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死にたい、そう小学生の頃からたまに思って今日20代前半まで生きてきました。私は生きる意味が分かりません。毎日明日が来るのが怖いです。常に無気力で現実を生きるということがよく分かっていません。昔から周り...
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死にたい、そう小学生の頃からたまに思って今日20代前半まで生きてきました。私は生きる意味が分かりません。毎日明日が来るのが怖いです。常に無気力で現実を生きるということがよく分かっていません。昔から周りとは違うと思いながら生きてきました。このままでは生きていけないと思うし、だからこそ不安で死にたいと思います。楽しい学生生活なんてありませんでした。友達と呼べる人を作るのさえ拒絶してしまいます。毎日毎日、流されるようにして何となく生きてきて今日に至ります。早く楽になりたいです。目が覚めたら他の違う人になって、元気になって欲しい。それが無理ならもう一生寝たまま目を覚ましたくない。体も弱いです。でも死にたいと思うのにこうして文字を打つことができる元気はあるのだと思いました。夕飯は食べていません。お腹は空いているけど何もしていないのに食べるという行為が申し訳なくて仕方ないからです。消えたい。餓死出来たら、暑さですっと死ぬことができたら、どれほどいいでしょうか。普通の人になりたい、それがいつも願う私の唯一の願いです。助けてください。痛みなく死ぬ方法が無いと分かっていても探してしまいます。親不孝でも何でもいいです、私は私でいることに精一杯でつらいです。お腹が空いた、おやすみなさい
R 女性 広島県 20代 2019年8月14日 03時04分
なりたかった職業の試験にあと数点で落ちました。
最後まで頑張れなかった自分に生きている価値がないと思い、死にたいと思い、リスカしました。
唯一受かった第二志望の面接を経て、
自分が社会から必要と...
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なりたかった職業の試験にあと数点で落ちました。
最後まで頑張れなかった自分に生きている価値がないと思い、死にたいと思い、リスカしました。
唯一受かった第二志望の面接を経て、
自分が社会から必要とされていないのではないか、と
思うことが増えました。人のために働きたいという思いはあります。そのために勉強も頑張りたいと思います。でも自分の思いだけでは、そこで働くこともできません。
頑張っても報われない、頑張りたいのに頑張れない、
自分も社会も大嫌いです。
それらに向き合って生きるより、死にたいです。
死んで、心臓を提供することで人の役に立ちたい気持ちでいっぱいです。
女性 20代 2019年8月14日 01時23分
今日こそは死のうと思い2人にLINEしました。そのビルは仕事先でした。お巡りさんが3人来て死ねませんでした。2人が通報してくれたと教えてくれました。勝手ですが心配してくれる人がいたんだって。そしたら近...
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今日こそは死のうと思い2人にLINEしました。そのビルは仕事先でした。お巡りさんが3人来て死ねませんでした。2人が通報してくれたと教えてくれました。勝手ですが心配してくれる人がいたんだって。そしたら近所のスーパーのおばちゃんの笑顔も急に浮かんできて。僕はゲイで10年既婚者の彼と不倫して別れてボロボロで両親からもずっと虐待を受けて友達もいなかったです。これからも死にたくなると思います。だけど生きていきたいと思います。
健太 男性 沖縄県 30代 2019年8月14日 01時02分
これから健康で幸せに長く生きれたとしても、死にたい気持ちはなくならないと思う。

ただ生きることが嫌で、消えてしまいたい。

今まで普通に学校に行って、大学に進学もして、就職して、仕事も人並み...
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これから健康で幸せに長く生きれたとしても、死にたい気持ちはなくならないと思う。

