自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

20代で仕事についてから行くところ行くところでパワハラにあいながらも、なんとか今日まで家族を養い生きてきました。4年前に会社が合併されてから突然パワハラを受けるようになり毎日が本当につからかったです。同僚が次々に倒れる中で、自分も心身に不調をきたし「もう無理」と感じ今年退職しました。

転職歴が多いことと、対外的に通用するスキルがないこと、年齢的なこともあり、毎日応募していますが仕事が決まりません。。

こうなることはわかっていたので、起業を目論んだのですがうまくいきませんでした。

会社にいるのも地獄、辞めるのも地獄、同じ地獄であるならばお金が入ってくる地獄の方が良いというビジネスマン向けのアドバイスの記事を読んだことがありますが、まさにその只中にいます。

でも自分にはどうしても、パワハラで削られながら会社にしがみつく選択はできませんでした。

間違った人生をおくってきてしまった
自分なりになんとか必死に生きてきたつもりだったけど
手遅れ
もう死にたい

親が嫌い。顔を見たくない。

親は自分勝手だ。

何故…
私のためにお金を出して学校に行かした？

自分が世界一馬鹿者決定の人だから

身の丈に合った生活すればさ。

高校行かなくて中学で卒業したら働いて早く病気になって早く孤独死になって死ねたかもしれなかったのに…な…

世間の綺麗さを求めて生かしたのはホンマに間違いだったね。

もういいでしょ。

人に迷惑ばかりかけるしさ。

君がHelpの顔をしてもね。
今の現状で助ける手を出すことも助言することも出来ないしさ。

全く役に立たないんだけど…

早く死んだら皆が笑顔になれること知らないくせに

一般常識ではみたいな流れで私に生きさせようとココロなしで説得してさ。

楽しいのかね？

早くこの世から消えたい。

死にたい。死にたい。死にたい。

適応障害で数ヶ月休職後、復職。
正直まだまだ時短勤務したかった。言えなかった。時短中は少ない給与すら出ない、保険料ばかりが消えていく、この現状も苦しかったから。いつまでも休んでるわけにはいかないって思う。

でも、いつまで走り続ければいいんだろう。
休んだってどうせ変わらないんだろうなと思うけど、休みたい。仕事が苦しいので退職したい。けど、その後ゆく宛がなかったらどうやって生きていけばいい。
何もしなくていい期間が欲しい。
死にたい。苦しい。

いなくなりたい。もう何もかもが面倒臭い。
友達もいなくなって、家族からも嫌がらせされて、自分の居場所はどこにもないんだ。

早く自殺したい

生きているのが辛い。漠然とした不安にもう襲われたくない。
死にたいというより、もう生きていたくない。

　就活トラウマ。手当り次第応募、全滅。
当日に面接拒否されスーツで見知らぬ公園、おにぎりをかじる。みじめだった。

　お金は減り続け、日々追い詰められていく。　スーツの人を見ると吐き気がした。
ハローワークに通う道。気づいたら信号は赤。

　なんとかブラック企業で働き始め、突然身内の入社を理由にクビと言われた。気づいたら息を止めていて、目の前が真っ暗になった。

　非正規に転職して長く働いたが、嫌がらせが始まり、人間関係は破綻。職場で勤務開始まで隠れていた。悲しみと怒りがしだいに殺意と自死念慮になり、他の問題も重なって怯えながら、怒りの力でなんとか退職。勇気がなく死ねなかった。

　しばらく引きこもった後、焦って転職。　
面接前から異変があったが。、入れ代わりの多い職場でうつ状態で働き、限界で退職。自分の意思で退職できたことが嬉しかった。

　再度転職活動中。応募が怖い。書類を書く、ハローワークに行くのが怖い。逃げたい。
当たり前ができなくてつらい。罪悪感で家や部屋から出られない。会話しないから言葉がでにくくなった。

