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何度目かの投稿
もうやめよう、もう見ないようにしようと思ったけど吐かせてください。


心療内科でとうとう診断結果が出た。
典型的な鬱ではないけど発達障害に近い病気。過度なストレスが続いている。

正...
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何度目かの投稿
もうやめよう、もう見ないようにしようと思ったけど吐かせてください。


心療内科でとうとう診断結果が出た。
典型的な鬱ではないけど発達障害に近い病気。過度なストレスが続いている。

正直にショックだった。
自分は大丈夫だろう、病気ではないだろうと考えていたから。
医師も典型的ではないからそう考えるのも無理はないと言っていた。早期に判断できたのは良かったのかもしれない。

でもやっぱりショックで薬も処方されるとは思っても見なくて、どうしようもなく不安な毎日。

原因となった上司が許せなくて、あと少しで異動だから我慢と思ってやっているけど、どうしてもムカつくしモヤモヤして悩む。

薬の効き目は感じるけど定期的に通うにも仕事の性質上不安定だし、時間もお金もかなりかかる。でもこれから何もしなくなってしまうとそっちの方が良くないのでは、とまた悩む。

学生時代にも似たような経験があるけどあの頃と違って頼れる人がいない、逃げ出せない。
とてもつらい。誰でもいいから助けて。

でもまあ、人生もう面倒くさいや。
づっち 男性 20代 2020年5月9日 16時58分
むち打ちと
首の形状から頭痛持ちになってしまった

毎日ズキンズキン頭痛がくる

これからこの頭痛がずっと続くのか

気持ちもかなり落ち込み眠れないし不安も酷い

横になる日がふえてきた

イライラす...
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むち打ちと
首の形状から頭痛持ちになってしまった

毎日ズキンズキン頭痛がくる

これからこの頭痛がずっと続くのか

気持ちもかなり落ち込み眠れないし不安も酷い

横になる日がふえてきた

イライラするし毎日泣いてるし


もともと不安をもってるから更に体は力入ってるしガチガチ

早く不安と緊張から解放されたい

もう疲れた…
ゆま 2020年5月9日 16時57分
ママが亡くなってもう4年かな。

まだ、若かった。まだまだ、これからだった。
まだ50歳だったのに、私が苦労ばかりかけたから?私が心配ばかりさせたから?
私のせいだと分かってます。
なんで、...
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ママが亡くなってもう4年かな。

