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メッセージ
あの人と結婚して幸せだと思った。
でも子供は出来ないし、あの人には「何で俺の言うことが聞けないんだ」と言われてばかり。

私が間違ってるの?
私だけが間違ってるの?
そんなのおかしいって言っ...
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あの人と結婚して幸せだと思った。
でも子供は出来ないし、あの人には「何で俺の言うことが聞けないんだ」と言われてばかり。

私が間違ってるの?
私だけが間違ってるの?
そんなのおかしいって言っても「俺が間違っているとでも言うのか」と聞く耳持たない。

あの人と話す度に私の心が沈んでいく。
地下に深く潜っていく。

あの人は出ていった。

涙が止まらない。
息をするのも苦しい。
何の音も聞こえない。
もう、あの人と一緒には生きていけない。
生きていたいと思えない。
苦しい。
死にたい。

ここで自殺してもあの人はずっと気付かないんだろうな。
死にたい。

女性 秋田県 40代 2020年4月18日 00時53分
こんにちは。突然ですが私は今死にたいと思っています。
まだ中学生なのにそんなこと言うな。なんて思いますよね(笑)実際自分も思います(笑)でも、死にたいって思ってしまうんです。私の周りの人は、凄く優し...
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こんにちは。突然ですが私は今死にたいと思っています。
まだ中学生なのにそんなこと言うな。なんて思いますよね(笑)実際自分も思います(笑)でも、死にたいって思ってしまうんです。私の周りの人は、凄く優しくて面白くて、個性いっぱいでほんとに楽しいです。だけど、生きることを考えたら死にたいと思ってしまいます。自分が今、何故生きているのか、何故この世界に存在するのか、そんなことを考えてしまいます。何故死にたいのか、自分でも分からないんです。ただ、死にたいんです。生きることが辛いんです。こんなに死にたいんだったら今すぐ死にたい。なんてことを毎日考えます。生きる意味を教えてください。
どこかの中学生 高知県 10代以下 2020年4月18日 00時35分
死にたいってゆう概念ってなんであるん?
なんでこんなに悲しい星なん?
自殺する人に本当に死ねと思ってる人なんていない。
人を殺すことがダメなことを知っている。
でも、失われるべくせずに失われた...
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死にたいってゆう概念ってなんであるん?
なんでこんなに悲しい星なん?
自殺する人に本当に死ねと思ってる人なんていない。
人を殺すことがダメなことを知っている。
でも、失われるべくせずに失われた命がある。
助けたいって思うのに、無力すぎる。
もしかしたら隣の家の人が、昔仲良かった友人が、今自殺しようとしてるかも知らん。
どこかで今も失われてる命がある。
でも他人事にするしかない。
無力すぎて腹が立ってくる。

助けてあげられなくてごめんなさい。
あなたが生きたいと思った今を私は全力で生きたいし、誰もがそう思って生きてほしい。
ふみ 2020年4月18日 00時30分
父親がいなければ。
つい、そう願ってしまう。
でも、それをすると多くの人が悲しんでしまう。父は外面の良い周りから彼が父親であることを羨ましがられるような、そんな男なのだ。
ならば私自身が、父のいない世...
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父親がいなければ。
つい、そう願ってしまう。
でも、それをすると多くの人が悲しんでしまう。父は外面の良い周りから彼が父親であることを羨ましがられるような、そんな男なのだ。
ならば私自身が、父のいない世界へと旅立ってしまいたい。

私の父はモラハラがひどい。
それは小さい頃から行われている。小さい頃は暴力的支配もあった。今思えばあれは虐待の部類に入ると思う。
それでも嫌いになれないのは父親だからというのもあるが、時折みせる優しさだろう。

今、コロナウイルスで世間は大変な状況だ。
そんな中で父の会社はコロナに敏感であった。
それを悪いことだとは思わないが、元々洗脳されやすい父は会社にほとんど支配されており、今はもうコロナウイルスに支配されていると言っても過言ではないだろう。

