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メッセージ
私は現在私立高校に通っています。
去年の秋から抜毛症になり、後頭部の髪の毛が今もなくウィッグで通っています。そのときは、髪の毛がない私自身が嫌で嫌で仕方ありませんでした。でも、友達がなにも聞かず学校...
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私は現在私立高校に通っています。
去年の秋から抜毛症になり、後頭部の髪の毛が今もなくウィッグで通っています。そのときは、髪の毛がない私自身が嫌で嫌で仕方ありませんでした。でも、友達がなにも聞かず学校に行くと普通に接してくれるのでなんとか死にたい消えたいいっそいなかった事にしてほしいとは思っても、なんとか生きていけました。
しかし、今年クラス替えで1人追加で一緒のグループになり、だんだんハブられていきました。もうひとりの子は去年私と一緒のクラスの子にばかり話しかけ笑い、私には一切しゃべりかけません。どこへ行くにも置いてけぼりです。正直、今そのことを考えると足先が痺れる感じやふくらはぎがジーンとします。学校でも2人をみると吐き気と目の前がぐらんとなったり、浮遊感がします。でも、私立だし入学金も高く、授業料も高いので不登校や退学はすんなりできないです。
家に帰ってもそのことばかり考えてすごくドキドキします。いつか本当にひどいいじめに遭うんではないだろうか、クラスでひとりぼっちにされるのではないか、いつか学校に行けなくなるのではないだろうかなど考えてばかりいて、今も足先が痺れる感じがします。
帰りもひとりで泣きながら帰って正直消えてなかったことにしたいです。私自身がいなかったことにして欲しいです。
親にもいえなく、誰にも言えません。
学校でふたり以外とは自然に喋れるんですが2人をみると、吐き気がします、もうどうしたらいいのか分からないです。助けてください。なんでこうなったんですか。何がいけなかったのですか。
なあ 女性 兵庫県 10代以下 2019年8月28日 17時56分
全般性不安障害を患って13年になります。

毎日が浮き沈みで安定しません。
今日は楽しく生きれても明日が怖い。
明日が来るのが不安。明日が来なければ良いと思ってしまう。

でも息子の為、主...
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全般性不安障害を患って13年になります。

毎日が浮き沈みで安定しません。
今日は楽しく生きれても明日が怖い。
明日が来るのが不安。明日が来なければ良いと思ってしまう。

でも息子の為、主人の為に生きなければと、ただそれだけです。
最近、友達と色々あり信用が出来なくなり、尚更辛くなりました。
信じれば裏切られるし傷付く。
初めから信じることをしなければ良かった。

明日が来なければ良い。
茶葉 女性 埼玉県 30代 2019年8月28日 17時11分
私は、色んなことを挫折する人生を送っていました。
中学の受験で失敗をして、高校も第1志望にいけず、私は頑張ったのに全然力を出せませんでした。
親は「お前の努力は皆の4分の1しかできていない」と私に...
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私は、色んなことを挫折する人生を送っていました。
中学の受験で失敗をして、高校も第1志望にいけず、私は頑張ったのに全然力を出せませんでした。
親は「お前の努力は皆の4分の1しかできていない」と私に言いました。
しかし親は、私が勉強している姿をみたりしてきませんでした。
些細なことかもしれないけれど、私は死にたくなりました。
結果を出せなかった私が言うのもおかしいけれど、慰めてほしかったのです。しかし、親には「俺がお前だったら自殺してる」と言われ、私は自分が生きている意味が分からなくなりました。
昔は友達と仲良くするのに生きがいを感じていましたが、歳を取れば取るほど、大切に思っていた昔の友達との縁は薄れていきました。
こんな私を1番大切に思ってくれる人はいないのでしょう。

