自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いつも思う
死にたい 消えたいと。
でも行動しようとすると
母が泣いてる顔がよぎる。
結局何も出来ず泣いてる自分。

お母さん 私まだ生きてなきゃ駄目ですか？

火葬場であなたの彼氏に、お前が悪いと言われました
彼氏と言い張る方を紹介されたことはなくて、悲しかったです。

消えたい。
何が苦しいのか、嫌なのかもわからないぐらいしんどいことだらけ。
小学生の頃から早く死にたいと思っていた。
でも自分で死ぬこともできず、何となく生きてきた。
結婚して出産して離婚もした。
子どもは腹立つこともあるけどかわいい。
こんな私がいなくなっても、悲しかったり困るのはほんの一時だけで、家庭も社会も回る。
「死んでほしくない。」「生きていてほしい。」
無責任なこと言わないでほしい。このまま生きていっても苦しいのは私。責任とれるの？
人との付き合いも上辺だけ。近いうちに私とした話も、存在も忘れちゃう。
生きてることに何の意味があるのか。
でも自分で死ぬ勇気もない。

娘は幼いときから嘘をよくついてきた。親だからなんとなくわかる。そして思春期になり数週間前から家に帰ってこなくなってどこにいるの？といっても今は言えないとしか言わない、電話にも出てはくれない。私のような人間があなたの親になってしまったからなのだろう。なんかもう疲れちゃったよ。生きてる価値のない人間は子孫を残してはだめなんだな。早く死にたい。なんで私はまだ生きているのだろう。

　完全に自分のミスなんですが、大学の課題が期限までに終わらず来週の授業で間違いなく教授に怒られます。昨日その授業があったのですが精神的に辛くて教室に入れず、同じ授業を受けてる人から聞いたところかなりヤバいと。厳しい先生なのでかなり怖いです。こんな中でも逃げ出したくなるほどに。
　小中高と真面目に生きてきて、提出物も余程のことがない限り期限通りに出す生活を送ってきた人間なので自己嫌悪も酷く、かなり死にたい気持ちが増大しています。こんな人間がもう社会で生きていけるとは思えません。社会のためにも消えるべきだとも考えています。
　出せなかった課題もなんとか急ピッチで進めていますが、進めながら自分が教授に怒鳴られる様を想像してしまいます。そうなるとどんどん手が止まってしまうのです。「また終わらなかったらどうしよう」という恐怖もあります。
　これは逃げなのかもしれませんが、そうであったとしても死にたいです。昨日の授業では当然教授の機嫌は悪く、そういう意味でも他の生徒さんたちに怖い思いをさせて迷惑をかけたのだとも感じます。私は周りに迷惑を掛けるしか能がない存在です。こんなものは消えるべきだと思っています。