ただ生きることが嫌で、消えてしまいたい。

今まで普通に学校に行って、大学に進学もして、就職して、仕事も人並み以上にはできるようになったのに。

なんでこんなに「生まれてこなければよかった」という気持ちにとらわれてしまうのか。

わたしは病気ですか?
なんでこんなに死にたくなるんでしょうか?
かな 女性 大阪府 20代 2019年8月14日 00時58分
精神が可笑しくなりそう。というか可笑しい。
周りと比べられるのも嫌
陰口や悪口を言われるのも嫌
すぐ泣いてしまう事で悲劇のヒロインぶるな、と言われるのも嫌
周りの目や評価を気にして行動するのも...
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精神が可笑しくなりそう。というか可笑しい。
周りと比べられるのも嫌
陰口や悪口を言われるのも嫌
すぐ泣いてしまう事で悲劇のヒロインぶるな、と言われるのも嫌
周りの目や評価を気にして行動するのも嫌
人にすぐ騙されたり利用されるのも嫌
でも何よりも自己肯定感の低すぎる自分に一番うんざりする
心から本当に信頼できる人も居ない
今すぐこの環境から逃げ出したい
消えたい
死にたい
生きる事って何でこんなにしんどいんですか
シオン 女性 大阪府 10代以下 2019年8月14日 00時36分
たまに、一人でいるときに思う。自分って生きてる価値あるのかなって。人はただのわがままじゃんとか生きてる価値無いとか思うんだったら死ねば?とか言う。違うんだ、そういうことじゃないんだ。嫌なこととか辛いこ...
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たまに、一人でいるときに思う。自分って生きてる価値あるのかなって。人はただのわがままじゃんとか生きてる価値無いとか思うんだったら死ねば?とか言う。違うんだ、そういうことじゃないんだ。嫌なこととか辛いことがあって凹んで泣いてそれで済む話じゃないこともあるんだ。悩んで悩んで悩みまくっても答えが出ないことがある。それに苦しまされるのが嫌で死にたくなる時があるんだ。他人にこの気持ちが分かるはずないというか無理に分かってほしくない。大丈夫という言葉はプレッシャーになるときもあるし安心させるときもあるし難しい言葉だなと思う。今、自分は将来のことについて悩んでいる。中学生の頃はやりたいことなんてすぐに見つかるだろうとか簡単に考えていたが高校生になった今、全くと言っていいほど見つからない。親とか友人とかこれいいんじゃない?って言われても何故だかピンと来なくて一生懸命になれなくてやりたいことが見つからない。周りの友人はやりたいことを見つけてそれに向かって頑張っているなか自分はそういうものを見つけていなくてかなり焦って悩んでまた生きてる価値無いなとか悩んでまたこの繰り返しだて思う。大学に行こうとか専門学校に行こうとか色々自分の中でも試行錯誤してでもお金もかかって親にも迷惑かけてなんで自分はこんなにダメなんだと思う毎日。あー辛いまただ。何回考えたか分からない。死にたいって思う。辛い辛いかなり辛い。でもふと思った。多分このまま自分は死んだら後悔するんだろうなって、矛盾してるよね。やりたいことが見つからないから死ぬなんてそんな理由で死んだら笑われるだけだ。だから決めたまだ決心とまでは行かないけど(笑)死にたいって思うことはたまにはいいと思う。人間だし、毎日が幸せなことばかりじゃないしね。だから自分なりに頑張って答えだして夢叶えようって思う。
女性 10代以下 2019年8月14日 00時10分
なんで私は生きてるんだろう。働いても働いても給料は変わらない。低いまま。頭悪くて上のポジションに付けなかったのが悪い??ちがう。低所得者、社会的弱者が安心して暮らせる社会にしてほしい。
死ぬのは痛いけ...
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なんで私は生きてるんだろう。働いても働いても給料は変わらない。低いまま。頭悪くて上のポジションに付けなかったのが悪い??ちがう。低所得者、社会的弱者が安心して暮らせる社会にしてほしい。
死ぬのは痛いけどずっと「消えたい」って気持ちがある。親も歳をとってきたしこれからの将来が不安でたまらない。楽しいことなんて何も無い。
にゃん 女性 大分県 30代 2019年8月13日 23時58分
私は幼い頃から虐待を受けていたり10年以上のいじめにあったりで家族への信用もなく友人も少ないです。両親の離婚などもあり自分はこうはなりたくないという思いから結婚して幸せになることだけを目的に生きてきま...
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私は幼い頃から虐待を受けていたり10年以上のいじめにあったりで家族への信用もなく友人も少ないです。両親の離婚などもあり自分はこうはなりたくないという思いから結婚して幸せになることだけを目的に生きてきました。でもどんなに頑張ってもどんなに周りに合わせてもやっぱり誰からも愛されなくて誰からも必要とされなくて苦しい思いをして生きています。自殺もしました。全部死に損なって惨めな思いして疲れて終わりでした。でも最近好きな子が出来ました。その子のおかげで死にたい気持ちよりも幸せになりたい気持ちの方が大きくなっています。でもやっぱりその子とはあんまり仲良くなれなくて自分の過去もあってうまく付き合えなくて辛くなっています。辛いくらいなら死にたいと思うけど死んだらもうあの子に会えない。そんな気持ちを抱えながら息をしています。誰か、誰でもいいから私を楽にしてください。殺してくれてもいい。でも願わくばあの子と一緒に暮らす未来を作りたい。まともな人間になって、人と関係を作りたいのです。誰かその為の方法を教えてください。お願いします。
きつね 男性 静岡県 20代 2019年8月13日 23時53分
なんにも特技もなくて得意なことも趣味も勉強も運動も友達もなーんにも出来ない。教えてもらっても分からない。だから怒られる。大声で怒鳴られる。物を叩く。そして泣かれる。散々見てきた光景。もしかして居なくな...
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なんにも特技もなくて得意なことも趣味も勉強も運動も友達もなーんにも出来ない。教えてもらっても分からない。だから怒られる。大声で怒鳴られる。物を叩く。そして泣かれる。散々見てきた光景。もしかして居なくなったほうが親も楽なんじゃない?「お前のような役立たずは面倒くさい」ほら、また周りの大人達がピーピー言い出した。いっそのこと死んでやる勢いで今日も怒られる為に生きてる。
   