勇気がないので私は多分死にたいと思いながら生きると思います。
もぐもぐおすし 女性 静岡県 10代以下 2019年8月28日 15時23分
昨年3月に最後の肉親の母を見送りました。その時支えると誓ってくれた男性と婚約しましたが、半年後から音信不通となりました。あまりの絶望でただただ苦痛から逃れたく母の介護で崩した精神面のケアでもらってた睡...
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昨年3月に最後の肉親の母を見送りました。その時支えると誓ってくれた男性と婚約しましたが、半年後から音信不通となりました。あまりの絶望でただただ苦痛から逃れたく母の介護で崩した精神面のケアでもらってた睡眠薬を飲みました。たまたま建物の清掃に来ていた業者が用事で訪ねてきて発見され救急車で運ばれました。
退院後は何も考えられず、仕事復帰だけを目指して過ごしました。
彼のことはなかったものと過ごしました。
昨年末急に相手方よりラインで一方的に婚約破棄を告げられその後ブロックされたようです。
交際中は、母を亡くした悲しみのなか、頻繁に届く相手方からのラインに出来る限り応じてきましたが、気持ちが変われば既読無視され自分の存在そのものを疎ましく思われる辛さを味わいました。
結婚という大事なことさえライン一通で破棄できる感覚になっている現在の人間関係が怖いです。
心を閉ざしたまま毎日なんとか送ってますが、なんであの時助かってしまったのか、という思いが大きくなってます。
ジェイン 女性 東京都 50代 2019年8月28日 13時09分
自分の居場所がない。
県外に出て11年間頑張ったけど、友達もできず、常に疎外感があり、耐えきれず、地元に帰りました。
でも今更地元にも居場所がないです。
疲れました。もう頑張りたくないです。
...
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自分の居場所がない。
県外に出て11年間頑張ったけど、友達もできず、常に疎外感があり、耐えきれず、地元に帰りました。
でも今更地元にも居場所がないです。
疲れました。もう頑張りたくないです。
どこでもいいから私が居てもいい場所がほしいです。
女性 鹿児島県 30代 2019年8月28日 13時06分
何度も何度もお母さんにあたってしまって。もう死んでしまいたい。
私が死んだら家族みんなが壊れてしまう。わたしのせいで変わってしまう。傷つけてしまう。
でも 本当にいきてるのがつらくて でも生きてる...
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何度も何度もお母さんにあたってしまって。もう死んでしまいたい。
私が死んだら家族みんなが壊れてしまう。わたしのせいで変わってしまう。傷つけてしまう。
でも 本当にいきてるのがつらくて でも生きてるとどうにかはしなくちゃいけない。
毎回のようになんでやめたの?
どんな病気もってるの?
なんていう名前?もうなおってるの?
その度に嘘ついてる自分が情けなくなって、かといって何もできない自分になんかって思って余計に自信がなくなってうまく話せずお祈りかお祈りすらこない日々。
面接の度にゴミみたいな目でみられてる気がしてあの目が忘れられないし、職務経歴書を書く度に職場にいたの思い出してミス防止ポスターを私が席替えするたびにみえる位置に張られたりあのゴミをみるみたいな目が忘れられないし同期は嫌いじゃないのに憐れむような目が忘れられないしずーっとずーっと頭がしんどい。
でも食べるときだけは幸せだけど、美味しいって感じられるように戻ってから食べるばっかりしてたら 太ってしまって、食べられるのに病気なんかわけないしって思うとほんとただの出来損ないの変なデブでしかないなぁと思ったらもう 死んでしまいたくなる。
でもせめて最後くらい人に必要とされたいし、人にありがとうっていってもらいたいから 臓器でも目でもなんでもあげたい。
お母さんとお父さんと弟と妹にはどうかわたしのことに関する記憶だけ飛んで4人で幸せになってほしいなっておもいます。
なんか どこからこんなにネガティブでダメな人間になってしまったんだろう。
女性 東京都 20代 2019年8月28日 12時48分
生きにくい。

