自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私って、なんで生きているんだろう。

家庭環境は最悪、学校もうまく馴染めない。

よくこんな状況でここまで生きてきたなと思う。

さらに「起立性調節障害」になって。

だから私なんて、学校でも、家庭でも迷惑千万。

ゴミ以下の身分だよ。

こんな役たたずが社会に出たとしても迷惑しかない。

ならいっそ、死んだ方が迷惑がかからない。

受験だって、絶対受からない。

受かったところで、って話だし。

みんなと同じ世界に立つことすらできないかもしれない。

そんなことを親に言ったら、どうなるんだろう。

絶対に、言えない。

早く死にたい。

とっとと楽になりたい。

どうしても自分の失敗にへこんでしまう。へこんでもいいが、
前向きになるということができない。延々と失敗の記憶を積み上げてしまう。失敗が増えていくたびに、自分は不要で無価値だと思ってしまう。周りの人をライバルにして、勝手に劣っていると感じる。苦しみから脱却したいはずなのに、卑下がやめられない。ずっと溺れている。
終いには本当に苦しんでいるのか自分を疑ってしまう。
過去がどうしようもないくらい積みあがって自分ができている。一生過去が変わらないのだと思うと、もう生きたくない。
誰かの一番だと実感したい。同情されたい。
できなきゃ死にたい。

転校初日。同じクラスの子から方言の違いで差別視された。中学は学校に行きたくなかった。けど、行かないと親に怒られる。酷い時は叩かれる。だから仕方なく行った。高校に入学したら、楽しいかと思った。けど違った。部活の子から避けられる。陰口も言われる。無視。顧問の先生も何も言おうとしない。辛い。でも、転部をしたいと親に相談すると反対される。クラスでも避けられてる。僕が何をしたの？僕はなにもしてない。僕を避けて陰口を言うのは、僕が話したことない人ばかりだ。担任の先生はよく僕に「今は耐えるんだよ。いつか絶対ーーが笑って楽しめる日が来るから」っていう。…それっていつ？もう耐えたよ？しんどい。生きるのが辛い。なんで生きてるのか分からない。僕は必要じゃないんじゃ無いか、僕に価値なんてない、そう考えるしか出来ない。自分が自分なのかもわからず、今も心が迷子だ。いっそ死んだら楽なんじゃないか？って、何度も自分が死ぬシーンを考える。考えてるうちに日が変わり、学校に行く時間になり仕方なく足を動かす。動かさないと、学校に行かないと、親は僕を叩くだろうと思うから。

今年の2月に父がコロナで、71年の人生に幕をおろしました。
亡くなる2週間前、救急車を呼び、一緒に病院に行きました。あの時は、父が亡くなるなんて考えもしなかった。あれが、最期になるなんて考えもしなかった。
お父さんが大好きだった。今も無性に会いたくなって胸が苦しくなる。会いたい。会いたい。夢に出てきてくれないかな。。。会いたいよ。

子供がいじめで不登校になり、下の子も入って数ヶ月で学校を辞めてしまった。
2人ともヘッドホンして夜中に大きな声を出してゲームをしている。

夫はブラック企業で深夜まで仕事。日を跨いでの帰宅もある。
同居の母の介護もある。

全て失敗だった。
子供を産まなければよかった。
結婚しなければよかった。
うまれなければよかった。
私が失敗の元だった。
死にたい。無意識に口をついて出てくる言葉。

もうやめたい。

私は毎日何してるんだろう。
ラクになりたい。逃げたい。

毎日生きてるのが、つらい、しんどい、もう死にたい。
もういろいろ自暴自棄になってる。
もういろいろどうでもいい。
自暴自棄で最悪死んでもいい。
どうにもならないこの気持ちが、解決できるとか思わないし、
助けてくれる人なんかこの世にいるわけねぇじゃん！
さっさとこの世からいなくなりたい。

お母さん、弟君、元気にしてますか？？　
何年たっても、救えなかった後悔は消えることはありません。　
本当にごめんなさい。　
あの時電話してたらよかった。　
たった一本の電話で未来が変わっていたかも。そんなことばかりかんがえてしまいます。　
　
本当にごめんね。許してね。　
一緒に幸せな未来を進んで行きたかったです。　
不甲斐ない姉で本当にごめんなさい。

ソファの生地がチクチクしていて痛い。
頬を流れる涙が温かい。
この前よりも泣けているのが嬉しい。
涙がちゃんと流れているのが嬉しい。
左手首の傷はただの古傷になった。
3歳でも飲める精神疾患の薬はやはり効かなかった。
爪の形は歪で嫌だけれど、ちゃんと伸びている。
顔のほくろがまた増えた。
にきびがまたできだした。
扇風機の風が冷たくてくしゃみがでた。

