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メッセージ
脳出血で左半身マヒになり、最初は動く右側で頑張っていこうと思ったが世の中の物が両手使えなければ不便なことばかり、歩くにしてもバランスがとれない。
健常者は自分の状態がわからない車椅子使わないからマシ...
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脳出血で左半身マヒになり、最初は動く右側で頑張っていこうと思ったが世の中の物が両手使えなければ不便なことばかり、歩くにしてもバランスがとれない。
健常者は自分の状態がわからない車椅子使わないからマシなど頑張ればいいじゃんと軽々しく言う!!頑張ってるけれどその先に見える未来が想像できる、あと何十年もこんな生活続けていくことが苦しすぎる❗家族も分かってはくれない。常に孤独感がある。自殺しようにも片手だけではろくな準備もできない。子供には申し訳ないがお父さんは弱い人間でお手本になれそうにない、どうやって死ぬか模索中だ。
mino 男性 三重県 40代 2020年4月12日 09時03分
死にたい。死にたい。死にたい。コロナ。コロナ。コロナ。いつまでも続く自粛。いつまで続くんだよ!もう、死なせてくれ!
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死にたい。死にたい。死にたい。コロナ。コロナ。コロナ。いつまでも続く自粛。いつまで続くんだよ!もう、死なせてくれ!
モッチー 男性 北海道 40代 2020年4月12日 07時24分
死にたい。
生きててそう思ったのは数え切れないほどある。
中学生くらいからリスカをしていて、最近も心が苦しい時にしてしまう。
すぐ死にたいって思ってしまう自分が嫌いだ。
実家暮らし、彼氏がいる
親は割...
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死にたい。
生きててそう思ったのは数え切れないほどある。
中学生くらいからリスカをしていて、最近も心が苦しい時にしてしまう。
すぐ死にたいって思ってしまう自分が嫌いだ。
実家暮らし、彼氏がいる
親は割と過保護で、私が彼とお泊まりしたいといっても、未成年だから、親の扶養に入ってるから、今はコロナだから……
その時その時でなんらかの理由を付けてくる
私は、言われるまま
人形だなって彼氏にも言われた
その通りだと思う。
昔から親に何言っても結果はいい方向に変わることは少なく、その度に無駄だと、期待させられて落とされて、でも優しさに甘えて…その繰り返し。その傷が癒えることはない。
私がどうしたいのか聞く必要ありますか?
絶望感しかない。
そんな家に居るだけで、過呼吸になる
多くの人は、こういう時に家を出るんでしょうね
でも、親が大切に育ててきてくれたことも、私を心配して守りたいがために言ってることだということもわかっている
そんな家族を捨ててまで、彼といようとも思えないしできない。
彼も彼で、私がメンヘラなの知っていても、喧嘩すると怒って詰めて責められる
根本的に私に変われと、そう言われてる気がする
むり。
私が全部捨ててでも生きるくらいなら、いっそのこと世界が滅びてしまえばいい
死にたい。とは
無限の蟻地獄のようなものだな
変わらなければいけないけど誰かに相談することすら疲れた
rim 女性 千葉県 20代 2020年4月12日 07時21分
俺は世の中の誰にとってもどうでもいい人間だけど、そんな中で姉だけは、俺の事を特別な存在だと言ってくれていた。そんな人が自ら命を絶ってしまった。
苦しんでいた姉を、僕は何の力にもなれず、助けられなかった...
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俺は世の中の誰にとってもどうでもいい人間だけど、そんな中で姉だけは、俺の事を特別な存在だと言ってくれていた。そんな人が自ら命を絶ってしまった。
苦しんでいた姉を、僕は何の力にもなれず、助けられなかった。見捨ててしまった。

姉が自殺したことを知ってから、わずかに残っている、幼い頃の楽しかった思い出がよみがえってきた。親の都合ですぐに離れてしまったけど
いつも一緒に遊んでくれて、あの頃はホントに幸せだった。
きっとどんなに願っても見捨てた僕の事を迎えになんて来てくれないだろうな。

