自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

頑張っても良い事は無いし
何をしても「死にたい」となる。
もうどうしたらいいか分からない。
死にたい

ここまで生きてみたけど、いいことなんて何にもなかった。報われないことの連続で心から笑ったこともなかった。人生のピークを迎えることなくこれからは老いて衰えて行くだけ。

昨夜夫に死にたいと言ってしまった
そんなこと言わないでよって言われた
ちがう、辛かったね、頑張ったね
そう言ってほしかった
みんな自死は良くないことだとそう言うのは分かってる
だからそんなことは言ってほしくなかった
そう言われるたびに私はいけないことを考えてるんだと
感じる
私の精一杯のSOS
夫が帰宅する前に家を出よう
あわせる顔がない、そばにいられない

前職でうつ病になってから1年。もう1年経ちますが未だに社会復帰できていません。パートナーと一緒に暮らしているからぎりぎり生きていられます。毎日同じような日々。家事ができない。何もできない。うつ病も治らない。もう生きる意味が分かりません。

親友な存在の父が亡くなり、今月で半年。初めの数ヶ月は山の様な手続きと仕事のおかげでなんとか過ごすことができた。問題はある程度落ち着いてからだね。"時間が解決してくれる"周りにいる大切な人を亡くしたことがない人達はそう言った。違うよ、時間が経つにつれ、寂しさ・喪失感・孤独感・後悔全てに押し潰されそうだよ。父と過ごした大切な時間が、もう二度と来ることがないってわかってるから。母まで亡くなってしまったら、私はどうすればいいの？死ぬより怖いのは孤独なことだよ。

また、上手くしゃべれなかった
言葉選びを間違えた…いつもこうだ

ちゃんとしようとして失敗する
恥ずかしい…消えたい死にたい

困った顔してた…
ダメな自分を、また思い知って落ち込む

失敗して、落ち込んで、
次こそって思うのに、また失敗する
相手を困らせてしまったことに絶望する

緊張すると、頭が真っ白になって
自分の思いを上手く伝えられない

何十年、同じ失敗をしてるんだろ
生きているのが辛い…

些細なことかもしれないけれど
でも、辛いなぁ消えたい

15年前に職場でのパワハラが原因でうつ病になり退職させられました。うつ病と向き合いながら細々と生きてきました。対人関係に順応できず仕事も長続きしません。一度自殺未遂をしてからは何もやる気になれません。死にたいけど死ぬ勇気もなく、早く死にたいなと思いながらホームレスとして生きてます。生活保護等の相談にも行きましたが断られました。

死にたい、というより、生きたくない、なのだろう。

生きづらい。どこへ行っても。

職場はコロコロ変わっている。

どんどん妥協しながら、場所を移してきた。

今の場所でもダメだった、みたいだ。

拝見したかぎり、みなさんも、おツラいようで。

どうしてだろう。こんなに生きづらい人が多いのは。

早く死にたい。
何も無い。
いい時は一瞬。
努力もせず他人に嫌な思いをさせても運良く楽に生きていく人達がいるのに、私は恵まれてなかった。
やっといい人達に出会えたかと思ったのに、私は見下されて安く利用されているだけでした。
それでも後悔ばかり。
もう何もかも忘れてしまいたい。
死にたい。

誰かと自分をくらべても
仕方がない

私は　こう　なんだし

生まれたときから
くらべられる人生

もう嫌だ　くらべられるのは嫌だ

この世の中は　みんな、くらべるように
出来ている

誰にも好かれない

夫は、○○○○○○に夢中
私は、10番目位か？
そもそも、順番に入れてないかもしれない

何番かが問題ではない
順番を気にするように
なってしまったのが悲しい
悲しい苦しい
なんとかしなくては　あせる
あせっても仕方がない　わかっている
頭の中で考える事と　
自分の行動がともなわない

夫のことばかり考えても仕方がない

毎日の生活を　繰り返しこなしていくだけ
そのうち、体が病気になって
動けなくなるまで
その前にもう一度幸せを感じたい　　
ムリだよね

ごめんなさい
私と私にかかわる人ごめんなさい
頑張ります

本当に死ぬ勇気もないのに死にたいという気持ちが漠然と湧き起こってきます
お酒を飲まないと満足に寝れない
家族もいて職場の人も口を聞いてくれて、きっと周りの人からみたら悩みなんてないように見えるかもしれない私にも繋いでいた糸が途切れそうな時があります

長男が事故で亡くなり
日に日に辛さが増していく
後悔はいつまでもいつまでも続く
毎日辛くて苦しくて
これから本当に生きていけるのかな

家族は大きな宝、未来を突然亡くし
家族が崩れていく
お父さんも
お母さんも
おばあちゃんも
二男はひとりで家族を守ろうと
家族みんなに優しく声掛け

その二男が
「戻りたい、戻りたい」
「何が何だか分からなくなった」と大声で泣いた
辛い思いをさせてしまっている
ごめんね、ごめんね、ごめんね
あなたの人生まで奪ってしまう
それが今は一番悲しいことだとわかっているはず

