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メッセージ
死にたいなあと、つい思ってしまいますが、
うそ、本当は自分らしく思いっきり生きたいです。
死にたいくらい、今が自分らしくなくて辛いです。
それが本音です。
どうしたらいいのかわからないです。
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死にたいなあと、つい思ってしまいますが、
うそ、本当は自分らしく思いっきり生きたいです。
死にたいくらい、今が自分らしくなくて辛いです。
それが本音です。
どうしたらいいのかわからないです。
でも、今は自分らしくない、それだけはわかる。
カッコつけずに、たくさん笑って、喜ばせたい!
ただそれだけなのに。なんで出来てないのかな。
今も相変わらず同じ場所にずっといるのかなあ。
どうしたらいいのかわからない。
もりこ 女性 岡山県 30代 2020年6月11日 15時40分
SNSって難しい。
立場によって、こんなに制限されるものなんだって。
特に病気というわけではないみたいだけど、
不定期にやってくる、落ち込んだ気持ち。
それは夜に来ることが多くて、明日が怖くなるのだ。...
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SNSって難しい。
立場によって、こんなに制限されるものなんだって。
特に病気というわけではないみたいだけど、
不定期にやってくる、落ち込んだ気持ち。
それは夜に来ることが多くて、明日が怖くなるのだ。
寂しい、虚しい、悲しい、消えたい、どうしよう、そんなのがたくさん頭の中でまわって、胸が溶かされるような感じになる。
なんともない時もある。昨日のあれは何だったんだろうって思えるくらい。
そんなこと、みんな経験していて、こんなんで辛いとか言ってたらだめなんだなって、SNSで指摘されて思った。
そうか、やっぱり私のは甘えかって。
この立場では、親しい友達に括った人でも、弱音を吐くことを、軽々としてはいけないんだと。
なんの基準があって、そんなことを言われたんだと、後から腹はたったけど。
私の人間性がこんなんだから、だからなんだろうな、私は、何も出来ていないのに、まだ頑張ってないのに、弱音吐いちゃだめなんだ、病んでる姿を、言葉を、見せてはいけないんだなって。 心の中では、頑張って無くはないよねって考える私もいる。 あれくらいじゃ頑張ったことにはならないよって言ってくるやつもいる。
恵まれているのは事実。だから、病む資格も弱音吐く資格もないんでしょうね。
はずれ(ミル) 女性 岡山県 10代以下 2020年6月11日 15時35分
人生に意味なんてない。
最初から産まれてくることが間違いで、
存在してしまった事が悪。
そう思うのは君だけだと言われて生きてみたけど、やっぱり世界は変わらない。
自分も変わらない。
死ぬのは...
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人生に意味なんてない。
最初から産まれてくることが間違いで、
存在してしまった事が悪。
そう思うのは君だけだと言われて生きてみたけど、やっぱり世界は変わらない。
自分も変わらない。
死ぬのは今まで関わってしまったみなさんに迷惑だから、死に方を気を付けないといけない。
ずっとそれしか考えてないし、考えたくない。
産まれてきてすいません。
まる 男性 東京都 40代 2020年6月11日 13時29分
コンビニ、ただのアルバイトなのに重圧をかけられる。
店長になる為に必要な研修や講習は受けたけれどそれらを活かす事なくダラダラと勤務を続けている。教えてくれる気配もなければ、店長になって無理して働いて...
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コンビニ、ただのアルバイトなのに重圧をかけられる。
店長になる為に必要な研修や講習は受けたけれどそれらを活かす事なくダラダラと勤務を続けている。教えてくれる気配もなければ、店長になって無理して働いて過労死……なんて絶対に嫌だから教えて下さいとも言いたくない。

お店を辞めたい訳ではない、そもそも辞めてすぐに就職先が見つかる訳でもない。いや、恐らく理由もなく辞められる訳ないんだろうな。

死にたい……って思うと少しオーバーなのかなって気持ちもあって、でもストレスが溜まる毎日を考えるとある日突然倒れないかなとか、仕事に行く途中で事故に遭わないかな、とか、高熱出ないかな、とか休むにしてもネガティブな口実ばかり考えてしまう。
しーちゃん 女性 群馬県 20代 2020年6月11日 13時17分
11年前の今日、貴方は逝ってしまった。

