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メッセージ
どうしても、死にたい気持ちが押し寄せてくる。。

他のひとの願いは叶っても、私の願いは叶わない。
そう思ってしまう。

嫌味に見える。。
私を責めてる気がする。。

私自身も、私なりに...
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どうしても、死にたい気持ちが押し寄せてくる。。

他のひとの願いは叶っても、私の願いは叶わない。
そう思ってしまう。

嫌味に見える。。
私を責めてる気がする。。

私自身も、私なりに努力してるつもり。
でもそれは、努力のうちには入らない。。

私は、バカにされてる。
見下されてる。

無理することと、がんばることは違う。
私はずっと、無理してきた。
そのせいか、がんばりたくても、力が入らない。

私はこのまま、そのうち死ぬのかな。。
幸せに、なりたいのにな。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年8月13日 09時53分
私は、彼から何を学べばいいのだろうか。
彼は自死をする17時間前、「ありがとう」とだけメールをよこしてくれた。そのメールが彼の人生の最後のメールだなんて、想像できなかった。何故なら、私は朝早く手紙を...
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私は、彼から何を学べばいいのだろうか。
彼は自死をする17時間前、「ありがとう」とだけメールをよこしてくれた。そのメールが彼の人生の最後のメールだなんて、想像できなかった。何故なら、私は朝早く手紙を書いて仕事場の彼の机に置いてきたのだから。だから「ありがとう」という一言のメールは、その私の手紙のお礼だと勘違いした。気持ちが通じたのだと、少しホッとして返信はしなかった。だからまさか、そのメールが、死に旅逝く彼の最期の思いで、その道中で送ってくれたなんて、余計気づけなかった。彼が死に行こうとしているならば、あと10分、仕事場の駐車場で待ち伏せして、彼を捕まえたかった!あと10分待って、彼の普通と違う行動を見つけることができたら、彼を掴んで離さなかったのに!!!
彼は、この世界にもはや存在しない。彼の肉体はもうこの世にはない。ただ、彼が残してくれた思い出だけは、風化させたくない。それぞれ大切な人達の心にだけ彼は生きていて、私には、私の思い出の中だけしか、彼は居ない。肉体のある今と未来は、1秒たりとも、彼を見ることも、彼に触れることも、彼の声を聞くことも、許されないのですね。自分で彼を拒絶しておきながら、バカな人間だ。本当にバカな人間ですよ。
本当に、ごめんなさい。
彼に、会いたい。ただ、会って話がしたい。
人は、生まれるときも一人、死ぬときも一人。元々一人であること、ちょっと忘れていた。本当の意味をわかっていなかった。だからこそ、生きている時に、後悔しない言動をしないといけないのだ。そんなことわかっている筈だった。だから、日頃から嬉しい感情が浮かんだときは、誰にでも感謝の気持ちを伝えるように心がけていた。でも、それでも、人を傷つけてしまったり、自分が気付けなかったりということ、まだまだ沢山あるのですね。痛いほど、わかりました。わかりましたが、この世で彼とやり直せない事実が辛くて、つい彼のことを考えてしまう。私はこの過ちを二度と起こさないよう心に誓いながらも、「今何が一番大切で、一番何を最優先しなければならないか」という、心と体のズレを、日々感じて、毎日生活しています。ただ、彼はそれは望んでいないと思うので、彼が今までこの世に残してくれた全てを私の胸に大切に持って、残りの人生彼の分も、なるべく前を向いて歩いていきたいと思う。
さくらんぼ 女性 埼玉県 40代 2019年8月13日 09時20分
私は、彼に、生きて居て欲しかった。
生きている意味が、今は見つけられなくても、お互いに声かけあって、見つける為の話をしたかった。本当は彼のご家族の方とも協力し合えたらって、何度も感じたことがあった。だ...
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私は、彼に、生きて居て欲しかった。
生きている意味が、今は見つけられなくても、お互いに声かけあって、見つける為の話をしたかった。本当は彼のご家族の方とも協力し合えたらって、何度も感じたことがあった。だから、彼にはそれとなくそのことを伝えたつもりだった。でもダメだった。彼は男でもいたかったのだ。彼の男心が本来大切にしなければいけない一番の悩みの解決の糸口から遠ざけ、彼に少しずつ惹かれてしまった私の女心が、本当に大切にしなければいけない命を見る目を曇らせた。私、本当は、本当に、彼の体のこと心配してたのに。色々病気の解決策を一緒に考えたかった。もちろん、悩みを話し合える相手は私じゃなくたってよかった!私は、彼を支え、そして彼に支えられる大切な人達の中の一人でよかったのだ!その一人として、彼の心をずっと支えていたかった。でも、そのバランスがあまりにも難しく、私の心は常に揺れ動き、置かれてる状況が難しい上に、解決せねばならない問題が難問過ぎて、お互いにバランスを崩してしまった。

