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メッセージ
新高3です。

安易に入った自称進学校で落ちこぼれ。
辛い。
周りは当たり前のように勉強をできる。
でも、自分は学校での授業は楽しくて頑張れるけど、家に帰ってきて一人になった時、自習ができな...
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新高3です。

安易に入った自称進学校で落ちこぼれ。
辛い。
周りは当たり前のように勉強をできる。
でも、自分は学校での授業は楽しくて頑張れるけど、家に帰ってきて一人になった時、自習ができない。
一年の時、通信授業の塾に入れてもらった。
数えるぐらいしか行かず、そのまま辞めた。
母親には、ただただ申し訳なかった。
自分が嫌いになった。
明日は、春休み明けの課題テスト。
お察しの通り、大した勉強はしていなかったし、できていなかった。
どうせ、赤点。

でも、できるところまでやってみる。
どうせ、不安がっても怖がっても、いつかその未来は訪れる。
やるか、やるか、そのどちらかだ。

だから、辛いけど生きる。

このサイトを知って、いろんなメッセージを見て、息子を自殺で失った人のメッセージもいくつも見た。

母にも父にもそんな思いは絶対させたくないと思った。
なんなら、今まで自分が親にどれだけ甘えていて、親がどれだけ自分に愛情を注いでくれていたかを気づかせてくれた。

だから、どんなに辛くても生きようと思った。
自分のために勉強が出来ず、生きられないなら、自分にこれでもかという愛情をたっぷり注いでくれた両親のために生きたいと思う。

人のために生きるのは、少し危ないかもしれないし、いつか行き詰まるかもしれないけど、今は精一杯生きようと思う。
かず 男性 新潟県 2020年4月7日 20時59分
自分は恵まれていたと思う。大学までの費用は親に出してもらい、塾だって行かせてもらえた。常に手に職をつけろと言われ、姉がなったのもあり中学から看護師になろうと思っていた。理由はそれだけだ。自分が本当にな...
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自分は恵まれていたと思う。大学までの費用は親に出してもらい、塾だって行かせてもらえた。常に手に職をつけろと言われ、姉がなったのもあり中学から看護師になろうと思っていた。理由はそれだけだ。自分が本当になりたいと思っていたのではない、安定のためだった。でもやりたいことは特になかった。だからそのまま専門の大学へ進み看護師になった。楽しい職業とは思っていなかったが、想像以上にきつく、いつ死ぬかわからない、自分の時だったらどうしようや認知症の方の対応で暴力や理不尽な暴言が多く、ほかの気の強い看護師や医者とのコミュニケーション等私の中で限界だった。看護というものをしたくなくなって辞めたいと思った時、自分からこれをとったら何も残らないと思った。今まで大嫌いでいやいややった勉強も。特にこの先やりたいこともない。そんな自分に価値なんてない。どうやってみんな頑張って働いているの?行きたくない、でも休んだら迷惑だと色々ぐちゃぐちゃ考えて、あーもう生きるのがめんどくさい死にたいって思いが出る様になった。朝まで泣いて今日初めて仮病で休んでしまった。最低だ。ほんとに生きる価値がない。死んだほうがいい。
母には叱責された。当たり前だ。何も間違ってない。周りは緊急事態宣言で仕事に行けない人もいるのに甘え過ぎなんじゃないか。そんなんじゃ次のところも見つからないと。そうだよね、全部正しい。私のワガママだ全部。でもキツイんだ限界なんだ。早く死なないとって思うけど、死ぬのが怖い。違う。本当は生きたいんだ。やりたいことをして、充実感を味わって、人生って楽しいって思って生きたい。でもやりたいことってなに?ない。一生働いてキツイ思いもして、老後のためにお金を貯めて、でも死ぬ前は病気や身体の不自由で苦しんでって未来しか見えなくて死んだらそれから解放されると思ってしまう。そっちの方が楽だって。輪廻転生とか絶対したくない。死んだらそこで意識が途切れて永遠にそのままだってわかったらすぐにでも死にたい。飛び降りたら痛いよなとかいう思いもある。このまま寝て朝目を覚ましたくない。
ましゅ 女性 福岡県 20代 2020年4月7日 20時14分
虐待、いじめ、差別、モラハラ、無理解…
頑張っても頑張ってもまた苦しめられる。