それでも願いが叶うなら、早く俺も姉ちゃんの所に逝きたい。もう毎日生き地獄だよ。
一秒でも早く自分の命が終わってほしい。

アクマ 男性 静岡県 30代 2020年4月12日 07時08分
ななちゃんが天国にいってからもう20年が経つよ
天国ではおいしいものたべて友だちとあそんでるかな?
ななちゃんはまだ知らなかったとおもうけどお姉ちゃんは
いま精神障害をもっていて通い始めたんだけ...
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ななちゃんが天国にいってからもう20年が経つよ
天国ではおいしいものたべて友だちとあそんでるかな?
ななちゃんはまだ知らなかったとおもうけどお姉ちゃんは
いま精神障害をもっていて通い始めたんだけどさ、
悔しいんだよね涙がぽろぽろでてきてななちゃんのぶんまで
成功してやるって思ってるのに全然前に進めてなくて
もう限界かもしれないおとうさんもおかあさんも支えてくれるけどもう楽しかった十分ななちゃんが死んだときにわたしの魂も止まったんだ
mk 女性 広島県 30代 2020年4月12日 07時05分
私は小学2年のときに母を亡くしました。
私が3歳のときに父と母は離婚し、母と二人で暮らしていました。離婚後、お金を払う約束をしたものの約束を守らない父に怒る母を横で見ていました。
母は、お酒やタバコの...
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私は小学2年のときに母を亡くしました。
私が3歳のときに父と母は離婚し、母と二人で暮らしていました。離婚後、お金を払う約束をしたものの約束を守らない父に怒る母を横で見ていました。
母は、お酒やタバコの影響で病気でお腹が膨れ、何度も入院をしていました。母はよく、「私が死んだらどうする?」と聞いてくることがありました。聞かれたときは笑いながら答え、なにも考えていない自分がいましたが、今考えると、死を身近に感じていたのかも知れません。
ある日から母が体調を崩し、ずっと寝たきりのような状態でした。ただの風邪だとおもっていた自分は、コンビニで自分でご飯を買って過ごしていました。母の様子がおかしくなったのはその頃からです。祖母の家が近いため来てもらおうと思えば呼べる距離でした。
私は母が亡くなる1週間前くらいに祖母の家に行きました。そのときも、少し体調が悪いくらいしか言っていませんでした。
亡くなる前日、母が痙攣を起こしたのです。でも、小学二年生の自分にはよくわからず、震えてるだけだとおもっていました。少しして、母は静かに目を閉じたのです。寝たとおもった自分は、そのまま寝て、昼になりました。私と母の休みの日は昼過ぎまで寝るのが当たり前で、今日もきっと起きるのが遅いのだと思いました。でも、寝返りも打たない、トイレに行こうともしない。変だと思い、祖母に電話をしました。少しして、母の姉と祖母が家にきました。すると、祖母が、母を抱いて、泣いた姿をみて、死んでいる事を悟りました。
私が母を殺したと同然。そう思って今まで生きてきました。きっとこれからもそう思って生きていくと思います。

それから8年、私は今、高校一年生です。
母がいなくなって8年、祖母に引き取られ、育ててもらっています。私を恨んでいる人は少なくないと思います。母の分まで生きるんだよって言われ、なにが正解なのか分からないまま、生きています。 

