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メッセージ
明日を生きられないかもしれない生活苦
娘の刺さる言葉
来月からはもう生きられない守るのも疲れた
楽しく笑う事も泣くこともない
生きる目的を押し付けて来ないでください
私のために私は死にたい
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明日を生きられないかもしれない生活苦
娘の刺さる言葉
来月からはもう生きられない守るのも疲れた
楽しく笑う事も泣くこともない
生きる目的を押し付けて来ないでください
私のために私は死にたい
天音 2021年10月18日 22時53分
2021年
1つ大きな災いが起きたと思ったら、今までの人生では有り得ない程の、災いが連なっている。

大切にしていた愛車が自らの不注意で壊れて廃車。
コロナ禍でやっと就職できた会社は、昭和の風潮が蔓延...
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2021年
1つ大きな災いが起きたと思ったら、今までの人生では有り得ない程の、災いが連なっている。

大切にしていた愛車が自らの不注意で壊れて廃車。
コロナ禍でやっと就職できた会社は、昭和の風潮が蔓延るとても新卒を取る環境が整っているとは思えない会社だった。
4年間無事故無違反だったが、仕事中のストレスで、注意力散漫になり、重い違反歴がついた。

今まで、やっと人並みに生きてはこれたが、生活環境で悩まされて苦労して生きてきたと言いきれる。
やっと自立できるという年に、こんな不運が重なって、初めて厄年という言葉は存在すると信じた。
死にたいと直接思うことは少ないが、不意に死に繋がる連想をして生きている自覚はある。
一体、なんの罪を犯してこんな生活を強いられなければいけないのか。
りう 男性 静岡県 20代 2021年10月18日 22時50分
生まれつき脚に障害を持っています、遺伝する可能性があるので結婚は考えていません、自分なりに楽しく生きていければ、それで良いと思っていました、しかし近年、うつ病、不眠で1年休職しました、復帰して1年たち...
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生まれつき脚に障害を持っています、遺伝する可能性があるので結婚は考えていません、自分なりに楽しく生きていければ、それで良いと思っていました、しかし近年、うつ病、不眠で1年休職しました、復帰して1年たちましたが、完治したわけでもなく、通院と薬でごまかしながら働いてきました、でも、本当はつらいです、薬で体調を管理して働くのが苦痛でたまりません、なぜこうまでして働かなければならないのか、はやく死にたいです、睡眠剤で眠っている間だけが唯一の安らぎです、だって何も考えなくていいのだもの。不安な気持ちは落ち着きません、また目覚めてしまった、目が覚めなければいいのに。もう限界です
ほすまに 男性 長崎県 40代 2021年10月18日 22時24分
もう何も楽しくない。
未来に希望なんかあるはずもないし。

死にたい。

どんなに頑張ったって報われない。
疲れた心に寄り添ってくれる人もいない。
生きてたって仕方がないなら、明日死ぬ誰...
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もう何も楽しくない。
未来に希望なんかあるはずもないし。

死にたい。

どんなに頑張ったって報われない。
疲れた心に寄り添ってくれる人もいない。
生きてたって仕方がないなら、明日死ぬ誰かの
代わりになってもいいと思ってる。

傲慢とは思わない。
自分が誰かにしてあげられることがそれぐらいしか
浮かばないだけ。

死んだって誰も本気で悲しまない。
悲しそうなふりしてホッとするだけ。

疲れたよ、もう。
裏切られてばかりの人生だからさ。


アブラクサス 女性 2021年10月18日 22時13分
早く死にたい
疲れた
消えたい
楽になりたい
もう無理
我慢の限界
病気ばっかり増えるのはもうしんどい
乗り物全部と長距離移動が余計にダメになった。
自分が持っている病気

海馬が...
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早く死にたい
疲れた
消えたい
楽になりたい
もう無理
我慢の限界
病気ばっかり増えるのはもうしんどい
乗り物全部と長距離移動が余計にダメになった。
自分が持っている病気

海馬が小さい

てんかん(熱性けいれん)
不整脈
月経困難症
多嚢胞性卵巣症候群
高次脳機能障害
急性胃腸炎
過敏性腸症候群
乗り物酔い (動揺病)
突発性良性頭位めまい症
あやか 女性 福岡県 20代 2021年10月18日 22時00分
お父さんが死んだ。わたしの目の前で。

