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メッセージ
大学中退して、働かなきゃ、とまともな人間にならなきゃ、と働いて、でも自分がやりたいことってこんなことなのかな…って気持ちとうまく折り合いつけて生きることができなくて、、

何度も奮起して転職活動。...
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大学中退して、働かなきゃ、とまともな人間にならなきゃ、と働いて、でも自分がやりたいことってこんなことなのかな…って気持ちとうまく折り合いつけて生きることができなくて、、

何度も奮起して転職活動。
その度にダメ出しくらって、気づいたら八方塞がり。
なんもできない33才。

こき使われて、会社が稼ぐためだけに嬉しくもないのにニコニコ笑顔固定して、
明るく優しくしたって利用されるだけ。

頑張っても成果が見えないから、
何のために頑張ればいいか見えない。

将来を考えてくれる彼氏のためにも頑張らなきゃと思うけど、何をしたらいいのかわからない。
彼が居て幸せなはずなのに、こんな風に暗く落ち込んで無気力になってしまう自分は何なのか。

この先もずっとこんな状況が続くのか。
彼に相談して困らせたくない。
家族には何度か話したけど、働け、としか言わずわかってくれなかった。そういう人たち。
誰か助けてください。
くま 女性 東京都 30代 2020年9月13日 21時12分
俺は誰の為に生きている?
俺自身の為?俺の親の為?

回りの人は皆、自分の生活は自分自身の為だと言うだろう。俺んちもそうだった。そう思いたかった。
でも実際は違ってた。「あんたの為」と言ってる...
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俺は誰の為に生きている?
俺自身の為?俺の親の為?

回りの人は皆、自分の生活は自分自身の為だと言うだろう。俺んちもそうだった。そう思いたかった。
でも実際は違ってた。「あんたの為」と言ってるけど、すり替えだ。親の為に生きろという事だったんだ。

正直、実家は刑務所と変わりない。『刃牙』に出てくるビスケット・オリバと同じような暮らし。
酒が飲めて、好きなものが観られて、光熱費はフリー。
でもこれって、俺が望んだ自由じゃない。
居場所も、趣味も、友達も作れなくなった。代わりに作れたのは妄想力と嫉妬・毒を吐く感情、孤独感。
そしてコロナ禍でその気持ちが爆発した。だから・・・取り返しのつかない事にも繋げてしまった。

そういえば昔、結婚した従姉妹が言っていたな。「君のお母さんって、絶対君を手離したくないと思うよ。独り暮らしさせたくないだろうね。もしさせても、引っ切り無しに連絡取ってくるんじゃない?」って。
従姉妹よ、君が正しかったよ。

きっと自分の親は毒親なんだ。
思い切って保健センターの人へ尋ねてみた。言葉は選んだけど、気持ちは伝えられたと思う。

自分自身の居場所も趣味も仲間も自分で決めたい。
確かに俺は兄と違う。
勉強は嫌いだし、遊ぶ方が好き。というか、それをしたい。
勉強好きだろうが嫌いだろうが、年収が高かろうが低かろうが、そう思う事は普通だよな?それとも普通じゃない?
でも自分には許されない。

っていうかさ、競馬がダメで株がOKって何ソレ?ギャンブルだから?じゃあなんでアンタらの株は何?そもそも2千万貯めろと散々言ってきたのはどこの誰?俺の親じゃない赤の他人の発言?
投資には変わりないだろ。何が違うのか誰か説明してくれよ。

小説の舞台巡りはよくて、なんでアニメの聖地巡りはダメなんだよ。不健全だ?テメーの価値観だろ。
そんなんでよくコンサート行けよとか言えるな。
旅行もそう。食うもの1つとっても口出しするなよ。ってか、出会いだの発見だのと、旅番組の観すぎじゃねえ?コンサートの地方公演に行ったついでの観光のどこが悪いの?


