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メッセージ
仕事と家事と育児に追われる毎日。
楽しい時もあるけれど、忙しすぎてどうしようもないくらいしんどくて、嫌になる事もある。
ひとりになりたい。
少しだけ休ませてほしい。
いっぱいいっぱいで、頭の中...
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仕事と家事と育児に追われる毎日。
楽しい時もあるけれど、忙しすぎてどうしようもないくらいしんどくて、嫌になる事もある。
ひとりになりたい。
少しだけ休ませてほしい。
いっぱいいっぱいで、頭の中パンクしそう。
コロナ禍で、周りに助けを求める事も難しい。
どうしていいのかわからない。
少し休みたい。
アサミ 女性 30代 2021年3月30日 22時07分
死にたいとか死にたくないとかではなく、毎日毎日自分の至らなさ、面倒臭がりで時間にお金にだらしないクズぶりを自覚して、早く死ななければと思います。
仕事も家事もすごーーーくハードルを低く見積もって普通で...
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死にたいとか死にたくないとかではなく、毎日毎日自分の至らなさ、面倒臭がりで時間にお金にだらしないクズぶりを自覚して、早く死ななければと思います。
仕事も家事もすごーーーくハードルを低く見積もって普通できること、最低限できるべきことさえまともにやりきらず、他人に、勤務先の同僚や利用者に、誰よりも一緒に暮らしている夫に迷惑をかけ続け、無駄飯を食べて、幅を取って、音を立てて暮らしています。今の世の中が最高とは思いませんが、私が迷惑をかけて不快にし負担を押し付けている人の顔は何人も思い浮かぶので、少なくともその人たちにとって良くない世界にしてしまっているので、毎日毎日クズがクズぶりを更新していて人に悪いことばかりしているので、こんな人間が生きていてはいけないと思います。
自殺にかかるコスト、夫に更にかかる負担だけが自殺を思いとどまる理由です。
生きているのが申し訳ないです。死んだ方が絶対に良いクズ人間が生きていてごめんなさい。
あつ 女性 大阪府 30代 2021年3月30日 21時59分
もうつらいことがあって死にたい。何度も立ち上がろうとしたけど、立ちあがれそうにない。...
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もうつらいことがあって死にたい。何度も立ち上がろうとしたけど、立ちあがれそうにない。
キル 男性 福岡県 40代 2021年3月30日 21時51分
物心ついた頃から虐待。姉と比べられる。小1で叔父の性的虐待。怖かった。でもヤバい叔父だか母が虐待していたからだからこそからか、叔父は優しくしてくれた。叔父の魂胆が理解出来なかったのだ、だからこそ、優し...
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物心ついた頃から虐待。姉と比べられる。小1で叔父の性的虐待。怖かった。でもヤバい叔父だか母が虐待していたからだからこそからか、叔父は優しくしてくれた。叔父の魂胆が理解出来なかったのだ、だからこそ、優しくしていただけだったのだ、ただただ性交をしたかったからだったのだのだ。私は、馬鹿だったから分からなかったのだ。それが両親にばれた。父親は怒っていたが、父親は親には逆らえない人だった。父親の両親は叔父を可愛がって溺愛していたのだ。だから叔父はその後もそのまま暮らした。でも母がその経緯を、性的虐待をされた事を私にしつこく聞いたから、話した。が、あんたが馬鹿だからだよ!だから仕方ないのよ!と言った後の一言、あぁ(姉)でなくて良かった!。???そうですか、ならなぜ産んだ?ならなぜ育てた?叔父は私が19才までそのまま暮らした。父親は中1で心筋梗塞で死んだのに。母親は八十代でもなお私の悪口を近所に言いふらしている。
早く死にたい 女性 茨城県 50代 2021年3月30日 21時49分
死にたくないけど生きていたくない。
苦しい苦しいよ
もうこんなのは嫌だ楽になりたい
私と仲良くなった子はみんなみんな結局どこかに行っちゃって結局ひとりになる。
もう嫌だよ
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死にたくないけど生きていたくない。
苦しい苦しいよ
もうこんなのは嫌だ楽になりたい
私と仲良くなった子はみんなみんな結局どこかに行っちゃって結局ひとりになる。
もう嫌だよ
えみり 女性 10代以下 2021年3月30日 21時44分
お前が自殺して2ヶ月経ったね
もうそんなことすら忘れそうだよ
辛すぎて思い出したくなくて、涙も出ないよ
あんなに泣いてたのに。

