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会社設立当初から真面目に仕事してきたのに、後輩社員全員から批判を受けうつ病に不安障害。社長からは会社を辞めるようオブラートに包むよう言われ、追い出された。必死で会社を守ろうと頑張ってきたのに、後輩社員...
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会社設立当初から真面目に仕事してきたのに、後輩社員全員から批判を受けうつ病に不安障害。社長からは会社を辞めるようオブラートに包むよう言われ、追い出された。必死で会社を守ろうと頑張ってきたのに、後輩社員の居眠りや私語、自分勝手な仕事しかしない者ばかり見てきた。自分にも生活があるのに、そんな後輩社員の生活ばかり優先する社長と後輩社員全員が憎い!
水月 男性 宮城県 30代 2019年8月26日 11時28分
もうすぐ10月1日でパパが自殺して一年になります。
妙にそわそわします。
無責任な行動を許してみたり、やっぱり怒ったり、この先娘との暮らしに不安を感じたり、遺族年金も、何もなく、相続放棄はしました...
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もうすぐ10月1日でパパが自殺して一年になります。
妙にそわそわします。
無責任な行動を許してみたり、やっぱり怒ったり、この先娘との暮らしに不安を感じたり、遺族年金も、何もなく、相続放棄はしましたが、借金があったりで。

本当に心が弱い人で、優しい人で、自分に甘い人でちょっとずるい人で子供みたいな人でした。

早く早くもっと強く、前向きに行きたい。
この事を何かの力に変えて生きていきたい。
娘はまだ五歳夢を沢山叶えてあげたい!

けい 女性 東京都 40代 2019年8月26日 10時22分
もう2年経つのかぁ。
多分気になってると思うから先に言っておく。妹は元気だよ。ここからは貴方に言いたかったことを言うよ。
もし貴方があの時僕に真実を言ってくれたら、もしあの時僕が貴方の異変に気付い...
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もう2年経つのかぁ。
多分気になってると思うから先に言っておく。妹は元気だよ。ここからは貴方に言いたかったことを言うよ。
もし貴方があの時僕に真実を言ってくれたら、もしあの時僕が貴方の異変に気付いていたら...こんなことを言っていても意味がないのはわかってる、けどどうしても諦められない。
せめて、ありがとうぐらいは言いたかったなぁ。最後に生きてる貴方に会ってお礼を言いたかった。なんで半年ぶりに再会したら骨だけになってるんだよ...久しぶりに会った好きな人が死んでしまってるなんて信じられるわけないだろ!
もう一回、会いたい。2年経っても実感なんて少しも沸いてない。
もっと、もっと一緒に居たかった。もっと話したかったよ。
でももう後悔しても遅いから。これでけじめをつける。だから最後に“ありがとう”
10代 男性 宮城県 10代以下 2019年8月26日 08時41分
もう何年も死にたいと思ってまだ死ねずにいる。
痛いことが嫌いな私は楽に死ねる方法を探して見つからず、今まで実行できずに生きている。
死にたいと言えばそんな事を言うのはおかしい。生きていればいいこと...
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もう何年も死にたいと思ってまだ死ねずにいる。
痛いことが嫌いな私は楽に死ねる方法を探して見つからず、今まで実行できずに生きている。
死にたいと言えばそんな事を言うのはおかしい。生きていればいいことはあると無責任な言葉を投げかけられ誰も真剣に聞いてくれたことはない。
今まで生きていて良かった事なんて片手で数えられるかどうかくらいだ。
それ以上に死んでいれば経験せずに済んだ嫌なことは数知れない。
痛いことが平気なら、死にたいと思ったときに死んだ方がいい。今まで生きてきての結論です。
生きるためにはお金が必要。お金を得るためには働かなきゃいけない。
当たり前の事が当たり前に出来ないヤツは生きてる価値はありません。
見た目も性格も悪く、何も人並みに出来ない私は生きている価値など微塵もないのです。
臓器提供でも何でもしますから安楽死させて下さい。それなら人の役に立てるかもしれない。
生きる価値のない人間はいるんです、私のように。もう許してほしい。死ぬときくらい楽に死なせてほしい。
n 女性 東京都 30代 2019年8月26日 02時37分
ゆうと、元気にしてる?
もうおらんくなってから2年経つね。
けど、2年経った今でもゆうとのこと忘れられないし忘れたくない。前に進まないとって思ってるけどやっぱり他の人じゃ穴の空いた心は埋まらなかった。...
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ゆうと、元気にしてる?
もうおらんくなってから2年経つね。
けど、2年経った今でもゆうとのこと忘れられないし忘れたくない。前に進まないとって思ってるけどやっぱり他の人じゃ穴の空いた心は埋まらなかった。

