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メッセージ
高校生の時から付き合っていた彼女に振られてしまった。
彼女は別の男の元に行った。
それでも僕はずっと愛していた。
同棲するために頑張ってお金を貯めていたけど彼女がいない今なんのために働いているの...
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高校生の時から付き合っていた彼女に振られてしまった。
彼女は別の男の元に行った。
それでも僕はずっと愛していた。
同棲するために頑張ってお金を貯めていたけど彼女がいない今なんのために働いているのかわからなくなり仕事も辞めてしまった。
1年ぐらいが経って彼女は「やっぱりあなたがいい」と男と別れ僕のところに戻ってきてくれた。生きていてよかった。
復縁して4ヶ月になる前、彼女に振られた。
僕が飛行機に乗って女友達に会いに行ってしまったからだ。
僕にとってはただの友達、でも彼女にとってはものすごく嫌なことだった。
仕事もしていない最近の僕はお金がないと言って彼女との遊びも疎かになっていた。それなのに飛行機で連泊の旅行をしてしまった。
僕は彼女の気持ちをなにも考えてあげられなかった。
僕が悪いし、よりを戻したいなんてそんな都合のいいこと言えなかった。
彼女がいない毎日は本当に苦しくて耐えられなくなり結局別れた約2週間後くらいに連絡をした。そして実際に会って自分の思いを全て伝えたのですが、「もう無理だよ。私好きな人がいる。」
涙が出なくなるほど泣きました。
諦めきれず次の日も連絡をしました。
返ってきた言葉は「私好きな人に告白されて彼氏できた。」
僕の人生が終わりました。初めて別れた時と同じです。
生き甲斐も無くなり仕事もしていない僕はもう生きる意味がない。
死にたくなるのはこれで2回目だ。
そろそろ死んでもいい頃かもしれない。
約2週間ぶりに会えた彼女は相変わらず可愛かった。
今までありがとう。
るか 男性 20代 2019年8月12日 00時40分
なんのために生きてるの?誰のために生きればいいの?誰にも必要とされてない?私なんてダメな人間、このループから抜け出せない。
死ぬ勇気がないから、死なないから生きてるだけ。
苦しいよ、辛いよ。
毎...
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なんのために生きてるの?誰のために生きればいいの?誰にも必要とされてない?私なんてダメな人間、このループから抜け出せない。
死ぬ勇気がないから、死なないから生きてるだけ。
苦しいよ、辛いよ。
毎日ケラケラ笑ってた頃が懐かしい。
口を利かない旦那、姉妹のように仲が良かった娘。どこに行くにも何をするのも一緒だった。
でもいつかは巣立つ。それはわかっている人祝福もしてる。心の底から。
そしてこれから…私は何を支えになんのために生きればいいのか…もう分からない、役目は終わったから居なくていいよね。
うっかり死んでしまわないかなと思う毎日。
なお 女性 神奈川県 50代 2019年8月12日 00時38分
死にたい。
生きていく意味が分からない。
実家は貧乏で、
かといって自分がバリバリ稼いでいける
強さもない。
彼氏はいるが、こんな条件の悪い私と
果たして結婚してくれるのだろうか。
この...
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死にたい。
生きていく意味が分からない。
実家は貧乏で、
かといって自分がバリバリ稼いでいける
強さもない。
彼氏はいるが、こんな条件の悪い私と
果たして結婚してくれるのだろうか。
この先のことを考えると辛くて仕方がない。
生産性もない
まき 女性 20代 2019年8月11日 23時42分
私は、あと数日で29歳になります。
でも、現在仕事をしていません。
幼い頃にいじめをきっかけに摂食障害を発症し、愛情いっぱいで裕福な家庭に生まれたのに、ずっとうつ状態のまま生活してしまいました。
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私は、あと数日で29歳になります。
でも、現在仕事をしていません。
幼い頃にいじめをきっかけに摂食障害を発症し、愛情いっぱいで裕福な家庭に生まれたのに、ずっとうつ状態のまま生活してしまいました。
5年ほど前から、やっと少しずつフィットネスやダンスなどやりたいことをしたりバイトをしたり出来るようになりました。
でも、少しでも嫌なことがあると行けなくなり、去年も大好きだった職場に4ヶ月間で行けなくなってしまいました。
人に何か言われて傷つく、自分の頭の中で自分を追い詰めて死にたくなる、職場でミスをする、人に誤解されたように感じる、どうすればよいのか分からなくなる、、、など、落ち込む原因は様々です。
泣いたり思い悩んだりできたらまだいい方。
過食したりネット動画を長時間試聴したりして、余計に死にたくことが多いです。
挙げ句には過食食材を万引きして止まらなくなり、捕まってしまいました。
ずっとカウンセリングを受けているのに、です。