死にたいと毎日考えながら
りんご 女性 愛知県 10代以下 2019年8月13日 23時47分
就職活動で知り合った人と結婚しました。
内定していましたが、子どもができ私が内定を辞退し大学卒業後すぐに家庭に入りました。

結婚生活は2年で終わりました。
その間にもう1人、子どもを授かりました。
...
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就職活動で知り合った人と結婚しました。
内定していましたが、子どもができ私が内定を辞退し大学卒業後すぐに家庭に入りました。

結婚生活は2年で終わりました。
その間にもう1人、子どもを授かりました。

年子で妊娠中も出産後も体調も優れず、育児に追われる中、元主人はキレやすく、いつも帰宅が遅く、休日はいつまでも寝ていて、あてになりませんでした。
2人目の出産間際に、借金の返済を迫られていると打ち明けられ、私の貯金から返済していました。
結婚前の借金でした。
私はその借金を知りませんでした。

結婚当初は光熱費や家賃を支払うと7千円しか手元に残らない月もあるほど困窮していたのに、タバコをずっと吸っていました。

2人目が生まれた2日後には私の病室で喧嘩になり、顎を捕まれ恫喝されました。
この日私は、子どもたちを両親に託し、死のうと思いました。

なんとか離婚した今も、元主人のことが許せず、
不意にとてつもない悔しさに襲われて、あの日死ねばよかったと思ってしまいます。

子ども達との生活を楽しめとか、頑張れとか、
たくさん言われます。
頑張らなかったわけじゃないのに、どうして私は普通の結婚や家庭を得られなかったのだろう、私がなにか悪いことをしたのか…と常に考えてしまいます。
私でいることが心底嫌です。

いちこ 女性 東京都 20代 2019年8月13日 23時31分
死にたい
消えたい
生きるのが虚しい
何の為に生きなきゃいけないのか分からない
小さい頃から死にたいって考える事があった
抜毛癖もなった
今考えると幼少期から病んでたんだね
産まれてきて...
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死にたい
消えたい
生きるのが虚しい
何の為に生きなきゃいけないのか分からない
小さい頃から死にたいって考える事があった
抜毛癖もなった
今考えると幼少期から病んでたんだね
産まれてきて良かったなんて1度も思った事ない
ひたすら死にたい
ひたすら死にたい
ひたすら死にたい

ゆう 女性 40代 2019年8月13日 23時20分
小さい頃から、人との距離感がわからない。
気づいたら敵しかいない。
自分が嫌い、
いつもなんで生まれてきた?
なんでまだ生きている?
と、自問自答してる。
気づいたら自分の顔を殴っている。
自分が怖い...
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小さい頃から、人との距離感がわからない。
気づいたら敵しかいない。
自分が嫌い、
いつもなんで生まれてきた?
なんでまだ生きている?
と、自問自答してる。
気づいたら自分の顔を殴っている。
自分が怖い、悲しくなる。
答えは死ねないから生きている。
なし 男性 愛知県 30代 2019年8月13日 23時12分
人生に飽きてきた。

自分は誰かより劣っていると比べてしまう。インターネットの影響で特に感じるようになってきた。

生きることも死ぬこともめんどくさくて、頑張る気力もないし、努力もしたくない。誰かと比...
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人生に飽きてきた。

