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メッセージ
10年くらい前からずっと病んですこし回復しての繰り返し。
周りの人間はだいたい嫌い。でもそんな自分がいちばん大嫌い。
人と一緒にいるのは疲れる。
だけどひとりは寂しい。

仕事もうまくいかず...
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10年くらい前からずっと病んですこし回復しての繰り返し。
周りの人間はだいたい嫌い。でもそんな自分がいちばん大嫌い。
人と一緒にいるのは疲れる。
だけどひとりは寂しい。

仕事もうまくいかず、以前より格段に処理するスピードが落ちてしまった。
唯一信頼していた上司は退職し、いまは誰も頼れない。

大切なパートナーがいるけど、たまに存在がプレッシャーになる。
一緒にいると自分のペースを乱される。

コロナの影響でもう長いこと実家には帰れていない。
友だちにも会えていない。

逃げ場がない。
ずっとこんなネガティブな感情に振り回され続ける人生なら、生き続ける意味なんてないじゃん。
誰かに助けを求めたい。
でも死にたいだなんて、誰にも言えない。
誰を頼ればいいんだろう。

自殺しちゃった後だったら、
みんな「相談してくれればよかったのに」「休んでくれればよかったのに」
なんて無責任なこと言うけど、
生きてるうちにそんなこと言ったら、
死にたいなんて言ったら、
何もしたくない、休みたいなんて言ったら、
みんな怒り出すじゃん。
困るじゃん。
本当はもう少し頑張れるんじゃないの?
なまけたいだけじゃないの?
っていう目で見るじゃん。

どうしたら幸せになれるの。
いじめられているわけじゃない、
生活に困っているわけでもない、
ならどうしてこんなに生きるのが辛いの。
私の性格が悪いの?
心が弱いのが悪いの?
毎日泣き腫らした目で化粧もろくにせずに出勤して。

どうしたら楽になれるの。
やっぱり死ぬしかないのかな。
このまま苦しみ続けるくらいなら。
つらこ 女性 東京都 20代 2020年7月28日 10時33分
綺麗に生きる事を目的とした結果、就職活動に大失敗。
自分は勉強も部活も、何の為に頑張ってきたのか。

やりたいことも分からず、生きるのが、ただしんどい。
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綺麗に生きる事を目的とした結果、就職活動に大失敗。
自分は勉強も部活も、何の為に頑張ってきたのか。

やりたいことも分からず、生きるのが、ただしんどい。
女性 神奈川県 20代 2020年7月28日 10時24分
異性の友達で1番仲の良かった人が約1年4ヶ月前に亡くなりました。その日は新元号が発表される前日でした。夜に横断歩道を渡っていたところ、車に轢かれたそうです。亡くなる次の日に遊ぼうと約束していました。ま...
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異性の友達で1番仲の良かった人が約1年4ヶ月前に亡くなりました。その日は新元号が発表される前日でした。夜に横断歩道を渡っていたところ、車に轢かれたそうです。亡くなる次の日に遊ぼうと約束していました。まだ事故にあっていることを知らなかったので、いつまでも来なくてドタキャンされたと思っていました。なぜこんなことになってしまったのか悲しくて仕方なかったです。そして後悔も沢山しました。亡くなった後から自分の体の調子が悪くなり、今では誰かに無性に愛されたいと思うようになってしまいました。前までは考えたこと無かったです。ほんとに寂しくて寂しくて。いつか前みたいに戻りたいと思っています。戻れるといいな。
あんぱん 女性 熊本県 10代以下 2020年7月28日 10時03分
入院して一週間。
会社から退職勧告が来た。
生産性のない会社だから余計だ。
人夫出しが主な利益。片付けの仕事もレンタカーを
借りて清掃センターで処分。

自分には全く価値が無い判断をしたのだろう。
情...
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入院して一週間。
会社から退職勧告が来た。
生産性のない会社だから余計だ。
人夫出しが主な利益。片付けの仕事もレンタカーを
借りて清掃センターで処分。

