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身から出たサビ。自分勝手に好き放題していたツケ。でも代償が大きすぎてかかえきれない。死にたい。最近は一日を過ごすのが凄く辛い。これ以上親や家族に迷惑かけたくないのに。自分勝手。消えたい。ごめんねこんな...
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身から出たサビ。自分勝手に好き放題していたツケ。でも代償が大きすぎてかかえきれない。死にたい。最近は一日を過ごすのが凄く辛い。これ以上親や家族に迷惑かけたくないのに。自分勝手。消えたい。ごめんねこんな子で。愛してるって言ってくれたのに。本当に迷惑ばっかりかけてごめんね。
R 2021年3月23日 14時00分
拝啓 私のお姫様。
今日は私の誕生日で、そして貴女が遠くなった日。
いつかふわってどこかへ消えちゃいそうな貴女を、どうにかここに繋ぎ止めたかったんだ。

歌がうまくて、絵もうまくて、写真も動画も何でも...
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拝啓 私のお姫様。
今日は私の誕生日で、そして貴女が遠くなった日。
いつかふわってどこかへ消えちゃいそうな貴女を、どうにかここに繋ぎ止めたかったんだ。

歌がうまくて、絵もうまくて、写真も動画も何でもできて。誰より優しく面白く、そして強かった私のお姫様。
私が死のうとしたのを止めてくれた時、「貴女に命をかけよう、守りたい」って決めて唯その為に生きてきたから
もう正直どうやって生きていいのかわかんないの。
いつだか貴女に愛って何?って聞いたら
「好きな人の嫌なところが見えても、それを受け止めて、それでも好きって言える事なんじゃないかな」
って教えてくれたよね。
何かあったら相談してって言ったのにな。
置いていかないで欲しかったのにな。
ひとりにしないで欲しかったのにな。
まだ一緒に歌ったり遊んだりしたかったのにな。
お話ししたい事だっていっぱいあったのにな。
守れなかった悲しさと悔しさと苦しさでいっぱいいっぱいなの
それでも貴女を愛しています
いつでも戻っておいで
みんなで待ってるから。いつまででも。
今はゆっくり休んでね

P.S.貴女には解る筈のメッセージ(わかんなくてもいーよ)
「いつかは晴れるでしょうか?」
すず 女性 東京都 10代以下 2021年3月23日 13時41分
私は、中学生の頃、友達がイジメられ、先生に言ったり、周りに無視しやと言われ、一度は無視しかけました。だけど、出来ませんでした。1人よりも2人でいた方が何もされないと思い一緒にいました。だけど、私もいろ...
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私は、中学生の頃、友達がイジメられ、先生に言ったり、周りに無視しやと言われ、一度は無視しかけました。だけど、出来ませんでした。1人よりも2人でいた方が何もされないと思い一緒にいました。だけど、私もいろいろされて、ある日限界が来て、不登校になりました。クラスが変わった時に行きましたが、行った時は、誰も話しかけてきませんでした。クラブに行く時間になり、小学校の頃の友達が廊下に居たので待っていてくれたのかと思ったら違う子と行ってしまいました。私の居場所はないんだと本格的な不登校の始まりでした。母親に学校行けなくて情けないと言われた時に、自殺未遂しました。不登校の子たちが学場所?みたいなところがあったので、それ以来は大丈夫でした。昼夜逆転生活。不登校の間、友達だった子、誰1人として、家に来てくれるとか全くありませんでした。そこから、今まで友達なんていません。信じられません。自分も傍観者になれば、家族も傷つけずにすんだのに、高校は中退、結婚もしていません。パートしか出来ない。自分は何の為に産まれてきたんだろうか?
プラス 女性 奈良県 30代 2021年3月23日 13時12分
私は特別辛いわけじゃないし、幸せな人生をむしろ、ものすごく幸せな人生だと思う。
けど、私は幸せなはずなのに、今、いや、前からものすごく死にたい。すごく苦しい。悲しい。寂しくて自分を捨ててしまいたい。...
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私は特別辛いわけじゃないし、幸せな人生をむしろ、ものすごく幸せな人生だと思う。
けど、私は幸せなはずなのに、今、いや、前からものすごく死にたい。すごく苦しい。悲しい。寂しくて自分を捨ててしまいたい。
死ねば全てから解放される。死んでしまえば何もかも終われる。生きる方向で考えたくない。
私なんか早く死ねばいいのに。なんで今日も生きてるんだろ。
たいして辛くないのにこんなに弱い自分じゃだめだ。
何やってんだろ自分。もういらないからさっさと死にたい。
いらないや、こんな自分。こんな命。
私は最低だ 2021年3月23日 13時00分
人と話すと死にたくなる
人と関わると死にたくなる

