自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

休みの日は、また地獄をたっぷり味わう余裕をつくるためでしかない
苦しむために生きてる

今年に入ってから両親の仲も仕事も何もかもが上手くいかなくなってきた。
もう疲れた。

人をいじめる人とか虐殺する人とか戦争する人がいるこの世界に生まれた時点で詰んでる
もうはやく死んで自分だけで作り上げた理想郷で生きたい

あまり生きてたくないなあ
いつもなら推しのYouTubeみたりゲームしたり
ドライブして美味しいもの食べたり飲んだりすれば
幾分か気は紛れるのだけど
たまになんも意味ない時があって今それで頭痛い
しにたいこんな時は寝ても覚めてもそればっか考えてて
好きなもの食べに行こうって思っても
起きるの面倒くさくて身体が動かないというか気力ない
寝てるのも疲れる
けど指先だけは元気に文字打ってて気持ち悪い
頭いたいしにたい眠い帰りたいタバコ吸いたいしにたい

どれだけ頑張っても報われないし給料上がらないし休みないし、死なないと楽になれない。

なんで毎日苦しいの？なんで毎日辛いの？なんで毎日自殺したいの？

毎日不登校の理由を問い詰められて。

そしてうまく言えない日々。

自分の生きてる意味もわからない。

普通に過ごして、普通に生きたかったなぁ。

もう散々な毎日は疲れたよ。

死にたい。自殺したい。

自分の存在価値なんか無いんだから。

生きている意味もない、価値もない。疲れた。消えたい。

社会から放れて１３年も母親の自宅介護の後に再び社会復帰してみたけど体が辛すぎます。

１３年間の年金も納められず全免除だから爺さんに成って働かないと食べて行けないし。


１３年のブランク同じ５０だいの社会生活を送って来た人達より体力は落ち派遣で再就職した会社の配属部署の環境は朝から室温40度で仕事時間中は立ちぱなし私には無理です。派遣会社には私の体の細かな状態などは話してません。１３年もブランクが有る時点ヤバし派遣会社に全部話すと仕事は貰えないでしょ。

私は高血圧の糖尿もちで更に右足に11級の障害者。１日立ち仕事は右足が痛んで辛い、この土日月の３連休で痛みが引くと思ってましたが甘かったです。書き込みしてるさいちゅうも痛んで痛んで辛いです。

あと２時間後くらいには会社に行かないと、はやく旅立ちたいです。

愛情に満ち溢れている家族なんてあるんだろうか。
親も嫌い、義理の家族も嫌、子どもたちも嫌。
1人になりたい。
誰も知らないところに引っ越したい。

この世からいなくなりたい。

おじいちゃんがいなくなって3年がたったね。

とっても優しくていつもにこにこしてて
たくさん可愛がってくれて色んなところに連れてってくれたね。
でもだんだん私が大きくなるに連れて
おじいちゃんと過ごす時間もお話する時間も
少なくなって、そこからだんだん認知が出てきたね。
私が朝登校する時間に廊下に出てきて
少しでもお話しようとしてくれてた事思い出すよ。

おじいちゃんの事だいすきだったのに自分の楽しいを
優先しちゃって今となってはもっとお話しとけばよかったって
後悔してます。

今でも家族の中で一番だいすきなのはおじいちゃんで
とっても会いたい。

私がそっちに行くのはまだまだ先だと思うけど
その時はいっぱいお菓子食べながらお話しようね。
だいすき

死にたい。

この前とりあえず週末だけでも子どもたち連れて泊まりに行ってもいいかなって親に言ったら、勝手に話を飛躍して『こっちに住んでも田舎だからいじめられるよ。』などと子どもに言う始末。
私は離婚したくないって言ってるのに、、、親はそうされたら迷惑なんだなっていうのがよくわかった。誰もそうしたいなんて言ってないのに。

もう誰にも相談出来ない。

旦那もずっと何考えてるのか分からない。

ただただ毎日が苦しい。

子どもたちの笑顔や頑張りを見てると、なんとかしなければと思って色々考えるけど。

1年後、数ヶ月後、数日後の生活や自分すら想像できない、結局辿り着くのは絶望からの自殺しか考えられない。

前までは辛い事があっても気分転換になってた、気持ち切り替えれてた仕事中も今は無理。ずっと死にたいって考えが離れなくなった。気付いたら涙が溢れてる。

子どもたちの前で平然を装うのもそろそろ疲れてきた。

毎日誰にもバレないように泣くのが精一杯だったけど、死にたいって思ってる事を絶対に気付かれないようにしてきたけど。

もう何も考えたくない、疲れた。

死にたいこんな人生と思ってなかった何もできない社会に馴染めないできることない死ぬしかないこの先楽しみなこと何もないみんな大嫌いみんなも自分も死んじゃえみんな大嫌い

