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メッセージ
どこへも吐き出せる場所がなくここへ辿り着きました。

私は小さい頃から我慢することを覚えさせられました。
物に対してではなく、気持ちの我慢。
はじめての場所、学校、知らない言語。いじめにあい、...
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どこへも吐き出せる場所がなくここへ辿り着きました。

私は小さい頃から我慢することを覚えさせられました。
物に対してではなく、気持ちの我慢。
はじめての場所、学校、知らない言語。いじめにあい、それでも我慢。自分の気持ちをおし殺すことを覚え、何があっても笑って過ごしてきました。まわりからはとても明るい人だねって。でも誰も知らないところでひとりで泣いて、泣き終わると笑顔を作るポーカーフェイス。
大人になり、それなりに友人、知人ができた。誰かを信用しょうとしたけど結局は裏切られ、その繰り返し。最後はやはりひとり。もう慣れた。
結婚して、3人の可愛い娘たちに恵まれ幸せです。わたしの宝。
だけど、夫ともなかなかうまくいけず毎日のように喧嘩し、自分の両親、相手の両親からも圧をかけられる毎日。夫に話しても逆ギレされ最後は悪者にされる始末。仕事場でもうまくいかず、トラブルにならないようにYes manになってる自分がいる。とても苦しい。イライラがつもると我が子にあたってしまう自分が醜い。他人の前でいつまで笑顔でいられるかなあ。疲れた。けど、我が子のために生きなきゃ。わたしが我慢を続ければみんな幸せになれる。黙ってればみんな平和。私は黙るしかないんだなあって。
でも、もう疲れた…両手首の傷跡が増えていく。でも誰も気づかない。気づかないふりをしてるのか....そんなことどうでもいいや。
いつかは死んでいく生命。子どもとはまだまだ一緒にいたい。だけど、早く消えてしまいたいと願う自分もいてかなり矛盾してる。
神様、本当に神様がいるのなら、どうかわたしにもう少し、心の強さをください。もう限界がきそうです…
L.T 女性 千葉県 30代 2022年9月6日 12時49分
家族や友人、恋人、先輩方、仲良くしてくれている人達の事が大好きだ。
けど、ふと自分の存在価値が分からなくなってしまう。
皆の人生に、自分は必要なのか。
自分がいなくても皆は楽しいんじゃないか。
本当に...
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家族や友人、恋人、先輩方、仲良くしてくれている人達の事が大好きだ。
けど、ふと自分の存在価値が分からなくなってしまう。
皆の人生に、自分は必要なのか。
自分がいなくても皆は楽しいんじゃないか。
本当に自分は愛されているのか。
何もかも嫌になって、消えたくなる。死にたいんじゃない。消えたい。死ぬのは怖くて出来ない。が、明日が来るのも怖い。
1番ベストだと思う自分を造り上げた。演じている。
皆の前の自分は、本当の姿なのか、造り上げてしまっているのか、分からなくなる。
たまに本音が出るが、凄く性格悪い所が出てしまう。自分が何が言いたいのかも、何を考えているのかも分からなくなる。
人間は自分が1番被害者だと思い込んでしまう。皆、辛い思いをしているから、辛いのは自分だけじゃない。と。
もう何が言いたいか分からない。
空白 2022年9月6日 12時43分
死ねたら楽なのに
生まれてこなければよかった
人生なんて辛いことばかり
なんで生まれてきたんだろ
親の充実の為?
生まれてこなければ無でいれたのにな
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死ねたら楽なのに
生まれてこなければよかった
人生なんて辛いことばかり
なんで生まれてきたんだろ
親の充実の為?
生まれてこなければ無でいれたのにな
たかし 男性 福岡県 40代 2022年9月6日 12時19分
生きづらい。なんで生きづらいのか?と問われると自分でもうまく言葉にすることができないけれど生きづらい。

将来に希望が持てない。
体がしんどくてベッドから起き上がれない。
大したことなんて全然...
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生きづらい。なんで生きづらいのか?と問われると自分でもうまく言葉にすることができないけれど生きづらい。

将来に希望が持てない。
体がしんどくてベッドから起き上がれない。
大したことなんて全然していないのにとにかく疲れてしまう。そんな日々の繰り返し。それが疲れた。もうたくさんたくさん疲れた。

幸いにも、家族や友人、恋人がいるけれど、だからこそ「今私が死ねば確実に悲しんでくれる人がいる」という考えが頭から離れない。忘れないでいてくれる。そう思ってしまう。

