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わたしは女で多分バイセクシャル。もしかしたらレズビアン。
長く付き合っている彼氏がいつつ、女性に恋をした。
でも浮気を長く続ける勇気なんてないので振ってしまった。彼女を愛していた。彼女はすぐに別の...
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わたしは女で多分バイセクシャル。もしかしたらレズビアン。
長く付き合っている彼氏がいつつ、女性に恋をした。
でも浮気を長く続ける勇気なんてないので振ってしまった。彼女を愛していた。彼女はすぐに別の女性と付き合った。SNSを見たくなくても見てしまう。幸せそうな2人。
日本に帰って同性が好きだということを公表して生きにくさ。
辛い。死にたい
ぐりこ 女性 海外 20代 2019年11月30日 22時52分
理由なんて何もないんですが、死にたいです。確かに人間関係に日々神経をすり減らしてはいるし、将来の不安は漠然としていながらも明確に重圧としてのしかかってきますが、人と比べて自分は恵まれない境遇どころかむ...
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理由なんて何もないんですが、死にたいです。確かに人間関係に日々神経をすり減らしてはいるし、将来の不安は漠然としていながらも明確に重圧としてのしかかってきますが、人と比べて自分は恵まれない境遇どころかむしろその逆だろうという自覚があります。にも関わらず誰よりも逃げ続けて生きてきたと思います。こんな僕が死にたいなんてことを言うのは、鼻で笑われるどころか怒られてもおかしくはないと思います。さらにこれは本当に変な話だと思いますが、「死にたい死にたい」といつも心の中で言い続けながらも、本当に死にたいかと聞かれればそんな怖いことしたい訳がない、「消えてなくなりたい」と常に思いながらも、本当はそんなことない、なら辛いことを全部忘れたいのかと思えば、そうでもあるし、そうでもない。何もかもはっきりしない自分が嫌いです。ただ何かが辛いのだけが分かっているのに何もできない。だから死にたいです。
男性 神奈川県 10代以下 2019年11月30日 22時46分
2018.0910 まともな恋愛をしたこと無かった私に初めての恋が始まった日.彼氏は同性の20代で鬱病もちで男性恐怖症持ちでトラウマが多い子だった.付き合い始めは初々しい会話や愛情表現が苦手なのにが...
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2018.0910 まともな恋愛をしたこと無かった私に初めての恋が始まった日.彼氏は同性の20代で鬱病もちで男性恐怖症持ちでトラウマが多い子だった.付き合い始めは初々しい会話や愛情表現が苦手なのにがんばって伝えてくれて本当に毎日白黒の世界から色が沢山あった世界に変わっていったのに、付き合い初めて日にちが経っていく度に高校での生活は上手くいかなくて彼氏の仕事も上手く続かず辞めては休んで病んでの繰り返し.彼氏を助けなきゃって頑張って1年を迎えた後に彼氏から別れを告げられた.友達としか思えなくなった、と言われた時何も言えなかった彼女として遠距離でネットからの出会いの私には何も出来なかったのだろう.たまに連絡を取るけど友達以下の距離感の私たちに希望はもうないのだろうか。
女性 鹿児島県 10代以下 2019年11月30日 22時31分
社会人になればなにか変わるかも、


仕事頑張ればなにか変わるかも、


地元から離れればなにか変わるかも、


薬を飲めばなにか変わるかも、


日本から離れればなにか変わる...
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社会人になればなにか変わるかも、


