自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家庭が壊れつつあるのが分かる。
自分のせい。自責の念。
ベストな方法は自死と思う。辛い。ごめんよ。
真面目に生きてきたんだよ。運が悪かったんだ。

いつも私は居場所がない。怒られたら髪の毛を引っ張られてはけられて心が傷つく。毎日死にたいと考えるが、ペットもいるので死にたくも死ねない。毎日が地獄で生きていることが嫌だ。精神科に行っても異常はないが家でよく、怖い目にあっているから、学校もなにゆわれるのかわからなくて、ほんとうはこわい。私の心はもう持たない。世界には年齢が小さくとも、そんな子がいることを知ってほしいです。

大好きなお父さんへ

お父さんが亡くなって4ヶ月が経ちました。もうすぐお盆がやってくるからかな。落ち着いたと思ったのに最近また涙が出てくる。

単身赴任中の突然死。1人で死なせてごめんね。
次の日にはこっちに帰って来る予定だったのにね。神様はひどいね。

わたし、お父さんと一緒にお酒のむのが夢だったの。成人式とか結婚式で泣いてるお父さん見たかったし、おじいちゃんになったらどんなかなーとか想像してた。私は19。妹は高校生だよ。まさか死ぬなんて思ってなかった。

いつも家族のために仕事を頑張ってくれてたよね。感謝しかないです。お父さんはわりと無口だったからさ、何考えてるのかよくわかんなかったけど、私たち家族のことが大好きだってことはすっごく伝わってたよ。少ない休みの日に部活の送り迎えと応援までしてくれて。撮ったビデオをDVDにしてまとめてくれてたよね。今、そのDVDを見てます。家族4人で見たかったなぁ。

もっと直接感謝を伝えておけばよかった、もっとまめに連絡取っておけばよかった、もっといろんな話をしとけば、、考え出したら後悔ばかり出てきちゃう。

ワガママな娘だったよね。そんな娘を愛してくれてありがとう。お父さんに会いたくてたまらんけど私がんばるけん。次会うのは何十年か後になっちゃうけど、それまで待っててね。お母さんと妹は私に任せて。危なっかしいと思うけど、そんな時は気が向いたらでいいけん空からそっと手を差し伸べてくれたら嬉しいな。

私、お父さんの娘に生まれて本当に幸せ者だなって思うの。
生きてる時に言えなくてごめんね。なんか謝ってばっかりだからもうやめる。お父さん、今まで本当にありがとう。大好き！！！まだまだ涙は止まらないけど、お父さんの声や温もりを思い出しながら、これからも生きてくね。

50年間幸せでしたか？私たちに出会えたから幸せに決まってたよねって信じてる。
じゃあまた逢う日まで いい夢見てね、おやすみなさい。

別に死にたい願望はないけど、これといって生きたい願望もない。
仕事は楽しいけど給料に見合わないもの、やりたくない仕事はしたくない。
恋愛はいつも片思いして失恋。最後に付き合ったのは9年前。
家族は優しくてみんな好き。
高校生活も大学生活も楽しかった。もう十分楽しんだから
これでお金が無くなっても生きるためにわざわざ働きたくないし
それでだんだん社会や世界からフェードアウトしてもいいやって思ってる。
誰かのためにって思いもなくなった。
けど周りは必死に仕事や投資でお金稼いだり、アプリ使って出会ったり尽くしたりして気持ち悪い。
なんで生きていきたいんだろう、そういう人たちって。満たされてないのかな。
死んだからといって、それはいつかは起こる決められた結末は一緒なのに、
ヨボヨボに向かって必死になって。
癌になって可哀想ねって死ねたら楽だからガンガン吸うけど健康だし、ある日突然そこらへんの花に転生してもいいし、もう十分人生楽しんだ。楽しんだから、もう十分満たされたからこれ以上の人生私には重荷でしかない。鬱陶しい。

大学3年です。
高校生の時にいじめにあってから人間不信になりました。
今でも環境こそ落ちつきましたが、心の底から人を信用することができません。
正直言って辛いです。
今学校では就活や卒論などをやっていますが、将来生きることに希望を持っていないため、何も思いつかないし何も手につきません。
人を信じられない、毎日が心の底から楽しいと思えない、人生の楽しみ方も分からない、この調子で生きていたってただ毎日辛いと思いながら年齢を重ねるだけだと思います。
今はまだ命を絶とうと思いません。
しかし、自分が亡くなることを想像するとそれは自殺でそう遠くない将来だと思います。
自殺はいけないことだと言われますが、自分には辛いことから逃れられる1つの道筋だと思います。自分が感じる辛さや苦しみは自分にしかわからない心の痛みだと思います。

