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メッセージ
好きな人に死にたいと言ったら 死にたいって言ってる奴と話すとこっちの気分も下がるからやめてくれ と言われた。母親に死にたいと言ったら 私がどんな思いでお前を産んだのか分かってるのか、簡単にそんなこと言...
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好きな人に死にたいと言ったら 死にたいって言ってる奴と話すとこっちの気分も下がるからやめてくれ と言われた。母親に死にたいと言ったら 私がどんな思いでお前を産んだのか分かってるのか、簡単にそんなこと言うな と言われた。ああ、駄目だ。私は私の気持ちを我慢するのが一番良いんだと痛感した。そりゃそうだよな、死にたいって言ってる奴なんかと関わりたくないよな普通。

自分に自信がなくて下を向いて歩く毎日。言いたいことが言えず友達もできない。

やるべきことに対しては全くやる気が出ない。

いつからこうなってしまったんだろうか。どこで間違えてしまったんだろうか。早く消えてなくなりたい。
女性 東京都 10代以下 2019年12月14日 19時04分
幼稚園の頃からいじめ受けて、先生には無視されて小学生になってメンバー変わるから助かると思ってた。また違う人にいじめられた中学生になった今もメンバー変わらずにいじめ受けてる。そのせいで楽しかったソフトテ...
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幼稚園の頃からいじめ受けて、先生には無視されて小学生になってメンバー変わるから助かると思ってた。また違う人にいじめられた中学生になった今もメンバー変わらずにいじめ受けてる。そのせいで楽しかったソフトテニスも辞めた。もう俺の人生ってなんなんだろう。人にずっと操られる人生。本気で笑ったのいつだろう。作り笑いしかできないし、作り笑いをするもの辛い。「大丈夫?」って聞かれるけど「大丈夫じゃない」って言ったら怪訝そうな顔するくせに…「大丈夫?」って言って心配してる自分がかっこいいとでも思ってるのかな?もうほんとに辛い。
誰にも相談できない。「生きたくても死んだ人もいるんだよ?」じゃあ俺はもっと苦しめばいいのかな?自殺しようとしたこともあった。けど何故か怖くて出来なかった。死にたいのに死ぬ勇気が出ない、なんでだろう…こんなに辛いのに死ねないなんて……そんな自分を憎む毎日。。。
こんな人生いらない
りあ 女性 千葉県 10代以下 2019年12月14日 18時11分
一年前のあなたへ

あなたは自殺を考えたことがありますね???? 安心してください。それは誰でも考える事です。そしてその理由はあなたではありません。他人でもありません。時間と場所が悪いのです。だか...
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一年前のあなたへ

