自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なぜ、人の事だけ知りたがるの？
自分達の事は一切話さないのに。
なぜ、過去や現在を掘り起こすの？
そんなに他人の人生、低底過ぎて楽しいですか？
多分低底な人を見て、自分達は上だと自己満足してるのでは？
思ってるけど言えない。本当に低底な自分。
自分の事を全く関与しない、知らない場所に行きたい。住みたい。
貧乏過ぎて、どこにも行けない。
なぜ、この地に生まれてきたのか。
後悔しかないし、なぜ生きてるのすら分からない。
こんな人生いらない。

毎朝起きて一番に思うことは「死にたい…」
それから寝るまでずっと「死にたい」
寝る前に、今日も一日死にたいとずっと思ってた事にがっかりします。早く死ぬ事が希望です。生きている事の意味の無さに絶望します。意味がありません。早く死にたいです。それしかありません。だけど自殺は怖くて痛いので勇気が出ません。今すぐ確実に死ねるボタンがあるなら押します。できるなら、死にたいなんて考えもしない鈍感で平和で幸せな人生を送りたかったです。

死にたくはないけど 生きたくもない
自分に自信が持てない でも 変わる努力もできない

幸せだって勘違いしてた記憶消したい。
消えないならもう逝きたい。

死にたい。
毎日が辛いことだらけだ。
何のために生きているのか分からない。
もう疲れ切った。
これ以上人間なんかやりたくない。
今までも精神疾患で何度も死にたいと考えてきた。
その度に死にきれなかった。
今は抗精神薬と抗うつ剤、抗不安薬で何とか首の皮一枚繋がっているけど、いつそれも駄目になるか、分からない。
辛いなぁ。
親は、何で俺なんか生んだのだろう。
何で俺の人生はこんなに辛いのだろう。
もう消えてしまいたい。
初めから、居なかったことにして欲しい。
死にたいと言うより、消えたい。
ある日、ふっ、と消えることが出来たらどんなにいいだろう。
自殺行為は苦しいし、怖い。
死にたいくせに、だらしない俺。
死ぬのは怖いけど、消えたい、ならそんなに怖くないかも。
生きていく勇気、元気、やる気に恐ろしいほど欠如してる俺。
もう、毎日を生きるだけで疲れたよ。
早く死がやってこないかなぁ。
延命なんてしないで、ポックリ逝ってしまいたい。
今まで、死ぬ気で頑張ってきた。
その反動で、燃え尽き症候群みたくなってるんだよなぁ。
学生時代、ホントによく頑張ったと思うよ。
精神疾患を抱えながら、4年制大卒業までたどり着いたもんなぁ。
そこまでで、力、全部使い果たしちゃったのかなぁ。
生きるのが下手、世渡りも下手、何もかも下手で苦労ばかりしている。
辛酸を舐めてばかり。
苦渋を飲んでばかり。
早く死にたい。
キレイに消えたい。
もう、何もかもを終わりにしたい。
今日もさっさと寝よう。
どうか、明日の朝が来ませんように。
寝ている間に、ポックリ死ねますように。
今まで、俺、ホントによく頑張った。
お疲れさん、俺。

消えてしまいたくなる。私にはどうせ何もできないと思ってしまう。
自分の考えがなくて、色んな人からの意見を聞いていると頭が混乱してぐちゃぐちゃになる。
何をしても頑張れないし、向上心もない。
社会に必要とされるとか、どこかで社会人として働き続けられるとか全く想像できないし、無理な気がする。
自分がどういう進路を選ぶか自分でも分からないのに、期限が迫っていて焦って呼吸が乱れる。
しんどい。けど消えたいと思うのに、怖くて結局死ねない。
家族と電話しても私が途中から話すのが苦しくなって、相手に当たってしまう。
自分でも最低だと思うし、自己嫌悪で人生から逃げ出したくなる。

大好きなことを嫌いにならないために
ひとつ諦めて、ひとつ閉ざして

あの子は今日もがんばっているな
私は何になればいいのかな
何ができたら良かったのかな

お昼ご飯がおいしかった
お夕飯もおいしかった
それくらいじゃあ、どうしようもない
明日の朝まで立ち上がれない

毎日、死にたいと思いながら生きています。
何年も思いを抱えながらも、死ぬのが怖くて今に至っています。
なぜ、私はまだ生きているんだろうと自問自答しています。

私の場合、仕事ではポンコツな上に気も効かず、話もつまらないため、嫌味を言われて過ごしています。
今日も早く辞めろ感を出されていました。
役に立たないのだから当たり前だと思いますが、とても悲しいです。