子供たちに心配ばかりの
ダメな母だね
今はどうしたらいいかわからないけど
しっかり者の長男もきっと心配してる
今のままじゃいけない

きっと自分は生きていて他の人に幸せや喜びを与えられてない人間だと思う。たとえ大切な人であったとしてもだ。
もし喜びが生まれる時があったとしても、自分が不幸を被っている時が多い。お互いに喜び合える日というのは、おそらくなかったと思う。
こういった人間は死んだっていいと思ってる。
というか多分死んだ方が社会、いや友人、家族、恋人を幸せにできると思っている。
みんなの幸せ=自分にとっての幸せ
みんなの幸せ=俺がいないこと
上の式から
自分にとっての幸せ=俺がいないこと
になる。
つまり自分は死んだらきっと幸せになれると思う。
俺が死んだ方がみんなも俺も幸せになれるはず。

「あなたが死んだって誰も喜ばないよ」と言ってくれる人もいた。
だけどそれは長期的な目線で俺の死を見れてない。
俺がいないことで、俺にかけるお金はなくなるし、俺に会う時間をもっと他の有意義な時間にあてられる。
その時間やお金はたくさんある。

だから多分、大丈夫。
俺が死んだってみんな幸せだよ。絶対。

この想いは誰にも止められない。

彼氏に「死ね」と言われました。
日頃から嘘つきで嘘がパレたら傷つく言葉吐かれまくり‥‥自分が嘘ついたのは私がそうさせたと言って開き直り。
本当に死んで楽になりたい。涙を流さない日はないよ。。。
しょうもない男の為に死ぬ気はないけど、ふと死ねそうな場所があるとじっと立ち止まって考えてしまいます。

ギリギリギリギリで生きている。
ずっと同じ事を繰り返している。
40年間苦しい。
楽しい事は無い。
でも、生きるしかない。死ねないから。
苦しくて、辛くて、悲しい。
みんなも苦しいんだろう。
本当に、悲しいね。

教師として働きながら生きる意味を見出せない。
うちの子はお前のせいで入院したと言われ、
責任を感じろと言われ、
同僚には間違っていないと言われても
保護者からしたら間違い。
そして誰も助けてくれない。
心配かけるから家族にも言えない。
消えたい。
楽になりたい。
この胸がキュウっとなる毎日から解放されたい。

ごめんなさい。
私なんかが生きていて。
ごめんなさい。

仕事と人付き合いで失敗を重ねて、つらいです。
職場で仲良くなった方とLINEなどでやりとりをしておりましたが、知り合って間もないということで距離感を測り違えて、少しギクシャクしてしまいました。
なんかもう関わらない方がいいんだろうなって感じがするし、向こうもあんまり話したくないんだろうなって思ってしまって、対人面に嫌気がさしてきてます。
あの時のアレも嫌だったんだろうなとか考えると、もう辛いし嫌われてるだろうし、一周まわってめんどくさくなってきました。
仕事も、入社して3ヶ月目に入りましたが、教えていただいてる際、上司の口調が強くなった時などに、なんか自分の無能さで迷惑をかけてるんだろうなって思ってしまって泣きそうになったり。
本当に疲れてしまって、私なんていなくなったほうが皆喜んでくれるんだろうな、とか考えて、自分の人格が消えて、知らない人格に乗っ取ってもらいたいような気分です。
人の理想に応えられず、不愉快な思いばかりさせてしまう。
頑張らないといけないってわかってるんですが、上手くできなくて、でも皆も怖くて時間を割いてもらうのが申し訳なくて、1人で抱え込んでのループです。
人生ずっとこんな感じでした。
他人に相談しても、心から価値観まで分かってくれて肯定してくれる様な人がいなくて、身体中リスカしたり、頭ぶつけたり、記憶を消すように頑張りましたが、上手くいかず、私として存在し続けているままです。
少しでもわかってくれて、傷を癒してくれるような人に出会いたかったのですが、無理そうです。
悲しいですが、1人で生きないといけないっぽいので、頑張ってみます。
吐き出したいことをそのまま書いたので、乱雑でごめんなさい。
いつか知らない人が心を乗っ取ってくれたらなぁ…

私はいかに周りの同僚にとって害悪でしかないか、いかに害悪を撒き散らしているか、いつも不機嫌な表情しかしていない、私は感謝なんて一切なし、誰も私にかかわりたくない、と部長から言われた。

でも具体的に私が何をしたから害悪であるのか、どのような害悪を撒き散らしているのか、と言った根拠の話はなかった。

都合のいいときは、勤務時間外に平気で呼び出してサービス残業を強いておいて、誰も関わりたくない？
感謝するのに、ありがとうっていうだけでは足りないそうです。
言うだけなら、口先のことだから、と。
では感謝するごとにお金でも払えばいいの？