父は私を菌扱いした。

もともと中学を不登校になり、現在は通信制高校に通っている私は、精神を病んでいた。中学二年生から通院を始めて、現在も通院している。
そんな私が父のその扱いに心を突き刺されないわけがなかった。今も胸がジクジク痛む。
父は私に、お前が家にいなければ、と言った。
それは今までの、中学を不登校になったことや、通信制高校という所謂誰でも入れる学校に通っていることが祟ってのことだろう。
私の自尊心は砕け散ったが、今は生きないといけない。

大好きな母や兄、祖父母を守らないといけない。
今まで迷惑をかけた分、その恩返しをしないといけない。

父は幸い、私を標的にしている。
兄は幼少の頃から父からのストレス発散の暴力を沢山受けてきた。
母も数え切れぬモラハラや家事の全て育児の全てを請け負ってきた。
祖父母は精神を病んだ私にたくさん援助をしてくれた。
そんな大好きな人達を守る壁になりたい。

死にたいとは絶対に言わない。家族の前では。

だからここでだけは、本音を言うことを許してください。

死にたいよ。もう嫌だよ。
なんで私が生きてるの。中学の時に死んでしまえばよかった。
私なんて生きる価値もない。弔ってもらう価値もないから宇宙で人の目につかないところで死んでしまいたいよ。
私がいなかったらみんなよかったのかもしれない。兄も母も父親と笑顔で暮らせてたかもしれない。
私がいなかったら、みんな笑ってた?
あめ 女性 広島県 10代以下 2020年4月18日 00時23分
自殺が悪いって誰が決めたんだろうね
そもそも、自殺って言葉が嫌い。

病気で死んだら病死
事故で死んだら事故死

両方可哀想って言われるのに、
自ら死を選ぶことは悪いことなの?

"...
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自殺が悪いって誰が決めたんだろうね
そもそも、自殺って言葉が嫌い。

病気で死んだら病死
事故で死んだら事故死

両方可哀想って言われるのに、
自ら死を選ぶことは悪いことなの?

"心の病"に勝てなかった
それは、病死とは違うの?
自殺じゃなくて自死。
自分を殺してしまったのではなく、
死ぬことでしか自分を救えなかった
そういう人が沢山いるんだよ

だから私も、そっちへ行きたいよ
もう、頑張れない
頑張りたくない。
幸せになるには死ぬしかない
み。 女性 神奈川県 20代 2020年4月18日 00時21分
毎日毎日、自分がなぜ生きてるのか
なぜ生きなければいけないのかを考えて
結局何もいい答えが見つからなくて
生きてる意味が見つからない

死にたいよりも、生きる価値がないから
幸せになれない...
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毎日毎日、自分がなぜ生きてるのか
なぜ生きなければいけないのかを考えて
結局何もいい答えが見つからなくて
生きてる意味が見つからない

