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ちょうど1年前。
同棲していた彼の浮気相手と鉢合わせ。
結婚しようと思ってたから、仕事も昼夜かけ持ちしていたのに、裏切りで返された。
それと同時に仕事も多忙になり、コロナの不安と共に精神も崩壊してしま...
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ちょうど1年前。
同棲していた彼の浮気相手と鉢合わせ。
結婚しようと思ってたから、仕事も昼夜かけ持ちしていたのに、裏切りで返された。
それと同時に仕事も多忙になり、コロナの不安と共に精神も崩壊してしまった。仕事もままならず辞め毎日泣く、死にたいと思い、子供に助けられた。
そこから一瞬の光を見つけたのも束の間で、前を向こうとしてる矢先に足に怪我を追った。
それでも前に進もうと仕事にも就いた。それなのに、職場が閉鎖してしまい、また振り出しに戻された。なんで前を向こうとしてるのに…どん底にまた突き落とすのか。
幸せって何なのかな、生きるって何なのか、何も楽しくないし、また死にたいと思う事がふえた。
世の中は理不尽だ…
まぁ 女性 30代 2021年3月12日 13時33分
なんで生きてるのかわからない
ありきたりだけどまさに今の気持ち
誰かに愛されるわけないのに
みんな私を嫌うのに
いつか必要とされるかもなんて思ってるのかな
無駄な期待なのに
さっさと死んで...
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なんで生きてるのかわからない
ありきたりだけどまさに今の気持ち
誰かに愛されるわけないのに
みんな私を嫌うのに
いつか必要とされるかもなんて思ってるのかな
無駄な期待なのに
さっさと死んでしまえばいいのに
どうせ周りに味方はいないんだから
敵しかいない
敵しかいないんだから言動が攻撃的になってしまうのっておかしいの?
私はおかしいの?
「少しでも吐き出せ」「心配している」なんて
鼻で笑う人に何を相談すればいいの?
「私の育て方が悪かった」って話題をすり替える人に何を相談できるの?
どうしてそうなんだ、なんて私が一番知りたいのに
クロン 女性 秋田県 20代 2021年3月12日 13時15分
なんで生きているんだろう。
なんのために生きなきゃいけないんだろう。
耐え忍んだその先にも結局死しかない。
周りも時が経てば皆死んでいく。
だったらもう死んでしまおうと思うのにふみきれない。
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なんで生きているんだろう。
なんのために生きなきゃいけないんだろう。
耐え忍んだその先にも結局死しかない。
周りも時が経てば皆死んでいく。
だったらもう死んでしまおうと思うのにふみきれない。
安らかに死ねる権利をください。
生きる権利があるなら死ぬ権利もあっていいはず。
M 2021年3月12日 13時08分
生まれて来たくなかった。墜ろして欲しかった。
捨てられ、放棄され、再婚の道具。ろくでもない家族の中で必死の抑圧を「素直に育ってくれて嬉しい」と涙を流した勘違いクソババア。
お前らのせいで子供を作らなか...
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生まれて来たくなかった。墜ろして欲しかった。
捨てられ、放棄され、再婚の道具。ろくでもない家族の中で必死の抑圧を「素直に育ってくれて嬉しい」と涙を流した勘違いクソババア。
お前らのせいで子供を作らなかったのに「孫の顔が見たい」とのたまうクソジジイ。
言いなり人形でなければ殴られる。精神的にとことん追い詰められる。大人になったら金の無心。とことん利用して体裁のために私を殺しておいて、私の努力も虚しく幸せにならずに不幸な死に方しやがった。うちの家系から自殺者が3人。
こんなに苦しめるなら、捨てるなら、生むんじゃねえよ!!!てめえらのせいでどれだけ地獄を味わったか知りもしねえだろうな。
生まれたくなかった。本当は幸せに生きたかった。でもできないから死ぬしかない。それなのに動物として生きようとする本能だけはギリギリ残ってるから死ぬのは怖いんだよ!
お前らの、子供への虐待は子供を持たない事で断ち切ってやったよ。もう嫌だ。生きたいやつだけ生きればいいんだ。死ぬなとか死なないでとかほざくクソどもも大嫌いだ。
ロク 女性 山形県 40代 2021年3月12日 12時38分
生きているのが辛くて仕方ない。
消えてしまいたい。死んでしまいたい。そんな考えが一日中わたしの頭を支配してる。
好きなことなんてない。
楽しいこともない。
楽しみを見つけようとさえ思わない。
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生きているのが辛くて仕方ない。
消えてしまいたい。死んでしまいたい。そんな考えが一日中わたしの頭を支配してる。
好きなことなんてない。
楽しいこともない。
楽しみを見つけようとさえ思わない。
ただ、今ここに存在してることが苦しい。
かと言って、死ぬ勇気はない自分が情けない。
救世主なんていないのにずっと探してる。
どうしてこんな風になっちゃったんだろうと思うけど、変えたいという気力は湧いてこない。
だれか、わたしの人生終わらせて。