お母さんへ

母さんが天国に旅立った春から、季節は夏に変わろうとしています。衣替えでも何がどこにあるのか、父親とてんやわんやしています。
一度も行ったことがないから行ってみたいと行っていた、ハワイ旅行、結局一緒に行けないまま、母さんは天国に旅立ちゃうんだもん。
お母さん、そっちではじいちゃんと仲良くやってるのかな？二人で私とお父さんを見守ってくれてるのかな？
母さんに会いたくて仕方ないけど、それは母さんも同じだと思います。お互い中々会えなくて辛いけど、次会ったときに沢山話そうね。
大好き！

母が旅立ち早七年たちました　今は父も病気からの脳出血から特養に入りました　ひとりっ子なので頼る人もいません　愚痴を聞いてくれる４０年来の友達もある時を境に断絶しました　シングルマザーで実家暮らしをして子供も家庭を持っていますが頼ることは出来ません　私もここ何年かで体力も減退気味で無理は出来ないのですが毎月の支払いがあるので頑張ってはいるもののパートでの給料は微々たるもの　転職するにも限界があるので今の職場でなんとか食い下がっています
いつまでこれが続くのか先が見えません
毎日が辛いです

3月末に仕事を失いました。その少し前に、もう最後かもしれない彼氏が出来ました。先月手術をして現在も入院中、昨日彼氏からフラれてしまいました。
人から見ればなんともない出来事が、自分には人生の全てが終わったように思えます。
無職、30代後半、独身、家も貧しく学歴もない、
自分は惨めです。
生きている価値が無いと思います。
全てが自業自得です。
何度も抜け出そうとしましたが努力が足りませんでした。
このまま一人で歳を取って、一人でみじめに死んでいくのかと思うと、今すぐ楽に死にたいです。
親は優しいです。家族はみんな優しいです。友人も優しい。
でも親はいつか居なくなる。兄と姉も、友人もいつかは必ず居なくなる。
今この時を大切にするべきなのに。
もっと先のことを勝手に考えて決めつけて絶望して死にたがっている。
未来から誰か来て教えて欲しい。
今死ぬ方がいいか、待つ方がいいか。
今は、今すぐ死んじゃいたい。

シングルマザーで子育てをしてきて、子どもが巣立ちました。仕事は在宅勤務ですが、収入はギリギリです。老後の年金も心配で、年金受給の年齢になる前に死にたいです。

人生で何度もどん底を味わいました。人との別れ、貧困、病気。
神さまはいないなと思いました。

毎日、毎日が苦しい。こんなに辛いなら早く消えたい。疲れた。

親を看取った。

私は、もう必要無い 夫の親まで介護したくない

働きたくても、何の資格も経験も無い

結婚前に働いただけ

もう死にたい 何一つ自分のしたいこと出来なかった。

死にたい 生きていたくない お金も無い

手術が失敗して死にたかった。
手術の失敗なら死んでも誰からも責められないから。
しかし、手術は成功してしまった。
これからも生きていかなければならないことを考えると毎日辛い。

周りに自分のことを気にかけてくれる人もいて、幸せなはずなのに、当たり前のことができない自分が辛い。
少し気を抜くと、消えたい気持ちでいっぱいになる。
朝から涙が止まらない。
生きているのが怖い。
死ぬのも怖い。

私は私が嫌いです。
消えてしまえばいいと思う。

大好きで唯一のわたしの理解者だった母が亡くなり　
毎日が辛い
家族も居ないし　この先どうやって生きていったらよいのか　
わからない　母のいる天国にいきたいと何度も思うが　自ら命を経つわけにはいかないと頑張っているが　この思いを誰にも伝える事もできず毎日　1人で泣いている　

職場では明るく振る舞っているので誰も本当の私を知らない
この先　生きていく意味はあるのだろうか？

ねぇ、おばあちゃん。元気？
私のせいでおばあちゃん成仏出来てないよね、ごめんね。
家族の誰よりも味方になってくれたおばあちゃん。
みんなが私を責める中助けてくれたおばあちゃん。
どうして私を1人にしたの。
癌って分かってから私が20歳になるまでは生きる！って言って
誕生日が来て20歳だね、おめでとうって言ってくれたのになんでその3日後に逝ってしまうの。
私はまだ玄孫すら見せれてない。一緒に食べたラーメンも働いたら奢るからね、なんて言ってたのに奢れないままなんで死んじゃったの。
なんで私を置いていったの…。
私もおばあちゃんと同じところに行きたいよ。

