寄せられたメッセージ

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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
もう、なんでかな。
死にたい気持ちが止まらなくて暇さえあれば、死に方を考え、死にたい気持ちになる。

私は、最低最悪の人間だから。
いる必要もまるでなし。

苦しい、、
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もう、なんでかな。
死にたい気持ちが止まらなくて暇さえあれば、死に方を考え、死にたい気持ちになる。

私は、最低最悪の人間だから。
いる必要もまるでなし。

苦しい、、
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月8日 18時24分
何で生きなきゃいけん
何で死んだらいけん
何で仕事しなきゃいけん
何で鬱になったんだ
なんで?

復職がゴールじゃなかった
また同じ事の繰り返し

どうして
どうして生きなきゃなら...
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何で生きなきゃいけん
何で死んだらいけん
何で仕事しなきゃいけん
何で鬱になったんだ
なんで?

復職がゴールじゃなかった
また同じ事の繰り返し

どうして
どうして生きなきゃならんの?
行ってきます 女性 長野県 30代 2021年3月8日 18時15分
ことごとく失敗してきた

やるだけ頑張ったと思うよ。でも、頑張れなかった。頑張りが足りなかったんだと思う。

イロイロ積み重なって、憂うつで、頭働かなくて、仕事ができない。
情緒不安定になって、大切な...
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ことごとく失敗してきた

やるだけ頑張ったと思うよ。でも、頑張れなかった。頑張りが足りなかったんだと思う。

イロイロ積み重なって、憂うつで、頭働かなくて、仕事ができない。
情緒不安定になって、大切な人間関係も壊してしまった。

悪循環

これ以上やったって、また同じ事。
もう疲れたなぁ

いいなぁ。みんな、楽しそうで、
いいなぁ。精一杯頑張れて、前に進めて
いいなぁ。

僕も幸せになりたかったなぁ。
たこやき 男性 宮城県 2021年3月8日 17時46分
薬が効かない。辛い。死にたい。
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薬が効かない。辛い。死にたい。
女性 静岡県 40代 2021年3月8日 17時45分
いじめにあってから私の日常は崩れた。
暴力、レイプ、かつあげ色んなことをされてきた。
そんな過去のせいで私は人を信じることが出来なくなった。
仕事に行きたくても体が動かない、倒れる、過呼吸になり...
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いじめにあってから私の日常は崩れた。
暴力、レイプ、かつあげ色んなことをされてきた。
そんな過去のせいで私は人を信じることが出来なくなった。
仕事に行きたくても体が動かない、倒れる、過呼吸になり、落ち着くためにリストカットをしてしまう。
今は彼氏もいるが全てを信じることが出来ず、障害のせいでたくさん困らせてしまっている。
なんで私がこうならないといけなかったんだろう。
みんなと同じように普通の生活がしたい。
健康な体に戻りたい。
うつ 女性 佐賀県 10代以下 2021年3月8日 17時36分
疲れてるせいか仕事が嫌になってきた。早出とかしたくない。作業量多すぎるし、プレッシャーがあるし、毎朝始発に乗って、皆寝静まってる頃に起きて、朝か夜かわからない時間に外歩いて、寝不足。前までは大丈夫だっ...
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疲れてるせいか仕事が嫌になってきた。早出とかしたくない。作業量多すぎるし、プレッシャーがあるし、毎朝始発に乗って、皆寝静まってる頃に起きて、朝か夜かわからない時間に外歩いて、寝不足。前までは大丈夫だったのに、なんで自分はこんなことしてるんだろってストレス。
時間固定な人が羨ましい。結婚して子どもいる人は無条件に時間固定で残業もなしで帰れるんが羨ましい。とゆーか、旦那さんがいるならそんな必死で働かなくていいじゃん。結婚しました、子どもいますって勲章みたいなんを掲げられる人が羨ましい。うちも前までは結婚したかった。でも自分が難しい性格で他人と生活は無理ってわかったから諦めた。
かな 女性 滋賀県 30代 2021年3月8日 16時38分
自分の人生で最高に幸せだったあのとき。
いきなり幸せの絶頂から一気に突き落とされてしまった。悲しくて辛くて何も手につかない。
何やっても虚しくて悲しくてやりきれない想いでいっぱいで、今はただ、彼を忘れ...
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自分の人生で最高に幸せだったあのとき。
いきなり幸せの絶頂から一気に突き落とされてしまった。悲しくて辛くて何も手につかない。
何やっても虚しくて悲しくてやりきれない想いでいっぱいで、今はただ、彼を忘れたい。
恋愛の幸せを体験する前の私に戻りたい。
彼への想いで今も私は支配されていて、24時間彼への想いで頭はいっぱいで、自分の中にわずかながらにもあった楽しいという感情が今はなくなってしまった。もう辛くて辛くて仕方がなくてやりきれない。
もう楽になりたい。もうこの先に楽しみなんてない。
彼がいない世界に生きる意味がない。
彼に会いたい。彼が全てだった。神様彼に会わせてくたさい、叶わぬ願いですね。
辛い 2021年3月8日 16時21分
今まで死にたいと思ったことは何度かあったけれど
昨日と今日はもう生きてて仕方がないと思うほどまでになってしまった。
自分の傲慢で自己中心的な性格のために小さいころから友人がいなかった。
大学院に入学し...
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今まで死にたいと思ったことは何度かあったけれど
昨日と今日はもう生きてて仕方がないと思うほどまでになってしまった。
自分の傲慢で自己中心的な性格のために小さいころから友人がいなかった。
大学院に入学し初めて友達だと思えるような人たちに出会えたと思った。
しかし、どうやら僕の性格のせいでそれをぶち壊したらしい。
3人グループのうち僕以外で動くことが多くなってきた。
正直、僕はハブられてるとおもう。
今後の人生も誰も友人がおらず、1人で生きていくことを考えると
もう生きていくのがつらくなった。
この孤独の思いをこれから何十年も続けていく人生には耐えられない。
でもここで自殺したら育ててくれた両親はかなり悲しむだろうし
その賠償など多くの迷惑をかけるかもしれない。
だから、その2点で僕は踏みとどまってる。

