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過去のことがいまいち思い出せません。だからか今までの人生がものすごくうすっぺらく感じます。自分の容姿が嫌いです。写真が大嫌いで成人式の前撮りも絶対に撮りたくありません。人を恋愛感情で好きになることが出...
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過去のことがいまいち思い出せません。だからか今までの人生がものすごくうすっぺらく感じます。自分の容姿が嫌いです。写真が大嫌いで成人式の前撮りも絶対に撮りたくありません。人を恋愛感情で好きになることが出来ません。私の事を恥ずかしいと思うだろうから私を好きになることなんかないだろうと考えてしまいます。自分には価値がない、何も無い人間だと感じ、生きている意味、生きていく意味が分かりません。全てがどうでも良くなります。思えばずっと逃げてばかりの人生だったようです。これは甘えだと感じるし、やる気が起きないのも気力が起きないのも全部甘えだろうと考えてしまいます。やりたい気持ちはある、やらなくちゃと思う、でも出来ないんです。すぐ近くのコンビニに行くまで2日動けないこともあります。でも逆にたくさん動ける日もあるんです。
いっそ死んでしまえば楽だろうと毎日思います。逆に勇気がないくせにこんなことを考えるな、こんなの逃げで、甘えだとも感じます。
ずっとこんな気分を抱いていてこれが私の普通なので、全員こう思うものなんだと思っていました。でも違うみたいです。
親にも迷惑ばかりかけています。上手く生きれなくてごめんなさい。
n 女性 岐阜県 10代以下 2020年4月22日 04時54分
疲れた死にたいけど死なないし死にたくない辛いやばい頭おかしいなんだこいつ狂ってる知ってる私もそう思うもう無理全部つまらない楽しくない痛い眠い
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疲れた死にたいけど死なないし死にたくない辛いやばい頭おかしいなんだこいつ狂ってる知ってる私もそう思うもう無理全部つまらない楽しくない痛い眠い
ランゲルハンス島 10代以下 2020年4月22日 04時27分
毎日が辛い。
もし、楽に死ぬ方法があるならば、迷わず選ぶだろう。臆病者だなほんと。
この先、幸せな未来が待ってるのかな
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毎日が辛い。
もし、楽に死ぬ方法があるならば、迷わず選ぶだろう。臆病者だなほんと。
この先、幸せな未来が待ってるのかな
テラ 男性 20代 2020年4月22日 02時20分
小学生の頃に見た目のせいで、複数のクラスメートで出来た集団からいじめられていました。それから何度か克服する機会もあり、当時いじめていた数名のクラスメートからも謝罪の言葉を貰ったこともありました。けど、...
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小学生の頃に見た目のせいで、複数のクラスメートで出来た集団からいじめられていました。それから何度か克服する機会もあり、当時いじめていた数名のクラスメートからも謝罪の言葉を貰ったこともありました。けど、多数の人から煙たがられる、嫌われる、気持ち悪がられる、そういう人の言行動が、当時の彼らのことは今はもうどうでもいいと思っても、その当時の言葉や態度が今も私の心に染みついているようで、未だに自己肯定感はゼロです。自分の存在が嫌いで、抹消させたくて、出来るものなら刃物で自分の胸を刺したい。居ないものとして消えたいと、10代の頃から思っています。でも、自分じゃ死ねない。そんな行動が出来ない。
昨日、仕事上で自分の存在が無いものとして扱う同僚や、私の仕事に責任を持たない上司を目の当たりにして、それを思い出した今夜、彼等のことが嫌になる以上に、私自身がこの世から居なくなりたい、自分の存在なんてどうでもいい、消えたい。やっぱりそう思いました。
社会人になってから自分が必要とされてないと感じるといつもこういう感情が生まれます。
女性 神奈川県 30代 2020年4月22日 01時56分
自分は幼稚園からひいおばあちゃんが大好きだった。
親と喧嘩をすればひいおばあちゃんの部屋に行き泣いていた。
そんな自分をひいおばあちゃんはずっと慰めてくれた。
学校に行く時も自分が危ないから外ま...
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自分は幼稚園からひいおばあちゃんが大好きだった。
親と喧嘩をすればひいおばあちゃんの部屋に行き泣いていた。
そんな自分をひいおばあちゃんはずっと慰めてくれた。
学校に行く時も自分が危ないから外まで来なくていいよと言っても自分が門をでるとそのあとから走って門まで出てきてずっと自分のことを後ろから見守ってくれていた。
本当に優しいひいおばあちゃんでした。
でもおばあちゃんの家は自分のおばあちゃんとひいおばあちゃんの2人暮らしで家は同じ敷地に建っていたけど介護が難しいということになり、自分が中学3年生のとき施設に移った。
毎日いたはずのひいおばあちゃんがもうそこで見送ってくれることはなくなった。
ひいおばあちゃんはいつも家に帰りたいと言っていた。心がすごく痛かった。どんどん老衰していくおばあちゃんに何もできない自分が悔しかった。
12月からはインフルエンザの感染予防で施設にも入らなくなり会える機会もなくった。
おばあちゃんは老衰が進み、何度も容体が急変したと家に電話がかかってくる。でも自分は会うことすらできない。
そしてひいおばあちゃんは93歳で流石にその尊い命の灯火をけした。
最初聞いた時は信じられなくてまだ現実を受け入れられなかった。
でも家に運ばれてくるおばあちゃんの遺体をみた瞬間涙が止まらなかった。痩せ細ったおばあちゃんの体ずっと頑張ってたんだなと思った。もっといろんなこと話せばよかった。もっとお見舞いいけばよかった。どんなに後悔してももうおばあちゃんの笑顔は永遠に見ることができない。長い間本当にお疲れ様。そしてたくさんの優しさ、明るい笑顔をありがとう。大好きだよ。
あやと 男性 静岡県 10代以下 2020年4月22日 01時38分
死にたい。
昔から思ってた。
母子家庭の僕は母に死ねよと言われて包丁を向けられ叩かれ、そんな家だったから小学生の頃から思ってた。
高校生になり親友ができた。秘密はなかった。唯一心を許せた。普段言わない...
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死にたい。
昔から思ってた。
母子家庭の僕は母に死ねよと言われて包丁を向けられ叩かれ、そんな家だったから小学生の頃から思ってた。
高校生になり親友ができた。秘密はなかった。唯一心を許せた。普段言わない冗談も2人なら言い合えた。親友にこんなに1番仲良いとか思えた人初めてだよ!と言われた時は今でも思い出すとニヤッと笑ってしまう。自慢の親友。親友がいたから人生が楽しくなった。親友がいたから明日があった。親友が僕の死へのストッパーになっていた。死にたいと思ってもあいつがいるから.........。思いとどまれた。



