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メッセージ
私は 小さいときから父親の機嫌を見ながら
生きてきました
いろんな場所に遊びにも行きました
でも 機嫌悪くなると暴力 暴言で 家族を支配してきた
43の時に 好きな人ができ 結婚しようと言われ...
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私は 小さいときから父親の機嫌を見ながら
生きてきました
いろんな場所に遊びにも行きました
でも 機嫌悪くなると暴力 暴言で 家族を支配してきた
43の時に 好きな人ができ 結婚しようと言われたので 親に報告した途端に 暴れだし 母親の暴力
(肋骨3本折れ)全治3ヶ月
父親は
彼の家 会社 彼の兄弟の家にまで行って暴れたそうです。当然別れました
その後も
暴言と暴力で家族を洗脳してます
チョコ 女性 千葉県 40代 2019年12月12日 21時12分
生きてる意味が分からない。
仕事に行けば上司から全否定。部下は話を聞かない。毎日残業。何時に帰れるかもわからない。
家に帰れば、子供ば勉強もしない。成績も悪い。
愚痴をこぼせる友達もいない。
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生きてる意味が分からない。
仕事に行けば上司から全否定。部下は話を聞かない。毎日残業。何時に帰れるかもわからない。
家に帰れば、子供ば勉強もしない。成績も悪い。
愚痴をこぼせる友達もいない。
最近、父が癌で死んだ。私が死ねばよかった。
ひとし 女性 福岡県 40代 2019年12月12日 20時48分
今年の7月、妊娠16週で赤ちゃんが死産しました。
何事もなく妊娠、出産する人もたくさんいるのにどうして私だけがこんな悲しい思いをしないといけないんだろう。
子供を虐待したり、赤ちゃんを産んで捨てた...
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今年の7月、妊娠16週で赤ちゃんが死産しました。
何事もなく妊娠、出産する人もたくさんいるのにどうして私だけがこんな悲しい思いをしないといけないんだろう。
子供を虐待したり、赤ちゃんを産んで捨てたり、私より悪い人はたくさんいるのに世の中不公平だなって思います。
16週だったけれど赤ちゃんは私の全てで、無くなってしまった今生きる意味を見いだせません。
「亡くなった赤ちゃんの分も頑張って生きないと」と思うこともありましたが、最近は「死にたい」と強く思い、自殺の仕方を調べたり、自殺のイメージが湧くようにもなりました。
あり 女性 埼玉県 20代 2019年12月12日 20時11分
死にたいと思い始めてから何年たっただろう。
今いるところから抜け出したい。

こんなこと考える前にやることやれよと言われるんだろうけど、
それでもつらいものはつらい。
周りは自己成長をグング...
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死にたいと思い始めてから何年たっただろう。
今いるところから抜け出したい。

こんなこと考える前にやることやれよと言われるんだろうけど、
それでもつらいものはつらい。
周りは自己成長をグングンしているのに、自分だけ遅れている気がする。
でも自己成長するためにどこかに行こうという気力ももう残っていない。

普通の人間はできないことがあっても、どうにかしてやろうと努力する。
昔はそうだった。
でももう、それも思わなくなった。
なんでだろう、他の人はもっと頑張っているのに。

周りの人にどう思われているかが怖すぎる。
こいつはどうせできないとか、こいつに言ってもしょうがないやって思われている気がする。
だから人に聞けない、話せない、しゃべりかけられない。

人間不信と自己嫌悪で死にたくなる。
これが逃げだといわれても、逃げだと認識できない。
それが癖みたいになっているから。

そして周りからは病気扱いされる。

きっと今いる場所が自分にはあっていないのだろう。
さっさとやめればいいじゃんという人もいる。
自分もそうできたらどれだけいいかと思う。

でも今は親に養ってもらっている身。
このまま辞めるなんて、親不孝すぎる。
それに自分でも悔しすぎる。

自分の金で自分で生活しているなら話は別だろう。
でも今は中途半端。
ここでやることやるしかない。
どんなにレベルが低くても、目の前のことをやったら何か変わるのだろうか。