ずっと苦しそうに咳で寝られずにいたり唸りながら隣で寝ていたのを私は知っていた。

夜中に病院に一人で行こうとしていたので、乗せていくよ と車の準備をして外で待っ...
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お父さんが死んだ。わたしの目の前で。

ずっと苦しそうに咳で寝られずにいたり唸りながら隣で寝ていたのを私は知っていた。

夜中に病院に一人で行こうとしていたので、乗せていくよ と車の準備をして外で待っていたら目の前で倒れた。

その時は息をしていて、どうしていいかわからずその場を離れて兄に電話をした!救急車を呼んだ。
戻ったら息をしていない。

私が見殺しにした。もっと早くに気がついて救急車を呼ぶなり病院を受診させるなりするべきだった。
どうしてもっと心配してあげられなかったんだろう。
なんとしても死んで欲しくないって思っていたら違う行動とっていたのかな とか自分のあのときの冷静な行動が理解できない。

父の大きすぎた存在をいなくなってようやく感じた。
川名 女性 三重県 30代 2021年10月18日 21時54分
色々疲れた
体起こすのもおっくう
人と話したくない
今日は連絡して休んだ
ここ3週間 月曜日は遅刻したり
休んだりしている
情けない大人
さっさと死にたい
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色々疲れた
体起こすのもおっくう
人と話したくない
今日は連絡して休んだ
ここ3週間 月曜日は遅刻したり
休んだりしている
情けない大人
さっさと死にたい
ねこずき 2021年10月18日 21時53分
なぜ、真っ当な親になれないのに子供を産んだのでしょうか。
子供を産むということは、少なくとも20年は自分の時間を子供のために費やすということ。
子供の見本になれる親であり続ける必要があるということ。
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なぜ、真っ当な親になれないのに子供を産んだのでしょうか。
子供を産むということは、少なくとも20年は自分の時間を子供のために費やすということ。
子供の見本になれる親であり続ける必要があるということ。
その覚悟も無しになぜ産んだのか?
毒親に育てられ、自己肯定感も低く、人との距離のとりかたもわからない。
自分に向かって「死ねばいいのに」と呟く毎日。
痛いのも苦しいのも嫌だから死ねないだけ。
生きる意思は尊重されるのに、死ぬ意思が尊重されないのはおかしいと思う。
なぜ? 女性 東京都 30代 2021年10月18日 21時47分
理由も無く生まれて来たはずだ。
だから、理由も無く死んでも許してくれよ。
もう、十分ヘトヘトになるまで生きたから。
これ以上は存在してるだけで毎日辛いんだ。
生きてるだけで苦労も努力も頑張りも...
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理由も無く生まれて来たはずだ。
だから、理由も無く死んでも許してくれよ。
もう、十分ヘトヘトになるまで生きたから。
これ以上は存在してるだけで毎日辛いんだ。
生きてるだけで苦労も努力も頑張りも日々必要だから、疲れてしまったよ。
大好きなバイク、愛する恋人、素敵な家族、大好きな友達、安定した仕事。
全部持ってるけど、もう要らない。
そもそも全部心から欲しかった訳じゃない。
死なないように気を紛らわす為に欲しかっただけだ。
無責任だな、と思う。
でも、それもまた良いじゃない。
そもそも生まれた事に理由も使命もないんだからさ。
バイクが好き 女性 30代 2021年10月18日 21時41分
親友が自殺と検索しても
親友の定義がそれぞれ違うから難しい。家族なら?姉妹なら?
ちがうのかな。
ひとりっ子の私にはよく
わからないけど
あなたが居なくなった事を家族より先に気がついてしまっ...
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親友が自殺と検索しても
親友の定義がそれぞれ違うから難しい。家族なら?姉妹なら?
ちがうのかな。
ひとりっ子の私にはよく
わからないけど
あなたが居なくなった事を家族より先に気がついてしまったのは私だった。警察に通報して良かった。でもごめん。
直接見つけにはいけなかった。今でも私は見に行くべきじゃなかったと思ってる。
見たら錯乱して普通に子育てとか出来なくなってたわ。

若い頃からの
色々な感情や環境の共有であなたの気持ちは手にとるようにわかってたよ。大好きだったし。大好きだよっていつもLINEくれていたね。
コロナ禍で辛かったね。

