自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいよ
一人で死にたいのに
歯止めがわからなくなる

電話繋がらない
snsやってない
ひきこもりのひと、ふあんていなじぶんみたいなひとは、みんなsnsやってるの？すごいなあ、じぶんは、ついていけてなくて、離脱

一度仕事から離れた大人は、やり直すことも許されないんだって
助けて、這い上がることもだめなの？日本は自殺で死ぬ一方じゃん。

学生の時からうっすらずっと死にたかった。みんなの記憶からいなくなりたかった。自分じゃない誰でもいいから生まれ変わりたかった。

話すことや愛想良くすることが苦手で、学校でも職場でもみんなが自然にできる雑談ができなくて、喋りたいのにみんなに混じれなくて情けなくて恥ずかしくて、いつか変われると思っても大人になってもずっとこのまま。周りのいろんな人に気を使われながら生きてる感じ。友達も少ないし恋人なんてできない。たった1人できた恋人にも連絡手段を全てたたれるほど嫌われてしまった。私が死んでも家族と数人の友達が悲しむだけで、それだけは少しだけ心苦しいけどでもそれのためにこの先ずっと苦しみながら生きるのかと思うと絶望する。いつかかわれる、いつか楽しく生きられる、みんなみたいに普通に、いつか、いつか、そんな日は来ないのに。

幼稚園。小学校、中学校とずっといじめられてきた。高校はそのトラウマですぐ体調を崩したり、疑心暗鬼になったりして辞めてしまった。
小3の頃から頭にあった死ぬという選択肢が高校を辞めた時、急に鮮明になった。今思えば、当時の自分は「学校が全て」という気持ちが強くて、学校になじめず、学校を辞めた自分は社会的に終わってると思っていた。
通信制の高校に通っている今も、何でもなくても死にたくなる。アップダウンの激しい感情にしんどくなる。でも、その死にたさを少しだけ素直に受け入れられるようになった。今すごくしんどい。辛い。苦しい。でも、それもいつか過ぎ去る時が来る、と心の片隅で思うようにした。辛い気持ちの渦中にいる自分にはそういう希望論は受け入れ難い考えだ。だけど、何度も死にたくなりながら生きてきてわかった。本当に人生も感情も山あり谷あり。いいことも悪いことも長くは続かない。それだけは信じて死にたさと一緒に生きていこうと思う。

疲れちゃった｡なんのために生きてるんだろう｡なんのために看護師になったんだろう｡わかんない｡人と何が違うのか｡何ができてて何ができてないのか｡はっきりさせたいのに｡｡様々な状況の患者さんを色々見てきた｡人には人それぞれの人生があること、沢山教えてもらってきた｡だけど生きることに疲れた｡消えたい｡

私は小学生高学年から4年間いじめられた。
今思えば、その時すでに抑うつ状態と思われる状態だったが
親は精神科を嫌っていたので大人になってから精神科へ行き、
現在うつ病と診断されている。
うつ病の薬は効いている。しかし、眠気がでるため車の運転を避けなければいけなかったり、もし妊娠した場合薬を変えなければならない。
田舎のため車以外の移動手段は早くて20分に1本、遅くて2時間に1本の電車しかない。
そのためできる仕事は限られるし、1人であまり遠出はできない。

SNSなどで知ってしまったが、私をいじめてきた人達は車を運転して長距離の旅行をしたり、子供がいたりするようだ。
私の日常を壊した方はいわゆる日常の幸せを噛み締めている中で
私は生活を続けるために、車の運転など 彼ら彼女らが日常的にしていることを制限しなければならない。

理不尽だと思うし、正直悔しい。辛かった事を忘れることはできなさそうだけれど、誰かに助けてもらえるなんて都合のいいことは考えても仕方ないので自力で前を向かなければいけない。
思い出してはまだ毎日泣いてしまうけれど、いつか寛解して彼ら彼女らが過ごしているような制限のない日常に戻れたらと思う。

②
３回目の入院後私はB作業所に通いました。
時間はかかりましたが病状は安定しA型作業所に移行するに至りましたが、合わずに退所しました。
働ける場所であり回復をする場所として作業所は利用出来て良かったのですが、毎日が非常に辛かったです。
知的障害、身体障害、精神障害の方に混じって単純作業を繰り返す日々で何度も挫けそうになったり自分の存在価値を失いそうになったり、自分の自尊心がズタズタにされながら進んで泥水を啜る気持ちで目の前の事に取り組んで来ました。

