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メッセージ
胃が痛くて、下痢して、それも夜だけ。
身体にきているのはわかる。
でも誰も助けてくれない。
ベッドから動けない。死にたくて過ごしてる。勢いで死にたい。
食欲ないし、外出たくない。もっと早く死んでればこ...
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胃が痛くて、下痢して、それも夜だけ。
身体にきているのはわかる。
でも誰も助けてくれない。
ベッドから動けない。死にたくて過ごしてる。勢いで死にたい。
食欲ないし、外出たくない。もっと早く死んでればこんな思いしなかったのに。生きてて良かったと思う日はなかったし、これからもない。
Yy 女性 30代 2021年12月23日 17時34分
頭が痛い。
うつなのかな。
死にたい。
消えて無くなりたい。
...
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頭が痛い。
うつなのかな。
死にたい。
消えて無くなりたい。
女性 40代 2021年12月23日 17時06分
私は、高校卒業してもう1年経ちました。まだ19歳です。私は現在新聞配達だけの収入しかありません。高校の時に決まった進路は、介護職です。でも介護の厳しさを知り私は1ヶ月で退職しました。そして退職して隣の...
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私は、高校卒業してもう1年経ちました。まだ19歳です。私は現在新聞配達だけの収入しかありません。高校の時に決まった進路は、介護職です。でも介護の厳しさを知り私は1ヶ月で退職しました。そして退職して隣の県にいる父と妹と暮らしました。その2週間後祖父は突然他界し、祖父の死から2ヶ月の7月私は、グループホームでパートとしてまた介護職に就きました。そこで先輩が利用者に暴言吐いてるとこや、私が分からないとこを聞こうと先輩に声かけたとき、先輩のため息、間違えたらため息、私に聞こえる声で「人間も臭い」と。私はその言葉を聞いて後日から熱が出たり、過呼吸起こしたり、職場に行くのが怖くなり辞職願いを出さずに現在の新聞配達をしています。私は生きている意味あるのでしょうか?妹からも毎日死ねと言われたり私が台所や風呂場などに通るだけでも怒るし、私は本当に生きている意味あるのか日々考えて寝てる時もご飯食べてるときも泣いてしまう。父親にも迷惑かけて、今ではすぐ怒られる。何してでも。怖い。とにかく周りの目も言葉もすべて怖い。だから死のうかと。友達も恋人もいない頼れる大人もいない。相談窓口とかあるけどそんなので私の気持ちは変わらない。どうすればいいのですか?私は本当に生きている意味あるのでしょうか?
心臓の音 愛知県 10代以下 2021年12月23日 16時05分
毎日人の気持ちを考えすぎてる気がする。
「なんで自分だけ?」「こっちの話も聞いてほしい」
っていつも思ってる。
友達に相談したらその子の負担になるし、
信用出来る年上の人もあまりいない。
だ...
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毎日人の気持ちを考えすぎてる気がする。
「なんで自分だけ?」「こっちの話も聞いてほしい」
っていつも思ってる。
友達に相談したらその子の負担になるし、
信用出来る年上の人もあまりいない。
だけど自分でためとくのはいやで…
わがままだって分かってるし、自分が納得出来る答えを出してくれる人が少ないのも知ってる。
だけどやっぱり誰かに話を聞いてほしい。
そう思うのは間違いなのでしょうか。
あおぞら 女性 東京都 2021年12月23日 15時47分
死んでしまいたい。
高校に入ったら変わると思ってた。友達が沢山できて楽しいと思ってた。だけどそんなことは無かった。辛い。苦しい。友達に嫌われてしまったからひとりぼっち。1人を耐える勇気を私はまだ持ち合...
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死んでしまいたい。
高校に入ったら変わると思ってた。友達が沢山できて楽しいと思ってた。だけどそんなことは無かった。辛い。苦しい。友達に嫌われてしまったからひとりぼっち。1人を耐える勇気を私はまだ持ち合わせてない。
親も私に「普通」を求めてる。普通なんてわからないよ。弱い私も愛して欲しい。頑張ったねって偉いよってぎゅって抱きしめて欲しい。
私には住む家も食べるご飯もあるし虐待だってされていない。学校だって通わせてもらっている。恵まれているのに、こんなことで心が折れてしまうなんて私は生きている必要があるのだろうか。それならば死んで家族の負担を減らした方が良いのではないか。
クラスメイトにもこんなやつが居るよりは居なくなった方が嬉しいのではないか。そう思う。