仕事頑張ればなにか変わるかも、


地元から離れればなにか変わるかも、


薬を飲めばなにか変わるかも、


日本から離れればなにか変わるかも、


結婚したらなにか変わるかも、


明日になればなにか変わるかな
さちこ 2019年11月30日 22時31分
ここにきているメッセージを読むと私なんか、何にもない平凡な環境。まわりの人からは、いつも幸せそうっていわれるくらい。
でも私は自分のことが嫌いでいなくなりたい。理由は分からない。毎日劣等感でしかない...
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ここにきているメッセージを読むと私なんか、何にもない平凡な環境。まわりの人からは、いつも幸せそうっていわれるくらい。
でも私は自分のことが嫌いでいなくなりたい。理由は分からない。毎日劣等感でしかない。
さき 女性 大阪府 30代 2019年11月30日 22時16分
お母ちゃん、今日でお母ちゃんが居なくなって5ヶ月
お母ちゃん逢いたいよ...お母ちゃんうちも連れて行って
お母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃん...寂しいよ泣

逢いたいよ泣
...
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お母ちゃん、今日でお母ちゃんが居なくなって5ヶ月
お母ちゃん逢いたいよ...お母ちゃんうちも連れて行って
お母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃん...寂しいよ泣

逢いたいよ泣

逢いたいよ。
かずみ 女性 大阪府 50代 2019年11月30日 22時04分
中学2年の頃のいじめ、翌年の中3の時も学校に行きたくありませんでしたが、無理矢理でも行かされました
どんなに限界だ、もう我慢出来ないと思っても耐え抜きました
僕はもう高卒の社会人ですが、正直学校(...
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中学2年の頃のいじめ、翌年の中3の時も学校に行きたくありませんでしたが、無理矢理でも行かされました
どんなに限界だ、もう我慢出来ないと思っても耐え抜きました
僕はもう高卒の社会人ですが、正直学校(特に中学)は苦手でした

学校が嫌いな皆さん、嫌いな所に無理に行かなくて良いと思います
死にたいくらい辛いなら行かなくて良いから、死なないでくださいね…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年11月30日 22時03分
消えたい。

シンプルな言葉だけど、辛い言葉を言われると消えたいって思ってしまう。家族の仲に自分は居ても居なくても何も変わらないんじゃないか?なら、いっそ消えたい。

私は躁鬱とバセドウ病と沢...
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消えたい。

シンプルな言葉だけど、辛い言葉を言われると消えたいって思ってしまう。家族の仲に自分は居ても居なくても何も変わらないんじゃないか?なら、いっそ消えたい。

私は躁鬱とバセドウ病と沢山のグレーゾーンと呼ばれる発達障害とはハッキリとも言えずだからと言って無いとも言えず
本当に白でも黒でもないグレーゾーンを持っています。
例えば、相貌失認症まではいかないのですがこれの所為で
折角初めて決まったバイトもお客様の顔が分からず1日も持たず辞めてしまいました。

もっと、幸せじゃないかもしれないけど普通の家庭で、
普通に学校に通えてそれなりに健康で普通に会社に勤めて普通に結婚して…ありきたりな普通が欲しい。動物も飼ってみたかったな。

