自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

幸せになる権利は無くたって、不幸を拒否する権利くらいはあるでしょう。

なぁ、ぼくがなにかわるいことしたかな？
ぼくがきにさわることしたかな？
もしやってたとしても夢や希望を奪うのかよ。
なんで代償でかいんだよ。
耐え切れるかよそんなものに。
お前らのせいで努力することや責任を持つことが怖いと感じているのに、
努力しろとか責任を持てとか言うなよ。

死にたい
私には、生きている資格がない
死にたい

毎日毎日職場で疲れ帰って寝ても寝起きが悪く日に日にやせ細ってゆく自分がこわく何もできない人生のレールをえらびまちがえた無能なじぶんを来る日も来る日も責め続けるもはやあああああアアアアぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

本当にすみません最近本当にこんな気分なんです。

自分は必要ない最低の無駄な人間だから
死にたい
死なせてほしい
死ぬ勇気がないのかな

お母さんのお腹から出てきて28年、29年になるまであと半年切った。

3年前、バイト中の何気ない一言が心に突き刺さって仕事に行くのが怖くなった、人の視線が怖い、私の事を笑ってる、色んな恐怖が襲ってきて仕事にパッタリと行けなくなった。
友人に教えてもらった心療内科で社交不安障害と診断された。
休職する事になってそのまま契約更新ができず退職した。泣いた、悔しかった、とっても大好きな仕事だったのに。
今思えば視線もひそひそ声もずっとビクビクしながら生きてきた、きっかけは小学生の頃のイジメ。ただ周りより太っているから。それだけでイジメの対象になった。親は助けてくれなかった。

去年、雑貨屋で働いていたら食欲が無くなっておかずの匂いを嗅ぐだけで吐き気がするようになった。うつ病だった。
社交不安にうつ病、ADHDはグレーゾーン。そこに買い物依存症も加わった。
今年の1月から新しい仕事を始めた、でも心と身体のバランスが上手く取れない。
欠勤の電話をするにも社交不安の症状が出て電話がどこにいてもできない、遂には一緒に仕事をしたくないと言われて陰口を目の前で言われるようになって過呼吸を起こした、勤務部署を変えてもらったのに仕事に行けなくなった。
仕事に行けないからと始めた掛け持ちの仕事は私ではなく私の中の別の女の子になって仕事をする。
昨日新しいバイトの面接を受けた、応募して1日で面接が決まって親に話す時間も無かったけれどとにかく働かないとの一心で面接を受けた、採用してもらえた。
親に話した、おめでとうは言われなかった。
仕事を甘く見てる、ふざけるな。全部否定の言葉だった。

親は朝起きて動いたら自然と夜眠くなるんだ、3食食べないから動けないんだの一点張りで自分の都合のいいようにしか話を聞かないし理解しない。心療内科に一緒に行く事すら拒む。
病気と薬に甘えてるからそうなるんだ、眠れないなら眠剤なんか飲まなければいいと言われる。もう一生眠れなくてもいいや
本当は殴って蹴ってボロカスに貶して家から追い出したいのをこっちは我慢してるんだと言われた、じゃあもう話しかけなくてもいいのに。

家に居場所がない、一人暮らしを始めたいけれど貯金は無いし親に借金はあるし任意整理中だからそもそも部屋を借りれない。
生きるのが辛い、楽になりたい。

嫌いなものばかりで、心が埋め尽くされてしまう瞬間があってどうしようもなく苦しい
他人にとってはそんなこと我慢しなよとかそんなことで？で思うような当たり前の事で追い詰められるほど悩んだりして、でも自分の苦しみは自分の苦しみだから誰にも理解されなくていい
死んでしまえばいいと思った自分なんて
生きてる価値なんて無いと思った
でも死ぬことが怖くて出来ない
朝目覚めたら死んでいたらいいのにと思う

ここ数日、理由もなく悲しくて胸が苦しい。逆算したら仕事上の問題とか、去年自ら命を断ったあなたのことが自分を苦しめてるって何となく理解出来るんだけど、充分に悲しんで苦しんで乗り越えてきたつもりでいたのに、無意識の底からまだ悲しみが膨れ上がってくるんだって自覚すると自他の過ちがこの上なく重く苦しくのしかかってくる。
性の違和感に苛まれる人ってどれだけ苦しいんですか？　マジョリティ側の自分がいくら理屈を垂れ流したって、あなた達の実感に追いつけない。シンプルに「生きていたくなくなった」と告げて消え去ったあなたの苦しみを共有する術がない。
浅はかだった自分を呪い続けているよ。身体は異性でも心は同性に近いあなたに、勝手な好意や親近感を覚えてしまった自分を亡くしてしまいたいよ。本能と理性が明らかに相反すると意識は都合の良い方へ流れていこうとする。ちゃんと苦しみを共有したいよ。
周囲の人間だって理解を拒んでる。ただ美しい記憶としてだけ貴方を残そうとしてる。両性愛者だったあなたを、ただ高潔な人だったというだけの記憶で片付けようとしてる。
もう一歩踏み出さないと、あなたの想い出を語れない気がするんだ。この半年で何度泣いたかな。

