自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私が何を言われても我慢しないといけないのは、身分が低いからですか？

陰口を沢山言われました、心が折れるほど、友達との関係が悪くなるほど、

なぜいつも、私だけですか？
私が何か嫌なことをしましたか？

あなた達の飲み会に参加しなくなったのも、疎遠になったのも、飲み会の席で沢山の陰口、文句があったから、自然消滅な形で居なくなったのです。


あの時のことを思い出すだけで辛くなります
忘れることなんて出来ません


誰かに真実を伝えたいです。優しい言葉や、慰めはいりません。
ただ理解してほしい。知っててほしい、それだけでいいです


また、辛くなったら投稿させていただいてます

毎朝、あなたの写真に話しかけているよ

お母さん一人で話しをするだけで、あなたからの返事はなにもないけど

どんなに問いかけても返事がないから、つい怒って泣きながら大声を出しちゃうよ

ごめんね


写真のあなたはいつも優しく笑っているけど

あなただってきっと声を出したいし、お母さんに話したいことがたくさんあるんでしょう

でも、出来ないことわかってる　　　どんなに話をしたくてもできないこと、わかってるよ

そちらの世界で楽しく暮らしていても、たまにはお母さんに会いたいと思ってくれているよね？

おしゃべりしたいと思ってくれているよね？

お母さんの勝手な思いなのかな


今日は7月7日、こちらの世界は、”七夕の日”だよ

1年でたった1日だけ織姫と彦星が天の川を渡って会える日だ

でも二人は幸せだよね　　たった1日だけでも会えるんだから

　
お母さんも会いたいなあ・・・・・・
　

一目でもいいから、あなたに会いたい

たった一言でもいいから、あなたの声が聞きたい

それができるなら、どんな方法でも構わないから



可愛い、お母さんの宝物の娘

あなたに会いたい！　　会いたい！　　すごく会いたいよ・・・・・・・・

身近にいる多くの人たちに迷惑をかけて、失敗して、それでも死ぬ勇気はでない。
必要最低限以下の仕事をこなすことで精一杯で、それでも必要とされたいから仕事をやめる勇気もない。
ただ食べて寝て排泄物しか生み出せない私に生きる価値なんて無いんだ。
親や恩師に顔向けできないくらい落ちこぼれてしまった私をどうか許してください。

死ぬのは怖い。
でも生きていたくない。
楽しいことがないわけではない。
でも煩わしいことの方が多すぎる。
生きる価値なんてないような人間の方が生きやすい世の中。
他人に気を使い、善意を踏みにじられても生きるしかないと思って生きてきた。
死にたいけど怖い。
何も意識せず
ぱっと
消えてしまえたら
どれだけ楽だろう

貴方が遠い遠いところにいってしまってから、もうすぐ2か月になります。
こんなに長い間会わなかったのも、声を聴いていないのも初めてで
この期間が日に日に長くなっていくこと、この心の痛みが一生続いていくことに絶望しかありません。
貴方のいない世界なんて想像したこともありませんでした。
早く会いたいです。ママはまだ貴方が今いる世界にはいけないから
また会える日はきっとそう先ではないと信じて、今は毎日、毎分、毎秒、貴方を想って生きていきます。
ずっと大好きだからね。たまには夢でもいいから会いに来てください。

精神的に限界の限界で自殺する勇気もなく、自分のために仕事を辞めたのが今年の3月。
うつ症状とかは良くなって病院の先生からも褒められた。
仕事に追い詰められなくなって楽になった。

よかったのは、そこまて。
未だに再就職できていない、書類選考通過しなくて何も上手くいかない。

働いて辛い思いをしたくないからと、努力が足りない自分のせいだろう。

家族から、なんで辞めたんだ努力が足りないと言われる。


今からでも遅くないから死んだほうが良いのかもしれない、家族も負担が減るし自分もこれ以上苦しまなくて済む。

自分は生きる意味がない生きる価値がない。

全てから逃げて閉じ籠もりたい。

消えてなくなりたい。

幸せになりたい。

シングルマザー3年目
早く死にたいと思う毎日、息子の寝顔見ながらこんなお母さんでごめんねっ毎日泣いてる。心療内科にも通ったもらった薬は欠かさず飲んだけど何にも効かない。早くパートナーが欲しい。お互い支え合っていけるようなパートナー、、、毎日一緒にご飯食べて、ちゃんとした家族が欲しい、笑って泣いて喧嘩して幸せな家族がほしかった。子どもも2人ぐらい欲しかった。毎日しんどいどうしたら幸せになれるの？母も父も亡くなった。頼れるところもない、しあわせになりたい