親友は僕から離れていった。僕以外と遊ぶようになった。終わったことのないLINE。既読無視という言葉は僕たちにはなかった。
既読無視。未読無視。
口数も減り、LINEも減った。
僕から積極的にLINEしても既読がつかない。いつもなら僕も招待するようなメンツのグルで毎日のように通話。
心のどこかで嫉妬していたのかもしれない。
上手く言えないけど結局は親友無しでは何も出来ない無力な自分。周りには明るく振舞っていたけれど結局は舞台だった。僕の人生は演技。親友の前だけで降りられた舞台。
今はもう降りられない。僕は親友と思っていたけどそれは、勝手に僕が思っていただけかもしれない。
親友が離れていってから僕の中で親友の影響力が強いことを初めて知った。
僕が死んだら親友(自称)は泣いてくれるだろうか。
男性 北海道 10代以下 2020年4月22日 00時31分
できないことが多くて、今さら頑張る気にもなれない。
人と話すのが怖い。お店に入るのが怖い。すぐ過呼吸になって顔真っ赤にしてみっともなくて、なんで普通のことが普通にできないんだろうと思う。
頭が悪い...
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できないことが多くて、今さら頑張る気にもなれない。
人と話すのが怖い。お店に入るのが怖い。すぐ過呼吸になって顔真っ赤にしてみっともなくて、なんで普通のことが普通にできないんだろうと思う。
頭が悪い。元々よくなかったけど、就職してからはずっと不安で頭の中がモヤモヤして、何も考えられない。
死にたい。こんな出来の悪い社会不適合者としてあと何年も生きていきたくない。死ぬくらいなら自分を変えろと言われるかもしれないけれど、私は私の全部が嫌だ。まるっきり違う人間になるなんて、そんな途方もないこと頑張れない。
楽になりたい。何もしたくない。何も考えたくない。早く死にたい。
はと 女性 高知県 20代 2020年4月22日 00時28分
高校三年生、大学がまだ決まってない。すごく申し訳ないし、姉が居るのになんで私か生まれたのか、わからない。ダメなのに、どうして生きていないといけないのかな。死にたいのに、死ぬ勇気が出ない。私は頭も悪いし...
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高校三年生、大学がまだ決まってない。すごく申し訳ないし、姉が居るのになんで私か生まれたのか、わからない。ダメなのに、どうして生きていないといけないのかな。死にたいのに、死ぬ勇気が出ない。私は頭も悪いし、不細工なのに、生きてる意味ってあるんですか。
(非通知) 女性 埼玉県 10代以下 2020年4月22日 00時09分
辛い。辛い。辛い。辛い。
子供のために 好きでもない人と一生過ごしていくのが
そんな親に育てられた子供は幸せなのか
好きでもないと思われながら夫をしていくのは辛くないのか
子供も私が夫に愛情...
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辛い。辛い。辛い。辛い。
子供のために 好きでもない人と一生過ごしていくのが
そんな親に育てられた子供は幸せなのか
好きでもないと思われながら夫をしていくのは辛くないのか
子供も私が夫に愛情がないことを気づくのではないか
その時 子供に悪影響はないのか
何をしていてもイラつく
夫の幸せを イライラとしか捉えられない
一緒にいて何の意味があるのか
ひとりの時間が欲しい
子どもの目も 夫の目も気にしなくてよい時間と場所が欲しい
あやまらわ 女性 東京都 30代 2020年4月22日 00時07分
お母さん、あの人のこだわりがどんどん酷くなって行くよ。
それが僕の病気だと開き直っているし。
言いたいことはたくさんあるけど、すぐ大声出して暴れるから何も言えない。
あんなに元気だったお父さんまで病気...
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お母さん、あの人のこだわりがどんどん酷くなって行くよ。
それが僕の病気だと開き直っているし。