人が怖い
人は怖い

もう嫌だ
仕事なんてしたくない
誰とも話したくないし関わりたくない

死にたい死にたい死にたい
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人と話すと死にたくなる
人と関わると死にたくなる

人が怖い
人は怖い

もう嫌だ
仕事なんてしたくない
誰とも話したくないし関わりたくない

死にたい死にたい死にたい
ゆみ 女性 北海道 30代 2021年3月23日 12時31分
貴方を亡くして2ヶ月が過ぎました。
毎日後悔の日々です。
なんであの時会いにいかなかったのか
なんであの時喧嘩してしまったのか
声が聴きたくてたまりません。
またふと帰ってきてくれる気がします。
いつ...
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貴方を亡くして2ヶ月が過ぎました。
毎日後悔の日々です。
なんであの時会いにいかなかったのか
なんであの時喧嘩してしまったのか
声が聴きたくてたまりません。
またふと帰ってきてくれる気がします。
いつか会える日が来るのかな。
会いたい。
女性 福岡県 20代 2021年3月23日 11時59分
今なんで生きているのか分からなくなる時があってこのまま消えて無くなることができたらと考えることがよくあります。
いつもネガティブでマイナスのことばかり考えます。
顔も可愛くないしなんの特技もない、...
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今なんで生きているのか分からなくなる時があってこのまま消えて無くなることができたらと考えることがよくあります。
いつもネガティブでマイナスのことばかり考えます。
顔も可愛くないしなんの特技もない、勉強もできない、母にはずっと反抗することしかできないそんな私が大っ嫌いで自分が気付いてないだけで周りの人を傷つけていることが多いみたいで今も変わらない気持ちですが友達がいない方がいいのではないかと思うことがあり・・・
もう今後どうしていいかわからないです。
死にたい気持ちが強くでも自分では死ねなくて死ぬのが怖くて私の今の人生生きている価値の無いゴミみたいな私が大っ嫌い。

昔からドラマを見てこんな主人公の人生が私だったらどれだけいいか、誰かの人生と私の人生の変えてほしい、なんで私は兄とは違って勉強もできない運動もダメ顔も可愛くも綺麗でもない性格もよくないなんで私はこんなに欠陥品なのか・・・今すぐにでも死にたい。
みじんこ 女性 10代以下 2021年3月23日 11時50分
また、来た、死にたい衝動
1年前、仕事でこれやらないとあれやらないと
考えた挙げ句の果てつぶれた
うつ病

復職して色々あり
断れもせず、今は変な管理をやらされ
知らないことに対してやってみても否定さ...
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また、来た、死にたい衝動
1年前、仕事でこれやらないとあれやらないと
考えた挙げ句の果てつぶれた
うつ病

復職して色々あり
断れもせず、今は変な管理をやらされ
知らないことに対してやってみても否定され、
もうよく分からない
結局今もあれこれ考え、何もしたくない

だったら死にたい
でも痛いのは嫌だ

はぁ、今日も職場にいる
自分は何をしたらいいんだろう?
なにがしたいんだろう?