これで変わらなかったらどうしよう。
いっそのこと死んでしまおうか。
そんなことばかり頭の中をめぐっている。

誰か答えを教えてくれ。
どうしたらいいか。
あああ 2019年12月12日 19時23分
保険会社の人が色々話してくれて、生きてるうちはたくさん心配事がありますよね?老後もこんなにお金がいるからってたくさん説明してくれたけど、それをぼんやり聞きながら保険も貯金も生に意欲的な人が考えることな...
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保険会社の人が色々話してくれて、生きてるうちはたくさん心配事がありますよね?老後もこんなにお金がいるからってたくさん説明してくれたけど、それをぼんやり聞きながら保険も貯金も生に意欲的な人が考えることなのかな、と思いました。私は長生きするつもりもないし、私のライフプランには結婚も出産もないのです。ごめんなさい保険会社の人。わざわざお昼に来てくれたのに…。
高校生のときにこの歳のこの日に死ぬと決めてから、大学生活を経て今では社会人1年目です。親との仲も良く実家暮らしで、生活の心配がなくなったので社会人をやりつつずっとやりたかった夢にも取り組んでいます。今はとても前向きで、とても恵まれていると思います。
けれど違うのです。大学生時代の4年間はセルフネグレクトに強迫性障害、過食症やそれらに付随する諸症状に苦しめられました。もっと遡れば小学生の時分からいじめられ、今は仲が良いように思える親も私より妹の方を愛しています。私は顔の造形が悪く、身体も丈夫ではないので妹の方が愛されるのは当然と言ってしまえばそれまでなのですが。両親がぼけたら、私ではなく妹の名を呼ぶでしょう。これを書いていて、今私が実家暮らしをしているのは親が憎いからだなと思いました。親が憎い。心の底から憎い。お金を投資してくれる親ではありましたが、多少の暴力はありましたし首を絞められたこともありました。実家暮らしで親に負担をかけ、実家で死ねば少しは親のトラウマになるでしょうか。
比較的安定している今も職場での居心地がいいとは言えませんので、仕事中は感情を消しています。それに安定しているとは言っても、四六時中希死念慮を抱えた状態がデフォルトになってしまいました。そんな状態ですから、安定はすぐに崩れてしまいます。
一度自殺を選ぶと、それから先の人生の選択肢に「自殺」という選択肢が当たり前のように現れます。希死念慮が強いときにその選択肢がぶら下がっていたら私は迷いなくその選択肢に手を伸ばしてしまうでしょう。
でも高校生のときに決めた自分が死ぬ日までは頑張ってみようと思います。これは前向きな頑張りではなく後ろ向きだとわかってはいますが、死ぬ日までのカウントダウンを楽しく生きたいです。
海苔子 女性 20代 2019年12月12日 19時03分
何をしても心が休まらない。
本当は安心して、穏やかに過ごしたいのに、次から次に心配事が浮かんで、苦しくなる。心配事がないと自分じゃないと言わんばかりに、自分で自分を安心させてあげることができない。
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何をしても心が休まらない。
本当は安心して、穏やかに過ごしたいのに、次から次に心配事が浮かんで、苦しくなる。心配事がないと自分じゃないと言わんばかりに、自分で自分を安心させてあげることができない。

もし僕が大きな失敗をしてしまったら、妻は娘は息子はどうなってしまうのだろう…そう思うと、強くいなきゃいけないと思う。それも苦しい。なにをやっても裏目裏目に出てしまう、苦しい。

安らかになりたい。落ち着きたい。
ひとで 男性 広島県 30代 2019年12月12日 19時02分
冬になると、死にたいって思うことが増える気がする。

だからその度に、
好きな女の子と添い寝するまでは絶対死なねえぞ
って言い聞かせる。
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冬になると、死にたいって思うことが増える気がする。

だからその度に、
好きな女の子と添い寝するまでは絶対死なねえぞ
って言い聞かせる。
限りなく透明に近いブルー 女性 島根県 10代以下 2019年12月12日 18時01分
早く楽になりたい早く死にたいもう生きたくないよ生きるのに疲れた
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早く楽になりたい早く死にたいもう生きたくないよ生きるのに疲れた
はあ 女性 40代 2019年12月12日 17時44分
人から見たらきっと恵まれててうまくいってて、
ともとれる状況なのに、消えてしまいたい。
情けない。
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人から見たらきっと恵まれててうまくいってて、
ともとれる状況なのに、消えてしまいたい。
情けない。
けい 女性 東京都 20代 2019年12月12日 17時15分
もうずっと眠りたい。