家事と育児のバランスが取れず、仕事を請け負いすぎて、心が折れて休職。

コミュニケーションをとるのが下手で、
子どももいるのに、保育園でもママ友がいない。

子どももコミ...
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生きにくい。

家事と育児のバランスが取れず、仕事を請け負いすぎて、心が折れて休職。

コミュニケーションをとるのが下手で、
子どももいるのに、保育園でもママ友がいない。

子どももコミュニケーションをとるのが下手なようで、お友達と遊んでいたかと思えば、
気付くと孤立して1人遊び。

どうして…
結婚して子どもが産まれて幸せなはずなのに、
なぜか生きづらい。
もっと苦労して大変な人はいっぱいいるのに。
恵まれているはずなのに。

無性に突然死にたくなる。
今のこの状況から逃げ出したいんだ。
逃げてもどうなるわけでもなく、ただ朝が来るだけ。
わかってる。
死ぬ勇気がないことも自分でわかってる。

でもどうしようもなく、苦しいんだ。
ますみ 女性 30代 2019年8月28日 10時28分
ずっと死にたかった。
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ずっと死にたかった。
義光 男性 栃木県 40代 2019年8月28日 07時10分
障害のある人の施設で働いています。

暴言をはかれたり、文句を言われたり、すべてを受け止めて、耐えることに疲れました。
人手不足で休むに休めず、もはや限界です。
こどもに寄り添いたいと思っていても、そ...
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障害のある人の施設で働いています。

暴言をはかれたり、文句を言われたり、すべてを受け止めて、耐えることに疲れました。
人手不足で休むに休めず、もはや限界です。
こどもに寄り添いたいと思っていても、それもできません。