hide 男性 京都府 20代 2021年3月8日 16時16分
うつ病患者の戯言です。

私、生きたくないです。かと言って、死にたいわけでもないんです。
吐き出したら楽になるって言われて友達に相談したら「甘えだ」と言われました。楽になるどころか、また辛くなりました...
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うつ病患者の戯言です。

私、生きたくないです。かと言って、死にたいわけでもないんです。
吐き出したら楽になるって言われて友達に相談したら「甘えだ」と言われました。楽になるどころか、また辛くなりましたよね。

他に「死にたい」って言ってる人がいたら、死んで欲しくないと思うんです。おかしいですよね。子育てで悩んでる人がいたら寄り添ってあげたいと思うし、自分の居場所や存在意義で泣いてる人がいたら抱きしめてあげたいと思うんです。



まだ10代ですよ。私。なのに死にたいと思ってるなんて、おかしいですよね。矛盾だらけです。

ずっとおかしいんです。生き方ひとつ教えて欲しいだけ。

話を聞いてくれる人もいない。寄り添ってくれる人もいない。辛い。もう生きたくない。



「当たり前を疑え」って言いますよね。

選択肢が「生きる」と「死ぬ」しかないの、おかしいと思うんですよ。

この世は私には難解だったようですね。

くらげ 女性 福井県 10代以下 2021年3月8日 15時52分
生きて行きたくないのは悪いことですか
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生きて行きたくないのは悪いことですか
2021年3月8日 15時30分
私は何者なんだろう。
小学生の頃、教室で体育館でトイレで廊下ですれ違うたびに酷いことを言われ、
心が死んでしまったのに。
その時、家族、先生が救ってくれて、
自分て生きてていいんだと確認したのに。

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私は何者なんだろう。
小学生の頃、教室で体育館でトイレで廊下ですれ違うたびに酷いことを言われ、
心が死んでしまったのに。
その時、家族、先生が救ってくれて、
自分て生きてていいんだと確認したのに。

今大人になって、心の寂しさからスマホ依存ネット依存になり、ある日私は友達を指で傷つけた。
あの時の自分と同じ思いをさせてしまったと思う。
怖いのは傷つけたと気づくのに時間がたってから気がついた。こういうことされたら相手はどう思うのか自分だったら?麻痺していた。
言葉で傷つけた。自分が苦しい思いした言葉で。
私の時は私に酷いことをした人には先生を通して謝ってもらった。
でも今私は謝る勇気がない。一歩が出ない。
逃げだと思う。でも今本当に自分は自殺が心の支えになっている。
私は何者で何様なんだろう。