生きているんだと感じる。
胸に手を当てた時、どくん、どくん、って
誰に命令されるでもなく毎日ちゃんと心臓が動いているのが怖い。
あ、また死にたくなった。

わたし、大丈夫ってことばが嫌い

うっかり口にしてしまうから

友達に聞かれて、「大丈夫」

親に聞かれて、「大丈夫」

お医者さんに聞かれて、「大丈夫」

ぜんぜん大丈夫なんかじゃない

大ってまでつけて、ほんとうに大っ嫌い

僕はサルです


つらいよ　　　誰かサルにならないか

モコモコした泡がパチパチと音をたてて消えてなくなるのを見ていた。さいごはシュワーって小さく叫んだ。いいな。泡になりたい。

　50半ばで無職。妻は、「無理にフルタイムで働かなくても、状態が安定してくれている方がいいので、パートでもいい」と言ってくれている。生活は苦しいが、そんな優しい思いで見ていてくれると言うのに、私自身は、前が向けず、何をどうすればいいのか、どうしたいのかが分からず焦りと不安ばかりで一杯です。情けないです。
　この歳になって、これと言って出来る事も無く自信も無く、怖さだけがつきまとう感じです。
　何かしら少しでも気持ちの切り替えが出来れば光が見えてくると思うのですが、ずーとこんな状態が続いていて苦しいです。消えてしまいたい思いに囚われています。妻には本当に申し訳ない思いで一杯です。ずーと支え続けてくれて感謝しかありません。ゴメンね。

ここにいる人たちの言葉がいちいち自分の気持ちに当てはまりすぎて「私が書いた？」と勘違いするほど。周りには楽しそうな人ばかりで、同じ気持ちを抱えている人がこの世にいるなんて想像できない。
LINEのオープンチャットで気持ちを共有したいと思うけど、なんだかしっかり来なくていつもすぐに逃げ出してしまう。


今日も辛すぎて、息が苦しい。心の風船には空気が入ってないし、くっついてるから膨らませることもできそうにない。
ただでさえ辛いのに、自分が下手なことをしたせいで更にきついことを言われてしまった。

すべての選択を間違えてしまった。
やりたいと思っていた仕事だったけど、わたしの能力では無理だった。今すぐにでもやめたいけど、やめてもしばらく関係は続けなければならない状況にある。やめてもやめなくてもどちらも地獄。どちらの地獄がマシなんだろう。
死んだら何の言い訳もしなくてもいいし、針のむしろになることも無いのになあ。

でも家族とは一緒にいたいよ。
苦しいよ。

何をしていても心から楽しいと思えなくなってしまった。
昔は仕事を頑張ってそれなりに充実していたのに・・・
今はもう何もかもが面倒だから早く死んで楽になりたい。
毎日生きているのが苦痛。

高校三年生なのに何をやってるんだろう
進路を決めなければいけない
将来のことが考えられない
死んでしまいたい
無理をしてまで生きていたくない
早く自分でなくなりたい
もう全部やめたい
迷惑かけるのやめたい
もう死にたい
この先、人生が良い方向に向かうと思えない

ぐるぐると思考がめぐってて唐突に消えたくなってしまうくらいにはこの世の中は私には息がしづらくて、かろうじて家族や友人・知人によって生きながらえてる。深い絶望を背負ってるわけでもないし、自分よりもお金のない人たちを知ってるからこんなことで甘えるなって言われそうで余計にしんどくなる。どうしたら楽になれますか。

他人からしてみれば「そんなこと？」って驚かれるだろうけど、自分からしてみれば自分自身の全てを否定された感じがするんだよね
自尊心なんかとっくに無くなったし、こうやってすぐにメンタルがダメになる自分が死ぬほど嫌い
一般的に見ればちゃんと大学行ってるし、やりたいことも出来てるから幸せな部類に入るんだろうけど、日々の生活に全く幸せを感じられない
そんな自分も嫌い、大嫌い、消えて無くなればいい
明日こそ死のうと思っても、死にきらない
「死にたい、死にたい」って思ってても死ぬ勇気も出ない
ほんとのクズだよな
要領悪いし、迷惑かけるし、その反面嫌われたくないとも思うし
欲張りなんだよ

大切な人へ

自分が死んでも誰も悲しまないって言ってたけど、俺はすげー悲しいぞ。
涙も出てくるぞ。
生きていても苦しいだけと言ってたお前が悔しそうに泣いてた顔が今でも浮かんでくる。
お前が決意した時や遺書を書いてる時を想像すると胸が苦しくてしょうがないよ。お前ほどまっすぐで純粋な人とはこれから俺の人生ではもう出会わないな。

そっちは苦しくないか？
そっちは寂しくないか？
そっちで友達はできたか？

俺は自分勝手に悲しんでるけど、お前が生きる苦しみから解放されたなら少しほっとしてる自分がいるのが正直な気持ちだよ。
もう二度と会えないけど、きっと俺は一生お前のことを忘れないし、助けてやれなかった事をいつまでも後悔しながら生きていくよ。