会いたいよ。

なんであの日に会う約束なんかしちゃったのかな。私が行ってれば逆の立場だったのかな、もう生きてるの辛いよ。

大好きだよ

楽しい日々を本当にありがとう。
ロカ 女性 10代以下 2019年8月26日 02時34分
私は沢山酷いことをした。その分沢山酷いこともされた。何年も前だけど今でもずっと夜になると思い出して寝れない。中々人を信用出来ないし、自分になんて生きてる価値無い、味方なんていないと思ってしまう。辛い。...
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私は沢山酷いことをした。その分沢山酷いこともされた。何年も前だけど今でもずっと夜になると思い出して寝れない。中々人を信用出来ないし、自分になんて生きてる価値無い、味方なんていないと思ってしまう。辛い。でも、ここのみんなのコメントを見て頑張ろうって思えた。死にたいって検索してここにたどり着けて良かったって思う。だから私も言いたい。今、どんなに辛くて死にたくても、生きて、自分が正しいと思うことをしたらいい。そして、周りにいる人をちゃんと見てほしい。それで、ありがとうって伝えるだけでいい。離れてしまってからでは遅いから。そしたらいつの日か生きてて良かったって思える日が来る。もし周りに味方がいなくても、私はあなたの味方。
カムパネルラ 2019年8月26日 02時16分
抜け殻にでもなった気分
底のない落とし穴に落ちてる気分

中学の頃から今までずっと
ずっとずっと
いや、中高までまだ良かった
死について、自殺について考えていたから
もう今は、本当に本当...
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抜け殻にでもなった気分
底のない落とし穴に落ちてる気分

中学の頃から今までずっと
ずっとずっと
いや、中高までまだ良かった
死について、自殺について考えていたから
もう今は、本当に本当にどうでもいい
足掻いても叫んでも、自分が行動しない限り、周りは進んでいくことを知ったから
今の私はどんなに周りが先に進んでいても焦りも感じない、
死にたいけど、このままでもいいとさえ思ってる
何も考えずただ一日が終わればいいって思ってる
学校に行って、嫌だと思ったり、バイトに行って反省して落ち込んでも、そんな時でさえもう、ただ時間が過ぎればいいと思ってる

まだ10代なのに、まだ10代なのに…
なんでこんな人間になったの…
今までを振り返ったら目に見える
理由も原因も分かってる

ずっとこんなんだから、こんな人間になった
変わる努力もしないから、こうなった

でも、変わりたいとも思わないから、多分ずっと1人なんだろうね
どんなに、友達が出来ようと、共感できない部分が、自分とは違った部分がこの孤独感を生んでるんだろうな

いいんよこれで、私の人生これでいい
ダビドフ 女性 10代以下 2019年8月26日 00時34分
娘が此の世から逝ってしまって三年がたちました。家族、恋人、友人を自死で亡くした方なら必ずと言っていい程の経験、千でも万でもしてしまう後悔。やり場のない怒り、どれ程、哭いても枯れぬ泪と、一秒ごとに増して...
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娘が此の世から逝ってしまって三年がたちました。家族、恋人、友人を自死で亡くした方なら必ずと言っていい程の経験、千でも万でもしてしまう後悔。やり場のない怒り、どれ程、哭いても枯れぬ泪と、一秒ごとに増してゆく哀しみの毎日。最初の一ヶ月は正に悪夢でしかなく、ある意味、実感が伴っていなくて、葬儀や、役所への届け出等も、まるでもう一人の自分がこなしていたかの様で毎日、毎日、貴娘が何時もの様に、にっこり帰って来るんじゃないかとその時間になると必死に玄関で、それこそ馬鹿みたいに待ち続けたり、家中を探しまわったり、そんな事の繰り返し。そして、とうとう悪夢ではなく、現実なんだと知る日々は、泣いて、叫んで暴れて疲れ果てて、いつの間にか寝ていました。次女が、学校に行きながら、家事を、こなし私の苦しみに寄り添ってくれたお陰で正気に戻れた頃、不思議なもので同じ経験をした人とは引き合うものなのでしょうか、お互いの境遇を語り合って「我慢しなくていいんだよ。心の中の娘さんに泣き言、言ったり怒ったり謝ったり以前の様に出来る時が必ず来るから」この言葉は、今ようやく実感する時が多々あります。あの娘に絶望を置いてゆかれたけれど結局は、その娘自身の生前の優しさ、人一倍の努力と気丈さ、そして何より花の様な笑顔に支えられています。だから私は、もし、あの世があるならば、そこで再会出来るなら満面の笑顔で逢いたい。本当は今直ぐにでも逢いたくて未々、辛くて哀しいけれど、それらの想いをこの胸の中で水晶の様に大事に研いて、胸張って娘に手渡したい。それを励みに生きて行きたい。最後に今、辛い想いを抱えて死を選択しようとしている方、そして私の様に先立たれてしまって苦しむ方が一人でも、少なくなる事を祈らずにはいられません。私には両者の気持ちが分かってしまうだけに、祈る以外に、なす術がないのです。どうか、もう、これ以上、切ない事が、起こらないで…
ラベンダー 女性 神奈川県 50代 2019年8月26日 00時01分
解離性同一性障害ってのを持ってる。けど親が精神疾患を嫌がるから私は健常者の振りをして、全日制の高校に行って、生徒会して、部長して、バイトリーダーもしてる。