一児の母です。結婚したら子どもを産んで育てるのが当たり前だと思っていました。そんな理由で妊娠出産し、子育てに奮闘していました。みるみる精神状態に異常があらわれ、常にイライラし、それがとても辛く心療内科に通いました。今年で息子は４歳。落ち着きがなく怒りっぽいです。怒って物を投げて暴れたと思えば甘えてきます。息子の寝顔をみると申し訳なくて死にたくなります。私の間違った子育てが息子の態度に現れていると思うと、どうにかしないとと言う焦りとどうすればいいかわからないという気持ちのはざまで押しつぶされそうになります。「私はこどもを持つべきではなかった。」「結婚するべきでもなかった」と毎日自分を責め、死にたくなります。批判されそうで誰にも相談できない。消えたい。死んでしまいたい。自分勝手でごめん。でもまだ死なずに息子のためにちゃんとした母になれる努力をしたい。ほんとにごめんね。いいお母さんになれなくて

逃げてしまう

ゲイであることがとても辛いです。親に悲しい顔させたくないと思うし孫だって見してあげたいです。でも女性を好きになれません。僕なんて生まれてきたくなかったです。今にでも死にたいです。僕は馬鹿なので頭も悪いので親に迷惑ばかりかけていて、いなくてもいいと思っちゃって、親からは嫌われてます。でも僕は親は好きです。誰か相談に乗って欲しいです。

おばあちゃんが亡くなって1週間が経ちました。つい3週間前までは元気だったのに。急に体調が悪くなり病院へ行くと即入院。コロナで面会出来ずそのまま逝ってしまいました。最後に会えた時にはもう話すこともできず意識のないおばあちゃんに声をかけ続けることしかできませんでした。この時ほどコロナを恨んだことはありません。まだ話せる時に面会できていたらもっと感謝を伝えることが出来たのに。沢山笑いかけて手を握ることだってできたのに。おばあちゃんに教えてもらいたかったことまだあるのにな。行きたかったとこも、一緒に食べたかったものもあるのに。急すぎるよ。いつも笑顔で元気なおばあちゃんが大好きでした。頭を撫でてくれるその優しくて温かい手が大好きでした。器用で裁縫が得意なおばあちゃんは私の自慢だったんだよ。恥ずかしくて普段思ってることを伝えられなかったこと、後悔しています。まだ信じることができません。会いたいよ。寂しいよ。何にも恩返しできなくてごめんね。またどこかで会えたらたくさん話そうね。

お母さん
生きていたら９５歳だね
いつかは死ぬとわかっていても
ずっとずっと生きていてほしかったな
お母さん
お母さんが生きてきた人生をどうしたら私が輝かせることができるかな
お母さん
黙々と世のため人のために働き続けたお母さん
お母さんの偉大さは
私が一番知っているよ
自分のことは一番後回しで・・結局自分のためには何もしなかったお母さん
私がしてあげなければいけなかったのに
ほんとにごめんね
ほんとにごめんね

無意識に、
誕生日プレゼント探してたり、ここ一緒に行きたいなって考えてたり、服屋さんいってめっちゃ似合いそうやなぁって考えたりしてて

あ、違うんや。もうおらへんのやった。
ってなる時、涙止まらんくなる。
こんなことばっかで、外に行くんも学生見るんも憂鬱やなぁ

会いたい、話したい、声聞きたい。
なんでこんな残酷なん。

彼がいた頃が楽しすぎたから、今がすごくつらい。
そうやって楽しませてくれた彼には感謝しかない
ありがとう。ほんまにありがとう。

でも1人はしんどいなぁ。

ゲームなら、配られたカードで勝てないときは、ゲームを降りることができる。
なんで人生は、負けを強制するんだろう。
勝つ人のために。負け続けさせられる。
新しいカードがほしいだけ。
このゲームからは、降りたいんだよ。

孤独　寂しい　愛されたい
寂しい　孤独死決定

母親が憎くてたまらなかった10代から20代半ば。
本当に嫌で逃げ回っていました。

しかし、原因が分からずただえさえ痩せぎすの母親が食べなくなり、食べなくなってから１年半、私が30歳になった歳に、亡くなりました。
セルフネグレクト、拒食症という自死でした。

今、日々を生きる中で、自死を考える瞬間があります。母と同じ穴の狢とならないよう、必死に生きています。私は逆に過食症で、もうすぐ100kgになりますが、日々自死しない様に気を持って生きています。