ここ2、3年おもうことは、
人間はさっさと滅びた方がいい
この、地球にとって百害あって一利なし

増えることが正義だと思い込んで
やれ食糧難だの、水不足だの、少子化がだの感染症がどうだのと
他の動物の世界に、勝手に侵入して
だって、人間だもの、
生き物のピラミッドのトップなんだから
何しても良くない？
という思い上がり、傲慢さ。
結果、自分の首を絞めて
大変だなんだと大騒ぎ、右往左往。

環境、動物壊しまくって、
壊れたモノをなおせるのも人間だよね。とか
…気持ち悪い。

鉄筋コンクリート(未来の産業廃棄物)のマンションに住み、
毎日大量のゴミを出し。(ほぼ永遠に残り続けるプラスチックの大量消費)

人間として生きていることが、
申し訳なく、悲しく、嫌悪感
死ぬ度胸もない。
度胸がないのか、生きようという本能なのか。

なんで私は人間に生まれたのか
どうして、動物や虫や植物じゃいけなかったのか
考えてしまいます。

体が動かないのに、一人静かに死ねる自殺方法ばかり調べている
というより、
体が動かないから、死にたいのか
どちらなのかすら、わからない
とにかく死の手前
家の中で死ぬ力が足りなかっただけ
元夫は、家を売りたいから自殺を仕方なく口で言って止めただけ
死にて
助けて

どうしてこんなに苦しいのかわからない

家族もいるし

まだまだ育てなきゃいけない子供も

犬や猫も

私がいなくなったら大変なことになるってわかってる

でも消えたくなる

毎日死にたいと言ってはおまじないの様に

死なない死なないと言い直す

もう20年以上そうやって生きてきた

つらいさ

母を亡くしてから20年、
死にたい気持ちが消えません。

なぜ生きているのかわからず、
消えたいです。

人生には苦しいことがおおくて、
楽しい時間はほんの少しだけで、
苦しむために生きているように感じてしまい
辛いです。

健康で、仕事もあり、心配してくれる人もいる。
いまの自分は恵まれているはず。
幸せなはずです。
でも苦しいです。
生きているかぎり、苦しさが消えません。
この苦しさから解放されたいです。

近しい人に死なれる辛さを知っているから、
自分の周りの人に同じ思いをさせたくないから、
だから死んではいけないと思うけど、辛いです。

心配させるから、人に言えません。

ずっとこのままなんでしょうか。
あと何十年もこの辛さをかかえて
生きていかなきゃいけないんでしょうか。
何も考えたくないです。

生きていなきゃいけないなら、
生きてることを辛いと思う脳みそなんていらないのに。
ただの動物でいられたらよかったのに。

幸せになるために働いて、
幸せになるために人と関わってるはずなのに、
幸せじゃないです。

なんために生きてるんでしょうか。
なんで死んだらだめなんでしょうか。

みーちゃんのいない2回目の夏がきちゃったよ。
ママは、今だに現実なのか夢なのか分からないままだよ。
何を見ても何を聞いても、全てあなたに繋がる思い出。そしてまた淋しくて恋しくなる。
みーちゃんにとってママは最後の最後に思い出しもしない存在だった？
1人で逝ってしまうくらいママを頼ろうとは思わなかった？
会って話がしたい。
ママ〜って呼んで、甘えてほしい。
会いたい

私は、ADHD、ASD、2次障害でうつ、パニック障害を患ってる23歳です。
アルバイトでは何回もミスを繰り返して辞めさせられることも何回もありました、わからないんです、なにがだめだったのか。
多分とっても良くないことをしちゃった、って事は分かるんですが、なにがだめだったのかわからないんです。今も。
その後同じような感じで働いては辞めさせられ、を5回くらい繰り返して、何だかもう自分が生きてるのか死んでるのか分からなくなりました。
その頃からお風呂に入れなくなりました、ベッドから起き上がれなくなりました。そこからずっと希死念慮が背中から離れてくれません。
手首も切りました。あの時は。私はきっと生きているって分からないぐらいあの時脳みそがダメージをくらってたんでしょうね。
そんな事をしても、希死念慮は無くならないんです。
今ここで死んだら、母は、泣いてくれるんでしょうか。
今ここで死んだら、父は、家族を蔑ろにして他の女の人の所へ行ったことを悔やんでくれるでしょうか。
今ここで死んだら、兄は、泣いてくれるんでしょうか。
今ここで死んだら、姉は、葬儀に来てくれるんでしょうか。
答えが出ないから、死なないだけです。
日常生活の中で希死念慮は背中にべっとりくっついてきて、こんな感じじゃなかった自分をもう思い出せません。
でも頑張っていくしかないんだろうなぁ。
年金にお金を取られて貰えるかも分からないものをはらい続け、ヘルプマークという全く周知が進んでいないものをお守り代わりに握りしめて生きていくしかないんだろうなぁ。

