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どんなに綺麗にしても、どんなにスキルアップを頑張っても、誰もそばにいてくれない。他人の悪口ばかり言って、わがままで「女性」らしさを全面に出してる人ばかりが、輝いて見える。親友だと思ってた人に、選ばれな...
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どんなに綺麗にしても、どんなにスキルアップを頑張っても、誰もそばにいてくれない。他人の悪口ばかり言って、わがままで「女性」らしさを全面に出してる人ばかりが、輝いて見える。親友だと思ってた人に、選ばれなかった。何かあったときも、ずっと支えだったのに。やっぱり、みんな「女性」らしい人が好きなんだね。知性とか、真面目さなんてどうでもいいんやなぁ。ねぇ?あからさまに挨拶とか無視して、楽しい?あからさまに不機嫌な態度だせて嬉しい?他の人と楽しげに話して、満足?悪口ばかりの人と仲良くしたらいいよ。死にたい。
健康で仕事もあるけど、誰もわかってくれんもん。
セージ 女性 高知県 30代 2021年8月31日 03時45分
感情をなくしたい。記憶を消したい。
自分っていう自我を無くして、全部最善だけを選びたい。
めんどくさがりの自分を消して、怖がりの自分を消して、逃げようとする自分を消して、甘え続けている自分を消した...
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感情をなくしたい。記憶を消したい。
自分っていう自我を無くして、全部最善だけを選びたい。
めんどくさがりの自分を消して、怖がりの自分を消して、逃げようとする自分を消して、甘え続けている自分を消したい。
理想の自分と離れ始めたのはいつだろう。中学3年生、周りより遅く思春期が来て、今までの自分が全て恥ずかしくなった。それは今も変わらなくて、ずっと恥ずかしくて、ずっと気持ち悪い。
寝てる間に死にたい。寝たらずっと起きたくない。でも今日が終わって明日が来るのが怖いから、寝れない。
親より先に死にたい。悲しい思いも、寂しい思いも、怖い思いも、辛い思いも、苦しい思いも、全部したくない。何もしたくない。これ以上生きてもずっと苦しいだけだってわかってるから死にたい。
死にたい。死ねなかった。結局死ぬのが怖かった。死にたい。死にたい。ずっと恥を晒してる。気持ち悪い。
人の目が怖い。誰かと居る空間が怖い。人とはなすのが怖い。ずっと責められてる。ずっと笑われてる。怖い。死にたい。