いつも強い貴方だったから、まさかこんな亡くなり方をするなんて思ってもなかった。
日記に死ぬまでついてこいって、離さへんって今、見返すと先逝ってしまったや...
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11年前の今日、貴方は逝ってしまった。

いつも強い貴方だったから、まさかこんな亡くなり方をするなんて思ってもなかった。
日記に死ぬまでついてこいって、離さへんって今、見返すと先逝ってしまったやん。ウソつき。って色々な感情溢れてくる。

こうして11年経っても私の心はあの日から止まってる。
飲めないお酒飲んでたり、寝れてなかったり沢山前兆あったのにあの頃の私じゃ分かってあげれなかった。
本当にごめんね。
私が向こうにいったら沢山話そう。
夢にも出てきて欲しい。

貴方が居なくなった世界は本当に辛い。
ちい 女性 福井県 30代 2020年6月11日 13時08分
死にたい
もう頑張れない
高卒で就職して、家の手伝いだってした
結婚して、子供も産まれて、成人した
パートで仕事してた
今はいろいろあって、精神疾患になって自宅にひきこもり
障害者雇用で仕...
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死にたい
もう頑張れない
高卒で就職して、家の手伝いだってした
結婚して、子供も産まれて、成人した
パートで仕事してた
今はいろいろあって、精神疾患になって自宅にひきこもり
障害者雇用で仕事探してるけど…なかなかない
家族にしてみたら、まだまだって言われそうだけど、もうなにもしたくない
けど…なにもしないのも心苦しい
助けてって誰に言えばいい?
誰か助けてくれるの?
消えてしまえ 2020年6月11日 11時57分
生きてるだけで疲れる
朝起きて絶望的な気持ちになる
体も心も疲れて辛い
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生きてるだけで疲れる
朝起きて絶望的な気持ちになる
体も心も疲れて辛い
ねこねこ 女性 新潟県 30代 2020年6月11日 11時43分
毎日、死ぬことばかり、考えて、この前、自殺したけど、失敗しました。自殺して、成功した人が、羨ましいです。早く、自分も、自殺して、成功して、早く、死んで、あの世に、行って、楽に、なりたいです。
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毎日、死ぬことばかり、考えて、この前、自殺したけど、失敗しました。自殺して、成功した人が、羨ましいです。早く、自分も、自殺して、成功して、早く、死んで、あの世に、行って、楽に、なりたいです。
死にたい男 男性 北海道 40代 2020年6月11日 11時06分
もう生きることに疲れた。全て投げ出したい。
今の生活投げ出して、自分の事を誰も知らない土地に行って新たな人生送りたい。全部全部忘れたい。
いつからこんな人生を歩み始めたのか、どこで間違えてしまった...
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もう生きることに疲れた。全て投げ出したい。
今の生活投げ出して、自分の事を誰も知らない土地に行って新たな人生送りたい。全部全部忘れたい。
いつからこんな人生を歩み始めたのか、どこで間違えてしまったのか。学生時代から社会人の今に至るまでずっといじめを受けてきて、人間不信になり不眠症、鬱、摂食障害など精神的にやられてきた。もう約10年自傷行為が止めれない。

自傷行為でのSOSじゃなくて、ちゃんと言葉で
「辛い、死にたい」って言ったら家族は、どう思う?
止めてくれる??助けてくれる??
辛い苦しい状況から助けてくれる??
誰も救ってくれない暗闇にいるような感じ。

