自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きたくない。もう疲れた。愛想笑いして。いじめてきた子に笑いかけて、そうするしかない。もういじめられたくないから。縁を切る勇気なんてない。疲れた。毎日毎日毎日毎日毎日毎日いじめられていた時の夢を見る。苦しい。辛い。だから眠くても寝たくない。死にたい。心が休まることなんてない。誰かの1番になりたかった。

最近やっと頑張ろうって気持ち切り替えたはずなのに
やっぱりまた戻ってきてしまった。

なぜかこんなに死にたい死にたいと
毎日思ってしまう。

こんなことで病んでやる気無くなって
甘いなって分かってるよ。

毎日毎日朝からイライラして疲れて
何でこんな思いしなきゃいけないんだって。

でもねもう自分に対して限界なんだよ。
何でこの仕事選んだんだろうって。
何で途中で辞めなかったんだろうって。

就職してから、常に思ってた。
もう辞めたいって。

最初は人間関係で病んでた。
でもそのうち、この仕事すら興味なくなってた。
今となれば何にもやる気も出ないし楽しくもない。

色んな人に支えてもらって協力してもらっておいて
辞めるなんて言えなかった。

最後まで貫き通せない自分が情けない。
こんなに自分って弱かったんだなって、本当に情けない。

お母さん、こんな娘でごめんね。
辛くても、毎日家に帰って、ご飯食べるのが一番幸せだよ。

こんな事で弱音吐いてごめん。
いつもありがとう、お母さん。

毎日消えてしまいたいと考えている。何をしても上手く行かない。次から次へと嫌なことばかりやってくる。
考え方を変えよう　前向きにと思うけど、人と関わり合う事でそんな気持ちが折れる。
人の為になることをすれば自分に返ってくるとか、人が避けて嫌がる事を受けていれば良いことがあるとか、幼い頃より善を尽くせば良い事があると信じて　40年もういい加減そんなのまやかしだったのだと思う。もとめられてもいないのにすることはお節介だったり　結局自己肯定の為にやっていたけど、肯定感は上がらないし　お人好しを利用してくる人に良いように使われて　自分が消耗するだけ。人口調整が必要なら手を挙げる。この生き地獄から抜け出す術を知りたい

しにたい。

生きる気力がわきません。

日々の苦痛に耐えれません

お迎えがきてほしいです

もうこの世からいなくなりたいって思う事が最近多いです。誰も私の気持ちを分かってくれません。死にたいって家族にも言えません。
友達にも相談できません。誰にも相談できない、誰にこの気持ちを伝えればいいんですか。誰かに助けを求めたいです。
よく色んな人から自分が悪いと考えすぎや自分を責めすぎと言われます。そういう性格もあるのかもしれませんが最近は涙を流したりする事が多いです。もう死にたいです。この世からいなくなりたいです。
正直、私が亡くなればみんなが心配してくれる。みんなが涙を流してくれると不謹慎なことを考えることもあります。

初めて投稿します。17歳の高校生です。
私は幼い頃から母に虐待を受けてきました。ついさっきも母に「憎たらしい」「あんたなんか産むんじゃなかった」「さっさと死ねよ」など暴言を吐かれました。最近では家に帰るのが辛くて家が近づいて来ると胸が痛くなって涙が出て止まりません。それでも玄関の前にたって深呼吸して自分を殺して家に入ります。家ではずっと自分の部屋に引きこもってきます。まともに家族と話しません。学校にいてもしんどい気持ちを隠してお面を被って過ごすのはとても疲れます。なぜ私がこんなことされなければ行けないのでしょうか。なぜ母は子にこんなことが言えるのでしょうか。不思議でなりません。死んだら誰か悲しんでくれる人はいるのでしょうか。私はずっと独りですか。生きてる意味が分からなくて辛い

私に居場所がない気がして焦ります
DV離婚してアスペルガーと結婚して離婚して
私自身はadhdです
離婚して実家で暮らしたので母子扶養手当も、もらえず
養育費ももらえず
必死で働きました
adhdなので接遇、接客が苦手です
でも高校を行き直し卒業した私には術がなく飲み屋をして生計をたてました
資格もたくさん取りましたが、一度中退して高校を行き直し卒業した私には仕事も見つからず
昔はキャバクラでは人気No.1でしたが
人気が落ちたり出たり繰り返し
adhdなので従業員とうまくいかない
嫌われたりいじめられたり
クレームもあったり
ーで長続きせず
すぐクビになったり
再婚しようとして引越し転居し
一緒に暮らしましたが彼もアスペルガーでダメになり
精神が参りました
再婚はダメになり
引越しを繰り返し
途方に暮れ
その後ですが
ここ10年前に
ようやくadhdと診断がつき少しほっとしました
今は毎日無職で働かず生きてます
居場所を探して色々しています
死を選ぶの重度adhdを抱えて生きるのと
どちらか楽かを考えてしまいます
どうして私には仕事もなくて
恋人もいないし
友人も少ないし
頼る人がいないのかなって

