自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいよ。
疲れたよ。
死に方教えて。
確実に死にたいと思ってる。
どうか死ねますように。

悪いのは自分
全て自分が悪いですすみませんでした。生きててすみません。何も出来なくてすみません。死ねなくてすみません。

嫌な事が起きそうな胸騒ぎがする。息子と数日連絡が取れなかった。携帯電話の調子が悪いと言っているが本当にそうだろうか。電話の声はどこか張りがなく何かを抱えているようだった。嬉しくない事だが私の不安は的中する。良いことは的中しないのに悪い事は的中する。どうか息子の身に悪い事が起きませんように。叔父は退院してきたが叔母のVREによって高齢の二人の暮らしの先が見えない。昨日、病院とカンファレンスを行ったが今まで受けていた介護サービスがすべて受けられなくなる可能性があると言われた。介護施設には感染症があっても介護サービスを提供する義務があるのに現実はそうなっていない。受け入れ拒否が多いのが実情。介護サービスを受けずに二人で暮らしていくのは到底無理。弟の心配から母も鬱の状態に陥ることがある。一難去ってまた一難ではなく一難去らぬうちにまた一難である。これがもう三ヶ月続いていて精神的に参っている。この上、息子の身に何かが起こったら私の心は持ち応えられない。それが自分でも分かっているから怖くて仕方がない。一番可能性があるのは転勤だ。息子は人付き合いが苦手で職場でも浮いているような話はこの一年で聞いている。入社以来、都内の本社に勤めているが地方に飛ばされるのではないかと不安だ。飛ばされるなら何とか繋がるが首なんて目にあったら家族が途方にくれてしまう。私の鬱病、母の鬱状態、叔父叔母の困窮、弟の悩み、その全ての苦行は受け入れて何とか生きていくので、どうか息子だけは守って欲しい。息子にだけは、息子にだけは負の連鎖が及びませんように。

頑張ってきた仕事7年間、突然のうつ病何もやる気が起きなくなって取り憑かれたような日々。休職してそれからやせ細った自分に魅力を感じて摂食障害。回復期だと言われる今太った自分が見苦しくて引きこもり。
私になんの価値もない。これから先生きていてもいいことなんてない。
自分が生きていても仕方がない。病院にいっても薬をもらうだけ。だれも分かってくれない。どうやったら死ねるかなって考える毎日。

家族や友達・職場の方々等、私と関わりのある人達に迷惑を掛けてしまっている自分が大嫌いです。
毎日のように「出来損ないの自分なんか居ない方が良いのに•••」と思ってしまいます。

「死にたい」なんて日常茶飯事くらい感じてきた。

大学受験に失敗した時、就職活動が辛くて鬱になった時、就職直後大好きだった父に末期がんが見つかり余命3ヶ月と言われたのに地方の研修先に居てたった2日間しか父と会えなかった時…など。

その後も、20代で知り合った留学生の彼女が事件に巻き込まれ逮捕・留置場での面会・裁判で情状証人として証言・入管で面会も結局強制送還。そんなストレスからか精神科閉鎖病棟への入院、自殺企図からの医療保護入院、休職による情けなさ、10年踏ん張ったが結局精神障害により正社員退職、障害者雇用を探すも自分のダメさに無気力になり風呂に1週間以上入れないひきこもり状態が1年以上、なんとかアルバイトはできるようになるも3年前に同居していた兄が自死、1年半前には自分にガンが見つかり再発もあり2度の入院手術…

でも、今は、1ミリも一瞬たりとも「死にたい」なんて思わなくなりました。それは、これだけの経験をさらけ出しても聴いてくれる人たちがいるんだ、とある時、気が付けたから。

だから、一人でも、そんな相手を皆さんにも見つけて欲しいし、「弱さ、辛さ」を伝える勇気をちょっとだけ出してみて欲しい。

死にたい気持ちが爆発してもう2時間以上眠れないまま涙が止まらない
このまま生きていくのが地獄のように辛いのに、自殺してこんな自分を愛してくれた家族に不幸を押し付けることも同じく地獄のように辛い
もう逃げ道なんてどこにもなくて八方塞がりでどうして良いかわからなくて涙が止まらなくて本当に辛い
できることなら最初から生まれてきてこなかったことにして欲しい
誰にも知られないまま惨めな思いをすることもなくひっそりと終わりにしたい