普通の人は何を考えて生きてるんだろう?
別に真面目に生きてるだけなのになぁ

マコト 男性 岐阜県 30代 2021年3月23日 11時11分
何かになりたかった。仲の良い家庭に生まれたかった。何でも話せる友達が欲しかった。容姿端麗で生まれたかった。お金持ちの家に生まれたかった。後先考えず好きなことをやってみたかった。認められたかった。そのま...
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何かになりたかった。仲の良い家庭に生まれたかった。何でも話せる友達が欲しかった。容姿端麗で生まれたかった。お金持ちの家に生まれたかった。後先考えず好きなことをやってみたかった。認められたかった。そのままの自分を愛してほしかった。
目標もなく生きるって辛い。守るものが自分しかないなら、じゃあいつ死んでもいっか、って。金が無くなったら終わり。見栄ばかり邪魔して自殺も出来ない。毎日死にたいって普通は思わないの?もう分からない。可愛かった、楽しかった、明るかった自分はもういない。
かな 女性 滋賀県 30代 2021年3月23日 10時51分
私はこの世からいらない人間となってしまい今後生きることも絶対に許されない人間だろう!こういうザコな私は一生ダイヤモンドやプラチナのように輝けない河原の石ころ以下の存在だろうしどこの会社も必要とされない...
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私はこの世からいらない人間となってしまい今後生きることも絶対に許されない人間だろう!こういうザコな私は一生ダイヤモンドやプラチナのように輝けない河原の石ころ以下の存在だろうしどこの会社も必要とされないはずだ!私は人に限界を感じ今後生きることもけっこう辛い!私には明るい未来も何もかも見えない状態!この生命ももういらない!この辛い人生からおさらばしたい!人生にも疲れたうえにこれ以上ガマンして生きたくないです!
たーちん 男性 滋賀県 40代 2021年3月23日 09時42分
もうどうすれば良いか分からない。生きたくない絶望いっぱいで、辛くて貧乏で、孤独で寂しくなる人生しかない。
自殺をするけど未遂や止められて出来なかった。死ねない人間なんだと分かります。
家族好きです...
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もうどうすれば良いか分からない。生きたくない絶望いっぱいで、辛くて貧乏で、孤独で寂しくなる人生しかない。
自殺をするけど未遂や止められて出来なかった。死ねない人間なんだと分かります。
家族好きです。
自殺は怖くて苦しい。
生きる覚悟も自殺する覚悟もできません。
でも生きるのが辛くて悲しくて寂しくて。
どうしてこうなったのかな。
自業自得だから仕方ないのかな。
睡眠薬飲んでもう目覚めなければいいな。
昔見たドラマで主人公以外がロボットで、他の人はカプセルの中で楽しく仮想世界で、生きている。見たいなのがあって、凄く羨ましく思った。
現実は無理だから(笑)
普通になりたかった。普通の幸せになりたかった。普通に美味しご飯食べたいし、友達と旅行して、もうできないの。
今までは幸せだと思う。だから余計にもう生きたくない。
みー 女性 宮崎県 40代 2021年3月23日 09時00分
毎日毎日気持ちが沈み、心が苦しい。頭の中が死にたい、死にたいでいっぱいになる。
将来の不安感、身体の事で眠れない日々。眠りたいのに眠れない。悩んでも解決しない事は解っているのですが。
仕事も解雇に...
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毎日毎日気持ちが沈み、心が苦しい。頭の中が死にたい、死にたいでいっぱいになる。
将来の不安感、身体の事で眠れない日々。眠りたいのに眠れない。悩んでも解決しない事は解っているのですが。
仕事も解雇になり、お金もない。生きていても、毎日つまらない所か、不安感でじっとしていられない。部屋をぐるぐる動いていないと落ち着かない。
まいこん 男性 埼玉県 50代 2021年3月23日 08時34分
親が悪いと言うのは間違ってるのはわかってる。
でも許せない気持ちが出てくる…。
色々やらせておいてと。1番上が損をするのを感じていた。妹弟は上手く躱して生きている。
出来ないから楽に逃げた私が悪...
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親が悪いと言うのは間違ってるのはわかってる。
でも許せない気持ちが出てくる…。
色々やらせておいてと。1番上が損をするのを感じていた。妹弟は上手く躱して生きている。
