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メッセージ
人生全てがトラウマだ。
楽しかった時間も悲しい記憶に塗り替えられる。

生きてるだけで地獄。
死んでも迷惑。
逃げるのもトラウマ。

どうすればいい?

どうすれば助けてくれる?
...
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人生全てがトラウマだ。
楽しかった時間も悲しい記憶に塗り替えられる。

生きてるだけで地獄。
死んでも迷惑。
逃げるのもトラウマ。

どうすればいい?

どうすれば助けてくれる?
どうすれば救われる?
どうすれば生きる価値を知れる?

命の大切さがわからない。
誰か教えて。
愛した人に愛されたい 10代以下 2019年9月9日 01時02分
親(以下あいつ)が憎い。
あいつに何がわかる?
あいつは幼少期から家族に虐められたのか?
あいつは友達を14歳で7人も失ったか?
あいつは知らない。
あいつは私を壊した。
あいつを苦しませてやりたい。...
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親(以下あいつ)が憎い。
あいつに何がわかる?
あいつは幼少期から家族に虐められたのか?
あいつは友達を14歳で7人も失ったか?
あいつは知らない。
あいつは私を壊した。
あいつを苦しませてやりたい。
なんて考えてしまう自分が憎い。
自分が怖い。

この先私は生きて何をするのだろう。
生きたところで何になる?
一生偽っていくのか?
ずっと怯えながら過ごすのか?

誰か解を教えてくれよ。

私はどうすればいい?

死ぬも生きるもどっちもダメだ。
10代以下 2019年9月9日 00時58分
私は性について敏感です。
私には彼氏がいます。とても信頼していて愛してやまない存在です。だからこそ 風俗やピンサロそういったものに理解ができません。それ以上に他の人へ思いが移り傷つける人の心理を理解...
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私は性について敏感です。
私には彼氏がいます。とても信頼していて愛してやまない存在です。だからこそ 風俗やピンサロそういったものに理解ができません。それ以上に他の人へ思いが移り傷つける人の心理を理解できません。彼がそういった事をしたくてしていなくても(付き合いで行くのはしょうがない) (相手があいてをしなかったらしょうがない)と言いました。 私にはそれが理解ができません。友達が浮気をしたり、彼がいるのに他の人と遊んだり、彼氏がいなくとも男遊びをする人の心理を理解できません。人それぞれ価値観があるので良いとは頭ではわかっているつもりです。でも理解ができずとても苦しいです。こんな話を聞くたび汚れた世界で生きたくないと感じます。キレイな世界で生きたいです。どうすれば理解できるのでしょうか。どうすればこの性に対して断固否定的な考えから抜け出せるのでしょうか。らくになりたいです。
りん 女性 神奈川県 20代 2019年9月9日 00時53分
誰か助けて。

死なないって約束しちゃったから死ねない。

でも辛い。

ねぇ。

もう無理。

怖い。

また始まった。

頭の中が恐怖だけで埋め尽くされる。

前は...
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誰か助けて。

死なないって約束しちゃったから死ねない。

でも辛い。

ねぇ。

もう無理。

怖い。

また始まった。

頭の中が恐怖だけで埋め尽くされる。

前はね、縋る人がいたのに。

あいつのせいだ。

私の大切な人返して。
会わせて。
会いたい。

なんで子供は自由になれないの。

怖い。
逃げたい。
逃げても楽になれない。
死にたい。
死んでも楽になれない。

ならばいっそ。壊れてしまいたい。
バカになりたい。
壊れたい。
何も感じられない程に。
五月雨 10代以下 2019年9月9日 00時50分
会いたい

全て忘れてしまいたい

あなたと過ごした楽しかった時間も
あの人への恨みも

全部。

全部忘れたことにしようかな

私は誰?って。
ここはどこ?
あなたは誰?っ...
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会いたい