きっと、打たれ弱く、協調性も社会性も低く、世間知らずなのだと思います。
でも、心のどこかで、慰めたり励ましたりしてほしい自分がいます。
家族、友人、職場の人たちなど、私にとって大切な人たちを傷つけ、裏切り、ついには一人ぼっちになってしまいました。
そして他の誰よりも、自分自身を傷つけ、いきいきと生きていくはずだった人生を大きく変えてしまいました。
どうすれば変われるのか、もう私には分かりません。
色々なカウンセリングも受けてきましたし、これ以上誰に助けを求めて良いのかも分かりません。

自殺の方法を考える方が一番現実的なのかもしれません。
もう、自分であるのが本当に嫌です。
生まれ変わったら、自分を大切にし、みんなにも好かれるような、楽しい人になりたいです。
こころ 女性 岐阜県 20代 2019年8月11日 23時41分
誰も愛せないし誰からも愛されない。生きている意味や価値がない。だから死にたい。なのに恐ろしくて勇気が出なくて情けない。死ぬことすらできない、情けない
生きている価値のない人間のくせに死ぬ勇気もない
...
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誰も愛せないし誰からも愛されない。生きている意味や価値がない。だから死にたい。なのに恐ろしくて勇気が出なくて情けない。死ぬことすらできない、情けない
生きている価値のない人間のくせに死ぬ勇気もない
生まれてきたことが間違い。価値のない人間のくせにごめんなさい
あぴ 女性 20代 2019年8月11日 23時13分
私は普通の中学で、顔も普通で学校では普通に生活をしていますが...

どーしても死にたいって思ってしまう。
寝る時に、今日1日の自分を振り返ると悪い自分が浮かんできて「自分はこのままでもいいのかなっ」...
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私は普通の中学で、顔も普通で学校では普通に生活をしていますが...

どーしても死にたいって思ってしまう。
寝る時に、今日1日の自分を振り返ると悪い自分が浮かんできて「自分はこのままでもいいのかなっ」や「死んだ方がいい」って言葉がでてきて中々眠れない夜が続いて、そのせいでストレスが溜まって心臓が痛くなったりしてもううんざりだ...
私はバスケをやっていますが、ストレスが溜まりすぎてあまりいいプレーができない...心臓が痛くなって走るだけで息苦しくなる...。しかも走るとオスグットがすぐに痛くなって、ストレスはどんどん増すばかり...。勉強だってそう...5時間や10時間やって優秀な成績をとっているのに、もっと優秀な成績をとっている人はあまり努力しないで成績をとっている人が多いんです...。
「今まで頑張ってきた努力は無駄だったんだな」って思うことがある...。

私のクラスメートの1人に評判の悪い女子がいます、その子は授業開始のチャイムがなっても走り回ったり、いつも集団で行動したりしている子がいるんです。
けど悪い事ばかりして、成績も下の方で顔も中の下ぐらいなのにその子の方がよっぽど幸せそうなんです。
その子には先輩の彼氏がいて毎日電話していてる。
悪い事ばかりしてるのに得している...


理不尽すぎる...


理不尽な世の中に居たくないんですもう...
私は死ぬことに恐怖はありません...。
未練も何もないですし...。
死んだあとの周りの顔も全然気にしていません。

けど自殺した後が怖いんです...
地獄に行くのが...
地獄はどうなってるのかがすごく怖い...

でも死に恐怖は感じません
一瞬のことですし...。
幸せなんてもうないし...。
死ぬことが1番の幸せって思ってるし...


どうしたら私は幸せになれるんでしょう...?



