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メッセージ
いい年なのに恋人と些細な事でケンカする度に暴言吐かれて暴力も振るわれてる。離婚した前夫との間の子供は成人して結婚してるのに、今の彼は嫉妬から娘との連絡を断てと理不尽な事ばかり言う。
こんな人、自分から...
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いい年なのに恋人と些細な事でケンカする度に暴言吐かれて暴力も振るわれてる。離婚した前夫との間の子供は成人して結婚してるのに、今の彼は嫉妬から娘との連絡を断てと理不尽な事ばかり言う。
こんな人、自分から別れられたら良いのに、それも出来ない。そんな意気地なしな自分も大嫌い。
死にたいと云うより、生きていたくない…。
でも、女手ひとつで育ててくれた母を想うとそれすらも出来ない…。
ヒロミ 女性 北海道 40代 2022年5月13日 23時06分
家に帰ればコソコソと悪口文句を言われ、聞こえたといえば謝罪もなし
自分達が一番正しいと思って威張って話すし他人の話は聞かない毎日やめろと言ってもお酒もやめられない、こんな親の子供になぜ生まれてきたんだ...
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家に帰ればコソコソと悪口文句を言われ、聞こえたといえば謝罪もなし
自分達が一番正しいと思って威張って話すし他人の話は聞かない毎日やめろと言ってもお酒もやめられない、こんな親の子供になぜ生まれてきたんだろう。私の気持ちが不安ばっかりなのも、自分はいらないと言う否定的な考えも、この家で完成した。それなのに、自分達が一番正しい顔して。
大切にされて育った人に相談したって、分かってもらえるわけがない、
やっと出会えただいじにしてくれるひとだって、家族のことでこんなに傷つくとおもってもいなかった。私は悪くなくても、私がいけないんだな。
最初から不幸で、たくさん我慢したって結局変わらないんだな、苦しい思いもしてきた、なにかあったらその時は、いなくなろうと考えて生きています。
y 女性 20代 2022年5月13日 22時38分
自分に疲れた。
何も無い自分に嫌気がさす。
仕事も続かない。
人間関係も疲れた。
拘束されるはもう、嫌なんだ。
いい年して大人になりきれず ただ愚痴を言ってる。
明日が怖い。
どうせ何も出来ない。
自...
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自分に疲れた。
何も無い自分に嫌気がさす。
仕事も続かない。
人間関係も疲れた。
拘束されるはもう、嫌なんだ。
いい年して大人になりきれず ただ愚痴を言ってる。
明日が怖い。
どうせ何も出来ない。
自分の過小評価のおかげで自信もつかない。
自分が変わらなければ何も変わらない。
眠剤だけが癒してくれる。
パック 男性 埼玉県 2022年5月13日 22時24分
子どもの頃から自分がいる意味がわからない。
親の言うことを聞け。育ててもらって感謝しろ。
親が子どもが選べたら良かったのに。
お前なんか相手にしてくれる人なんかいない。
テストは100点じゃないと意味...
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子どもの頃から自分がいる意味がわからない。
親の言うことを聞け。育ててもらって感謝しろ。
親が子どもが選べたら良かったのに。
お前なんか相手にしてくれる人なんかいない。
テストは100点じゃないと意味がない。
できなければ殴られて100点取れば取れる様に作られてると言われ。高校卒業まで続いた。
指定校推薦で進学した短大は過敏性腸症候群や自律神経失調症で電車に乗れなくなった。
親にはわかってもらえなかった。保険証を借りてバイト代で受診したけどあんたに保険証貸すのも嫌だ。と言われた。
体調崩して寝ていたら、ホームレスなの?迷惑だから家の中でいつまでもダラダラしないで。と言われ続けた。
勝手に机の引き出しを開けられ、バイト代で買った洋服も似合わないと言われ、音痴だから歌うなと言われ続け人前で歌うことができない。似合う服がわからず着たい服も着れない。勉強ができない。
何年たっても…歳をとってもトラウマだらけ。
死にたいって何度思ったかわからない。