確かにあんな事したけど助けてくれた。だけど、アンタらは毒親だ。
そんな人たちに助けられたのは屈辱であり恥辱だ。

もう嫌だよ。
一人になりたいよ。
甘い言葉で慰めるなよ。
外の世界の誘惑が何だ。家の中の方がよっぽど残酷だよ。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年9月13日 21時00分
人生に悩みすぎて、死にたくなってきた。
何も手につかない。
心も体も状況も人もすべての調子がどこか悪くて、うまくいかない。
生き辛い。生きてる意味が分からない。
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人生に悩みすぎて、死にたくなってきた。
何も手につかない。
心も体も状況も人もすべての調子がどこか悪くて、うまくいかない。
生き辛い。生きてる意味が分からない。
あまね 女性 北海道 20代 2020年9月13日 20時53分
生きてたらいいことあるから。一度きりの人生やりたいことやらなきゃ。


その精神はどこから来るの。なんで僕にはないの。一度きりの人生だよ。成功したなら少しの失敗ならそれ以上のことがこれからの人生で得ら...
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生きてたらいいことあるから。一度きりの人生やりたいことやらなきゃ。


その精神はどこから来るの。なんで僕にはないの。一度きりの人生だよ。成功したなら少しの失敗ならそれ以上のことがこれからの人生で得られるなら人生は楽しいのかもしれない。今の苦しみが一時的なものであるならば。一度きりの人生で失敗するころを考えた事がありますか。好きな人に存在を否定される人生を経験したことがありますか。相談できる人がいなくて毎晩毎晩このサイトを見てメッセを打ってギリギリメンタルを保ってる心情がわかりますか。
人前で泣くことができる子がすごいと思う。決して嫌味を言っているわけではない。羨ましい。人前で泣いて自分の弱さを人に見せれるその子自身の強さも、泣く行動を受け入れる人が周りにいることも。
僕はそんな子じゃないから。自分で作り出した自分のキャラ壊したくない。引かれたくない。4年前恋人に振られた。それでもその子がずっと好きで忘れられなくてそんな自分が嫌になったあの日 人づてに聞いたあの子が僕を振った理由。「思ってたのと違ったから」思ってたのとは…?冷静になって考えるとそれは僕自身が作り出したキャラとのギャップがダメだったのだと気づいた。そのころから一回作り上げてしまったキャラを壊すのが怖い。周りの人はそんな僕を 飾らない僕を 受け入れてくれるかもしれない。でも、ダメかもしれない。自分でキャラを壊してみなければどちらの反応をされるかわからない。そんな状態で誰に頼って生きていけと言うのですか。推しを見れば見るほど現実逃避をしている自分が嫌になって死にたくなる。一時的には幸せな時間が流れるけどその後は決まって消えたくなる。苦しまずに消える方法。ねぇ神様、僕はいつになったら心から笑えますか。いつになったら幸せと言えるようになりますか。こんな僕も幸せになれるのでしょうか。もう疲れたよ。
小さい子 2020年9月13日 20時20分
夏がきたと思ったら、もう秋です。
来月の今日、初めて貴方と逢いました。
落ち着く声と何処か寂しそうな目をして、初対面なのに凄く楽しかったです。今でも日にちと逢った時の事は忘れません。
色々すれ違...
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夏がきたと思ったら、もう秋です。
来月の今日、初めて貴方と逢いました。
落ち着く声と何処か寂しそうな目をして、初対面なのに凄く楽しかったです。今でも日にちと逢った時の事は忘れません。
色々すれ違う事もあったけど、何度も逢って、楽しい時間をありがとう。

私は、貴方より先に死にたいって。居なくなった時に寂しいのは嫌だから、貴方より先に死にたいって言った。
だから貴方と逢えなくなった今、先に居なくなりたいと思ってます。

朝がきて昼がきて夜がくる。季節も変わっていく。
もうそれが耐えられないです。
本当に大切な人です。
あす 女性 宮城県 20代 2020年9月13日 20時07分
疲れた。
なかなか眠れなくてイライラしたりしてしまう。

学校もとても疲れる。
周りの大人には頑張れって言われるけれど
私、頑張れない。

“普通の毎日”を送るだけで精一杯

みんな...
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疲れた。
なかなか眠れなくてイライラしたりしてしまう。