家族には本当に迷惑ばかりかけている。
特に母。毎日辛い気持ちのはけ口になってくれる。
けど、この負のエネルギーが母を蝕んでいくような気がして
こんなわたし存在しないほうがいいと思ってしまう。

ありのままでいいんだよ。ここにいてくれるだけでいいんだよと言ってくれるけど、就職活動やめたらわたしはプー太郎。
きっと自分をもっと責めるし、もっと孤独になる。
辛いのに苦しいのにやめられないことがもっと辛い。
みーこ 女性 愛知県 20代 2021年3月12日 12時16分
貴方が亡くなる前日に決意をして墓参りに来たとき、祖母の家に預けられていた小学生の私は会いました。
いつもなら一緒に墓参りに連れていってくれるのに、その日はちょっと困ったように笑って、今日はおばちゃん一...
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貴方が亡くなる前日に決意をして墓参りに来たとき、祖母の家に預けられていた小学生の私は会いました。
いつもなら一緒に墓参りに連れていってくれるのに、その日はちょっと困ったように笑って、今日はおばちゃん一人でいきたいかな〜と言ったので、私はわかった〜と返して行きませんでした。
年齢を重ねてからあの日の意味を理解した私は、あの後貴方は、おじいちゃんの眠るお墓の前でなにを話したんだろう、どんな気持ちで私の同行のお願いを断らせてしまったんだろう、と考えます。
私が無理やり駄々をこねて一緒に行っていたら思い直してくれたのか…?でもこの年齢になってまだ生きている当時貴方の周りにいた人達は少しも変わらず、環境もそのままなので、きっとあの日を回避しても結末は同じだったのかも。
今でも、あの日、学校帰りの坂道で私の名前を明るく呼んで迎えに来てくれた貴方の声を聞いて沸き上がった喜びを鮮明に思い出します。忙しかった母は当時、私を持て余していたので、貴方の屈託無い明るさと優しさが幸せでした。
人の痛みが分かる優しくて柔らかい心をもった貴方はたくさん傷付けられて、前の日ですら私に優しく笑いかけて、いってしまいました。
今、私も同じように…人には笑います、でも朝早く目が覚めて、今日こそ死のうどうやって死のうと突き動かされそうになる。
そうすると貴方の苦しみを想ってますます皆が憎くなるのです。
結局世の中は自分が生きたいように生きた奴が勝ちなんだ。でも私にはそんな生き方できない。
あの日みたいに迎えにきてくれないかな。でも貴方は優しいから迎えにこないでしょう、私が死ぬことを悲しんでくれるだろうから。
ウエサマ 広島県 30代 2021年3月12日 09時41分
小さい頃から幸せだとか充実した感覚が持てなくて悩んでました。
他の人達が幸せそうに見えて羨ましかったです。
幸福感が感じられない不安がいつも付き纏い、冷静に自信を持って行動することやら発言することがな...
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小さい頃から幸せだとか充実した感覚が持てなくて悩んでました。
他の人達が幸せそうに見えて羨ましかったです。
幸福感が感じられない不安がいつも付き纏い、冷静に自信を持って行動することやら発言することがなかなかできませんでした。
でも大人になってから気づいたのです。
母や父は、家族として確かにいたけれど、私を守ってくれるどころかいつも失敗したら、あなたはそういう子という突き放した感じで、怒るか呆れるかだけで慰めるとか、大丈夫だと励ますなんてことはありませんでした。

