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メッセージ
旦那さんは賢い人間すぎて
コロナ前から、政府に頼らないで
農にかかわり、漁、猟、野菜に果物を
作りながら、新鮮な食べ物を食べ
周りと分かち合い、小さなコミュニティで
支え合う仕組み作りに、取り組みまし...
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旦那さんは賢い人間すぎて
コロナ前から、政府に頼らないで
農にかかわり、漁、猟、野菜に果物を
作りながら、新鮮な食べ物を食べ
周りと分かち合い、小さなコミュニティで
支え合う仕組み作りに、取り組みました
いま、実を結び頼もしく楽しく
暮らしています
理解出来たのは、今
お金がないと生きていけないと思ってた
生きてくには、体力、知力、他人への思いやり
人生楽しむ力、人生を分かち合う仲間 
そんなのが一番、一番、理想なんだなって
やっと、分かったよ
やっと
土に触れ、人に触れ、しあわせと日々
感じるのて
そういうことだね
いろんな価値観があるけど
わたしは奴隷として働いたことしかなかった
能動的に生きる
それができるのは、あなたくらい賢く
優しい人間しか
他人に喜ばれる存在になることが自分の
しあわせだとも
心理学を学んだわけでもないのに
大切なことはぜんぶ知ってるあなた
資本主義が破滅に向かってること
小さなコミュニティの大切さ
ぜんぶぜんぶ気付いていたんだね
なんて優しくて、たくましいの
わたしはあなたがいいよ
あなたの、そばにいたいよ
2020年5月11日 05時50分
生きることは苦しむこと
生きる喜びや幸福なんか全て奪われて産み落とされた者を
無理矢理にでも生かそうとする善意の顔をした残酷が
どうしてこの国ではまるで正義かのように罷り通るの...
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生きることは苦しむこと
生きる喜びや幸福なんか全て奪われて産み落とされた者を
無理矢理にでも生かそうとする善意の顔をした残酷が
どうしてこの国ではまるで正義かのように罷り通るの
無駄 東京都 30代 2020年5月11日 05時43分
産まれてきて、良かったと思えない。幼い頃から人には、当たられる。父親は、酒飲むとキレやすく、外面だけ良くて、尊敬できない。ガラケー割ったり、壁殴って穴開けたりして大人気ない。母親は、私のことには全然興...
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産まれてきて、良かったと思えない。幼い頃から人には、当たられる。父親は、酒飲むとキレやすく、外面だけ良くて、尊敬できない。ガラケー割ったり、壁殴って穴開けたりして大人気ない。母親は、私のことには全然興味なし。褒められたことなど一度もない。社会に出ても、また惨めな思いするだけ。人生つまらない。昨日は、母の日だったが、「産んでくれてありがとう。」など冗談でも言えない。祖母は、幼い頃から私にだけ嫌味を言う。嫌味を言われて、良い思いしないのに。保育者は、「人生の主人公だと思えるように育てる」はずなのに主人公だと思ったことは一度もない。本当にクソみたいな人生。産まれて来なければ良かったと毎日思ってる。また、人生終わったとも思ってる。言葉は、言霊と聞くが、今の私はプラスな発言など冗談でもできない。なぜなら、私の人生は終わったのだから。人生つまらなかったな。痛い思いをしたくないから、死なないけど産まれて来なければ良かったと何度も思う。
りっちゃん 2020年5月11日 05時31分
死にたい
失恋しちゃった、大好きな人だった
こんなに人のこと好きになったこと無かった
また会おうねって言ってくれてたのに、その約束も果たせずにお別れしちゃった
つい最近まで同棲してた。楽しい思い出しか...
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死にたい
失恋しちゃった、大好きな人だった
こんなに人のこと好きになったこと無かった
また会おうねって言ってくれてたのに、その約束も果たせずにお別れしちゃった
つい最近まで同棲してた。楽しい思い出しか蘇らない。嫌なところいっぱいあったはずなのに
生活するもの全てに思い出があるから何してても思い出しちゃう。連絡取りたいけど嫌がられるのは目に見えてる 目に見えてるのに電話かけたりLINEしちゃう。
最後に会った日も優しさの塊でしかなかった。親にご飯もう作らないと宣言されたの心配して、コンビニで袋いっぱいご飯買ってくれた。
心配してくれた。親と上手くいかなくてストレス溜まって、アドバイスしてくれてるのにイライラしちゃってた。当たっちゃった。自分から別れを告げちゃった。最低だ。せめて最後の日、大嫌いにさせて欲しかった。
もう一緒に夜中にコンビニでかけてアイス買えない、ハグすることもキスすることも手繋ぐこともできない、ご飯作って食べることも出来ない、お出かけすることもただお散歩することもテレビ見ることも出来ないのか。
私にとって彼は大きすぎる存在だった。友達もろくにいなかったから私の中身殆ど彼氏だった。だから今私は空っぽ。将来の夢もやりたいこともなくなっちゃった。人生終わりでいい。楽しかった。楽しいままもう終わりたい。
はる 女性 埼玉県 10代以下 2020年5月11日 04時32分
私は人と関わるのが怖い。
私が何も考えず自分の寂しい気持ちを相手にぶつけて相手のことを考えないで行動するせいでいつも嫌われます。