学校もとても疲れる。
周りの大人には頑張れって言われるけれど
私、頑張れない。

“普通の毎日”を送るだけで精一杯

みんなみたいに頑張れない。
そんな自分が嫌いだ。

誰かに助けてほしい。全部、全部話したい。
頑張れでも頑張ってるでもなく
もう大丈夫だよっていう言葉がほしい。

クラスメイトや先生の一言一言に敏感になってしまう。
そのせいで毎日毎日緊張している。

なかなか眠れなくて
寝たいけれど
寝るのも少し怖い。

辛い夢を見てしまうから。
先生が友達を守って、私のことを責める夢。
誰か知らない人に「お前のせいだ」って言われる夢。

辛い。

誰にどこまで話していいのかわからない。
否定されてしまうのでは、って思っちゃう。

私はこれから先、どんな風に生きていけるのかな。
怖いよ。
はる 女性 10代以下 2020年9月13日 19時39分
お母さん。

あなたが亡くなって9日が経ちました。
長いようであっという間の9日間。
簡単な手術って聞いて、わたしは何も身構えることもなく
「また明日、一般病棟に移ったら会いに来よう」って思ってた。
...
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お母さん。

あなたが亡くなって9日が経ちました。
長いようであっという間の9日間。
簡単な手術って聞いて、わたしは何も身構えることもなく
「また明日、一般病棟に移ったら会いに来よう」って思ってた。
でも明け方に病院からの電話。本当にびっくりしたんだからね!
病院ついてからの4時間。あっという間に母さんの心臓は止まっちゃったね。あれからわたしの時間も止まったまま。
後悔だけが募る。
「帰り間際に頑張っての一言でもかけてれば」
「大丈夫と思わないで、私も仕事休んで付き添いすればよかった」
「心臓のかかりつけで手術してればそうはならなかったかも」
「コロナを理由に外出控えてたけど、旅行とかすればよかった」


このまま私も後を追いたいよ。
でも支えてくれる夫がいるから、そうもいかないよね。
母さんが常々「私に何かあったらまなみのこと、お願いね」って言ってたもんね。
でも一緒にいてほしい。抱きしめてほしい。
この思いはどうすればいいんだろう。
形見のように1ヶ月前に車購入の資金出してくれたよね。
「もし死んだときに何もできないかもしれないから」って。
何もしなくてよかったよ。生きててさえくれれば良かったんだ。
他には何も求めないよ。

大好きだよ、母さん。
そばにいてよ。
まなみ 女性 福岡県 20代 2020年9月13日 19時32分
朝ご飯以外、食べても吐くようになっちゃった。
たまに朝ご飯も吐いてしまうけど。
こんなことやってて親にバレたらただじゃすまない。
やっちゃいけないことはわかってる、でも太るのが怖くて辞められない...
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朝ご飯以外、食べても吐くようになっちゃった。
たまに朝ご飯も吐いてしまうけど。
こんなことやってて親にバレたらただじゃすまない。
やっちゃいけないことはわかってる、でも太るのが怖くて辞められない。
勉強も手につかない。受験まであと少しなのに。
どうすればいい?
なんでこうなってしまったの?
こんな毎日苦しい。
ダメだと分かっていてもやってしまう自分が憎い。
勉強を頑張れない自分が憎い。
なんで友だちみたいに普通に食べることが出来ないんだろ…。
なんで友だちみたいに普通に勉強できないんだろ…。
消えたい。
消えたら太る恐怖なんてなくなるよね…?
消えたら今の苦しみ全部から解放されるよね…?
みんと 女性 10代以下 2020年9月13日 19時31分
相手の気持ちがわからない
人を楽しませることもできない、人に言われたことをどんなに些細なことも治すこともできない、
いつまで経っても努力しない成長しないと言われつづけてきました

自分のことを...
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相手の気持ちがわからない
人を楽しませることもできない、人に言われたことをどんなに些細なことも治すこともできない、
いつまで経っても努力しない成長しないと言われつづけてきました

自分のことを思って意見してくれてる人に応えようと、自分なりに頑張りました。
でも私は本当に不器用で、人一倍努力しても人並みにはなれませんでした。
そしてできてないとまた怒られるんです

