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メッセージ
死にたい。
身体障害者になりもうすぐで7年目。ようやく年の離れた彼ができたは良かったけど。
高学歴で自慢話を会う度聞かされ、あなたとは生い立ちと社会性が違うと言われ、会う日は彼の気分なので予定なく当日...
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死にたい。
身体障害者になりもうすぐで7年目。ようやく年の離れた彼ができたは良かったけど。
高学歴で自慢話を会う度聞かされ、あなたとは生い立ちと社会性が違うと言われ、会う日は彼の気分なので予定なく当日いきなりになる。こんな日々に疲労困憊してしまい、体力がないことや体調が悪いことに協力を求めても『ぼくの心の世界』を脅かすと私の責任にしてくる。
体調を崩し、次々にストレス性の病気ができていて別れるべきとわかっていても、身寄りがいないので(天涯孤独になってしまった)切るのが怖い。
彼に恋愛感情はなくなっている。
一人で生きるのも、自分勝手な彼と付き合うのも苦しい。
病院では身体障害者で車椅子に乗っていると相手にされていない感じあり(元看護師)放置されるか、拷問のような診察をする医師もおり、世の中どうなっているのかわからないけど、この先年を重ねて良いことがあるとは考えにくい。
健康であっても体が不自由でも私という人間は変わらないのに世の中にバカにされて悔しい。
さっさと死んで楽になりたい。
もう疲れた。
バナナケーキ 女性 東京都 40代 2020年1月7日 19時03分
毎日頑張って生きてる
朝起きてからずーと頑張れって自分に言ってる
もう無理 死にたいんじゃない消えたいんじゃない逃げてしまいたい
今の状況から逃げたい 今の生活から逃げたい
一人になりたい 自...
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毎日頑張って生きてる
朝起きてからずーと頑張れって自分に言ってる
もう無理 死にたいんじゃない消えたいんじゃない逃げてしまいたい
今の状況から逃げたい 今の生活から逃げたい
一人になりたい 自由になりたい
消えてしまいたい死ぬんじゃない
誰も助けてはくれない わかってる
楽になりたい
orangeranger 女性 愛知県 50代 2020年1月7日 18時32分
死にたい。死にたい。死にたい。
早く死んで楽になりたい。何もかも終わりにしたい。居場所がない。楽しいと思える時もあって、でもそれも一瞬にして消える。幻だったかのように。同一人物か疑うほど人が変わって...
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死にたい。死にたい。死にたい。
早く死んで楽になりたい。何もかも終わりにしたい。居場所がない。楽しいと思える時もあって、でもそれも一瞬にして消える。幻だったかのように。同一人物か疑うほど人が変わってしまう。怒らせてしまう自分が悪いんだけど、自分でもどうしようもなくて、どうすればいいのかわからなくなる。早く死ねたらいいのに。運転中、車から飛び出せる勇気が出ないかなと今日も考えたけど飛び出せなかった。勇気のなさにも惨めになる。
長谷川 女性 静岡県 40代 2020年1月7日 17時19分
死にたいです。
毎日辛くて仕事にも行けません。
今は家にも帰らず1人ぼっちです。
なんで私ばかりがこんなに辛い思いをするんだろうと
ずっと感じてました。
でも死ぬ勇気が出ないです。
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死にたいです。
毎日辛くて仕事にも行けません。
今は家にも帰らず1人ぼっちです。
なんで私ばかりがこんなに辛い思いをするんだろうと
ずっと感じてました。
でも死ぬ勇気が出ないです。
おにぎり 女性 20代 2020年1月7日 14時51分
人生ずーっと人の顔色伺って生きてきた。
そうじゃないと愛されないし、
嫌われたくないから。

責任って言葉が嫌い。
仕事って言葉が嫌い。
出勤したくないけど、働くしかない。
そこに自分の...
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人生ずーっと人の顔色伺って生きてきた。
そうじゃないと愛されないし、
嫌われたくないから。

