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やっぱり、死にたい。最近順調にいってるなぁと思うけれど、やっぱりそう思ってしまう。このサイトで、死の近くにいる人たちの投稿をみてると、気持ちが沈むけれど、なぜかそれと同時に、すっと心が静かになるような...
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やっぱり、死にたい。最近順調にいってるなぁと思うけれど、やっぱりそう思ってしまう。このサイトで、死の近くにいる人たちの投稿をみてると、気持ちが沈むけれど、なぜかそれと同時に、すっと心が静かになるような気がする。
いつも風呂上がりのような目をして適当に朗らかに生きている人と一緒にいると、なんだか変な感じがする。
やることいっぱい・新しく詰め込んだ情報が頭の中でごったがえしてて、早く寝なきゃだけど静かな家で資料まとめなきゃ…。そういう生活での頑張り方は学んできた。辛いなりに、成長している感じもあった。けれど、行き過ぎて鬱になった。
2年前、リハビリのつもりで田舎にやってきた。経歴を詐称して適当な会社に入った。なんの向上心もない、自分の頭でものを考えない人達に囲まれて、うむここならやってけると思った。けれど、びっくりするほど張合いがない。生きてる心地がしない。退屈すぎて、生きてる心地がしない。
私の夢なのかな。追い込まれるほど頑張って、死ぬ。それしか選択肢がないんじゃなくて。私の憧れなのかも。
椿姫 女性 山口県 20代 2022年3月14日 21時36分
私は、昔から親の愛は十分に感じながら生きてきたつもりです。
そのせいかお陰か、何故か私は昔から人一倍繊細で、幼稚園も小学校も中学校も、今でも周りの人が意地悪に感じてしまい、
親にも言えず、風呂場や...
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私は、昔から親の愛は十分に感じながら生きてきたつもりです。
そのせいかお陰か、何故か私は昔から人一倍繊細で、幼稚園も小学校も中学校も、今でも周りの人が意地悪に感じてしまい、
親にも言えず、風呂場や学校でも一人で泣いてしまうことがありました。
見た目のことや性差別でどんどん傷つき、好きだったはずの自分の顔が大嫌いになり、恋人に裏切られる事もあって、過度の摂食障害と愛着障害、自律神経失調症、睡眠障害、鬱病などに今でも苦しんでいます。
愛着障害のせいで優しい異性に沢山甘えることでしか幸せだと思えなくなってしまって、沢山道を間違えてしまいました
心が段々曇ってしまって、死にたいなんて言う人の気持ちも分からなかった自分がそうなって自分を責めました。

ある日、仲の良かった友達が亡くなってしまってしまい、穴が開きました。死というものを目の前に突きつけられました。

小さい頃からたまに夢を見ながら泣いていました泣いてる時はいつも母が横で肩をさすってくれていました。
一人暮らしを始めてからはさらに悪夢が増え今日も、気味の悪い夢を見ていました。途中で、母の暖かい手を肩に感じた。
しかし、暖かい手のように感じたものは私を覆っていたただの布団だったし、目を開けた先にあるのは、断崖絶壁のベッド
心配そうに慰めてくれる母は目の前にいませんでした。
この部屋には父も母も妹もいない。当たり前だけど、ペットの蛇はしゃべらない。
暗闇と目が合ったような気がして怖くて二度と眠れない
夜になると毎回この時間が訪れるのが怖い。私には人生が辛すぎる。
早く終わりにして欲しいけど終わらせちゃだめな気もする
私の死を嘆く人が出ることが何より辛い、悲しませたくない。、それと同時に誰にも忘れて欲しくない。
亡くなってしまった友達の名前を皆1週間もすると忘れてしまっていてそれがとても怖かった
行き場のない悲しさを昇華させ、同じ思いを持つ人を救いたいという思いで今も必死に絵を描いています。
でも最近私の作品が好きと言ってくれる人が増えて、この人達も私が死んだら悲しい顔をしてしまうと思った
だから、今は暗闇かもしれないけれど、この黒を削って削って削り取って何か、光を見つけたい

