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メッセージ
自分の娘に対して。何の努力もせず、変えようともせず、だいたい周りのせい。はぁ?ふざけんな。私は小4の頃にイジメにあってから何かある度に死にたいと思うようになりここまで来たけど、笑って生きてるよ。私の人...
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自分の娘に対して。何の努力もせず、変えようともせず、だいたい周りのせい。はぁ?ふざけんな。私は小4の頃にイジメにあってから何かある度に死にたいと思うようになりここまで来たけど、笑って生きてるよ。私の人生返してよ。同じ位の歳の親子を見る度に、楽しそうで幸せそうで羨ましい。何で私の子なの?あれもこれも人任せで、自分からは何もしない。
笑って楽しそうに通学する、普通の子が良かった。あの子みたいな子が良かった。本当に地獄。顔を見る度に私が死にたくなる。
U 女性 2019年12月11日 08時14分
もう死にたい…
自分の顔が嫌なんです。なんていうか自分の美の観点が他の人とズレててアニメキャラみたいな人工的な可愛さになりたいです。
今年の2月に初めての埋没をしました。
でもなんか自然でもっと...
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もう死にたい…
自分の顔が嫌なんです。なんていうか自分の美の観点が他の人とズレててアニメキャラみたいな人工的な可愛さになりたいです。
今年の2月に初めての埋没をしました。
でもなんか自然でもっとこう不自然な整形してる!っていう目になりたかったのに上手く行きませんでした…
まだ17歳なのでバイトもしてます。
お金がたまったらまたやるつもりです。
そして自分の顔が好きになりたいです♡
ちほ 女性 東京都 10代以下 2019年12月11日 08時12分
いやだ
仕事行きたくない
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いやだ
仕事行きたくない
ささ 2019年12月11日 07時42分
新卒で入社3ヶ月でうつ病になってしまいました。
あれから2年以上経ちますが、未だに思い出しては泣きたくなるような日々を過ごしています。
人前で罵倒され、そのままヤバイ現場に配属されて、ほぼ相手にさ...
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新卒で入社3ヶ月でうつ病になってしまいました。
あれから2年以上経ちますが、未だに思い出しては泣きたくなるような日々を過ごしています。
人前で罵倒され、そのままヤバイ現場に配属されて、ほぼ相手にされず、精神的に参ってしましました。
今は復職し、なんとかやっていますが、
ちょっとしたことで、すぐ泣きたくなったり、疲れたりします。
将来に希望が持てず、いっそのこと死んでしまいたいと思う日々が続いています。
やっぱり自分は死んだほうがいいという考えが、頭から離れません。
まきろん 20代 2019年12月11日 07時10分
私は自信を持てない。
褒められた事が無い。
自分のしている事が正しいのかわからない。
人は私を変わっていると言う。そして馬鹿にしてくる。
確かに頭も悪いし、覚えも悪い。
もう消えてしまいたい...
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私は自信を持てない。
褒められた事が無い。
自分のしている事が正しいのかわからない。
人は私を変わっていると言う。そして馬鹿にしてくる。
確かに頭も悪いし、覚えも悪い。
もう消えてしまいたい。怖い。人が怖い。

