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メッセージ
死にたい
我に因あり
死にたい死にたい
下流老人になる前に死にたい
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死にたい
我に因あり
死にたい死にたい
下流老人になる前に死にたい
底なし沼 女性 50代 2019年9月1日 16時47分
昨日が兄の結婚式でした。
お決まりの、新郎新婦が育つまでの幸せいっぱいのムービーを見て、隣の祖父は「お前も結婚しないのか、お前は一族から離れる者だが長男の嫁は一族の一員になるから歓迎しないとな」など...
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昨日が兄の結婚式でした。
お決まりの、新郎新婦が育つまでの幸せいっぱいのムービーを見て、隣の祖父は「お前も結婚しないのか、お前は一族から離れる者だが長男の嫁は一族の一員になるから歓迎しないとな」などとひっきりなしに話し、祖父の唾が飛んだディナーを食べながら「はやく消えてしまいたい」と強く思いました。
うつ病で仕事を休職してから復職の見込みがないまま一年が経とうとしています。
10代の頃、母からは気持ちの捌け口にされ、それをほとんど受けていたのは私でした。一方で兄は青春を送り友だちに恵まれ、今は裕福な家庭を作りました。兄から私には常々「お前の出来が悪いのが原因」と言われていました。兄のことは嫌いです。
それゆえに結婚式は非常に不愉快な気持ちになり、素直に祝うことが出来ない己の器の小ささが悲しく、死にたくなりました。
死にたい気持ちが大きいまま他人に会うと迷惑がかかるし、かといって一人だと死にたい気持ちを曖昧にすることができません。
色々な挫折を乗り越えて、頑張ってきたのになあ。私はどう頑張ってもどうにもならないのなら、消えて楽になりたいです。
あみ 女性 北海道 20代 2019年9月1日 15時13分
躓いたのは14歳の時。

口を開けば「死にたい」「消えたい」そればかり。
友達がいない訳ではないのに孤独が消えなくて、
自傷行為を繰り返すことで世界と自分とのバランスを取り、
目が覚めなけれ...
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躓いたのは14歳の時。

口を開けば「死にたい」「消えたい」そればかり。
友達がいない訳ではないのに孤独が消えなくて、
自傷行為を繰り返すことで世界と自分とのバランスを取り、
目が覚めなければいいのにと祈りながら眠りにつき、
朝が来る度に生きている自分に涙が出た。

だけど、そんなどうしようもないわたしにも
「ただ息をしているだけでいい。」
「ただ生きてくれているだけでいい。」
そう言ってくれる人たちがいた。

その人たちの言葉に救われた。
生きていていいのかもしれないと思えた。

あれからずいぶんと時間が流れたけれど、
今も消えずに残るたくさんの自傷行為の痕。
それは死にたいとひたすらに願ったわたしが、
何とか生きようと足掻いた勲章のようなもの。

誰かを救えるなんて思わない。
そんなおこがましいこと思ってない。
でも、あの時わたしは救ってもらったから、
その恩返しをしたいとは思っている。

だから、今が辛くて仕方ないきみ。
死にたい、消えたいと願っているきみ。
孤独でどうしようもないきみ。

ただ息をしているだけでいい。
ただ生きていてくれているだけでいい。
それだけでいいから消えないで。

見ず知らずの人間に言われたってと
そう思われてしまうかもしれない。

でも、わたしは心からそう思っているよ。
あこ。 30代 2019年9月1日 14時11分
私は父親の暴力から始まりセクハラもされ、男性が怖くなった。
その時に中学校でのいじめ、母親を悲しませないために泣かないって決めてて、自分で自分が苦しいって気づいてなかった。ただただ嫌われないように、...
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私は父親の暴力から始まりセクハラもされ、男性が怖くなった。
その時に中学校でのいじめ、母親を悲しませないために泣かないって決めてて、自分で自分が苦しいって気づいてなかった。ただただ嫌われないように、自分を作って生きた。例えそれがひどいいじめだろうが、家族が困ること以外は、黙って耐えた。仕返しもできる性格じゃない。自分がされてこれだけ嫌なのに仕返しする意味が分からなかったから。
高校に入って学校に行けなくなった。行かないんじゃない。体が、動かないから、行けない。行きたいけど、行けない。
先生、親に叱られるし、親はもちろん学校にいかないへらへらした私に腹を立てて不機嫌。兄妹にも申し訳なかった。
なぜ行けないのか、ひたすら自分を責めた。自分で自分をコントロールできてない。私は自分に甘すぎる。でも、行けない。
どーしようもなくて自分にイライラして、兄妹とも喧嘩ばかり。
そんな時スクールカウンセラーに出会った。そこで初めて、「よく頑張った、貴方は悪くないコントロール出来なくなったって当たり前、無理して学校に来なくていい、辛かったね」って言われて、そこで初めて、自分が辛いって気づいた。
でも父親やいじめてきた人たちを恨めない私はただただ頑張るしかなかった。恨もうにも、恨む理由が見つからなかった。だって恨んでも私が学校に行けないのは変わりない。
でも前へ進むことしか知らない私はそこから頑張れと言い聞かせて進み続けた。そして今、私は恨んでいる、あいつらがのうのうと生きていること。私より苦しんでないこと。私がこんなに苦しんでるとは知らないこと。高校2年の夏、今私は頑張っている。少しずつでいいから、変わって行けたらなと思う。
きむ 女性 岡山県 10代以下 2019年9月1日 13時08分
すっかり消えてしまいたい。
この世からいなくなくなってしまいたい。