近頃、側頭部に痛みアリ、、死にたい。楽しいこと何一つない。

生きているのが辛くて仕方がない。
未来のことを考えるのはやめた。不安や焦りでもう疲れたから。

あなたがなくなってもう今日で4日目なんですね。
まだまだ悲しみが消えないでいます。
あなたが辛いときまもってあげられなくてごめんね。
辛いのに自分勝手なことしてごめんね。
今日はあなたとお別れの日ですが私の心の中では
ずっと生き続けます。

毎晩この先の人生、上手くやっていけるのか不安で寝れません。
夢はあるけど実現できるのか、こんな精神状態で大丈夫なのか。もう悩み事が多すぎて涙が止まりません。
もっと言うと私はパニック障害と不安障害を患っていて電車や人混みの多いところに行くと倒れてしまいます。そこもこの先改善できるのか、薬に頼らず自立して生活できるのか本当に不安です。ほんとならもう死にたいけど死なせてくれないのが現実なので、嫌でも生きるしかないんですかね。でも死んだら死んだであとが大変なんで結局は生きるしかないんですかね。もう生きる楽しみとか何もないです。早く終わらせたい。

コロナ禍に入ってから3年
日常が戻りつつある
3年前、まさか両親が居なくなって　
しまうなんて考えもしなかった
後悔ばかりが残る
おばあちゃんとおじいちゃんにして
あげることできなかった
親不孝でごめんね
どれだけ泣いただろう
どうしようもないことと、
取り返しのつかないことがある
人の命だけはもう戻らない
早く会いたいよ
もうがんばれない
疲れてしまったよ

昔から自分は繊細で気難しい性格だと自覚していたし、周りからもそう思われていたし、それが原因で損ばかりしていた事も分かっていました。
学生の頃は好きに生きれたけど社会に出たらそうは行かなくて、周りをガッカリさせたくないし期待以上の結果を出さないとと人一倍頑張ってきました。
ただ自分が頑張れば頑張るほど他の人の事が目についてしまって、いつも自分と比較してあの人は何もしていない、役に立たない、いつも足を引っ張っていると責めるような感情が溢れ出してしまっていつも1人孤独で苦しいんです。
良いところも沢山あるのは分かっているし、認めてあげられたら自分自身も楽なのに、ありたい理想の姿と現実とがかけ離れていて自分に失望してしまいます。
家族との関係も良くなくて、転職活動中の彼氏も将来性を感じないし信用できなくなってきて、いったい自分は何のために生きているのか分からなくなってきました。
誰にも理解してもらえない暗い気持ちをずっと抱えてただ今は不安でいっぱいです。
このまま静かに消えてなくなれば楽になれるんだろうなと思うのですが、それはそれで人に迷惑をかけてしまうので。
素直な気持ちを伝えられたら良いのに。
孤独なんです。
気づいて欲しい。

本当は私はもっと生きたいんですよ。しかし…
このご時世、あらゆる縛りが多いから生きようにも絶望してしまう。

まずはカネ、この縛りは命の次に大切で縛られやすい。
カネが無ければ、そもそも生きていけない、何もできない。

次に健康、持病があっては行動が縛られる。
私はうつ病で、それ以外の基礎疾患は無いが、うつ病がとにかく辛い苦しい。
ありとあらゆる行動を制限してしまうほどで、最悪寝たきりになったり、好きなこともできなくなる、脳の異常を引き起こしているので、時には異常行動を起こすこともある。

3つ目は年齢、過ぎてしまった時間は100%戻せない。
つまり、一度過ぎてしまった事を、どんなに後で後悔しようが後の祭り。
特に再就職にかなり影響し、どんなに希望のやりたい仕事があっても求人の年齢制限によって確実に弾かれるか、書類選考や面接等で落とされる。
しかも過ぎてしまった時間は戻せないから、後で望みのやりたい仕事があってもその人生では二度と夢は叶わない。