私の友達のように、命を落としてしまう人を1人でも救えるようなアーティストになりたいです。
彼岸花ゆうな 女性 神奈川県 10代以下 2022年3月14日 21時15分
消えたい死にたい。理由なんかもう分からない自分でもなんで死にたいの苦しくなるのか辛いのか分からない疲れた
疲れたんです何に疲れてるのかも分かりませんもう何も分からない
自分が分からないただ、消えたい死...
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消えたい死にたい。理由なんかもう分からない自分でもなんで死にたいの苦しくなるのか辛いのか分からない疲れた
疲れたんです何に疲れてるのかも分かりませんもう何も分からない
自分が分からないただ、消えたい死ねなかった
お母さんを泣かせてしまいました。死ぬならお母さんも死ぬからと言われました。それでも死にたいんです
本当は私の存在を元から無かった事にしたい消えたい
明日も生きたくない夜が怖い朝も来て欲しくない
何もわからない疲れた
ごめんなさい
生きたくない生きれない消えたい
女性 熊本県 10代以下 2022年3月14日 21時14分
君はこの仕事向いてないって言われてクビになったわ
そう言う事いきなり言われても困るわ
毎日自分なりに頑張ってきたのに
学生時代にいじめられて社会でもぞんざいな扱いされる
弱くて馬鹿な人間は淘汰されてし...
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君はこの仕事向いてないって言われてクビになったわ
そう言う事いきなり言われても困るわ
毎日自分なりに頑張ってきたのに
学生時代にいじめられて社会でもぞんざいな扱いされる
弱くて馬鹿な人間は淘汰されてしまうのか
約四年前に大切な友達が自殺してしまった
そいつも学生時代にいじめにあい社会に出て仕事で精神を
病んでしまい自分で命を絶ってしまった
俺もこの友達も頭が悪いし人付き合いがとても苦手だ
お前の分も頑張って生きてやると思って頑張ってきたが
社会は俺を拒絶する
俺は普通の人よりも要領が悪い
自分でも分かってる
だけどその事を認めたくない自分がいる
今まで色々な事から逃げてきた自分を変えようとしたが
頑張りたいと言っても君は要らないと言われた
結婚して家庭を持ちたいから人より長い時間働いてきた
世間ではブラック企業だと言われるぐらいの会社で
長時間労働にも文句を言わずに頑張ったのにこの扱い
なんて生きにくい世の中なのだろう
自殺した友達もこんな憂鬱な気持ちだったのだろうか
もっと話しをちゃんと聞いてあげたかった
あの頃の俺は自分の事で手一杯だったから余裕が無かった
人を人とも思わない上司や会社だったけどこんな底辺の所でも
俺は要らない子らしい
なんの恨みがあって俺や友達をこんな目に合わせるのだ神さま
今までの人生はずっと否定されて生きてきたなぁ
優しい人もいたけど圧倒的に嫌な人間が多いと思う
そういった人間じゃないと生きていけないのかなぁ
もう疲れた
誰でもいいから抱きしめてほしい
じゃないと心が壊れてしまいそうだ
消えてしまいたいよ
社会不適合物 男性 岡山県 20代 2022年3月14日 21時10分
急死したとお知らせがあって、何が何だか分からなかった。
今でも信じられない、また「おはよう」って笑顔で言ってくれそうな気がしてしまう。
コロナも増えてきて家でご飯食べよって誘ってくれてたのに、私は...
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急死したとお知らせがあって、何が何だか分からなかった。
今でも信じられない、また「おはよう」って笑顔で言ってくれそうな気がしてしまう。
コロナも増えてきて家でご飯食べよって誘ってくれてたのに、私はなんでそこで日程を早く決めなかったんだろう。
すぐにご飯一緒に食べて、話ができていたら何か変わっただろうか。
話せる人ができて嬉しいって言ってくれてたのに、なんでもっと聞いてあげなかったんだろうと悔やんでなりません。