自分は誰かより劣っていると比べてしまう。インターネットの影響で特に感じるようになってきた。

生きることも死ぬこともめんどくさくて、頑張る気力もないし、努力もしたくない。誰かと比べたり意識したくない。でも誰かに必要とされたい。

そんな矛盾を抱えながら今日も生きるしかない。
うすけん 男性 東京都 20代 2019年8月13日 23時08分
自殺する前に 逃げて と言われることがある。
1番大切なのは 命 だと。
学校なんか行かなくても良いと、何も知らない大人は助けを求める子供に画面の中で言う。
それを、見ている私は 逃げることができない...
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自殺する前に 逃げて と言われることがある。
1番大切なのは 命 だと。
学校なんか行かなくても良いと、何も知らない大人は助けを求める子供に画面の中で言う。
それを、見ている私は 逃げることができない。

私は今学校がとても辛い。悪口を言われてから人の声が重なるのが怖くなったから。
病院にも連れて行って貰えないから、はっきりとはしないけど、うつ病の傾向もある。自傷も繰り返している。
「逃げたい」という度に、お母さんは「気持ちの問題だよ」「普通にしてれば大丈夫」そんな言葉を言って逃げさせてくれない。私の辛さを分かってくれているのかさえもわからない。
自傷がバレる度に、「またか」「親不孝」「やめなさい」と怒るだけで、なんで自傷をするほど辛いのか。
そんなことを考えたり、解決してくれたりはしない。
だから、逃げることが出来ない。
逃げたい と言っても、傷を作っても何をしても 助けてくれない。

子供に逃げろと言っても、無理なんです。親に、もっと子供を見つめてみて、辛そうだったり、ごまかしたり、していないか、もっと、子供のことをわかってあげて欲しい。
逃げさせてあげて欲しいって言ってほしい。
それが、テレビの中にいる大人の皆さんにできること なのではないでしょうか
私が知って欲しいのは、現実から逃げたくても逃げられない。
だから、自殺をして逃げる。
ということです。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
みこと 女性 千葉県 10代以下 2019年8月13日 22時56分
若い頃から自分に自信がなく、ずっと死にたいと思ってきました。外では隠してきましたが、我慢が限界に達することもあり、それが、娘にも伝わって、娘もそんなことを口にするようになりました。連鎖を断つには、自分...
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若い頃から自分に自信がなく、ずっと死にたいと思ってきました。外では隠してきましたが、我慢が限界に達することもあり、それが、娘にも伝わって、娘もそんなことを口にするようになりました。連鎖を断つには、自分を変えなくてはと、病院に行きました。

