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メッセージ
大切だった人たちを、もう大切だと思えない。置き去りにされたまま、そのうち誰も私を気にしなくなる。今でさえ苦しいのに、このまま誰とも関係を築けずに生きていくのならば、もう耐えられない。
誰か私を強く抱...
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大切だった人たちを、もう大切だと思えない。置き去りにされたまま、そのうち誰も私を気にしなくなる。今でさえ苦しいのに、このまま誰とも関係を築けずに生きていくのならば、もう耐えられない。
誰か私を強く抱きしめてくれたのなら、私も抱いて、その人を大切にしたい。誰も信じることが出来ない世界から私を連れ出してくれるのなら、その人の近くで生きていたい。
ポンチョ 長野県 20代 2020年1月8日 20時46分
死にたいと思い始めたのは中学生の頃でした。
一人でいることがなんとも思わなかったんですが、
周りの目を気にするようになりました。

一人でいると何か言われる、だから誰かといなきゃ。
でも誰か...
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死にたいと思い始めたのは中学生の頃でした。
一人でいることがなんとも思わなかったんですが、
周りの目を気にするようになりました。

一人でいると何か言われる、だから誰かといなきゃ。
でも誰かといると自分の惨めさに気付かされるだけだ。
と悪循環。

高校に進学してからも大嫌いな女の子グループと一緒にテーマパークに行ったりもしました。

今思えば一人になるのが怖かったんだと思います。

高校卒業後就職しました。
上司は社会の怖さを教えてあげたのよと言ってますが、
日々怒られ、あっちからもこっちからも嫌味ばかりで
疲れ果てました。
今はお喋りおばさんに嫌味を言われ続けながら仕事をしています。

自分の情緒不安定や自己嫌悪で
毎日ボロボロです。
毎日イライラします。

人のこと好きになれません、信用できません。
諦めました。
死にたいです。私と関わる方は不幸になるんではないかと怖いです。生きるのが怖いです。将来も不安、誰のために生きているのかわかりません。死にたいです、生きててごめんなさい。
にぴ 女性 愛知県 20代 2020年1月8日 20時35分
彼女が自決して3ヶ月経ちました。
6つ歳下で、まだ21歳、鬱を患っていましたが、
何があっても友人達の前ではいつも笑っていて、
その笑顔で周りも笑顔にするような
愛らしい彼女でした。


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彼女が自決して3ヶ月経ちました。
6つ歳下で、まだ21歳、鬱を患っていましたが、
何があっても友人達の前ではいつも笑っていて、
その笑顔で周りも笑顔にするような
愛らしい彼女でした。


彼女は夜中、目が醒めるとキッチンへ行き
一服して「ただいま」と微笑んでベッドへ戻ってきます。

3ヶ月毎日その光景が目に浮かびます。

後を追おうと何度も思いました。
今日も思っていました。

会いたいです。
本当に会いたいです。
力になってあげられなくてごめん
あなたと家庭を作り上げたかった。

普段笑って元気を装う人ほど
一歩間違えば壊れてしまうほど脆い。
鬱を患う愛しい人がいるのであれば
鬱との正しい向き合い方をもう一度見直して下さい。
誰も、誰よりも愛しい人を失わないで下さい。
男性 大阪府 20代 2020年1月8日 19時41分
私が死んだら私の周りは責任を押し付け合ってその所在を曖昧にして、何事もなかったかのように日常に戻っていくのだろう。俺のせいじゃない、私のせいじゃない、って。

人が自死を選ぶ時は、本当にいろんなことが...
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私が死んだら私の周りは責任を押し付け合ってその所在を曖昧にして、何事もなかったかのように日常に戻っていくのだろう。俺のせいじゃない、私のせいじゃない、って。