もうこれ以上頑張らないといけませんか
旦那には「何度も同じ話をさせるな、同じことで怒らせるな。お前のためにずっと話し続けているこっちの気持ちにもなってほしい。結婚はボランティアじゃない。もっと努力ができる人が良かった」と言われました。
心の奥の暗い部分を曝け出せる友人はいません。両親にもあまり理解してもらえません。
もう頑張れません
消えてしまってもいいですか。こんな人間がそばに居たら誰だって嫌だと思うから
他の人といた方が幸せだと思うから
本当はもっとそばにいたいし一緒に笑い合いたいけど、もう私にはできません。こんな人間が生きていてごめんなさい
にゃ 女性 20代 2020年9月13日 18時46分
コロナ解雇された。
このまま死にたい。
仕事も見つからない。
気の強い女性従業員達に言えないから、私がその人達の身代わりの為に辞めさせられた。
悔しいやら情けないやら。
もう何もしたくない。...
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コロナ解雇された。
このまま死にたい。
仕事も見つからない。
気の強い女性従業員達に言えないから、私がその人達の身代わりの為に辞めさせられた。
悔しいやら情けないやら。
もう何もしたくない。
美保 2020年9月13日 18時25分
仕事見つからなくて、生活出来ない。生きていけない。死にたい。
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仕事見つからなくて、生活出来ない。生きていけない。死にたい。
あっきー 男性 大阪府 50代 2020年9月13日 18時16分
ずっとずっと生きたくない気持ちと闘ってきたけど

もう無理。

「生きてたらいいことあるよ」とか
「命は大切に」とか
そんなの聞きたくない
人生楽しい素晴らしいって思えるから言えるんだよ。

疲れた、...
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ずっとずっと生きたくない気持ちと闘ってきたけど

もう無理。

「生きてたらいいことあるよ」とか
「命は大切に」とか
そんなの聞きたくない
人生楽しい素晴らしいって思えるから言えるんだよ。

疲れた、何もかも、歩くのも喋るのも食べるのも泣くのも考えるのも全部疲れた、生きてる意味なんてないんだよそもそも
みんないつか死んでく
生きる理由がないのはみんなわかってるんでしょ
だけどないなんて言えないからそれなりの理由つけて生きてるだけでしょ
ここあ 女性 2020年9月13日 17時03分
周りは優しい
ただ生きているだけでいいって言ってくれる
無理に何かしなくていいからと

でもただ生きることが、一日を終えることが
死ぬほどつらい
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周りは優しい
ただ生きているだけでいいって言ってくれる
無理に何かしなくていいからと

でもただ生きることが、一日を終えることが
死ぬほどつらい
今日も 女性 20代 2020年9月13日 16時48分
はじめまして。私はもう20年以上もうつ病を患っています。きっかけは職場でのパワハラからでした。

今から15年ほど前のことです。かかりつけの医師から照会状を渡されて、病院を受診しました。離婚した私は勤...
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はじめまして。私はもう20年以上もうつ病を患っています。きっかけは職場でのパワハラからでした。

今から15年ほど前のことです。かかりつけの医師から照会状を渡されて、病院を受診しました。離婚した私は勤務先のすぐ近くで一人暮らしをしていました。が、単身での生活を心配した医師が、入院治療したほうがとの配慮でした。



医師の診察を終えた後、バッタリと昔の上司に出会い、その職場に同行しました。その上司はうつ病発症時に今でいうパワハラにより、私をうつ病にしたその人でした。今思うとやめておけば良かったのですが、そのときは私は思考力が全くなく、その通りにしました。

その元上司は、職場の自分の席に座ると、私にこう言いました。

「毎年自殺者が3万人を超えていると聞く。日本は人口が多すぎるから、そうすればちょうど良い数字になり、住みやすくなると思う。まあ、わしの立場ではこんな事はいえないけどな。」と笑いながら話しました。

私はショックでした。当時、約30人ほどの職員がいたと思いますが、誰もその人に注意することはありませんでした。もちろん管理職の中には一緒に仕事をした方もいましたが、素知らぬ顔でした。

私は、うつ病の発症も、また悪化したことも職場に起因しているのに、そう思うと納得できなかったので、国の人権擁護、市役所への相談、各新聞社などいろいろとこのことを話しましたが、誰も本気では対応してくれませんでした。もう何も方法はない、そう思うととても辛かったです。今もなお、そのことは夢となって出てきたりしますが、本当に無念でした。