今でも思う。
彼は、死ぬ必要など、これっぽっちもなかったと。確かに病後の後遺症は沢山抱えていたけど、彼の大切な人達で支え合えていれば、解決できないことではなかったはず。まだまだ、人生捨てたもんじゃ無いところ、見せたかったし、私だって見たかった。彼に対して、溢れてくる思いが沢山あるのです。それなのに、私はバカな女です。どんな理由があるにせよ「もう、メールできない」なんて言ってしまって。彼が病後の後遺症である感情のコントロールが難しい高次脳機能障害に悩まされていること、理解できていなかった。睡眠薬を飲まなければ4時間しか寝れないこと、うっかり忘れてた。あの時、私は自分のことで精一杯になってしまった。勿論、私が原因で死んだわけじゃ無いのはわかっている。だけど、少なからず死ぬきっかけの大きな一つになってしまったのも、確かだ。本心ではなかったとしても私が断ったことで、彼は私の言葉と行動を尊重し、私の心から離れて行ったのだ。最期の決断を、未練なく誰にも相談しなかったのだ。言葉を失ってしまったら、人間どうやって生きていったらいいのか、そんな大切なこと忘れてしまうほどに、バカな女に成り下がってたのか、私。
さくらんぼ 女性 埼玉県 40代 2019年8月13日 09時16分
彼の自死から3ヶ月が経ち初盆。彼は1年と2ヶ月前に来た上司だった。仕事の面で尊敬していた。人間的にも好きだった。彼は3年前脳梗塞にかかり右半身手足と顔の一部に麻痺が残った。彼は病後いくつもの困難をかか...
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彼の自死から3ヶ月が経ち初盆。彼は1年と2ヶ月前に来た上司だった。仕事の面で尊敬していた。人間的にも好きだった。彼は3年前脳梗塞にかかり右半身手足と顔の一部に麻痺が残った。彼は病後いくつもの困難をかかえていた。特に後遺症の高次脳機能障害。仕事では弱い自分を見せずいつも明るく、上司らしく、仕事全体を見渡し、この課に山積する問題を沢山改善してくれていた。私は、休憩中ホッとした時間に見せる、少し寂しそうな彼が、いつも心配だった。
彼は、歩く時もびっこを引きながら、真っ直ぐに歩けず、障がい者用の点字ブロックさえ、自分にとっては障害物になってしまい、そんな身体をどうにかしたいと思っていた。たとえ病気前のスポーツ大好き人間に戻れなくても、走れなくても、せめて普通に歩けるようになりたいと言っていた。リハビリをすればするほど、もう一方の足が痛みだした。動けない足をかばって、もう一方の足に負担がかかりすぎるのだ。リハビリも一年経過すると医療保険は適用ならず、障害手帳を手にするしか方法がなかった。「今更言っても仕方ないことだけど・・・、」と自嘲しながら少し話してくれた辛さ。私にだけは少しだけ打ち明けてくれた悩み。私は今、体調を崩すということが、これ程までに精神をも左右するのだと彼の死後、痛切に身に沁みた。彼の生きているうちに、もっともっと、気づいてあげたかった。もっと悩みの根本に近づいたもっと生きる為に大切な話しをしたかった。彼は、もう、ただ生きているだけでも精一杯だったのだ。彼が私にほんの一部本音を漏らしてくれたその言葉全て、何の誇張でもなく、本当のことだったのだ。彼の本来解決せねばならない悩みに対し、何の役にも立てなかった。わかりづらかった。私は上司として、また時には普通の男性として接してしまった。彼を助けたかったのに、彼のこと大好きだったのに、私の心と裏腹に彼を傷付け、そして取り返しのつかない結果を生んでしまった。

