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メッセージ
こんな罰ゲームみたいな人生、もう終わりにしたいよ。
昔から性格に難があるのか中学、高校、会社など団体や集団に馴染めない。
とにかく視線と嘲笑とヒソヒソ話が今も怖い。
今思うと現在もぐれてるのは中...
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こんな罰ゲームみたいな人生、もう終わりにしたいよ。
昔から性格に難があるのか中学、高校、会社など団体や集団に馴染めない。
とにかく視線と嘲笑とヒソヒソ話が今も怖い。
今思うと現在もぐれてるのは中学時代から原因かも。中学はクラス替えがないから3年間ずっと一緒。眼鏡で地味で顔がキモいという理由でいろんなものを奪われた。
ブサイクは人を好きになっちゃいけない、明らか友達でもない奴にあいつ(私)と親友なんだろほら行けよと訳のわからない駆け引き、体育の授業は受けちゃいけない、テスト時は私が席を立てないようにわざと机を詰められたり、最初から存在してないかのように私の空間がなかったりと散々やられた。
ちょっとした行動で嘲笑や視線やわざと足をひっかけられたりした。すれ違う度に何度も何度も。
ブスはブスどまりなんだからおとなしくすみっこにいろだの帰れだの学校来んなとかも言われた。
おかげで私は自信なんてものが存在せず
頭悪くて愛想もなくてゴミクズでコミュ障で感じ悪くて無愛想で生きてる価値もなくて我慢しすぎて癇癪起こして最低で、、と卑下だけが得意の人間の出来上がり。
あと3ヶ月で30歳になるのに、こんな奴いらないよね。誰か人生を終わりにしてよ。
てか何で加害者は悠々と生きてるのに、被害者はこんなに怯えなきゃいけないんですか。加害者はいつになったら痛い目見るんですか。
ぴゃん 女性 長野県 20代 2019年9月3日 19時16分
私のこと信じてくれないのは、
心配しているからだよね。
信じてないと言ってくるのは私にも注意していてほしいからだよね。
良心からだよね。
優しさからだよね。

でもさ、悲しいな。

で...
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私のこと信じてくれないのは、
心配しているからだよね。
信じてないと言ってくるのは私にも注意していてほしいからだよね。
良心からだよね。
優しさからだよね。

でもさ、悲しいな。

でも私の思い込みがいけないんだよね。
親は信じてくれるものだって思っていたのが悪いんだよね。

ねえ、私、そんなバカにみえる?
そんなに信じられない?

何度も信じてくれないたびに傷付いてしまうの。

生きるって決めたのにな。
生きるのが怖いよ。
何もかもが怖い。
愚者 10代以下 2019年9月3日 18時47分
きみが独りで逝ってしまって、今は半年ぐらい経ちました。
結婚する前は妹のきみを一番に守ってあげる対象として考えて、ずっと生きていました。
結婚して子どももできると、妻や子どもと大切な人守るべき人が増え...
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きみが独りで逝ってしまって、今は半年ぐらい経ちました。
結婚する前は妹のきみを一番に守ってあげる対象として考えて、ずっと生きていました。
結婚して子どももできると、妻や子どもと大切な人守るべき人が増えていきましたが、
妹のきみはぼくにとってずっと特別な存在でした。
守ってあげると決めたのに、生きているうちに守ってあげられなくて本当にごめんね。
でももう大丈夫だからね。

きみは今は安全で幸せで温かい場所で過ごしているんだろうね。
それは確信できるので、今は僕もある意味ほっとしています。

でも生きている最後の時間は辛かったね、なにもできなかった喪失感で打ちひしがれています。

会社でがんばりすぎたきみの無念はかならずお兄ちゃんが晴らすから、
こちらのことは気にしないで、昔のままの明るくかわいいきみは幸せになってね。

ずっと僕はきみの近くにいます。
あなたのけいちゃん 男性 東京都 30代 2019年9月3日 18時16分
七夕の日に天国へ旅立った母さんへ

七夕の日に母は自殺しました。
うつ病になっていたことを家族に隠したまま、一人で闘い続け、このままでは家族に迷惑をかけると思い、一人でけじめをつけるために自ら命...
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七夕の日に天国へ旅立った母さんへ