自分には全く価値が無い判断をしたのだろう。
情けなくて涙が出る。死にたくもなる。

明日から無職。金無し。
どうやって生活すれば。
リキ 男性 福島県 40代 2020年7月28日 09時54分
両親を亡くして早3年、あの日から私は心を許せる人は消失しました。
一人暮らしをする中で学校にも通わなくては行けない為、精神的に辛く、不登校気味です。
何の理由があるのか、何を自分は億劫に思っているのか...
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両親を亡くして早3年、あの日から私は心を許せる人は消失しました。
一人暮らしをする中で学校にも通わなくては行けない為、精神的に辛く、不登校気味です。
何の理由があるのか、何を自分は億劫に思っているのか。
学校が特別嫌な訳ではないのですが、目が覚めて眠るまで死ぬ事をずっと考えています。
ずっと横になって意味もなくスマホを弄って、課題があるのにやる気が出ずに溜まっていって。
ご飯も作る気もせず、友人の楽しそうなLINEの会話に入りながらも、なお死にたいと考えてしまいます。
大学には行きたいし、やりたい事がない訳でもなく、逆にやりたい事なんて沢山あり過ぎるくらいなのに。
自分の今の行動によって人生が左右される事ぐらい分かっているのに。
精神的なものだと、自分でどうにかしなさい、努力しなさい、頑張りなさい、と言われてきっと取り合ってくれません。
結果の出ない頑張りは頑張りでは無いのでしょうか?
精一杯の努力は大人にとっては当たり前の事なのでしょうか?
鬱病と診断されればもっと楽なのかもしれません。
でも自分の性格はお調子者、楽しませてくれる人で通っている為、友達に相談なんてしても、きっと迷惑がられるか、巫山戯て返されるだけです。
死んでしまいたい。本当に、心から。
焼きそばパン 女性 富山県 10代以下 2020年7月28日 09時29分
もう無理だと思いました。
6,7歳から家族の理不尽な振る舞いに黙って耐えてきて、積み重なった苦しみが私を動けなくするんです。
諦めてはいけないんですか、心はもう死んでいると感じるときすらあるのに?
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もう無理だと思いました。
6,7歳から家族の理不尽な振る舞いに黙って耐えてきて、積み重なった苦しみが私を動けなくするんです。
諦めてはいけないんですか、心はもう死んでいると感じるときすらあるのに?
ササキ 京都府 20代 2020年7月28日 08時33分


嘘、嘘、嘘
嘘の日々
あいつらこそこそ2人で会って
女の旦那も可哀想よね

そんなに私が邪魔?
自分達の気持ちが一緒だから
その他の人に嘘ついて気持ちいい?
女が離婚したら一緒になる
よく言えるよ...
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嘘、嘘、嘘
嘘の日々
あいつらこそこそ2人で会って
女の旦那も可哀想よね