神様は意地悪だ、いつも周りの人から嫌がられ、いじめられ、怒られる、僕はそんな人生のことを考えていた。
友達からは、馬鹿にされる。近ずいただけでも、でも、そんな友達が、泣いていると、なぐさめたくなる、でも全く可哀そうに思えない。「はぁ、自殺しようかな。」と、いつもベッドの上で考えている。家族も、いじめられている！と言っても。動いてくれない。そんなに僕のことが嫌い？そんなに僕のことが、僕の存在が嫌い？
でも、どんなに、腹が立っても、傷つけたい気持ちにならない。だからいつも物にあたって怒られる。
先生に言うのも、恨まれそうで言えない。

今日も死にたい。自死しても必ず死ぬわけではないから、実行に移すことはないだろうけど、死にたくてたまらない。早くこの世から消えてなくなりたい。つらい。死にたいな。

やる気が出ない。何もできる気がしない。未来への希望もない。そんな私は回りから見れば怠けてるだけ。笑う事にも罪悪感。やることもやらないで楽しむなと。きっとみんなそう思ってる。不要な存在。

もう生きる気力より死ぬ勇気がほしい。

昔からダメ人間で、20年前にこの会社に拾われて管理職までなれた。最近まで、普通の生活、家庭と家と大きな車を持っていた。妻が不倫してた。薄々気付いていたが信じたくなかったが、証拠を掴んでしまった。離婚までは早かった。娘には今後の事もあるから仲の良い夫婦をお互い演じた。娘は気を使ってくれたのか、娘も変わらない様に演じてくれた感じがする。そして、独りになった。会社で何かがあっても家庭の為と耐えれたモノが今はその支えもない。ダメ人間は最後までダメ人間なんだなと痛感した。大きな家にポツンと1人いる。ネットで色んな言葉が救いになったが、その言葉が実際に救ってくれる訳でもない。ダメ人間最後の宿題は、娘が大人になるまで見守る事だ。少し離れた場所で。今死ねば娘が何かあった時に孤独になる可能性がある。娘が明るい方へ行くのを見届けるまでは生きねばならない。宿題を終えた時に、父ちゃん母ちゃん、迎えに来てくれるかな。

結婚なんてするんじゃなかった。
自分には独りの方が良かった。

離婚したい。
できなければ死にたい。

疲れてしまった。
ただただお店のことを考えて働いてきたのに。
節約出来るのもは経費を減らすよう心がけ
お店はお客さんも店員側も気持ちよく使えるよう綺麗にし
接客中に容姿や体型の事を言われても冗談で流し
周りが酔っ払いばかりの状態の中でろくに仕事ができなくなっていてもフォローに周り、
オーナーの愚痴をたくさん聴き
お店のことで伝えた事も
そんな事聞いてないよ？
と忘れられ、私が伝達ミスしたかのようになったのは1度や2度ではない。
ある日限界が来たのか、私が休みだった次の日に出勤すると
片しきれていない器具達にゴミが落ちっぱなしの床
発注もろくに出来ておらず。
そんな店内をみた私は何か考えるよりも先に涙が溢れてしまった。

もうこんな職場辞めてやろうと思い
オーナーにちゃんと話し合う時間を貰い喫茶店で最初に言われた言葉は「死んでなくてよかった」
それはどういう意味で言ったのだろう？
続けて貴方だけが悩んでるんじゃないからね
みんな我慢してるんだから
という言葉。
辞めるだろうと思ってか私への不満を後出しで言われた。
最後の締めには「信頼関係出来てたとおもったのに」と。


今までなんだったんだろうな。

馬鹿らしい。他人がじゃなくて自分が馬鹿らしい

ウタに会いたい
居なくなってから50日
姿が見えなくても、ウタって呼んでみる。
まるでいるかのように。
でも、返事はない。
いつも座っていた椅子には、毎日一緒に
寝ていたピヨちゃんが座ってるよ。
人の命ってあっけない。
こんなに簡単に死んでしまうの。
あきらめるのが病院も早すぎるんじゃ、、、
たくさん考えた。
命さえあれば、また会えるのに。
ウタって呼んだら、また戻ってきて。
待ってるから。
あまりに突然すぎて、ずっと悲しんでる。
苦しいよ。

以前うつ病になり、最近再発をしました。入ったばかりの会社を辞めさせられ、やりたいことも分からず、誰にも相談出来ず、親にももちろん言えず責められています。
　
直近の仕事を続けたかったっていう事や、この仕事を辞めなければ良かったという後悔ばかり。

仕事も探さなければいけないのも分かっていますが、面接でうつ病になったことがあると言うと不採用になるのではと怖くて仕方がないです。

好きでうつ病になったわけではないのに、どうしてこんな思いをしなくてはいけないのかと思うと悔しいです。