私たちは大人なんだから、大学生じゃないんだから、と。
大学生の方が、良識と常識をわきまえて、こんなこと言わないけどね。

給料上げてやったのに、感謝もない。
頼んでないんですけどね。
勝手にやって、恩着せがましく言われても.....。


でも私は負けない。
こんなのに、負けてたまるか。

でも夜になると、1人になると、ふと、傷つけられた心から、落ち込みが湧いてくる。
こんな言葉に飲まれるな、と必死に闘っている。

誰か私を応援してくれませんか。。

僕は日常がつまらない。
全てがつまらない、格差しかないこの世界に
外見や♂♀だけで判断される世界に
生きる理由なんてないと思う。
なにが楽しくてなにが面白くないのかがわからない
一度親に消えたいと相談しようとしたものの言いづらくて結局出来なかった
僕をこんな世界から連れ出してよ
生きる理由もないのだから
親や友達には死んでもらいたくない
死ぬのは僕だけでいい、だから僕を連れて行ってくれよ
僕はなにをすればいいのかわからない。
提出期限がちょっとすぎただけで怒られる。
完全じゃないことに怒られる。
消えたい死にたいと思うことには「病んでる」と言われる。
もう全部消えてしまったらいいのに
こんな世界なかったらよかったのに
なんで僕は生きているのだろう
こんな世界にいたくない。消えたい。無に帰りたい。

もう人に気を使いたく無い
自分も本心を隠したく無い
でも全てを曝け出せば家族が環境が崩壊する気がする
何を目標にして生きるべきかがわからなくなった
違う自分を演じる日々にも疲れ果てた
何もかもが悪い方向へと傾いている
感情を素直に出す事も分からない

死にたい
今夜はでも出来なかった

思えば4歳から無能を指摘されてきたのに、気づけばもう20手前になっている。何も成長していない。何をして過ごしてきたんだろう。社会に適応できない。どうやって生きていけばいいのかわからない。

歴史に名を刻んだ漢詩人のように、雄大な自然を湛えた山麓の麓で自給的農業をしながら詩を読んだり絵を描いたりするのが夢だった。もうどうでもいいことだが。

僕のことを大切にしてくれている彼女を傷つけてしまいました。
彼女が記念日の約束をやぶったのを僕は｢僕のこと大事にしてくれてないんだ｣とおもってしまい、感情的になってしまい別れようと言ってしまいました。もともと僕が取り付けた無理な約束だったし、破ったというか次の週にしない？って提案してくれていたのにその時の一瞬の感情でとても酷いことを言ってしまいました。
前々から思ったことがあった時はちゃんと言葉で言ってねと約束していましたが、その約束を破り彼女を突き放してしまいました。
人生で初めてこんなに人のこと傷つけてしまい対処の方法が分からず心が裂けそうです。彼女は僕のこと思ってくれているのにその心を踏み躙った自分が許せないので死のうと考えました。バカみたいと思うかもしれませんが本当に辛いです。ごめんなさい。

もう嫌だ。
みんな嫌い。みんなうざい。みんな消えろ。
みんな、私をひとりぼっちにする。
「自分の居場所は自分でつくれ」
そんなん無理だろ。
居場所を作ろうと、新しい扉を開こうとしても
みんなは力づくで塞いでくる。
本当バカみたい。ウザイ。消えろ。
私はもう変われない。
自分のことが嫌いで。自分という存在から逃げて。
あーあ。なんで、私は生まれてきたの？
こんな私、誰も必要としてないよ。

久しぶりにここにきてしまった。
でも、ずーと死にたい気持ちは変わらなかった。
今日辛いから毎日死にたいと思っているとLINEで思い切って伝えた。
母からはまたそんなこと言って、何も解決しないでしょ。と返ってきた。
不仲で別居中の旦那がいて、家計が苦しくて借金抱えて子供2人育てて働けど働けど低所得。
みんな頑張ってやっていると言われた。
わかっている、そんなこと。
ただ1人孤独で、話したかっただけ。
母、旦那、旦那の両親に責められて、もう何もかも投げたしたくなるのです。

お願いだから死なせてください

自分が情けない。いつも遅刻してばかりだし、毎日のように怒られるし、1つ1つやることが人よりも遅い。人の話も全然ついていけない。ほんと自分が嫌だ。こんな自分はただ邪魔なだけなのに。もっといい人が産まれたら良かったのに。もう生きるのがきつい。毎日が辛い。

きっと恵まれてる。まわりの人にも、環境にも。とても恵まれている。それでも、生きたいと思えない。死にたいと思う。些細なことなのかもしれない。それでも苦しい。この苦しみから逃れる方法は他にあるとわかっているはず。それでも死にたいと願う。