まだ二十五年しか生きていないけど、
もう十年くらいはそう思いながら生き続けている。

死ぬことはそんなに怖くない。
痛みも苦しみも...
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すっかり消えてしまいたい。
この世からいなくなくなってしまいたい。

まだ二十五年しか生きていないけど、
もう十年くらいはそう思いながら生き続けている。

死ぬことはそんなに怖くない。
痛みも苦しみもそんなに怖くない。

でも自殺を夢想するたびに母の慟哭が聞こえる。
母を残して先に死ぬことだけがどうしても怖い。

母は命を危機にさらして僕を生んで、
たくさんの優しさを僕に与えてくれた。

誰にでも優しくて、誰からも好かれる人。
母はずっと僕の自慢の母で、今でもそう。

子を想う母の気持ちは僕には分からないけど、
僕が自殺すればきっと母の優しさを殺してしまうのだろう。

母はきっと泣くだろう。それまでにないくらいに。
子の自殺なんて現実に耐えられるはずもない母だから。


でも僕は生きていることが耐えがたいほど苦しいのです。

朝起きたら薬を飲んで意識に霞をかける。
感情に霞をかけて何も感じないようにする。

昼も夜も薬を飲んで、不安も不快も遮断する。
一日中、何も感じないようにする。何も考えないようにする。

長い間そうして生活してきた。みんなに隠して。
そうしないと正常に生活できないから。

ふと薬の効果が切れた瞬間に、世界は僕に語りかける。
君は死ななくちゃならない。生きていても仕方がない。

君は人に優しさを与えず、優しさを与えられることを拒絶する。
君は人を不幸にしておきながら、何も知らないふりをする。

君は口先だけで、何も実行しない。実行する気もない。
君には何かをする意欲がない。求めるものが何もない。

君の生は虚構にすぎない。何の意味も存在しない。
君の生は空っぽだ。何もない空みたいだ。ただ雲がふわふわ漂っているだけだ。

世界が語るその言葉は真実だと知っているから、
また僕は薬で自分の認識を誤魔化して、何も知らないふりをする。

そんな日々の連続に意味なんて何処にもないよ。
確かに僕は、生きていても仕方がない。

意味のない今日を過ごす。意味のない明日が来ることに怯えながら。
死を夢想する。それでやっとこの連鎖を断ち切れるのだと。
オツカ 男性 神奈川県 20代 2019年9月1日 12時45分
10年前から毎日死にたくて過ごしてます。
私は2度の離婚経験があり子供の頃から1人ぼっちで寂しいと思う事が今大人になっても感じてます。
仕事は自営業をしており、以前は従業員を何人も雇ってましたが色々と...
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10年前から毎日死にたくて過ごしてます。
私は2度の離婚経験があり子供の頃から1人ぼっちで寂しいと思う事が今大人になっても感じてます。
仕事は自営業をしており、以前は従業員を何人も雇ってましたが色々とあり今は1人です。1人だとやる気もでず、すぐ家に帰ってきてしまい以前のモチベーションとは真逆です。金銭的にも今は余裕もなく支払いが多い為、毎月が苦しいです。
仕事は忙しく以前のようにやる気になれば余裕がでてくるのに、ヤバイと思ってもまったく動く気持ちになれません。仕事でも不幸な人間だと思ってます。
後は毎日1人で生活をしていて正直辛く死にたいです。 人なんてまったく信用できません。自分の思い通りなんて望んでないけど、他所の家庭をみると腹が立ちます。不公平です。
文字では気持ちを伝える事が 多数あり伝えれません。 結論を言うと私だけついてない。自殺したくなる。うしなうものなんてまったくない。
名前なんてない 男性 岐阜県 30代 2019年9月1日 12時22分
もう全てに疲れました。
毎日毎日、生きるのに必死です。
泣きたくても泣けなくて、眠いのに寝れなくて。
自分を傷つけないと落ち着かなくて、辛くて辛くて、自分を責める毎日です。
お母さんは水商売をしていま...
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もう全てに疲れました。
毎日毎日、生きるのに必死です。
泣きたくても泣けなくて、眠いのに寝れなくて。
自分を傷つけないと落ち着かなくて、辛くて辛くて、自分を責める毎日です。
お母さんは水商売をしています。毎日夜中に帰ってきて、いつも夜中にトイレで嘔吐しています。
部活の先生が言ってくれた、「どんなまーちゃんも好きだよ」という言葉だけを励みに生きています。
まーちゃん 女性 埼玉県 10代以下 2019年9月1日 11時31分
中学二年の娘がいますが、中学一年の二学期から現在も不登校が続いています。原因は小学校でいじめられた事によるトラウマです。
小学5年の時にクラス女児に文房具を盗られ、後に娘のメガネケースの中から見つか...
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中学二年の娘がいますが、中学一年の二学期から現在も不登校が続いています。原因は小学校でいじめられた事によるトラウマです。
小学5年の時にクラス女児に文房具を盗られ、後に娘のメガネケースの中から見つかりましたが担任は「文房具は戻ってきたんだからもういいでしょう。自傷行為と思われても仕方ないですね」と言い、疑いをかけた女児の母親からは謝罪を要求されました。