大好きだよ。
受け入れたつもりで生きていても
たまに
無性に悲しい夜があるよ。 会いたいな。


絵美 女性 神奈川県 40代 2021年10月18日 21時23分
死のうか悩んだ。でもあの時怖くて死ねなかった。まずまず私にそんな勇気がないことが分かった また更に苦しくなった。どれだけ逃げたくても逃げられない現実。辛くても今を生き抜くしかない私たち。偉いねみんなよ...
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死のうか悩んだ。でもあの時怖くて死ねなかった。まずまず私にそんな勇気がないことが分かった また更に苦しくなった。どれだけ逃げたくても逃げられない現実。辛くても今を生き抜くしかない私たち。偉いねみんなよく頑張ってるよ。だから今日は少し夜更かししていっぱい寝ようね。お疲れ様。おやすみ
女性 広島県 2021年10月18日 21時21分
辛いです。でもこれは私の我慢が足りないだけですか?

夫の価値観、考え方が正しいのだろうか。
今まで必死で〇人の子育て、家庭、主人の会社で働いてきたけれど、
私がとても辛い時、否定や正論の言葉...
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辛いです。でもこれは私の我慢が足りないだけですか?

夫の価値観、考え方が正しいのだろうか。
今まで必死で〇人の子育て、家庭、主人の会社で働いてきたけれど、
私がとても辛い時、否定や正論の言葉が出てくる。
〇人目の反抗期と受験期そして問題行動のある息子に対して、
私が困っていることを話しても、私を否定し正論を言う。
どうして寄り添ってもらえないのだろう。
私がうつ気味であることを話しても、一時だけは否定を控えたけれど
あっという間にもとに戻ってしまった。

こんなこと、どこの家庭でもあること、大した問題でもない
私の我慢不足・・・そんな声が聞こえてくる
それでも
長年の生活の中で、夫の価値観や考えに反することの罪悪感がしみつき
否定されてきたことで自分で自分をも否定している。

私の考えはおかしい、私は間違っている、私はいない方がよい
はな 女性 50代 2021年10月18日 21時03分
もう生きたくない。
36歳、母は年老いてゆき、婚約者には浮気され2年前に別れました。過去は人間関係を築けず、ひきこもりから風俗業で生計を立てていました。それゆえ定職もなく職業訓練校で勉強を頑張っていま...
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もう生きたくない。
36歳、母は年老いてゆき、婚約者には浮気され2年前に別れました。過去は人間関係を築けず、ひきこもりから風俗業で生計を立てていました。それゆえ定職もなく職業訓練校で勉強を頑張っていますが、理解力、コミュニケーション能力が著しく劣っており、通っているのがやっとです。
親族の肩代わりで借金もあり、就職の弊害に。
車もそろそろ買い換えなければならないのに名義も使えない。
ある本によると、この人生を選んだのは自分。
ごもっともです。
生まれ変わったらコミュニケーション上手な人間になりたいです。

そしたら母とも仲良く、遊べる友達もいて、旦那さんが居て大好きな子どもにも恵まれ幸せになりたい。けどもう疲れた。頑張りたいのに頑張り方が分からなくて。
逃げてばかりの人生でした。
ぴっぴ 女性 沖縄県 30代 2021年10月18日 20時03分
生きたくないな、と毎日思う。

毎日同じことの繰り返し。
反抗期の娘と24時間一緒に過ごす。
泣き叫ぶ、ぐずる、喚く、諭してもイヤイヤばかり。
朝から叫ばれると、
ああ、またこんな一日が始...
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生きたくないな、と毎日思う。

毎日同じことの繰り返し。
反抗期の娘と24時間一緒に過ごす。
泣き叫ぶ、ぐずる、喚く、諭してもイヤイヤばかり。
朝から叫ばれると、
ああ、またこんな一日が始まるんだ……。
と一日を悲観せずにはいられない。
家事して、育児して、わがままに付き合って、
奴隷にでもなったような気持ちになる。
専業主婦で甘ったれているのは分かってる。
子供を持てて幸せで恵まれていることも。
それでも辛いと思ってしまう私が弱いだけ。
こんなことを考えている母親に育てられる娘が可哀想。
娘の記憶に残る前に消えてしまいたい。
私がやっていることなんて、
所詮家事代行業者で肩代わりできることばかりだから。
私がいなくなっても、誰も困らない。

家族の聞こえないところで、いつも、
死にたいなぁ。
って呟いてしまう。
りり 女性 30代 2021年10月18日 19時56分
苦しいつらい死にたい助けて
頑張るまだ頑張れる