普通の振りをしないと生きていけない。
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解離性同一性障害ってのを持ってる。けど親が精神疾患を嫌がるから私は健常者の振りをして、全日制の高校に行って、生徒会して、部長して、バイトリーダーもしてる。

普通の振りをしないと生きていけない。
今日だって死にたくてたまらないのに、切りたくて仕方ないのに。
切った時には、包帯やらなんやらしてるから、色んな先生が「はぁ…またか。」みたいな顔してる。
友達には「お前また切ったんか!w」って笑われる。

切ることで生きてるってことを実感してるだけなのに。

また今日も明日からの学校に備えて切れないんだもんな。

苦しいよ。死にたい。
にゃんころ 女性 大分県 10代以下 2019年8月25日 23時08分
何をしても劣ってる。
頭も悪い。体力もない。健康面も不安定。
コミュニケーション能力も著しく低くて
精神も弱いから、すぐパニックになる。
オマケに容姿も悪い。
生きてる価値が見出だせない。
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何をしても劣ってる。
頭も悪い。体力もない。健康面も不安定。
コミュニケーション能力も著しく低くて
精神も弱いから、すぐパニックになる。
オマケに容姿も悪い。
生きてる価値が見出だせない。
小輔 男性 広島県 30代 2019年8月25日 22時41分
早く死にたいです。

元上司や元同僚からの嫌がらせに悩まされています。
前の職場で長時間労働や度重なるパワハラ等に遭い,
うつ病が酷くなって自殺未遂を起こしました。

なんとか退職できましたが,その後...
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早く死にたいです。

元上司や元同僚からの嫌がらせに悩まされています。
前の職場で長時間労働や度重なるパワハラ等に遭い,
うつ病が酷くなって自殺未遂を起こしました。

なんとか退職できましたが,その後も何度も自殺未遂に及んでいます。
理由は元上司や元同僚からの嫌がらせです。
おかげでうつ病が悪化しました。
精神安定剤に睡眠薬に頼る毎日で,本当に情けなくなります。

9年前に病気で他界した父親に会いたいです。
ななつぼし 男性 愛知県 30代 2019年8月25日 21時57分
来週から新しい職場に就く。でも今、死にたい気持ちでいっぱい。社会に出て8年、10回以上、転職を繰り返し、人間関係が築けずどれも長続きしない。前の職場も、仕事は好きだったけど、同じ過ちを繰り返した。また...
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来週から新しい職場に就く。でも今、死にたい気持ちでいっぱい。社会に出て8年、10回以上、転職を繰り返し、人間関係が築けずどれも長続きしない。前の職場も、仕事は好きだったけど、同じ過ちを繰り返した。またダメになるのではないかと不安しかない。
甘えと言われれば、それまでだけど、障害者のまま生きていても辛いだけ。
女性 福島県 30代 2019年8月25日 19時46分
うつ病、社交不安障害を患っています。治療中ですが、毎日生きた心地がせず、ちゃんと治る気もしなくて早く死んでしまいたいと思うばかりです。
薬を飲み続ける意味もわからないし、カウンセリングとかしたくない...
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うつ病、社交不安障害を患っています。治療中ですが、毎日生きた心地がせず、ちゃんと治る気もしなくて早く死んでしまいたいと思うばかりです。
薬を飲み続ける意味もわからないし、カウンセリングとかしたくない(まず人と会うのが怖い)です。

こういうことを言うと、生きたいと願っている人に迷惑だと言われるので、じゃあどうすれば?という気持ちになります。
まる。 女性 20代 2019年8月25日 19時43分
新学期。

子どもたちが心配だ。。

いろんな思いを抱えて、死にたいくらい学校に行きたくない子が、どれくらいいるだろう。
夏休みの宿題が、終わらない子もいるんじゃないかな。勉強どころじゃない...
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新学期。