そんなに私が邪魔?
自分達の気持ちが一緒だから
その他の人に嘘ついて気持ちいい?
女が離婚したら一緒になる
よく言えるよね

勝手な奴ら
何も知らないと思って

こっちは精神科で鬱って診断されて
心のキャパ超えてるのに
診断書出ても仕事休めって言ってくれない
今月も頼むね~ってよく言えたよね

数字だけ集めてきたら私はいい子?
客先で笑えなくても数字やれば満足?
気力体力使い果たしても
私の気持ちは満たされない

あいつらが結婚して幸せになるのを
ただ見つめるだけ

死にたいじゃなく消えたい
私が私をコントロールできない
自分の身体なのに動かせない

結婚前提にお付き合いして
純粋に信じてた
将来を想像してた自分がばか

自分がすごく醜い
死にたい、でも勇気ない
苦しくてこの気持ちえぐりとりたい

ようこ 女性 岡山県 2020年7月28日 08時23分
先週の日曜大好きだった祖母が闘病の末息を引き取りました
最後の瞬間に会いにいけず後悔ばかりが残りました
話が変わりますが私には1年半共に生活をした彼女が居ました
心から愛し信じていた彼女
そん...
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先週の日曜大好きだった祖母が闘病の末息を引き取りました
最後の瞬間に会いにいけず後悔ばかりが残りました
話が変わりますが私には1年半共に生活をした彼女が居ました
心から愛し信じていた彼女
そんな彼女が浮気をしていたのは祖母が亡くなった次の日でした
私が亡くなる直前に家を飛び出し会いに行った時、間に合うといいね大丈夫、間に合うよそういっていた彼女
葬儀で帰れなくなったと連絡した次の日に男の家に行っていました
彼女との同棲のきっかけは向こうの家庭環境にありました
虐待を受け逃げ場がないどうしてもここから逃げたいそう言った彼女を受け入れたのが私でした
沢山支えました
沢山向き合いました
結婚も考えていました
家族の影に怯え眠れないという彼女を励まし
ようやく人並みの生活が出来るまで回復させてあげられました
その矢先、私には恋愛感情が無くなったそうです
恩や情はある、ただそれが一緒にいていいのか分からなくなったと
本来であればそういった気持ちは家族として芽生えるものです
彼女は家族を知らず、その気持ちがなんなのかわからなかったんだと思います。
どういう理由があれこの仕打ちは残酷すぎます
闘病を見守り泣いていた私を横で励ましていたのは彼女です
なんでこんな事ができるんでしょうか
理解ができません
生活全てにおいて彼女が心の支えでした
今は生きる事が辛すぎて最も悪いことだけを考えてしまいます

浮気相手と知り合ったのは7月の頭ですよ
まだ1ヶ月も経ってないんです
向こうに誘われ家に行った
その時点で気持ちはすでに向こうに行っていたようです
キスをされ身体の関係を持つ直前まで行った時
まだ私と付き合っている、同じ家に住んでいるから
と断ったそうです
果たしてそれが本当かはわかりません
なんにしろ気持ちの裏切りにあったのは事実です
考えてもください、職場で知り合ったきっかけも向こうのナンパでした
出会ってまだ2週間、ご飯を作ってあげると家に呼び
身体の関係を迫る手際の良さ
遊び慣れているとしか思えません
家族以上に心を許した相手を2人同時に失い片方には手酷い裏切りを受けました
生きる希望が持てません
こんな事されても忘れられない自分が憎いです
なんでこんな、辛すぎます
ゆうと 男性 千葉県 20代 2020年7月28日 07時59分
仕事を頑張りたいのに、頑張れない。
だから、重要な仕事も任せてもらえない。
リストラ候補筆頭だろうな。

自分を頑張れる人間に変えたい。
人に喜ばれたい。
あなたと仕事したいなと言われたい。
あぁ、で...
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仕事を頑張りたいのに、頑張れない。
だから、重要な仕事も任せてもらえない。
リストラ候補筆頭だろうな。

