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メッセージ
私は社会人である。
学生時代は努力すれば、勉強にせよ部活にしても結果はついてきた。
社会人になって世の中の不条理に嫌気がさす。
卒業と同時に就活の時に試験は通っていたのに、身体検査で採用されずで...
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私は社会人である。
学生時代は努力すれば、勉強にせよ部活にしても結果はついてきた。
社会人になって世の中の不条理に嫌気がさす。
卒業と同時に就活の時に試験は通っていたのに、身体検査で採用されずで2回目も挑戦して、また同じことになって、、、あー、ほんとにもう死にたい、、、。ってなったけど、また頑張るかって思って頑張ってたけど、自分の職の業界では実力で判断してもらえないことばっかで30がタイムリミット、、、。あと、数年、、、。
どんなに頑張っても実力以外のところで落とされる。
何をどう頑張ればいいのだろう。
毎朝、起きた瞬間から死にたいなってなっちゃう。
今まで生きてきて楽しいこともあったけど、嫌なことの方が多いし、とりあえず今はどうやったら早く死ねるか考え中。
とりあえず体に悪いこといっぱいすることから始める。
世の果て 女性 20代 2019年9月18日 02時05分
仕事無くなり、女にふられ、爺さんはにゅういんし、弟は借金して逃げ、オヤジは脳卒中で倒れる。
書くとこれだけ。もう生きてなくて良いだろう。
思えば12で母を無くし、そこから宗教に志を求めたが、結果虚...
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仕事無くなり、女にふられ、爺さんはにゅういんし、弟は借金して逃げ、オヤジは脳卒中で倒れる。
書くとこれだけ。もう生きてなくて良いだろう。
思えば12で母を無くし、そこから宗教に志を求めたが、結果虚しく、人として生きれない状態に28位からなり、それでも努力してきて36。結果は上記。孤独な戦いを続けて。何も掴み取ることが出来なかった。頼むから、苦痛の無い死ぬ方法を教えてくれ。頼むから。
けんけん 男性 30代 2019年9月18日 01時36分
あなたが居なくなって一年が経ちました。

まわりの人は忘れなさいとか、忘れることは出来ないとか色々言っています。
決して忘れることはできません。

あなたの最後に一緒にいられなくてごめんなさ...
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あなたが居なくなって一年が経ちました。

まわりの人は忘れなさいとか、忘れることは出来ないとか色々言っています。
決して忘れることはできません。

あなたの最後に一緒にいられなくてごめんなさい。辛かったよね?
でも、云えなかったよね?
ごめんね。最低な娘で。

本当にごめんなさい。
だけど貴方を心から愛してました。
キララ 女性 東京都 30代 2019年9月18日 01時35分
私が死にたい理由は将来が不安だからです。
勉強するのが嫌いで、でも大学に進学出来ないと就職が出来ないと思うからです。

本当は将来の夢もあるけど、親に反対されるのが怖くてまだ言い出せていません。...
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私が死にたい理由は将来が不安だからです。
勉強するのが嫌いで、でも大学に進学出来ないと就職が出来ないと思うからです。