もし、許されるなら本当に存在を消したい。私の願いはただそれだけです。
女性 大阪府 20代 2019年11月30日 21時35分
生きてくのはなぜこんなにもしんどいのだろう。
どうして自分はしあわせに生きれないのだろう。
ひとりで寂しくて、居場所が見つけられなくて
いつまでこんな時間が続くのだろう。
もう十分だと思ってし...
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生きてくのはなぜこんなにもしんどいのだろう。
どうして自分はしあわせに生きれないのだろう。
ひとりで寂しくて、居場所が見つけられなくて
いつまでこんな時間が続くのだろう。
もう十分だと思ってしまう。
どうして欲しいものに手が伸ばせないんだろう。
なぜ自分にはできないんだろう。
誰でもいいから抱きしめて欲しい。
誰でもいいから隣にいて欲しい。
せぶん 女性 大阪府 30代 2019年11月30日 21時31分
未来を考えるのが嫌になって、早く消えてしまいたいと思う。
大切な人を傷つけて申し訳ない気持ちと、相手にも非があるのになんで私ばっかりという気持ちと、早く辞めなきゃいけない気待ちと、辞めたくない気待ちが...
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未来を考えるのが嫌になって、早く消えてしまいたいと思う。
大切な人を傷つけて申し訳ない気持ちと、相手にも非があるのになんで私ばっかりという気持ちと、早く辞めなきゃいけない気待ちと、辞めたくない気待ちがごちゃごちゃになって自分の気持ちがよくわからない。
もう私は幸せになんてなれないのに、なんで変に期待しちゃうのかな。こんなクズなのに、どこかで自分を守ってしまう自分が嫌になる。
自殺できるほど強くもないし。
あやか 女性 千葉県 20代 2019年11月30日 21時27分
レイがお腹に宿ったと知った時はすごく嬉しかったな
この子を産むんだってママになるって希望と勇気で溢れ返ってたと思います
そんな矢先パパになるはずだった彼から聞いた真実
本当は離婚していて別に子供...
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レイがお腹に宿ったと知った時はすごく嬉しかったな
この子を産むんだってママになるって希望と勇気で溢れ返ってたと思います
そんな矢先パパになるはずだった彼から聞いた真実
本当は離婚していて別に子供がいること
別れた理由は彼の浮気
ママの家庭環境は生まれた時から歪んでいた
裏切りの連鎖の中で育ったママは過去の家庭環境と重なり思い出したくないことから逃げるように彼と別れて
説得したはずのママのママにもばあばにも次があるなんて言われちゃって弱さから逃げるようにレイの手を離してしまった
手術前、麻酔で意識が薄れてく中で「ママ!」っていう可愛いくて高い声が聞こえたような気がしました
手術が終わって目を開けて子宮の違和感とあの声が悲しくて情けなくて目から涙が止まらなかったら
反対されたって何が起きたってあと一言だけでも産みたいって
言ってあげてたら守ってあげられたのかもしれない
たった1人でわからない道を歩かせずに済んだのかもしれない
会いたいですレイちゃん
ママはあなたに会ってごめんね愛してるよって伝えたいです
レイちゃんの居ない世界は暗くて光もなく音もしない
ママはあの日の自分を今もずっと恨んでいます
何で何でってあの日の自分に会えるなら殴りたいひっぱたたきたい蹴りたい怒りたい許さない
たまに夜中に鈴の音がする
レイが会いに来たのかとハッとする
連れてって
ごめんね
守ってあげられなくてごめんね
会いたいよ、レイちゃん
死ぬほど会いたいです
おり 女性 東京都 20代 2019年11月30日 21時21分
私より、弟や妹のほうがよく出来た子だと言われた。

生きていることが恥ずかしくなった。
生まれたことが間違いのような気がしてきた。

従順になれば、もう罵倒されずに済むのだろうか。
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私より、弟や妹のほうがよく出来た子だと言われた。