もう死んで楽になりたい。
明日なんて来なければいいのに。
ねむり。 女性 山形県 20代 2020年6月11日 10時34分
なんのために仕事しているのだろうか
仕事場の人はみんな家族だと言ってくれるのは嬉しいだけど
正直、その環境にはなれず一緒にいるのでさえ限界だと思える。
親には申し訳ないけど、それでも自分は生きる...
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なんのために仕事しているのだろうか
仕事場の人はみんな家族だと言ってくれるのは嬉しいだけど
正直、その環境にはなれず一緒にいるのでさえ限界だと思える。
親には申し訳ないけど、それでも自分は生きるのに疲れた
風のように消えたい
リュウ 男性 大阪府 20代 2020年6月11日 09時03分
心が死んだ
将来に期待を持てない
頭で考える
愛想笑い
不眠症
人と関わりを持ちたくない
肉体だけ残ってどうしろって?
他人から見れば所詮私の悩みは笑い事他人事
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心が死んだ
将来に期待を持てない
頭で考える
愛想笑い
不眠症
人と関わりを持ちたくない
肉体だけ残ってどうしろって?
他人から見れば所詮私の悩みは笑い事他人事
みかか 女性 30代 2020年6月11日 08時02分
死にたい。自衛隊に憧れて入隊。頑張ってきた。現場にでたくって、人のために。でも裏では違う。自殺したい。戦争に行けと言われたら、迷わず行けます。私には悲しむ家族もいないからです。死にたい。ただ死にたい。...
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死にたい。自衛隊に憧れて入隊。頑張ってきた。現場にでたくって、人のために。でも裏では違う。自殺したい。戦争に行けと言われたら、迷わず行けます。私には悲しむ家族もいないからです。死にたい。ただ死にたい。
セナ 北海道 2020年6月11日 07時03分
死にたい けど 死ねない。
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死にたい けど 死ねない。
女性 北海道 40代 2020年6月11日 06時38分
死にたいほど辛いことがあって、それでも明るく前向きに頑張ってきたつもりだった。どうしても上手くいかないことがあって、息を吸うのが苦しくなって、自殺する場所も無いなあと考えていたらここにたどり着いた。
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死にたいほど辛いことがあって、それでも明るく前向きに頑張ってきたつもりだった。どうしても上手くいかないことがあって、息を吸うのが苦しくなって、自殺する場所も無いなあと考えていたらここにたどり着いた。
でも、死ぬほどのことなのかな?
全て捨てて生きる道はあるかな…。
あるようでないんだよね。路上で寝起きすることは死ぬことよりつらそうに思える。今は何もかも怖い。不安だし。

寝て起きたら元気になるからと、一日一日騙し騙し生きてきた。でも、消えたい。居なくなりたい。楽になりたい。
みゆ 女性 宮城県 30代 2020年6月11日 06時24分
先日、母を自殺で亡くした。
どんなに思っても、私の気持ちはもう母には届かない。
ママ、どうして突然居なくなっの…?
迷惑かけたって、心配かけたっていいから生きていて欲しかった。
孫にも娘にも会...
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先日、母を自殺で亡くした。
どんなに思っても、私の気持ちはもう母には届かない。
ママ、どうして突然居なくなっの…?
迷惑かけたって、心配かけたっていいから生きていて欲しかった。
孫にも娘にも会えていないで、未練ないの?
私は会いたくて会いたくて毎日苦しい…
自分が今後どうなるのか、分からなくて不安だしただただ苦しい。
あなたのSOS、気づいていながら何も出来なかったことがとてつもなく悔しい。

ママに会いたい…。
ママごめんね。
寂しかったね
苦しかったね
たくさん辛かったね
ママごめんね、ごめんね、ごめんね
hanamama 女性 静岡県 30代 2020年6月11日 05時27分
幼なじみであり、初めての彼氏でした。

君と話すのは気を使わなくて何を言っても拾ってくれた
話すのがめんどくさくても1話したら7くらい拾ってくれたね
本当に気が楽だった、楽しかった、大好きだっ...
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幼なじみであり、初めての彼氏でした。

君と話すのは気を使わなくて何を言っても拾ってくれた
話すのがめんどくさくても1話したら7くらい拾ってくれたね
本当に気が楽だった、楽しかった、大好きだった。

高校は日本がいいって言ってたのに、いきなり渡米するっていいだしたのはびっくりしたけど。あ、避けたいのかなって、急に向こうの学校が良くなったのかなって、あまり理由は聞かず見送った。
なんか怖かったから