本当は将来の夢もあるけど、親に反対されるのが怖くてまだ言い出せていません。

このままではいけないと分かっているのに行動に移すことが出来ないんです。

このまま生きていても努力する気力が湧かずに、ずっと不安と苦しみを味わうのなら早く死んで楽になりたい。

そう考えてしまうのです。
如雨露 男性 神奈川県 10代以下 2019年9月18日 01時30分
今日初めてこのサイトを見ました
きっかけは自分がやった事だけど、今色々な面で苦しく死んで楽になりたいと思ってこのサイトに辿り着いて色んな書き込みを読んで、正直衝撃でした。
親を亡くしてしまった方、...
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今日初めてこのサイトを見ました
きっかけは自分がやった事だけど、今色々な面で苦しく死んで楽になりたいと思ってこのサイトに辿り着いて色んな書き込みを読んで、正直衝撃でした。
親を亡くしてしまった方、子供を亡くしてしまった方そういう人達のメッセージを見て、凄く心に来ました。
自分には想像出来ないくらい苦しく辛いと思います
自分も散々親に迷惑をかけ泣かせたりもして、それこそ今も真っ当な普通の人が通る道ではないです。
でもその書き込みで親の大切さ、自分がしっかり生きて守っていかなきゃいけない物がたくさんあることに気づけました。
この掲示板の人達は全く知らない人達だけど、みんなの書き込みで気付けたことがたくさんありました。
だから知らない人でもそれでもいつか良いことあるって少しの希望でも皆さん生きて欲しい。このサイトの方々の1人だけでも多くこの書き込みで自分と同じで救われる人がいることを心から願ってます。どこの誰かわからなくても辛い時は1人じゃないですよ。
俺も最後は笑顔で終われるようにそれまでやり残したことの無いように頑張って乗り越えて生きて行きます!
R 男性 20代 2019年9月18日 01時22分
不幸な生い立ちだった

兄や父からの暴言と暴力の支配の下生きていた

母は世間体を気にして、誰にも助けを求めなかった



何度も性的な被害にあった

付き合う男には暴力やストーカー行為をうけた

何...
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不幸な生い立ちだった

兄や父からの暴言と暴力の支配の下生きていた

母は世間体を気にして、誰にも助けを求めなかった



何度も性的な被害にあった

付き合う男には暴力やストーカー行為をうけた

何度も自殺未遂をした

若くして子供を持った。理想の家庭を築けば
傷が癒えると思っていた

現実は不幸の連鎖を子供に与えるだけ

何年もカウンセリングに通い

夫に依存して、助けられる事で命を繋いだ

その夫とも別れる事になった

生きるのが苦しくて苦しくて
何年も戦っていた

少し心が良くなっても、大人としての当たり前のスタート地点にすら立てていない

心を込めて人と接していても
どこかズレているのだろう
特に愛されることもない

そして特に人を好いてもいない自分がいる

一人になり切りたい。

期待を捨ててしまいたい。

期待を捨ててしまいたくない。

子供にまで「あなたはどうあがいても不幸」と言われてしまった。

こんな母親で申し訳なくて情けなくて

でも心の何処かで、あなたさえいなければ死ねるのに。と思う自分がいる。
自殺者の子供にだけはしたくないと踏ん張ってきたけれど。

辛さと戦う事だけしかなかった

何も学ばず、何もチャレンジせず
仕事もなく、無学で無知で文字通り何もない人間

死にたいのに死ねない。

死ねないのにどうやって生きていくのか

死ねたら終止符を打てるのに。

こんな傷跡だらけの腕をぶら下げて、死にたいなんて言い訳だらけの頭を抱えて
どうやってまともに生きていけるだろう。
塞がらない傷跡 女性 静岡県 30代 2019年9月18日 01時17分
とにかく死にたい、楽になりたい。苦しい
頑張ってもちっとも良くならない現実
努力ってどうしたらいいんだっけ?
私は何を目指してるんだっけ。
もう何にもしたくない。
親は今の自分は愛してくれて...
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とにかく死にたい、楽になりたい。苦しい
頑張ってもちっとも良くならない現実
努力ってどうしたらいいんだっけ?
私は何を目指してるんだっけ。
もう何にもしたくない。
親は今の自分は愛してくれてない。
もう。人生、命、終わりにしてもいいですか?
生きてたって仕方ない。
食べてる時と寝てる時は辛いこと忘れられるけど、
また嫌な現実が襲ってくる。
この世は金と見た目と知恵。
世渡りが下手な人、不器用な人は苦労する。
ずるい人、要領がいい人が得をする
もう死んでしまいたい
ななお 女性 20代 2019年9月18日 01時13分
息子に会いたい、、、。
私の命とひきかえ出来るならば、息子を生き返らせたい、、。
亡くなった日から、ずっと涙が止まりません。
夢で会えたら、、。
あなたに会える日まで、この世で生き続ける、辛さ...
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息子に会いたい、、、。
私の命とひきかえ出来るならば、息子を生き返らせたい、、。
亡くなった日から、ずっと涙が止まりません。
夢で会えたら、、。
あなたに会える日まで、この世で生き続ける、辛さ。
生まれかわっても、また、家族になりたい。
死ぬ事で楽になりましたか?
母はあなたがいなくなって、生きる気力もなくなりました。
おかん 女性 40代 2019年9月18日 00時30分
良い夫に恵まれた。可愛い子供にも恵まれた。
両親も元気で幸せだ。でも、今が幸せだからこそ、将来が不安で不安で堪らない。