出来ないから楽に逃げた私が悪いのがわかってる。犠牲にして手伝っているのを気づいて欲しかった…。言わない私が悪かった。気づかせないようにしていた。全部私が悪いんだ。ああ、消えたい気持ちが無くならない…。これからをどうにかしないといけないから。怖い怖い……。
自分でやるしかないんだ。だけど助けてほしくてたまらない。 
大丈夫だよとだけでも言って欲しい。と言えなくて苦しい。また遠慮してしまってる…。馬鹿だ。
消えたい消えたい消えたい……。日々、部屋に籠もるのだけは嫌で頑張ってる。
無計画 女性 愛知県 40代 2021年3月23日 07時13分
進学、就職、結婚全部失敗。金がない貧乏な家に産まれた。家庭環境も最悪。気にくわないと怒鳴り合い脅す癌のような祖母、その祖母の息子根本的に馬鹿で自己中父親。母親に子供を産ませて逃げられない状況を確認した...
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進学、就職、結婚全部失敗。金がない貧乏な家に産まれた。家庭環境も最悪。気にくわないと怒鳴り合い脅す癌のような祖母、その祖母の息子根本的に馬鹿で自己中父親。母親に子供を産ませて逃げられない状況を確認したあと祖母と父親は本性表した。嫁=自分達の理想の生活を維持するための道具。何の相談も無く家の建設、癌のような性格の祖母との同居の開始。完全に計画的犯行。産まれる前から地獄が決まっていた。遺伝も環境も悪かった。頭悪い、社交性ない、ノリ悪い、顔不細工。とても大好きだった人は他の人と結婚して子供も出来ていた。頑張れば報われる?頑張ったけど何も報われてない。母の為と進学も就職も諦めた。母を一人残して去れば殺されたから。進学を諦めざるを得ない、恋愛?それ以前の問題だらけ。大学進学を諦めて残ったはずの金は馬鹿父のパチンコと毒祖母が死んだあと叔母にネコババされた。相続権がない。20年同居して地獄の苦しみを押し付けられた自分や母には毒祖母の遺産は一円も入らなかった。馬鹿真面目に頑張ってパワハラな会社にも耐え抜た。顔を上げたら年だけとった惨めな肉団子ができただけ。普通のレベルで良かったのに。普通にお金があれば、普通に健康だったら、普通に生活できれば、普通に休めたら、普通に家庭が安心できたら、普通に友達と青春できたら。何もかも消化不良のまま走らされて、年を取り放り出された今は何もない。夢も希望も未来も。何者かになれた可能性は全部壊されて搾取されて踏み台にされて何もない。死ぬだけ。
田中 男性 30代 2021年3月23日 04時46分
なんで生きてるんだろう。生きててもやりたいことないのに。もう人生とか命とかどうでもいい。
消えていなくなりたい。誰の記憶にも残らずに。
私は欲しい幸せが手に入らない。早く心臓が止まってほしい。私は...
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なんで生きてるんだろう。生きててもやりたいことないのに。もう人生とか命とかどうでもいい。
消えていなくなりたい。誰の記憶にも残らずに。
私は欲しい幸せが手に入らない。早く心臓が止まってほしい。私はキレイでもない、頭も悪い、性格も優しくなく余裕がない何も魅力がないおばさん。
婚活してももう幸せになれる気がしない。
彼は私と別れて正解だと思う。あのタイミングでの決断は良かったし、彼はとても素敵な人だから、キレイで素敵な彼女がふさわしいから。
私はもう何もいらないから、もうこの世界からいなくなりたい。この世にいないといけない理由なんて私にはないから。
もう自分を生きたくない。
なんで生きてるんだろう 2021年3月23日 04時35分
実家は毒親、義実家は赤の他人、複数人の友人たちとは疎遠にならざるを得なくなり、医師に病状を話しても「元気そうだ」と理解してもらえず、難治性の心の病気やうつが悪化しても薬は据え置きのまま。諸事情あって病...
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実家は毒親、義実家は赤の他人、複数人の友人たちとは疎遠にならざるを得なくなり、医師に病状を話しても「元気そうだ」と理解してもらえず、難治性の心の病気やうつが悪化しても薬は据え置きのまま。諸事情あって病院を変えられないので致し方なく受診しているけれど、先日は医師が入院をしてしまって、サポートもろくに受けられなかった。夫以外、誰も信じられない。夫にやたらとすがりついてしまう弱い自分にも嫌気がさす。毎日心身ともに体調が悪い日がつづき、まともに起きていられない日もある。仕事もできず、家事もほとんどできず、夢もあきらめざるを得ず、何のために生きているのかわからない。何をしても楽しいと思えないし、すべてが虚しい。
ふわふわねこ 女性 東京都 30代 2021年3月23日 04時23分
2021年3月
俺の大好きだったお婆ちゃんが亡くなりました。
それは突然のことで、亡くなる直前まで元気だったお婆ちゃんはもう今はどこにもいません。