マイペース 女性 栃木県 10代以下 2019年8月11日 22時04分
親から大切にされて育ってきたのに、記憶のある幼少期からずっと、何か自分が悪いことをしたり失敗すると、「自分なんか死ねばいいのに」「自分なんか消えてしまえばいいのに」「死ねば、もっと世の中は良くなるんじ...
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親から大切にされて育ってきたのに、記憶のある幼少期からずっと、何か自分が悪いことをしたり失敗すると、「自分なんか死ねばいいのに」「自分なんか消えてしまえばいいのに」「死ねば、もっと世の中は良くなるんじゃないか」と、深く深く思い、一人で泣くことがあった。
きちんと生活している今でも、年に2〜3回、そんな風に思い、気持ちが下がりきってしまう時がある。
そう思わずに生きれる時が来るのだろうか。
苦しい。
あははは 30代 2019年8月11日 21時56分
私の周りには優しくて凄い人達でいっぱい。
頭がよくて、可愛くて、かっこよくて、運動ができて……なんでこんなに人に恵まれているのにもやもやしてしまうんだろう。
僻んでる?嫉妬?自分でもよく分からなく...
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私の周りには優しくて凄い人達でいっぱい。
頭がよくて、可愛くて、かっこよくて、運動ができて……なんでこんなに人に恵まれているのにもやもやしてしまうんだろう。
僻んでる?嫉妬?自分でもよく分からなくて。
こんなに良くしてくれて、居て楽しいのに、どうして夏休みとか会えない日にホッとしてしまう私がいるんだろう。こんな私に期待さえもしてくれてるのに。応えられない自分が、嫌になる。

水色綿菓子 新潟県 10代以下 2019年8月11日 21時35分
毎日死にたいと思ってる。
何の為に生きてるのかがわからない。
親より先に死ぬのは親不孝だと思っているから生きている。
ただそれだけ。
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毎日死にたいと思ってる。
何の為に生きてるのかがわからない。
親より先に死ぬのは親不孝だと思っているから生きている。
ただそれだけ。
なな 2019年8月11日 21時15分
もう人生は十分楽しんだ。
なんだかんだであったかい家族、いつも優しくて味方になってくれるお母さん、かなりの頻度でお泊まりするほど仲良しで心から素で居られる親友。会ってなくても毎年誕生日を祝ってくれる...
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もう人生は十分楽しんだ。
なんだかんだであったかい家族、いつも優しくて味方になってくれるお母さん、かなりの頻度でお泊まりするほど仲良しで心から素で居られる親友。会ってなくても毎年誕生日を祝ってくれる友達、こんな私でもたくさんお喋りしてくれる仕事仲間。
たくさんの人の温かさに包まれて幸せでした。
でもその温かさが温かくて居心地が良すぎて、失うのが怖い。
失ってから苦しむくらいなら自らで失いたい。
もう暗くて怖い生活には戻りたくない。怖い。
私が必要のない存在だと気がつく前に、私って必要だったんだって泣いてくれるんだって知りたい。
いつでも消える心の準備はできてるのに勇気もなくてタイミングもないまま誕生日を迎えてしまった。
まだ生きるはずだった生きたかったはずの命が失われてこんな私の命が生きてるのはなんで、苦しい。同じ気持ちの人も亡くなった人も、変わることが出来たらたくさんの人が幸せになれるのに。
もち 女性 20代 2019年8月11日 21時03分
人生を、楽しむことができない。

私の生い立ちの問題かな。。

楽しみ方がわからない。
楽しいということが、よくわからない。

うれしいとかありがとうは、わかる気がする。
でも、「楽し...
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人生を、楽しむことができない。

私の生い立ちの問題かな。。

楽しみ方がわからない。
楽しいということが、よくわからない。

うれしいとかありがとうは、わかる気がする。
でも、「楽しむ」ことがわからない。

楽しいような気がする時はある。
でも、いつも強がって無理してる気がする。。

遠慮せず、我慢もせず、無理せず、気も遣わず、心の底から楽しんで、思いっきり笑ってみたい。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年8月11日 20時40分
君が亡くなって3年経ちました。
2年も付き合ってたのに下の名前で呼ぶのがずっと恥ずかしかったからずっと君って呼んでたね。一度でいいから、堂々と下の名前で呼んでみたかったな。すごい後悔してる。
今は...
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君が亡くなって3年経ちました。
2年も付き合ってたのに下の名前で呼ぶのがずっと恥ずかしかったからずっと君って呼んでたね。一度でいいから、堂々と下の名前で呼んでみたかったな。すごい後悔してる。
今は、違う人と付き合ってるけど密かにまだ想いを寄せてます。
あんまり構ってあげられなくてごめんなさい。
最期はどんな気持ちだったんだろう。
君の事考えられてなかったね。
女性 千葉県 2019年8月11日 19時47分
もう今まで我慢してた事言います。