鬱ではない。病気ではない。なんの症状もなく、完全なる健康体。ただの私の甘えで。自業自得で。死ななきゃいけないってわかってるのに失敗した。失敗した。
あにあ 2021年8月31日 02時58分
誰にも迷惑かけずに消えたい。...
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誰にも迷惑かけずに消えたい。
浮生。 大阪府 10代以下 2021年8月31日 02時49分
生きててもいいことない。
20代だけど、年を取っていく自分を受け入れられない。
誕生日を楽しいと思えたことが一度もない。
日本が、若い=輝いてるって考える文化だからだと思う。
年を取っていく自...
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生きててもいいことない。
20代だけど、年を取っていく自分を受け入れられない。
誕生日を楽しいと思えたことが一度もない。
日本が、若い=輝いてるって考える文化だからだと思う。
年を取っていく自分を受け入れられなくて、もう生きなくてもいいかなって思う女性は私以外にもいるのかな……
誰かに相談できたことはない……
そんなことで悩むなって言われそうで……
死ぬほど苦しくて悩んでるんだけど……
シナふろ 女性 東京都 20代 2021年8月31日 02時27分
私の大好きな人は約2週間のうちに続けてふたり亡くなってしまった。それぞれあと2週間と1ヶ月くらいで一周忌。世間じゃ自死だっていわれている。実際のところどうなのか私には分からない。そこまで悲しむのはおか...
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私の大好きな人は約2週間のうちに続けてふたり亡くなってしまった。それぞれあと2週間と1ヶ月くらいで一周忌。世間じゃ自死だっていわれている。実際のところどうなのか私には分からない。そこまで悲しむのはおかしいって言われる。それでも私にとってはとても大好きで大切な人だった。たくさんの感情や夢をくれた。
もうすぐ一周忌。私はどうすればいいか分からない。たくさんのなんで?をのこして彼女たちは逝ってしまったから。まだ泣いていていいのかな。もう笑っていいのかな。もっとまわりの人に彼女たちのことを話したい。でも「あぁ、あの自殺した人ね」って言われるのが、怖い。
私は毎日、あなたたちのことを想っています。
瑠璃 女性 埼玉県 10代以下 2021年8月31日 02時25分
疲れました。今までのことが無駄みたいで将来が全く見えません。もうすぐ大学入試があります。でも受かる自信がなくて、私のような人間が受からないと毎日不安に押しつぶされそうです。信頼できる友達は1人もいない...
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疲れました。今までのことが無駄みたいで将来が全く見えません。もうすぐ大学入試があります。でも受かる自信がなくて、私のような人間が受からないと毎日不安に押しつぶされそうです。信頼できる友達は1人もいないし、家族はいつも勉強しろと、いうので、この気持ちを誰にも話せなくて辛いです。誰も私のことを気にしてくれない。本当に毎日何してるんだろう、いっそ死んだら楽になるんじゃないかと何回も思ったことがあります。その一方で何か希望が欲しくて毎日生きてます。今はとにかく辛いです。大学に受かったらこの痛みは無くなるのでしょうか、落ちたら私は死ぬのでしょうか。本当にどうなるのかわからず、もう人生めちゃくちゃで、嫌になります。1人でいいから私のことをわかってくれる人が欲しい。信頼できる友達がいないことで自分が惨めになって、私は1人なんだなって痛感するのが辛いです。
Emma 女性 福岡県 10代以下 2021年8月31日 02時09分
私は人と会話のキャッチボールが上手くできない。私は難聴者だから。ろう者でも聴者でもない。難聴者には難聴者どうしの集まりというのがあまりない。実際、私が物心ついてから聞こえない人とまともに話した記憶はな...
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私は人と会話のキャッチボールが上手くできない。私は難聴者だから。ろう者でも聴者でもない。難聴者には難聴者どうしの集まりというのがあまりない。実際、私が物心ついてから聞こえない人とまともに話した記憶はない。だから音は聞こえるけど言葉は分からないっていう悩みを深く言える人がいない。言ってもいいかなって思える先生はいたけど、結局怖くて言えなかった。
難聴者でも聴者の社会でやっていける人はいる。でも私は人の言っていることがはっきり分からなくて、聞き返すこともあまりできない、自分の意見を言ったりするのも苦手。意思疎通が難しい人とわざわざ話してやろうなんて人はあまりいないし、たとえいてもすぐ離れていっちゃう。仲のいい子は別のクラスだし、同じクラスの子も別の新しい友達を作った。高校に入学してから4ヶ月くらい経つけどずっと浮いてる気がする。ひとりが嫌なわけじゃないし、そのほうが心地いいような気もするけどやっぱり心細い。
月の雫 女性 埼玉県 10代以下 2021年8月31日 02時04分
優秀な人間になれないから死にたい
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優秀な人間になれないから死にたい
女性 10代以下 2021年8月31日 01時53分
いざとなれば死ねばいい。

そう思うことでなんとか気持ちのバランスを保って生きてきたような気もするし、いや、やっぱり自分なんていない方がいいのだと改めて自殺しなくてはという感情を呼び起こす呪いの一...
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いざとなれば死ねばいい。

そう思うことでなんとか気持ちのバランスを保って生きてきたような気もするし、いや、やっぱり自分なんていない方がいいのだと改めて自殺しなくてはという感情を呼び起こす呪いの一言のような気もする。

専業主婦で安定した職に就いてる夫がいて、子供は2人。
何を甘えた事を言ってるんだと責められるだろうが、私の母親は質の悪い教育ママで私を愚痴と苛立ちのゴミ箱として扱い、私の子供は1人が先天性の疾患持ち、もう1人は発達障害の診断がついてる。私自身も発達障害の診断済。降ろすことはできないが抱えていると重く感じる現実。
私なりに頑張ってきたつもりだったけど、いつの間にか動けなくなって精神疾患も発症してた。

でも、私が自殺したら子供が一番ひどい目に遭う。それだけは避けなくてはと思う。そう思う事だけが自殺のストッパーになっている。
その一方で自殺すれば全てから解放されるんじゃないかという期待も捨てきれない。