全て忘れてしまいたい

あなたと過ごした楽しかった時間も
あの人への恨みも

全部。

全部忘れたことにしようかな

私は誰?って。
ここはどこ?
あなたは誰?って。

入院になるかな

どうなるんだろ。
10代以下 2019年9月9日 00時44分
助けて

怖い

辛い

会いたい

悲しい

楽しかった

ありがとう

ごめんなさい

もういや

助けて
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助けて

怖い

辛い

会いたい

悲しい

楽しかった

ありがとう

ごめんなさい

もういや

助けて
月見兎 10代以下 2019年9月9日 00時40分
テレビで見るキラキラした東京に憧れて、田舎から上京してきました。

高校時代に精神疾患を患い、3年間のうち半分以上も行かなかった私は、何とか自分の夢(ネイリスト)のため、支えてくれた家族のために頑...
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テレビで見るキラキラした東京に憧れて、田舎から上京してきました。

高校時代に精神疾患を患い、3年間のうち半分以上も行かなかった私は、何とか自分の夢(ネイリスト)のため、支えてくれた家族のために頑張ろうと美容の専門学校に進学し、どんなに辛くとも1日も休まず、成績も上位をキープし、無事に卒業しました。
そんな自分を、周りは認めてくれて、心配されていた上京も応援してもらえました。

いざ就職した先は都内の美容室。
国家資格を取得したからにはまず美容師になり、そこからネイリストを展開していくのも良いと考え就職しました。
しかしそこは世間で言ういわゆる「ブラック企業」でした。
公休の日に強制的に出勤扱いにされ、給料はゼロ。残業代なし。
上司に無視され、自分の全てを罵倒され、人間的に否定されました。
お客さんの前でも馬鹿にされました。
休憩は入れてもらえず、朝も昼も夜も何も食べない日もありました。
トイレすら行けない日もありました。
耐えられなくなった私は幹部に辞める相談をするも、スルー。
店で頼んだ材料を自分名義で頼まれて払わされそうになったこともありました。

私はなんで東京に憧れていたのか、あんなに専門学校を頑張っていた意味は何だったのか、分からなくなり、いつしか死にたいと思うようになりました。
体重はみるみる落ち、もともと細身だった自分はさらに細くなり、不眠症を患い気づけば一睡もせず朝になっていたことも沢山ありました。いつしか生理も来なくなりました。

積み上げてきたものが、憧れの地に行って崩れるのは本当に辛いです。どうか自分のような人がこれ以上増えませんように。

私はものすごく死にたいです。
ぽぽ 女性 東京都 20代 2019年9月8日 23時38分
あなたが死んでもう13年が過ぎました。
あれからの僕はどこにいても孤独です。
誰だってみなが苦しい思いをしているのだから、いつまでも引きずっている自分が嫌です。
でも生活は絶えず苦しいです。
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あなたが死んでもう13年が過ぎました。
あれからの僕はどこにいても孤独です。
誰だってみなが苦しい思いをしているのだから、いつまでも引きずっている自分が嫌です。
でも生活は絶えず苦しいです。
周りへの不信感は今も続き、社会参加も覚束ないです。
僕はあなたがいたことを潜在意識でずっと覚えています。
苦しいです。苦しいと人に伝えても本意は人に伝わらず、自分が何に悩んでいるのかも分からなくなります。
自分の人生も今ここで終わらせられたらどんなに楽かと思います。
人を信じられなくなった僕はどこに向かえばいいのでしょう。
自分を肯定できない自我を保つのはもう限界です。
誰か助けてください。

J 男性 20代 2019年9月8日 23時06分
死にたいんです。リスカしてるけど、病院行ったら、そんな程度で来たん?って言われるのが怖いんです。もし自分が病気でもなんでもないのに、リスカをしているのなら、それを自分のせいにするしかなくて、辛いんです...
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死にたいんです。リスカしてるけど、病院行ったら、そんな程度で来たん?って言われるのが怖いんです。もし自分が病気でもなんでもないのに、リスカをしているのなら、それを自分のせいにするしかなくて、辛いんです。もうなにが辛いのか、とかいろいろ、よくわかんないんです。助けてください。私が悪いんじゃない、って言って欲しいんです。大丈夫だよ、大変だったね、って、ぎゅーってしてくれる存在がほしいです。
あした。 女性 広島県 10代以下 2019年9月8日 22時29分
生きていてもいいことないなんてこと、いじめられてた10歳の頃から気付いてたけど、ズルズル生きて30になってしまった。