私、小5の時いじめられて死にたいと思いました。

それからずっと死にたいと思ってしまいました。

父は言う事きかなかったり、反抗したりすると

殴ってきたり、叩いて...
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もう今まで我慢してた事言います。

私、小5の時いじめられて死にたいと思いました。

それからずっと死にたいと思ってしまいました。

父は言う事きかなかったり、反抗したりすると

殴ってきたり、叩いてきたりしました。暴言と脅しもありました。

ある時死にたいと父に言ったら殺してあげると言われ

首をしめられました。やめてと言ったらやめて

死ねないくせに死にたいとか言うなと言われ怒られました。

ある時言う事きかなかったら、背中と胸らへんを殴られました。

言う事きかなかったら、殺すかもしれないと言われました。

それから怖くて、父の言う通りにしてきました。

私には彼氏が出来ました。とても嬉しかったです。

この人が運命の人だと思いました。

彼も私と同じように死にたいと思ってました。

ある時私は自殺しようとしました。

それで彼に自殺してくると言いました。

私はとめてくれるのを期待してました。

でも、彼はとめてくれませんでした。

すごく悲しかったです。涙がでそうでした。彼と別れました。

そして、実行の決心がついて実行したけど失敗しました。

後遺症はなかったです。

精神科に強制入院させられました。退院したけど

勉強がついていけなくなりました。

彼の事を忘れようとしても忘れられなくて連絡しました。

彼も私と今まで通り普通に話してくれて嬉しかったです。

遠距離なので今すぐには会えなくても休みの日に会う約束

しました。周りの人はダメだと言いますが、私は彼が好きです。

また、付き合いたいと思ってます。でも、周りの人は会うのを

許してくれないから彼に会わせてくれないかもしれません。

私の唯一の生き甲斐は彼です。

会う事がダメと言うなら私に死ねと言ってるのと同じに思えます。

どれだけ否定されても私は彼が好きです。









なっち 女性 2019年8月11日 19時22分
親友が離れていきそうで苦しい。
私なんか一緒に遊んでくれるからラッキーくらいにしか思ってないのかな。
誕生日も一緒に過ごしたかった。私はあなたの誕生日に出掛けられてすっごく幸せでした。でもあなたは...
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親友が離れていきそうで苦しい。
私なんか一緒に遊んでくれるからラッキーくらいにしか思ってないのかな。
誕生日も一緒に過ごしたかった。私はあなたの誕生日に出掛けられてすっごく幸せでした。でもあなたはお休み取ってくれなかったね。ラインも文字打つのめんどいって電話くれたね、ありがとう。でもめんどいんだね。電話も長いって言われちゃった。仕方なしに電話してくれたんだね。気を使ってくれてありがとうね。
私はあなたがいるから人生の全てが楽しくて、嫌なことも乗り越えられた。もうあなたから離れられなくなっちゃったの。
彼氏欲しいのはわかるけど、私じゃだめ?女じゃだめ?こんな私だからだめ?
もち 女性 大阪府 20代 2019年8月11日 18時58分
人に合わせるのが嫌だとか、面倒くさいとかきっと誰もが思っているし、私だけじゃないとは思ってるけど、なんか息苦しい世の中だなっていう。

学校行くのは楽しいというか、友達がいる環境にいるのは...
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人に合わせるのが嫌だとか、面倒くさいとかきっと誰もが思っているし、私だけじゃないとは思ってるけど、なんか息苦しい世の中だなっていう。

学校行くのは楽しいというか、友達がいる環境にいるのはすごく安心するし、楽しいけど、友達ではない自分を嫌ってる人と会ったりすれ違うのがすごく怖いから、結局学校には行きたくないが強くなる。
特にトイレで自分を嫌ってる人と会うのがすごく怖い。そういう周りの目を気にしないで生きていきたいんだけどなあ。


