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メッセージ
死にたい気持ちに襲われている。。
ずどーんと重たい。。

心の中は、空虚感。
ただ、寂しい。。
期待はずれが怖い。。

私は、自分の幸せを望んではいけない。
それは傲慢だ。
そんな考...
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死にたい気持ちに襲われている。。
ずどーんと重たい。。

心の中は、空虚感。
ただ、寂しい。。
期待はずれが怖い。。

私は、自分の幸せを望んではいけない。
それは傲慢だ。
そんな考えがまだある。

ただ、愛するひとに、頭なでなでしてもらって、だいじょうぶだよって言ってもらいたいだけなのに。

私の想いは、やっばり独りよがりなのだろうか。
私の真心と愛が、届いてほしい。

私の不安は、涙に変わる。
安心したい。心の底から。
eimy 女性 大阪府 2019年8月23日 02時56分
昔から親の言うこと無視して無計画に
自分のやりたいようにしてた。
若い頃は失敗してもまた新しいこと
見つけて楽しかったし、自由だった。
今は取り返しのつかない失敗をして
しまい家族を苦しめて...
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昔から親の言うこと無視して無計画に
自分のやりたいようにしてた。
若い頃は失敗してもまた新しいこと
見つけて楽しかったし、自由だった。
今は取り返しのつかない失敗をして
しまい家族を苦しめてる。
これ以上家族を苦しめたくない。
もし私が死んでも家族を苦しめること
になると思う。
生きてても死んでも家族を苦しめる。
私は何のために産まれたんだろう。
あやみん 女性 20代 2019年8月23日 01時59分
早く死にたい。
生きてても楽しくないのに、
生きる為に仕事とか頑張るのが面倒くさい。
頑張るほど自分の命を続けたいと思えない。
早く死にたい。けど自殺する力が無い。
有料でいいから安楽死制度...
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早く死にたい。
生きてても楽しくないのに、
生きる為に仕事とか頑張るのが面倒くさい。
頑張るほど自分の命を続けたいと思えない。
早く死にたい。けど自殺する力が無い。
有料でいいから安楽死制度出来て欲しい。
1000万払えば楽に死ねる、みたいな制度あれば
頑張って貯めて死にたい。
けー 2019年8月23日 01時42分
私は小中学生時代の約9年間にいじめや嫌がらせを受けていました。
悪口を言われることや菌付け遊びは日常茶飯事。
中学1年生の時、同じ嫌われ者の子と一緒に嫌々お弁当を食べていたら、クラス全員に笑われま...
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私は小中学生時代の約9年間にいじめや嫌がらせを受けていました。
悪口を言われることや菌付け遊びは日常茶飯事。
中学1年生の時、同じ嫌われ者の子と一緒に嫌々お弁当を食べていたら、クラス全員に笑われました。
親は学校を休ませてくれる訳ではないので毎日登校していましたが、その頃は正直ボロボロでした。
1番辛かったのは、中学3年生の時にSOSを出した先生に「学校来れてるだけいいじゃん」と言われたことです。
それでも学校に行ってしまったから「自分は学校に行くことしか取り柄のない出来損ないだ。無力なゴミクズなんだ。」と思ってしまいます。
辛いのは、学校に行けていない人だけなんでしょうか。
学校に行く人はたとえそれが無理をしていて死にたくて死にたくてたまらなかったけれど頑張って登校していたとしても、楽なんでしょうか。
私にはわかりません。
もうあまりにも世間が学校に行かなくていいと言うので頭がおかしくなりそうです。
トマトソース 女性 群馬県 10代以下 2019年8月23日 01時15分
消えたい。
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消えたい。
よう 女性 2019年8月23日 01時08分
私は10代で年頃と言われる年齢だと思うのですが、結婚のことを考えて毎日将来が不安で眠れません。
2人姉妹の長女である故「私が婿養子をもらわなくては」「早く結婚しなければ」と考えてしまいます。
親は...
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私は10代で年頃と言われる年齢だと思うのですが、結婚のことを考えて毎日将来が不安で眠れません。
2人姉妹の長女である故「私が婿養子をもらわなくては」「早く結婚しなければ」と考えてしまいます。
親は別に結婚なんかしなくてもいいと言ってくれますが、私はもし妹や自分が亡くなってうちの血筋が途絶えてしまった時誰も墓参りに来なくなってしまうのではないか……と思うと早く婿養子をもらい子供を産まなくてはと焦ってしまいます。
私は小中学生時代に男の子から嫌がらせを受けており、今でも男性が苦手です。
だからお付き合いをした経験も1度もありません。
スリムになれば多少は自分に自信が持てるのではないかとダイエットを始めてみましたが、ある程度成果は出たものの元がかなりの肥満型だったためもっと痩せなくてはと思い、楽しく食事ができません。
食べ物の美味しいがわからなくなってしまい、食事という行為が卑しく、醜いものだとさえ思えるのです。
「そんなんじゃ病気になっちゃうよ」と言ってくる親のことを鬱陶しい、邪魔者だと感じることもあります。
生きるためには食事が必要なのはわかっているし、バランス良く食べて適度な運動をすればいいこともわかっているのですが、どうも食事をしていると誰かに監視されて悪口を言われている気分になってしまいます。
食事の量を減らしたら体力や体を動かす気力さえなくなってきています。
このままじゃまずいことくらいわかっています。
でも、結婚を考えたり、周りの細い子と比べたりすると食事はいけないことだと思ってしまいます。
自信を持つためのダイエットが、どんどん自信をなくし、生きる意味さえ見失ってきています。
痩せる他にもお化粧、作法、料理などの女性が身につけるべきことを覚える努力をしてもなかなか上手くいかず、女性でいるくらいなら死んでしまいたいと思うこともあります(男性になりたい訳では無い)。
あかね 女性 群馬県 10代以下 2019年8月23日 01時05分
私は、幼稚園の頃から場面緘黙症で、
今も人と話すことがとても苦手です。
小学生の頃によく友達から「喋って!」とからかわれた記憶があります。小5の頃にふと「死にたい」と思うようになり、中2からリスト...
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私は、幼稚園の頃から場面緘黙症で、
今も人と話すことがとても苦手です。
小学生の頃によく友達から「喋って!」とからかわれた記憶があります。小5の頃にふと「死にたい」と思うようになり、中2からリストカットをするようになりました。両親の喧嘩や離婚、母子家庭を経験しています。今は、本当は、毎日生きているのがものすごく辛くて死にたい気持ちと闘っています。リスカしないと生きていけない。
自分なんかいなくなればいい。自殺したい。
ちー。 女性 群馬県 10代以下 2019年8月23日 00時55分
ママ、天国楽しくやってる❓