責任って言葉が嫌い。
仕事って言葉が嫌い。
出勤したくないけど、働くしかない。
そこに自分の意思はない。

職場でいるのはベテランのパワハラ上司と
それにくっついてるパワハラ予備軍。
毎日しんどい。
笑顔ではいはい言うのも嫌だけど、
揉めたくないし、今までの自分の性格上仕方ない。
それは治りようがない。
だから死にたい。
でも死ぬ勇気がない。ただそれだけ。
惰性で生きてるだけ。

ひとの迷惑ばかりかけてすみません。
ゆう 女性 京都府 20代 2020年1月7日 14時39分
死にたい。
従妹の子供をあやしている親の姿を見ていたら、結婚する気の無い自分がとてつもなく親不孝なゴミだと思い知ってしまった。
そのバチが当たったのかもしれない。
16年勤めていた会社が今年で廃...
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死にたい。
従妹の子供をあやしている親の姿を見ていたら、結婚する気の無い自分がとてつもなく親不孝なゴミだと思い知ってしまった。
そのバチが当たったのかもしれない。
16年勤めていた会社が今年で廃業。
なかなか内定が取れず、ただただ焦っていたトラウマがよみがえる。
16年頑張っていたと胸をはれないけど、16年休みは日曜のみで土曜と祝日休み無し、自分の業務に加えパソコンを使う業務は全て押し付けられましたが続けた結果がこれ。
親不孝なゴミには相応しい結果なのかもしれない。
でも、自殺する勇気もないゴミ。
自殺して親不孝を重ねるのかと思うと更に辛い。
改めて自分を見ると、がん細胞のようだ。
ダメ男 男性 30代 2020年1月7日 14時33分
社会人として初の職場で、上司の派閥争いに巻き込まれ、閉じ込められたり、終業後に2時間怒鳴られたり、セクハラされたりして、心を壊し、1年半で退職して以来、ずっと死ぬ事が頭から離れません。元々母親と仲が悪...
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社会人として初の職場で、上司の派閥争いに巻き込まれ、閉じ込められたり、終業後に2時間怒鳴られたり、セクハラされたりして、心を壊し、1年半で退職して以来、ずっと死ぬ事が頭から離れません。元々母親と仲が悪く、幼い頃から暴行を受け、失神するくらい首を絞められたことが何度もあって、他人なんて誰一人信用できません。私を産んだ母にすら嫌われる私は、この世から早く死にたいです。こんな世界に生まれたくなかった、生まれて来なければよかったと、毎日毎日思いながら、死ぬ痛みに耐えられず惰性で生きています。
夕日 女性 愛知県 20代 2020年1月7日 14時32分
インフルエンザにかかり明日から仕事復帰だけどもう行きたくないです。
昔から人と関わるのが下手でした。人の気持ちも考えない発言したり遅刻したりで友達も逃げていく。
仕事には誇りを持ってるけどうまくい...
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インフルエンザにかかり明日から仕事復帰だけどもう行きたくないです。
昔から人と関わるのが下手でした。人の気持ちも考えない発言したり遅刻したりで友達も逃げていく。
仕事には誇りを持ってるけどうまくいってるとは到底思えない。明日からまたイライラしんどい日々が待っているんだ。
毎日同じ事の繰り返し。何を楽しみにしていたらいいんでしょうか。
旦那にネガティブな発言をしたら怒られる。そりゃそうだね。
明るく楽しく笑えるなんてこの先あると思えない。笑えても一時的なものじゃないか。
人生長すぎる。地獄ですね。
女性 30代 2020年1月7日 13時26分
死にたい。自分が無能すぎて死にたい。
自己肯定感が高い時もあったけれど、今は研究室の内容がわからない、仕事ができない、人と満足にコミュニケーションできないといったところから、一番無能だ。けどそれがバ...
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死にたい。自分が無能すぎて死にたい。
自己肯定感が高い時もあったけれど、今は研究室の内容がわからない、仕事ができない、人と満足にコミュニケーションできないといったところから、一番無能だ。けどそれがバレたくないから、外面は真面目を装い、しっかりしてるといった第一印象になる。他人からの評価を気にして、他人が喜ぶであろうと言葉を発し続けたせいで、自分の感情がわからなくなった。ラーメン好きだと公言しながらも、本当に好きなのかすらわからなくなってくる。誰かが自分の意見を言うだけで、この人は自分があるんだなと羨ましくなり、もう誰であろうと関わるだけで自己否定してしまう。けど鬱と診断されるものではない。家族や周りの人にも恵まれている。ただただ全てが自分の甘え、弱さによるものであるから、なおさら自分が嫌いになり、生きてるだけでしんどい。自分のことしか考えてないから誰にも何も与えられない。死なせてほしい。
たむ 男性 20代 2020年1月7日 13時19分
死にたいんじゃなくて生まれてきたこと存在している事実を消してしまいたいんです。
何よりも誰よりも頑張れない自分が嫌いで自分を自分で殺したくなる。
頑張ってないのに誰かに認められたくて誰かに褒めても...
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死にたいんじゃなくて生まれてきたこと存在している事実を消してしまいたいんです。
何よりも誰よりも頑張れない自分が嫌いで自分を自分で殺したくなる。
頑張ってないのに誰かに認められたくて誰かに褒めてもらいたい。
「よく頑張ったね」その言葉が欲しかった。
でもね、頑張ってない私にはその言葉無縁なんだ。
両親から愛してもらってるはずなのに愛情を感じれないダメ人間なんです。
だったら生まれてこなきゃ良かった。
生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
なな 女性 兵庫県 10代以下 2020年1月7日 10時58分
仕事に行くのが毎日つらく夜も眠れず死にたいとばかり考えています。何をやってもだめ人間。
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仕事に行くのが毎日つらく夜も眠れず死にたいとばかり考えています。何をやってもだめ人間。
いまたく 男性 大阪府 40代 2020年1月7日 07時39分
2年前、鬱と診断され入院もしました。
生きることにも疲れ、死にたいというより生きなくてもいいなと感じてます。
色々疲れたというのが本音です。
助けて欲しいとも思いませんし、正直何でこんなメッセー...
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2年前、鬱と診断され入院もしました。
生きることにも疲れ、死にたいというより生きなくてもいいなと感じてます。
色々疲れたというのが本音です。
助けて欲しいとも思いませんし、正直何でこんなメッセージ残してんだとも思ってます。
さく 男性 長崎県 40代 2020年1月7日 06時59分
将来に希望が見えない。