寝る寸前の、クーラーの効いた部屋で、お風呂も入り、1日の中で最も心地の良い瞬間が訪れる度に、このまま静かに消えてしまえればいいなと思いながら1日が終わり、その思いが降り積もっていく。
まち 女性 東京都 20代 2022年9月6日 12時08分
悩みを相談って言うけど、そんな事が出来る相手はいない
周りは理解してはくれないし結局一人で抱え込む...
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悩みを相談って言うけど、そんな事が出来る相手はいない
周りは理解してはくれないし結局一人で抱え込む
Kk 男性 神奈川県 20代 2022年9月6日 11時52分
嘘をついた。
嘘を誤魔化すためにまた嘘をついた。
その嘘が近々見つかってしまう。
そして無職。
申し訳が立たなくて、何をしていても、楽しくない。
ずっとその事が頭につっかかったままだ。
こ...
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嘘をついた。
嘘を誤魔化すためにまた嘘をついた。
その嘘が近々見つかってしまう。
そして無職。
申し訳が立たなくて、何をしていても、楽しくない。
ずっとその事が頭につっかかったままだ。
この苦痛に耐えられない。死にたい。
思えば中学生の頃から希死念慮はあったし、今更惜しい命でもない。ただただ、死にたい。
どうしてあの時、嘘をついてしまったんだろうか。
るこう 女性 2022年9月6日 10時33分
暗い暗い。
沈む沈む。

みんなのメッセージを読んでいると、人生って、辛い事ばかりだと思う。

メッセージ、読まなきゃいいのに、ここに来ない方がいいのに。

気力がない。私は、強くなれな...
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暗い暗い。
沈む沈む。

みんなのメッセージを読んでいると、人生って、辛い事ばかりだと思う。

メッセージ、読まなきゃいいのに、ここに来ない方がいいのに。

気力がない。私は、強くなれない。弱音をはいてばかり。心配。不安。こんな人生やめたい。
消えたい。死にたい。

私はいつも、自分が一番大事で、毒親。

人生って楽しいんだよ。何とかなるんだよ。
どんなに辛いことがあっても、ささやかな光を楽しもうよ。
未来なんてどうなるかわからないんだから、そんなに心配しないで、明日は明日の風が吹くよ。

そんなふうに思って、生きてこれたら良かった。 そうすれば、娘も今みたいにならないで、明るく元気に自信を持って生きられたんじゃないか。

せめてこれからは、そういう気持ちを見せていきたい。

今はどんな言葉をかけていいのかわからない。
生きることに絶望している時、どんな言葉をかけたらいいのか。わからない。

ただ、あなたを愛してる。とてもとても愛してる。心から愛おしい。

くー 女性 千葉県 50代 2022年9月6日 08時52分
死にたい。逃げられない。自分の逃げる場所がない。家族も励ましてくれない。色々、疲れた。眠れない。怒らない日なんか来ない。言っても、声が届かない。自殺について、調べてる。助けて欲しい。お願いします。いつ...
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死にたい。逃げられない。自分の逃げる場所がない。家族も励ましてくれない。色々、疲れた。眠れない。怒らない日なんか来ない。言っても、声が届かない。自殺について、調べてる。助けて欲しい。お願いします。いつも願う。今日も怒られた。今年の誕生日も、けんかでつぶれた。さいきん,あやまらない辛い。生きているのが、こんなにもつらいなんて。死ぬしかない。学校なんか、滅びろ。呪いの動画を、見ても、死なない。でも、生まれてよかったことが2つあります。1つは、アニメなどあったことです。2つ目は、このサイトがあったから、僕だけじゃないことがわかるけど、サイトを離れると、僕だけと感じる。正直、今度、寮に入ろうと思う。そうしたら、このサイトが見れなくなってしまったら、作ったサイトの人に、「ありがとう」。
男性 兵庫県 20代 2022年9月6日 08時24分
専門学校に通う就活生です。もう疲れました。

周りは、皆内定を貰っています。インターンに行っています。夢を夢にせず、現実とさせています。
ゼミの後輩は、皆優秀で、私がいなくても上手く回してくれま...
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専門学校に通う就活生です。もう疲れました。

