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うつ病と社会不安障害で、人がたくさんいる環境が苦手。

気の強い人、おしゃべりな人がいると、強い焦燥感や恐怖感がある。夜も昼も突然思い浮かんでくる高圧的なイメージ。
4回転職したけれどおなじことのくり...
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うつ病と社会不安障害で、人がたくさんいる環境が苦手。

気の強い人、おしゃべりな人がいると、強い焦燥感や恐怖感がある。夜も昼も突然思い浮かんでくる高圧的なイメージ。
4回転職したけれどおなじことのくりかえし。

もういやだよ。メンタルはどうしたら強くなる?
独身だったら、もう死んでるだろうな。
つらい。今は、休職中。昨日会社に復帰したけれど、恐怖感で今日また休んだ。どうしたら乗り越えられる?

ぴろう 男性 長野県 40代 2019年9月10日 09時53分
こんな年でお父さん、お母さんと別れてしまうとは思いませんでした。
もっと早く親孝行してないとダメでしたね。
すみません。
でもお母さんの行き方はやはり酷すぎます。
かわいい孫も近くにいるし、私...
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こんな年でお父さん、お母さんと別れてしまうとは思いませんでした。
もっと早く親孝行してないとダメでしたね。
すみません。
でもお母さんの行き方はやはり酷すぎます。
かわいい孫も近くにいるし、私もすぐ近くにいたと思います。
なのに、、、
あれから人生はひどいものです。
ひろ 男性 大阪府 40代 2019年9月10日 09時34分
シングルマザー26歳。
子供は小学生、実家暮らし。
貧乏ではなく、どちらかというとシングルマザーにしてはいい暮らし。
だけど将来のために毎日仕事。
貯金のために働いている。

問題は狂った母親。
その...
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シングルマザー26歳。
子供は小学生、実家暮らし。
貧乏ではなく、どちらかというとシングルマザーにしてはいい暮らし。
だけど将来のために毎日仕事。
貯金のために働いている。

問題は狂った母親。
そのほかにもあるが
子供の勉強、宿題、母親からの嫌がらせ。
実家をでたほうが精神が安定するが
そうなると自分だけの収入で暮らすことになる。
それは大変厳しい。
この環境から抜け出せるのはいつだろう。
自分の見た目も嫌い、子供にイライラしてたまに叩いてしまう、可愛そうだし辞めたい、でも何度言っても学校では忘れ物ばかりテストも50点など
こうやって書くとすごくくだらないのかも。
でももう楽になりたい、疲れた。
まいにちから解放されたい
女性 東京都 2019年9月10日 08時23分
10歳の頃始めて死にたいと思ったあの日から、
日課のように毎日毎時間例えほんの少し幸せなときでも
死にたい気持ちが纏わり付いて離れない。
持病、家族、人間関係、お金、自分の不甲斐なさ
現実には...
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10歳の頃始めて死にたいと思ったあの日から、
日課のように毎日毎時間例えほんの少し幸せなときでも
死にたい気持ちが纏わり付いて離れない。
持病、家族、人間関係、お金、自分の不甲斐なさ
現実にはどうにもならないこと。
ひとつずつならどうにか乗り越えていけそうなもの、
一気に積み重なるとこんなにも体が重く
足が動かないものかと驚いた。
生きることが何よりもつらく苦しく痛く
楽にいける方法はないかと模索する毎日。
はやく抜け出して終わりにしたい
おいしいものがたべたい
たくさん眠りたい
そんなたいそうなことは言わないし
幸せになりたいなんて今更贅沢は言わない
本当に終わりにしてしまいたい
終わりにする勇気が欲しい
誰かの手で終わらせてもらえるならこんなにも幸せなことはない。
死にたい
願いはただそれだけ
ミリ 2019年9月10日 05時52分
女に生まれた私を呪う。女であることを考えなくちゃいけない世界を恨む。
ワークライフバランスってなんですか?
身重な体に鞭打ってギリギリまで働くことですか?
働き盛りの時に一年以上の断絶を作って、...
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女に生まれた私を呪う。女であることを考えなくちゃいけない世界を恨む。
ワークライフバランスってなんですか?
身重な体に鞭打ってギリギリまで働くことですか?
働き盛りの時に一年以上の断絶を作って、その後を死にものぐるいで取り戻すことですか?
それとも、仕事はそこそこに収めることですか?
私は女に生まれた私が憎い。
こんな事を考えなきゃいけないことが悲しい。
結婚とか出産とか、考えたこともなかったと言った弟が羨ましい。
母親からは無邪気に「孫の顔が見たい」とせっつかれ逃げ出した先に遊びに行きたいとせがまれて、拒めば「何かあるんじゃないのか。もしかして彼氏?」と疑われて。