小さい頃からの夢を叶えて精一杯頑張っている姿、素晴らしいと思っていたよ。
今となって考えれば、いろんな信号を出してくれていたのに寄り添ってあげられなくて、力になってあげられなくてごめんなさい。
どうか今でもニコニコと周りを笑顔にする元気なままでいてください。
こばく 2022年3月14日 21時00分
会社の人もいろんな人が生きててと言ってくれるのに

死にたい

申し訳ない

生きてと言われるほど辛い

私には約束出来ないから
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会社の人もいろんな人が生きててと言ってくれるのに

死にたい

申し訳ない

生きてと言われるほど辛い

私には約束出来ないから
ぴろ 女性 群馬県 40代 2022年3月14日 20時48分
最愛の主人が癌であっという間に亡くなって
悲しい時
亡くなった人はそこから消えたのではなく、愛する人の心に溶けていったという新聞の記事に感銘を受けて皆にも話したね
だからあの日、大雪警報が出た日...
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最愛の主人が癌であっという間に亡くなって
悲しい時
亡くなった人はそこから消えたのではなく、愛する人の心に溶けていったという新聞の記事に感銘を受けて皆にも話したね
だからあの日、大雪警報が出た日、その日を選んであなたは逝ってしまったのかな
私は悲しい哀しい毎日です。
回りの景色は変わらないけれど漆黒の宇宙にポツンと1人いるみたいです。

ただただ悲しいです。
女性 60代 2022年3月14日 20時35分
生きていてごめんなさい。
仕事をしても失敗ばっかり、家事もまともに出来ない。
こんな役立たず。
今すぐにでも消えてしまいたい。
何で生きてるんだろう。
朝、目覚めるたびに思う。
死にたい。...
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生きていてごめんなさい。
仕事をしても失敗ばっかり、家事もまともに出来ない。
こんな役立たず。
今すぐにでも消えてしまいたい。
何で生きてるんだろう。
朝、目覚めるたびに思う。
死にたい。
でも怖くて死ねない。
こんな自分が嫌でしょうがない。
みほ 女性 石川県 40代 2022年3月14日 19時28分
私の身近な人でも1週間くらい前に病気で亡くなっちゃった。
結婚してて、綺麗な奥さんと可愛い子供もいて。
なのに、、、死んじゃった。
もっと生きたかっただろうな。
もっと子供の成長とかも見たかっただろう...
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私の身近な人でも1週間くらい前に病気で亡くなっちゃった。
結婚してて、綺麗な奥さんと可愛い子供もいて。
なのに、、、死んじゃった。
もっと生きたかっただろうな。
もっと子供の成長とかも見たかっただろうな。
とか勝手に考えちゃう。
コロナじゃなければ、病院でもっとちゃんとした治療も受けられただろうし、そしてもっと長生きできたはず。
亡くなるの早いよ。
また遊びに来てねって言って去っていったのに、遊びに行く前にいなくなっちゃったら意味ないじゃん。
もっと声聞かせてよ。
結婚式とかにも来てほしかったよ。
病気で辛いはずなのに、みんなの前では元気に見せて、平気なフリしてさ。
強がってたの??そんな強がりいらないよ?
弱い姿も見せたくはないだろうけど、強がってる姿見るのも自分的には辛いよ?
でもそれでも最後に会いに来てくれてありがと。
強がりかもしれないけど、元気な姿見せてくれてありがとう。
ずっと小さい頃から遊んでくれてありがとう。
とりあえずありがとうだけ伝えたい。
どっぷりん 女性 宮城県 2022年3月14日 18時41分
中学1年からリスカをしています リスカを辞めようとしても辞めれず 死ぬ以外の方法はありますか?...
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中学1年からリスカをしています リスカを辞めようとしても辞めれず 死ぬ以外の方法はありますか?
リス 兵庫県 10代以下 2022年3月14日 18時32分
みなさんのメッセージ読みました。
みんなすごく真面目なんたなあ、ものすごくがんばってきたんだなあと思いました。すごくがんばったね。
そして、そうか、自分も…と。
自分のことは自分では見えにくいで...
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みなさんのメッセージ読みました。
みんなすごく真面目なんたなあ、ものすごくがんばってきたんだなあと思いました。すごくがんばったね。
そして、そうか、自分も…と。
自分のことは自分では見えにくいですよね。