死にたいよりも、生きる価値がないから
幸せになれないから、ならもう無理に
生きる必要ないかなと思う。

自死遺族者の気持ちもわかるのにね
それでも、自分もそうなりたいと思ってしまう
いいよね、あなたは死ぬことが出来たんだから
私はまた、失敗しちゃったよ。
み。 女性 神奈川県 20代 2020年4月18日 00時15分
11:30~20時30分までの仕事。帰れる時間はいつも22自分過ぎ。家につけば23時です。もちろん残業代は出ません。休憩時間も記録と事務作業をしなくてはいけないため、30分程。死にたいです。
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11:30~20時30分までの仕事。帰れる時間はいつも22自分過ぎ。家につけば23時です。もちろん残業代は出ません。休憩時間も記録と事務作業をしなくてはいけないため、30分程。死にたいです。
桃太郎 女性 20代 2020年4月17日 23時38分
転職が上手くいかなかった。毎日肩身が狭い。死にたい。
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転職が上手くいかなかった。毎日肩身が狭い。死にたい。
ポンス 女性 神奈川県 30代 2020年4月17日 22時46分
もうしんどいです。何もやる気が起きないです。
学校も友達も先生なども本当に必要なのかと思ってしまうし、私なんていなくても大丈夫だろうと思います。また鬱かもしれないと思いネットで調べたら鬱にほぼ当ては...
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もうしんどいです。何もやる気が起きないです。
学校も友達も先生なども本当に必要なのかと思ってしまうし、私なんていなくても大丈夫だろうと思います。また鬱かもしれないと思いネットで調べたら鬱にほぼ当てはまっていました。
私は誰からも必要とされていないと思うし
さっさと死にたいです。高校生までは頑張ろうと思いましたがもう無理です。誰も助けてくれない。しんどい。
もあ 女性 大阪府 10代以下 2020年4月17日 22時44分
疲れたな
転職うまくいかないな
何で人を好きになるんだろ
抜毛症酷くなってきたな
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疲れたな
転職うまくいかないな
何で人を好きになるんだろ
抜毛症酷くなってきたな
はる 女性 2020年4月17日 21時42分
毎日毎日「死にたい」と思いながら、ずっと生きていくのかな。
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毎日毎日「死にたい」と思いながら、ずっと生きていくのかな。
女性 静岡県 40代 2020年4月17日 21時22分
発達障害かもしれない。
ずっと双極性障害で通院、ドクターを変えてまで治療を始めました。

その薬が物凄く苦しい。
とにかく死にたくなるばかり。

ドクターに言っても薬はガンガン続けるとばかり。

診察...
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発達障害かもしれない。
ずっと双極性障害で通院、ドクターを変えてまで治療を始めました。

その薬が物凄く苦しい。
とにかく死にたくなるばかり。

ドクターに言っても薬はガンガン続けるとばかり。

診察で私は発達障害では無く自閉症。

自閉症の薬は、苦しい。
躁鬱の薬と比べ物にならない。

頭や体がバラバラになる感覚がドクターに伝わらない。
だから早く死んでしまえと思う。

元々母から幼少時期より殴られながら死ねと言われた人間です。
今は私の中の自分が自分に向かって死ねと大声で言う。

早く死んで親孝行と自分を楽にしてあげたい。
ななし 女性 愛知県 40代 2020年4月17日 21時16分

誰からも愛されず、必要とされなければ
死にたいですよね

ここの書き込みでは、そう感じている方も
いるかもしれないですね。

でも…私もですよ。
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誰からも愛されず、必要とされなければ
死にたいですよね