ただ、回復すると同時に支援の方針に違和感を感じ始めました。とにかく私を障害者の枠組みに抑え込んで縛り付けようという感じが強かったです。
深くは言えませんが。

退所後、ハローワークで求職活動を始めましたがとても絶望しました。ハローワークの相談員の方は私が何を求めているかも聞かず要望を伝える前に、一方的な決めつけで話始められ、あぁ精神科に通院してるから何も出来ない障害者と扱われているのだと思いました。
そして、とにかく障害者手帳を取得するように勧められ、私がそれは自分の意志と目指すところと逆行するので断るとあまりにも酷い態度をとられました。
この時、私は障害者の烙印を押され障害者の癖にハローワークのマニュアルに従わないのは許せないという相談員の意思を見ました。

この他にも自分の得意な事を挙げると、逆の事は絶対苦手という認識を持たれたり（なぜ苦手になるか理解出来ないほど単純なことでさえ）“障害者の烙印”による偏見に苦しんでいます。手帳すら持っていないし眠剤以外の服薬もないのに。

このような環境で職探しをしていますが当然うまく行いかず苦しんでいます。田舎ということもあり職の少なさ、受けられる支援が少なく自分に当てはまるものがない。

私自身、自分があまりにもイレギュラーな存在なのだと自覚しています。学歴も研究成果もそれなりにあるが博士課程に進学したため職歴がない。
精神科に３回も入院している。
それでも必死に頑張り回復してきたのに。。

世界はそんな人間が存在する事自体を認めないし拒絶していると感じています。
ずっと頑張ってきて、生きていけないような状態になってさえ必死にもがいて病気を克服してきたのに。

始めから努力しなければよかったのか？
うつ病になったら回復などせず一生そのままでいればよかったのか？

物心ついた時から中学まで虐待。その中でも旅行だったり、色々な経験をさせてくれた。
パパが生きていた時は怖さとトラウマで死んでしまえって思ってた、でも死んでしまった今良い思い出ばっか残っていて辛い。
正直死ぬまで思い続けなけらばならないのかなっていつも思うよ。

当日電話出なくてごめんなさい。前日そっけない態度してしまってごめんなさい。
本当はすごく弱かったんだよね。
自死で楽になれたのかな…
涙も出るし、辛いけど、笑って楽しむよ、喜んでくれてるかな？笑顔が浮かんでるよ。

パパの子供で良かった、色々な経験とありがとう。がんばるから。
見守っていてね。

どこに相談すべきかわからないので、自分の気持の整理を兼ねて投稿します。

長いので分割して投稿します。
①
仕事が見つからず、また世界から拒絶されている感覚があり絶望しています。
精神科通院で40近く職歴もないのですから、うつ病はほとんど良くなっているとはいえ、当然の事と言えます。

日本の私大で一二を争う大学に入学し博士課程まで進学しましたが、そこでうつ病になりました。
研究の性質上どれだけ頑張っても報われない、博士課程の学生には非常に重たいテーマでしたが、年に数える程しか日付が変わる前に帰宅したことのが程必死に取り組みましたが。
その多忙な日々で明確なアカデミックハラスメントを受け続けました。
そうして退学せざるをえなくなりました。

両親は退学にとてつもなく反発し、うつ病になった事を始め通院している医師はヤブ医者だと決めつけ全てを否定され、自殺を試みましたが出来ませんでした。

そうして実家に帰った私を待っていたのは両親からの壮絶なネグレクトであり虐待と呼べる扱いを受けたと思っています。病気になったのも治らないのも全て私のせい
社会経験がないお前はあまりにも未熟者という態度で聞く耳を持たず、それまでの努力や過酷な目にあったことには全く聞く耳を持ってくれませんでした。
この間３回精神科に入院しました。

感情の起伏がなくなりました。
正確に言えば、ネガティブな方向はプラスされています。
医師にすら、今のところ大丈夫です、と見栄を張っています。
ただひとり。
つきつめれば、いわゆる原因が見つかるのでしょうが、
それをするのが怖いのです。
ただただ、滑空するだけで、自分からは飛べない。
自分を終わらせるのが怖くて、
誰か自分を終わらせてくれないか、
それも家族や周囲、そして自分自身に何もなかったように。
不眠で倒れたことも、何度かありましたが
あの時あのまま、ぐっすり眠り続けることができたら、
と思っているのでしょうか。

自分の為だけを思えば、ただただ死にたい。早くこの世から消えてなくなりたい。生きているのがしんどい。

でも、旦那の為を思えば、うつ病になり買い物依存症にもなった私を見捨てずにいてくれた彼の為にせめてお金を残してあげたい。ろくに働くことはできないけど、少しは収入はある。これからはそれらを彼の為に貯めようと思う。死にたい私に生きる理由が出来てしまった。彼の為に。それでももちろん死にたい気持ちはなくならないよ。

就活解禁から半年経つ今でも未だに内定が出ない。社会に嫌われている気がする。
減っていく求人、書けない卒論、私を傷つけるだけの親族からの就活クソアドバイス、愛想が尽きたのか態度が悪くなったエージェントの来ない返信。
居づらい
死にたい
将来とか成長とか未来とか適当ばかり抜かすけど私は今が苦しいから今の苦しさを取り除いて欲しい。
死んだら楽になるかな