こんな私が大人になって、家族が欲しくて結婚して子どもに恵まれたけど娘が小さい時の癇癪は義父に虐待だと騒がれ、小さめで生まれた娘の体重を毎日計られ「私はストレスで体重が増えないと思ってる。あなたの育て方がおかしい」と言われ。
主人は全てにノータッチ。5年間無職だった。
仕事を辞めて来た報告は安静入院中、義母から聞いた。
パートしたら「俺が無職なのに嫁が稼いでくるとかプライドが傷つく」と言われ義父には「息子の慎重に決めるところが私は良いと思ってる」と言われた。

知らない人から見たら幸せなんだろうけど、ふとした時に死にたくなる。
死んでいたら今も生きていなくて良いのに。って思う。
何のために生きていてるの?結局、親として動いているだけで私を認めてくれている人はいるの?
子どもが悲しんでくれるかな。子どもを悲しませるのだけは嫌だな。自殺したら迷惑かける。って思うけどやっぱり死にたいって思う。
いつ死ねるんだろう。生きたいって思える人ってすごいな。
母ちゃん 2022年5月13日 22時18分
今まで
家族に
たくさん迷惑かけてきた。

今回も、
大変なことやらかして、
今までどれだけ迷惑かけて、家族が自分のことどう思ってきたか知った。
早く死にたい
早く死にたい
逃げてるのはわかってる。
...
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今まで
家族に
たくさん迷惑かけてきた。

今回も、
大変なことやらかして、
今までどれだけ迷惑かけて、家族が自分のことどう思ってきたか知った。
早く死にたい
早く死にたい
逃げてるのはわかってる。

勝手に産まれてきて、
勝手に死ぬのがダメなんて意味がわからない

人間なんて、性欲の副産物。

私はただ
消えたいだけなのに

nanashi 女性 30代 2022年5月13日 21時34分

もう4年も前になってしまった兄貴の死に顔をまた思い出した。
また1人また1人とだれかが死んでしまう。
自殺は恐ろしいものだという認識が世の中に足りない。

「あんなに笑顔だったのにどうして」
「私の...
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もう4年も前になってしまった兄貴の死に顔をまた思い出した。
また1人また1人とだれかが死んでしまう。
自殺は恐ろしいものだという認識が世の中に足りない。

「あんなに笑顔だったのにどうして」
「私の存在はあなたにとっては無意味だったのか」
「昨日まで、生きていたのに私は何もできなかった」
このゾッとする気持ちをわかってほしい。

死が綺麗だなんて幻想はないよ。
家族は直視する。大切な家族の死に顔を見るんだよ。
これが現実なんだよ、わかってほしいよ。
ななし 2022年5月13日 21時21分
大切な人に死にたいって打ち明けた。
最初は大丈夫とか言ってた。
だけど言っているうちにまた?とか言われた。
辛くても死ねなかった。
その人を信頼しすぎてたのかもしれない。自分のことをわかってくれるって...
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大切な人に死にたいって打ち明けた。
最初は大丈夫とか言ってた。
だけど言っているうちにまた?とか言われた。
辛くても死ねなかった。
その人を信頼しすぎてたのかもしれない。自分のことをわかってくれるって思いすぎてたのかもしれない、
死ぬのって難しい、
もち 女性 兵庫県 10代以下 2022年5月13日 21時04分
今時の日常にどうしようもなくついていけない時がある。
やることがありすぎる気がして、時の流れに追い付けなくて、何をするにも間に合う気がしなくて。
人である限り人間関係は断ち切れないし、生きるためには働...
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今時の日常にどうしようもなくついていけない時がある。
やることがありすぎる気がして、時の流れに追い付けなくて、何をするにも間に合う気がしなくて。
人である限り人間関係は断ち切れないし、生きるためには働かなければいけない。働いていくには持ちたくもない向上心を持たないといけないし、毎日毎日疲れてしまう。
そこまでして生きる意味ってなんだろう?
望んで生まれた訳じゃないのに。
生きる理由を作るために、楽しいこととか夢中になることとか、少ないお金で必死に探してる気がする。