自分を頑張れる人間に変えたい。
人に喜ばれたい。
あなたと仕事したいなと言われたい。
あぁ、でも逃げたい。
自分勝手な自分です。
不摂生 男性 神奈川県 30代 2020年7月28日 06時18分
死にたいです。毎日ずっと、幼い頃からずっと死にたい。死にたい気持ち消えたことない。でも周りが止めるから、死なないだけ。生まれたくなかった。ずっと家庭環境悪かった。夫婦不仲。救急車とか呼んだり。警察沙汰...
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死にたいです。毎日ずっと、幼い頃からずっと死にたい。死にたい気持ち消えたことない。でも周りが止めるから、死なないだけ。生まれたくなかった。ずっと家庭環境悪かった。夫婦不仲。救急車とか呼んだり。警察沙汰とかあった。修学旅行から帰ってきたら母と父が喧嘩してて妹が過呼吸になってた。お土産買ってきたのに...嘘でもいいから仲良くしてよ...ってなった。誰にも言ってないけど、お父さんから性的虐待も受けたことある。でも離婚してからも会ってあげてる。今も体めっちゃ触ってくる。気持ち悪い。私はけがれてる。嫌い。汚い。そんなことも知らず学校では沢山いじめられた。毎日たくさんの人に死ねと言われた。無視された。もの壊された、隠された。先生にも頭がおかしい子だと言われてた。殴られたり蹴られたり。給食にゴミ入れられたり。椅子や靴に画鋲とか。妹の目の前でずっと『死ね』『キモイ』言われ続けた。キモイ、酸素が可哀想、蕁麻疹が出る、とろい、死ね、邪魔、学校来んな。耳から離れない。そんな生活なのに難病にもなるし、神様なんていないんだなって思った。そうなるとお母さんから離れるのが難しくなった。お母さんは最近アル中気味で。よく暴れる。妹がまた過呼吸になる。辛い。大好きな妹が傷つく姿見たくない。くそみたいな人生だ。死にたい。お母さん過干渉が酷くて困ってる。私たちを支配したいみたいで。自分の思い通りにならなかったらすぐ暴れる。こわいよ。昔のお父さんみたいになってるよ...すごく辛い...こわい...ねぇ、なんで私達のこと産んだの?死にたいよ...私たちは傷つくために生まれたの?こんなことなら生まれたくなかった...最近はリストカットとか止められてて、できないし。どうしたらいいの?自殺もさせてくれないの?なんで自殺しようとしたら人通るの?で、なんで助けるの?生き地獄から開放されたいよ。
不思議ちゃん 女性 大阪府 20代 2020年7月28日 05時48分
お母さんへ
 お母さん元気にしてますか?会えなくなってから6年も経つね。6年経った今でも毎日、お母さんの事を想っているよ。
 まだね、いなくなってしまったなんて信じられない。本当はどこか別の場所で...
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お母さんへ
 お母さん元気にしてますか?会えなくなってから6年も経つね。6年経った今でも毎日、お母さんの事を想っているよ。
 まだね、いなくなってしまったなんて信じられない。本当はどこか別の場所で生きているんじゃないかって…
今でも、お母さんのお墓参りや遺影を受け入れる事の出来ない自分がいる。
 最近もお母さんに、似ている人を見かけると何度もその人の事を見てしまう。もう、現実を受け入れるべきなのに。 今年で成人を迎えるのに、心はあの頃から抜け出せていない。
 お母さんに会いたい、声を聞きたい、お母さんの笑顔がみたい、一緒におでかけもたくさん行きたかった。
6年前の自分には、出来る事が限られていたかもしれないけれどもっと相談に乗ってあげればよかった、もっとしっかり
話を聞いてあげればよかった。どんなお母さんでも受け入れられるような心を持っていればよかった。
 私の記憶の中にいるお母さんは、強くて優しくて明るくて何でも出来て完璧だった。不器用な私の事を全力で応援してくれたし、もっと自信を持ちなさいっていつも励ましてくれた。
 でもね、今考えると無理してたんだと思う。もっと早く気付いてあげられる事が出来れば良かった。ごめんなさい。
 お母さんの話しをする時に、私が長女だったからか一番可愛がって貰っていたとか、一番手をかけていたという話を聞く度に素直に受け取れず、私が一番迷惑をかけていたし悩ませてお母さんを追い込んでしまったのではと考えてしまう。
こんな娘で本当にごめんなさい。
お母さんの事、ずっとずっと大好き。幸せになってね。
会いたいよ。
ぽぼ 女性 埼玉県 10代以下 2020年7月28日 03時10分
2年前に子供を死産しました。
生まれる1週間前心臓が停止、自然分娩で産みました。
溶けるからと娘は抱かせてももらえなかった。
私は泣けなかった。感情が全て殺されたようだった。
次があると周りはゆう私は...
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2年前に子供を死産しました。
生まれる1週間前心臓が停止、自然分娩で産みました。
溶けるからと娘は抱かせてももらえなかった。
私は泣けなかった。感情が全て殺されたようだった。
次があると周りはゆう私はもぅさずかりたくもない
周りの苦痛な叫び、泣き声、自分への失望が離れない。
小さい頃からひぃばぁちゃんと居て家族がわからない。
だから、家族が愛する存在が欲しかった。
でも、皆空にいってしまった。
幻覚、幻聴、失神などが起きてしまい薬がないと
自分が居なくなる。
いっそ居なくなればと考えない日はない。
真っ暗なトンネルに光がさすことがない。
女性 高知県 20代 2020年7月28日 02時43分
先日の葬式にみんなで行って、心の整理がついた気がしていた。
帰りの車の中では5人でたくさん笑ったな〜。
だけど1人になるといつのまにか考えてメソメソしてるよ。
どうして自殺したんだ。なんで俺に何も言わ...
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先日の葬式にみんなで行って、心の整理がついた気がしていた。
帰りの車の中では5人でたくさん笑ったな〜。
だけど1人になるといつのまにか考えてメソメソしてるよ。
どうして自殺したんだ。なんで俺に何も言わなかった。悩みも言えない親友ってなんなんだ。俺は頼りなかったかな。
時間が経てば癒えると思っているけど、日に日に後悔が募るばかり。
SNSで自殺をほのめかしてた事もさっき知ったよ。
3ヶ月も前から考えていたなんて、全く気付かなかった。
あのときなんで普通の感じでテレビ電話したんだよ何か言えよ…
責めるつもりがないと言えば嘘になるけど、それで良かったと思えてるならもう仕方ないか。