あなたは自殺を考えたことがありますね???? 安心してください。それは誰でも考える事です。そしてその理由はあなたではありません。他人でもありません。時間と場所が悪いのです。だから、いい時間、場所に出会うためにその場から逃げてください。逃げるのは臆病者でありません。
一つの手段です。自分に正直になってください!!!
XXXYYYZZZ 男性 北海道 20代 2019年12月14日 17時56分
物心ついた時から虐待家庭で、発達障害と最近わかった父と姉にも虐げられ、家の中に居場所なんかなくて、感情が不安定で学校での人間関係もうまくいかない。生きてる意味がわからない。お前は生まれてきてはいけなか...
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物心ついた時から虐待家庭で、発達障害と最近わかった父と姉にも虐げられ、家の中に居場所なんかなくて、感情が不安定で学校での人間関係もうまくいかない。生きてる意味がわからない。お前は生まれてきてはいけなかった。堕胎するって言ったのに。このできそこないが。何やらせてもダメ。恥さらし。淫乱。優等生でずっと自分を押し殺して生きてきて。高校生の時に幼少期のフラッシュバックが溢れて、精神崩壊。それからもう8年、、呼吸してることの方が辛いのに何で生きてるんだろう。死にたい。毎日のように死にたいと思う。
女性 福岡県 20代 2019年12月14日 17時49分
楽になりたいと思うからはやく死にたいと思ってしまう。
この先もずっとつらいのかな、ずっとしんどいのかなと思うと逃げ出したくて、死にたくなる
看護師として死に向き合う仕事だけど、人の生き死にを目にす...
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楽になりたいと思うからはやく死にたいと思ってしまう。
この先もずっとつらいのかな、ずっとしんどいのかなと思うと逃げ出したくて、死にたくなる
看護師として死に向き合う仕事だけど、人の生き死にを目にするたびに命って軽いものなんだなあと思う。
だからこそしっかり考えて生きていかないといけないってわかってるのに、楽になりたくて逃げたくなる自分が嫌になる
女性 20代 2019年12月14日 17時25分
生きていく意味がないから死にたい。それの何が悪いことかわからない。残された人が悲しむ?今苦しんでる私のことはさておいて、周りのことを考えろってことか?馬鹿げてる。そんなとんちんかんなことしか言えない奴...
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生きていく意味がないから死にたい。それの何が悪いことかわからない。残された人が悲しむ?今苦しんでる私のことはさておいて、周りのことを考えろってことか?馬鹿げてる。そんなとんちんかんなことしか言えない奴らばっかりだから自殺したくなるんだよな、余計に。楽しいこと考えてとか、今乗り切れば楽なるよだとか。楽しいことがあっても苦しいことはもっとあるし、乗り切った先には何も無い。ただ衰えて死ぬだけ。
それなら早く死んだ方がましだ。自殺したくてもできないから、ただそれだけを願いながら、死ねないから、生きてる。
2019年12月14日 17時03分

「出る杭は打たれる」

いつも私が言われてきた言葉。

頑張って上に向かおうとすると、その言葉がいつもひっかかる。

小、中、高、大……と進む度にいじめられてきて、社会に出たら会社でも...
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「出る杭は打たれる」

いつも私が言われてきた言葉。

頑張って上に向かおうとすると、その言葉がいつもひっかかる。

小、中、高、大……と進む度にいじめられてきて、社会に出たら会社でもパワハラを受けた。

ネットで繋がった身内と呼んでいた人にも裏切られて、何もかも信じられなくなった。

ビルから飛び降りることも考えたし、電車に飛び込むことも考えた。

あと、一歩が踏み出せなかった。

死にたいのに。

何故、今まで生きてきてしまったんだろう。

早く消えてしまいたい。
くらやみ 女性 埼玉県 40代 2019年12月14日 16時59分
世の中生き地獄だ

毎日バカにされて、周りの人と上手く付き合えず
自分なんかこのまま生きていても迷惑なだけと思えてきて
自分が生きてることが迷惑なんじゃないかと感じ
消えてしまいたくなる

でも死ねな...
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世の中生き地獄だ

毎日バカにされて、周りの人と上手く付き合えず
自分なんかこのまま生きていても迷惑なだけと思えてきて
自分が生きてることが迷惑なんじゃないかと感じ
消えてしまいたくなる