なによりも、男性を愛せない自分が憎い。

男だったら良かったのに。
男だったら、こんなこと考えなくて済んだ。好きな人に、好きだと言って一緒に歩こうと言えたのに。この人から「普通の幸せ」を奪えないなんて、思わなかったのに。
私は、私に生まれた私を呪う
0 女性 東京都 20代 2019年9月10日 02時29分
今まで誰にも言ってないことだけど、最近正直つらい。生きてるのがつらいなと思う時がほとんど。どうしたらいいか分からない。人生楽しくないし、全然上手くいかないし生きてて意味あるのかと思う。ほとんど一人だし...
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今まで誰にも言ってないことだけど、最近正直つらい。生きてるのがつらいなと思う時がほとんど。どうしたらいいか分からない。人生楽しくないし、全然上手くいかないし生きてて意味あるのかと思う。ほとんど一人だし、話す人はいない。孤独感がすごいっていうか、仲間外れにされてる感じもする。
多分これからも楽しい付き合いはできないだろうな。楽しい付き合いとかほとんどできたことない。自己中な人が多いからか分からないけど、誰も僕の気持ち分かってくれる人なんかいない。この先、生きていけるかも分からん。自殺したい気持ちになっても怖くてできない。誰も僕の気持ち分かってくれる人はいなくて、常にイライラもする。
本当、なかなか自分に合った環境に巡り会えないなあ。どうしたらいいか分からない。何がいいかも自分でも分からなくなってきてるぐらいだし。本当に僕は必要にされているのか分からない。頑張って生きようとは思ってるけどね。
もうどうしたらいいか分からない。
ささき 男性 京都府 20代 2019年9月10日 02時28分
早く死にたい。 でも自殺は出来ない。 息子の人生に関わるから。 自殺は出来ない。 突然死 過労死 ガン 保険適用になる死が良い。 息子の授業料が払える。 マンションの返済が出来る。 お金で迷惑かけたく...
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早く死にたい。 でも自殺は出来ない。 息子の人生に関わるから。 自殺は出来ない。 突然死 過労死 ガン 保険適用になる死が良い。 息子の授業料が払える。 マンションの返済が出来る。 お金で迷惑かけたくない。 死んだらただの物体になるだけ。 悲しみは無くて良い。 自分が死ねば、みんな喜ぶ。 厄介者が居なくなるから。 小さい時から邪魔な存在だった。 みんな離れる。 一緒だと楽しそうではない。 自分は居ない方が良い。 どこに行っても厄介者。 一生懸命やっても厄介者。 疎まれるだけ。 もういい加減に疲れた。 頑張れない。
女性 東京都 40代 2019年9月10日 00時25分
バイト先でお客様を怒らせてしまいました。
そこでお客様からのろまだなと言われてしまいました。
のろまな人は接客には向かないのでしょうね自分でもそう思います。
そしたら生きている事もそのお客様には...
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バイト先でお客様を怒らせてしまいました。
そこでお客様からのろまだなと言われてしまいました。
のろまな人は接客には向かないのでしょうね自分でもそう思います。
そしたら生きている事もそのお客様には許されないのでしょう
早く死ねるものなら早く死にたいです。
でも母を悲しませたくないのでもう少し待ってください。
あやこ 女性 三重県 20代 2019年9月10日 00時05分
しにたい