相反する気持ちの間を漂ってる内に時間だけが過ぎて今日もまだ生きている。
生きていたいわけじゃない、でも、自分で死ぬこともできない。
そんな中途半端な状態でとりあえず死なずに生きている。
ポーなすびん 女性 神奈川県 40代 2021年8月31日 01時24分
お盆が終わって、甲子園が終わって、田舎から帰ってきて、
刻々と迫る夏休みの終わりが毎年怖かった。

学校にいても、いじめられたトラウマから本来の自分を出すことができなかったし、家にいても家族の...
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お盆が終わって、甲子園が終わって、田舎から帰ってきて、
刻々と迫る夏休みの終わりが毎年怖かった。

学校にいても、いじめられたトラウマから本来の自分を出すことができなかったし、家にいても家族の中で自分だけ孤立をしているような感じで 常に息苦しかった。

ただ、自分が何に対して不安なのか
何に対してそんなに追い詰められていたのか
答えが当時は見えなくて
この状況からすこしでも打開できる方法は無いのか?
いくつもの選択肢を必死になって自分の中で考えた。

だけど どの選択肢を考えても打開できる方法が見つからない
逃げられる方法が見つからない
先が見えない...。

そんな時に思いついた、最後の選択肢

それは 「死ぬこと」 だった。


ここから逃れられないなら
自分は社会にいても 何も出来ないから
自分の居場所なんて どこにもないから

だったらもう、死ぬことで全部から逃れる

周りから見たら 「生きて欲しい」とか 「生きていたらいいことがある」とか 「死ぬなら逃げていい」と 言いたくなるかもしれないが 、 わたしにとっては 「死ぬこと」が今の辛さから逃れるための 最後の希望だった。 選択肢だった。

それでさえもダメなのか....。じゃあ 自分はもう どうしたらいいんだ?

自問自答の末、わたしは気づいた。

自分が発する 「死にたい」は 本心でそう思ってたわけじゃない
本当は生きたい だけど それ以外の選択肢を知らないから
じゃあ死ぬしかない となる。

わたしが大人にして欲しかったのは
かけて欲しかった言葉は

ありきたりな
「もう少しだけ、頑張って生きてみよう」とか
そんなものでは無い。

追い詰められている自分の最後の選択肢を
必死に探した選択肢を 認めて欲しかった。

「死ぬこと」しか選択肢がない状況と向き合って
一緒にそれ以外の選択肢を考えて欲しかった。

本当に ただそれだけなんだ。

20歳になったわたしは 今、昔の自分のように
追い詰められてる10代にとって こんな大人でありたい
昔の自分がして欲しかったことを 全力で出来る大人でありたい。



さゆ 女性 神奈川県 20代 2021年8月31日 01時19分
別に何っていう理由はないです。
周りからしたら、そんなことで?理由もなく?
そう思われると思います。

数年前は、毎日お酒飲んで寂しさ苦しさをごまかして
毎日泣いて、毎日消えたいって思ってて
お酒も、...
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別に何っていう理由はないです。
周りからしたら、そんなことで?理由もなく?
そう思われると思います。