もとよりストレスですぐにお腹が痛くなりやすく、今日もお腹の張りを感じながら仕事をしていました。
帰宅後もお腹がずっと張っていて、食欲もあまりないため、もしかしたら明日出社できないかもしれません。

また、人の目を気にするタイプで、陰口をたたかれたり、わざと咳払いをされているのが、とても苦痛で仕方ありません。

10代の頃は、頑張ればきっといいことがあるはずだと思いました。
ですが、あっという間に20代も過ぎ去り、30代半ばになりました。
生きていてもいいことなんてひとつもありません。

私みたいなゴミを捨てるゴミ箱が欲しいです。
ポイッと捨てられたらいいと思います。

死んだ人間があの世で生きていたとしたら、あの世は大渋滞だよね。死んだ年齢のままあの世で生きるの？死んだ状態のままあの世で生きるの？あの世で生き始めたい年齢を設定できるの？歴史上の人物やおじいちゃんおばあちゃんに会えるの？
馬鹿みたい。死んだら無になるんだよ。何も無くなる。この世で起こった全てをリセット出来るんだよ。
だからこんなに死にたいんだよ。

今日も辛いことがあった。左腕を傷付けた。
傷付けるのは、左腕より痛い心をかばうためになってしまっている自分が情けない。
まだ心をかばってる。
腕より心が傷付いて死んじゃえばいいのに。

学校で、社会の時間に、討論があって、討論の議題決めの時に、「同性結婚に賛成か、反対か。」という議題の候補が出ました。私は、体は女だけど、正直性別がどっちかわからないんです。男性も、女性も恋愛対象なので、「この議題いいな」って思ったんです。その時に、私の近くの席の人たちが、「同性結婚なんてキモい。きしょい。ムリ。」って言ってました。（十人くらい？）それを聞いて、私は胸が苦しくなりました。同性結婚はダメなことなの？キモいの？きしょいの？って思いました。その後、みんなが伏せて、やりたい討論を多数決で決めたんですけど、三人だけ同性結婚についての討論に票を入れた人がいて、「誰だ？キモいやつは。」って1人が言って、他のみんなは笑ってたけど、私は泣きたくなりました。わたしがおかしいのでしょうか？周りの人達がおかしいのでしょうか。とても悲しい、辛い気持ちになりました。

元気にしてる？ もう亡くなってから1年１ヶ月が過ぎました。
貴女と少しの間育てた子供はすくすく育ってるよ。 学校での悩み事あるみたいだけど、上手くフォローしているつもり。
生意気な子になってきたよ、だけどパパが1番好きだって言ってくれてる。

…寂しいな。どうやったら会えるんだろうっていつも考えてる。
でも子供を遺して逝く訳にはいかないからさ。
人間必ず最後は死ぬから…いつか会えるといいな。

あれから引っ越したんだ。と言ってもすぐ近くだけどね。
2人でよく行ったコインランドリーの近くだよ。
ここら辺通る度に貴女のことを思い出してしまう。
あの日あの時一緒に歩いた貴女は居ない。
だけど街並みはどんどん変わってく。それがいいのか悪いのか分からない。
けど、いつも2人で通ってた道だからいつも思い出しながら歩いてる。

10年間しか一緒に居られなかったけど、10年て凄い事だよ。
たくさんたくさん思い出がある。語り尽くせないくらいに。
それを思い出す度俺は泣いてる。
泣いてることは誰にも伝えてない。男なのに、ダサいからね。笑
とっても大切な時間を共有出来たこと、感謝してる。
それと同時に、29年でこの世を去らなければならなかった貴女の運命が切ない。
悪いことして長生きしてる人も居るのに、なんで貴女がって卑屈になる。