わたしも、頑張り続けて潰れました。
自分が死にたくなって初めて、自分がカラカラになるまでやり過ぎたんだと気付きました。

いまは、そうか、死にたいよね、
まずはいまやりたいたいこと一つやって死ぬのを後回しにしています。
死にたい気持ち、抱えたまま、一瞬一瞬生きてくしかないのかなぁって。
みるる 女性 愛知県 50代 2022年3月14日 18時28分
 流石に親と距離とらないといけない時がきた。一人暮らしがしたい。じゃないと私がやばいひとになっちゃう。一人暮らしするんだ。

 親が子離れしない。

 私は十分、親に尽くしたのではないか?真の親孝行は...
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 流石に親と距離とらないといけない時がきた。一人暮らしがしたい。じゃないと私がやばいひとになっちゃう。一人暮らしするんだ。

 親が子離れしない。

 私は十分、親に尽くしたのではないか?真の親孝行は3歳で終わるというし。次は私が自分に対して、尽くさなければならない。自分が幸せになるために。そろそろ私は幸せになってもいい。自立しよう。心はもう十分自立してるよ?だから,物理的な自立が必要だ。私はもう大人なんだから。大人な背負い方をしなといけない。もう子供ではない。

 


 あと,一人っ子はつらい。隣の芝生は青く見えると言うかもしれないが。それでも、一人っ子はつらい。ここで、私の欲望を書かせてほしい。親に干渉されず、自由に生きたかった。好きな人と、純粋に恋愛したい。それでチャンスを逃してしまった。私がなりたい、自分になるんだ。もし、社会人になって、運がよく結婚できたら。周りの人に尽くしたい。結婚相手や、子供、職場や近所の人。楽しい家庭にしたい。笑いが絶えない家庭にしたい。そして、覚悟というものを見せなきゃいけない、、、
ぬんぬん 女性 20代 2022年3月14日 18時18分
愛犬が亡くなって生きていく事に疲れました。仕事場の人間に振り回されて、どぅでもいい世間話に合わせないと文句を言われる。診療内科で鬱病と診断されても仕事休む事も出来ないし辞める事も出来ない。人間社会に振...
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愛犬が亡くなって生きていく事に疲れました。仕事場の人間に振り回されて、どぅでもいい世間話に合わせないと文句を言われる。診療内科で鬱病と診断されても仕事休む事も出来ないし辞める事も出来ない。人間社会に振り回されて、ほとほと疲れました。
コロラブ 女性 熊本県 60代 2022年3月14日 18時01分
1度離したその手をもう二度と離さないよと
去年24年振りにかあかは言いましたよね
28歳の誕生日の日自ら命を絶とうとした貴方を
一旦回避させたのは私のエゴだったのかな?
おばあちゃんと同じ誕生...
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1度離したその手をもう二度と離さないよと
去年24年振りにかあかは言いましたよね
28歳の誕生日の日自ら命を絶とうとした貴方を
一旦回避させたのは私のエゴだったのかな?
おばあちゃんと同じ誕生日 妹と同じ誕生日
そして貴方の誕生日 貴方は私の全てでした
あのときあの手を離さなければ
貴方の人生はもっと変わっていたのかもしれませんね
心の弱い貴方……
2度も貴方を失った私はどう生きたらいいのでしょう
この世の中に生きる意味を無くしてしまった。
28歳と2日 短すぎるよ
かあかは貴方になにもまだ親としてしてあげれてないよ
貴方の最後の贈り物が 生き別れた娘との再会
そして貴方のお父さんの深い涙の謝罪
押し寄せる波はもうこないけど
ふと 貴方のことを思うと
苦しい 哀しい そして後悔のみ
貴方は月へいったことになりました。


