自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっと孤独だった
今も孤独
そしてこれからも

あんなに綺麗だった夢も
触った途端に壊れてしまう
踏み出した一歩の重さも知らず
なりたいものは何歩分も遠ざかる

それでもまだインクの出る命を
うっかり打ち捨ててしまわぬよう
こんなに可愛い色のインクを

誰も見なくても
無駄遣いでも

どんなに頑張っても孤独

うだるような夏の夜、僕は改めて「自分の命」が、「行く先」が自らの手にあるのだと感じた。何を選択するにしても、「自分」に決断権があるのだと。不快と呼ぶべき夜に、血の通った、温度のあるものを強く感じた。汗が止めどなく噴き出る中、心の奥底にある「しんどさ」を、「生きづらさ」とは何かを知った。
頼むよ。夜くらいは寄り添っておくれ。藁にもすがる思いでいるのだから。

また落ちていく負の連鎖。
抜け出せない。
苦しい。
簡単な表情すら作れない。
疲れた、
ただそれだけ。
涙が止まらない。
また、呼吸が乱れてる。
息苦しい。
もう体力はとっくに残ってないのに、足のつかないプールで泳ぎ続けろと言われている気分。
泳ぐのをやめたら溺れてしまうし、周りのみんなはスイスイ泳いでいく。

HSPなんかに生まれてきたくなかった。

私が辛そうな表情を見せると、母は必ず不機嫌になる。
私がまた、情報を感じ取りすぎてるだけなのかもしれないけど。
「どうしたの...っ！」って苛立ったような声で言われると、もうなんにも言えなくなる。
私だって初めからそうだったわけじゃないんだよ。
一番大好きな母だから、関係性が悪くなってもう元には戻れなくなるんじゃないかって不安になって、あまり相談できなくなった。

リスカのことを打ち明けたときも、やっぱり私はまた傷ついた。
辛すぎて、もう本当に一人ぼっちだった。
あの日の夜から、何も感じなくなった。
頑張ってきた部活の大会で成績を残したときも、どうでも良かった。

私は私で頑張っているつもりだった。
でも私はメンタルが弱いから、たった１年で限界がきた。
そこから８ヶ月。
また、私なりに頑張って生きてる。
生きてるというよりは、死にたい気持ちをこらえてる。
薬を沢山飲めば１日は消えていくし、太ももを切れば夜中は楽に眠れる。
自殺？
したいよ。
死にたい。
疲れたから　すごく苦しくて息も上手く出来ないから。
うんざりする痛みから逃れたい。
でもどこに逃げれば良い？
助けてっていっても、自分がどうなりたいのかすら分かんないから、助けようがないでしょう？
私はただ理解してほしかった。
責める前に、抱きしめてほしかったんだよ。

雇い止めの後、就職したが、ブラック企業。
タイムカードはないし、固定残業代で、
やはり最悪。
ホワイト企業は誰も止めないしね。

何をやっても、うまくいかない。
本当に悲しい。どうして生きてるんだろ。
人生、失敗ばっかり。
自分が弱いのだろうか？
うつ病を患いつつあるのか？
うつは甘えなのか？とも思う。

辞めても、また職を探さなくてはいけない、
お金の問題がつねに発生する。
どうしたらいいんだろうか？
いつも寝る前に、このまま起きなければいいのにと
思うが、何回も目覚めて、眠れない。
お迎えが早く来てほしい。

言葉にすることが難しい感情が常にあって、ただただ生きていることが苦しい。誰かにこの感情を理解してもらいたいとも思ってない。どうにもならないこの感情とどう向き合えばいいのか分からない。その結果死にたいっていう気持ちが強くなる。楽になりたい。幸せになれないなら、無になりたいよ。

最近、ふいに涙が止まらなくなったことがあった。何度泣いても、どんなに泣いても何かが壊れたように洪水のように泣いていた。「誰か助けて。もうこんな地獄なんて味わいたくない。」本当はこんなことを誰かに伝えたかったのではないかと今では思う。何かを得るためには他の大きな「何か」を犠牲にしなければいけないのだと知った。

うつ病１５年。今まで耐えてきたと思う。買い物依存症も併発してお金ないし、これから老後はどうなって行くのだろう。ただ、やっぱり早く死にたい。この世から消えてなくなりたい。