同棲してものすごく長い期間になった「彼氏」がいるのに結婚してくれない。私より...
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生きていてもいいことないなんてこと、いじめられてた10歳の頃から気付いてたけど、ズルズル生きて30になってしまった。

同棲してものすごく長い期間になった「彼氏」がいるのに結婚してくれない。私より後に恋人ができた同い年の子たちは、どんどん結婚して子供産んでるよ。

友達や仲間の幸せを素直に祝えない。

なんてみみっちいみっともない人間。
これだけが理由ではないけど、後押しになってしまった。
もう諦めてるから。

でもあまりにも惨め過ぎて、もう死にたいな。
私が死んでも、みんなは幸せだし、誰も気にしないからね。
宿木 女性 茨城県 30代 2019年9月8日 21時57分
生きてく気力が無い
お金も無い
権力も無い
将来に不安しかない
いつ事故事件に巻き込まれるかも分からない
いっそ巻き込まれて死んだ方が幸せかもしれない
よく死んだら周りが迷惑とか聞くけど別...
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生きてく気力が無い
お金も無い
権力も無い
将来に不安しかない
いつ事故事件に巻き込まれるかも分からない
いっそ巻き込まれて死んだ方が幸せかもしれない
よく死んだら周りが迷惑とか聞くけど別に死んだ後の事なんて考える気もしない
どうせ悪口しか言わない人間ばかりだし
自分には価値がないし
励ましの声なんて聞きたくない
口から出まかせで心から伝わらないし
理解してくれる人なんてこの世にいない
早く死んで次の人生幸せになった方がいい
早くこないかな
YT 男性 栃木県 20代 2019年9月8日 20時50分
最近なにしてても、息苦しい
子育て、アルバイト、家事、
慌しすぎて、息苦しい
死にたいが口癖のように、出てくる
食事は気持ち悪い

でも、私の状況を見れば、かなり幸せなはず。
子どもに申...
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最近なにしてても、息苦しい
子育て、アルバイト、家事、
慌しすぎて、息苦しい
死にたいが口癖のように、出てくる
食事は気持ち悪い

でも、私の状況を見れば、かなり幸せなはず。
子どもに申し訳ない。
サナギになりたい 女性 東京都 40代 2019年9月8日 20時31分
死にたい中年です。

株で大金を失い、十年連れ添った彼女にもふられ、生きる希望がなくなりました。
なんで、自分がこんなに辛くないといけないのか。努力が足りないから?してきたよ。
仕事や将来で落...
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死にたい中年です。

株で大金を失い、十年連れ添った彼女にもふられ、生きる希望がなくなりました。
なんで、自分がこんなに辛くないといけないのか。努力が足りないから?してきたよ。
仕事や将来で落ち込み続け、当たり散らしたわけじゃないけど、好きじゃなくなったと彼女が去っていった。

俺には何もない。健康な心も身体も未来も彼女も友達も。あるのは永遠に続くであろう絶望だけ。

孤独の本当の辛さを知った。
孤独は格好いいものだとさえ思っていた。でも、孤独を演じていただけ。本当の孤独は言葉にならない。化け物だよ。

プラスで考えられるなら考えてるよ。でも卑屈になることでしか自我を保てない。綺麗な言葉で自分をごまかせない。そんな自分になってしまった。努力もしてきた、でもそれもできなくなった。

他人の幸せが憎い。自分の甘さが憎い。

これでも若い頃はリア充だった。
あの頃の俺がこんな状況になるなんて思ってもみなかったよ。人の相談には無責任になんとかなるから頑張れって言ってた。実際に自分がこうなってみると頑張れるわけない。

逃げればいい。分かっている。でも逃げたあとは誰も保証してくれない。そんな無責任な言葉も流行りつつある。逃げても支払いは逃げてくれない。

信じられるものはなにひとつない。
ユーチューブやネットで無理やり見せつけられる他人の幸せ。サービスでもなんでもない。
自己肯定感を下げられ同世代の他人と比較させられ。