心身が限界、
もう誰にも関わりたくない。
この社会から消えたい。
子供と幸せになりたかった。
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虐待、いじめ、差別、モラハラ、無理解…
頑張っても頑張ってもまた苦しめられる。

心身が限界、
もう誰にも関わりたくない。
この社会から消えたい。
子供と幸せになりたかった。
non 女性 東京都 40代 2020年4月7日 19時58分
色々つらいです。ある日突然、息止まって、そのまま死にたい。音が、怖い。ティッシュ箱からティッシュを出す時に出てくる音とか、自分の周りで出た音は全て恐怖を感じる。誰かに怒鳴られるような、自分の後頭部に物...
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色々つらいです。ある日突然、息止まって、そのまま死にたい。音が、怖い。ティッシュ箱からティッシュを出す時に出てくる音とか、自分の周りで出た音は全て恐怖を感じる。誰かに怒鳴られるような、自分の後頭部に物が当たる直前の恐怖と似ているから。音楽好きなはずなのに、ね。
くるん 女性 2020年4月7日 18時54分
また、ここに
来ました

吐かして下さい…

私は、小学校、中学校、高校で
いじめや、嫌がらせに
遭ってました

同級生は、もちろん
教師からも理不尽で酷い
仕打ちを受け、傷付き...
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また、ここに
来ました

吐かして下さい…

私は、小学校、中学校、高校で
いじめや、嫌がらせに
遭ってました

同級生は、もちろん
教師からも理不尽で酷い
仕打ちを受け、傷付き

人間不信、対人恐怖症になり
周りに馴染めなくなり
学校では
いつも、ひとりぼっちで過ごしていました

あれから…10年以上たってから
私は、いじめ後遺症を自覚して
不安発作やHSP気質(めちゃくちゃ繊細、考えすぎる等)、幸せ恐怖症等に苦しむ毎日です…

それなのに、
私を散々いじめ倒してバカにした人
いじめを見てみぬフリをした人
達は、そんな事キレイさっぱり忘れて

普通に、進学して、就職して、友人を作り
恋愛して、結婚して、妊娠して、出産してと
幸せな人生を謳歌してるんだよね…

やっぱり、私は、
デブ、ブス、バカだから
周りの引き立て役だから
仕方ないよね…


ぽっちゃり猫 女性 愛知県 20代 2020年4月7日 18時27分
何か分からないけど不安。考え過ぎて眠れない。頭が痛くなる。涙が止まらない。そんな状態のまま学校に行けない。でも行かないと両親が喧嘩してしまう。特にいじめられている訳ではないし、行かないと・・・。
三...
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何か分からないけど不安。考え過ぎて眠れない。頭が痛くなる。涙が止まらない。そんな状態のまま学校に行けない。でも行かないと両親が喧嘩してしまう。特にいじめられている訳ではないし、行かないと・・・。
三年前、友達づくりに失敗して保健室登校になった。それ以来、大勢の所に行くと息が詰まる。
話す声が震える。つっかえる。友達が作れない。
自分の顔がものすごく醜い気がしてならない。
そんな自分が大嫌い。何も秀でた所がない。早く死んでしまいたい。
168 女性 秋田県 10代以下 2020年4月7日 18時15分
ただ死にたい。
それだけが頭に残って毎日過ごしてる。
頑張ってる人を見ると余計苦しくなる。
生きる努力をしている人を見るとさらに死にたくなる。

生きていくには多少の努力が必要であることを知った。
だ...
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ただ死にたい。
それだけが頭に残って毎日過ごしてる。
頑張ってる人を見ると余計苦しくなる。
生きる努力をしている人を見るとさらに死にたくなる。