会いたい。寂しい。ギュッてしたい。
またくだらない事やって笑いたい、ケンカしたい
バカな事やってたい 10年間貴女の事だけ見てきました。
会社の誘いも断って、異性の友達も全て切って
出来るだけ貴女に尽くしたつもり。
…優しく出来たかどうかは分からない、冷たくしたこともたくさんたくさんあるからね。
貴女の書いていた日記にも凄いこと書いてあったし。笑 でもその後必ずごめんねって書いてあった。
貴女は俺にとって最高の、最愛の唯一のパートナー。
これから先、再婚する事がもしあるとしても、貴女以上に心は開けないと思う。
俺は貴女に全てをさらけ出した。
心を許せたから。
同じ痛みや感情、気持ちを共有出来た唯一の女の子だから。

いつもどっかに行っては俺が迎えにいってたよね。笑
だから、俺がそっちに行ってもしまた会えるのなら
今度は貴女が迎えに来てよね。たまには迎えに来てよ。
おかえり、ただいまって。
世界で1番愛しています、今も、これからも。

何から話していいかわからない。
そのくらい年齢分積もり積もったものがあって
もうどうしていいかわからない。
疲れた。死にたい。
もしもわたしがまだ子供の頃に誰かが助けてくれていたら
今頃全く違う人生だったんだろうと思う。
でも家の中のことは外からはわからない。目に見える身体的虐待でも救えないことがあるんだから精神的虐待なんて尚更誰にもわからない。
だから誰も助けてくれなかったことは仕方ないことだと理解している。
だからこうなった以上は自分で蹴りをつけるしかないんだろうと思う。
わたしの人生はわたしのものではなかった。そんな人生で初めて自ら強く望んだこと、芽生えた意思が死ぬことだった。小学生の時だった。
あれから15年以上経つ。何度も死ぬことを考えて生きてきた。決定的なチャンスも実はあった。あの時死んでなくて、生きててよかったと思えたことは一度もない。あの時死んでいればと思うことばかり。
唯一自ら望んだ自死の道は社会的に否定されている。それもまた辛い。わたしの人生で唯一のわたしの意思である自死、許されたい。

疲れたな。楽になりたいな。
そう思う事は贅沢なのかな。
普通の幸せが欲しかった。
普通に幸せだった。去年のあの日までは。
裏切られる事がこんなに辛いなんて。
病気にまでなるなんて、夢にも思わなかった。
知らないふりしてれば良かったのかな（涙）
もういいって思える日私には来るのかな？
あなたはすぐに来たみたいだけど…
生活の心配ないもんね、正社員で社会保険、厚生年金。私は…
未来が不安でいっぱい。だから決められない。
だから苦しい毎日を送るしかない。
終わりたい、苦しい毎日を。辛い悲しい毎日を。


…さよならしたい…

　

生まれてきたくなかった。勝手に産まれたのに、死ぬのを選べないって理不尽だと思いませんか。
最近宗教のニュースをよくみるけど、私の母も宗教にお金を費やしていつも両親は仲が悪かった。私も、小さい頃はその宗教の教えを母からすりこまれていので変な奴に見られていて友達ができなかった。母は年々エスカレートして普通の会話ができなくなってきた。宗教を恨むが、それ以上に宗教にのめり込んだ母を恨む。
父が天国にいったとき、母は笑っていた。母が色々やってるのを知っていた。許せない。
私はこんな母のせいでアダルトチルドレンだ。毎日死にたい。死ぬことばかり考える。でも勇気もないし、ペットもいるので先に死ねない。母より先に死ぬと嫌いな宗教の墓に入れられるから、結局死ぬのを思いとどまる。
生きてればいいことあるなんて言葉は嫌いだ。いいことはあるけど、死にたい気持ちは消えない。
こんな苦しい日々を助けてください。

あの時死んでればよかった
ドクターヘリで運ばれたときに心停止したときに死ねればよかった
ずっと思う
うちなんか、生きてる意味ないのに生きてても意味がない
生きてても誰の役にたたない
死にたい
死んで楽になりたい
ずっとどうやって周りに迷惑かけずに死ぬ方法を考えてる
こんな、投稿しても意味がないけど………………………………