10年以上も前に亡くなった母との関係性はずっと、ず~っとトラウマで、未だに認められなくて、憎くて、
そのせいでこんな弱い人間になったのだとか
生きることがすぐ辛くなってしまうだとか
それは関係ない、そんな考えはただの言い訳だ!とか
こんなネガティブじゃ解決しないことをぐるぐるぐるぐると考える。こんなポンコツは必要ないのでは?とよく思う。

でもね、今日は会社の先輩の突然の訃報を聞いて、凄く動揺して悲しかったんだ。
死因はまだ知らされていないけど、その方が人気者だったのもあって、たくさんの人が泣いていた。相当な面倒くさがりの自分が、お葬式に参列してお別れの挨拶をしたいと心から思った。
そして、ふと思った。これが「死」というものか、と。
母や身内の死で感じたことがなかったのは、当時は生きているのが当たり前だと思ってたからなのかな。今は人間を辞めてしまいたい気持ちが強いからそう感じたのかな。

自分を大切に思ってくれてる人が確実にいるのを分かっているつもりだった。いや、分かってはいたけど、その人達の気持ちまでは考えてなかったな。自分のことに必死すぎて。
今日先輩の死で見た周りの人々とか、悲しい気持ちとか、
自死に置き換えたときに「あ、これは良くないな。残された人はとても苦しい」と思った。正確には、思い出した。
世の中についていくことに必死すぎて、忘れてたんだ。

何故生まれてきたのかは未だによく分からないし、
人との繋がりはやっぱり面倒そのものだけど、
大切な人がいるのは良いもんだなと思った。
大切な人が苦しむのはやっぱり嫌だな。これから自決するからその後のことは知りません、とはまだなれないや。

もうちょっと、生きてみようかな。
リョウ 女性 北海道 30代 2022年5月13日 20時46分
2年ほど前から死にたいという気持ちを持ち始めました。それから嫌なことがあると定期的に死にたくなります。それまでは辛いことがあっても死にたいとは思ったことはなかったのに。。
こんな気持ちを抱えながらあと...
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2年ほど前から死にたいという気持ちを持ち始めました。それから嫌なことがあると定期的に死にたくなります。それまでは辛いことがあっても死にたいとは思ったことはなかったのに。。
こんな気持ちを抱えながらあと何十年も生きていかないといけないと思うとさらに死にたくなります。
みなみ 女性 20代 2022年5月13日 20時39分
仕事が続かない
家族のためと思って踏ん張ってきたけど、介護の末亡くなってしまった
頭を下げられ、アルバイトも仕事もしたのに
進学も諦めた
虐待でPTSDになった
今もその声が聞こえてくる
愛せない
自...
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仕事が続かない
家族のためと思って踏ん張ってきたけど、介護の末亡くなってしまった
頭を下げられ、アルバイトも仕事もしたのに
進学も諦めた
虐待でPTSDになった
今もその声が聞こえてくる
愛せない
自分がやりたいと思うこと何一つできない
正直もう死にたい
2022年5月13日 20時36分
毎日、死にたくなります。それと同時に怖くなります。去年の夏、自殺未遂をして、生きていたら何も変わらないこと、簡単には死ねないことを知りました。それから受験を終え、新しい高校へ入ってしまいました。中学と...
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毎日、死にたくなります。それと同時に怖くなります。去年の夏、自殺未遂をして、生きていたら何も変わらないこと、簡単には死ねないことを知りました。それから受験を終え、新しい高校へ入ってしまいました。中学と高校の間で死のうと思っていました。そうしたら、周りの方に迷惑をかけずに死ねると思いました。今度は失敗なんかしない。でも、できませんでした。直前で知り合いからメッセージが来て。普段あまりメッセージをしないのにその日に限ってきて、できなくなりました。1ヶ月なんてあっという間で、高校のクラスメイトとも仲良くなってしまいました。いまだに生きている勇気のない自分が大っ嫌いで、部活に入って楽しんでいる自分に、何をしているんだと、怒りが湧きます。どうしたらいいのかわからなくて、人も信用できません。毎日が辛くてしょうがないです。死にたくて、しょうがないです
あか 女性 東京都 10代以下 2022年5月13日 20時15分
離婚を勧めるほど不仲な両親、父が先月他界した。
悲しく思う一方で、長生きして殺し合いになんてならなくて良かったと安堵もしてしまう。
パチンコ依存で少年のようだった父。買い物依存の母。ボケてきた祖母。悲...
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離婚を勧めるほど不仲な両親、父が先月他界した。
悲しく思う一方で、長生きして殺し合いになんてならなくて良かったと安堵もしてしまう。
パチンコ依存で少年のようだった父。買い物依存の母。ボケてきた祖母。悲しい一方で安堵してしまう自分が恐ろしい。