どうして直接関わりのない人からも家族からも友達からにも我慢と遠慮をしなければいけないの。直接関わりのない人に言われてそれが目上の人でしかも兄弟の友達で、何も言えないよ兄弟に言っても我慢しろだとか俺にもキャラがあるとかお母さんからにも立ち回りが下手だからそこにちょっかい出されるんだよって自分が変わらなきゃ変われないって言うけどじゃあ私が完全に変わったとしても相手は変わらないんだからずっとその暴言を浴びせれなきゃいけないの？私にも落ち度があったかもしれないけど平等に扱って欲しいな。他の学校に行ったら変われると思ったけどやっぱり人間は自分の欲求不満を満たさなければ変わらないんだね。私は友達の愚痴とか苦しい事とか聞いてるだけなのかな私の話も聞いて欲しいよ。ちゃんと怒ったり心配してくれてるのおじいちゃんとおばあちゃんだけなの？あと私そんな身内に容姿の文句いわれなきゃいけないの？これでも頑張ってるんだけどな、努力しても変えられない所言われてもどうにも出来ないよ。

亡くなって9ヶ月…
なんで人生これからのあなたが亡くならなきゃ
いけなかったのか…世の中は不平等すぎるよ。
もっと楽しいこと満喫したかったよね。
私の誕生日、いよいよ30歳で日曜日だから
盛大に祝おうって言ってくれていたのに…
誕生日は泣いてばかりだったよ。
体の具合も良くないし、もう限界だよ。
そんなこと言われても困るよね。
夢に出てきてよ、たくさん話したいです。

うつ病から買い物依存症へ。あとは更年期か。辛くてたまらない日々でも、お金なんて全く無いのにネットでの買い物はやめられず。老後の心配をするけど、その前に早く今の人生を終わらせたい。

ずっと信頼していた人に裏切られた
毎日世界が暗い
一年近くずっと抜け出せない
心はズタボロで
一年も経つのに毎日涙が止まらない
もう人とも関わりたくない
全部忘れたい

ここのところずっと希死念慮が絶えない。
昨日会社の研修があった。
キャリアアップについて。グループワークで一緒になった他の同期たちは、今頑張っていることや将来のことや自分のやりたいことをはきはきと発表していた。なんでみんな、そんなに上手に生きられるんだろう。
きっとそれが普通なんだろうなと思った。私には、将来のことなんて何も考えられないのに。
こんなにも自分のことだけで精一杯で限界なのに、世間に求められる「普通」の人生なんて到底送れない。
それを痛感するたびに辛くなる。
お母さんお父さん、こんな娘でごめんなさい。
毎日早く死にたいと思っている。
会社でもずっと泣いていた。本当は泣き顔を晒す前に早退して、今すぐにでも帰りたかった。でも上司に許してもらえなかった。どうすれば一番周りに迷惑をかけられずに死ねるんだろう。さっきから、そんなことばかり考えている。

仕事ができない

沢山の時間入れば覚えれると思ったのに、身体が思うように動いてくれない
もっとちゃんとした状態で引き継いでと言われるけど私だって出来る限りそうしたい
でも容量をつかめるほど優秀な人間にはなれなかった


自殺したらきっと責められるんだろうな
願わくば1日でも早くこの人生が終わりますように

16になってから今日まで月に一回凄く心が落ち込んで死にたくなる時があります。原因は全て自分で他人に何かされたとかでは一切ないのです。ただ自分が嫌いになり涙が溢れ死にたくなります。でも次の日になるとケロッとしていつも通り明るくたのしい毎日を送っています。自分の容姿が醜いから死にたい。自分が周りに迷惑をかけているから死にたい。理由は様々です。現在私は夏休みです。夏休みといっても何も予定がありません。資格やバイト免許を取るなどやるべき事は沢山あり、重々承知してますが、何一つ行動に移していません。死ぬなんて逃げでしかなくてごみみたいな選択肢だと分かっています。でも死にたい。前は友達とかにも相談したことがありますが、こんなつまらない話を毎月聞かされる友達のことを考えたら可哀想になりもう相談できません。死にたい。消えたい。今後自分が社会に出る姿など想像できません。今のうちに死にたいです。でも大学の学費などいままでお金を散々かけてもらって何も返せてないていうのが許せません。

ツラい

死にたい。

居場所がない。

落ち着かない

春に介護していたおかあさんが亡くなりました。未だにさみしいです。
思い出すと涙が止まらない。
優しくて温かい人でした。
　もっとしてあげることはあったのに。
もっと一緒にいたかった。もっと話したかった。
しんどいとき、いつも思い出して泣いてしまいます。
　また会いたい。話したい。