日本人は、なんでそんなに「普通」っていう言葉に
こだわるんだろう。
いいじゃん。ありのままの自分でいても。






てめぇが決めることでもねぇし。

助けて。って言っても誰も助けてくれないから、
助けを求めるのをやめた。
今まで全部、自分で何とかしてきた。
だけど、一人じゃ出来ないこともあるから、
困るよね。あーあ。どうしてこうなっちゃったかな……。

あーあ。嫌だな。
最近何かをやるのに
「嫌だな」「やりたくないな」
って思う。つら。

死にたい。
消えたいとしか思えない。
未来に希望なんてない。
努力は報われない。
周りは幸せなのに、自分が情けない。

いつも死にたいと思ってる
消えてなくなりたい
生きてるだけで迷惑な存在だから
でも死ぬ勇気がない
意気地無しだ
ひとりぼっちだ
誰もいない
何度も助けてと救いを求めたけど
頑張れだけ
無理だから助けを求めた
だから今は無理して仕事してる
辞めたら楽になるけど
周りに助けられてるね
と言われたらもう何も言えない

私は必要のない人間
誰にも求められない人間
死んでも構わない人間
生きるのがつらい

世界でいちばん美しい人だった
私の道標のような人だった
あなたが見てる世界はどんな風なんだろう？と何度も考えた

でもあなたの目には、私が想像するよりずっと残酷にこの世界が映っていたのかもしれない

もうこの世のどこにもいないあなたが今でも私の希望で、私の全部です
あなたがくれた言葉が私のなかで生きてるから、だから強くいられます

もし生まれ変わったらまた同じ教室で同じ時間を過ごしたい
今度は必ず守る、絶対に死なせない
どうかあなたの旅路が優しく穏やかなものでありますように。

生きるのに疲れた。とくにいじめられているわけでもない。だけどつらい。勉強はできるし運動神経以外に出来ないことはない。でも病気の時とかに優しくなる家族、友達。その優しさ、心配をもとめてきた。仲の良い友達に言われて、男子に意地悪をしたりしてしまった。今後悔している。どうしてやってしまったのだろう。どうしてこんなに心がよわいのだろう。過去の自分を見て来たら、欠点ばかり。でも今になってどうすれば良いのかわからない。こんな私、消えれば良いのになぁ。でも死ぬのも怖い。家族が悲しむ。どうして生まれて来てしまったのだろう。痛くなく、存在ごと消えれれば良いのに。もう限界。

昨日は君が私を「お母さん」にしてくれた日。
君が生まれた瞬間、「ありがとうございます！」って
神様に感謝したよ。
けれど君は、4ヶ月前に自死を選んだ。

君の辛さに気づかなかった。
あんなにサインを出していたのにね。
最後の夜に、戻れるならば戻りたい。
本当にごめんね。いくら悔やんでも悔やみきれない。
あのとき、君の部屋へ行って話をしてたら
思いとどまってくれたかな？
一番助けが必要な時に、そばに行かなくてごめんね。

もういないなんて嘘でしょ？呼んだら返事してくれるでしょ？仕事から帰ったら「母さんおかえり」って

誰かが、一番先に声を忘れると言った。
私の耳には、今でも帰宅するたび君の声が聞こえる。
「母さんおかえり」って。
いつかあの世に行ったら、「母さんおかえり」って
言ってくれるかな。

うつを発症して20年近く。途中で双極性障害かもしれないと思った。はしゃぐ時と落ちるとき。若い頃に歯止めが聞かなくて買い物した借金がまだまだある。

仕事もうまく行かない。正社員になってうまく行かずうつを再発。用心して今の職場はいずれ常勤にとの前提で週4から始めたけど、月の途中で疲れてしまって休むことも。仕事もスムーズに覚えられない。私という人間が変わってるのか、指導してくれる人にはストレスを与えてしまう。
指摘されて反省するけど上手くいかない。職場には迷惑のかけ通し。

死にたいといつもふとつぶやく。もう死んでもいいでしょう？と思う。死ねばずっとかけてた生命保険で借金もまかなえる。でも自殺じゃおりないのかな？そんなことばかり考えてる。

職場からグループラインがくるって。私の事についてだよね。なんだろう。入院したおばあちゃんのことで仕事を後回しにして迷惑かけた。信用も一気に失った。どんなラインが来るんだろう。
死んでしまいたい。死なせてほしい。なんで生きてるんだろう。生きるのって辛すぎる。もう全部嫌だ。

生きていて自分が何かの役にたてるとも思えない
生きれば生きるだけ迷惑しかかからないんじゃないか

必要だって言ってくれるひとがいてもよそ事みたいだ



自分が一番自分のことを必要としていないから

死にたい

最近すごく落ち込んでいる。
でもたまに、ごくたまにだけど｢やれるかもしれない｣ていう無責任な自信が湧く。それはやめてほしい。どうせやれないのに、やったら後悔するだけなのに、すごく行動したくなる。自分への可能性が狭間見えた時、自分は消える。これほど残酷なものは無い。自分はいっそのこと絶望した方が幸せになれるんじゃないかと思う。