死にたい

ヒステリックな母親から虐待を受けてて生きてるのがもう苦しいし早く消えてしまいたい。前から助けを求めていたのに大人はまともに取り合ってくれないし私は我慢を強いられるだけで何も解決しないまま18歳になってしまった。もう子どもとして助けを求めることが出来ない。誰か母親を精神科に連れてって欲しい。生きてる限りずっと母親に傷つけられる。楽になりたい。

上司のメールがきてから、強い無力感が続いて寝込んだ。
涙がとまらない。。
会社をやめなけばならないのはわかっているんだけど、
心がおいつかない。生きていくことがつらい。

早く死にたい

夜中にふと、悪魔に連れ去られそうになることがある。「そんなふうには見えなかった人」が突然自死してしまうのは、もしかしたらそんな時なんじゃないだろうかと思った。

今夜がそうだった。
ギリギリのところで断ち切れた。
そうしたら涙がたくさん出た。たくさん泣いた。

他人から見たらたぶん全く不幸そうに見えない私の心の中はとても不幸で、とても不自由で、とても孤独で、日々のしかかる重責とか、くだらないプライドとか、無力感、喪失感に負けそうになって、誰かのせいにしたくて大事な人を容赦なく傷つけた。
そうしたら、悪魔に連れ去られそうになった。

またすぐに悪魔にさらわれるかも知れない。
怖い。死ぬことより、大事な人を傷つけることを何とも思わなくなることが怖い。
何も見えなくなることが怖い。
何もかも捨てて楽になりたいと思ってしまうかも知れないことが怖い。

去年から毎日楽に死ねるなら死にたいと思っています。
誰かに助けて欲しいとかでもないです。

本当に信じてた人に裏切られ、その後１０年以上飼っていた猫が突然亡くなり生きる理由を失いました。時間が経っても傷は消えず毎晩しっかり寝れず思い出して今でも涙が自然と出てしまいます。
なので仕事も正直精神的に辛くて辞めたいと言っても辞めれない状態で限界にきています。１日1日会社に行く事が地獄に感じています。家でも部屋に引きこもる事が多く会話も家族とはしなくなりました。本当の友達もいないので1人でぼーとして何も考えずいたりギャンブルを休みの日はずっと過ごしています。
俺より辛い人は沢山いるのは勿論わかっていますが乗り越えられない人もいるからこの世を去る人もいるんだと思います。
有名人だって何年かしたらすぐ忘れ去られる世の中
人ってそんなもんだよなってテレビのニュースを観てても感じています
いつまで生きれば自然と死ねるか本当に早くその日がきてくる事を願ってこの人生を終わらせたいです。

6月26日

元旦那と同居していた






午後3時前後自殺していた

11時半位に布団の上で座って外を眺めてタバコ吸ってたのが 私の見た最後だった

借金より電話も拒否されて母であろう私にまで拒絶されて

絶望しかなかったのだろう


暴力もあり認知症もあり30日には老人ホームに入所予定していた

孤独と絶望の中 悲しい道を選んだ


喧嘩ばかりで話もしなくなっていた


追い詰めたのは私なのだろう


刑事さんに聞いたら安らかな顔をしていたらしい


同じ家に住んでいて異変に気づけなかった

友達にも着信拒否されて私にも拒否されて あまりにも悲しい終わりを遂げた

私は 自分を責め続ける

私の責任だと思うから

この悲しみを彼の孤独と絶望を生涯背負って行く

謝りさえ出来ない

私は 鬼か邪でしかない

許されない罪を犯してしまった

悔いと涙と自責しかない

許されないけど ごめんなさい

もういいよ。疲れた。私生きてるの向いてない。
最初から生まれなければよかった。私の人生はただそれだけだった

嫌だなって、しんどいなって思う事があっても誰も助けてくれないし自分も自分のことが嫌いだからどうすればいいのか分からない。

このまましんどくてもそういう感情に押し潰されて死ねるならそれでいいし、でもどこかでやっぱり助けてもらいたいのかもしれない、でも助けてって言ったとして私を救ってくれる人はいないと思うし、、ずーっとこんなことを考えてしまいます。