長男を大切にする家系で、自営業だったのでいつかは家業を兄にと考えており兄の事はいつも褒めてました。
成績が悪かったのですが、家庭教師をつけたりなんとかして成功させようとしてましたが、結果甘やかすことになって、家業を継ぐどころか、財産を食いつぶしました。もちろん会社も破綻しました。それでも両親は、結婚し同居して4人の子供がいる兄を甘やかし続け、会社が破綻したあとも仕事をせず無職で自宅でブラブラしてパチンコするか飲みに行くかで家をしょっちゅう空けている兄を咎めなかったため、兄は自分の奥さんも子供にも見放され今は両親も他界し、自宅で細々と暮らしてます。
本当にクズです。残った自宅や財産を全て自分のものと考えており、私からの電話は着信拒否し、未だに財産分与もしてません。もちろん両親のお金は使い込んでます。

両親は兄に家を任そうと思っており、親戚の前では兄を褒め(実際は自分勝手で親にも暴言を吐いてばかりでした)、私は両親のそばにいつもいて、家の中を明るくしていたはずなのに、私の事を褒めることは一切しませんでした。
その為親戚の人達は兄が素晴らしく家族思いの良い人だと勘違いしてます。
更に口だけは上手く、詐欺師のようなところがあるので、親戚に私の悪口を吹き込み、私は親戚から連絡を貰うことがほとんどありません。孤立されられた感じです。
でも、私は兄の言う事や親戚の態度について、親戚たちの前で非難したことがあるので、親戚も何か可笑しいなとは思い、今では兄も少し敬遠されてます。
そんなこんなで私は孤独の中で生活をしてきて、全部私の考え方がマイナス思考で、もっと他の人と同じように前向きに考えられるようにしなきゃと思い続けて来ましたが、出来ませんでした。
50を過ぎるまで過去のトラウマがあるとは気づきませんでした。
パスタ 女性 神奈川県 50代 2021年3月12日 07時41分
お爺ちゃん、今何をしてますか?
何を考えてますか?苦しくないですか?笑えてますか?
お爺ちゃんが居なくなって、心に穴が空いてます。
私はいい孫でいれたんだろうか?
大好きでたまらなかったのに
...
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お爺ちゃん、今何をしてますか?
何を考えてますか?苦しくないですか?笑えてますか?
お爺ちゃんが居なくなって、心に穴が空いてます。
私はいい孫でいれたんだろうか?
大好きでたまらなかったのに
何度も会っていたのに、気付いてあげられなくて、
助けてあげられなくて本当に本当にごめんなさい。
思い返せばSOSあったね。
苦しかったね、辛かったね、怖かったね、痛かったね。
仕事なんかしないで24時間毎日側にいれば良かった。
思い出しても思い出しても
笑顔で見つめてくれるお顔しか思い出せません。
もっと頼っていいんだよ。わがまま言っていいんだよ。
愛くるしいお爺ちゃんこれからも大好きです。
まだまだ私も苦しいみたいです。
日常の中で笑って過ごす時が苦しい時がある。
泣かないと決めても涙が止まらない時がある。
触れたい。
A 2021年3月12日 07時09分
人間が気持ち悪い
この世界が怖い汚い
浮気、不倫。ありえない
自分なら無理だ。...
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人間が気持ち悪い
この世界が怖い汚い
浮気、不倫。ありえない
自分なら無理だ。
かば 女性 長野県 20代 2021年3月12日 03時47分
目が覚めなければ





しんだことにきづかない
そうしたらいい?...
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目が覚めなければ





しんだことにきづかない
そうしたらいい?
ポテト 2021年3月12日 01時56分
四六時中なにかを食べていないと落ち着かない
もういらないのに延々と食べ続ける

食べ物が無くなるのが恐い
空腹になるのが恐い
落ち着かない
甘いものを食べている時は何も考えなくて済む

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四六時中なにかを食べていないと落ち着かない
もういらないのに延々と食べ続ける