次は人間に生まれて来ないといいな。

オーバードーズしたけど、死ななかった。
私は誰? 女性 神奈川県 40代 2019年12月11日 04時56分
人生うまくいかない。全部私のせい。頑張ってこなかったから幸せになれない。私は価値のない人間。周りの人たちは価値があるから大切にされてる。お金もない。毎日同じボロボロの服。眠りたいのに寝れない。眠りたい...
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人生うまくいかない。全部私のせい。頑張ってこなかったから幸せになれない。私は価値のない人間。周りの人たちは価値があるから大切にされてる。お金もない。毎日同じボロボロの服。眠りたいのに寝れない。眠りたい。私は道端に落ちてるゴミと変わらない存在。もしかしたらそれ以下?人生の選択間違えたかな。どうしたらいいのか考えたいけど、頭が働かない。もうどうでもいいや。でもひたすら辛い。辛くなくなるにはどうしたらいいの?死ねばいい?でも娘のためにまだ生きてなきゃいけないよね。一緒に死ねるんだったらいいんだけどね。辛いなぁ。辛いよ。
女性 愛知県 40代 2019年12月11日 04時36分
うつ病を治したいのではなく死にたい
周りは必死に治そうとしてくれるけど
正直薬にコントロールされて
健康になっていく自分が嫌だ
せっかく死にたい気持ちが強かったのに
痛いのも全く苦じゃなかっ...
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うつ病を治したいのではなく死にたい
周りは必死に治そうとしてくれるけど
正直薬にコントロールされて
健康になっていく自分が嫌だ
せっかく死にたい気持ちが強かったのに
痛いのも全く苦じゃなかったのに
これじゃ中途半端に冷静で元気だけど死にたくないかと言われたらぼんやり死にたいって感じで死ねる気がしない
かといって生きたくはない
十分キツかったし十分幸せだった
もう自分の人生の物語はほどよく楽しめた
この先好きな人たちだけと生きることが出来ないのなら、数ミリでも弊害があるのならもう生きたくない
仕事もしてない結婚もしてない子供もいない今なら周りへの迷惑を最小限に抑えられる
今がチャンスなはずなのに…
どうか死ぬ勢いをください
女性 福岡県 20代 2019年12月11日 01時01分
死にたい。
ただ、それだけ。
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死にたい。
ただ、それだけ。
ちょ 女性 埼玉県 20代 2019年12月11日 00時55分
みんな苦しいことがあって、人生を諦めたくて死にたがってるね。さぞかしおつらいんでしょう。
私は自由もあるし、仕事もあるし、ちょっとだけ友達もいる、容姿もきれいなほうだと思う
けど毎日毎日毎日死にた...
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みんな苦しいことがあって、人生を諦めたくて死にたがってるね。さぞかしおつらいんでしょう。
私は自由もあるし、仕事もあるし、ちょっとだけ友達もいる、容姿もきれいなほうだと思う
けど毎日毎日毎日死にたい

自分の性格が嫌い
人に噛みつく性格、気分屋、子供っぽさ、相手に「コイツアホだな」って思われている恐怖、自分を客観視できない、顔に出る、横暴なのに変なところで臆病、イライラしている
わかっているのに直せない
自己肯定感が低い、自分に投資するのは罪悪だと思っている。

仕事で不満を言っていることが多くて、周りに嫌われてるんだと思っている。悩んだり怒ったりできる仕事はすごく楽しい。けどしんどくなるし、まわりをしんどくさせている自分も嫌だ。

彼氏とわかれて結婚できるかわからない、まだ若いといわれるが結婚できず独身のまま「難あり」と言われて生きるのが怖い
自分の好きな人に愛されない恐怖がある


幸せも感じる 音楽で癒されたりもする
楽しい時は死にたい感情を忘れている
けど死にたい

痛い目に合わずサッとこの世から消えたい
できれば家族とか好きな人が得をする死に方をしたい
ドナーとか臓器提供とか財産とか
忘れられてなかったことになりたい
うい 女性 滋賀県 2019年12月11日 00時34分
もう無理です。
助けてください。
明日が怖い。
毎日が怖い。
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もう無理です。
助けてください。
明日が怖い。
毎日が怖い。
ひろ 男性 埼玉県 20代 2019年12月11日 00時29分
なんで、20年前死ななかったんだろう?

幼少期から死にたい、生きてても面白くない
と思いながら、死にたいと思う悩みは歳ごとに
変わりましたが、死にたいと思うことは

日増しに強くなってい...
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なんで、20年前死ななかったんだろう?

幼少期から死にたい、生きてても面白くない
と思いながら、死にたいと思う悩みは歳ごとに
変わりましたが、死にたいと思うことは

日増しに強くなっています。

生きててなんになるんでしょう?
友達もいないし、結婚もできないと思うし、
何時もなんでか嫌われる。

とにかく何するのもこの最近めんど臭い。
生きてるのが苦しい。

そろそろ楽になりたい。本当早く死んでたら良かった。

死に切れないのも、死ぬ勇気がないのかな?
野良さん 女性 山口県 30代 2019年12月11日 00時19分
「死にたい」気づけばこれが口癖になった。

幼い頃からの虐待やイジメ、体罰など辛いことがありすぎて何がキッカケになったのかすら覚えてない。ただただ辛くて悲しくて苦しい毎日。
高1の春に初めてリスカをし...
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「死にたい」気づけばこれが口癖になった。

幼い頃からの虐待やイジメ、体罰など辛いことがありすぎて何がキッカケになったのかすら覚えてない。ただただ辛くて悲しくて苦しい毎日。
高1の春に初めてリスカをして、それから癖になり毎日のようにするように。