その2ヶ月後にクラスで起きた手紙事件。クラス男児の自宅に男児を誹謗中傷する手紙が届きました。それを書いたのは娘だとクラス女児に名指しされました。書いた1文字が似ているというだけで濡れ衣を着せられたんです。担任は娘が書いた物ではないと信じてくれましたが「目星はついてるけど、また泣かれたら困るし証拠がないから問い詰める事は出来ないです。所詮子供のお遊びに過ぎないから時間と共に皆忘れますよ」と言い解決してくれませんでした。
娘は勇気を出してホームルームで自分の身の潔白を訴えましたが信じてもらえず、一部の生徒からは卒業するまで陰口や誹謗中傷を言われ続けました。それ以外でもPTAの親を持つ女児からの嫌がらせ等で娘は更に人間不信になり、担任もクラスメイトも信用できず、自殺しようと何度も考えたそうです。
当時、娘は登校を渋りながらも休んだら余計疑われるからと頑張って通ってたのもあり、教育委員会等に訴えても娘が逆に不利になると思い相談しませんでした。被害にばかりあう娘の事で学校に訴えても私達が加害者になったからです。
唯一信頼出来る1人の女児の支えで娘は小学校卒業まで乗り切りました。
中学は問題の生徒達とは離れたので気持ちを新たに登校していましたが、夏休みの人権作文で辛かった記憶が甦ってしまいました。髪を引っ張り掻きむしり、まるで別の人格になったようでした。恐怖心で周りの目が怖くなり、自尊心もなくなり精神不安定に。後にうつ病も診断されました。
今は少しづつ自分を取り戻し、抗うつ薬も飲んでいませんが、まだ気持ちに波があり少しのつまづきで酷く落ち込む時もあります。
学校に行きたい気持ちはあるようですが、なかなか一歩踏み出すことが出来ません。
不登校になってから教育委員会に相談すると小学校元担任、校長、教頭は不手際を認め謝罪してくれました。加害者生徒達からの謝罪はありません。自分達の行為がいじめだとは認識しないまま暮らしているのでしょう。
くるりんママ 女性 北海道 40代 2019年9月1日 10時45分
無気力。死にたい。
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無気力。死にたい。
にのつよ 男性 宮崎県 30代 2019年9月1日 10時18分
20代にして初めての恋。
ネット上の関係だけだったけど、その人とは毎日時間があれば一緒だった。
全く趣味の無い自分にはその子と何かしているだけでそれが自分の趣味、生きがいになっていた。
だけど、仲良く...
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20代にして初めての恋。
ネット上の関係だけだったけど、その人とは毎日時間があれば一緒だった。
全く趣味の無い自分にはその子と何かしているだけでそれが自分の趣味、生きがいになっていた。
だけど、仲良くなりすぎたのが間違いだったのかもしれない。
何故なら、その子には彼氏がいるのが分かっていたからだ。
それでも一緒に暮らそうと言われ無知な自分は承諾してしまった。
3人で暮らしたのは短い期間だった。
その過程で自分はその子との関係に亀裂が入ったのが分かりすぐにその場を去った。
その後も何かあれば連絡をしていたけど、その子から今は落ち込んでいるから少し待ってそう言われた。
自分が何かしなきゃ!今まで助けてもらった分自分が助けなきゃ!そう思った。
だが、言葉はその子に重くのしかかり重いと思っても謝った。
助けてほしかったのは自分の方も同じで自分の気持ちしか考えず相手の気持ちを一切考えていなかった。
そこからはもう完全に嫌われてしまって挽回の余地が無くなった。
生きがいの無くなった自分は毎日抜け殻。
寝る事は出来ず飯も喉を通らない。
働こうと思って働いてみたけど精神的に辛くて続かない。
正直生きている意味が無くなり死にたいと思った。
でも、死ぬ勇気もない。
こんなに辛いなら人を好きになんてなるんじゃなかった。
付き合うなら誰でもいいなんてそんな事は思えない。
あの子がよかったからこんなに辛い思いをしてるんだ。
痛みのない死に方なら誰か教えてくれないか。
勇気のない自分は毎日そんな事ばっかり考えて身体もどんどんおかしくなっていく。
世間一般的に考えればちっぽけな内容だけど俺はもう疲れた
男性 北海道 20代 2019年9月1日 09時51分
あなたを可愛がっていたことを、あなたがわかっていたのか確かめたい。いやいやわかっていたよね。家族から大事にされていたことわかっていたけど、死んだんだよね。なんでかな。私達家族のことはどうでもよかったの...
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あなたを可愛がっていたことを、あなたがわかっていたのか確かめたい。いやいやわかっていたよね。家族から大事にされていたことわかっていたけど、死んだんだよね。なんでかな。私達家族のことはどうでもよかったのかな。自分の思いが大事だったのかな。
うらら 男性 50代 2019年9月1日 08時13分
主人が自殺して15年。
子育てや仕事でごまかしてここまできました。
子育て落ち着いてみると、考えられる時間ができて、怖かったんだと言葉になり、15年も過ぎた今のほうが身体が震えます。

生きて...
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主人が自殺して15年。
子育てや仕事でごまかしてここまできました。
子育て落ち着いてみると、考えられる時間ができて、怖かったんだと言葉になり、15年も過ぎた今のほうが身体が震えます。

