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メッセージ
いつも誰かに迷惑をかけてしまう。
仕事でもプライベートでも。
華やかな職場でかつ皆さんが良い人だから、
救われているけれども、私がいなければもっといいだろうに、と思う日々。私のせいでいつもごめん...
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いつも誰かに迷惑をかけてしまう。
仕事でもプライベートでも。
華やかな職場でかつ皆さんが良い人だから、
救われているけれども、私がいなければもっといいだろうに、と思う日々。私のせいでいつもごめんなさい。
前の職場でも、ミスばかりで叱責されてばかりで
電車のホームに飛び降りれたら楽なんだろうなと思い、
居た堪れず転職をしました。

両親、姉は頭の出来のいい人だから、
なんで私はこんなに何も、本当に何も出来ないのだろうと悩む日々。
私はきっと何かしらの障害を持っているのだと思う。

DVの父親、母親はそれを耐えることしか手立てがなく、
母親が大好きだから母親の為に生きなくてはならない、と先に死んでしまったら親不孝だと言い聞かせて生きている。


要領が悪く覚えが悪く注意が散漫としていて、
何度言われても間違えてしまう。
誰かに迷惑をかけてしまう。迷惑ばかりだ。

もし生まれて来なければ、楽だったのにと思う。
それなのに、死ぬことは出来なくて人生は辛いレースなんだと過酷なんだと痛感する。

別に望んで生まれてきた訳ではないのに、
なぜ人生を全うしなければならないのか答えが分からない。

死ぬというよりも、いなくなりたい。
私の存在自体がなかったものになれば、
全て解決される。
もう疲れた。
さっちゃん 女性 神奈川県 20代 2019年12月19日 22時28分
死にたい

この身体で生きていたくない

なんで自分はまともな人間に生まれてこれなかったのか

まともな人間ではなくて親にも申し訳ない

苦しくて仕方ない

リストカットしていれば気は紛れるけど

な...
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死にたい

この身体で生きていたくない

なんで自分はまともな人間に生まれてこれなかったのか

まともな人間ではなくて親にも申し訳ない

苦しくて仕方ない

リストカットしていれば気は紛れるけど

なんの解決にもならない

もう誰にも関わりたくない

もう誰も信じられない

人間なんかに生まれたくなかった

次に生まれ変われるならとか考えたくない

存在することすら間違いだったとわかったから





兵庫県 20代 2019年12月19日 22時22分
仕事に行こうとして電車に乗るのに、ターミナル駅での乗り換えの時にどうしても足が止まってしまう。
涙がとめどなく溢れて、結局家に引き返す。

3年前にパニック障害を患ってから、徐々に状況は良くなっ...
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仕事に行こうとして電車に乗るのに、ターミナル駅での乗り換えの時にどうしても足が止まってしまう。
涙がとめどなく溢れて、結局家に引き返す。

3年前にパニック障害を患ってから、徐々に状況は良くなっているけれど、未だ全快ではない。

お化粧して外に出られるだけで私としては150点なのだけれど、まだまだ理想の生活には程遠い。

やっぱり今もつらくて家でブランケットにくるまりながら泣いている。こんな姿は私ではない。
CHIHARU 女性 埼玉県 20代 2019年12月19日 22時03分
なぜ「死」を選択することがいけないことなのでしょうか…

なぜ自ら「死」を選ぶことがそんなに問題になるのですか?

「助けて」って叫んだってだれも助けてくれないのに

それでも生きていくこ...
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なぜ「死」を選択することがいけないことなのでしょうか…

なぜ自ら「死」を選ぶことがそんなに問題になるのですか?

