自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

母親がすぐ泣く、自殺をほのめかす、自分のことはキチガイのダメ人間だという、何もかも失敗だという。
これを子どもの私に延々と泣きながら話す。
どれだけ慰めてもどれだけ寄り添ってもなにもかも否定される。
突き放すとこの世の終わりのように泣く。
病院を勧めてもそんなところに行くなんて情けないという。
子どもを苦しめていることも理解しているつもり、らしい。
もう、こっちこそ死んでしまいたい。
慰めてほしいんだと思うけど慰めても、大袈裟に感謝してもだめならもうどうすればいいのかわからない。
苦しい苦しい苦しい疲れた

黙って大人の言うことを聞いていればよかった。
もう死んだほうがまし。

仕事ができない。使い物にならない。言われたことしかできない。暇。自分から仕事を見つけるって何？デスクにいる時間が苦痛。怒られてるわけでもないのに周りの目が怖い、じっとしてられない身体、異常に喉が乾く、真っ直ぐ座っているのが苦痛。暇より忙しい方がずっっっとマシ。こんなに無能なのに、誰にも怒られないのがそれはそれで辛い。お金がかかる海外出張に連れて行ってくれるのに、何もせず帰ってくる。なぜかみんな優しい。人と話すのが苦手なのに、同僚らと話すときにいかにもいい子みたいな笑顔で乗り切ってしまう。入職時はやる気あったのにな、どこでどう間違えたんだろうな。私を採用してくれた上司たちはそろそろ異動でいなくなる。来年あたりには、なんでこいつ雇ったの？って、そんな声が聞こえてくるんだろうな。本当は全力で働きたい。忙しく働きたい。働きたくないわけではなく、今の職場に行きたくない。でも、民間の競争社会で戦えるような強さがない。転職先が思いつかない。健康なのに、金がないのに働かないなんてできなくて、どう考えても死んだ方がいい。家族も嫌いだし友達もほぼいないし、死んだ場合のデメリットが思いつかない。

他人の自虐すら辛い。

大学の感想レポートで、私の考えを、私の尊敬する人の考えを、「そんなこと」の一言で全否定されて、死にたくなった。幼稚園の頃、近所の小学生に下水につけたチョコレートを食べさせられて、小学生の時にはクラスの女の子全員に嫌われて孤立させられて高学年の時には男子に殴られて、中学生では私がアニメを好きだからとか自分たちに歯向かうからとかそれだけで全部を馬鹿にされて、高校生でようやく平穏を手に入れたと思ったのに、インターネットの世界で自分の考えを全否定されて、存在価値が分からない。私は頭が悪いし、見た目も悪い。せめて死ぬ時は綺麗に死にたいからダイエットを頑張ってるんだ、と話したら、死ぬ時の見た目を気にするなら元気だね、と言われて、余計に死にたくなった。私は貴方に生きるの楽しいって思って欲しいんだよ、と言われて、生きるのが辛くなった。私は世の中が求める普通の生き方が出来ない。どんどん心は病んでいくけれど、それは私が自分に甘いからで、決してうつ病とかそういうのではない。社会不適合なわけじゃなく、自分に甘いからそう思うだけなんだ。と思えば思うほど、頭が痛くなって、死にたくなる。夏の暑さで、食欲がなくなって、毎日毎日体重が減り、立ちくらみがひどくなる。頭が動かなくなる。自分でWiFiのコードを足にひっかけたことに気付かず、WiFiが切れたと大騒ぎして、必修科目のレポートが出せなかった今朝。大学で学ぶのは楽しいのに、頭が悪いからまともなレポートが出せないし、テストも点が取れないし、かと言って働くのは私には向いていない。早く死にたいと、切実に思う。死んで、可愛くなって、頭が良くなって、一人でも苦しまずに生きていけるような、寂しいと思わずに生きていけるような、そんな女になりたいと、幼稚園の頃にはもう諦めていた願いを切に思う。