ある日、心の殺人者に 2021年3月8日 14時59分
食わなければ死ぬ狼と、食われる兎
食わなければ死ぬ兎と、食われる植物
天敵のいない生物は警戒心を失うし
天敵から身を守るため群れる生物もいる。
擬態したり、毒を持ったり、やられる前にやる生物も...
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食わなければ死ぬ狼と、食われる兎
食わなければ死ぬ兎と、食われる植物
天敵のいない生物は警戒心を失うし
天敵から身を守るため群れる生物もいる。
擬態したり、毒を持ったり、やられる前にやる生物も。
誰も死ぬために生まれてない。
生まれたから生きているだけ。

全ての繋がりを理解したとしても、それでも何かを選ばないと生きていけない。
何を選ぶかは個々次第、選択によって何かが生かされ、向こう側では何かが消えていく。
美味しく優しく都合のいいものだけ選びとれなどしない。

表裏一体の世界、生きるならそれから目を背けられない。
自戒でもあって、突き付けるなにか。
2021年3月8日 14時49分
普通って何だろう。世間体って何だろう。
普通から外れたら異物扱い。
普通に洗脳されている自分がいる。
生きていることが違和感でしかない。みんながやっていることが出来ない。
私の歳だと結婚して子...
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普通って何だろう。世間体って何だろう。
普通から外れたら異物扱い。
普通に洗脳されている自分がいる。
生きていることが違和感でしかない。みんながやっていることが出来ない。
私の歳だと結婚して子供がいるのが当たり前。
そんなに偉いことなのだろうか。
そもそも恋愛感情をもったことがない。
職場では良いように扱われ、真面目に働いている人が損をする。
跳ね返せる力があれば良いのに。
強くなればいいのに。
自分のしたい事がわからない。
好きなことがわからない。
毎日が不安。不安で目覚める。
人生長すぎる。明日終わっても後悔しない。
ただ死ぬのが怖いから生きているだけ。
産まれてきたくなかったけど仕方がない。誰のせいでもない。
誰か味方がいたら心強いのに、でも一人になりたい。誰からも支配されたくない。
ゆうひ 女性 山梨県 30代 2021年3月8日 14時09分
日々辛くなった時やしんどい時。
ここの投稿をみて共感したり、同じことで悩んでる方がいて安心したりと利用させて頂いてます...
自分は自分について話したり、相談したり、するのが物凄く苦手で極端に避け...
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日々辛くなった時やしんどい時。
ここの投稿をみて共感したり、同じことで悩んでる方がいて安心したりと利用させて頂いてます...
自分は自分について話したり、相談したり、するのが物凄く苦手で極端に避けてきました。今でも苦手で相談をしたら相手に少なからず負担がうつると考えてしまいできません...
そのせいか、ある時プツンと心が切れてしまい全てに無気力になって自分でも何故こうなったのかもわからないまま学校に行くと体調不良を必ず起こすまでになり、高校1年の数ヶ月で退学することとなりました。病院で診察を受け、鬱病といわれました。
友達もいて普通の高校生活を送っていて、今でも何故そうなったのか明確な理由を話すことすらできません。
その後、親のお陰で通信制高校に通わせてもらい無事卒業して今は専門学校で頑張っていますが、突然の動悸・不安や体調不良....親にはもう前の自分とは振り切れていると思うなんて言われましたが、全然そんな事はなく過去にずっと囚われています。本当に心と体の体調が優れない時もあるとは思いますが、鬱病だったからそれがまだ治っていないみたいな、心の中の甘えも絶対にあり、そんな自分が大嫌いです。
今日も実習活動がありましたが、体調が悪くこの状態で接客の仕事をすると迷惑をかけるのではという不安があり、出勤できませんでした。相手に負担がうつってしまうとか言う割に本当に周りに迷惑をかけてばかりです。何故接客の道を選んだのかも後悔しかないですし、もう就職活動が始まり、今後不安しかないです。自分のやりたい事もわからない。
こんなくだらない理由で悩んでる(?)と思われるかと思いますが、吐き出す所がないのでこの場を利用させて頂きました。
ここまでくだらない自分の愚痴を見て頂いてありがとうございます....
ここで投稿をしている方々が少しでも自分らしく生きれる未来がくるよう願ってます。
一般人 男性 宮城県 20代 2021年3月8日 13時59分
大切な人達を裏切り沢山傷つけた。
いつかまた妻と暮らしたい、生まれる子供を育てたい。
みんなとずっと一緒にいたい。
そんな希望を持ってやり直すつもりなのに、頭から染み付いて離れなくなってしまった...
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大切な人達を裏切り沢山傷つけた。
いつかまた妻と暮らしたい、生まれる子供を育てたい。
みんなとずっと一緒にいたい。
そんな希望を持ってやり直すつもりなのに、頭から染み付いて離れなくなってしまった。
あまりに身勝手だと分かっていても浮かんでは消えてを繰り返す。
自分にこんな感情が芽生えるとは思わなかった。