それが最期だった、9月に喘息で亡くなった。
私自身、高校受験で連絡もほとんどしてなくて、3日に1回すればいい方だった、お互いそれで理解できてた
本当に周りが見えてなかった、いるのが当たり前だと思ってた
いなくなるなんて本当に考えてもいなかった

9/14、木曜日で私はいつものように塾から帰ってきたとき、
母から亡くなったって聞いた。良くわからなかった。
何も思えなかった、なんでこんな縁起でもないこと言うんだって
とりあえず電話をかけた、でも出たのは君のお母さんでした。
久々に話した、相当泣いたんだなって声で話してくれた
何にも覚えてないけれど、多分私も泣けたかな

元々体が弱かった、喘息持ちって知ってた
怪しいところはあった突然渡米するって言ったり、
そこが気付くチャンスだったのに、私は全部逃した
あなたの気持ちを聞かず、気付こうともせず、知ろうともせず、
本当にごめんなさい。
こんな最低なやつでも一応彼女だったのに
私に何ができたかって言ったら何もできないと思うけれど、ありきたりだけど、少しは吐き出し口になりたかった、なるべきだった

私はあなたを利用するだけ利用して、何も返せてなかった
見殺しにした、てのがぴったり
なぜあなただったの。なんで自分がわからない私じゃなかったのか
悲しむ権利なんかもないね、ごめんなさい。
生きててごめんなさい。こんなやつが彼女でした。ごめんなさい
もう少し見る目変えたほうがいいよ
コルサコフ 女性 10代以下 2020年6月11日 03時27分
死にたい
疲れた
俺には誰一人守る事が出来ない。
守りたいものも、自分の弱さには勝てず逃げてしまった。
俺は生きる価値ない。
結局、頑張れずに逃げてしまうだけ
もう本当に疲れた
楽になりたい
何も守れ...
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死にたい
疲れた
俺には誰一人守る事が出来ない。
守りたいものも、自分の弱さには勝てず逃げてしまった。
俺は生きる価値ない。
結局、頑張れずに逃げてしまうだけ
もう本当に疲れた
楽になりたい
何も守れない俺は死んだ方が良い。
死にたい 男性 北海道 30代 2020年6月11日 02時42分
死にたい死にたいって思っていたら死んだ時に行く世界がホントの世界で今生きてるところはまだお腹にいるみたいな状態なんじゃないかとか思ってきた。死んじゃダメな理由がわからない。だけど生き物が死ぬと悲しくな...
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死にたい死にたいって思っていたら死んだ時に行く世界がホントの世界で今生きてるところはまだお腹にいるみたいな状態なんじゃないかとか思ってきた。死んじゃダメな理由がわからない。だけど生き物が死ぬと悲しくなる。なんでだろう。自分は死はいいと思ってるのに。
あーと 女性 滋賀県 10代以下 2020年6月11日 02時25分
親友とお互いLINEのトークを固定して
相談したいこととかあったら電話して
でも最近自分がその子にイライラすることが多くて
その子も自分といるのが楽しくないんだろうなぁとか思ってて
LINEの...
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親友とお互いLINEのトークを固定して
相談したいこととかあったら電話して
でも最近自分がその子にイライラすることが多くて
その子も自分といるのが楽しくないんだろうなぁとか思ってて
LINEのトーク画面ふってみたら固定はずれてた
情緒不安定ですぐ態度に出す自分が嫌い
自分にはその子しかいないけどその子にはたくさん友達がいる
自分なんていなくてもいいんだろうなぁ
消えてなくなりたい
わか 女性 10代以下 2020年6月11日 01時44分
「人」が誰かにとって大事だったとしても、社会に繋がれてなければ生きていけない。
社会に繋がられるだけの力も無い、何かする気力も無い、ただ生かされてるだけの存在。

いない方がいいんだ自分なんて。死んじ...
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「人」が誰かにとって大事だったとしても、社会に繋がれてなければ生きていけない。
社会に繋がられるだけの力も無い、何かする気力も無い、ただ生かされてるだけの存在。