希望に託し希望に裏切られ
もう疲れた。

ツイッターや書き込みなんてことも初めてで、こんなところに書くのは普通じゃないって思ってた。
それが今、書いている。
そう、普通じゃないし、あの頃には戻れない。
辛くても彼女がいたからなんとかやってこれた。

できるだけ楽な方法で死にたい。
めるお 男性 千葉県 40代 2019年9月8日 20時22分
お母さんが死んで1年と半年、思い出さない日はない。前の日の電話で素っ気なくしなければ良かった、夜でも電車に乗って会いに行けば良かった。助けてを求めてたんだよね?
今はまた就職して働いてるよ、働いて...
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お母さんが死んで1年と半年、思い出さない日はない。前の日の電話で素っ気なくしなければ良かった、夜でも電車に乗って会いに行けば良かった。助けてを求めてたんだよね?
今はまた就職して働いてるよ、働いていないとお母さんを思い出して苦しくなるから。
お母さんの好きな食べ物を食べると思い出す、旬の食べ物を見るとお母さんならあれを作るだろうなと思う。
育ててくれてありがとうって言えたことなかった、お母さんは本当に大切な人だった、また会いたい、会ってたわいもない話をしたい、お母さんのこと美化しすぎかな?笑ってるよね?
馬鹿娘 女性 岐阜県 50代 2019年9月8日 19時46分
最近死んでもいいやって思うようになった。
ストレスが溜まって、過食嘔吐をしてしまう自分に疲れました。
毒親とも離れられたのに何を不安に思ってるのだろう。


このままどんどん精神的におかしく...
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最近死んでもいいやって思うようになった。
ストレスが溜まって、過食嘔吐をしてしまう自分に疲れました。
毒親とも離れられたのに何を不安に思ってるのだろう。


このままどんどん精神的におかしくなるのが怖い。
ヒロ 女性 愛知県 10代以下 2019年9月8日 19時46分
仕事の
帰り際すれ違いざまに
若い男性に舌打ちされた。
背の高いその男性が頭の上で舌打ちする音がはっきり聞こえた。
私が振り向くとなにもなかったような顔をしていた。一瞬幻聴かとも思った。
本...
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仕事の
帰り際すれ違いざまに
若い男性に舌打ちされた。
背の高いその男性が頭の上で舌打ちする音がはっきり聞こえた。
私が振り向くとなにもなかったような顔をしていた。一瞬幻聴かとも思った。
本気で考えてもわからなかった。
疲れた。
泣きたかった。





女性 香川県 2019年9月8日 19時14分
今日は朝から、死にたくて仕方ない。

朝、頓服を多めに飲んで、寝てる間はよかったけど、やっぱりお薬が切れてくると、死にたい気持ちが強くなる。。
あまりお薬の飲みすぎもよくないと思ったから、おひる...
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今日は朝から、死にたくて仕方ない。

朝、頓服を多めに飲んで、寝てる間はよかったけど、やっぱりお薬が切れてくると、死にたい気持ちが強くなる。。
あまりお薬の飲みすぎもよくないと思ったから、おひるからは、朝の半分にした。

けれど、夕方になって、どんどん死にたい気持ちが強くなる。。
気分転換もした。けれど、何も変わらない。
つい、また富士の樹海を調べてしまった。。
リストカットもしたくなる。。

今度から、本格的なカウンセリングを受けることになった。けれど、費用が高い。保険がきかない。

どうしてこんなに苦しんでいるひとから、費用を高く取るの??
民間だからわかる。カンセリングの施設は何も悪くない。助けようとしてくれてるんだもの。
でも、どうして苦しんでるひとにかかる費用を、安くしてくれないの!?
しかも、10月から増税だし。病気を治すのは、食料品と同じくらい生きるのに必要なことでしょ!?保険もきかないのに、どうして軽減税率にならないの!?