周りは、皆内定を貰っています。インターンに行っています。夢を夢にせず、現実とさせています。
ゼミの後輩は、皆優秀で、私がいなくても上手く回してくれます。行動力があります。
バイト先の人は、フリーターといいながらも毎日楽しそうに、自由に働いています。

私は?夏休み中に、第一希望の企業に落ちました。ゼミの課題を上手く進められません。バイト先でミスをして、これ以上酷くならないようにとビクビクしています。
田舎から上京しに来てます。後ろなんか振り返れない。両親は許しても、私がそれを許せません。
内定先で仕事をし始めた友人の愚痴を聞くと、なぜ働きたい私はこうなのにと葛藤で狂いそうです。

何を恨めばいいんでしょうか。勉強しなかった過去の己か、こんなことを書き連ねることしかできない今の己か、それとも今の時世か。
疲れました。全てに。どうやったらいなくなれますか。どうやったら楽になれますか。
東京都 20代 2022年9月6日 06時50分
幼い頃、父親に虐待を受け、祖母と母親愚痴の板挟みに合っていた。兄とも仲が良くなく子供心でいたずらすると暴力を振るわれてた。低学年になるにつれ身体もふくよかになり始めた頃父親の性的虐待が始まった。睡眠薬...
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幼い頃、父親に虐待を受け、祖母と母親愚痴の板挟みに合っていた。兄とも仲が良くなく子供心でいたずらすると暴力を振るわれてた。低学年になるにつれ身体もふくよかになり始めた頃父親の性的虐待が始まった。睡眠薬を飲まされ寝てる間に胸等を舐めたり、触られたりしていた。兄が事実を教えてくれた。母親に伝えたが相談にも乗って貰えず聞き流された。そんな母親も勤め先の男性と不倫をし、家庭は崩壊していった。不倫を隠さないと怒られ、子供ながらに隠すのが大変だった。今でもトラウマになっており、あまり生きる希望が無い。最近良く思い出して辛い。
あかぴ 女性 京都府 30代 2022年9月6日 05時53分
生きることに疲れました。
死ぬことができたら、どんなに幸せだろう。
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生きることに疲れました。
死ぬことができたら、どんなに幸せだろう。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年9月6日 05時23分
なんで生きているのか分かんなくなった…
人生かけてた自分の夢ももう年齢や才能で諦める感じで、
仕事も大変で疲れたし、ずっと誰かのため、
誰かの迷惑にならないよう考え続けなければいけなくて、
で...
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なんで生きているのか分かんなくなった…
人生かけてた自分の夢ももう年齢や才能で諦める感じで、
仕事も大変で疲れたし、ずっと誰かのため、
誰かの迷惑にならないよう考え続けなければいけなくて、
でも仕事だからそれはいい、それでいいんだけど。

自分の夢に近い仕事ができるって書いてたから
その仕事にしたのに、ほとんどを占めるのは
それ以外の肉体労働だった。
私である意味あったのでしょうか、
私の夢って少しの価値でしかないのでしょうか?
私は必要だったのでしょうか?
夢に賭けた私の人生は、仕事の中で
半分にも満たない時間と労力しか
必要ないくらいの、モノでしかなかったのでしょうか?

家族は家族で自分のことしか考えてなくて、
親の老後も考えないバラバラな血のつながり。
実家に居れば面倒見るのは実家にいる人だけ?
そんな私も仕事も家事もしてるのですが…
これ以上はひとりで持たないよ。
末っ子だけに押し付けないでよ。
結婚や夢を追って遠くに行った方はもう無関係なの?
旅行に行って恋人や夫婦で休日楽しんで、
実家が崩れかけていることすら目にいれないの?
なんなのでしょうか?
家族って見て見ぬ振りして一人に押し付ける
そんな歪な関係でしたっけ?

死にたいな、去年チャンスがあったのに
なんでできなかったんだろう。
死ねばよかった。
去年亡くなった愛猫と同じ日に私も一緒に死ねばよかった。
あの日に一緒に死ねばよかった、
なんで生きようと思ったのだろう?
なんで死のうと思わなかったんだろう?