七夕の日に母は自殺しました。
うつ病になっていたことを家族に隠したまま、一人で闘い続け、このままでは家族に迷惑をかけると思い、一人でけじめをつけるために自ら命を経ちました。
家族の前では最後まで明るく元気な母でした。
どんな苦しい時でも私達子供のためなら命を削ってでも頑張ってくれる母でした。
自分にとって母は太陽みたいな人で、目標であり、尊敬できる大好きな人でした。
常に明るく元気で積極的、前向きな人で絶対に自ら命を経つ人ではないと思っていました。
そんな母がいきなり自殺していなくなってしまいました。
母の中でも色んな理由がありこの決断に至ったのだと思います。

でもね、母さん、寂しいよ、悲しいよ、何で急にいなくなるん?
頭がおかしくなりそうだよ。
父さんも妹もトトも悲しんでるよ。
この家族は母さん中心に回ってきたんだよ。
また会いたいよ。
ごめんね助けてあげれんで。

でもこれだけ自分の身を削って私達子供のために尽くしてくれた母なので、このような結果になってしまったけど間違いなく天国に行ってるよね。
このままいつまでも立ち止まってたら母さんに怒られるから少しずつ前に進んで行くよ。

天国からずっと見守っててね
母さんの子供に生まれて誇りに思うよ。
母さんありがとう。またね。
トト 男性 大阪府 30代 2019年9月3日 17時20分
私も、小学生高学年から不登校になった。
不登校と言われる前の、登校拒否と言われていた時。
曲がったことの嫌いな生真面目な性格で、勉強は得意では無いが、行く事が楽しかった。
学級委員を助ける委員を...
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私も、小学生高学年から不登校になった。
不登校と言われる前の、登校拒否と言われていた時。
曲がったことの嫌いな生真面目な性格で、勉強は得意では無いが、行く事が楽しかった。
学級委員を助ける委員を、責任感持って好きでやって
いた事が、同級生や先生から評価されたのか、いつの日か学級委員に選ばれてしまった。不本意な事だった。学級委員に選ばれた後は、責任感持ってやっていたが、クラスに持ち帰り討論して、委員会で発表しなければならないのに、クラスの話合いの場では、みんな話を聞いていないし、意見をしてくれず悩み始めた頃、先生から授業中に、クラスの問題児が教室から、
飛び出た子を捕まえて、クラスに連れてくるように
命じられて、足の速い問題児を学校中、追い掛け回されて、結局授業中は、1日ずっと授業も受けれずに
学校の1日は終わり、毎日毎日続く問題児を追い掛け回される日々は終わらず、クラスメートの非協力的な態度や、無責任さに絶望感も覚え、担任の先生の無責任さにも、絶望感を覚え、そんな時追い掛け回された
疲労の蓄積、授業を受けれず勉強にもついて行けなく
なった時、心身の異変が自分に突然起きるまで、
親にも、先生にも、友達にも相談する事も出来ずに
ある日とうとう朝起きたら、学校に行けない心身に
なり、死にたい位、心身ともに疲労が増していた。
でも、親は何か異変を察してくれたのか、学校に行けとは無理に1度も言わないでくれた。それが、唯一の
救いだったが、予想以上に私は心身を病んでしまって
いて、精神科病院の保護室に、隔離されないと死の危険の行為をし始めていたらしい。自分ではハッキリ
覚えていない。気が付いたら鉄の二重扉、トイレ付き
保護室にいた。こわい気持ちと同時に、安堵もナゼか
あったのは覚えています。
そこからは、自分の病と学校へ行けない自分との壮絶な戦いが始まり、少し良くなると病院から短い時間
学校へ通ってみる、再度行けなくの繰り返し、退院、入院の繰り返しが高校1年まで続いた。
中学で出逢えた恩師との出会い、入院した時の看護師さん達、精神科の担当医師との出逢いが、私の病を克服する手助けとなった。親や姉妹、同居の祖母の理解にも助けられ、いま私は、何が起きても乗り越えられる大人になった。挫折は自分の力に必ずなり、辛い人の気持ちも理解できる、自分の心を成長させるから、悩む時間はムダでは無い。
みー 女性 神奈川県 40代 2019年9月3日 16時02分
5年前の8月19歳の娘が突然私の知らない世界に逝きました。そして1年後に夫の浮気で離婚となりました。私は1度に家族を亡くし今は生きてる意味さえ分からない状態です。私だけ?こんな悲しい毎日を過ごしている...
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5年前の8月19歳の娘が突然私の知らない世界に逝きました。そして1年後に夫の浮気で離婚となりました。私は1度に家族を亡くし今は生きてる意味さえ分からない状態です。私だけ?こんな悲しい毎日を過ごしているのは…。一人ぼっちになってしまった私は心療内科に通い導眠剤を飲まずには眠れません。楽になりたい、この寂しさから逃れたい、そればかり考えています。1人娘だったのにどうしてこんなことにと毎日頭から離れません。運命だとしたらあまりにも辛すぎて何もやる気が起こらずにいます。
みーこ 女性 大阪府 60代 2019年9月3日 14時30分
たまに死にたくなる。