子どもたちが心配だ。。

いろんな思いを抱えて、死にたいくらい学校に行きたくない子が、どれくらいいるだろう。
夏休みの宿題が、終わらない子もいるんじゃないかな。勉強どころじゃないくらい、心に余裕がなくて。

私も、つらかった。宿題できなかった。。
だけど叱られなかった(それだけ先生は私に興味がなかったのかもしれないけど)。
でも、普段の勉強であなたならやっていると、信じてくださっているのが伝わってくる先生もいた。本当はできてなくて、逃げることしかできなかったけど。

怖かった。新学期が。学校が。予習復習する余裕なんてなかった。家のことでも事情があったから。
学校では誰も心配なんてしてくれなかった。
ただ、運動のできない私は責められた。
自信がないことばっかり。
逆上がりのテストなんて、地球が爆発してほしかった。

みんながみんな、同じようにはがんばれないよ。真面目な子ほど、無理するよ。
もっと、それぞれに合った教育の仕方があったらいいのに。

私も死にたいからわかるよ。
でも、学校には行けなくていいから、逃げてもいいから、なんとか耐えて、生きて。
学生時代、死にたくて仕方なかった先輩からの、お願いです。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年8月25日 19時42分
生きるのが辛い。最近どうしようもなく辛い。
私は貧乏な家庭で育った。今日は親は帰ってくるかな、今日は食べるものあるかな、とかそんな事ばかり考えて日々生きてた。部活だってやりたかったし、習い事もやりた...
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生きるのが辛い。最近どうしようもなく辛い。
私は貧乏な家庭で育った。今日は親は帰ってくるかな、今日は食べるものあるかな、とかそんな事ばかり考えて日々生きてた。部活だってやりたかったし、習い事もやりたかったけどお金がかかるから無理だ、と子供ながらに悟って諦めた。その頃から諦め癖がつき、全てに希望を持てなくなった。自分の将来にも。自分に自信なんか持てるはずもなく、そのままその日暮らしで今まで生きてきてる。私には何もない。周りの人は物凄くキラキラして見える。その人たちだって楽に生きてきたわけではないだろうし、今の自分の状況を作ってるのは自分、変えられるのは自分自身だってゆうのも分かってる。
でももう、力が湧かない。生き方がわからない。何を見ても、何をしても、結局消えたくなる。でも死ぬ勇気もない弱虫。
私なんて空っぽな人間、居ても居なくても同じ。
さき 女性 沖縄県 20代 2019年8月25日 19時29分
私はレズビアンです。
親には言ってません。
いつかは言おうと思ってた時期もありました。
でも、母親に言われた「女だけは辞めて」の言葉に恐怖を感じて言うことはないだろうと思ってます。
兄弟が多く...
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私はレズビアンです。
親には言ってません。
いつかは言おうと思ってた時期もありました。
でも、母親に言われた「女だけは辞めて」の言葉に恐怖を感じて言うことはないだろうと思ってます。
兄弟が多く、真ん中の私は家族が嫌いです。
家族が原因で自傷行為もしています。
何度も死のうと思いました。
自殺も考えました。
けど、自殺をしない理由は自分の立場があるからです。
私は部活の部長をしていて自分の役割がある、居場所があると考えることができるから自殺はしてません。
そしてもう一つの理由、先生に自傷行為をしていることを打ち明けた時、「やめろとは言わない。けど、できるだけしないように一緒に頑張っていこう」って言ってくれたからです。
今では死にたいと思った時、先生に連絡することによって精神を落ち着けてます。
いつかは先生から自立できるように頑張ってます。
いつ 女性 奈良県 10代以下 2019年8月25日 18時47分
この先の人生に希望が感じられない。
小学校の頃から真面目で成績は常に良く、高校も進学校に、周りにながされるまま大学生になった時ふと思った、このままでいいのか。
将来のしたくもない仕事に就くために興味も...
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この先の人生に希望が感じられない。
小学校の頃から真面目で成績は常に良く、高校も進学校に、周りにながされるまま大学生になった時ふと思った、このままでいいのか。
将来のしたくもない仕事に就くために興味もない授業をきく。
それで人生楽しいのか、仕事は人生の大半の時間を費やすのに、お金の為だけに毎日愚痴をこぼしながら仕事に行く、公務員の両親がそうだ、いいなぁと思ったことは一度もない。
親は言う、大半の人はそうなんだ、好きなことで生きていくなんて甘い考えはやめろ、もう19歳だろ。
19で人生諦めろと?大半の人はそうだから自分もそれでいいなんて思えないよ。今まで我慢して生きてきたんだから、したいことしてみようと思っちゃだめなのか?
高校の時までに本気でしたい、楽しみながらできる仕事を見つけられなかった自分が悪いのだろう。
だがそんなのは当たり前じゃないか、真面目に勉強して、クラブ活動して、趣味に没頭できる時間などなかったじゃないか。
真面目に生きてきた仕打ちがこれなのか、したいこともできず、つまらない仕事をお金の為にする人生を決定づけるレール
少し自分を悲劇のヒロイン気取りで考えているのか
したくもない仕事の会社に入るなら、フリーターして空いた時間で好きなことをやってる人生の方が幸せだと僕は思う。
ミュージシャン目指してる人俳優目指してる人プロゲーマー目指してる人成功する確率は低い、失敗後の不安が大きいのは当たり前人生棒にふるかもしれない、でもその方が生き生きと生きてるじゃないか。
僕自身プロゲーマーになりたい、子供の頃からゲームが好きだ、大学になり時間をかけてみて思う、もっと強くなりたい、大会に出場し勝ちたい、ゲームはスポーツだ、外国では大きな理解もある、何故自分は日本にうまれたんだとさえ思う。
だが一般的にプロゲーマーの寿命は短い、 19の僕には厳しいかもしれないが、挑戦してみたい、好きだから
つまらないことに人生の大半を注ぎ、我慢の連続、好きなことをしている人への羨み、ストレス過多で生きるなら、もうここで死んだほうがマシじゃないか。
辛いだけの人生なんて
したいことしてない人、何が楽しくて生きてんの
死にたい
しろ 男性 和歌山県 10代以下 2019年8月25日 18時19分
死にたい気持ちが出てくる。。