全部自分が悪い。
妻から「子供がいなかったらとっくに離婚している」と。
死にたい。今すぐにでも。
向こう10年、20年とやっていける気がしない。

職場の人は勿体ないくらい良い人。
でも、なんというか、心と体がついてこない。
最近有給を当日に取得することが増えた。
はやく死にたいなぁ

母からは産まなければよかったと言われ、父からは死ねばよかったのにと冗談めかして言われ
たしかにたくさん迷惑をかけてきたかもしれない、大学まで行かせてもらって、一人暮らしもさせてもらってこんなこと言える立場ではないかもしれないけど、そんなことを言うなら産まないでほしかった、
こんなに死にたいのに後のことを考えると自分では死ねない
手続き、後片付け、世間体
今日もニュースでだれかが死んだと報じられる
その人の代わりに死ぬのが私だったらよかったのに

本当にしんどい。
クレームの事が頭から離れない。
何もかも、投げ出してしまいたい。
一番楽しかった頃に戻りたい。
明るい未来を信じたい。

毎日、死ぬことしか考えてない。

子供がいるから死ねないのか、、、

10年以上前に交通事故に遭い、それから壮絶な人生を送った。
体が一日中痛く、足から頭まで痛く、寝ても痛みで起きている生活。
子供達が心配というかもしれないが、私自身がまともに歩けず、家事も掃除も出来ない日々で、旦那は怒りっぱなし。
ずっとずっと我慢の日々。
旦那はプラモデルを作ったり、自由な時間があるのに
手伝ってもくれない。

この体中の痛み、手足の痺れ、酷い頭痛、めまい、これが死ぬまで続いてしまうのか、、、

耐えられない、友達も去っていった、人を誰一人とした親も信頼出来ない。
虐待されて育てられた。
兄妹からも、知らんぷり。

これでも自殺したら、私は地獄に行くのだろうか、、、
納得がいかない。

だれか、たすけて。
私は何も悪くない、
人権って何？
人が人らしく生きる権利
私にはそれがないのかな？

生きてて辛い
生きる理由を失った。
消えろ、死ね、カス、クズ、人間のゴミ
この悪口聞き飽きたわ
聞き飽きるほど言われる、
ほんとにそう願ってるからずっと言われるの、？

私には大切な人がいました。けどその人は死にました。希少がんというがんでした。彼は12歳でなくなりました。私は彼がお空でいつまでも見ていると思い1年間頑張ってきましたが、彼の話をすると私は必ず嘘つき扱いをされます。なのであまり話さないようにしてした。それからしばらくして私は中学2年になりました。今は中2の07/21です。この日までの話をします。
私はADHDという発達障害を持っています。なので、周りから見ると少し変わった子とか個性が強い？みたいなのはあります。それに加えて私はとっても問題児です。ピアスを開けたり、ネックレスをつけて登校したり、先生に反抗、髪を染めるなどといろいろなことをしてきました。確かに私がやってきたことは悪いことです。なのでおんなじ学年の7割位からは嫌われています。それからいじめられています。授業妨害などはしていないのですが、授業中にでかい声で私の悪口を言ったり机の中に悪口を書いた手紙などが入ってたりします。私はあの人たちには何もしていないのに。そして今日は消えろと言われました。私はメンタルは強いほうです。死ねなどと言われても特に傷つくことはありませんでした。私と一緒にいる2人の大親友たちも問題児で3人ともいじめられてます。けどこんなにひどい目にあっているのは私とおんなじクラスのAちゃんです。先生にいって解決したと思ったのにまだ悪口を言われてます。今日は消えろと言われその前は死ね何なんですか？また聞こえる。悪口が。これからどうすればいいですか、私は死ねばいいんですか？、

死にたいよ。
死ねないから、苦しいよ。
夜が怖い。
朝が怖い。
メールが怖い。
なんで私だけ？こんな思いしないといけないの？

不倫しています。決して軽い気持ちでこうなった訳ではない。自分がどうしたいのか分からない。主人は良い人。優しい人。でも激情に駆られることもない。何か違う。ワガママだと分かっている。
反対に彼は激しい人。厳しい人。酷い人。我儘で寂しがりや、すごく疲れる。でも離れられない。一生懸命仕事しても否定される。時に人格を否定される。私の家族、彼の頭の中から私の記憶を消して、消えていなくなりたい、楽になりたい。死んで人生リセットしたい。

