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メッセージ
生きるのが辛い。皆と同じように半袖を着て、楽しく美味しいものを食べたい。どうしようもない、変形した奇妙な、、。隠して生きてきた、でも気を抜くとばれるからずっと疲れてる。もう治らない。どうすればいいの、...
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生きるのが辛い。皆と同じように半袖を着て、楽しく美味しいものを食べたい。どうしようもない、変形した奇妙な、、。隠して生きてきた、でも気を抜くとばれるからずっと疲れてる。もう治らない。どうすればいいの、したいことも仕事もこんなんじゃ出来ない。辛いの、でもいつか自分が受け入れて生きれるかもと生きている。辛い辛いと生きている。普通になりたかった。辛い、生きないと、辛い、
るあ 女性 10代以下 2019年9月2日 12時55分
周りの期待に応えようと真面目に生きてきた、周りの期待を考えすぎて進路を誤った、自分の生きたいように生きてない自分が大嫌いだ
子供の頃から好きなことだけすればよかった
自分の意思を強く持ってそれと同じベ...
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周りの期待に応えようと真面目に生きてきた、周りの期待を考えすぎて進路を誤った、自分の生きたいように生きてない自分が大嫌いだ
子供の頃から好きなことだけすればよかった
自分の意思を強く持ってそれと同じベクトルの期待なら原動力になるのだろう
自分の意思とは違うベクトルの期待を期待とはよばない

期待なんて願望の押し付けでしかない
そら 男性 10代以下 2019年9月2日 12時28分
先日32歳になった。
収入も少なく未来は暗い。

両親が働いておらず
働いても生活費や医療費に消えるだけで
お金を身なりに使う順番がまわってこない
もちろん将来なんか考えられない
なんの...
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先日32歳になった。
収入も少なく未来は暗い。

両親が働いておらず
働いても生活費や医療費に消えるだけで
お金を身なりに使う順番がまわってこない
もちろん将来なんか考えられない
なんのために生きているかわからない

だから働くのも馬鹿らしくなり
最近は平気で休むようになってしまった
なんかもう疲れてしまったな

それでもこれからと比べたら
今が一番マシなんだろうと思う
これからもっとどんどん
苦しまないといけないだろうから
早く死にたい
あさみ 女性 鳥取県 30代 2019年9月2日 11時37分
小中高といじめられ、小学校では教師も加担してました。家に帰ったら祖父母からの暴力。42になった今誰も信用できず、日常生活を送れず、仕事に行っても人間関係で辞めてしまう。精神科に頼り、クスリが手放せない...
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小中高といじめられ、小学校では教師も加担してました。家に帰ったら祖父母からの暴力。42になった今誰も信用できず、日常生活を送れず、仕事に行っても人間関係で辞めてしまう。精神科に頼り、クスリが手放せない。私の人生詰んだも同然です。今いじめられてる子逃げていい。逃げろ。いじめてるやつ、いじめられっ子の教育の権利を奪っているから来るな。 逃げることはいいと思います。私も逃げましたから、でも、結局廃人のような生活です。それなのに私を人生のどん底に突き落とした奴はのうのうと生きている。このシステムがダメだと思うのです。
かな 奈良県 40代 2019年9月2日 11時05分
警察も、病院も、役所も力になってくれない場合、どこに助けを求めたらいいの?
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警察も、病院も、役所も力になってくれない場合、どこに助けを求めたらいいの?
おださん 東京都 2019年9月2日 10時45分
気力が無い。子供がいるから、お弁当や食事の準備をしなきゃいけないのに。朝は眠くて起きられない、一日中寝てしまう時もある。気がつくとスマホでこの投稿を見て、自分と似てる人を探している。スタミナが切れた感...
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気力が無い。子供がいるから、お弁当や食事の準備をしなきゃいけないのに。朝は眠くて起きられない、一日中寝てしまう時もある。気がつくとスマホでこの投稿を見て、自分と似てる人を探している。スタミナが切れた感じ。40代なのに心が子供のようで母親なのに、らしい事が出来なくなってきた。旦那にも呆れられている。疲れた。
こころ 女性 静岡県 40代 2019年9月2日 09時56分
昔、学校でいじめられた経験があり、そのためか、「他人が自分のことを嫌ってるかどうか」が分かるようになり、会社も今やめて、これからどうすればいいのかも分からない状態です。
自分にはなんの取り柄もないし...
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昔、学校でいじめられた経験があり、そのためか、「他人が自分のことを嫌ってるかどうか」が分かるようになり、会社も今やめて、これからどうすればいいのかも分からない状態です。
自分にはなんの取り柄もないし、仕事してまた人間関係でトラブルになったら二の舞だし、って言うのを今グルグル考えてます。
moga 男性 宮崎県 20代 2019年9月2日 08時19分
o先生が亡くなってから9年が経とうとしてます。
僕が中学生の頃、学校に行けなくて、辛い時も、先生はいつも気にかけてくれて、声かけてくれて、支えてくれました。