食べ物が無くなるのが恐い
空腹になるのが恐い
落ち着かない
甘いものを食べている時は何も考えなくて済む

痩せたいのに痩せられない


醜いから
死んだ方がいい
ゆみ 女性 北海道 30代 2021年3月12日 01時31分
人生で最悪な誕生日を迎えてから2日。
ますます、気持ちは落ち込んでいってる。
あれ以上の落ち込みは無いと思っていたのに、さらにさらに突き落とされる。
どこまで落とされたら、死ぬ勇気は出るのだろう。
今...
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人生で最悪な誕生日を迎えてから2日。
ますます、気持ちは落ち込んでいってる。
あれ以上の落ち込みは無いと思っていたのに、さらにさらに突き落とされる。
どこまで落とされたら、死ぬ勇気は出るのだろう。
今、横で寝ている我が子。この子の成長を見れなくなりそうで、怖い。
今すぐにでも、死>我が子となりそう。。。

こんな父親でゴメンな。。。
グロリア 男性 鳥取県 40代 2021年3月12日 01時25分
19歳の時に父を自死で亡くし、持病持ちの母と妹のメンタルケアに徹してきました。
22歳で新卒で入社した会社で適応障害を発症し、その後排卵障害も発覚。
23歳の時に1日で飲む薬の種類が胃薬、腸の薬、...
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19歳の時に父を自死で亡くし、持病持ちの母と妹のメンタルケアに徹してきました。
22歳で新卒で入社した会社で適応障害を発症し、その後排卵障害も発覚。
23歳の時に1日で飲む薬の種類が胃薬、腸の薬、抗不安薬、低用量ピルと4種類を超えていて、胃薬に関しては認知症の祖母と同じものを飲んでいる事が分かり、「20代にしてストレスでここまで心身共に劣化してしまった、薬を飲んでまで長生きする必要も生きる意味も見出せない」と絶望しました。
23歳最後の日に遺書まで書いたほど。
すると24歳になる日付が変わる直前で地震があり、心配した母からの電話で無事に24歳の誕生日を迎える事が出来ました。
なんだか父が「早まるな」と地震を起こさせたのかなと思うくらい。
そこから、本気で10年来のラジオパーソナリティーの夢に向かってオーディションを勝ち残り、アシスタントMCとして選任していただき、この3月に初仕事を控えています。
中学生の頃に聴いた、THEイナズマ戦隊の「応援歌」が今のわたしを後押ししています。
今この曲を思い出せたのは、父がこの曲に合わせて想いを天国から伝えてくれたからなのかなぁと思う日々です。
リサ 女性 神奈川県 20代 2021年3月12日 01時22分
死のう。私は死んだ方がいい。
そう思うとなんだか楽になる。
今、誰のことも憎くないし、説明できない感情でもない。
ただ、自分のだめさ加減と、目の前の出来事をどうしようもできない無力感に打ちのめさ...
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死のう。私は死んだ方がいい。
そう思うとなんだか楽になる。
今、誰のことも憎くないし、説明できない感情でもない。
ただ、自分のだめさ加減と、目の前の出来事をどうしようもできない無力感に打ちのめされ、もうダメだ、と思う。
このまま自分を傷つけたくなる。
寝ても、良い明日はやってこない。
ゆい 女性 東京都 20代 2021年3月12日 01時08分
私が料理好きになったきっかけのあなたはもういない
小さい頃あんなに張り付いて見てたのに
あなたの味付けにはならんのよ。

習い事の帰りにスーパのコロッケ買って美味しいねって笑い合った
あなた...
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私が料理好きになったきっかけのあなたはもういない
小さい頃あんなに張り付いて見てたのに
あなたの味付けにはならんのよ。