眠って、もう二度と目が覚めなければいいのに。
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もうずっと眠りたい。

眠って、もう二度と目が覚めなければいいのに。
ZZZ 2019年12月12日 16時40分
別居8ヶ月目です。調停に参加して精神的に不安定になり、仕事も解雇されてしまいました。妻が返却してきた携帯のデータを復元したら「さっさとお金払って土に帰ればいいのに」とのメモを見つけました。その日から毎...
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別居8ヶ月目です。調停に参加して精神的に不安定になり、仕事も解雇されてしまいました。妻が返却してきた携帯のデータを復元したら「さっさとお金払って土に帰ればいいのに」とのメモを見つけました。その日から毎日自死する事だけを考えています。愛する妻と愛する子供たちの願いを叶えてやりたいと思いながらまだ生きています。実母と兄弟がいるのでその事を考えるとなかなか実行出来ずにいます。毎日辛いです。
ホワイトベアー 男性 40代 2019年12月12日 15時02分
希望がない。最初はそれが最悪の状態から抜け出せないという意味だったけど、今は何も望むことがないという気分になってきた。何をやっても裏目に出る、努力は報われない、他人からは甘えてるだけと見られる。もう疲...
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希望がない。最初はそれが最悪の状態から抜け出せないという意味だったけど、今は何も望むことがないという気分になってきた。何をやっても裏目に出る、努力は報われない、他人からは甘えてるだけと見られる。もう疲れた、何もいらない、何もしたくない。死ぬ勇気がないから生きてるだけ。ずっと寝ていたい、そのまま起きずに死にたい。
もう働かない 男性 山口県 30代 2019年12月12日 14時37分
産まれてきたことが間違いだったと思う。生きていくことが怖い。全てが怖い。頑張って我慢を5年間この大学で働いてきた。でも結局契約社員は消耗品だと人権がないのだと痛感させられた。
言わなくてもいいのに会...
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産まれてきたことが間違いだったと思う。生きていくことが怖い。全てが怖い。頑張って我慢を5年間この大学で働いてきた。でも結局契約社員は消耗品だと人権がないのだと痛感させられた。
言わなくてもいいのに会議では「契約社員はインフルエンザは有休と欠勤を使うように」※正社員は特別休暇「忌引き休暇は本人のみ許可」※本人が死んだ時は忌引き休暇が申請できる。馬鹿にするのもたいがいにしてほしい。そのうえ私の部署は私にだけ人権がない。
でも、最近分かってきた。こういう人生を送らなければいけないようにしか産まれてこなかったんだって。
結局のところ私は産まれてきたことが全ての間違いで、自殺だろうが殺されようが生きようが私には地獄しかないと。全て産まれてきたことが間違い。誰も悪くない。産まれてきた私が悪い。
父親からの性暴力、大不況時代、少年法改正、就職氷河期、父親の借金からの超中途半端な自殺未遂、カード会社勤務のくせにカードで作った借金1000万、姉の暴挙、姉からの暴力、姉へのストレスを親からぶつけられる、父親からの性暴力、母親からのセカンドレイプ、学校には行けず就職氷河期真っただ中のフリーター生活、やっとまともな職につけたら社内リンチ、始まった地獄の祖父自宅介護、介護する母親の介護、どんどんおかしくなっていく神経、パニック障害発症…ここから約10年だちました。
誰かどうかこう言ってほしい、よく生きたね頑張ったねと。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
なお 女性 30代 2019年12月12日 14時32分
生きることに疲れた
何をやっても、何を言っても幸せになれない
自分が存在する意味が果たしてあるのだろうか
死にたい
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生きることに疲れた
何をやっても、何を言っても幸せになれない
自分が存在する意味が果たしてあるのだろうか
死にたい
もういいかな 男性 20代 2019年12月12日 13時37分
常に死にたい・きえたいという意識が出てきて17年が経った。
「自分は普通とは違う」と思ってもう6年。
今まで楽しいこと、嬉しいことあったけど、就職してからはそれらに負けないくらいの絶望感、孤立感が...
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常に死にたい・きえたいという意識が出てきて17年が経った。
「自分は普通とは違う」と思ってもう6年。
今まで楽しいこと、嬉しいことあったけど、就職してからはそれらに負けないくらいの絶望感、孤立感がうまれ続けている。
学んだことは風のようにすり抜けて、やろうと思ったことも業務が多忙でなかなか出来ない。周りの人間からは何も出来ないから異常な新人扱いだと思う。絶望感でいっぱいいっぱいだ。