お願いです
たまには枕元にきてください

私の親も誰一人来てくれません
もうこの世に未練ないのでしょうかね

幾度の苦労をして人に尽くしてきた人生
良いことは本当にやってくるのでしょうか

貴方に問いたい
いま幸せですか

かあかは生き急ぐのをやめましたよ
友蔵 女性 岡山県 40代 2022年3月14日 17時58分
子どもの頃から、おじに漫画や本、ゲームを貸してもらうことがありました。とても面白くて同じものが欲しいと母にねだりましたが、またおじに借りればいいと断られました。しかし、母はおじに借りたものと同じ漫画を...
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子どもの頃から、おじに漫画や本、ゲームを貸してもらうことがありました。とても面白くて同じものが欲しいと母にねだりましたが、またおじに借りればいいと断られました。しかし、母はおじに借りたものと同じ漫画を全巻買ったり、私の妹には、私が欲しがっていたけど、おじにかりろと言ったゲームを買い与えました。
最近では、私が好きな漫画を全巻買っちゃった!と悪びれずに言ってきて、私はまた昔のようなことがおこったとショックをうけたような気持ちになり、母の買った漫画を破り捨ててしまいました(母が仕事にいったときに新しいものを買ってきました)。母と同じものを持っているのが嫌で、大好きな漫画ですが、手放したい気持ちが湧いてきました。
中学生の頃、友だちに漫画をかしたら、その子が私の持っていた漫画を全て買ってきたことがトラウマになっていることもあるかと思いますが、私が好きなものの話を母にされることは腑が煮えくりかえるくらいイヤイヤで仕方ありません。妹にはくだらないと言われましたが、こんな気持ちになることに悩んでいます。私が悪いのでしょうか。両親、家族のために婚活も頑張っていますが、死にたいです。
こたみん 女性 新潟県 30代 2022年3月14日 17時31分
死ぬなら役に立ってから生きたい

生きても迷惑なの。
体育の時間、「好きな人とペア作れ」
ひとりになってみんなを困らせてしまう。
でもかといって、私とグループになった人はかわいそう
私、運...
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死ぬなら役に立ってから生きたい

生きても迷惑なの。
体育の時間、「好きな人とペア作れ」
ひとりになってみんなを困らせてしまう。
でもかといって、私とグループになった人はかわいそう
私、運動好きだけど得意じゃないし
死んでも迷惑なの。
私の処理は誰がするの
おかあさんはどうなるの