でも、ある日突然、全校集会で「o先生が今...
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o先生が亡くなってから9年が経とうとしてます。
僕が中学生の頃、学校に行けなくて、辛い時も、先生はいつも気にかけてくれて、声かけてくれて、支えてくれました。

でも、ある日突然、全校集会で「o先生が今朝なくなりました。」と知らされたとき、みんな現実を受け止められずに泣いていました、、
僕も一人でトイレに入って、誰もいないところで涙が流れ落ちました、止めようとしても止まりませんでした。

先生が亡くなる前日に、僕が授業中抜け出して廊下を歩いていると「最近調子大丈夫か?今からなんの授業?」と気遣ってくれて、そして、教室の扉の前で「よし、授業行っておいで!」と送り出してくれました。
それが僕と先生が話した最後の言葉でした。

確かに亡くなる間近に先生は体調悪そうに何回も授業中トイレに行って抜けてて、きつそうでした。
先生は自分の体調が悪くて、苦しかったにも関わらず、僕にこれまでずっと気遣って、心配してくれたことを思い出すと涙が溢れてきます。

亡くなる前に先生から頂いた大切なものがあります。
それは僕が大好きなサッカーが続けられるようにと願いを込められた、先生の教え子でプロの選手のユニフォームです。先生の大切な宝物にも関わらず僕に譲ってくれました。
あれから9年経ちますがこのユニフォームを見るたびに先生のことを思い出します。

先生、ずっと支えてくれてほんとにありがとう。
来年の春から就職先も決まって、社会人なります。
先生のように強くはなくて、不器用かも知れないけど、先生が見せれくれた背中をこれからもずっと追い続けます。