1人で配属されたものだから周りがベテランで素晴らしい上司ばかりで、「2年目までにここまでやれればいいのか」というものさしも相談相手もいない。とある仕事については1人でこなさなくてはならず、孤立している感覚が抜けない。
大変な仕事だと覚悟して就職したけど、もう限界がきてしまいそう。
でも周りの人間は全然悪くない。
就活してたときに全然うまく行かなかったトラウマで転職が怖い。周りにこれ以上迷惑をかけられないので休めないし自殺もできない。学生時代、水商売系のバイトをしていたのでそっちに戻ろうかと思うも家族・彼氏は許さない。
とにかく消えたい。誰も知らない場所で自由にふわふわ漂っていたい。ここは私のいる場所じゃない。蚕みたいに生きて死にたい。今の彼氏とさっさと結婚して子ども産んで、手も足も動けなくなって死にたい。
あるみ 女性 20代 2019年12月12日 12時42分
小学校の頃には既に、常に人に気を使っていた。
変な奴だと思われたくなくて、嫌われたくなくて、笑われたくなくて必死でいつもヒヤヒヤしていた。
中学に上がると、とうとう学校に行くのが怖くなって通えなく...
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小学校の頃には既に、常に人に気を使っていた。
変な奴だと思われたくなくて、嫌われたくなくて、笑われたくなくて必死でいつもヒヤヒヤしていた。
中学に上がると、とうとう学校に行くのが怖くなって通えなくなった。通学に使う電車ではチカンにあって、父親からは体を触られた。
高校も何とか受験して入ったけど、半年で辞めた。アルバイトをしても続かなかった。大人に、家族に酷いことをされて、でも怒りをぶつけられなくて、とても苦しい。死にたい。消えてしまいたい。ただただ、楽になりたい。
まともな親がよかった。そしてなにより、まともな自分に生まれてこれればよかった。自分が嫌い。悲しい。
ちばこ 女性 埼玉県 10代以下 2019年12月12日 12時20分
父、母、そして弟 本当に情けない人間で迷惑しかかけてないし本当にごめん。
親孝行の一つもできてないな。
何が理由かって聞かれると分からないけどとりあえず疲れた。
なんかいつの間にか便利すぎる世の中にな...
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父、母、そして弟 本当に情けない人間で迷惑しかかけてないし本当にごめん。
親孝行の一つもできてないな。
何が理由かって聞かれると分からないけどとりあえず疲れた。
なんかいつの間にか便利すぎる世の中になってとても生きづらい。
でもそう思っている人って結構多いと思う。
仕事もできない、顔も悪い、金もない、女もいない、頭も悪い
もう疲れたよ。
変わろうと思ったけどやっぱり変われなかった。
情けない、本当に情けない。
日本っていい国って言われてるけど、想像以上に若者の自殺者が
多いよね。でもわかる気がする。
相談できる人もいないし、これできたから偉い人、できなかったらゴミ扱い
すぐそうやって順位をつけたがる、そういうのがうざい。
本当にごめん。何もできなかった。
一日も早くこの人生を終えたい。
楽しいことが今後あるよってよく言うけどそんな保障どこにもない。
そして仲良くて好きな子に振られて、変な関係にさせてしまった
Aさんきまずくさせてしまってごめんね。
きっと悩んでいるよね。
でもずっと好きだよ。
あんぱん 男性 20代 2019年12月12日 11時47分
あの時死んでいたらこんなに迷惑はかけなかった。生まれてきてごめんなさい。
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あの時死んでいたらこんなに迷惑はかけなかった。生まれてきてごめんなさい。
女性 山形県 20代 2019年12月12日 10時50分
8つめの仕事をトンズラしました。今度こそ頑張るって決めていたのに続かなかった。クズ。人に迷惑をかける。どうすれば変われるのか分かりません。仕事をすれば朝晩涙が出てきてめそめそ泣く。重い体をひきずって仕...
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8つめの仕事をトンズラしました。今度こそ頑張るって決めていたのに続かなかった。クズ。人に迷惑をかける。どうすれば変われるのか分かりません。仕事をすれば朝晩涙が出てきてめそめそ泣く。重い体をひきずって仕事に行く。最初はやるぞと思っているのに、どんどん辛くなる。我慢し続けるのが正しいことだと分かっている。お金をもらわなければ生きていけない。たえなければいけない。どうすればまともになるのか分からない。もう頑張りたくない、死にたい、でも死ぬ根性もない。誰にも迷惑かけたくない、合わせる顔がない。だから漫画喫茶や車の中で眠って生きている。皆みたいに生きられない。独立できるような頭もない。全部やめたい。楽になりたい。
女性 山形県 20代 2019年12月12日 10時39分
人間は誰しも腹に黒いもん抱えてるとわかったときから、じぶんがどんな人間になりたかったのか分からなくなってそのままズルズル生きてしまった。