数年前は、毎日お酒飲んで寂しさ苦しさをごまかして
毎日泣いて、毎日消えたいって思ってて
お酒も、楽しいお酒でなく辛いネガティブなお酒になってました。

数年前の自分と今の自分はきっと違うのに、数年前の自分が消えない。
あと人生で何回思えば消えるんだろう。

もし今、自分が消えたいと思って、死にたいと思って、死のうと思って、誰が助けてくれるんだろうか
何人の人が悲しんでくれ、心配してくれるんだろうか。

シャボン玉みたいにパッ!って消えれたら、楽になるのかな。

あと何回、人生であと何回こう思ったら、なくなるんだろう。

この数年間、生まれて今まで、1度も死ぬ勇気がなかった。
勇気はいつ生まれるんだろう、湧いてくるんだろう。
たぬ 女性 2021年8月31日 01時17分
私は高校3年で進学校と呼ばれる学校に通っている。なので夏休みは10日間のみだった。膨大な課題と進んでいく授業、それについていけない思考停止している自分。
精神疾患(うつ)で大学受験なんて無理と頭ごな...
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私は高校3年で進学校と呼ばれる学校に通っている。なので夏休みは10日間のみだった。膨大な課題と進んでいく授業、それについていけない思考停止している自分。
精神疾患(うつ)で大学受験なんて無理と頭ごなしに否定されると生きている意味が分からなくなる。毎晩襲ってくるパニック症状と闘って休ませて貰えない学校にも毎日通って、数時間保健室に逃げ込む自分が嫌いだ。
生きていたくない。
ゆるいるか 女性 長崎県 10代以下 2021年8月31日 00時47分
高校2年生の時周りの子達を見て、人間関係は繊細で
すぐ壊れるものだと知った。
学校では友達からハブられただけで周りからも嫌われる。
だから私は心を押し潰して、いい子を演じていた。
全て友達に合...
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高校2年生の時周りの子達を見て、人間関係は繊細で
すぐ壊れるものだと知った。
学校では友達からハブられただけで周りからも嫌われる。
だから私は心を押し潰して、いい子を演じていた。
全て友達に合わせて嫌われないようにと生きてきたが、
それが仇となったのか私のグループの1人から遠回しに嫌味を言われるようになった。いつもそうだ。1人になるのはいつも私で、
1番虐められやすいのも私だ。私は弱いからだ。何も出来ない。
私はその子が苦手だが、その子からの嫌味を聞いて
腹が立ってくる幼稚で我儘な私が1番大嫌いだ。
でも私は生きている。
そんな私を愛そうと今必死に頑張っている所だ。
偉いぞ。私。
大丈夫 女性 福岡県 10代以下 2021年8月31日 00時36分
ママへ
もう亡くなって2年と4ヶ月過ぎました
そちらの世界はどうですか?ママが逝ったあとお父さんも逝って昨年は叔父さんも逝って寂しくはないですか
こちらは寂しいですよ ママがいないので
三年も...
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ママへ
もう亡くなって2年と4ヶ月過ぎました
そちらの世界はどうですか?ママが逝ったあとお父さんも逝って昨年は叔父さんも逝って寂しくはないですか
こちらは寂しいですよ ママがいないので
三年もの間ママと何度も通院して通った病院 一緒に検査場に行ってお昼食べて先生の話し聞いて抗がん剤治療して会計して薬局で薬もらい帰宅 帰宅の前にいつものスーパーで買い物して帰ったね
逝く半年前からは自宅で家族みんなで世話をして過ごした日々
食事や投薬、下の世話まで全てなんでもすることができて
全て懐かしい想い出です
ママが倒れたときには治るものだと信じてたけど既に手遅れだったんだねよね もっと早く頭痛がするって言っていたときに病院に連れて行ってあげれたれたら助かっていたかもね 本当にごめんなさい
優しくないパパでほんとにごめんなさいね
ママの代わりになってあげたかった できることなら
そのうち俺もそっちに行きますので行ったらよろしくね
愛するママへ
かんの 男性 福島県 50代 2021年8月31日 00時29分
こんな性別に生まれたくなかった。
女の子なんだからこれはダメとか、女の子だからこれをやれとか、
自分の好きなものはこれじゃないし、これをやりたかったのに。

自分が性別に囚われている。
これ...
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こんな性別に生まれたくなかった。
女の子なんだからこれはダメとか、女の子だからこれをやれとか、
自分の好きなものはこれじゃないし、これをやりたかったのに。