周りはキラキラしてて楽しそう。

ここに来れば自分のように悩みをかかえてるひとがたくさんいるけど、インスタのストーリーからはキラキラばっかりで息苦しくなる。

スト...
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たまに死にたくなる。

周りはキラキラしてて楽しそう。

ここに来れば自分のように悩みをかかえてるひとがたくさんいるけど、インスタのストーリーからはキラキラばっかりで息苦しくなる。

ストーリーが大っ嫌い。大っ嫌いだけど毎日見てるしそれ見て辛くなる。

いいな。私もあんな風に生きたい。

現実から逃げたい。逃げたいけど逃げれない。そんな勇気はないし。

今よりもしんどくなるかもしれないし。

人生辛いな。生きてるだけでしんどい。

でも死ぬ勇気もないし。




iu 女性 奈良県 20代 2019年9月3日 14時16分
5ヶ月が経ちました。悲しみも後悔も苦しみも何も変わっていない。毎日あなたを探して泣いてます。
私の病気も落ち着いて仕事も徐々に再開してるけど ほんの一時 気を紛らわせるに過ぎない。表面は笑っているけ...
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5ヶ月が経ちました。悲しみも後悔も苦しみも何も変わっていない。毎日あなたを探して泣いてます。
私の病気も落ち着いて仕事も徐々に再開してるけど ほんの一時 気を紛らわせるに過ぎない。表面は笑っているけど ちょっと油断するとあなたが心を埋め尽くす。苦しい。
あなたは『何のために生まれてきたのだろう』という言葉を残したけど 今の私は『何のために生きているのだろう』と考えています。夫も娘もいるけれど あなたを失ったことはそれほど私に影響を与えているのです。
あなたが残していった本を読んでいます。読み進めるごとにあなたを感じ あなたを思う。いなくなって思う あなたと共有したかった 語り合いたかった。
いなくなる日 あなたは珍しく部屋を片付けていた。それを見て私はもう『片したんだ!偉いじゃん!』と言い あなたも『偉いでしょ!』と言って笑った。だけどほんとはいなくなるから片付けていただけだったんだね!全然偉くなんかなかった!どんな気持ちであなたはその言葉を言ったのか!辛い!
6ヶ月が経ったとき納骨します。