苦しい気持ちここではかせて下さい
ありがとうごめんなさい

こんなに私と同じように
沢山の人が苦しんでいる人がいる

つらい死にたい...
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苦しいつらい死にたい助けて
頑張るまだ頑張れる

苦しい気持ちここではかせて下さい
ありがとうごめんなさい

こんなに私と同じように
沢山の人が苦しんでいる人がいる

つらい死にたい助けて
生きる為に頑張る
愛する人の為に頑張る
報われなくても 頑張る
2021年10月18日 15時33分
自分に初めて彼女ができた時に言われた事『あんなんとの間に化け物みたいな子供ができたらどうするんや?』、父親に子供ができた時に報告すれば『きしょっ!』母親からは『近くにすまないとあんたらの子供なんか知ら...
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自分に初めて彼女ができた時に言われた事『あんなんとの間に化け物みたいな子供ができたらどうするんや?』、父親に子供ができた時に報告すれば『きしょっ!』母親からは『近くにすまないとあんたらの子供なんか知らんからね』。
自分の息子の嫁のことを『あの子はあんたが何かあっても助けてくれない。』
挙句、3000万もの借金を背負わされ、父親からは『払わなければ親子の縁を切る』。
死に物狂いで払ってる時に頭がどうにかなってしまいそうだった。
その様子を見て親族会議にかけられ親族から『長男なら払って当然』と言われた!
何とか払いきったが原因不明の病気になり、(症状としては全身ブツブツになり、足の裏にもできて歩くのも辛い。手と足の爪が計17本根本から割れて無くなる。40度オーバーがずっと続く)死にかけながらでも何とか3000万払いきったけど、鬱病にもなってしまい、3年経過したけど、まだ治らない。
払いきって絶縁を言い渡して親から言われた事は『お礼なんかないわ!勘違いして生きていきなさい!』だった!
今でも後遺症で死にたくなる。
シンタロー 男性 岐阜県 40代 2021年10月18日 15時31分
まだ人生の半分しか生きていないと思われる年齢だが…
もうこの先…真っ暗で明るい未来なんて訪れない気分。
信用や信頼と言うその言葉の意味が全く理解できなくなった。
信用してたのに…信頼してたのに…また裏...
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まだ人生の半分しか生きていないと思われる年齢だが…
もうこの先…真っ暗で明るい未来なんて訪れない気分。
信用や信頼と言うその言葉の意味が全く理解できなくなった。
信用してたのに…信頼してたのに…また裏切られた。
結局いつもここにたどり着く。これで人生2回目。

ただこの2回目は…はっきり言ってまだ確定ではない…
だけど、自分が思うに99%黒だと思う。
残り1%にかけて…今もなおその人と一緒に居る。
裏切られたショックは心の奥底に隠し、
男らしい態度で向き合って行こうと…そう思ってる。

簡単に人を信用すると…痛い目に合う。ただそれだけ…
他にも自分以上に辛い思いをした人もいるだろう…
ただ…自分も生と死を考えるくらい辛かった。

この先はどうするか自分でもはっきり決めてないが
もう少し悪あがきしてみようとも思う。
それでもダメならその時はその時だろう。
未来が・・・真っ暗 男性 30代 2021年10月18日 15時27分
疲れた
甘えなのは分かってる一緒に住んでる彼氏を毎日困らせているのも分かっている
でも鬱になってしまった以上自分をコントロールできない
親にも理解されない...
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疲れた
甘えなのは分かってる一緒に住んでる彼氏を毎日困らせているのも分かっている
でも鬱になってしまった以上自分をコントロールできない
親にも理解されない
ハル 女性 京都府 20代 2021年10月18日 15時04分
3回目の投稿です。

『神経症性抑うつ状態』で休職3ヶ月経過。安定剤と睡眠薬で治療しています。朝晩の散歩や、食事や睡眠への配慮、書籍にて考え方の癖の修整。ポジティブ日記など、自分で出来そうな事は、...
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3回目の投稿です。

『神経症性抑うつ状態』で休職3ヶ月経過。安定剤と睡眠薬で治療しています。朝晩の散歩や、食事や睡眠への配慮、書籍にて考え方の癖の修整。ポジティブ日記など、自分で出来そうな事は、色々実施したが、状態はあまり変わらず。むしろ下降し、希死念慮が増強。

主治医に相談し、先週から抗うつ薬開始。副作用の、少ないのを服薬したが、その晩は不眠になり朝4時まで覚醒。翌日日中は、吐気、下痢、疲労感、倦怠感、眠れないのに起きていられない矛盾した感覚。
主治医に連絡し、服薬量を半分にしてみた。

やはり、不眠や消化器症状継続だが、初日よりかは軽度かな? 副作用が落ち着き、効果が出るまで2週間掛かるらしい。

2週間それまで、自分を保っていられるか?
希死念慮は、大丈夫か?