自分が性別に囚われている。
これをすると女の子みたいだから辞めとこう。って。
周りの認識を女にしたくなくて、自分を制御してる。
もうこんな生活は嫌だ。
2021年8月31日 00時04分
現在大学1年生。早く死にたいと思う時がある。自殺したいというより、寿命がもうすぐ来ないかなー...とか。
物覚えが悪い、ミスが多い。そんな自分を見せたくない見栄っ張りな性格が空回りして色々な役回りから...
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現在大学1年生。早く死にたいと思う時がある。自殺したいというより、寿命がもうすぐ来ないかなー...とか。
物覚えが悪い、ミスが多い。そんな自分を見せたくない見栄っ張りな性格が空回りして色々な役回りから逃げようと必死な自分も馬鹿らしいし、役立たずで鬱陶しい。
興味ある事にも恥ずかしくて挑戦できない。興味あったはずの事にも自分の無力さを認めず、努力せず、向上しないから全然楽しくない...理由も頭ではわかっているはずなのに実際は何もしないし。
自分は本当にとても環境に恵まれているのに全く活かせていないのも嫌だ。大学からも逃げたい。今やめて、なんとか今まで自分にかけてくれたお金を全部親に返したい。
ぎん 埼玉県 10代以下 2021年8月31日 00時00分
いきたくない。きっとこの言葉は、【生きたくない】であり、【逝きたくない】でもあるのだろう。
もうずっと、「自分はこうだ」と自信を持てるような言い方ができない生活をしている。
本当の自分とか、感じている...
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いきたくない。きっとこの言葉は、【生きたくない】であり、【逝きたくない】でもあるのだろう。
もうずっと、「自分はこうだ」と自信を持てるような言い方ができない生活をしている。
本当の自分とか、感じているはずの感情とか、今まで頑張ってきたと言えるようなこととかが何一つ無くて。
それでも、少しでも頑張ろうと思ってここから離れて過ごして、中学3年に上がってから、ポジティブに考えられるよう頑張った。でも、たった5ヶ月くらい離れていただけでも心が疲れ切っているのだと思う。
もう、全てを無駄に感じている。私が生きていることで誰かを幸せにできたこと、人の為に何かをやれたこと、そういう事が一回はあったと思うのに、自分に自信が持てない。


今日、このサイトであろう場所を出している同級生の弁論を聞いた。
その人の弁論で、私は何度も自殺を考えていた事を思いだした。そうしてここに戻ってきたのだ。



もう、本当に疲れました。受験勉強をしっかりやらない私が憎い。自分が大嫌い。
でも、そんな気持ちは、押し殺して生きるしかないのでしょうか。
どうか、誰か、答えを知りませんか?





ちょっともうかなり情緒不安定なので、文中おかしい点が多いかと思います。申し訳ありません。
Black 女性 宮城県 10代以下 2021年8月30日 23時31分
今年に入ってすぐ、同じ家庭環境の後輩が自殺しました。私が彼女の死を知ったのは、亡くなってから2ヶ月経った頃でした。彼女が亡くなったと知った時、どうしようもない悲しみと気づいてあげられなかった自分の不甲...
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今年に入ってすぐ、同じ家庭環境の後輩が自殺しました。私が彼女の死を知ったのは、亡くなってから2ヶ月経った頃でした。彼女が亡くなったと知った時、どうしようもない悲しみと気づいてあげられなかった自分の不甲斐なさに怒りを覚えました。遺された側の気持ちは十分知っているはずなのに。私も死にたい。もう疲れた。誰も味方なんて居なくて、表面ばかり取り繕った友人と親戚。他人事だと思ってまともに話を請け負ってくれない周りの人。同じ境遇の人が居なくて共感してもらうことも理解してもらうこともできなくて。親との関係が1番苦しいから親に言えない。片親だから余計に。私はなんのために生きてるのでしょうか。何がいけないのかな。お前がいるせいでと言われる日々。私なんかいない方がいいのかな。何度も自殺しようとしたけど、死に方が分からない。でも死にたい。なんでも私が悪くて殴られないといけなくて。もう片方の親は自分の人生を謳歌してて、私の事などどうでもいい。誕生日さえ祝ってもらえない。学校では陰湿ないじめ。家では親の指示にそわないことをして意見を言えば殴られる。私の人権って何?親の機嫌が悪かったら、おしまい。ただ殴られるだけ。どんなに私が正しくても何も正しくないみたい。私の言うことは100%間違ってるみたい。誰かほんの一部でも話を聞いて欲しい。何も言わなくてもいいから。ただ黙って話を聞いて欲しい。1度でいいから親に、誰かに肯定されたかった。もう苦しいから死なせて。楽しいこともあるけど、それより死にたい。私も苦しいからさ。あなたも苦しいかもだけど。私ってなんの価値があってなんのために生まれてきたのか。そんなに嫌なら、ただのお人形さんが欲しいなら私じゃなくてもいいのにね。
Rouge 女性 10代以下 2021年8月30日 23時20分
みんながキラキラしてみえて
それなのに私は頑張りもせず
ダラダラ生きているだけで生きてても無駄だと思う。
誰にも必要となんてされてないし
ふとした瞬間死にたくなります。
もちろんそんな勇気な...
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みんながキラキラしてみえて
それなのに私は頑張りもせず
ダラダラ生きているだけで生きてても無駄だと思う。
誰にも必要となんてされてないし
ふとした瞬間死にたくなります。
もちろんそんな勇気なくてできないのですが…
コロナで亡くなった方の代わりに私が死ねたらよかったのに
ちの 女性 大阪府 20代 2021年8月30日 23時14分
私は、昨年の夏休み明け、突然学校に行けなくなった。