ママの亡くなった年は芸能人とか親戚の方も重なって亡くなっていたから…みんなで会えるね。

私はあなたが亡くなって、少したって気づいた事がありました。
もぅ、私を...
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ママ、天国楽しくやってる❓

ママの亡くなった年は芸能人とか親戚の方も重なって亡くなっていたから…みんなで会えるね。

私はあなたが亡くなって、少したって気づいた事がありました。
もぅ、私を1番に心配してくれる人はいないんだなってこと。涙が溢れて、溢れて溢れて溢れて、寂しい。

あなたが認知症だってわかっていても普通に会話して普通に家庭の事や子供達の事を相談してた。あなたはよくわからないなーという感じのときも私を労ってくれていつも受け止めて笑ってくれた。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。

話したいの。ただね、お話ししたいの。
今のね私は抜け殻。時間を戻してまたお話しに行きたいの。

子供達いて、無責任だけどそっちに行きたい。
子供達の為だけに生きてる。
だって1番に守りきらなくてはいけないものね。

ママ、大好きだよ。 
天国からみんなを守っていてね。こちらの世界からあなたの安らぎを祈っています。
よう 女性 2019年8月23日 00時49分
自分は自分でいい。
人は皆違う。
やっとそう思えるようになったのに母親から
「周りに合わせていかないと生きていけない」
と言われた。