以上のハンデを持っていると、既に普通ではないので社会から追い出されそうになる。


本当は…私はもっと生きたいです。
しかし、カネも無い、うつ病で何も手に付かない、何のやる気も起きないし行動することすら面倒くさく感じ、さらに40代という年齢で限られた職種の求人しかなく、やってみたいと思う仕事が無い。
嫌々適当に就職しても、耐えられないほど嫌と判断すれば、またすぐに辞めてしまい、それではせっかく就職した意味が無い。
もう、何をどう考えても八方塞がりで、人生の詰みが迫ってきているようにしか感じられない。
「もう死ぬしかない」、そう考えるしかない日が、もう近くなっている。
死にたくなくても、死ぬことが最も楽になれる方法でもあるのだから…

私は、とてもいい家庭で生まれました。年収もよく、優しい両親だと思っていました。けれど、中学受験勉強で一気に親との関係が悪くなりました。今はまだ小学生です。成績があまり良くなかった時、塾の先生は優しく励ましてくださって嬉しかったですが、家に帰ると心がズタズタになりました。親に暴言を吐かれ、「お前には人権がない。」「出て行け。一生帰って来るな。」などと言われました。もちろんこのことは相談できません。もう死にたくて、でも怖くて、一歩をふみだせません。

生きるのが辛い
なんで生きてるのかも分からない
死にたいんじゃなくて最初からいなかったことにしたい
昔の無邪気な自分に戻りたい
ただただ笑顔で楽しんでてそんな時に戻りたい
今自分がしていることはどうせ死ぬまでの時間つぶしだし
いっその事いなかったことにしてもう一度やり直したい

今日の私はいい人だったかなそれとも悪い人だったかな。
人のためになることをしよう、自分がいいと思うことをしよう。そうやって思いながら生活してるけど、1日を振り返ってみると上手くできなかったことばかり思い出して、あぁ今日も私は悪い人だったなって自己嫌悪する。死にたいって思ってるわけじゃないし死ぬ勇気なんてない。でも消えてしまいたいって思いがずっと心から離れない。

もう3月。春を楽しみに待ち望んでいたのに、4月が来ることがとても恐ろしい。怖い。

新しい職場、新しい環境、新しい人たち。

「あなたならできる」とそんな期待されても、プレッシャーでしかない。

三十代後半になって、生きづらいなと思うことが増えてきた。
HSPなだけかと思ったけど、なにかちがう。
仕事が続かなくなった。
どちらもセクハラやパワハラを受けて退職だ。
2回も続くとなにかあるとおもった。
機能不全家族で育ち、アダルトチルドレン、インナーチャイルドをケアする必要がある。
子供の頃兄弟からの暴力に耐えていてセクハラ、パワハラされても我慢することが美徳のように感じてしまう。
休職してたが復職はドクターストップで叶わなかった。
生きづらすぎて、早く死にたい。消えてしまいたい。自死後の姿を家族に見つかってトラウマになったらかわいそうだから、誰にも迷惑かけない死をさがしてる。

死にたい。
死にたい、死にたい、死にたいと思い始めてから、なんで20数年も生きちゃったんだろう。
死ぬ勇気がないからです。
消えてなくなりたいです。

自分には家族がいて、友達もいて、住む家も、勉強できる環境もあって……周りには幸せだと言われました。
学校へ行きたくない気持ちはわがままだと。
昔は学校だって…いやなことだって…頑張れました。
誰かが褒めてもらえると思ったから、認めてくれると思ったから。
でも、誰からも否定される今、頑張ることはできません。
こんな自分が嫌いで死んでしまいたくて消えてなくなりたい。
だけど、死ぬのは怖いし死ねる勇気だってない…死んで泣かせたくない人だっている。
だから今日も自分を騙して生きます。