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてこれだけしか頭に思いつかない自分は本当に恵まれていると思う「ありがとう」,,,,,

自分はまだ中学生です。ですがもう何を判断したほうがいいのか本当に辛いです何度も自殺を考えたのですが怖くて家族にも友人にも迷惑を掛けている状態で本当に辛いです。

今までの人生生きてきてずっと誰かにサンドバッグにされる人生だった。
今はクソニートの父親にサンドバッグにされ続けている。
もう死にたい。こんな人生嫌だ。
なんで私を生んだ？ああそうかサンドバッグにしてストレス解消する為か。
今はもう亡き母親も、私を散々サンドバッグにしてきたし、私の銀行口座から勝手に金引き出したりしてたもんな。そうか私は両親に人間扱いなんて一度もされてきてなかったんだ。もっと早くに気付いていればよかった。そうしたらまだ死ぬ勇気が持てて、衝動的にでもさっさと死ねたかもしれないのに。どうしてあの時私は自殺しなかったんだ？今更になって自殺しなかったことを心底後悔してる。

死んでしまえばいい。
そう、生きる理由がない。

約20年
生きていれば、頑張ればいいことがある。
生きていれば、楽しいことがいっぱいある。
生きてさえいれば。

本当は？

ここまで我慢しながら生きて、
何が手に入った？
何も持っていないはずだよ。
我慢して、手放して、
何もない。

死ぬまで我慢するのであれば、
今死のうと同じこと。

今まで、あきらめず、
家でも外でもずっと我慢してきた。
我慢し続けてきた。
もういやだ。
生きることがこんなにも辛い
初めてです。
今までは、たとえどんなに自分が傷つくことになろうが、
自分を押し殺し、相手のために尽くしてきた。
暴力を振るわれようが、精神的な攻撃を受けようが、お金や大事なものを盗まれようが。
自分の希望が、生きる目的があったから。
だから、進み続けた。
でも、
限界だ

今は生きることよりも、
死ぬことを考えると楽しくなる。
解放されるんだもん。

もう生きる目的がないの。
つらいだけなの。
ここにいることだけで
辛いの。

何が頑張れば報われるだ。
信じた結果がこれか。

死にたい
死にたい
死ぬことは、俺を楽にしてくれる。
いつも俺ばかりが損な役。
心はずっと、疲れていたんだ。
騙して騙して
この先に
あの先に
全部幻だった。
そんなものはない。
一番最低だよ
思わせぶりなんて。
どうでもいいか。
死ねばいいんだから。
いや、死にたいというよりも、
生きる目的も、気力も、心も
全部犠牲にした。

三年ほど前に別に一切病気とかでもない働き盛りなのに勝手に自分都合で会社を辞め、そこからずっと現在進行系でニートでいる父親のせいで、一軒家を売って無理矢理賃貸のクソ狭いマンションに引っ越しさせられたし、そこでも自分は仕事も家事すらも一切何もやらないくせに、いちいちこっちのやることなすこと全てに口出しをしてき、あまつさえこっちは週5フルタイムなのに更に勤務日数を増やせと言い、今日もクソ暑いのにエアコンを付けるなと抜かす始末。今年の夏どんだけ暑いか理解してるか？私に熱中症で死ねっていうのか？
こっちはただでさえ週5フルタイムで毎日働いて毎日疲れ切ってるのに毎日毎日毎日毎日グチャグチャグチャグチャ言われて、家ですら安らげない。父親がこの世に存在してるのが苦痛で仕方がない。だから早く死にたい。でもどうしてもなかなか死ぬ勇気が出ない。もういっそ熱中症で寝てる間（クソ暑い地域なのに当然エアコンは一切付けられない）にポックリ逝きたい。早く死にたい。どうして私は未だに生きることに執着してしまうんだろう。さっさと未練がましく生きてないで死ねればいいのに。辛い。死にたい。