まだ、若かった。まだまだ、これからだった。
まだ50歳だったのに、私が苦労ばかりかけたから?私が心配ばかりさせたから?
私のせいだと分かってます。
なんで、ママが。なんで私じゃないのとひたすら悔やみました。
そして、今もまだ悔やんでます。
今でも鮮明に笑い声も笑顔も全て思い出します。
沢山の愛情と強さをくれたママ。
私はあなたのような母親になれるでしょうか?
きっとなれない。ママのような素晴らしい母親は私のママだけにさせて下さい。
大好きです。
パパを見守ってあげてね。
女性 30代 2020年5月9日 16時49分
中学生の頃、
『落ちるならどん底まで落ちろ』
唱えるように毎日毎日鏡に映る自分に言ってました。
そして今、30代前半
とことんまでどん底に落ちていると思います。
それでいい。
自分で死ぬ事は出来ないけ...
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中学生の頃、
『落ちるならどん底まで落ちろ』
唱えるように毎日毎日鏡に映る自分に言ってました。
そして今、30代前半
とことんまでどん底に落ちていると思います。
それでいい。
自分で死ぬ事は出来ないけど
早く死ねたら、本望です。
ユウ 女性 兵庫県 30代 2020年5月9日 15時10分
死にたい
親に愛されすぎてもつらい
自分のためを思ってって言われ続けで自分で何かを決めるのが苦手になってった。自分がやりたい部活にも入れなかった。後輩にも頼られない何も成長出来ない。生きてる意味が...
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死にたい
親に愛されすぎてもつらい
自分のためを思ってって言われ続けで自分で何かを決めるのが苦手になってった。自分がやりたい部活にも入れなかった。後輩にも頼られない何も成長出来ない。生きてる意味がない。 自分が本当になんなのか分からなくなってく。親や姉に全てを洗脳されてる気がする。
こんな生活から抜け出したい
ヤギ 女性 静岡県 10代以下 2020年5月9日 15時04分
私には大好きな祖母がいました。幼稚園、小学校にかけて不登校ぎみだった私を、「嫌なら休んでもいいんだよ」と。それから頑張って通うようになった私。毎晩、明日の教科書を揃える私に時間割を読み上げてくれた祖母...
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私には大好きな祖母がいました。幼稚園、小学校にかけて不登校ぎみだった私を、「嫌なら休んでもいいんだよ」と。それから頑張って通うようになった私。毎晩、明日の教科書を揃える私に時間割を読み上げてくれた祖母。
ある日、いつものように朝いってきますと声をかけると、「気をつけてね」と見送ってくれた祖母。その日の午後には先生から「祖母が危篤になった、お父さんが迎えに来ている」
それから呆気なく逝ってしまいました。
乳がんを患ったものの、迷惑かけることのないようギリギリまで黙っていた祖母。とうとう限界がきて入院することになった時、「ごめんね、心配かけて。でもちゃんと学校は行くんだよ」
来年は成人式です。ばあちゃんが安心できるような生き方は出来ているかな。心配かけるようなことしてないかな。これからもずっとずっと大好きです。見守っててね。
女性 福島県 20代 2020年5月9日 14時03分
「変わって欲しいな」ってスクールカースト上位だった子がほとんど初対面に私に言ったけれど。
外面の悪い、長い関係でとても可愛がられる私は、職場で怒られる人たちにそんなこと言われたくない。
長い関係が...
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「変わって欲しいな」ってスクールカースト上位だった子がほとんど初対面に私に言ったけれど。
外面の悪い、長い関係でとても可愛がられる私は、職場で怒られる人たちにそんなこと言われたくない。
長い関係がうまくいかない人に、「上から目線で良く知りもしない人にものを言うのをやめるように」変わって欲しいのは私のほう。
なみ 2020年5月9日 11時57分
息を吐くように嘘を吐き、自分のためなら他人を傷つけても何ともないというクズな夫と4年前に別れたが、その際に引き取った子が年々その夫に似てくる 
  
今高1だが、平気で嘘を吐き私を罵り、家の金を盗...
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息を吐くように嘘を吐き、自分のためなら他人を傷つけても何ともないというクズな夫と4年前に別れたが、その際に引き取った子が年々その夫に似てくる 
  
今高1だが、平気で嘘を吐き私を罵り、家の金を盗み...。
反抗期とかではなく、小さい頃から心がない子だった。
人を思いやる気持ちは皆無で、自分が怒られるか怒られないかが基準。怒られそうになれば嘘をついたり、平気で友達に罪を被せたりする。
育て方で何とかなると思ったが、無理そう。

この子を殺したいとは思わないけど、なんかもう、疲れてしまった。私が死にたい
M 女性 東京都 40代 2020年5月9日 11時01分
人間に生まれたくなかった
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人間に生まれたくなかった
20代 2020年5月9日 10時39分
仕事がつらい
だれも守ってくれない。責任はすべて私に押し付けられている気がする。すべて私が悪い?
自分の成長の為と思って、お金のためと思ってがんばっても、
毎日朝早く起きてしまい、そこから寝付けず、胃...
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仕事がつらい
だれも守ってくれない。責任はすべて私に押し付けられている気がする。すべて私が悪い?
自分の成長の為と思って、お金のためと思ってがんばっても、
毎日朝早く起きてしまい、そこから寝付けず、胃腸が痛くなるところから始まり、夜は未来が不安で寝れない。日曜になったら、涙が止まらなくなる時もある。
こんな情勢で会社も混乱してる中、やめたいなんて言ったら、なんて思われるかなと思い、言えず
楽になりたい。毎日なんの為に生きているのか分からない。楽しくない。
km 女性 京都府 20代 2020年5月9日 09時54分
死にたい
頭割れるように痛い割りたい
なんで生かさせてるんだろ
...
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死にたい
頭割れるように痛い割りたい
なんで生かさせてるんだろ
けい 2020年5月9日 06時31分
楽になりたい
病気、目の前の手術
生きてきた中で1番大切だったパートナーの裏切り
目の前が真っ暗になってる余裕はないと分かってるけど、心が死にたい...
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楽になりたい
病気、目の前の手術
生きてきた中で1番大切だったパートナーの裏切り
目の前が真っ暗になってる余裕はないと分かってるけど、心が死にたい
みみ 女性 宮崎県 30代 2020年5月9日 04時27分
私の意味合いが分からない
私の生きてる意味が、何かの役にたつのか?