皆さんの投稿を見て、今を耐えています。
みかん 男性 神奈川県 40代 2021年10月18日 14時57分
今日で一年経ったけれどなんでもう会えないのか理解ができません。
なくなってから毎日顔を見に連れていかれて変わっていく姿を見て、お葬式もお墓に入るのも見たのに、まだどこかで会えるんじゃないかなって思って...
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今日で一年経ったけれどなんでもう会えないのか理解ができません。
なくなってから毎日顔を見に連れていかれて変わっていく姿を見て、お葬式もお墓に入るのも見たのに、まだどこかで会えるんじゃないかなって思ってしまいます。
なんでいないんだろう、なんで会えないんだろう、なんで声が聞けないんだろう。
どうしたら自死を止められたの?前日に温泉旅行行こうって話したのに、私のカメラでお母さんの結婚写真撮りたいって話もしたのに、もうその約束が果たされることがないなんて、わかりません。
女性 20代 2021年10月18日 14時49分
わたしは四人姉弟でした❗️三人女で末っ子の弟、みんな既婚者でそれなりに幸せな暮らしぶりで回りからうらやましがるほど中のよい姉弟でした。早くから両親をなくしてたのでみんな力会わせて生きてきました。それが...
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わたしは四人姉弟でした❗️三人女で末っ子の弟、みんな既婚者でそれなりに幸せな暮らしぶりで回りからうらやましがるほど中のよい姉弟でした。早くから両親をなくしてたのでみんな力会わせて生きてきました。それが一転して2018年に三番目の妹が亡くなり、長年鬱病わずらい体調くずし亡くなり、2020年には年子の妹自死に、時がたつにつれていつか自分もどうにかなるのではないかと恐怖と不安にかわれています‼️お天気の悪い日は真っ暗な雲に吸い込まれそうになります❗️妹達はなぜこんな亡くなり方しなければいけなかったのか、亡くなった今どこにいるのか、私が力になれなかったのか、なんで、なんで
パンダ 女性 青森県 60代 2021年10月18日 13時54分
つかれた
しにたいな
勉強も友達ももうどうでもいいんだ
朝が来たらああ、朝が来てしまったなって思う
夜が来たらああ、このままずっと眠っていたいなって思う
お父さんもお母さんも優しいし、妹もよ...
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つかれた
しにたいな
勉強も友達ももうどうでもいいんだ
朝が来たらああ、朝が来てしまったなって思う
夜が来たらああ、このままずっと眠っていたいなって思う
お父さんもお母さんも優しいし、妹もよく話しかけてくれる
でもね、なんか自分の居場所がない気がして
欲張りだと思うよ
わがままだと思うよ
世界にはもっとつらい思いをしている子もいるのにね
そうじゃないんだ
なんかすごく苦しくて悲しくて
なんでかな、なんでかな
でも、せめて家族だけは、
幸せに生きててほしいなぁ
おにぎり 女性 10代以下 2021年10月18日 12時26分
とにかく死にたい。不幸せな自分は死ぬしかない。考え方次第の幸せではなくちゃんと一般的に幸せとされる幸せになりたい。
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とにかく死にたい。不幸せな自分は死ぬしかない。考え方次第の幸せではなくちゃんと一般的に幸せとされる幸せになりたい。
死にたい 2021年10月18日 11時58分
とにかく死にたい。幸せになれないなら死にたい。
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とにかく死にたい。幸せになれないなら死にたい。
死にたい 2021年10月18日 11時55分
君って本当に後悔しやすいですね…

貴方が死んだと知ってどれ程辛かったか分かりますか?

馬鹿だと叫びたいですし、後悔でしかならなかった

神様お願いします 。 夫に会いたいです...
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君って本当に後悔しやすいですね…

貴方が死んだと知ってどれ程辛かったか分かりますか?