いまは、自分を大切にしたいと思っています。それが娘にも伝わり、彼女も変わりました。

自分の気持ちを否定せず受けとめて、自分の道は自分で決め、結果を引き受けながら生きる。それが、周りも自分も大切にできる生き方なのではと思っています。
ねこばす 女性 愛知県 40代 2019年8月13日 22時54分
5年前にうつ病になった。それまでは苦労はあっても乗り越えてこられた。5年前のあの日を境に少しずつ狂ってきた。寝れない時ばかりだったけど、寝なくても生きていられたし『寝なくても大丈夫』って思ってそのまま...
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5年前にうつ病になった。それまでは苦労はあっても乗り越えてこられた。5年前のあの日を境に少しずつ狂ってきた。寝れない時ばかりだったけど、寝なくても生きていられたし『寝なくても大丈夫』って思ってそのまま暮らしてた。病院にも行って治療も受けて最後まで受診した。それからも少しずつ不満が溜まったり、ちょっとしたことでイライラして大声出したりし始めた。妻に言うと面倒なので何も言わない。妻も気づいているはず。言える相手には罵声を浴びせまくっている。言わないようにしたいけど止められない。だから自分より弱いと思う人にしか言えない。
指図されるのがイチバン嫌で、自分の段取りを崩されたり命令されると胸がゾワゾワして具合が悪くなる。仕事では普段通りにやっていけているけど、たまに段取りを狂わされると具合が悪くなる。仕事が手につかなくなって戻るのに半日かかる。良い話をyoutubeで見て涙を流して自分を取り戻してる。不安感・焦燥感・イライラ・易怒・無関心が入り混じって、しょっちゅう「早く自分が死んでしまえばいいのに」って思ってる。今は生きたいとは思えない。妻・子ども・親・兄弟・親戚・仕事関係・知人などいろんな人にいろんな迷惑かけそうだから自分では死なないけど、突然事故や病気で死んでしまったらいいなっていつも思ってる。やっぱり『早く死んでしまえばいいのに』が一番しっくりくる。
たつひこ 男性 鹿児島県 40代 2019年8月13日 22時39分
私は人間関係をうまく築くことができず、心身のバランスを壊して大学を中途退学しました。
その後専門学校へ入り、現在就職活動中です。
しかし中退歴がついて回り、なかなか就活がうまくいきません。私より若...
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私は人間関係をうまく築くことができず、心身のバランスを壊して大学を中途退学しました。
その後専門学校へ入り、現在就職活動中です。
しかし中退歴がついて回り、なかなか就活がうまくいきません。私より若い周りの学生たちはほぼ内定をもらい、夏休みを謳歌していることでしょう。
企業さんも社会も何も悪くなくて、私の自業自得であるという事実がつらいです。
思えば昔から私は生きるのが下手くそでした。
みんなが当たり前にできることができなくて、いつもみんなの笑いものでした。親や周りの大人から嫌われるのが怖くて、毎日必死で良い子を演じてました。取り柄もなく、生きる価値がない、それが私。もう生きるの疲れました。生きていることが恥ずかしいです。
やのみ 女性 宮城県 20代 2019年8月13日 22時32分
小学校の時にいじめられてそっから自分が嫌になった
アトピー持ちでみんなに言われて、自分の体を見る度にもう嫌になってくる
何か言ってくるんじゃないかあの子はこうおもってるんだ
毎回人と会う度に人の...
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小学校の時にいじめられてそっから自分が嫌になった
アトピー持ちでみんなに言われて、自分の体を見る度にもう嫌になってくる
何か言ってくるんじゃないかあの子はこうおもってるんだ
毎回人と会う度に人の目を気にして、たとえ親しい人でもそう考えてしまう
高校になって小学校よりは友達が増えた
だけど人と話してる時に何話せばいいか分からなくなってきて、自分ってなんなんだろうって考えてしまう
夏休みみんな遊んでて私は一人ぼっち。うちもみんなと遊びたい人の目を気にしないで堂々と行きたい

だけどそんなこと一生出来ないんだろうな。
みんてい 女性 埼玉県 10代以下 2019年8月13日 22時07分
毎日、何をしていても嫌なことを思い出してしまう。中学生の頃、高校生の頃、大学生の頃の嫌な思い出ばかり思い出す。大好きな映画、アニメを見ていても思い出す。忘れたいけど、なかなか忘れられない。PTSDがひ...
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毎日、何をしていても嫌なことを思い出してしまう。中学生の頃、高校生の頃、大学生の頃の嫌な思い出ばかり思い出す。大好きな映画、アニメを見ていても思い出す。忘れたいけど、なかなか忘れられない。PTSDがひどい時は寝れなくなり昼夜逆転する生活が続いている。まだ生きたいと思っても、すぐにまた死にたいと思う日々が続く。もう疲れた。
ケン 男性 20代 2019年8月13日 21時02分
死にたい。けど、死ぬ勇気が無い。

小さい頃から時間の約束が守れなかったり、興味の無いことは頼まれた事でもすぐに何回でも頭から抜けてしまったりして、ずっと、私は周りの人に甘ったれているんだと思って...
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死にたい。けど、死ぬ勇気が無い。

小さい頃から時間の約束が守れなかったり、興味の無いことは頼まれた事でもすぐに何回でも頭から抜けてしまったりして、ずっと、私は周りの人に甘ったれているんだと思っていた。家族にも沢山叱られ続け、私はそんな家族に反抗をし、泣かせるほど悲しませた。
ある日ADHDだと診断され、その瞬間は少しだけ気分が軽くなった。けれどそれからも沢山の迷惑をかけ続けていく日々に変わりはなく、段々と、やはり自分は病気ではなく単に親に甘えまくっているだけではないのかと思えてきた。叱られて素直に話を聞けないのも、いつも反抗して、それでも約束が守れないのも、全て。
もう疲れた。これ以上周りに迷惑を掛けたくない。生きるのに向いていない。早く死にたい。ずっとそう思っていた。けれど、こんな事ぐらいで死にたいなどと言う自分、はたまたそう言っていてもやはり自殺する勇気も無い自分も全て、甘いなと思う。もっと過酷な状況にいる方からすれば、自分なんてカスレベルだろう。