夜になると、夢なのか現実なのか区別がつかず
部屋には何かが居ます。そ...
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私は人と関わるのが怖い。
私が何も考えず自分の寂しい気持ちを相手にぶつけて相手のことを考えないで行動するせいでいつも嫌われます。

夜になると、夢なのか現実なのか区別がつかず
部屋には何かが居ます。それがいる時は頭が痛くて涙が出てきてそいつに殺されるんじゃないかっていつも思います。

死にたいけど死にたくない
生きたくないけど生きたい

どうしたらいいか分からず。
挙句には自分と向き合うことさえ怖くなってきた。

死ぬのも怖いんです。生きるのも怖いんです。

助けてください。

たすけて、
た。 女性 10代以下 2020年5月11日 01時49分
僕は15歳、高校一年生です。
つい最近(中学卒業してすぐに)ずっと好きだった友達に告白して、フラれてしまいました。わかっていました。だって男同士の恋愛なんてダメってことぐらい知っていましたから。
その...
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僕は15歳、高校一年生です。
つい最近(中学卒業してすぐに)ずっと好きだった友達に告白して、フラれてしまいました。わかっていました。だって男同士の恋愛なんてダメってことぐらい知っていましたから。
その人とは幼稚園で一緒になり、中学3年になって再会しました。遊んでいるうちにその人をどんどん好きになっていきました。辛かった。こんなにそばにいるのに、自分を恋愛対象としては見てくれないのかと思うと胸が張り裂けそうになりました。その人とは毎日電話をするくらいに仲良くなりました。その人は僕を「親友」と言われ嬉しくもあったのですが、同時に僕にとってはそれが、「それ以上の関係にはなれない」と聞こえてしまい、悲しくもなりました。そして月日が流れ、卒業がどんどんと近づいて来ました。次は高校生だと言うのに、その人と離れ離れになってしまうと思うと、辛くて、勉強にも身を入れることができませんでした。そのまま時は流れ、卒業式の日がやって来ました。ですが、コロナの影響で、卒業式は短縮され、たった1時間しかありませんでした。その人との最後の学校がこんな形になるなんて思ってもいませんでした。卒業式はあっという間に終わり、告白の日、電話で「もし、僕が(相手の名前)のこと好きって言ったらどうする?」って言ったら、「怖い。」「そう言うの無理やけん」「関わり減らす」と言われてしまい、凄くショックでした。その日は、泣きまくりました。ため込んでいた思いが一気に溢れ出して来て止まりませんでした。それから一ヶ月たった今でも彼のことを忘れられずにいます。僕は今すぐにでも死にたい。彼のことを忘れられるのならなんでもしたい。だけど、死ぬのは怖くて、何もできないまま今も生きています。
とまと 福岡県 10代以下 2020年5月11日 01時28分
死にたい。毎日死にたい。親には恵まれた。彼氏にも恵まれた。けど毎日死にたい。仕事辞めたい。毎日辛い。夜は寝たくない、朝は起きたくない。ごはんも美味しくない。お風呂も入りたくない。私の目の前はいつも真っ...
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死にたい。毎日死にたい。親には恵まれた。彼氏にも恵まれた。けど毎日死にたい。仕事辞めたい。毎日辛い。夜は寝たくない、朝は起きたくない。ごはんも美味しくない。お風呂も入りたくない。私の目の前はいつも真っ暗。いつからこんなんなっちゃったんだろう。死にたい。もう疲れたよ。お願いだからもう疲れたよ。
女性 北海道 10代以下 2020年5月11日 00時44分
私は
本当に何もなくて
ただこのまま特に何もなく
死んでいくだけ
努力できない
どうして?
何も考えたくない
何も感じたくない
努力したい
勉強したい
勉強しなくちゃ
勉強していい大学に入らなきゃ
お...
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私は
本当に何もなくて
ただこのまま特に何もなく
死んでいくだけ
努力できない
どうして?
何も考えたくない
何も感じたくない
努力したい
勉強したい
勉強しなくちゃ
勉強していい大学に入らなきゃ
お金は必要
幸せを感じるにはある程度お金が必要
お金が欲しい
頭脳が欲しい
人より秀でたものが欲しい
何もないのは嫌だ
何かできる人間になりたい
何もできない
何もない
女性 10代以下 2020年5月11日 00時39分
実父の介護放棄しそうです。私が頭が悪すぎて満足な食事を作ってあげられなくて、父は食欲がだんだんなくなって来て、ほとんどを残して、一生懸命に食事を作っても廃棄です。むなしくて、余計にやる気がなくなります...
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実父の介護放棄しそうです。私が頭が悪すぎて満足な食事を作ってあげられなくて、父は食欲がだんだんなくなって来て、ほとんどを残して、一生懸命に食事を作っても廃棄です。むなしくて、余計にやる気がなくなります。もう、レトルトのお粥を温める事さえ、おっくうです。私しか父の世話をする人がいない。このままじゃ餓死させてしまいそうで怖いです。もう頭がまわりません。私自身の日常生活もうまく行かなくなっています。自殺するしか介護から開放されないみたいです。
こども病のY 女性 神奈川県 50代 2020年5月10日 23時59分
何度も同じ過ちを繰り返し多大なるご迷惑をおかけしてしまいました。
一度目の過ちを犯した時次同じことをしたら命を絶とうと決心し日々生きて参りましたがついには叶わず、昨日のこと辞世の句を懐に富士の樹海まで...
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何度も同じ過ちを繰り返し多大なるご迷惑をおかけしてしまいました。
一度目の過ちを犯した時次同じことをしたら命を絶とうと決心し日々生きて参りましたがついには叶わず、昨日のこと辞世の句を懐に富士の樹海まで足を運びました。しかし恥ずかしながら一歩遊歩道から外れて進んでいくうちにだんだんと恐怖が芽生えて参りました。ついには私の車に逃げるように戻りしくしくと泣いておりました。やはり死を身近に感じると途端に恐怖が勝るのです。生き恥を晒してここにおります。自ら命を絶たれた方を羨ましく思う反面死ぬのが恐ろしく感じる感情も存在します。この二つの板挟みで私はどうしてよいのかわからなくなっております。
男性 静岡県 20代 2020年5月10日 23時18分
死にたい、悶々とする、誰か助けてください。

両親から、学校から、言葉でイジメられて苦しい。
誰も助けてくれない。

それで不登校になっても、家族はなにも分かってくれず、精神科に連れていかれ薬漬け。
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死にたい、悶々とする、誰か助けてください。

両親から、学校から、言葉でイジメられて苦しい。
誰も助けてくれない。

それで不登校になっても、家族はなにも分かってくれず、精神科に連れていかれ薬漬け。
児童相談所もめちゃくちゃ、そこでも強い薬を飲まされた。
そこからは禁断症状的な後遺症的なものが残ってて、前よりも思考が鈍くなったというか、注意力がなくなったというか、とにかくおかしい。
それを言っても医者はなにも分かってくれない。