習い事の帰りにスーパのコロッケ買って美味しいねって笑い合った
あなたはもういない
最後の手紙のやりとり、返事を今だに待ってる私がおるよ。

ちょっとの間だけ私を母にしてくれたあなたはもういない
あなたのために買った手帳ケース ずっと新品のままなんよ


大事な人たち、たくさん亡くした

引きずってる
進めない
あの頃に戻りたい


それでも
私は歩いて行く
とあ 女性 2021年3月12日 00時44分
子供の頃からしっかりしていると言われていたけど
実際は何をやっても中途半端
まわりにも馴染めない
本当の友達なんてひとりもいない
やりたいこともなくてなりたいものもなくて
普通に生きられなくて
いい加...
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子供の頃からしっかりしていると言われていたけど
実際は何をやっても中途半端
まわりにも馴染めない
本当の友達なんてひとりもいない
やりたいこともなくてなりたいものもなくて
普通に生きられなくて
いい加減な人生で後悔ばかり
それでも結婚して子供にも恵まれた
あたたかい家庭を築きたかった
旦那は独身時代から借金があったようで結婚してからもパチンコ飲み会ゴルフで膨れ上がる借金
人間性を否定されお金も取り上げられた
愛もないお金もない将来に悲観しかない
毎日毎日死にたいと思ったけれど
子供たちを残して死ねないと思って
なんとか生きてきた
いいお母さんになりたかった
でも失敗ばかり
中学生になった娘はリストカットしてSNSで死にたいと投稿している
私のせいだ
私がまともな人間じゃないからだ
早く死にたい

昔母に叱られた時に「勝手に生んだくせに好きで生まれてきた訳じゃない」と言ってしまった
すごく酷い事を言った
謝りたいけれど母はもういない
娘が死にたいと思っていることが私にとって苦しいように
私が死にたいと思う事は母を悲しませることだろう
ごめんなさい
母が亡くなった49歳になるまでは苦しくても命あれば生き抜く
その時に向けてひとつひとつ片付けよう
私が死んでも本気で悲しむ人なんていない
だから大丈夫いない方がマシな人間
誰の役にも立たない
少しでも子供に毒にならないようにしたい
49歳まではなんとかがんばろう
早く終わりたい全部
m 女性 30代 2021年3月12日 00時35分
ギャンブル中毒となり、カード払いや支払いに追い込まれる日々。親から借りた自分がバカだいろんな人から借りたりして支払いしたにも関わらずまたカードの支払いが来るとギャンブルで返そうとする日々。借金が大きく...
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ギャンブル中毒となり、カード払いや支払いに追い込まれる日々。親から借りた自分がバカだいろんな人から借りたりして支払いしたにも関わらずまたカードの支払いが来るとギャンブルで返そうとする日々。借金が大きくなりすぎてどう生きていけばいいのかもわかりません。親も心配でノイローゼになってしまいました。生きてる自分が憎いです。
ギャンブル中毒 男性 大阪府 20代 2021年3月12日 00時34分
もうどうしたらいいかわかりません
お酒を飲んで
いつの間にか死にたいです



でも死ぬのが怖い こんな私でごめんなさい
死にたいなけど助けて欲しい
ごめんなさい。...
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もうどうしたらいいかわかりません
お酒を飲んで
いつの間にか死にたいです



でも死ぬのが怖い こんな私でごめんなさい
死にたいなけど助けて欲しい
ごめんなさい。
ポテト 20代 2021年3月12日 00時28分
4月からイレギュラーな職員で、また1年間やっていけるのか不安しかなく、また更に悪化するに違いないと思う環境。どうすれば上手くやっていけるのか、もう暗闇の奥に取り残されたみたいで、光が見当たらない。大丈...
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4月からイレギュラーな職員で、また1年間やっていけるのか不安しかなく、また更に悪化するに違いないと思う環境。どうすれば上手くやっていけるのか、もう暗闇の奥に取り残されたみたいで、光が見当たらない。大丈夫かな、今度こそメンタルやられるんではないか。本当は怖いけど、仕事の契約上辞めるわけにもいかず、頑張るしかない。

たまに思う、頑張るってなんだ。何のために頑張るの?頑張っても仕方ないのでは?