突っ走って消えてったお前
もしかしたらこの10年間は夢だったのかな
お...
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お前が自殺して2ヶ月経ったね
もうそんなことすら忘れそうだよ
辛すぎて思い出したくなくて、涙も出ないよ
あんなに泣いてたのに。

突っ走って消えてったお前
もしかしたらこの10年間は夢だったのかな
お前と一緒にいた日々は幸せ過ぎたし
最後に頼ってくれたのにその日に会いに行かなくて
次の日会いに行ったら亡くなってて。
私は本当に今でも夢の中を彷徨ってるみたいな感覚

お前が1番望んでた辛い日々も
幸せも何も感じない無の世界に行けてたらいいな
そんなことを思いつつも私は寂しいよ
笑顔の私たちの写真を見ては悲しくなるよ

でもお前が望んだ世界ならそれすら尊重したいくらい
私にとって大切だったんだよ

出会ってくれてありがとう
これからも大好きだしよろしくね。
りさ 女性 東京都 20代 2021年3月30日 21時38分
30代前半に母を事故で亡くし

会社の人間関係に疲れ、鬱病になり

大好きなゲームも楽しくなく、何もかもが

嫌になり、死のうこの世から消えたいと思い

いざとなると勇気も無く・・・

ふぅ、と頭を過...
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30代前半に母を事故で亡くし

会社の人間関係に疲れ、鬱病になり

大好きなゲームも楽しくなく、何もかもが

嫌になり、死のうこの世から消えたいと思い

いざとなると勇気も無く・・・

ふぅ、と頭を過ぎったのは、(こんなのは勇気では無い)

勇気を出す場所を間違えてる勇気を出すのは

心療内科に行く勇気だと考え、受診し心療内科の先生

に救われましたが、今も抗鬱剤を飲んで居ます。

大好きなゲームからも元気を貰っています。
モト 男性 福岡県 40代 2021年3月30日 21時33分
うつ病で休職し、休職期間満了で退職
うつ病となった原因から解放されて気持ちが少し楽になった反面、
その後の問題が山積みで、「不安」が増殖し続ける

うつ病を治さなければならない(これが今、最も...
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うつ病で休職し、休職期間満了で退職
うつ病となった原因から解放されて気持ちが少し楽になった反面、
その後の問題が山積みで、「不安」が増殖し続ける

うつ病を治さなければならない(これが今、最も辛いし苦しいし最大の難題)
各種手続きをしなければならない(体を動かすのでさえ嫌なのに、面倒臭い)
仕事探しをしなければならない(これも面倒臭いし、自分に合った仕事が見つかるかどうかと言う不安もある)
求人に応募しなければならない(不安で辞退するかもしれない)
応募した会社へ試験に行かなければならない(合格できるかと言う不安、それ以前に極度の緊張で辞退するかもしれないし、試験に不合格だったら、「仕事探しから」の振り出しに戻されてしまう)
無事内定をもらっても、仕事を続けなければならない(また仕事を辞めたら、「仕事探しから」の振り出しに戻されてしまう)
要は、「うつ病を寛解して、仕事探して、求人に応募し、内定をもらい、仕事を続けられればいい」のだが、世の中そう簡単にはいかない

うつ病がいつ治るのかという不安
失業しているという不安
金銭面での不安
コロナ禍で仕事が見つかるかという不安
内定後にその仕事を続けられるかという不安
将来への不安
いろいろ考えると、毎日不安に押しつぶされて死にたくなる
うつ病患者 男性 富山県 30代 2021年3月30日 21時30分
死にたい