もうよくわからない。
ただただぼーっと考えるだけで...
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自分は自分でいい。
人は皆違う。
やっとそう思えるようになったのに母親から
「周りに合わせていかないと生きていけない」
と言われた。

もうよくわからない。
ただただぼーっと考えるだけで、
ただただ涙を隠れて流すだけで、
ただただわからなくなるだけで、

逃げる場所も居場所も。
全部消えてしまった。
そんな風に思ってしまう自分も、弱くて情けなくて、余計に嫌いになってしまう
みい 女性 10代以下 2019年8月23日 00時38分
鬱病になってから何の楽しさも感じない、ただただ毎日が苦痛。鬱病での離婚転職して年収は3分の1。しかしまた精神的苦痛と時間を奪われて同業職で働いても結局多くの税金を取られるだけなので働く気がしない。必要...
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鬱病になってから何の楽しさも感じない、ただただ毎日が苦痛。鬱病での離婚転職して年収は3分の1。しかしまた精神的苦痛と時間を奪われて同業職で働いても結局多くの税金を取られるだけなので働く気がしない。必要最低限しか働く気力がない、毎日同じことの繰り返し。正社員で年収180万じゃ何も出来ない。だけど税金は安い。奴隷と同じ働くための食費を稼いでるだけだ。あと30年もこの苦痛に耐えるなら、どのみち人はいつか死ぬんだから今、楽になった方が幸せだ。昔興味があったことをかたっぱしから模索したが結局何も楽しくない、映画も理解出来ない、言葉もスラスラ出てこない、元から悪い頭が更に悪くなった。
6年間死について考えない日はなかった。あぁ今日も眠れない明日の仕事も苦痛だ。自殺出来る人は強いな。このサイトを読んで同じように悩んでる人がたくさんいて少し安心した、よしあと1日は耐えられそうだ。
落武者 男性 30代 2019年8月23日 00時27分
もう学校行きたくない。死にたい。理由はない訳では無いが、ほとんどない。ようは気持ちの持ちようなんだろう。みんないじめ、病気にあってる方々がいてほんとに死にたいのは伝わってる。でも自分の場合は普通に宿題...
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もう学校行きたくない。死にたい。理由はない訳では無いが、ほとんどない。ようは気持ちの持ちようなんだろう。みんないじめ、病気にあってる方々がいてほんとに死にたいのは伝わってる。でも自分の場合は普通に宿題がいやだ。勉強がいやだ。それをふまえて学校に行きたくない。大怪我でもして学校に行けなくなるようになりたい。家庭なんてどうでもいい。お父さんに愛されてると思ったことはない。子供の頃でも今でも優しい時は優しいけど、なんか余計なお世話なんだよね。普通に優しいお父さんは好きだよ。でも野球好きな兄と仲がいいから私とはもう話が合わない。兄も好きじゃない。だって大したことしてなくても恵まれてるんだよ。私が頑張って人のお手伝いしても兄はゲームばっかりしてる。それで私が手伝ってない時は人から手伝ってよって言われ、兄はゲームしてる。特別優しいわけじゃない。ゲームばっかりしてるくせにそこそこ頭がいい。兄が努力してるとこ見た事ない。兄は自分の部屋がない。だから大抵リビングにいる。私は部屋があるけど、大抵リビング。勉強してる姿なんて見た事ない。きっと生まれた頃から頭いい的なやつか。私は人一倍頑張って、学校が嫌いで悩んでるのに兄だけずるい。このずるいですら自分でも意味がわからない。なんでずるいの??裏で勉強してたかもじゃんとかいう思いは心の端っこにある。でも最近は私だってそんなに優しい訳じゃない。だっていずれ死ぬかもなんだから。今天国にいる方に手を引っ張って欲しい。痛みもなく、天国でも色々な方にあって、普通に楽しく生きたい。好きなことだけをやりたい。でも現実は違う。私は嫌いなことしかやってない。嘘。好きなことはそりゃしてる。でもそのあの勉強しなきゃと思ったらしたく無くなる。だって好きなことやって楽しかったのがいっきになくなってしまうから。楽しく楽に死ぬ方法ないかな。とか考えるけど、死にたくない。生きたい。でもなんで私の人生は好きなことより嫌いな事の方が倍以上なの。
はるか 2019年8月23日 00時06分
私の母親は子供嫌いだ。