何度も立ち直ろうと努力していた彼の後姿を知っているが故に、今だったら彼を死の淵から逃れられるように、もっと寄り添える言葉が掛けられるのに、こんな全く取り返しのつかない経験をしないと、私はわからないのか!この経験を生かすことが、彼に対しては、もう決してできないことが悔しくて、悔し涙が毎日でるのです。
さくらんぼ 女性 埼玉県 40代 2019年8月13日 09時14分
姉ちゃんごめんなさい
迷惑ばかりかけて心配ばかりかけてごめんなさい
弱いあたしでごめんなさい
怖いの
すごく怖いの
生きてる事が怖いの
なぜだか恐怖で支配されてる
こんな事言っても困るよ...
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姉ちゃんごめんなさい
迷惑ばかりかけて心配ばかりかけてごめんなさい
弱いあたしでごめんなさい
怖いの
すごく怖いの
生きてる事が怖いの
なぜだか恐怖で支配されてる
こんな事言っても困るよね
自分でもどうしていいかわからない
心配ばかりかけてるからごめんなさいって謝る事しか出来ない
死ぬことだけはやめて。と言われてる
こんなあたしを愛してくれてありがとう
みさ 女性 福井県 50代 2019年8月13日 08時50分
妻が亡くなり4ヶ月たちました。亡くなった頃は後追いをずっと考えてました。すこし落ち着いてきたかなっておもったんだけどお盆がきてやっぱり妻に会いたい。妻のところに行きたい。
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妻が亡くなり4ヶ月たちました。亡くなった頃は後追いをずっと考えてました。すこし落ち着いてきたかなっておもったんだけどお盆がきてやっぱり妻に会いたい。妻のところに行きたい。
たばこ 男性 兵庫県 50代 2019年8月13日 07時32分
ごめんなさい
生きてくのが辛いよ
鬱病になって2年
だんだん病状が悪化してる気がします。
死にたい
でも怖くて死ねない
ただ楽になりたいだけなのに
こんな病気治らないなら生きていても辛い...
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ごめんなさい
生きてくのが辛いよ
鬱病になって2年
だんだん病状が悪化してる気がします。
死にたい
でも怖くて死ねない
ただ楽になりたいだけなのに
こんな病気治らないなら生きていても辛いだけ
助けて欲しい
治りたい
助けて
お願い
誰か助けて
死にたいと考える事にも疲れた
怖くて死ねないから
眠ってる間に知らない間にすべて終わったらいいのに
楽に死ねる方法なんてない
どうしたらいいんだろう
みさ 女性 福井県 50代 2019年8月13日 06時42分
高三夏休み、周りのみんなは受験勉強に入っているのにいまいち受験モードに切り替えできず志望校も決まっているのに努力出来ない自分が嫌です。努力もろくに出来ないクズだと思います。リスカもしました。死にたいで...
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高三夏休み、周りのみんなは受験勉強に入っているのにいまいち受験モードに切り替えできず志望校も決まっているのに努力出来ない自分が嫌です。努力もろくに出来ないクズだと思います。リスカもしました。死にたいです。大学全落ちする夢を毎日のように見ます。勉強机に向かうと激しい頭痛がして泣いてしまうこともあります。からだがだるくて一日中起き上がれないこともあります。そうするとまたみんなから勉強が遅れることに焦りを感じて精神的に辛くなります。文章にまとまりが無くて申し訳ないですがとにかく死にたいです。こんな状態で志望校に受かっても嬉しくないです。気づけば勉強をするべきなのに一日中死ぬことを考えています。今も死にたいです。