生きている意味がわからない

どうして生きねばならぬのか

他人の不幸を見て、少し自分がマシだと思ってしまう自分が気持ち悪い

自分は最下層の人間なのに

顔も性格も体...
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死にたい

生きている意味がわからない

どうして生きねばならぬのか

他人の不幸を見て、少し自分がマシだと思ってしまう自分が気持ち悪い

自分は最下層の人間なのに

顔も性格も体型も全てが最下層なのに

よくそんなこと思えたなと、我に返ったとき死にたくなる

自己肯定感を高く!とか言われるけど無理無理

自分のどこに褒められる点があるのかわからない

未来の不安しかない

過去も嫌な記憶しか残ってない

現在進行形で鬱


死にたい
不細工 女性 佐賀県 20代 2021年3月30日 21時29分
自殺する、しない、ももちろんのこと、その前に精神的に弱っている時というのは、皆さんが仰るように、「どうせ私なんて…」とか思ったり、
とてつもなく大きな“この世”と呼ばれるものと、非力で汚れた自分とい...
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自殺する、しない、ももちろんのこと、その前に精神的に弱っている時というのは、皆さんが仰るように、「どうせ私なんて…」とか思ったり、
とてつもなく大きな“この世”と呼ばれるものと、非力で汚れた自分というとても小さなゴミのような存在、そのふたつの対峙という構図で現実を捉えてしまうことが多いように思います。
しかし、世の中というものは、あらゆるものの集合体としての単なる呼び名であり、ひとつの存在ではありません。
だから対峙出来るものではなく、この世の中に自分も含まれているのです。
これを上記のように外面からではなく、内面から見ると、
自分が捉えている物事ひとつひとつ全てが合わさって世の中を形成しています。ということは、自分がそれら全てを感じ、自分の内面に投影しているのです。
だから全ては自分の感じ方次第、捉え方次第だと言えます。
ということは、世の中と自分は別々に考えられるものではなく、全ては自分の中に存在しているのと同じことになります。
そう考えた時、はっと気付かされました。
私は誰かや何かに助けてもらおうとしていたのだと。光が当たるのをただ待っていたのだと。
しかし、自分が誰かや何かに光を当て、それが反射して自分に光が当たらなければ、自分は本当には嬉しくないのではないか?と。
そうしたら、自分から見た世界は、明るくなりはしないか?と。
そう思えた時、私は一旦は死のうとするのをやめました。
今死んでも、10年先に死んでも、50年先に死んでも同じだ。むしろ死なない人はいない。何をしてもしなくてもいつかは死ぬんだ。
そして、いつ死ぬかもわからないんだ。
その間に美しいものに美しいと言おう。
その間に凄いものに凄いと言おう。
愛するものに愛していると伝えよう。
既存の価値観にとらわれず、いつか死ぬまでの間に出来ることをのんびりやろう。
のんびり感じてから、いつか死のう。
そう思ったのです。
そしたら、小さい雑音にはあまり惑わされないようになりました。世界がどう変わろうと自分は自分。
ただマンネリ化した意識で生きるのではなく、死というゴールを意識したことで、少し強くなった気がします。
そこにこそ、模倣同調や既成概念から脱却した本来のアイデンティティーが育まれるのではないでしょうか?
先ずは自分から何かや誰かに光を当てる。
そうして初めて、本来の自分の人生が始まります。
アカシャ 男性 50代 2021年3月30日 21時11分
私の楽しいことは、、
ネッ友と話すこと
これしかない。
でも、時間をつけているからずっとずっといじっていられるわけじゃなくて。
大好きなネッ友が、、大丈夫?って聞いてくれると焦るんだよ、、
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私の楽しいことは、、
ネッ友と話すこと
これしかない。
でも、時間をつけているからずっとずっといじっていられるわけじゃなくて。
大好きなネッ友が、、大丈夫?って聞いてくれると焦るんだよ、、
だってさ、、心配されると迷惑になると思うからさ、、
でも、、やっぱり大好き。

ずっとご飯を食べなければいいのかな。
何をしたらこの世界からいなくなることができるんだろう、、


助けて
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月30日 21時10分
大好きなおじいちゃん、
おじいちゃんがなくなってから、2年が経とうとしています。
おじいちゃん、おじいちゃんが亡くなって最初は、信じられなかったよ、倒れてから直ぐに亡くなってしまうなんてね…
優しかっ...
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大好きなおじいちゃん、
おじいちゃんがなくなってから、2年が経とうとしています。
おじいちゃん、おじいちゃんが亡くなって最初は、信じられなかったよ、倒れてから直ぐに亡くなってしまうなんてね…
優しかったおじいちゃんが大好きです。
作ったお菓子を喜んでくれたのが凄く嬉しかったです。
あと、おじいちゃんに謝りたいことがあります。
私はなにかあるとすぐに死にたい、消えたいと思うようになりました。 これはだいぶ前からの事です。
仕事でもミスをする度、怒られる度に、思います。
やっぱり、ダメ人間なんだよなと。
せめて、気楽にならないとだよね…