障害者について差別や偏見をなくするようにすべき職ですら、このような有様です。私は、胸をはって意見を述べることのできる場所が欲しいです。
ノブ 男性 徳島県 50代 2020年9月13日 16時17分
てんかんにリウマチに50過ぎてから子供ができて、最近、躁鬱病になり精神科で発達障害だって50過ぎてから今さら言われても…もう疲れた…仕事も無い…終わりにしたい…
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てんかんにリウマチに50過ぎてから子供ができて、最近、躁鬱病になり精神科で発達障害だって50過ぎてから今さら言われても…もう疲れた…仕事も無い…終わりにしたい…
てら 男性 50代 2020年9月13日 15時27分
もう、いいじゃない。
死にたいんだから
死なせてください。

生きていく先がわかりません。
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もう、いいじゃない。
死にたいんだから
死なせてください。

生きていく先がわかりません。
ようこ 2020年9月13日 15時26分
この世から離れられると思うと少し嬉しい、だから救われたんだって思って、って言って既読もつかなくなって電話も繋がらなくなった。生きてるのかもうこの世にいないのかもわからない、下の名前しか知らない〇〇さん...
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この世から離れられると思うと少し嬉しい、だから救われたんだって思って、って言って既読もつかなくなって電話も繋がらなくなった。生きてるのかもうこの世にいないのかもわからない、下の名前しか知らない〇〇さん
出会ってからそんな長い時間経って無いけど関われてすごく幸せだった。今は〇〇さんのことしか考えられない。生きてる価値はない、死こそ救済ってずっと言ってたのこれからも忘れられないと思う。人の不幸を願うって言ってたけど〇〇さんは本当に本当に優しくて人だって知ってる。優しすぎて辛かったと思う。
話せなくなった今、生きててほしいっていう以外望みはないです。
何もできなくてごめんなさい。むしろ辛い思いをさせたかもしれない、ごめんなさい。約束したこともまだできてないから
どうか、生きていてください、
心から幸せを祈っています。
女性 宮城県 20代 2020年9月13日 15時05分
あとどれくらい辛い思いに耐えればいいんだろう。あと何年待てばいいんだろう。
幸せと思えるそんな日がくるといいです。
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あとどれくらい辛い思いに耐えればいいんだろう。あと何年待てばいいんだろう。
幸せと思えるそんな日がくるといいです。
ハナミズキ 女性 東京都 40代 2020年9月13日 14時49分
自分の意思が分からなくて毎日つらいです。
本当は死んでしまいたい。
...
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自分の意思が分からなくて毎日つらいです。
本当は死んでしまいたい。
愛想笑い 女性 兵庫県 20代 2020年9月13日 14時19分
私の生活からあなたがいなくなって1ヶ月くらい経ったのかな。

許せない。どうして私をおいてどこかへ行ってしまったの
許したくない。ずっと一緒にいたかったのに
許したい。ずっとずっと大好きだった...
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私の生活からあなたがいなくなって1ヶ月くらい経ったのかな。