手取り20万以下の月給で、地方出身で奨学金抱えた「20代女子」が「健康で文化的な最低限度の生活」をやっていけるわけがない。

美容室やネイルサロンにいくことやセキュリ...
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将来に希望が見えない。

手取り20万以下の月給で、地方出身で奨学金抱えた「20代女子」が「健康で文化的な最低限度の生活」をやっていけるわけがない。

美容室やネイルサロンにいくことやセキュリティのしっかりしたマンションに住むことは、20代女子にとって、健康で文化的な最低限度の生活ではないのか?
郊外にすめば、異常な満員電車。痴漢のリスクもあがる。
治安がよく、駅からの道が大通り(夜道もひとけがある)に住むのは贅沢なのか?

東京で一人暮らしするには、夜のバイトせざるを得ない。
夜のバイトの消費者はおじさん。そのおじさん世代が国の制度をつくってる。
社会では、女性活躍の推進ばかり言われているが、「普通の女の貧困問題」についてもしってほしい。
Y 女性 東京都 20代 2020年1月7日 06時02分
夜中3時規定量最後の頭痛薬飲むが頭割れる割りたい痛い
副作用が出るはやくしにたい全快の日がいつからないのか何年もはやくしにたい
精神的にもおかしいのはなおるのはやくしにたい動けない病院行くお金がま...
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夜中3時規定量最後の頭痛薬飲むが頭割れる割りたい痛い
副作用が出るはやくしにたい全快の日がいつからないのか何年もはやくしにたい
精神的にもおかしいのはなおるのはやくしにたい動けない病院行くお金がまずない生きていたくないのだから死んでいいよね薬も無くなる限界たすけてしにたい
ひさこー 東京都 30代 2020年1月7日 03時35分
学生時代、僕は学校に行きたくありませんでした
けど親からは行かないと怒られるので無理にでも行かされました
中学3年の頃の体育祭の時は学校が辛くて体育祭の朝練にはなかなか来れなかったのですが、ただサ...
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学生時代、僕は学校に行きたくありませんでした
けど親からは行かないと怒られるので無理にでも行かされました
中学3年の頃の体育祭の時は学校が辛くて体育祭の朝練にはなかなか来れなかったのですが、ただサボってると思われたのかその朝練に来ない事に関して当時担任から怒鳴られました…
僕も悪気があってやった訳ではないのですが誰からも理解されず死にたい思いをしました…