夫の借金に振り回されて

なんでこんな苦しい思いしなくちゃいけないの？


もう解放してほしいよ。


楽になりたいよ。

なんで生きてるんだろ。
どこにも居場所なんて無いし、安心して話せる人もいない。もう何もかもがめんどくさい。生きるのしんどい。

しんどい。
自分が何かしても、何もしなくても辛いことが起こる。
死にたいの言葉じゃ足りなくなってきた。
死にたい。
でも、死んだら迷惑って言われちゃった。
はいはい、ごめんね。
後処理めんどくさいよね。
でもさ、死ぬっていう選択肢なくなるともうほんとに絶望なんだけど。
世の中も自分もここに存在してるもの全部嫌い。
どこで道から外れたのかな。
助けて。

女性が好き。でも、体の性は女性。どうして、？僕はなんで普通じゃないの？と思った毎日。
いつもそのことで色々言われて辛かった。苦しかった。
どう生きていけばいいのかわからなかった。ある日ネットで好きな人ができた。多分その方も女性。僕は中性として過ごしているけど、多分相手はちゃんとした"女性"として過ごしてる。だからその方は男性が好きになるんだろうなと思いながら苦しみながらもその方を好きでいた。でもある日その方から好きですと言われた。とても救われたような気がした。ひとりじゃないって。

とっても優しかった旦那さん
いつも1番に優先してくれて考えてくれて
毎日が幸せだった
こんなにも簡単にこの幸せだった関係が終わってしまった
もお生きてる意味すらわからない
会いたい
抱きしめてほしい
いつもみたいに大丈夫だって頭を撫でてほしい
もおそれは叶わない願いだね
離婚して私の人生はなんの意味もなくなった
生きてる意味さえ分からなくなった
お父さんお母さん
いつも迷惑かけてごめんなさい
お兄ちゃん達夫婦みたいに幸せになれなくてごめんなさい
もお楽になりたい
何も考えず楽になりたい

離婚して復縁できる可能性も低くて
それでもまだだいすきで
この人しかいないと思うのに
貴方の家族と仲良くできなくてごめんなさい
毎日毎日貴方のことを考えて苦しくなって辛くなって
もお生きてることにも疲れた
貴方がいない人生は心に穴が空いたまま
何をしても埋まることはない
楽しかった頃幸せだった頃に戻りたい

お父さんへ。

お父さんが亡くなってから10年以上の月日が経っても、
どれほど忙しくても一日でも忘れたことはありませんでした。
時間が解決してくれると言うけれど、今でも心の中をナイフでえぐられ続けて寒い、なにも見えない洞窟を彷徨っている感覚に捉われています。

お父さんも小さい頃に父親を亡くして、息子に対する接し方がわからなかったんだよね。
なにを考えているかわからない、冷たい父親と思ったことも何度もありました。
自分が楽でいたいからと、お父さんの辛さに、心の底に最後まで向かい合おうとしなかったことをずっと悔んでいます。
遺書に残された筆記が生前と違うことも指摘されるまで気づきませんでした。
漫画によくあるような、タイムマシーンがあるのならあの日出かける直前のお父さんを絶対に抱きしめて離さないのに。
本当にごめんなさい。

お母さんは天国なんて否定しているけど天国から見守ってくれてるよね？
お父さんがいなくなってからの人生は気持ちの上で辛いことばかりでした。
今この瞬間も辛い気持ちです。
でもずっと考え続けて、ようやく答えが出せました。
初めてお父さんへの気持ちを綴ったのもそのためのけじめです。
自分の幸せを大事にしたいけど、これからは人のために生きて行こうと思えるようになりました。
生きる気力もなくなっていたけど、精一杯の人生を生きた後にそちらへ行くのでわがままをきいてください。
よくやったって褒めてください。抱きしめてください。ごめんなさいって言わせてください。