人が自死を選ぶ時は、本当にいろんなことが重なりに重なった結果がそれだったりする。なのに、生きていて批判否定に晒された人たちをなぜ亡くなってまで周りは非難するのだろう。どれだけの思いで首を括ったか。飛び込んだか。手首を切ったか。
孤独を抱え込むことで死を選んだ人たちを、なぜ平気な顔で非難できるのですか。
誰も知らない 2020年1月8日 19時17分
世の中は、多数派の人間のために作られていて、適応できない少数の人間は生きづらさを感じながら生きていかなければならない。耐えられなくなった者は、精神を病んだり、自殺を試みたりする。
この社会は、少数の人...
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世の中は、多数派の人間のために作られていて、適応できない少数の人間は生きづらさを感じながら生きていかなければならない。耐えられなくなった者は、精神を病んだり、自殺を試みたりする。
この社会は、少数の人間を犠牲にするという選択を既にしていると言える。
人間は皆同じ性格であればいいと思う、。そうなってしまえば、退屈でも皆が心安らかに生きられる世界になる。
もう生きることに疲れてしまった、社会不適合者の私がこれからどんな人生を歩むのか想像するだけで憂鬱で反吐が出る。
両親には、私を育ててくれたことは感謝しているが、私を産んだ事については感謝どころか、憎悪する。
生きづらい、全くもって生きづらい。
アツ 男性 埼玉県 20代 2020年1月8日 17時59分
死にたいのに、理由が要りますか?
理由は、ありません。ただ、死にたい。
人間って、そんなに高尚な生き物ではないんですよ。
死にたいから、死にたい。難しい理屈は、無い。
生まれた時から、死ぬしかないんだ...
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死にたいのに、理由が要りますか?
理由は、ありません。ただ、死にたい。
人間って、そんなに高尚な生き物ではないんですよ。
死にたいから、死にたい。難しい理屈は、無い。
生まれた時から、死ぬしかないんだから、
誰も止められない。
みくみく 女性 広島県 20代 2020年1月8日 17時37分
何にも興味が持てなくて生きてるのがめんどくさい
こんなことならマジで死にたい
痛みがないように、だれにも見つからないように...
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何にも興味が持てなくて生きてるのがめんどくさい
こんなことならマジで死にたい
痛みがないように、だれにも見つからないように
イル 2020年1月8日 17時09分
考えなきゃいけないこと、やらなきゃいけない事が多過ぎる。

ただぼーっと、ゆっくりしたい。

人間が嫌いだから無人島でゆっくりしたい。

でも実際無人島には住めないし住んだとしてアレコレや...
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考えなきゃいけないこと、やらなきゃいけない事が多過ぎる。