重度の社会不安障害です。最近はうつ病もあるかもしれない（色んなサイトの自己診断結果 ）。何をするのも億劫で、自分になんの価値もないと感じます。消えてしまいたい。もう生きていたくない。病院に行った方がいいことは分かっていますが、行くまでが怖いし、病院内はいつも混雑しているのでプレッシャーを感じて怖い。学校を辞めたくせに、代わりの家事もろくに出来ない。迷惑ばかりかけてしまうのは嫌だけど、親に相談しても、病院行けとしか言われない。成人したら家を出なきゃ行けないけど、バイトすら怖くて出来ない。この先、生きる希望がない。何も出来ないグズなボクは、いてもいなくてもかわらない。ならば尚更、はやく死にたい。消えたい。

疲れて疲れてたまりません。
やっと、躁うつが治って復職して仕事は楽しくなりました。でも毎日帰宅した後の記憶がほとんどなくて、床で寝てしまいます。
そしてこの時間に起きてなかなか寝付けなくなって、朝しんどいまま会社へ。
本当に体力的に限界です。
このままだとまた再発しちゃう。
上司は優しいけど、有給を取りたいとかは言えないし、休んでも本当に疲れが取れないし、1日中寝てしまって昼夜逆転してしまう。

死にたくてたまらなかった時期よりは本当に楽になった。地獄のようだった。
それと比べたら比でもないけど、復帰してもやっぱり休んでた期間のハンデや、睡眠障害、過度な疲労は続くんだなと思うとしんどくなる。

あーちゃん
あーちゃんの命日です
あーちゃんと最後に言葉を交わしたのは私です

夜が明ける前に死んでしまいたかったんだよね
曜日も計算してたから実行したくて

「まだ寝ないの？」
「もう寝るよ」

私がずっと起きてたら、、
タラ、レバ　しても仕方ないね

あーちゃんは計画通りに亡くなったのだから

私はダメな奥さんだったのに
誰にも責められなかった

余計に辛かった
誰にどれだけ謝っても
謝る相手は　あーちゃんだから

子供はパパ大好き

亡くなっても　あーちゃんの良いところ思い出したら教えてる
ダメだったところは内緒にしてる

それくらいしか私には出来ない

結婚記念日と命日は
どことなく気持ち悪くなる
いつもの自分では居られない

お薬飲んでも
頭にモヤがかかった感じで
お墓参りとか済ませて
ただただ1日が終わって欲しいと思う

あーちゃんについては
しょっ中会話に出て来るから
敢えて命日だからと話さない

だから早く過ぎ去って欲しい

死ぬことだけが私の夢、希望。
どこにいっても信じられないほど仕事ができない。醜い容姿にこの年になっても苦しむ。
性格もどんどん更に醜く歪む。
1日も早く死にたい。

過去は美化されていくもので、これまでの人生悪いことばかりでは決してなかったようにも思う。
結婚して、子供が産まれて、順風満帆なはずだった。

だが、それが暗転。

子供と喜怒哀楽を共にしたかったが、それも最早夢物語。
家族に加え、仕事も上手くいかないと何のために生きているのか分からなくなる。
周囲に気ばかり遣って、自分で何かを考える能力も退化してしまった。

幸い趣味はある。でも年々生き辛さが増していく。
何もできていない自分とこれからも何もできないであろう自分。

自分は何故一人でここにいるのだろう。元々何がしたかったのだろう。
考えることにももう疲れた。

かわいい人は幸せだ。
努力しなくても、いい人が来てくれる。
大した失恋をした事がない。
初めて付き合った人と結婚できる。

七五三(２歳)の時の写真を見た。
こんな小さな頃から不幸顔だったのか。

幸せになれない訳だ。

写真は捨てた。

つかれたもういやだ消えてしまいたい
10年ニートやってたクズが同僚で申し訳ない
迷惑かけて申し訳ない
自分なりに一生懸命やってるんです
前向きになろうとしてるんです
なんとかやっていけると思ってたんです
でもやっぱり迷惑かけてしまいました
こんなやつ職場に入らないほうがよかったですよね
つらいって思うのは甘えですよね
ごめんなさい
こんなヤツは生まれくるべきではなかった