何の役にも立たないんだから死んだって構わない。早くこの世から消えてなくなりたい。

死にたい。
苦しい。
疲れた。

誰かを好きになったり愛したり出来る事が当たり前だと思ってる人ばかりだ
人に愛された人なんだろうか
他人が自分と同じ人間だと感じられる人なんだろうか
毎日自殺の事を考えたりしないんだろうか
生きる事が苦しみじゃないんだろうか
気軽に死にたいって言えるんだろうか
皆同じく辛いよとか、わたしも死にたいって思うよとか
共感なんて何の意味もない事なんて想像もしてないんだろうな
自分の言葉が相手に届くとか本気で思える様な人間関係を送ってきたんだろう
羨ましいし、憎い
人に出来る限り優しくしてきたつもりだった
でも結局こうして一人で死にたい気持ちと付き合うだけの日々だ
全部無駄だった、本当にくだらない
皆呪われればいい
どうせ公開されないだろうし本心を書いておこう
小さい頃からいつかは幸せになれるって考えて生きてきた
でも結局今の自分にあるのは苦しさだけだ
何でこんな世界に生まれてきてしまったんだろう
不公平だったよ
頭の中がうじゅうじゅ言ってる
いなくなりたい

生き続ける希望がない。
明日を生きる必要がなぜあるんだろう。
人生をやめる決定権くらい欲しい。
お金はあるが、楽しく使えない。
使った罪悪感しか残らない。
楽しいがわからない。
ずるい人を見て悔しくなる。
命なんて尊くない。
ストレスに晒されている。身動きができない。
職場は恵まれている。あ、やっぱり私が悪いんだ。
私なんか全部全部壊れちゃえばいいのに。

　今朝、目が覚めたとき、無意識のうちに考えていて、これはまずい、そろそろ私実行してしまうと、ふと我に返りました。
　さすがにこのままでは、私が本当に死ににいくかもと思ったので、匿名のSNSチャット相談というのを利用しました。以前、思い立ったときに利用してみたのですが、混んでいるため繋がることができず、今回も期待していなかったのですが、なんとかチャットの向こうの方と繋がることが出来ました。
　相談内容も曖昧で、自分でもよく分かっていない感情でも、誰かに話せるというのは大切なのかもしれません。私自身、今の状態のことを周りに話したことはありませんでした。ですが、誰かに話し、聞いてくれるというのは多少なりとも心が軽くなります。
　身近な人じゃなくていいです。名前も顔も分からない人になら、上手に組み立てられない感情や状況を話せることがあるのかもしれません。少なくとも私にはそうでした。
　もしかしたら、今日居なくなっていたかもしれません。どうか苦しい思いをしている方、1日ずつ耐え凌ぎましょう。私は今日の1日を生きました。

早く死にたい。毎日、生き地獄。
あと何十年も耐えられない。

自ら命を絶つと、やはりあの世へは行けないのか、地獄にしか行けないのか。
生きていても地獄なのに、死んでからも地獄だなんて。

神様。神様がもしいらっしゃるのならば、病気でもなんでもいいので、早く私をあの世に連れて行ってください。不謹慎で、罰当たりなお願いで本当にごめんなさい。

でも、もう疲れました。
自殺が許されないのであれば、
自ら命を絶つことを選択してしまう前に、あの世へ連れて行ってください。
お願いします。

死にたい。
比較的恵まれていると思う。
でも、もう何をしても怖くなる。
人を信用することもできない。
毎日苦しい。

人から求められる人になりたかった。
愛されたかった。
でも、愛を感じることができない。
感謝することができない。

何をしても心に穴が空いている感じがする。
ずっと、どうにかしたかった。
もうどうにもならないような気がする。
必要とされなくなるのが怖い。
いつも胸を抉られているように痛い。

話したところで面倒がられる。
誰も興味なんか持たない。
話して、どうでも良いと思われてることを思い知るのが怖い。

記憶をなくせたら良いと思う。

自分は生きてはいけない...自分が死ねば皆嬉しいきっとそうだ...きっと皆私っていらない

人生の選択に後悔ばかりです。
1番の失敗は、20数年前。
友人たちの意見を素直に聞くべきでした。
意固地になっていました。
今思うと本当に馬鹿でした。
私のことを思って忠告してくれていたのに。
気がついたときにはすでに遅し。
死にたいほど辛い毎日を送っています。
惨めで当時の友人たちとは会えてないです。