涙を堪えて文を打ちながら少し手が震える。死にたい
ナオヤ 男性 広島県 30代 2021年3月8日 12時18分
死にたい
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死にたい
2021年3月8日 11時27分
 コロナ禍のため、仕事を失いました。前職飲食店のホールでアルバイトとして勤務してました。月収10万と実家暮らしの私にとっては贅沢できてました。今は収入ゼロ。クレジットカード、携帯電話の支払いであと20...
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 コロナ禍のため、仕事を失いました。前職飲食店のホールでアルバイトとして勤務してました。月収10万と実家暮らしの私にとっては贅沢できてました。今は収入ゼロ。クレジットカード、携帯電話の支払いであと20万円ほど足りない状況です。昔から浪費癖が治らなくてお金のために働いてました。
 家は自営業で一般的な家庭より豪華な暮らしだったと思います。決して不自由ではない暮らしをしています。
 姉は教師、兄は家業、妹は大学生。私はフリーター現在ニート。だれが社会の底辺かすぐわかりますよね。毎日家事をしていても罵られ、お前は人権がないと笑われ、蔑まれ生きてる心地がしません。昨日は歩いていっそこのまま死ねたらいいのにと思うようになりました。
 朝起きてまた新しい1日が始まる。そう考えると生きてるのが嫌になります。夜は眠ると朝が来てしまうと感じ、眠れません。
 今日は普段通り過ごして、また海まで歩きます。海だけが私を救ってくれる唯一のものです。
 だれももう迷惑もかけません。だれかを罵ることも笑うこともできないですね。こんな私を許してください。もう普通の女性にはなれません。
一刻も早くコロナの終息を願います。
あみ 女性 兵庫県 20代 2021年3月8日 11時08分
もうこれ以上生きていくことがとても辛い!作業所辞めさせられて本当に毎日がつまらない!私は生きる価値もないどこにもいらない人間だからさっさとこの世から消えて死にたい!今後の人生に限界を越えているから本当...
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もうこれ以上生きていくことがとても辛い!作業所辞めさせられて本当に毎日がつまらない!私は生きる価値もないどこにもいらない人間だからさっさとこの世から消えて死にたい!今後の人生に限界を越えているから本当に生きたいとも思わなくなった!この命もいらないからもう死にたい!
たーちん 男性 滋賀県 40代 2021年3月8日 10時44分
人と喧嘩するのってめんどくさいですよね
私、人と喧嘩したくないんです

ギクシャクするのももうたくさん
前までは喧嘩すると涙がたくさん出ていたんですけど
なぜか今はちっとも出ません
なんでだろう
ほん...
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人と喧嘩するのってめんどくさいですよね
私、人と喧嘩したくないんです

ギクシャクするのももうたくさん
前までは喧嘩すると涙がたくさん出ていたんですけど
なぜか今はちっとも出ません
なんでだろう
ほんとに嫌いになっのかな相手のことが
子供を守らなきゃっていう気持ちの方が強くなって
子供の顔をみてると泣いてる場合じゃないなと