本当に、情けなさしか無い。
カピバラさん 女性 10代以下 2019年8月13日 20時40分
パパ!
もうすぐ愛ちゃん五歳になるよ。今年は二人でお泊まりディズニーシーに行ってくるよ。
去年は三人だったね。
色々未来の約束したのに、私達を置いて自殺しちゃったね!10月でパパがいなくなって一年なん...
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パパ!
もうすぐ愛ちゃん五歳になるよ。今年は二人でお泊まりディズニーシーに行ってくるよ。
去年は三人だったね。
色々未来の約束したのに、私達を置いて自殺しちゃったね!10月でパパがいなくなって一年なんだね。
まだまだ私の中では色々な気持ちがあるよ。
将来への不安だったり、さみしい気持ちがいっぱい。
パパ自殺はしちゃだめだよ!初めは自分ばかり責めたけど、今は少しパパに怒ってます。
でも、嫌いにはなれない!

娘は凄く前向きだよ。私もこーちゃんがあー生きてれば良かったのにと思う位良い人生にしてみる
気持ちが前向きになったり、後ろ向きになったりするけど、私ママだから、がんばるよ
けい 女性 東京都 40代 2019年8月13日 20時20分
今日で、あの日から17年。
わたしたちは34歳になり、ちょうど倍生きました。
なぜ、自殺したのかは誰にも分かりません。毎年この日、悲しくて泣いています。
色んな楽しいことを一緒にやれたら良かった...
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今日で、あの日から17年。
わたしたちは34歳になり、ちょうど倍生きました。
なぜ、自殺したのかは誰にも分かりません。毎年この日、悲しくて泣いています。
色んな楽しいことを一緒にやれたら良かったなーと思います。
私には今こどもがいて、自分の子がと思ったら胸が苦しくておかしくなりそうです。
特に、誰よりも親思いだったあなたなので、余計に悲しく思います。
毎年この日はあなたのことを考え、家族を大事にと改めて思わせてもらってます。
あんつぎ 2019年8月13日 20時06分
高校1年のときに同じクラスで仲良くなった子がいた。今年2年生に進級して新しいクラスになったときもその子と一緒で、二人共凄い喜んだ。最初は昨年のようによく一緒にいたけど、それぞれ友達の輪がどんどん広がっ...
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高校1年のときに同じクラスで仲良くなった子がいた。今年2年生に進級して新しいクラスになったときもその子と一緒で、二人共凄い喜んだ。最初は昨年のようによく一緒にいたけど、それぞれ友達の輪がどんどん広がっていって、クラスメート間でのグループも別れてしまい、いつの間にかその子と距離を感じるようになってしまった。自分の気のせいかもしれないけど、話している時もよそよそしく感じてしまう。私といたときより、今の友達といる方が楽しそうだな、、、と。実際メールのやりとりもしなくなってしまった。その子と会うのがもう辛くなってきたし、更に私から離れていくのを見たくなくて学校が始まるのが怖い。行きたくない。自分でも私の思考回路が可笑しいんだとは自覚しているけど、やっぱり辛い。
yuma 女性 滋賀県 10代以下 2019年8月13日 19時40分
親戚の集まり。くだらない話、空気を読まない親戚、しらける。バカ笑い。何が楽しいんだか。
わたしが死ねば家族の負担は軽くなる。
私のひきこもりが治れば・・・。
お盆が終わったら仕事の面接に行きます...
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親戚の集まり。くだらない話、空気を読まない親戚、しらける。バカ笑い。何が楽しいんだか。
わたしが死ねば家族の負担は軽くなる。
私のひきこもりが治れば・・・。
お盆が終わったら仕事の面接に行きます。
死にたくなるけど、両親を悲しませる。
何年も前から毎日死にたくなる。
引き寄せの法則やったり、スピリチュアルな本とかブログ読んだり、カウンセリング受けたりしたけど、根本的に、死ねたらいいな、神様のところに早く行きたいなって毎日思う。
このページを見て、みなさん辛いんだ、と共感。
よしえ 女性 神奈川県 30代 2019年8月13日 18時55分
性同一性障害で、女だけど男として生きてきた。

莫大なお金と健康な体を引き換えに手術しても、若干似たものが付くだけで子供は作れない。

だから、恋愛はもうしないと決めて28年間生きてきて、それ...
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性同一性障害で、女だけど男として生きてきた。