大好きなお婆ちゃんへ
お婆ちゃんは大動脈解離ってい...
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2021年3月
俺の大好きだったお婆ちゃんが亡くなりました。
それは突然のことで、亡くなる直前まで元気だったお婆ちゃんはもう今はどこにもいません。

大好きなお婆ちゃんへ
お婆ちゃんは大動脈解離っていう病気でなくなったんやで。
大動脈解離は、心臓から体中をめぐってる血管が裂けてしまって必要な部分に血が行き渡らなくなって逆に肺とかの血が入ったらあかん箇所に血が入ってしまう病気らしいねんけど、
お婆ちゃんお風呂に入ろうとした時に急に胸あたりが痛くなってきたんちゃう?
お爺ちゃんとお父さんが、脱衣場で倒れてるお婆ちゃんを見つけたときは2時50分ごろやったって言ってたけど、お婆ちゃんが倒れたのってお風呂に入りに行ってから何分後のことやったん?
それと、お婆ちゃんは何分ぐらい苦しんでたん?
どれぐらいの痛みやったん?
「もうあかん」って思った時は何を考えてたん?
お婆ちゃんが倒れた時には別の場所にいてた自分からしたら、めっちゃ気になります。

俺にとってお婆ちゃんは親同然(もしかしたらそれ以上)の存在やったね。
両親が共働きで帰りが遅い関係で、俺の幼稚園のお迎えに毎日来てくれたのはお婆ちゃんやったね。
周りの子からは最後まで、お婆ちゃんの事を俺のお母さんやと思われてたね。
優しい優しいおばあちゃん。
人の良い所を見つけてはしつこいぐらい褒め称えるお婆ちゃん。
お婆ちゃんがいなかったら俺は昔に自殺してたかもしれない。
俺の数少ない長所のうち、ほとんどはお婆ちゃんから貰った物だと思うよ。
本当に本当にたくさんの愛情をくれてありがとう。
お婆ちゃんのしてくれた事は一生忘れへんで。
お爺ちゃん事は任せて。
今まで本当にありがとう。
天国でゆっくりしてね。
キングギドラ2000円 男性 2021年3月23日 04時02分
幸せってなんだろう?見方を変えるとか、心理学の世界では言われるけど、私には無理なこと。
自分をごまかすのも限界がある。
この虚無感はごまかせない。私はずっと欲しかった気持ちを彼と出会ったことによっ...
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幸せってなんだろう?見方を変えるとか、心理学の世界では言われるけど、私には無理なこと。
自分をごまかすのも限界がある。
この虚無感はごまかせない。私はずっと欲しかった気持ちを彼と出会ったことによって手に入った。
けどそれも一瞬の幸せだった。やっぱりそんな簡単にはうまくいかないんだ。
手に入ったと思った幸せは、一瞬にして崩れてしまった。私はこんな自分だからだめなんだ。
もう生きてても仕方ないや。自分なんか嫌いだし、元から死にたい願望あったしな。
こう書いてて思うのは、つくづく自分は甘いなってこと。もっと辛い人はたくさんいるのに。
虚無感が消えない 2021年3月23日 03時22分
早く死ねないかな。もう生きてまでやりたいことないし。もう何やっても虚しいだけ。
私は恋愛できない。好きな人はこの先もきっとできない。相手からしても私は何も魅力なんてないから恋愛対象者にはならない。
...
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早く死ねないかな。もう生きてまでやりたいことないし。もう何やっても虚しいだけ。
私は恋愛できない。好きな人はこの先もきっとできない。相手からしても私は何も魅力なんてないから恋愛対象者にはならない。
もう終わりたい。こう考えると生きてるほうがもったいなく感じる。わざわざ苦しみに耐える時間を長くしてるだけ。さっさと死んだほうが得な気がする。