自分が未熟で自己嫌悪
人にすぐ依存して期待してしまう、そして裏切られる。
人の顔色ばかり気にして嫌われてないから不安になって
本当の自分を見せられない。本当の自分が何かわからない。
自分の意見を言えない
小さいことたくさん我慢して我慢して、爆発しそうになってそれでも我慢して、自分のキャパが分からない
気分の浮き沈みが激しい
自分自身が追いついていけない
周りの人みたいに強く明るく生きていけない
周りが結婚妊娠報告するのも素直に心から喜べない
嫉妬と羨ましさで自分の中のイヤな感情でいっぱいいっぱいになる
そんな自分がイヤで自己肯定感がだだ下がる
もっと人に対して執着心を無くしたい、依存したくない
1人で生きていける強さが欲しい
すぐに死にたくなったり生きるのが辛い弱い人間になりたくない
死にたいのに親が悲しむのがつらくて死ねないし、自傷行為も怖くてできない
今までは少し自分の体を傷つけたりできたのに、今は怖くてできない
自傷行為がバレてメンヘラとまとめられるのが辛い
メンヘラって言われたくない
弱いと思われたくない
私のこと馬鹿にしたりナメたりしないで
もっと大事にして優しくして
私をもっと必要として愛して欲しい

大事にするから大事にして
でも見返りを求めるような小さい人間にもなりたくない
心の広い器のでかい優しい穏やかな人間になりたい

生きていることが辛い。

きっと、僕がもっと口達者で明るい思いやりのある人間だったら、世界はもっと色鮮やかに見えたのかもしれない。

バスに乗れない、繁華街に遊びに行けない、外食ができない、公衆浴場に行けない、朝起きれない、感情が上手く制御できない、人と目が合わせられない……どもる。……たくさん、もっとたくさんの今までは当たり前にできたことができなくなっている。

働かなきゃと思ってもこんな自分、どこが雇ってくれるのだろうか。
週5〜7で10時間労働……もうやりたくないし、できない。
でも、どの企業も8時間は働いて当たり前。

働いてもいないくせに、楽しいことしてると罪悪感覚えてしまう。
やっぱり、楽しいなんて感情、僕は持ってちゃいけないんだ。
楽しいことを生きがいにしてはいけない……それは苦労した人の特権。何の取り柄もない僕は延々と苦しまなきゃいけない。