誰からの記憶にも残らなくて
煙になりたい、もっと生きていなきゃいけない人が
コロナで亡くなり、テレビで観ると、
余計に思う。

子...
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私の意味合いが分からない
私の生きてる意味が、何かの役にたつのか?

誰からの記憶にも残らなくて
煙になりたい、もっと生きていなきゃいけない人が
コロナで亡くなり、テレビで観ると、
余計に思う。

子供がひと段落する頃には
私はやっと役目が終わり、煙になれるでしょう。

私はいらない子なんですよ。
親には昔恥さらしだから、街を歩くなとか
酒の勢いの子供だから頭が悪いとか、バカだから
大学という名前の付くところは出とけと言われました
医師の多い身内には私は恥で、縁を切られ
私は父が亡くなった事も、親戚の叔父にたまたま聞きました。

今は母が生きてるかも、兄がどうしてるかも
知りません。

いらない子、東京に33まで居て公務員でした
サラリーマンの主人の転勤で九州に来て離婚して、
身内は子供だけです。
のの 女性 福岡県 40代 2020年5月9日 01時53分
両親が憎い。産んで欲しくなかった。

1日でも早く死ねますように。

死ぬために生きるのはもう飽きたし疲れたよ
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両親が憎い。産んで欲しくなかった。

1日でも早く死ねますように。

死ぬために生きるのはもう飽きたし疲れたよ
ねむい 女性 東京都 20代 2020年5月9日 01時07分
私は、小さい頃から、いじめられっこで、実の兄からも虐待をうけて来ました。
鉛筆削りの角で頭を何回も殴られたり瓶で足を叩かれたり、数えきれないほどの虐待をうけて来ました。
なのに、私をいじめてた奴ら...
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私は、小さい頃から、いじめられっこで、実の兄からも虐待をうけて来ました。
鉛筆削りの角で頭を何回も殴られたり瓶で足を叩かれたり、数えきれないほどの虐待をうけて来ました。
なのに、私をいじめてた奴らは、のうのうと生きてて、兄は公務員でのうのうと働いています。
絶対に許せません。
私は、PTSD だと思っています。
虐待の話しを聞いたり、見たりすると悲しくなり過去に受けた事が、蘇ってくるのです。
精神科の医師に話しましたが、医師はその事はあなたの中で解決済みです。と言って片付けられました。
今、病院を変えようと思っています。
毎日、しんどいので終わりにしたいです。
死にたい。今日も、虐待の話しを聞いて泣きました。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年5月9日 00時56分
わたしは、精神科で医療スタッフとして働いています。患者さんの中には、死にたいと、言われてる方がたくさんいて、その方に寄り添い、状態がよくなることをお手伝いしています。
でも、わたしも、気分の上がり下が...
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わたしは、精神科で医療スタッフとして働いています。患者さんの中には、死にたいと、言われてる方がたくさんいて、その方に寄り添い、状態がよくなることをお手伝いしています。
でも、わたしも、気分の上がり下がりがあり、特に春は、下がりやすく、死にたいというか、消えたいと思う日が続きます。誰かに言いたいけれど、言えません。聞いたひとが驚いたり、悲しくなったりするからです。患者さんには、思っていることを言ってくださいといいますが、自分は、できません。6月になれば、落ち着くので、一日一日耐えていこうと思います。働いているひとも同じだと伝えたくて、メッセージさせてもらいました。
ちょび 女性 福岡県 40代 2020年5月9日 00時07分
母は私の事を金食い虫としか思っていない。母は感情の起伏がとても激しい。数分前まで優しかった母は、たくさんの場所に細かく散らされている地雷を少しでも踏むと、豹変する。さっきまでの優しかった母は私に槍のよ...