莫大なお金と健康な体を引き換えに手術しても、若干似たものが付くだけで子供は作れない。

だから、恋愛はもうしないと決めて28年間生きてきて、それもそれで毎日死にたいと思っていたけれど

同じ会社だった10歳年下の女の子に告白された。可愛い子で、何人もの普通の人に告白されていたけれど俺が良いと言ってくれた。最初はその子を、大人として、距離を置いて、純粋な気持ちで恋愛感情は持たず大切にして、正しい道に戻して幸せにしようと思っていた。

1年間ずっと俺が好きだと言い続けてくれて、付き合った。付き合っている間、先の事を考えると死にたくて仕方なかった。同時に、生きるのが嬉しいと思えるほど満たされていた。

先日、別れを告げられた。体、家族、結婚、子供、もし最初から俺が普通の男であれば
当たり前に告白を喜んで、すぐに結婚して、すぐに子供をつくって、慎ましく幸せに暮らしていくだけの基盤もお互いの気持ちもあるのに

悔しくて、悲しくて、馬鹿馬鹿しくて、なにをどう頑張ろうと一生治すことも解決することもできないことに絶望して、死にたい死にたい死にたいとずっと考えている。

出会った時のことを思い返して、どうして俺はこんな人間になってしまったんだと、大人として線を引いて、若く未来のある子の幸せを遠くから見守るような、煩悩ではない純粋な愛情を持ってその子を見ることができなくなったのかと考え
生身の人間をやめられたらいいのにと思う

何も考えずに、手放しで、大好きだ、愛している、一緒に暮らそうと言えたらどれだけ幸せだろうと思う

そうだよね、じゃあ、元気でな以上の言葉を言えない自分を殺したい
しんいち 石川県 20代 2019年8月13日 18時32分
人生の中で転んだ。転がり続けた。立ち上がろうともがいたけれども、普通の人が出来るような事も出来なくなった。

好きな人がいた。付き合えたけど浮気された。いや、浮気じゃなく本気になってさよならされた。
...
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人生の中で転んだ。転がり続けた。立ち上がろうともがいたけれども、普通の人が出来るような事も出来なくなった。

好きな人がいた。付き合えたけど浮気された。いや、浮気じゃなく本気になってさよならされた。

したい事は何も出来なかった。何度人生の上で諦めただろうか。もうあきらめることにも疲れた。

何をしようともどこに行こうとも貴女の声、顔が浮かび、夢の中でさえも他の男と笑顔でいる君。

ご飯の味も、物の匂いも分からない。何も楽しくない。このまま老いて死ぬ位ならば今死にたい。

恨み言を言っても過ぎた時間、君の心が戻ってくることがないのは分かってる。

死ぬのは怖いけど、生きるのは地獄。
匿名 男性 大分県 30代 2019年8月13日 18時02分
血の繋がりのない嫁は嫁。

準備から片付けまで、やらなくてはいけないことを覚え、調べ、子育てと仕事をしながら懸命にやる。

かたや、準備しない、片付けしない。
何をしたらいいのか聞いてもわか...
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血の繋がりのない嫁は嫁。

準備から片付けまで、やらなくてはいけないことを覚え、調べ、子育てと仕事をしながら懸命にやる。

かたや、準備しない、片付けしない。
何をしたらいいのか聞いてもわからない。義母も義妹もみんなお客さま。

旦那はすぐに怒鳴る。事あるごとに怒鳴る。
親戚を優先し嫁がすぐそばまで来ていても置いていく。

面倒くさいところは全て嫁。
正職員で働いてまだ幼い子供と大きいがまだ学生の年の離れた子どもを育ててる。働かなくては教育費が支払えない。辞められない仕事。誰にも感謝されない嫁の仕事。自分の思い通りにいかないと怒鳴る夫。