高1の冬に自殺未遂をした。
死ねなかった。楽になるはずだった。救われるはずだった。
でも現実は甘くなく、当時17歳の僕は逝くことを許されなかった。
目が覚めたら全身は力が入らず、右耳の鼓膜は破れ、両手は骨折していた。ICUでの生活が始まった。
声や音はは左耳からしか聞こえない。起き上がりたいのに、どこにも力が入らない。
食べ物はもちろん、水すら飲むことが許されなかった。
太ももとお腹と腕には太いチューブが刺さってた。

現在、高3の冬。 未だに死にたいという気持ちはなくならない。
でも死ぬなら綺麗に死にたい。
飛び降り、飛び込みは美しくない。
体の形が残ったまま死んでいきたい。

僕が生きてる意味はなに?
求めてくれる人もいなければ、存在を認めてくれる人もいない。

こんなとこに書いたからって救われないと思ってるけど、どこかの誰かにこんな悩んでる少年もいるということを知って欲しかった。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。
いつか天国で会えたら良いですね。

って、こんな僕なんて地獄行きか笑
ぷーさん 男性 埼玉県 10代以下 2019年12月11日 00時19分
高校2年生のときクラス替えがあったのですが、話す友達ができませんでした。同じ部活の友達の1人は、他にもたくさんの友達がいるのに、1人の私を見かねてクラス移動の時行動を共にしてくれるようになりました。で...
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高校2年生のときクラス替えがあったのですが、話す友達ができませんでした。同じ部活の友達の1人は、他にもたくさんの友達がいるのに、1人の私を見かねてクラス移動の時行動を共にしてくれるようになりました。ですが私は上手く話を弾ませることが出来ず、そんな自分自身の嫌悪と申し訳なさでその子と一緒にいるのが苦痛になってしまいました。それから1年間色々なことがあり、他人と会話することが嫌になり話していても逃げ出したくなり、誰とも関わりたくなくなりました。また、誰かが紙をめくったりする音にも苛立ち、反応するようになりました。親と食事を摂ることも苦痛になりました。一人で部屋にいる時は寂しさと孤独感と不安で頭が狂いそうになり、教室で授業を受けていると涙が出てきたり、震えが止まらなくなり過呼吸になったりして、授業を受けることが出来ず教室に入れなくなりました。今は保健室登校をしています。

生かされていること、生まれてきたこと自体が理不尽に感じます。街ですれ違う人を見ると、何故そんなに普通の顔をして生きるというカルマを背負えているのか不思議に思う時もあります。
もし飲んだら死ねる薬があるならば今すぐ飲んで死にたいし死んだとしても何の悔いもありません。
階段や屋上から落ちて死のうと思いましたが、死ぬ勇気はなかったし、もし死に損なって後遺症が残って介護が必要になったら今より家族に迷惑をかけてしまうからと思うとできません。
自分はとても恵まれていると思います。生活でお金に困った思いはしていません。ですが自分は生きているだけで他人に迷惑をかけてしまっているので死んでしまいたい、存在自体を消してしまいたいとよく思います。幸せになりたくないとも思います。自分が将来社会に適応して毎日働いている想像も全くつきません。早く死んでしまいたいです。
匿名 女性 広島県 10代以下 2019年12月11日 00時05分
上手くいかなくて、死にたい
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上手くいかなくて、死にたい
あまたむ 女性 愛知県 30代 2019年12月10日 23時50分
苦しいです
つらいです
何にも悪いことしてないのに
何にも後ろめたいことないのに
みんな心配してくれてるのに
お母さんもお父さんも私のために頑張ってくれてるのに
死にたい
もうなにもかも...
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苦しいです
つらいです
何にも悪いことしてないのに
何にも後ろめたいことないのに
みんな心配してくれてるのに
お母さんもお父さんも私のために頑張ってくれてるのに
死にたい
もうなにもかもめんどくさい
親不幸でごめんなさい
自分勝手でごめんなさい
ごめんなさい
もういやなんです
こんなことで死にたいとか言ってて自分めちゃくちゃ弱いなとか思うけど
もうむりなんです
ごめんなさい
rn 女性 東京都 10代以下 2019年12月10日 23時42分
生きる事も許されず
死ぬ事も許されず
他人に迷惑かけて生きて
親に迷惑かけて生きて
障害というレッテルを
カモフラージュする為に
人間のフリをして生きる
趣味がないからトレーニングを
...
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生きる事も許されず
死ぬ事も許されず
他人に迷惑かけて生きて
親に迷惑かけて生きて
障害というレッテルを
カモフラージュする為に
人間のフリをして生きる
趣味がないからトレーニングを
匂いも意識して美容も
言葉遣いも行動や仕草まで
化け物だと思われないように
形だけの相談をして
中身なんてなくて
僕にあるのは障害だけで
誰からも興味を持たれずに
蔑まれるだけの存在