本当はさっさとこのどうしようもない最悪な命を終わらせたいんだ。


きっと上記の感情・思考は認知の歪み……やっぱりどこか僕はおかしい。だから、社会不適合者だって言われるんだ。

自分には性別がない。そんなこと、あり得ない。分かってるけど、性別がないことも分かってる。体は女性、でも胸は手術で取って、男性ホルモン注射で声も低くなった。中途半端で、性別がないのが自分。
性別がないってだけで、自分を支えるものがバランスが悪くなる。何回も死のうとした。でも、意気地無しで泣き虫な自分は、死のうとした度に死にきれず、意識を取り戻して、そのあと狂ったように泣く。
今自分は、後悔している。友達に甘えすぎた。自分が寂しいからって泣いて友達らを引き留めてしまった。性別がない社会からの不安定さから、よく人にくっつくようになった。自分も相手も無理してると分かっていながら抱きついたりした。最近、わがままだと分かっていたのに、友達が泣くのは萎えると言ってくれた。言ってくれる良い友達。でも、弱い自分は「もう、わがままな自分なんて死ね。性別がない、不安だから人といたいなんて馬鹿じゃん。」って、言葉のままに受け止めて、傷ついて、過呼吸になるまで自分をけなした。しんどい。死にたい。もう、友達と会わないでおこう。
「それでいいの？」って、自分が言った。自分は鬱になって閉鎖病棟にも入った過去がある。また、戻る？って。注意してくれた友達が全てじゃないよって。正直、わがままだなって自覚してる時、生きやすかった。初めて、自分のために時間を作ってあげて、服も好きなのを選んで、ご飯食べたいって友達を誘って、ご飯を食べる自分を責め続けなかった。信じられないぐらい、周りが好きになって、自分のことも少し認めてあげられた。
わがままな自分を認めようと思う。それでも、居てくれる人はいるんだと、離れていったら、悲しいけどそういうものだったのだと、今注意してくれた友達が寝てる横で書いている。こんな自分でもいいかって。直せるところは直そうって。正直、もう死んで、皆の記憶から消えてしまいたいけど、寝ようと思う。
みんな好きだよ。ありがとう。みんなを不快にさせたくないから、死ぬのやめるよ。わがままでごめん、もっとコントロールできるように頑張る。生きてる自分はきもいけど、みんなと笑ってるときの自分は、悪くないなって思うから。

上下関係を笠に着る貴方、弱い立場の人間のマウントをとって憂さ晴らしする貴方、力関係を誇示したがる貴方、見えない暴力に怯えて働く毎日。
何度も何度も何度も何度も自分はまだ大丈夫って言い聞かせて体が壊れても心はまだ壊れてないって言い聞かせる毎日
15年も休んだ事無かったけどある日初めて会社に入れなくなりました。数日続いて家族には言えないし、毎日会社に行くふりをして会社の近くの公園で10時間以上過ごす日々。

君がいなくなって、もう4ヶ月だよ。最初は君がいなくなったこの世界が夢だと思ってた。でも違った。君と過ごしたあの幸せな日常が夢だったんだ。つまらない平凡な世界、現実に戻された。そんな気がする。ふと思い浮かぶ、君の満面の笑みが俺を困らせる。なんとも言えない感情が俺を襲ってくる。まだガキの俺が、こんなにも大きくて重いグリーフを背負って生きていけるのかな。あと何十年あるこの人生、不安しかない。
でも救えなかった罪を、それを背負ってこの先、生きていくことで償えるのであれば生きるよ。君が本当は生きたかった分まで俺なりに全力で生きるから。見てて欲しい。
どれだけ時間が経過しても、愛してるよ。生まれ変わっても君と出会いたい。何世紀かかっても会えることを心から願ってる。

弟が自死で亡くなり、その10年後母が癌て亡くなった！
それから家族は母のことばかり。
弟の存在が消えてしまったように…
私だけが母じゃなく弟のことを想ってるのは、違うみたいな感じで家族が見ている！
弟だって自死だけど、凄く辛い思いを抱えたからこそ自分で1人寂しく誰にも心の言葉ん言えずに死んでしまったんだよっ！
みんな宛に遺書は、あったけど本音は書いてなかった！
死んだ後に迷惑をかけるって思ってたんだろう！
母は、余命宣告されて緩和ケアしてもらって、1人の時間があったけど、ほとんど誰かが傍にいた！
亡くなった時は1人だったから、かわいそうだったし辛かったって分かってる！
でも、弟は誰にも何も言えず自死してしまった！
凄く凄く辛かったんだよねっ！
私の心は、弟が亡くなった時に死んでしまった！
すぐに弟のとこに行きたかったけど、成人してない2人の子どもが居たから、できなかった！
一昨年、長男もようやく巣立って私1人になった！
家族から、厄介者扱いされてるし私が死んだら、家族は厄介者払いができて喜ぶだろうねっ！