両親は私達子供と離れて暮らしてて、将来体が動かなくなったらどうするんだろ...
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良い夫に恵まれた。可愛い子供にも恵まれた。
両親も元気で幸せだ。でも、今が幸せだからこそ、将来が不安で不安で堪らない。

両親は私達子供と離れて暮らしてて、将来体が動かなくなったらどうするんだろう?田舎で車がないと過ごせないのに運転できなくなったら??
子供は今私にべったりだけど、成長したら私から離れていくだろう。もし、主人が病気で倒れたら??

漠然とした不安。私は出来るなら、今幸せなうちにこの世から去りたい。色々な大変なこと、苦しいこと知らないうちにいなくなりたい。責任感がなさすぎてごめんなさい。普通は子供を残して死なないって母親なら思わなきゃなんだよね。私はダメな人間だ。こんなことリアルじゃ誰にも言えない。
みけ 女性 30代 2019年9月18日 00時28分
私は18歳です。
高校を卒業と同時に昔からやりたかったお仕事をする機会を頂きました。ですが、職場内で虐めに遭い、憧れだったお仕事もたった1ヶ月で辞めてしまいました。

虐められている間中、ずっと...
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私は18歳です。
高校を卒業と同時に昔からやりたかったお仕事をする機会を頂きました。ですが、職場内で虐めに遭い、憧れだったお仕事もたった1ヶ月で辞めてしまいました。

虐められている間中、ずっと「死にたい」と思っていました。
虐めの要因は分かりません。私の何が悪かったのか。
辞めた今でも、夢にその時の光景が出てきて過呼吸になってしまったり、常に周りを気にしてドキドキしてしまったり、何もしていないのに涙が止まらなくなったり。

今でも死にたいと思っています。
友人も家族もいます。でも、誰も私を必要としていないのでは無いかと考えてしまいます。

うまれてきたくなかった、もうしにたい。誰も私を必要としていない、これからどうやって生きていけばいいのか

もうわからない。死んで早く楽になりたい。でもやりたいことは沢山ある。でもお金も無ければ度胸もない。生きている意味がない。もう死にたい。
かみなりちゃん 女性 宮城県 10代以下 2019年9月18日 00時28分
何か嫌なことがあると、
すぐ”死”に意識が向いてしまう。

死んでしまえれば、とか
私がいなくなってしまえば、とか

そう思う度に胸が苦しいから、やめたい。
やめたいのに、なぜかやめられ...
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何か嫌なことがあると、
すぐ”死”に意識が向いてしまう。