生きていくには多少の努力が必要であることを知った。
だけど、私にはその努力が出来なかった。
ただ息をすることがもう私の中での努力だった。
生きようとするより、死ねないの方が強い。

誰かに迷惑かけたくないとかじゃない。
ただ痛みや苦しみがある可能性が死に方によってはある事を知ってしまったから。

仕方なくまだ生きてる。
早く死ぬか脳が活動停止するかして欲しい。
もう色々自分に疲れたよ。
むー 男性 神奈川県 20代 2020年4月7日 17時22分
親に依存して生きてる。
親、70やのに。

生活に問題ないのに、動けない。
家事しない。

脳が病気を理由にサボる。
その方がラクだからね。
でも、心がずっとしんどい。
しんどいを選...
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親に依存して生きてる。
親、70やのに。

生活に問題ないのに、動けない。
家事しない。

脳が病気を理由にサボる。
その方がラクだからね。
でも、心がずっとしんどい。
しんどいを選んだのは自分なの?

布団から出たくない。

死にたい。。。
ユキ 女性 大阪府 40代 2020年4月7日 17時19分
自分には価値がない。
価値なんて時代や、もっと言えば人それぞれで変わる物だけど、少なくとも俺にはこの社会で求められる価値、自分が欲しい価値、両方ない。
大学卒業まで、あまり苦労なく、努力をせずとも...
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自分には価値がない。
価値なんて時代や、もっと言えば人それぞれで変わる物だけど、少なくとも俺にはこの社会で求められる価値、自分が欲しい価値、両方ない。
大学卒業まで、あまり苦労なく、努力をせずともそこそこの人生を送れていた。会社も世間一般では、名前を出せば羨ましがられることの多いところに就職した。
自分で言うのも変な話だけど、外から見ればエリートかもしれない。でも会社の中では底辺も底辺だ。
ミスばかりで周りの人に迷惑ばかりかけて、みんな良い人だから、笑顔で「気にしないで」って言ってくれるけど、裏で陰口言われてるのは知っている。でも仕方ない。本当に自分が悪いと思えるほどに自分には能力がない。

でも何も知らない人からは羨ましがられるばかりで、相談出来る人はいない。

人間関係も上手く行かない。稼げもしない。社会人としての価値が、自分にはない。

転職も考えるけど、そんな時間もお金も経験もない。
全てが行き詰まっている。

死んでしまいたい。
自分の生をなかったことにしてしまいたい。
けー 男性 20代 2020年4月7日 15時58分
仕事が続かない。最高2年弱。

中学3年の受験シーズンからメンタルを壊して精神科に通院。(現在も通院中)
20歳頃から精神科の先生に障害年金を申請するよう進められていたが、一般雇用で働く事を諦め...
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仕事が続かない。最高2年弱。

中学3年の受験シーズンからメンタルを壊して精神科に通院。(現在も通院中)
20歳頃から精神科の先生に障害年金を申請するよう進められていたが、一般雇用で働く事を諦めきれず転職しては辞めを繰り返した。

第一印象は良いらしく面接は受かるが、職場環境・人間関係・仕事内容が良くても悪くても突然涙が止まらなくなったり会社に行きたくないけど頑張ったが会社の前で嘔吐したりで辞めてしまう。

30歳になり自分が精神障害である事を認める事ができ、初めて障害年金を申請したが年金は通らず障害手帳のみ手元にある状態。

今、障害雇用も視野に入れて就活をしている。ただ、私は高校卒業と同時に一人暮らしであり、家賃などを考えるととりあえず今まとまったお金をつくり家賃激安な物件に引っ越さなければならない。今までは仕事を辞め、家賃を払う余裕もない時は日雇いの単発バイトと出会い喫茶に行きとりあえずのお金をつくっていた。仕事を続けられないのでもちろん風俗店に在籍するのも難しい。
職種によるけれど私が応募できるような障害雇用は賃金が安い。でもそれは一生懸命節約するし全然構わない。
ただ家賃を下げなければ食べ物にも困り生活できない。
私は体力がないので勤務を始めてから同時に単発バイト、出会い喫茶はとても難しいと思う。