ゆら 女性 10代以下 2019年8月13日 03時38分
なんとなく、幸せな夢を見させてくれる物語を読んだ後、こんな世界で生きてけたら。なんて考えて。
そんなことあるはずもないけれど、何も出来ないノロマで仕事もまともに出来ないような出来損ないの私が、褒めら...
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なんとなく、幸せな夢を見させてくれる物語を読んだ後、こんな世界で生きてけたら。なんて考えて。
そんなことあるはずもないけれど、何も出来ないノロマで仕事もまともに出来ないような出来損ないの私が、褒められるこの世界に行けたらいいのにって本当になんとなく死にたいなあなんて考えてしまう。
逃げて逃げて逃げた先が死だって教わったけれど、逃げないと辛くて仕方なくって。仕事してもミスばかりで働けなくなって。やる気なんてゼロで。でもこの社会ではやる気がないと雇われなくて。未来なんて考えただけで死にたくなってしまう。
どんな未来があるんだろうなんて輝かしい未来じゃなくて、どうしても社会に馴染めずホームレスになって野垂れ死ぬ未来しか見えなくて。
生きてる意味なんてあるのかなあ
とある高校生 女性 10代以下 2019年8月13日 02時40分
親から受けてきた仕打ちが忘れられなくて辛い。ふと思い出すと生きる価値なんかないと感じ何もかも辞めたくなる。こんなはずじゃなかったという思いと人のせいにしないで自分でなんとかしなきゃという思いとでもどう...
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親から受けてきた仕打ちが忘れられなくて辛い。ふと思い出すと生きる価値なんかないと感じ何もかも辞めたくなる。こんなはずじゃなかったという思いと人のせいにしないで自分でなんとかしなきゃという思いとでもどうにもならなくてどうしたらいいのかわからない思いで脳が考えるのを辞めたくなる。幸せになりたかった。人生一からやり直したいからもう辞めたい。早くこの人生が終わって次が始まればいいのになと思う。
さえ 女性 埼玉県 20代 2019年8月13日 02時24分
死にたいけど死ねない。
毎日何となく死にたい。
生きてる意味って何?
生きる意味って何?
生きた意味って何?
まったくわからない
仕事もプライベートも全てが嫌
何にも取り柄のない俺
今まで何してたんだ...
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死にたいけど死ねない。
毎日何となく死にたい。
生きてる意味って何?
生きる意味って何?
生きた意味って何?
まったくわからない
仕事もプライベートも全てが嫌
何にも取り柄のない俺
今まで何してたんだろう。
はやく死にたい
死んだら何もかもから終わる
ユウ 男性 岩手県 30代 2019年8月13日 02時24分
昔から何をしてても死にたい気持ちが離れません。
双極性障害、痙攣性発声障害、抜毛症です。どれも完治する明確な方法は今のところありません。ずっとこの病気と生きていかないといけません。もう疲れました。毎...
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昔から何をしてても死にたい気持ちが離れません。
双極性障害、痙攣性発声障害、抜毛症です。どれも完治する明確な方法は今のところありません。ずっとこの病気と生きていかないといけません。もう疲れました。毎日毎日死にたくて、頭から'死'が離れません。
わたしの全てを理解してくれる人なんていないし、誰に相談しても根本的な解決はできません。それがわかっているから家族でも自分をさらけ出せません。