社会情勢も政治ももう限界なくらい絶望的だし、
将来だって夢だって裏切られてから恋愛不信、
年齢や才能のなさに諦めなきゃいけないし。
恋ができなきゃ恋人すら結婚も子供も絶望的。
この先の未来にだって希望なんかない。

もう、なんか私の人生なんだったんだろう、
生まれた時代間違えたのかな…
やりなおせなくていいから死にたいな
ゆう 女性 広島県 30代 2022年9月6日 01時07分
学校に行けない。
親は最初、ゆっくりで良いと言ってくれたが今では早く行けと急かしてくる。
3年前から聴覚過敏に悩まされてきて、学校に苦手な音が多くあるから行くのが怖い。
小学校はなんとか休み休み...
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学校に行けない。
親は最初、ゆっくりで良いと言ってくれたが今では早く行けと急かしてくる。
3年前から聴覚過敏に悩まされてきて、学校に苦手な音が多くあるから行くのが怖い。
小学校はなんとか休み休みでも卒業出来たけど中学校に行けない。
辛い。
はー 埼玉県 10代以下 2022年9月6日 00時52分
幼稚園の時から死にたいって思ってた。
早く死にたいって思ってた。
家事が出来ないと熱湯に手を入れられたり、アイロンを押しつけられたりしてたから。
ご飯を食べさせてくれた近所のおじちゃんや先輩から...
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幼稚園の時から死にたいって思ってた。
早く死にたいって思ってた。
家事が出来ないと熱湯に手を入れられたり、アイロンを押しつけられたりしてたから。
ご飯を食べさせてくれた近所のおじちゃんや先輩からは性被害。
世の中助けてくれる人もいるけど、傷つける人もいる。
ご飯を食べるために一か八かいつもそんな感じで人を信用して、傷ついたら信用した自分がバカだったって思ってた。
死にたいっていうこの気持ちに名前がついて嬉しい。
死にたいって人に言ってはいけないって思ってたから誰にも話せなかった。私だけじゃないって嬉しかった。
ありがとうございます。
これからもパパゲーノな自分だけどこれでいいんだと思えました。
ももさんとゆうたさんに共感の嵐。
一人じゃないんだって思ってホッとした。
おその 女性 福岡県 30代 2022年9月6日 00時36分
みんな、親から独立して、結婚して、家庭を持って。
それなのに私は独立しきれなくて、結婚生活も続かなくて。
実家に出戻って。
もう結婚も出産もすることはない。
親はそのうち居なくなる、子供は巣立...
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みんな、親から独立して、結婚して、家庭を持って。
それなのに私は独立しきれなくて、結婚生活も続かなくて。
実家に出戻って。
もう結婚も出産もすることはない。
親はそのうち居なくなる、子供は巣立つ。
私の隣には誰もいない。寂しい。

仕事頑張ってもIT派遣から抜け出せない。
すり減らして、頑張っても、私の評価には繋がらない。
もう少し認めてほしいのに。

誰か隣にいてほしい。寂しい。
頑張ってるねって言ってよ。
一緒に困ったり笑ったりしたいよ。
でも、そんな相手見つけられない。
もも 女性 静岡県 30代 2022年9月6日 00時17分
人生に疲れました

過去の行いで嫁の信用を失い、毎晩叱責。
家に帰るのが辛い。嫁が怒っているからだ。嫁からすれば過去の裏切り行為でずっと怒っている。悪いのは自分。
自分が悪いから自分なんか見捨...
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人生に疲れました

過去の行いで嫁の信用を失い、毎晩叱責。
家に帰るのが辛い。嫁が怒っているからだ。嫁からすれば過去の裏切り行為でずっと怒っている。悪いのは自分。
自分が悪いから自分なんか見捨てて欲しい。

仕事して帰れば怒られて、次の日仕事に行って帰宅後に怒られて、

何のために生きてるの?怒られるため?仕事のため?嫁のため?嫁の怒りの矛先になるため?耐える人生しかないのか?嫁を幸せにするため耐えるしかないのか?