生きてる子供のために、迷惑かけないように生きていこうと思います。
まお 女性 静岡県 40代 2019年9月1日 07時34分
死にたい、そんなメッセージの人の投稿が気になる。
誰かにその気持ち、話した事あるかな?
あっても、理解されていないのかな?
誰にも話したくないのかな?
それくらい辛くて苦しくて、たまらないのかな?
ど...
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死にたい、そんなメッセージの人の投稿が気になる。
誰かにその気持ち、話した事あるかな?
あっても、理解されていないのかな?
誰にも話したくないのかな?
それくらい辛くて苦しくて、たまらないのかな?
どこに相談電話しても晴れないのかな?
私も同じ、死にたい、この世から居なくなれば、
楽になれると思ったことも何度もあるよ。
でもね、死んでもけして、楽に何かならないよ。
だって、本当は生きたいから、苦しくて悲しくて辛くて、死にたいと思えてるんじゃないかな?
経験者だから、そのどうにもならない気持ちすごく、
辛いの分かるよ。
夕方から夜、夜中から朝方、みんなが寝る静かな時間が特に、辛くて仕方たなくならない?
眠れるものなら、寝て辛さを考えたくも無いし、
感じたりも無いし、誤魔化したいよね。
でも、寝てしまう事も出来ず、無限にグルグル苦しさの中を回ってしまうよね。
焦らないで、辛く悲しい、苦しい思いも必ず乗り越えられる自分だからね。少しゆっくり自分を休憩させて
あげるつもりで、ひとつひとつ1歩ずつ1歩ずつね、
乗り越えられるから。とにかく焦って苦しいの。
だからね、焦らず自分のペースでゆっくり苦しい心を
乗り越えようよ。そうすれは、死にたくなる気持ちが
自然となくなるよ。頑張って頑張っているのだから、
もうね、焦らずゆっくり頑張り過ぎなくていいよ。
大丈夫だよ。元気ぶらないで、自分の今の辛さや悲しみ苦しみを表情や態度に出して良いからね。自分に
これ以上無理せずにいれば、そのうち元気になれて、
いつもの明るい自分にも戻れるからね。
思春期に悩んで苦しみ死にたくても、乗り越えられた
私がいるから。あなたも苦しい心から解き放されるよ。
みっこ 女性 神奈川県 40代 2019年9月1日 03時05分
生まれた時は愛されたはず
少なくてもこっちに向いた愛はあるはず
そう思って生きてきたけど
やっぱり苦しい。

こんなにも人に恵まれなくて
大切な人がいるのに逃げる自分

苦しくて、辛く...
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生まれた時は愛されたはず
少なくてもこっちに向いた愛はあるはず
そう思って生きてきたけど
やっぱり苦しい。

こんなにも人に恵まれなくて
大切な人がいるのに逃げる自分

苦しくて、辛くて、怖くて

もう生きていても幸せにできない
もう幸せになれない
確信に変わってくる日々が辛いです。

自分が悪いのはわかってる
自分を守ってしまったからこうなってしまった

お願いだから
もう苦しみから解放させてください…
たまご 女性 大阪府 20代 2019年9月1日 02時59分
高校2年生、集中力の低下と記憶力の低下がみられるようになった。
高校3年生、毎日死にたいと思うようになり、実際に実行しようとしたが上手くいかなかった。毎日憂鬱で周囲が自分の夢に向かって努力している中...
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高校2年生、集中力の低下と記憶力の低下がみられるようになった。
高校3年生、毎日死にたいと思うようになり、実際に実行しようとしたが上手くいかなかった。毎日憂鬱で周囲が自分の夢に向かって努力している中、私は何をするにも億劫で全てから逃げてしまいたかった。そんな状態を誰にも言えなかった。
大学受験も案の定失敗。医療系の専門学校に進んだ。
専門一年生、ここで頑張っていくしかないんだという現実を突きつけられた。私は、歩みを止めるようなマネはしたくないと思った。必死に頑張った。成績だっていつも上位にいた。昼休みも友達とは食事をせず、自習室で一人勉強を頑張った。
専門一年生・夏、入学して初めて個人面談があった。そこで先生から言われた一言。「あなたは、授業を楽しそうに受けているように見えない」時間が止まったようだった。何も言えなかった。帰り道、空は雲ひとつない快晴だった。そうだったはずなのに、私の頭の上にだけ雨雲がかかっているようだった。雨が降った。
もう一度受験することを決めた。そこから勉強しかしなかった。昼間は講義を受けながら隠れて勉強していた。
秋、実習が始まった。先生たちはまともな説明もせず、プリントだけ渡して「やれ」質問をしても、顔をしかめた。「さっき説明しただろ。話を聞いていなかったのか?プリントにだって書いてある。自分で考えろ」「なぜ出来ない?出来ないのは、話を聞いていないからだ。理解しようとしろ。」「お前らは勉強だけしてればいいんだ」週3回の実習、毎回このような言葉を浴びせられた。両親からは「お前ちゃんと受験勉強してるのか?」そうか、私の努力は誰にも見てもらえてないんだ。努力は見えなきゃいけないんだ。
年が明けた。いよいよ受験へラストスパートだ。必死に勉強した。
入試結果、不合格。
後期も受けることを決意した。でも、そんな意欲も全て削がれた。両親の言葉によって。
「(有名大学合格者の親のインタビュー映像を見て).爪の垢でも飲ませてやりたい」
「努力したことない人間に全力を"尽くす"なんて漢字書けないだろう」
「お前いつになったら合格するんだ?もう合格してもいいんだぞ?」
「金のかかる子供だよ」
後期も全て落ちた。