お願い!帰って来て!ずっと待ってるんだよ!
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2019年9月3日 12時47分
生きるって我慢することだって教わりました。私が1歳。妹が産まれてすぐに両親が離婚し、それからは母、妹、祖父母、私で暮らしてました。母が仕事をしている昼間は保育園。楽しく過ごしていました。でも家に帰れば...
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生きるって我慢することだって教わりました。私が1歳。妹が産まれてすぐに両親が離婚し、それからは母、妹、祖父母、私で暮らしてました。母が仕事をしている昼間は保育園。楽しく過ごしていました。でも家に帰れば妹の面倒を見て、祖母からの悪口や暴力に耐え、母からの注意と言うなの殴りにも、母のコロコロ変わる彼氏にも耐えていました。私は祖父母や母の「お前の為」という言葉を信じて我慢してました。
それから引越しをして他県の学校へ。髪型や服装や顔が変で不細工だと虐められ、それを母に伝えた時は「それはその人の意見なのだから受け止めて我慢しなさい。我慢して学校へ行け」と言われました。なので小中とたまに学校を1人で休んでは公園でぼーっとする日を過ごしました。高校になり続く虐めに嫌になり帰るのが遅くなりました。遅いと祖父母や母が怒りました。「なんで遅いんだ!馬鹿になるぞ!」と。祖母が認知症になり私を見る度に「別れたお前のクソな親父に似ててムカつく」と私を罵り、叩かれましたが我慢しました。それから腹が立ってある日、口答えすると母に「お前が居るとババアが煩いからどっか行っていいよ」と私に言ったので、学校の傍の公園のトイレで寝泊まりをしました。夏は臭くて暑くて、冬は寒くて死にそうになったけど我慢しました。
大人になり家を出ましたが、母が事故をしたりしてまだ学生だった妹を養う為、結局家に戻りました。それから家の近くで働ける場所で働いて、旦那と出会い結婚しました。
結婚後、自分の病気から1人目の子供を下ろさなくてはならなくなりそれも我慢をして下ろしました。それから長女長男と産んで、母が私にしたように子供が悪いことをした時は注意をしていましたが母に「お前ダメだね。そんな風に怒ったら可哀想。優しく注意しなさい」と言われ、病気がちな子供の為にと母と旦那に言われ好きな仕事も出来ずに勧められた仕事をして、周りの人の意見を聞きながら怒らないようにと子育てしながら生きています。
私は今、子供が社会人になったら死のうと思っています。私の役目はそれで終わりだと考えているからです。我慢しなくていいと考えるとそれだけが楽しみなので、それまでは頑張って生きます。生きてることが楽しいと思ったことは1回もありませんでした。
何も無い 女性 埼玉県 20代 2019年9月3日 11時25分
親に嘘をついてまで自分のやりたいことやって、それがバレて怒られて、また怒られないために嘘ついての繰り返しで。嘘をつかれるのが一番嫌いな母親に重ねて嘘をついている自分が嫌になったので自殺しようと思い、色...
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親に嘘をついてまで自分のやりたいことやって、それがバレて怒られて、また怒られないために嘘ついての繰り返しで。嘘をつかれるのが一番嫌いな母親に重ねて嘘をついている自分が嫌になったので自殺しようと思い、色々調べているとこのサイトに行きつきました。息子を亡くされたお母さんのメッセージを見て、思い留まりました。こんな無茶苦茶やってるけど、母親のことが大好きなんです。だからそんなことする自分が嫌いで、でも小心者だから許してもらいたくって、謝りたくって。
心臓を貫かれそうなほど心が痛くて、つらくて、もうこんな思いするならいっそ死んだほうがマシだと思ったけど、死ぬことで逃げちゃダメだし、何より大好きな母親を置いて死ねないなとやっと気付きました。ありがとうございます。つらいけど頑張って生きていこうと思います。
男性 兵庫県 20代 2019年9月3日 09時14分
友達と手紙を送りあった。
そこまでは、よかったんだ。
でも、今日、見つけちゃった。
母が、そのわたしたちの手紙を、コピーしてとっておいてた。
勝手に。
私のリュックをあさって。
あと、私の...
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友達と手紙を送りあった。
そこまでは、よかったんだ。
でも、今日、見つけちゃった。
母が、そのわたしたちの手紙を、コピーしてとっておいてた。
勝手に。
私のリュックをあさって。
あと、私の行動の記録が細かく書いてある紙もあった。
それ以上は怖くて見れなかった。

もし、あなたが親に同じようなことされたら、
優しい親だ、と思うことができますか?

どう思えばいいのかわからないです。
愚者 10代以下 2019年9月3日 08時40分
私は一度首に縄をかけました。
でも生きています。
あれから 後悔していますが
あれからずっと朝起きたら 首に縄かけたくてしかたありません。
その感覚は
のどが渇いたから水を飲む
尿意がある...
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私は一度首に縄をかけました。
でも生きています。
あれから 後悔していますが
あれからずっと朝起きたら 首に縄かけたくてしかたありません。
その感覚は
のどが渇いたから水を飲む
尿意があるからトイレに行くのように
その感覚に近いです。
首に縄をかけることを
毎朝理性で止めている感覚です。
毎朝死神に取り憑かれたかのようなそれを振り払うような感覚です。
私が死んだら親が悲しむでしょう。
なので親が死んだ後に死にたいです。
ずっとのどが渇いて水を求めているような
何も満たされない。
生きていてつらいです。
しにたい、、、、