でも死ねない自分がいて

通勤の車でこのまま突っ込めば楽になるのかなぁと毎日考えながら出勤してる

早く楽になりたい
ゴミ 男性 静岡県 30代 2019年12月14日 16時21分
子供の頃からずっといじめられていて、トイレに閉じ込められて汚い水をぶっかけられたり、髪を焼かれたり、色々酷いことをされました。中学校二年生のとき、ようやく我慢できず、鬱とパニック障害になりました。そこ...
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子供の頃からずっといじめられていて、トイレに閉じ込められて汚い水をぶっかけられたり、髪を焼かれたり、色々酷いことをされました。中学校二年生のとき、ようやく我慢できず、鬱とパニック障害になりました。そこからずっと引きこもって三年が経ち、育て親であるおばあちゃんが急に体調が悪くなり、それが心配で心配で心配で、ずっと傍にいてくれたおばあちゃんがいなくなったら、あの当たり前のような日々が消えてしまう。そう考えると怖くて、だからおばあちゃんの面倒を見て、ちゃんと高校まで卒業すると約束しました。
今度の高校は自分で選んだところだからなのか、いじめてくる人一人もいなくて、すごく楽しい学園生活を過ごせました。
高二のとき、おばあちゃんがなくなり、私の生活を支えてくれる唯一の人がいなくなって、だから高校卒業したら私も働こうと決めました。
それから10年が経ちました。28歳になった私は、どうしても大学に入りたくて、頑張って、台湾で留学することになりました。そして研修生として、今、日本にいます。
半年の研修なので毎日を大事にしなきゃと思いながらお仕事を一生懸命こなしてきたつもりでした。レストランのお仕事は初めてなので、最初は慣れなかったんですが、段々楽しくなってきて、休みの日がもったいないくらい、ここのことすきになりました。
が、突然会社の理由で、毎月一週間だけ別のところでお仕事しないといけないと言われ、慣れたばかりなのにと思いながら向かいました。
向こうのスタッフさんたち、はっきりいうと嫌いです。けど、その中にも優しい人がいました。その三人はずっと私に優しくしてくれて、わからないことはちゃんと教えてくれて、いつも私に笑顔を見せてくれました。
なのに、ある日、その3人の中の二人が、いつも悪口を言ってくる人達と一緒に、わざと私の前で、聞こえるように言ってきました。
裏切られた。信じてたのに。いい人だって。
そこから少しづつ昔の人間不信が戻り、毎日疑心暗鬼になり、たとえ友達だとしても、疑うようになりました。
嫌なのに。疑いたくないのに。
人間不信、人間恐怖症、幻聴、全部一気にきて、もう、死にたくて、どうしようもない。
元々好きだったあそこのみんなも、私のこと面倒くさがってきてる。また泣くんだろって、また機嫌悪くなるって、避けられ、孤立されました。今も死にたくて堪らない
なぎさ 女性 海外 20代 2019年12月14日 15時16分
死にたい…

そんな気持ちも、その原因になった精神の病や被虐待
体験も失恋もぜんぶさよならして元気になったつもり
だった。

気がついたら、未遂を繰り返していた20代と中身は
なんにも変...
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死にたい…

そんな気持ちも、その原因になった精神の病や被虐待
体験も失恋もぜんぶさよならして元気になったつもり
だった。

気がついたら、未遂を繰り返していた20代と中身は
なんにも変わっていなかった。

自分でもショックだった。

ちーず 女性 宮崎県 40代 2019年12月14日 14時02分
どうして私を置いてくの
私も皆のとこにいきたい
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どうして私を置いてくの
私も皆のとこにいきたい
ah 2019年12月14日 13時41分
死にたい。
物心ついた時からずっとその気持ちがある。
どうしてか分からない。
常に情緒不安定で。
旦那や家族に常に当たってしまう。
そんな自分が嫌いで憎くて殺したい。
震災や病気や事故で生...
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死にたい。
物心ついた時からずっとその気持ちがある。
どうしてか分からない。
常に情緒不安定で。
旦那や家族に常に当たってしまう。
そんな自分が嫌いで憎くて殺したい。
震災や病気や事故で生きたい人が生きれない。
生きたい人と命を交換してあげたい。
誰も私の気持ちはわからない。
どうしたら生きたいと思ってくれるの?とか言われても私も分からない。
生きていて幸せな瞬間はいくつかあった。
これからもあるだろう。
それでも死にたいと思う時がある。
どうしてそんなこと考えるの?と聞かれても分からない。
幸せそうにしてても、実際に幸せでも、生きているのは辛い。
旦那に打ち明けても相手にされない。
親に打ち明けて悲しませてしまい、申し訳なさから疎遠に。
死にたい。死にたい。死んだらどれほど楽なのだろうか。
あり 女性 神奈川県 20代 2019年12月14日 13時20分
母さん会いたいよ、会いたいよ。
ただ、会いたいよ。
ただ、声が聞きたい。
ただ、笑って欲しい。
ただ、抱きしめて欲しい。
ただ、大好きだよって言って欲しい。
ただ、生きていて欲しい。
何...
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母さん会いたいよ、会いたいよ。
ただ、会いたいよ。
ただ、声が聞きたい。
ただ、笑って欲しい。
ただ、抱きしめて欲しい。
ただ、大好きだよって言って欲しい。
ただ、生きていて欲しい。
何でいつまで経っても、こんなに辛いんだろう?
ただ、ずっと側にいて欲しかっただけで、
お金なんていらないから、ただずっと側にいて欲しかった。
毎日毎日、一人で留守番するのは、寂しくて寂しくて辛かった。
ただ、側にいて欲しかった。
大好きだよ大好きだよ。
どんなに、嫌われても、大好きだよ。
ずっと側にいてよ。
寂しいよ。毎日、辛いよ。苦しいよ。
大好きだって言ってよ。
ずっと、側にいてよ。
私の大好きな母さん、元気、幸せですか?
もう、泣いてない?
幸せで笑顔で、おばあちゃんとおじいちゃんと
幸せに暮らして下さい。
有り難う。今まで、ずっと側にいてくれて、
生んでくれて有り難う。
私はもう、前を向いて歩きます。
私には、守るべきものがあります。
そっちには、行けません。
その時が来たら、喜んでそちらに行きます。
今はまだ行けません。
行きません。
私は、誰も悲しませたくない、だから、無様な姿で、
糞な人生でも、私は、生きる。
負けてもいい。
ただ、生きるよ母さん、有り難う。
今まで、ずっと側にいて守ってくれて有り難う。
もう、大丈夫。
おばあちゃんとおじいちゃんの側に、行って皆で楽しく
暮らして下さい。
また、凹むけど、生きるよ。
泣いちゃうけど、生きるよ。
もう、自分を責めるのは止めます。
私は、自分が大好きです。
もう、誰も苦しまず、幸せに暮らせます様に、
毎日祈り続けます。
どうか、今苦しみ続けている人達に、幸せが訪れる事を、