そもそも私はもう10代、20代ではないのでもう出会い喫茶で稼ぐのは難しい。単発バイトもコロナの影響で仕事激減。
障害雇用を扱う企業へ応募し、書類選考通過したがコロナの影響で面接延期。延期した日からまた延期。
延期が続き不安で一応一般雇用へも応募してみた。今日面接して頂いたが新卒でも就活が難しい今自信がない。受かったら今度こそ長い期間働きたいと思っているがもうこの決意何度目だろう。

親に半年間、引っ越し費用貯めるまで実家にいさせてください。と頼んだら玄関ならいいと言われた。もう玄関でもいいと思ったが、もちろん親はダメだということを伝えたくて玄関ならと言っているので不可能だった。

死にたい。でも死んではならない。家族に自殺した人がいると大好きな兄弟も大変だ。親も大変だ。こんな私と友達でいてくれてる人も大変だ。
理性を働かせて今どうにか死んでいない状態。
a 女性 東京都 30代 2020年4月7日 15時54分
なんで私の人生こういうことになっているのかわからない。大学生くらいまでは順調に人生を歩んでいたはずなのに。社会人になってからも好きではないけど責任ある仕事をしていた。けど向いてなくて、結婚したくてもで...
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なんで私の人生こういうことになっているのかわからない。大学生くらいまでは順調に人生を歩んでいたはずなのに。社会人になってからも好きではないけど責任ある仕事をしていた。けど向いてなくて、結婚したくてもできなくて、やめていろんな国に旅をした。そのときは楽しかったけど、一時帰国したときに目の病気ということがわかった。旅を続ける気力がなくなった。わたしは旅で何を得たのか、わたしの人生で何をすべきだったのか、見失っている。心の拠り所がなくどうしようもなくさみしい。友達は少ないし、こんな重い悩みは話せない。わたしの求めていることはそんなに難しいものではないはずだけど、どうしていいかわからない。愛し、愛する人と出会い、一緒に暮らし、頑張って働き、旅も共にして、わくわく楽しく暮らしたい。今それに到達するために何をしていいかわからない。絶望の一方で希望を捨てきれない。人といる時は楽しくも感じるけど家にいると落ち込む。何か世の中のためにできることがあるはずなのにできていない自分にいら立ちを感じる。何とかして脱したい。
たびびと 女性 大阪府 30代 2020年4月7日 14時56分
生きていく自信も気力ももうない

父の代わりに自分が癌で死ねば良かった
...
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生きていく自信も気力ももうない

父の代わりに自分が癌で死ねば良かった
てつ 男性 2020年4月7日 11時21分
母のお酒が入ってる時と入ってないときで考え方が違ったり
お酒入ってる時は常に怒ってるの本当に嫌です
すぎたことで毎日毎日怒ってきたり
睨んできたり。本当に嫌気がさします
こんな毎日嫌だと思うく...
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母のお酒が入ってる時と入ってないときで考え方が違ったり
お酒入ってる時は常に怒ってるの本当に嫌です
すぎたことで毎日毎日怒ってきたり
睨んできたり。本当に嫌気がさします
こんな毎日嫌だと思うくらいなら死にたいと思ってきました

あお 女性 千葉県 10代以下 2020年4月7日 08時11分
毎日死にたいと思って生きています。
どこに、なんのために向かって生きているのかわからない。
死んだら周りが悲しむだとか、迷惑がかかるとかそんなのはわかってる。
でも自分の命は自分のものだ。
死...
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毎日死にたいと思って生きています。
どこに、なんのために向かって生きているのかわからない。
死んだら周りが悲しむだとか、迷惑がかかるとかそんなのはわかってる。
でも自分の命は自分のものだ。
死んでほしくない。その言葉が、その優しさがナイフのように刺さり逆に苦しめてくる。
わかってる、全部わかってる。でも悲しくてつらくて苦しくて生きていけない。真っ暗で先が見えなくてどうしたらいいかわからない。生きるための命なのか、死にたいと思うための命なのかわからない。
お願い。だれか助けて。
よわむし 大阪府 10代以下 2020年4月7日 06時05分
薬飲んで寝て起きたとき、あ、今日は大丈夫かな?
って思うのに何時間か経つと自殺願望で頭がいっぱいになり、
彼を思って沢山泣いてしまう。