「助けて」って叫んだってだれも助けてくれないのに

それでも生きていくことを選択しなければいけないのですか?
さくら 2019年12月19日 21時54分
やっぱりだめだ 苦しい消えたい やりたいことのために頑張ろうと思っても苦しい 
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やっぱりだめだ 苦しい消えたい やりたいことのために頑張ろうと思っても苦しい 
2019年12月19日 21時47分
社会不安障害のせいで就職もバイトも大学に行くことも怖いまだ来てもない先のことを考えては夜に泣いてしまう死ぬ気なんかないくせに将来のことを考える時にまだ生きてるだろうかと考えてしまう学校が苦痛冬休みなん...
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社会不安障害のせいで就職もバイトも大学に行くことも怖いまだ来てもない先のことを考えては夜に泣いてしまう死ぬ気なんかないくせに将来のことを考える時にまだ生きてるだろうかと考えてしまう学校が苦痛冬休みなんか来なくていい冬休みでもっと自分が弱る気がしてならない
るるちゃん 女性 千葉県 10代以下 2019年12月19日 21時47分
絶対子供産まないよって言ったら赤ちゃん可愛いよ?って返してくる親、友人、世間にはもううんざりだ。


可愛い可愛くないの問題じゃないんだよ。

命を一つ生み出すってことは同時に一生分の苦痛や...
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絶対子供産まないよって言ったら赤ちゃん可愛いよ?って返してくる親、友人、世間にはもううんざりだ。


可愛い可愛くないの問題じゃないんだよ。

命を一つ生み出すってことは同時に一生分の苦痛や死を生み出すってことにもなるんだよ。
老いぼれになるまで続く他人の人生を勝手に開始させる理由が「赤ちゃん可愛いから」だけで本当にいいの?

なんで世の中の人間たちは『命をつなぐこと』をそんなに良いことだと自然に思えるの?本能だから?不思議でしょうがない。
『生まれないことが一番の幸せ』だってどうして誰もわかってくれない?

反出生主義者の私は、今日も出生賛美者たちに囲まれて、産め産めとまくしたてられ、息が苦しい。誰か助けて。








反出生主義ちゃん 女性 長崎県 20代 2019年12月19日 21時44分
私の人生が狂い始めたのは、小学1年生。小学校という集団生活が始まったとき。母が他の子と比べては、私を責める日が始まった。私の気持ちを汲んでくれることはなく、自分の理想から離れると私という人格をひどく否...
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私の人生が狂い始めたのは、小学1年生。小学校という集団生活が始まったとき。母が他の子と比べては、私を責める日が始まった。私の気持ちを汲んでくれることはなく、自分の理想から離れると私という人格をひどく否定した。「産まなきゃよかった」と言われた。私の好きなこと、もの、ほとんど受け入れてくれず馬鹿にしてきた。母とのスキンシップの記憶は一切ない。中学生の時、いじめにあった。心配させまいと黙って耐えてきたが、あまりに辛く、意を決して母に相談するも「あなたに問題があるんじゃなの?」とあしらわれ聞いてもらえなかった。この時、私の心が完全に壊れた。母への信頼は完全に崩れた。この時から私は生きる意味をまったく感じなくなり、自殺したいと思うようになってしまった。いじめの経験から友達や周りの人への恐怖心もあり、コミュニケーションが苦手になった。ますます生きづらくなっていった。高校の時、アルバイト先の男性からストーカーをされた。バイクで追いかけられたり、ナイフをつきつけられた。その後、結婚するも今度は旦那からDVを受けるようになった。なぜ、私はこんなにも責められなくてはいけないのか。人を信用できなくなり、恐怖を感じ、ありのままの自分を出さず、自分を守るために良い子でいる。演じている。とりつくろっている。こんな生活が長く続き、本当の自分がどれなのかわからなくなってきた。
もう生きていることに疲れてしまった。もう終わりにしたい。あの世へ帰りたい。消えてしまいたい。私という存在がなかったことにしてもらいたい。私の価値なんてなにもない。
mm 女性 埼玉県 40代 2019年12月19日 21時27分
寂しい
寂しい
死にたい
寂しさから逃れるために
なぜ死ぬ勇気を出せないんだろ
こんな自分を責める事しか出来ません
寂しい
寂しさから逃れたい...
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寂しい
寂しい
死にたい
寂しさから逃れるために
なぜ死ぬ勇気を出せないんだろ
こんな自分を責める事しか出来ません
寂しい
寂しさから逃れたい
なつ 女性 石川県 40代 2019年12月19日 21時10分
なんで中学3年間同じクラスなんだろ。ずっとあいつのせいで苦しんできたのに。誰にもわからない、クラスのリーダー格に聞こえるように悪口を言われる痛みが。汚いものに扱われる気持ちが。今度の席替えは隣の席とか...
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なんで中学3年間同じクラスなんだろ。ずっとあいつのせいで苦しんできたのに。誰にもわからない、クラスのリーダー格に聞こえるように悪口を言われる痛みが。汚いものに扱われる気持ちが。今度の席替えは隣の席とか、笑っちゃうよね。班長酷いよ。
不登校は親を心配させるし、担任と話し合う気もないからなるべくなりたく無いけど、もう学校行きたくないなー。
みゃーさん 女性 福岡県 10代以下 2019年12月19日 21時01分