利益は上がらない、仕事の社会的評価は低い。
賃金以上のことが求められる。

このまま、いなくなってしまえれば、どれだけ楽か。もう、頑張ることはできません。
いっそのこと、消えてしまいたいです。

福祉職とメンタルヘルスの支援に関わっているひとの支援をしないとこの国から自死は減らないと思う。
みゆき 女性 宮城県 40代 2019年8月28日 04時57分
僕にはなにもない。特技も長所もない。楽器も弾けない。絵もかけない。歌も上手くない。なにも作れない。言葉も拙い。性格も悪い。容姿も悪い。運動もできない。頭も悪い。他の人に比べて僕は全て水準が低い。生きて...
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僕にはなにもない。特技も長所もない。楽器も弾けない。絵もかけない。歌も上手くない。なにも作れない。言葉も拙い。性格も悪い。容姿も悪い。運動もできない。頭も悪い。他の人に比べて僕は全て水準が低い。生きていることが辛い。このままなにも持たず死ぬまで時間を潰すならもう死んでしまいたい。
いちくま 男性 千葉県 10代以下 2019年8月28日 04時55分
僕は恋愛感情を抱く性別と性欲を抱く性別が違う。誰にも言えないし誰もわかってくれないだろう。
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僕は恋愛感情を抱く性別と性欲を抱く性別が違う。誰にも言えないし誰もわかってくれないだろう。
いちくま 男性 千葉県 10代以下 2019年8月28日 04時49分
死にたい。その気持ちが消えません。カウンセリングにも通ってます。男の人がこわい、些細なことにネガティブな思考で捉えてしまう。そんなことが積み重なり、死を願うように。いのちの電話をすすめられました。どう...
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死にたい。その気持ちが消えません。カウンセリングにも通ってます。男の人がこわい、些細なことにネガティブな思考で捉えてしまう。そんなことが積み重なり、死を願うように。いのちの電話をすすめられました。どうしようもない衝動にかられ、危ないと思い、夜電話しました。翌日、アパートに深夜の話し声のクレーム。どうすればいい?日中は仕事で電話できない、つながらない。夜に眠れず、死にたいと強く思うことが多い人は長く住んだアパートさえ出ていかなければいけない?もう、生き苦しいです。
ムスビ 女性 東京都 20代 2019年8月28日 02時22分
僕は急に"あれ、なんで自分って生きてるんやろ、生きてる意味あるっけ、どうせ1人やのに"って気持ちになります
今はあまり両親が仲良くなく、学校でもぼっち、相談できる相手もいなくて、疎外感だけが心に残って...
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僕は急に"あれ、なんで自分って生きてるんやろ、生きてる意味あるっけ、どうせ1人やのに"って気持ちになります
今はあまり両親が仲良くなく、学校でもぼっち、相談できる相手もいなくて、疎外感だけが心に残っています
家で1人でおる時、"どうせこんな僕誰も必要としてくれへん"って思って、自分のもやもや、謎のイライラ、疎外感、などの心の痛みの方が痛かったです
家でも学校でもぼっち、先生にもいじめられていて、正直言うと辛いです、しんどいです
小5の頃に飛び降り自殺しようとした時に柵を超えた時に止められたけど、そのまま死ねば良かったかなってめっちゃ思ってます
そして、今僕が欲しいものは、僕の居場所です
居場所がない限り、リスカも止まらないと思うし、もやもやなどが今よりもっと酷くなると思います
りんと 大阪府 10代以下 2019年8月28日 01時43分
私が大学4年生の頃の話です。
夏も過ぎた頃、私は資格取得に向けて追い込まれていました。模試に次ぐ模試。思うように上がらない点数。教授達からの追い込みと、学校からのプレッシャー。全てが私を追い込み、押し...
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私が大学4年生の頃の話です。
夏も過ぎた頃、私は資格取得に向けて追い込まれていました。模試に次ぐ模試。思うように上がらない点数。教授達からの追い込みと、学校からのプレッシャー。全てが私を追い込み、押し潰そうとしているように感じていました。教授は友達と一緒に乗り越えよう、と語っていましたが、私は共に過ごした友人とも上手くいかなくなっていました。きっかけは分かりません。でも、段々と会話がなくなり、ついには1日一緒にいても一言も喋らなくなり、同じ場所にいることも辛くなっていました。