レイモンド 男性 北海道 30代 2019年9月3日 05時02分
会いたいです。どこに行けばあえますか?どうしてその道を選んでしまったのですか?私が苦しい時あなたはどうにか力になってくれようとしていたのにあなたが苦しい時に何もできなかった自分が苦しいです。あなたに会...
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会いたいです。どこに行けばあえますか?どうしてその道を選んでしまったのですか?私が苦しい時あなたはどうにか力になってくれようとしていたのにあなたが苦しい時に何もできなかった自分が苦しいです。あなたに会いたいです。いつも見方をしてくれていたあなたをなくしてこれからどうやって生きていけばいいのかわかりません。苦しいです。わからないことだらけです。まだどこか受け入れられていません。長い夢なのではないかと思っています。
わたし 山口県 10代以下 2019年9月3日 03時34分
いつも1人だった。
幼い頃から。
そして今も・・・。
誰かと一緒にいてもひとり。

なんのためにひとは生まれ生きていくのか。
どぉして生きないといけないのか。
死にたくても自殺する勇気な...
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いつも1人だった。
幼い頃から。
そして今も・・・。
誰かと一緒にいてもひとり。

なんのためにひとは生まれ生きていくのか。
どぉして生きないといけないのか。
死にたくても自殺する勇気なんてない。
寂しくても生きるしかない・・・。

そして、私は結局、いつもひとりぼっち。
るんるん 埼玉県 2019年9月3日 03時10分
死にたい
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死にたい
とわ 2019年9月3日 01時44分
もう無理。平気なフリ出来ない。何をしたらいいのか分からない
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もう無理。平気なフリ出来ない。何をしたらいいのか分からない
中ボス 男性 千葉県 40代 2019年9月3日 01時13分
毎日が同じ事の繰り返し。20代は、ガムシャラに頑張って気づいたら今、人生どん底。休憩なし、計画性なしの上司、安月給の仕事。友と呼べる人もおらず、絆や友情という言葉に敏感に反応し、冷めてしまう自分。
...
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毎日が同じ事の繰り返し。20代は、ガムシャラに頑張って気づいたら今、人生どん底。休憩なし、計画性なしの上司、安月給の仕事。友と呼べる人もおらず、絆や友情という言葉に敏感に反応し、冷めてしまう自分。
ふとした憧れの人からの裏切りで精神を病み、もう人を信用できない自分。家族、親戚など身内さえも。
このまま老いていくならいっそ、自分で命を断つ。35歳までに。体力、気力、経済面で命を断つには、相当な労力と準備、時間とお金がかかるから。
そんな毎日を今日も過ごす、私の目標
太郎 男性 千葉県 30代 2019年9月3日 00時07分
半年程前に鬱状態で一月半入院し現在働いているけど前が見えない。
この歳でこんなに弱くてどうするんだと自問自答している毎日
朝が来るのが苦痛
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半年程前に鬱状態で一月半入院し現在働いているけど前が見えない。
この歳でこんなに弱くてどうするんだと自問自答している毎日
朝が来るのが苦痛
しん 男性 山形県 50代 2019年9月3日 00時01分
両親の離婚もあったからか子どもの頃から将来自分は平凡でいいから仲のいい家庭を築きたいと思ってた。だけど30前にして自分には誰か幸せにするなんてできないって思い知った。この先何を糧に生きればいいんだろ。...
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両親の離婚もあったからか子どもの頃から将来自分は平凡でいいから仲のいい家庭を築きたいと思ってた。だけど30前にして自分には誰か幸せにするなんてできないって思い知った。この先何を糧に生きればいいんだろ。些細な楽しみはあるかもしれないけど、いっその事死んでしまえば全てから解放される。贅沢とか考えが甘いって思われるかもしれないけど、毎日その事が頭から離れないんです。
かすけ 男性 山梨県 20代 2019年9月2日 23時59分
学校へ行きたくない。
何となく疲れている。いじめられている訳でも遊び半分の嫌がらせに遭っている訳でも、勉強が嫌いな訳でもない。
ただ何となく苦しいような気がする。学校に本当の自分はどこにもいない。...
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学校へ行きたくない。
何となく疲れている。いじめられている訳でも遊び半分の嫌がらせに遭っている訳でも、勉強が嫌いな訳でもない。
ただ何となく苦しいような気がする。学校に本当の自分はどこにもいない。空元気でどうにか取り繕って、精神を削っている。
辛い気持ちもあるけれど、自分の中には仲間がいるから今は大丈夫だと思う。疲れている時に大丈夫かどうか聞いてくれる、とても優しい先生だ。現実のどこにもいないけれど、俺の中にはいるから大丈夫。
一番嫌なのは、制服だ。暑苦しくて窮屈で、どれだけ嫌だと思っても誰もわかってくれないのは俺が一番知ってる。
身の丈を超えて無理をしてしまう勉強の方がまだマシだ。スカートなんか穿きたくない。俺は女なんかじゃない。首にリボンなんか巻きたくない。リボンを首に巻きつけるくらいなら、いっそそれで首を絞めたい。可愛いとか、意外と女子らしいんだねとか、馬鹿にされているようにしか感じられない。
女子らしいなんて状態が、ただ取り繕ってできた代物だってどうして誰も気づいてくれないんだろう。俺はこんなに頑張ってる。誰も認めてくれないのは知ってる。頑張っても、頑張ってるように見えないって言われる。俺って何なんだろう。もっと頭が悪ければよかった。男に生まれてくればよかった。じゃなきゃ、みんなみたいにまともに女になりたかった。男でも女でもどちらでもなく、誰にもわかってもらえないなんて嫌だ。
初めての恋なんて綺麗なもんじゃない。他の人に言ったら、どうせレズだってからかわれるんだ。俺は女じゃないなんて、誰が聞き入れてくれるんだ。かといって男でもないなんて、認めてくれる人なんていない。社会は狭い。狭い。辛い。誰もわかってくれないなんて考えなくたってわかるけど、わかってほしい。一人くらい同じような人がいてもいいのに。俺って何でここにいるんだろう。一度くらい、自分らしく振る舞ってみたい。みんなやってるじゃん、なんで俺だけ駄目なの?
ジュン 東京都 10代以下 2019年9月2日 23時16分
私はチョットおかしいかもしれない。
でも、誰かをたすけたい。