また、先生に逢いにお墓参りに行きます。
その時まで待っててください!
たつ 男性 広島県 20代 2019年9月2日 08時07分
本当の自分て何?。本当の自分が無い。本当に幸せて言える日はいつ来ますか?。いつになったら晴れで笑顔で笑える自分になりますか?。ねえ誰か教えて下さい。いつになったら世の中は平和で安心安全と言える日来ます...
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本当の自分て何?。本当の自分が無い。本当に幸せて言える日はいつ来ますか?。いつになったら晴れで笑顔で笑える自分になりますか?。ねえ誰か教えて下さい。いつになったら世の中は平和で安心安全と言える日来ますか?。いつになったら学校のいじめが無くなりますか?。いじめをする事もいじめられる事も終わりますか?。ねえなんでこんな荒れた世の中社会になってしまったのですか?。誰か知っていますか?。友達も居ないし親や先生そして信頼出来る人いつになったら出来ますか?。世の中社会に居る人達が笑える日は来ますか?。世の中で生きている子供達はいつ信頼出来る人に出会う事出来ますか?。本当に自分でも自分がわからない?。自分て何?。自分は自分て言う人居るけどその自分て何?。自分が全然わかりません?。誰か知っていますか?。死ぬて何?。生きるて何?。死んだらどうなるの?。生きる意味も死ぬ意味の本当の本当がわかりません?。生きる意味あるから死ぬ事の意味があり生き続けると言う事。でもなんで。意味てあるの?。意味の意味がわかりません?。死にたいとか生きている意味て無いとか感じて消えてしまいたいと感じて生きています。人の目がかなり気になり若白髪生えて生きている自分が嫌で仕方ない。正直死にたい。とても死にたい。こんな事言ってもただの逃げる人。逃げたいだけと思われますか?。
ポップの国 男性 埼玉県 10代以下 2019年9月2日 07時17分
僕は、感情コントロールが出来ない人間になっていた。
親からは、感情コントロールをしないじゃんと、言われている。
先日、僕が感情コントロールを「しなかった」から、親から「また始まった」と勘弁してくれ...
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僕は、感情コントロールが出来ない人間になっていた。
親からは、感情コントロールをしないじゃんと、言われている。
先日、僕が感情コントロールを「しなかった」から、親から「また始まった」と勘弁してくれという意味で、言われてしまった。
その瞬間、僕の人生は終わったんだ。感情コントロールをする事が出来ない人間として、生きていくしかないんだと感じた。
それから、嫌な気分になったら頓服薬を飲み、嫌な場面が訪れるであろう30分前に頓服薬を飲み、命を、時を、つないできている。とにかく、頓服薬を飲んで飲んで、ぶっ倒れるまで死んでしまうまで飲んででも、感情コントロールをしていたい思いまである。
こういうささやかな努力も親から同情とかされないものだろうか。やはりどうせ感情コントロールを「しない」人間として僕を見ているだろうから、同情なんて出来ないのだろうか。
今でもその事が思い出させて辛い。自分が悪いので、何も言えない。こういうのが自分で自分の心を殺すというものではないだろうか。
今は絶景の画像をネットで見ながら、投稿している。まさにその絶景の中に、消えたい。
実際、自分でヒッチハイクして日本中を放浪するのは無理でも、歩いて歩いて命が尽きるまでぶっ倒れるまで歩いて、とにかくどこへでも放浪していたい自分がいて、今だって頭の中でどこへ行こうここへ行こうあそこへ行こうと妄想を楽しんでいる自分がいる。
とにかく、目先の事しか考えられない。
BENTAKA 宮崎県 2019年9月2日 07時08分
自分に自信がなさすぎて辛い
なにをやるにも後ろ向きでなんにも出来なくて
過去の栄光にすがってもっと自分が嫌になる
生きていたくない 誰にも会いたくない
何者でもありたくない
こんななんの進展もない意味...
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自分に自信がなさすぎて辛い
なにをやるにも後ろ向きでなんにも出来なくて
過去の栄光にすがってもっと自分が嫌になる
生きていたくない 誰にも会いたくない
何者でもありたくない
こんななんの進展もない意味のない
毎日なんて過ごしたくない
もっと自信がなくなるだけだし死にたくなるだけ
死ぬって考えるけど家で死んだら事故物件とかになって親に迷惑かけるだけだし 借りた家でもそうだし
どこで死ぬのが正解か分からない
でも死ぬなら死んでよかったって思って死にたい
どうせ自分の人生なんていい方向に進まないなんてとっくに分かってるけどその原因が自分の自信のなさっていうのも分かってる
けどその自信が少しづつ増えてくる時に限って
親が無意識にストレスかけてきてその少しだけ増えた自信をなかったことにしてく その後自信なくした自分を見て親は励ますし すごい悪循環でしかない
寝たくない 起きたくもない 全部やめたい

T 女性 東京都 10代以下 2019年9月2日 05時01分
死にたいけど死にたくもない もう分からない
ずっと死にたいと思ってたしそれが最善だと思ってたけど
いざ死のうと考えると怖い
普通に生活は出来てても本当に信頼できる人がいなくて
でもどうすればい...
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死にたいけど死にたくもない もう分からない
ずっと死にたいと思ってたしそれが最善だと思ってたけど
いざ死のうと考えると怖い
普通に生活は出来てても本当に信頼できる人がいなくて
でもどうすればいいか分からない
死にたいけど死ねないし
こんな感情はどうせ昔辛かった時の後遺症でしかない
けど治し方が分からない
何かを信じたいけど信じれない
誰かと仲良くなろうとしてもコミュ障すぎて仲良くなりきれない 死にたい こんなのやめたい
夏休みなんてなくて学校行った方がましだと思う
明日また学校行くなんて緊張する 眠れない
夏休み前と同じ感じで仲良くいてくれるか不安 潰れそう
いぬ 女性 東京都 10代以下 2019年9月2日 04時48分
死ぬってなんだろうね。