そんな中、母が不治の病を患い、治療と手術をしなければならなくなったのです。私は大学でのストレスと母の病気のショックで訳が分からなくなり、夜毎涙が出ていました。大学が終わると直ぐ様車を飛ばし、母の病室へ行きました。ある日、母に「私のことはいいから勉強しな」と言われ、何故だか私は情けない気持ちで首が絞められた心地になったのです。
そうこうしている間に就職活動が始まりました。早く母を安心させたい一心でしたが、落ちるばかり。段々と私の中に「自分は中身もなく、生きてる意味もない人間なのかもしれない」という気持ちが溢れていきました。そうして、自分の死を想像するようになったのです。今思えば、それが希死念慮だったのでしょう。
この頃になると、私はもう教室にいることすら出来なくなっていました。人のたてる少しの物音でも気に障り、集中できなくなりました。大学に行っても、教室の前に立つと手と足が震えるようになりました。なんとか教授に頼み、別の部屋で模試を受けさせて貰っていました。それでも教室に行かなければならない時は行きましたが、震えと冷や汗と動悸で気が気ではありませんでした。
母が退院した頃、なんとか就職先が決まり私の希死念慮も段々と存在を無くしていきました。年明けには資格試験も終わり、大学に行かなくても良くなると、私の心も平穏を取り戻していきました。あの頃のことを別大学の友人は、いつも怯えているようで野生動物のようだったと言います。今でも失敗すると、あの息の出来ないような希死念慮が生まれることがあります。そんな時は自分が死にたくなっても世界は変わらないのだと、無理矢理瞼を閉じるようにしています。
柴浪 女性 栃木県 20代 2019年8月28日 00時20分
相談したら楽になるの?
それは一部の人だけ。
私はね辛いって言ったことあるよ
でもね
私は一部の内に入れなかったみたい。
2~3回、言ってみたんだけどね、
今度こそ…って思ってたのに
全...
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相談したら楽になるの?
それは一部の人だけ。
私はね辛いって言ったことあるよ
でもね
私は一部の内に入れなかったみたい。
2~3回、言ってみたんだけどね、
今度こそ…って思ってたのに
全部結果は私がさらに辛くなっただけなんだ
だからね、もういいの。
でも、きっとみんなは一部の内に入れると思うし
まだ試したことない人は試した方がいいと思う。
2019年8月27日 23時26分
「死にたい」
そんな言葉はまるで同居人のように僕の心に住み着いていました。何故かはハッキリと分かりません。父親に給食費を出してもらえなかったりネグレクトじみたことをされたからなのか、母親から「お前は邪...
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「死にたい」
そんな言葉はまるで同居人のように僕の心に住み着いていました。何故かはハッキリと分かりません。父親に給食費を出してもらえなかったりネグレクトじみたことをされたからなのか、母親から「お前は邪魔だ、出ていけ」と存在を否定されたからなのか、小六の時学級崩壊のクラスメイト全員からありもしない罪を責められたからか、自分という存在が情けなかったからなのか。何にせよ僕は僕を否定して生きていました。しかし、夜中まるごと寝れずに自己否定をしたその日の夕方、テレビ番組を見て笑っている自分がいました。正直虚しくなりました。でも、人生とはそんなものなんだな、と悟りました。
僕は高校へ上がり、嫌なこともありながら充実した生活を送っていました。最初の1年間までは。2年になると、クラス分けで友達と離れ離れになりました。一人ぼっちでした。「陰キャ、キモい、死ね。」と陰で言われました。教室はゴミ箱だと思いました。そして僕は現実と戦い、「強いね」と言われることに嫌気がさして、「弱く」なりました。鬱病です。そのまま時は過ぎ、高校を出席日数ギリギリで卒業しました。大学は全落ち。浪人です。絶望しました。人生を諦めたかった。その方が楽だから。でもその時、刃物を手に刃先を自分に向けた時、僕は友人と過去の自分に申し訳なくなりました。なんのために死なずに生きてきたんだ。僕は生きねばならない。何故かはわからない、生きねば。そう思いました。
自分を救ってくれる人なんてどこにもいない。自分以外には。そう思って曲を作りました。初めての作曲でした。拙くてダサい曲です。でも僕はこの曲が好きです。僕の歌だから。僕はきっとこれからもダサい曲を作り、歌い続けます。そうやって、生きていくんだな、と思います。
最後に、「絶望の中にいる今だからこそ、希望という目的地が存在し、歩いて行けるのだ。どうか、挫けるな。」過去の僕からのメッセージです。
ねらく 東京都 10代以下 2019年8月27日 23時20分
久しぶりに”痛い”と叫んだ