友達と笑っている同級生は私を嘲笑っているように見えた。教室で一言も話さない日が増えた。部活の先輩に嫌われた。段々と学校に居場所が無くなっていく...
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私は、昨年の夏休み明け、突然学校に行けなくなった。

友達と笑っている同級生は私を嘲笑っているように見えた。教室で一言も話さない日が増えた。部活の先輩に嫌われた。段々と学校に居場所が無くなっていく気がした。

目に見えるいじめも受けた。

でも、学校の大人は何もしてくれなかった。助けを求めても、私には目もくれなかった。ただただ病んで、学校を休んで、泣いて、塞ぎ込んだ。

このままこの高校には居られないと思い、ついに冬には通信制高校に転校した。

学歴社会と呼ばれるこの世界で、私は自ら学歴を捨てた。今は高校3年生だが、進学してもまた同じことが起こる気がして進学に踏み切れない。かと言って、学歴に傷があるから就職も厳しい。

私はこの先、自立して生きていけるのだろうか。

将来が真っ暗で、不安で、不安で、仕方ない。
あぶりさーもん 女性 北海道 10代以下 2021年8月30日 23時13分
仕事がうまく、いかない、いや、いってるのかも。でももう、キツい。人事に振り回らせるのはもう、嫌だ。こんなとこから逃げたい。人から哀れまれるのももう嫌だ。怖い。自分はこの会社でも社会でも生きていけない。
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仕事がうまく、いかない、いや、いってるのかも。でももう、キツい。人事に振り回らせるのはもう、嫌だ。こんなとこから逃げたい。人から哀れまれるのももう嫌だ。怖い。自分はこの会社でも社会でも生きていけない。
レモン 2021年8月30日 22時40分
僕はずっと死にたかった
どうやって死ねるだろう?っていつも考えてた
でも、僕の辛さを理解した上で生きて欲しいと言ってくれる人が現れて、生きなきゃって思うようになった

ねぇ、過去の自分
いじ...
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僕はずっと死にたかった
どうやって死ねるだろう?っていつも考えてた
でも、僕の辛さを理解した上で生きて欲しいと言ってくれる人が現れて、生きなきゃって思うようになった

ねぇ、過去の自分
いじめとか辛いよね
でも、生きてるんだよね
もうそれだけで偉いよ

それに、絶対大丈夫だから!
今は信じれないだろうけど、いつか、いじめは無くなるかね

とはいえ、これを書いてる今も死ぬ事を考えてるから駄目なんだけどw
綺羅星 女性 埼玉県 10代以下 2021年8月30日 22時39分
私は良い両親の元で育ってこれてます。周りの人たちも多分9割くらいはいい人です。趣味もあって、趣味仲間もいます。それなりに笑って生きてます。楽観的だと思います。でもふと過ぎることがあります。私は公務員試...
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私は良い両親の元で育ってこれてます。周りの人たちも多分9割くらいはいい人です。趣味もあって、趣味仲間もいます。それなりに笑って生きてます。楽観的だと思います。でもふと過ぎることがあります。私は公務員試験の勉強をしています。勉強を続けていたり、就職活動を考えると、何者かにならなきゃ社会に認められず生きていけない感覚がしてきました。働きたくないわけじゃない。でも働く前に面接がありますよね。値踏みされてる感覚がします。。死にたいというより全てを放り出して消えたいです。死ぬというか、生きなくてもいいかなという感覚に近い。ただこの感情は私が学校やら公務員やらのやらなくちゃならんことにめんどくさくなって出たんだと思います。キャパがおちょこの裏側くらいしかないのかもしれません。めんどくさがりの甘えた発言なのもわかってます。ただやっぱこのメッセージを打ってる日にしんどくなったのは変わらないし、恥ずかしながらここ投稿させていただきます。