まず、ご飯を食べなくなる。どんなに美味しいものも食べなくなる。
いきをしなくなる。美味しい空気を吸わなくなる。
骨になる。カラダが無くなる。
何も思わなくなる。考え...
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死ぬってなんだろうね。

まず、ご飯を食べなくなる。どんなに美味しいものも食べなくなる。
いきをしなくなる。美味しい空気を吸わなくなる。
骨になる。カラダが無くなる。
何も思わなくなる。考えることが出来なくなる。
伝える手段を無くす。お話出来なくなる。
地面に埋まる。土に還るとも言う。

虚しい。寂しいとも言う。


むなしい、かなしい、さみしい、しょんぼりする、一人ぼっち。

・・・僕、死ななくてもいいかもな。

弓留 女性 兵庫県 10代以下 2019年9月2日 04時20分
毎日ずっと寝ていたくて、12時間以上寝ても寝ていたくて、24時間寝ていたい。
それなら死んでしまっても変わらないんじゃないか。

仕事は8時間勤務が普通っておかしくないですか?
休憩1時間で9...
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毎日ずっと寝ていたくて、12時間以上寝ても寝ていたくて、24時間寝ていたい。
それなら死んでしまっても変わらないんじゃないか。

仕事は8時間勤務が普通っておかしくないですか?
休憩1時間で9時間拘束、通勤時間往復2時間、ご飯を作って食べて、お弁当も作ったら3時間、洗濯もしてお風呂に入って1時間半、女性なら朝準備に1時間半。うそでしょう。
アイロンかけたり、情報収集したり、生活に付随する事項こなしたら毎日6時間も寝れないよ。おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい。普通がおかしい。
休憩時間が欲しい。もっとたくさん眠りたい。眠れないなら死にたい。
しん 女性 20代 2019年9月2日 03時01分
「死んでしまいたい」と、毎日どこかで必ず思う。不登校経験済み低学歴。月給10万もいかないフリーター。頭も悪いし、資格も特別な才能もないし、車は怖くて乗れないし、引きこもり体質で人間関係も希薄。おまけに...
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「死んでしまいたい」と、毎日どこかで必ず思う。不登校経験済み低学歴。月給10万もいかないフリーター。頭も悪いし、資格も特別な才能もないし、車は怖くて乗れないし、引きこもり体質で人間関係も希薄。おまけに田舎。もう人生終わってるんだと自覚してただ息をしてる。人間が怖い。働くのが辛い。だから正社員を目指そうとも、バイトの掛け持ちしようともしてない。こんな私は甘いと言われるんだろうな。ごめんなさい。親に迷惑しかかけてない文字通り「ゴミ」でごめんなさい。
あわゆき 20代 2019年9月2日 01時54分
おなかの中にいる赤ちゃんを殺してからもう、3年が経ちました。
無責任で身勝手であのとき唯一、助けてあげられる立場だったのはわたしだけだったのに。
味方でいられなくてごめんなさい。ママ、一分一秒、あ...
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おなかの中にいる赤ちゃんを殺してからもう、3年が経ちました。
無責任で身勝手であのとき唯一、助けてあげられる立場だったのはわたしだけだったのに。
味方でいられなくてごめんなさい。ママ、一分一秒、あなたを忘れたことないよ。許してほしいわけじゃない。
会いたいよ。
ママ、会いに行っちゃだめかな、、
女性 宮城県 20代 2019年9月2日 01時38分
あと7時間で新学期か……。

死にたい。

ツイッターで #学校行きたくない で検索し続けてしまった。

課題を計画的に終わらそうとして部活以外の時間はだいたい課題やってたのに……あれだけ頑張ってやっ...
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あと7時間で新学期か……。

死にたい。

ツイッターで #学校行きたくない で検索し続けてしまった。

課題を計画的に終わらそうとして部活以外の時間はだいたい課題やってたのに……あれだけ頑張ってやっていたのに……まだそこそこ残っているし。終わるけど……課題テストが死ぬし……。

それだけなら明日だけで完結するからいいけどさ、今度は文化祭で……クラスの企画責任者としてやらなきゃいけない仕事が山積み。部活の会計に任命されて、請求書と精算書を書かなきゃいけないし来月ぐらいからは合唱コンクール実行委員としても動き出すのかな……合唱コンはみんな真面目にやってくれないから一番病む。