死にたい







私には2人
大切な人がいる
2人がチラついて
死ねなかった
泣いた








死ねない
苦しい







苦しい

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死にたい







私には2人
大切な人がいる
2人がチラついて
死ねなかった
泣いた








死ねない
苦しい







苦しい

やすみ隊 女性 福岡県 30代 2019年12月19日 21時00分
うつ病を患って12年。毎日辛いです。死にたくても死ねない。どうやって死んだらいいのかわからない。というと、やっぱり生きていくしかないのか。もうしんどい。
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うつ病を患って12年。毎日辛いです。死にたくても死ねない。どうやって死んだらいいのかわからない。というと、やっぱり生きていくしかないのか。もうしんどい。
女性 静岡県 40代 2019年12月19日 20時46分
私は何をしているんだろう。
生きる気力が湧かない。
みんなそうだと言われたら、それこそ恐ろしい。
小さい頃はまだ希望があると信じていた。

まだやれるはず。
でも、 力が出ない
感情も思...
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私は何をしているんだろう。
生きる気力が湧かない。
みんなそうだと言われたら、それこそ恐ろしい。
小さい頃はまだ希望があると信じていた。

まだやれるはず。
でも、 力が出ない
感情も思考も麻痺して最後には体が動かなくなる。
他人に迷惑をかけている。
親にも。
どうして生きている。
スー 女性 2019年12月19日 20時46分
地方都市で一軒家に一人暮らししてます。
在宅仕事で、生計を立てています。
家族と折り合いが悪く、事実上の天涯孤独です。

今年、町内会の組長の順番が回ってきました。組長は町内会の役職も割り当て...
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地方都市で一軒家に一人暮らししてます。
在宅仕事で、生計を立てています。
家族と折り合いが悪く、事実上の天涯孤独です。

今年、町内会の組長の順番が回ってきました。組長は町内会の役職も割り当てられます。
喘息とうつで、とてもできません。

病気だけど、生計を立てるため、寝る間も惜しんで働いてます。
仕事だけで、体力は限界に来ています。町内会の役員なんて、とても無理。

お医者さんが診断書を書いてくれました。過労死の危険があるからダメという内容で。
町内会長さんに提出して、何とか他に人にやっていただくことに
なりました。でも、話し合った時、パニック起こしちゃった。
とんでもない状況を見られてしまった。頭おかしいこと、ご近所に知られちゃった。

もう生きていたくない。死ぬしかない。
ていうか、生まれてこのかた、生きていたいと思ったことないけど。

私が組長やらないから、別の人が負担になるし、肩見せまいし、もうだめだ。
町内会抜けたら、ゴミ出しできなくなるんですって。
ちゃんと税金払っているのに。
住宅ローンあるから引っ越せないし、ゴミ出せなきゃ生きていけないし、
やっぱり、死ぬしかない・・・よね。人生、詰んだ。
Nanakoneko 2019年12月19日 20時30分
毎日朝が辛いです。理由なくむなしくなります。会社に行くと体調が悪くなる。迷惑かけて大変申し訳ないです。皆さんも大変なのに。ほんと役に立たない自分なんか早く会社からもこの世からも去らないと。目を瞑ると窓...
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毎日朝が辛いです。理由なくむなしくなります。会社に行くと体調が悪くなる。迷惑かけて大変申し訳ないです。皆さんも大変なのに。ほんと役に立たない自分なんか早く会社からもこの世からも去らないと。目を瞑ると窓から飛び出す自分がみえる。夕方には治るけどまた朝になると辛くなる。カウンセリングも受けてますがなかなか。また何処かへ飛ばされるのかな。厄介払いされるんだろうな。もうたくさん
こうすけ 男性 岐阜県 30代 2019年12月19日 20時25分
小さい頃から居場所がなかった。
今も居場所なんてない。