生きていることが恥ずかしくなった。
生まれたことが間違いのような気がしてきた。

従順になれば、もう罵倒されずに済むのだろうか。
うさぎ 女性 北海道 20代 2019年11月30日 19時17分
じぶんが生きていけるか、年々わからなくなる。結婚して5年になる。子どもは育てられる気がしないので産まない、それは夫も同意。夫はわたしの暗い身の上話を、わたしが落ち込んだり取り乱したりしてもよく聞いてく...
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じぶんが生きていけるか、年々わからなくなる。結婚して5年になる。子どもは育てられる気がしないので産まない、それは夫も同意。夫はわたしの暗い身の上話を、わたしが落ち込んだり取り乱したりしてもよく聞いてくれた。結婚して最初の2〜3年ほどは聞いてくれた。最近はもう、いつまでも過去の呪縛を引きずるわたしに時間を割いてしまうのも、いっしょに暗い気分になるのも嫌気がさしたようで、わたしのメンタルの調子が悪いときは何気なく距離を置くような態度をとるようになった。夫には散々なんの実りもない愚痴とトラウマ話に付き合わせてしまったので申し訳なさもあるし、そりゃあ付き合いきれないよなと納得感も感じている。しかしメンタル不調時の暗く重い嵐を抱えてじっとひとりで耐える時間が多くなったわたしは、この先どうなっていくのかわからない無気力に抗えなくなってきた。不調の頻度も増している。かといって死んだら夫には始終迷惑しかかけなかったことになってしまうと思い、それだけが気がかりで生きていられるのだと思う。
すーに 女性 茨城県 30代 2019年11月30日 19時04分
死にたいです。なぜ人は生きるのか?
自分の魂を磨いて磨いて成長していかないと
生きられないのか、ネガティブな考え方は否定されるのか
ポジティブに生きないといけないのか
言霊を信じてポジティブに...
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死にたいです。なぜ人は生きるのか?
自分の魂を磨いて磨いて成長していかないと
生きられないのか、ネガティブな考え方は否定されるのか
ポジティブに生きないといけないのか
言霊を信じてポジティブに生きないといけないのか
人間は弱い生き物、弱い自分を見せても良いのでは
弱い人間を否定する強者人間に、日本人同士差別するな
みっとん 男性 宮城県 40代 2019年11月30日 18時08分
ただただ死にたい。
はやく人生終わってくれと思う。
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ただただ死にたい。
はやく人生終わってくれと思う。
あさひ 女性 埼玉県 30代 2019年11月30日 18時01分
生きていたくない
死にたい
うざい
死ね
ほんっとにしょうもない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生まれてきたくなかった
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生きていたくない
死にたい
うざい
死ね
ほんっとにしょうもない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生まれてきたくなかった
死にたい 男性 熊本県 20代 2019年11月30日 17時41分
ふと、助けて、と思った。
助けて、と思った自分に驚いた。
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ふと、助けて、と思った。
助けて、と思った自分に驚いた。
薇兎 10代以下 2019年11月30日 17時40分
これは私のわがままなのかもしれないです。
今すごく死にたいと思ってます。
私の家は5人兄弟でけして裕福ではない家庭です。
私は4番目です。昔から愛されたかった。愛されてはいたけれど、けして1番ではなか...
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これは私のわがままなのかもしれないです。
今すごく死にたいと思ってます。
私の家は5人兄弟でけして裕福ではない家庭です。
私は4番目です。昔から愛されたかった。愛されてはいたけれど、けして1番ではなかったです。誰かの1番になりたい。
でもなれなくて、兄弟の中で1番のブスのデブで勉強も出来ない運動も出来ない。何も出来ないから1番の愛情は与えて貰えなかった。小学校でいじめられて親に言うと先生にも言ってくれたけれどいじめは無くならなくて、大人を頼っても意味が無いことを知って頼らなくなった。辛くても苦しくても誰にも頼れなかった。ある時親にあんたは嫌なこと聞き流せるからいいよねって言われて辛かった。そんなことない。私は人よりも耐えることができるだけで聞き流しているわけじゃない。でも、親には心配かけれないからそうだねって言って辛い気持ち全部自分の中に留めて、生きてきた。高校生になってだんだん体調が悪くなってきて、どこかわるいわけではないけど、常にだるくて吐き気がする状態で、でも休めるわけなくて休まず行ってた。バイトもお金を貯めるためにはじめて、でも長続きしなかった。バイトにこれから行かなければいけないと思うと急に吐き気がして嘔吐が止まらなくなって、休むことが多くて結局辞めてしまって、その繰り返しをしてしまってる。生きててもどうしようもない人間だなってつくづく思う。何も出来ない。働くことさえ続かない。生きてる価値のない。誰も私なんて必要にしてない。だからもう死んでもいい?もう辛い。ここにメッセージを書いている誰よりもくだらない悩みだけどもう辛いんだ。生きる意味が無いなら死にたい。
澪華 三重県 10代以下 2019年11月30日 16時46分
何をしてもダメ。仕事でイラつく。休みの日もメールやLINE送ってくる。家では毒親の顔色を伺う日々。早く帰れ、今どこLINE。人と比べて人の悪口ばかり。そんな話聞きたくない。イライラしてお金使いまくり。...
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何をしてもダメ。仕事でイラつく。休みの日もメールやLINE送ってくる。家では毒親の顔色を伺う日々。早く帰れ、今どこLINE。人と比べて人の悪口ばかり。そんな話聞きたくない。イライラしてお金使いまくり。管理出来ない自分が大嫌い。性格悪い自分が大嫌い。結局1人ぼっち。死にたい。消えたい。未来になんか期待もしてない。もう十分生きた。
よしだ 女性 2019年11月30日 15時58分
友達が自死した。
10年以上の付き合いの男性。
性別を超えて何でも言い合えるような兄妹のような関係だった。
いつも明るくて朗らかで元気をくれる人だった。
希死念慮に苛まれる私に「自殺なんてすん...
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友達が自死した。
10年以上の付き合いの男性。
性別を超えて何でも言い合えるような兄妹のような関係だった。
いつも明るくて朗らかで元気をくれる人だった。
希死念慮に苛まれる私に「自殺なんてすんなよな」って言ってたのに。
家族宛の遺書の他に私宛の遺書もあった。
相変わらず彼らしい文章で茶化しながらも思い出が書き綴ってあった。
いつか彼が冗談で言ってたことが実は真実だったとも書いてあり、当時、私はそれを真に受けなかった。なぜ、あの時に気付かなかったんだろう?
笑って生きろって書いてあったけど、笑えるはずもない。彼に支えられてきたから。