東尋坊やら富士の樹海やら、思い浮かべてしまう。

「休養」といっても、ただゴロゴロすることじゃないらしい。
食事と運動と睡眠。
それもなかなか上手くできないから、こんな...
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死にたい気持ちが出てくる。。

東尋坊やら富士の樹海やら、思い浮かべてしまう。

「休養」といっても、ただゴロゴロすることじゃないらしい。
食事と運動と睡眠。
それもなかなか上手くできないから、こんなに苦しんでるのに。
口で言うのはカンタンだ。

でも、つらい本人が実行することは、ものすごく大変なの。
特に心の病気は、不安が強い。体力も落ちる。
私は「全般性不安障害」だから、さらに不安が強い。うつ病でもあるから、余計に厄介。

社会から、あなたは弱い。健康なひとのようにもっと強くなりなさい。
そう言われてるように思う。
でも、心が本当に弱かったら、私はとっくに死んでます。

心の中で必死に戦ってるの。
病気の苦しみとも、必死に闘ってるの。
誰にも相談できず、必死に心の中で闘ってきた私に、世間は冷たい。
障害年金ももらえない。しんどくて働けなかったから、年金の支払いもできなかったのに。派遣では足りなかった。
精神科の初診だって、カンタンには受けられない日本。なのに、初診日の月に年金を支払っていなかったら、もらえないらしい。

悲しい。。なんて悲しい日本。本当に苦しんでるひとを救ってよ。自殺を予防したいなら!!
eimy 女性 大阪府 30代 2019年8月25日 18時07分
神様。本当にいるのなら答えて下さい。

私は今までたくさんのひどいことをしてきました。
まともに勉強したことも。頑張って友達を作ろうとしたことも。はたまたスポーツや芸術に勤しんだこともないまま1...
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神様。本当にいるのなら答えて下さい。

私は今までたくさんのひどいことをしてきました。
まともに勉強したことも。頑張って友達を作ろうとしたことも。はたまたスポーツや芸術に勤しんだこともないまま18を過ぎ19になってしまいました。

そんな私の最大の悩みはこの神経質な性格です。
狭い狭い心と独りで生きてきました
四人兄弟の長男
兄弟との接し方も分からず弟や姉、妹には色々と迷惑をかけてきました。
大学にもあまり行ってません。バイトもよくミスをしてしまいます。

そんな生活の中で溜まった鬱憤が爆発する時に
私は大声を出したり、物に当たったり
集合住宅の暮らし。近所迷惑で親に怒られ
家を出る時にも周りの目が気になる

繰り返すまた繰り返す
私はひどい人間だ

ねえ神様。本当にいるのなら答えて下さい
私はひどい人間だ。
でも、でもそうであるなら
私は死ぬしかないのですか?