言いたいことはたくさんあるけど、すぐ大声出して暴れるから何も言えない。
あんなに元気だったお父さんまで病気になってしまったよ。
次は私が病気になる番かな。
いつまで、あの人の面倒をみなければいけないの。
もう限界だよ。助けて。消えてしまいたい。   
お母さん、ごめんね。
MK 女性 40代 2020年4月21日 23時49分
死にたいと考えると楽になれるから死にたいと考える
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死にたいと考えると楽になれるから死にたいと考える
2020年4月21日 23時35分
生きているのがしんどい。つらい。消えてなくなりたい。もうがんばって十分生きたと思う。
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生きているのがしんどい。つらい。消えてなくなりたい。もうがんばって十分生きたと思う。
女性 静岡県 40代 2020年4月21日 23時01分
僕はなんだかんだこの人と一緒にいるのだろうと思っていた。待ってていてくれる人がいる人は強い。でもこの人はあの人へと変わってしまいました。
僕はどんどん弱くなっていく。些細なことで崩れていく、細い細い...
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僕はなんだかんだこの人と一緒にいるのだろうと思っていた。待ってていてくれる人がいる人は強い。でもこの人はあの人へと変わってしまいました。
僕はどんどん弱くなっていく。些細なことで崩れていく、細い細い紐の上を綱渡りしている毎日。死ぬことを考えてばかりいる。
死んだら逢えるのかな、こんな僕が生きていていいのか、彼女は最期に何を想っていたのか。
息をして熱い湯船に浸かって熱いとも感じる生を彼女はもう感じることはないと思うと涙がこみ上げてくる。
湯船で泣く。星を見て寂しくなる。
僕は生きてほしいという言葉を何度か彼女に言ったことがあります。
しかし、今の僕はその言葉が無責任すぎて、嫌いになりました。
あまりにも、軽く思えます。
彼女の死を噛み砕くことが出来ず生きてきた結果にまだまだ出口はありません。きっと出口はないのかもしれないとも思っています。
しかし、これだけは言えます。残された者の悲しみは消えません、紛れても消えません。
だから生きていてほしいんです。どこにいても、なにをしても。
どんなに嫌いになった言葉でも僕はこの言葉を大切にしたい。
りー 男性 栃木県 30代 2020年4月21日 22時08分
1番信頼している人に自分の気持ちを打ち明けてみた。
心に溜まったドロドロを取り除く手伝いをして欲しかった。
それだけだったのに。
「自分だけがつらいと思うな。」と言われた。
私が甘えてるから?...
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1番信頼している人に自分の気持ちを打ち明けてみた。
心に溜まったドロドロを取り除く手伝いをして欲しかった。
それだけだったのに。
「自分だけがつらいと思うな。」と言われた。
私が甘えてるから?努力してないから?
そうかもしれないけど、心がドロドロでいっぱいで動けないよ。
勇気を出してSOSを出したのに、助けて欲しいと思うことも甘えなのかな。
ののる 女性 埼玉県 30代 2020年4月21日 22時05分
辛いのでまたきちゃいました。私は誰かに話を聞いてほしいのです。今の気持ちを知ってほしいだけなんです。中1の最後、陰口を言われるようになってから心が不安定になりました。急に泣きたくなったり、消えてしまい...
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辛いのでまたきちゃいました。私は誰かに話を聞いてほしいのです。今の気持ちを知ってほしいだけなんです。中1の最後、陰口を言われるようになってから心が不安定になりました。急に泣きたくなったり、消えてしまいたくなったり。中2のとき、思い切って親に相談しました。