打ち消しても
打ち消しても
沸き起こるこの気持ちは
誰にもわからない…

そう
わからなくて当たり前
そして
わからない方が人として幸せだと思う…



遠い遠...
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しにたい

打ち消しても
打ち消しても
沸き起こるこの気持ちは
誰にもわからない…

そう
わからなくて当たり前
そして
わからない方が人として幸せだと思う…



遠い遠い空に旅立って
楽になったかな?
笑ってるかな?
そうであって欲しいよ…

安心しきった顔
かわいい寝顔
本当にかわいくて…
何度も打ち消した
打ち消したけど
脳裏に焼きついて離れない

起きないんだもん
おかしいでしょ?
匂いはするのに…冷たいなんて…
おかしいでしょ?
信じたくない…
今も…嘘にしたい…うん…嘘だよ…


悲しい選択
それだけ苦しい思いをしてきたのよね…
ごめんね…
大好きな笑顔を守れなかった
心を救えなかった
かわいい命を救えなかった
ひとりぼっちにして…
本当にごめんね


ママはいっぱい苦しんで罰を受けなくちゃ
今はね
苦しむために生きているよ

苦しくて苦しくて仕方ない
死にたくて仕方ない

そう
苦しまなくちゃ…
もっともっと…
菫子 女性 神奈川県 50代 2019年9月10日 00時05分
あなたは、ネットの中にいた。
あなたと私は共依存だった。
お互いに泣きついて
お互い助けて
一緒に笑った。
自立できるように少しずつ離れることが出来ればいいと思ってた。
でも、お別れは突然...
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あなたは、ネットの中にいた。
あなたと私は共依存だった。
お互いに泣きついて
お互い助けて
一緒に笑った。
自立できるように少しずつ離れることが出来ればいいと思ってた。
でも、お別れは突然だった。
また、母だった。
私の母は残酷な人。
母は私の携帯を急に解約した。
お別れの一言くらい、言いたかった。
死なないでよって
絶対戻って来るからって
言っておきたかった。
もう1年以上経ってしまった。
あなたは今でも私を待ってくれていますか。
生きていますか。
今すぐに、あなたを探しに行きたい。
でも、まだ携帯を契約してくれない。
自分では、まだ稼げないの。

母に邪魔され続ける、こんな世界、消えてしまえ。

死んだって解決しない苦しみは、
どこにやればいいんですか。

そうだ、壊れてしまおう。
壊してしまおう。
どうなったっていいじゃないか。
あなたのいない世界なら。
誕生日が嫌いな子 10代以下 2019年9月9日 23時26分

またここに来てしまった。
何度目だろう。
みんな悲しい思いや後悔したり自分を責めたり…。
辛い気持ちは一緒なんですね。

亡くなった母のケータイを解約しました。
母のケータイには孫の写...
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またここに来てしまった。
何度目だろう。
みんな悲しい思いや後悔したり自分を責めたり…。
辛い気持ちは一緒なんですね。

亡くなった母のケータイを解約しました。
母のケータイには孫の写真がいっぱいだった。
でも一緒に写ってる写真は一枚も無かった。
写真を撮られるのがキライな人だったから。
ちゃんと母の写真を撮っておけば良かった。