ママ、助けられなくてごめんね。
女性 大阪府 10代以下 2020年4月12日 04時54分
死にたくない、て強く思えた私は幸せだ。
さっきまで死にたかった、いくら頑張り続けても、フラッシュバックは止まらない、昔の数々の傷で苦しんで、
だけど、ここの記事をひたすら読んだ。たくさん苦しんでる人が...
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死にたくない、て強く思えた私は幸せだ。
さっきまで死にたかった、いくら頑張り続けても、フラッシュバックは止まらない、昔の数々の傷で苦しんで、
だけど、ここの記事をひたすら読んだ。たくさん苦しんでる人がいて、時には「私の方が、、」とも思ったり、「だからなによ!」と思ったりしても、それでも気づくと涙は出てるし、大切な人を守れなかったり沢山後悔したり苦しんだり辛い中でも生きるしかない私と似てる人も居て、もう少し、もう少しだけ生きてみよう、と。
私は本当は死にたくないけど、死にたいと思うしかない状況や病状であるのだと、
本当は、病気を回復したいよ、もう少し穏やかな気持ちで日々を過ごしたいよ、
だから今日は死なないでおこう。
何回も何回も、本読んでカウンセリング受けて講座もセッションも勉強も努力も色々受けたけど、全然楽にならなかったけど、、
それでも、今の私はこの記事読んで、少し踏みとどまったからすごいのだと、、
少し休もう。
ココロ 女性 群馬県 30代 2020年4月12日 04時39分
身体的虐待、精神的虐待、性的虐待、
虐め、無視、男子による暴力、
不登校、思春期のときに統合失調症診断、
15年以上通ったカウンセラーからの足りない理解、足りないケア、
10年以上通った医師からの足り...
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身体的虐待、精神的虐待、性的虐待、
虐め、無視、男子による暴力、
不登校、思春期のときに統合失調症診断、
15年以上通ったカウンセラーからの足りない理解、足りないケア、
10年以上通った医師からの足りない治療、
職場のパワハラ、
思春期の強制的な性行為、
本気で死のうと思った。後遺症は苦しかった。でも、やっと頭の中が静かになる、て思えて、嬉しくて、5人も居る実家の人達の中で泣きながら笑って眠った。けど、あとで苦しいのは私だけだった。後遺症の中も、アル中で暴れる父をやっつけなきゃいけなかった。
友人は出来たことはない。
一通りの辛さはそれなりに通ってきた。
衣食住に困らないで居させてくれたことだけは、感謝している。
でもなんで生まれてきたんだろう。
なんで生きなくちゃいけないんだろう。
孤独だから身体売るしかなかった。
なんでかな、なんでいつも私はダメでいつも駄目だ、て言われるのかな。
どうしてかな、カウンセラー行ってもフリースペースにも居場所はなかった。
皆、「メガネなんてかけてない!」ていって、本当の私を見ない、だから私はいつも孤独。
死にたいんだよ。私が死んだら、私を傷つけた人達は、無理解だった人達は後悔するかな、
でもそんな奴らの為に私の命使うなんて、勿体なくていつも使えなかった。
どうしたらいいんだろう。
ココロ 女性 群馬県 30代 2020年4月12日 04時12分
しにたい
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しにたい
りょー 男性 東京都 10代以下 2020年4月12日 03時45分
死にたい
今すぐ死にたい
人間に生まれてきたくなかった
死にたいと毎日思ってごめんなさい
人間に生まれてきたくなかった
希望が全くないから

心がない方が必要以上命削った方が
出世する...
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死にたい
今すぐ死にたい
人間に生まれてきたくなかった
死にたいと毎日思ってごめんなさい
人間に生まれてきたくなかった
希望が全くないから

心がない方が必要以上命削った方が
出世するこんな世界
早く死にたい
母子を守ってくれる法律なんてなかった
自分死んで欲しいいつか死ぬけど、また今日も目が覚めなければいいと思い薬を飲んで眠る
毎日飲んではいけないと思う
早く死にたい
おこまる 2020年4月12日 03時38分
疲れた。

誰も私なんか見ていない。

私というただの肉塊しか見ておらず、その内側にいる私なんか誰も目に止めない。

この文を書いている私も私でないかもしれない。
私自身も私のことが分か...
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疲れた。