はやく暖かくなって桜が見たいよ。
女性 兵庫県 20代 2021年3月11日 23時30分
今日仕事が終わって電車で帰ろうと時刻を調べると、人身事故で運転見合わせしていることが分かった。

今年になってまた増えている気がする。

前までの私は人身事故が起こると、「え〜なんで?また遅れるのか〜...
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今日仕事が終わって電車で帰ろうと時刻を調べると、人身事故で運転見合わせしていることが分かった。

今年になってまた増えている気がする。

前までの私は人身事故が起こると、「え〜なんで?また遅れるのか〜」ってイライラしてることが多かった。でも社会人になって、考え方が変わった。

人身事故になってしまうのは仕方がないと思うほど、いまこの世の中はとても醜く、生きづらい。

生きる強さを持てないほど、悩みが尽きない。いろんなことが頭から離れなくて、眠れなくて、朝を迎える。

相談できる相手もいなくて、もしかしたら居ても見て見ぬふりをしている人もいるかもしれない。そんな時、助けになるのはなにがある?警察?相談所?それは本当に悩んでいる人たちの助けになるのだろうか。

助けが来たところではもう遅くて、手遅れなのでは?もっともっと日本、社会を見直してほしい。本当に大切なことはなにかと。
女性 兵庫県 20代 2021年3月11日 23時26分
いくら頑張っても喜ばない母。言ったことに逆らうと叩く父。
それに加わる姉。みんな私に理想の全てを押し付けようとしてる。昔はまだ両親が優しかったのか、それとも私が単純だったのかはわからないけど、4、5歳...
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いくら頑張っても喜ばない母。言ったことに逆らうと叩く父。
それに加わる姉。みんな私に理想の全てを押し付けようとしてる。昔はまだ両親が優しかったのか、それとも私が単純だったのかはわからないけど、4、5歳の私は笑顔が多かったらしい。だけど、嫌いな習い事を週6でいれられたにも関わらずだ。その習い事は今もしており、十数年習っている物もあり、その習い事は物を見るだけで叫び泣きたくなるほど嫌い。そして震えながらその習い事をする。それを続ける理由が、
母「私がしたかったことをさせてるのよ!感謝くらい出来ないの?」と言われた。あ、私は母の人生の再プレイ感覚なんだなと小学四年生に悟った。
小学五年生の時、[死ぬ]という選択肢を思いついた。怖くて出来なかった。死にたくても死ねないって一番辛い。
今もこの瞬間も思う。「早く死にたいな」
M 女性 10代以下 2021年3月11日 23時18分
死にたいのに死ねない。
弱い自分が大嫌い。
強くなりたり。我慢できるようになりたい。
誰かの役に立ちたい。
生きててもいい人になりたい。
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死にたいのに死ねない。
弱い自分が大嫌い。
強くなりたり。我慢できるようになりたい。
誰かの役に立ちたい。
生きててもいい人になりたい。
社会不適合者 女性 秋田県 10代以下 2021年3月11日 23時14分
学校は勉強する場所だと思ってて、勉強だから全部真面目にしなきゃいけなくて、それに従わないクラスの人たちのことが理解できなかった。友達はいたけど勉強しなければいけないから休み時間以外で喋るなんてしたこと...
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学校は勉強する場所だと思ってて、勉強だから全部真面目にしなきゃいけなくて、それに従わないクラスの人たちのことが理解できなかった。友達はいたけど勉強しなければいけないから休み時間以外で喋るなんてしたことなかった。「私は楽しくない勉強を一生懸命やってるのにどうしてお前らは楽しげに好きなことしてんの?」とずっと思ってた。思ってただけ。
それが辛くて、クラスに居たくなくて、わけのわからないクラスメイトが憎かった。

理解できない世界にいたくなかった。

そんな小学校時代を過ごして、中学校に入った。
中学校では1年生の頃に保健室登校になった。なにもかも嫌になって、勉強すらしなくなった。でも勉強しなくて悪い結果になって帰ってくるのは辛かった。見てすらいないから、2年生の頃の成績がどんなものだったのか1つも知らない。