亡くなる前日にしたLINEのやり取りを見るとすごく泣けてくる。

泣かないようにしてるけどお母さんの遺影を見てると泣いてしまう。まだ悲しくて辛い。


しろちゃん 女性 福島県 40代 2019年9月9日 23時09分
とにかく疲れた。何もかも面倒くさい。
依存度の高い両親との関係も疲れた。両親や自分が老いることを考えると絶望的な気分になる。収入も不安だし、年金も貰えそうにないお先真っ暗な将来へ向けての設計も、自分...
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とにかく疲れた。何もかも面倒くさい。
依存度の高い両親との関係も疲れた。両親や自分が老いることを考えると絶望的な気分になる。収入も不安だし、年金も貰えそうにないお先真っ暗な将来へ向けての設計も、自分の為と思えないし、よくわからなくなってきた。もう「考える」という行為をしたくない。
何かを心配したり、自分以外の誰かの為に気を使ったりしなくていいようになりたい。でも、それを実行するのも億劫がすぎるから、結局のところ死んで楽になりたい。
さくら 女性 東京都 20代 2019年9月9日 22時31分
学校にいきたくない。夏休みが終わり、ずっとそんな気持ち。消えない怒鳴り声のトラウマ。そのせいで死にたい。誰か、私が本気で死のうとする前に助けて。
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学校にいきたくない。夏休みが終わり、ずっとそんな気持ち。消えない怒鳴り声のトラウマ。そのせいで死にたい。誰か、私が本気で死のうとする前に助けて。
学校怖い 大阪府 10代以下 2019年9月9日 22時04分
介護現場で働いてるんですけど、いくら頑張って働いても、働いていないサボっている職員と同じ給料か、それ以下だし、上司に気に入られないと、いくら技術があっても出世できない。福祉の業界入らなければよかった。...
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介護現場で働いてるんですけど、いくら頑張って働いても、働いていないサボっている職員と同じ給料か、それ以下だし、上司に気に入られないと、いくら技術があっても出世できない。福祉の業界入らなければよかった。もう1回人生やり直したい。死にたい。
セーラ 女性 宮城県 20代 2019年9月9日 21時48分
死にたいという気持ちがずっとつきまとっています。もう何年も。学生時代に2回、社会に出てから2回、自殺未遂をしました。1回は警察が来ました。
カウンセリングを受けていても時間は決まっている。本当につらい...
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死にたいという気持ちがずっとつきまとっています。もう何年も。学生時代に2回、社会に出てから2回、自殺未遂をしました。1回は警察が来ました。
カウンセリングを受けていても時間は決まっている。本当につらいことを打ち明けていても時間がくれば切り上げられ、また今度と言われる。
でも、その「今度」が来ると思いますか?必ず来ますか?
仕事に疲れ、職場にこのこころの病を伝えても扱いは変わらない。キツい言葉をかけられ、処理しきれない仕事を投げられる。フォローなんか誰もしてくれない。
もういいんです。十分です。先生、次はもう来ないです。
ムスビ 女性 東京都 20代 2019年9月9日 21時38分
多分、周りから見たらめちゃくちゃ恵まれて、今日まで生きてこれた。
でももう死にたい、生きていたくない。
親を責めるつもりは無いけど、なんで産んだんだろって思う。
生きることはこれだけ苦しくて大変...
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多分、周りから見たらめちゃくちゃ恵まれて、今日まで生きてこれた。
でももう死にたい、生きていたくない。
親を責めるつもりは無いけど、なんで産んだんだろって思う。
生きることはこれだけ苦しくて大変で、良いことなんて僅かしか無いのに、なぜ産んだのか。
こんな世界、産まれてきたくなかったです。
はやく死にたい。
ぱんだ 女性 20代 2019年9月9日 21時18分
小学4年のときだった。
体の成長が早かったからばかにされた。
小学5年のときだった。
くさいと言われた。
はぶかれはじめた。気づいたら誰も周りに近寄らなくなっていた。
近づいていくと、みんな...
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小学4年のときだった。
体の成長が早かったからばかにされた。
小学5年のときだった。
くさいと言われた。
はぶかれはじめた。気づいたら誰も周りに近寄らなくなっていた。
近づいていくと、みんな私から離れていった。
「菌がつくから机に触らないでください」
と言われた。
いじめてくる人は、クラスの中心人物。
だから誰も歯向かえなくて、だれも味方になってくれなかった。
ひとりだった。
だけど、いじめられてるなんて言えない。
いじめを受けてる人は落ちこぼれのやつ。
そんなふうに思ってたから、自分はそんなんじゃないって思ってたから、どうしても助けを求められなかった。
1日が長い。どうしようもなく長くて、家にいる時間はとてつもなく短い。。なんで私だけ?なんで私なの!その言葉が脳内をぐるぐる回っていた。夜寝るのが怖かった。明日がくるのが怖かった。ずっとこのままならいいのにと思った。
だけど、どんなに願っても明日はくる。夜は明ける。
いってきます!と言って玄関をでた。だけどもうあの地獄のような監獄のような学校には行きたくなかった。だから私はランドセルを家の庭の隅に置いて無断欠席をした。親にも先生にも友達にも言っていない。自分で決めたずる休み。もう限界だった。辛かった。
親が、先生が探しに来た。逃げたけど逃げ切れなかった。訳を話した。
話せたのは嬉しかったけど、「クラスの人たちにどう思われるんだろう」、「ちくったって余計いじめられるんじゃないか」ということの心配、恐怖が一番だった。
小学校を卒業するまでいじめは続いた。
いまおもうと、誰にも言えない、悩みを話せないことがなによりも辛かった。今、辛くて苦しくてどうしようもないくらいしんどい人は、SNSでもいいから、紙でもいいからとにかくそのしんどい気持ちを吐き出してほしい。心に溜め込まないでほしい。心は無限じゃないから。
ずんだ 2019年9月9日 20時30分
母からのローテーションいじめの次のターゲットが私に決定した。
母は公務員だけど裏技を使ったらしく一年以上休んでいる。仕事はしてないし家事もしてない。
鬼ババみたいに髪を振り乱しこっちをにらんでいる。
...
続きを読む
母からのローテーションいじめの次のターゲットが私に決定した。
母は公務員だけど裏技を使ったらしく一年以上休んでいる。仕事はしてないし家事もしてない。
鬼ババみたいに髪を振り乱しこっちをにらんでいる。