叫んだら誰か助けてくれると期待したのだろうか
叫んだら離してくれると期待したのだろうか
叫んだら誰かに届くと期待したのだろうか
叫んだら何かが変わると期待したの...
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久しぶりに”痛い”と叫んだ

叫んだら誰か助けてくれると期待したのだろうか
叫んだら離してくれると期待したのだろうか
叫んだら誰かに届くと期待したのだろうか
叫んだら何かが変わると期待したのだろうか

まだこんな世界に期待しようとしている自分がこの世で一番憎い。
あはははは 2019年8月27日 23時11分
僕は今とても幸せな環境で生きていると思います。恵まれた親に、好きでいてくれる人、本音を語り合える人、僕の周りは幸いそうした人たちで溢れています。
でも、なんでしょうか、この感傷は。たくさんの人たちに...
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僕は今とても幸せな環境で生きていると思います。恵まれた親に、好きでいてくれる人、本音を語り合える人、僕の周りは幸いそうした人たちで溢れています。
でも、なんでしょうか、この感傷は。たくさんの人たちに囲まれて生活しているのに、なぜ、僕はこれほどまでに孤独を感じるのでしょうか。
本当に息苦しい。
もっつー 男性 滋賀県 10代以下 2019年8月27日 23時10分
私は学校でびくびくしている。他の人が問題行動を起こし、先生が怒る・・・トラウマになってしまっているんだ。このまま辛いなら死にたい。何度も爪で腕に傷つけてるし、首もなんかいかしめてる。...
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私は学校でびくびくしている。他の人が問題行動を起こし、先生が怒る・・・トラウマになってしまっているんだ。このまま辛いなら死にたい。何度も爪で腕に傷つけてるし、首もなんかいかしめてる。
学校怖い 2019年8月27日 22時47分
かみさんが毎晩、足元がふらつく程焼酎を呑んでます。そして、この二週間程前から呪文のように「誰か殺してくれないかな~頭がおかしくなっちゃうよ」って言ってます。何かあったの?って聞いても何も答えてくれませ...
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かみさんが毎晩、足元がふらつく程焼酎を呑んでます。そして、この二週間程前から呪文のように「誰か殺してくれないかな~頭がおかしくなっちゃうよ」って言ってます。何かあったの?って聞いても何も答えてくれません。これは、やっぱり鬱病なんでしょうか?
かつ 男性 埼玉県 40代 2019年8月27日 21時45分
小中学生の頃、場面緘黙症だったのだと思います。子供の頃、家族以外とは話すどころか声も出せなかったため、今もコミュニケーションの仕方が全くわかりません。社会人になって周りの人と同じように話せないのが辛く...
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小中学生の頃、場面緘黙症だったのだと思います。子供の頃、家族以外とは話すどころか声も出せなかったため、今もコミュニケーションの仕方が全くわかりません。社会人になって周りの人と同じように話せないのが辛くてたまりません。そのうえ頭が悪く、要領も悪くて、仕事は失敗ばかり。何か得意な事があるわけでもない。死にたいです。
この前、彼氏に死にたいと言ってしまい、そしたら死ねばいいやんと言われました。彼氏がいたから何とか生きていたのに…飛び降りようとした時、やっぱり彼氏にもう一度だけ会いたいと思う程の存在だったのに…もう限界です。
女性 大阪府 20代 2019年8月27日 21時36分
私の、小学校の6年間と中学校の3年間は、いわゆるぼっちでした。親に訴えても親は、(バカはバカなりに生きて行きなさい。)の一言で終わり、ずーっと我慢して9年間学校には通い続けました。あまりのツラさで死に...
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私の、小学校の6年間と中学校の3年間は、いわゆるぼっちでした。親に訴えても親は、(バカはバカなりに生きて行きなさい。)の一言で終わり、ずーっと我慢して9年間学校には通い続けました。あまりのツラさで死にたいと迄考えました。今の私は53歳ですが、記憶が鮮明過ぎて、トラウマに成って居ます。あの時は地獄でした。このぼっちさえ無かったら、違う人生を過ごして居たかもしれません。当時の親は、私のみかたでは有りませんでした。今でもあの時に、どうしたら乗り切れるだろうかと考えましたけど、何も浮かんでは来ないのです。今の私は、結婚して娘も1人居ます。もし娘が同じように、成って居たら。。。考えるのも恐ろしい、今の娘は嫁さんにいって、多分幸せだと思います。
さらさ 2019年8月27日 20時39分
楽しいことよりも、つらいこと、悲しいことのほうが多くて。何をやろうとしても、頭の悪い私ではできなくて。
それでも、現在、家庭環境には恵まれていて、学校にしゃべれる友達もいる。いじめられていた時よりも...
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楽しいことよりも、つらいこと、悲しいことのほうが多くて。何をやろうとしても、頭の悪い私ではできなくて。
それでも、現在、家庭環境には恵まれていて、学校にしゃべれる友達もいる。いじめられていた時よりも幸せなはずだし、問題がある家庭環境に生まれた人よりも、断然幸せなのはわかってる。だから、死にたいなんて思っちゃダメだということも。けど、自分の能力の限界が見えて、この先送っていくであろう人生が予想できて。もう、つらい思いだけして生きてくことがわかって。もう、いじめられても必死に生きてたあの頃みたいに頑張れないんです。
この世のクズ 女性 愛知県 10代以下 2019年8月27日 20時06分
人生に疲れた。キッカケは些細なこと。母が夕飯を作って欲しそうだったが、いつもはそれを感じ取って「自分で作るよ」と気遣うところを、そっけない態度で適当にあしらった。すると、母は不機嫌アピールをしながら料...
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人生に疲れた。キッカケは些細なこと。母が夕飯を作って欲しそうだったが、いつもはそれを感じ取って「自分で作るよ」と気遣うところを、そっけない態度で適当にあしらった。すると、母は不機嫌アピールをしながら料理を作り、ドタバタとした後いつもの知人宅に行った。そこで、糸がぷつっと切れた。私は物心ついたときから両親の顔色を伺い、常に他人の顔色を伺いながら生きてきた。相手の機嫌がすぐわかるし、何を言って欲しいのかもわかるから、相手の望むように振る舞ってきた。そうすれば、いじめられたり冷たくされないとわかったから。そのお陰か、親からも周りからも「いい子だね」と言われる。でも、全く心に響かない。だってそれは、人にとっての「都合のいい子」を演じているだけだから。いくら好かれても、私自身じゃなく「都合のいい存在」だから好きなんだろう、と思うから、誰のことも信じることができない。人の顔色伺って、人に振り回されて...人に都合よく利用されるだけの人生に、なんの価値があるんだろう。もう、こんな人生に疲れた。私はわがままを言ってはいけないのか。嫌なことは嫌だと言ってはいけないのか。人の不機嫌を、なぜ私が責任持たなきゃならないのか。なんで、いつも私が謝らなきゃいけないのか。もうなにもかも疲れた。ゆっくり休みたい。それが許されないなら、もう死ぬしかない。
あい 女性 神奈川県 20代 2019年8月27日 19時33分
両親は生きて欲しいと言う。でも、なにも支えてくれず、病院にいくことさえ否定するあなたたちの罪悪感のためにどうしてわたしが苦しみ続けないといけないんだろう。正直に言えよ。自分たちが責められたくないから、...
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両親は生きて欲しいと言う。でも、なにも支えてくれず、病院にいくことさえ否定するあなたたちの罪悪感のためにどうしてわたしが苦しみ続けないといけないんだろう。正直に言えよ。自分たちが責められたくないから、自分たちが罪悪感を抱きたくないから、その犠牲にお前が苦しめって。わたしを生贄にしようとしてること認めろよ。
am 女性 岡山県 20代 2019年8月27日 19時18分
私なんて…
生きる価値も権利も無いんだな…