もう十分頑張った
もう頑張れないから
生きることまで頑張らなくてもいいよね
明日が来ませんように

私は考えすぎてしまったりネガティブな思考をしがちな所がある。
自分が一番わかっててそんな自分が一番私が嫌い。
親は「考えすぎ」「なんでそんなに弱く育っちゃったの」「気にすんな」
人と会話する時必ず相手の顔をうかがって機嫌を損ねないよう、 場の空気が悪くならないよう家庭内でも学校でも気を使うばかり。
ねえ、私の居場所がない。
世界は広い、視野を広げろ、そう簡単な事じゃないまた小学校や中学校の頃のように虐められたら、別の道に行ったとしてまたそこも失敗したら。また挑戦すればいいってそんな気力あるわけないだろ。
毎晩泣いて、学校を考えただけでも胃が痛くなって、ああ、消えたい。

死にたいってもう何度思っただろ。
もう私は必要とされてないんじゃないかってとてつもなく不安と孤独を感じてしまう。

書くことがうまく頭で思いつかないけど生きてる楽しさなんてすっと何もない。辛いしんどいことばかりでもう死んで楽になりたい気持ちしかない。数年前自殺した唯一の親友に会いに行きたい。

悲しい。つらい。
この先に待ち受けるすべての幸せを手放しても良いと思えるくらい、消えていなくなりたい。死にたい。
大切な家族や友人がそう思っていたら、絶対に助けたい。けど自分にはそうは思えない。後悔させてしまうかも、申し訳ない、みんなごめんなさいとは思うけれど、もう辞めてしまいたい。いなくなりたい。すべてを終わらせたい。

死にたい
ただそれだけ

かなしい
いきる価値なし
書く価値もなし

生きるのが辛い
去年、彼氏と結婚を目標に仕事と勉強を必死にしたが落ちて、体に無理をさせて職場ではで過呼吸になったり、現実が夢の世界のように見えたり、頭痛が止まらなかったり、運転もできなくなった
彼氏には受かれのプレッシャー、前を見ろの修造理論。
受かった人間からはこの仕事辞めた方がいいよー、転職したら、また頑張れよと面白半分に言われ
メンタルも体もぼろぼろで
仕事を辞めることを伝えるとフラフラしてるとか言われ彼氏にも振られて全てを失いました。仕事を辞めて、毎日消えたいと思ってる中での勉強は捗らず、今年も見事試験に落ちました。再就職もできず。死ぬ気で頑張れなんて言うけど、もう無理です、甘えですか？もう将来も何も見えません。生きるのがつらい

毎日亡くなった夫の遺影に話しかけても寂しさばかりで辛く…遺影の写真が悲しみを大きくしているんじゃないかと思い、思いきって生前の私が好きな夫の写真を沢山飾りました。今までは写真を見る事が出来ず遺影以外は飾っていませんでした。飾り終わるとなんだか夫に見守られているようで、夫が生きていた時のようにリビングが温かく感じました。でもやっぱりあなたの声が聞きたい。もう一度だけ私の名前を呼んでくれませんか？

この先生きていく為の計画を頭の中で立てるのだけれど、やっぱり早く死んでしまいたい。しんどい。

毎日夜になると怖くなる。
いつ、またあの暗闇に引きずり込まれるか分からないから。
気持ちが落ち着いている今の状態が怖い。
冬が嫌いになった。
きっと今年の冬も、また死にたくなるんだろう。
最近、「セルフハグ」を知った。
私は身近に気持ちを正直に話せる人がいないから、私自身が私に寄り添うしかない。
そしたら少しは楽になった。
だけど、どうしても自分の力だけでは私自身を引き上げていくことができないときは、やっぱり誰かに頼るしかない。
辛くても生きていくしかないんだから。
生きるか死ぬかしか選択肢はなくて、私の心が死にたいといくら願ってもそんな勇気はないから。
世界は意外と広かった。
見えなくなっていたことが最近やっとはっきりとしてきた。
きっとこんな気持ちを繰り返しながら、これからも生きていくんだろうな。
辛くないように生きたい。
幸せになりたい。

ただ
会いたくて
寂しくて
悲しくて
つまらない
そんな日々を過ごしています
昨日は月命日でした
涙が出て
止まらなくて
外に出られませんでした
一人だけ
陽の光を浴びるのが
ご飯を食べるのが
友だちと話すのが
大好きな人と一緒にいるのが
生きているのが
申し訳がなくて
ごめんなさい
死なないって約束したけど
死んでもあなたに会えないけれど
死にたいです