ここの書き込みでは、そう感じている方も
いるかもしれないですね。

でも…私もですよ。
ひろこ 40代 2020年4月17日 20時05分
私には兄弟がいます。
下に2人います。
弟と妹です。
妹たちが悪いことをすると一番上の私が怒られます。
私の親は、離婚しています。
お父さんがいません
お母さんとは、離れて暮らしています。...
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私には兄弟がいます。
下に2人います。
弟と妹です。
妹たちが悪いことをすると一番上の私が怒られます。
私の親は、離婚しています。
お父さんがいません
お母さんとは、離れて暮らしています。
お母さんは、家事をあまりしません
私たちは、おばあちゃんの家で暮らしてます。
兄弟は、何もしてくれないので全て一人で片付けなどをしてます。
友達はすくないけどいます
私は、恵まれなかった環境で生まれた
寂しさを抱えて生きている
なんでこんな思いをしないといけないのかな?
私は、性別に悩んでいます。
男の子がよかった
女の子は、いや
男の子になってれば親にもたくさん言い返すことができた
女の子は、疲れる
死んで生まれ変わりたい
辛いことしかないから
死にたいでも怖い
どうしたらいいのかな?
加藤 女性 兵庫県 10代以下 2020年4月17日 19時09分
高校はうまくいかず留年して就活も何社か落ちまくって県外で即内定貰ったけどそこもうまくいかずクビ
それから 2年くらい就活して一社も受かってない
自分には生きることは向いてないからただ息を吸うだけの...
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高校はうまくいかず留年して就活も何社か落ちまくって県外で即内定貰ったけどそこもうまくいかずクビ
それから 2年くらい就活して一社も受かってない
自分には生きることは向いてないからただ息を吸うだけの生活が嫌になる
その度に頭、心臓の痛み、手の痺れが出てくるんだ
その痛み、苦しみから解放されたい
何もせずにお金が手に入るならこんなしんどい思いはしないと思う けどそんなものは無いから死にたい
安楽死があるなら望む
自分に生きてる価値なんて無いから
A 男性 茨城県 20代 2020年4月17日 19時05分
最近死について考えてしまいます。僕は死後の世界があると思います。でも死んだら無になると考えると家族や友達と一生会えないのかと思いとても辛くなります。どうしたらいいんですか。
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最近死について考えてしまいます。僕は死後の世界があると思います。でも死んだら無になると考えると家族や友達と一生会えないのかと思いとても辛くなります。どうしたらいいんですか。
玄ピー 男性 愛知県 10代以下 2020年4月17日 18時48分
できない自分へのやるせなさ、周りに置いてかれる恐怖、高いプライドと目標、焦り、苛立ち、最後には憎しみまでも出てきた。そんな負の感情で押しつぶされて苦しい。

どうしてできないんだろう。こんな私のこ...
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できない自分へのやるせなさ、周りに置いてかれる恐怖、高いプライドと目標、焦り、苛立ち、最後には憎しみまでも出てきた。そんな負の感情で押しつぶされて苦しい。

どうしてできないんだろう。こんな私のことを周りはどう思っているんだろう。

「お前は無理だ」

みんなが内心そう言ってる気がしてならない。

辛い。助けて。
ゆな 女性 福島県 10代以下 2020年4月17日 18時10分
新小学6年です。

またわがまま言わせて下さい。

勉強、塾、受験が嫌です。
辛いし死にたいです。
自分が大嫌い。
誰か助けて!
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新小学6年です。