もあい 女性 岩手県 10代以下 2019年8月11日 18時53分
ずっと苦しかったけど、2年8カ月貴方を支えに頑張れてうれしかったです。顔は見たかったなあと思います。とりあえず声が聞けて嬉しかったです。辛くても頑張れました。でもやっぱりいつかわかってくれないかなと思...
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ずっと苦しかったけど、2年8カ月貴方を支えに頑張れてうれしかったです。顔は見たかったなあと思います。とりあえず声が聞けて嬉しかったです。辛くても頑張れました。でもやっぱりいつかわかってくれないかなと思ったんです。頼りになると思ったんです。でも、やっぱりいいです。私がいつも通り我慢して、また入院したらいいです。迷惑かけるの嫌です。ずっとこれからも、耐えたいと思います。遠くに行ってショックでした。でも仕方ないし私がとやかく言う事でもないです。やっぱり私は生まれた時から、みんなの邪魔だったんです。嘘でも「ありがとう」って言ってくれて嬉しかったです。ちょっとでも役に立てたかもとワクワクさせて頂きありがとうございました。長く生きて下さい。それだけで嬉しいです。
まぁ 2019年8月11日 18時50分
死にたいって毎日毎日思ってしまう。
21歳で飛び降り自殺をはかって、助かった。
結婚して、不妊治療の末、子どもを授かった。
子どもは本当にかわいい。大好き。
でも、私はもう、ダメだって、毎日そればかり...
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死にたいって毎日毎日思ってしまう。
21歳で飛び降り自殺をはかって、助かった。
結婚して、不妊治療の末、子どもを授かった。
子どもは本当にかわいい。大好き。
でも、私はもう、ダメだって、毎日そればかり思う。
がんばらなきゃと思う。一生懸命笑う。
でも。もうダメ。もうできない。
昔は死にたいって言いすぎて、親も彼氏も傷つけた。
だから、今は、軽々しく口にしちゃいけないって思う。
だけど、ほんとにもうダメだ。
病院の先生にも、そんなこと言えない。また入院になってしまう。それは困る。
でも、。
つかれた。つかれてる。
夫にはSOS出してる。優しい。でも、本当にもう、あなたが思っている以上に、私は限界スレスレ。
こんな辛い世の中に産んでしまってごめんねと、毎日子どもに言っている。
あなたのことは、本当に大好き。
来てくれてありがとう。
でも、あなたは、私がいなくても生きていけるよ。
ちゃんと愛情注いでくれる人いるし、今はミルクで十分健康に育つから。
あや 女性 神奈川県 30代 2019年8月11日 18時45分
教室に急に入れなくなった。無理やり入ったら動悸が止まらないし汗も滲み出てくる。小学校では明るく冗談も言うし、
友達も多く、人の輪の中心に居た。
なのに、急に消えたくなるようになった。
クラスメイ...
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教室に急に入れなくなった。無理やり入ったら動悸が止まらないし汗も滲み出てくる。小学校では明るく冗談も言うし、
友達も多く、人の輪の中心に居た。
なのに、急に消えたくなるようになった。
クラスメイトは保健室に行く私を気遣って、詳細を
聞いてくるようなことは無かったけれど、それがかえって
皆に迷惑をかけている、と思えるようになった。
食欲も無くなり、体重が一気に10キロ減った。
夜も1人で自分の価値を考え続け、枕を濡らし、
夜中の3時半にやっと寝付けることが出来た。
ニキビも酷くなり、目のクマも濃くなったけど、
親に言うのが怖かった。まだ言えていない。
この状況が辛い。死にたいけれど、迷惑になるから死ねない。
死にたいと言うよりも、生きたくない。
A子 東京都 10代以下 2019年8月11日 17時54分
職場トラブル、ハラスメントからの孤立業務が引き金になって、死にたいという気持ちが消えなくなった。自死の道具も揃えるようになってまずいと思い、職場に相談したら、最初こそ多少親身になってくれたが基本的には...
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職場トラブル、ハラスメントからの孤立業務が引き金になって、死にたいという気持ちが消えなくなった。自死の道具も揃えるようになってまずいと思い、職場に相談したら、最初こそ多少親身になってくれたが基本的には腰が引けていた。解決したくて相談しているのに放置され、最後は「脅すな」と言われて相談の口を塞がれた。それ以後、一番上の上司からギリギリラインの意地悪まで加わった。その下の上司も追随して、助けてくれない。ますます苦しい。楽しいわけでもないだろうに、どうして更に威圧して追い詰めてくるんだろう。私の安全配慮義務の求め方は間違ってるんだろうか。このまま勤めたら、いつか死ぬ。でも、職種は好きなので辞めたくない。死にたくない。でも死んで楽になりたい。
KM 女性 千葉県 40代 2019年8月11日 17時07分
もう何年も前から「死にたい」「消えたい」と思い続けてます。
その苦しさや寂しさ、怒りや不安を誤魔化すために手を出してしまったのが「自傷行為」。小学三年生の時から今までずっとやめられません。