許せない。どうして私をおいてどこかへ行ってしまったの
許したくない。ずっと一緒にいたかったのに
許したい。ずっとずっと大好きだったの

せめてこの想いを伝えておけばよかった
てつ 女性 静岡県 20代 2020年9月13日 14時04分
子どもはまだ小さいけど、旦那は毎週のように出張、休出していて一人で日々疲弊している。
仕事も頑張っているけれど上手くいかないこも多く、日々ストレスが溜まっていく。
育休明けで、今までやったことのな...
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子どもはまだ小さいけど、旦那は毎週のように出張、休出していて一人で日々疲弊している。
仕事も頑張っているけれど上手くいかないこも多く、日々ストレスが溜まっていく。
育休明けで、今までやったことのないことを担当している。
覚えなければならないこと、日々やらなければいけないことがたくさんあり、休日だって仕事が終わった後だって常に仕事のこと考えていて辛い。
理不尽なことも多く、そんなことが続いて、あぁ、死にたい死にたい消えたいと最近よく思う。
子どもを残して死ねない、という一心。ただそれだけ。
後はずっと孤独。
ツライ孤独 女性 30代 2020年9月13日 14時04分
死にたい
夫とうまくいかない
必死の育児も彼にとってはうるさいの一言
すごく傷ついた
全否定された気分
それを伝えても彼にはなにも伝わらない
あぁそうですかすみませんねで片付けられる
疎...
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死にたい
夫とうまくいかない
必死の育児も彼にとってはうるさいの一言
すごく傷ついた
全否定された気分
それを伝えても彼にはなにも伝わらない
あぁそうですかすみませんねで片付けられる
疎外感孤独感
それで寄り添ってるつもりですか?
なぜ相手の気持ちを思いやれないの?
もう必要ないじゃない
ありあり 女性 30代 2020年9月13日 13時59分
お父さんがこの世を去って、今日で2ヶ月が経ちました。あんなにイヤだった梅雨も明け、酷暑の夏は過ぎ、季節はもう秋です。お父さん、
そちらはどうですか?私は相変わらず職場では都合よく扱われています。けど、...
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お父さんがこの世を去って、今日で2ヶ月が経ちました。あんなにイヤだった梅雨も明け、酷暑の夏は過ぎ、季節はもう秋です。お父さん、
そちらはどうですか?私は相変わらず職場では都合よく扱われています。けど、母も私も何とかやってます。先週、九州に大きな台風が来て家の事が心配でならなかったけど、被害もなくてよかったです。きっと、お父さんがこの家を守ってくれてたのかな。お父さんがまだ生きてたら、また台風の事で色々考え込んで、更に症状は悪化していたかもしれないね。お父さん、空からこの家を守ってくれてありがとう。
秋桜 2020年9月13日 11時46分
息子が逝って一年経ちました 初盆 一周忌 すませました。 友達からは 思い出してあげるのが 供養になるよと 言われますが… 思い出すのが つらい… 命日の何日か前は 息子の死へのカウントダウンが...
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息子が逝って一年経ちました 初盆 一周忌 すませました。 友達からは 思い出してあげるのが 供養になるよと 言われますが… 思い出すのが つらい… 命日の何日か前は 息子の死へのカウントダウンが 始まったように感じ 自分は何をしてたんだろうと… こうすればよかった もっと話しを 聞いてあげればよかった 幼い頃の事も 大人になってからの事も 後悔ばかりで 自分の不甲斐なさ 私のような ダメな母親の元に 産まれてきたばかりに 息子を自死させてしまった と考えてしまいます。
母でした 女性 大阪府 50代 2020年9月13日 10時56分
もう生きていたくないなって思うばかり。
無理に周りに合わせてた高校の部活時代や、嫌なことだらけの仕事。どうにかしのげても、振り返れば嘔吐してもスッキリしない記憶しか残ってない。どうにか生きててよかっ...
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もう生きていたくないなって思うばかり。
無理に周りに合わせてた高校の部活時代や、嫌なことだらけの仕事。どうにかしのげても、振り返れば嘔吐してもスッキリしない記憶しか残ってない。どうにか生きててよかったと思う結果を残せた趣味もあるけど、今はもうそれをする気力がない。このまま生きてたって何も生み出せない。意味がない。
友達はいても、友達だからこそ汚い感情を見せて困らせたくない。
他人が気持ち悪いから恋人もできないし結婚もしたくない。
大事な親が老いて死んでいくまでに、きっと狭量な私は支えきれなくて酷いことを言って後悔するだろう。
振り返れば嫌な思い出ばっかり残ってる。それならもう生きてたくないな。
宝くじにでもあたって人と関わらなくても生きていける余裕ができれば死にはしないんだ。
卑しいよね。わかってます。
女性 大阪府 20代 2020年9月13日 09時37分
どうか、どうか、死なないで


私なんかが、何にも事情を知らないくせに、言える事ではないのは重々承知しています
でも、自分を責めたり 誰にも気持ちを言えずにいる
とんでもなく辛い思いをした、...
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どうか、どうか、死なないで


私なんかが、何にも事情を知らないくせに、言える事ではないのは重々承知しています
でも、自分を責めたり 誰にも気持ちを言えずにいる
とんでもなく辛い思いをした、今苦しんでるあなたに
何も悪くないあなたに

どうか神様 その現状を、辛い気持ちを、苦しんでる気持ちを消しておくれ

死にたい気持ちを聞いてくれる電話相談があるよ!
生活の問題があるなら解決できる行政のシステムのヒントをくれるかもしれない。
だから、ダメ元で電話してみてほしい!!!!!