「ええ、、、。心療内科は高いのよ、、、。とりあえずバーバの家にいってきなさい。」

祖母の家にいって祖母にも

「大げさよ。思春期なだけよ!大丈夫大丈夫w」

と言われました。

あ、理解してもらえないんだ

この日から私はずっといい子でいました。親になにを言われても

はい。わかったよー!

笑顔でこの言葉を返しました。つい最近、親に

あんたははい意外言えないの!?

と怒られました。私は反抗せずに謝ります。



兄に理不尽に切れられます。

ごめんなさい。今やります。

と私は謝ります。



親に

あなたいい子なのだけが取り柄ねw馬鹿だしwそんなこと言っちゃだめか!ごめんごめんw


本当だからしょうがないよwごめんねw

笑顔で私はかえします。





毎日毎日頑張っています。
泣いてるのがばれないように隠します。
いつも笑顔でいます。
私が何も言わなければぜんぶ丸くおさまります。




疲れました



死にたいです



死にたいです。



怖くて死ねない屑です。



自分を精一杯愛せる人になりたいです








みお 女性 東京都 10代以下 2020年4月21日 21時34分
今、私はゴミと同等です。いらないし、ゴミの日にどこかで消えることを待たれている、けれどもほとんどみんな無関心で。文字書きが苦手なのですが、本当にこのような気持ちです。 使い物にならない のです。なのに...
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今、私はゴミと同等です。いらないし、ゴミの日にどこかで消えることを待たれている、けれどもほとんどみんな無関心で。文字書きが苦手なのですが、本当にこのような気持ちです。 使い物にならない のです。なのにご飯は食べるし、お風呂は入るし。 それ何が悪いの?元気が1番と言ってくださる優しい方もいますが、それじゃだめなんです。働いてお金を稼いでる者だけが許されるのです。 少なくとも私は今 元気であれば何よりなんて思えません。 「社会に出たらもっと気楽にやらないと。真面目すぎんのよ。」うまく柔軟性を持つことができません。HSPという気質だよって言われても それが救いになることも特にありません。 あ 私ってそうなんだってくらいです。 こういう職業が向いてるよって言われたって、その職業に就くことは容易ではありません。 けれどもネガティブな自分が嫌いで、もうわけがわかりません。けど明日も頑張ります。
りりー 女性 20代 2020年4月21日 21時31分
今日2回目。布団の中から投稿。横たわっている今は最高に気持ちいい。目を閉じた時から明日への恐怖に襲われる。ずっとこのままでいたい。明日が怖いよ。もう疲れたよ。このまま逝きたい。
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今日2回目。布団の中から投稿。横たわっている今は最高に気持ちいい。目を閉じた時から明日への恐怖に襲われる。ずっとこのままでいたい。明日が怖いよ。もう疲れたよ。このまま逝きたい。
42 男性 千葉県 50代 2020年4月21日 21時30分
死にたい。苦しい。
僕は生きていない。死んでいないだけ。
今死んだら、悲しむ人がいるから、死んでいないだけ。
親にも、会社にも、先輩にも、お客さんにも、友達にも、申し訳ない。
ごめんなさい。も...
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死にたい。苦しい。
僕は生きていない。死んでいないだけ。
今死んだら、悲しむ人がいるから、死んでいないだけ。
親にも、会社にも、先輩にも、お客さんにも、友達にも、申し訳ない。
ごめんなさい。もう限界だ。
みんなのことは好きだ。でももう、耐えられない。
死んで楽になりたい。
生から解放されたい。助けてください。
早く死なせて下さい。
誰のせいでもない。僕のせいだ。
どうか、死なせて下さい。
nami 男性 20代 2020年4月21日 19時36分
あなたが首吊りして3週間