ずっと鬱々としてしまって家では食も喉を通らない。一日中、なぜ気付けなかったのか後悔したり思い出を反芻したりでボーッとしている。
仕事も今までのように普通に出来ない。
友達が自殺した、それも男性というと、なぜか色眼鏡で見てくる人もいる。
根掘り葉掘り聞いてきて、月並みな言葉で締め括られる。話すたびに辛いのに。
放っておいてほしいから他人とは距離を置いている。
もりたびは 女性 千葉県 40代 2019年11月30日 15時54分
旦那に愛されたいです。
好きとまた言われたいです。

旦那は優しいから、今でも離婚せず
こんな私と離婚せずにいてくれます。
でもただ離婚してないだけ。
愛はないです。
私が無理やり離婚しないでいてもら...
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旦那に愛されたいです。
好きとまた言われたいです。

旦那は優しいから、今でも離婚せず
こんな私と離婚せずにいてくれます。
でもただ離婚してないだけ。
愛はないです。
私が無理やり離婚しないでいてもらって
るだけです。

私は旦那を愛してます。

だからこそ、毎日が辛いです。

自殺に失敗し、あの苦しみと恐怖を
知ってしまった今、自殺ができなくなって
しまいました。

ほんとに死にたいです。
でも死ねないのがつらい。

毎日寂しいです。悲しいです。
ただ、愛してる、好きだよと旦那に
言われるだけでどれほど救われるか…。

今は生きるのが辛いです。しんどいです。
死にたいです。毎日おもってます。

死んでこの苦しみから解放されたいです。
女性 20代 2019年11月30日 14時59分
なんでこんな顔で生まれたんだよ
なんでこんなに周りから見下されなきゃいけないんだよ
高2でうつになって3年目。もう生きる希望はどこにもない。
自分でも毎日が生きてるのか死んでるのかもよくわからない
一...
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なんでこんな顔で生まれたんだよ
なんでこんなに周りから見下されなきゃいけないんだよ
高2でうつになって3年目。もう生きる希望はどこにもない。
自分でも毎日が生きてるのか死んでるのかもよくわからない
一日中部屋に引きこもってる自分の人生は死んだも同然
人生エンジョイして見下してくる人たちは自分と同じ環境で育っても同じようなにエンジョイできるのかよ。小学生の時から自分の意見を失くされて、いつブチ切れるかわからない親の機嫌常にとり、親の機嫌が悪いと理由もなく自分を全否定されて、うつになったら全部おまえ自身のせいだと言われた。
もう生きる気力がない。ふざけるな俺の人生をかえせ、いままでの苦しみは報われるどころか、今も身体、体調いろんなところに傷痕が残っていていまだにそれと戦っている。
本当にどこまでおれを傷つけたら気が済むんだよ、もう本当に死んじゃうぞ笑
つかれた 愛知県 10代以下 2019年11月30日 14時27分
私はもう自分の人生を諦めています。