死にたい

昔から消えたかった

小さい頃から毎晩泣いてた

けど何とか日常生活は送れてたよ

でも本当に身体がどうしようもなくなった

過労で倒れたあと心の病と診断されてもう10年経つ

会社も休んだ

何度も

その度に軽い勤務にも変えてもらった

でもまた行けない

図書館通いにリワーク、運動、生活リズムをつける

やれることは頑張った

でも症状が変わって薬が変わっていくだけ

一度も良くなったことなんてなくて

新しい発作が出ては続いてく

彼氏が支えてくれたけどいつも消えたいまま

結局会社はやめることになった

高学歴なんて水の泡だ

でも生きたいのに病気で死んだ母のことを考えたら

私は母にとっての父みたいに暴力で脅されてるわけでもないし祖母みたいに言葉の暴力で毎日傷つけられてるわけでもない

私は幸せだ乗り切れるって言い聞かせて

死なないための鎖が必要だと思って結婚もした

夫は変わらず理解もある

子供も不妊治療頑張って産んだ

恵まれてないわけじゃない

早くに親は亡くしたけど遺族年金で食べることはできてたし

自力で頑張って超一流大学にも進学して奨学金も返したんだし

いつだって努力はしてる

産まれた子は可愛い

でも母親である私の身体が不自由で精神も不安定で

夫に家事も育児も仕事も全部強いてしまっている

日本の会社は子育てのために男性がそんなに休めないから民間保育とかも使ってお金も垂れ流してる

申し訳なくて動かない身体でもなんとか、たまに掃除したり洗濯したりするけど

すぐ子供が汚しまくる

子供は何も悪くない

だけどさっき食べさせようとしたスープを拒否してバシャリと体や服を濡らされて

号泣してもう動けなくなった

子育てが報われないのなんて夫も一緒だってわかってるけど

息が苦しくて吐きそうで手足が痺れて何もできなくなって

こんな自分が嫌で嫌で変わりたくて

でもどうしたらいいんだよ

どうにかしたくて市役所を頼りに精神科病院に入院したら

非人道的な扱いを受けて余計怖くなったし拒食になった

自主退院したけど二度と入るのはごめんだ

助けて

「死にたい」でグーグル検索して、あるサイトで、「死にたきゃ死ねば」「でも、死ぬ前に、死ぬほど掃除したり、運動したり、飯を腹一杯食ってみな、死にたいなんて気持ちは霧散するから」と、あって、唖然。
死にたいって人間は、掃除したり、運動したり、お腹いっぱい食べたりする気力さえ無い人も多いのに、無責任な。
発作起きて苦しくて、たどり着いたサイトが、これだから。
グーグル検索しても役に立つ事なんてないね。
死にたい気持ちは、ずっと続く。
可能なら、眠ったまま起きないのが理想。
眠ったまま死にたい。
苦しんで死ぬのは、やっぱり嫌だから。

飲み物が気管に入ってむせて、数秒間、呼吸できなく
なりました。咳も出来ず「このまま死ぬんだ」と。
でも死なず、周りの人たちからジロジロ見られただけ。
この様な事は毎日です。かばんをひったくられたり、
上から物が落ちて当たったり、暴走自転車をよけたら
「バーカ」とスレ違いざま言われたり、乗った電車が
急停止して停電したり、乗ったバスが故障したり、
採血の時に何度も失敗されたり、後ろから車が
突っ込んできて頭を打ち救急車で運ばれたり、外に
出ると高確率で雨が降ったり、鳥のフンが同じ場所
(左手首)に2回も落ちたり。
昨日が命日になればよかったです。

昨日は、体調が悪くて２日ぶりの夕飯を食べたら、吐いて。
お薬を飲んだり飲まなかったりしたから、離脱症状に苦しんで。
今は、少し落ち着いて、このサイトで愚痴る力があるけど、119しても、かかりつけ医院に電話しても、当番医に電話しても、精神科医師が居なければ、診てもらえない。

今も吐き気と頭痛と精神的な苦しさに苦しんでるけど、睡眠薬は効かない。

誰も助けてくれないのに、生きてても意味なんて感じられない。

眠ったら、二度と起きなければいいのに。
誰も助けてくれないんだから。

苦しくてたまらないのに、誰からも助けてもらえないのは、よくわかった。

日本なんて恵まれてない！
恵まれているのは、ごく一部！

死にたい
自死する勇気がない自分が情けない
消えたい

私は10年以上自殺願望を持ちながら生きてきた。

小学生のときに人間関係のトラブルで友達を信用出来なくなり、高校時代に当時の生活の全てだった部活と勉強で挫折し、大学時代のバイト先で無能扱いされ、その度に生きる意味を失った。
心が粉々になって毎日寝ても覚めても死ぬことしか考えられず、精神的・身体的に自分を傷つけたこともあった。行動に移さなかったものの、シミュレーションしたこともある。決定打となった出来事が起こった時期以外も波がありつつもずっと考えてた。

当時部活やバイトのことを友達に愚痴ったことはあるけど、「死にたい消えたい」と誰かに伝えたことはない。普段はニコニコしてるいい子を取り繕ってるからそういう気持ちを持っていると他人に知られたくなくて、全部自分の中に留めていたから。そのせいかろくに心のケアが出来なくて、未だに特に嫌な事がなくても昔の嫌な記憶や自分の嫌いなところを突然思い出して自分で精神攻撃したり、「私が消えても困る人なんてきっといない」と考えたりしてしまう。

最近はメンタル安定してきているけど、ごくたまにそういう感情が戻ってきてしまう。比べるまでもなく普段ここに書き込んでいる人の方が今まさに辛い思いをしているはずなのに、メンタル安定している状態でこんなことを書いてしまって申し訳ないとすら思う。

それでも長年心にこびりついた自殺願望は簡単に消えてくれない。「死にたい」という気持ちを長年持ちすぎたせいで、他人より気持ちに整理がついている分この感情を軽々しく思っているのだろうか。何か些細な嫌なことがある度に「死んだ方が周りのためになる」と思ってしまうのは頭では悪い癖だと分かっているのについそう考えてしまう。