やっと幸せになれると思った。
けど、私の勘違いだったみたい

私なんていなくても誰も困らないし、きっと気付かない。

居場所が...
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小さい頃から居場所がなかった。
今も居場所なんてない。

やっと幸せになれると思った。
けど、私の勘違いだったみたい

私なんていなくても誰も困らないし、きっと気付かない。

居場所が欲しかった。
誰かに必要とされたかった。
自分が大切と思ってる人に愛されたかった。
まお 女性 奈良県 30代 2019年12月19日 20時12分
私は中学1年で不登校になりました。
原因は怪我で頭をうって全身に後遺症に近いものが残りました
そこから痛みで不眠症、起立性調節障害となり寝れないし起きれない状態だから学校にも行かない
母はテストだけは...
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私は中学1年で不登校になりました。
原因は怪我で頭をうって全身に後遺症に近いものが残りました
そこから痛みで不眠症、起立性調節障害となり寝れないし起きれない状態だから学校にも行かない
母はテストだけはいけと言いましたけどどうも行きたくなくて何も言わなかったら殴られるしずっと怒られます
でも学校は行きたくなくて耐えてたら涙もとまらないし兄達も一緒になっていってくるか黙認
兄達の前では殴らなかった
それを約1年半たえた
心がその時にはもう疲れててなんにもやる気おきなくてでも涙がでてきて
唯一続けていた塾もいかくなくなった
カウンセラーの方は当たり前だといってくれてその虐待まがいを母に伝えてくれた
そこからはおさまったけど謝ろうとはしなかった
父は私は中学3年だから進路の話をした
やっぱりこのままじゃ駄目って思ってるから通信制高校に行くというといかに自分が大事か話をされた
だからお金を払いたくないと言われた
大学受験の兄には何もいわないのに私にはお金の話をしてくるんだ
差別されてるんだって思ったけど仕方ないと諦めた
無事に高校も決まってそれに伴って家を出る事も決まった
順風満帆なのにもう心が限界きてた
私は立ち直れたと思ったまだ1年もたってないけど着実に進んでるから立ち直れたと思ってたのに
ずっと繋いでた心の糸は切れそうなんだ
助けてほしいけど誰に助けを求めればいいの?
家族も敵だよもう辛くてしんどい
あの時の気持ちぶり返す
なんで産まれてきたんだろう辛い人生ばかりでしんどい死にたいって楽になりたいって思ってしまってる自分が嫌いです
ky 女性 10代以下 2019年12月19日 18時54分
人間関係疲れた。この先人間関係が絶対必要だって思うと嫌になる。まともな人間関係なんて、今まで築いたことない。友達と過ごすのが当たり前だって言うなら、私はその当たり前をしることなんてできないってわかって...
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人間関係疲れた。この先人間関係が絶対必要だって思うと嫌になる。まともな人間関係なんて、今まで築いたことない。友達と過ごすのが当たり前だって言うなら、私はその当たり前をしることなんてできないってわかってる。
私、なんで生きてんだ?私は無駄に生きてるんだろうな。生きたいと思ってる人のために死ねばいいのに、わかってるくせに勇気がない。悲しんでくれる人なんていないのに。なんで迷ってるんだ?死ねば人間関係に気を使う必要もなくなるのに。楽になるのに。自分で自分がわからない。
あや 女性 三重県 10代以下 2019年12月19日 18時21分
やっぱり、死にたい
もう独りで生きていく力がないのに、いかされている
すべてやりつくした、新しいことを吸収する力もない

死にたい...
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やっぱり、死にたい
もう独りで生きていく力がないのに、いかされている
すべてやりつくした、新しいことを吸収する力もない