残念だな。本当に悲しいよ。
内地に就職してたけどこっちに帰ってきて逝ってくれたのが唯一の救いかな。
最期顔見れて良かったよ。俺らはまだまだそっちには行かない。
何十年も会えないならせめて夢の中に出てきて欲しいな。って思いながら毎日寝てるんだからそろそろ出てきてくれよ〜。

出会えて本当に良かった。大好きだった。こっちに帰ってくるのが楽しみで仕方なかったよ。もっともっとお互いの将来を共有したかった。正直まだまだ乗り越えられていないけど、俺はきっとすごい料理人になる。期待してていいよ。


ただ、もう少しだけここで立ち止まるかな。
やまと 男性 北海道 20代 2020年7月28日 02時28分
この歳で離婚…

どうやっていきていけばいいのかわからない…

死にたい

どうすれば死ねるのだろうか…...
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この歳で離婚…

どうやっていきていけばいいのかわからない…

死にたい

どうすれば死ねるのだろうか…
ララリン 女性 和歌山県 40代 2020年7月28日 02時14分
今まで生きてきて死にたいなんて思ったこと1度もなかった。小さい頃はおじいちゃん、おばあちゃん、友達が亡くなっていくことで自分の死や周りの人の死が怖くなることもあって、なんで生きてるかも分からないけどな...
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今まで生きてきて死にたいなんて思ったこと1度もなかった。小さい頃はおじいちゃん、おばあちゃん、友達が亡くなっていくことで自分の死や周りの人の死が怖くなることもあって、なんで生きてるかも分からないけどなんで死にたいって思う人がいるのかも分からなかった。今まで辛いことも悲しいこともそれなりにあって自分なりに受け止めて乗り越えて生きてきたし、今だって前向きに自分らしく成長しながら頑張ってやってるつもりだけど、最近恋人に振られ、一部の友達とも上手くいかず、何となく辛いなって思ってた矢先に色んなことに対して頑張っていた人でも死んでしまうとそれで終わってしまうのだなと思うとなんか自分の頑張る意味、生きてる意味が分からなくなった。アンパンマンではないけれど、ほんとに何の為に生まれて何の為に生きるのか分からない。前向きな歌詞なのに後ろ向きにしてしまって申し訳ないがほんとにこれがしっくりくる。わたしなんで生きてるんだろ。死んだら悲しんでくれる家族も友達もいると思うんだけどなんかその人達の為に生きようとか死のうとか思わない。ひねくれた性格だから誰がどう悲しもうがショック受けようがどうでもいい。むしろショック受けてほしい。忘れないでほしい。愛されたい、自分のこともっと見てほしいって気持ちがあるんだと思うけどどうしたらいいのかわからない。今まで1度も死にたいなんて思ったことなかったけど今は死にたいって思う人の気持ちが何となくわかる。将来のこと考えるのも面倒だし死んでみるのもいいかな、一つの手かなって思ってる。これからどうしよう。
あや 女性 高知県 20代 2020年7月28日 02時06分
消えたい、疲れた、死ぬの怖い。どうすればいいのか知りたい。
他人と関わる苦痛。
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消えたい、疲れた、死ぬの怖い。どうすればいいのか知りたい。
他人と関わる苦痛。
なすび 2020年7月28日 01時49分
主人のことが大好きで、主人は私の全てです。
普段はとても幸せな日々を過ごしていると思います。
が、何気ないことがきっかけで主人から理解されない、
私のことを必要とされてないと感じることがあります...
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主人のことが大好きで、主人は私の全てです。
普段はとても幸せな日々を過ごしていると思います。
が、何気ないことがきっかけで主人から理解されない、
私のことを必要とされてないと感じることがあります。
主人から必要とされなければ私は生きている意味も価値もよくわかりません。
どうしてこんな私なんかが生きているんだろう。
疲れた。もう人生辞めてしまいたいと思うことがあります。
私はなんで生きているんだろう
ゆりか 女性 愛知県 20代 2020年7月28日 01時48分
わたしは今もそうだが、中学の時もひどく病んでいた
それを幼馴染にいろいろぶつけてたら、
1人で死にな、もう知らない、さよならって言われたことがあった。
すごく辛くてすぐにでも死んでやろうって思っ...
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わたしは今もそうだが、中学の時もひどく病んでいた
それを幼馴染にいろいろぶつけてたら、
1人で死にな、もう知らない、さよならって言われたことがあった。
すごく辛くてすぐにでも死んでやろうって思ったけど先生に伝えてなんとか気持ちを抑えた