死んでしまえれば、とか
私がいなくなってしまえば、とか

そう思う度に胸が苦しいから、やめたい。
やめたいのに、なぜかやめられない。

死にたい、なんて呟いたところで
身近な人を傷つける結果になるだけだから
この気持ちは、一人で耐えるしかない。

ストレスが溜まるたびに
自分をぐちゃぐちゃに痛めつける妄想をして
発散している。
行き場がないから、
自分に刃を向けてすっきりするしかない。

いっそいくつも命があればなぁって。
死ねないでいるから、そう思う。
くー 女性 20代 2019年9月18日 00時03分
高校に入ってから誰のことも信用できない。
楽しいと思うこともあるけど、本当に?って思ってしまう。
自分がいなくなって悲しんでくれる人はいるのかなとか、今私の事を邪魔だと思ってる人は何人いるんだろう...
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高校に入ってから誰のことも信用できない。
楽しいと思うこともあるけど、本当に?って思ってしまう。
自分がいなくなって悲しんでくれる人はいるのかなとか、今私の事を邪魔だと思ってる人は何人いるんだろうとか、自分の存在価値を確かめることだけを考えてしまう。でもそれで存在価値がなかったら、どうしようって思う。そんな毎日を生きる意味はあるのかな。わざわざ苦しい道を選ばなきゃだめなのかな。死ぬなって言われる意味がわからない。苦しいなら死にたい。
未成年 女性 10代以下 2019年9月17日 23時46分
私はパニック障害です。
広場恐怖は学校です。
16歳の高校1年生です。
毎日学校に行くのがつらいです。
学校は大好きなんです。友達も優しく、面白く、楽しいです。
でも、学校での生活がとてもく...
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私はパニック障害です。
広場恐怖は学校です。
16歳の高校1年生です。
毎日学校に行くのがつらいです。
学校は大好きなんです。友達も優しく、面白く、楽しいです。
でも、学校での生活がとてもくるしいです。
死にたいです。
家に帰っても死についてとても考えています。
死にたいです。
キラリ 2019年9月17日 23時46分
小学校入学時から大学のため、大学のためと言われてきた。大学が私のゴールだという気持ちが根付いてしまっていて、進学以外の選択肢を選べるはずもなかった。ずっとだましだましやってきたが、心身ともに限界が来た...
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小学校入学時から大学のため、大学のためと言われてきた。大学が私のゴールだという気持ちが根付いてしまっていて、進学以外の選択肢を選べるはずもなかった。ずっとだましだましやってきたが、心身ともに限界が来た。たまらなく苦しい。大人からの期待と今までかけられてきたお金を考えると心臓が潰れそうになる。
時の流れが恐ろしいのに、同時に時間をやり過ごそうとしている。何かが終わってしまうのを待っている。けれど何も終わらない。一日をやり過ごしても、また新しい一日が始まり、入試が近づくだけだ。行きたくもない場所へ、自分を鞭打って進んで私はどうするのだろう。
全ては自分の弱さと惰性のせいだ。誰も悪くない。全て自分が悪い。どこかへ逃げたくてたまらないが、逃げるあてもない。私の行ける世界はどうやっても地続きだ。現実逃避している間はとても楽だけど、正気に戻った時、消費した時間を考えるととても辛くなる。そしてまた現実から逃げるの繰り返し。
死んでしまいたい。周りは受け入れてきちんと努力しているのに、私は恵まれた環境にいながらこんなことで躓いてしまった。私は弱い。こんな弱さで生きていけるだろうか。死ぬことばかり考えている。ほかの受験生はどうしているんだろう。周りの人間から自分の記憶を消して、どこかで死ねたらいいのに。
こうしてどれだけ苦しんだところで明日は来る、その現実の前に今はただ立ち尽くしている。
2019年9月17日 23時37分
31歳の時ひどい陰湿なパワハラに遭い地獄のような日々が半年ほど続きました。
班長からは常に罵詈雑言、飲み会名簿に自分の名前も無く、誰からも無視され係長からは出社すれば嫌味を言われ、誰一人味方が居ない...
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31歳の時ひどい陰湿なパワハラに遭い地獄のような日々が半年ほど続きました。
班長からは常に罵詈雑言、飲み会名簿に自分の名前も無く、誰からも無視され係長からは出社すれば嫌味を言われ、誰一人味方が居ない孤独な職場でした。
次第に心を病み、気が付けば4月の浜名湖の流れの速い岸壁の淵を歩いていました。飛び込もうとしていたのですが死にたくなかったんでしょうね、余りの流れの速さに恐怖で足が動かなかったのを覚えています。
その後も思いとどまったものの、相談する相手も居ないまま荒んだ生活を送っています。
ですがそんな私にも、ようやく一つの目標がもてたのです。
社労士になって、労働紛争やパワハラやモラハラに苦しむ方々を手助けできないかと。
そう思い始めてからは、本当に目の前のクソみたいな世界が見違えたんです。
そしてあの時本当に、死ななくて良かったと、命が有ることに喜びを感じています。
今は最終目標である社労士に成るべく、大学に行くお金がないので学歴要件を埋める為に、中小企業診断士の資格勉強を毎日しています。目標を持って送る毎日は楽しいです。
辛い時があったら、あの時のことを思い出すと身が奮い立ちます。
道のりは長いですが、残りの人生をかけて同じ苦しい立場の人々の力になる為に、私は戦います。
様々な理由で自殺を考えてる皆さん、頑張れなどとは言いません。
逃げて良いんです。ただ生きながらえて欲しいです。
私も30代は逃げてばかりの人生でした。
自分を滅茶苦茶にした連中を憎むだけの毎日でした。勿論今でも許せません。沢山人に迷惑かけました。
でも恥じては居ません。
あの日、浜名湖の岸壁の向こうに現れた死に逃げなかった自分を誉めてやりたいです。
だからあなたも、今はただ生きて欲しい。それだけが私の願いです。
やまさん 男性 静岡県 30代 2019年9月17日 23時32分
自由になりたい。誰にも見られたくない。何の為にこの世に存在しているんだろう。生まれてきてよかったなんて思ったことない。生きてて楽しいなんて思ったことない。
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自由になりたい。誰にも見られたくない。何の為にこの世に存在しているんだろう。生まれてきてよかったなんて思ったことない。生きてて楽しいなんて思ったことない。
あお 女性 20代 2019年9月17日 23時29分
生き抜いた人の『死』と
自ら『死』を選んだ人では