あなたの住んでる町に行くといつもの様に

走って待った❗ごめんねって

あなたの町に一緒に行ったカラオケ 喫茶店

スーパー お菓子屋笑っているあなたは何処...
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あなたが首吊りして3週間

あなたの住んでる町に行くといつもの様に

走って待った❗ごめんねって

あなたの町に一緒に行ったカラオケ 喫茶店

スーパー お菓子屋笑っているあなたは何処にもいなかった

コロナさえなければ自宅へ線香あげに行けるのに

あなたの笑顔は私の元気の源でした もう少ししたら笑顔になれるかも まだかな 会いたい
ひろ 女性 東京都 40代 2020年4月21日 19時23分
僕は保育園生くらいのころに母親から暴言(例えば、あんたなんか生まれてこなければよかったのにとか、もう帰ってこなくて結構など)や虐待(?)みたいなことをされたりしてきました。そんな母も僕が中1のときに亡...
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僕は保育園生くらいのころに母親から暴言(例えば、あんたなんか生まれてこなければよかったのにとか、もう帰ってこなくて結構など)や虐待(?)みたいなことをされたりしてきました。そんな母も僕が中1のときに亡くなりました。親戚の人は罰が当たったんだと言っていました。高校に進学して、ある家庭科の授業のときに保育園児のころの出来事は後々の人格形成に大きく関わるということを知りました。その時僕はハッとしました。実は高校生のころから常に死を意識し始めていたのです。もしかしたらそういうことが関係しているのではと。暴言のほかにも、やることなすことをほとんど否定されていました。そのせいか、素直に他人を頼れなくなってしまい、そのまま大学生になってしまいました。他人を頼りにすることがなかなかできないので、不安がのしかかるたびにパニックに陥ったり、死を考えてしまいます。思い切って綿密に死について調べたことがあります。死ぬことで今の状況から解放されると思いつつも、なかなか死ねない自分が優柔不断で大嫌いです。ですが、前に自殺未遂をしました。死ねなかった!どうして死ねなかったんだ!と思いました。今日だって何か楽に死ねる方法ないかなとネットサーフィンをしていました。素直に他人に頼れるっていいですよね。僕は羨ましい。はあ、僕はなんで人間に生まれてしまったのだろうか。僕は他人が怖い。
まちゃお 男性 栃木県 20代 2020年4月21日 18時45分
今日も来た。仕事の不安に潰されそうだ。社会不安障害を抱えながらよく30年働けたなぁ。定年まであと少しだが、1年間鬱病に悩まされ気力が湧かなくなってしまった。こんな状態で仕事をしなければいけないのが辛い...
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今日も来た。仕事の不安に潰されそうだ。社会不安障害を抱えながらよく30年働けたなぁ。定年まであと少しだが、1年間鬱病に悩まされ気力が湧かなくなってしまった。こんな状態で仕事をしなければいけないのが辛い。職場ではお荷物になり居場所もない。このまま行けば失職しかねない。コロナや年齢を考えると年金までのつなぎも不安で仕方がない。退職金と家を売却して凌ぐしかないと思うと安らかな老後なんてない。この先どこまで生きていけるのか。死にたくないけど死ぬしかないのが生き地獄。こんな事を考えながら生きる事が生き地獄。ただただ楽になりたい。
42 男性 千葉県 50代 2020年4月21日 18時38分
漫画もゲームもYouTube、そして風俗店まで関心を失くした

ハッピーエンドのストーリーはもはや、共感できずイライラしてしまう。
もはや夢も希望もなく、落ちるところまで落ちてしまった。

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漫画もゲームもYouTube、そして風俗店まで関心を失くした