またココへ来てみた…。ココはなんだかとっても救われる…。
ちゃんと生きてこれなかった私、いろんなことがあって、そんな時にココとのたまたまの出会い。

ココはとても優しいね…。誰かが誰かのことを中傷する人なんて、一人もいなくて、お互いにコメントとかしてるわけではないけど、傷みをわかり合えてるような気がするな。
沢山の人が本当はこんなにも傷ついてる…(;-;)

私はどうすれば良かったのかなあ？
いろいろ疲れちゃったなあ…(;-;)生きるのが辛いのに、死ぬのも怖くて、ダメダメな私…。

辛い。
助けて。
苦しい。
いっそのこと、、、
そんなことが頭から離れない。
深く呼吸もままならない感じ。
大事だからこそ、頼れない

1番の友達だと思ってきた友達に距離を取られて、
母親の過度な保護、
友達にどう見られているか、
自分の欠点。
全てが気になって、嫌になります…
もう死にたいって、何度も思いました。
助けてください。怖いです痛いです辛いです

早く死にたい

30代になってからでしょうか。いや、もっと前ですね。
独身であることがやはり肩身が狭いです。
同窓会の話があっても、既婚のみんなに何言われるかわからないから、とうとう欠席を出しました。
これだけプライベートを犠牲にして働いても、辛い思いをしても、結局は既婚の人たちからは呑気だと思われる。この世界は辛いの一言に尽きます。

独り身楽しもう！と言われても、そういう人達って結局既婚でこっちの気持ちなんてわかっていない。
結婚したかったけど出来ず、子供も産めず、親にはため息をつかれ私の生きる意味って何なんだろうって思います。
独り身の私に未来なんてない。私は家のことを片付けた後、孤独死する未来しか見えません。
自分の身体や身の回りの処分も死ぬ前にあらかた片づけていきますが、やはり少しは残ってしまう。
とりあえず預金を全て下して、私の体の横に置いて死んでいこうかと今朝考えていました(笑)
そしたら死後の預金下せない問題も簡単に解決。

あーもう、仕事もプライベートも辛い！
本当に死ねるものなら死にたい…。

社会人になってから、ようやく自分が生きてていいんだと前向きに考えられるようにはなってきた。

小学生時代に上級生にいじめられたことがきっかけで、
人と話すのが嫌になって学生時代はずっと1人でいることを選んだ。それが間違いだったと今も痛感している。
今は、仕事をしている時が1番人から必要とされている気持ちになる。むしろ、仕事以外の時間は誰からも必要とされていないと感じる。それは、学生時代に友達を作ってこなかった、SNSですら積極的に話しかけられなかった自分の責任。

就職が辛くなっていよいよ消えようか悩んでます。

親とは昨日些細なことがきっかけで気まずくなっています。
周りの友人はみんな内定を貰っていて話しづらい。
1番信頼してる友人も最近あまり連絡取れてない。
忙しいんだろうなって思って遠慮しちゃう。
親とかに内緒でメンタルクリニック通おうか悩んだけどそんなお金もない。
とりあえず人に迷惑をかけたくない。
夜中に自分のお葬式をしてる様子とかももう考えたくない。
毎日｢消える方法｣って調べたくない。
趣味も今は楽しむ余裕が無い。

海でもいこうかな。

自分は生きる資格がない。もう何もかも嫌になる。
どうして周りのみんなは幸せなのに何で自分だけ不幸なことばかり起きるの？
毎日ずっと心の奥で「死にたい」って思ってる。
仕事が出来ない無能な人間で周りに迷惑ばっかりかけている。
自分から進んで動けたらいいのに結局ブレーキを踏んで逃げてばっかり。
外見は笑顔で頑張ってる。でも内面は真っ黒な感情で埋め尽くされてる。

こんな相談誰にもできない。
辛いです。

誰も自分を自分としてみてくれない
自分の居場所がない。
自分がここにいることさえ、実感できない。
死にたい、消えたいと思うことが増えてきた
仕事を休み、家にいて、何やってるんだよ俺
休みなら休みで遊べばいいのに、それも自分でブレーキ
あいつの顔がちらつく。何をやっていても。

逃げることもままならない。
食事すら食べたいと思わない。
もう疲れた。

このまま、旅に出ようか。
そんな元気もない。

すべてをリセットしたい。
自分が生きてても価値があると自分で自分を評価できるとこに行きたい。
自分は籠の中の鳥。
いつ、外に出られるんだろうか。

はぁ、きっと自分に何が起こっても、何も変わらない。
悲しんでくれる人もいない。
むしろいない方がいいのかな。

私はネトゲ充。
でもみんな、おかしいだの気持ち悪いだの趣味を馬鹿にする。趣味で私が私じゃなくなっていくようだ。私は趣味を楽しみたいだけのに。