私の夢は誰か1人でも生きれる環境をつくること
死にたい、っていう悩みに寄り添うこと
楽にしてあげること
なのに、死にたいって言ってる私
私は誰かの力になれるのかなぁ
あーあ
パッてシャボン玉みたいに消えちゃえばいいのに
私なんて
そして、誰の記憶にも私の記憶なくなっちゃえばいい
そうすればいいのに
マイン 女性 埼玉県 10代以下 2022年3月14日 16時57分
死なないように色々考えた
どうすれば自分は、人並になれるか
どうすれば自分は、前向きになれるか
どうすれば自分は、愛されるか
どうすれば自分は、必要とされるか
どうすれば自分は、自分のことを好きになれ...
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死なないように色々考えた
どうすれば自分は、人並になれるか
どうすれば自分は、前向きになれるか
どうすれば自分は、愛されるか
どうすれば自分は、必要とされるか
どうすれば自分は、自分のことを好きになれるか
色々考えて、色々実践してみて、色々考えを改めた。
やって見れば見るほど、自分が自分ではなくなっていくような感覚が付き纏う。
自分を殺してでも生きている意味はあるのか、頑張ればなにか変わるのか、この先になにかしらの希望はあるのか
考えれば考えるほど死にたくなってくる。
何かを頑張っていれば、この先なにかいい事があるかもしれないって希望を抱いていなければ…
未来に対する小さな希望が、今の私の生きる希望だ…
頑張るぞー!!頑張れなくなったら死ねばいい!!!
ak 女性 佐賀県 20代 2022年3月14日 16時22分
死にたい死にたい死にたい
どうすれば死ねるんだろう。どうすればいいんだろう。友達に相談してもきっと病みアピだとか言われるんだろう。唯一自分が生きてる意味があると感じられた推し事も最近は辛い。もう自分な...
続きを読む
死にたい死にたい死にたい
どうすれば死ねるんだろう。どうすればいいんだろう。友達に相談してもきっと病みアピだとか言われるんだろう。唯一自分が生きてる意味があると感じられた推し事も最近は辛い。もう自分なんか死ねばいいのに
ここみ 女性 北海道 10代以下 2022年3月14日 16時20分
ただ普通に生きていたいだけなのに、
自分の過去が、
自分のキラキラしていた姿が、
今の私を苦しめる。
真面目に生きてきた。
不器用だけど、必死にもがいてきた。
いつか報われるって思ってた、...
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ただ普通に生きていたいだけなのに、
自分の過去が、
自分のキラキラしていた姿が、
今の私を苦しめる。
真面目に生きてきた。
不器用だけど、必死にもがいてきた。
いつか報われるって思ってた、
だけど今私に何が出来るかな
何もできない
生きていたくない
死にたい
はーちゃん 女性 長崎県 20代 2022年3月14日 16時13分
ずっとずっと信頼していた人(ある元相談員)に裏切られ、傷付けられ、さらにはマウントまで取られた。。その方には長いことお世話になっていたのもあるし、嫌なことを言われても少しは我慢していた自分もいた。。
...
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ずっとずっと信頼していた人(ある元相談員)に裏切られ、傷付けられ、さらにはマウントまで取られた。。その方には長いことお世話になっていたのもあるし、嫌なことを言われても少しは我慢していた自分もいた。。
結局その人は私が障害者で負い目を持って生きているのを知ってか知らずか、お会いするたびにどんどん悪びれもせず、当事者が傷つくようなことを笑いながら平気で言っていくようになっていた。。
信じていたけど、この出来事のせいで、もう信じる気持ちも起きないし、新しくどこかで信頼できそうな人と出会えても、、どっかで必ず上下関係みたいになることは解りきっている。。私には人間がみんな怖い。。彼女のみならず、皆、私になら何を言っても良いと思っているのか、自分にはこんな人生しかないとはじめからわかっていたのなら、、とっとと死んどけば良かった!
あきな 女性 長崎県 20代 2022年3月14日 15時56分
今、私は不登校ではない。
でも、学校がつらい。
今日も学校を休んだ。
学校に行くときは、みんなの「私」を演じる。
「私」は、頼りになる存在。
「私」は、何でもできる。
「私」は、何か聞いた...
続きを読む
今、私は不登校ではない。
でも、学校がつらい。
今日も学校を休んだ。
学校に行くときは、みんなの「私」を演じる。
「私」は、頼りになる存在。
「私」は、何でもできる。
「私」は、何か聞いたらなんでも答えてくれる。
本当の私は、どこに行ったの?