そして全部俺のせいにされようとしてる。
根本的に親が悪いよね。
お前らが俺を生み出さなければ、お前らが俺にこんな仕打ちをしなければこんな事にならなかった。

何故なんだ、もうどうすれば良いのか、分からない。

俺の人生、こんなはずじゃなかった。
もっと俺に発揮できる能力はなかったのだろうか。
すべては親に翻ろうされ人に翻ろうされ....
やりきれない、そしてこんな自分に、自分をこうした社会に、嘆かわしい......
ユウヤン 男性 福島県 10代以下 2020年5月10日 23時11分
大学受験に失敗し、入った中で頑張ろうって思って、
性暴力に繰り返しあい、かけられた言葉が
「いい経験になったじゃん」「ほんとは嬉しかったんじゃない?」「嘘つき」「相手がかわいそう」
私が悪いんだ...
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大学受験に失敗し、入った中で頑張ろうって思って、
性暴力に繰り返しあい、かけられた言葉が
「いい経験になったじゃん」「ほんとは嬉しかったんじゃない?」「嘘つき」「相手がかわいそう」
私が悪いんだと思って平気って頑張ってて
あるひ突然部屋からでれなくなった。友人たちはみんな離れていった。
当時好きだった人には利用された。それでも何くそって、踏ん張って、カウンセリングに2年通って
留学もして、勉強して、心機一転違う人間になるんだって、頑張って、ようやく笑えるようになって、
就職も頑張ってさあ、この一年だけは、好きにするんだ、そしていろんなことを取り戻すんだ

そう思った一年が、コロナでめちゃくちゃになるなんて。
自粛は誰よりも真面目にやっている。真面目にやればやるほど孤立していき、
世の中はちっともプラスな方に変わっていかない。
取り戻そうとしてたんだ。また笑えなくなっちゃった。またひとりになっちゃった。
また部屋からでれなくなっちゃった。また死にたくなっちゃった。
どうしたら前に進めるっていうの?綺麗事と嘲笑ばかりじゃなくって教えて欲しい
みき 女性 京都府 20代 2020年5月10日 21時53分
何で自分なんかが存在し続けているんだろう。

死にたい消えたい無くなってしまいたい。
ああもうつらいつらいつらいつらいつらい。
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何で自分なんかが存在し続けているんだろう。

死にたい消えたい無くなってしまいたい。
ああもうつらいつらいつらいつらいつらい。
kuz 2020年5月10日 21時05分
消えたい
しんどい
もうこんな世界から解放されたい
なんもできない自分なんかいない方がいい
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消えたい
しんどい
もうこんな世界から解放されたい
なんもできない自分なんかいない方がいい
消えてしまえ 2020年5月10日 20時49分
コロナが憎い。
お互い元気なのにおばあちゃんは施設にいなきゃいけないから隔離されて、声も聴かせてあげたかったのに電話も使えない。
こんなことある?
やっと会えたのはいつまでも眠ったままのおばあちゃん。...
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コロナが憎い。
お互い元気なのにおばあちゃんは施設にいなきゃいけないから隔離されて、声も聴かせてあげたかったのに電話も使えない。
こんなことある?
やっと会えたのはいつまでも眠ったままのおばあちゃん。
今までの葬式よりすごい悔しさと悲しさが残ったお葬式でした。