保健室も居たくなくて、不登校にはなれなくて、どこにもいたくなかった。

保健室で仲良くなった1人の同学年の子がいる。彼女も学校が嫌だと感じていた。
彼女はとても聡明で、人の本質を見抜くのがとても上手い。ただ、バサバサした性格とズバズバした物言いから人に嫌われやすいようだった。
私と彼女は話があった。マインドの周波数が同じだった。言ったことがきちんと伝わっている感触がした。

中学3年生になったとき、ふと気づいた。「皆、勉強をするために学校に来ているわけではない」と。
ストン、と落ちた。
保健室で聞こえてくる「辛い」声で学校に逃げてきている人がいるのを知った。私は家の方がずっと居心地がよかった。彼女との交流で友達と話す楽しさを知った。雑談はストレスを薄める水なのだった。

それから、クラスの中で感じるイライラがグッと減った。うるさいのが辛いのはかわらないけど。それと、クラスメイト以外で学校に行きたくなかった理由も見えるようになった。

今週、全ての授業に教室から出席できている。とても疲れたし、きついし、つらい。教室に居たくないのも変わらない。
来年度は高校生になって、保健室登校ができなくなる。卒業・進級ができるかとても不安だ。
でも、それらができるような環境を、大人の力を借りて作っていきたい。
クラゲ 福岡県 10代以下 2021年3月11日 23時13分
いじめ後遺症や、PTSD。
これの原因になった大きな苦しい出来事が起きた時期と、3.11の時期はとても近いから、3.11の情報をみるといつも自分のトラウマ体験も一緒に思い詰めてしまいます。
これだ...
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いじめ後遺症や、PTSD。
これの原因になった大きな苦しい出来事が起きた時期と、3.11の時期はとても近いから、3.11の情報をみるといつも自分のトラウマ体験も一緒に思い詰めてしまいます。
これだけ何年も経っても癒えない消えることのない深い心の傷なのかと思うと、うつの症状が悪化した。
これは皮膚についた傷跡とおなじだと考えていて、身体について残った傷跡をみたときに、ふいにあの時そうだったと思い出すはずなんです。むりに忘れるのは不可能に近いと思っています、これとの付き合い方を身につけることのほうが生きやすいのかもしれない。
さら 女性 北海道 20代 2021年3月11日 23時09分
「大嫌いな自分だからこそ、自分を愛す」
私は自分がこの世の中で一番嫌いです。人生を自らの手で終わらせようとしたこともあります。だけど、今も生きてます。なぜなら、自分のことを愛したいからです。
私は...
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「大嫌いな自分だからこそ、自分を愛す」
私は自分がこの世の中で一番嫌いです。人生を自らの手で終わらせようとしたこともあります。だけど、今も生きてます。なぜなら、自分のことを愛したいからです。
私は世間一般の言うふつうの人。幼稚園、小学校、中学校、高校、大学と社会の敷いたレールの上を進んでいました。傍から見たら何一つ不自由がないように思えるかもしれません。しかし、 そこには愛がありませんでした。私の親は所謂、毒親と呼ばれる部類です。親に八つ当たりされる日々。酷いときは本やゲーム機を投げられました。幼い私からしたら、愛されている実感は微塵もありませんでした。というか、そもそも愛が何なのかをわかっていませんでした。それにもかかわらず、自分の中の埋められない何かを求める。
私にとって、その何かを求める先は恋人でした。しかし、上手くはいかず、ことごとく恋人に裏切られました。裏切られて別れて別の恋人と付き合うの繰り返し。自暴自棄になって、どうでもいい男の人とも身体の関係を持っていた時期もありました。終いには、身体を売る行為もしました。誰かに必要とされたかったのです。愛されたかったのです。ただそれだけ。
でも、それが自分にとっては間違いであることがわかりました。そのきっかけはとあるミュージシャン。彼女の音楽は私を救ってくれました。自分と向き合う機会を与えてくれました。何も取り柄がなくて愛されない自分。大嫌いな自分。それに向き合うのはつらいです。目を背けたくなります。しかし、自分と正面から向き合うことで、初めて良さを知りました。私は、何もできないダメダメな自分でもかわいいと思えるようになりました。そして、愛が足りないなら自分で補おうと思えるようになりました。