誰も私なんか見ていない。

私というただの肉塊しか見ておらず、その内側にいる私なんか誰も目に止めない。

この文を書いている私も私でないかもしれない。
私自身も私のことが分からない。

涙を流しているのは私自身なのか。なぜ涙が出るのか。
私は誰なのか。私と私が離れる。

離れる。かえりたい。
女性 北海道 20代 2020年4月12日 01時40分
看護師になるための学校に通っています。
課題があまりにも多くて全然寝られないのに加えてただ困った時の為にと進んだ看護師という仕事を本当に自分は続けていくのかという不安で余計寝られない。1人の夜や車を...
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看護師になるための学校に通っています。
課題があまりにも多くて全然寝られないのに加えてただ困った時の為にと進んだ看護師という仕事を本当に自分は続けていくのかという不安で余計寝られない。1人の夜や車を運転する時、ただただ涙が出て止まらない。よく考えたら人と接することが苦手なのに、なんでこの道選んじゃったんだろう。親に辞めたいと伝えてもこのご時世だからと、免許だけは取れと。国家試験に受かるのが先か私の心が壊れるのが先か分からない。
色々考えたくない。明日起きたら目が覚めなくなってればいいのに。
まきこ 女性 新潟県 20代 2020年4月12日 01時38分
私は中学三年生の時から自分はやればできるはずなのにそれも分かっていて努力せずなんでも中途半端でそれなのにほんとになんもやらなくてまわりができることができなかったり置いていかれたり…それで自傷行為をする...
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私は中学三年生の時から自分はやればできるはずなのにそれも分かっていて努力せずなんでも中途半端でそれなのにほんとになんもやらなくてまわりができることができなかったり置いていかれたり…それで自傷行為をするようになりました。高校に入ってからもっと酷くなり学校に行くだけで疲れ自傷も増えリストカットだけが腕から全身へ髪を抜いたり首を絞めたり殴ったりと挙句の果てに学校でもリストカットするようになりました。授業に出れないほど突然辛くなりトイレに籠ってないて1時間過ごしたりなんてことがよくありました。専門学校に進学してまたまわりが努力してやっている事が自分は全く努力出来てなくて将来の夢も定まらずこのままじゃだめだと分かっているのに変われません。そんな自分がいやで自傷にはしってしまいます。ただの怠け者なんです……ごめんなさい。しにたいです。
うちゃん 女性 福岡県 20代 2020年4月12日 01時37分
人と会わない休みが本当に楽。
仕事があって生活費はあって、でもしんどい。
趣味もあるけど気分の高低差についていけてない。切り替えられない。
いつになったら死ぬんだよ。
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人と会わない休みが本当に楽。
仕事があって生活費はあって、でもしんどい。
趣味もあるけど気分の高低差についていけてない。切り替えられない。
いつになったら死ぬんだよ。
ささ 福岡県 20代 2020年4月12日 00時28分
人間は、死ねないから生きている。
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人間は、死ねないから生きている。
他力本願寺 男性 40代 2020年4月12日 00時20分
まだ働き始めて間もないですが、入職前のアルバイトも含め、いろいろな経験をしました。
誰しもが大変な思いをする仕事だとは思いますが、私には合ってないと思います。
様々な実習先で様々な経験をしましたが、就...
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まだ働き始めて間もないですが、入職前のアルバイトも含め、いろいろな経験をしました。
誰しもが大変な思いをする仕事だとは思いますが、私には合ってないと思います。
様々な実習先で様々な経験をしましたが、就職先の施設は環境自体合っていません。
そして、注意事項の多い、すぐに癇癪を起こす利用者さんにターゲットにされてしまいました。今日も5回頭を殴られ、2回蹴られて、喉を捕まれ、目も殴られました。
他の利用者さんからも暴力を受けることが多く、私は完全になめられてるんだと思います。先輩職員さんからは、最初からなめられないようにと言われていたのですが、私は怒ったり、厳しくすることができず、優しく対応していました。利用者さんは試し行為をする人が多く、どんどん過度な要求をしてきて、叶わないとわかったら殴ってきます。
もともと過去のトラウマもあり暴力が苦手です。心が本当にしんどくなります。
毎日職場に行くのが辛いです。やりたかった仕事なのに、思っている何倍もつらいことがわかり、自分にも完全に合っていません。
なにも考えたくありません。もう暴力されたくない。
仕事行きたくなさすぎて死にたくなります。
もともと死にたいという欲求は人より多いです。私自身も精神的にいろいろあるので、とにかくいまの状況をどうにかするには死ぬしかないと思います。こんなこと考えるだけでだめなのに。

いつになったら仕事辞めることができるんだろう。
ゆゆ 女性 新潟県 20代 2020年4月11日 23時54分
豆腐メンタルすぎてしんどい。頑張れない。呼吸をするのも疲れたよ。存在意義がない。どんな怖い夢でも夢を見てるほうが楽。目を覚ましたくない。どんどん短くなる人生なのに自分で自分を持て余してる。もうむり。無...
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豆腐メンタルすぎてしんどい。頑張れない。呼吸をするのも疲れたよ。存在意義がない。どんな怖い夢でも夢を見てるほうが楽。目を覚ましたくない。どんどん短くなる人生なのに自分で自分を持て余してる。もうむり。無表情で涙を流してるばかり。限界値超えてる。
ねぇねぇ、 女性 北海道 30代 2020年4月11日 23時28分
死にたい。子供たちに気を使っているのに、嫌な気持ちになります。皆、勝手な事ばかり、言いたい放題にやって、私には文句ばかり。
旦那も機嫌が悪いのでやってられない。世間ではコロナ、コロナで外出もままなら...
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死にたい。子供たちに気を使っているのに、嫌な気持ちになります。皆、勝手な事ばかり、言いたい放題にやって、私には文句ばかり。
旦那も機嫌が悪いのでやってられない。世間ではコロナ、コロナで外出もままならない。解ってはいるけど、毎日がきついです。
死にたい。死にたい。死にたい。けど、死ねませんでした。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年4月11日 23時22分
誰にも迷惑をかけない人なんかいない
迷惑かけた分 誰かを助ける
そうやって回していけばいいんだよ