ただぼーっと、ゆっくりしたい。

人間が嫌いだから無人島でゆっくりしたい。

でも実際無人島には住めないし住んだとしてアレコレやることもあるだろうし病気や怪我も心配だしで結局ゆっくり出来なさそう。

死にたいと思いながらでも生きるしかない。いざ死ねよと言われれば腹が立つし、余命わずかですと言われればショックだし。

ぼんやり慢性的に、たまに激しく死にたいの波に翻弄されながら生きていくしかない。

また、アレもコレもやらなきゃいけない。やりたくない。つらいことも楽しいことも全部やめて楽になりたい。
おもち 女性 新潟県 30代 2020年1月8日 17時04分
妻を、自死で亡くしてから、9年たちます、食い止められたら食い止めれた死でした。
1週間前、2人で日光に行きました。その時の写真が遺影です。
1度追いかけましたが海岸べりで、職務質問に会い止められました...
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妻を、自死で亡くしてから、9年たちます、食い止められたら食い止めれた死でした。
1週間前、2人で日光に行きました。その時の写真が遺影です。
1度追いかけましたが海岸べりで、職務質問に会い止められました。
警官さんに絶対死なないでと言われ頑張っていますが、思い出が風化していくのが怖いです
食い止められなくてごめんなさい
らしんばん 男性 東京都 50代 2020年1月8日 16時35分
私は2年前にうつ病と診断されました、
仕事を転々としながら、収入も安定せずに生きてきました、
なかなか周りの理解得られず、自分の行動も制御できず
家族にも迷惑をかけて過ごしてきました、アパートに...
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私は2年前にうつ病と診断されました、
仕事を転々としながら、収入も安定せずに生きてきました、
なかなか周りの理解得られず、自分の行動も制御できず
家族にも迷惑をかけて過ごしてきました、アパートに居れない状況が続き、外に飛び出してしまうこともあります、
もうなにもかも捨てたい、だけど捨てられない
苦しいです、
ぼり 男性 長野県 20代 2020年1月8日 16時18分
私の宝物の息子が、自ら命を断ってから、4ヶ月程経ちます。まだまだ、毎日息子を思いだしては、涙が流れます。仕方がないと思うようにしていても寂しくて寂しくてしかたがありません。
この胸の奥の重たい泥は、...
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私の宝物の息子が、自ら命を断ってから、4ヶ月程経ちます。まだまだ、毎日息子を思いだしては、涙が流れます。仕方がないと思うようにしていても寂しくて寂しくてしかたがありません。
この胸の奥の重たい泥は、なかなか乾いてなくなりません。少しだけでも、乾いてくれるだけでいいのに、それすら叶わない。どんどん重くなるばかり。
寂しくて、会いたくてたまらない。
きい 女性 神奈川県 50代 2020年1月8日 15時36分
私は、五年間看護師を続けていました。
通勤中、バスや電車が横転すればいいのに、
車が私の方に突っ込んできたらいいのに
と考えるようになり、そう思ってしまう自分が
怖くなり、精神科を受診しました...
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私は、五年間看護師を続けていました。
通勤中、バスや電車が横転すればいいのに、
車が私の方に突っ込んできたらいいのに
と考えるようになり、そう思ってしまう自分が
怖くなり、精神科を受診しました。
鬱病の重症と診断され、精神科医から今すぐ職場を辞めた方がいい状態だと言われ、昨年退職しました。
私は、鬱病が治っておらず、再び看護師として復帰したいと
思いません。
両親は「看護師復帰しなさい。」と日々一点張りです。
自分の気持ちを伝えてもすぐ跳ね返されるので
居場所がないし、生きてる心地がしないです。
女性 福岡県 20代 2020年1月8日 12時16分
苦しい。自分のことじゃないのに、あなたの過去の辛い気持ちと状況を考えてしまう。あなたはなんて愚かで未熟だったんだろう。あなたに出会いさえしなければ、こんな苦しさで死にたくなることはなかった。
あなた...
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苦しい。自分のことじゃないのに、あなたの過去の辛い気持ちと状況を考えてしまう。あなたはなんて愚かで未熟だったんだろう。あなたに出会いさえしなければ、こんな苦しさで死にたくなることはなかった。
あなたと一緒にいても気持ちが助からないのなら、死んでしまうしかない気がする。
いっそあなたから離れてしまいたいと思うこともある。あなたは違うだろうけど
かえで 男性 神奈川県 10代以下 2020年1月8日 08時25分
20年前うつで高校辞めた。
今ぶり返して
休職もして職場も配慮してくれているけど
なかなか行けない日があって、仕事休みがち
毎朝死にたいって思う
皆、配慮してくれているのに、それでも行けな...
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20年前うつで高校辞めた。
今ぶり返して
休職もして職場も配慮してくれているけど
なかなか行けない日があって、仕事休みがち
毎朝死にたいって思う
皆、配慮してくれているのに、それでも行けないから、やっぱり仕事辞めるべきかな
あぁ、行きたくない、苦しい
こんな自分死んでしまえと思う
かまぼこ 女性 神奈川県 30代 2020年1月8日 07時26分
死にたい
疲れた
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死にたい
疲れた
みかん 2020年1月8日 04時12分
自分が自殺について考えるなんて学生の時は思ってもいなかった「楽に死ねる方法」「ローン残ってるから残さずに死ねる方法」そんな事ばかり考えてしまってる
もう少し真面目に会社を選べばよかったな
目先のこ...
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自分が自殺について考えるなんて学生の時は思ってもいなかった「楽に死ねる方法」「ローン残ってるから残さずに死ねる方法」そんな事ばかり考えてしまってる
もう少し真面目に会社を選べばよかったな
目先のことだけしか考えてなかったからこうなったんだろうな
ひひ 男性 東京都 10代以下 2020年1月8日 02時56分
元々怠ける性格で勉強もちゃんとしたことなくて
働きたくないからバイトも全然したことなかった
大学も就職もしたくなかったけど、こんな生活で家を出て行く金もないから新卒で就職をして9ヶ月
ダメダメな私が就...
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元々怠ける性格で勉強もちゃんとしたことなくて
働きたくないからバイトも全然したことなかった
大学も就職もしたくなかったけど、こんな生活で家を出て行く金もないから新卒で就職をして9ヶ月
ダメダメな私が就職した事で周りは喜んでくれた、祖父祖母が特に。でも仕事内容が合わなくて、この先何十年この会社にいるとふと考える。考え始めると寝れなくなって軽い感じであー死にたい、って思う。やりたい事はあって、でも仕事してるとそれどころじゃなくて、恋人も守るものもないのにじゃあなんで仕事してるんだろう。何の為に仕事してるんだろう。自分の為ですらないことの為に毎日精神削ってるのが馬鹿らしくて。辞めればいい話だけど辞めるって言い出せないからこんな状態になってる訳だし、こんな不安定な気持ちの自分の未来が見えなくて早く死にたい
れの 女性 東京都 10代以下 2020年1月8日 02時53分
死にたいもう生きたくない
自分の人生に目標がない、死にたいって思いながら生きていくのも嫌だし
永遠にこんな人生が続くと思うとほんとに嫌気がする
何のために生まれてきたの?何のために生きてるの?
...
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死にたいもう生きたくない
自分の人生に目標がない、死にたいって思いながら生きていくのも嫌だし
永遠にこんな人生が続くと思うとほんとに嫌気がする
何のために生まれてきたの?何のために生きてるの?
生まれてきたいなんて言ってないのに
産んでほしいとも頼んでないし、生きたいとも頼んでない
親不孝なこと言ってるのもしてるのも自分でわかってる
だから尚更自分に嫌気が差す
生きている意味がない
でもこの気持ちを誰にもわかってもらえないから
言えない、誰もわかってくれない
朝になるのが怖くて夜は寝るのが怖いし
夜寝てそのまんま朝目覚めずに死んでいたい
でも死ぬのは怖い死ぬ勇気はない
ほんとこんな自分が嫌だ
何のために生きてるの何で生まれてきたの
こんなんにもできない自分早く死んだほうがいい
どうしたらいいかわからない
生まれてきてよかったなんて思ったこともないし
本当はそう思いたいのに
生きたいって思いたいのに
女性 長崎県 2020年1月8日 00時46分
他愛もない話でいいから、沢山お喋りがしたい。つらい。頼れる人が誰かいれば。生きてても仕方ないのは分かってるけど、苦しい死に方で死ぬのは怖いから、早く消えたい。
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他愛もない話でいいから、沢山お喋りがしたい。つらい。頼れる人が誰かいれば。生きてても仕方ないのは分かってるけど、苦しい死に方で死ぬのは怖いから、早く消えたい。
まゆこ 女性 東京都 20代 2020年1月8日 00時41分
12月中旬大好きな祖母が旅立ちました。