よ...
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もう何年も前から「死にたい」「消えたい」と思い続けてます。
その苦しさや寂しさ、怒りや不安を誤魔化すために手を出してしまったのが「自傷行為」。小学三年生の時から今までずっとやめられません。

よく自傷行為=自殺行為と勘違いされますけれど、実際は自殺しない為のブレーキ。でもそれを理解してくれる人は、それこそ専門医の先生など極一部。
私の家族は理解してくれていません。父親は「昔の自分の方が辛かった」といつのまにか自分が一番可哀想という話にすり替え、母親は「お前の体は私の所有物なんだから勝手に傷つけるな」と物扱い(止めさせる為の言葉だったとしても私は傷つきました。「人間としてみてくれてないんだ」って思いました)。幸い兄だけは私に無関心な様子で、それだけは本当に助かります。

私は今働けない状況です。原因不明の病気で長時間立つ事も歩く事も出来ません。ですが医学的な原因は何一つ見つからず、父親は「仮病」だと思っているようです。私は痛くて堪らないのに、「仕事は探しているか」「なんで働かないんだ」と聞いて来ます。

死にたい、消えたいと思う人の周りの人は、大体理解が足りないように思います。
検索すればいくらでも出てくる対処法を一切見ていません。
だから尚更辛くて悲しくて苦しくて自分を殺したくなるのです。
自殺する人は、本当は周りの人に殺されてるんじゃないんでしょうか?
死にたい、消えたいと思う人は、その害意のない殺意の中で生きようともがいているのではないでしょうか。

自殺する人や死にたいと思う人を、心が弱いから、甘ったれているからの一言で片付けないでください。
貴方のその一言が、身近な誰かを殺してしまう日が来るかもしれませんよ。
わたり 女性 東京都 20代 2019年8月11日 16時06分
みなさんのメッセージを読みました。
みなさんすごく悩んでいらっしゃって、自分の悩みがちっぽけに感じます。
そんなちっぽけな悩みなのにそれだけで、死にたくなってしまう自分。
友達も恋人も家族もいて...
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みなさんのメッセージを読みました。
みなさんすごく悩んでいらっしゃって、自分の悩みがちっぽけに感じます。
そんなちっぽけな悩みなのにそれだけで、死にたくなってしまう自分。
友達も恋人も家族もいて恵まれてて、それだけで普通は幸せなはずなのに欲張りな自分。
そんな自分が嫌で嫌で、変わりたいって思って少しずつだけど変わってきたかなって思った矢先、また別のことでやらかして迷惑をかけて。
なんでこんな自分はダメなんだろう。
わがままなんだろう。
本当に消えたい。死にたい。殺してほしい。
社会不適合者なんだから、わたしが生きていても喜ぶ人なんていないんだから。
きゃん 女性 20代 2019年8月11日 12時54分
神様とは....
この世に神は本当にいるのだろうかと、思う毎日です。
親は再婚し、義父のいる日本に来ました。日本に来てからは、家政婦になった気分です。朝から怒鳴られ、脅され、暴力も振るわれ、それ...
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神様とは....
この世に神は本当にいるのだろうかと、思う毎日です。
親は再婚し、義父のいる日本に来ました。日本に来てからは、家政婦になった気分です。朝から怒鳴られ、脅され、暴力も振るわれ、それでも休む暇も与えてもらえず遊びに行くことも許されず...洗濯、食器洗い、家の掃き掃除に床拭き、疲れて息をつく暇もなくバイトに行き、給料は親が全て使い自分にくる手当は0円。
大学進学も、「行かなきゃ家から出ろ!」と脅したのにもかかわらず「お前が大学に行くための金はねぇから」「今朝お前の姉は大学の金なんて1円たりとも払わねぇってよ!」と言われ、もう限界に達した私は、何を目標に生きれば良いのでしょうか。
誰にも言えず、相談もできない自分はこういう風に書く事しか出来ない。こんな人間を助ける人なんているのでしょうか。
いっそいなくなってしまえば、と思うばかり。夢を追いかけるのは許された人間しかダメなのでしょうか。人権というものは、外国から来た人にはないのでしょうか。
いつまでこの叫びを我慢すればいいのでしょうか。
幸せってなんですか?
Slunky 女性 神奈川県 10代以下 2019年8月11日 11時39分
一昨日、突然恋人が自殺しました。
毎日、朝から連絡していたのに、その日は返信がない。。。
すごく嫌な予感がしたけど、まさかこんな事に。