どうすればいいんでしょうか
辛いなぁ
20代 2021年3月8日 10時27分
死にたい。
働くことが向いてない。
働くと死にたくなる。
誰も理解してくれない。
可笑しいって言われる。
可笑しいのかもしれないけど働くと死にたくなる。
生きてる意味がわからなくなる。
可笑しいのくら...
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死にたい。
働くことが向いてない。
働くと死にたくなる。
誰も理解してくれない。
可笑しいって言われる。
可笑しいのかもしれないけど働くと死にたくなる。
生きてる意味がわからなくなる。
可笑しいのくらいわかってるよ。
だから一生懸命働いてるじゃん。
可笑しいって言われつつも可笑しくないフリをしてるじゃん。
周りと同じことが出来なくて辛いのは当人なんだよ。
もう嫌だ、消えたい、死にたい、どうしようもならない。
どうしたらこの辛さは理解されるんだろう。
きっと一生誰にも理解されないんだろうな。
一生懸命だったって認めて貰えない。
女性 群馬県 20代 2021年3月8日 08時38分
あの時も悩んでたけど、あの子は殆ど学校に行けてません。今もあの子の横で起こそうとしてるけど無反応。こんな報われない朝の連続。疲れました。
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あの時も悩んでたけど、あの子は殆ど学校に行けてません。今もあの子の横で起こそうとしてるけど無反応。こんな報われない朝の連続。疲れました。
Lonesome dove 男性 50代 2021年3月8日 07時30分
親から虐待されてた頃は死にたいってSNSで言ってる人が大嫌いだったのに親が居なくなって気づいたら言うようになってた。

お父さんもお母さんも死んじゃって、可哀想な子になった、嬉しいけど嬉しがっちゃいけ...
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親から虐待されてた頃は死にたいってSNSで言ってる人が大嫌いだったのに親が居なくなって気づいたら言うようになってた。

お父さんもお母さんも死んじゃって、可哀想な子になった、嬉しいけど嬉しがっちゃいけなくて心が不安定になった。
誰からも殴られなくていいのに暖かい家で暖かい布団で寝られているのに鬱になって1人でお風呂にも入れない

可哀想だった自分が好きだったのかな。
毎日希死念慮で死にたい。

お父さんもお母さんも大好きなのに大嫌いで死んじゃって本当は悲しいのに嬉しくてそんな自分が嫌い。生きている意味も価値もない。死にたい。
なつ 女性 東京都 10代以下 2021年3月8日 04時10分
はやく死にたい。生きる意味も何もない。苦痛の毎日より自殺したい。...
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はやく死にたい。生きる意味も何もない。苦痛の毎日より自殺したい。
自殺 男性 愛知県 40代 2021年3月8日 02時49分
最近夜になるとわけも分からないけど情緒不安定になる。
家族もいて、友達もいて、学校にも行けて、バイトもあって……ごく普通の平凡で幸せな暮らしをしているはずなのに。辛くなる。
何が辛いのか分からない...
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最近夜になるとわけも分からないけど情緒不安定になる。
家族もいて、友達もいて、学校にも行けて、バイトもあって……ごく普通の平凡で幸せな暮らしをしているはずなのに。辛くなる。
何が辛いのか分からないまま。

胸が苦しくなる。
泣きたくなる。
これは何?

凄く孤独を感じる。

私は誰かの目に映っているのかなって。
ただ、かまって欲しいだけなのかもしれない。
誰かに必要にされたいだけなのかもしれない。

私より苦しい人沢山いるの分かってる。そのような人たちのためにもなりたいんだ。けど、なれない自分もいる。
ようやく眠くなってきたようだ。
ありがとう
てぃも 女性 宮崎県 20代 2021年3月8日 02時37分
世界一の親友へ

最期に言葉を交わしてから8ヶ月、この世を去ってから7ヶ月。あなたの死を、いまだに信じられない自分がいます。

もともと、友達の友達だったあなた。
ただの顔見知りだったし、男女問わず人...
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世界一の親友へ

最期に言葉を交わしてから8ヶ月、この世を去ってから7ヶ月。あなたの死を、いまだに信じられない自分がいます。

もともと、友達の友達だったあなた。
ただの顔見知りだったし、男女問わず人気者だったあなたとは住む世界が違うと思っていたけど…同じクラスになって、なぜか急に仲が良くなったよね。
受験生なのに、駅前のマックでテキスト広げながら落書きして遊んだり、朝から夜までカラオケしたり、つまらない携帯アプリやって笑ったり。
高校生になってからも毎日遊んだよね。
お互いの学校にこっそり侵入して、たくさんバカなことして。
今まで仲の良い人はたくさんいたけれど、こんなに気が合う人はあなたがはじめてでした。