いつもぼんやりとした希死念慮に駆られると、こちらの掲示板を眺めています。

私の希死念慮は小学生の頃から始まり、30代前半の一時期を除いて、ずっと続いています。

生きていくのって本当に辛いことばかりで、
とりわけ私にとって、会社員をやるということは大変な苦痛です。
それでも毎日働かなければ、家賃すら払えません。

私には結婚願望がありますが、
家事意欲が低く、子ども恐怖症、性欲無し、とあって、現在お付き合いしている彼氏と仲は良いのですが、将来的なビジョンが合いません。
お別れするしか無いと思います。

これ以上生きていても、辛いことばかりです。
私は性格が悪いので、正直自分が死んだ後のことにも興味がありません。


代案として、ベーシックインカムも良いかも知れません。

もう辛いのは嫌です。
世間にも自分にも、疲れ果てました。
楽になりたいです。

お母さん。
会いたい。
お母さんが死んでから、私は生きているけれど、生きていないみたい。
ただ時間を消費している。
心から笑えない。
でも、それは生きていた時からそうかもしれない。
お母さん。
もう一度人生をやり直したい。
でも、そのためには私が成長していなければ、同じことの繰り返しになる。
お母さん。
絶対、また親子になりたい。
そのとき、私は今回の人生をやり直す。
心から笑える人生にする。

最近、友達から結婚、出産の報告が多くなってきた。とてもめでたいことなのに、すごくしんどくなった。皆結婚をして、皆子供を授かる。当たり前かのように。自分には訪れないであろう幸せ。分かっていたはずなのに急に辛くなった。生きている意味が分からなくなった。でも、このNHKのサイトを見て心が少し軽くなった。皆辛いんだなと思った。また、親を悲しませたくないと思った。せめて親が生きている間は生きようと思えた。どうせ生きるなら少しは楽しく生きれるように頑張ってみようかな。

このままでは私の買い物依存症で破産してしまうだろう。その前にこんな私なんて早くこの世から消えてなくなりたい。つらい。

ただ漠然と死にたいな〜。って物心ついた時から思ってて
最近はずーっと死にたい。死に方だってずっと調べてる
親に 死にたいんだ。って言ってもただ怒って 何言うてんねん。とか 鬱とか認めたくないんだろうな。精神科行けとか言うけど 行かせないじゃないか。

私はただ今の仕事辞めたいってだけじゃん。
そして
やりたいことやって
生きたいように生きたいだけ
仕事しないとは言ってない、
ただ 私の生きやすいようにさせてくれって言ってるだけじゃんか。

昭和脳すぎて何も伝わらない。
私3年耐えたぞ。やりたくない事、ちゃんと耐えたじゃん。
辞めたいって言ったら、怒りながら辞めたい辞めたい煩いって言うし改めて言ったら、辞めていいって言ってるやん。とか言うし
頭 イカれてるのか。
こんな状況の家で落ち着けるわけなかろう。
顔色を見るのも疲れた
私と言うキャラを作るのも疲れた

仕事場だって家庭環境の影響か
私がやらないと、先にやらないと、と思ってやってしまったら
ここ数ヶ月ずっと怒鳴られっぱなし。
相談したって数ヶ月は耐えてくれって、、
人をなんだと思ってるんだ。お前たちの契約なんて私にはさらさら関係ないのに
もう数ヶ月耐えて後1週間でおさらばだけど私が耐えれる気しないんだ。
ずーっと怒られる続けるメンタルってどれだけ苦痛か、
言われたこと改善しても 揚げ足取るように 怒って怒って怒って
その人だって自分が正しいかのように、何か悪い事言ってる？みたいなこと言うけど、正しいことしたって私を認めてくれないじゃん。
もう怒らせないように必死で 頭回転させて空気読んで ペコペコ頭下げて

惨めだなぁ。疲れた
自分の人生ちゃんと謳歌してる人はちゃんと自分持ってるんだなぁ。いいなぁ。羨ましいや。そっちに勇気が出てくれたら良かったんだけどなぁ。親が怖いんだ。

だから最近余計に思うんだよね、
親のための人生なら尚更辞めさせてくれ。
柵だらけの人生終わらせてくれよ。辛いんだ、苦しいんだ。

自死の勇気はふわーってあるけど、願わくば事故とか起きねーかなとか思ってるし
朝起きた時、息してんじゃん。とか思ってる

はあ、また明日が始まる。