長年思っていても実行に移したことがないのは、結局言い訳して実行出来ない意志の弱い人間だからなのかもしれない。でも本当に死んだらいろんな意味で家族や会社に迷惑かけると思うと簡単に実行も出来ない。

他人が嫌い。できることなら数少ない心を許せる人以外関わりたくない。でもそれ以上に長所も能力もなくて勝手に人生ハードモードにしてる自分自身が嫌い。この世から消えることが出来たら、最初から存在しないことに出来たら楽なのに。

高校に上がって直ぐに彼女もできて、友達もできて、頑張ればいい成績も取れていたはずなのに、
いつの間にか、友達も影で自分を叩くようになって、とても辛くなって死にたくなった。
今ももちろん、どうしたらいいか分からない。

二十歳の誕生日に死んどけばよかった。
高3のとき友達と喧嘩した日に死んどけばよかった。
高2のときバイクと事故した日に死んどけばよかった。
中2のとき母親が危篤だった日に死んどけばよかった。
6歳のとき父親から殴られた日に死んどけばよかった。

お前なんかいらない、邪魔だ、出ていけ、信頼してない、死ね、クソガキ、気持ち悪いって言われたときにすぐ死んでおけばよかった。

自殺したい
死に方ばかり考える
体が動かないから死んでないだけ
動けたら死に行く
死んでも変わらない世界

何もかも上手く出来なくて中途半端に失敗してやめて、ストレスのはけ口が食べること以外無くなって摂食障害になって。以降毎日毎日、仕事の日は終わって日付が変わるまで、休日は一日中過食嘔吐。お金も食べ物も無駄にして、生きてる意味も価値もない。友達とは会えないし好きな人もいない。どんな職場でも人間関係が上手くいかない。死にたい。こんなゴミでも死んだら家族に迷惑かける。でも死にたい。上手く生きられなくてごめんなさい。死にたい。

死にたい。奨学金返してないから死ねない。
自分で生死を選ぶことが出来ない。
奨学金借りなきゃ高卒就職だった。勉強したかった。分かってる。奨学金は借りたほうがよかった。大学は楽しい。免許も取れる。
でも死にたい気持ちは別に存在してしまう。消したいと思ってても出てくる。死にたい。
うまく生きられない。いつも失敗する。みんなの思う当たり前・最低限すら出来ない。出来ないことで死にたくなる。全力で取り組んでるのに出来ない。
8割の力でいいんだよとかよくネットで見るけど、8割の力で生きたら本当に何も出来ない。本当に。
人より頑張って手に入るのが「人より出来ない」称号とか笑えますね。死にたい。生きるの向いてないよ。
奨学金返さなきゃ。奨学金、返さなきゃ。生きなきゃ。死んだら駄目だ。死にたい。死んだら駄目。死にたい。明日も生きなきゃいけない。死にたい。死にたいよ。死んでもいいって逃げ場がなくて苦しい。死んでもいいと思ってたから今まで生きてこれたのに。死んだら駄目なんだよね。死にたいよ。死にたい。

おかあさん
急に会いたくなる
おかあさん
おかあさん
ただ生きてくれているだけでよかった
おかあさん
おかあさん
あたたかいおかあさん
やさしいおかあさん
おかあさん

死にたいとは思わない

死んだって会えないから。

でももし私が死んで

姉が生きていけたなら

私は迷わず死を選んだ。

けど死んで苦しみから解放されたことを思うと

生きろと言うのは酷な話なのかもしれない。

ごめんね、ただ一緒に過ごしたかっただけなの。

じいちゃんだいすきだよまたね
絶対また会おうね約束だよ。

上手な生き方も死に方もわかんない誰にも迷惑をかけずに死にたい

今日はとても楽しかった。でも、後から疲れが襲う。そして楽しかった時間が嘘の様に死にたくなる。何故だろう。病気だから？死にたくてたまらない。

自死って何なんだろ‥
気づいてあげられなくて、救えなくてごめんと思う‥
何を思おうが全て苦しい
貴方が亡くなって良い事なんて一つもないよ！
貴方は楽になれた？
こちらの世界がもし見れたらまた苦しむよね‥
見えない世界で楽になれましたか？
貴方が亡くなって初めて死んだらどぉなるんだろ？
と考える様になりました。
おーさん言ってたね！
俺は死んだら寝て夢も見てない状態の無だと思うって‥
無だったらいいね‥