母はあっちこっちで嘘を言う。
元々今年の旅行は我慢しようと言う話をねじ曲げてまで旅行へ行った。そこで父と喧嘩して二週間。
ずっと家族への文句のメールばかりで苦しかったから拒否をしたら、それだけで今度は私が(母を)いじめてると言うことになった。

なにもしてないのに。苦しい。ずっと考えている。
仕事したくても10月までは就活は出来ない一番大切な時期に自分を攻撃してくる。
苦しい。死にたい。けどそしたらあの親は泣きながら言うだろうなぁ。
「あたしは看病したの……でも助けられなかった」
「辛いわ。あたしは精一杯頑張ったのよ」ってね。

異世界ぱぐ 女性 20代 2019年9月9日 20時21分
私は、うつ病と不安神経症です。
子供は二人います。
小学校でちゃんと友達と遊べてるのだろうか、幼稚園で楽しく遊んでるだろうかと、二人の子供の事が心配すぎて、頭の中が爆発しそうです。

毎日がそ...
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私は、うつ病と不安神経症です。
子供は二人います。
小学校でちゃんと友達と遊べてるのだろうか、幼稚園で楽しく遊んでるだろうかと、二人の子供の事が心配すぎて、頭の中が爆発しそうです。

毎日がそんな日々で、朝起きた時から動悸がすごいです。

これからもこんなに辛い日々が続くと思ったら、消えて楽になりたいです。
やえあお 女性 千葉県 40代 2019年9月9日 20時18分
別に死にたいわけじゃないねん、消えたいんだよ。自殺すると親にもそれを処理する人達にも友人にも迷惑かけるからアホだと思う、だから自分の存在をなかったことにしたいんだよね。砂のように消えたい。自分がいない...
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別に死にたいわけじゃないねん、消えたいんだよ。自殺すると親にもそれを処理する人達にも友人にも迷惑かけるからアホだと思う、だから自分の存在をなかったことにしたいんだよね。砂のように消えたい。自分がいない方が周りは幸せになるの凄くわかるし、じゃあ死にました!って嫌な気持ちを周りにさせるくらいなら私の存在を忘れて生きて欲しい。といってもこれ話しても伝わらないから無意味なんだけどさ!甘ったれてるのもわかる、私より辛い人は世の中に沢山いるからね!恵まれてる環境なのにこんな気持ちになって申し訳ない、でも最近その二択しか出てこない甘ったれてるからマジ生きててごめんね、早く消えたい。
よるぽんず 女性 埼玉県 20代 2019年9月9日 19時51分
世の中には死んでも悲しまれない探されない人がいる
それは自分
生まれて来たくなかった
自分が生きてる意味は?
もう何もわからない
もう誰も信じない
...
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世の中には死んでも悲しまれない探されない人がいる
それは自分
生まれて来たくなかった
自分が生きてる意味は?
もう何もわからない
もう誰も信じない
がわ 栃木県 30代 2019年9月9日 18時09分
私は高校3年生で部活動をしています。その部活動で規則違反を疑われるようなことをしてしまいました。その途端に後輩や同級生の部員には私へのマイナスなイメージが定着してしまい活動の中で距離を感じるようになり...
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私は高校3年生で部活動をしています。その部活動で規則違反を疑われるようなことをしてしまいました。その途端に後輩や同級生の部員には私へのマイナスなイメージが定着してしまい活動の中で距離を感じるようになりました。活動も1人で休憩中も1人です。周りには規則違反をしても1人になっている人はいません。なのに疑われただけの私は一人なんです。なぜ違反をした人は周りに人がいて疑いだけの私は1人になってしまうんでしょう。私はいらないということなんですか?死にたいと思う日々ですが痛いことは嫌で耐え続ける毎日です。生きることで心が強くなることを信じたいです。