母のおかげで家の中も広かった庭も箱だらけ。カビても捨てられない。心理学も学んで寄り添って信頼は得られたけれど、それでも精神科には足が向かない。
育ててくれた祖母だけは守りたいけれど、距離の壁。

パートナーも今までは私が予定を合わせていたけれどそれどころではなくて連絡が途切れ途切れになり、前は自由人だなぁくらいに感じていたのに今では自分勝手な人と思うようになってしまった。
別れた方がいいのかなぁ。
幸せな家庭を持つことが夢だったけど、もう結婚なんてできないのかな。

いろいろな感情がぐじゃぐじゃ矛盾して、疲れた。
もう目が覚めなかったら幸せなのにと思ってしまう。
次から次に問題がやってくる。
仕事も休むし、いろいろできないことが増えて、嫌がられているんじゃないかな。
ぐじゃぐじゃ。
つくばのうさぎ 女性 神奈川県 20代 2022年5月13日 20時13分
勉強、将来、全部疲れた。親もうちの気持ちを理解してくれない。
誰も気づいてくれない。
助けてほしい…...
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勉強、将来、全部疲れた。親もうちの気持ちを理解してくれない。
誰も気づいてくれない。
助けてほしい…
m 神奈川県 10代以下 2022年5月13日 19時48分
3月の異動にともない、10年本部にて、パソコンを使ったデータ分析をしていたのですが、現場の営業職になりました。
現場の事が分からず、毎日上司に怒られていたら、胃を痛め、不眠症になり、薬を飲んでいます。...
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3月の異動にともない、10年本部にて、パソコンを使ったデータ分析をしていたのですが、現場の営業職になりました。
現場の事が分からず、毎日上司に怒られていたら、胃を痛め、不眠症になり、薬を飲んでいます。
先日、「10年勤めてるのだから、年相応の仕事してくれ」と言われ、心が折れてしまいました。
仕事が出来る精神では無くなり、涙が止まらなくなり、仕事を休んでいます。
死にたい。情けない。
しゅんかい2 男性 30代 2022年5月13日 17時24分
私は今日学校を休みました。昨日も休みました。
1年以上前、コロナの影響もあって摂食障害の拒食の症状がありました。お腹がすいてなくても頑張って食べて治し、しかし食べることの幸せを強く感じ、過食嘔吐へと移...
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私は今日学校を休みました。昨日も休みました。
1年以上前、コロナの影響もあって摂食障害の拒食の症状がありました。お腹がすいてなくても頑張って食べて治し、しかし食べることの幸せを強く感じ、過食嘔吐へと移りました。その後非嘔吐の過食になり、今ではこの病気になる前のぽっちゃり体型になってしまいました。気分も鬱になり自信をなくし、勉強してもしても全く良くならず注意力も落ち成績も上位1割だったところが下位2割に。先生にも勉強しろと言われ、自信をなくしました。それで学校を休みました。
家には病気について理解のない祖母が酷いことを言ったりします。私のことを考えてはくれているので嫌だと思ってしまう自分も嫌です。ネットの人に頼ろうと思って、少しでも欲を満たしています。与えてくれる、求めてくれる(コメントのやり取りだけにしてますが)それが少しの救いでもあります。2度ネットのおじさんにあったことがあります。気晴らし目的です。相談してくれたり、水族館へ行ったり、食べ物を奢ってくれたりしました。しかし、変に近づかれたり手を繋がれたりもあり、怖くて1度しか会ってないです。
今は食べるか、危険なことをするか、自傷行為をするかしか考えられません。