なんで僕なんかを産んだんだろう?
なんで僕が生きてるんだろう。
僕よりも生きたい人、生きなければならない人は
沢山、大勢いるのに
あげられるのなら
この命を今すぐにあげたい
生きる価値すらない僕より
生きる価値のある命を
生まれるべきでなかったんだ
神様は残酷だ
こんな事なら
いっそあの日に戻って
死んでおけばよかった
醜い化け物 和歌山県 20代 2019年12月10日 23時23分
私は病んでるわけではなく本当に生きる意味がよくわかりません。「置いていかれた人の気持ちも考えて」とか「その人の分も背負って生きていかなくちゃならない」とかその感情が理解できません。私は皆さんの親族のよ...
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私は病んでるわけではなく本当に生きる意味がよくわかりません。「置いていかれた人の気持ちも考えて」とか「その人の分も背負って生きていかなくちゃならない」とかその感情が理解できません。私は皆さんの親族のように唯一無二の存在ではなく、大切にされていない変えの効く存在価値のない人間なので別に自分が死んでもあまり迷惑はかからないし、むしろいない方が良いと思っています。そうすれば私が進学で使うはずだった貯金で両親は無理なく暮らせると思います。「存在価値はきっとある」なんて言葉は綺麗事です。私には存在価値などないのではやく死にたいです。書いていてなんて惨めなことで悩んでいるんだろうと自分に腹が立ちます。出来ることなら朝起きて今すぐにでも死にたいし、交通事故に巻き込まれたい
さな 2019年12月10日 21時52分
死ねばよかった。
何をしても失敗ばかり
恥をかくのを恐れて生きてる。
今日だってうっかりミスして取り返しのつかないことをしてしまった。
こんなのが広まってしまうなんて恥ずかしくてたまらない。
...
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死ねばよかった。
何をしても失敗ばかり
恥をかくのを恐れて生きてる。
今日だってうっかりミスして取り返しのつかないことをしてしまった。
こんなのが広まってしまうなんて恥ずかしくてたまらない。
また注意されてしまう。何度やったって何度確認しようとしたって抜けてしまう。
精神科に行ってこよう。こんなに辛いのはもう嫌だ。
この先どうすればいいか分からない。学校続けられるかな、就職出来るかな、幸せに暮らせるかな。
なんでもっと早く気づけなかったんだろう。もう後戻りなんて出来ない。
やめるか、続けるかしか出来ない。
親にも友達にも誰にも言えない。頼ったところで他人だ。
迷惑をかけてばかりだ消えてなくなりたい。
女性 宮城県 20代 2019年12月10日 21時46分
死にたい死にたい死にたい。
明日目覚めなければいいのに。
なんでこうなったんだ。
死にたいと思いながら生きるのはしんどい。
もう終わらせて欲しいです。
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死にたい死にたい死にたい。
明日目覚めなければいいのに。
なんでこうなったんだ。
死にたいと思いながら生きるのはしんどい。
もう終わらせて欲しいです。
むり 女性 東京都 20代 2019年12月10日 21時26分
母が他界をしました。辛くてチャットにずっと話していたら、嘘つきだの、退会しろ、貴方がくるのを望まないとネットいじめにあいました。6人しか入れない小さなチャット部屋で他にばれないように、6人で囲み、また...
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母が他界をしました。辛くてチャットにずっと話していたら、嘘つきだの、退会しろ、貴方がくるのを望まないとネットいじめにあいました。6人しか入れない小さなチャット部屋で他にばれないように、6人で囲み、また別の部屋で悪口言われました。
母の死まで侮辱されて許せません。
ネットで答えを求めるのは間違ってました。
胡桃 女性 神奈川県 30代 2019年12月10日 21時23分
いつからだろう。心の底から笑えなくなったのは。
金銭的にも余裕があり、仕事にも恵まれ、子供達も良い子。
だけどなぜか心の中に風が吹き荒れる。
多分、都会に住んでるせい。
田舎育ちの私には満員電...
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いつからだろう。心の底から笑えなくなったのは。
金銭的にも余裕があり、仕事にも恵まれ、子供達も良い子。
だけどなぜか心の中に風が吹き荒れる。
多分、都会に住んでるせい。
田舎育ちの私には満員電車や目の前のコンクリートのビル群が苦痛だ。
緑に囲まれた田舎に帰りたいな。
ゆったり、急がずに過ごしたい。
そしたら死にたくなる気持ちも無くなるかな。
ヤン坊 女性 東京都 50代 2019年12月10日 21時07分
しにたい。
ただ呆然とそう感じる。
私が死んだら悲しんでくれる人がいる。幸せだ。
なのに死にたくなっちゃう。私が「死にたい」って口走ると過剰に心配してくれる。心配かけたくない。いつもこいつ死にた...
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しにたい。
ただ呆然とそう感じる。
私が死んだら悲しんでくれる人がいる。幸せだ。
なのに死にたくなっちゃう。私が「死にたい」って口走ると過剰に心配してくれる。心配かけたくない。いつもこいつ死にたいって言って、慰めても変わりゃしないなんて思われたくない。
もう捨てられたくない。
りお 女性 東京都 10代以下 2019年12月10日 20時30分
産まれてからずっと誰かに馬鹿にされ
やりたい事も否定されて
何をしても否定
仕事でも否定され
職場の人は自分がされたら泣いて攻めてきたり
私が仕事でミスすると笑い者にして
スマホで写メを取...
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産まれてからずっと誰かに馬鹿にされ
やりたい事も否定されて
何をしても否定
仕事でも否定され
職場の人は自分がされたら泣いて攻めてきたり
私が仕事でミスすると笑い者にして
スマホで写メを取ってきたり
毎日の12時間労働
ぎっくり腰や胃潰瘍、十二指腸潰瘍になったりしても
心配されずむしろ死ぬまで働け
家族のサポートも無いし
子供の運動会でも来い
親の葬式も出さない
社長や副社長等の偉い人からも笑い者にされ
内部告発されても隠蔽、揉み消ししてくる始末
鬱になり自殺未遂までしてしまいました
やりたい事も分からず
人生に希望が持てない
早くしにたい
ハザマ 男性 千葉県 20代 2019年12月10日 19時59分
毎日の食費を切り詰めて貯めたお金を
貸してくれ貸してくれ
以前貸したものもまだ返してもらっていないのに
貸してくれ貸してくれ
何のために食費を切り詰めてお金を貯めたのか
ため息と怒りしかない...
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毎日の食費を切り詰めて貯めたお金を
貸してくれ貸してくれ
以前貸したものもまだ返してもらっていないのに
貸してくれ貸してくれ
何のために食費を切り詰めてお金を貯めたのか
ため息と怒りしかない
あーあ嫌だ嫌だ