ともどぅ 男性 福島県 10代以下 2019年9月9日 16時31分
介護きつい、つらい、おもいっきりじゃなくても、たたかなくていいと思うのです。
俺は冷たいかな?
他の人たちもいるから、付きっきりは難しいと何度も言っているけど、聞き入れないし。
見返りを求めたい...
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介護きつい、つらい、おもいっきりじゃなくても、たたかなくていいと思うのです。
俺は冷たいかな?
他の人たちもいるから、付きっきりは難しいと何度も言っているけど、聞き入れないし。
見返りを求めたいと思います。
叔母なので、私はあなたのこまでもかせいふでもないから。
やっても文句しか言われんし。
嫌な気持ちになります。
いなくなった方がいいかもですわ。
毎日疲れます。
疲れとれないです。
たー 男性 宮崎県 30代 2019年9月9日 15時35分
生きる意味を知りたい
数年前母が亡くなり祖母も相次いで旅立ってしまった

尊敬できる人が空へ行ってしまった
すべてにおいて疲れた

消えたい



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生きる意味を知りたい
数年前母が亡くなり祖母も相次いで旅立ってしまった

尊敬できる人が空へ行ってしまった
すべてにおいて疲れた

消えたい



2019年9月9日 11時15分
毎日生きるのが辛いです。
死にたいと口では言っていても、リストカットもした事がないしきっとこの先も出来ないと思います。
精神病を患ってる訳でもないと思うし、自分が死にたいと思い口に出すのはただ未来...
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毎日生きるのが辛いです。
死にたいと口では言っていても、リストカットもした事がないしきっとこの先も出来ないと思います。
精神病を患ってる訳でもないと思うし、自分が死にたいと思い口に出すのはただ未来が怖いからだと思います。
それでも、私は毎日生きるのが辛いです。
何もせず終わる一日を毎日過ごしてダラダラして、そんな自分が嫌です。
ですが変われません。変わろうともしません。
自分はこんなクズな人間なんだと思い込み、逃げています。
高校受験が近いというのに勉強もせずに逃げています。
学校も月に何回かサボっています。
こんな自分を変えたいです。
女性 東京都 10代以下 2019年9月9日 11時06分
中学三年生の受験生です。
周りの人にとって当たり前の事が出来なくて辛いです。
受験生なのに月に何回か学校を休んでしまったり、夏休みももう終わって焦らなければいけないのに全く焦れずに勉強もあまりして...
続きを読む
中学三年生の受験生です。
周りの人にとって当たり前の事が出来なくて辛いです。
受験生なのに月に何回か学校を休んでしまったり、夏休みももう終わって焦らなければいけないのに全く焦れずに勉強もあまりしていません。
毎日自分は生まれて来なければよかったんじゃないかと思います。
休むのは自分の意思なのに、休んだ次の日に学校に行くのが怖いです。
周りの目が気になったり、学校に来てごめんなさいと思ってしまいます。
小学生の時は週に一回ほどのペースで休んでしまっていて、○○(苗字)期間とあだ名をつけられました。
○○(苗字)期間というのは、私が休んでいる期間のことです。
その時とても辛くて、3年経った今でも引きずってしまいます。
仲の良い友達がいることが唯一の救いですが、その仲の良い友達とはクラスが別れてしまい、あまり話せていません。