病院から電話があり病院に到着して
5分後息を引き取りました。
待っててくれてたんだよね。
ありがとう
4年という長い闘病生活
ばあちゃん。よく頑...
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12月中旬大好きな祖母が旅立ちました。

病院から電話があり病院に到着して
5分後息を引き取りました。
待っててくれてたんだよね。
ありがとう
4年という長い闘病生活
ばあちゃん。よく頑張ったね
たくさんのストーリーがあったね!
こんなわたしのことを
いつも応援してくれて一番の味方でいてくれて。
なのに、なにもできなくてごめんね。

ばあちゃん本当に
最高なばあちゃんだったよ!!!!

生まれ変わりがあるのなら
またあなたと一緒にすごしていきたいです



S 女性 大分県 20代 2020年1月7日 23時55分
しにたい
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しにたい
瑞希 女性 鹿児島県 20代 2020年1月7日 23時10分
最後に聞いた声は号泣して嗚咽も隠さない状態で
母親が再婚するらしいからもう連絡取れないんだって告げた私も、お父さんと話すの少し疲れてしまっていて、雑な対応をしてるのもわかりながら隠さずもいました
...
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最後に聞いた声は号泣して嗚咽も隠さない状態で
母親が再婚するらしいからもう連絡取れないんだって告げた私も、お父さんと話すの少し疲れてしまっていて、雑な対応をしてるのもわかりながら隠さずもいました
電話で話すたびにお父さんは壊れてきていて、何回も何回も同じ話を繰り返していました
だからつかれちゃったんだよね、だめかな?中学生やし…