けど、8年たった今でもその言葉は忘れることができないし、そのせいで誰かに話すのが怖くて連絡が取れない時がある。優しい人こそ急に言われるんじゃないかって。友達に、死にたいって言ったこともある。でも言って欲しくないって言われて、自分の気持ちを拒否されたような気がした。

ずっと苦しむ。こんなことになりたくなかったよ
なな 女性 神奈川県 20代 2020年7月28日 01時34分
少しのしあわせを感じていきていたいだけなんだけどなぁ
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少しのしあわせを感じていきていたいだけなんだけどなぁ
かんだ 2020年7月28日 01時31分
どうして生きなきゃいけないのですか
もう消えたい
過去も未来もいらない
もう全ていらない
容姿や、環境に恵まれていると言われてきた
可愛い・美人と言われてきた
それが何なんだ
もっと可愛...
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どうして生きなきゃいけないのですか
もう消えたい
過去も未来もいらない
もう全ていらない
容姿や、環境に恵まれていると言われてきた
可愛い・美人と言われてきた
それが何なんだ
もっと可愛くて美人でスタイルがいい人はたくさんいる
169センチ、58キロ
惜しいと言われ続けるくらいなら
顔なんて綺麗じゃなくてよかった
私は私が好きなのに
なんでそんなに言われなきゃならないの?
誰も見ないで
誰も触れないで
旦那すら嫌になる
消えたい
死のうとした、
だけど死ぬ事って勇気がいるのだと知った
ああ
どうしたらいいの?
消えたい
もうなにもいらない
求めないから
消えさせてほしい
それだけなのです。
そして、福岡に
親のいる所へ帰りたい
母を守りたい
佐賀県 20代 2020年7月28日 01時31分
新卒で入った会社では結局うまくいかなくて、離れて暮らす親は顔を合わせるたび親の希望するもっと安定した仕事に就きなさいと言うので、仕事をやめて一年がかりで転職活動を始めました。
そんな時にコロナが流行...
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新卒で入った会社では結局うまくいかなくて、離れて暮らす親は顔を合わせるたび親の希望するもっと安定した仕事に就きなさいと言うので、仕事をやめて一年がかりで転職活動を始めました。
そんな時にコロナが流行しました。転職はまだ時間がかかりそうです。不安を抱えて活動しています。

そんな中、久しぶりに親に会いました。そして、親の中では私はどこまで行ってもイマイチな出来だと知りました。親より学歴も高いし、欲しいと言われた結果はそれなりに頑張って出したつもりだったけれど、結局何にもなっていなかったようです。なんでこんなに一生懸命になっているのか分からなくなってきました。今挫けたら全部無駄になるのが分かってるので、なんとか踏ん張るしかないのですが、足が萎えたような心地です。