あ。
ほんとは今日、顧問の先生に言わなきゃいけなかったのに。
また忘れた。
また怒られる。


時間がない。
勉強ができない僕には、もう耐えられない。
今のクラスにあまり満足していない僕には、もう耐えられない。

死にたい。

今ここで死ぬのはもったいない気もするけれど、それ以上に、現状を打破したいという思いが強い。

生きていたくないな。

ほんとになにしてんだろ。

ばかだ。

課題もやらずにこんなこと書き殴って。


これが、今僕が本当に思っていることです。

もし、これが僕だとわかってしまったら、嫌かもしれないけれど、少しでも声かけてほしいです……。
たかし 男性 東京都 10代以下 2019年9月2日 01時02分
自分が嫌い。
これは自殺したところで変わらない。
死んでも意味がない。
何処にも逃げ場がない。

そう思っていました。

でもネットの中のあなたは信じてくれて心配してくれて
私の逃げ場...
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自分が嫌い。
これは自殺したところで変わらない。
死んでも意味がない。
何処にも逃げ場がない。

そう思っていました。

でもネットの中のあなたは信じてくれて心配してくれて
私の逃げ場になってくれた。
あなたが全てだった

でもやっぱりあなたと私は離れる運命にあった。
母はいつも私の心を壊す。
知らないうちに勝手にスマホ解約された。

またひとりぼっちになった。
誰かが私の大切な人になるのが怖くなった。

今日さ、スマホもらったよ。
でもまた母名義なんだ。
そして制限だらけで君には到底近づけそうにもないや。

生きるか死ぬか。どっちも辛いとき、どこに逃げればいいの?

もう誰も頼れない。
みんなが怖い。
仲良くしようとしてくる人が怖い。
みんな私のこと嫌いになればいいのに。

私は強くならなければいけない。
私は助けを求めてはいけない。

そう思ってしまう。

きっと、誰かを信じる勇気が出るのは母と離れてからだろう。
U・S・S 2019年9月2日 00時51分
ねえ、貴方は昨日の今頃、何を思っていたの?
私に裏切られたって思った? ごめんね、、、私はこの前で夜の仕事を辞めるって言ったのに、断りきれなくて入ってしまって、もう今回できっぱり辞めるつもりだっ...
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ねえ、貴方は昨日の今頃、何を思っていたの?
私に裏切られたって思った? ごめんね、、、私はこの前で夜の仕事を辞めるって言ったのに、断りきれなくて入ってしまって、もう今回できっぱり辞めるつもりだって言おうと思ってたの。
貴方のことを心から愛してるよ、これからも愛し続けるよ。

貴方と出会ってから、本当に色々なことがあっていっぱい悩んで、私も死のうとした時に手を差し伸べてくれたのは貴方だった。
けど、貴方を救うことが守ることが私は出来なかった。

私は、貴方の彼女だけど、家族ではないから、貴方の眠っているお顔をすぐに見れるか分からない。見れないかもしれない。
それはしょうがない事だけど、すごく悲しくて、辛くて。

貴方は最期に何を思っていたの?
ねぇ、冗談だよって笑って、私をぎゅってして離さないでよ。

私は、貴方と来世でしあわせになるために、今世を生き抜きます。
あたしのせいで、こんなふうになっちゃって、本当にごめんなさい。
許してくれる?、そばにまだいてくれる?
天国で、貴方に会えるようにいい子にするから、どうかそれまで待っててください。

貴方のことをこれからもずっと、愛し続けます。
りゃちゃん 女性 京都府 10代以下 2019年9月2日 00時42分
本気で自殺を考え、先日ここに自分の思いを書き込みました。(8月14日1:23投稿)
死にたいと考える時間はとてもつらいです。しかし死にたいと思うようになってから、どうせ死ぬならという気持ちで生活する...
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本気で自殺を考え、先日ここに自分の思いを書き込みました。(8月14日1:23投稿)
死にたいと考える時間はとてもつらいです。しかし死にたいと思うようになってから、どうせ死ぬならという気持ちで生活することができるようになりました。どうせ死ぬなら人にどう思われてもいいから愛想笑いも少なくなり、ラインの返信もめんどい時は省きます。誰かのために生きるという考えに見向きもしないです。人は選択を余儀なくされず、この世に生まれてきたんだから、人のために生きるというのは重荷すぎます。このように思うことで、今は生きることが少し楽になりました。