仕事はうまくいかない
頑張れば頑張るほど
周りから嫌味を言われ

気を抜いても
嫌味を言われ

おまけに、
友人も恋人もいないし...
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私なんて…
生きる価値も権利も無いんだな…


仕事はうまくいかない
頑張れば頑張るほど
周りから嫌味を言われ

気を抜いても
嫌味を言われ

おまけに、
友人も恋人もいないし

私なんて
早く死んでもいい人間かもね…
ぽっちゃり猫 女性 愛知県 20代 2019年8月27日 17時34分
はじめまして、私は53歳のおばさんです。

実は私今から35年程前に、親からの暴言や虐待、
学校でのいじめ等で大変に悩み、
高校の新学期が始まる直前の3月の海に飛び込み自殺を図りました。
幸...
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はじめまして、私は53歳のおばさんです。

実は私今から35年程前に、親からの暴言や虐待、
学校でのいじめ等で大変に悩み、
高校の新学期が始まる直前の3月の海に飛び込み自殺を図りました。
幸いにも通りがかりの年配の方に助けられ、親切に諭され、事無きを得ました。

しかし、その後もいつも私は生きていたくない、
自分は生きていても価値の無い人間だ、常に人より劣っている、
何をやってもダメなんだといつも思い、自分に言い聞かせて生きていました。
当時は親からは学校に行きたくないなんて、精神が弱いからだと責め立てられたり。
周りのクラスメートからは学校に来なくてもこの先、生きて行けるなんて考えが甘いとか、
様々に云われ、ますます孤立し本当に辛かったです。

けれども自分が一歩社会に出てみると、ナント様々な人が存在することでしょうか!
勉強出来て優秀で、友達が多く性格が明い、センスが良く美男美女とか、
お洒落でスタイルがいいとか、お金持ち等々
思い描いている理想とは真逆の人間が殆んどで、
皆何かしらの重さを抱えて生きている人が多いのです。