これでお金が払えなくて、希望を失って、自殺するひとが増えたらどうすんの!?
eimy 女性 大阪府 30代 2019年9月8日 18時28分
 以前に別のニックネームで隣人トラブルで投稿した事があります。
特に若い人は早く死なないでいそがないで。私は脳出血後、高次脳機能障害になった56歳の障がい者のオヤジですついでに弟にも見捨てられています...
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 以前に別のニックネームで隣人トラブルで投稿した事があります。
特に若い人は早く死なないでいそがないで。私は脳出血後、高次脳機能障害になった56歳の障がい者のオヤジですついでに弟にも見捨てられています。 隣人トラブル巻き込まれています。認知症の母親と同居しているので死にたい思わない日はありませんが死ぬに死ねません。にんげんは基本的に死ねないようにできているようです。実弟は私も母も見捨てました、警察も行政も知ってるのに知らないふり、他人事、自分さえよければよいという人ばかりです。訴えてもきいていない。だからいまだに放置されています。。若い人達は私よりきっと大変な思いをしているのかもしれませんが急がないでほしいです。
西 瑞江 男性 東京都 50代 2019年9月8日 15時58分
死にたい
脳の機能が落ちました。死にたい
死にたい死にたい
この世に希望が見出せない
死にたい!
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死にたい
脳の機能が落ちました。死にたい
死にたい死にたい
この世に希望が見出せない
死にたい!
なな 女性 神奈川県 20代 2019年9月8日 15時06分
理由はない
けど、死にたい
お腹が空いてるわけでも、眠たい訳でもない
むしろ、朝日で目が覚めて、短いけれど、ちゃんと寝れて、すっきり目覚めた。美味しいご飯をたべて、直近の仕事も終わらせた
やる...
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理由はない
けど、死にたい
お腹が空いてるわけでも、眠たい訳でもない
むしろ、朝日で目が覚めて、短いけれど、ちゃんと寝れて、すっきり目覚めた。美味しいご飯をたべて、直近の仕事も終わらせた
やることは山ほどあるけど、やりたくない
やりたくないから死にたいってわけでもない
死にたい理由にはならない程度の悩み
不自由なことはひとつもない
ちゃんと満たされているはずなのに、疲れた
鬱ってほどでもないんだろうし、大学のカウンセラーに話しても、軽くあしらわれた(から二度と行かない)
周りからは心が強い子と思われてる
ポジティブ変換は得意だし、励ましの言葉はいくらでも思いつく、
のに、自分自身は消えちゃいたい
深夜ならまだしも、日曜日の真っ昼間から死にたくなってる
何もしたくない
明日は楽しい予定があるけど、その後もお楽しみはたくさんあるけど、その向こうの、やらなきゃいけない事を考えて、動きたくなくなる
めちゃくちゃ忙しかったら、忘れられるのに
変に、余裕があるから、そういうことに思考を費やしてしまう
だけど、ずっと忙しいと、先に身体を壊すのは目に見えている
取り除くべき原因がない
パワハラとか、激務とか、いじめとか、そんなことはひとつもない
こんなこと投稿してもなんの意味もない
書いたからって整理されないし、スッキリもしない
ひまつぶし
ああぁーー!ってならないためのひまつぶし
美貌があれば、才能があれば、
でもそんなことは関係ない
いろんなものを得てきたのに、上には上がいて、満足しない
向上心と同時に劣等感、虚無感
やりたいことすらやりたくない
求めるものもない
どんどん 女性 20代 2019年9月8日 13時58分
今日は私の誕生日です。
でも産まれて初めて
全く嬉しくない誕生日を迎えました。

17才の一人息子が高校のトイレで
自殺して二ヶ月経ちました。

朝いつものように行ってきますと言った
息子の後ろ姿を見...
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今日は私の誕生日です。
でも産まれて初めて
全く嬉しくない誕生日を迎えました。

17才の一人息子が高校のトイレで
自殺して二ヶ月経ちました。

朝いつものように行ってきますと言った
息子の後ろ姿を見送ったのが最後です。
行って来ると言ったのなら
何故帰って来ないのですか?
毎日どんなに待って続けても帰って来ません。