彼の声、横顔、前髪を触る癖、部屋の匂い、全部が忘れられ...
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薬飲んで寝て起きたとき、あ、今日は大丈夫かな?
って思うのに何時間か経つと自殺願望で頭がいっぱいになり、
彼を思って沢山泣いてしまう。

彼の声、横顔、前髪を触る癖、部屋の匂い、全部が忘れられません。楽しかった日々に戻りたい。

戻れないなら私に生きている意味はありません。
はる 女性 東京都 30代 2020年4月7日 03時06分
ただただ疲れた、という感じでしょうか。
離婚し、子ども達もそれぞれに大きくなり、私はすごく好きな人ができたけど、うまくいかなくなりました。

楽しいと思う事がないわけではないけど、なんの為に生き...
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ただただ疲れた、という感じでしょうか。
離婚し、子ども達もそれぞれに大きくなり、私はすごく好きな人ができたけど、うまくいかなくなりました。

楽しいと思う事がないわけではないけど、なんの為に生きてるのかなぁ。と。
大好きな人に必要とされない苦しさもあり。
自分に価値を感じない。
仕事もそれなりに頑張っているけど、働き続ける事考えるとしんどいなぁと思う。

もう
死んでしまいたいなぁと涙が出る。
もう何も考えたくないと思う。
○○ 女性 京都府 40代 2020年4月7日 03時00分
不妊治療で体外受精に挑戦中。どんなに努力しても叶わない辛さ。旦那の子供を作れないかもしれない辛さ。女として機能していない私の身体。
現在、激しい腹部の激痛で大学病院に行かなくてはならない。不妊クリニ...
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不妊治療で体外受精に挑戦中。どんなに努力しても叶わない辛さ。旦那の子供を作れないかもしれない辛さ。女として機能していない私の身体。
現在、激しい腹部の激痛で大学病院に行かなくてはならない。不妊クリニックでは、子宮系が原因ではない。内科に診てもらってと言われたが、恐らくこれは子宮系の痛み。結果を聞くのが怖い。妊娠できない身体を作った神様許さない。死にたい。未来が見えない。死にたい。消えてなくなりたい。
ちひろ 女性 東京都 20代 2020年4月7日 02時42分
飲食店フリーターです。
突然仕事が無くなり、給与補償も無く、国からの支援もない。未来が見えません。
元々うつ病を患っている為なんとか働いて少しづつ快方へと向かっていたはずでした。
このままでは奨...
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飲食店フリーターです。
突然仕事が無くなり、給与補償も無く、国からの支援もない。未来が見えません。
元々うつ病を患っている為なんとか働いて少しづつ快方へと向かっていたはずでした。
このままでは奨学金の返済もできないし
もう無理です
死にたいです。
せら 女性 埼玉県 20代 2020年4月7日 02時25分
コロナウイルスで大切な人たちが亡くなっている。
私は精神病で引きこもってるからかまだ生きてる。私が死にたいのにどうして他の人が死ぬの?
私が死んで悲しんでくれる人は皆天国にいます。
孤独だし働け...
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コロナウイルスで大切な人たちが亡くなっている。
私は精神病で引きこもってるからかまだ生きてる。私が死にたいのにどうして他の人が死ぬの?
私が死んで悲しんでくれる人は皆天国にいます。
孤独だし働けないし、貯金もあと1年か2年で底をつきます。
私を先に死なせてください!
生きてても苦しいだけ。
東京都 40代 2020年4月7日 01時10分
この透明な空間から逃れたい。

死ぬのはこわい。
だから誰にも迷惑なこと無く消えたい。

元気なときは思わないように何かに包んで心にしまっているこの気持ち 今日は包んでも包んでも滑り落ちてし...
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この透明な空間から逃れたい。