またわがまま言わせて下さい。

勉強、塾、受験が嫌です。
辛いし死にたいです。
自分が大嫌い。
誰か助けて!
宇宙 女性 10代以下 2020年4月17日 15時45分
君が一体何を失ったかを

化粧をするたびに

恋をするたびに

歳を重ねるごとに

思い知らされる

14の君が持っていた全てと、さらに

君が体験するはずだった

全ての...
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君が一体何を失ったかを

化粧をするたびに

恋をするたびに

歳を重ねるごとに

思い知らされる

14の君が持っていた全てと、さらに

君が体験するはずだった

全ての幸福と、それに追随する学びと、

新しい世界への入り口を

見向きもせずに、見る機会を得ずに

ただ一直線に

死へ向かったこと

ここに追悼と遺憾の意を

君に捧ぐ
S 女性 東京都 20代 2020年4月17日 15時16分
もう疲れた。
薬で服薬して自殺できるわけでもない。
でもこの世に居たくない。今更、この馬鹿な頭が良くなるわけでもない。
死にたい。
親戚にはあの家の長男。他では「たろう」で通って...
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もう疲れた。
薬で服薬して自殺できるわけでもない。
でもこの世に居たくない。今更、この馬鹿な頭が良くなるわけでもない。
死にたい。
親戚にはあの家の長男。他では「たろう」で通ってるけど、もうどうでもいい。
たろう 男性 静岡県 20代 2020年4月17日 14時57分
体の部位を悪くしては、都度継ぎ足して生きる。特別なことではない。体質上常服する薬がある。あるいは、個人差はあれど年齢と共に早かれ遅かれ訪れるもの。ありふれていて軽い病名。
しかし、治療を施すたびに、...
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体の部位を悪くしては、都度継ぎ足して生きる。特別なことではない。体質上常服する薬がある。あるいは、個人差はあれど年齢と共に早かれ遅かれ訪れるもの。ありふれていて軽い病名。
しかし、治療を施すたびに、これは自己の身体への投資なのだと、いらぬ期待がオプションに乗る。
役に立てる人でありなさい、感謝される人でありなさい。そうあれたらどんなに誇らしいだろうと思います。しかし、よく考えればおかしな話。そもそも、誰の役にも立たずとも、感謝されずとも、私には人権がある、どんな生き方かに関わりなく堂々と生きる権利があったはずだ。それなのに、生命維持費が増すにつれ、コストをかけるだけの立派な人でなければならぬ、そんな内圧がいつしか生まれるようになりました。
死ぬ間際に誇れる人生でありたい。漠然とそう願う一方で、誇らしい充実した人生にせねばならないという縛りに、疲れました。
私の人生だもの、惰性でダラダラ生きたっていいじゃないですか、といきがる割に、医療費を払う手が震える。金をかけるだけの大層な生き方をしていますか? 答えは否。許してほしい。許してください。比較的健康な身体を得て、それを惰性の人生につぎ込むことを。
きっと私は死にたいのではない。生きるコストの大きさに震え、薄いあるべき論にさえ胸を張れぬ己のハリボテの哲学に、これ以上、目を向けたくないだけだ。こうしている間にも体が痛い。生き続けることが重い。
k 女性 東京都 20代 2020年4月17日 12時31分
死にたい。
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死にたい。
林檎 女性 大阪府 10代以下 2020年4月17日 11時13分
人付き合いが苦手で
ずっと怒られてばかり、何も出来ない、死にたい
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人付き合いが苦手で
ずっと怒られてばかり、何も出来ない、死にたい
男性 兵庫県 20代 2020年4月17日 08時07分
死にたい
しにたい
やすみがほしい
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死にたい
しにたい
やすみがほしい
2020年4月17日 07時48分
消えたくて 
消えたくて
きっと心残りなんかない
いつ消えてもいい
自分の存在をなかった事にしたくて泣いた
悲しむ人がいると思ってた
見せかけなんかいらない
周りに人はいるのに家族はいる...
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消えたくて 
消えたくて
きっと心残りなんかない
いつ消えてもいい
自分の存在をなかった事にしたくて泣いた
悲しむ人がいると思ってた
見せかけなんかいらない
周りに人はいるのに家族はいるのに
話せばひとりだと感じた
独りなら一人が良かった
もう相談する人はいない
消える時はひとり
女性 静岡県 40代 2020年4月17日 05時29分
なんで体が上手く動かなくなっているのか分からなくて、焦って休憩時間もぶっ通しで動いてなんとか終わらせての悪循環。朝は7:30前に出勤15:00に終わり、中休みです。17:30から遅くて10:00までの...