みるく 女性 千葉県 20代 2021年3月30日 21時06分
生きてるのがつらい
存在してるのがつらい
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生きてるのがつらい
存在してるのがつらい
ちゃんころもち 男性 東京都 20代 2021年3月30日 20時53分
親の過保護、過干渉がすごいです。
誰といつどこへ出かけて何時に帰ってくるのかを事前に言わないといけないし、帰ってきてもお昼に何食べたのか写真は撮らなかったのか、撮ったならなぜ見せてくれないのかいつも...
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親の過保護、過干渉がすごいです。
誰といつどこへ出かけて何時に帰ってくるのかを事前に言わないといけないし、帰ってきてもお昼に何食べたのか写真は撮らなかったのか、撮ったならなぜ見せてくれないのかいつも質問攻めです。私に彼氏ができてもこれじゃあ彼氏も監視されてしまうと思います。ちなみに位置情報で私の居場所も常に把握されています。また携帯の制限が厳しくまず検索しても開けないサイトが多いです。郵便番号も調べられません。そして使用時間。私は4月から高2になるのですが中学生の頃より成績が下がっているため再度携帯に使用制限がかかりました。親には私が何時に何のアプリをどれくらい使っているのか常に分かるようになっています。私が嫌なのは親から常に監視されているように感じること。確かにデータを共有、位置情報を共有されている人はたくさんいるでしょう。しかし、私の親はその情報に対して携帯を使いすぎだ、だけではなく、このアプリを何でこんなに使う必要があるのかや、ジムに行っていればそんな所にジムがあるんだねなどと聞いたり言ったりしてきます。聞くたびにやっぱり見られているんだなと思います。そして私は寮生なのですが、年末の帰省の際私一人と親、そして兄の三人でひどく揉めたことがあります。その際どうして位置情報を共有する必要があるのかと聞いたところ、何かあった時のためだと言われました。何かあった時のために見るだけならジムの場所について連絡は来ないですよね。そう、親はそれが正しいと思いながら常に把握したいという私情も入った制限、監視をしているのです。実際、私がリビングのソファに携帯を置いていたら父が私のLINEのトークを開いてみていましたし、玄関に携帯を置いていたら通知がくると見ようとしたり私が何やっているのと聞くと教えてあげようと思っただけだと強く言い張りますが本当は違います。そうだったのならば携帯をいじらないようにリビングや玄関に置けなどとは言わないですよね。通知がきたから玄関に取りに行って通知を返すようならば置く意味がないですし。玄関に携帯を置く、リビングの外に持ち出してはいけない、そういうルールがある家はたくさんありますが私はそういう事があったそれを守ってきませんでした。
字数が限られているので書くのを終わりにしますが私が一番思っているのはこのような親をどうやって好きになればいいのかということです
カヌレ 女性 千葉県 10代以下 2021年3月30日 20時19分
娘が嫌い。一日中スマホ。
来年、高校卒業したら就職するというから、あと1年の辛抱。
正直、離れたい。

宿題、テスト勉強、受験勉強さえもしなかった。
部活も、習い事も、作文も工作も
何もロ...
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娘が嫌い。一日中スマホ。
来年、高校卒業したら就職するというから、あと1年の辛抱。
正直、離れたい。

宿題、テスト勉強、受験勉強さえもしなかった。
部活も、習い事も、作文も工作も
何もロクにできなかった。

だらしないくせに、変に正義感をかざしたり、
道徳的なことを言う。恥ずかしい奴、と思う。
何もできてないくせに、と思う。
私の母や弟によく似ている。
だから余計に嫌なのかも。