私は人より覚えが悪い。
人より容姿が良くない。
人よりうまく生きられない。

小学5年生の時にはじめてリストカットをして，中学2年生の時から不登校になり，通信制高校に入学して週2日で3年間通った。

現在は専門学校に通っている。
でも正直周りについていけない。
思っている事も口に出せない。
ただ我慢して笑うことしかできない。

壊れはじめた。
なにもかもうまくいかない。
きょうはリモートの授業だった。
1人で家にいて涙が滝のように出てくる。
最近は夜も眠れない。
過食嘔吐が酷くなってきた。

明日も学校だ。
もう辞めたい。辛い。辛いけど、
親を悲しませたくない。
今まで沢山傷付けて沢山失望させた。
やっと普通の子に慣れてきたね。
って言ってくれたばかりなのに
奨学金も借りている。
逃げ場はない。

普通の子になるよう努力はしてるけど、
やっぱり電車に乗るのが怖い
満員電車で発作が起きるのが怖い
人の目が恐ろしい
教室に入るのが怖い
時々一人で何をしているのかわからなくなる
友達と呼べる友達もいない。
ご飯を一緒に食べる事が苦しい。
休んだ日にノートを見せてほしいと言えない。
先生にわからないところを質問する勇気がない。
先生を呼び止める勇気が出ない。
いつも自分だけ最下位だ。
何をやっても最下位。
そろそろ先生に目をつけられている。
ブラックリストに載ってるのかな。
怖いな。私は生きてていいのかな。

生きることってこんなに大変なんですね。

誰も傷つけずに生きたいけど、
誰かを傷つけずには生きられない。

善意でやった行為が誰かを傷つけているかもしれないし、何より善意の自己満足に浸るのが恐ろしい。



今は勉強漬けの日々だけど、報われるかどうかわからない。

友達は車を運転して、遊んでいます。正直羨ましいです。

勉強できるってものすごく恵まれていることなのに、愚痴ばかりでごめんなさい。

だけどもう疲れました。

毎日朝起きるのがきついです。睡眠時間は足りているはずですが、体が重く、起き上がれないです。

明日の朝が憂鬱です。きっとまた明日も疲れが取れてないと思います。

生きること、考えることに疲れました。

父さん、母さん、ごめんなさい。
父さんと母さんが自分の学費のせいでここ数年服を買えてないのを知っています。

なんか死にたいななんて思う事が最近多々ある
なんともないのに悲しくなったり、スマホに制限がかかったとか今日お母さんに怒られたとか。。。
些細でなんともないことに傷ついて誰かに相談しようとしてもただの不幸アピールじゃんとか思われたくなくて結局できず
私って誰よりも社会不適合なんじゃないかとかマイナスな思考しかできなくなって腕切ってみようかなとかも思うけどなんかいろいろいわれるのしんどいし
もうどうすれだいいかわかんない。

死ぬ為の終活をしようと思って、少しずつ。毎日毎日死にたいと思ったとしてもどうせ死ぬことなんてできないのだとしたら、残される息子達が楽に遺品整理出来るようにしておかなくちゃ。ま、そこで思い切って死ねたらそれでいいよ。とりあえず目標に向かって前に進もう。

最近、生きている意味が分からない。
私は何のためにいるのだろう。
私を必要としている人はいるのだろうか。
私がいなくなったら、悲しんでくれる人はいるのだろうか。

自分に問いかけても答えがでない。

育児が辛い、仕事がつらい、旦那とうまくいかない、友人や両親など頼れる人がいない、居場所がない、体調が悪い、もう自分が嫌い

辛い時って、どれかとかじゃなくて、どれも微妙にうまくいかないから、だからどうしようもなくなってしまう

気持ちがごちゃごちゃしてるから、
せっかく話を聞いてくれそうな人にも刺々しい話し方しかできなくなる

死にたいけど行動できないから、朝起きたら消えてたらいいなと思う

切に思う

ずっとやりたくないことをやってきた。
周りの大人にやりたくないって言えないし、言えたとしても上手く言いくるめられて終わる。自分が本当にやりたくないって思ってるのをわかってない。
なんかもう、今やっていることが死にたくなるまでやらなきゃいけないのか自分には分からない
死にたい 何しても人より遅れている自分は、生きてる価値を感じない
すぐ泣くし、不安になっちゃうし とりあえず死んだら楽になれるのかなぁ そう、毎日考えている

自分の顔や体を見て醜く思って泣いて鬱になって死にかけた人はともだち。

死にたい。自分を殺してしまいたい。
考えるのはそれだけで今はそれしか頭にない。
泣き叫びたい全部吐き出したい。なのになんでできないんだ？
僕はただのお荷物。息をするだけの死体みたい。