馬鹿だと叫びたいですし、後悔でしかならなかった

神様お願いします 。 夫に会いたいです
真菜葉 女性 千葉県 20代 2021年10月18日 11時51分
たった一言。でもその一言が尖ったナイフのように突き刺さった。言った方はすぐに忘れるだろう。でも傷ついた方は一生忘れられない。学生時代は自殺する人が理解できなかった。死ななくても...と思っていた。でも...
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たった一言。でもその一言が尖ったナイフのように突き刺さった。言った方はすぐに忘れるだろう。でも傷ついた方は一生忘れられない。学生時代は自殺する人が理解できなかった。死ななくても...と思っていた。でも今度は自分が死を意識する側になって理解できた。自殺してしまった人はこんなに苦しんでたんだ、相談できず、一人で辛かったんだって。口で放ってしまった言葉は削除できない。今が辛いならもう上がるだけ、とか勝手なこと言う人いるけど、そういう問題じゃない。もっと根深く、心の中にある苦しみは他の人には理解できない。だから励ます言葉じゃなく、寄り添ってほしい。
あゆみ 女性 熊本県 30代 2021年10月18日 11時40分
君がトラウマで亡くなったのは数週間前だったかな
毎日聞こえていたはずの笑い声が聞こえなくなって、いつしか俺は一人ぼっちになった気がするよ
君に会いたいとどれ程思った事か…
けれど、君は辛いトラウマを抱...
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君がトラウマで亡くなったのは数週間前だったかな
毎日聞こえていたはずの笑い声が聞こえなくなって、いつしか俺は一人ぼっちになった気がするよ
君に会いたいとどれ程思った事か…
けれど、君は辛いトラウマを抱えながらも傍に居てくれて、生きていてくれた
それだけで、良かったんだ。なんで君が死んでしまうのかな…
俺がその辛さを代われてやれたらどれ程君は楽だったのかな
もしあの世で君に会えたらごめんと謝りたい
君に死なせてしまったこと。辛い思いを軽くしてやれなかった俺を許せなくてもいい、だからまた笑いかけてくれないかな…
君に 会いたいよ 。 自慢の 妻
真斗 男性 千葉県 20代 2021年10月18日 11時36分
今日、発達障害の検査を諦めた。検査にあたって書かなくてはならない提出書類があったのだが、自身の学歴だとか、家族構成だとか、直視したくない現実を書き記すのが辛くなって逃げたのだ。
昨日、就職活動を諦め...
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今日、発達障害の検査を諦めた。検査にあたって書かなくてはならない提出書類があったのだが、自身の学歴だとか、家族構成だとか、直視したくない現実を書き記すのが辛くなって逃げたのだ。
昨日、就職活動を諦めた。働くことになんの展望も無いし、安くこき使われてまたこころを壊されるのはこりごりだからだ。
一昨日、資格試験の勉強を諦めた。妙に高いテキストを買って読んでみて、自分には出来ない、劣等生だった自分には、と諦めてしまったからだ。
遠い昔、たくさんの夢を諦めた。歌手だとか、漫画家だとか、キラキラした夢を望んで、そこの前に立ち塞がる努力だとか、お金だとか、才能だとかを前にして、覚悟が出来なかったからだ。
夢をなくして、諦めてばかりの自分からも逃げられないのに、それでもまだ、まだおれは生きている。
まだ、諦められないのか。まだ、生きていれば幸せになれると思っているのか。
誰か教えてくれ、おれは、いつになったら、生きることを諦められるんだ?
きっと誰にもわからない。いつか本当に全てを諦めて、笑って死ねるその瞬間まで、誰にもわからない。
おれはきっと、その時までこうして、諦めを積み重ねて毎日を生きるのだ。
明日はいったい何を諦めるのだろうか。汚い布団の中でおれは泣いた。
とどかない 男性 20代 2021年10月18日 11時10分
支え合える人の存在があったら

もう少し頑張れるのかも知れない

そしたら毎日生きてる実感があるのかも知れない

でも

現実は孤独

もう

消えていなくなりたい

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支え合える人の存在があったら

もう少し頑張れるのかも知れない

そしたら毎日生きてる実感があるのかも知れない

でも

現実は孤独

もう

消えていなくなりたい

偽善者 2021年10月18日 10時20分
死にたい
知り合いのいないだれもいない地に
身分がわかるものは一切持って行かず
静かにひとりで死にたい
消えたい
いる価値もない
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死にたい
知り合いのいないだれもいない地に
身分がわかるものは一切持って行かず
静かにひとりで死にたい
消えたい
いる価値もない
女性 静岡県 20代 2021年10月18日 10時14分
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