住んでいる地域は割と子供が多くて保育園児などをよく見かけるのだが、母親は子供の騒ぐ声に不快感を示すタイプなのだ。

だから、私がもし、騒ぐような子供だったら、最悪虐待死も免れ...
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私の母親は子供嫌いだ。

住んでいる地域は割と子供が多くて保育園児などをよく見かけるのだが、母親は子供の騒ぐ声に不快感を示すタイプなのだ。

だから、私がもし、騒ぐような子供だったら、最悪虐待死も免れなかったかもしれない。
大げさかもしれないけど、ただでさえ精神を病んでいるのだから、想像に難くない。

私が今、生きていられているのは、私が比較的大人しい子供だったから、というのもあるのかもしれない。

今、生きているというのは、そういうこともあるのかもしれない。
低木 女性 東京都 20代 2019年8月23日 00時01分
48歳独身ダメ男この先私は孤独死が見えてます。安楽死したいです。
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48歳独身ダメ男この先私は孤独死が見えてます。安楽死したいです。
やのっち 男性 兵庫県 40代 2019年8月22日 23時58分
人生なんてみんな同じことしてる。私はそんなの嫌です。なぜ人生というのは小学校、中学校、高校、社会人の順番でしか生きていけないのでしょう。好きな事だけしてなにが変わんの??なぜわざわざ嫌いなことしようと...
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人生なんてみんな同じことしてる。私はそんなの嫌です。なぜ人生というのは小学校、中学校、高校、社会人の順番でしか生きていけないのでしょう。好きな事だけしてなにが変わんの??なぜわざわざ嫌いなことしようとすんの??みんなちょっとした知識で生きていけない訳では無いでしょう。勉強なんてしたくない。宿題しなきゃいけない。でもしたくない。そんなこんなで宿題しなくて怒られたり成績下がったりするようなことが1回でもあるんだったらもう繰り返したくない。だけど体が勝手に。とかなんだったらもういっその事死んでしまって無しにしよう。とか思ってしまう。
はるか 女性 大阪府 10代以下 2019年8月22日 23時43分
なんで産まされてしまったのか
なんで生き続けてしまっているのか
わからない

機能不全家族で育ち
普通の家族、普通の愛情がわからない
結局DVするような彼氏としか付き合えなくて
また同じ...
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なんで産まされてしまったのか
なんで生き続けてしまっているのか
わからない