「なんであんたは言われないとわからないの？」
母にそう言われ、自分でわかってることは行動してきたつもりだった。洗濯物の入れる位置。食器の入れる位置。畳の掃除のやり方。ご飯の並べ方や礼儀。洗濯機の回し方…大丈夫、お母さん私はやれるよ。そういうことを証明したかったのに、今度言われた言葉はこれだった。
「わからないんだったら私に聞いてよ。」
母は私の努力を認めてくれない。観てもくれない。この前の定期テストだって、親から褒めの言葉なんて一言も聞いていなかった。確かに順位は落ちてしまったけどさ。体調悪い中、私頑張ったんだよ？低血圧で、めまいとか、ふらふらしながら、頭痛がある中、私は努力してきたはずなのに。
母からも父からも私を責めるばかり。中学１年の弟はテストの結果が良かったから、弟にだけスマホを買っていた。私中学3年生でまだ持ってすらないのに…。中学１年のテストなんて一番簡単じゃん。私だって、その時は14位とったんだよ？弟はまだ順位すら出ていないのにスマホを買うなんて…。親は私に興味がないんだ。テニスのラケットのグリップだって、私が頼んでも買ってくれなかったくせに、弟が頼むと買うなんて絶対おかしい。私の分も買ってくれたけど、もう部活引退の時期になるし、今更って感じ。今頃グリップ巻いたところで、何が変わるの？世の中不平等だ。
ごめんなさい。こんな残酷な世の中は私には合わない。もっと広い世界に行きたい。はやく自由になりたい。わがままなのはわかってる。私が性格悪いのも十分知っている。親に期待されている弟が目の前にいても、私が恥をかくだけ。
とにかくもう、疲れたんだ。もういいでしょ、お母さん。少しだけ、楽にさせて。
とか散々言うくせに自殺する勇気が出ない。死にたいってずっと思っているのに。
私が一番嫌いな人は自分自身なんだって、思った。

めちゃくちゃしんどい。辛い、休みたい。やらなきゃいけないこととか溜まっていって、誰にも吐き出せないし、吐き出したら嫌味言われるし。忙しそうで進路の相談とかもできてないし、私何もできてないし、めっちゃ怖いしつらい。助けてって心の中で何度も言ってる。どれくらい頑張ればいいの？今どれくらいできてる？ダメかな？大丈夫かなってずっと思うけど、答えがないからしんどい。不安って言うとあなたなら大丈夫だよって言われるけど、突き放されたみたいに思う。誰か私を見つけてって思いながら歩いてる。すごく嫌。つらい。ほんとにつらい。こわい。
今日できたことは、背中の運動と、落とした棚の小物を元に戻したことと、歯を磨いたこと。
少しずつでも前向きになりたい…

嫌いになったよ。あんたなんか大嫌い。
そのワガママな考えも、見下す言い方も、鼻で笑う言い方も。無視されるのも 憎しみを吐露されるのも もう慣れました。 そんな人だと思い、もう期待すらしていません。

いつか わかる時が来る。そう思った時もあるけど 知らなくていい。そのまま大きくなれ。期待しない。自分が正しいそう思ってどうぞ。

私は 出来た人間じゃ無いから。叩かれても肉をえぐられても、笑顔ではいられません。

借金があり返済しては借り返済しては借り。
子供が小さいため働けず。
いっそ死んだ方が楽なのになって。
でも子供達を愛してるからまだ死ねない。
死にたくないのが本音。

今年の５月下旬くらいから、めまい、立ちくらみ、体のだるさがあって、病院を受診した。血圧を測って、受診をしたところ、「起立性低血圧」と診断された。
症状があった日から、私の生活は一変していく。毎日6時ぐらいには元気に起きられたのに、今は7時ぐらいに起きるのが当たり前になり、学校の登校も結構ギリギリ。毎日文句を言われながら母が学校まで車で送ってくれている。授業では、席から立つときにはゆっくり立ち上がらないと、立ちくらみを起こしてしまう。2回ぐらい急に立って、教室で倒れてしまって、意識を失いかけたことだってある。
でも私は今受験生だから、遅刻・早退・欠席をしたら内申点に響いてしまう。行きたい高校に受かるためには、それらを避けなければいけない。
それが辛い。
そんな現実が嫌で、不登校になりたいと心から願うようになってしまった。