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なんで体が上手く動かなくなっているのか分からなくて、焦って休憩時間もぶっ通しで動いてなんとか終わらせての悪循環。朝は7:30前に出勤15:00に終わり、中休みです。17:30から遅くて10:00までの仕事。休日は平日の内にバラバラの曜日に基本1日だけ。GWなどの長期休暇はむしろ忙しい。お盆もクリスマスも正月も夏休み期間中も忙しい為休み無し。貴重な休みだって疲れ果てて寝込むそんな生活が3年近く。入社して2ヶ月程経ってうつ病になってしまって。たぶん虐めとか今までの事も含めて限界だったんだろうと思います。薬を増やしても強くしても良くならなくて悪くなる一方で、会社辞めると決意した1ヶ月前程は会社のタイムカード押して廊下を歩くだけで何故か涙が止まらなくて、仕事中は意識が朦朧として、毎日作業の手が止まって立っていられなくなる時間が起きて辛かった。その状態は社員にもお客様にも見られていなかったからか、仕事が遅いと風当たりが強くなって。仕事を辞めてから今までうつが治らず家からもなかなか出られていません。新しく仕事をするという考えもわかず、生きる生き甲斐も気力も無い状態です。
今までの人生、学生の頃から今もなお、自殺しようかと何度も考えました。死にたい消えたいと常に思っています。何のために生きているのか。義務から解放された今は何も無いんです。
ただ自殺する気力すらうつでわかなく、生きている。生きてしまっている。時間が過ぎて居るだけです。楽しくもない。幸せでもない。無。
助けて下さい…。私はなんですか…?私の人生はなんですか??何のために生まれて、何のために生きているのですか?
ねぇ…教えて下さい。お願いします。助けて下さい…。
何も無い。頑張って耐えても何も無かった。何も残らなかった。虚しい。寂しいのか悲しいのかも分からない。ただ分かるのは虚しいって事だけ。
過去も未来も真っ暗。無い…。
つきもり 女性 栃木県 20代 2020年4月17日 05時28分
すべて疲れた
すぐ死ぬにはどうしたらいい
迷惑かけないで死ぬ方法
生まれてきたくなかった
続きを読む
すべて疲れた
すぐ死ぬにはどうしたらいい
迷惑かけないで死ぬ方法
生まれてきたくなかった
おころすけ 2020年4月17日 05時15分
やはり高校でも虐めは起きました。しかしここまで来ると人間慣れてくるもので(笑)入学前には無理やり押し通して入る事になるので、誓い文というか遺書というか…。内容は『私は反対を押し切り美術専門の私立高校に...
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やはり高校でも虐めは起きました。しかしここまで来ると人間慣れてくるもので(笑)入学前には無理やり押し通して入る事になるので、誓い文というか遺書というか…。内容は『私は反対を押し切り美術専門の私立高校に入る為責任を持ちます。①何が起こっても(虐め・病気など含め)3年間皆勤賞を絶対に取ります。②学業・専門美術どちらも平均値以上の成績をキープし卒業します。約束を破ってしまった場合は腹を切って自決します。拇印』
けして冗談ではありませんでした。両親に高額な学費を払ってもらい養われる身の以上、我を通すからにはそれくらいの覚悟は当たり前だと思っていたので。両親はこの誓い文を書いた事は知りません。知っても冗談だと思い馬鹿にするでしょう?軽く見るでしょう?だから伝えませんでした。学校にも家にもやはり居場所はありませんでしたが、休む選択は考えませんでした。勿論虐めに慣れたと言っても傷付かない訳でもないし、辛くなかった訳でもありません。ただ専門学校だった為課題の〆切に追われ、テスト勉強に追われ…気が多少紛れました。ある意味濃い青春(?)時代でした。
高校卒業後は就職。近年では高校まで通うのは義務教育に近い風潮じゃないですか。だから義務だと割り切って耐えれたのもあります。
こんな家から早く出たくて…独りになりたくて…『静かな、平穏な普通の生活』がしたくて、けれど私は人間不信人間嫌いで無表情無口で、考え方も『普通』じゃないから人に嫌われるのは十分理解していたので、就職なんて受かればどこでも良くて…。そこの高校は進学か就職をしないと卒業出来なかったので不安と焦りでいっぱいで…。
無事内定貰えたので、この会社では尽くそうって。でもその会社はサービス業で接客するんですよね。演技しました。容姿は多少整っている自信はありました。演技も何となく自信はあって、仕事も休みが少なく忙しい中上手くいっていて…。同期には嫌われたけど、上司には仕事ぶりを認められました。が、気にしていないつもり、実際気づかない内にストレスは溜まっていたらしく。ストレスなんて気持ちの持ちようでどうにでもなるって強気で居ましたが、気持ちでどうにかなるものではないと気づくのは仕事が何故か上手く終わらなくなってから。体調の崩れはじめにも気づかなかったんです。感覚が麻痺していたんですかね?
つきもり 女性 栃木県 20代 2020年4月17日 04時47分
無愛想で人付き合いが得意ではないあなたが珍しく慕ってくれたのが私だったね。会うたび私にべったりで、2人で話そう、2人で飲みいこう、2人でライブに行こうって。