機能不全家族で育ち
普通の家族、普通の愛情がわからない
結局DVするような彼氏としか付き合えなくて
また同じことを繰り返す

死に方を考えるのも
死んだあとを考えるのも面倒で

だらだら生き続けてしまっている

辛い人生で
人の顔色を伺って行動して
自分の意思なんてなくて

こんな思いしながら生きている理由がわからない
親の都合で産まされてしまって
辛い
悔しい
疲れた
もう生きていたくない

産まされたくなかった

20代 2019年8月22日 23時32分
ずっと行きたかった第一希望の大学に浪人しても受からなかった。人生で一番頑張ったのに
おまけに入った大学ではみんな優秀で自分だけ出来ず劣等感を感じる。奨学金借りてまで大学行く意味あるのだろうか
また...
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ずっと行きたかった第一希望の大学に浪人しても受からなかった。人生で一番頑張ったのに
おまけに入った大学ではみんな優秀で自分だけ出来ず劣等感を感じる。奨学金借りてまで大学行く意味あるのだろうか
またバイトも連続で落ちた
自分は誰からも必要とされてない。旅行行くような親しい友人もいない。人間失格だ
生きるのを辞めたい
日本でも安楽死が許可されたら多分私はこれを選択するだろう
死にたい
まどか 女性 福岡県 10代以下 2019年8月22日 21時47分
自分が生きていることが、時々怖くなる。
自分には、生きている価値がないと思っているから。
このまま生き続けて良いのか、生き続けることを許されているのか、分からない。
「生きていても良いよ」「生き...
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自分が生きていることが、時々怖くなる。
自分には、生きている価値がないと思っているから。
このまま生き続けて良いのか、生き続けることを許されているのか、分からない。
「生きていても良いよ」「生きているだけで良いよ」
そんな風に言ってもらえることを、私は望んでいるのかもしれない。
低木 女性 東京都 20代 2019年8月22日 21時28分
中学生で不登校になって
沢山色んなことにもがき苦しんで
一からやり直そうと思い
通信制の週三回の登校コースに入学した
今は2年目だけど心を開ける友達には出会えてない
何かトラブルになるぐらい...
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中学生で不登校になって
沢山色んなことにもがき苦しんで
一からやり直そうと思い
通信制の週三回の登校コースに入学した
今は2年目だけど心を開ける友達には出会えてない
何かトラブルになるぐらいなら一人でいたい
そうどこかで避けているのかもしれない
一から頑張るって決めたのにいろんな所でパニック起こすようになって必死に隠してきた
でももう怖いや、電車に乗るのも外に出るのも
逃げては行けない大学受験が待っているから
今頑張らないといけないのに、
出来なくなりそう出来ない。
無理なりたい死にたい
死にたいより消えたいが強い
頑張らないと
ほし 女性 東京都 10代以下 2019年8月22日 21時08分
昔は常に笑って笑顔が溢れて周りに仲間がたくさんいる様な子供だった自分も
今では「一人」ではないけど自分は「独り」になった。
自分の仲間がいつからか人をネタにして笑う様になり、
それが胸糞悪かった...
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昔は常に笑って笑顔が溢れて周りに仲間がたくさんいる様な子供だった自分も
今では「一人」ではないけど自分は「独り」になった。
自分の仲間がいつからか人をネタにして笑う様になり、
それが胸糞悪かった自分はその空間が嫌になった。
気付けば自分の居場所が分からなくなり
気付けば自分はどうやって会話をしていたかも分からなくなり
気付けば「友達」って物はなんなのか、分からなくなった。
自分は元々どうやって笑っていたのかも分からない
元々大抵の事には興味が無く、
「誰かの為に生きる」くらいしか生きる目標が無かった自分は
生きる意味も分からなくなった。
死にたいと言いながら死ねず、なら消えたいと思いつつそれが叶わないと知っているから、孤独は辛いけど自分は「独り」で生きる事を決めた
そんな時に姉が離婚。2歳と1歳の子供を引き取りシングルマザーになった。親と協力して育てていたのに勝手に親子喧嘩をしてその尻拭いが今も全部自分にきていて
自分は子供が苦手なのに、毎日の様に夜中まで面倒を見させられ
少し眠ればまた仕事、あの冷たく悲しい目をされ辛く涙が出そうなのを耐えながら泥だらけになりながら働き
帰ればすぐ姉の子の子守、子供が家をめちゃくちゃにして殴ってしまいそうなのを耐え、深夜まで自分は寝れず。
この1日を繰り返して繰り返して繰り返した先には
何があるのか?我慢し続けて精神を病ましながら自分を犠牲にし続ける優しさに意味があるのか?
自分に価値も無く孤独で辛い毎日を続けるだけなら
本当に生きる意味が無い。
俺はまた明日も真っ当に死ねる理由を探して生きるんだろう。
ラスト 男性 兵庫県 20代 2019年8月22日 20時52分
死にたい気持ちを抱えながら生きるのも友人にそんな風に見せないように振る舞うのももう疲れた、前職のモラハラと親族の問題が年々加速してもともと抱えてたストレスがさらに大きくなって重なって病気が悪化してパニ...
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死にたい気持ちを抱えながら生きるのも友人にそんな風に見せないように振る舞うのももう疲れた、前職のモラハラと親族の問題が年々加速してもともと抱えてたストレスがさらに大きくなって重なって病気が悪化してパニック発作が起きるまでになって退職して。療養中だけど働けていない自分が情けなくて、社会的地位がないから親族の言葉が余計に突き刺さるしそれならいっそ社会的地位があったほうがマシなんじゃないかって思って就活してるけど仕事が決まらないからじゃなくて仕事したところで無能なのも死にたいのも変わらないしどんどん生きづらさは増していくばかりだしもう早くに死んだ方がこれ以上苦しまずに済むんじゃないかな、長生きしてもいいことなんてない、貧乏人は死ねって国だし自分も家も金ないし何もかも詰んでる。私も無能だし30歳までに誕生日に死ぬって決めながら生きてきたけどもう今年でもいいかな、まだ誕生日でもなんでもないけど。来世は自分が有能で温かい家族の元に生まれたい。
女性 20代 2019年8月22日 20時49分
 私は普通の中学生です。とはいっても、多くの悩みを抱えています。