しけった揚げ物 女性 愛知県 20代 2021年8月30日 22時34分
僕が学生の頃を思いおこしてみると、そんなにいい学生生活ではなかったけどなんとか生きててよかったことです。
中学の時馴染むのが遅くて、嫌がらせを受け、高校1年まで続いた。結構きつかったし、体育の授業は...
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僕が学生の頃を思いおこしてみると、そんなにいい学生生活ではなかったけどなんとか生きててよかったことです。
中学の時馴染むのが遅くて、嫌がらせを受け、高校1年まで続いた。結構きつかったし、体育の授業は嫌だった。ただ、乗りきれたのは、声をかけてくれた先輩や、写真部の先輩のおかげでした。そのあと、無事に中学、高校、大学と無事に卒業できました。大学時代に病気になって死にかけたけどそれでも今なんとか生きれている。今コロナ禍で大変辛い目にあって思うようにいかないことが多いと思うけど、それでも生きてさえいれば、そして少しでも支えになる人と、夢中になれるものがあれば、時間はかかるかもしれんけど乗りきれると思う。
虎とタコ 男性 兵庫県 20代 2021年8月30日 22時15分
自分は前まで学校が監獄だと思っていた。無神経なクラスメイトや、生徒を苦しめて仲間割れを起こさせる教師に嫌気がさしていた。だけどある日もう疲れて、心が無感情になった。ロボットみたいだな、と同時に思った。...
続きを読む
自分は前まで学校が監獄だと思っていた。無神経なクラスメイトや、生徒を苦しめて仲間割れを起こさせる教師に嫌気がさしていた。だけどある日もう疲れて、心が無感情になった。ロボットみたいだな、と同時に思った。いつもニコニコ笑い、理不尽な子にも明るく優しく接する。一時期緊張で寝付けないことや、急に叫んで大声で泣いてしまうことがあった。学校の皆はこんな自分を見てどう思うだろう?笑うかな?それとも驚く?皆の顔を見てみたい。
チョコミント 10代以下 2021年8月30日 22時10分
いじめられてるわけじゃないでもクラスの子の目が他のクラスの子の目が怖くて他人がどう思ってるのかが気になって不安になって苦しくなる
人に恵まれててそんな自分をわかってくれるお母さんが、学校の先生、病院...
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いじめられてるわけじゃないでもクラスの子の目が他のクラスの子の目が怖くて他人がどう思ってるのかが気になって不安になって苦しくなる
人に恵まれててそんな自分をわかってくれるお母さんが、学校の先生、病院の先生がいるのに苦しくなる辛くなるどうしていいのか分からない
いっその事消えてしまいたい
黒猫のあめ 女性 鹿児島県 2021年8月30日 22時08分
私から全てを奪った家族が許せない。友人もお金も愛も、何もかもを奪っておいて笑って過ごしてる家族が憎くて仕方ない。
幸せな家庭を築くと誓って私は産み出された筈なのに、どうして私は崖っぷちに立っている?
...
続きを読む
私から全てを奪った家族が許せない。友人もお金も愛も、何もかもを奪っておいて笑って過ごしてる家族が憎くて仕方ない。
幸せな家庭を築くと誓って私は産み出された筈なのに、どうして私は崖っぷちに立っている?
誰も私を必要としない。私は居なくても世界は廻る。70億人の内の1人が消えても代わりは幾らでもいる。
生きることに疲れた。死ぬ事は悪と誰が決めた?決めてないなら誰も私を止めるな。誰も何も出来ないくせに邪魔ばかりする。周りのみんなが悲しむ、泣く人がいる。月並みな文句ばかりだから私の心に響かない。
なんの支えも無く、目的も無く、ただ時を過ごすだけ。果たしてそれは生きてると言えるのだろうか。この世に執着するものなんて無い。死ねる理由もない。ただの機械か、人形ですか。
死ねば泣いてくれるかな。
死ねば楽になれるかな。
死ねば生まれ変われるかな。
死にたい。死にたい。
水輝 女性 長崎県 20代 2021年8月30日 22時00分
何で受験なんてしないといけないの
模試と定期テストどれも毎回おんなじミスばっかり
母からはこのメンタルどうにかしなさい、家族に当たるのやめなさい、私は当たらないよう部屋にいるだけなのに
もういや...