高校時代も学校に行きたくなくなってしまったのですが、その時も周りからは無理解でした
カウンセリングにも通ってたんですが、そこの人にも「本当は行きたいんでしょ?」「周りも君のためを思って言ってるんだよ」と回答されて共感してくれませんでした…
ただ僕の行ってた高校は不登校向けの学校で、毎日の登校が辛ければ休んで良くて来れる時にだけ来れば良いという学校だったので、学校に行ったフリをしてこっそり休んだ日がありました
本当は行きたいとかではなく、本当に嫌だったんです(正確には、行きたくないけど高卒は欲しいという感じでした)

僕はもし将来結婚しても子供は作りたくありませんが、仮に子供が出来たとしてその子が学校が辛いと言い出したら怒らずに休ませてあげたいです…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2020年1月7日 02時14分
仕事も生活が危ういレベルの給料でお金の事で毎日辛く私生活でも上手くいかない事だらけでもう生きるのが本当につらいです。私は今まで皆に愛されたい一心でずっと皆が望むいい子で人の顔色等を見て生きてきました。...
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仕事も生活が危ういレベルの給料でお金の事で毎日辛く私生活でも上手くいかない事だらけでもう生きるのが本当につらいです。私は今まで皆に愛されたい一心でずっと皆が望むいい子で人の顔色等を見て生きてきました。ですがどんなに努力しても最後の最後はなぜが皆離れていってしまい結局いつも独りになってしまいます。ただ愛されたいだけなのですがなぜ皆離れていくのか分からず最近情緒不安定で上手く笑えず息が苦しい時が増えました。もう自分で自分の事が分からなく苦しいです。
こうゆう時に誰かに話すとかがどうしても出来ず今まで生きてきたので今更生き方も変えられず死にそうです。
まろ 女性 20代 2020年1月7日 01時41分
私は、死にたいと思っています。自分のことが嫌いで嫌で嫌でどうしようもなくて、とても辛いです。 毎日のように嫌なことばかりで毎日泣いてそれでもつらくて、誰にも相談が出来なくて。
私の父は、嫌なことが...
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私は、死にたいと思っています。自分のことが嫌いで嫌で嫌でどうしようもなくて、とても辛いです。 毎日のように嫌なことばかりで毎日泣いてそれでもつらくて、誰にも相談が出来なくて。
私の父は、嫌なことがあると娘であろうとすぐ怒ります。睨んだり、叩いたり、暴言を吐かれたり。母は、私を愛してくれました。しかし、不倫をしています。不倫ということは、娘にとって、しりたくないものでした。このことを言えばこの家族は、壊れてしまうという恐怖があり、それに学校でなかなか上手く過ごせていません。部活では、先生に怒られ何回恥をかいたことか。もう私には他生きられません。
Saki 女性 埼玉県 10代以下 2020年1月7日 01時41分
私は精神疾患を患って10年になります。
躁うつ病と解離性障害(多重人格)、摂食障害(非嘔吐過食症)、パニック発作等があります。

つい最近「死のう」と思っていたタイムリミットの30歳になりました。

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私は精神疾患を患って10年になります。
躁うつ病と解離性障害(多重人格)、摂食障害(非嘔吐過食症)、パニック発作等があります。

つい最近「死のう」と思っていたタイムリミットの30歳になりました。

30歳になったら死のうと思ったのは、私が大学を卒業した時です。
精神疾患を患いながらの就職は困難で、オープンにすれば不採用、もしくは自主退職させられます。
オープンにしてもその先雇ってくださったところもあったのですが、精神的に持たず、1年で辞めてしまいました。
もともと任期付きだったので、時期が来たら職を失うことになったのは一緒ですが…