私は今高校1年生です
もう嫌です
全てが嫌です
私なんかいなきゃいいのにとか誰も望んでないとかそんなふうに考えることがあります。
でもライブは行きたいし友達とも遊びたいでもその中に死にたいと思う自分がいるどうしたらいいですか？楽しいことを先にやってから死んだ方がいいのかそれとも楽しいことをやる前に死んだ方がいいのか正直分かりません。
私は自分で"大丈夫"と心の中でいつも言ってます。
でも限界がそろそろ来そうで…
手首を切っても不安は消えません。どうしたらいいですか？
親に相談したらいいですか？
それとも児童相談所に行って相談したらいいですか？
私は死にたいってことを親には言ってません。
この間先輩は｢なんかあった？｣と聞いてきましたがその時は笑顔で｢なんでもないよ｣と言いました。
どうしたらいいですか？
もう何もかもが嫌です。
このことは学校の先生にも言ってません。
中学の時にいじめられたとかではなくてただただ死にたくて仕方ありませんでした。
今もいじめられている訳では無いのですがなんかもう嫌なんです。
手首を切り始めたのが中3に切り始めました。
最初は怖くて…手首を切るのを辞めようかと思いましたがでもほんとに楽になるならと思い少しだけ切りました。初めて"リスカ"をしたので少し怖かったです。
でも今もバレてません。ブレザーを来てるからなのか全くバレてません。
私はほんとに死にたいです
でもみんなほんとに｢死んじゃっていいの？｣って言う分かってる私だってまだ生きたい生きたけど…ね？わかるでしょ？この気持ち…なんて言えばいいのか分からないこの気持ち…私は自分のことが好きになれない…だってなにしたってこき使われるだけの召使いなんだから…ね
これは全て私の本音です。
ここまで読んでくれてありがとうございます

生きるのが辛い。昔からそう思ってるし、何度も病院に行ったけど鬱でもなんでもないって言われる。じゃあ私は一体なんなんだろう、ファッションメンヘラなだけなのかな。よく分からない。はやく死にたいのに死ぬ勇気がなくて辛い。

最近疲れやすくなりました。
何か家でトラブルが起きたらとりあえず私のせいにされる。
口を開けば言い訳と言われる。
10分以上続く愚痴をただ黙って受け入れるだけで辛い。
泣きたいのに泣けば余計不機嫌にさせてしまう。
すぐ「出て行け」「うるさい」
もう嫌です

あと3年耐えれば一人暮らし。
あと3年間頑張ります

死にたいわけじゃない
ただ生きるのが辛いだけ
今は生きるのに精一杯なだけ
仕事をしてるのは自分の存在がほしいから
何もしなくなったら消えたくなるから
だから精一杯頑張らなきゃいけない
でも、それでも涙が流れるのはなぜだろう

どこか遠くへ行きたい。

児童虐待されて施設にいるが、施設でも暴言や、悪口を言われる、家に一時帰省しても姉と母に暴言をいわれるばかり、僕の居場所は、この地球にはないのだろうか．．．　　ふと思いついた自分が死ねばいいじゃん　　

辛い、苦しい、ふと涙が出てくるこれが抑鬱状態って言うんだろうね。

想像の中では何回も死んだ。希死念慮もある。ただ、実行に移せないだけ怖いからビビリだから

周りからは、元気な明るい学生にしかみえないだろうよ。当たり前だよね家でも学校でも笑顔を振り撒いてるもん、だってみんなに心配かけたくないから
そうやって、死んだら「なんであの子が」「死ぬような原因なんて何もなかったのに」って言われるんだろうね

高校の時も、担任と相性が合わず酷いこと色々言われ、何度も死のうと思ったその時も死ねなかった。病院行って薬も処方されて少しは楽になった。それから6年。もういいんじゃない？よく頑張ったと思うよ私

私の人生もう一回やり直せないかな

なんか色々疲れちゃったな。
死にたいな〜
楽になりたいな〜って思っちゃう
仕事も人間関係も…疲れちゃったな
でも子供がいるから死ねない…
こんな弱いママでごめんなさい。
大好きだよ、守りたいって思う。
でも疲れちゃった…
なんか人生って本当に辛いこと苦しいこと多いよね
もちろん楽しいこともあるんだけどさ
今は辛いことの方が多いな
このまま倒れたら楽なんだろうな〜とか思っちゃう

新盆飾り、新盆見舞の返礼品
なんでこんなの見てるんだろう

昨年のお盆は迎え火、送り火を一緒に行ったのに
息子の事故死
辛すぎる現実

このあとはお誕生日がくる
これから毎年
何歳、何歳、何歳と
お祝いもしないお誕生日が続く

そして命日もくる
1周忌
ずっと辛さを背負わなくてはならない

もう何もできなくなって
いつも動悸が激しくて
身体も心ももう限界
お母さんは消えてしまいたい
目が覚めない朝を迎えられたらと願う