学習面では塾にいっている兄、姉との比べがひどく、~ならできるという変な期待をされ、一人だけ塾にいかせてもらえず、学校内では高い方です...
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 私は普通の中学生です。とはいっても、多くの悩みを抱えています。

学習面では塾にいっている兄、姉との比べがひどく、~ならできるという変な期待をされ、一人だけ塾にいかせてもらえず、学校内では高い方ですが、二人より成績が劣っています。家で勉強したくても、部活と習い事があるためほとんどできず。

部活では、"一番うまいから"を理由にコーチにも変な期待をされ、また、試合経験が多いため、チームを引っ張らなきゃというプレッシャーから起こるストレス。
習い事は、将来進もうと思っている道。始めたのが遅いからその分人一倍頑張らなきゃです。

また、人間関係では、男子と仲がいい点、人よりもスポーツや勉強、音楽などが得意(自分で言うのもなんだけど)な点で、女子からひどく妬まれ、
一人だけ頼れる友達は、勉強など教えて面倒ばっかり見て…

自分に余裕がないです。気分転換するものもなく、
最近では疲れすぎいきる意味がわからなくなっています。どーしたらいいでしょうか。助けてください…
ま。 女性 神奈川県 10代以下 2019年8月22日 20時44分
死にたい、消えたい
生きる気力も才能もないので消えたい
でも死ぬ勇気はない
私の環境でこんなこと言うのは甘えだし
相談された相手も傷つくと思うと本音を誰にも言えずに辛い
全部自分のせいで周り...
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死にたい、消えたい
生きる気力も才能もないので消えたい
でも死ぬ勇気はない
私の環境でこんなこと言うのは甘えだし
相談された相手も傷つくと思うと本音を誰にも言えずに辛い
全部自分のせいで周りに迷惑をかけてばかりなので本当に消えたい
初めから存在しないで欲しかった
女性 2019年8月22日 19時54分
なんでみんなみたいに普通に過ごせないのこんな毎日情緒不安定なの死にたい感情が強いの感情の起伏激しいのもう嫌だよ疲れたよあと何年こんな自分と付き合っていかなきゃいけないんだよはやく死にたい1日でも早く死...
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なんでみんなみたいに普通に過ごせないのこんな毎日情緒不安定なの死にたい感情が強いの感情の起伏激しいのもう嫌だよ疲れたよあと何年こんな自分と付き合っていかなきゃいけないんだよはやく死にたい1日でも早く死ねますように。
女性 20代 2019年8月22日 19時09分
人間に向いてない。恥ばかりかいてきた。生まれてきたのが間違いだった。自殺して失敗して障害を負って今より生きづらくなるのが嫌だから、何もせず早く死ねることを祈る日々。安楽死したい。
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人間に向いてない。恥ばかりかいてきた。生まれてきたのが間違いだった。自殺して失敗して障害を負って今より生きづらくなるのが嫌だから、何もせず早く死ねることを祈る日々。安楽死したい。
a 女性 東京都 30代 2019年8月22日 18時58分
私は10代ではありません。
22才になった大学三年生です。