通っているこころのクリニックは2週間後の受診で食欲を抑える薬を出す要検討してくれるみたいですが、遅いです。
高校1年生 女性 静岡県 10代以下 2022年5月13日 16時27分
友達と会ってとても楽しかったけど、もやもやした。
普通にバイトや学校の話をしてくれたけど自分はまだ職場が決まっていないから全部が自慢話に聴こえてしまう。「楽しい、早くバイトの日来ないかな」って言ってた...
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友達と会ってとても楽しかったけど、もやもやした。
普通にバイトや学校の話をしてくれたけど自分はまだ職場が決まっていないから全部が自慢話に聴こえてしまう。「楽しい、早くバイトの日来ないかな」って言ってたけど、とにかく愛想笑いをするしかなかった。耳を塞ぎたかった。
自分が惨めすぎて消えたくなった。死んで楽になりたい。でも死ぬ勇気がないから家で、もやもやする毎日が来る。
choco 女性 千葉県 20代 2022年5月13日 15時24分
何度も自分は死んだ方がマシな人間とよく思う。家族から否定され続け、死にそうになる。しかし、死ぬ勇気もない。ただ虚に毎日生きている。就職と転職を繰り返してもう9種類の仕事をしたけどどれも長続きしない。な...
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何度も自分は死んだ方がマシな人間とよく思う。家族から否定され続け、死にそうになる。しかし、死ぬ勇気もない。ただ虚に毎日生きている。就職と転職を繰り返してもう9種類の仕事をしたけどどれも長続きしない。なぜかダメなんだ。カミさんと可愛い子供2人何故か前に進めない。進みたいのに進めない。頑張りたい頑張りたいどうかどうかイキイキ生きていきたい。
ムー 男性 鹿児島県 30代 2022年5月13日 11時21分
考える事に疲れた 休めない
頭を休めたい
ごめんなさい
怠けている訳じゃない
こんなんじゃ 会社に行けない
働けない 雇ってもらえない

頭の中が不安定
こんなんじゃ駄目だ

努力で何とかなるものでは...
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考える事に疲れた 休めない
頭を休めたい
ごめんなさい
怠けている訳じゃない
こんなんじゃ 会社に行けない
働けない 雇ってもらえない

頭の中が不安定
こんなんじゃ駄目だ

努力で何とかなるものではないと思う
ごめんなさいこんな私でごめんなさい
2022年5月13日 11時19分
助けて
苦しい
ごめんなさい
生きていることが苦しい
意味なんか必要なかったとしても、ただただ辛い
どうして皆生きていられるの?...
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助けて
苦しい
ごめんなさい
生きていることが苦しい
意味なんか必要なかったとしても、ただただ辛い
どうして皆生きていられるの?
さくらもち 2022年5月13日 10時55分
もう必要ないかな...
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もう必要ないかな
わたしわたし 男性 神奈川県 60代 2022年5月13日 10時25分
10代から20代、、早く死にたくて病気になりたくて
体をボロボロにした。
そのせいで、今の私は健康じゃない。。。
でも、死には直結しない、不自由な人になった。。

どんなにこれ以上悪くならないようにし...
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10代から20代、、早く死にたくて病気になりたくて
体をボロボロにした。
そのせいで、今の私は健康じゃない。。。
でも、死には直結しない、不自由な人になった。。

どんなにこれ以上悪くならないようにしても、元が悪いから悪くなってしまう。治したくてもお金がない。

こんな私はどうすればいいのだろうか。。
らら 神奈川県 30代 2022年5月13日 10時16分
死にたい。
世の中のゴミでしかない私に、生きる資格はない。...
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死にたい。
世の中のゴミでしかない私に、生きる資格はない。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年5月13日 09時48分
5年前、父親が自殺しました。
最近は前ほど悩まなくなりましたが、ささいなきっかけで思い出しては2、3日気持ちが沈んでしまいます。疲れました。いつになったらこの気持ちから解放されるんでしょうか。...
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5年前、父親が自殺しました。
最近は前ほど悩まなくなりましたが、ささいなきっかけで思い出しては2、3日気持ちが沈んでしまいます。疲れました。いつになったらこの気持ちから解放されるんでしょうか。
ゆきこ 女性 北海道 20代 2022年5月13日 09時11分
みんなから嫌われています