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母は私の事を金食い虫としか思っていない。母は感情の起伏がとても激しい。数分前まで優しかった母は、たくさんの場所に細かく散らされている地雷を少しでも踏むと、豹変する。さっきまでの優しかった母は私に槍のような言葉を投げつけ、鬼のように怒鳴りつける。優しい顔で優しく注意する事などない。物心ついたときから私は、怒られるのと暴力はセットだと思っていた。幼稚園の時に缶で殴られてついた額の小さな傷は、今でも私の心に深く残ったままだ。小学生の時がピークだったかもしれない。毎日のように怒鳴られ殴られ蹴られ、本当に辛かった。何かあればすぐお金を持ち出して親と子の差を利用する。母はよく、祖母の話を持ち出す。「ママがお前と同じくらいの年齢の時、ババアは何もしなかったから全部自分でやった」「ママが子供の時なんてこんないい思いはしてなかった」「お前はなんでやらない、アホなのか。頭が悪いのか。」機嫌がいい時は、「〇〇はなんでもやらせてもらえてママのおかげだね!」「ママの事大好きなくせに」これらの言葉がどうしようもなく辛い。全てストレスになる。思い返すたびに泣きそうになる。私は母ではないし母は祖母ではないのだ。私に過剰に愛情を求めないで欲しい。母ができた事を私に押し付けないで欲しい。私は私なの、あなたじゃないの。あなたみたいに毎日怒鳴られて耐えられる訳ないでしょ分かってよ。もう無理、全てが限界。辛いし苦しい。死にたい
しおん 神奈川県 10代以下 2020年5月9日 00時06分
身体を使う仕事なのに身体が痛い。以前、手術の後遺症で麻痺から治した部分が弱い。
少しずつ仕事を減らしたいと思い、周りや上司には本気にしてもらえない。
同僚は皆ワタシより若い。
「みんな痛いです。」と言...
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身体を使う仕事なのに身体が痛い。以前、手術の後遺症で麻痺から治した部分が弱い。
少しずつ仕事を減らしたいと思い、周りや上司には本気にしてもらえない。
同僚は皆ワタシより若い。
「みんな痛いです。」と言われ、辛さを吐露できない。
そのまま我慢して働いていたら当然悪化する。
精神的にも辛くなり胃を痛める。気持ちをヤられる。仕事の歯車が外れる。周りにも憎しみが出る。
それでも辞めることを認めてもらえない。
しっかりやれ、あそこが出来ていない、これは無いんじゃないか。病気のせいにするのはずるい。
神経を病んだ位は注意散漫や努力不足なんだろう。
今はビクビクしながら働き、自分がダメだと思いつめる日々。

こんな自分でも慕ってくれる家族がいる。
その為、私は実行できない。
自死を見つけた家族の心の傷にしたくない。

死ねないと思いつつ、死にたいと常に妄想している。
いつ扉が開いてしまうのか。
頑張れないオバさん 女性 50代 2020年5月8日 23時30分
精神疾患を患って12年。その間に買い物依存症にもなりました。現在進行形なのですが。貯金を使い果たし、毎月自転車操業。借金に手を染めてない事だけが救いです。が、このコロナのご時世で、主人の給料は減額。買...
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精神疾患を患って12年。その間に買い物依存症にもなりました。現在進行形なのですが。貯金を使い果たし、毎月自転車操業。借金に手を染めてない事だけが救いです。が、このコロナのご時世で、主人の給料は減額。買い物を控えなければ、でもつい買ってしまう。私がいなくなれば、貯金できるんだよなぁって思います。どうにか、依存症よくなりませんかね…。
女性 静岡県 40代 2020年5月8日 23時12分
4年前に子供への虐待、私へのDVで逃げ出し一人で二人の幼子を育ててきました。

両親とも家庭環境が複雑で、勉強も出来なかったので子供には私はご飯食べなくとも、服もずっとボロを着続けても何不自由なく...
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4年前に子供への虐待、私へのDVで逃げ出し一人で二人の幼子を育ててきました。