去年の夏10才の頃からの死にたい気持ちを抱えて生きていた私は半年で12回もの自殺を試み何度も救急車で運ばれ、入院しました。

私は小さい頃...
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私は10代ではありません。
22才になった大学三年生です。

去年の夏10才の頃からの死にたい気持ちを抱えて生きていた私は半年で12回もの自殺を試み何度も救急車で運ばれ、入院しました。

私は小さい頃に両親が離婚しています。原因は借金や浮気、良くある話です。離婚した小学5年生の時に新しい男の人が家にいました。その時くらいからお母さんに生まきゃよかった、と包丁で刺されそうになったこともありました。
毎日毎日、死にたい日々を優等生を演じ褒められたい一心で繋ぎ止めてきました。

今思うと自分の為に生きるべき人生を、親に気に入られたくて存在意義が欲しくて、人に好かれたくて、嫌われるのが怖くて、自分を殺して生きていたから辛かったんだと思います。


最後から一つ前の入院の時に祖父が癌だということが分かりました。みんなに責められました。「お前のせいで癌になった」

何度自殺しても死にきれなかった私。
偶々後遺症が残らなかった私。

死ねるなら死にたかった。

生かされてしまった私は、死ぬことすらできないと悟りどうすればいいのかもわからなくて、ただただ耐えました。
私はお爺ちゃんが好きでした。

祖父が死に、より一層皆、私を責めます。
母には「兄は最高の親孝行で、あんたは最低の親不孝だ」と。


最後の入院です。
耐えきれなかった私は又50錠程服薬しました。
死にたかったわけではなくただ辛くて逃げ方を知ってしまったんだと思います。


今、最後の入院から3ヶ月を乗り切りました。
学校にも行き、免許をとり、一人暮らしを始め、犬を飼い、自分の為に頑張っています。

まだ死にたいとも思います。
でも多分、私には死ぬことはできません。
この生きづらい苦しい中で自分の為に生きていく。
生きていけたらいいなと思います。
S 女性 大阪府 20代 2019年8月22日 14時14分
長い間生きづらさを抱え、持続性気分障害と診断されました。なんであんなことをしたのかと後になって後悔して今も苦しみ続けています。自分で自分の人生を壊してしまう愚かな人間で情けなく嫌気がさします。ずっと前...
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長い間生きづらさを抱え、持続性気分障害と診断されました。なんであんなことをしたのかと後になって後悔して今も苦しみ続けています。自分で自分の人生を壊してしまう愚かな人間で情けなく嫌気がさします。ずっと前からある死への願望、もっと前に死んでいれば今のこの苦しみはなかったのに。
ラン 女性 大阪府 50代 2019年8月22日 13時34分
私には存在価値がない。

中学時代、家庭内不和と不登校で精神を病み、ずっと希死念慮を抱いてきた。

今はもう、普通に働いていても良い年齢。
でも、働く意欲がない。
働かなければいけないこと...
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私には存在価値がない。

中学時代、家庭内不和と不登校で精神を病み、ずっと希死念慮を抱いてきた。

今はもう、普通に働いていても良い年齢。
でも、働く意欲がない。
働かなければいけないことは充分分かっている。
でも、見た目も身体も心もコンプレックスだらけな私には、働くということがとても困難にしか思えないのだ。

世間的に正しい位置にいられている自信もない。
ネット上などで批判をされるような宗教団体に家族で入っていることも、正直物凄く怖い。

私は社会不適合者だ。
この国に、私と同じような人がどれくらいいるのだろう。
どうして、そんな人達が出てきてしまうのだろう。
これは、誰かを悪く言っても解決しない問題。
あまりにも深刻過ぎる。

生きづらさ。社会からの孤立。身体や精神の障害。経済的不安。
どうして、成功している人がいる裏に、そんな人達がいなければいけないのか。
やはり、成功できる人はほんの一握りなのか。