でも、こんな強がった事を言ってはいるけど本当は愛して欲しいだけ。抱き締められたい。愛を感じたい。幸せになりたい。辛い思いをしたくない。肯定してくれる人が居て欲しい。弱くても全てを愛してくれる人に愛して欲しい。助けて欲しい。この状況から救って欲しい。本当は学校で友達と笑い合いたい。部活だってやりたかった。友達と馬鹿な事をしたかった。過呼吸なんて起こしたくない。
でもこんなの無理な願いだから、叶うことは無い。
つき 10代以下 2021年12月23日 13時04分
僕は、人に利用されやすかったり、

わがままになってしまったり、

高校時代被害者ぶって、自分に寄り添ってくれた友達

を傷つけてしまい…今でも悔やんでいます。

それから友達や彼女作...
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僕は、人に利用されやすかったり、

わがままになってしまったり、

高校時代被害者ぶって、自分に寄り添ってくれた友達

を傷つけてしまい…今でも悔やんでいます。

それから友達や彼女作りをしないでいたままで、

28歳になっても、

悪い所が治らず、過ちを繰り返してしまい、
自分自身を変えられず、

僕自身生き恥をかいてばかりで、死にたい。

消えたいと思っています。
タラ 男性 埼玉県 20代 2021年12月23日 12時55分
監視され観察記録書かれ。
コミュニケーションカースト被害者は、どんなにきちんと生きても「ダメ」扱い。

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監視され観察記録書かれ。
コミュニケーションカースト被害者は、どんなにきちんと生きても「ダメ」扱い。

2021年12月23日 12時51分
ぴょん

なかなか逢えないね
お浄土では忙しいのかな

ママはぐうたらしています
今日は頭が痛いです

ぴょんが居たら
手助けしてくれるね…

ぴょんの選択肢の中に
自死があったなんて
少しも思ってい...
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ぴょん

なかなか逢えないね
お浄土では忙しいのかな

ママはぐうたらしています
今日は頭が痛いです

ぴょんが居たら
手助けしてくれるね…

ぴょんの選択肢の中に
自死があったなんて
少しも思っていなかったよ

今日みたいな
穏やかに晴れた日は
二人でゴロゴロしながら
コロナ禍だけど楽しみ探していたかった

お浄土は 親戚も多くて
楽しいのかな

ママも連れて行ってほしいな
そっちなら…
こんなにスマホをいじらなくて済むよ

ずっと ぴょんの居場所を探しています

あなたと過ごした2021年が
もうすぐ終わってしまうから
私も終わりにしたいなぁ

26年間
ぴょんのおかげで満たされていたよ。
ありがとうね。

悲しませたくてそうしたんじゃないとは
わかっているけど
なかなか立ち上がれないの…

私の娘は どこに行っちゃったんだろう…
お部屋 そのままだから
帰っておいで

ブプレ 女性 50代 2021年12月23日 12時32分
「三学期また会えるのを楽しみにしてますね」
そう先生は仰いました。
私はこの言葉にすがって憂鬱な冬休みを生きます。
疲れた。疲れたけど先生がいるなら私は生きる。
そりゃ死にたいけど先生がいるならいい。...
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「三学期また会えるのを楽しみにしてますね」
そう先生は仰いました。
私はこの言葉にすがって憂鬱な冬休みを生きます。
疲れた。疲れたけど先生がいるなら私は生きる。
そりゃ死にたいけど先生がいるならいい。