ありません 2019年12月10日 19時58分
しんどい

仕事辞めたことも伝えられず毎日ダラダラとすごしてしまっている自分がもう嫌で、車に轢かれたいし飛び降りたい。
死にたいことしか考えれない

辛いもう何もかも嫌でしんどいしかない
...
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しんどい

仕事辞めたことも伝えられず毎日ダラダラとすごしてしまっている自分がもう嫌で、車に轢かれたいし飛び降りたい。
死にたいことしか考えれない

辛いもう何もかも嫌でしんどいしかない

うつ病だからって理由、言っても意味が無いし誰も助けてくれない。お金もない
もう辛い。死にたい
りんか 女性 広島県 20代 2019年12月10日 19時01分
家庭内別居歴15年。高校生の子供が一人。
子供の成長だけを心の支えにして生きて居ます。

私の産みの母親は私が7歳の時に亡くなり父は無く親戚に育てて貰いました。物心ついてからずっと自殺願望が消え...
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家庭内別居歴15年。高校生の子供が一人。
子供の成長だけを心の支えにして生きて居ます。

私の産みの母親は私が7歳の時に亡くなり父は無く親戚に育てて貰いました。物心ついてからずっと自殺願望が消えませんでした。

もちろん波があって、ひどいときは具体的に方法を練って途中まで決行した事もありますが死ねませんでした。

軽い時期にはそこ迄強くおもいませんが、ふとした瞬間に
死にたい
と心でつぶやいてしまいます。

今までに3回程うつ病にもかかりました。

今はやっとうつ病も治りつつありますが、それでも
死にたい
のつぶやきはなかなか止まりません。

どうしてなんだろう?って考えてみたら
約40年ぶりにひらめきました。

死にたいってつぶやいてるけど、その本心は
辛い思いをしたく無い

なんだって。

もし願いが全部叶って、
例えば生活費の心配しなくて良くなり、いつ夫が狂い出すか心配しなくて良くなって、子供が先生から褒めて貰えるようになって、気のおけない友達が居てくれて、、、
そしたら死にたい
なんてつぶやかなくなるのかなあ?
オレンジ 女性 海外 50代 2019年12月10日 16時53分
いじめとか、虐待とかあるわけじゃない。
でも、何をするのもだるくて、何をしても結果を残せなくてふとした時に

辛い

なんのために生きてるんだろう

生きる意味は?