一年のほとんどが鬱で気分の浮き沈みが激しいので、衝動で死にたいと思うこと、声が思うように出ないストレス、髪を抜いてしまう、過食して後悔からの無限ループから抜け出せません。

心のどこかで、辛いのは今だけだ、これからきっといいことがあると思い続けていましたが、ずっと辛いんです。今までの良かったことを思い出そうとしても何も思い出せません。悪い記憶しかありません。バチが毎日当たり続けているのでしょうか。この気持ちがなくなることはないと思います。

いつか自分が1番死にたいタイミング、シチュエーションで
1番誰にも迷惑がかからない形で死にたいです。
それを目標に今生きれているのかもしれません。
rka 女性 20代 2019年8月13日 01時50分
サービス残業がない、定時でも帰りやすい。そう信じて入った会社だったが、実際は違かった。沢山働いて、心をすり減らした。入社二年目だが、いよいよ限界。労組も入っていたが、信頼出来ず辞めた。何の為の人生だろ...
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サービス残業がない、定時でも帰りやすい。そう信じて入った会社だったが、実際は違かった。沢山働いて、心をすり減らした。入社二年目だが、いよいよ限界。労組も入っていたが、信頼出来ず辞めた。何の為の人生だろう。朝が来るのが怖い。
ますのすし 女性 20代 2019年8月13日 00時37分
今の旦那と付き合って結婚したら、結婚後すぐに、付き合っていた時に浮気されていた事がわかった。
見栄と世間体で離婚しなかった。子供産んだら、二人とも発達障害。自閉症な上に知的障害、おまけに吃音。
私...
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今の旦那と付き合って結婚したら、結婚後すぐに、付き合っていた時に浮気されていた事がわかった。
見栄と世間体で離婚しなかった。子供産んだら、二人とも発達障害。自閉症な上に知的障害、おまけに吃音。
私何かした?旦那はバツイチで毎月養育費支払いで共働き。職場に頭下げて早帰りしたりで子供の療育。まともに働きもできなくても、私の収入がないと生活無理。
ほんと、結婚して不幸しかない。自由もなけりゃ金もない。子供の事でこの先絶望しか感じない。もう自分の人生なんか終わり。早く死にたい。生きてても幸せなんかない。死ぬ勇気が欲しい。
はと 女性 奈良県 30代 2019年8月12日 23時39分
死にたい

発達障害でみんなに迷惑かけるから死にたい。

誰か殺してほしい。

ネットに死ねって書かれまくり、死にたい。...
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死にたい