先生、私リストカットやめました。
気づかれてからも数ヶ月はやっていたけど、
私もうやめましたよ。
傷って全然消えないんですね。不自然で、醜い。
ただその傷が「私」自身であると思えてきたりもします。

先生へ、ありきたりですが愛をこめて、愛だけをこめて。
10代以下 2021年12月23日 11時46分
お母さんへ

もう5ヶ月になるね。
お母さんが亡くなるなんてちっとも思いませんでした。
泊りがけでお世話して、
お母さんといっぱい過ごせて幸せな時を刻みました。
私が帰った翌朝、一人で逝ってしまった…...
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お母さんへ

もう5ヶ月になるね。
お母さんが亡くなるなんてちっとも思いませんでした。
泊りがけでお世話して、
お母さんといっぱい過ごせて幸せな時を刻みました。
私が帰った翌朝、一人で逝ってしまった…

私たちが居たから、
頑張ってくれていたんだね。

最期までお母さんらしかったよ。
本当にありがとう。

10月にね…
あなたの孫娘は逝ってしまいました。

自ら命を絶ちました。

まだ この手に
お母さんの温もりがある中、
あの娘は逝ってしまいました。

二人は会えたかな。
そちらで快適に過ごせてるといいな。

私も早く連れて行って下さい。

 
ブプレ 女性 神奈川県 50代 2021年12月23日 10時02分
暴言、暴力、お金の無心、、、
きっかけはわたし、
わたしがすべて悪い。

でもさ、人並みの生活も出来ていないのに、
また借金作ってあなたのために
尽くさなきゃいけないの、、、
いつになれ...
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暴言、暴力、お金の無心、、、
きっかけはわたし、
わたしがすべて悪い。

でもさ、人並みの生活も出来ていないのに、
また借金作ってあなたのために
尽くさなきゃいけないの、、、
いつになれば普通の生活を
送れるの。
消えたい、すべて終わらせたい。
ちなみこ 女性 宮城県 30代 2021年12月23日 09時29分
もう疲れたよ、

生き続ける理由なんてないよね
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もう疲れたよ、

生き続ける理由なんてないよね
男性 北海道 30代 2021年12月23日 09時24分
生きる価値と生きる意味。

人には存在価値がある。つまり生きる価値がある。勉強ができない、仕事ができないというのは、評価価値であって存在価値とは別物である。

存在価値と評価価値を分けて考えることがで...
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生きる価値と生きる意味。

人には存在価値がある。つまり生きる価値がある。勉強ができない、仕事ができないというのは、評価価値であって存在価値とは別物である。

存在価値と評価価値を分けて考えることができると人生が少し楽になる。自分には生きる価値がある上でどう考えて行こうかと前向きに考えられるからだ。

生きる意味は、あると考えればあるし、ないと考えればない。生きる意味とは人それぞれが見出すものであり、かつ可変でもある。

また、生きる意味を見いだせなくても人は生きていかれるのである。生きる意味を考えもしなかった子供の時のように。

10年前に思った生きる意味も今となっては変わっているかも知れない。そして10年後も今とは違った生きる意味を見出しているかもしれない。

今、生きる意味が見いだせなくても、10年後に見いだしているかもしれない。

いずれにしても、人には生きる価値があり、生きていくことはできる。

意外にも生きる意味を見い出せていない人が周囲には多いのではないだろうか。寧ろ見出そうともしていないかもしれない。考えすらしていないのかもしれない。

生きる意味よりも日々の生活が忙しいく大切なのだろう。そうやって人は生き続けるのだろう。




大和 女性 福島県 40代 2021年12月23日 08時49分
早く消えてしまいたい
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早く消えてしまいたい
ちせ 女性 滋賀県 20代 2021年12月23日 05時13分
小学生の頃から、ずっと死にたい気持ちあります。
長い付合いなので慣れちゃって死にたいこと自体はもう辛くはない。