同じ家に住んでいても、家政婦のよう。
心通じ合う会話がない。
生きてたって、つまらない。
いつ死んでもいいと思って、毎日やり過ごしてる。
ひろ 女性 神奈川県 50代 2021年3月30日 20時01分
生きてる事が辛いです。鬱だけど生活の為に仕事してます
仕事は、清掃員ですがキツいです、毎日クタクタになります
いつまでこんな生活を続けるのかと思うと絶望感しかありません。
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生きてる事が辛いです。鬱だけど生活の為に仕事してます
仕事は、清掃員ですがキツいです、毎日クタクタになります
いつまでこんな生活を続けるのかと思うと絶望感しかありません。
momo 女性 東京都 60代 2021年3月30日 19時57分
貴方が居なくなってから、10年以上過ぎました。
高校で一番仲の良かった貴方。
もっともっと一緒に居れると信じてました。
何年経っても、寂しくて寂しくてどうしようもないです。
そちらの世界は楽しいですか...
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貴方が居なくなってから、10年以上過ぎました。
高校で一番仲の良かった貴方。
もっともっと一緒に居れると信じてました。
何年経っても、寂しくて寂しくてどうしようもないです。
そちらの世界は楽しいですか?
私は惰性で生きてます。
周りに文句を言われないだけのために、ただただ普通に生きてます。
寂しいです、早く迎えに来て欲しいです。
寂しいです。
なつこ 女性 茨城県 20代 2021年3月30日 19時50分
死にたい
子どもが自立してひとり暮し
頼れる家族も機能不全でいない
子どもにはこれ以上苦しめられない
友達はいない
いつもひとり
仕事出来る体力能力ない
引き込もって誰とも喋らず一年になる

食べるか...
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死にたい
子どもが自立してひとり暮し
頼れる家族も機能不全でいない
子どもにはこれ以上苦しめられない
友達はいない
いつもひとり
仕事出来る体力能力ない
引き込もって誰とも喋らず一年になる

食べるか寝るかくずで役ただず
生きる意味などない


ななし 女性 埼玉県 40代 2021年3月30日 17時17分
小学生の時は自殺を知らなかった
虐待親子逆転比較の中学校では担任含めたいじめの日々理解者はいないたった一匹の理解者の猫は母が殺した
高校で不眠症や病気コミニュケーション上手くいかず
その後は仕事...
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小学生の時は自殺を知らなかった
虐待親子逆転比較の中学校では担任含めたいじめの日々理解者はいないたった一匹の理解者の猫は母が殺した
高校で不眠症や病気コミニュケーション上手くいかず
その後は仕事も上手くいかず
恋も失敗 ひとりで子育てしてたくさんの壁を乗り越え子どもは一人立ち
それから一年ずっと誰とも会わず引きこもり
何もする気がない毎日無駄な日々テレビに喋る事もしてない一人は苦しいさみしい
生きる意味なんてない
精神科通ってるが何も変わらない
早く迎えに来て欲しい気付いたら死んでたい
目が覚めたら死んでたい
いつ迎えに来てくれるの?
ななし 女性 埼玉県 40代 2021年3月30日 17時09分
毎日死にたくて辛いです。
吐き出しても吐き出しても帰ってくる答えは腑に落ちなくて。
誰か助けて。
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毎日死にたくて辛いです。
吐き出しても吐き出しても帰ってくる答えは腑に落ちなくて。
誰か助けて。
チッチ 女性 埼玉県 20代 2021年3月30日 16時58分
収入減って元々出かけない
そうでなくても罹りたくない
収入減ってないか増えた人たちが集まって集団作っていつまでもコロナ防ぐ生活終わらないんでしょ、結局
誰も信用できないじゃん
テレビとか映って...
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収入減って元々出かけない
そうでなくても罹りたくない
収入減ってないか増えた人たちが集まって集団作っていつまでもコロナ防ぐ生活終わらないんでしょ、結局
誰も信用できないじゃん
テレビとか映って笑ってる人とか
ルール守れない偉い人とかお金あるから守られてる
早く死にて
おこまる 2021年3月30日 15時56分
なんで生きてるのか分からない
周りは努力して結果を得てるのに、自分は得られないので努力をやめたからもう生きる価値はとっくに無い
相談してももう相手をうんざりさせてるだけだと思えてきた
存在価値とかはも...
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なんで生きてるのか分からない
周りは努力して結果を得てるのに、自分は得られないので努力をやめたからもう生きる価値はとっくに無い
相談してももう相手をうんざりさせてるだけだと思えてきた
存在価値とかはもう無いって分かりきってる
Taroimo 男性 愛知県 20代 2021年3月30日 15時45分
私はいったい何やってんだろう。
毎日毎日辛くて虚しくて、今日はたいして欲しくも無い買い物しに名古屋まで行って、自暴自棄な買い物して、何も心の隙間は埋まらないのに、頭は悪く本当に空っぽで自分もなくて空...
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私はいったい何やってんだろう。
毎日毎日辛くて虚しくて、今日はたいして欲しくも無い買い物しに名古屋まで行って、自暴自棄な買い物して、何も心の隙間は埋まらないのに、頭は悪く本当に空っぽで自分もなくて空っぽで、こんなに辛いのに、生きなきゃいけないとか私は死んでいなくなったほうがよっぽど世の中のためになるんじゃないかと思ってる。
私に関して言えば生きてる方が恥ずかしく罪なこと。
自殺して消えたほうがよっぽど人のため。
でも、、私がいなくなった後、後片付けで迷惑かけてしまう。
私が死ねない大きな理由だ。
いつになったら人生終われるのか。
私はいますぐ終わりたい。もう何もいらないから。
もう終わりたいや 2021年3月30日 15時39分
私には何もない。常に不安でビクビクしてて、緊張してて、余裕がない恥ずかしくて、恥ずかしい姿さらしながら生きてくって私には死ぬよりも生きてる方が恥ずかしい。
私は綺麗じゃないから、こんな自分はゴミクズ...
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私には何もない。常に不安でビクビクしてて、緊張してて、余裕がない恥ずかしくて、恥ずかしい姿さらしながら生きてくって私には死ぬよりも生きてる方が恥ずかしい。
私は綺麗じゃないから、こんな自分はゴミクズ同然だ。→暴飲暴食→太る→ますます自分嫌い→甘えたデブだなの悪循環辿る。