もう色んなことに疲れた
何をしてても心から楽しいって思えない
明日が来るのが怖くて仕方ない
どうすればいいのか分からない
決断出来ない私がいけないのか
涙が出てくる

死にたい。
それだけ。
もう苦しい、辛い。
自分が弱いだけ。

なんで死ねなかったの

北関東の田舎町で家族を持ち、何回か転職。
2年前に大病に罹患、今は50代で無職です。
何も無い自分の心を、30年も一緒にいる妻は
理解しようとしない。
体は病の後遺症でポンコツ。
離婚して自由になってから、他人に迷惑かけないような死に方をしたい。
53年、何も良いこと無かったな。

生きるのが辛いです。孤独。両親の介護してきて結婚もせず一人になって。
何をしてきたのかわからなくなって。
時間は戻らない。戻っても又同じ事するかも!
見捨てていけないです。でも今一人。
家族がいるから幸せとは限らない。
苦労する人もいるのだ、でも辛い孤独死にたい!
してきたことを後悔したくないです!
介護頑張った!自分を褒めたい。でも一人寂しい

高校生になった。
夢見ていた高校だった。
自分のレベルと同じくらいか、少し高いくらい。
入学してからは、特に何も感じなかった。

入学してから3ヶ月が経とうとしている。
人間関係が嫌になってきた。
クラスメイトは嫌いじゃない。とても仲良し。
部活の先輩が苦手。どうも合わない。
相手からも嫌われてるし、私も苦手。
挨拶してみたり、笑顔で話しかけたり、
思いついたことはやったけど、全部だめだった。
仲良くなれなかった。

毎日1時間かけて通学してる。電車通学。
気が楽なのは電車に乗ってる時だけ。

朝も夜も満員電車だけど、
私は電車が好き。

学校にいたら会っちゃうかもしれない。
部活はもちろん先輩がいる。
電車のときは、一人でいられる。
友達といなくても、気が楽。

私が死んだら、誰も悲しまない。
悲しむ人がいても、忘れられて、
誰も居なかったかのように、
世界は回っていく。

この世界は苦しい。
暗くて、怖くて、吐き気がする。

でも、お腹は空くからご飯は食べておく。
いつ、最後の晩餐になってもいいように、
なるべく好きなものを食べる。

この世界に後悔はあるけど、
未練はない。

そうやってまた、
学校に向かう電車に乗り込んでしまう。

今意識もなくいたたまれなくなりました。情が移ってるのか、ツボを探して押してました。流されないように意識して不安やいたたまれなさから脱出しています。仕事の覚える量が増え緊張しています。休みの日は家事が終わればゴロゴロしています。何も罪悪感は感じることないと思っています。波がありますが、誰でも不安はあると思います。寂寥感なものもありますが、何とか意識で乗り越えてます。今からお昼寝します(•ө•)♡

こんな性格の自分
マイナス思考な自分

自分勝手な自分
この年なのに、何も身に付けてない自分
見かけも中身も衰えた自分
つまらない自分
馬鹿な自分
みんな大嫌い
自分さえ嫌いなんだから
人にすかれるわけがない

夫に嫌われても仕方がない
私ではない誰かと
旅行に行くのは　むりない
遊びに行くのも　むりない
邪魔な存在

子供の時に、父親に嫌われていた
私が3歳頃父親が叩いたと母親が言っていた
わがままだったからと言っていた

三つ子の魂百までって
3歳頃まで愛情を注いで育てるんじゃなかった？

やっぱり終わりにしたい　何もかも

ここの掲示板は居心地がいい。
素直に「死にたい」とか公の場で言ったり書いたりしたら、嘘でも「生きてればいいことが…」とか綺麗事を振りかざしに来る人が必ずいる。その度に「じゃああんたこの立場になってみろよ。「死ぬしかねぇ」って思うだろうよ」って言いたくなる。
けど、ここでは変なリプライ送ってくる人もいなければ否定してくる人もいない。ここで本音吐いてるときだけが幸せな時間。

自分は悪人
悲しむ資格もない

私は質問されると焦ってしまい、直ぐに答えられないんです。いつもどもってしまい、しどろもどろになる。それを見て、上司は「なんで？」「どうして？」と質問を返してきて、さらに追い詰められる。。
心が疲弊してしまい、心療内科に通っているが、いつまで通えばいいんだろう……

時折、ふと死にたいなぁと思ってしまう

なんかわからないけど生きづらくて
他人がしないような考え方とか選択とか言動とか
少しづつ他人が周りから減っていって
死にたくなりました
病院に行って自分がなんなのか知りたいし直したいけど
親には怒られちゃって
人と違うってことに甘えるなって
しんどい気持ちはわかってくれないんだなぁってしみじみ
やり残したこととか残された大切な人のこと考えると、余計にしんどくて
救われたい
まだ死にたい気持ちは消えません