価値が違う。

自殺はなんの価値もない。意味もない。勇気でも、強さでもない。

『生きる』って『生きたい』って尊くて、美しくて、勇気も...
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生き抜いた人の『死』と
自ら『死』を選んだ人では

価値が違う。

自殺はなんの価値もない。意味もない。勇気でも、強さでもない。

『生きる』って『生きたい』って尊くて、美しくて、勇気も強さもある。そんな人に私はなりたいのに……

ほんの少しだけ、あなたが自殺した意味を探して死にたくなる。あなたに会いたくて死にたくなる。辛くて死にたくなる。

もう一度会えたら殴ってやるって決めてる!首根っこつかんで親に謝らせようって決めてる。でも、殴る前に…お願い。抱きしめさせてね。

そして、やっぱり……親に謝ろう?一緒に謝るから。許してくれるまで謝ろうね。

モモ 女性 北海道 30代 2019年9月17日 23時28分
人に必要と思われてみたい。


高校卒業後、新卒で正社員になった。食品工場だ。
最初は失敗ばかりで、同期より仕事を覚えるのが何倍も遅かった。

いずれ1人で任される仕事なんだ。
恥かいて...
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人に必要と思われてみたい。


高校卒業後、新卒で正社員になった。食品工場だ。
最初は失敗ばかりで、同期より仕事を覚えるのが何倍も遅かった。

いずれ1人で任される仕事なんだ。
恥かいて、上司に迷惑かけてでも、仕事を教えてくださいと頭を下げていた。


4週間が過ぎた。
これからは1人だ。失敗しないように気をつけよう。
周りをよく見て、丁寧に。


1人で作業するようになって1ヶ月が経った。
この会社は1ヶ月毎に、その月のクレーム件数を社員に報告する。
私にとって初の、「結果」が来た。

「よくやった。お前は才能あるよ。」
自分が担当した商品のクレームが、過去最小限の件数だった。
嬉しかった。自分が納得いくまで頑張った結果だった。

その日は自分に褒美として、社員寮から1キロ先にあるコンビニで、プリンとエクレアを買った。

忘れられない。
お金にしたら3桁だけど、本当に幸せだった。


朝。仕事だ。
7時半には現場にいなくてはならない。
その日は、私が全く出来ない仕事を任された。

失敗による緊張からか、吐き気が治らない。
声を掛けられ、保健室へ送られた。
この時から、自分は必要とされていなかったのかもしれない。

結果、その日は早退。
他の方々に申し訳が立たなかった。

この日を境にネガティブな思考が増加、結果鬱病になった。
6日間は何も食べず、布団から出られない。
動きたくても動かないのだ。

会社は1ヶ月休んだ。
自分の不甲斐なさから退職を申し出た。

まだ早い。
4ヶ月。
それでも、早くそこから解放されたかった。


実家に帰る。
働け。
わかっていても、言われ続ける毎日。

1つの会社を4ヶ月で辞めた人間を、誰が必要とするだろう。
そんな自分を責めながら、私は生きている。


人に必要と思われてみたい。
自分から見たら、頑張ってる 男性 埼玉県 20代 2019年9月17日 23時14分
摂食障害になって一年。ほんとに地獄だった。希死念慮がひどくて24時間死にたいって思い続けてたり、過食が止まんなくて学校行くのもすごく苦しくて、生きてる意味が分かんなくなって、なんで私だけこんな風に苦し...