普通に生きてるから、自分がやらなければならない事もややりたいこともあって、この気...
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小学生の頃から、ずっと死にたい気持ちあります。
長い付合いなので慣れちゃって死にたいこと自体はもう辛くはない。

普通に生きてるから、自分がやらなければならない事もややりたいこともあって、この気持ちが死にたい気持ちと同居できない。死にたいと生きて頑張りたいが同時に自分の中にあって、自分の中で決着つけられない。これが辛い。

もっと、単純な内面を持ちたかった。
cream 男性 大阪府 50代 2021年12月23日 05時06分
死ぬ理由に勝る生きる理由がない。自ら命を絶つ勇気もない。
私以外の全ての人は幸せになって欲しい。
周りがキラキラしていて、取り残された気分になって、ただただ呆然としてしまう。早く死んで楽になりたい。
...
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死ぬ理由に勝る生きる理由がない。自ら命を絶つ勇気もない。
私以外の全ての人は幸せになって欲しい。
周りがキラキラしていて、取り残された気分になって、ただただ呆然としてしまう。早く死んで楽になりたい。
頑張った経験も頑張れる根性も何も持っていないクズな私を生かせてくれる全ての人に申し訳なさでいっぱいです。ごめんなさい。
t 女性 京都府 10代以下 2021年12月23日 01時48分
歳を追うごとに将来への不安が増して、死にたいと思うようになってしまった。
1人で生きていける自信がなく、両親など家族がいなくなったら生きていけるのかなど考えてしまう。
自分も家族を持ちたいが結婚で...
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歳を追うごとに将来への不安が増して、死にたいと思うようになってしまった。
1人で生きていける自信がなく、両親など家族がいなくなったら生きていけるのかなど考えてしまう。
自分も家族を持ちたいが結婚できる未来はみえないし、収入面も不安でしょうがない。でも転職する勇気も恋愛をする勇気もない。
死ぬ勇気もないためズルズルと生き続けると思うが、この先不安がどんどん大きくなっていき、いつか壊れてしまうんじゃないかなどと考えてもしまう。
どうして私はこんな人間になってしまったのだろう。
はる 女性 茨城県 20代 2021年12月23日 01時40分
特になにか具体的なことがあるわけではないけど、とにかく毎日がしんどい、つらい。ふと涙がでてきて、夜は孤独に苛まれます。プレッシャーのようなものと、休まらない気持ちでもういっぱいいっぱいです
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特になにか具体的なことがあるわけではないけど、とにかく毎日がしんどい、つらい。ふと涙がでてきて、夜は孤独に苛まれます。プレッシャーのようなものと、休まらない気持ちでもういっぱいいっぱいです
うさぎ 女性 東京都 40代 2021年12月23日 01時24分
もう大丈夫だと思ってたのに、久しぶりに凄い鬱が来た。
風邪が1ヶ月以上経っても治らなくて、体がしんどくて。
好きなことへのやる気も出なくなってしまった。
それができることが私の数少ない良いところ...
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もう大丈夫だと思ってたのに、久しぶりに凄い鬱が来た。
風邪が1ヶ月以上経っても治らなくて、体がしんどくて。
好きなことへのやる気も出なくなってしまった。
それができることが私の数少ない良いところだったのに。
生きているのがしんどい。生きたいという気持ちはあるのに。体がいうこと聞いてくれない。
ネガティブだからなの?病は気からってこのこと?
でもずっと鬱を抱えてたらネガティブ思考の癖付いちゃうもんでしょ?
どうしよう、一生このままの体だったら。生きている価値なくないか、こんな人間は…
低木 女性 東京都 20代 2021年12月23日 01時07分
今いるこの国に希望を持てない。
とはいえ外国で暮らす気力も無い。

また区役所でぞんざいな扱いを受けた。

「最低限の生活を保障する」と、国は言う



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今いるこの国に希望を持てない。
とはいえ外国で暮らす気力も無い。