両親とも家庭環境が複雑で、勉強も出来なかったので子供には私はご飯食べなくとも、服もずっとボロを着続けても何不自由なく育ててきたつもりだった。

でも、私に黙って二人で居なくなるのね。

養育費も払ったことの無い育児もせず出産の時もパチンコしていた父親がいいのかしら。

私一人で一体何のために頑張ってきたのか。
バカみたい。

死にたい。

眠らず、食べず、貴方達の為にすべてを捧げて何もなくなった。
そして、勉強しなさいと鬱陶しいってこの仕打ち。
もう、死んでもいいかな。

貴方達の父親に一度殺され、貴方達にまた殺されたような気持ち。

頑張ったつもりだったのにな。
何も伝わってなかったんだろうな。
本当に馬鹿みたい。

別に子供に何か見返り求めてるんじゃないけど
只ひたすら虚しい。
ママなのか何なのか 女性 福岡県 30代 2020年5月8日 22時08分
この世の中おかしくないか、学歴が全てなのか、おれは何もねえよ!でもそこらの人よりは考えてるよ。意志は明確なんだよ。毎日死にたいって言ってるけど、生きたいんだ!毎朝起きて,日中も,寝る前も死ぬことだけ考...
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この世の中おかしくないか、学歴が全てなのか、おれは何もねえよ!でもそこらの人よりは考えてるよ。意志は明確なんだよ。毎日死にたいって言ってるけど、生きたいんだ!毎朝起きて,日中も,寝る前も死ぬことだけ考えてるよ!でも異国の方々と英語でたわいもない話をして,ずっと笑って墓場まで行くことが夢だから、その夢が自殺を自制してくれてます.孤独で死にそうだよ。友達も話す人もいない毎日,たしかに自分から不登校になって、勉強の楽しさも気づかず,気付いたら20になってたよ。英語ぺらぺらではないけど、異国で話していた時間は幸せだった,日本にいること,日本語を話していると死にたくてたまらない。辛すぎて,辛すぎて,死にそうだ。結婚して,子供も授かりたかった.もう遅いな,子供好きだよ!まだ愛する人見つかってないな!おれは全て失ったけど,異国という言葉だけで毎日生きてきたよ.日本が嫌いなのではありません.システム,教育,日本人に適応できずに堕落した自分が滑稽で、大嫌いです.ただ日本で、性格を認められず,他人と比べられ、変わっていると言われた,自分が海外に行ったら、向こうの人はおれを尊重して,認めてくれ,僕は10年以上失っていた無邪気さを取り戻せたよ.本当にNZの先生,ホストファミリー,友達,そして現地の日本の友達,本当ありがとな!でもおれさ,もう無理だわ,日本にいることが苦しくて、正直、もうダメなんだ、すぐにでも海外に行きたい.あと先のことはどうでも良くて,海外で餓死でもなんでも行って死ねたらそれだけで幸せ.父さんも母さんも本当にごめん!日本人なのに、日本に適応できず,廃人になってしまって.異国の風景を頭に描写してまだこんなところでおれは死ねない、死んではダメだとなんとか生きてるよ、こんなちっぽけな国で死にたくないから
apocalypse 男性 千葉県 20代 2020年5月8日 21時48分
なんで親に存在否定されなきゃいけないの?
自分で自分が嫌だけど、それでも頑張ろうとしてるのになんでそれを否定するようなことを言われなきゃいけないの?
親の言葉で死にたくなる。私のこと全部わかってほ...
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なんで親に存在否定されなきゃいけないの?
自分で自分が嫌だけど、それでも頑張ろうとしてるのになんでそれを否定するようなことを言われなきゃいけないの?
親の言葉で死にたくなる。私のこと全部わかってほしいだなんて思わないけど、何も知らないのに何で私の邪魔するの?
大学生 女性 10代以下 2020年5月8日 21時32分
母親を亡くしてしまった。
仲の良い母親を見るとつらくなる。
死にたくなる。
生まれてきた意味がわからないのに。
死ぬのは、理由がいる。
ただ、自殺はダメ。
これを読んでて、自殺したいとか書...
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母親を亡くしてしまった。
仲の良い母親を見るとつらくなる。
死にたくなる。
生まれてきた意味がわからないのに。
死ぬのは、理由がいる。
ただ、自殺はダメ。
これを読んでて、自殺したいとか書いてあることもあるけど、絶対にダメ。
自殺撲滅。
わたしから。
ムーン 2020年5月8日 21時24分
次男があの世へ旅立ち もう少しで二年になる。今は妻と長男と三人で暮らしている。しかし次男が死んで一年程で長男となんとなくギクシャクし始めた。長男と口喧嘩も多くなって その度に妻は長男の肩を持ち 二人で...
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次男があの世へ旅立ち もう少しで二年になる。今は妻と長男と三人で暮らしている。しかし次男が死んで一年程で長男となんとなくギクシャクし始めた。長男と口喧嘩も多くなって その度に妻は長男の肩を持ち 二人で私を責める。まだ子供が小さい時に 私が子供達を叱る時も私を責める。次男が生きている時は唯一私の味方になってくれた。しかし今は誰も私の味方はいない。私だって私が言っている事全部が正しいとは思ってはいない。40年連れ添って来た妻がただの一度も私の肩を持ってくれた事がありません。今は一人 惨めなもんです。妻と先日口喧嘩をした時は『だからあんたとは暮らしたくない。』ハッキリと言われた。正直 私は覚悟を決めた。私は一人で暮らしていく事を。次男を亡くした事がこれ程大きく影響するなんてもう少しのしんぼうです。私は一人になりたい。次男を思い。生きて行きます。
弾幕濃藏 男性 千葉県 60代 2020年5月8日 20時15分
また訪れてしまいました。