ただ聞きたかったな。お疲れ様って。

そして、春、鬱病と診断され学校を去りました。
また、一歩ずつ前へ進む。
ソラ 女性 新潟県 10代以下 2019年9月1日 02時56分
私も、10代それも小学生で、今の世の中よりも
子供の鬱、ノイローゼが理解されていない昭和の時。
何故私が?私だけが?こんな病気になり、突然学校に
行けなくなり、行きたくても行けない日々、突然死に...
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私も、10代それも小学生で、今の世の中よりも
子供の鬱、ノイローゼが理解されていない昭和の時。
何故私が?私だけが?こんな病気になり、突然学校に
行けなくなり、行きたくても行けない日々、突然死にたくなる心、頭は割れそう、ハンマーでなぐられているように痛い、心が何故だかはち切れそうな位に苦しい、身体全体が何かいつもと違い重くて、何も出来なくなるかようになってしまい、誰も何も分かってくれない状態を、自分でも説明出来ない。
どうしたら、叫び苦しむ状態が治るのかも解らずに、
命の危険を察知した親は、精神科に入院させて保護室
に閉じ込められた。
学校に行く事は、無理に行かなくても行けるように
自然となった時行けば良いとは、言ってくれたが
それはいつになるのかも検討つかない位、暗い長い
トンネルに入ったかのような戦いの始まりだった。
でも、あの頃の自分を乗り越えられた、大人の自分が
振り返ると、必要以上にくそ真面目に全てを、完璧に
しなければ行けないと行動していたように思える。
でも、あの頃の自分に乗り越えられた、強い心が持ててる今の自分が言える事それは、自転車や車のブレーキのように、人生や自分の心には真面目でも、あそびのゆとりがないと、よい状態を保てないのだという事、自分を誉めてあげられるのは、自分しかいないのだと。責めたりマイナスに自分を持っていくより、
自分を自分で誉めてあげて、マイナスな事が起きても
決してその事ムダにはならず、自分のプラスになる事になる為の経験であると、言ってあげたいです。
挫折や悩み苦しむ事、自分に起きたマイナス事は自分を成長させれる経験である事も伝えたい。
色々乗り越えられた時、今の私のように、辛い出来事が何度訪れても、何度も乗り越えられる強い気持ちや心の自分でいられる大人になれるよとも伝えたい。
自分のペースでまわりと比べずに、ゆっくり人生進めば、必ず辛い苦しい悲しい事も自分の強さに出来ます。
みっこ 女性 神奈川県 40代 2019年9月1日 02時41分
「死ぬ」という事について今まで何度も考えた事があります。
いじめられた時、周りができることが私だけ出来ない時etc...

私は親に相談出来ないタイプでした。
きっと相談したら親はとてもいい人だから、...
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「死ぬ」という事について今まで何度も考えた事があります。
いじめられた時、周りができることが私だけ出来ない時etc...

私は親に相談出来ないタイプでした。
きっと相談したら親はとてもいい人だから、ちゃんと学校に問い合せてくれる。
けど、過去に私以外の同級生がいじめられて、その親が学校に問い合わせた所で解決した所なんて見た事も無かった。むしろ悪化する。
だから誰にも言わずに夜に布団の中で泣きました。
無理矢理「私は今、可愛そうな自分に酔ってるだけだ」と言い聞かせ続けました。

「死んだら負け」なんて言葉がその時の私には届きませんでした。
でも本当に「負け」になります。
死んだその一瞬は大きな傷口を付けられるかもしれない。けど、そのあとも相手の人生は続いていく。
長い人生の中で自分の死は1つの出来事として片付けられてしまうかもしれない。続いていく過程でその傷口が塞がれたり、上塗りされる事だってありえます。

「自殺に追い込んじゃったんだよね」なんて薄汚い武勇伝にされてしまうかもしれない。
もっと悲しい事があったら上書きされるかもしれない。
そもそも自分の「死」に対して何も思われないかもしれない。

もし、仮に相手がその後更生して、「人の命を無くさなければ学べない輩」というレッテルをおって生きて行ったとしても、自分はその場には立ち会えず、自身の「死」を美談のきっかけに話されるだけです。

そんな未来が「勝ち」と言いきれるのか。
もしかしたら自分が「死ぬ」事が相手の勝利条件なのではないか。

遺書や遺品整理までも考えて、私は結局生き続けて「勝ち続けて」やる事に決めました。


学校は本当に狭い箱です。外の景色なんてほとんど見えません。
でもその見えない世界は驚く程に広くて深いです。
まずは距離を置いて、動く力が湧いたら外の世界を横目で見てみてください。
「外の世界」を概念から実物に変えるだけでも世界は広がります。
外に出なくても様々な所に世界があります。
そして、世界を学べる場は沢山あって、あなたが興味を示しただけ未来があります。
選択肢は無限です。「一瞬」以外の選択肢の未来を考えてみてください。
おんなのこ 女性 東京都 20代 2019年9月1日 02時16分
きえたい
全部無かったことにしたい
生きてきたことも全部
元から無かったように消えたい
それができないから死にたくなる
でも結局自分がかわいいから死ねない
自分が大嫌い
死んでしまえばい...
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きえたい
全部無かったことにしたい
生きてきたことも全部
元から無かったように消えたい
それができないから死にたくなる
でも結局自分がかわいいから死ねない
自分が大嫌い
死んでしまえばいいのに
ゆゆ 2019年9月1日 02時06分
幼いころから自分はこの世に適さない生き物だと思っている。
何を間違って生まれてきてしまったんだろう。