いない方がいいんだ自分なんて。死んじゃった方がいいんだ自分なんて。
kuz 2020年6月11日 00時45分
梅雨に入るそぅです。

雨は恵だけど 雨の音は落ちつくけど…
好きだけど…暗くなっちゃうねっっ

こぅいう時は胸張って巣籠もろう。
明日は静かに家に居よう。
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梅雨に入るそぅです。

雨は恵だけど 雨の音は落ちつくけど…
好きだけど…暗くなっちゃうねっっ

こぅいう時は胸張って巣籠もろう。
明日は静かに家に居よう。
よう 2020年6月11日 00時04分
仕事の選択間違えた
辞める前に結婚して子どもができてしまった
辞めたくても辞められず36年
その間、胃潰瘍、双極性障害、胃ガン、…
身体ボロボロ
当然閑職で、何言ってもだれにも相手にされず
...
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仕事の選択間違えた
辞める前に結婚して子どもができてしまった
辞めたくても辞められず36年
その間、胃潰瘍、双極性障害、胃ガン、…
身体ボロボロ
当然閑職で、何言ってもだれにも相手にされず

下の子が就職したのでオレの責任は終わり
子どもにも嫌われて(DVとーちゃんだから仕方ない)
嫉妬深くて、うらみ深くて、そんな性格が自分を傷つける
全部自分が悪いのはわかってんだ
もうこんな自分はやめたい
じい 男性 宮城県 50代 2020年6月10日 23時47分
今日バイト先の方々とご飯を食べに行った。
すごく楽しみにしていたし、実際いろいろな話をすることができたし距離も高くなりすごく楽しかった。
だが家に帰ってからは地獄で、門限はいつまで経っても9時。誰...
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今日バイト先の方々とご飯を食べに行った。
すごく楽しみにしていたし、実際いろいろな話をすることができたし距離も高くなりすごく楽しかった。
だが家に帰ってからは地獄で、門限はいつまで経っても9時。誰がいたのか、何人いたのか、学生はいたのか、細々聞かれる。私はこの制限がかかっている生活がストレスでしかない。これだけで死にたいと思ってしまう自分はとても弱いのだろう。けれどもう耐えられない。一人暮らしすれば良いのだが稼げる金額も非常に少ない。手っ取り早く解放されるのは死である。何度も何度も死にたいと思っている。だが死ななかったのは弱い自分と、いつか楽しい日々が来ることを願っていたからである。もう楽になりたい。
きよ 女性 2020年6月10日 23時32分
いつも空回りばかりの人生。
役立とうと頑張って、足をひっぱってしまう。
私を庇ってくれてるひとを、私は落としてしまう。

どうしてなのか。

誰も悪くないのに、周りは冷たい目で見る。

...
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いつも空回りばかりの人生。
役立とうと頑張って、足をひっぱってしまう。
私を庇ってくれてるひとを、私は落としてしまう。

どうしてなのか。

誰も悪くないのに、周りは冷たい目で見る。

私は、みんなの助けになりたいと必死に頑張ってきたつもりだった。

でも、何も変えられなかった。

もう力もあまりなく、今すぐにでも死にたい。

みんな、いなくなって、孤独でも明日はくる。

でも、動くことが痛い。

日に日に増して、いたくなる。

早く死にたい。

もう楽になって、無になりたい。

逃げてるつもりではなく、死にたい。

ただ、それだけ。

頑張り疲れた。

もうバッテリー切れた。

何も変化せず、回りを振り回すダメな不良品はもう廃棄処分してほしい。

ただ、それだけ。
名無しの男 男性 大阪府 30代 2020年6月10日 23時30分
オレは介護福祉士だ。

今日の昼、夜勤から帰ってきて、気がついたら大量に酒を飲んでいた。
そこから先のことは覚えていない。
目が覚めたら布団に寝ていた。
このところ仕事があまりうまくいっていない。
子...
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オレは介護福祉士だ。