私はこの1ヶ月、やりたいことだけすることにした。
宿題やってあっても出さないし
テストだって全教科0点!
親に口答えだってす...
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私はチョットおかしいかもしれない。
でも、誰かをたすけたい。

私はこの1ヶ月、やりたいことだけすることにした。
宿題やってあっても出さないし
テストだって全教科0点!
親に口答えだってするし
勉強だってやりたくないときにはやらない
先生にも言いたくないことは言わないし
意見だって言わせてもらうよw
外にだって行きたいとき出かけるし
学校も行きたくなけりゃサボる!
自由にさせてもらうよ?
いい子ちゃんでいるのなんかめんどくさい!
やりたいことできないとつまんないじゃん
それで怒られたって殴られたって蹴られたって別にいい。
誰かが死ぬよりマシさ。
だからさ、みんなも自由になってみなよ。
図太いって言われたって気にしなくていい
だって周りがちまちまできていたのを、私達はできずに、今発散してるだけだから。
まあ、こんな自暴自棄に見えるほどやらなくてもいいけどね。
ここで大事なのはきっと ”嗚呼、自由だ!” って思えること。

補足として、なんで私がこんな事するかというと、
自分自身も疲れてる、っていうのと、
なんか、先輩いないと怖いじゃん?
私もそうだから。
自分だけだと寂しいし、罪悪感が...
だから、自分がやってみれば少しでも勇気のお裾分けできるかなぁって。