私が欲しい誕生日プレゼントは
望んでも手には入りません。

私の残され命と引き換えに息子の命を
どうか戻してください。

たった1度で良いのでもう1回だけ
息子に会わせてください。

それが私への贈り物です。
あかけこ 女性 東京都 50代 2019年9月8日 12時35分
いつ頃からだったでしょうか?
死にたいという気持ちが強くなったのは。
信じてた人に裏切られたり騙されたり、そんな繰り返しの中でも何とかやって来れた、だけどもうこれ以上は限界。

人それぞれ様々だとは思...
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いつ頃からだったでしょうか?
死にたいという気持ちが強くなったのは。
信じてた人に裏切られたり騙されたり、そんな繰り返しの中でも何とかやって来れた、だけどもうこれ以上は限界。

人それぞれ様々だとは思いますが、おそらく?自死を考えてる方はそれまでの人生に置いて起こった辛かったことや、苦しかったこと、それらをこの先背負って生きていく自信が無いのでは?と思ったり致します。
私もそうです。

おまけに、これから起きるであろうことを色々と悪い方に考えて益々落ち込んでしまいます。

私の場合、年老いた親と2人暮らしで、私は親の為に介護離職、今ある貯金を使い果たしてたった1人の肉親が居なくなったら私は孤独死!!!!!

まだ起こってもないのに、そんな未来予想構図が頭から離れなくて益々鬱になります。

それから、思い出すのも辛いこと、時間が経てば忘れるかも?
だけど決して忘れることができない苦しみの呪縛から逃がれることは不可能だって悟りました。

全てにおいて自信がありません。
失望や絶望感だけが毎日襲ってきます。

私の人生、何だったのでしょうか!?

苦しみ、悲しみ、辛さ、それら全てに支配された最悪の人生でした。

すみません、愚痴ってしまいました。
かと言って、「死にたい!」とおっしゃる方がおられたら、私は間違いなく止めるでしょうね!!
必死になって止めると思います。

「一緒にあの世に行きませんか?」とは言わないと思うんですね。
私の中でもしかしたらまだほんの少しでも生きたいという気持ちが残ってるのかもしれません?

マッキー 男性 香川県 2019年9月8日 11時11分
死にたいと言うよりも生きたくない。
何もかも私が悪く、私が原因を作った本人であるが、私にはもう原因を解消する努力も勇気もないし、頑張ることができない。このまま何とか生きていくことも考えているが、たぶ...
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死にたいと言うよりも生きたくない。
何もかも私が悪く、私が原因を作った本人であるが、私にはもう原因を解消する努力も勇気もないし、頑張ることができない。このまま何とか生きていくことも考えているが、たぶん時間の問題です。
今死んだら周りの人は、逃げたとして鼻で笑うでしょう。でももう頑張れないんです。とにかくつらくてしんどい。心が鉛のように重く、吐く息は胸を締め付ける。生きたくない。
かなえ 女性 愛知県 20代 2019年9月8日 10時39分
何を信じていいか分からない。
未来に何を希望をもとうか?
いろいろ考えた末の、
私と同年代の水商売、フリーター、グレーな仕事。
どれも正しくもあり、真っ当と言えた仕事ではない。

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何を信じていいか分からない。
未来に何を希望をもとうか?
いろいろ考えた末の、
私と同年代の水商売、フリーター、グレーな仕事。
どれも正しくもあり、真っ当と言えた仕事ではない。

あめ氏 女性 東京都 20代 2019年9月8日 08時07分
いま、この瞬間にフッと消えてしまいたい。
誰にも気づかれなくていい。思い出してもらわなくていい。
いまの飼い猫だけが私を覚えていてくれれば、もうそれだけでいい。
なのにまだ生きている。こんな自分...
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いま、この瞬間にフッと消えてしまいたい。
誰にも気づかれなくていい。思い出してもらわなくていい。
いまの飼い猫だけが私を覚えていてくれれば、もうそれだけでいい。
なのにまだ生きている。こんな自分が生きていて、もっと生きたかった人が生きられない。本当に申し訳なく思う。