今日の昼、夜勤から帰ってきて、気がついたら大量に酒を飲んでいた。
そこから先のことは覚えていない。
目が覚めたら布団に寝ていた。
このところ仕事があまりうまくいっていない。
子どもが保育園に行きだし、嫁も働き出したから子どもの世話をする時間も増えた。

なんか、こんなことオレよりがんばってる人には言いづらいが、
なんか、いろいろ疲れてしまった。
気が付かないうちに、全てが終わっていればいいのに、
と、ふと衝動的に思うことが増えた。
15年ほど前にパニック障害を発症し、精神科に受診しているが、
嫁には明日受診しろと言われた。

胸の奥のモヤモヤとともに、布団の上で明日を待っている。

ひろき 男性 大分県 30代 2020年6月10日 23時29分
死なないと約束したのにその数十分後には死んでしまったあなたが憎いです。
けれど本当は私が悪いです。あの時もっと一緒にいたら今でもここにいてくれたでしょうか。あなたは謝罪なんて全く望んでいないでしょう...
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死なないと約束したのにその数十分後には死んでしまったあなたが憎いです。
けれど本当は私が悪いです。あの時もっと一緒にいたら今でもここにいてくれたでしょうか。あなたは謝罪なんて全く望んでいないでしょうが、本当にごめんなさい。
あなたは素敵な人でした。私には絶対に必要な人でした。大切な存在でした。永遠に大好きです。
a 女性 2020年6月10日 22時42分
誰にも必要とされないし、誰の1番にもなれない。
このまま一人で生きていくなら死にたい。
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誰にも必要とされないし、誰の1番にもなれない。
このまま一人で生きていくなら死にたい。
女性 京都府 20代 2020年6月10日 22時41分
過去の自分が許せない。たとえあの時罰せられなかったとしても反省してもしきれないくらい罪悪感でたくさん。朝起きたら、なんで私は生きているの?夜寝る前、私は明日も生きていていいのか?と思う。

ただ、...
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過去の自分が許せない。たとえあの時罰せられなかったとしても反省してもしきれないくらい罪悪感でたくさん。朝起きたら、なんで私は生きているの?夜寝る前、私は明日も生きていていいのか?と思う。

ただ、誰にも相談できない。否定されて捨てられて、嫌われるのが死ぬほど辛いから。
学生 女性 10代以下 2020年6月10日 22時31分
もう無理なんです、学校が。あの目、あの空気、あの言葉。全てが突き刺さってくる。表面だけの友達、何も話せない、辛いことも、本当の気持ちも、助けてと、SOSも出せない。周りはちゃんとしてるから自分もしなく...
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もう無理なんです、学校が。あの目、あの空気、あの言葉。全てが突き刺さってくる。表面だけの友達、何も話せない、辛いことも、本当の気持ちも、助けてと、SOSも出せない。周りはちゃんとしてるから自分もしなくちゃいけないという圧迫感とプレッシャーで今にも潰されそうです。本当の事を親に言ったところで、学校行け、サボるな、勉強しろ、皆してるんだから。比べないでくれ、僕はみんなほど賢くないし、要領も悪いんだ。分かってくれ、これ以上僕に期待しないでくれ、露骨に圧迫しないでくれ、、もうそのプレッシャーに僕はズタボロなんだ。泣き出したい、何も無いところで無性に叫びたい。どこかへ行きたい、一人になりたい、消えてなくなりたい。辛い。誰か、誰か助けてください。
疲れた 男性 鳥取県 10代以下 2020年6月10日 22時16分
自分の本当の気持ちを話した後、後悔して死にたくなります。私の考え方は間違っているのでしょうか。悪意ある言葉は発したくないのに出てしまう。人間としてダメですね。どうせうつ病だし何の役にも立ちません。ずっ...
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自分の本当の気持ちを話した後、後悔して死にたくなります。私の考え方は間違っているのでしょうか。悪意ある言葉は発したくないのに出てしまう。人間としてダメですね。どうせうつ病だし何の役にも立ちません。ずっーと、何もせず生き長らえて行くだけ。消えた方がいいと思ってます。
女性 静岡県 40代 2020年6月10日 22時02分
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