また区役所でぞんざいな扱いを受けた。

「最低限の生活を保障する」と、国は言う



男性 神奈川県 40代 2021年12月23日 00時36分
なんで生まれてきてしまったの分からない。
うつ病になったのも自分のせいだって事も分かっているけど、何もかも辛い。
最近は自殺願望があまりなくて安心していたのに、死にたくなると辛い。
死にたいと何度も何...
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なんで生まれてきてしまったの分からない。
うつ病になったのも自分のせいだって事も分かっているけど、何もかも辛い。
最近は自殺願望があまりなくて安心していたのに、死にたくなると辛い。
死にたいと何度も何度も思うのに死ぬのが怖くて一番辛くない死に方を何度も調べて、未遂で終わって、数日辛い思いをした。
そんな経験をしても死にたくて死にたくて仕方がない。
生きてる事で迷惑かけている事をすごく実感する。
うつになった事で大好きだった仕事も出来ない、やりたい事も出来ない、人と話すのだって大好きなのに出来ない、外に行くのもできない、なんでこんなにやりたい事が何も出来なくなってしまったのかと無気力になる。情けなくなる。
本当は私だってみんなと同じように笑っていたいのにみんなと合わせて笑う事ができない。
仕事だって自分でして親に迷惑かけたくない。そんなの一番自分が思ってる。でもどうしても仕事ができない。
全て迷惑かけている事がどうしても自分では許せなくて、私が死ねば、私がいなければ、こんなに迷惑かからないのにって思う。
何で生きてきてしまったんだろう。
私にも希望を持っていた時期があった。
仕事も趣味も、頑張ってきたと思う。
人よりも気を支えるし、人よりも色んな事に気づけるし、お客さんにも喜んでもらえたし、ファンの人だっているのに。
あの時の私には今どうしてもなれない。
辛い。
自信があったことさえもできなくなってしまったのなら死にたい。
面倒くさくてマイナスでわがままで対して意味のない私が生きてても意味がない。
死にたい。早く死んで、みんなを楽にさせたい。生まれてきたかなかった。もう嫌だ。何度も何度も死にたくなるのも辛い。
楽に死にたい。
しー 女性 群馬県 20代 2021年12月23日 00時13分
がんばれないでもがんばらなきゃでもしにたい、しにたい
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がんばれないでもがんばらなきゃでもしにたい、しにたい
かるた 20代 2021年12月23日 00時07分
家族がいる 友達もいる 大学も行かせてもらえてる 
なのに消えたいっていうのはおかしいですか?
死にたいじゃなくて消えたい
みんなの記憶からいなくなりたいだけ
自分が嫌い 大嫌い
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家族がいる 友達もいる 大学も行かせてもらえてる 
なのに消えたいっていうのはおかしいですか?
死にたいじゃなくて消えたい
みんなの記憶からいなくなりたいだけ
自分が嫌い 大嫌い
疑問 20代 2021年12月22日 23時57分
私は小学生の頃から自分は女の子だと思っていた。そして、気持ち悪がられてクラスの大半の人からいじめられた。
中学、高校と友達が出来ず、恋愛もなく、そのまま大学生になり、馴染めず、気が狂いそうになり、大学...
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私は小学生の頃から自分は女の子だと思っていた。そして、気持ち悪がられてクラスの大半の人からいじめられた。
中学、高校と友達が出来ず、恋愛もなく、そのまま大学生になり、馴染めず、気が狂いそうになり、大学内のカウンセリングに行き、卒業論文の発表の日に休んで、それでも論文は完成していたので何回かカウンセリングの先生と話をして特別に卒業となった。
就活中に受けた会社は1社だけで、そこに就職した。そこから1年ちょっと働いたときに、不意に何かが自分の中で壊れた。
何をしているのかが分からなくなり、何もしたくなくなった。それでも会社には行っていたが、学生時代のいじめられた過去などもあり、挨拶もろくに出来ず、ずっと変な緊張をして毎日が疲れた。そこで、自殺をしようと思った。その前に母に悲しい思いをしてほしくなかったので、嫌われようと思った。自分が女の子だと思っていることを伝えた。でも、母は私を嫌わずに受け入れてくれた。嬉しくはならなかった。少し気が軽くなっただけだった。病院に行き始めてmtfだと診断された。治療を開始することになった。でも、なんで今更。今まで、色々我慢して、嫌われるから男のフリして、自分が我慢すれば周りに迷惑がかからないと思って学生時代にしたいことを全部捨てて生活してきたのに。今更もう遅い。もう二度と取り戻せないのならこのまま生きていても仕方がない。子供の頃、散々、死ね!だの、何が楽しくて生きてるの?だの言われてきた。
大阪府 20代 2021年12月22日 23時55分
もう生きるのに疲れた。
死にたいのに死ぬ勇気がないそうしてただ時が過ぎるのを待ってるだけ、友達もいっぱいいて学校は楽しいけど、、家に帰りたくないな、、、私が死んだほうがきっと喜んでくれる