doGimaGi 男性 東京都 10代以下 2019年8月25日 17時24分
死にたい
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死にたい
あき 女性 埼玉県 40代 2019年8月25日 16時02分
自分のしたい事しか、できない
しなきゃいけない事も、気紛れでしかできない
頑張らなきゃいけないのに
みんな頑張ってるのに
頑張ってる人見ると何で自分はできないのって考えて、辛くなる
誰にも言...
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自分のしたい事しか、できない
しなきゃいけない事も、気紛れでしかできない
頑張らなきゃいけないのに
みんな頑張ってるのに
頑張ってる人見ると何で自分はできないのって考えて、辛くなる
誰にも言えない。僕が悩んでる事は
僕は病気かもしれないなんて言えない
些細な事で癇癪起こしたり怖くて黙ったりして怒られて
自分はこの先生きていけないことなんか分かってる
もう終わらせたいよ。ここからいなくなりたい
何度も身体が痛くなって、身体だけでも消えたいってずっと思う
僕は弱い。でも僕が全部悪いの?
僕は何かいけない事をしたの?
辛くてもう生きたくない…
麗斗 女性 茨城県 10代以下 2019年8月25日 15時03分
子供の時から幸せな家庭に憧れてた
お父さんが暴れるのを怖いながらも止めてた日々

その父親も死に、でも安堵はなくて早く結婚して幸せな家庭を築きたかった
だから早く結婚した 失敗やった
結局...
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子供の時から幸せな家庭に憧れてた
お父さんが暴れるのを怖いながらも止めてた日々

その父親も死に、でも安堵はなくて早く結婚して幸せな家庭を築きたかった
だから早く結婚した 失敗やった
結局何が残ったんやろ 今年数たってこんな風にこんなとこにかきこんで。。 ただ幸せになりたかっただけやのに
ずっと苦しい 何回も何回もあかんくなってきたときには奮い立たせてた なんとかやってきた 頑張ってきたつもりやった
でもなんかもう疲れた まだ中学生のちびらには悪いことするな。。ごめんな ママもー疲れた 死にたいねん
こまろ 女性 大阪府 2019年8月25日 09時20分
楽しく仕事したいのに仕事できないし帰れなくなって最寄りの駅で立ち止まって動けなくなって土日ですら満足に休めなくて朝から晩まで仕事のこと考えて泣いてこんなつもりじゃなかったし寂しいし怖いしつらいし、こん...
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楽しく仕事したいのに仕事できないし帰れなくなって最寄りの駅で立ち止まって動けなくなって土日ですら満足に休めなくて朝から晩まで仕事のこと考えて泣いてこんなつもりじゃなかったし寂しいし怖いしつらいし、こんなつもりじゃなかった。実家の夢ばっかり見るし、仕事の夢ばっかり見る。いつベッドの上から動けなくなるか不安で仕方ない。こんなつもりじゃなかったし、まさかこんなんなるなんて思ってなかった。今まで元気だったのに。親に心配させるのも申し訳ないし、情け無い。今後のこと考えて通院も出来ないし早く転職して辞めなきゃいけないのに。頑張ってなかったのか。今までの私全然頑張ってなかったんか。1人が怖いし。暗いこと考える自分が弱いのか、前に一歩も進めない自分が弱いのか。こんなところでつまづいた自分が一番悪いのか。日曜すら資格の勉強せないかんし、どんどん部屋は汚れていき、ご飯は食べれなくなっていくのが怖い。なんのために生きてるのか。ご飯食べれなくなっていく自分が怖い。生きるってしんどいし怖い。自分が今までの自分が消えてく感覚がすごく怖い。いつ自分が自分でいなくなるんか、笑顔でおれんくなるか。日曜すら頭痛吐き気息苦しさ気持ち悪さに襲われて誰を責めたらいいのか何が原因だったのかそればっかり考える。永眠したい。お客さんの保険のことなんか考えれる余裕ない。私の今後の体の方が心配。いつ?また?どこかで?将来わたしはこの一度なってしまった適応障害という病に向き合えばいいの。
まかろん 女性 神奈川県 20代 2019年8月25日 08時27分
正直な話このサイトを開いたのは自分よりも不幸な、病んでる人間を見て、「自分は不幸じゃないんだ。」ってそう思う事で少しでも自分の心が楽になればという気持ちで見てた。
でもひとつひとつ読んでたらなんか涙出...
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正直な話このサイトを開いたのは自分よりも不幸な、病んでる人間を見て、「自分は不幸じゃないんだ。」ってそう思う事で少しでも自分の心が楽になればという気持ちで見てた。
でもひとつひとつ読んでたらなんか涙出てきて、なんで俺らなんだろうって、なんで俺らがみんな死にたいって思わなくちゃいけないんだって思って、何か悪いことしたのかよって。そう思ったらみんなが救われて欲しいって思って今ここに書いてる。たまにある深夜テンションで生への執着が異常に高くなることがあるんだけど、多分それだと思う。寝て起きたら俺はまた死にたいって思うだろうし、みんな死んで何もかもなくなればいいとかクソみたいなこと思うんだろうけど、それでも今だから言えることはみんな少しでも心が救われることを願ってる。無責任な発言だし俺に何ができるわけでもないけど、もう少しだけみんな頑張ろう。ごめんねこんなこと言って。
あああ 2019年8月25日 04時32分
おばちゃん、今まで優しくしてくれてありがとうございました。
癌が判明してから数年間、痛くて不安で辛かったよね。
それでも本当によく頑張った。最期の最期まで 一生懸命生き抜いた。立派で穏やかな最期で...
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おばちゃん、今まで優しくしてくれてありがとうございました。
癌が判明してから数年間、痛くて不安で辛かったよね。
それでも本当によく頑張った。最期の最期まで 一生懸命生き抜いた。立派で穏やかな最期でした。本当に、本当にお疲れ様でした。