新型コロナウイルスの発症で亡くなった方たちのニュースを見聞きする度に、
どうして私じゃないんだろう?、
亡くなった方たちはやりたいことが沢山あっただろうに、
家族...
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また訪れてしまいました。

新型コロナウイルスの発症で亡くなった方たちのニュースを見聞きする度に、
どうして私じゃないんだろう?、
亡くなった方たちはやりたいことが沢山あっただろうに、
家族のことたちを思うと悔しい気持ちでいっぱいだっただろうに、周囲が悲しんでいるだろうに、と思います。
救命や延命措置の拒否の書類は作成したのに、
自分が感染して媒介とならないようにするための予防が効いてしまっているのか、死は私の前を素通りです。
私にはやりたいことも悲しんでくれる人もいないのに。
まだ無意識下で生きることに執着しているのかと思うと愕然とします。

朝が来てしまった、と思う方に深く共感します。
電車に飛び込んだら…と毎朝思いますが、家族やその電車を利用している人に迷惑をかけるので、それもできません。
ラクダ 女性 40代 2020年5月8日 19時20分
世の中の役に立っていないのに、生きてる意味があるのかな。

働いてもいない。

結婚はしたけど子供も残していない。

何で生きてるんだろうって毎日思う。

生きているだけでお金がかかる。

生きていれ...
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世の中の役に立っていないのに、生きてる意味があるのかな。