大切な人ほどいつも思っておこうと思いました。
キノコ 女性 東京都 20代 2020年5月10日 20時20分
早く死にたい。お母さんに会いたい。21です。
小さい頃からいじめられてたけどお母さんとお父さんが大好きで、でもたまにけんかして、買い物して、旅行に行って楽しくて、料理が美味しくて…
いつも学校で一人で...
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早く死にたい。お母さんに会いたい。21です。
小さい頃からいじめられてたけどお母さんとお父さんが大好きで、でもたまにけんかして、買い物して、旅行に行って楽しくて、料理が美味しくて…
いつも学校で一人でみじめだったけどお父さんとお母さんがいたから頑張れた。
19になって死んじゃうなんて受け入れられないよ。まだ52なのに…せめて僕が30になるまで生きてて欲しかった。
僕の知ってる知り合いの同期や友達、いとこ、まだ全員両親生きてるよ。この中でなんで僕のお母さんが最初なの?しかも何でこんなに早いの?苦しいよ、お母さん…親孝行も一つ出来なくて苦しくて、小さい頃を悔やむようになって、人生やり直したくなって、死にたくなりました。
なんで…なんでなの…毎日泣いてもただ虚しいだけだよ。前をみても現実が辛いよ。
他の人は前に行くなかで僕はみじめで将来なんて生きててもただの悲しい人になりそうで、人生早く死んだ方が先で苦しまずに楽になれるな~…
大人だから相談する人もいないし相談しても現実は変わらないし、みんな同じことを言うしもう飽きた。どうしようもない。
苦しい、書いてる今も苦しいよ。子供に戻りたい…ピーターパンシンドロームでもいい。大人げなくてもいい。苦しい、ただ苦しい。なにしても楽しくないし、仕事は辛いし、先は不安で押しつぶれそうだし。
小さい頃からこうゆう癖はありました。小さい頃はよかったけど、今はもう立ち上がれそうにない。
本当になにしてもどんどん悲しくなっていく。小さい頃にどこで人生間違えたんだろう。違うことしてたら内気な自分でも変われたのかな?
苦しい、苦しい…あぁ、早くお母さんの元に会いに行きたいな。親不幸かな?でも生き地獄はもうやだよ。二年我慢したけど何も変わらないよ。もうこんな思いはやだ。自分がやだ、こんな性格がやだ。歳をとってどんどん子供から離れた姿になるのはやだ。
お母さんが生きてた学生の時の方が今より立派で元気だったなぁ。今はもう…地獄。早く死にたい。出来れば早く、時間が立てばたつほど絶望が強くなっていくから。
早く、早くして…動くのが辛い。じっとしてるのも辛い。
シュガー 男性 愛知県 20代 2020年5月10日 20時16分
今日も仕事が気掛かりながらも手を付けずに過ごしてしまった。完璧に仕事が原因で鬱だ。今日頑張れたこと3つ。飼い犬に予防接種をした。散歩がてらコンビニでアイスを買い母と食べた。テレビチャンピオンを見て嫌な...
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今日も仕事が気掛かりながらも手を付けずに過ごしてしまった。完璧に仕事が原因で鬱だ。今日頑張れたこと3つ。飼い犬に予防接種をした。散歩がてらコンビニでアイスを買い母と食べた。テレビチャンピオンを見て嫌な事を一時忘れた。あー明日こそ仕事しないとまずい。何とか考え方を変えられないかな。このままだと先にあるのは破滅。本当に人生の消滅ボタンがあれば、と思う。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月10日 19時52分
理想が高すぎると疲れるとは言うけれど、なにもしなくても疲れるし文句も言われる。
親の愚痴も親からの罵倒も聞かないと拗ねる喚くで仕方なく聞いて、自分の意見を言おうものなら全て否定される。
それでも生きて...