現状では、第二志望の職業に就くことができそうです。
このホームページに書き込み、他の人の投稿を読み、
少しでも皆様が『生きててもいいかな』と思える社会を作ることに貢献していきたいと思っています。
私は他人の自殺を止めようとは思いませんが、どうせ生きていくのなら、現状で自分が一番生きやすい選択をしていってほしいと思います。そしてそのようにサポートする誰かがどこかにいることはこの投稿をよんでくださったかたの心の隅に置いておいていただきたいと思います。
女性 20代 2019年9月2日 00時14分
死にたくならないために、今日あった良いことを書き残します。日記のようなものです。

おでかけができた。水族館に行ったよ。
魚をたくさん見た。小さい頃からお気に入りでずっと通っていた所だから、『顔...
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死にたくならないために、今日あった良いことを書き残します。日記のようなものです。

おでかけができた。水族館に行ったよ。
魚をたくさん見た。小さい頃からお気に入りでずっと通っていた所だから、『顔なじみ』のピラルク達がいる。彼らは僕の大親友なので、会えてとっても嬉しい。ちょっとはしゃいだ。
お土産を買った。クジラの柄のシャープペンシル。かわいいし書きやすい。素敵だ。お気に入り。
あと、足湯があるので足をつけてみた。今日は冷水だったので、ひんやり気持ち良かった。
足湯のところに、大きなガチャガチャがあった。タオルのガチャガチャ。ちょっとお高かったけど、引いてみた。青色のかわいいタオルが出てきた。薄っぺらいけど、動物たちがお風呂に入っているデザインが気に入って、とても嬉しい。妹とお揃いのニコイチで、もっともっと嬉しくなった。
タオルのガチャガチャには、おみくじもついていた。結果はなんと大吉。病気は、心の安定が第一だそうだ。頑張ろう。
あと、人生二度目の干し肉が完成した。おいしくできたかなぁ。前回は塩辛すぎたから、塩分を調節してみたのだ。明日、父さんに味見してもらおう。

以上です。みんなも、良いことを書き残したりするといいかもよ。心が落ち着いた!!
弓留 女性 兵庫県 10代以下 2019年9月2日 00時01分
死にたくなるとこのサイトにくる
すごく安心する
みんな死にたいんだって
私じゃないだけですごく安心する
よかった 死にたいって言葉を現実で言うと変な顔されるけど
ここなら言ってもいいんだ
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死にたくなるとこのサイトにくる
すごく安心する
みんな死にたいんだって
私じゃないだけですごく安心する
よかった 死にたいって言葉を現実で言うと変な顔されるけど
ここなら言ってもいいんだ
みき 女性 東京都 20代 2019年9月1日 23時49分
何で何もしてない僕たちが死にたいとか思わなきゃいけないんだろね。悪いのは僕たちを苦しめる馬鹿野郎共だよ。僕はいじめられてて、不登校になった。でも今はいじめっ子に対して『こんにゃろいつかテメエの自尊心ギ...
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何で何もしてない僕たちが死にたいとか思わなきゃいけないんだろね。悪いのは僕たちを苦しめる馬鹿野郎共だよ。僕はいじめられてて、不登校になった。でも今はいじめっ子に対して『こんにゃろいつかテメエの自尊心ギッタギタにしてやる!!全身洗って待ってやがれ!』位思うようになってきた。マジであんだけボロクソ言われたんだから、落とし前つけてもらわないとだよ。

ほんっっと、女の悪口ネチネチいじめは気持ち悪い。キモいとかじゃなく気持ち悪い。僕は元々一人称が私だったんだけど、あいつらと同じ事を何一つしたくなくて僕って言うようになった。たまに俺とか、あーしとかも言うかな。私って言いたくないの。あいつらと同じ言葉を使いたくない。ほんと、ムカつく。人を死のうと思うギリッギリまで追い詰めておいて、その張本人共は美味しいご飯食べておねんねだぞ?あり得ない。