あぁ楽に...
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もう生きるのに疲れた。
死にたいのに死ぬ勇気がないそうしてただ時が過ぎるのを待ってるだけ、友達もいっぱいいて学校は楽しいけど、、家に帰りたくないな、、、私が死んだほうがきっと喜んでくれる
あぁ楽に死なせてくれないかなぁ?
モア 女性 高知県 10代以下 2021年12月22日 23時37分
昔は生き生きとしてたのに、いつからかうつ病になり自殺失敗、未遂で終わり救急搬送からの精神科病院に入院。
隔離病棟でここからいかに早く出られるかを考えて1週間かな?退院できた。
自由を奪われるのが、閉じ...
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昔は生き生きとしてたのに、いつからかうつ病になり自殺失敗、未遂で終わり救急搬送からの精神科病院に入院。
隔離病棟でここからいかに早く出られるかを考えて1週間かな?退院できた。
自由を奪われるのが、閉じ込められるのが苦手。
休養したいけど働かないとお金が、休んでる暇なんてない
最近また病みに入り、何も気力がなく寝てばかり、仕事バリバリして稼ぎたい気持ちはあるのについていかない。
今年12月入籍した!
なんか自分の存在はお荷物、迷惑かけてばかり、心配させたり、これ以上旦那さんに、周りに迷惑かけたくない。不幸にしたくない。
あっちゃん 女性 福岡県 30代 2021年12月22日 23時32分
仕事の相手が、文を省略したがる人で、自分が書いてほしいことを言ったらすぐに、文体を変えて言葉を省いて書き換えてしまう。本人は同じ意味に書き換えただけだと言っているが、理解力の低い私には、全然違う文にな...
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仕事の相手が、文を省略したがる人で、自分が書いてほしいことを言ったらすぐに、文体を変えて言葉を省いて書き換えてしまう。本人は同じ意味に書き換えただけだと言っているが、理解力の低い私には、全然違う文になっているとおもうし、見たときにわかりづらく、理解しにくい。
でも、相手はあんまり人の話を聞かない人で、自分がいつも正しいと思っているのか、なかなか自分の意見を曲げたりしないし、相手の意見を聞いてくれようとしてくれない。協力しているように見えて一人で勝手にしてるだけのように感じる。もう、どう注意したらいいかわからないし、声のかけ方もわからない。休みの日以外は必ず会うけど、何を言っても聞いてくれないから、話すだけ無駄だと思うし、話すのが億劫だ。話したくない。相手は信頼してくれているのからヤジを入れてきたり、強く当たってきたりするのかもしれないが、自分の意見を取り入れてもらえず、横でただ見ているだけは辛いし、仕事のやる気が萎える。こんなんだったら仕事辞めたい。
クローネ 20代 2021年12月22日 23時20分
私は望まれて産まれてきたわけじゃない
16歳の母、24歳の父
デキ婚
父親は食わせて行かなきゃいけないから出稼ぎで働いていた
だから家に帰るのは年に一度だけ
母親は寂しかったから私を虐待した...
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私は望まれて産まれてきたわけじゃない
16歳の母、24歳の父
デキ婚
父親は食わせて行かなきゃいけないから出稼ぎで働いていた
だから家に帰るのは年に一度だけ
母親は寂しかったから私を虐待した
精神疾患を患った
父親はそんな母親を自分の両親に預けて仕事に行った
母親の両親は母親に虐待していて母親が家出をして以来あっていなかったみたい。
祖父母も相手側の両親には会ったことないと言っていた。
私が一歳になる頃弟が出来た
でも精神疾患があった母は自殺未遂をして母体、胎児ともに危険な状態だった
まだ未熟児だった弟
色々障害があったまず心臓に穴があいていて唇は裂けて産まれてきた
手術が必要ですぐ受けたが目を覚ますことなく1年間管に繋がられて生きていた
医者も当時の技術では助けられなかった
弟が亡くなり
私の両親も離婚
私は父親に引き取られた
私が3歳の頃父親が再婚
再婚相手は私が邪魔だったらしく施設に入れると言ったらしい
私の祖父母はそれに反対して私を養子にした
その結果今は私が介護をしてるけど
感謝の言葉もない
引き取って育ててやったんだから介護して当たり前と…私の父や、伯母は祖父母と縁を切ってるから頼りは私しかいない
ふたりとも頑固でおむつをしてくれない
だからお漏らしも当たり前
注意したらまだ我慢できると思ったと
私はなんの為に産まれてきてなんの為に生きてるんだろう
介護離職をさせられて
年金が入ったら自分たちは美味しいもの食べて
祖父はパチンコにも行って
私が少し高いもの買うと嫌な顔をする
私の貯金ももう少ない
死にたくて死にたくて毎日が辛い
自殺したい 女性 北海道 20代 2021年12月22日 23時00分
私は安心することがある。
このサイトへ投稿をしている人が投稿しているときはまだ生きているからである。