ハッピーエンドのストーリーはもはや、共感できずイライラしてしまう。
もはや夢も希望もなく、落ちるところまで落ちてしまった。

スクールカーストのせいで、感性や感情を殺されてしまった
あいつらに対する復讐心ばかりが脳裏をよぎる

せめて発達障害がなく、普通に仕事して普通に稼ぎがあったら人生も変わっていたんだろうな~

新型コロナで籠城戦を余儀なくされている
でも、兵糧攻めがないだけマシだけどな

あ~、また日本社会と言うサバイバルが始まる…
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年4月21日 18時30分
働くことが辛すぎて、はやく死にたいと思っています。朝目が覚めるとまた今日も働かないといけないのかと絶望してしまいます。本当は死にたい訳ではないけれど、働かずに生きていくことが出来ないのはわかりきってい...
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働くことが辛すぎて、はやく死にたいと思っています。朝目が覚めるとまた今日も働かないといけないのかと絶望してしまいます。本当は死にたい訳ではないけれど、働かずに生きていくことが出来ないのはわかりきっているので、死ぬしか逃れる道はないのだと思うのです。
親が悲しむと思うとまだ死ぬことは出来ないけれど、両親が亡くなったら、誰にも迷惑をかけないようにひっそりと死にたいです。
ころ 女性 20代 2020年4月21日 17時59分
お前がいるだけで空気が悪くなる、って親が言った。
私に向かって言ったのではなくて、家族がいるその場に吐き出した感じ。ふたりとも笑ってた。
その場ではへらへら笑って、必死に「おいおい」って思うように...
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お前がいるだけで空気が悪くなる、って親が言った。
私に向かって言ったのではなくて、家族がいるその場に吐き出した感じ。ふたりとも笑ってた。
その場ではへらへら笑って、必死に「おいおい」って思うように考えた。それ以上何も思いたくなかった。
だけど後から思い出して、泣いた。家族を嫌いになってしまいそうで、嫌だなぁって思いながら泣いた。

血の繋がった家族を自分から嫌いになりたいと思う人なんて、きっといない。
好きで嫌いになろうとしているんじゃない。そんなわけないじゃんか。
好きでいたいのに嫌いだって考えてしまうから、しんどいし、すごく悲しい。
本当は嫌いになんかなりたくない。大好きでいたいし、私だってそう思われたい。

予定ではGW明けに学校は再開される予定だったけれど、なんだかそれも怪しくなってきた。
先の見えないトンネルの中にいるなんて、まさにその通りだと思った。
いつ学校が再開されてもいいように生活リズムだけは崩しちゃダメだと思って、それだけはなんとか維持してる。とりあえず布団の中に潜って、とりあえず朝起きてる。
明日が来なければいいのにって思いと、早くGW明けになれって思いがぐるぐるぐちゃぐちゃしながら布団を被ってる。

今月のはじめぐらいに、とうとうイヤホンも親が預かることになった。
休校中だけ奪われるのかと思ったら、返すつもりはないらしい。学校がはじまったら私、どうやって学校まで行けばいいの
アニメ、本も触れられなくなってから数ヶ月経つ。
漫画読みたい。アニメ見たい。小説読みたい。イヤホンで音楽聴きたい。ラジオ聴きたい。
必死に楽しいことを思い出して、負けないぞ!って思っても、その気持ちはすぐどこかに行ってしまう。
返されたときに、触れてみて楽しさを感じられなかったらどうしよう。そのことを考えると、すごく怖くなってしまう。

親がしんどいのもわかってる。兄弟がしんどいのもわかってるつもりだけど、そりゃみんなしんどいんだから、私がしんどいのも許してほしい。

どうか明日は泣かずに次の日を迎えられますように。
そして早くコロナが収まりますように。
林檎 女性 東京都 10代以下 2020年4月21日 15時53分
抜毛症が辛いです…
ストレスが原因らしくて
我慢してるのに抜いてしまう。
今までは抜いてしまう度に「またやってしまった」
「なんで我慢出来ないんだろう」と後悔で溢れました。その後悔でストレスが生まれ無...
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抜毛症が辛いです…
ストレスが原因らしくて
我慢してるのに抜いてしまう。
今までは抜いてしまう度に「またやってしまった」
「なんで我慢出来ないんだろう」と後悔で溢れました。その後悔でストレスが生まれ無限ループ。
今は頭部と前頭が薄くなってるのが分かります…
こんな自分が嫌になりました。親に話したら心配もしてくれず何事も無かったようにスルー
病院にも連れてってくれない。何かを期待していた自分が馬鹿でした。
どんどん悪化していき
坊主をしようか悩み
真剣に母に言いましたが
ジョークだと思ったのか知りませんが笑われましたよ。泣きそうになりました…
5月から学校もあるのに…外に出たくない