働いてまで生きたくないよ。こんな思考おかしいのかな？
早く死にたいよ。

死にたくなる。やっぱ太ってる自分嫌だし。
顔を見る度きもくて死にたくなる。やっぱ自分自信を認めるのが何よりも難しい。最近頭と体が重くて何もできなくて寝っ転がることしかできない。頭がうまく機能してない。

食べすぎてないか不安になって食べ物の味も感じなくなって美味しいはずの物が罪悪感にしか思えないこんな苦しいこと他にないよ。

おじいちゃんに会いたい。
生きるのが辛い。昔から決定権がなかった。お母さんが自己満で選んだ高校に行って、本当は絵なんて描きたくなかった。けど少しでも認められたくて頑張ってきた。勉強だって沢山した。
お母さん、なんで皆と比べるの？賞取れなかったからって暴言ばかり吐いて、そんなに私の事が嫌いなの？
なんで産んだのかな。学校も息苦しい。早くおじいちゃんの所に行きたい。早く死にたい。

他人を羨んでばかり。あんな容姿に生まれたかった。あんな風に活動的になって色々なことを経験してみたかった。あの人のようにバリバリと仕事が出来る人になりたかった。
SNSの世界でキラキラと輝いている人たちを見ては何もない惨めな自分に落ち込む。
これは多分、親からずっと他の子と比べられあなたは劣ってると言われて育ったせいでそういう思考が身に付いてしまっているんだろう。
以前親にそのことについて恨み言を言ったことがあるが、そう言われて奮起しなかった自分が悪いと言われた。
親から容姿や性格を否定されて、どう奮起しろというのだ。
自己肯定感はなく劣等感ばかり。
もっと自信を持って人生を謳歌してみたかった。

生きているのに疲れる
人の顔色を伺って
なにかあっても自分が悪くて
周りからもよくお前の態度が、お前の言葉が、人とは違う
ズレてる、思いやりがないと言われます
友達と遊ぶ時も色々考えて、用意しても当たり前
友達にも思ってる事が言えない、聞いてくれない
お前が悪いお前が悪いもう聞きたくない。

いつもは夜になるとここに来て書き込みするんだけど、最近は辛すぎて昼間からここにお邪魔してます。早くこの世から消えてなくなりたいな。

あんこを、初めて煮た。

精神的に弱くても
性格、見た目も悪くても

体は、動くように生まれてきた
(生まれてきたくなかった事は置いておく)

何かの、誰かの、やくにたってから

死のうと思うと　心が落ち着いた

助けて　助けて　助けて
この状態から抜ける方法はわかる

踏み切れない
もしかしたらって希望がある

1％でもあるうちは
頑張るしかない

時々苦しくなったらここに来る。
こんなに自分と同じ思いの人がいると思うと安心する。
10代の頃からよく見ていた。

死にたくてたまらない

私は日頃から「死にたい」とよく思う。
理由は単純だ。
生きていても何も利益はない。
生きていても損害しかない。
そんな現状社会。
そんな不鮮明な将来に落胆した結果だろう。

「そんな事を言えば両親が悲しむぞ。」
「両親にとってたった一人の子供だろう？」
幸せが約束された人間様はそう言うだろう。
嗚呼そうだろう。
肉親かも分からない父親に罵声を浴びせられ、
唯一肉親と確定している遠くに逃げた母親には
「お前の後釜など幾らでも居る。」
なんて言われて、
逃げた母親が私を引き取った頃には別の男、別の子供が居て、
男は私には乱暴するのに自分の子供にはまるでお姫様のように扱う。
後釜、
きっとそれは私の目の前でふんぞり返ってお姫様を気取る、この子供の事なのだろう。
憎いなんて思わないさ。
脅され結婚させられ、ようやく逃げた先で掴んだ貴女の幸せなのだろう？
私はそれを否定するつもりはない。

秒針が音を重ねる度、私は死にたいと思う。
それは不遇な環境で生まれたからか？
否。
私は醜くなりたくないのだ。
自慢ではないが、私は見目麗しい類であると自覚している。
モテるモテないの範疇を超えた、高嶺の花。
人間における顔面の黄金比を生まれながらに持っていた。
それが私だ。

だが花はいずれ枯れる。
その運命が私は嫌で嫌で堪らないのだ。
だから私は造花に、枯れない人形に。
憧れ、成りたいと思うのだ。