消えたい。
世界の終わりがくるといいな。

早く消えたいな。

もう生きてたくないよ。
早く楽になりたいよ。
早く早く早く死にたい。
何でこんな嫌な目に遭いながら生きなきゃなんないの。
幼児期からの肥満体。
太らせた親のせいだ。
食べたら食べた分だけ太る。代謝も悪い。
ちゃんと食事管理してくれてたら、こんなに体型にならずにすんだのに。
標準体型になりたかった。
小学1年からずっっとデブでイジメの標的。
悪口は当たり前。体型のせいでどれだけバカにされて笑われて惨めな思いをしてきたか。
恥ずかしくて本当に本当に辛かった。
自己肯定感は皆無、自信ないし常に虚無感。人格は当然歪みまくって卑屈になる。マイナス思考の塊。他人を信用できない。
でも働かなきゃ。生きるために働かないと。
朝起きたら会社に行かなきゃ。
じゃあ引きこもりになるか。なれるわけない。
現実はいつでも残酷。
自分でどうにかするしかない。
学生時代仲の良かった友達は全員結婚して子供を産んだ。
私だけが取り残された。
私だけが何も変わっていない。
子育て奮闘中の友達に私の悩みなんて話せるわけない。
将来が不安なら婚活して行動するしないて結論はわかってる。
大切な友達だから困らせたくないよ。
他人とうまくやれる気が全くしない。
自分には合ってないんだ。
嫌な思いをする為にこの世に生まれてきたとしか思えない。
お前より辛い思いをしてる人はいっぱいいるも聞き飽きた。
じゃあこの世で１番辛い目に遭ってる人間以外弱音吐いたらダメなのかよ。
心のキャパの大きさは人それぞれだろ。
私には私の地獄があるんだ。

死ねないから、仕方なく生きてるだけ。
生きてる意味なんてない。
早く死にたい。

やさしい両親のもとに生まれた。ふたりとも仕事で忙しかったけど、社会人になるまで立派に育ててくれた。
虐待なんてされたことなかった。きょうだいたちも優しくてとても仲がいい。
心配してくれる友達もいる。職場の人も良い人が多い。

だけど、ずっとずっと死にたいと思っていた。
小さい頃からなるべく早く死ななければいけないと思っていた。
こんな自分が情けなくて申し訳ない。
こんなに大事に優しくしてもらっているのに、まわりを悲しませて裏切って本当の本当に最悪の人間だ。

あの時死ねばよかった。
今思えば本気だったのにどれも死ねなかった。滑稽すぎて笑える。そのまま何年も生き続けて、みんなに心配かけないよう毎日ちゃんと働いて笑顔で会話して。もう疲れてしまった。

もう耐えきれない。自分はそんなに価値のある人間ではない。やさしい人々を悲しませたくない。
だから死ねないけど、ほんとはずっとずっと死にたかった。
最初から生まれなければ良かった。
みんなごめん、ごめん、ごめん、、、、、、

精神を病んでから２０年近くになる。ずっと自分の精神が壊れてるのを認めたくなくて、、、。
でも５年前に手帳を作った。少しはそれで仕事ができるのかと思ったけど、違った。
最低賃金で働くし、病気のせいでフルには働けない。
若い頃の貯金ももうすぐ底をつく。主治医はいざとなったら生活保護があるっていうけど、
そこまでして生きる価値は無い。
貧困と精神の病、毒親との生活。そんな人生やめたい。
リストカットに希死念慮は通常運転だ。自殺もできなかった。意外と怖かった。
もし願いが叶うなら、死にたいときに苦しまずに死ねる薬が欲しい。眠るように死にたい。贅沢だけど。
何も生みださない生きてるだけで害悪な私を死なせてほしい。

昔はよく死にたいって思ってた。
何回か死のうとして救急車で
運ばれたこともあった。
それでもなぜか生かされて
今は死にたいから生きたくないに
変わった。
友達はいない、中卒で学歴もない、
趣味や好きな事もない、職もない。
ただ家事と育児だけに追われる日々。
前は育児が楽しいと感じた時期も
あったけどコロナ禍になってから
育児がしにくくなって息がつまりそうになる。
目先の楽しい事よりも
少し先の大変な事にばかり気が
いってしまう。結局なにも楽しくない。
もう生きたくない。
人生おわりにしたい。

死にたい

結局、個人の力量なのよ。
自分は生まれて間もない頃から施設暮らし
周りに親と呼べる人は居なく。
ただ、その日を暮らすだけ

ある日小学3年生の頃に、親が引き取りに来た
それからは虐待の日々、兄妹もいた。
自分だけ私の子じゃないと何度も聞かされた。
生まれて間もない頃に喘息で死にかけた時に病院を走り回るなよ。その時に死んでれば楽だったろう。
こんな感情、性格で生きていないだろう。

周りには悉く裏切られ、都合よく使われ。
〇〇は大変な環境やったもんな、わかるよ。そんな奴らは結局自分を置いて先に進む。

自分の夢は家庭を持つこと、自分だけの家族を持つこと。世間はそれを許さない。（運命）って周りは言うだろう。
いろんな相手を信じ費やし、裏切られ、捨てられ。
理想が高いか？低いか？育つ環境が違えば考えも変わる
そんなことは分かってる。なら、相手も同じ環境で育ってればいいのか？違うんだよ
結局は生きたいか生きたくないか。