私が死んだら…
こんなに大変だったのか って気づいてくれるかな。
こんな事までやってたんだ って感謝してくれるかな。

どうしたら怒鳴られないのか。
なんでこんなにビクビクしながら生きなきゃいけないのか。
よめ 2019年8月13日 17時43分
人間が嫌い。
人間関係が嫌い。
自分はもっと嫌い。
精神疾患を患ってまで、何で人間をやらなければならないんだろう。
早く楽になりたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
早く死ん...
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人間が嫌い。
人間関係が嫌い。
自分はもっと嫌い。
精神疾患を患ってまで、何で人間をやらなければならないんだろう。
早く楽になりたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
早く死んでしまいたい。
けど、自殺する勇気もなく、生きていくエネルギーもない。どっちつかず。
僕が死んだって誰も悲しまないんだろうし。
いつも独りぼっち。いつも孤独。
何にもない。この先、何をどうしろと言うのか?。
毎日毎日朝になると、目覚めてしまい、がっくりする。夜寝たら、そのまま死ねればいいのに。
もう、生きているのがイヤだ。これ以上苦しむのはイヤだ。
早く死んでしまいたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
早く人間を辞めたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年8月13日 17時42分
何時の間にか自分が嫌いになったんだ。
て、言うけど、自分に甘い所もあって、
嫌いなのか好きなのかハッキリさせたかったけど、なんか出来なくて。
本当は思っちゃダメだとは思うんだけど、そう言う障害とかだっ...
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何時の間にか自分が嫌いになったんだ。
て、言うけど、自分に甘い所もあって、
嫌いなのか好きなのかハッキリさせたかったけど、なんか出来なくて。
本当は思っちゃダメだとは思うんだけど、そう言う障害とかだったら良かったな、とか、障害だったら、病気だったら、もっと、優しくしてくれるのかな、とか思っちゃってて。
酷い扱いを受けてるわけじゃないし、虐待もされてないし、いじめもされてなくて。
可笑しいのは私で、私が勝手に可笑しく受け止めてるだけで。
それが嫌で、情けなくて、悪い意味で自意識過剰なのが嫌で、怖くて怖くて。
何時か死ぬって言うのも受け止めれなくて。
友達とかには、生きとし生けるものは何時か死ぬんだよ、とか言っちゃってるけど、私が一番納得出来てなかったし。
道徳のふり返りとかで変に大人ぶった文章とか書いちゃって、それを見て友達が、人生二週目なんじゃないの?とか言うんだけど、皆の方がそうだと私は思ってる。だって、何時か死ぬって言うのが受け止めれなくて、そのせいで辛い思いしてるんだよ。そんなの、まだ死んだ事が無い人にしか思えない事でしょ。
小学校の卒業文集の時に、怖かったけど、そう言う気持ちを書いたら、遠回しに否定されて、それが辛かったけど、それと同時に当たり前だよねって思ってて。
自己紹介が嫌で、人の視線が怖くて、でも、学校に行ってる以上、しなきゃいけなくて。私の事を知ってなんになるの?ってなっちゃって。それと同時に発表とかも嫌で。あんまり、人前に出たくなくて。自分の意見をこうやって書くのは出来るんだけど、それを目の前でみられたり、それについて、目の前で言われたり、それを目の前で読まなきゃいけなかったりすると、本当に怖くて泣きたくなっちゃって。
親がしんどくなったら学校なんて行かなくて良いよって言うけど、家にずっと居るのも辛いんだよって言えなくて。
人によって性格が変わるのが怖くて、でも変わっちゃって、何時かバレるのに、嗚呼バレたとき、皆気持ち悪がるんだろうなって思って傷ついて。
自分が発した言葉を最初はなんにも気にしないんだけど、後々思い詰めちゃって。
失敗が怖くて。自分が責任を負って選択をするのが嫌で。中途半端で決めれない自分が嫌で。
なれるわけないけど自分が有名になれれば、そんな才能があれば良いなってずっと思ってて。
本当に怖くて辛いんだ、
人間以外 女性 10代以下 2019年8月13日 17時39分
もう20年近くになるのか。
他に大事な人はずいぶん前に出来たよ、でも立ち直れなくて終わらせてしまったよ。
死んでもいない、生きてもいない毎日を今も過ごしてしまっています。

喉元過ぎればなんと...
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もう20年近くになるのか。
他に大事な人はずいぶん前に出来たよ、でも立ち直れなくて終わらせてしまったよ。
死んでもいない、生きてもいない毎日を今も過ごしてしまっています。

喉元過ぎればなんとやら。
絶対忘れられるって、乗り越えるべきものだって思ってた。
だって人はそうしないと生きていけないから。
そうドライに捉えるようにしていたのに。

立ち上がれない事もあると自分が証明してしまった。
君を糧にできず、枷にしてしまった欠陥人間だった。
他の誰かも幸せにできず、迷惑をかけないよう閉じこもるしか出来ない肉塊だった。
だっさいね。
君の夢は見ません。寝に入る度に起こされ続けるか、薬で泥のように眠るかのどちらかだから。

会いたいな、とは思う。
やっぱりあの時一緒に居れば良かった。

こんな糞みたいな文、二度と書かないから。
これだけ許してね。
神奈川県 30代 2019年8月13日 10時52分
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