みんな、もう充分頑張ったんだよ
少しでも緊張ほぐして休憩させてあげて。
そしたらまた、頑張れるかも知れないから。
ネジの螺旋階段 10代以下 2019年9月2日 22時59分
もう死にたいです。楽になりたい。
私の記憶がある3歳の頃には既に人の顔色を伺って生きる日々でした。親は末っ子と少し手のかかる長男しか見てなかった。私に唯一親が与えたのは、成績の話とたくさんの家事だけ...
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もう死にたいです。楽になりたい。
私の記憶がある3歳の頃には既に人の顔色を伺って生きる日々でした。親は末っ子と少し手のかかる長男しか見てなかった。私に唯一親が与えたのは、成績の話とたくさんの家事だけ。無理して入った進学校。高校選びは大失敗でした。成績でしか生徒を見ず頭が固い教師に 陰口ばかりの生徒たち。私はネットで診断すると日常生活をするのも難しいほど重度の鬱病と出てくるくらい、疲れています。親は、私がリスカしても自殺未遂をしても気づかない。私は誰にも必要とされない子。それに加えストレスからか毎日体調不良に不眠。だから、楽になりたい。
りむち 女性 徳島県 10代以下 2019年9月2日 22時42分
私、決めました。
私は自殺しません。
生きるの辛いし
逃げたくてもこの世に逃げ場所なんてどこにもないし
これからも悲しんで苦しむのはわかってる。
でも、死んだところで解決しない事だから。
...
続きを読む
私、決めました。
私は自殺しません。
生きるの辛いし
逃げたくてもこの世に逃げ場所なんてどこにもないし
これからも悲しんで苦しむのはわかってる。
でも、死んだところで解決しない事だから。
なんなら、死んでからはhappyでいたいから生きてるうちに解決させる。
生きてるうちに乗り越える。
死んだら、先に逝っちゃった人達に、楽しい人生だったって言ってやりたい。

だから彼氏とは別れる。
また母に邪魔されたら私どうなるか分からないもんw
余裕を持てたら、強くなったら、母と絶縁できたら、
今度は私から告白してみようかな。
彼には待っててなんて言わない。
自由に恋して、何も知らずに笑っていてほしい。
新しい彼女もつくっていいよ。
それであなたが笑っていられるなら。
遠くから見て、元気貰うから。
点P 女性 東京都 10代以下 2019年9月2日 22時31分
私が40年生きてきた教訓を
人生を生きづらくいきている子供たちに教えたいと思います。


人生で必要なのは”妥協”である!!!​​​​​​​​

​妥協を愛する者が人生を制する!!!

...
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私が40年生きてきた教訓を
人生を生きづらくいきている子供たちに教えたいと思います。


人生で必要なのは”妥協”である!!!​​​​​​​​

​妥協を愛する者が人生を制する!!!

完璧主義は悪である!!!

一人でも救われる子が居ればいいな。お粗末様でした。でわ
siromaju 男性 40代 2019年9月2日 22時21分
誰も私の話なんて聞いてくれなかった。
中学生の頃とか「ねぇ」って言うだけで、相談事を話そうと話し掛けても、「自分で考えろ」とか「お前が弱いからだ」とか話も聞かずに頭ごなしに言われるだけだった。
小...
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誰も私の話なんて聞いてくれなかった。
中学生の頃とか「ねぇ」って言うだけで、相談事を話そうと話し掛けても、「自分で考えろ」とか「お前が弱いからだ」とか話も聞かずに頭ごなしに言われるだけだった。
小4の時から始まった若年認知症の母の介護で精一杯なのもわかっていたよ。
「なんでお前はそうなっちゃうんだ」って言われたって、誰も導いてはくれなかったもの。わからないから聞いたって、私の話なんて聞いてくれなかったよ。
女性としてどう育っていくべきなのかとか、お母さんにも聞けないし、誰も教えてはくれなかったもの。
兄からは言葉の暴力と手足のように扱われ、拒むと「死ね」とか「グズ」とか言われながら育ってきた。(今はこれは改善したけど、私の心にえぐられた痕は癒えない)
こんなのが20年近く続けば正常に心や精神が育つわけがない。

自分でも少ない知識とか周りの人とかモデルさんとか見ながら見よう見まねでやってみたって「自分」は形成できない。
思春期って何?生理って何?