死ぬのはこわい。
だから誰にも迷惑なこと無く消えたい。

元気なときは思わないように何かに包んで心にしまっているこの気持ち 今日は包んでも包んでも滑り落ちてしまう。

キエタイ。

いろいろな記憶のひだからえたいのしない何かが覆ってくる。

不謹慎で本心じゃないのかもしれないけどキエタイ。

こんな私 理想とする私じゃなかった。
今の私は失敗作。
よう 2020年4月7日 00時37分
派遣で約8年と(やっとこさなった)正社員で8年、賃金低くてなんの活力も生まれない。
転職しようにも普免(AT)しかない俺、資格取りたくても4〜5万すら出せない。
先週の面接の結果は不採用、なんの資...
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派遣で約8年と(やっとこさなった)正社員で8年、賃金低くてなんの活力も生まれない。
転職しようにも普免(AT)しかない俺、資格取りたくても4〜5万すら出せない。
先週の面接の結果は不採用、なんの資格もない36じゃ何処もとらねーよ。
最近"詰んでる"感じを痛感するようになった。
俺が20の若者だった時、正社員の募集なんてほとんど無かった、派遣なんて無くなれば良いのに。
働くことに希望が持てない..なんで生きてんだ俺
ワープア36さい 男性 栃木県 30代 2020年4月7日 00時11分
死にたい。特に辛い。コロナのせいで、スーパーの棚は、ほとんどありませんでした。
辛い気持ちに追い討ちかけて、嫌に余計なった。泣きながら、書いています。生きて居るのは、辛いです。家族に、迷惑かけた。
...
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死にたい。特に辛い。コロナのせいで、スーパーの棚は、ほとんどありませんでした。
辛い気持ちに追い討ちかけて、嫌に余計なった。泣きながら、書いています。生きて居るのは、辛いです。家族に、迷惑かけた。
死にたい。って思っている状態です。
何で生きて居るのかも解りません。
一体どうしたら、この状態が終わるのかな?
何かあったりすると、すぐに、パニックになります。私は、嫌だ。私は、弱い人間です。
旦那依存性が止まらない。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年4月6日 23時59分
毎日心臓が痛いし他人の言葉一つ一つが心抉るし他人の大丈夫?とか気にかけてくれているだろう一言もすごい突き刺さってまた思ってもないこと言われたって思ってしまって言葉はいくらだって偽れるし気にしてないフリ...
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毎日心臓が痛いし他人の言葉一つ一つが心抉るし他人の大丈夫?とか気にかけてくれているだろう一言もすごい突き刺さってまた思ってもないこと言われたって思ってしまって言葉はいくらだって偽れるし気にしてないフリをしてるたけて多分私はすっごく気にしてる。他人のせいにして責任転嫁してくる人は嫌いだし正論言われて文句言う人も嫌いだし自分の弱みを他人にぶつけてる人は最低だと思ったけど全部自分の事だったから尚更自分が嫌いになった。人生上手くいかないのが基本じゃあなんで生きてるのかが分からない。あんなに仲良くしてくれていても自分の都合の悪いことが起きればみんな私から離れていく、人間は自分のことで精一杯だから誰も助けてくれない。だから他人を簡単に信用するのが怖いし裏切られた時のあの恐怖を思い出して他人に心が開けない。ても両親は私のことをすごく愛してくれていつだって私に何があったって味方でいてくれる。なのに満たされないのはなんでだろう。両親の言うことを聞いていれば私は幸せになれるはずなのにずっと心は暗いまま。両親の幸せが私の幸せだと思っていたら違うのかな。自分を殺してでも両親のそばに居るのは間違いなのかな。もう二度と失敗したくないからそうなると決断するのがとても怖くなる。色々考えるのがめんどくさくなってきて早急に死にたくなる。過去を振り返るくらいなら前だけ見て生きていきたいのに。死にたいって思っていてもいざ死ぬ瞬間になった
助けてって叫んでる自分がダサすぎる。結局生きたいんじゃん。私がこんなに悩んでいても人間みんな悩みがあるんだなも思うとまた私は特別な存在ではないんだ私ってありふれた人間なんだって思ってまた死にたくなる私を他人と同じにして欲しくなかった私は私なのに。
ももも 女性 東京都 20代 2020年4月6日 23時49分
20代半ばで結婚し、子供もできた。
家を建てたり、家族で旅行したり、これから幸せな人生が待っているのだとばかり思っていた。
妻は妊娠、出産を機に難病に。
あとどれだけ生きれるかもわからない。
...
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20代半ばで結婚し、子供もできた。
家を建てたり、家族で旅行したり、これから幸せな人生が待っているのだとばかり思っていた。
妻は妊娠、出産を機に難病に。
あとどれだけ生きれるかもわからない。
そんな中、父一人で初めての育児。ワンオペ。
育児に疲れ果てていた私、目を離したすきにベッドから子供転落。
脳出血により失明。
あんなに可愛くてキラキラだった目から光が消えた。
命は助かったものの、脳が萎縮し大きな障害も残った。
自責の日々。私のせいで。なぜあの時目を離したのか。
わからない、わからない、なんで、どうして。
遂には虐待を疑われ警察から厳しい聴取を受ける。
家宅捜索により家中滅茶苦茶に。
警察の介入があった事から親族からも虐待を疑われ、孤立無援。
児童相談所も介入。子供と離れ離れに。