何もないのに涙が出てきて辛い。
親から「なんで泣いてるの？」って訊かれても答えられないし、自分でも理由が分からない。
もしかすると何もないのに、じゃなくて何もないからなのかな。
趣味も特技も才能や武器も持っていない。長所も取り柄もない。夢も目標も。学校に馴染むためのコミュ力とか愛嬌とか、責任感もなくて辞めてしまった。私には何もない。
何もないのに生きる価値などないだろう。そう言い聞かせるけど自分で命を絶つのは怖くてできない。未遂の繰り返し。
私には死ぬ勇気も生きる勇気もない。

久しぶりにしにたい気持ちを抱えられなくなったのでここに書き込んでいます。掲示板を読むと私と似たような感情だったり考えを持っている方がいて少し落ち着きました。ありがとうございます。
みなさんが心の底から笑える日が来ることを願っています。
今日も生きていてくれてありがとう。また、どこかで。

生きているのがつまらない。
リーマンショック、震災、障害雇用水増し、コロナ、次は何が起きるんだろう。
頑張っても頑張らなくても不幸になる。
もう何の不幸が起きたところで心が動かない。同じことばかりでつまらなくなった。
もう死にたい。不幸しか来ない。もう飽きた。

自分が辛い事を打ち明ける負けじと不幸自慢してくる姉。そんなんで私の辛さをなかったことにしないで。しんどいのはみんな一緒って何それ。別れ際に「また何かあったら相談して」って...は?あなたの妹は死んだと思ってください。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
大嫌いな自分の一緒に生きるのが本当に嫌だ
世界で1番自分のことが嫌いで仕方ない
毎日希死念慮を抱えながら生きるのも嫌だ
生きているのが辛い
なんで生きなきゃいけないの
なんでこんなに辛いのかわからない
親にも友達にも恵まれているのに
生きてたくない
死にたい

生きづらい。なんてこの世は生きづらい。
禍福は糾える縄の如し。
そうは言ってもあまりに辛いことの方が多い。

幸せを感じる精度が下がってきてるとも思う。
仕事も家庭も健康の悩みも、他人と比べたら恵まれてる方と自分を慰めることもある。
人並み以上の給料もらって、自ら選んだ人と共に暮らし、節度を守れば命を脅かす病があるわけでもない。

それでも、この身を覆う閉塞感と絶望感。
時間ができればのぞくのは同じように苦しんでいる人のコミュニティ。それこそが自分を苦しめてる原因なのかと半ば思いながら。

「甘えんな！」と張り手一閃、叱ってくれる人がいたら私はどうなるんだろうと夢想する。

勉強もせず、一日中
スマホしかしない、
優しさの欠片もない子供。

食事以外は、自分の部屋から
出てこない夫。
子育ては、妻任せ。
気に食わないと大声で
怒鳴りつける事しかできない
モラハラ夫。

子供も夫も、大嫌い。
離婚して、家を出たいけど
お金がなくて出れない。
もう、絶望的。
もう、毎日が苦しい。
家を出たい。

浮気されたのも、友達が自殺したのも、友達が余命宣告されたのも夏で、思い出してつらくなる。それでも頑張って学校行ってたけど、ついにアカハラで限界きた。朝起きれないまま夕方までベッドで過ごして、夜になると今日も学校行けなかったなって思いが加速して眠れなくなる。明日は学校に行きたいって思いながら頑張って目を瞑る。けど朝になると起きれない。ほんとは学校行きたい、研究したいはずなんだけど。

毎日のように押し付けられるパワハラとマスハラに心を痛めながらも頑張ってきましたが、最早限界です。 あんなクズ大人達の前でいつもヘラヘラ笑顔の自分が嫌になってきます。 こんな国に生きてたら、希望の一つや二つもありません。 死にたいです。 わたしも早く天国に行ったお姉ちゃん達に会いたいです。

　去年揉めて、無理やり離脱した客先からまた応援要請が来た。
離脱してから半年以上経ってる。自分でも大丈夫かなと思いつつ
考える時間をもらって考えた。結果、辞退することにした。

　あの客先で作業すると考えただけで吐き気と眩暈がする。

　それを伝えたら社長は少々難色を示した。
「これ断ったらもうあの客先からKH君に仕事来ないかもよ？」
「これこなせば、その後1か月くらいずつ間空けつつ仕事が続くかも」
と言われたが、最終的に社長がこちらの意思を尊重してくれた。

受けても、あの環境に耐えられずリタイアして出禁になるだろうし
断っても、それはそれで出禁。結果は変わらない。

でも、辞退した後の気まずさは想像以上だった。
今の業界でやれる自信も、ほかの業界でやれる自信も
そもそも社会人としてやっていける自信ももうない。

生きるのをそろそろ辞めた方がいい気がする。