いつかいつか、あいつらの目にもの見せてくれる!ぜーったいあいつらより美人になって、見返す!!
弓留 女性 大阪府 10代以下 2019年9月1日 23時39分
子供の頃から空気が読めず、浅慮なため失言?をよくします。
そのせいで両親が喧嘩を始めたり、友人はいなくなり、会社で社長や役員に嫌われ怒られ、いまは夫に怒られています。
たまに友人や他人と話すと、し...
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子供の頃から空気が読めず、浅慮なため失言?をよくします。
そのせいで両親が喧嘩を始めたり、友人はいなくなり、会社で社長や役員に嫌われ怒られ、いまは夫に怒られています。
たまに友人や他人と話すと、しばらくは「あんなこと言わなければよかった」とか「気分を悪くさせたのではないか」と考えて不安で堪らなくなります。
もう人と話すのが怖いです。消えたい。死にたい。
小学生の時から自殺しようとしたこともありました。物心ついたときから家族から受けていた暴力、暴行で脳が萎縮している感じがします。他人を怒らせると思考が止まり、はやく嵐が過ぎ去ってほしくて、その為なら生きていなくてもいいと思って、消えたくなります。

夫にはそういう思考はガキみたいだし、子供にも悪影響だからやめろといつも言われます。でもなかなか上手くいきません。子供もいるのに情けないと自分でも思います。だからはやく消えたいです。簡単に思考の癖を変えられたらいいのに、コツとかあるのでしょうか。