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摂食障害になって一年。ほんとに地獄だった。希死念慮がひどくて24時間死にたいって思い続けてたり、過食が止まんなくて学校行くのもすごく苦しくて、生きてる意味が分かんなくなって、なんで私だけこんな風に苦しまないといけないんだろう。
普通に生きたかった。早く普通に戻りたい。
今日も死にたい気持ちが消えない。
えむけー 2019年9月17日 23時05分
死にたいのに死ぬ勇気すらない自分が大嫌い。
あと何年大嫌いな自分と付き合わなきゃいけないんだろう。
周りを巻き込んで不幸にしてしまう。
ごめんなさい。
今すぐ消えちゃいたい。
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死にたいのに死ぬ勇気すらない自分が大嫌い。
あと何年大嫌いな自分と付き合わなきゃいけないんだろう。
周りを巻き込んで不幸にしてしまう。
ごめんなさい。
今すぐ消えちゃいたい。
女性 20代 2019年9月17日 23時00分
私は比較的いろいろなことに恵まれていると思う。大学まで行かせてもらえてるし、生活に困ったことはない、両親は愛をくれた。でも昔からずーっと死にたい。自分を辞めてしまいたい。
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私は比較的いろいろなことに恵まれていると思う。大学まで行かせてもらえてるし、生活に困ったことはない、両親は愛をくれた。でも昔からずーっと死にたい。自分を辞めてしまいたい。
もりのみや 女性 京都府 20代 2019年9月17日 22時48分
結婚したくなかった、子どもも欲しくなかった。
ただ、みんなしてるから、のぞまれるならと
簡単に考えてしてしまった。
自分も上手く出来るんじゃないかと
甘く考えていた。

結婚して子供も産ま...
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結婚したくなかった、子どもも欲しくなかった。
ただ、みんなしてるから、のぞまれるならと
簡単に考えてしてしまった。
自分も上手く出来るんじゃないかと
甘く考えていた。

結婚して子供も産まれたけど
心がついていかず、離婚してしまった。
子育てや結婚には向き不向きがあると思う。
思いやりや許す気持ちが、
私には足りなかったのかもしれない。

無性に死にたくなる。
何もしたくない生きたくない。
生きる意味がわからない。
生きるってつらい。
かずやのまま 女性 北海道 30代 2019年9月17日 22時16分
死にたい私はとても独占欲が強く嫉妬心が苦しいほど感じる
今は大切な人が居るんですが亡くなられた彼女さんが居て
私の事は忘れてなど次の彼女さんに愛情注いで優しくしてなど言われて私は嫌な気持ちになりました...
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死にたい私はとても独占欲が強く嫉妬心が苦しいほど感じる
今は大切な人が居るんですが亡くなられた彼女さんが居て
私の事は忘れてなど次の彼女さんに愛情注いで優しくしてなど言われて私は嫌な気持ちになりました、、だって彼は"彼女"さんが死んじゃったんだと寂しげに言ってきたので私は嫌な気持ちと死にたい気持ちが自然に湧いてきました。でも彼氏さんはいなくならないでというのでどうしようも出来ません、とにかく死にたい苦しいのと元カノなのに彼女っていって約束してた、のが私には嫌でした。そんなの素直に言えない私もいやですが
柳川 女性 東京都 10代以下 2019年9月17日 22時11分
死にたい、というよりこの世から消え去りたい。
元からいなかったかのように消えたい。
もう疲れた。毎日毎日検索履歴には