端的に言ってもう頑張りたくないから死にたい。多分親に認めてもらいたくて頑張ってたのに、何にもならないならもう頑張りたくない。もう疲れたな、と思います。承認欲求が満たされることがないのも分かっているのに、未練がましい自分は死ぬまでついて回るのも分かるから。いっそ死んであの世の川原で石積んでた方がマシな気持ちになる。

覚えてる限り小学生くらいの頃からずっと死にたいまま来ました。
でも人間が1人死ぬとなると、家財道具を処分したり、契約関係を綺麗にしたり、その他諸々の身辺整理をこなした上で、場所を選定して、方法を選定して、死んだ後の体をどうするか考えて、葬式代や遺していく親の老後資金のことも考えないといけないので、なかなか踏み切れないなぁというのが現実です。
でも多分、こういう風に色々考えてしまううちは死なないまま生きるのだと思います。
トーコ 女性 神奈川県 20代 2020年7月28日 01時28分
人が怖い。外に出れない。

中学のいじめをきっかけに、人間不信になった。

高校の時はここまで酷くなかったように思う。

でも大学に上がってから、どうしても人が怖くなった。

今までは...
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人が怖い。外に出れない。

中学のいじめをきっかけに、人間不信になった。

高校の時はここまで酷くなかったように思う。

でも大学に上がってから、どうしても人が怖くなった。

今までは人のことを信じられないだけで、ここまで怖いなんて思ったこと無かったのに。

授業中、隣や後ろに人がいるのが怖くて耐えられない。

人の声が聞こえてくるだけで、冷や汗と動悸が止まらない。


今まで、死にたいと思ったことは何度もある。

でも、恐怖でいっぱいになると人って、死にたいと思う余裕さえもなくなるんだなと思った。

怖い。苦しい。怖い。

外に出れない。バイトも学校も辞めたい。

こんなに生きてる価値のない私なのに、死にたいとは思わず、怖いや苦しいばっかで本当、わがままだなと思う。
ちい 女性 愛知県 10代以下 2020年7月28日 01時15分
夢を持って進学先に進んで、たくさんの人にお祝いされて。なのに思うような結果が出せず、親からのプレッシャー、学校からのシステマチックな圧力もあって自殺までしたいと考えるほど長男を追い詰めてしまった。

...
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夢を持って進学先に進んで、たくさんの人にお祝いされて。なのに思うような結果が出せず、親からのプレッシャー、学校からのシステマチックな圧力もあって自殺までしたいと考えるほど長男を追い詰めてしまった。

生きててくれればいいのに、人間は欲ぶかく何かを求めてしまう。真面目な人ほど、周りから慕われてる人ほど、辛かったりすることもある。

私自身も長男を追い込んだ責任があるのに、今はうつ病になったその人を見守るのが苦しくて、何もかも投げ捨ててしまいたいと思う。

我が儘なんだわ。所詮、自分しか可愛くないんだわ。自分がいないほうが、良かったんじゃないのかな。親の資格なんか無いんだわ。

それなのに「側にいて」といってくれる。なんでかな。嬉しいけど辛いよ。あなたは何も悪くないのに。
かあ 女性 長野県 40代 2020年7月28日 01時05分
何も頑張れない。ゼミの研究も進まない、やる気も出ない。大学の授業も大変。
就職活動だってうまくいかない。だからって就活のことばかり考えるわけにもいかない。卒論をしないと大学を卒業出来ない。
恵まれてる...
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何も頑張れない。ゼミの研究も進まない、やる気も出ない。大学の授業も大変。
就職活動だってうまくいかない。だからって就活のことばかり考えるわけにもいかない。卒論をしないと大学を卒業出来ない。
恵まれてるのに、やれば何事も出来ることなのに。全部終わる筈なのに、気が向かない。たったそれだけで全てを棒に振ってる。
そんな自分が大嫌い。昔から周りに迷惑かけて、それでいて悔やんでいながら怠惰なまま。早く居なくなった方が世のため人のためだ。
女性 北海道 20代 2020年7月28日 00時28分
死にたいけど死にたくない、
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死にたいけど死にたくない、
na 女性 10代以下 2020年7月28日 00時26分
癌で苦しんでいたのに頑張れと言ってしまった。今でも後悔している。
亡くなってから6年経っても鮮明に覚えている。