死んだほうがこの先生きるよりよっぽどマシだ!
もう本当に意味がわからない。私が死んでも世の中回るし、なんで死なないのか私は。
何もない人 2021年3月30日 15時21分
両親が在宅介護の末に亡くなってから、ふと気づいた。
自分には、守るべきものが何も無い。
パートナーも子供も居ない。
姉が居るが、家族がある。
胸の内を打ち明けるような、友人も居ない。
もう、...
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両親が在宅介護の末に亡くなってから、ふと気づいた。
自分には、守るべきものが何も無い。
パートナーも子供も居ない。
姉が居るが、家族がある。
胸の内を打ち明けるような、友人も居ない。
もう、自分にとって心配する者もされる者も居ない。
この先、何も無い人生…
もう、自分が満足出来たらいいんじゃないかな?
孤独とは、こんなにも辛いと思わなかった。
こんな世の中と早くおサラバしたいね。
雅緒 新潟県 50代 2021年3月30日 15時02分
毎日が曇り空のよう。
仕事がいやでいやで…
毎日朝早くに覚醒し、ため息が止まらない。
合わないあの人の顔が浮かんで。
とても面倒に感じる仕事が浮かんで。
動こうとする気力がなくて。
精神安...
続きを読む
毎日が曇り空のよう。
仕事がいやでいやで…
毎日朝早くに覚醒し、ため息が止まらない。
合わないあの人の顔が浮かんで。
とても面倒に感じる仕事が浮かんで。
動こうとする気力がなくて。
精神安定剤の量が増えて。
でも治まらなくて。

休みたい。
休めない。休んでしまったら、もう仕事に来れないような気がして、もし復帰したときの同僚らの白い目が怖くて。
繁忙期なのに、みんなに迷惑もかける。

今すぐ逃げたい。
誰かに逃げてもいいよと言ってもらいたい。
いつか、あんなにもつらいときがあったなぁと
笑って言える日が来るのだろうか。
晴れ晴れとした気持ちになれるのだろうか。


くう 男性 京都府 40代 2021年3月30日 12時38分
学生の頃に生きててもしょうがないな〜と思っていた時期がありましたが、
当時の知人から合理的な理由を突きつけられてから、希死観念は薄れていきました。
一つ目に、心は風邪をひいているけど、体は元気かど...
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学生の頃に生きててもしょうがないな〜と思っていた時期がありましたが、
当時の知人から合理的な理由を突きつけられてから、希死観念は薄れていきました。
一つ目に、心は風邪をひいているけど、体は元気かどうか。体が風邪を引くと周りからも不調が明らかになって、体を休ませようと行動しますが、心の風邪は外からは見えません。
もし心がダメでも、体、フィジカルがある程度元気であれば、寝る、綺麗な景色を見る等体が喜ぶ、即ちやりたい事をやってみると少しずつ心の風邪も治っていくのではと思います。自分の機嫌を自分で取るといった感じです。
若い方の死に対して、若いのに勿体ないという中高年の方がいるのは、もし自分に若い体があったならあれもこれもできるのに、という思いも含まれているのでは、と思います。
二つ目に、自分が死んだ後も周りの方の人生は続いていくということ。高齢になって病気で亡くなった際であれば周りもある程度覚悟した上で死を受け入れますが、若くして親より亡くなってしまった際、その葬式はこれ以上なく悲惨な雰囲気で行われると思います。現実的すぎるかもしれませんが、自分は絶対に家族にそんなに悲惨な式の喪主をして欲しくはありません。