死にたい

消えたい

学校行きたくない

そんなのばっかり...
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死にたい、というよりこの世から消え去りたい。
元からいなかったかのように消えたい。
もう疲れた。毎日毎日検索履歴には

死にたい

消えたい

学校行きたくない

そんなのばっかり。人間関係も、家族も勉強も何もかも疲れた。さよならしてしまおうかな。
あゆみ 女性 兵庫県 10代以下 2019年9月17日 22時08分
死にたい

兄が自死してから
生きるとか何か
死ぬとは何か
分からなくなる

いつか死ぬのであれば
今から死んでもいいと思う

我が子は可愛いけれど
希望ある未来を導いてあげるこ...
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死にたい

兄が自死してから
生きるとか何か
死ぬとは何か
分からなくなる

いつか死ぬのであれば
今から死んでもいいと思う

我が子は可愛いけれど
希望ある未来を導いてあげることは私には出来ないかもしれない
女性 茨城県 30代 2019年9月17日 22時04分
続きです。
風俗や交際クラブや売春を繰り返しました。
悪いことだとは思いませんでした。
気持ち悪いおっさんや全く知らない人から性行為をしてお金を貰うことはむしろ清々しいです。
見下しています。これは私...
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続きです。
風俗や交際クラブや売春を繰り返しました。
悪いことだとは思いませんでした。
気持ち悪いおっさんや全く知らない人から性行為をしてお金を貰うことはむしろ清々しいです。
見下しています。これは私にとっての復讐でした。
母親は精神病でよく分かっていないでしょうし、私の身体をどのように使用しようが、悲しむ人間はいません。処女を無理やり奪ったあの男のことも許さないです。
人の尊厳を思い切り踏みにじっておいて、のうのうと今でも生きているのでしょう。絶対に許さない
ステレオタイプでは強姦された女性は男の人を怖がったりして、そういったことを避けたりビクビクしたりすると思われがちですよね。
「私は絶対に許さない」という実話の映画がありますが、あの作品はレイプされた女性が風俗で働いたりしています。凄く被害者の気持ちが分かりやすく描写されています。