死んでゼロに戻れる保証がないから、自殺する勇気もでない。

戦いたくない。
頑張りたくない。
打...
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幼いころから自分はこの世に適さない生き物だと思っている。
何を間違って生まれてきてしまったんだろう。

死んでゼロに戻れる保証がないから、自殺する勇気もでない。

戦いたくない。
頑張りたくない。
打ち勝ちたいとも思ったことがない。
好きな人がいたこともない。
結婚したい、自分の子供が欲しいと思ったことがない。

自分にできないことが出来る人は、とりあえず、皆すごい。。

「空気を読む」という言葉には嫌悪感しかない。
「善」「悪」の決めつけも、その時に力の強い人のご都合次第の価値観であり、結局うさんくさい。

10年前、悪性腫瘍が見つかったときは、ゴールが見えた気がして実はホッとした。

飼い猫を看取るまで、自覚症状が出ないように治療して、
看取ったあとは、個人でかけている保険フル活用して出来るだけ苦しまずに早く死ねたらベストと思った。

結局のところ、発覚の2か月後から受けられるようになった先進医療で2週間入院で職場復帰できてしまい、
その後再発もみられない。
能力的に適応の限界を感じている職場を真っ当に辞められる言い訳が欲しい。

余命宣告があれば死亡保険を前借できる保険に入っている。
余命宣告が早めに受けられれば、直ぐに仕事をやめて、
死ぬまでに出来るだけ好きなことに没頭して、自覚症状が辛くなったら、尊厳死出来るのが今のベスト。

友達はいないので、死んだら火葬場直送で、跡形もなく焼き切ってほしい。
墓が地表を占めるのは、愚かな自然破壊としか思えないので、せめて肥料になりたい。
くうねる 女性 滋賀県 40代 2019年9月1日 01時40分
死にたい
もう限界
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死にたい
もう限界
2019年9月1日 01時38分
8月31日の夜に、では、『好きなことをすることが生きることにつながってくる』と何度か聞きましたが、私は30代になるまで、好きなことがはっきりわかりませんでした。

学校に行きたくなかったことはあり...
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8月31日の夜に、では、『好きなことをすることが生きることにつながってくる』と何度か聞きましたが、私は30代になるまで、好きなことがはっきりわかりませんでした。

学校に行きたくなかったことはありません。成績もよく、友人もおり、明るく過ごせていました。ですが家に帰ると毎日、リストカットをしながら、なぜ産んだのか、と両親をせめ、自分には価値がないと感じ続けていました。

私は姉ですが、弟が生まれるまでの7年間は、親より日常的に殴られたり蹴られたりしていました。日々恐怖を感じ、逃げようとしても力づくで家をだされたりしていました。戦慄さんがおっしゃっていたように、自分が『虐待』を受けているとは夢にも考えたことはありませんでした。こういった境遇の子どもは、実はたくさんいるのではと思います。

社会人になると、人間関係では自分や相手を大事にする方法もわからず、うまく会社で働くこともできず、自殺未遂を繰り返すようになりました。

親と離れてなんとか切り詰めて一人暮らししてしばらく経ち、初めて、絵を描くことや楽器を弾くことが純粋に好きだと気づき、今はその時間をだいじにしながら過ごしています。両親については、憎しみは薄らいできています。また、許せなければ無理に許す必要もないな、感謝もかんじなくてよい、と感じるようになりました。

いま、好きなことや才能なんてみつからない。。。と感じても、いつか見つかるかもしれないので、絶望しないでもいいかと思います。

私ももうしばらく生きてみます、一緒に生きていきましょう。
ミント 女性 2019年9月1日 01時32分
小中高といじめられてきたがなんとか生きていた。
今は専門学生、
過去のいじめがトラウマで毎日吐きそう
自分が頑張りたいと思って入った学校なのに人間関係が荒れていることで夜ねれない
医師に行く時...
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小中高といじめられてきたがなんとか生きていた。
今は専門学生、
過去のいじめがトラウマで毎日吐きそう
自分が頑張りたいと思って入った学校なのに人間関係が荒れていることで夜ねれない
医師に行く時間もないし何をするにも気力もおきない
人に嫌われたくない、だけど人と話していると辛い
やめたいんじゃなくていきたくない
できることなら消えたい
アーモンド 女性 10代以下 2019年9月1日 01時04分
いなくなってしまえばいいのに、と小さい頃から思っていました。それは母の愛情を受けたい一心で。恋人ができてもこの虚無感は埋められませんでした。今、母になり、子どもの存在が私を満たしてくれています。
そ...
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いなくなってしまえばいいのに、と小さい頃から思っていました。それは母の愛情を受けたい一心で。恋人ができてもこの虚無感は埋められませんでした。今、母になり、子どもの存在が私を満たしてくれています。
その子どもも今思春期の入口。私は我が子がいつか私と同じ感情を持つことを不安に感じています。言い過ぎてしまう時もありますが、いつも寄り添っていたいと思っています。