毎日生きるのがしんどいです。
何故勉強を頑張らなければいけないのか、分かっているのに頑張れません。
周りの子は受験に向けてテストで良い点を取ったり模擬試験に向けてがんばったり、資格を取ったりとそれぞれ努力をしているのに、私は出来ていない。
高校受験に受かったとしても3年経てばまた大学受験が控えています。
大学が終われば就職。でも、そんな未来が私には想像できません。
もう先のことを考えたくないです。

それに、私の家は母子家庭で三人姉妹です。
上に2人姉がいて、二人とは歳が離れています。
1番頑張らなければいけないのは私なのに、どうして何も出来ないんでしょう。
夏休みの宿題だって簡単なものは終わらせて難しいものほど後回しにして、ろくでもない夏休みをすごしてしまいました。
死にたいです。辛いです。でも死ねません。
これ以上家族、友人、先生に迷惑をかけられません。
死にたいです。
女性 東京都 10代以下 2019年9月9日 10時57分
自分が一番嫌い。
今年の4月に高校に入学して、本格的に不登校になったのは5月頃。クラスの友達は良い人ばかり、入っているソフトボール部は先輩は良い人。同級生の子は苦手。話しかけると嫌な顔をされる。先輩...
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自分が一番嫌い。
今年の4月に高校に入学して、本格的に不登校になったのは5月頃。クラスの友達は良い人ばかり、入っているソフトボール部は先輩は良い人。同級生の子は苦手。話しかけると嫌な顔をされる。先輩方は本当にいい人なんだけど、いじられキャラな私を自分が嫌ないじり方でいじってくる。先輩方は冗談で言ってると思う。頭大丈夫?と言われた時は自分が病んでる時だった。自分でも頭は可笑しいと思ってたから周りもそう思ってるんだと確信した。朝起きてご飯を食べてると、なんで生きようとしてるんだといつも思う。死にたいけど死ぬ勇気がない。ただのクズ。学校に行けない理由もあやふやで、自分でも分からない。自分の好きなアニメ漫画も見る資格がないと思った。学校に行きたい。でも行けない。分からない。ただ甘えてるだけと母に今日も言われた。休む理由を先生に言うの疲れたと言われた。困らせないでとも言われた。初めて言われた時は母に相談してもダメなんだと絶望した。自分は母子家庭だから離れてる父に相談なんてできるわけが無い。前にLINEで学校になんで行かないんだ、母さんを困らせるな、と送られてきた。多分母が父に愚痴を言ったんだ。そんなの自分が1番知りたい。こっちは学校に行けなくて罪悪感と焦りと恐怖で死にそうなんだ。中学校の親友にも話せない。引かれそうで怖い。そんな友達ではないと思っても怖い。信頼できなくてごめんなさい。
ポン酢 女性 福島県 10代以下 2019年9月9日 09時34分
就職活動が向いていなさすぎる。

学部四年でもとより大学院に行きたかったのだが、親は就職して欲しいという事だったので就職活動をやってはみた。しかし診断はまだ受けていないもののADHDの気があり、あ...
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就職活動が向いていなさすぎる。