死にたい
ぴえろ 2019年12月19日 18時02分
ぱぱはキレると暴力を振るう、ままはキレると死ねって言う
でも週2回ぐらいのキレる時以外は、なんでも好きなものは買ってもらえて、やりたいことはやらせてもらえて、お金も私たち姉妹のために惜しみなく使ってく...
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ぱぱはキレると暴力を振るう、ままはキレると死ねって言う
でも週2回ぐらいのキレる時以外は、なんでも好きなものは買ってもらえて、やりたいことはやらせてもらえて、お金も私たち姉妹のために惜しみなく使ってくれて、毎日美味しいご飯が用意されて本当に愛されてると思う
そのお金があるのは両親が一生懸命に働いてくれているからだし、ままが寝る時間を惜しんで私たちのためにを思ってせいかつしてくれているからだし、怒られるのは私たちが悪いから
そうなのはすごくわかるけど、怒鳴られ暴力を振るわれると死にたくなって、親のことを大っ嫌いだと思うようになった、そのうち毎日死にたいと考えるようになってた
でも虐待のニュースを見てると私はありえないぐらい恵まれているし、こんな恵まれている環境でそう思ってしまう自分が世界で1番嫌い
死にたい死にたい死にたい
あい 女性 10代以下 2019年12月19日 17時48分
日本社会はスクールカーストの延長線上…

やってられるか、こんな日本社会…

一体、どこに居場所があるというのだ

どうやってお金を稼いだらいいんだ?

俺が子供で何も知らないのをいいことに無責任な嘘...
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日本社会はスクールカーストの延長線上…

やってられるか、こんな日本社会…

一体、どこに居場所があるというのだ

どうやってお金を稼いだらいいんだ?

俺が子供で何も知らないのをいいことに無責任な嘘を教えやがって
あの義務教育と両親
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年12月19日 16時57分
私は、きっとPMSである。生理前になるといつもは堪えられたことも堪えられなくなって、些細なことで死にたくなる。でも、もしかしたら、ひょっとしたら自分の心が耐えきれなくなってきて自衛をしてるのかもしれな...
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私は、きっとPMSである。生理前になるといつもは堪えられたことも堪えられなくなって、些細なことで死にたくなる。でも、もしかしたら、ひょっとしたら自分の心が耐えきれなくなってきて自衛をしてるのかもしれない。昔から長女だから、とか、私さえ我慢すれば、などと散々自分の思ってることに蓋をして生きてきた。今だってそうだ。私は何もしておらず、妹が家族での集合時間を守らず、母がイライラする。私は母に質問されたことを答えただけなのに八つ当たりされ、とても傷ついている。だけど、それは母からしたら弱いと思ってるのだと思う。母は私とぶつかりあった時によく言う。「悔しいと思いなさい」何故、悔しいと思わなければいけないのかよく分からない。悔しいと思って、そう言われないように頑張ろうとなぜ思えない?と聞いてくる。こっちが聞きたい。全員が全員体育会系ではないのだ。私はこれ以上喧嘩をしても埒が明かない。せめて火に油を注がないように何も言わないでいるのに、私が気持ちを押しこめることによって余計に怒られる。ああ、死にたい。生きていても意味が無い。休まらない。心身共に疲れた。
ふあんていこ 女性 兵庫県 20代 2019年12月19日 16時05分
毎日憂鬱でしんどい。死にたい。
親と同居。友達も彼氏もいない。孤独で孤立してる。
精神病だし、仕事もしてないし、若くないし、希望もない。
気力も湧かない。何しても虚しい。何も楽しくない。
劣等...
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毎日憂鬱でしんどい。死にたい。
親と同居。友達も彼氏もいない。孤独で孤立してる。
精神病だし、仕事もしてないし、若くないし、希望もない。
気力も湧かない。何しても虚しい。何も楽しくない。
劣等感でいっぱい。自己肯定感もない。
誰かと気軽に話すことも出来なくなった。
そもそも誰も近づいてこない。
生きてる意味がわからない。苦痛。早く自殺したい。
この世から消えてなくなりたい。
かこ 女性 岡山県 30代 2019年12月19日 16時00分
私には6歳の男の子の子供がいます。普段やっとボーーーットしてる時なんかは可愛いのかもとか思ってます。
祖母と曽祖母は「かわいいね、かわいいね」と有難いことにいってもらってました。でこの「かわいいわね〜...
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私には6歳の男の子の子供がいます。普段やっとボーーーットしてる時なんかは可愛いのかもとか思ってます。
祖母と曽祖母は「かわいいね、かわいいね」と有難いことにいってもらってました。でこの「かわいいわね〜!ばぁちゃん家泊まっちゃう?きちゃう??」が暫く続きました。曽祖母がはんな感じ。これが今の私。