今でも、私の真横には「死」がぽっかりと口を開けています。

唯一、この穴に落ちないで生きていられるのが、結婚して家族に支えてもらっているからです。
現在手帳2級、就労不可なので、躁状態の時に作った借金返済や、大学の奨学金を払ってもらっています。
私が死なずに生きているのは、家族がいてくれるからです。
1人だったらと思うと…ゾッとします。

こんな状況でも、ふと「電車に飛び込んだら」とか「首を吊ったら」とか「薬を全部飲み干したら」とか、頭の中をよぎることがあります。
人は簡単に死ねるから、後はその勇気が一歩あればいいだけ。
そう思うと、何となく心にぽっかり穴が空いたような気がしてなりません。

「死にたいな」と思う日々が「生きてて楽しい、生きててよかった」と思える日が来るように、私には思えない。
それなら、自分の手で死を選択してもいいんじゃないかなと思うんです。

家族がいて、支えてもらって、金銭的にもギリギリだけどやっていけて、衣食住もある。

でも、私が死んだらどれだけ家族の負担は楽になるのかな?

そう思いながら、ダラダラ何もできないで今日も生きている私がいます。
こんな私、早く死んでしまえばいいのに。

こういう話すると、必ず「死んじゃ駄目だよ」と友達とかは言います。
でも、貴方に私の苦しみの何がわかるの?
ラピッドサイクラーで薬のコントロールも難しいのに。

過去を振り返れば、DV、虐待、いろいろな苦しみを経験して、この結末です。

今日、薬を飲んで…そのまま目覚めなければいいのにな。
おやすみなさい。
ゆー 女性 千葉県 30代 2020年1月7日 01時37分
今推してる人は物凄く頭が良くて比べてもしょうがないのに比べちゃって死にたくなるし、どこかに自分よりも下がいるって思って安心してる自分クソだなって思うし、悩んでる自分に酔ってるだけじゃん僕ってキモいって...
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今推してる人は物凄く頭が良くて比べてもしょうがないのに比べちゃって死にたくなるし、どこかに自分よりも下がいるって思って安心してる自分クソだなって思うし、悩んでる自分に酔ってるだけじゃん僕ってキモいって今も泣いてるし、自分以外の人間がたてる音全部にイライラして心の中でキレてるし、最近ずっと頭の中がまとまらないのも嫌だし、こんな僕みたいなゴミ人間でもキラキラして社会貢献して歯車になって生涯現役で100年も生きなきゃいけないみたいに諭されるのがもう無理。
せめて友達の幸せぐらい喜んであげられる人間になりたかった。今は多分口ではおめでとうとか言っといて心の底では笑えすらしない気がする。
こんな人格壊してしまって漫画の主人公みたいないい子になりたい。そうすればせめて誰か一人ぐらいの愛はもらえたかもしれない。
前は推しが死ぬまでは生きようとかは何とか思えてたけど今はそれすら無理になってきた。
とにかく死にたくて消えたくて、僕じゃない顔で、体で生きられるのならそれは願ってもないことだとは思うけど。
この人生あと何年やんなきゃいけないの。もうやだ。馬鹿だしブスだしお金ないし愛嬌ないし生きてる価値ないじゃん。無理ゲー。
かわかみ 兵庫県 10代以下 2020年1月7日 00時59分
自分は、なにか失敗すれば抱え込み
それが忘れられず心が折れていく
失敗し謝っても無視される
そのせいで人が嫌いになった
もう嫌だ、でもやっぱり自分が悪い、失敗する自分が悪い
たとえ他人とっては小さいこ...
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自分は、なにか失敗すれば抱え込み
それが忘れられず心が折れていく
失敗し謝っても無視される
そのせいで人が嫌いになった
もう嫌だ、でもやっぱり自分が悪い、失敗する自分が悪い
たとえ他人とっては小さいことでも自分には大きいことで失敗する自分が嫌になる、嫌いになる。
死にたい、死んでもう一度やり直したい
やり直して完璧の人になって褒められたい
ゆつき 女性 10代以下 2020年1月7日 00時43分
どうしても最近心が晴れない。仕事をやめたら家族に悪い、職場の人にも悪いって思うけど、今ここで死んだら仕事先を見返せるかな、今死んだら職場のせいにできるかなってことばかり考える。車を運転してる時に思いっ...
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どうしても最近心が晴れない。仕事をやめたら家族に悪い、職場の人にも悪いって思うけど、今ここで死んだら仕事先を見返せるかな、今死んだら職場のせいにできるかなってことばかり考える。車を運転してる時に思いっきりアクセルを踏みたくなる。どうしたら楽に死ねるかってことばっかり考えてる。死ぬのが人に迷惑をかけるなら、自分なんて生まれて来なければよかった。消えてしまいたいっていつも思う。いつかあの時は辛かったな、って思い返せるのかな。それともそんなこと思えなくなってるかな。