助けてと言ってもいいんだよ
誰かを助けることで救われる人もいるから
むしろ声を出さないと...
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誰にも迷惑をかけない人なんかいない
迷惑かけた分 誰かを助ける
そうやって回していけばいいんだよ

助けてと言ってもいいんだよ
誰かを助けることで救われる人もいるから
むしろ声を出さないと気づいてもらえないから

でも、私はまだ言えていない
人は1人では生きていけない
わかっているのに

怖いんだ 死にたいと思って
死ぬと思って 生きているから
誰かに頼って生を伸ばすのが

それでもお腹は空くし
ご飯を食べて お金を稼いで
体をなるべく壊さないようにして
どうしようもなく生きている

理不尽だ 死にたい人が死ねず
生きたいと願う人が亡くなっている
自分にも悲劇があれば生きようと思えるのかな
きっとあっても変われないだろう
にこ 女性 山梨県 20代 2020年4月11日 23時00分
今すぐ消えたい
友達がやってて、楽しそうだと思って始めたピアノ。「やるなら本気で」この親のモットーに何年も苦しめられた。小1で始めたピアノは、1年足らずでつまらないものになって、やめたいとも言えずに...
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今すぐ消えたい
友達がやってて、楽しそうだと思って始めたピアノ。「やるなら本気で」この親のモットーに何年も苦しめられた。小1で始めたピアノは、1年足らずでつまらないものになって、やめたいとも言えずにスパルタな親のおかげで始めて2年足らずでコンクールで入選。周りの期待に押しつぶされそうになりながら、中3まで続けた。
勉強もそう。勝手に期待して、勝手に落ち込んで、勝手に怒って。やりたくなきゃやらなければいいと言うくせに、やらなかったら怒る。わたしの心、そんなに強くないよ。
なんとなくで入った大学。中学や高校の時のような、わたしのことをよく見て、SOSに気がついてくれる人はいない。相談したくても誰にすればいいのかわからない。親は愛情を注いでくれたのだと思う。けど、本当のわたしは見ていない。上辺のわたししか見ていない。ほんとうのわたしを見てくれる人はどこにいるの。
わたしなんて元から生まれなければよかった。この世から消えて、いなかったことになってほしい。
音楽が好き 女性 20代 2020年4月11日 22時36分
何も
希望がなくなった
お金も仕事も無くなった
身内に騙された
死にたいいますぐ
死ぬ方法検索
死なせてください
他の人を長生きさせてください
もう散々な人生
いらない
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何も
希望がなくなった
お金も仕事も無くなった
身内に騙された
死にたいいますぐ
死ぬ方法検索
死なせてください
他の人を長生きさせてください
もう散々な人生
いらない
ヒサコー 東京都 30代 2020年4月11日 22時11分
あと1日だけ生きてみようかな。あと半日だけ生きてみようかな。あと6時間だけ。あと3時間。あと1時間。それだけかもしれない。誰かひとりでも、今までよく頑張ったねと言ってくれたら、楽だったのにね。学生時代...
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あと1日だけ生きてみようかな。あと半日だけ生きてみようかな。あと6時間だけ。あと3時間。あと1時間。それだけかもしれない。誰かひとりでも、今までよく頑張ったねと言ってくれたら、楽だったのにね。学生時代は明るく、勉強は出来なかったが、良き友人に巡り会えた。就職先も公務員、我慢していれば、今頃、違った人生を送れたかもしれない。予期せぬ、職場でのパワハラ、同僚や、部下からの苛めで、うつ病を発症。
地域社会や、近所からの嫌がらせにも遭い逃げ場所を無くし、5年の月日。知り合った女性に欺され、利用され大金を失い、その後、知り合った女性にも棄てられ。平成29年に実母を肺ガンで亡くしたが、病床で『もも、お母さんがついているぞ。お母さんがついているぞ。』今でも、その握った手の温もりと力強さは忘れられない。夢枕に、母や、愛犬が出てきては涙したり、稀に深夜、母の気配を感じる。幸せな時も、頃も確かにあった。けだし、この世の中。自分の存在意義は、この世界に、この国に、この社会にない。
もも 男性 長野県 50代 2020年4月11日 22時04分
コロナの影響で大学の入学式は中止、講義も始まらない。友達もいない知らない土地での一人暮らし。
教育関連のアルバイトは休講やイベント中止で仕事が全然ない。もともとギリギリだったのに。生活費が賄えない。あ...
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コロナの影響で大学の入学式は中止、講義も始まらない。友達もいない知らない土地での一人暮らし。
教育関連のアルバイトは休講やイベント中止で仕事が全然ない。もともとギリギリだったのに。生活費が賄えない。あと2ヶ月もしないうちに貯金が尽きる。
僅かにある短期バイトは応募しても外れてばかり。