すでに心は限界
タロウ 男性 兵庫県 30代 2022年9月6日 00時02分
毎日毎日時間が、あっという間に、過ぎていきます。自分は何やってんのかなと、情けない気持ちでいっぱいです。早く歩けるようになりたい。仕事も見つけたい。迷惑ばかりかけて本当に情けない。このままのたれ死ぬか...
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毎日毎日時間が、あっという間に、過ぎていきます。自分は何やってんのかなと、情けない気持ちでいっぱいです。早く歩けるようになりたい。仕事も見つけたい。迷惑ばかりかけて本当に情けない。このままのたれ死ぬかもしれない。死んではいけないと今は思ってます。悲しむ人いるから!葬式だってお金かかるんだよ!結局死んでも迷惑かけてしまうでしょう!毎日葛藤です。波があるから、死にたいと思う事も、ある。人って難しいよね。関わりたくないよね。私も50年半ばまで生きてきて色んな事あった。半分以上は、苦しいこと。なんとか乗り越えて、生きてきたよね。試練ばかりで、まだ未だに試練!いつになったら解放されるのだろう。
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年9月5日 23時39分
行きたい大学に行かせてもらい、勉強したいことを勉強した。今は社会人。仕事を選ぶのは家族のことを考え、焦ってしまった。でもそれなりにやりたかった仕事。でも人間関係しんどい。辞めたい。
そんなことを考え...
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行きたい大学に行かせてもらい、勉強したいことを勉強した。今は社会人。仕事を選ぶのは家族のことを考え、焦ってしまった。でもそれなりにやりたかった仕事。でも人間関係しんどい。辞めたい。
そんなことを考えていると、自分が糞みたいに思える。わがままばかり。死にたい。
死にたいと思うと、さらに糞のように思える。家族もいるし、好きな人もいる。贅沢すぎるくらいなのに。
でも、生きるの疲れた。何も楽しくない。
どうしよう。
たっくん 男性 埼玉県 20代 2022年9月5日 22時20分
明日は大変だ。本当は行きたくない。でも行かなくちゃならない。頑張らないとな。早く死にたいな。
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明日は大変だ。本当は行きたくない。でも行かなくちゃならない。頑張らないとな。早く死にたいな。
女性 静岡県 50代 2022年9月5日 22時17分
仕事は順調で楽しいとさえ思います。プライベートも趣味の運動や友達と遊ぶことも多く、充実しています。ただ、長らく恋人が出来ず、一人でいる時にふと死にたいと思うことがあります。周りの人達の幸せな報告を素直...
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仕事は順調で楽しいとさえ思います。プライベートも趣味の運動や友達と遊ぶことも多く、充実しています。ただ、長らく恋人が出来ず、一人でいる時にふと死にたいと思うことがあります。周りの人達の幸せな報告を素直に喜ぶことはできますが、ふと自分のことを思うと、自分には無理そうな気がして、もう生きててもどうせ自分には恋人はできないような気がしていっそのこと死んでしまいたいと思います。こんな惨めな思いをしながら生きていくのが嫌です。もう振られるのが怖くて前に進めません。早くこんなしがらみから解放されて楽になりたいです。
CK 男性 福岡県 30代 2022年9月5日 22時12分
しにたい
生きていたって意味がない
誰からも必要とされてない
怒られてばっかり
お母さんも私がいると怒ることばっかりで疲れるでしょ
私なんかいないほうが幸せだよね
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しにたい
生きていたって意味がない
誰からも必要とされてない
怒られてばっかり
お母さんも私がいると怒ることばっかりで疲れるでしょ
私なんかいないほうが幸せだよね
なつ 女性 東京都 10代以下 2022年9月5日 22時01分
生きてるのが辛い。私は家を出たくて遠くの大学に進学した。家族は大切だけどずっと一緒にいるのはしんどい。親の顔色を伺いながら生活してきた。でも親は私の気持ちにきっと気づいてない。遠くの大学に行くのも反対...
続きを読む
生きてるのが辛い。私は家を出たくて遠くの大学に進学した。家族は大切だけどずっと一緒にいるのはしんどい。親の顔色を伺いながら生活してきた。でも親は私の気持ちにきっと気づいてない。遠くの大学に行くのも反対されたし、合格した時もおめでとうとは言ってくれなかったし。その度に私はごめんねと思いながら過ごして。家賃や生活費などは全部払ってくれてるけど、その分小言も増えた。まるであなたのせいでお金が無くなると言われているかのように。私が生きているだけで親はお金を払わないといけない。だったら死んだ方がいい。毎日そう思いながら生きてる。親の前では平気なフリして、いい子供を演じてる。あぁ、、辛い。
たろ 女性 広島県 10代以下 2022年9月5日 21時23分
ずっと不登校で、自分から勉強しようと努力も出来てない。
別室登校出来るようにはなったけど、全てにおいて同級生においつけない、
自分の好きなことばっかりして身内に迷惑かけっぱなし、
通院代だけでも...
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ずっと不登校で、自分から勉強しようと努力も出来てない。
別室登校出来るようにはなったけど、全てにおいて同級生においつけない、
自分の好きなことばっかりして身内に迷惑かけっぱなし、
通院代だけでもかなりの金額するのに、食費、生活費、スマホ代、
貯金全部出して葬儀代の1部にでも使ってくれればこの先無駄にお金かからないし、死ねば私含め皆楽だろうなと思う。
昔1回だけ本気で死のうと思った時があったけど、
少しだけ家族に優しく話されただけで死ぬの辞めた。今思えばその時に死んでれば良かったと思う、今は思うだけで行動に移せない、
生きてたからこそ会えた何より大事な人も居たけどな、
ごめんねこんなに弱くて
琉璃百合 女性 岩手県 20代 2022年9月5日 20時48分
小学校6年生の頃、ちょっとした嫌がらせからエスカレートし、いじめにあい不登校になりました。中学に上がってからは気持ちを切り替えてまた学校に行ってみようと行きましたが、またいじめにあい、中学1年の夏にま...
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小学校6年生の頃、ちょっとした嫌がらせからエスカレートし、いじめにあい不登校になりました。中学に上がってからは気持ちを切り替えてまた学校に行ってみようと行きましたが、またいじめにあい、中学1年の夏にまた不登校になりました。