みんなから否定されています

私は生きてるだけで

みんなに迷惑がかかるようです

どうしたらいいのか分かりません...
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みんなから嫌われています

みんなから否定されています

私は生きてるだけで

みんなに迷惑がかかるようです

どうしたらいいのか分かりません
2022年5月13日 07時24分
消えたいとゆう波は、自分の生きている意味がわからなくなった時にやってくる気がします。
前回は、転勤した先で仕事がうまく行かず、夫ともうまくいかず、孤独感を感じた時。
今回は、仕事もできない子供もいない...
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消えたいとゆう波は、自分の生きている意味がわからなくなった時にやってくる気がします。
前回は、転勤した先で仕事がうまく行かず、夫ともうまくいかず、孤独感を感じた時。
今回は、仕事もできない子供もいない、新しいパートナーには、
嫌なところばかり指摘され...自分のどうゆうところを誰が必要としてくれているのか分からなくなりました。

新しい人生をやり直したい。この人生は恥ずかしいことうまく行かないことばかりだ。誰かに相談して解決するものでもなく、いい歳して自分の情けない姿をさらしたくない。せめて普通に生活していると思われたい。

今日も仕事があるから、両親を悲しませたくないから、それだけの理由で死ぬことはしないと思います。
また心療内科の通院を始めることにしました。せめて何も考えずに眠りたいです。

誰か一人でもいいから、ありのままのあなたが大好きだよって言ってもらいたい。
さわこ 女性 千葉県 30代 2022年5月13日 06時46分
新卒1年目。既に会社を辞めたい。
てか、行きたくなくて早起きをしてしまう。
同期の謎の正義感。突き放す先輩の心無い言葉。
自分の価値観が絶対かのようにふるまうサイテーの言動。
人を傷つけてること、わか...
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新卒1年目。既に会社を辞めたい。
てか、行きたくなくて早起きをしてしまう。
同期の謎の正義感。突き放す先輩の心無い言葉。
自分の価値観が絶対かのようにふるまうサイテーの言動。
人を傷つけてること、わかってますか?
物を言えない、おとなしい性格の私はいつもターゲットだ。
完全な五月病。
ヨシキのツイートで泣けてきた。
「でも、どんなに、どんなに、どんなに頑張っても、涙が止まらない日だってある」
ホントそれ。
生きるのが辛いよー
もういいかい 2022年5月13日 06時03分
死にたい。
大切な人がいようが目的があろうが関係なくやってくる。

就職したら変わるよとか歳とったら大丈夫になるとか、そんなこと言ったの誰?こちとら相変わらずよ。

いじめられたとか虐待されてたとか特...
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死にたい。
大切な人がいようが目的があろうが関係なくやってくる。

就職したら変わるよとか歳とったら大丈夫になるとか、そんなこと言ったの誰?こちとら相変わらずよ。

いじめられたとか虐待されてたとか特にそういうきっかけがあるわけでもない。いつのまにかの死にたがり。

この先生きてたら楽しいことも嬉しいこともあるでしょう。それは分かっている。

でも死にたい。消えない。
みかこ 京都府 20代 2022年5月13日 03時03分
お母さんが亡くなってもうすぐ2年。
普段は普通に楽しいと思えること、沢山あるのに。
やっぱり、お母さんのことを深く思い出すと、寂しくて苦しくて涙が止まらないね。

いつも、あんまり思い出さないように、...
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お母さんが亡くなってもうすぐ2年。
普段は普通に楽しいと思えること、沢山あるのに。
やっぱり、お母さんのことを深く思い出すと、寂しくて苦しくて涙が止まらないね。