人はなぜ生きるのだろうか、そしてなぜ自殺をするのだろうか?私は知っている。自殺しようと生ま...
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私は安心することがある。
このサイトへ投稿をしている人が投稿しているときはまだ生きているからである。

人はなぜ生きるのだろうか、そしてなぜ自殺をするのだろうか?私は知っている。自殺しようと生まれたひとはいないということを。では何が自殺を掻き立てるのか?他人か、それとも自分の心の弱さか?

自殺なんて意味がないじゃないか?後に残された家族は、どうするんだ?そう考えている人には、自殺しようとしている人の考えはなかなか理解できないだろう。自殺のほとんどが、考えに考え尽くした結果だからだ。

ある話を聞いたことがある。自殺するにはあるプロセスを経るという。ひもじい、寒い、死にたい。

即ち、自殺を考えた時に、ひもじい思いはしていないか、寒くないかを振り返ってみることだ。

もしそうと感じたらまずはお腹を満たすこと、そして暖かくしてよく睡眠を取ること。

今は冬だから尚更暖かくしなければだ。

すると、次の日、目が覚めると気が変わっているかもしれない。もう少し生きようかなと。
大和 男性 海外 40代 2021年12月22日 22時59分
まじで死にたい。
なんで笑ってるんだろう。
なんで期待してるんだろう。
なんで絶望してるんだろう。
笑うも期待も絶望も、
誰がそう感じてるんだろう。
行動と気持ちがあってないのかな?
気...
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まじで死にたい。
なんで笑ってるんだろう。
なんで期待してるんだろう。
なんで絶望してるんだろう。
笑うも期待も絶望も、
誰がそう感じてるんだろう。
行動と気持ちがあってないのかな?
気持ち悪い。そんな自分が気持ち悪い。
死なないでって簡単に言うけど、死にたいわけじゃなくて、今の地獄から抜け出したいだけだ。
あおいろ 女性 山口県 10代以下 2021年12月22日 22時51分
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