今もわたしは不登校で、毎日生きる希望が見つかりません。
手首を切っちゃう事もあるし、精神科にも通っています。今は治療もして、
お薬を飲んでちょっとずつ頑張って毎日コツコツと生きています。

毎日夜になると不安になってしにたい。と思うこともあります。
でも少しずつ前を向いて頑張って生きていこう。そう思っています。

死なないでとも言わないし、頑張れとも言いません。ただ私と一緒に
歩んでいきましょう。時には立ち止まっても大丈夫です。

言葉に表すのは難しいけれど、どうか私の言葉で一緒に頑張ってみよう。
そう思える人が1人でも居たら。とそんな風に思います。

数年後、綺麗な制服に、身をまとって楽しく高校生活を送れていますように。
今はただゆっくりと。自分のペースで頑張ってみます。
女性 10代以下 2022年9月5日 20時34分
 15歳の時に死のうと思ってから、今まで、半分生きて、半分死んでいる。常に頭の片隅に死が住み着いて、時に肥大して、私を苦しめるのだ。
 生きているというよりか、生き延びている。いつ、事切れるのだろう...
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 15歳の時に死のうと思ってから、今まで、半分生きて、半分死んでいる。常に頭の片隅に死が住み着いて、時に肥大して、私を苦しめるのだ。
 生きているというよりか、生き延びている。いつ、事切れるのだろうか。
エヴァンスギャンビット 20代 2022年9月5日 20時27分
パパへ

パパがいなくなってもうすぐ2年が経とうとしているけど、それでもまだ実感が湧いてません。
なんであの時気づいてあげられなかったんだろう。苦しかったし怖かったよね、ごめんなさい。私も死んで...
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パパへ

パパがいなくなってもうすぐ2年が経とうとしているけど、それでもまだ実感が湧いてません。
なんであの時気づいてあげられなかったんだろう。苦しかったし怖かったよね、ごめんなさい。私も死んで償いたい。
パパがいなくなってからパパの分まで頑張ろうと思ったよ、だけど私は意思が弱くて、道を踏み外してしまった。友達も大切な人もたくさん傷つけて裏切って、本当パパにどれだけ支えてもらってたか良くわかった。もしパパがいたらたくさん叱られそうだ。
今、自分の存在価値が見出せなくて、朝が来るのが辛くて、パパに会う方法を調べていたよ。そしたらこのサイトに行き着いた。たくさん同じ想いの人がいるんだね。みんなは強い、なのに私は逃げ出そうとしてごめんなさい。もう少し、踏ん張ってみようかなって思えました。 
あの日、今日の夜ご飯何かなって無視してごめんね、たくさん冷たくしてごめんね寂しかったよね、あの日の夜ご飯は、生姜焼きだったよ
ピー助 女性 千葉県 10代以下 2022年9月5日 19時47分
私は強迫性障害です。
生きることに疲れました。
うつにもなって、漠然とした不安が毎日あります。
気付いたら涙が出てしまってます。
周りから見たら恵まれてるのかもしれません。
でも、辛いんです...
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私は強迫性障害です。
生きることに疲れました。
うつにもなって、漠然とした不安が毎日あります。
気付いたら涙が出てしまってます。
周りから見たら恵まれてるのかもしれません。
でも、辛いんです。
毎日、あれこれ考えて、不安になってしまって。
絶望。
でも、死ねない。
怖い。
生きるのはしんどい。
家族をおいていけない。
ただ、何も考えない日を味わってみたい。
生きていたくない。
女性 徳島県 40代 2022年9月5日 17時51分
家族にも恵まれ、友達にも恵まれ、働くことも出来ているけど死にたい。もう生きたくない。適応障害になって休職していた間、経済的にも周りから助けて貰えた。でもそのお金で色んなことが出来たはずだし、自分さえい...
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家族にも恵まれ、友達にも恵まれ、働くことも出来ているけど死にたい。もう生きたくない。適応障害になって休職していた間、経済的にも周りから助けて貰えた。でもそのお金で色んなことが出来たはずだし、自分さえいなければもっとみんな楽しく過ごせたはず。だからつらい顔はあんまり見せたくないし、もう大丈夫って思ってもらいたい。けど、心と表情がちぐはぐになって自分はつらい。ニコニコするのは得意。そうすればみんな安心してくれるから。私なんて気にかけないで好きに生きて欲しい。両親もそう。もう最初からいない存在になりたい。そうすればもっと幸せに家族も暮らしてたと思う。なんで生きてるんだろう。どうして生まれちゃったのかな。
みゆたん 女性 神奈川県 20代 2022年9月5日 17時25分
夫が双極性障害だと判明して数週間