自分のことは嫌いだし、もう生きる意味を見い出せない。
。。。 2021年3月23日 03時07分
漠然と心が苦しい。
昨年まるまるコロナがあり大学には行かなった。
修学自体は通学するよりも簡単なはずなのに成績は悪化した。
もとより頭も良くない、努力も出来ない、自信もないダメ人間なのに昨年度でそれを...
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漠然と心が苦しい。
昨年まるまるコロナがあり大学には行かなった。
修学自体は通学するよりも簡単なはずなのに成績は悪化した。
もとより頭も良くない、努力も出来ない、自信もないダメ人間なのに昨年度でそれをさらに悪化させた。
成長もしていなければ、この年でなにか頑張ったことは無い。
初めは持病もあったしやら、何やら沢山の理由で誤魔化していたが、就職や卒業が近づいてきたり同世代の話などを聞いて、無力感やら劣等感やら誤魔化していたものが突きつけられた気がした。
なにもかも平均よりも低い自分が何をすればいいのか分からないし、怠惰が許されるのかも分からない。
だから漠然と苦しい。怖い。
たにし 女性 埼玉県 20代 2021年3月23日 03時02分
何で生きなきゃいけないのかと考えたら、親が悲しむ、周りが悲しむ以外の答えが見つからない。
自分自身が生きたいとは思えない。もうこんな歳になってしまって、これから先の人生考えたら生きてくことの方がよっ...
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何で生きなきゃいけないのかと考えたら、親が悲しむ、周りが悲しむ以外の答えが見つからない。
自分自身が生きたいとは思えない。もうこんな歳になってしまって、これから先の人生考えたら生きてくことの方がよっぽど怖い。
この先に何があるんだろう。もう何もない。
ダラダラ生き続けるより今死んだ方が賢い選択な気がする。
生きるのは辛いのに、なぜ死んではいけないんだろう。
生きる意味を見い出せない 2021年3月23日 02時57分
仕事を出来ないやつに世間は生きづらい。
この世に生きてるからには何のために生まれてきたのか
考えるけど答えはでない。
目の前のことしか考えられない。
楽しいときもあるけどつらい方が強い。

...
続きを読む
仕事を出来ないやつに世間は生きづらい。
この世に生きてるからには何のために生まれてきたのか
考えるけど答えはでない。
目の前のことしか考えられない。
楽しいときもあるけどつらい方が強い。

はす 女性 鹿児島県 30代 2021年3月23日 01時57分
50歳代で、60歳代の職場での、嫌がらせ。私をバイ菌扱い。我慢していた。仕事を頑張っても、嫌がらせは続く。不安症になり、退職する。仕事が無く。税金滞納、国民年金も滞納、負債の返済が出来なくなり裁判所か...
続きを読む
50歳代で、60歳代の職場での、嫌がらせ。私をバイ菌扱い。我慢していた。仕事を頑張っても、嫌がらせは続く。不安症になり、退職する。仕事が無く。税金滞納、国民年金も滞納、負債の返済が出来なくなり裁判所から・・・
死ぬことを毎日考える。無知って、悲しい。
藤の花 女性 新潟県 50代 2021年3月23日 01時23分
家族のことムカつくって思うこともあるけど、他人に家族を否定されるのはもっとムカつく。貴方は何を知っててそうやって言えるの?なんでもかんでも私に寄り添えばいいと思うな。

〇〇ちゃんのお母さんが私のお母...
続きを読む
家族のことムカつくって思うこともあるけど、他人に家族を否定されるのはもっとムカつく。貴方は何を知っててそうやって言えるの?なんでもかんでも私に寄り添えばいいと思うな。