誰のせいでもないのです。　
全部、全部、全部自分のせいなんです。
私が、自分に甘くて、怠惰で、弱虫で、引っ込み思案で、そのくせ一丁前にプライドは高いという本当にどうしようもない人間だから、ひとりで悩んでひとりで苦しんでいるだけなんです。
こんなに両親からはよくしてもらったのに、自分のせいで何もうまくいきません。申し訳なくて、情けなくて、ただ涙が出てきます。
こんなはずじゃなかった。どうしてこうなってしまったんだろう。こんな情けない言葉ばかりが頭の中に浮かんできます。

これからどうしましょう。
死ぬ勇気なんてないと自分でわかっているくせに、「死にたい」「消えたい」なんてノートに書いてみたり。
みんな悩みながらも必死で生きているというのに、私は何をやっているんでしょう。
どうしようもないですね。
くだらないこと書いてすいませんでした。

こんなに沢山の人が苦しんでいたんですね。私は、消えたいと何度も思います。私は、鬱になりました。メンタルクリニックには通院していますが、なかなか心の内を話できません。自分でも前向きに色々してみたりもしました。ですが、仕事場の人間関係がいつもうまくできません。私の行動とか話す事がそんなに普通の人と違うのでしょうか？IQテストとかしてみましたが、できる事とできない事の差があるらしいんですが、発達障害とは診断されず、困ってるのに、どうもできない事にモヤモヤしてしまいます。IQは、74とか80みたいなんですが。グレーゾーンと言われる所なのか。普通に働きたいし、一生懸命頑張りたいと思いますが、自分の努力以外では何もサポートされないのでしょうか？いつも否定されたかのように感じています。同じ様に悩んでいる方と話したいなぁ。と思います。弱いとか言われる方もいると思いますが、弱くて何がダメなんでしょうか？人それぞれ違くて、何が悪いんでしょうか？

毎日悲しいニュースを耳にするたびに、なんで私じゃないんだろうと思ってしまう。
愛する家族を亡くして苦しんでる方がたくさんいるのに。悲しむ家族も友人もいない、働いてもいない私はなぜ死ねないんだろう。
何度か死のうとしたけれど上手くいかなくて、今はもう全てが面倒になってろくに動けないまま毎日を過ごしてる。このままだとお金がなくなっちゃう。貯金がなくなったら、今度こそ…とは思うものの、やっぱり何もかも面倒で生きることも死ぬこともできない。

　仕事で空気が読めず、家でも空気が読めない死にたい。
　何してんだろって思ってしまう。
　もうこんな生活無理だ。
　仕事やめたい。
　死にたい。
　３０年生きてきたんだからもう良いよね。
　脳性麻痺でも思う時があるもん。

私は歯科助手をしています。
仕事は基本的には週6。
月曜日～金曜日はフルタイム、土曜日は午前中の仕事です。

仕事の他に趣味でイラストを描いていて、イベントに出たりしています。

そのイベントの主催をやることになり、運営を任されましたが、一人で任されていてやることも多く、趣味とはいえ失敗できません。

一緒に始めた方で長い付き合いの歳上の女性がいます。
その人に時々強い口調で叱られます。
それがとても辛いです。
自分が悪いのかもしれませんが、その強い口調や暴言に耐えられずストレスを抱えています。
先日も『思いやりがない人間だ』と言われてショックを受けました。
ずっとその方に怯えて暮らしています。とても怖いです。

もう何もかも辞めて逃げたいです。死んでしまいたいです。
もう生きることが疲れてしまいました。

精神疾患でここに入院して半年。
イライラが突発的に襲ってきて、物を壊したり、スマホに死にたいって一万字ぐらい書き連ねてもう頭がおかしくなりそう。
強迫観念も時々襲ってきて、3ヶ月前の地獄に戻ったらどうしようって恐怖で眠れない。
でも、優しい看護師さんや先生方、家族の声かけもあって、なんとか精神を保っている。
「くーさんは十分成長してる。弱音を吐かないで一生懸命頑張っていてすごい。よく頑張ってる。もう少ししたら必ず良くなるから頑張ろう。」って言ってくれる先生を信じてついていきたい。作ったキーケースを退院の時に先生に渡すのが私の目標。それまで必ず頑張る。
きっと私は大丈夫。
大丈夫。春は必ず来る。

昨日誕生日を迎えた。
死にたいという気持ちは変わらない。

子供の頃から生き辛さを感じている。
コミュニケーションが苦手で友人やパートナーはいない。
何か才能がある訳でも無い。
孤独だ。何のために生きているのか分からない。

何かの拍子でこの世界から消えることができたらどんなに楽だろう。
早く楽になりたい。
もう疲れた。

20年以上前に、悩みに悩んで自殺未遂をし、救急搬送の手術で助けて頂きました。
それからも今現在まで、死にたいと思わない日は殆どありません。
私が、この気持ちを誰かに伝えたとしたら、卑怯な人間と言われるのは過去の経験から間違いありません。
なので、反応する対象の誰にも伝えられません。