うつ病では説明がつかないこれまでの違和感の正体がようやく判り、安心もしつつ
この先も夫婦ふたりで共に生きていくという希望がますます霞んでしまった

同じメンタルクリ...
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夫が双極性障害だと判明して数週間

うつ病では説明がつかないこれまでの違和感の正体がようやく判り、安心もしつつ
この先も夫婦ふたりで共に生きていくという希望がますます霞んでしまった

同じメンタルクリニック通院中である私は、ADHDとASDの当事者

もうお互いが自分のことで手一杯
平日も休日も、毎日毎日ヘトヘトだ

夫婦生活を守るために、10月から勤務日数を増やし、夫を私の扶養に入れることを決意
しかし、その手続きも本当にややこしい

自分の両親に相談したい気もしなくはないが、、
過干渉な割に、変なところ無責任なあの毒親たちに話したらどうなるか
その展開が目に見えてる 
結婚前から「子どもを生みたいと思うのは義務だからね」と言い
今でも事あるごとに「孫はまだか」というような親だもの

周囲は妊娠・出産ラッシュ
大好きだったSNSも今は控えて
  
いっそ夫を嫌いになりたい気もするが、、
メルトダウンした私を、何だかんだで根気強く受け止めてくれる人にはもう二度と出会えないだろう

やっぱり、夫と別れるくらいなら、一緒に死んでしまいたい
我ながらバカだなぁとは思うけど

夫よ、こんな奥さんでごめんね
もっと頼もしい女性だと、あなたも楽に生きれただろうにね
さっさとこんな人生から死にたいけど、あなたはきっと悲しむから

もっと妻として、一人の女性として
強く賢く生まれたかったよ

ただただ、愛する人と人並みに幸せになりたいだけなのに

なんで生まれてからこう何度も「死にたい」と思うような人生なんだろうか
もう、人生疲れたよ
発達障害者な妻 女性 埼玉県 30代 2022年9月5日 16時45分
生きる決心ってどうやったらつくんだろう。
みんなが持ってる生きる方法や決断力はいつどこで手に入れたんだろう。
みんなと同じように子供時代学んできたつもりだったけど普通に生きると言う事が全然分からない。...
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生きる決心ってどうやったらつくんだろう。
みんなが持ってる生きる方法や決断力はいつどこで手に入れたんだろう。
みんなと同じように子供時代学んできたつもりだったけど普通に生きると言う事が全然分からない。
10こ20こ年下の人すらとても大人に思えてしまうほど私には何も備わっていない。
それなのに親兄弟親戚先生みんな誰一人頼れず子供の頃からもこれからもずっと邪魔をしてくる。
身近な近しい人間が酷かったあまり、赤の他人から虐められたり騙されても何のダメージも無かったけどせめて誰か信頼出来る大人が一人でもいたら私の人生は多少変わっていたのかな。
自分が苦しまないように自分を失くす事しか今は思いつかない。
2022年9月5日 15時12分
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