成人して会いに行けるのに、すぐ
恐くて会いにいけませんでした
もっと壊れちゃってるのを見たくなかったんです、勇気なかったんです
いつか会いに行こうって思ってた、先延ばしにしてた

そしたら死んじゃった

あ〜あ
つるにはまるまるむし 女性 東京都 20代 2020年1月7日 22時26分
私はいつも人に迷惑をかけて傷つけながら生きている。嘘をつきながら後々自分に返ってくる。
学校で嘘をついた。嫌なのに笑った。その子が自分のしていることを見ずに私に自分が何されたか相談してきたから、とに...
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私はいつも人に迷惑をかけて傷つけながら生きている。嘘をつきながら後々自分に返ってくる。
学校で嘘をついた。嫌なのに笑った。その子が自分のしていることを見ずに私に自分が何されたか相談してきたから、とにかくその子を傷つけないようにそれは嫌だね、あなたは悪くないよ、これからも力にはなれないけど聞くことはできるから何かあったら話してねと言った。空気を読まないと、こうしないとどうなるのかわかってるから
その子にこう言ったときは良かった。その子の事をまだ好きだったから。だけどその子に嫌な事をされる度にこう言った事を後悔した。嘘ついてあんなこと言わなきゃ良かったって、でも、その子の境遇を見るとその子がたまに私に優しくしてくれるから、その度に好きになった、でも、その子の目に見えている私はなんでも許してあげる私、その子の事をずっと好きでいる私、ああ苦しい、あの子は私にたくさんひどい事を言うのに私は許す、傷ついてないよって嘘つかなきゃ良かった、言いたいことは言えば今私はモヤモヤしなかったのに
他の子にも、私は嫌な事を笑って言い返さない、嘘をついている、苦しいけど止められない
学校で我慢したことは家で八つ当たりへと変わってしまう。私の部屋に家族が入ってくることが嫌、おかずが嫌、私より先にお風呂に入らないで、つまらない理由で家族を傷つける、でもどうしても止められない、意地になってる、傷つけたくない、なのに変えられない
父に本気でブチ切れられた、分かってるよ、傷つけてることはわかってる、自分でもどうしてこうなのかわからない、外では笑顔、暴言なんて吐きもしない、周りを傷つけても無いと思う。でも家族を私は傷つける、そして後悔する。苦しくなる。
でも外では全部呑み込む。
なんでこんな生き方なんだろ。家でスマホばかり見てる、自分を見たく無いから。人を傷つけたく無い。それでも傷つける自分が苦しいから死にたいよ
死んだら逃げられると思ってる、人と関わりたく無い苦しいだけど寂しい、笑顔で友人を作ってきた、本当の私を友人は知らない、もう後には戻れない、本当の自分って何だろう。
2020年1月7日 22時21分
私の11歳の誕生日の4日前にいってしまったママへ、ごめんね
全然いい子じゃなくて ママのこと何もわからなくて 気づかなくて 病気のことも何も わかっていなかった 泣いて入院を止めた私がいなければ ...
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私の11歳の誕生日の4日前にいってしまったママへ、ごめんね
全然いい子じゃなくて ママのこと何もわからなくて 気づかなくて 病気のことも何も わかっていなかった 泣いて入院を止めた私がいなければ ママはまだ生きていたかもしれないのに
もっといい子どもだったら、 ママにストレスかけることもなかったのに ママが死んだのは私のせい。 パパも私にそう言ってたよ お前がこんな風だからママも疲れたやろうなあって。
そして、どうして私を1人にしたの 私迷惑だったよね
私ね、壊れちゃったよ 精神科通ってるの
自殺未遂もしたし、リストカット だらけ
そして今もなお死にたい ママのところに行きたい
どうして連れてってくれなかったの
無償の愛が欲しかった 寂しい 苦しい
自分大っ嫌い 消えたい 生きていたくない
もう人生に絶望しかない 何も出来ない
ママ、こんな私をみたら情けなくて泣くよね ごめんね
何にも期待にこたえられなくてごめんね
早く迎えにきてください
消えてしまいたい もう何もやりたくない
生産性のない 生きる価値がないむしろゴミ
生きてるだけで私は迷惑だから