今、子ども達と同じくらいかつての自分も愛したいと思います。
めいまま 女性 北海道 30代 2019年9月1日 01時04分
私は中学生の頃親友と思ってた子に突然裏切られて、それ以降全く人を信じる気になれません。でも、そうやって誰も信じないで、最初から裏切ると信じてたらみんな離れていってしまいました。理由もわかってます。私が...
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私は中学生の頃親友と思ってた子に突然裏切られて、それ以降全く人を信じる気になれません。でも、そうやって誰も信じないで、最初から裏切ると信じてたらみんな離れていってしまいました。理由もわかってます。私がまず相手を信じてあげれてないからだって、でも、わかってるからこそ辛くて辛くてこんな自分は変えなきゃって思っているんです。それでもやっぱり信じれないのです。信じたらまたあの時みたいに裏切られてどん底まで落とされ、死にたいと思ってしまうから。私はどうしたらいいんでしょうか、今まで言い訳ばかりしてきて逃げてきました。でももうこれ以上逃げたら私は終わってしまう気がするのです。
猫好き 2019年9月1日 01時01分
自分は小学生~高校卒業まで学校が隠蔽するレベルのいじめと記憶がなくなるほどの虐待されて生きてる
今は、精神疾患、精神障害残った
なんで生きてるかわからない
わからないけど、今死んだら
いじめっ...
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自分は小学生~高校卒業まで学校が隠蔽するレベルのいじめと記憶がなくなるほどの虐待されて生きてる
今は、精神疾患、精神障害残った
なんで生きてるかわからない
わからないけど、今死んだら
いじめっ子に、父親に
負ける
と思って、ひとまず父親の年齢を超えるまでは生きてやろうと生きてる
manianokatamari 男性 岡山県 20代 2019年9月1日 00時59分
私の心の底には真っ暗闇があります。
誰にも話したことはないけれど、死にたいという衝動がふと湧き上がる時があります。
自分の存在が無価値に思えるのです。
原因はいろいろあります。過去に悪口を言われたトラ...
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私の心の底には真っ暗闇があります。
誰にも話したことはないけれど、死にたいという衝動がふと湧き上がる時があります。
自分の存在が無価値に思えるのです。
原因はいろいろあります。過去に悪口を言われたトラウマ、気づかぬうちに友人を傷つけ絶交されてしまった罪悪感、勉強のしんどさ、人間関係の煩わしさ。
これらの負の感情が一気に押し寄せてきて潰れそうになります。

周りの人は私を立派だと思っています。国立の医学部に通い、部活では部長を任され、研究室にスカウトされ、成績も優秀です。でもそれは全て頑張っているから。本当は全てやめてしまいたい。ギリギリで生きている。でも家族が、先生が、友達が私に期待している。やめれば落胆される。それがものすごく怖いのです。生まれてからずっと優等生だった。なんでもできなきゃいけなかった。ずっと頑張ってきた。あとこれが何十年も続くと思うと苦しくなる。

「頭が良くていいよね」。違う、私だって頑張っているんだよ。
「真面目で偉いね」、「あなたがこの学年を引っ張っていくんだよ」。やめて、あなたたちが私を作らないで。
「無理しなくていいよ」。でも、やめたらみんなが困るでしょ、あの子はダメだったねって言うんでしょ。頑張らないと怠け者って言うくせに。

もうどうしたらいいのかわかりません。この文章を書いていても自分の中でも考えがまとまってないのがよくわかります。
やめたい、でもやめられない。断りたい、でも断れない。過去を忘れたい、でも忘れられない。みんなの前では笑っていても心は笑ってない。逃げたいと考えている。その人が嫌いなわけじゃないのに。そんな自分も嫌。
どうしたらいいのでしょうか。
ゆみこ 女性 10代以下 2019年9月1日 00時57分
10代のみなさんに伝えたいこと。
10代の頃、みなさんと同じ気持ちだった私は20代になり、社会人になりました。

もしも今、死んでしまいたいほど嫌なことがあるなら、全力でそこから逃げて欲しい。残...
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10代のみなさんに伝えたいこと。
10代の頃、みなさんと同じ気持ちだった私は20代になり、社会人になりました。

もしも今、死んでしまいたいほど嫌なことがあるなら、全力でそこから逃げて欲しい。残っているエネルギーを全てかけてでもそこから逃げて欲しい。学歴とか今後のことなんかどうにでもなる。そんなこと気にしなくていいから、自分の心が楽になることを優先して欲しい。死んだら全てが終わるの。ここまで頑張って生きてきたのにもったいないじゃない。

私も色々ありながら高校卒業して大学卒業後に就職してすぐ休職して、復職して...なかなか波瀾万丈だし、休職中には毎日泣きながら死に方を調べる日々だったけど、今の私はまた職場で笑ってる。

生きていくのが人に迷惑かける、生きていることがめんどくさい、なんで生きているのかわからない...死にたい、その気持ち、本当によくわかる。でも、死ぬことは選ばないで欲しい。「人はいつか、生きたいって思う日が来るから死んだらいけん」これは、40年以上寝たきりだった祖母の言葉。嘘だと思いつつ毎日とりあえず私は生きてる。あなたもそんな日が来るかもしれない。生きよう。とりあえず生きよう。
Adelaide 女性 広島県 20代 2019年9月1日 00時51分
孤独で死にたい、死ぬしかこの闇から抜け出す方法が
見つからない。

25の時に婚約していた彼氏を病気で失った。
それまで風邪も引いたことないくらい元気な営業マン。
だけど過労だった。急だった。
彼が生...
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孤独で死にたい、死ぬしかこの闇から抜け出す方法が
見つからない。