家族と離ればなれになっちゃった
娘にもしゃべってもらえない息子には会えても返さなきゃならない。
離れた後がつらすぎるよ
もう俺なんて必要ないんだ、家族から見離されてどうしようもない人間なんだよ俺なんて
仕事から帰っても誰もいない
寂しいだけの毎日
嫁からは金を要求してくるし俺なんてそんなあつかいしかないのか
仕事場でもあーだこーだ言われて楽しくないし
こんな時代に疲れたよ
もうこの先いいことない気がするし
死にたいよほんとに

仕事で嫌なことがあったとき、他人に嘲笑されたとき、恋人と別れたとき、ふとこんな生活になんの意味があるのだろうと思う。今すぐに死にたいという訳では無いが、果てしのない虚無感に襲われる。あなたは純粋だから心配だ、と言われたことを思い出した。何がわかるのだろう。女だから？20代だから？...

自分で自分を認めてあげたい。でもうまくできない。わたしはどこになにを置いてきてしまったのだろう。少女じみたわがままを言う自分が心の中に居る。嫌なことがあったら泣きたいし、自分だけを愛して欲しい。不安なときは抱きしめて欲しい。本当に、生きててなんの意味があるのだろう。自己欺瞞なんて欲しくない。今夜は消えてしまいたい気分だ。

死にたい

こんな子供でごめんね。
生まれてきちゃってごめんね。
一回でもお母さんのせいにしちゃってごめんね。

僕のせいだから、お母さん、自分を責めないでね。
でもきっと、責めちゃうんだろうなぁ。
責任感強いから。
ごめんね。
産んでくれてありがとね。
恥ずかしくて言えなかったけど、大好きだよ。

自分がおかしくなるのが止められなくて
依存したり洗脳されたりして
ぐちゃぐちゃになったあげくに精神科に入院した。
もう5ヶ月。
良くなっては来ているし、優しい看護師さんもいてくれるし、
主治医の先生は面白いし、何不自由なことはない。
でも心のどこかで絶望している。
死にたい死にたい死にたい。
生きてるのが楽しいと思い始めたけど死にたさが消えない。
死にたい死にたいって言えない。
こんな事思ってしまうのがつらくてしんどい。
また自分がおかしくなるのかもしれないって考えると生きていたくなくなる。お母さんに会いたい。大好きなお母さんに会いたいよ。

人間関係がいつもうまくいかない
仕事すぐやめてしまう。人が怖い
全部ネガティブに考えてしまう
ポジティブの本とか読むけど全然ポジティブになれない。根っこがネガティブなんだから
うつで薬飲んで20年、改善しない
むしろ死んだほうが楽なのかな、って最近よく考える

うつ病が治らない。
もう死にたい。

お父さんへ

亡くなって１０日
私が5歳の頃、何もわからないまま突然夜中にあなたに起こされて
二人でおばあちゃんの家まで車と船で行ったの覚えてる？

私はお父さんのことが大好きだったから夜中でも二人でお出かけだー！ってそんな気持ちだったけど
それからずっとお家には帰らずおばあちゃん家で過ごしたね。お母さんと離婚したからなんて知らなくて…私の知らないところで色々あったんだろうけど
他に兄弟がおりながらなんで私だけだったんだろう。
一人で行けば良かったのに本当に寂しがりで情けないよ。

母と離婚したての頃あなたは荒れて荒れて私は子供ながらに本当に大変な思いしたんだからね。
お母さんじゃない女の人が定期的にきて戸惑い続きで（笑）

離婚してからでも楽しそうに見えてたけど
たまに夜中家出て声ころして一人で泣いてたの知ってるよ？
何が辛かったのかわからないけど
不器用すぎなんよ。私もしっかりその遺伝子受け継いで不器用で寂しがりで困ってるよ。お父さんに似すぎててしんどいよ。

破天荒なくせに、私とお別れする時は絶対泣くんだもん
最後お別れした時も私が船に乗る直前で
振り返ったら泣いてるんだもん。せめて船出てから泣いてよ

病気してコロナ流行って会いに行けない日々が続いたけど
思い出さない日はなかったよ。
心配で心配で仕方なかったよ。
夢にまで出てきて困ったよ。
今でもこの世にいないのが信じられないよ。

あいたいよ。
声聞きたいよ。
温もり感じたいよ。
ずっと大好きだからね。