ただ得体の知れないぼんやりとした不安のようなものがたまら...
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人間は誰しも腹に黒いもん抱えてるとわかったときから、じぶんがどんな人間になりたかったのか分からなくなってそのままズルズル生きてしまった。

ただ得体の知れないぼんやりとした不安のようなものがたまらなく怖い。これはある意味一種の怠惰なのかもしれない。

暗黒神たろー 男性 千葉県 10代以下 2019年12月12日 10時18分
私は高校3年生で、華の3年間を送るのが夢だった。
中学生の時、消極的な性格が原因でいじめに遭い、周りから一人だけ差別された。だから高校生活を人生の中で楽しい時間にしたかった。自分としては積極的に人と関...
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私は高校3年生で、華の3年間を送るのが夢だった。
中学生の時、消極的な性格が原因でいじめに遭い、周りから一人だけ差別された。だから高校生活を人生の中で楽しい時間にしたかった。自分としては積極的に人と関わるようにしたつもりだし、常に他者の気持ちを想像しながら自分の行動に責任をもってたのに…クラスの中で一緒にいる友人から馬鹿にされたり、毒舌を吐かれる。でもその友人と距離を置こうとすると周りからは直接非難の声を浴びせられた。他のクラスの友達のところに行くと、私の話なんか一切聞かないで独白ばかりされて、軽くあしらわれる。自分の誕生日なんか忘れられてしまって適当に祝われるし、プレゼントも用意してくれない。自分は誕生日迎える子がいたらいっつも朝にメール送ってプレゼントも用意したのに…
でも、友達いないよりはまだ幸せって思って、言いたいこと言えずにただ抱え込んでしまう。
そして唯一自分を気にかけてくれた初恋の人に告白したら、あっさり振られてしまった上、本人が周りにそのことをバラしている状況を目撃してしまった…周りの男子がネタにし始めたのに気づいてから半年くらいそれが続いた。
昨日、初恋だった人が女子と凄く楽しそうに話しているのを見た。もう、耐えきれない。自分に降りかかってくる不幸が苦しすぎる。
本当の友達も学校にいない、好きな人から見下される人生…華なんか一切ない。もうやめたい。周りの人たちは私の夢をとっくに叶え、当たり前のように過ごしているのに…
私は神様から嫌われているんだ…もう死ぬしかない。
さや 女性 10代以下 2019年12月12日 07時35分
小さな歪みなのに、わかってるのに、ずっと見ないフリしていたら、大きくなって降り掛かってきた 自分が悪いんだろうけれど、他人のせいにしてしまうのが嫌だ 不登校辞めたい。でも行きたくない生きたくない...
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小さな歪みなのに、わかってるのに、ずっと見ないフリしていたら、大きくなって降り掛かってきた 自分が悪いんだろうけれど、他人のせいにしてしまうのが嫌だ 不登校辞めたい。でも行きたくない生きたくない。 高校なんて行かなきゃよかったのかなあ しにたい
ああああ 女性 10代以下 2019年12月12日 07時23分
頭がいっぱいになるとここに投稿すると少しだけ楽になります。
何故だろう。
アドバイスが返ってくる訳でもないのに。
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頭がいっぱいになるとここに投稿すると少しだけ楽になります。
何故だろう。
アドバイスが返ってくる訳でもないのに。
2019年12月12日 06時06分
3年前、愛する娘が旅立った。
守れなくてごめんね。
お父さん何も出来なかった。
このちゃんと一緒にいれた時間は少なかったけど、お父さんは幸せだったよ。ありがとうね。
今も何も出来ないけど、幸せになって...
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3年前、愛する娘が旅立った。
守れなくてごめんね。
お父さん何も出来なかった。
このちゃんと一緒にいれた時間は少なかったけど、お父さんは幸せだったよ。ありがとうね。
今も何も出来ないけど、幸せになってほしい。
もし、生まれ変わっているのなら幸せになっててね。