どうしたら、死ねるのですか
どうしたら、楽になれますか
みおりん 女性 岐阜県 10代以下 2020年1月7日 21時50分
クズで何も出来ない俺は
なんで生きているんだろう
何のために生きているんだろう
もっと他に
生きたい人や他人に必要な人がいるはずなのに
なんで?
なんで俺なの?
数年生きてきたけど
ど...
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クズで何も出来ない俺は
なんで生きているんだろう
何のために生きているんだろう
もっと他に
生きたい人や他人に必要な人がいるはずなのに
なんで?
なんで俺なの?
数年生きてきたけど
どこ行ったって
息苦しい
居場所がないように感じる
もう疲れたよ

消えたい
いし 埼玉県 10代以下 2020年1月7日 21時48分
不妊治療を7年やって諦めたら鬱になった。私が死ねば旦那が幸せになる。私さえいなければみんな幸せになれると思ってトラックに飛び込もうとした。柵によじ登って電車の上に飛び降りようとした。でも、どれも度胸が...
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不妊治療を7年やって諦めたら鬱になった。私が死ねば旦那が幸せになる。私さえいなければみんな幸せになれると思ってトラックに飛び込もうとした。柵によじ登って電車の上に飛び降りようとした。でも、どれも度胸がなくてできなかった。眠れなくなってご飯も食べられずじっとすることもできなく体がどうにかなってしまった。仕事もミスだらけで怒られて休職になって辞めさせられた。離婚した。診断名は双極性障害。今では眠剤で眠れるようになったが薬を飲んでいても死にたい病は私に居座って家族のいる人を見るたび早く死ぬ時が来たらいいなと思いながら生きている。いつまで続くんだろこの地獄。
あすこ 女性 北海道 40代 2020年1月7日 21時12分
死にたい。無性に死にたいです。

こんな人生、生きててもつまらない。年末年始、とても辛かった。みんなが新しい年が来るのを祝う雰囲気。私は新しい年が来て欲しくなかった。時間だけが、ムダに過ぎてゆく。...
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死にたい。無性に死にたいです。

こんな人生、生きててもつまらない。年末年始、とても辛かった。みんなが新しい年が来るのを祝う雰囲気。私は新しい年が来て欲しくなかった。時間だけが、ムダに過ぎてゆく。生きる意味を教えてください、とは言いません。ただ、この死にたいばかりの苦痛の人生を終わらせて欲しいです。おわらないなら、死なせてください。人生振り返っても、楽しい幸せなことなんて、ひとつも無かった。不幸だらけの人生を終わりたい。ただそれだけなのに、世間では死ぬことをタブーとする。話題にしてもいけない。みんな100%必ず死ぬのに。
まいまい 女性 広島県 20代 2020年1月7日 20時53分
死にたい気持ちが、治りません。逃げているのはわかっているけれど、前向かないといけないと思いながらも頑張れない。弱い自分が嫌です。病気、仕事もう疲れた。
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死にたい気持ちが、治りません。逃げているのはわかっているけれど、前向かないといけないと思いながらも頑張れない。弱い自分が嫌です。病気、仕事もう疲れた。
流れ星 女性 大阪府 50代 2020年1月7日 20時03分
死ぬだけじゃ足りない。

最初から自分の存在が無かったことにしたい。
今も同じようなものだけど、本当に全く存在しなかったことにしたい。
消えたい。
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死ぬだけじゃ足りない。

最初から自分の存在が無かったことにしたい。
今も同じようなものだけど、本当に全く存在しなかったことにしたい。
消えたい。
マコ 女性 大阪府 40代 2020年1月7日 19時44分
若くして母と父が亡くなり、会社に入っても一日中パソコンで目が痛くて嘔吐を繰り返した。妄想、幻聴がつづいて統合失調症と診断。相談する人もなく、毎日死ぬことだけを考えている。死んで楽になりたい。死にたい。...
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若くして母と父が亡くなり、会社に入っても一日中パソコンで目が痛くて嘔吐を繰り返した。妄想、幻聴がつづいて統合失調症と診断。相談する人もなく、毎日死ぬことだけを考えている。死んで楽になりたい。死にたい。
おさぽ 男性 長野県 40代 2020年1月7日 19時25分
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