何度も死のうと思った。
自殺未遂もした。
今も不意に死のうとしてしまう。
将来に希望なんてない。
妻子とも障害。回復の可能性無し。希望が無い。
死にたい、死にたい、死にたい。
どうしてこんなことに。

どこで歯車が狂ったの?
かぐや 男性 富山県 20代 2020年4月6日 23時46分
私は生まれつき矯正することの出来ない乱視をもっています。アレルギーの関係や身体が弱くコンタクトで少しの矯正も出来ません。眼鏡で矯正しても度が強すぎて頭痛や首に激痛が走ったり熱が出てしまいます。
乱視...
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私は生まれつき矯正することの出来ない乱視をもっています。アレルギーの関係や身体が弱くコンタクトで少しの矯正も出来ません。眼鏡で矯正しても度が強すぎて頭痛や首に激痛が走ったり熱が出てしまいます。
乱視のことを小学四年生まで親も知らない状態でいつもはさみで真っ直ぐ切れない、握手の時にからぶるなどなにやってんのと親にも理解されませんでした。
乱視がわかった今でも理解してると表は言ってくれるが、当たり前のことが私には出来ないから結局気づいてもらえず、なんで出来ないのと言われます。
学校でも同じです。部活はバスケ部なのですが乱視のせいでミスして迷惑かけてしまうことがあります。
こんな情けない自分が私は嫌いです。
みんなには理解してもらわなくても両親にだけは理解してもらいたいです。普段は楽しくても、小さな出来事で乱視をバカにされ続けて生きていくのは辛いです。夢もこの視力のせいで資格をとる権利が得られず叶えられません。
辛いです
Blue 女性 埼玉県 10代以下 2020年4月6日 23時29分
何度目かの投稿
前回の投稿から心が幾度となく浮き沈み
良いときもあってやっと底から抜け出せたと
そう思った矢先にまたドン底に
結局、自分の根底には払拭できないハッキリとした希死念慮があるだけだ...
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何度目かの投稿
前回の投稿から心が幾度となく浮き沈み
良いときもあってやっと底から抜け出せたと
そう思った矢先にまたドン底に
結局、自分の根底には払拭できないハッキリとした希死念慮があるだけだと思い知らされた
足掻くだけ無駄で苦しいだけの人生
どうして死なないのだろう
どうして厚かましく生きようとしてしまうのだろう
早く楽になりたいな
たろう 男性 神奈川県 20代 2020年4月6日 23時22分
死にたい 生きるのしんどい
死にたい
お母さんのお腹にかえりたい
かえりたい...
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死にたい 生きるのしんどい
死にたい
お母さんのお腹にかえりたい
かえりたい
女性 20代 2020年4月6日 23時03分
偽りの自分を演じる事に疲れた、、。