リセットがあるなら何回でも押すだろう。

幼少期（記憶では8歳）の頃から
死にたいとは思っているけど結局は今まで通り
死なない自分と勇気の持てない自分に苛立ちが立つ日々
他人が死ぬのは痛まない。知ってる人が死ぬのは辛い

勇気ってなんだ？一歩の勇気さえ有ればその先待っているのは自分も体験できない無の領域。その先なんてないってのはわかる。
その一歩の勇気さえあれば終われる。

縁起が悪いと思われるだろうが、この世界に生きていたいけど生きれないひとたち。死にたくないけど死に近づく人たち
わかるけど、もしその寿命を与える事が出来る世界なら差し出す。

ほんの一欠片の勇気さえ有れば今逃げれるのに。

でも、自分が死ぬことにより身内には迷惑をかけ。
知人には嫌な思いをさせ、周りには迷惑をこうむる世界でどう死ねばいいんだ。

毎日が苦痛との戦い。いっそのこと何も考えずに一歩出せばいいかな。

自分が嫌い
胸があって、腰が括れてて、背が低い、かっこ悪い自分が嫌い
死にたい、でも生きてたい、もうどうしたらいいか分からない
なんで自分が苦しい思いをしないといけないのかが分からない
周りと同じ人間なのに、たかが性別のせいで
やりたいこともやりたくないって思ってしまう
勉強も運動もそこそこできて満足できるのに
本当に欲しいものは手に入らない、もう何もしたくない、それなのに
「頑張れ」「わがまま言うなよ」って無責任な言葉のせいで
今日も、誰かのためにやりたくない気持ちも押し込めて頑張ってる
あと何日すればなりたい自分になれるかな
なんで自分が死にたいなんて思わないといけないんだろう
ただ、自分らしくなりたいだけなのに

以前は、過去に戻って、人生
やり直したかった。
今は、早く歳とって、余命を
短くしたい。

ここ数年生きづらくなった。
何故こんなに苦しいのだろう。
誰にも言えず解決するのは自分だけ。
仕事も出来る状態じゃないし
何もかも疲れた。
起きていても横になって居ても苦痛だ。
何をしているのだろう。

「#8月31日の夜に。」初めて目にした言葉だけど、私のこと？って思った。
8/31 23:55生まれの私。
生まれて来なければ良かったのに、と思わない日はない。

毎日来てごめんなさい。死にたくて死にたくてたまりません。早くこの世から消えてなくなりたい。助けて。

自分の決めたことをやめるのってそう簡単にはいかないんだね。
疲れちゃったのにやめられない。
なんのために頑張ってるのか分からない。
もう疲れたよ

生きてても辛いだけ

過去を背負い続ける日々

これ以上生きてても罪悪感しかない

後悔が多すぎる、もう辛すぎる、嫌になる

いつからか、死にたいという思いが頭から離れなくなってしまいました。
最初は自主学習に集中できなくなる程度でしたが、今では授業中にも「どうやったら楽に死ねるか」「綺麗に死ぬにはこういう工夫をしたほうがいいかな」などと考えてしまい集中できません。
夜、眠る前のうとうとした時間帯も死にたい気持ちに覆われています。

この想いを抱えながら、これからもずっと、生きていくのだと思います。

なにもかもうまくいかない
仕事しかしてないのに
その仕事では謝罪ばっかり。だれも守ってくれないし知らんぷり。
関係ないってできるもんね、みんなは。私は全部に絡もうと思えば絡まなければならない。極力避けるようにしてるけど、こっちに振ったらみんな楽になるもんね、振るよね責任押し付けるよね。
楽な仕事だね。
挙句の果てに職場でコロナうつされるし。
狙ったかのように、いつもより私に絡んできて
仕事のたわいのない話をしたけれど、
いつも寄ってこないくせに
わざわざあのタイミングで来たってことは
わざと？とも思えるし、
あなたが休んだり、できないってなったことの尻拭い
実は私がやってますよ？
それでこの仕打ちはないでしょう。
信頼してただけに残念だ。

ウタに会いたい
今日は2回目のウタの月命日
さみしいよ
ウタ、会いたい、
10年は早かったよ
亡くなるの
ウタの事、考えない日はないよ
ウタの思い出がつまった家
一緒に歩いた道のり歩いて
まだ泣いてるよ
悲しい
戻ってきて
早く会いたいよ