女性 新潟県 20代 2020年1月7日 00時30分
死んで会社から解放されたい。
無理難題を押しつけて、無茶をするしかない環境に追いやっておきながら
無茶をすると指示してない、知らなかったと怒る。
そもそも、その無茶も最初は指示されたもの。
社員が自ら...
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死んで会社から解放されたい。
無理難題を押しつけて、無茶をするしかない環境に追いやっておきながら
無茶をすると指示してない、知らなかったと怒る。
そもそも、その無茶も最初は指示されたもの。
社員が自ら勝手にするはずはない。
会社を、辞めればいいと周りは簡単に言うけど
責任を投げ出して辞める事ができない。
古い考えの会社で辞めさせてもらえる環境でもない。
たまに仕事は楽しいだろう?と上司に聞かれるが、楽しいわけがない。
接客業と元々のお調子者が相まって『楽しいです』『ちょっと今は厳しいですけど(笑)』と答えている自分にもなんだか腹が立つ。
元々は尊敬していた上司だが、今は縛られているという思いしか抱けない。
ずるい身勝手な考えだとわかってるけど、現実から逃げたい。
死ぬしか方法はないんじゃないかと思うことがある
家族や友人やこんな私を大切に思ってくれてる人を悲しませたくないと思って思いとどまる。
自分自身は今の現状を生きていたいと全く思えない。
女性 福岡県 30代 2020年1月7日 00時10分
もう、つかれました。家族の借金におわれ、なんとか毎日暮らし。仕事場では、明るいキャラを演じている裏で、精神科に通いつめ。薬を飲んでも眠れない。ほんとは、疲れはてて、逃げ出したいけど、周りに迷惑かけられ...
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もう、つかれました。家族の借金におわれ、なんとか毎日暮らし。仕事場では、明るいキャラを演じている裏で、精神科に通いつめ。薬を飲んでも眠れない。ほんとは、疲れはてて、逃げ出したいけど、周りに迷惑かけられないから、頑張る毎日。どこまで、いつまで、頑張り続けたら、平凡な生活が来るのか。消えてなくなりたいけど、また、明日
がんばらなくちゃならない。辛いな
女性 神奈川県 50代 2020年1月6日 23時52分
今日の夕方、従兄弟の息子が自殺で亡くなったって聞いた。
お正月に私の娘にお年玉くれて何故か子供の名前と私の名前を間違えて書いてた。笑ってしまった。それが最後とか信じれへんけど、更にびっくりしたのが優し...
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今日の夕方、従兄弟の息子が自殺で亡くなったって聞いた。
お正月に私の娘にお年玉くれて何故か子供の名前と私の名前を間違えて書いてた。笑ってしまった。それが最後とか信じれへんけど、更にびっくりしたのが優しくて不器用なあなたが自ら命を断つ行動をとるなんて思ってもみなかった…泣きながら主人に話したけどまだ会えてないからいなくなったことが信じられなくてさらに号泣。
ほんまにしんどかったんよな。気づいてあげれんでごめんな。
ほんまにごめんな。娘にもよくしてくれてありがとう。
娘にはまだ言ってないけど泣くやろな…
はぁ。辛い。まさか身内から自殺者がでるなんて…
もう次はない。自殺はして欲しくない。ただただ残された家族が辛い。だから話せることなら話してほしい。友達の話のせいにしてもいい。真剣に聞くから…あなたが笑って話すなら笑い話にしてあげられたはずだから。
まなちゃん 女性 兵庫県 30代 2020年1月6日 22時39分
死にたいとおもったことがありました。
でも今は、生きてて良かったと思います。
それは優れたわたしでなくても
時に見知らぬ人も、温かく見守ってくれたからです。
今も私に嫌なことを言う人は少なくないけど、...
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死にたいとおもったことがありました。
でも今は、生きてて良かったと思います。
それは優れたわたしでなくても
時に見知らぬ人も、温かく見守ってくれたからです。
今も私に嫌なことを言う人は少なくないけど、そんな時確かに励ましてくれた人がいました。
絵は相変わらず下手だけど、温かく見守ってもらえるようになってから、描くのが楽しくなりました。
死にたい は 幸せに生きたい の反語です。
自分の気持ちに嘘をつかず、自分なりに自分らしさを出して誠実に生きてください。誠実さは、必ず、人からの誠実さで返ります。