昔、超がつくぐらいしかインキャラだった俺は、今は髪型もファッションすべてを変え、イケイケの自分を演出して、まわりからの反応も今と昔では全く違う。

昔は見...
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偽りの自分を演じる事に疲れた、、。

昔、超がつくぐらいしかインキャラだった俺は、今は髪型もファッションすべてを変え、イケイケの自分を演出して、まわりからの反応も今と昔では全く違う。

昔は見た目だけで嫌われていたが、今はその逆だ。

最近じゃ、かっこいいねって言われることが増えた。

職場にも心から信頼できる良き友もいた。
順風満帆の人生を歩み始めた

しかし、そう思ったのはつかの間、

今日その心から信頼できる友達に裏切られた、、。

昔のインキャラ時代の写真を職場の人たちにバラされ、恥をかかされた。

しかもその写真もたまたま見つけたわけじゃなくて、俺の過去を暴こうと必死に調べて見つけて、その挙句、、、

「おまえまじできもいな」って、、大勢の前で笑い者にされた。。。



今まで、色んな人から馬鹿にされ、けなされ、親からは俺が稼いだ金全部取られ、結婚を考えるほどすきだった彼女とも別れ、もう、、今からどんな頑張っても、陰キャラ時代の過去を掘り返されたら結局、、舐められるし、馬鹿にされる、そしてみんなの笑い者にされる。その繰り返しだ。

ここまで変わるのにどれだけ苦労したか。自分磨くために何十万も投資した。その努力も全て一瞬で水の泡となって消えていく、、、。

もう頑張ることに疲れた。生きていたって仕方ない。だからもう死にたい。。
堕天使 男性 20代 2020年4月6日 22時58分
生まれてきたのが、間違いだったように思うことがままある。刹那的な幸せや楽しさを感じたときには、今日まで生きててよかったーって簡単に感じたりもするけれど、刹那的な幸福の代償は大きくて、辛く深く暗い日々の...
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生まれてきたのが、間違いだったように思うことがままある。刹那的な幸せや楽しさを感じたときには、今日まで生きててよかったーって簡単に感じたりもするけれど、刹那的な幸福の代償は大きくて、辛く深く暗い日々の方が永く続く。救われない、浮き上がれない、頑張れないひともいる。息苦しくて、生き苦しい。悲しいこと、苦しさ、辛さ、怖さ、ぜんぶ絶対的なもので、誰とも比べられない。生きていくのは、僅かな幸せでチャラになるほど、簡単じゃない。毎日ずっと、涙が止まらない。
ねぇねぇ、 女性 北海道 30代 2020年4月6日 22時53分
このサイトを見ることが日課になって命について考えるようになって思い出したことがある。私は母のお腹の中では三つ子だった。

性別が分かる前の早い段階で2人消えてしまった。病気という訳では無いから家族...
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このサイトを見ることが日課になって命について考えるようになって思い出したことがある。私は母のお腹の中では三つ子だった。

性別が分かる前の早い段階で2人消えてしまった。病気という訳では無いから家族はあんまり気にも留めなかったらしい。もちろん私もお腹の中の事なんか覚えているわけでもないので「へぇー」としか思っていない。

だけど偶に考えるよ、君たちが産まれてたら私はどんな日々を過ごしたのだろう?君たちが私の代わりに産まれてたらどんな人生を歩んだんだろう?

末っ子だから下の子が欲しかったけど良く考えれば君たちのお兄ちゃんだ。
こんな不甲斐ないお兄ちゃんでゴメンな。
君たちの代わりに生きてるのに死にたいなんて思ってゴメンな。
出来ることなら変わってやりたい。

色々変わろうと頑張ってるけど辛いものは辛くて苦しいよ。見守っててくれると嬉しいです。
づっち 男性 20代 2020年4月6日 22時48分
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