私の母は男運が悪く水商売やらスーパーで掛け持ちしたりで私を育ててくれまたした。それはとても感謝してるし凄いだけじゃ表せないないほどです。

でも夜のお客か恋人かを家まで連れ込み母親がSEXしてる障子一枚の隣室で待ってました私は当時3歳だったはずです
少し成長しても変わらず家には知らない男。私の拒否権なんかなく、我慢出来なくなった私は近くの祖母の家に逃げ込みました。しかし私が祖母の家に居るとわかると母は一言「てめぇおぼえてろよ」と。 ゾッとしましたがあぁまた怒られるんだなと思いました。

そして迎えにきた母親、私が部屋の隅で体育座りのような私をめがけて回し蹴り、平手打ち、怒鳴り声、 髪をつかむ、周りに曽祖母、叔父2人が居たっぽいけど誰一人助けてくれなかったしニヤニヤしてたな…。私の事は痛い時泣きたい時助けてはくれなかったってことが昨日の夜いきなりフラッシュバックみたいなって大変でした
ゆきだるま作りたくない 女性 埼玉県 30代 2019年12月19日 12時50分
自分の顔が嫌いで高校三年生で整形
あと先考えずに行動に移してしまうタイプで、これからの学校生活よりも自分の顔の醜さへのコンプレックスが勝ってしまい衝動的にしてしまった感じ。、
もちろん目はぼっこし腫れ...
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自分の顔が嫌いで高校三年生で整形
あと先考えずに行動に移してしまうタイプで、これからの学校生活よりも自分の顔の醜さへのコンプレックスが勝ってしまい衝動的にしてしまった感じ。、
もちろん目はぼっこし腫れて、学校も休んでた。
親は激怒、お前はなんのために生きてるの?私の顔に泥を塗るな。
って言われた。そりゃそーだよねー。
校則もずっと破ってるしピアスも開けてる。
ただね、ただ、高校に入っていじめられて、あることないこと言われて人間不信になって足音でさえ怖くなった。
それからかなー、人の目気にし始めて自分が大嫌いになったのは。
学校も辞めようと思った。でも、お母さんが看護師になってほしいって言ったから勉強も頑張って推薦ももらって合格したんだよ。
正直、私の夢じゃないよ。あなたの願望叶えたんだよ。
今まで本当に我慢したんだよ。この顔で学校行くの。道歩くの。
本音言うなら、あんたがこの顔で産んだんでしょ。
整形認めてくれた。って思ったら、そのまま学校行けって?
その後のことも考えた上でOK出してくれたんじゃなかったの?
このままいったら、またいじめられるじゃん
勉強しろって元ヤンのあなたが言う?勉強なんてしたことないくせに
勉強は苦痛なんかじゃない。学校だって、いじめもなくなって楽しいはず。でも、この顔のせいで何も楽しくない。あんたにはわからないでしょうけどね。
何のために生きてるの?って私が1番知りたいわ
何しても満たされずに、どーにか満たしたくて頑張ってたけどさ
もう何が書きたいのかわからんかなってきた
死ねるなら死にたい。一人は怖いなあ。
死にたい 2019年12月19日 11時31分
死にたい
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死にたい
いも 男性 40代 2019年12月19日 07時45分
中学生までゲームを我慢して3年生からゲーム友達を見つけて引きこもり、高校にギリギリ入れたはいいけど合唱練習でサボっている人たちに声をかけたら暴言吐かれてクラスでは一人きりにされて、学校を途中で抜け出し...
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中学生までゲームを我慢して3年生からゲーム友達を見つけて引きこもり、高校にギリギリ入れたはいいけど合唱練習でサボっている人たちに声をかけたら暴言吐かれてクラスでは一人きりにされて、学校を途中で抜け出しても先生もクラスの人たちも見て見ぬふり、結局部屋に逃げてまた引きこもってゲームをして、担任に注意され補修を受けてなんとか進級、2年に上がってもクラスの人たちが信用できない、学校にいて安心できなくて学校は週に3時間程度しかいかない日々が続き2年の終わりで通信に転校、部屋に篭るクセが取れなくて通信すら行けない、親や親戚の人たちには心配よりも将来どうするだとか、大学行けだのの話ばっかり、自分の生まれた意味を誰でもいいから教えてもらいたい、自分を産んだ親に申し訳ない、けど頑張りきれる自信も努力する精神もない、頑張りたいと思えない自分が情けない、自分が消えて何も変わらないというのがわかればいますぐにでも死にたい、消えたい、今も毎日部屋に閉じこもってゲームをして呼ばれたらご飯を食べて親には学校のことはしっかりやってると嘘をつきながら毎日朝方までおきて夕方まで寝るという引きニートみたいな生活を送っています。助けてください。
じゅんじゅん 男性 山梨県 20代 2019年12月19日 06時23分
やりたいことなくはないけど消えたい死にたい どっちもどっちだけど辛い 生きていていいのか考えちゃう なんで生きていてほしい人ばかりいなくなって自分のようなゴミグズが生きているんだとしか思えない 学校の...
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やりたいことなくはないけど消えたい死にたい どっちもどっちだけど辛い 生きていていいのか考えちゃう なんで生きていてほしい人ばかりいなくなって自分のようなゴミグズが生きているんだとしか思えない 学校の頃も大人になった今もバカにされて何やっても無駄としか感じない 
女性 30代 2019年12月19日 06時16分
つらい。息苦しい。普通に生活することができない。
周りの目線が怖くて。息苦しくて。動機がして。
親も怖いから、家にも学校にも居場所なんてなくて。
受験勉強頑張らなきゃいけないけど、また学校に通わ...
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つらい。息苦しい。普通に生活することができない。
周りの目線が怖くて。息苦しくて。動機がして。
親も怖いから、家にも学校にも居場所なんてなくて。
受験勉強頑張らなきゃいけないけど、また学校に通わなくちゃいけないんだよね。
中卒は就職に不利だもんね。私の意見は無視で、公立の全日制の高校に行かなきゃいけないんだよね。
お金はないから私立は無理だし、落ちたら怒られるけど、行かなきゃだめなのかな。
やっと義務教育から解放されるのに、次は自分の意思で学校に通わなきゃいけないのかな。
辛い。逃げたい。何もしたくない。一人でいたい。ほっといてよ。
しにたい 神奈川県 10代以下 2019年12月19日 02時33分
死ぬ事について調べてたら、死にたいの元として考えられる事がわかる診断にたどり着いた。