おばちゃん、私が鬱病だと知ってたよね。

母から聞きました。亡くなる数日前、意識を失い会話が出来なくなる直前まで、おばちゃんが私の事を心配して下さっていたという事を。「●●(私の名前)は大丈夫なの?」と言っていた事を。

生前 おばちゃん自身も癌で辛い筈なのに、いつも「無理するなよ~」と笑顔で励ましてくれていたね。そして「貴女は優しすぎるから」と言って下さった。
あの時の明るい笑顔が今でも忘れられない。あの笑顔に何度も生きる力を分けて頂いたんだよ。本当に感謝してます。

私が鬱病だと知っていたからかな…。
亡くなる数日前、意識が朦朧とする中で私に電話を掛けて、名前を呼んでくれたよね。
この電話は無意識の行動だと後から知ったけれど、それだけ私の事を気にかけて下さっていたんだよね。。


おばちゃんは癌と闘い抜いて…先日、お空に旅立ちました。
葬儀と告別式を終えて、骨になってしまったおばちゃん。こんなに小さくなってしまって…。もうあの笑顔は見られないの…。

でも、叔母の優しさと勇気は決して忘れません。
自らの病と懸命に闘いながらも、私だけでなく 周囲への気配りを欠かさなかった。本当に優しくて明るい偉大な叔母でした。

叔母は 私が抱える『鬱病』という、目に見えない病に対しても、寛容に受け入れて下さいました。
今まで多くの人から否定的な見方をされ続けた『鬱病患者』としては、病を理解して下さった叔母の心遣いが とてもありがたくて嬉しかったです。本当に感謝してます。

だから、おばちゃんから頂いた『命のバトン』を私は守ろうと思います。
確かに今でも鬱病の症状は苦しい。しんどい時は何度もある。でも、私も鬱病と闘っていきます。それこそ命を懸けて。どの位私の心身が持つのかは分からない。でも鬱病から目を背けずに生きてみるよ。もう少し頑張ってみるよ。

おばちゃんが癌と闘い懸命に生き抜いたように、私も鬱病と闘います。
そして、おばちゃんから頂いた優しさを誰かに還元できるように頑張ります。躓く事もあるかもしれないけど、出来ることから頑張るね。
冬の風 2019年8月25日 03時37分
自分は、父親に虐待、母親にネグレクトをされて育ちました。
18で家を出たあと就職先で上司にわいせつ未遂されました。
次の職場で先輩に泥棒だと濡れ衣着せられ警察署に行きました。
クビになってアルバイトし...
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自分は、父親に虐待、母親にネグレクトをされて育ちました。
18で家を出たあと就職先で上司にわいせつ未遂されました。
次の職場で先輩に泥棒だと濡れ衣着せられ警察署に行きました。
クビになってアルバイトした先で主人と出会い結婚しました。
アルバイト先でも主人としかお付き合いしてないのにビッチとか陰口叩かれてました。
いま子供が二人いて、実家がない私に義実家のみなさんが優しくしてくれて、とても幸せです。でもしにたいです。
こんなかわいい子供たちを幸せに出来る自信が無いからです。わたしは親にされたことと同じことをしてしまいます。子供はかわいいのに。いつか離婚されてしまうのが怖いです。ならわたしがいましにたい。しにたいです。
ゆかり 女性 東京都 20代 2019年8月25日 01時21分
心のなかが何かに焦っていて、
早期更年期かと思うくらいにイライラしていて、
すぐにキレてしまう。
すぐに切れることを母に相談しようとしたら、
話を真剣に受け取ってくれてないように感じた。
ちゃんと聞い...
続きを読む
心のなかが何かに焦っていて、
早期更年期かと思うくらいにイライラしていて、
すぐにキレてしまう。
すぐに切れることを母に相談しようとしたら、
話を真剣に受け取ってくれてないように感じた。
ちゃんと聞いて欲しいと伝えたら、
聞いてやってるのにその態度はなんだと言われた。