未来に希望が持てない。自分が自分であることの全てが、死ぬほど嫌いだ。全否定しかできない。

死にたい。死んでしまいたい。
これ以上、家族に迷惑をかける前に。
低木 女性 東京都 20代 2019年8月22日 13時19分
生きるのが辛い。
中学生、突然吃音っぽくなって親に変な話し方と言われて認めてくれない。過呼吸なっても疲れてるだけと言われる。
勉強は頑張って良い点取ってるのにあまり褒めてくれない。頑張っても頑張っ...
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生きるのが辛い。
中学生、突然吃音っぽくなって親に変な話し方と言われて認めてくれない。過呼吸なっても疲れてるだけと言われる。
勉強は頑張って良い点取ってるのにあまり褒めてくれない。頑張っても頑張ってもやらされる。部活でも頑張ってるのに必ず何か言われる。親は相談しにくいし、友達はバラされるかもしれないし、だからネットに逃げるのに少しスマホ触ってただけですぐに取り上げられる。
もう心の拠り所がない、死にたい。
ほあ 女性 兵庫県 10代以下 2019年8月22日 12時33分
小学生の頃親が離婚。父方に引き取られたものの過酷なネグレクトが待っていました。

父は内弁慶で外ではいい父親をしているとドヤ顔でネットにも華やかな生活をしていると装っていました
私には「金食い虫」「生...
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小学生の頃親が離婚。父方に引き取られたものの過酷なネグレクトが待っていました。

父は内弁慶で外ではいい父親をしているとドヤ顔でネットにも華やかな生活をしていると装っていました
私には「金食い虫」「生きる価値がない」と毎日言ってきました
そのうち洗脳されてしまったのか「自分は生きる価値がない早く死ななければいけない」と思うようになり高校二年生の時に自殺未遂。
助けてくれたお医者様はみんな優しく話をしっかり聞いてくれる方でした。

父親は医者の前では助かってよかった、私の前では死ねばよかったのにねと一喝。もう縁を切ろうと決めた瞬間でした。

その後は高校を中退しどうにかアルバイトで食いつなぎ母親の再婚相手の方に養子として迎え入れてもらいました

しかし人に迷惑をかけないと生きられない自分に腹が立ち今でも躁鬱と戦いながらの日々です

もっと自分を持てる社会になって欲しいと願うばかりです
あすか 女性 宮城県 20代 2019年8月22日 09時18分
子供の頃からずっと他の同年代なら当たり前に出来ることが出来なくて子供ながらにずっと私は出来損ないだから生きていてはいけないのだと思っていました。
漢字が書けないローマ字がわからないリボン結びが出来な...
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子供の頃からずっと他の同年代なら当たり前に出来ることが出来なくて子供ながらにずっと私は出来損ないだから生きていてはいけないのだと思っていました。
漢字が書けないローマ字がわからないリボン結びが出来ない自転車にも乗れません子供は正直なのでバカにされてばかりの子供時代でした。いじめだと言えばそうなのかも知れませんが出来ないのだし、そんな子と友達に成りたくないのは自分でも今ならよくわかります。

今も変換機能がなければ漢字は使えないし自転車にも乗れません。ローマ字とリボン結びが出来るようになったのは高校生になってからです。
こんな私でもバイトなどをしたことや短大の教育実習というもので社会に関わったことがあります。
何をやっても出来なくて罵倒されて辛いだけの毎日でした。

結局短大を卒業した時はリーマンショック直撃でそれが無くても出来なかったでしょうが、就職出来ず私は社会に居てはいけない存在なのだと死なないとならないのだと強く思うようになりました。
未遂ですがはじめて死のうとしたのもその頃です。
ですが、結局死にきれず何度か未遂しながらも現在までほぼ引きこもりで生きてしまっています。

早く日本にも安楽死制度ができ私と私と同じような人達が安らかに死ねることを願っております。
身近な人が自殺するのが辛いという人も居るでしょうが、その人は生きることが地獄のように辛いから自殺するのです。その人が地獄の現世から解放されたことを喜んであげてください。
ゆい 女性 神奈川県 20代 2019年8月22日 08時43分
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