本当は不登校になりたい。
だけど、次は六年生。
みんなに期待されてるから。

あーあ。
辛い。
十分苦しんだし。
十分頑張った。
もういいじゃん。
誰か認めて。
死にたい。
こんぺいとう 女性 愛知県 10代以下 2022年3月14日 15時21分
あーあ、今日も学校か。
頭痛いなー。
起きたくないなー。
好きなこと、だーれも認めてくれない。
休んだ時も、大丈夫?って
声をかけてくれるけど、
それって本当に思ってること?
心配してく...
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あーあ、今日も学校か。
頭痛いなー。
起きたくないなー。
好きなこと、だーれも認めてくれない。
休んだ時も、大丈夫?って
声をかけてくれるけど、
それって本当に思ってること?
心配してくれても
なんか寂しい。
誰とも話したくない。
だったら、いっそ、
死んじゃえばいい???
でもまだ生きたい。
いろんな相談窓口を探して。
疲れた。
助けて。
こんぺいとう 女性 愛知県 10代以下 2022年3月14日 15時15分
なにをやってもうまくいかない。嫌な仕事もやらなくてはと、朝起きてから退社まで感情を無くせばいいと思い、一言も話さなくなった。感情の浮き沈みを作りたくないから音楽もラジオも聞かなくなった。しかし、全くの...
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なにをやってもうまくいかない。嫌な仕事もやらなくてはと、朝起きてから退社まで感情を無くせばいいと思い、一言も話さなくなった。感情の浮き沈みを作りたくないから音楽もラジオも聞かなくなった。しかし、全くの無感情になることは難しく四六時中独り言が止まらなくなって自分でもどうすることもできない。下がった気持ちをまた上げることが面倒になり、友人と会わなくなった。こういう状況になってから、自分はあまり人から誘われない人間だったことに気づき余計に自己嫌悪。無能な自分が1番悪いのはわかってるからこそ、どうしようもないし死にたくなる。何度も自分を改善しようと試みたが、改善することにも無能さが出て始末に負えない。人間の個体差はとても残酷で、大勢ができることをできない人間もいるとゆうことを身に沁みて感じている。辛い。
男性 茨城県 20代 2022年3月14日 15時13分
やっぱり自分には何もない。
努力してないからとか言う人いるけど、その前に何もできることがないんだよ。
生まれてこない方が良かったんだよ。
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やっぱり自分には何もない。
努力してないからとか言う人いるけど、その前に何もできることがないんだよ。
生まれてこない方が良かったんだよ。
LT 2022年3月14日 15時11分
馬鹿で無知でどうしょうもない人間だと思う
私が若い時は
専業主婦は憧れで皆に羨ましがられた.
でも私みたいな人間は
社会に出て働き
人間性を磨くべきだった。
荒波に揉まれ 人間関係の勉強を...
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馬鹿で無知でどうしょうもない人間だと思う
私が若い時は
専業主婦は憧れで皆に羨ましがられた.
でも私みたいな人間は
社会に出て働き
人間性を磨くべきだった。
荒波に揉まれ 人間関係の勉強をするべきだった。
世間知らずで家庭の中がすべてで
子供がいないので夫との関係だけで完結。
こんな年になって精神的に未熟で弱くて
自立していない
こうすべきだった、ああにすればよかった
なんて今だからいえるのかもしれないけど。
その時どきで色々あった心配事や悩み事辛いこと。
でもすべての人がみんなある、何もないなんて事はない。
働きながら頑張る人もいる。
夫が言う。俺は精神的に弱くなくても 辛かったわけでもない苦しくなかったわけではない。
歯を食い縛って頑張って必死になって会社にしがみついた先に今の俺がいるんだ。と
私は精神的に弱いのを理由に苦しんで寝込んでいるのだろうか?
今、試行錯誤もがきながら生きる道を模索している頭が堂々巡りをして
何とか良い事に変換しても
心の奥から出てくるすごい不安感
自分が根を張った
この家から引っこ抜かれたくない
私はこの先自分一人でも 正確な判断をして
生き抜く自信がない。
50代 2022年3月14日 14時46分
相談事を受けたり愚痴も聞くような仕事ではあるんだけど、私は誰も頼れない。
もういっぱいいっぱいです。

私が相談しようとしても「またまた~」「ドンマイ」みたいな軽い返事も。
逆に「私の方が!」と返され...
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相談事を受けたり愚痴も聞くような仕事ではあるんだけど、私は誰も頼れない。
もういっぱいいっぱいです。

私が相談しようとしても「またまた~」「ドンマイ」みたいな軽い返事も。
逆に「私の方が!」と返されると傷つくから相談しないようにしてますが何も手付かず、何もしたくない日々。
パソコンと仕事道具の前にぼーっと座って気づいたら半日以上すぎていたり。