何もやる気が起こらない それすら面倒かもしれないけど
誰も信じれないかもしれないけど
大きなお世話だ黙ってろって私に思うかもだけど

それでも、私は苦しんでる今のあなたが、自死以外の道ですくわれてほしいんだ。
少しでも楽になってほしいんだ><

you 女性 大阪府 40代 2020年9月13日 06時05分
私の家庭環境が悪く、それが一番嫌で上京しました。
ですが上京した時の夢も敗れ、他にしたいことも見つからず、最終的には親にお金を貰いながら生きてます。
本当にみっともない人生です。周りの友達は輝いて...
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私の家庭環境が悪く、それが一番嫌で上京しました。
ですが上京した時の夢も敗れ、他にしたいことも見つからず、最終的には親にお金を貰いながら生きてます。
本当にみっともない人生です。周りの友達は輝いているというのに。これ、このまま生きて大きな進展とかありますかね?
もう十分いやと言うほど生きたと思ってます。もう楽になりたい。
カタマリ 男性 東京都 20代 2020年9月13日 04時19分
優しい友達も、大好きな姉と母もいる。
週一とはいえ大学はあるし、勉強も楽しい。
バイトだって1年以上続いてる。
だけどなぜか胸がざわざわする。
理由がわからない。
胸がざわざわして涙が出てく...
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優しい友達も、大好きな姉と母もいる。
週一とはいえ大学はあるし、勉強も楽しい。
バイトだって1年以上続いてる。
だけどなぜか胸がざわざわする。
理由がわからない。
胸がざわざわして涙が出てくる。
理由がわからないから止め方もわからない。

高校生の頃もこうだった。
学校も部活も勉強もそれなりに上手く行ってたのに、なぜか胸がざわざわして、苦しくて、涙がでて、急に学校に行けなくなった。
高校を辞めて通信制に通って大学生になれたけど、またあんな真っ暗なトンネルは歩きたくない。
今はまだ普通に生活できてるけど、あの頃に戻るかもしれないと思うと怖い。
この胸のざわざわが怖い。
るる 女性 東京都 10代以下 2020年9月13日 03時00分
他人が信用できない
死にたい
希死念慮が止まらない。
自分はこの見た目と顔のせいで嫌な思いする。
顔が悪い自分は嫌な思いする。

他人なんか信用していない。
怖い。

デブスだし。
...
続きを読む
他人が信用できない
死にたい
希死念慮が止まらない。
自分はこの見た目と顔のせいで嫌な思いする。
顔が悪い自分は嫌な思いする。

他人なんか信用していない。
怖い。

デブスだし。
消えたい。

目立たない仕事がしたい。
m 女性 神奈川県 30代 2020年9月13日 02時54分
また死にたくなって、ここへ来た
何もかもが中途半端、ダメなまま
学生の頃はそりゃー毎日時間がもっと欲しいくらい
楽しくてしょうがなかった
社会人になり、ストレスだらけそれでもみんなは、
頑張...
続きを読む
また死にたくなって、ここへ来た
何もかもが中途半端、ダメなまま
学生の頃はそりゃー毎日時間がもっと欲しいくらい
楽しくてしょうがなかった
社会人になり、ストレスだらけそれでもみんなは、
頑張って生きていく
でも、僕はもういいんだ
この先真っ暗、この先幸せなんかない
どん底人生明日が来るのが怖い
また今日よりも不幸な人生になる時間が来る
もう生きていたくない
どこで道を踏み外したか、自分でもわかってる
もう取り返しがつかない
またやり直したいな
もう疲れた、頭が痛いなこのまま死ねたらいいのに
もう悲しみたくないな
サンフランシスコへ旅に出に行った時
楽しさよりも悲しさがあった
列車のように街で列になってねるホームレス
毎日死ぬ気で生きている何のために生きてるとかの理由はない
生きることで精一杯
彼らは今もまた外で寝てると思うと
変わってあげたいまた笑顔が見れるなら
僕はもういいんだまた明日が来る
おやすみなさい
もういいんだ 男性 広島県 20代 2020年9月13日 02時45分
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