甘えん坊な子供たちの泣き顔を思うと死ねません。息苦しいし、手が震えて、怒りで大声を出したくなります。どうしたらいいのでしょう。
頼れる人はいないです。どこにも行けません。苦しいときは誰かに相談したり甘えられる人や、親に愛されて、衣食住に困らず、普通の生活をしている人が本当に羨ましい。自分は最初から存在せず、空気になって、子供たちにも何の影響もなく、平和に暮らしてもらえたら本当にいいんだけどなと思います。
やまもと 女性 静岡県 30代 2019年9月1日 23時15分
僕は 鬱で苦しみました。ダメだ ダメだ できてない できてない… …の リフレイン。頭の中でぐるぐるして 苦しく つらく。。死にたい と思う反面 治りたい という気持ちも 同じくらいありました。いろい...
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僕は 鬱で苦しみました。ダメだ ダメだ できてない できてない… …の リフレイン。頭の中でぐるぐるして 苦しく つらく。。死にたい と思う反面 治りたい という気持ちも 同じくらいありました。いろいろしても だめで すぐあきらめて。。でも メーリングリストというLINEみたいなのに初めて参加した時、ある方から質問されました。「 なにか 続けていることは ありますか? 」と。そこで僕はすぐ治らないからあきらめていた。。と。そこで 「 テープレコーダーに話しかけて 気づきを得る 」を続けたら、頭の中のごちゃごちゃしてたのがテープレコーダーに話しかけることでそういえば…と芋づる式にに気づきを得ていけました。
テープレコーダーに話しかける。あったかいなと感じる方に相談してその言葉をまたヒントにテープレコーダーに話しかけて気づきを得て なんとか鬱を乗りこえました。お力になれるか分かりませんが 僕の地獄からの脱出方法でした。。
ルユウ 男性 長野県 40代 2019年9月1日 21時50分
疲れた。死にたい、と言えば皆悲しむから言わない。
消えたい、と言えば皆悲しむから言わない。
切った、と言えば怒られるから言わない。見せない。
もういいじゃん。なんで?なんで泣くのさ。
こんな俺...
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疲れた。死にたい、と言えば皆悲しむから言わない。
消えたい、と言えば皆悲しむから言わない。
切った、と言えば怒られるから言わない。見せない。
もういいじゃん。なんで?なんで泣くのさ。
こんな俺なんかに。意味わからん。もうお願いやから
楽にさせて。
ゆの 京都府 10代以下 2019年9月1日 21時03分
息子がこの世を去り2カ月が経ちました。
三度目の正直で、彼は自殺に成功しました。
何かに苦しんでいることを知りながら私は助けられませんでした。
二度は自宅で薬を飲んだので助ける事が出来ました。
...
続きを読む
息子がこの世を去り2カ月が経ちました。
三度目の正直で、彼は自殺に成功しました。
何かに苦しんでいることを知りながら私は助けられませんでした。
二度は自宅で薬を飲んだので助ける事が出来ました。
三度目は確実に逝ける方法を選んだようです。行ってきます。と言ったのに。帰って来なかった。
どうして、どうして、どうして・・・
前の日に私がきつい事を言ってしまったから?私は、あなたが選んだ、あなたが望んだことだから、叶えてあげたかっただけだった。無理をさせたかったんじゃない。あなたに幸せになって欲しかっただけだった。
私は、私が追い詰め殺したと思っています。
でも、あなたの残してくれたものを見ると、引き金を引いたのは私だと思うけど。この結果があの日では無かったのかもしれないけど居なくなってしまう事決まっていた気がします。無数の自殺の方法を調べ、毎日苦しいともがいていたんだね。ゴメンね、ママはあなたと当たり前の幸せの時間を過ごしたっかった。苦しんでる事知ってたのに何も出来なかったね。本当の苦しみは何もわかってあげられなかったんだね。本当にごめんなさい。
今ほんの少しだけあなたの気持ちがわかった気がするよ。死にたいのに、生きろ!と言われる苦しさが…
でも生きてて欲しかったよ。今思う事、ただただあなたに会いたい。なんにも要らないから、あなたに会いたいよ。あなたは、私の一部なんだよ。居ないなんて私の生きる意味がないのも同然だよ。
こんな苦しみはもうたくさんです。こんな思いをする人がもう現れない事を願うばかりです。
kao 女性 栃木県 40代 2019年9月1日 20時34分
仕事辞めてもどうにもならないだろう。でもずっとそのまま、苦しむことになる。でもどこに行っても同じだ。だったらいなくなりたい。両親はどうして私を産み出した?世間体のためだ、そして見事に私も世間体のために...
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仕事辞めてもどうにもならないだろう。でもずっとそのまま、苦しむことになる。でもどこに行っても同じだ。だったらいなくなりたい。両親はどうして私を産み出した?世間体のためだ、そして見事に私も世間体のために生きてる。何の楽しみもない。ただ生きることを強制されている。働くことも遊ぶことも何もかも苦しい。
清六 女性 宮城県 20代 2019年9月1日 20時33分
当時はあまり自覚がなかったが、学生の頃から強迫性障害に苦しめられてきた。社会に出るようになり仕事の悩みや職場の人間関係などで症状が顕著になり、本格的に自分がおかしい事を実感したが、それでも当時はまだ病...
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当時はあまり自覚がなかったが、学生の頃から強迫性障害に苦しめられてきた。社会に出るようになり仕事の悩みや職場の人間関係などで症状が顕著になり、本格的に自分がおかしい事を実感したが、それでも当時はまだ病名なども分からず、逃げるように仕事を辞め実家に引きこもっていた。ネットのお陰で自分の病名に見当がつき、ようやく重い腰を上げて病院に行った。しかし処方された薬の副作用か或いは何もしない生活の所為か体重が激増し、今度はその事で引きこもりに拍車がかかりもう10年以上家から1歩も出ていない。
改めて文章にすると「そんな事で」と我ながら思う。私が生きている事により金銭面にマイナスはあってもプラスはない。年老いた両親にも大変な迷惑を今もかけ続けている。
ろんろん 女性 愛知県 30代 2019年9月1日 20時26分
死ぬことについて考える。
死にたい、と独り言も言う。
そして、まだ大丈夫、と言い聞かせる。
毎日これを何度も繰り返している。

夜、小さな港の近くをランニングした。
夜の海は死を想起させる...
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死ぬことについて考える。
死にたい、と独り言も言う。
そして、まだ大丈夫、と言い聞かせる。
毎日これを何度も繰り返している。

夜、小さな港の近くをランニングした。
夜の海は死を想起させる。
引き込まれそうな気がして逃げた。

自死遺族の方々の手記を読んで涙が出た。
泣けるなら、まだ何とかやっていけるような気がした。
ふみ 男性 滋賀県 20代 2019年9月1日 18時53分
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