昨日の朝、彼のお兄さんから来た連絡。
それは彼の自殺を知らせる...
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一昨日、突然恋人が自殺しました。
毎日、朝から連絡していたのに、その日は返信がない。。。
すごく嫌な予感がしたけど、まさかこんな事に。

昨日の朝、彼のお兄さんから来た連絡。
それは彼の自殺を知らせる連絡。

何度も何度も、そのメールを読み直し、間違いだよね?と。。。

毎日、連絡して少しずつ元気になると、元気になって会いたいって。。。

自殺をした時、自殺をしようと思った時の彼の気持ちを考えると、胸が苦しくて、張り裂けそうになる。

優しくて、太陽のように明るい彼。
いつも周りに気を遣っていたけど、人一倍愛情が欲しかったんだろうな。
すごく繊細で、傷つきやすくて、本当に本当に大好きだった。

自分がツラいのに、私の事を気遣ってくれていて、逃げ場がなかった、私にしか話せる人がいなかったのに、苦しみを理解してあげれなかった。

どうしてあの時もっと話を聞いてあげれなかったのだろうとか、もっともっと会ってれば少しは違ったのだろうかと、後悔ばかり。

まだまだ実感がないよ。
今すぐにでも声を聞きたいし、会いたいし、抱き締めたい。
いっぱい頑張ったねって褒めてあげたい。
苦しかったねって。ごめんねって。

今は笑顔でいてくれてるのかな?
あなたが笑顔でいてくれるのが私の一番の願いです。
りん 女性 東京都 40代 2019年8月11日 09時17分
一年前から足が動かなくなりました。一年かけてしらべましたが、心因性だそうです。治療法はありません。普段出来ていた事が出来なくなり、仕事も出来なくなり、いい歳して親に面倒みてもらっています。心因性の歩行...
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一年前から足が動かなくなりました。一年かけてしらべましたが、心因性だそうです。治療法はありません。普段出来ていた事が出来なくなり、仕事も出来なくなり、いい歳して親に面倒みてもらっています。心因性の歩行困難は身体障害にならないそうで、支援を受けるには実費がかかります。
とても心苦しいです。親孝行もできなくて。早く死にたいです。
みい 女性 30代 2019年8月11日 08時54分
ごめんね一人ぼっちで寂しいよね。
お腹にあなたがいた時、確かに感じたよあなたの存在を。
今どこにいるの?
私はあなたのお母さんとして生きていきたかった。
あなたがこの世から消えた時から
お母...
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ごめんね一人ぼっちで寂しいよね。
お腹にあなたがいた時、確かに感じたよあなたの存在を。
今どこにいるの?
私はあなたのお母さんとして生きていきたかった。
あなたがこの世から消えた時から
お母さんは立ち直れないよ。
歩く事も笑う事もできない。
毎日涙があふれて後悔しかない。
このまま目が覚めなかったらいいのにって
思っても毎日がくる。
お母さんもそっちに行きたい。
寂しくて辛くて疲れたよもう。
そっちに行ったらお母さんが抱きしめてあげるからね。
だから待っててね。
りょう 女性 福岡県 30代 2019年8月11日 08時53分
馬鹿みたいな話ですけど、
僕は本気で愛してる女の子がいます。
彼女も僕のことを本気で愛してると言ってくれます。
でも、彼女には愛する彼氏が居るのです。

彼女は僕のことをどうしても1番にはし...
続きを読む
馬鹿みたいな話ですけど、
僕は本気で愛してる女の子がいます。
彼女も僕のことを本気で愛してると言ってくれます。
でも、彼女には愛する彼氏が居るのです。

彼女は僕のことをどうしても1番にはしてくれないのです。
そればかりかこの状況を楽しんでいる風にも思えます。

どう考えても彼女は普通ではないことも、僕が手を引くことが普通だと言うこともわかりきっています。
それでも、彼女のことを自分の人生において諦められません。
自分がこの状況に耐えられないことで彼女の一番になれる可能性を潰したくありません。