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理想が高すぎると疲れるとは言うけれど、なにもしなくても疲れるし文句も言われる。
親の愚痴も親からの罵倒も聞かないと拗ねる喚くで仕方なく聞いて、自分の意見を言おうものなら全て否定される。
それでも生きていくために環境に適応しようとしてたら記憶が抜け落ちるようになった。
それでもまだ心はしんどい。
そんな風に育って、人とのつきあい方も向き合い方もわからないまま大人になって社会に出て、自分より辛い人は一杯いると言われ続けて、そりゃそうだ、と思いながら生活し続けていたらいつの間にか頭がおかしくなっていた。
でも、そのおかしいって言うのも周りの人と違っていたとか、こういう人は病気です、頭おかしいです、とネットで見かけたり話を聞いたりしてはじめて気がついただけで、病院にいっても薬を飲んでも結局なおる気配はない。
そのうち頑張るのに疲れて病院にも外にもいきたくなくなって、直接人と接するのが苦痛になった。
いや、やっぱり昔から人と接するのも外に出るのも苦痛だった。
それでも働こうと、心機一転社会に出ようとしたら、全て面接で落ちた。
いや、学生時代から面接で殆ど落ちていた。
正社員からバイト、パートまで全て落ちた。
原因と聞かれても性格としか言いようがない気がする。
なんなら働いてたところも聞いてたより5万近く安く買い叩かれたし、普通に望んでいた福利厚生も受けられなかった。
そこそこいい学歴と資格だったのにな。
もう絶望しかない。
努力も実を結んだ試しもなければ夢もほとんど潰えた。
あるのは学費を払うためにしてしまった借金と生きるために払い続けなければならない税金、あと生まれながらに不健康な心身と周りから見るとおかしな家族のみだ。
正直死ぬのが怖いのと、死んでも迷惑しかかけられないから、そもそも産まれたくなかったとしか言いようがない。
嬉しかったことより悲しかったことの割合が上回った時点でもうそうとしか考えられなくなったのでなんとも嫌な人生だ。
特に解決策は思い付かない、見当たらない。
もう愚痴も罵倒も不幸自慢も苦労自慢も耳障りのいい嘘も聞きたくない。
まぁ聞かなきゃ生きていけないのだけれど。
望まぬニート 女性 岐阜県 20代 2020年5月10日 18時52分
私は、今、不自由なく幸せに生活しています。
ですが、1つだけ悩んでいることがあります。
家族のことです。私の家は、4人家族で、両親と弟がいます。私は弟も両親も大好きです。
でも、時折親の勘違いで私が怒...
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私は、今、不自由なく幸せに生活しています。
ですが、1つだけ悩んでいることがあります。
家族のことです。私の家は、4人家族で、両親と弟がいます。私は弟も両親も大好きです。
でも、時折親の勘違いで私が怒られ、違うと説明すると無視し、あんたがいると家族みんながいやな気分になるとまで言われ、本当に嫌われているんじゃないかと思い、過剰になっているのか、心なしか私抜きで団欒している時の方がみんな楽しそうに見えるようになってしまいました。さらに、どんどん思いつめてしまって、私はこの家族の邪魔者であって、いなくなったらものすごく幸せに過ごせるのではないか、とか、育ち盛りの私の食費や、私立学校に通う為の高額な学費などが浮いて、素晴らしく豪華な生活ができて幸せなのではないかとか思うようになってしまいました。ついには、死ぬことを決め、どうせなら役に立つ形で死にたいと思い、臓器提供などが可能な死に方まで調べたりもしました。ですが、その途中でこのサイトを見つけ、他の方の書き込みを見たりして、こんなちっぽけなことで悩みこの世を自分から去ろうなんて考えていた自分がバカバカしくなり、生きたいのに生きることができない方(病気などで)に失礼なことを考えていたんだなとすごく後悔しました。