小さい時から母親の虐待に怯えて育ちました。それはもう慣れていて普通なのだと思ってました。
そして中2の秋、確実な転換期がありました。それは、祖父の死です。私...
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私はもう自分の人生を諦めています。

小さい時から母親の虐待に怯えて育ちました。それはもう慣れていて普通なのだと思ってました。
そして中2の秋、確実な転換期がありました。それは、祖父の死です。私は昔から祖母と別居していてたまに祖母の家に遊びに来る祖父が大好きでした。しかし、別居していた意味がわかったのです。不倫していました。本人からは聞けてませんが、そこから納骨堂にあまり行かなくなりました。その直後に母と父が離婚しました。私の小さい頃から酒、タバコ、パチンコに明け暮れて私を守るために母から多額の借金をしていたそうです。離婚しても何も請求出来なかったので私はそのせいで夢だった大学に行けるかどうかも分かりません。離婚を機に祖母と母と3人で暮らすことになり、ストレスが増しました。
学校でも馴染めず、友達の軽いノリの暴言でさえ辛すぎてもう死にたいです。
へらへらしてるけど私にも心はあります。もうボロボロです。愛されたかったです。
そもそもデキ婚で生まれ、母には「だって生まれると思わなかったじゃん」という一言。
耐えきれなく家出しても謝罪ひとつ無し。生きてる意味が分かりません。
社会不適合者 男性 東京都 10代以下 2019年11月30日 14時06分
.自分が生きていたら周りや家族に迷惑をかけるので死んだほうがいいと思います。子供に申し訳ない気持ちで生きてるのがつらい。ごめんごめんごめん。子供のために何もしてやれないバカ親でごめんごめんごめん...
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.自分が生きていたら周りや家族に迷惑をかけるので死んだほうがいいと思います。子供に申し訳ない気持ちで生きてるのがつらい。ごめんごめんごめん。子供のために何もしてやれないバカ親でごめんごめんごめん
もう無理かも 女性 埼玉県 50代 2019年11月30日 13時44分
最愛の人に20年寄り添い、簡単に捨てられました。
立ち直る事を何度もしたけれど、やっぱり無理そうです。

愛や恋やではなく人生かけて耐えてきた
毎日毎日苦しくても明日はくるから、

もう生きるのに疲れ...
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最愛の人に20年寄り添い、簡単に捨てられました。
立ち直る事を何度もしたけれど、やっぱり無理そうです。