あなたが誰にも言ったことがない悩みや苦しみを打ち明けてくれたときのこと、今でも覚えています。

そして、その悩みを乗り越えたとき。
私がいたから、乗り越えられた。私が支えてくれたから、生きようと思った。だから、何かあったら、今度は自分が…と、照れ臭そうに話してくれたときのこと。
その言葉通り、私を守ってくれたあなた。

わたしたちは、ずっとこうやって、喜怒哀楽を分かち合っていける唯一の存在でいられるのだと思っていました。

けれど、やがて別の道に進み、数年ぶりに会ったあなたは心の病に苦しめられていて。
今度もきっと、私があなたを救ってみせる。
そう思っていたのに。

あなたは何も告げず、残さず、この世を去っていったね。

突然のあなたからの電話。
きっと、遊びの誘いだと思っていたのに。

1ヶ月ぶりに会ったあなたは、小さな骨壷のそばに立てかけられていた写真の中で、ぎこちない笑顔を浮かべていたね。

それまで、何度も嘘であってほしいと、たちの悪いドッキリであってほしいと、心のどこかで願っていました。
その時でさえ、今ならまだ間に合うから、はやく出てきてくれないかと、ずっとずっと、思ってました。

亡くなってから知ったこと。
あなたの病は、思っていたより深刻だったこと。
病気のせいでひとりで外に出られなかったのに、私と会う時だけはひとりで家を出れていたと。

わたしの前では、昔と変わらない、いつも通りのあなただったのに。

会いたい。
神様、もう一度だけチャンスを下さい



だいこん 2021年3月8日 02時23分
先日、父が突然亡くなりました。
肉体的にも精神的にも弱いところは決して見せなかった。
仕事を退職して半年。痩せていっているのに気づいていた。きっと今までも辛かったんでしょう。
それでも家族の為に仕事を...
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先日、父が突然亡くなりました。
肉体的にも精神的にも弱いところは決して見せなかった。
仕事を退職して半年。痩せていっているのに気づいていた。きっと今までも辛かったんでしょう。
それでも家族の為に仕事を頑張って勤続49年もやり抜いた。
退職してポッカリ穴が空いてしまったんじゃないか。
気づいてあげられなくてごめん。
多くは語らない父だったけど背中で教えてもらいました。誰がなんと言おうと父は自分にとって最高の父です。
父にもらった名前は僕の宝物です。ありがとう。
ともさん 男性 神奈川県 30代 2021年3月8日 02時22分
今までダメ人間だった。努力してもダメだった。この先、生きてていいことがあるなんて思えない
もう、楽になりたい。怯えっぱなしの人生はイヤだ。ダメ人間だから死にたい
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今までダメ人間だった。努力してもダメだった。この先、生きてていいことがあるなんて思えない
もう、楽になりたい。怯えっぱなしの人生はイヤだ。ダメ人間だから死にたい
中ボス 男性 千葉県 40代 2021年3月8日 02時16分
死にたい とにかく死にたい
何が要因で、とかではなくただただ漠然と生きていたくない。社会生活でみんなが当たり前のようにしてることが出来ない。責任感も、友好関係も、やらなきゃいけないことも、将来も、...
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死にたい とにかく死にたい
何が要因で、とかではなくただただ漠然と生きていたくない。社会生活でみんなが当たり前のようにしてることが出来ない。責任感も、友好関係も、やらなきゃいけないことも、将来も、考えるだけで嫌になる。でもこうやって逃げてきた自分が本当に嫌になる。出来損ないで生きる価値なんてない。人生に楽しさを見いだせない。とにかく常に逃げたい 救われたい。私の中の「死」というものが私の神様だ 今の私には死しか救えるものがない。
危篤 女性 2021年3月8日 02時10分
死にたい
もうわからない
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死にたい
もうわからない
女性 20代 2021年3月8日 02時02分
生きるのが辛い
自分が嫌い
居場所がない
必要とされてない
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生きるのが辛い
自分が嫌い
居場所がない
必要とされてない
ゆめ 女性 大阪府 30代 2021年3月8日 01時33分
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