話がかなり逸れましたが、今でも摂食障害に苦しめられているのは事実で今でも死にたいです。

でも私は性被害や虐待、精神病の親に育てられた子供でも、この世で何かできることはないかなと模索中です。

大学卒業後に入社して、すぐに辞めましたが、在学中から起業をすることが夢です。
今の若い子供達に希望を与えれるような人間になりたいです。
みやこ 女性 大阪府 20代 2019年9月17日 21時44分
ばあちゃん
ばあちゃんがいなくなって3年がたったね。
最近よく夢に出てきてくれるのは何でかな?
会いたいよ。
私が信頼できるのは、ばあちゃんだけみたいだよ。
苦しいよ。
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ばあちゃん
ばあちゃんがいなくなって3年がたったね。
最近よく夢に出てきてくれるのは何でかな?
会いたいよ。
私が信頼できるのは、ばあちゃんだけみたいだよ。
苦しいよ。
しお 女性 福岡県 30代 2019年9月17日 21時44分
高校の時から死にたいと思ってしまいます。
進学でお金がかかっており、家族に返すためにも勉強して就職し、親孝行したいという思いもあるのに、電車を待っているときなど、ふとした瞬間にどうしても死にたいと...
続きを読む
高校の時から死にたいと思ってしまいます。
進学でお金がかかっており、家族に返すためにも勉強して就職し、親孝行したいという思いもあるのに、電車を待っているときなど、ふとした瞬間にどうしても死にたいと考えてしまい苦しくなります。
私の友人には私よりずっと苦労してきて、辛い思いを抱えながらもその子なりに一生懸命に生きている子が多くいます。それなのに愛情を受け、良くしてもらってきたのに死にたい辛いと思っていることが申し訳なくなかなか相談出来ません。
生きていても死んでも迷惑をかけてしまうと思うと、毎日が怖いです。
うずら 女性 島根県 10代以下 2019年9月17日 21時41分
死にたい、でもきっと死なない、死にたい、でもきっと死ねない。自分が張り子のように感じる。ピカピカの素敵な張り子。まさか中が空洞だなんて、自分でもびっくりする。どうしたいのかわからない。自分であることを...
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死にたい、でもきっと死なない、死にたい、でもきっと死ねない。自分が張り子のように感じる。ピカピカの素敵な張り子。まさか中が空洞だなんて、自分でもびっくりする。どうしたいのかわからない。自分であることをやめたいけれど、そもそも自分が何者なのかわからない。
Sarah 女性 東京都 50代 2019年9月17日 21時36分
私が物心ついたころから、よく両親は喧嘩していました。初めて死にたいと思い口に出したのは喧嘩している最中の両親をみて小学校5年生の頃です。
中学校一年生の頃に母親が精神病で入退院を繰り返していました。...
続きを読む
私が物心ついたころから、よく両親は喧嘩していました。初めて死にたいと思い口に出したのは喧嘩している最中の両親をみて小学校5年生の頃です。
中学校一年生の頃に母親が精神病で入退院を繰り返していました。
うつ病と強迫性障害の症状が強く出ており、大量の処方された薬を何種類も何錠も飲んでいました。虚ろな目をした母は凄く見ていて悲しくて嫌でした。恥ずかしくて、学校とか周りの友達とかに自分の母親の事を見られたくなかったです。心優しく料理上手な母親だったらしいですが、うつ病で何もできなくて、ずっと寝たきりになってました。
回復の見込みはもう正直有り得ません。現在も精神病院にずっと入院しています。
中学校二年生の時に両親が離婚し、父子家庭となりました。その後私はテニス部を辞め女子特有のいじめや無視をされて、不登校と引きこもりになりました。中学校三年生から高校三年生まで学校に通っていません。引きこもってる時には何度も自殺しようと思いました。
通信制で高校を卒業し、朝から夜までバイトでお金を貯めて一人暮らしをし、短期大学を卒業し大手企業に新卒入社をしましたが、研修期間が終わって3ヶ月程ですぐに辞めてしまいました。 

高校1年の1学期までは全日制に行ったのですが、また一人の女子に執拗ないじめを受けてすぐに辞めてしまいました。周りは庇ってくれましたが、担任は理解がなくもう限界でした。
全日制から通信制に転校してしばらくたってから、元々のクラスメイトから遊ぼうと連絡があって遊びに行きましたが、クラスメイトの女性の男性の知人に強姦されました。しかも私は生理中で処女で男性経験もなく付き合ったことも無かったので当時は何が自分の身に起きたか全く理解できませんでした。凄く痛くて、大柄で体格差もあり男性が怖くて、思うように抵抗できなかったです。そして、摂食障害になり現在もPTSDに悩まされています。
その後バイト先の人と彼氏と彼女の関係になりましたが、トラウマで行為中に泣き叫ぶことが増えて結局別れました。その後は私が大学入学と同時に父親が再婚しました。大学は奨学金を使って進学しているので、卒業をすると支払い義務が発生します。その奨学金返済の為に大学卒業間近で内定が決まって、単位も足りていたので、今のうちにお金を貯めておこうとバイトを増やすことにしました。夜の店でも働きました。 続きます
みやこ 女性 大阪府 20代 2019年9月17日 21時27分
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