愛や恋やではなく人生かけて耐えてきた
毎日毎日苦しくても明日はくるから、

もう生きるのに疲れました。
ふみ 女性 兵庫県 40代 2019年11月30日 12時45分
42年間連れ添った妻が自殺しました。私がガンになり妻も心配していたようです。今年の7月ぐらいから妻の様子がおかしくなりました、心療内科に通い妻がうつ病の診断を受けました8月に入り私の病気が進行し、お金...
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42年間連れ添った妻が自殺しました。私がガンになり妻も心配していたようです。今年の7月ぐらいから妻の様子がおかしくなりました、心療内科に通い妻がうつ病の診断を受けました8月に入り私の病気が進行し、お金のかかるがん治療を選択すると私が言うと妻は反対しました、私はまさか妻が反対するとは思わなかったので非常にショックを受けましたが、結局このことがもとで家庭内別居状態になってしまいました、妻はたびたび私の部屋に来てお父さん一緒にテレビ見ようと言ってくれたのですが、私はあまりいい顔をしませんでした、この状態が続いてるうちに妻のうつ病がひどくなりある日、大喧嘩をしてしまいそのまま妻は自殺しました妻を失って初めて愛してることを知りました
もう永遠に妻と会うことはできません、私のようなものは消えてなくなりたい
寅次郎 男性 千葉県 2019年11月30日 12時23分
個人事業主です
足を骨折し仕事を失いました 完治していないので
バイトもできません 生活が苦しいというこではなく
この世の中から必要とされていないことが辛くて苦しいです
こんな私を必要とする場...
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個人事業主です
足を骨折し仕事を失いました 完治していないので
バイトもできません 生活が苦しいというこではなく
この世の中から必要とされていないことが辛くて苦しいです
こんな私を必要とする場所があるのでしょうか
死にたいほど悩んでいます
サトシ 男性 東京都 50代 2019年11月30日 12時18分
これが私の全ての思いです。

最初は絶対仲良くなんかならないと思ってた。この人は駄目だって思った。チャラくて何考えてるかわからなくて、たらしで私の大っ嫌いなタイプ。

でも結局はまっちゃった。...
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これが私の全ての思いです。

最初は絶対仲良くなんかならないと思ってた。この人は駄目だって思った。チャラくて何考えてるかわからなくて、たらしで私の大っ嫌いなタイプ。

でも結局はまっちゃった。こんなにも魅力を知ってしまうなんてね、
かっこよくて、隠れて努力してて、いつも何かと戦ってて、愛を知らなかった。

この人のそばにいたいって思った。でも叶わないね、
あなたは本当の好きを知らなかった。愛するということを知らなかった。だから私に向けてくれた言葉は全部表面上だったのね、
でも忘れない。この時間が一番好きだって、疲れた時に会いたくなるのはお前だって言ってくれた。
私は離れられないなと思った。

そばにいるよって、そばにいてねって言いたかった。ずっと、
でもあなたが求めているのは私じゃなかった。

何にそんなに苦しんでいたの?頼る人はいなかったの?私が拒んだから?あれが最後になるなら断らなきゃよかった。

もう会えないね、今でも1人になるとあなたが出てきます。私の目の前に現れます。私の名前を呼んで腕を広げるの。おいでって、
その度に私は崩れる。
あなたに出会って全ての価値観が変わりました。私もたらしな方だけどこんなにも大切に思った人は初めてです。

そっちの世界はどうですか?可愛い人いっぱいいますか?
私はあなたに会いたいです。あなたの胸に飛び込みたい。

あれだけ消えないでって言ったのに。こんなにすぐ居なくなっちゃうなんてね、

次はちゃんと愛してね、わからないとか言ったら今度こそ心から惚れさせるから。

あなたの全てが大好きでした。今も大好きです。
だけど、もう崩れることはないでしょう、支えてくれる人が現れたから。

あなたはいつまでも変わらずに私の中のヒーローです。助けてくれてありがとう。私はいつまでもそばにいるよ。

でもばいばい。
あや 女性 20代 2019年11月30日 11時49分
ADHD 自閉症 心臓病……死ねと言われてるような自分が何で生まれたのかな
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ADHD 自閉症 心臓病……死ねと言われてるような自分が何で生まれたのかな
男性 10代以下 2019年11月30日 11時11分
死にたい、死にたい47才で結婚出来ず、子供も産みたかった妹は22才で結婚して、子供も出来て羨ましい羨ましいもう生きてるのが嫌だ、辛いのに生きてなきゃいけない?...
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死にたい、死にたい47才で結婚出来ず、子供も産みたかった妹は22才で結婚して、子供も出来て羨ましい羨ましいもう生きてるのが嫌だ、辛いのに生きてなきゃいけない?
ひかる 女性 神奈川県 40代 2019年11月30日 10時58分
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