学部四年でもとより大学院に行きたかったのだが、親は就職して欲しいという事だったので就職活動をやってはみた。しかし診断はまだ受けていないもののADHDの気があり、あまり乗り気でない物事に取り組むのに他の人よりかなりのストレスを感じ、時間が掛かってしまう私は上手く就職活動というものが出来なかった。また親は就職を最優先と考えるようにと言う割に入りづらい大手ばかり勧めてきた。向いてないことのハードルを更に上げられて、しんどかった。

大学院に秋入試があったこと、友人に大学院に進んだ子が意外と多かったことから、勇気を貰い、親の承認を得て結局大学院に進学した。大学院合格時は親は喜んでいる素振りを見せていたのだが、最近母が乳がんになり、無事摘出出来たものの矢張りかなりのストレスだったようで、また治療にあたり禁煙をしなければならず、煙草で抑えていたうつ病のヒステリー症状が出た際に、結局は私の大学院進学を喜んだのは「内定が貰えずふらふらするのではなく、取り敢えず大学院に行く事で世間体は守れた」という理由があったことを知らされた。何となく察してはいたが、実際に言われると世間体のことしか考えていないのか?と、世間体というものを普段あまり気にしない私には理解出来ず、またずっと嘘をつかれていたことに少なからずショックを受けた。

今家は大人3人食べて行ける程のお金が無いらしい。お金が無いから就職して欲しいというなら、中小でも良いから、くらいは思って欲しかったし言って欲しかった。就職活動は、今の私には他人の数倍無理なのである。大学院進学は私はとても嬉しかったし今も楽しんでいるが、そんなに私が家族にとって金銭的お荷物なら早く死にたい。しかし葬儀代も馬鹿にならないので困る。

世間体を気にするという価値観がまず合わないので分かり合えることはないと思う。ここまで言うなら早く自立しろという話だとは思うが、じゃあそうするよ、と言っても何故か渋い顔をされる。

早く死にたい。
女性 神奈川県 20代 2019年9月9日 07時56分
死にたくないのに生きていたくない
生きていたいのに、これ以上生きていくのが怖い
頑張ろう、強くなろうって心で思って
行動にしていろんな努力してるのに
体が言うことを聞かない
ほぼ毎日体調が悪...
続きを読む
死にたくないのに生きていたくない
生きていたいのに、これ以上生きていくのが怖い
頑張ろう、強くなろうって心で思って
行動にしていろんな努力してるのに
体が言うことを聞かない
ほぼ毎日体調が悪くなる
呼吸が苦しい、手が震える、めまい、吐き気、動悸、全身の力が抜ける。
不安と恐怖に襲われる日々
でもどうにか治したいと 体調悪くても寝たきりにならず
なるべく動くようにしたり
外に出てみたり 陽の光に浴びたり
睡眠薬も辞めたし がんばってるのに。
でもこの辛さって周りには伝わらない
自分の体と向き合っていくしかないよ、とか
そんなにすぐ良くならないよ、仕方ないよ、とか
いつ治るの?、また?、体弱いね、強くなりなよ、
気持ちの問題だよ。 とか
言われるのも辛い
あなたたちに私の辛さが分かるの?自分がなったら、どう思う?どう立ち直るの?
いくら頑張っても結果がついてこないんだよ、
そりゃ心も折れるよ、弱気になるよ
この不調と一生付き合っていくなんて考えるだけで
生きていくことが怖い
友達にも家族にも恋人にも恵まれてる。感謝してる。みんなに相談することもある。
でも本気で頼れる場所がない
心から理解してくれる人がそばにいない
一人もいない
私が1番治したいと思ってる、好きで体調崩してない、理解されない
それが一番辛い
みゆ 男性 東京都 20代 2019年9月9日 05時07分
疲れた。もう何もしたくない。
頑張って生きてこんな感じ。なんでだろう。
毒親から逃げても結局また引き戻される。
なんでだろう。なんで生きてなきゃいけないんだ...
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疲れた。もう何もしたくない。
頑張って生きてこんな感じ。なんでだろう。
毒親から逃げても結局また引き戻される。
なんでだろう。なんで生きてなきゃいけないんだ
nnn 女性 2019年9月9日 02時36分
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