼はされている(と思う)
友達は数人、会いたいときに会う。
付き合ってた人は最近別れた。
親は独居で、最近老いてきた。
生きがいもない、楽しみもない、歯も頭も痛い。
昔から、死にたいなぁって思ってた。
親がいなくなったら、私も死のう。
ちくわぶ 女性 東京都 30代 2019年9月18日 23時09分
「生きているのがつらい」とはよく言われますが
実際どんな気分か、心持ちか、分かってもらえることは少ないです。

私の場合は空中に存在する無数の針で常に体中を刺されているような一種痛みに似たものを...
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「生きているのがつらい」とはよく言われますが
実際どんな気分か、心持ちか、分かってもらえることは少ないです。

私の場合は空中に存在する無数の針で常に体中を刺されているような一種痛みに似たものを感じます。
よく言われる「針のむしろ」が一番近いかもしれません。

ふとした瞬間にぶわっと針のむしろは私を取り囲み許されない拷問のように続きます。
一人でいても、誰かといても。
外出先でも、家の中でも。
動いていても、止まっていても。
いつかはその状態から解放されますが、それがいつかは分からないのです。

ですから、突然やってくる、この逃れられないつらさを思うと
現実社会で数秒の痛みや辛さと引き換えに死を得ることの方が楽ではないかと思ってしまいます。
行方明 女性 東京都 30代 2019年9月18日 22時58分
自分は、線維筋痛症です。発症は、小学4年でした。
その当時 病名もわからず、仮病扱いされていました。
その頃から、ずっと死にたいと思って今に至ります。
約40年間 毎日毎日死にたいと思って生きて...
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自分は、線維筋痛症です。発症は、小学4年でした。
その当時 病名もわからず、仮病扱いされていました。
その頃から、ずっと死にたいと思って今に至ります。
約40年間 毎日毎日死にたいと思って生きて来ました。
約40年間 毎日毎日身体のどこかが痛かったり、怠かったり
一日も今日は、満足出来たと言う日がありません。
私を愛してくれる人、私が死にたいと言えば 貴方が居なくなると寂しいと言ってくれるあの人がいるのに、私は 毎日朝起きては、死にたい 仕事中にも死にたい 常に死を考えています。
きょん 女性 新潟県 50代 2019年9月18日 22時35分
「死にたい」と思い始めたのは小学生のとき。何年生だったかまでは覚えてない。惰性で高校通って卒業して、なんとなく専門学校に入って、「死にたい」を抱え続けてるのにまだ生きてる自分が滑稽でしょうがない。こん...
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「死にたい」と思い始めたのは小学生のとき。何年生だったかまでは覚えてない。惰性で高校通って卒業して、なんとなく専門学校に入って、「死にたい」を抱え続けてるのにまだ生きてる自分が滑稽でしょうがない。こんな生きる気力の無い娘にお金を使わせてしまって、親には本当に申し訳ないと思ってる。「死にたい」なんて親の前で言えないけど、本当は親に「助けて」って言いたい。っていうか気づいてほしかった、こんなにつらくなる前に。自傷行為だって酷くなる一方。人を信じてないから自分から「助けて」なんて言えっこない。はやく死にたいな。
だれか 女性 東京都 10代以下 2019年9月18日 22時00分
死にたいほんと死にたい
学校がつらい、全部つらい今まで仲良かったはずなのに、
平和に過ごしたいのにつらい。大嫌いな学校。高校生にもなって情けなさで泣けてくる
ずっと毎日死にたいしか思ってない。誰...
続きを読む
死にたいほんと死にたい
学校がつらい、全部つらい今まで仲良かったはずなのに、
平和に過ごしたいのにつらい。大嫌いな学校。高校生にもなって情けなさで泣けてくる
ずっと毎日死にたいしか思ってない。誰のために生きて誰のために生きるのか分からない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんかもう、楽になりたい
女性 大分県 10代以下 2019年9月18日 21時53分
毎日、毎日、死にたいって思う。
不慮の事故や病気で亡くなってしまった方々のニュースを見るたび、自分の命と変わってあげられたら…って。なんで自分みたいに死にたい人間の命は健全に動くのに、なんでもっと生き...
続きを読む
毎日、毎日、死にたいって思う。
不慮の事故や病気で亡くなってしまった方々のニュースを見るたび、自分の命と変わってあげられたら…って。なんで自分みたいに死にたい人間の命は健全に動くのに、なんでもっと生きたかったはずの人間の命は次々と奪われていくのだろう。生きたくても生きられない人、毎日死と隣り合わせに生きてる人がいるのに、自分みたいに死にたいって思うのは贅沢なのかもしれない。神様はきっと空の上から怒ってるかもしれない。でも、本当に生きるのって苦しくて辛い。毎日自分の部屋の窓の外を見て、「ここから飛び降りたら死ねるかな?」って考える。でも、その一歩が踏み出せない。死にきれなかったらどうしよう、後遺症が残るだけの体になったらどうしようって。どうせなら、なんの痛みも感じることなくスゥーっと消えるように死んでしまいたい。私はまだ10代で、いっぱい勉強も頑張ったし、やりたい事も夢も憧れもいっぱいあった。だけど、もう何もかもが辛い。生きてる意味が無い。誰も愛してくれない。勉強ができて、賢くて、ちゃんと家があって、毎日食べるものがあって、家族がいても、幸せの「し」の字も出ないぐらい気持ちは不幸。みんな色んな事情がある。だから、死にたい。死んだら楽になるだろうって考える。死んだらもう辛い思いも悩みもせずに済む。私の場合は、死んでもきっと家族は悲しむことないだろうし、私が死んだおかげで、もっと家族は別のことにお金を使えるようになるだろう。この両親のもとに生まれたくなかった。最悪の両親。ただただ愛して欲しかった。勉強ができなくても、太って肌がボロボロになっても、そんな自分を愛して欲しかった。いつも兄弟と比べられ、いつも完璧を求められ、もう私は全力を尽くした。でも、もう無理。もうこれ以上は無理。つらい。しんどい。
さやか 女性 石川県 10代以下 2019年9月18日 21時23分
人を傷つけたくないのに傷つけてしまう。
理性と感情が一致しない。
生きてるのが辛いけど、死んだら死んだで周りの人を傷つけてしまう。死ぬ勇気なんてないかもだけれど。
人に助けを求めろって言うけど、...
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人を傷つけたくないのに傷つけてしまう。
理性と感情が一致しない。
生きてるのが辛いけど、死んだら死んだで周りの人を傷つけてしまう。死ぬ勇気なんてないかもだけれど。
人に助けを求めろって言うけど、求められた人の負担を考えたら無理。
母親にも言われた。「あなたは自分のことばかり。人の負担や気持ちも考えないで。」って。
人に甘えようとしてる自分が許せない。
気持ち悪い。
k.i 女性 神奈川県 20代 2019年9月18日 21時16分
死にたいと、本気で思って考えて悩んで苦しんで。
そんな方がいるならば、無理して生きる必要はないと伝えたいです。私も逃げたい、楽になりたいです
ですが、自分が楽になれる方法が「死ぬ」ということだけではな...
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死にたいと、本気で思って考えて悩んで苦しんで。
そんな方がいるならば、無理して生きる必要はないと伝えたいです。私も逃げたい、楽になりたいです
ですが、自分が楽になれる方法が「死ぬ」ということだけではないはずです。あともう1日、1時間、1分、模索して欲しいです。
苦しい私でも、誰かのために生きていきたいと、そう思っています
ひとりじゃない
みたぞの 女性 秋田県 20代 2019年9月18日 21時05分
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