兎子 女性 埼玉県 40代 2019年12月14日 09時50分
何で生きてるのかわからない、なんで働いてるのかわからない、楽しかった事や好きだった事からどんどん興味がなくなっていく。どんどん無感動、無気力になっていく。人と関わる事も前以上に億劫になってきた。安楽死...
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何で生きてるのかわからない、なんで働いてるのかわからない、楽しかった事や好きだった事からどんどん興味がなくなっていく。どんどん無感動、無気力になっていく。人と関わる事も前以上に億劫になってきた。安楽死したくてしたくて堪らない。唯一心が明るくなるのは、死ぬ事を考えた時。余命宣告されたら嬉しいだろうな。
A 女性 30代 2019年12月14日 06時19分
7月に56歳で死んだお父さん。1人になるといつも思い出して泣いてしまう。私が大学に入ってすぐ、ステージ4の虫垂ガンだとわかったよね。そこから約2年間、弱音も吐かず闘病生活大変やったよね。

県外の大学...
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7月に56歳で死んだお父さん。1人になるといつも思い出して泣いてしまう。私が大学に入ってすぐ、ステージ4の虫垂ガンだとわかったよね。そこから約2年間、弱音も吐かず闘病生活大変やったよね。

県外の大学に進学したから、ガンとわかっても月に1回帰れるぐらいで全然一緒におられへんかったのが今でも心残り。
地元の大学行けば、家族支えられてたのにって思う。

悩んだときに相談する相手がおらんのは、心細いし、お父さんがおらん生活が寂しすぎる。

もっと親孝行したかったし、社会人になる姿も、結婚式も、子供大好きなお父さんにいつかの孫も見せたかった。
でも、医者から年明けにはいないと宣告されたのに、成人した姿見せられてよかった。20年間育ててくれてありがとう。

お父さん、大好きだよ。
まみ 女性 和歌山県 20代 2019年12月14日 04時09分
借金、不倫、離婚、裏切られたり裏切ったり、気が狂いました。
もう、疲れました。頑張って働いても働いても報われません。
毎日、会えない子供を想い涙が出ます。
理不尽な事を無理矢理、飲み込んで我慢ばかり。...
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借金、不倫、離婚、裏切られたり裏切ったり、気が狂いました。
もう、疲れました。頑張って働いても働いても報われません。
毎日、会えない子供を想い涙が出ます。
理不尽な事を無理矢理、飲み込んで我慢ばかり。
私の生きる役割は果たしたと思います。
この先には道はありません。
終わりたいです。
ドロップ 女性 三重県 40代 2019年12月14日 03時50分
死にたいと思うのは普通だと思う
生きたいと思う事と死にたいと思うこと
どれも同じようなもの