そこから、少しずつポジティブな思考に切り替えられるようになりました。ある日、今まで私がいない方が楽しそうだからとシャットアウトしていた家族の会話を聞いたら、あの怒り方はやりすぎたとか将来的にあれは良くないからなんとかしてやめさせようなどど私のことを話していました。すごく嬉しかったです。今まで怒り方に圧倒されてしまったあまり嫌われているなんて思ってしまったけれど、叱ってもらえるって幸せなんだなと思いました。
そして、高額の学費を出してくれている、という事実自体が、私に期待してくれているということなので幸せなことで、私もその期待に応えられるように、みんなをがっかりさせないように頑張ろうと思うようになりました。

これからは、自分を生んでくれた両親に感謝をし、勉強面などでもがっかりさせないようにがんばります。
10代以下 2020年5月10日 17時19分
コロナウィルスで会社の売り上げが悪く今月で無職になります。元妻は再婚するから子供にも会えなくなります。もう生きてても楽しい事はありません。自殺考えていますがちょっと怖いです。
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コロナウィルスで会社の売り上げが悪く今月で無職になります。元妻は再婚するから子供にも会えなくなります。もう生きてても楽しい事はありません。自殺考えていますがちょっと怖いです。
なうん 男性 神奈川県 40代 2020年5月10日 17時13分
自閉症、発達障害
なんの罰だろう
死にたいだけです
考え方感じ方、地球が求める愛と平和に逆行
いやだ...
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自閉症、発達障害
なんの罰だろう
死にたいだけです
考え方感じ方、地球が求める愛と平和に逆行
いやだ
2020年5月10日 16時24分
夫を自死で失い2年経ちました。

残された私と幼い子どもと2人、なんとか生きています。
周りから見れば、まさかそんな事情を抱えてるなんて思いもしないでしょう。あの日から、体は生きているけど心は死...
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夫を自死で失い2年経ちました。

残された私と幼い子どもと2人、なんとか生きています。
周りから見れば、まさかそんな事情を抱えてるなんて思いもしないでしょう。あの日から、体は生きているけど心は死んでいます。
事情を知る身内でさえ、
子どもがいるから、それを励みに!
子どものためにも強く生きてほしい!