今でも死にたい気持ちは顔を出してきます。ひどく落ち込んで何も手につかない日もあります。けれど、生きることをやめていません。生きることを諦めたくないのです。自分に負けたくない、その一心でもがき続けています。例え、たくさんの足枷がつけられていて、他の人と比べて前に進むことが遅くても。自分のペースで。
最後にこれを見てくださった方へ。明日もなんとか生きようを繰り返せば、月日は経っていきます。そんな感じで、もう少し気楽に生きていきませんか。私と一緒に。
みずいろ 女性 東京都 20代 2021年3月11日 22時54分
何事も上手くいかない
何か一つ夢中になれるものがあればと思って、
頑張って作ろうとはしてるけど
恋愛だって分からない、男の人が怖い
自己肯定感が低いゆえに何も進まない
友達関係だってそう、
...
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何事も上手くいかない
何か一つ夢中になれるものがあればと思って、
頑張って作ろうとはしてるけど
恋愛だって分からない、男の人が怖い
自己肯定感が低いゆえに何も進まない
友達関係だってそう、
友達は多くいなくてもいいと思ってるけど
その友達にだって悪口を言われてるんだろうなと考えると
友達ってなんなのかわからなくなって孤独になる
家族だってくだらない、信用出来ない
心から何事も吐き出せて、信用できる人なんて、
この世に一人もいない
らら 女性 北海道 10代以下 2021年3月11日 22時49分
なんか疲れた。
大丈夫。大丈夫じゃない。
死ぬのが怖かったら、死にたいと思ってもいけない?
誰も悪くない。
居場所があることはいいことな筈なのに
息苦しい。
生きていてはいけない。
死ね...
続きを読む
なんか疲れた。
大丈夫。大丈夫じゃない。
死ぬのが怖かったら、死にたいと思ってもいけない?
誰も悪くない。
居場所があることはいいことな筈なのに
息苦しい。
生きていてはいけない。
死ねなくてごめんなさい。
c 2021年3月11日 22時44分
生きる意味が分からない。どうせ死ぬのに、どうして自ら死を選ぶことが"悪"なのかが分からない。自分の人生を寿命でも事故でも病気でもなく自分の意思で終わらせられるって、自己決定の際たるものたと思うのだけれ...
続きを読む
生きる意味が分からない。どうせ死ぬのに、どうして自ら死を選ぶことが"悪"なのかが分からない。自分の人生を寿命でも事故でも病気でもなく自分の意思で終わらせられるって、自己決定の際たるものたと思うのだけれど。"生が善"で"(自)死が悪"な風潮がよく分からない。生まれてきたくなかったとよく思う。なるべくはやく死にたい。
おでん 女性 20代 2021年3月11日 22時36分
就活もうまく行かんし、コロナでサークルは活動できないし。何が生きてて楽しいのかわからなくなった。なんで国は若者より老人を優先させるのか?政治家ってほんと自己中だよな。レジ袋1枚ごときで温暖化ストップで...
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就活もうまく行かんし、コロナでサークルは活動できないし。何が生きてて楽しいのかわからなくなった。なんで国は若者より老人を優先させるのか?政治家ってほんと自己中だよな。レジ袋1枚ごときで温暖化ストップできるわけねーだろ。今の日本社会矛盾がまかり通りすぎ。そりゃ若者の自殺も多くなるわ
ペンギン 20代 2021年3月11日 22時28分
コロナで学校が休校だった期間、SNSで毎日友達に会って繋がってることが違和感でたまらなかった。繋がっているようで何も伝わっていないやりとりが気持ち悪くて、SNSとおさらばして引きこもっていた時、なんと...
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コロナで学校が休校だった期間、SNSで毎日友達に会って繋がってることが違和感でたまらなかった。繋がっているようで何も伝わっていないやりとりが気持ち悪くて、SNSとおさらばして引きこもっていた時、なんとか1日1日をキラキラさせたくてハンドメイドホーム聞いて、手作りして手作りして昔から怖くて眠れない夜をなんとか過ごしたのを覚えてる。
靖子ちゃんの曲本当に大好きです!
じゅん 女性 東京都 10代以下 2021年3月11日 22時19分
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