周りの目が気になる

自分の事を言われてないか

虐めになるのが怖い

この辛さは誰も分かってくれない

自殺しようか悩んでます

正直言うと、自殺する勇気なんて無いですよ

でもこのぐらい辛いんです。

こんな生活続けたくありません
もう耐えられません
男性 2020年4月21日 15時15分
しにたい
やすみたい
もう休みたい
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しにたい
やすみたい
もう休みたい
2020年4月21日 12時49分
何も無い、という、書き込みをよく見る。

ふと思ったのだが

無いと思えば、無い。
有ると思えば、有る。有るに、なる。

両手があれば、落ちてるごみを拾って、その場を掃除して、浄化した空間を作り出すこ...
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何も無い、という、書き込みをよく見る。

ふと思ったのだが

無いと思えば、無い。
有ると思えば、有る。有るに、なる。

両手があれば、落ちてるごみを拾って、その場を掃除して、浄化した空間を作り出すことが、、、出来る!

自分が、浄化した空間を、作り出すことができるって、なんだか凄いと思う。

自分が、浄化に
たずわされるなんて

血が繋がってなかったら、あんたなんか、大嫌いなタイプの人間だ、て、いうのが、母の、私が、物心ついたときからの口癖だった。

随分、へこんだ。

自分に何も無いと思えば、無い。
有ると、思えば、有る。

いろんな方々や、その方の言葉や、話に触れて、今、私がたどり着けたところは

そこです。

私に、たくさんのことを教えてくださった、すべての存在に

有り難うございます。

この場をかりて
お礼
申し上げます。
意識の生き物 女性 大阪府 40代 2020年4月21日 12時24分
全身が怠く、何もやる気が起こらなくて辛い毎日、家族が理解してくれず、毎日休みで家に居て、好きな事やってて、何が鬱やねん!怠けてるだけだと言われるから、相談もできず、
早く死にたいです。生きてる事に疲れ...
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全身が怠く、何もやる気が起こらなくて辛い毎日、家族が理解してくれず、毎日休みで家に居て、好きな事やってて、何が鬱やねん!怠けてるだけだと言われるから、相談もできず、
早く死にたいです。生きてる事に疲れました。けれども、自殺する勇気がありません。
みっこちゃん 女性 和歌山県 2020年4月21日 11時40分
 またこのサイトに辿り着いた。昨年中の
自殺者数が、1978年の統計以来、初めて2万人を切ったとのこと。かつて、年間、3万4千人を超えていた頃に比較すれば、かなりの減少に転じた。これは、国や地方自治...
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 またこのサイトに辿り着いた。昨年中の
自殺者数が、1978年の統計以来、初めて2万人を切ったとのこと。かつて、年間、3万4千人を超えていた頃に比較すれば、かなりの減少に転じた。これは、国や地方自治体の自殺防止対策の一定の効果、さらには、あらゆるセーフティネットにより、未然防止措置を講じることが出来た証と言えよう。しかしながら、予期せぬ、コロナウイルスによる社会、経済活動の混乱により、自身が抱えている精神疾患の悪化、働けない事による貧困、所謂、80・50問題の家庭事情、家庭不和、家庭内外における孤立、孤独。これが所以の、地域コミュニティからの阻害、孤立。明日への、希望であるとか、夢なぞ、五十路を越えて皆無である。
実母の亡き後、家庭は崩壊。こんな状態の自身が、友人・知人と会うのも恥ずかしく、1日会話もなく、今や、テレビ・新聞すら興味なく、冷えきったできあえの物や、カップ麺を、家族が寝静まった後、独り涙しながら夜中に食する日々。どうにか、理性だけは保っているが、いつ、自らの命を、自ら殺めるかは、時間の問題である。死にたいのではなく、消えて楽になりたいが本音か。
自身の場合は、理由が多岐多様であり、解決の糸口さえ見出せない。
もも 男性 長野県 50代 2020年4月21日 11時25分
生まれてきてごめんなさい
尻拭いさせてごめんなさい
憎い人の娘でごめんなさい
愛されることを望んでごめんなさい
愛想笑いしか出来なくてごめんなさい
感情がなくてごめんなさい
素直さがなく...
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生まれてきてごめんなさい
尻拭いさせてごめんなさい
憎い人の娘でごめんなさい
愛されることを望んでごめんなさい
愛想笑いしか出来なくてごめんなさい
感情がなくてごめんなさい
素直さがなくてごめんなさい
虚無 女性 静岡県 2020年4月21日 11時11分
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