聞いてくれないと思うと、嘘をついたり誤魔化したりしたって変わらないやって思って、いつの間にか「本当の事」が言えなくなってた。
心もいつの間にか死んでいった。
もうずっと死に方とか死に場所とか探してる。
「お前の気持ちなんてどうだっていいんだよ」って言われた時、私の中で何かがプッツンッて切れて市販の睡眠薬を一箱飲んだ。でも倒れて眠っただけだった。
その時の父の顔を見たら「あぁ、やっぱり死ねないな」って思った。
けれど私の希死念慮は消えない。
消えたい。
かなこ 女性 神奈川県 30代 2019年9月2日 22時18分
恵まれていると思うんです。
家族、友人、仕事、全部あるんです。
でも死にたいんです。毎日。
ぼんやりと死にたいんです。
誰からも愛されない、愛してくれない。
いつから自分はこんな風になっちゃ...
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恵まれていると思うんです。
家族、友人、仕事、全部あるんです。
でも死にたいんです。毎日。
ぼんやりと死にたいんです。
誰からも愛されない、愛してくれない。
いつから自分はこんな風になっちゃったんだろう。
はやく誰かわたしと結婚して。
さよなら 女性 愛知県 20代 2019年9月2日 21時36分
もう明日なんて来なくていい、目なんて覚めてほしくない
でも、来てしまうんだったら、やるだけのことはやるしかない、辛いけど…

人生は1日1日の戦いと決断の連続だ

唯一の救いは世の中に楽な仕事はないと...
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もう明日なんて来なくていい、目なんて覚めてほしくない
でも、来てしまうんだったら、やるだけのことはやるしかない、辛いけど…

人生は1日1日の戦いと決断の連続だ

唯一の救いは世の中に楽な仕事はないということ
自分だけが苦しいんじゃない、みんなが苦しいのだ、ということ
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年9月2日 20時13分
もう限界。
人を信じることができない、自分に自身がない。
自分なんて生きていても仕方ない。無価値な存在。
私が死んでも世の中は何も変わらないし、誰も困らない。
最後ぐらいは、世の中の役に立つようなこと...
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もう限界。
人を信じることができない、自分に自身がない。
自分なんて生きていても仕方ない。無価値な存在。
私が死んでも世の中は何も変わらないし、誰も困らない。
最後ぐらいは、世の中の役に立つようなことがしたかったけど、
私にはそれすらできない。
M 男性 長野県 30代 2019年9月2日 17時27分
自分がなぜ生まれてきたのか不思議に思う。
自分が今までの人生何をしてきたのか、なにかひとつすることに時間がかかる、お金もかかる。だったらなにもしなくてもいいんじゃないか。
バイトもやめようか考えている...
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自分がなぜ生まれてきたのか不思議に思う。
自分が今までの人生何をしてきたのか、なにかひとつすることに時間がかかる、お金もかかる。だったらなにもしなくてもいいんじゃないか。
バイトもやめようか考えている、バイトが嫌だからではなく、自分がとても嫌いでお客様ともどのように接すればいいかも分からない、素の自分が分からない。
自分が生きている意味はない。周りに迷惑かけるだけ。だったらこの世から絶ちたい。死にたい。
ゆかり 女性 石川県 10代以下 2019年9月2日 15時44分
僕は無職の引きこもり。世間から見たら甘えん坊の落ちこぼれ、そして犯罪者予備軍らしい。友人は僕に笑いながら聞いた。「そろそろ就活しないの?引きこもりさん。」その一言がグサッときた。なぜだろう。悔しいのか...
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僕は無職の引きこもり。世間から見たら甘えん坊の落ちこぼれ、そして犯罪者予備軍らしい。友人は僕に笑いながら聞いた。「そろそろ就活しないの?引きこもりさん。」その一言がグサッときた。なぜだろう。悔しいのか、悲しいのか、それとも怒りなのか。よくわからない感情が湧き出た。我慢できず、僕はある人へ相談した。ある人はこう答えてくれた。
「口では何とでも言えるの。相手にとってあなたの人生に責任なんかないもの。受け流しちゃっていいのよ。あなたの人生だからあなたが決めて良い。」
僕はその言葉によって混乱した感情がスッキリとした。相手は僕の人生に責任なんか持っていない、だから簡単に言えるんだと。今の人たちは大変だ。目の前にある複雑な出来事と真剣に向き合っている。真面目すぎる人ほど生きづらい世の中だ。人それぞれ抱えているものは違う。何気なくかけたその一言がトドメを刺してしまうことだってある。僕は言葉によって人を追い込んでしまうような人になりたくない。人を救えるようになりたい。明るい未来に繋げるために苦しい今を生きたい。
みまれ 2019年9月2日 15時28分
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