~しなければならない、~じゃなきゃだめだって言う強迫的な心理状況が死にたい理由なんだって。

深くは考え...
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死ぬ事について調べてたら、死にたいの元として考えられる事がわかる診断にたどり着いた。

~しなければならない、~じゃなきゃだめだって言う強迫的な心理状況が死にたい理由なんだって。

深くは考えてないような私を否定するかのような家族の言葉は私には凶器だったらしい。結果が出て、腑に落ちた。そういうことかって。

普通は~だよね、~するのが普通。できるのが普通。
~は普通じゃない。普通は~しない。

そんなことを言われてきた。
テストで100点をとっても、2重跳びができた時も、お夕飯を作った時も、部活で優勝した時も。
言われる度に心は痛かった。
褒められたかっただけなのに。
でも、気にしないようにつとめた。
兄弟たちは平気そうだったから。

私は兄弟の中でも異色だったから、兄弟達が‘普通’にできたことが出来ず、よく仲間外れにされた。
それも気にしないことにした。
気にしない事にしたかったのに。

心をグズグズにする言葉や態度はいくらでもくれるのに、
たった一言褒めることはしてくれなかった。

褒められ慣れない私はいくら褒められても素直に受け止められなくなりました。
普通に誰でもできますよって言葉を返してしまいます。
有難うって咄嗟に出てこないのです。

生きづらいです。普通の人のように生きたかった。
普通になりたい。普通でいたい。
普通を教えてください。

普通に生きられないのが辛い、きえたい。
はる 2019年12月19日 02時01分
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