なんとかこの状況に耐えることでいつか彼女にとっての1番になれるんじゃないか。
たったそれだけの希望でもう半年間も一緒にいます。

しかし普通に考えればいつかこの希望が消えるということ、非人道的な浮気という行動で彼女を汚していること、また彼女を本気で愛している彼氏をも僕の行動で苦しめていることを考えると、少なくとも彼女から愛してると言われている今、自分自身が消えてしまったほうがいいのでは?と思ってしまいます。

つらいです。なにもかも。誰か助けてください。
煙吐く 男性 大阪府 20代 2019年8月11日 07時16分
子どもが2人産まれて、スクスク育ってきて、優しい夫がいて、仕事はハードだけど収入もしっかりあり、認められている。はたから見れば幸せな日々なんだけど、時々私は死にたくなる。疲れきって、ズタボロで、もう何...
続きを読む
子どもが2人産まれて、スクスク育ってきて、優しい夫がいて、仕事はハードだけど収入もしっかりあり、認められている。はたから見れば幸せな日々なんだけど、時々私は死にたくなる。疲れきって、ズタボロで、もう何もしたくない、考えたくないって思う。疲れきっていて、刺々しい余裕がない自分が嫌で、すべてのものを放り出し、どこかいきたくなる。
今の状況は、流されてきてしまったみたいで、この状況に全然馴染めない、慣れることができない。幸せだとそれをなくさないか、不安に思ってそれを壊すようなことをしてしまう。
ずーっと孤独で寂しかった、やっとまともな家族ができたのに。全然大切にできない。そんな自分が嫌になる。死にたくなる。
あお 女性 埼玉県 30代 2019年8月11日 07時00分
なんで生まれてきたんだろう。何しても下手で、誰よりもなにも上手くいかない。中学校まではムダ毛がなかったのに高校になってから腹毛胸毛ケツ毛乳毛が生え始めた。家族にこんな人一人もいない。それなのに自分はゲ...
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なんで生まれてきたんだろう。何しても下手で、誰よりもなにも上手くいかない。中学校まではムダ毛がなかったのに高校になってから腹毛胸毛ケツ毛乳毛が生え始めた。家族にこんな人一人もいない。それなのに自分はゲイの受けで。前出来てたことが出来なくなることなんて日常茶飯事。
自分より生まれるべき人はいてた。自分が死んでも悲しくなる人はいてるかもしれない。でも最終的には自分が死んだ方が得になるんだろうな。でも死ぬ勇気もでない。あの人の友達は自分じゃなくてもいい。他にいい人はいてる。自分である必要ないんだ。死ぬべき人間って分かってるのに死ぬ勇気ないとかどれだけ自己中なクソ人間なんだよ。死ね、自分。死ね、自分。気づいたら死んでますように。気づいたら死んでますように。死ぬ勇気が湧きますように。死ぬ勇気が湧きますように。
生きる価値のない人間 2019年8月11日 05時23分
いい歳したおばさんになっても、自立してない自分。
子供を持つ親として生きる価値もない。
子供のために一生懸命になれない。
ストレス発散方法も見いだせない。
自分をコントロールする方法が知りたい。
体に...
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いい歳したおばさんになっても、自立してない自分。
子供を持つ親として生きる価値もない。
子供のために一生懸命になれない。
ストレス発散方法も見いだせない。
自分をコントロールする方法が知りたい。
体に変化がありすぎて毎日が苦痛に感じ、
こうやって文章に書き出す行為でさえも上手くいかない。
自分の思い溜め込んだ年月が長すぎて吐き出しすら上手くいかない。
苦しいです。
コテ 女性 兵庫県 40代 2019年8月11日 03時09分
 生まれながらの負け組です。受験には失敗し、何の取り柄も無く、独身で50になりました。最低限、親よりは先に死ねないという社会通念から死なずにいます。しかし、その挙げ句、両親を介護しながら仕事をするハメ...
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 生まれながらの負け組です。受験には失敗し、何の取り柄も無く、独身で50になりました。最低限、親よりは先に死ねないという社会通念から死なずにいます。しかし、その挙げ句、両親を介護しながら仕事をするハメになりました。寝たきりになれば、仕事ができないので服薬と通院だけは忘れず行かせるようにしています。職場からもときどき、薬を飲んだか、安否確認をする日々です。こんな日がもう8年続いています。
 望みは、ただ1つ。両親を看取ったら心置きなく安らかに逝きたい
かげろう 男性 50代 2019年8月11日 02時46分
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