って考えてしま...
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いじめとか、虐待とかあるわけじゃない。
でも、何をするのもだるくて、何をしても結果を残せなくてふとした時に

辛い

なんのために生きてるんだろう

生きる意味は?

って考えてしまう。
周りの声がすべて悪口に聞こえてくる。
いくら大好きな友達の声さえ悪口に聞こえるようになってしまった。

そんな自分がとても憎い。
私より辛い思いをしてる人なんてたくさんいるのに。
もう死んでしまおうってこの一瞬で死んでしまう人が世界中にいるのに、
大人は、
「大きくなったら、全て平気になる」
っていうよね。
なんで、そんな軽々しい言葉にまとめられるんだろう。
どうせ大きくなったって楽になることなんてないのに。

まだ大丈夫

もっと頑張れる

そんな言葉で自分を守ってきたけどもう無理。
辛いです。
bell 女性 三重県 10代以下 2019年12月10日 14時19分
一般的にみたら幸せな家庭に育ったと思う。
戸建てだし、毎日ご飯食べられるし、大学も通わせてもらってるし、他の人から見たら全然不幸じゃないんだけど
自分の感覚だけがすごく不幸。

もう学校の勉強...
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一般的にみたら幸せな家庭に育ったと思う。
戸建てだし、毎日ご飯食べられるし、大学も通わせてもらってるし、他の人から見たら全然不幸じゃないんだけど
自分の感覚だけがすごく不幸。

もう学校の勉強が本当に嫌で、大学の校舎も行くたびに生気吸い取られるみたいな感覚になる

家庭は全然貧乏じゃないのにお父さんはお金のことばかり
それに縛られてるから、大したお金を生み出せない自分が価値のない人間みたいに感じてくるし
自分のためにちゃんとお金を使うこともできなくて、安いものとか買っちゃって、変にお金が無くなってく
自分が楽しんでると罪悪感を感じる

もういや
まっさかさま 20代 2019年12月10日 13時53分
そんなに大した事ないんだけど、なんだかずっと死にたい
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そんなに大した事ないんだけど、なんだかずっと死にたい
ナオコ 女性 東京都 30代 2019年12月10日 13時15分
なんで皆に羨まれるほどのあなたが、そんな男との酷い関係を恋愛だと思っていたのですか
自分にはその人しかいないとなぜあなたは感じていたのですか
自分自身を無下に扱うことが、誰かを傷つけるとあなたはなぜ気...
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なんで皆に羨まれるほどのあなたが、そんな男との酷い関係を恋愛だと思っていたのですか
自分にはその人しかいないとなぜあなたは感じていたのですか
自分自身を無下に扱うことが、誰かを傷つけるとあなたはなぜ気づけなかったのですか
その人はあなたの裸しか興味がなかったとなぜわからなかったのですか
なぜ誰にもそのとき相談しなかったのですか
その男に言われたこと、されたことをそのときに誰かに伝えなかったのですか

その男はあなたの理解者だった振りをして、いまでも呑気に好き放題にできる誰かの裸を探しているそうです

死んでしまいたい
なんであなたがそんな思いを、私がこんな辛い気持ちを抱かなければならないのですか


あなたを傷つけているその男の映像が頭のなかで何度も再生されています

あなたみたいな人を羨んでたのは私も同じです
その男はそんなあなたと共にいる自分に自信をもっていたのです
自分が皆の憧れの理解者で、唯一のよりどころだと
それはあなた自身までも思っていたことなのでしょうね

あなたをほんとうに愛しています

あなたの苦しみを受け止めきれず、泣きながら書き込むことしかできない

私はあなたの確かな愛情を手にしているのに

許してください

あなたを責めたくない

ただ、時間を戻したい
それができないから、心の底から世の中に絶望してしまう
その男のように共感能力がなければ生きやすいのでしょうね

あなたを悲しませたくないから生きています
私たちはいつまで苦しまなければならないのですか

かえで 男性 10代以下 2019年12月10日 11時46分
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