働いてもいない。

結婚はしたけど子供も残していない。

何で生きてるんだろうって毎日思う。

生きているだけでお金がかかる。

生きていれば働いていなくても税金を払わなくてはならないし、生きていればお腹も空くし…。
それが申し訳なくて仕方がない。

リモート飲み会なんてする友達もいない。もうずっと夫以外の他人と喋ってない。
ラベンダー 女性 静岡県 40代 2020年5月8日 17時20分
生きるのが辛い

自分の中で満たされない何かを満たすために、頑張ってきた。でも何も満たされない。

自分を愛してくれる人もいたけど、自分の劣等感やモヤモヤで別れた。

キャリアアップもしたけど、何もな...
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生きるのが辛い

自分の中で満たされない何かを満たすために、頑張ってきた。でも何も満たされない。

自分を愛してくれる人もいたけど、自分の劣等感やモヤモヤで別れた。

キャリアアップもしたけど、何もない。

頑張るのがつかれた、何もないじゃないか生きてても。

自分が自分であることを許せない。
たろう 男性 新潟県 20代 2020年5月8日 17時15分
生きることにも死ぬことにもお金を使う。
残されたものは地獄だと言うが
こちらもそんなことを思わせてしまう罪悪感と、それでもどうにもならない心の重みに潰されそうになる。
消えてしまいたいと何度も願...
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生きることにも死ぬことにもお金を使う。
残されたものは地獄だと言うが
こちらもそんなことを思わせてしまう罪悪感と、それでもどうにもならない心の重みに潰されそうになる。
消えてしまいたいと何度も願った。
死んでしまうと面倒なことばかりだから
悲しまれることも思い出されることもない方法がそれしかないと思った。
自分は消えてしまいたいのに、自分の周りのことを考えて消えることを躊躇ってしまう。
目の前にある海に浸かることは簡単なのに
消える前から誰かのため生きなければと足を止める。
どうせ皆辿る結論に対して早く決断を出すだけの行為なのに、苦しい。悲しい。寂しい。鬱陶しい。
孤独ならどれだけ楽だっただろう。
もう他人との不幸比べに乗っかるほど元気でもないんだ。
心が脆いと、弱いと笑えば良いじゃないか。

死にたいなんて言うな。と貴方は言うが
どうせ貴方だって
誰かを残して死んでしまうじゃないか。


2020年5月8日 16時46分
ある日突然、大切な人が自殺しました。すぐに病院に行ったけど、なぜか涙は出なかった。でもここからが私の苦しみのスタートだった。通夜、葬儀、は親族だけで、参加はできなかった。焼き場で大切な人が焼かれている...
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ある日突然、大切な人が自殺しました。すぐに病院に行ったけど、なぜか涙は出なかった。でもここからが私の苦しみのスタートだった。通夜、葬儀、は親族だけで、参加はできなかった。焼き場で大切な人が焼かれている煙を見ても涙が出なかった。現実として受け入れるのは、その一か月後だった。色んな環境の変化があり、何故自殺を選んだのかわからず、自責の念しかない。こんなに辛い思いするなら自分も死のうと思うが、周りの事を考えると、残された人の事を考えると自殺すら出来ない。私は精神的に追い込まれるようになり、鬱になった。
入院して3か月が経つが、未だに何も変わらない。ただ一つ救いだったのはこのサイトにたどり着いた事だ。自分だけじゃない。全国にも私と同じ思いを胸に、誰にも相談できず、生きている人がいる事を知り、いままでどん底だった気持ちが少し和らぎました。自殺は、いくら辛くても選択してほしくないです。自殺した人に関わる全ての人の心にポッカリ穴があき、それは、自分が何かで死んでしまうまで残ります。自殺してもだれも幸せにはなりません。色んな辛い思いを抱えながら生きていくのが人が生きるということだと思います。自殺をもしも考えている人が、これをみて、考えを改め生きることを選択することを心から願います。
Hanako 女性 兵庫県 40代 2020年5月8日 15時48分
認知症が進みセルフネグレクトに
なっているのが、分かっているけれど
病院に行くのも、日付とかわからんなっている
アスペルガー、知的障害から起因してる
生理用品も買いに行けなくお金の管理も
できてない
...
続きを読む
認知症が進みセルフネグレクトに
なっているのが、分かっているけれど
病院に行くのも、日付とかわからんなっている
アスペルガー、知的障害から起因してる
生理用品も買いに行けなくお金の管理も
できてない

ここまでひどくない時期は
自分がやばいことに認識がなかった

清潔感があって料理だけはしていたから
家族も、私がおかしいとも思わないし

自分も、知らなかった

アスペルガーと分かったときには
自分で知的障害かも、となり
パニックで精神疾患になり
そこから引きこもり認知症になってる

動脈硬化もひどい
クモ膜下出血なりかけ
糖尿やと思う

気付かないで生活していたときは
健康にだけ気を使う人間だった

いまは、健康、お金、人間関係

すべてないから

何からも立て直せなくなった

生老病死、すら忘れて能天気な生活してた

なくしたものしかなくて

生きていけないです
2020年5月8日 14時51分
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