中学生の頃くらいから嫌だな、しんどいなって思っても小さい事だしって思って自分の中にしまっていたけどもう限界かもしれない。親は私を叱る時すごく長い時間責め続けるから、自分の言いたいことも言えなかった。元はと言えば自分が悪いから仕方ないのかもしれないけど私は私の伝えたい事を上手く表現出来なくなって、、
あーもう自分が何を書きたかったのか分からなくなってきた。

ごめんなさいこんな文章で

ああ、消えたいなあ。
私よりもたくさん辛い人がいる、生きたくても生きられない人がいる。
そんなのわかってる。
でも死にたくて消えたいんだからしょうがないじゃん。苦しくて我慢できないんだからしょうがないじゃん。私だってこんな自分が嫌なのに。
毎晩毎晩泣いてさ。自分のこと殴ってさ
すごく辛くて消えたいけど誰にも話せない。
多分そんなことかって思われてしまうから。
もう何もかも失って消えたい。

何を今更後悔しても全てが遅い。全ては遅いんだよ。
もがいても足掻いても全てが沈みきってる。自分が一番良く分かってるよね。それはずっとお前は感じてきたよね。もう心や身体全てが最底にいることに気付いてるだろ。

だったらもうちゃんとした息をしていないことにいい加減わかってるはずだよね。でも生きてるってお前は何なんだろうね？無様だね。

お前はもう死んでるんだって他に言われなくてもわかっててのうのうと生きてるんだから始末に負えない。

こんなことを毎日毎日毎日毎日自分から自分に言われてるんだから生きるのが辛くてしょうがない。

加えて自分のこと全く知りもしない他人からも評価されて否定されるんだから死にたいって思えて当然だ。

早くここから消えたいね…心から自由になって安心したいよね…

生きる希望がない。
大切な人はいる。自分を大事に思ってくれる家族や友達がいて、生活に困ってもいない。傍からみたら普通に恵まれてる人だと思う。
ただ将来に希望がない。就活してても自分のやりたいことなんて分かんないし、会社とか職種に自分を無理やり当てはめて繕って、でも将来これでいいのかなって迷って、いつまでも先が見えない不安しかない。自分は何も出来ない。
就活に圧迫されて、卒業研究も迫ってきてて、なんかもう、投げ出したいな。そしたら、もっと就活するのなんて無理になるんだろうな。

東京に来て2年が経った
もう無理、限界で飛び出して逃げてきた
けど未だにこれでよかったのかなって思ってる
死にたいって気持ちも生きづらさも抱えたまんまなんか変わったのかなってふとした時にすごくしんどくなる
疲れたな…

生まれてこやんかったらよかった。産まんといてほしかった。
あたしだってちゃんとやってるわ。あんたたちが見てないところで。でもあいつはあんたらが見てるときにやる。だからあいつだけがちゃんとやってるみたいな空気になってる。あたしだってやってるっつーの。あんたらが知らんだけやろが。なんも知らんし見てもないくせに勝手なこと言うな。こっちが毎日どんな気持ちで生活してると思ってんの。なんで気づいてくれへんの。なんでわかってくれへんの。わかる気ないよな。出ていけとか言うんやったら、殴ったり叩いたりするんやったら、ちゃんと大事にしてくれへんのやったら、産むなよ。最初から産むなよ。こっちは生まれるかどうか決めれやんのじゃ。生まれる家も決めれやんのよ。産んだんやったら、せめて、せめてもうちょっと大切に扱ってくれよ。なんでおまえらの言うこと全部聞かなあかんねん。この家はパパとママの家やからーとか。聞き飽きたわ。だからなんやねん。産みたくて産んだんちゃうの。こっちは生まれたくて生まれたわけじゃないねんけどな。おまえらがつくりたくてつくって産みたくて産んで育てたくて育ててんのやろが。産んだんやからちゃんと育てるのが義務やろが。それができへんのやったらまじで最初から産むな。遅刻したぐらいで怒んな。おまえ今までに遅刻したことないんか？生まれてこのかた無遅刻無欠席ですってか？んなわけないやろ。おまえだって遅刻したことぐらいあるやろ。自分は良くて他人はあかんの？聞かれてもないのにいう必要あったか？ないよな。なんでわざわざ言いに行くん？こっち言ってきてって頼んだか？頼んでないよな。まじでふざけんなよ。せっかくいい感じに喧嘩？終わりそうになってたやろがよ。がちでいらんことすんなよ。だから嫌いなんじゃよ。人が怒られてんの見て楽しいか？謝りもせんしな。はあもうまじむり。だるすぎ。死にたい。死にたいけど、まじでほんまに死にたいけど、そんな勇気ない。手に冷や汗かいて怖くなる。てかもう消えたい。いなくなりたい。悲しむ人もおらんやろ。おったら教えてくれよｗ消えたい消えたい消えたい。最初からおらんかったことにしてほしい。あたしは最初からこの世に存在してません。