なんかどうでもよくなって、今まで撮りためていたビデオを全部消した。
なんかどうでもよくなって、全て処分してもいいと思う考えもあったけど、
捨てている途中にめんどくさくなった。

中学生の頃は死にたいと言うのが口癖で、
それを口にするのが悪いことだとは思ってなかったし、周りの人からそんな事口にしない方がいいと言われて、でもなぜダメなのかわからなかった。

彼がいる時は生きている感じがしたけど、
別れたり、関係が長くなると、刺激がないのか死ぬことがまた怖く無くなってくる。


夢中になることがあったら変わるかと思ったけど、なかなか夢中になれるものに出会えず。
みんな夢中になってるように見せているだけで
本当に夢中になっているひとなんかいないと聞いた。


どうしたら、この何かに追われているような心の焦りがなくなるのだろうかとおもう。
カウンセリングが必要ならそう言ってほいし、
心や頭の病気ならそれも伝えて欲しい

心のモヤモヤや孤独感みたいなものって無くなることあるのかな。

カウンセリングも受けてもわかってもらえずさらに孤独感が浮き彫りになったことがあったけど。
コレは治るものなのか。



情緒が不安定なのは治したいし、
笑顔で楽しく生きていけるならそうしたい。

どの様に自分の気持ちを切り替えたり、キレたりせず
マイナス志向にならないか知りたい。
ももちゃん 女性 大阪府 30代 2019年8月25日 01時03分
時々すごい死にたくなることがあります。
なんか,自分のことがすごい嫌いになって,こんな自分生きてても無駄だなとか,なんのために生きてるんだっけって良くなります。
家にいても,家族内の亀裂に挟まれ,...
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時々すごい死にたくなることがあります。
なんか,自分のことがすごい嫌いになって,こんな自分生きてても無駄だなとか,なんのために生きてるんだっけって良くなります。
家にいても,家族内の亀裂に挟まれ,部活もあんまり今楽しくない状況で,学校に行くと,自分より頭のいい人がいっぱいいて,それを見て自分が情けなくなり,ほんとになんで上手く出来ないんだろとか,こんなんじゃ行きたい大学行けないじゃんとかってなって,私なんかダメな人間じゃんってなります。
でも,毎回,今死んだら,やりたいこと出来ないじゃんとか,親に色々迷惑かけてきたのに,今死んだらより一層迷惑かけるじゃんとか,大好きな友達に会えなくなるじゃんとか考えると毎回やっぱり生きようってなります。
どうせなら,やりたいこと全部やって死にたいなって結局はなります。
「生きること」が大事って訳じゃないけど,せっかく与えられたものだから大事にした方がいいんじゃないかなぁって私は思います。
しろ 女性 2019年8月25日 00時34分
家事育児をしながらフルタイムの仕事がしんどい
でもお金ないから休めない
仕事終わりと休日は身体は動かなくて布団の上でずっと転がって子供がお腹空かせて泣いてても動けなくて放ったらかしにしちゃってそれ...
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家事育児をしながらフルタイムの仕事がしんどい
でもお金ないから休めない
仕事終わりと休日は身体は動かなくて布団の上でずっと転がって子供がお腹空かせて泣いてても動けなくて放ったらかしにしちゃってそれでも動かない自分
頭が痛い手足が痺れる動きたくない死にたい
もなか 大阪府 2019年8月24日 20時33分
旦那、娘、息子の四人家族です。
毎日、死にたくて仕様がないです。
旦那には毎日のように暴言はかれ、逆らえば暴力。なんの為に生きているのか?
子供がいるから生きているだけです。これから先毎日
気...
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旦那、娘、息子の四人家族です。
毎日、死にたくて仕様がないです。
旦那には毎日のように暴言はかれ、逆らえば暴力。なんの為に生きているのか?
子供がいるから生きているだけです。これから先毎日
気を使い、暴言はかれ、それを我慢することを考えたら生きていくのが憂鬱になります。
子供が自立したらもうわたしは必要ない。
わざわざ生きていく必要がない。そんなことばかり毎日かんがえています。
あき 女性 北海道 30代 2019年8月24日 17時48分
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