確かに子どもの存在は大きな支えです。でも、我が子が可愛ければ可愛いほど、苦しみもまた倍増していることは私にしかわからない。
誰かに言われなくたって、この子を守れるのはもう私しかいないのだから、強かろうが弱かろうが生きて守るしかないのです。

そばにいながら救えなかった自責と、後悔の念に潰されそうな日もあります。夫の心を何度も追い詰めた人間に対し、怒りが止まらずもがき苦しむ日もあります。でももう、誰かを責め、恨んでも仕方がないのです。全ての感情と、共に生きるしかありません。
私の苦しみが私にしか分からないように、死を選択してしまった夫の苦しみもやはり本人にしかわかりません。
そう思った時、とてもそんな言葉で片付けられるわけないのは百も承知だけれども、
仕方なかった。夫も私も周りもあの時はみんな、一生懸命だったけど、あれ以上どうしようもなかった。
そう思うしか、生きられる方法が見つかりません。
チョコレート 女性 兵庫県 20代 2020年5月10日 16時09分
人を信じられない。優しくされてるのに気付けない。大切だと思ってるのに傷付けてしまうし壊してしまう。こんな自分が嫌で嫌でたまらない。傷付きたくないし傷付けたくない。死にたいけど怖い。だから大切にしてくれ...
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人を信じられない。優しくされてるのに気付けない。大切だと思ってるのに傷付けてしまうし壊してしまう。こんな自分が嫌で嫌でたまらない。傷付きたくないし傷付けたくない。死にたいけど怖い。だから大切にしてくれる人や優しくしてくれる人達を傷付けてる今も生きてる。そしてまた人間関係を壊してしまった自分が憎い。死にたい。もう死なせて下さい。
ゴミ 男性 高知県 30代 2020年5月10日 14時40分
生きるの辛いです
特にこれと言って何が辛いってわけじゃなく、
生きること自体がつらいことの寄せ集めでしかないです
死ねないから生きてます
ただそれだけです...
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生きるの辛いです
特にこれと言って何が辛いってわけじゃなく、
生きること自体がつらいことの寄せ集めでしかないです
死ねないから生きてます
ただそれだけです
ツライ 男性 茨城県 30代 2020年5月10日 13時24分
死にたい!
私は過去の失敗で後悔。体の一部の欠陥で元に戻りません。辛くて死にたいです!
片腕や片足の人が立派にいきているのに私は情けなくて…でも死にたいです。
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死にたい!
私は過去の失敗で後悔。体の一部の欠陥で元に戻りません。辛くて死にたいです!
片腕や片足の人が立派にいきているのに私は情けなくて…でも死にたいです。
ムーミン 女性 神奈川県 50代 2020年5月10日 12時15分
お父さん、今どうしていますか?
天国で安らかに過ごしていますか?
私は、今苦しいこともあるけど生きているよ。
いつか私がお父さんのところに行くとき、迎えに来てね。一緒に過ごせなかった分、一緒に過...
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お父さん、今どうしていますか?
天国で安らかに過ごしていますか?
私は、今苦しいこともあるけど生きているよ。
いつか私がお父さんのところに行くとき、迎えに来てね。一緒に過ごせなかった分、一緒に過ごして甘えてたくさん話したいんだ、お父さんが天国で自慢できるような立派な娘になると決めたよ。
お父さん、いつか絶対会おうね。
紗菜 女性 長崎県 10代以下 2020年5月10日 12時14分
LINE 始めSNSをやりたくないので、ここに書いていて申し訳ありません。
でも書かせていただいている間はいますぐに死ぬのをとどまることができています、ありがとうございます。
コロナより前から働けてい...
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LINE 始めSNSをやりたくないので、ここに書いていて申し訳ありません。
でも書かせていただいている間はいますぐに死ぬのをとどまることができています、ありがとうございます。
コロナより前から働けていないのでそういう人は救済もなにもないのはわかっていますが、生まれてきたタイミングや家庭環境が良くなかった、運命として諦めますが、いつでも権力のある人がいつまで経っても偉いのと、人を罵る人がまだいること、労働基準がきちんと守られていない会社は罰してほしいということが伝わればいいと思い書いています。