友人の裏切り、仕事の激減、家族のDV、モラハラの影響で重度の鬱と診断され、まもなく10年。それでも働かねばと必死だった。でも生活は安定するどころか落ちていくばかり。
お金はなくなり、今は生活もままならない。
家族は、ただの甘えだという。感謝がないという。夫にはクズ扱いされるようになってしまった。私はますます殻に閉じこもり、自分には生きている価値がないのだと、それまで以上に強く思うようになった。
鬱を盾にしてきたつもりはない。むしろ鬱であることを受け入れて、できる立て直しをしようと思って必死だった。しかし、日常は立て直しどころか崩れていく一方。
こんなことなら生まれて来なければよかった。本当に、心から本当にそう思う。
生きても、死んでもエゴ。私は生まれてこのかた、他人ばかりを優先してきた。だから何かを自分の思い通りになどしたことがなかったけれど、お前は鬱を盾にしてずるい、自分勝手だと生まれて初めて家族に言われ、どこにも誰にも助けを求めることはできないのだと分かった。
ならば本当に、この世に産まないで欲しかった。
うめまつ 女性 東京都 40代 2019年9月8日 02時28分
毎日が苦しい
ダブルワークの日々
車のローン、今後の貯金、結婚式
楽しいはずなのに24時間のうち自由な時間が無い
疲れた。死ぬ勇気も無いし生きる気力も無い
何も出来ない自分が更に嫌で無力さを...
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毎日が苦しい
ダブルワークの日々
車のローン、今後の貯金、結婚式
楽しいはずなのに24時間のうち自由な時間が無い
疲れた。死ぬ勇気も無いし生きる気力も無い
何も出来ない自分が更に嫌で無力さを感じる
使えない人だと思われても仕方がない
努力をしても覚えきれない
どうしたら毎日を楽しいと思えるの
嫌な事があった訳では無いのに嫌だと思う毎日が
苦痛で仕方がない。助けを求めるって何だろう
女性 福岡県 20代 2019年9月8日 01時40分
基本死にたいし、ねえ寿命まだ?って普通に一日一回は考える。
こう言う事を口に出して誰かに言うと引かれたり説教が始まるのがちょっと分からない。
「生まれたい」って希望した訳でもなく、なんだか知らない...
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基本死にたいし、ねえ寿命まだ?って普通に一日一回は考える。
こう言う事を口に出して誰かに言うと引かれたり説教が始まるのがちょっと分からない。
「生まれたい」って希望した訳でもなく、なんだか知らないけど生まれた所は機能不全家族で、でも他の人と同じ様に強制的に社会に組み込まれて寿命まで生きなきゃいけないって罰ゲーム過ぎる。
死にたい、くらい言わせて。