人に、日々に、仕事に家庭に…自分に。なんだか疲れてしまいました。
居なくなりたい。死にたい。死ぬ場所はどこだろう…探す毎日です。
Yuki 女性 熊本県 30代 2022年3月14日 14時37分
辛い、仕事に集中出来ず、資格も取れず同期に置いていかれる。
良い大学を出てプライドだけは高いくせに何も為せず、努力も続かない。
そんな生活を3年続けている。
正直こんな人間に価値はないのではないかと思...
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辛い、仕事に集中出来ず、資格も取れず同期に置いていかれる。
良い大学を出てプライドだけは高いくせに何も為せず、努力も続かない。
そんな生活を3年続けている。
正直こんな人間に価値はないのではないかと思う。
この後に及んでまだ環境のせいにしようとしている。
サラリーマソ 男性 静岡県 20代 2022年3月14日 14時34分
死にたい。結婚し子供ができたけど夫の言動に愛情を感じない。いつでも自分中心、そしてその次が自分の親。私は何番目?私の親も夫や夫の親に気を遣うばかり。何で私の気持ちを実の親にも分かってもらえないんだろう...
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死にたい。結婚し子供ができたけど夫の言動に愛情を感じない。いつでも自分中心、そしてその次が自分の親。私は何番目?私の親も夫や夫の親に気を遣うばかり。何で私の気持ちを実の親にも分かってもらえないんだろう。女だから?嫁だから?じゃあ生まれた時点で諦めろってこと?夫と同じくらい稼いだって同じ目線に立てないの?子供は可愛いけど私の怒鳴り声のせいでおかしくなったらどうしよう。私の声はだれも受け止めないのに私が子供に悪影響を与えてたら。自分も嫌い。夫も嫌い。義父母も実父母も。
えみ 2022年3月14日 12時38分
ここにじっとしてて、
頭痛い。


鬱になって17年。
先生は1つの理由で、症状が出るのはまれ…
だと言うけれど、

理由は分かってる。

離婚した旦那。

ひどかった…
結...
続きを読む
ここにじっとしてて、
頭痛い。


鬱になって17年。
先生は1つの理由で、症状が出るのはまれ…
だと言うけれど、

理由は分かってる。

離婚した旦那。

ひどかった…
結婚式のハネムーンの予約の時、
借金あるけど、結婚式あげれる?

……ずっと悩んだの。
大事なこと、最後まで口にしなかった人と
一生添い遂げられるのか?


だけど、相手はもう招待状を出していて、
上司から
なんでお前からのが来ないの?


もうどうにでもなれ。離婚なんてすぐできる。
仕事を止めたくない。

そう思って式を上げました。

その3ヶ月後、浮気。
それがバレて、懲戒免職の話まで出た。

度重なる浮気と借金に耐えられなくなり
離婚。

でも、既に身体も心もボロボロでした。

体重も一時20キロほど落ちました。

今は社会のお陰で生き延びています。
けれど、自分から社会的な繋がりを切ってしまいました。
友人もいません。
一人で毎日、ご飯を食べて生きていくだけ。
希望などありません。

社会的な死です。近所の人も私が死のうと消えようと知らないでしょうから。

私には何もない。

心の中は、いつも空洞で、ただ死が私を楽にしてくれることしか考えてません。

おかしなことですね。
こんなに人が溢れているのに、
1日会話することもありません。

寂しい…とかそんな言葉で表現できません。


とにかく消えたい。
早く、不死の病で倒れたい。
自殺は悪いことのようですから…
ぽふ 女性 2022年3月14日 12時22分
死にたい。
ただひたすらに死にたい
何が理由とかでもないから死にたい
楽な道を選んで何が悪い
あなたの為はその意見を正当化したいだけだろう
僕には関係ない
...
続きを読む
死にたい。
ただひたすらに死にたい
何が理由とかでもないから死にたい
楽な道を選んで何が悪い
あなたの為はその意見を正当化したいだけだろう
僕には関係ない
あい 北海道 10代以下 2022年3月14日 11時50分
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