裁判するお金もなく、仕方なく離婚した人間もいることを伝えてと思います。
もう少しだけでもお金がある家庭に生まれて、女に生まれて来なければ良かったです、もうこの法律や権力を盾にしてくる人間は懲り懲りです。
部屋の中で、迷惑かけず死ぬ方法を毎日毎日考えています、死ぬ勇気もないのにまだ存在して申し訳ありません。誰もいないところへ行きたい。
真面目に仕事してきたことも、もうなにもかも嫌になりました、この数年、なにもできなくて申し訳ありませんでした、当事者に伝えるすべがなく、ここにまとまりなく書いて申し訳ありません、真面目に生きている人が助かる世の中、平等な世の中になりますように。
死にたい 女性 30代 2020年5月10日 10時06分
死にたい
部活で失敗して、温厚で優しい先生をあんなに怒らせて、皆に迷惑かけて…
私なんて居ない方が全てが上手く回ると思う。
あの日から自分が嫌いになりすぎて早く死にたい。
気づいたら死に方について調べ...
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死にたい
部活で失敗して、温厚で優しい先生をあんなに怒らせて、皆に迷惑かけて…
私なんて居ない方が全てが上手く回ると思う。
あの日から自分が嫌いになりすぎて早く死にたい。
気づいたら死に方について調べてる。
けど、自殺が怖いから実行できない自分がまた嫌いになる。
それに、コロナの影響でずっと家にいるようになってから親が余計怒るようになった。
今までも、こっちだって部活とかで疲れて帰ってきてるのに手伝いをしなければ怒られた。
今は、何もしてないから家事手伝うのが当たり前って感じのことを言われた。
そりゃ何もしてないのは本当だし、手伝いしなきゃなって私も思う。
けど、強制されすぎて嫌になる。
先日、親がまた怒って、朝食と昼食は私は作らないから各自で作って食べて、と言われた。
夕食は作るけど、だって。
でも、結局夕食は面倒くさがって作らないことあるし、その度私は明るく取り繕ったり、全員分の夕食作ってる。
親としての責任どこに捨ててきたんだろう。
それに、洗濯も各自でしてねって言われた。
別にもう良いんだけどね。
もう、親に対して尊敬とか、憧れとか、感謝とか全くないんですけど。
てか、家族全員揃って住んでる意味あるのかな。
どうせ後々一人暮らしするんだから、社会勉強にもなるでしょって言ってるけど、自分が家事するのが嫌になったからやらないで済むようにするための言い訳にしか聞こえない。
何をしても怒るし、こっちは自分たちで言われたこと守ってやっているのに話しかけただけでキレて機嫌悪くするし。
てか、同じ空間にいるだけでキレてる。
本当大っ嫌い。
早くこんな家出ていきたい。
死んで一生会いたくない。
もうそろそろ限界。
消えたい。
私がいてもなんの意味なんてないでしょ。
どんどんストレスが溜まって、気が滅入る。
何もしたくない。
いっその事弱って死ねたら良いのに。
早く死にたい。
A 女性 島根県 10代以下 2020年5月10日 10時06分
ある程度人が信用できるように努力してみた。全部死にたがりの自分が生きる希望を見つけるための努力だった。だがダメだった。どんなに頑張ろうとしてもこんな元からボロボロの精神状態じゃ何をやっても失敗ばかり。...
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ある程度人が信用できるように努力してみた。全部死にたがりの自分が生きる希望を見つけるための努力だった。だがダメだった。どんなに頑張ろうとしてもこんな元からボロボロの精神状態じゃ何をやっても失敗ばかり。助けてもらってばかり。でもその助けてくれる人も今は信用できない。もう限界だよ。死にたい。普通の人ができることすら出来ない。こんな自分に生きる価値なんてない。
ましそよ 2020年5月10日 09時03分
どれだけ頑張っても報われない。
どんだけしんどくても生きていくしかないのか。
今日もまた目が覚めました。
もう限界なの。
充分生きたよ。
なるべく早くしにたいの。
楽になりたいの。
家族...
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どれだけ頑張っても報われない。
どんだけしんどくても生きていくしかないのか。
今日もまた目が覚めました。
もう限界なの。
充分生きたよ。
なるべく早くしにたいの。
楽になりたいの。
家族にはあたしが死にたいと思ってることは言えない。
幸せになりたかった。
普通に好きな人と結婚したかった。
自分の人生失敗だった。
ぶた 女性 茨城県 30代 2020年5月10日 09時00分
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