発達障害でみんなに迷惑かけるから死にたい。

誰か殺してほしい。

ネットに死ねって書かれまくり、死にたい。
レオ 女性 広島県 30代 2019年8月12日 23時39分
今日、会社の人が家に尋ねてきました。 父がなくなって
3年、会社に父は殺されたようなものです。会社の上司が
今更お参りさせてくれと来ました。その時の母の表情は
複雑でした。私はドア越しに聞きなが...
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今日、会社の人が家に尋ねてきました。 父がなくなって
3年、会社に父は殺されたようなものです。会社の上司が
今更お参りさせてくれと来ました。その時の母の表情は
複雑でした。私はドア越しに聞きながら泣いてました。
悔しくて辛くて 会社なんかに殺された父のことを考えると
ぐちゃぐちゃな気持ちになります。自死遺族だからわかることは、お参りしたいといって尋ねてくれることはすごく有難いけど、ほっておいて欲しいと思います。自分達は進まなきゃ行けないからです。また戻ってしまうことが辛いからです
ゆうか 女性 三重県 10代以下 2019年8月12日 22時53分
ぼんやりと死にたい高一です。
今年に入ってからずっと病んでます。波があって、すごく元気になる時もあるけど、全体的に?ずーと調子が戻りません。
小学生の頃に母から暴力を受けていました。今は話さなくなって...
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ぼんやりと死にたい高一です。
今年に入ってからずっと病んでます。波があって、すごく元気になる時もあるけど、全体的に?ずーと調子が戻りません。
小学生の頃に母から暴力を受けていました。今は話さなくなって二ヶ月目です。母のことが嫌いだし、話したくないです。話さなければある程度嫌いな気持ちが薄れます。母は、人を馬鹿にするので話していると苛々してしまいます。
自己肯定感が低いようで自分に自信がありません。
家にいるとだんだん病んできます。死にたくなるけど、痛いのとか苦しいのとかは嫌なので人魚姫みたいに泡になって消えれたらいいのになーとか馬鹿みたいなこと考えています。
死にたいけど、生きていたくないわけではないんです。
学校は楽しいし、充実していて部活も好きです。成績はあまり良くないし、スマホばかり触っているけれど友達も小学生のときより増えて、今はとても幸せなんです。でも死にたいなぁと思います。
あー 女性 神奈川県 10代以下 2019年8月12日 22時51分
小学生の頃から人の考えを優先して生きてきた。今、高校三年生。自分の気持ちが分からない、どれがいい?好きな物選びな?って言葉が怖い。周りの人ができるだけ傷つかない選択肢を選ばなきゃって勝手に相手を助けた...
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小学生の頃から人の考えを優先して生きてきた。今、高校三年生。自分の気持ちが分からない、どれがいい?好きな物選びな?って言葉が怖い。周りの人ができるだけ傷つかない選択肢を選ばなきゃって勝手に相手を助けた気になって勝手に自分を追い込んだ。私が相手のこと友達なんて言ったら相手は嫌かもしれない。ってどんどん自分から遠ざかって友達がいなくなった。被害妄想も止まらない。人と目も合わせられない。人が怖くてたまらない。常に頭の中が死にたいでいっぱい。何しててもイライラして勝手に涙が出てくる。生きることだけが正義じゃないと思う。10代の今すでに生き地獄だと感じてる。未来なんて考えられるわけない。死にたい。
ゆいか 女性 10代以下 2019年8月12日 22時47分
話が下手でうまく伝わらずいつも相手をイライラさせたり、違う風に言葉をとらえられて、相手をカチンとさせてしまう。話さなければ良いのかもしれないとも思うけど、つい口にしてしまう。
小さいころから成長して...
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話が下手でうまく伝わらずいつも相手をイライラさせたり、違う風に言葉をとらえられて、相手をカチンとさせてしまう。話さなければ良いのかもしれないとも思うけど、つい口にしてしまう。
小さいころから成長していない自分に落ち込むし、どうすれば変われるのかわからない。
きえてなくなってしまいたい。
でも、また、寝て、起きて、仕事して、の繰り返し。どうしたらいなくなってしまえるのだろう。
どうしたらいいんだろう。
にに 女性 長崎県 20代 2019年8月12日 18時53分

やっぱり死にたくない。

あなたといっしょに生きていきたい...
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やっぱり死にたくない。

あなたといっしょに生きていきたい
なっち 2019年8月12日 18時34分
死にたい。
ネットでしか喋れないし特定の人としか喋れないし何も得意なことなんてないし好きなキャラクターに恋することしか出来ないし馬鹿だし死にたい。
まだ子供だから大人の画力に勝てない。
死にたい...
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死にたい。
ネットでしか喋れないし特定の人としか喋れないし何も得意なことなんてないし好きなキャラクターに恋することしか出来ないし馬鹿だし死にたい。
まだ子供だから大人の画力に勝てない。
死にたい。
私なんかいっそ居なくなればいいのに。
死にたい。
つらい 女性 10代以下 2019年8月12日 18時23分
42歳

高校中退37歳~現在までひきこもり
社員経験なし、友人なし、親とも不仲

生きてる意味なし!

・・・死にたいけど死ねずこんな年齢になり絶句。
毎日通勤してる人は皆【神】に見...
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42歳

高校中退37歳~現在までひきこもり
社員経験なし、友人なし、親とも不仲

生きてる意味なし!