〇〇ちゃんのお母さんが私のお母さんだったらやだな
→私のお母さんにもいいとこあるよ
〇〇ちゃんのお母さんってデリカシーないよね
→そうやって本人に言える貴方もデリカシーないね

死にたいのに、家族が心配で死ねない。
いつか死ぬやつ 女性 愛知県 10代以下 2021年3月23日 00時41分
会いたいよ。気付いたら涙が出てる。何をしてても考えちゃうよ。やっぱりまだ信じられなくて。。いま、天国にいるのかな?幸せに過ごせてるのかな?見守ってくれてる?なにもしてあげられなかったね ごめんね。なに...
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会いたいよ。気付いたら涙が出てる。何をしてても考えちゃうよ。やっぱりまだ信じられなくて。。いま、天国にいるのかな?幸せに過ごせてるのかな?見守ってくれてる?なにもしてあげられなかったね ごめんね。なにをしてあげられてたら、いま、生きてたのかな。なんて声を掛けたらよかったのかな。いつになっても答えがわかんないよ。大切な人を失う苦しみ、もう味わいたくないから、みんなが辛い時に気付ける人になりたいってすごく思ったよ。頑張るから、いつか会いに来てね。ずっと待ってるよ、早く会いたい。
女性 2021年3月23日 00時35分
「死にたいじゃなくて生きたくない」
これがずっと私の考えです。
私は、優しい両親、信頼出来る友達、先生方に囲まれて18年間生きてきました。ここに投稿しているほかの方からすれば本当に恵まれていると思いま...
続きを読む
「死にたいじゃなくて生きたくない」
これがずっと私の考えです。
私は、優しい両親、信頼出来る友達、先生方に囲まれて18年間生きてきました。ここに投稿しているほかの方からすれば本当に恵まれていると思います。だけど、私はHSPという気質を持っているせいで、毎日生きるのがとても辛いし疲れるなと感じています。生まれつきHSPの気質を持っていたわけではなく、幼い頃は活発な子供でしたが、いつからか人の目を異常に気にして過ごすようになり、今ではそれが当たり前になりました。高校生になるとそれはより酷くなり、高校3年間で何度も命を絶つことを考えました。自分に全く自信が無いことも影響して、親しい友人と話していても、"自分なんかと話すのは退屈だろうから早く話終わらせなきゃ"とか、"退屈させないように楽しい話しなきゃ"などと毎日気疲れしてしまう接し方しかできません。悲しいニュースを見たり、フィクションだと分かっている感動するアニメや映画を観たりすると2週間ほど落ち込んで泣いてしまったりすることにも、とても疲れました。卒業式の次の日、母にHSPのことを打ち明けました。どういうことが気になるのか、悩んでいるのかを紙に箇条書きしたものを渡しました。するとそれを冷蔵庫に貼って一緒に考えていこうとしてくれました。今でも生きる希望は見つからないし、20歳まで生きれたら十分だなという考えですが、これからもう少し生きてみて、生きたいと思えるきっかけを探したいと思っています。同じように考えて絶望している人にこの文章が届きますように。一緒にもう少し生きてみましょう
coco 女性 長崎県 10代以下 2021年3月23日 00時29分
私が生きててごめんなさい
お兄ちゃんの方が優秀で愛されてるのに死んでしまって
私が生きててごめんんなさい
クズだから何やってもうまく出来なくてみんなから嫌われて迷惑しかかけないのに生きてごめんな...
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私が生きててごめんなさい
お兄ちゃんの方が優秀で愛されてるのに死んでしまって
私が生きててごめんんなさい
クズだから何やってもうまく出来なくてみんなから嫌われて迷惑しかかけないのに生きてごめんなさい
うつ病を理由に仕事もせず生きててごめんなさい
みんなの支えにもなれずむしろ邪魔な存在でしかなくてごめんなさい
愛されたいと思っても私みたいなクズを愛せるわけないのに生きててごめんなさい
誰の役にも立てず生きて迷惑しかかけられない私を許して下さい
死にたいです
たくさんお金残してこれまでの償いをしますから死なせて下さい
もうこれ以上苦しみたくないです