2年前、愛する人も旅立った。
どん底にいた時に助けてくれたね。
あなたと出会えて、あなたと過ごせて、自分を取り戻せたよ。暖かく包み込んでくれてありがとう。
あなたがくれた幸せ。
僕も少しはあなたを幸せにできてたかな。

僕の人生で二人と会えて、共に過ごした時間は何よりもかけがえのない時間。
いつの日か、二人に会えたらいいな。
タケオ 男性 東京都 30代 2019年12月12日 05時20分
中学生の頃父親を亡くして、5年前に兄を亡くしました。
その当時も寂しさとか、悔しさとか、悲しさはあった。だけど大人になればなるほど喪失感は強くなっています。あー、いてくれたらなって思うことがたくさん...
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中学生の頃父親を亡くして、5年前に兄を亡くしました。
その当時も寂しさとか、悔しさとか、悲しさはあった。だけど大人になればなるほど喪失感は強くなっています。あー、いてくれたらなって思うことがたくさん出てきて、思い出すことも多くなって、時間を巻き戻せたらって心の底から思います。
いつか自分は1人になるのかなって、すごく不安で怖いです。
会いたいよ。話したいことがたくさんあるよ。頼りたいときがたくさんあるよ。ごめんね。こんな娘で。妹で。
優しいパパとお兄ちゃんがだいすきでした。