シンプルな話、「それでも生きていく」という考えを持つほど、ふと人生のうちにいいことが起きていくのではないかと思います。
生本だし 男性 20代 2021年3月30日 12時24分
辛い。私は一人じゃない、悩みを聞いてくれる人もたくさんいる。だけど、どれだけ話しても、その人にあの時の殴られる恐怖や蹴られて、包丁を突きつけられて、震えながらいた時の気持ちはわからない。私が誰かの人生...
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辛い。私は一人じゃない、悩みを聞いてくれる人もたくさんいる。だけど、どれだけ話しても、その人にあの時の殴られる恐怖や蹴られて、包丁を突きつけられて、震えながらいた時の気持ちはわからない。私が誰かの人生の全てを知らないようにあなたにも私の人生はわからない。って思ってしまう。そんなどうしようもないことにいつまでも悩んで、過去を引きずってる、被害者ぶって、甘えてる自分が1番嫌い。頑張れば幸せになれるのはわかってる。全てが自分次第だってことも。でもどこかで自分の中で不幸でいたい、病んでいたいって思っているからなれない。それで落ち込んでたってダメですよね。甘えですよね。親も頼れない。兄なんて私を殺そうとした本人だから同じ空間にいたくない。父は病気で思うように体が動かない。それでいつも心に余裕がない。母はほとんど病んでいる。二人とも働いているけど、お金がないのは知ってる。私より辛い人がいるのもわかってる。強い人間になりたい。こう言って、十分だよって言われるのを期待してる自分もいるし、そうやって慰めて、励まして、褒めてもらえるって期待しながらこんなことを書いてる自分が嫌い。自分が嫌い。全てが嫌なわけじゃない。ただもう消えたい。迷惑かけてばっかり。もう暴力受けてた時の記憶がない。なんでかはよくわからない。疲れた。もっと普通のせめて、みんな元気で暴力のない家が良かった。贅沢でごめんなさい。こんな悩みでごめんなさい。先生方にもたくさん相談に乗ってもらった。ごめんなさい。死なないって言ったけどわからない。死んだらごめんね。私は、地獄が怖い。針を刺されたり、焼かれたり、そんな痛いことをされたくないから死なない。死後の世界は誰も知らない。もし私が地獄を信じていなかったら死んでいたかもしれない。痛いのは嫌。天国へ行けるかもしれないけど、そんな期待したくない。自殺は逃げなんて酷いことは思ってない。だけど、神様はそう思うかも。誰か教えて欲しい。地獄なんてない。って分かったら私は少し余裕ができる。死んでも良いんだって思えるから。途上国で働きたい。ほんの少し前までは本気でそう思ってた。でも色々考えて、虫嫌だし、そもそも働きたいのは自分が被害者でいたいって言う意識から他の人を助けようとしているんじゃないかって思ってる。そんなんだったらきっと神様は地獄へ落とす。何が目的で途上国で働きたいんだろ。足りない
のや 女性 愛知県 10代以下 2021年3月30日 08時15分
ネットに私や私のフォロワーの事まで書かれてる。これは大人のいじめ言ってもおかしくない。そのせいで、入院もしてしまった。私が辞めればいい事と言うやつがいる。しかしやめても変わらない現在。それなら、私が死...
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ネットに私や私のフォロワーの事まで書かれてる。これは大人のいじめ言ってもおかしくない。そのせいで、入院もしてしまった。私が辞めればいい事と言うやつがいる。しかしやめても変わらない現在。それなら、私が死ねば変わってくれるのかね?
あさみ 女性 鹿児島県 40代 2021年3月30日 07時30分
診断書を免罪符にして人手不足の職場を辞めるなんて無責任かもしれないけどそうでもしないといつまでもズルズル引きずりそうで怖い。まだ診断もされてないけど。
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診断書を免罪符にして人手不足の職場を辞めるなんて無責任かもしれないけどそうでもしないといつまでもズルズル引きずりそうで怖い。まだ診断もされてないけど。
できそこない 女性 宮城県 2021年3月30日 07時11分
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