だから、死にたいと思うことを逃げる事だとは思わない

だって死ぬ勇気がない人が生きてるんだとも...
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死にたいと思うのは普通だと思う
生きたいと思う事と死にたいと思うこと
どれも同じようなもの

だから、死にたいと思うことを逃げる事だとは思わない

だって死ぬ勇気がない人が生きてるんだとも言えるから

生きながら死んだように生活してるのが一番の地獄

どっちか選んで
馬鹿のように過ごしたい
youcal 男性 30代 2019年12月14日 03時42分
ママは私が産まれた数時間後に亡くなった。
どうして死んじゃったの。なんで。産む前だって、なにも心配事はなかったのに。
パパとパパばあちゃんとパパじいちゃんに育ててもらったけど、やっぱりママがいない...
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ママは私が産まれた数時間後に亡くなった。
どうして死んじゃったの。なんで。産む前だって、なにも心配事はなかったのに。
パパとパパばあちゃんとパパじいちゃんに育ててもらったけど、やっぱりママがいないとつらい。周りの友達はみんなママがいる。小学生でも中学生でも高校生でも大学生でも、大人になっても、ママとお出かけしているみんなが羨ましい。
ママがいない悲しみを彼氏にぶつけ続けてしまい、彼に責任を感じさせてしまった。彼氏がいないなら、もう死んでもいいと。だから、彼氏とは別れてしまった。唯一無二だったのに。
今の私にはなにもない。なんで生きてるのか、生きなきゃいけないのか、わからない。
私じゃなくてママが生きてたら、周りはもっと幸せだったと思う。
冗談でもそんなこと言うなとか言われるけど、なんでダメなのかわからない。逃げたいときは逃げていいって、言ってほしい。人は思ったように生きれないのに、生きたい人だっているんだよって言われても、なにも納得できない。
お願いだから、もう人生を終わらせてください。
みか 女性 神奈川県 10代以下 2019年12月14日 02時40分
小学6年生から不登校。中学1年生で精神科に入院うつ病。今大学生。立ち直ったと思ったけど無理だった。うつ病は状況や環境からだと思ってたけど自分の中にある根深いものだった。今はそれを断ち切りたい思いで休学...
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小学6年生から不登校。中学1年生で精神科に入院うつ病。今大学生。立ち直ったと思ったけど無理だった。うつ病は状況や環境からだと思ってたけど自分の中にある根深いものだった。今はそれを断ち切りたい思いで休学して再受験しようとしてるけど辛い。消えたい。私の中にある根深いものは一生消えることはないのではと。たまったもんじゃない。ただ気兼ねなく生きたいだけ。自分ほど恥ずかしい人間はいないと本気で思う。恥ずかしい。情けない情けない。でも誰にも理解されない。辛い。こんな辛いことがあるのか。なんでこんな目に合うのか。変わりたい。変わりたい。無理なら死ぬしかない。この社会で私は生きることはあまりにも苦しい。どうすればいいんだ。本当に。変わりたい。消えたい。気兼ねなく生きたい。普通になりたい。
もも 女性 北海道 10代以下 2019年12月14日 02時13分
41歳女性独身の精神障害者。1人暮らし。人と関わりを持てない為作業所・デイケア・支援者の人とも安定した関係を築けなかった。友達0。仕事雇ってもらえない。家族は無関心。
毎日家で1人。行く所が無い。死...
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41歳女性独身の精神障害者。1人暮らし。人と関わりを持てない為作業所・デイケア・支援者の人とも安定した関係を築けなかった。友達0。仕事雇ってもらえない。家族は無関心。
毎日家で1人。行く所が無い。死にたい。記憶を無くす為に薬を飲む。起きても1人、また死にたい。明日が無い世界に行きたい。
スリープ 女性 京都府 40代 2019年12月14日 01時30分
ときどきお空に行ってしまったおじいちゃんのことをふっと思い出して泣く。
何がスイッチかはわからない。
もう3年。