前を向ける日もあれば、気持ちが落ち込むこともある。
それが一生続くんだろうなあ。がんばって生きていかなくちゃ。
しょん 女性 千葉県 20代 2019年12月12日 04時50分
本当に死にたい
自分に1ミリも価値がないと感じた
死にたいけど勇気がない。そんな自分も殺したい
気持ちがいっぱいいっぱいになると身体中にいつの間にか引っかき傷ができてる。跡が残る
周りから引かれる。で...
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本当に死にたい
自分に1ミリも価値がないと感じた
死にたいけど勇気がない。そんな自分も殺したい
気持ちがいっぱいいっぱいになると身体中にいつの間にか引っかき傷ができてる。跡が残る
周りから引かれる。でも、自分を保つ、人に手を上げないって手段はこれしか今見つかってない。
恋愛で悩むのは正直自分でも弱いな、本当に惨めだし、やばいやつだと思う
自分勝手の最低な女だなって感じる。
自分が大嫌い。自信もない。
その件で職もなくし、妊娠して、人を裏切って、自分に自信なくて一歩前に踏み出せなくて
周りをイラつかせ、邪魔者になり、自分の気持ちとは裏腹な結果になり、今も人を傷つけている
カッとなったらなにかしてしまうのではないかと思いいつも痛みを与えて自分を保ってる。
自分の性格を呪いたい。周りに合わせていつも笑顔で明るくて怒らない優しい性格。本当はそんな性格でもない。
本当の自分を受け入れてくれる人なんていない。承認欲求が強いこともわかってる。尚更自分が憐れに感じる。
早く死にたい。すぐさま死にたい。でも勇気がでない。
ナイフを買っても勇気が出ない。馬鹿で憐れな自分
ここに書けば気持ちが楽になれるかと思って書いた
でも、死にたい気持ちはかわりません。これが書き終わればまた現実に引き戻されるのだから
なみかぜ 2019年12月12日 03時53分
パパ、もうすぐ10年が経つんだね。
当時10歳だった私は20歳になったよ。
毎日パパのことを思い出しているわけではないけれど、たまに思い出しては悲しくなる。
生きていれば私の振袖姿見れたのかな。...
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パパ、もうすぐ10年が経つんだね。
当時10歳だった私は20歳になったよ。
毎日パパのことを思い出しているわけではないけれど、たまに思い出しては悲しくなる。
生きていれば私の振袖姿見れたのかな。生きていれば彼氏の報告もできたのかな。生きていれば周りの女友達のようにパパを毛嫌いする時すらあったのかな。
あの時、早く気づいてあげられたら、早く行動に移せていたらと今でも思う。
パパを忘れるなんて到底できないよ。今すぐにでも会いたいよ。
もしいつかの一日をやり直せるなら10年前のあの日に戻って止めたいよ。
いけ 女性 山梨県 20代 2019年12月12日 02時23分
たまにふとしたことで、死にたいわけじゃないけど、存在を抹消したいことがある。
客観的に見たら、私の人生なんて万々歳なんだろうと思う。周りの人にも恵まれて、仕事も甘やかされながら、上司に支えられながら...
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たまにふとしたことで、死にたいわけじゃないけど、存在を抹消したいことがある。
客観的に見たら、私の人生なんて万々歳なんだろうと思う。周りの人にも恵まれて、仕事も甘やかされながら、上司に支えられながら、順風満帆にできているのだと、頭では理解できるのです。
ただ感情では理解できないのです。
周りに恵まれても、結局自分はクソなんです。
人生いつの間にか承認欲求の塊になっていて、こんな思考やめたいのに、なんなら周りの人達は今のままで大丈夫だからって言ってくれるのに、自分で自分を認められないんです。
ゆえに自分を辞めたくてしょうがなくなるのです。
こんな思考してるから周りに面倒と思われるんです。
今のうちに辞められたらいいのにって思うんです。
でも結局自ら能動的にはやめられないのです。唯一の救いかもしれません。
すすくれ 女性 長野県 20代 2019年12月12日 01時36分
しにたい。
人生は地獄、あの世は極楽ってどこかの誰かが言ってた。
死にたいけど、生きたい。けど、死にたい
私が死んだら友達はどう思うだろうか
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しにたい。
人生は地獄、あの世は極楽ってどこかの誰かが言ってた。
死にたいけど、生きたい。けど、死にたい
私が死んだら友達はどう思うだろうか
なつ 大阪府 20代 2019年12月12日 01時26分
なんだろう。生きることはとても楽しいし、色んな経験ができて生きてることって素晴らしいと思う。
けど、ほんとに死にたくなるときがかなりある。
私の場合は高校のとき友達と喧嘩してから今まで自分の意見を...
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なんだろう。生きることはとても楽しいし、色んな経験ができて生きてることって素晴らしいと思う。
けど、ほんとに死にたくなるときがかなりある。
私の場合は高校のとき友達と喧嘩してから今まで自分の意見を周りに絶対言わないようになって、周りの人優先で、自分は絶対後回しにして、自分が1番にって考えて行動できたら、こんなにストレスたまらないし、辛くはなかったと思う。自分を出せなくなって、もう生きてるだけでストレスです。ストレスで、頭痛、動悸、体が痛くなったり、食欲も無くなります。体重も減ります。なんだろう、生きてることが辛くて自殺を考えるのもたまにあります。遺書も今まで2回書きました。けど、いざ自殺しようと思っても、臆病でできませんでした。
自殺することに対して批判的な意見あるけど、自殺した人にとっては生きてることが苦しくて耐えられないくらいだったら幸せではない。この苦しみから解放されるのが幸せなら自殺で楽になれるっていう幸せなのかもしれないって思います。
私も死にたいけど、勇気がないし臆病だからできません。けど毎日精神的なストレスからの体の具合が悪くて、生き地獄です、
ピンク 女性 宮城県 10代以下 2019年12月12日 00時50分
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