今日もココに来ました。ココは優しいなあ～。
本当に誹謗や中傷も無くて、お互いがお互いの痛みや悲しみを分かち合おうとしてるなあって思う。
それにしても、悲しいなあ、こんなにもこんなにも沢山の人が悲しんだり苦しんだりしていて、生きるのは本当にしんどいな…。私も日々思ってる…。本当にきつい…。疲れてしまいました…。
それなのに、死も怖い。どうにもならないダメな私…。消えることできたらいいのに…。

私が生まれた時は母は産後うつ病になって何かあるたび鬱病を繰り返す
父は資産家の大財閥の家柄の人だから、愛人作って遺産金で貢ぎまくって騙されてる
私はadhdがひどくて子供の頃からいじめられ気質
大学行きたかったなあ
資格をたくさん持ってるから
専門学校の講師のスカウトきたのに
大卒以上だからって
デキ婚して
DV
キャバクラで働いてナンバーワンになってもいじめられ気質は治らない
いじめられる
かと言って器量もないから
意味のわからない差別や戸惑い
全部adhdだからかなあ。。。
このまま眠り続ければ幸せかな？って思ったりする
今は仕事してない
生きていけない気がする
この先が不安。。。
コロナ禍で身内の事とかも心配だし
なにもかもわけわからないまま生きてる
このまま生きてても不幸なのかな？
とか、普通の生活ができない
生きていかない方がいいのかな？って

いきてることに価値がみいだせない、こんながきがなにいってんだよって話だけどさ
うまくいってた勉強も友達かんけいも、ぜんぶ壊れた、なんのためにがんばってるの？必死でみんなと話してるの？
家族も弟のはなししかしないしなにも楽しくない、価値観があわない居づらい
将来もなにもみえないしなにをしてもつまらない何もしたくない何もたべたくない何も考えたくない人とかかわりたくない
つまらないな

息子のいないこの世に
また目覚めてしまった
毎日の生き地獄に
今日こそ死のうと準備したけど
やっぱり死ねなかった

この世で息子へ
まだまだ色々なことしてあげたかった
色々なことをしたかった
ずっと一緒にいるのが当たり前だと思っていた
こんな未来など考えたこともなかった

息子はなぜあの場所で事故に遭ったのか
お母さんがしてあげたかったことじゃなくて
息子は何をして欲しかったのか
何をすればあの場所に行かず
事故にも遭わなかったのか
ずっとそればかり
助けてあげられなかった
代わってあげたかった
息子が生きていた方がはるかに豊かな人生だっただろう

まだ7ヶ月
もうずいぶん経ったよう
これからどれだけ生かせるの
生きなくちゃいけないの
一生この辛さに耐える自信が全くない

お母さん　お母さん　お母さん　　
会いたい　会いたい　会いたい　
普通の顔して会社では元気に働いてるけど、お母さんに会えるのかなぁといつも考えてしまいます。
大好きな大好きな大好きなお母さん。
もう毎日が限界です。この人生を頑張ってゴールまでたどり着いたら、お母さんに抱き締めてもらって、よくやったね！って言ってもらいたい。

つらいことがあったら悩むより前に「死にたい」って言う気持ちが直感でくるようになったぜ
電話相談も友人へのLINEも繋がらへんわ
世界から拒絶されたような、この惨めな気持ちが増えれば増えるほど、俺は誰からも信用されへんくなっていくねん

別に電話相談も友人も悪あらへんねんで、悪いんは死にたい俺自身やねん

今日は、あなたの４回目の月命日だね


何か月たってもお母さんの悲しみ、苦しさ、ツラさは少しも変わらないよ

みんなの前では、平静でいるようにがんばってるけど

ほんの少しでも、あなたのこと思い出すとトイレで泣いているんだ


どんなに泣いたって何も変わらないけど


でも、他にどうしたらいいのかな？

どうしたら、愚かなお母さんはあなたに許してもらえるのかな？


それとも、絶対に許せないって思うのならそれでもいいよ、仕方ないよね

それほど、お母さんはあなたにとってひどいことをしたんだもの

母親なのに、あなたを理解できず自死に追いやったんだもの

その為に、死ぬまで苦しむのは当たり前だよね　


でも、どうか目に見えるようにお母さんに教えて

あなたへの罪滅ぼしとして、お母さんはこれからどうすればいいの？

あなたに会いに行ければいいけれど、今まだそれもできないから


あなたの写真に問いかけても笑っているだけじゃ、なにも判らないよ


お願いだから、教えて