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何で受験なんてしないといけないの
模試と定期テストどれも毎回おんなじミスばっかり
母からはこのメンタルどうにかしなさい、家族に当たるのやめなさい、私は当たらないよう部屋にいるだけなのに
もういやだ。でも死ぬには勇気がない。自由が欲しい。
みくる 女性 兵庫県 10代以下 2021年8月30日 21時56分
特に辛いことがあった訳じゃない、ある訳じゃない。
むしろ家族にも愛されて、友人もいて、傍目から見れば成功した人生を生きてきたと思う。
それでも、今までの人生で死にたいとばかり考えてた気がする。
痛いの...
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特に辛いことがあった訳じゃない、ある訳じゃない。
むしろ家族にも愛されて、友人もいて、傍目から見れば成功した人生を生きてきたと思う。
それでも、今までの人生で死にたいとばかり考えてた気がする。
痛いのも辛いのも嫌だから、死にたいというよりは消えたい。
私を、無かったことにしたい。
周りも、私も、私が消えても悲しまないように、私が生まれてこなかったことにしたい。
これ以上生きるのが面倒くさい。
来世があるなら風になりたい。自分の形がなくて、誰にも見られなくて、でもどこにでも行ける、何でも見れる。
ばなな 女性 埼玉県 20代 2021年8月30日 21時53分
自分は全てが間違って生まれました。
性別はXジェンダーの不定性という簡単に言うと様々な性別を揺れ動いている性です。
性格も容姿も能力も運動神経も人より優れてなく勉強ができ全国レベルだった母と運動ができ...
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自分は全てが間違って生まれました。
性別はXジェンダーの不定性という簡単に言うと様々な性別を揺れ動いている性です。
性格も容姿も能力も運動神経も人より優れてなく勉強ができ全国レベルだった母と運動ができ「一回そういう道にいかないか?」といわれるほどの父には到底似つかない子供です。
これでもリーダーとしては活躍してきました。
学級委員、生徒会、生徒会副会長にもなりました。
それは全てこんな自分でも認めてもらいたいという気持ちが働いたからだと思います。
これで少しは認めてもらえると信じていました。
でも母は生徒会長を毎年のようにやっていたので「私の頃は…」と言うばかりでした。
運動はソフトボールが3メートルの記録を出すほどだったので諦めましたが勉強は努力をしてきました。
小学校3年生の時社会と理科と数学で100点を取ったことがありました。
日頃褒められませんでしたが3つも取ったので褒められると自分は確信していました。
でも母は「それが普通。」の一点張りでした。
今思うと親を信用しすぎていたのかもしれません。
日頃バカやアホといつも言われたしで殴られる事もしばしばありました。
後に母は「健全なDV」と言っていましたが正直DVに健全なんてあるのか自分は未だに疑問に思っています。
でも過保護でもあるのです。
DVって言っていいのか迷うときもあります。
学校でいじめられた時もありましたが一人で黙って耐え忍びました。
なので今では誰にも相談が出来ない子に育ってしまいました。
ストレスで戻してしまう事も何回もあったし、家族を好きでいようとするからどんどん苦しくなってしまうという事も分かってしまい空気を読めば読もうとするほど息が吸えなくなりました。
でも自分のせいなんです。
病気の事を伝えると「イライラする」と言われることも、
親がそう言ったから。
信じたくはないけど、この家族ではそれが普通だから。
おかげで鬱病の疑いが今は出てますが自分で抑えてます。
最近はリストカットすることにハマり始めました。
本当は自分の体を傷つけたくなんかないけどそうしないとやっていけないんです。
毎日のように思います。
生きなければ良かった。
あの時自殺しておけば。。
親にとって子供はどんなものなんでしょうか。
ごめんなさい。
この言葉を言うのはもう疲れました。
つき 10代以下 2021年8月30日 21時52分
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