昔の話をしてくれ励ましてくれた。私に期待していたのに私はそれを達成できなかった。...
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癌で苦しんでいたのに頑張れと言ってしまった。今でも後悔している。
亡くなってから6年経っても鮮明に覚えている。

昔の話をしてくれ励ましてくれた。私に期待していたのに私はそれを達成できなかった。
母のように温かくて私の居場所になってくれた。私は愛情を返せていたかな。
最期は私の事を忘れてしまっていたけれど。
私も早くあなたに会いたい。この世に意味がないとも思ってしまう。
私に心の豊かさを教えてくれたたった一人のかみさまみたいな人。

心の中ではまだいるんだと錯覚させている。
そうでないと生きていけないから。
女性 沖縄県 20代 2020年7月28日 00時16分
辛い。寂しい。

何で?ばかり。
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辛い。寂しい。

何で?ばかり。
あや 女性 2020年7月28日 00時11分

父が自殺してもうすぐ6年

未だに受け入れられない
何も出来なかった
何も気づかなかった
分かっていても目をそらしてきた自分が腹立たしい
感謝の一言すら言えなかった

何のために生きているのか
何の...
続きを読む

父が自殺してもうすぐ6年

未だに受け入れられない
何も出来なかった
何も気づかなかった
分かっていても目をそらしてきた自分が腹立たしい
感謝の一言すら言えなかった

何のために生きているのか
何の取り柄もない
淡々と仕事をこなすだけ
残された家族がいるから惰性で生きてるだけ
続々と嫌なことが押し寄せてくる
死んだら何も考えなくていいから楽だし幸せなんだろう

生きたくても生きられない人
もっと大変な悩みを抱えてる人がいる
分かっているつもりでも消えてしまいたい
こんな自分生きてて何になるのか
何も考えたくない

できるのなら父にあって直接ごめんなさいを言いたい
早くそっちに行きたい
消えて無くなりたい死にたい
K 男性 岐阜県 20代 2020年7月28日 00時07分
夫から離婚届に早く署名しろと言われた。
鬱で動けない私はお荷物でしかないそうで。

こどもは2人、それぞれに障碍があっても生きていけるように私なりに頑張ってきたつもりだけど、そんなもの夫には必要性が無...
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夫から離婚届に早く署名しろと言われた。
鬱で動けない私はお荷物でしかないそうで。

こどもは2人、それぞれに障碍があっても生きていけるように私なりに頑張ってきたつもりだけど、そんなもの夫には必要性が無いものとしか思えなかったんだって。
こどもは夫が育てるから出ていけだって。
自閉症スペクトラムと双極性障害抱えて生きてく自信ない。
ぽーなすびん 女性 神奈川県 40代 2020年7月27日 23時52分
また、ここに戻ってきてしまった
やっぱ、なんかつらい
実行する勇気はないが死にたい

自分が責められているわけでもないけど
自分が悪いと思う
ちょっとした他の人の態度も気になる
自分は正しいと思ってや...
続きを読む
また、ここに戻ってきてしまった
やっぱ、なんかつらい
実行する勇気はないが死にたい

自分が責められているわけでもないけど
自分が悪いと思う
ちょっとした他の人の態度も気になる
自分は正しいと思ってやっても
それは面倒なんだろう
自分のことが鬱陶しいんだろう

自分の価値ってなんだろう
生きている意味ってなんだろう
ホントの気持ちを理解してくれるひとは
どこにいるんだろう?

この感覚、気持ちは異常なんだろう
泣けてくる
あげれるならこの命を
もっと有意義に使ってくれる人にあげたい
なんで生きてるんだろう
あかさた 男性 愛知県 30代 2020年7月27日 23時50分
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