嫌われてることを実感して生きるのに疲れました
愛されたいと望んでごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
許してください
クズ 女性 30代 2021年3月23日 00時19分
うつ病の私にこんな仕事は無理です。結局、みんな自分のことに忙しい。誰も助けてなんかくれない。1人で追い詰められ、苦しんで、1人で死ぬしかないのかな。苦しみから解放されたい。...
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うつ病の私にこんな仕事は無理です。結局、みんな自分のことに忙しい。誰も助けてなんかくれない。1人で追い詰められ、苦しんで、1人で死ぬしかないのかな。苦しみから解放されたい。
すう 男性 東京都 40代 2021年3月23日 00時14分
おばあちゃんへ
おばあちゃんが自ら命を絶って、もう3年目になります。一緒に暮らしてて、私が生まれてからの13年の間、おばあちゃんの1番近くで、1番長い時間を過ごしたのは、私だったと思います。あの日も...
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おばあちゃんへ
おばあちゃんが自ら命を絶って、もう3年目になります。一緒に暮らしてて、私が生まれてからの13年の間、おばあちゃんの1番近くで、1番長い時間を過ごしたのは、私だったと思います。あの日もおばあちゃんと楽しい時間を過ごしました。でも、寝る直前にケンカをしました。そして次の日、私は大会へ出場するため、飛行機で離れたところへ行きました。台風の影響で、大会が延期され、予定より1日早く帰った私を待っていたのは、おばあちゃんの亡骸でした。体温を感じられなくなっていたおばあちゃんの顔はとても冷たかったです。出かける日の朝、私は祖母に違和感を感じていました。けど、気のせいだと思い直し、行ってきますも言わずに家を出ました。もしあの時、喧嘩をしていなかったら。もしあの時、感じた違和感を誰かに伝えていたら。もしあの日行ってきますと言っていたら。もしあの日、大会へ行かなかったら。何度も後悔しました。おばあちゃんは、私がいない時を狙ったのかなぁと思ったりもしました。貴方なき今、真実を知ることはできません。悩みがあったなら聞いてあげたかった。1人で抱え込まないで欲しかった。頼れない孫でごめんなさい。まだまだおばあちゃんと楽しいことしたかった。おしゃべりしたかった。卒業した姿見せたかった。高校生になり、家を出た私の帰省を笑顔で迎えて欲しかった。おばあちゃんともっともっと一緒に過ごしたかった。あの時の喧嘩謝りたかった。本当にごめんなさい。おばあちゃんは棺に入る前に笑った。貴方の人生は幸せでしたか?私はおばあちゃんの孫になれて、幸せです。これからもずっと大好きだよ!本当にありがとうございました。ゆっくり休んでください。
そしてこれからもずっと、私たちのことを見守っていてください。いつか会える、その日まで。
あまのがわ 女性 佐賀県 10代以下 2021年3月22日 23時57分
爺ちゃん、元気かな?
先に逝ってしまった、家族には会えたかな?
いつもニコニコしてて、家族のなかで唯一、私の事を、褒めてくれてたね、いつも。
爺ちゃん、大怪我をした時も、有ったよね。あの時も、笑うのす...
続きを読む
爺ちゃん、元気かな?
先に逝ってしまった、家族には会えたかな?
いつもニコニコしてて、家族のなかで唯一、私の事を、褒めてくれてたね、いつも。
爺ちゃん、大怪我をした時も、有ったよね。あの時も、笑うのすら痛いだろうに、私の姿を見たら、いつも通りの笑顔、見せてくれたよね。
あの笑顔にどれだけ救われたか。
そんな貴方も、私が下らない理由で拒否してしまった、一週間後、入院、4ヶ月ぐらいの闘病生活の末、逝って、しまったね。
あれから、8年。
爺ちゃんが居なくなってから、色々駄目になり始めてしまった。
ごめんね、いつも自慢の孫だと、褒めてくれてたのに。
まだ20歳、でも、もう20歳。疲れた。
限界 男性 兵庫県 20代 2021年3月22日 23時35分
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