夏に結婚式を挙げるからちゃんと来てもらわにゃ困るよ!って言って。
分かったって言って...
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ときどきお空に行ってしまったおじいちゃんのことをふっと思い出して泣く。
何がスイッチかはわからない。
もう3年。

夏に結婚式を挙げるからちゃんと来てもらわにゃ困るよ!って言って。
分かったって言ってたのに。
誕生日を迎えて2週間も経たずに行ってしまった。

もっと会いに行けばよかった。
もっと色々話せばよかった。後悔しかない。

棺に入った時も、骨になった時も、まだ現実味がなくて。
受け止められなくて。
家に行けば会えるんじゃないか?電話すれば出るんじゃないかって。
そんな部分と、もう会えないって理解しようとする部分とがある。

本当は誰より先に、他の人を誰も見送らないまま、自分が一番最初に行ってしまいたかった。
今もこれ以上誰かが行ってしまう前に、って本当はずっと思ってる。
でもそんな事をしてはいけないのも分かってる。
仕事も家庭も全部が苦しい。
順風満帆でしょ!と言われるけど、そんなわけないじゃないか。

せめて、妹が私より長生きしてくれますように。
そして旦那が私より長生きするか、死ぬ時には一緒に連れて行ってくれますように。
みや 女性 東京都 30代 2019年12月14日 00時42分
生き続ける意味はあります。家族のため、会社のため、です。でも、私のために生きていません。私はどこに行ったのでしよう。死ねません。この世に残すもの、負債が多いからです。借金ではありません。家、土地、親類...
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生き続ける意味はあります。家族のため、会社のため、です。でも、私のために生きていません。私はどこに行ったのでしよう。死ねません。この世に残すもの、負債が多いからです。借金ではありません。家、土地、親類縁者、会社、全部が私にとって負債です。きれいさっぱりなくなれば今すぐにでも、消えてなくなるのでしょうが。全くもって、意志のない生き方。金の力でどうとでもなる話なので、ますますやるせなくなります。金さえあれば、誰も私など必要としないんだろうな、と。
ねずみ 男性 山形県 50代 2019年12月14日 00時38分
とにかく死にたい。
辛い。嫌と言えない。
大丈夫。その言葉だけ。全部嘘。
この世の中は。汚い。
綺麗なものは。すぐに消えて。
汚いものは。残っていく。
死んでしまいたい。
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とにかく死にたい。
辛い。嫌と言えない。
大丈夫。その言葉だけ。全部嘘。
この世の中は。汚い。
綺麗なものは。すぐに消えて。
汚いものは。残っていく。
死んでしまいたい。
るる 10代以下 2019年12月14日 00時00分
もう死にたい
今までは生きることにただ疲れてただけだったのに今は死にたくて仕方ない
こんなこと誰かに言ったところで死にたい気持ちなんてきっと理解されない
生きがいもない
目標もない
夢もない...
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もう死にたい
今までは生きることにただ疲れてただけだったのに今は死にたくて仕方ない
こんなこと誰かに言ったところで死にたい気持ちなんてきっと理解されない
生きがいもない
目標もない
夢もない
何のために生きてるのかわからない
なんでわたしは生まれてきたんだろう
親に申し訳ないけどもう頑張れない
親の顔を思い出すと涙が止まらない
死にたいって思ってても自殺すれば必ず誰かに迷惑をかけてしまうと思ってできない
あしたもきっと生きてるまた1日を生きなきゃいけないきつい
えりこ 女性 東京都 20代 2019年12月13日 23時54分
死にたい ただひたすらな死にたい
友達にすら嫌われた。
面倒くさいのは自覚してるけど
最近みんなが冷たい、話しかけても生返事ばっか
他の子と話してたほうがよっぽど楽しそう
まぁ今までにもよく...
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死にたい ただひたすらな死にたい
友達にすら嫌われた。
面倒くさいのは自覚してるけど
最近みんなが冷たい、話しかけても生返事ばっか
他の子と話してたほうがよっぽど楽しそう
まぁ今までにもよくあったことだけどね
いまさらながらに自分の人望とかのなさな絶望
だから、死にたい
なんで消えちゃだめなんだろ?
友達に聞いても、ろくな返事がこない
死んじゃだめ、なんて聞き飽きたよ
なんで、死んじゃだめなの?
どうせ、いらないじゃん、
もう、みんなのことが分からなすぎて怖い
0 女性 神奈川県 10代以下 2019年12月13日 23時42分
ずっと好きだった人と恋愛して結婚出来るなんて想像出来ない人生でした。