娘に貸与型奨学金を満額借りさせて、それを自分の生活費にしようとしているような親には当然頼れない。
地元に帰るお金も捻出できない。

時間があるのに働けないし、働いていないのにお腹は空く。

破産が目の前まで迫っているのに、生産性のない生活しか送れない自分に腹が立つ。
自分の給料は鐚一文も減らずに、アホみたいな対策しか練られない政治家にはもっと腹が立つ。

いざとなっても誰にも頼れない不安をひとりで抱えながら切り詰める生活は、まだ19年しか生きていない私にとって、この上なく辛い日々。



不安で、悔しくて、心細くて、寂しい。
泣いたって無駄だから、泣かないけれど、


本当は泣き叫びたい。
誰かに側にいてほしい。


明日はどうやって過ごす?
1週間後はどうやって乗り切る?
1ヶ月後は…


ちゃんと生きてるのかな、私…。
にな 女性 10代以下 2020年4月11日 21時52分
ずっと。姉や同級生からいじめられ。
人を信用出来ない。


仕事に就いても大変なことを押し付けられるだけで、時間外の手当ても貰ったことなく、サービス残業。本当にサービス残業が無くなる方法を教えてくださ...
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ずっと。姉や同級生からいじめられ。
人を信用出来ない。


仕事に就いても大変なことを押し付けられるだけで、時間外の手当ても貰ったことなく、サービス残業。本当にサービス残業が無くなる方法を教えてください。言えないだけで、本当に沢山の時間を働いています。
資格をとっても、仕事が増えるばかり。