居なくなってしまう1ヶ月くらい前に「...
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無愛想で人付き合いが得意ではないあなたが珍しく慕ってくれたのが私だったね。会うたび私にべったりで、2人で話そう、2人で飲みいこう、2人でライブに行こうって。

居なくなってしまう1ヶ月くらい前に「最近生きてても辛いんだ」って相談してくれたよね。その時すごく心配したけれどそのうちまた元気になってくれるかな、なんてやり過ごしちゃったね。後悔しか残ってないよ。

付き合ってはなかったけれど、冗談か本気か分からないくらいで「もしかしたら付き合うのかな」なんて話しした時もあるよね。もし付き合っていたら未来は違った?私は好きだったよ。

あれから1年弱色々あったけれど私のうつは治らないし私も早くそっちに行きたい。会いたい。生きてても辛いね。
梅雨 女性 東京都 20代 2020年4月17日 04時24分
ここに書ききれないかも知れません。
私の今までの人生は悲惨なものでした。私には姉と統合失調症の長男が居ます。兄は薬を飲んでいても、何か欲しい物があったり母親(毒母)を呼ぶ際に大声を出します。勿論欲しい...
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ここに書ききれないかも知れません。
私の今までの人生は悲惨なものでした。私には姉と統合失調症の長男が居ます。兄は薬を飲んでいても、何か欲しい物があったり母親(毒母)を呼ぶ際に大声を出します。勿論欲しい物とはいえお金が絡んでくる事です。その為母親との怒鳴り合いの口論が16年間毎日行われています。
私の人生が狂い始めた原因がそこです。小2くらいからちょっとしたからかいが起き始めました。怒鳴り合いは近所の公園で遊んで居れば聞き取れるほど酷く、幼馴染や地区の同級生等に笑いのネタにされました。元々口数が少なく内気な私は、驚きながらも同乗し笑って居ましたが、内心は恥ずかしさでいっぱいでした。3年生に上がる頃には羞恥心と焦りで相手の顔色を伺うようになり、次第に無口にそして人間不信から笑えなくなってしまい、それが原因でクラス内で変わった奴と気味悪がられ虐めに繋がりました。5年生頃からは母親から勉強について煩く口出しされる様に。けれど、どれだけテストで良い点数を取っても、美術で何度も表彰されても褒める事の全く無い母親でした。しかし悪い点を取った時等は怒られたり姉と比較されたりはしていました。欲しい物は買ってもらえず、服は姉のお下がりばかりでした。
中学に入る頃には無口無表情で人間嫌いに。それに加えて母親から遺伝されたワキガが原因で虐めもエスカレート。ワキガなんて誰にも相談出来ず、ただニオイに敏感になってしまった為迷惑はかけたくないいっしんで毎日1時間お風呂に入ったりボディーソープやシャンプー等色々試したり、自分で思いつく限りで努力しましたがどうする事も出来ず、ストレスからニオイが強くなるばかりでした。先生は学校で虐められている事もハブられて独りで居る事も知って居ながら知らんぷりで、親に話す事も注意する事もありませんでした。親は親でここまで様子や性格が変わっても気付かず兄ばかりで無関心。学校にも家にも居場所が無い。理解者も話す相手も居ない。辛くて限界で学校に行きたくなく仮病を使いたくてもそれくらいなら行けるって。なんとしても行かせようとしました。泣いても。その為、何回か休む事は出来ましたが、私が不登校になる事はありませんでした。高校は虐められる事は分かっていましたが、やはり近くの公立高校は嫌なのと美術が得意だった為、私立に無理やり入学しました。母親は理由を知らないので猛反対でした。
つきもり 女性 栃木県 20代 2020年4月17日 03時53分
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