友達が居なければ積極的じゃない人とか、
勉強していい学校行きたいと思わないなんてダメとか、
まして不登校なんてけしからん、人の輪に入れないとダメみたいな
「積極的かつ攻めの人間推進論」みたいな価値観は一体誰が決めたんでしょうか。

人付き合い苦手で友達居なくても、いじめをうけても、
勉強嫌いでも、学校行かなくても、多少お金なくても
イケメンや美人じゃなくても、死んだりしてはいけないし、困ることもありませんよ。

明日から学校に行きたくなければ
「あの学校にはもう行きません」と宣言してください。
若ければ若い程、自分を生かすための選択の項目は沢山ありますよ。

何を言われても自分の価値観を大切に生きて下さい、答えは必ず現れます。

最後にもう一度、思うようにならなくても死んだりしてはいけません、
思うようにならないことが原因でこの先「特別に困る」って事もありませんよ!








53歳さん 女性 北海道 50代 2019年8月27日 16時09分
大好きだった母が昨夜亡くなりました。
乳癌でした。腕が腫れてきても、歩くのがしんどくなっても、呼吸がしづらくて眠れなくても、大丈夫だからと我慢していました。自分も何かの病気であることが怖くて病院に連...
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大好きだった母が昨夜亡くなりました。
乳癌でした。腕が腫れてきても、歩くのがしんどくなっても、呼吸がしづらくて眠れなくても、大丈夫だからと我慢していました。自分も何かの病気であることが怖くて病院に連れていくのを躊躇していました。

入院してから一週間、あっというまでした。
母はとても我慢強くて、ずっと我慢して生きてきました。やっと就職してこれからは親孝行して楽させてやろうと思っていました。

まだまだ恩を返しきれていません。朝起きたら、家に帰ってきたら、母の声が聞こえてこないのはとても悲しいです。一緒に向こうへ行きたいです。これから先、何のために生きていけばいいのでしょうか。


お母ちゃん、ここまで育ててくれてほんとにありがとう。この先どうなるかわからないけど、いつかまた、向こうで会えることを願っています。

ブーちゃん 男性 石川県 20代 2019年8月27日 15時57分
1人で抱えこんでた時、すごく辛かった。
でも、悩みを皆さんと共有できた。
周りは敵ばっかでも、どっかに自分の味方は必ずいるんだって思えた。
私、負けないからね。
絶対部活やめないし、あいつらに言ってや...
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1人で抱えこんでた時、すごく辛かった。
でも、悩みを皆さんと共有できた。
周りは敵ばっかでも、どっかに自分の味方は必ずいるんだって思えた。
私、負けないからね。
絶対部活やめないし、あいつらに言ってやるんだ。
私はお前らに会いにここに来たんじゃない、ってね。
ソラコ 女性 愛知県 10代以下 2019年8月27日 15時23分
今の時期って2学期が始まる時期かあと感じます。
なんとなくですが、学校で辛い事があると、通学路や通学電車の中でも、移り変わる風景を見る余裕も無く、往復してしまってた記憶があります。
ありふれたいい...
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今の時期って2学期が始まる時期かあと感じます。
なんとなくですが、学校で辛い事があると、通学路や通学電車の中でも、移り変わる風景を見る余裕も無く、往復してしまってた記憶があります。
ありふれたいい風景なのに、どうしてと切なさを覚えるものです。
とにかく一日のうち学校にいる時間は長く感じられてたんですよね。一日6回の授業と休み時間の中で気力と体力がどこまでもつかという感じでした。そこで嫌なことがあると切り替えが難しいものでした。嫌な人なんて山ほどいて、ほっとけをずっとしなきゃならないのにです。そんな風に神経を遣って、景色を見るという往復の時本来の楽しみを忘れがちでした。
学校に行きながら、同時に風景を味わいたかった。もしそれが出来てたら、もっと幸せだったろうなあと、なんか思います。
BENTAK A 宮崎県 2019年8月27日 13時48分
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