幸せそうに働くことを強要しないで!
お願いですから、仕事に見合った給料をください。
あほな子 2020年4月11日 21時36分
国家公務員の毒親両親に育てられ弟ばかり可愛がられ私は常に駄目人間で毎日のように怒られ時には殴られ、虐められてばかりの学生時代。親から独立したくて必死に勉強して大学は県外に進学し、やがて結婚したけどDV...
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国家公務員の毒親両親に育てられ弟ばかり可愛がられ私は常に駄目人間で毎日のように怒られ時には殴られ、虐められてばかりの学生時代。親から独立したくて必死に勉強して大学は県外に進学し、やがて結婚したけどDVモラハラ借金で子どもが1歳の時に離婚。実家に無理矢理戻され子供と2人で暮らすことも許されない。とにかく親が怖い。私を虐めてた人達は素敵な男性と結婚して子供にも恵まれている。私は仕事家事育児全部やってるのにゲームばかりで何もしない両親から頑張りが足りない。もっと頑張れって。子供にも私の悪口や駄目人間っぷりを言ってるみたいで子供からも貶され私の言う事は全く聞かない。都合が悪ければお前の躾が悪い。もう疲れました。私なんか誰にも必要とされてない。ただ普通に毎日笑顔で暮らしたいだけなのに神様はそれすらも叶えてくれません。次生まれ変わったら誰かにとって大切で愛される人生になりますように。
ひよ 女性 香川県 20代 2020年4月11日 21時30分
もう自分がなんのために生きているのか分かりません。
ただ普通のことをしているつもりなのに、親に怒鳴られて。
自分でバイトして貯めたお金で買ったスマホも親に奪われました。
これは2台目です。
隠...
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もう自分がなんのために生きているのか分かりません。
ただ普通のことをしているつもりなのに、親に怒鳴られて。
自分でバイトして貯めたお金で買ったスマホも親に奪われました。
これは2台目です。
隠れて投稿しています。
そもそも自分は普通の人間ではありませんでした。
ある障害を持って生まれてきました。
その事を誰かに相談しても、裏切られて。知られて。馬鹿にされて。嫌われて。
元々嫌われているのは良いんです。
元々1人なのは良いんです。
でも仲が良かった友達とか、
一緒に遊んでくれた友達とか、
その人達に知られて避けられるのが一番辛いです。1番辛かったです。
ずっと良くしてくれた従兄弟が居ました。自分の事を話しても受け入れてくれて。
言わないで。と言ったら言わないでいてくれて。
でもその従兄弟は、事故でもうここにはいません。
その時に、1番頼れる人を失って。
本当にに独りになって。
孤独になって。
先が見えなくて。
やりたい事が無いわけではありません。ある歌い手の人が居て、その人も、障害者の方で。
「ずっと辛くて苦しくて。そんな人生でも、助けてくれる人がいて、寄り添ってくれる人がいて、ここまで来れました。リスナーの皆さんもそうです。今ここに俺が居れるのは、皆さんのおかげでもあります。本当に、ありがとう。」
その歌い手の方は言っていました。
同じ障害を持つ人が、本当に居るんだな、と、始めて知ったのがこの人に会ってからです。少しでも生きていたいと思えたのも、この人のおかげです。
そのグループの方は、「自分達が誰かの生きがいになれてたらいいな、」と、言っていました。
生きがいです。自分にとって、そのグループは生きがいです。
自分もああなれたらな、と、何回も思いました。でも、私には、俺には無理です。その歌い手さんができていても、自分には才能がない。
歌なんか無理だ。と思っても、昔従兄弟が言ってくれた、「歌上手いね!歌手になりなよ!出来るって!」という言葉で、引き下がろうと思っても、勇気が出ません。もう生きていても辛いし、死んでも従兄弟に迷惑だ、そう考えて、今まで生きてきました。でも、やっぱり死んだ方が楽だと思います。死ねればそう迷うこともなくなることもしなくていいし。
もうどうすればいいのか分かりません。
助けて。
名無し 東京都 20代 2020年4月11日 21時07分
躁鬱が治ったと思って一年、上げ下げのスパンが長くなっただけだったのかもしれない。
いままで躁状態だったのに、ちょっとしたことがきっかけで心がポキッと。私が目標としてることは手段にすぎなくて、本当に求...
続きを読む
躁鬱が治ったと思って一年、上げ下げのスパンが長くなっただけだったのかもしれない。
いままで躁状態だったのに、ちょっとしたことがきっかけで心がポキッと。私が目標としてることは手段にすぎなくて、本当に求めてたのは自立と自由でさらに先が見えなくて辛くなってしまった。小さい頃から親の機嫌伺う癖、良くなってきたと思ってたんだけどなぁ。私の楽観主義が許せないみたいで、私は辛い。でも辛く見えないように明るく振る舞ってるのに。基本人のこと信じてないから相談もできない。完璧に理解し合うなんて無理だもん。
無責任で人に迷惑かけて信頼ないけど、人と比べることではないが人生の酸いも甘いも全然足りないから、もっと経験積んでいつか人のこと信頼し合えるように、なったらいいな。
親から(潜在的に)禁止されてることぜ〜んぶ破ってからじゃないとやっぱり死なない。また誰かと友情やら愛情やらを信じたいし
らなん 女性 20代 2020年4月11日 20時34分
私は今まで友達がいたことがない。
そんな嘘なと思う人もいるかもだけど本当なんだ。
小学校中学校と酷いいじめを受けた。
差別 暴力 人権侵害 等
その時頼れる友達も先生もおらずただただ帰りのチャイムがな...
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私は今まで友達がいたことがない。
そんな嘘なと思う人もいるかもだけど本当なんだ。
小学校中学校と酷いいじめを受けた。
差別 暴力 人権侵害 等
その時頼れる友達も先生もおらずただただ帰りのチャイムがなるのを待つだけだった。
母や父には言えなかった。
失望させたくない 心配かけたくない
その感情は強く明るい笑顔でいってきまーすと家を出て
涙をふいて明るくただいまーと言った。
嘘の話もした。
クラスメイトと仲が良く毎日学校に行くのが楽しみであると。
その嘘の話をする度泣きたかった。
本当は違う
本当はいじめられてる
でも言えない。
そんな私を誰も愛してくれないし愛せない。
気持ち悪くてデブで生きてる価値がないってクラスメイトに言われなくても分かってた。
でもその言葉をクラスメイトから聞く度私は心で自分を殺して感情も無になっていた。
中学校2年で学校に行かず最寄りの駅をただ何の用事もないのに歩き回ってた。
担任から親に学校に来てないことを伝えられ親は
学校へ行け!
いじめなんて思春期だけなんだから耐えろ!
いじめはされる方が悪いんだからお前に原因がある!
私はこの時初めて親に本当のことを話した。
本当は学校に居場所がないこと。
毎日差別や暴力や人権侵害等をされ生きているのがしんどいと言うこと。
それでも親は世間体を気にし無理やり学校に行かされ苦痛の毎日を過ごし高校も行ったがすぐに人間関係で辞めて
自分で自分がおかしいとは思わなかったが親がお前は頭がおかしい病院に行こうと言われ精神科に通院していじめ後遺症(PTSD)だと診断されました。
そこから精神科に入院したり色々な薬を試しましたが自殺願望が酷く強制入院強制隔離でした。
その時から今も死にたいです。
本当に辛く苦しく夢や幻覚幻聴でフラッシュバックします。
親も無理やり学校行かせたり世間体を気にしすぎてうちを頭がおかしいから入院させて家にいなくさせようとしていた(これは親しい親戚に聞きました)から恨んでます。
でももっと嫌なのはいじめの加害者が結婚したり子供がいたりすることです。
自分達は幸せになるんだ
私はずっと苦しいのに
理不尽だ
あーちゃん 女性 千葉県 30代 2020年4月11日 20時31分
コロナで仕事がなくなり死にたい。