こんな贅沢なのに、毎日死にたい。
ごめんなさい。
自分で自分を許したり甘やかしたりしても、何とも思わない。
ごめんね旦...
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ずっと好きだった人と恋愛して結婚出来るなんて想像出来ない人生でした。

こんな贅沢なのに、毎日死にたい。
ごめんなさい。
自分で自分を許したり甘やかしたりしても、何とも思わない。
ごめんね旦那
きょのみ 女性 静岡県 30代 2019年12月13日 23時20分
死にたいなぁ
死にたい
生きなきゃ生きなきゃって
生きんのがつらい
この世にいらない人なんていないって
だれか言うけれど
いるいらないはあるんだよ
あたしはいらない人だった

ごめん...
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死にたいなぁ
死にたい
生きなきゃ生きなきゃって
生きんのがつらい
この世にいらない人なんていないって
だれか言うけれど
いるいらないはあるんだよ
あたしはいらない人だった

ごめんね

ごめんね
生まれてきてしまってごめんね
いらないよね
ごめん

こんなこと思ってごめん
生まれてきた意味ないよね
ごめんなさい
死にたい 長野県 10代以下 2019年12月13日 22時55分
毎日不安に押し潰される。将来の図が見えてるから逃げたい。辛いことしか待ってない未来は嫌だ。逃げたい。逃げたい。受け止める勇気なんてない。散々辛い目に合ってきた。だから今病んでる。
仕事したくない。家...
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毎日不安に押し潰される。将来の図が見えてるから逃げたい。辛いことしか待ってない未来は嫌だ。逃げたい。逃げたい。受け止める勇気なんてない。散々辛い目に合ってきた。だから今病んでる。
仕事したくない。家にいても休まらない。どこにも居場所がない。誰かに支えて欲しいけど、人と関わるのが嫌だ。助けてほしい。でも所詮他人は他人で、心から心配して助けてくれる人なんていないんじゃないかって。知ってる人も知らない人も皆敵に見える。信じられるのは自分だけ。自分は裏切らないって言葉をこのサイトに書き込んでいる人がいて、ものすごく納得した。
人に執着して依存して生きて来たから人との距離感が分からない。から踏み込みすぎていつもいつもいつも失敗する。絶対なんてないんだ。絶対この人は裏切らないなんてない…それを早く教えて欲しかった。
女性 滋賀県 20代 2019年12月13日 22時27分
もう嫌だ
高校なんて行きたくないよ
頑張りたくないよ
もうムリなんだよ
夜になると必ず死にたくなる
夜が怖い
中途半端に頭いいから面倒なんだよ
生まれてこなければ良かった
生きていても何にもならない
...
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もう嫌だ
高校なんて行きたくないよ
頑張りたくないよ
もうムリなんだよ
夜になると必ず死にたくなる
夜が怖い
中途半端に頭いいから面倒なんだよ
生まれてこなければ良かった
生きていても何にもならない
存在がムダ
生きててごめんなさい
ごめんなさい
こんなクズでごめんなさい
死にたい
クズ 2019年12月13日 21時34分
死なないでよ。
ずっとあいたいよ
死ぬなよ
あいたいよ...
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死なないでよ。
ずっとあいたいよ
死ぬなよ
あいたいよ
りょん 2019年12月13日 21時32分
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