・・・死にたいけど死ねずこんな年齢になり絶句。
毎日通勤してる人は皆【神】に見える。憧れであり遠い存在です。
okame 女性 東京都 40代 2019年8月12日 18時11分
6月に夫から突然「セックスレスに耐えられない。離婚してほしい」と言われ、話し合いの余地もなく今月離婚予定。周りは早く気持ちを整理しろと言うが、応じられなかった後悔で、自分を責めることが止められない。暗...
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6月に夫から突然「セックスレスに耐えられない。離婚してほしい」と言われ、話し合いの余地もなく今月離婚予定。周りは早く気持ちを整理しろと言うが、応じられなかった後悔で、自分を責めることが止められない。暗い学生生活を乗り越え、就職後に初めて手に入れた優しく、温かい時間を自分のせいで壊してしまったことが辛くてたまらない。離れて暮らす母親を思うと前向きにならなければならないことは理解しているが、全て投げ出して死んでしまいたいという思いに頭を埋め尽くされて眠れない。東京へ転勤になり、夫以外誰も知り合いがいない中、1人で生きていく気力が湧かない。助けてほしい。
さわ 女性 東京都 20代 2019年8月12日 18時02分
どうして私はこんな生き方考え方しかできないんだろう

幸せのタイミングを間違えてしまった
大好きな人が居ます
幸せにしたいから一緒になりました
一緒にちゃんと幸せに支えなきゃって誓いました
...
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どうして私はこんな生き方考え方しかできないんだろう

幸せのタイミングを間違えてしまった
大好きな人が居ます
幸せにしたいから一緒になりました
一緒にちゃんと幸せに支えなきゃって誓いました

大好きな人が居るのに

消えたい

家族も好き
感謝してます

旦那は世界で一番好き たいせつです
絶対幸せにします。



でも
何を言えば皆不快にならなくなるの
怒らない?空気が重たくなるのは私のせい?
私は間違ってることを言ってるの?だから、そんな顔するの?

この歳になって初めて分かった
連休明けに自殺する人多くなるの
mikoto 女性 福岡県 30代 2019年8月12日 16時07分
大好きな人に伝わらない気持ちがつらい
疲れてイライラしたり不機嫌な態度に耐えられなくなってしまったんだね。あんなに大好きで一緒に居たいって気持ちが叶ったのに。幸せにするって約束したのにごめんなさい。...
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大好きな人に伝わらない気持ちがつらい
疲れてイライラしたり不機嫌な態度に耐えられなくなってしまったんだね。あんなに大好きで一緒に居たいって気持ちが叶ったのに。幸せにするって約束したのにごめんなさい。1番大事な物を失くしてしまったら、どうやって生きていったらいいのかわからなくなっちゃった。
私に対する不信感を聞いた時はすごく悲しかった。
大好きな人にそんな風に思われてたんだね
えみ 女性 茨城県 40代 2019年8月12日 15時07分
中学生。家庭の反乱。学校でのいじめなどで自殺未遂に溺れる日々だった。死ぬことしか頭になかった。

高校生になって友達もできて順風満帆の生活のはずなのにやっぱりここへ戻ってしまう。
鬱って辛い。良...
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中学生。家庭の反乱。学校でのいじめなどで自殺未遂に溺れる日々だった。死ぬことしか頭になかった。

高校生になって友達もできて順風満帆の生活のはずなのにやっぱりここへ戻ってしまう。
鬱って辛い。良くなったのは何もないような作り笑顔だけでやっぱり毎日死にたい思いが加速する。

誰にも気づかれないまま消えてしまいたいな
k 女性 10代以下 2019年8月12日 13時32分
私は別に人生に絶望してこの世を去りたい訳ではない。単に、ここまで苦しみながら生きなくても良いと思うだけである。人生はいつかは終わる。ならいつ死んでもいい。家族から逃げたい。愛してみたかった。家族を。大...
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私は別に人生に絶望してこの世を去りたい訳ではない。単に、ここまで苦しみながら生きなくても良いと思うだけである。人生はいつかは終わる。ならいつ死んでもいい。家族から逃げたい。愛してみたかった。家族を。大切にしたかった。でももう無理。逃げたい。いままで生きてきて楽しいなんて思うことは一つもなかった。もがき苦しみながら今日まで頑張ってきた。今は苦しくてもいつか必ず報われる時がくるって。
でもそんなのただの幻想だった。

かんに会いたいかんに会わせてください
ごめんね。あなたを幸せにできなかった
はるみ 女性 滋賀県 2019年8月12日 12時23分
意地悪な仕事の出来る女がいる。