昼はピアノ講師、夜はピアノバーで働いていましたが、緊急事態宣言発表後、全て終息するまでお休みとなりました。

一気に収入がゼロになってしまい、年金生活の母親...
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コロナで仕事がなくなり死にたい。

昼はピアノ講師、夜はピアノバーで働いていましたが、緊急事態宣言発表後、全て終息するまでお休みとなりました。

一気に収入がゼロになってしまい、年金生活の母親と2人暮らしです。先が見えないのでもう死にたいです。

ドラゴン 男性 東京都 30代 2020年4月11日 18時29分
もしうちが一人暮らしをするなら
その時はばぁばも一緒に住もうねって言ってたのに

一ヶ月後にはばぁばが天国に行ってから約1年が経つよ

ばぁばが天国行ってから学校でも泣いて学校行く気力もなくなって。不...
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もしうちが一人暮らしをするなら
その時はばぁばも一緒に住もうねって言ってたのに

一ヶ月後にはばぁばが天国に行ってから約1年が経つよ

ばぁばが天国行ってから学校でも泣いて学校行く気力もなくなって。不登校になってね。高3になる前に学校辞めちゃった。ごめんね、馬鹿なことして。

母子家庭でママは仕事で家に居ないし暴力ばかり振るう姉に2人で毎日耐えてきたよね。辛かったね。

でもばぁばとは趣味や好みも似てて2人で韓国ドラマを見たり甘いものを食べたりして過ごせる時はすごく楽しかったよ。大好き。ばぁばが1番優しくて暖かくてばぁばがいないとダメなんだ。また会いたい。ばぁばが天国に行ってからバイトで結構稼ぐようになってね...ばぁばがいるときに稼いでたらいっぱい色んなもの買ってあげて、連れてってあげれたのに。美味しいものもご馳走したかった。親孝行したかった。ばぁばはうちにとって親も当然。会いたいなぁ。話したいなぁ。どうやったら会えるんかな。会いたい。
crocodile 女性 広島県 10代以下 2020年4月11日 16時16分
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