curamix 女性 愛媛県 20代 2020年1月6日 22時27分
何をしても成功しない。
何一つ思い通りにいかない。
努力する気も失せた。
ただ時間が流れるのをボーッと待っていたい。
周りは自分のせいだろとか言うだけで助けてくれることなんてない。
孤独。辛...
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何をしても成功しない。
何一つ思い通りにいかない。
努力する気も失せた。
ただ時間が流れるのをボーッと待っていたい。
周りは自分のせいだろとか言うだけで助けてくれることなんてない。
孤独。辛い。
鹿 男性 神奈川県 10代以下 2020年1月6日 22時11分
12年あまりのうつ病生活。どうにかやっているとは思っているのだけど、死にたい衝動にかられる。最近はイライラしがち。こんな器の小さな自分も嫌になる。そろそろ死にたい。...
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12年あまりのうつ病生活。どうにかやっているとは思っているのだけど、死にたい衝動にかられる。最近はイライラしがち。こんな器の小さな自分も嫌になる。そろそろ死にたい。
女性 静岡県 40代 2020年1月6日 22時10分
母が統合失調症でずっと1人でぶつぶつ喋ってたり笑ったりしてるしなぜか私ばかりに当たってくる。家事どころか自分の身の回りのこともできない。母親ができないことを私や父がやらなきゃいけないから本当に嫌だ
...
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母が統合失調症でずっと1人でぶつぶつ喋ってたり笑ったりしてるしなぜか私ばかりに当たってくる。家事どころか自分の身の回りのこともできない。母親ができないことを私や父がやらなきゃいけないから本当に嫌だ
もう無理死にたい
たぬたぬ 女性 神奈川県 10代以下 2020年1月6日 20時53分
つらい。しんどい。毎日不安で、後悔ばっかりで。
家族もみんなやさしいし、わたしのこと思ってくれてるのに。
しんどいよ。もう何にもしたくないよ。
なんでもないことが毎日ストレスで、心臓のあたりがギューっ...
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つらい。しんどい。毎日不安で、後悔ばっかりで。
家族もみんなやさしいし、わたしのこと思ってくれてるのに。
しんどいよ。もう何にもしたくないよ。
なんでもないことが毎日ストレスで、心臓のあたりがギューってしんどい。一生こんな性格で生きていくんだろうなぁって思ったら希望もない。

明日から学校。つらいよ。こわい。
さくらんぼ 女性 京都府 20代 2020年1月6日 20時36分
ごめんなさい。私は大切に育ててもらって、愛されていて、楽しい友達もいて、幸せなんだと思います。
でも生きたいとは思えない。命をあげられるなら誰かにあげたい。消えたい。迷惑をかけたくない。
こんなこ...
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ごめんなさい。私は大切に育ててもらって、愛されていて、楽しい友達もいて、幸せなんだと思います。
でも生きたいとは思えない。命をあげられるなら誰かにあげたい。消えたい。迷惑をかけたくない。
こんなことを考えてしまってごめんなさい。こんな私でごめんなさい。
ピー 女性 20代 2020年1月6日 20時27分
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