25の時に婚約していた彼氏を病気で失った。
それまで風邪も引いたことないくらい元気な営業マン。
だけど過労だった。急だった。
彼が生きがいで、辛いことがあっても彼がいると
なんでも乗り越えた。
2人で1つ、そんな感じの二人だったから、
私の半分がぽっかり無くなった感じ。
出会ってすぐに意気投合、これからも明るい未来を
築いていこう!って言ってた最中。

彼がいなくなって生きる意味がなくなった。
息するだけでしんどい。
それに、こんな経験してる友達や親戚が居ないから
心配や話は聞いてくれるけど、もうそろそろ立ち直ったよね、
というスタンス。
経験した事ないから分かってもらえない。孤独。
そのうち誰にも話せなくなって、孤独。

仕事の関係で2年ごとに異動がある。
興味本位で聞かれたら噂になるのが嫌で事実は言っていない。
20代独特の周りからの結婚へのプレッシャー。
「結婚は?彼氏は?子供作れば?」等々。

職場での暖かい家庭の話が傷をえぐる。
通勤時の同世代の指輪が傷をえぐる。
セクハラまがいの発言が傷をえぐる。

そんなストレスを誰にも分かってもらえない、言えない。
孤独。

それならいっそ死んだほうがマシ。
だけど勇気が出ない。
あざらし 女性 大阪府 20代 2019年9月1日 00時43分
家と職場に居場所がなくてなんの取り柄もない。
自分が何をしたいのかも分からない。
私は、小・中・高でも虐めにあって、大学に入っても周りの人とも馴染めなくて、学校にも行きたくなくなって、その時に冬の...
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家と職場に居場所がなくてなんの取り柄もない。
自分が何をしたいのかも分からない。
私は、小・中・高でも虐めにあって、大学に入っても周りの人とも馴染めなくて、学校にも行きたくなくなって、その時に冬の実習行った時に虐めにあいました。
それを大学の先生や親に訴えたんです。でも、掛け合って貰えない。私が悪いんじゃないの?
その子は悪くない。あなたが悪いのよみたいな雰囲気になって、それ以降親も先生も周りの人も信じれなくなって、友達のことも信用出来なくなって
そして、もう1つ
父方の叔父が亡くなった時に2ヶ月ぐらい過ぎた頃。私は父に言われました。
ここは俺の家なんやから、お前らは出ていけと言われました。
家族じゃないと言われたような気がしました。
それからも、両親には
お前は仕事に行ってもなんも出来てない!
家でもなんも出来ひんのやから職場でもなんも出来ひんと上司や周りの人に怒られてるやろとか
俺はお前のことを家族と思ってない。
ここの家では家族ではなくルームシェアしてるような感じやからって言われました。
職場でも上司やら周りの人に言われました。
あんたはやっぱり出来ないな。
出来損ないやわって言われました。
これを言われた時、私は自分の周りが崩れていくような気がしました。
一緒に働いてる友達の人はなんのフォローもしてくれると思ってたら笑うだけ
私は死んだ方がいいんでしょうか?
どうしたら、死ねますか?
助けてください。
蒼音 女性 大阪府 20代 2019年9月1日 00時43分
生まれて気づいた時にはそばに音楽があった。音楽は息を吸うのと同じ。音楽の道を夢見て、その音楽の道で大きな挫折。
高校生の頃自分の命と同じくらい大切だった音楽を大嫌いになるくらいの出来事、他人が信じら...
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生まれて気づいた時にはそばに音楽があった。音楽は息を吸うのと同じ。音楽の道を夢見て、その音楽の道で大きな挫折。
高校生の頃自分の命と同じくらい大切だった音楽を大嫌いになるくらいの出来事、他人が信じられなくなるような出来事を味わった。その時には芸術大学への進学を予定していて、大学に行けば何か変わるかもとそのまま希望に縋り付くように大学へ進学。だけど、一度つまずいたところから這い上がれる力はその時の自分には無くて、大学もズル休みすることが増えた。
音楽がなきゃ息ができないくらい苦しいのに、音楽をするのも苦しい。
何度も大学最寄りの駅で電車に飛び込みたい衝動と闘った。
単位ギリギリで卒業。就職試験も上手くいかず、成り行きで学校の先生になった。
音楽の楽しさを教えてなければいけない自分が一番音楽を嫌っている矛盾。音楽をするのが苦しい状態。
もちろん仕事だからやれる限りを尽くして授業をしたけれど。正直しんどかった。
でもそんな自分を救ってくれたのは、大切な教え子たち。
音楽で、歌で成長していく生徒たちに救われた。
音楽の楽しさを、人を信じることを子供たちが思い出させてくれた。
あの時電車に飛び込んでいたら出会えなかった温かな世界に子供たちが連れて行ってくれた。
あの時報われなかった、全て失ったと思って死にたかった私は長い時間をかけてやっと報われた。
今は、苦しいこともしんどいことも含めて音楽が好きと言える。
人を信じることが出来るようになった。
あの時全て失ったと思っていたけれど、今は、あの時があったから今さらに愛おしい大切なものを見つけることができたのだと思っている。
今苦しくて辛い人も、何年経つかわからないけれどいつか今の自分が報われる時が、救われる時が来るから。
今いるところから離れたって良い。どんな形だって良い。どうか今を生きのびて。

なんと 20代 2019年9月1日 00時42分
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