いつも、あんまり思い出さないように、考えないようにしてるんだよね。私、ひどい娘だよね。
でもね、お母さんと一緒にいた時間があんまりにも幸せで楽しくて、少しでも思い出すと溢れちゃうんだよ。

いつも笑ってて、誰よりも優しくて、優しすぎて損ばっかしてたね。だから、私が付いててあげなきゃって勝手に思って、ずっと側にいた。これも全部自分のため。お母さんのこと、大好きで、可愛くって、心の底から愛してたから。
くそ真面目の頑張り屋で、子どもにとって良いことしかしてくれない、そんな人。
もっと、もっと、幸せにしてあげたかったなあ。
深く愛することが、こんな苦しみになるんだね。

病死は突然のお別れじゃない。
少しは時間があったけど、それでも、ほんとは最期まで覚悟なんて出来なかったし、したくなかった。
お母さん、最期まで私やお姉ちゃんのために生きようって頑張ってくれたよね。何で最後の最後まで、自分じゃなくて娘のことばっか心配して…。嬉しかったし、やっぱりあなたの娘に生まれて、世界一の幸せ者だと思ったよ。

お母さん、寂しいよ。
もう、会えないんだって、想いながらこれからも生きていくの、私耐えられるのかな。
不安になることも多いけど、お母さんが産んで一緒に育ててくれたお姉ちゃんが居てくれてるから、何とか保ってます。
姉妹で産んでくれて、本当にありがとう。

つばめの幸せが、お母さんの幸せ。
最後に言ってくれたこの言葉が私を生かしてるよ。
つばめ 女性 愛知県 20代 2022年5月13日 02時31分
父が先日介護施設で肛門から出血をして、救急病院へ搬送されました。
もともと透析から心臓の手術、脳出血から生死の境を彷徨いリハビリもあまりうまくいかず、結局自宅介護も叶わず、介護施設にお世話になっていて...
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父が先日介護施設で肛門から出血をして、救急病院へ搬送されました。
もともと透析から心臓の手術、脳出血から生死の境を彷徨いリハビリもあまりうまくいかず、結局自宅介護も叶わず、介護施設にお世話になっていて、コロナのためなかなか会える機会も頂けず、コロナがおさまって会える日を待ち望んでいたところでした。

救急病院へいってからは全く会うこともできず、このまま父は亡くなってしまうんだよなと毎日考えてしまいます。
会って言いたいです。大好きだと。孫も生まれて元気だよと。
私を一生懸命育ててくれてありがとうと。

会いたいです。お父さん。
まり 女性 埼玉県 30代 2022年5月13日 02時16分
母が亡くなって15年経ちます
母は私が10歳の時に自死しました

父は男手ひとつで私を育ててくれました
父は母が世界で一番好きだからと言って再婚はせず
40歳で大切な人を失うってどういう気持ちなんだろ...
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母が亡くなって15年経ちます
母は私が10歳の時に自死しました

父は男手ひとつで私を育ててくれました
父は母が世界で一番好きだからと言って再婚はせず
40歳で大切な人を失うってどういう気持ちなんだろうと
25歳になり思います

父は誕生日、クリスマス、必ずお祝いしてくれて、授業参観も一度もこなかったことはありません、それは誰も来ない高校の授業参観ですらいつも教室の後ろで1人でスーツを着てくれていました
あの頃は恥ずかしかったけど今更ありがたいなと思います


私は今日ちょっと嫌なことがありました
もう無理だな死んでもいいなと思っていました
でもあの頃きっと私は父の生きる希望になっていたかもしれないなとふと思いました
そしてあの頃の私も父が唯一の希望でした

なので電話をしました要件もないのに
最近忙しい?
最近ちょっと辛いんだよね〜
がんばらなくていい手を抜いていい
うん、、、

そのあと旅行の話をしてきました
もしかしていたらバレていたのかもしれません
でも父と話してやっぱり辞めようと思いました
父と私はお互いが生きる希望だと思うから

もう少し頑張って旅行いってきます
ゆい 女性 愛知県 20代 2022年5月13日 02時00分
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