みんなそいつに合わせて態度を変える。

女は平然と大きな声でヘイトを吐く。

先生はそれを知らない。

先生は仕事が出来るそいつに同調する。

批...
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意地悪な仕事の出来る女がいる。

みんなそいつに合わせて態度を変える。

女は平然と大きな声でヘイトを吐く。

先生はそれを知らない。

先生は仕事が出来るそいつに同調する。

批判される。皆んなに馬鹿にされ、ナメられる。

ちっぽけな悩みかもしれないけど本当にしんどい。苦しい。脳みそがギュッてなる感じ。

誰にも会いたくない。学校に行きたくない。全てが終わったら死にたい。

モコ 20代 2019年8月12日 10時42分
小1の初登校の帰り道、クラスメイトから罵声を浴びせられました。それが小学校6年間に渡って様々な人から受けたいじめ・裏切りの元凶でした。先生も助けてくれず、両親にもいじめを何度も訴えましたが行くように言...
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小1の初登校の帰り道、クラスメイトから罵声を浴びせられました。それが小学校6年間に渡って様々な人から受けたいじめ・裏切りの元凶でした。先生も助けてくれず、両親にもいじめを何度も訴えましたが行くように言われました。自殺もしようとしたけど死ねませんでした。何度かチャレンジして、いじめた奴らが私の死を知ったら懲りてもう誰のこともいじめないと思っていました。結局は怖くて死ねませんでした。やっと仲良しの子を見つけられたと思っても本当の友達には巡り会うことが出来ませんでした。中学ではいじめというのはなかったものの本当の友達は出来ませんでした。
高校ではグループに一応所属したものの私が話に入ると途端にみんな返事をしなくなりそーいえばさと話を変えられました。本当に辛かったです。
ずーっと両親以外の人は必ず私を傷付け裏切る。今仲良いのはただ私が断る事をしないから利用されているだけだと思っています。そのくせ人を未だに信じていたりもします。
幸い大学で最高の仲間に出会えましたが、過去から抜け出せない弱い私はいつもみんな受け入れてくれてるけど私が話しかけたり、話の輪に入ったらうざがられるんだろうと信じきれていない自分自身のことを本当に最低だなと思います。彼らが聞いたら本当に傷つくことですよね…私ってほんと最低だ。
大学では親友が出来たけど、彼女も今仕事で忙しいから私みたいのから連絡来たら申し訳ないと考えて自ら連絡することもとても勇気がいります。
彼氏も出来ましたが、私の仕事が上手くいかず甘え過ぎて彼をイライラさせ負担をかけてしまったから、今ひと息吹けば簡単に崩れ去りそうな程関係が悪化しています。私なんかと付き合わせてしまって申し訳ないです。

今は職場でも私の気持ちが弱いせいで上手くいかず、もう体調を崩して仕事をどうしていこうかと決断しなければなりません。仕事はそれなりに覚えました。でも、1人への負担が凄いです。そして、信じていいと思った人にまた利用されてます。あれだけ裏切られたのにまた信じていて馬鹿ですよね。

これら全部私が悪い。こんな生きてる必要のない私、死にたい。
ひとりぼっちのわんわん 2019年8月12日 08時53分
息子が知的障がい者です
まだ3歳だけど、今は可愛いで済むことも
これから周りに白い目で見られたりするのかな
全く話さない息子
兄弟もいないから親が死んだら1人きり
この子を置いて死ねないから...
続きを読む
息子が知的障がい者です
まだ3歳だけど、今は可愛いで済むことも
これから周りに白い目で見られたりするのかな
全く話さない息子
兄弟もいないから親が死んだら1人きり
この子を置いて死ねないから
一緒に死にたいけど
息子の未来を奪ってはいけないよな
もう少し、息子が自立出来るようになるのか見極めてから
自立出来なさそうなら一緒に死のうよ
親も兄弟ももうくそくらえだ
みき 女性 福岡県 2019年8月12日 03時28分
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