もう何も考えたくないししたくない。
痛みのない方法でさっさと終わりに出来たら最高なんだけど。
普通に生きて生活してるだけでもの凄い疲れるし辛くてしんどい。
なんで皆あんなにきちんと毎日生活できるんだろ。
やりたい事も行きたい場所も食べたい物も会いたい人も特にないしなんでこんな大変な思いしてまで生きていなきゃいけないのかまるで意味が分からない。
いつか分からないけど死ねる日が楽しみで仕方ない。
せめて寿命カウンターみたいなのがあればいいのに。
だんご 神奈川県 30代 2019年9月8日 00時45分
自分に自信がありません。
本音を言ったら嫌われるとしか思えません。
彼氏にもやるなと言われたことをやらないで、そばにいた方がいいって思ってしまいます。
やりたいことを好きにやれる人になりたいです...
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自分に自信がありません。
本音を言ったら嫌われるとしか思えません。
彼氏にもやるなと言われたことをやらないで、そばにいた方がいいって思ってしまいます。
やりたいことを好きにやれる人になりたいですが、彼氏を失いたくはありません。
人として好きな部分があるからです。
今の彼氏に、今の自分を全て認めて欲しいと願っても、話そうとしても嫌々納得しています。
それを見ると、無理だと感じます。
ならいっそ、死にたいと思うのです。
いいところなんてない自分が嫌です。
彼氏が好きなのは、自分の思い通りに動く私だからだと思ってしまいます。
そう思いたくありません。
でも思ってしまうんです。
辛いです。
友達にもいいように使われます。
その子は悪気がありません。
でも私がそれは違うっていってその子のお願いを断ったら嫌われる気がします。
たしかに、その程度の友情なんていらないって思える人もいると思います。
でも、好きなんです、その子が。
嫌われたくないんです。
生きていたって、誰にも理解されず愛されず生きていくのはもう嫌です。尽くしても尽くしても、都合よく使われて尽くした部分を好きになられるのももう嫌です。
もう疲れました、死にたいですわ
かのん 女性 埼玉県 10代以下 2019年9月8日 00時38分
恋愛で上手くいかない時は仕事で発散して
仕事で上手くいかない時は恋愛で補ってていう感じで
バランスを取ってましたが いまは仕事も恋愛も上手くいかずで死にたい気持ちになってしまいました。
仕事では...
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恋愛で上手くいかない時は仕事で発散して
仕事で上手くいかない時は恋愛で補ってていう感じで
バランスを取ってましたが いまは仕事も恋愛も上手くいかずで死にたい気持ちになってしまいました。
仕事では理不尽なことを言われ それでも笑って頑張って
家に帰って パートナーに話を聞いてもらいたいのに 否定ばかりされ それどころか暴言を吐かれ 涙をだすと めんどくさい でていけと否定されるばかりで 最近自分の存在価値がわからなくなってきました。 毎日毎日夜に大きい不安が襲いかかってきて1人で泣いています。友達だって家族だっているけど心配をかけたくなく相談できません。前みたいに心から笑って人生を楽しめません。早く死んでしまいたいです。
kann 女性 熊本県 20代 2019年9月7日 23時54分
7歳の頃に親が騙され、8歳の頃施設に入りました。
それから今もいます。
でももう出て行かないといけない年齢でそれとなく大人たちに言われます。
私はなにもしていません。
学生でもなければ働いてもいません...
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7歳の頃に親が騙され、8歳の頃施設に入りました。
それから今もいます。
でももう出て行かないといけない年齢でそれとなく大人たちに言われます。
私はなにもしていません。
学生でもなければ働いてもいません。毎日ダラダラしているだけです。
なにもしたくないからです。
何かしたいと言う無茶なワガママや、迷惑をかけているわけではありません。
ただなにもしたくないだけ。
こんな簡単なことが大人になるたびに許されないのですね。
みんなが働いているから私も働かないといけない。
みんなが当たり前にしているから私にも当たり前。
私の当たり前がみんなの当たり前じゃないのに
みんなの当たり前は私にも当たり前でないといけない。
進学をしたいと考えた時期もありました
でも進学費用は自分で貯めないといけず、働きたくない私はお金もなく、進学はできませんでした。
夢はありません。というか、諦めました。お金がないから。
普通に家で暮らしている子は少ならず親に出してもらっていることも、施設では自分で出さないといけない。
親に頼れる子は中にはいるけど、私は頼れる親もいません。
だから諦めました。
ずっと叶えたかった夢だったけれど、お金を貯める術が私にはできないから。
働くのは辛いです。
しんどいだけだから。
やりがいを感じたことは今まで生きて来てありません。
感情は乏しい方だと自分でもわかっています。
でも今までやりたいことは諦める方が多かったから。
人にあまり興味がないので人と関わるのは嫌いです。
相手に自分の出し方がわかりません。
施設の職員から仕事を紹介される度に自分が否定されているみたいで死にたくなります。
言葉にして直接伝えなくてもみんな思っていることは結局同じでした。
働くことがそんなに偉いのでしょうか。
働かない人が悪いんですか?
死にたいと思ったことは施設に入ってから何度もあります。
思わなかったことはありません。
周りと違う環境で育てられたのに周りと同じように働かないといけない。
それなら私もみんなと同じように生きて来たかった。
働きたくないだけなのにみんなからは白い目で見られます。
死にたいです。
毎日毎日死にたいです。
毎日死にたくなる度ネットで検索します。
死にたくなる一方です。助けてください。
だり 2019年9月7日 23時37分
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