正直まだ死にたいという気持ちは消えてません。

どうしてかというと昨年鬱と診断されてから全てがどうでもよくなったからです
家庭環境が超複雑で甘えられるような環境でもなかった
長女だからいいお姉ちゃんでいなきゃいい娘でいなきゃいい孫でいなきゃと思ってずっと過ごしていました
なので考え方も完璧主義・真面目・気づいてしまったことは全てやり遂げるというふうになってしまい、社会人５年目の職場で仕事ができない人のカバーをしていたら折れてしまいました

最初は異変にも気づけませんでした
食欲不振・睡眠不足・生理不順などはいつものことだと思っていたが
ある時急に起き上がれない・涙が止まらない・右手が勝手に震えるで
自分がおかしいとやっと気づいた時には身体中傷だらけで
なんで泣くの、なんで起き上がれないのと自分をとても責めていました

元々相談もできない性格で家庭環境から仕事をやめるわけにもいかず
なんとか服薬しながら仕事をしてますが
死にたい欲だけはなかなか消えません

もう自分は昔のようになれないから
鬱の母親なんて嫌だよな
自傷行為しまくってる人が子どもなんて育てられない
だから今世はもう諦めました

何をどうしたら乗り越えられるんですかね
別に自分が死んでも日本に世界に迷惑かけてるわけじゃないから
いいとしか思えないんですよね
何のために生きているのかなぜ生きているのかわかりません

死にたいたすけてイジメられてるのかイジメられてないのかわかんない

親(特に母親)から自分のストレスを私にぶつけてくるような言い方して理不尽に怒られるんです。学校でも一人でとてもストレスなのに家でもこんな風だと嫌だと思います。少し話が変わりますが、学校の美術の時間に先生に「上手だね。お父さんお母さんからの遺伝かな？」と言われたんです。確かに私はお父さんお母さんの間で生まれた子供なので、そうかもしれません。でも私も努力したのに、それを遺伝という言葉でまとめられたのが嫌でした。私がこんな風に考え出したのは小5からです。ずっと悩んでいるのですがどうしたらいいですか？

死にたい死にたい死にたい
家族に負担かけてバッカ

人一倍人と仲良くしたい気持ちが強い。でもなかなか人と仲良くなれません。心を開ける信頼できる人を見つけたと思っても、その人は私に嫌気がさして離れていきます。
自分が幸せでないから、兄弟や友達のおめでたい出来事も心から祝福できません。そんな自分も嫌です。
ただ人と仲良くしたいだけなのに、逆に人に迷惑をかけてしまう。生きていても楽しくありません。こんな日々が続くくらいなら、、と考えてしまいます。親には迷惑はかけたくないですし、どうすれば良いか分かりません。

毎日が生きづらい。何かができなかったら親に「あり得ない」「馬鹿じゃないの？」と言われる。
実の親に「死ねばいい」と言われた。毎日胸が締め付けられるようだ。
どうしたら楽になれるのかわからない。いっそ死んだ方がいいのかな？と思うことが毎日ある。
悩んでることを信頼してる友達に話したら笑い話にされて、他の人に笑いながらバラされた。
進学して、部活に入ったら同じ年齢の部員の子と喧嘩になって陰で「死ねばいい」と言われた。
どんだけ「死ねばいい」を聞けばいいんだろう…。
笑い方もわからなくなった。嫌なことがあっても耳を塞いで聞かなかったことにしてる自分が憎い。
夢を追いかけていたこともあったけどもう全て奪われてしまった。
死にたい、死ねない。怖い、憎い、辛い、毎日そんなことばかり考えて、余計辛くなって、馬鹿みたいに泣いて、もう生きるのが辛い。

死にたいほど辛いです
生きるのが怖いです

昔は、そんな事なかったのに

昨日、親に言われました
「死ぬ事なんか絶対に考えるな」

わかったよ
いや、わからないよ
どうしたらいいかわからない
愛しの人に会いたい

毎日ここへ来ています。
50半ば過ぎで無職の情けない男です。
双極性の鬱期のような状態なのですが、どうにもただ甘えているような情けない感じです。
今は、妻の扶養に入れてもらっていて、生活全般を支えてもらっていますが、見捨てられれば、生活保護は間違いなしです。情けないです。
妻には感謝しかないです。息子は、呆れている感じで恥ずかしいやら情けないやらです。
少しでも働きたいと思っているのに、どうにも自信がなく、何が出来るのかもわからない状況で、頭の中にもやがかかった感じで苦しいです。
毎日、朝が来るのが堪らなく辛いです。